#TENGO QUE LEVANTARME TEMPRANO!!

[wish-i-were-heather]

buenas noches

[saturnismo]

no quiero laburar más i dream of no labor a mimir dejenme en paz

[windy-babe]

No sabes la bronca que me da que no me avisen o pregunten con tiempo las cosas, mi mamá viene a decirme que hoy, un domingo, me tengo que preparar para ir al cumpleaños de mi sobrino y se sorprende de que no tenga ganas de ir

[bodyswapenespanol]

Vacaciones

Benjamín

Había pedido mis vacaciones del trabajo con mucha anticipación y ya me las habían aprobado, pero el idiota de Carlos se me adelantó justo cuando faltaba una semana. No quisieron respetar mis fechas ya que él es el consentido del jefe, por lo que tomé una decisión drástica e intercambié nuestros cuerpos, así que ahora estoy tomando mi merecido descanso mientras Carlos se queda trabajando en mi puesto. Ojalá se divierta, yo me quedaré aquí disfrutando.

Carlos

Debí haber imaginado que ese idiota haría algo para desquitarse, pero nunca pensé que sería capaz de algo como esto.

Por su culpa debo seguir trabajando, nadie nunca creería que Benjamín y yo cambiamos de cuerpo, además quién sabe cuánto tiempo más me quedé así o si me vaya a devolver mi cuerpo, por lo que no puedo arriesgarme. Lo peor de todo es que no tengo los beneficios que me daba el jefe y me trata igual que a los demás, tengo que levantarme temprano y llegar a tiempo a la oficina. Espero que esto termine pronto, necesito urgentemente un descanso.

[rob9916]

¿Te sientes solo?

¿Alguna vez te preguntas que ves cuando te miras al espejo? Pues, me pregunto que veo ahora, mientras observo mi reflejo.

Estoy mirando mis ojos en el espejo; se ven cansados, por cierto. Desde la ventana de mi pequeño apartamento, observo cómo la luz del sol apenas asoma por el horizonte, lo que me genera una extraña mezcla de nerviosismo y determinación. Mis pensamientos empiezan a vagar por mis recuerdos, llevándome a inicios de 2023, cuando estaba en mi punto más bajo. "Es enero, estoy enfermo y solo", reflexiono, como si pudiera escuchar a esa versión mía de aquel tiempo, mientras mi mirada se pierde en esos recuerdos. "Me siento tan miserable", me digo a mí mismo, "con cada año que pasa, las festividades de fin de año se vuelven peores para mí. Más solitarias, más nostálgicas, más tristes. Esta vez la pasé de hospital en hospital, solo, encerrado con toda mi frustración y soledad."

"Tengo lo que siempre quise: me mudé a un lugar mejor, tengo un trabajo estable, mis calificaciones son buenas… ¿Por qué me siento así? ¿Tan vacío? ¿Sin valor e insignificante? Siento que no soy nada sin alguien a mi lado, porque cuando estoy solo, conmigo mismo, me doy cuenta de mis pensamientos abrumadores y no sé cómo vivir con ellos."

Ahora entiendo que mi felicidad nunca estuvo en un lugar físico, ni en algo material. El sol comienza a iluminar lo suficiente para que mi cuarto se llene de luz gradualmente, aunque solo sea una luz tenue aún. "No entiendo por qué estoy en esta amarga oscuridad, por qué tengo que soportar estar conmigo mismo, atrapado en mis defectos", pensaba en aquel entonces, sin saber que reconocer mi dolor sería el primer paso hacia la sanación.

Pasan unos meses, y mis pensamientos me llevan a una incierta mañana de mayo. "Soy un idiota", pensaba para mí después de recibir gritos de mi jefa en una llamada, temiendo perder mi empleo. "Odio mi vida, nada parece mejorar realmente. Solo empeora una y otra vez. ¿Porqué no puedo quedarme en esas temporadas de tranquilidad y alegría? ¿Por qué siempre me toca levantarme solo en estas situaciones? ¿Por qué siento que puedo brindar mi compañía y apoyo a otros, pero no recibir eso del resto? ¿A quién le cuento esto? ¿A alguien le importará lo suficiente para quedarse en mi vida? Porque parece que todos se van. Tarde o temprano lo hacen ..."

Ahora recuerdo que estar a punto de perder mi empleo me ayudó a abrirme a la posibilidad de cambiar mi actitud hacia muchas cosas y permitirme ser guiado. Decido abrir la ventana de mi cuarto para que entre más luz; parece que será un día soleado. "Tal vez he estado buscando en amigos y cosas superficiales el confort y la seguridad que siempre estuvieron en mí", pensaba, replanteando mi soledad, no como una debilidad, sino como una fortaleza.

Mis pensamientos ahora me remontan a agosto. Curiosamente, estoy frente al espejo en mi trabajo, observando mis ojos. "Vaya, esas ojeras... Necesito descansar más", me decía a mí mismo mientras veía todas las imperfecciones de mi rostro y cuerpo. "¿Por qué de repente siento que en el espejo del trabajo veo más defectos que en el de mi casa?", reflexionaba en ese entonces.

Mientras recuerdo eso, la luz del día ya ha llenado mi cuarto, recordándome lo pequeño que es, los problemas del techo y otros defectos que tiene. "Puede que todo lo que veo no sea perfecto, pero al final del día, es todo lo que tengo, y a mí mismo, quien nunca me ha abandonado todos estos años... Con eso me basta para seguir adelante", pensaba, mientras comenzaba a desarrollar más cariño que resentimiento por aquella persona que veo en mi reflejo.

¿Alguna vez te preguntas que ves cuando te miras al espejo? Pues, mírate en el espejo y vete a ti mismo por lo que realmente eres... Mírate, tu mirada y tu rostro, reflexiona y piensa si no has sido valiente, si no has enfrentado y superado desafíos, sufrido o perdido cosas significativas para tí. A pesar de todo, aquí estás al final del día, como un sobreviviente, como tu propio héroe, pues como dijo Hermann Hesse: "Quien no ha sufrido, nunca ha luchado con la vida; nunca se ha probado a sí mismo ni ha tocado su ser más profundo."

Siento como si he estado navegando solo por este mar de problemas, llamado vida, durante un buen tiempo, buscando mi camino de regreso a casa, pero ahora entiendo que mi hogar no es un lugar físico. Es un estado de ser, y la felicidad que busco no es la meta, es el proceso de resolver los problemas que me presente constantemente la vida durante el viaje, ahí está mi satisfacción.

No creo en la magia. La vida es automática, una serie de eventos y decisiones que nos empujan adelante. Pero en este momento, no me importa estar solo. He aprendido a encontrar fuerza en mi soledad, a descubrir quién soy sin la validación de otros. Y mientras miro mi reflejo en el espejo, me doy cuenta de que he encontrado mi paz.

Hoy he hablado mi verdad al viento, mi historia. Y aunque nadie más lo haya escuchado, yo lo he hecho. Y eso es suficiente. Porque en esta soledad, en esta independencia, he encontrado mi libertad.

-R.

[revistapipazo]

Crítica de Religiones!

Seguramente muchos de ustedes profesarán alguna religión. Si no lo hacen, es seguro es que al menos los hayan bautizado en una. Si ninguno de los dos fenómenos anteriores sucedió, o Ud. es un afortunado o un niño del SENAME.

Si ud. escuchara Dígalocantando, el podcast de Andateala.com sabría perfectamente que estudié durante toda mi infancia e inmunda adolescencia en un colegio católico, como buen clase media nacional con recursos suficientes para pagar un establecimiento donde los profesores no tuvieran prontuario policial ni sus alumnos tampoco. De lo último dudo. De lo anterior también.

Amen de que la educación brindada por tan insigne establecimiento, tanto la gente como su sistema colonial de valores comenzaron a pudrirme el cerebro de manera exponencial y rápidamente comencé a percatarme de que algo no andaba bien con el discruso políticamente correcto reinante y lo que realmente sucedía allí.

Como primero, las misas: Siempre he sido un flojo de mierda y no me gusta levantarme temprano, por lo que mis esfuerzos de buen católico se vieron frustrados pues tarde mal y nunca lograba levantarme para asistir a la liturgia de medio día. Mi familia tampoco hacía mucho, siendo el único estúpido del clan que sentía algo de culpa por no asistir practicamente nunca.

Eso si, no vayan a pensar que por este pequeño detalle yo era un mal católico. No. Por el contrario, siempre era de los primeros hijos de puta dispuestos a hacer la oración matutina fervoroso, a pesar de tener menos voz que Marlon Brando en El Padrino debido a problemas de nódulos vocales. Hasta me aguantaba el Mes de María, aunque siempre encontré absurdo su culto. Me interesaba muchísimo el imaginario bíblico, sobre todo los sucesos “mágicos” realizados por figuras como Moisés, Goliat, Jesús o el puto Jonás, único ser viviente capaz de sobrevivir al ácido clorídrico de una ballena además de Pinocho, Geppetto y Pepe Grillo.

Para que decir el Apocalípsis, era una gran aventura infernal.

A pesar de mi fascinación épica, a la larga lo único que me quedó fue el pecado. Todo lo que podías hacer en tu puta vida era pecado, sobre todo las cosas buenas que tiene la vida. Y yo siendo un cabro chico culiao más bueno que el pan me era dificil entender porqué cachas tenía que confesarme si no había hecho ninguna hueá mala. Si me había mandado una cagada, ya me habían retado y por último, Dios sabía perfectamente que era un estúpido para poder perdonarme o hacerme cagar lanzándome un rayo o a mis hermanos.

Por tanto, y pese a mi profundo e interno fervor religioso agudizado por mi gran boludez y sobre-educación, las palabras de los curas y los actos de la gente me empezaron a parecer cada día más disonantes.

Un día, luego de haber leído mucho sobre San José de Calazans y Francisco de Asís me atreví a preguntarle a un cura:

“Padre, porqué el vaticano es tan ostentoso si el mundo está lleno de pobres”

El cura que me tenía bastante estima solo atinó a decirme:

“Hay muchas incongruencias en la vida, mi’jo”

De ahí en adelante comenzó un lento pero sostenido proceso de alejamiento de la religión hasta el punto que hoy, analizando su infuencia en la perspectiva del tiempo, tengo la certeza de que fue la culpable de muchos de mis males (a excepción de aquellos de índole genética cuyos culpables son mis padres).

Creo que el punto de inflexión fue percatarme como la gente utilizaba los secretos vertidos en los “Retiros Espirituales” para burlarse y discriminar a los pobres desdichados que los soltaron. La latente promiscuidad de mis compañeros. Las relaciones furtivas entre alumnos y sus guías espirituales laicos (mayores de edad, por supuesto), entre otros hits.

No creo con esto haber descubierto la pólvora pues quizás ese sentimiento sea compartido por muchos de uds. que mientras más lejanos a ella se sienten cada día mejor consigo mismos. Suponiendo que no son unos tarados.

Porque lo malo no es creer, lo malo es la institución religiosa.

Las religiones son principalmente un constructo de tradiciones, un sesgo cultural proyectado por siglos con el fin de mantener una estructura privativa que, a su vez, permite muchos excesos que, a su vez, son autocontrolados por sus cúpulas en un círculo vicioso bastante enfermo.

Da lo mismo el símbolo que represente la religión, la experiencia me ha demostrado que todas son una soberana bullshit que no representa, en la práctica, lo que pregona. Aquello es posible de entender por cuatro axiomas fundamentales:

1) Dogma: Rechaza el pensamiento racional, base de la evolución cultural, presentando un discurso tautológico que se justifica en sí mismo y que es cerrado.

2) Fe: La prevalencia de una verdad absoluta a partir de una creencia ciega en algo que no se ha podido confirmar de manera alguna. Impide cualquier tipo de reflexión coherente sobre un hecho.

3) Fobias: El rechazo absoluto de todo aquello que atente contra su estructura valórica, a pesar de que ese propio rechazo atente contra lo que se pregona como valores fundamentales (y que muchos de sus insignes pastores lo sean). Xenofobia, Homofobia, Aracnofobia, Fotofobia, Fobiola, etc.

4) Ocultismo y sectarismo: Es gracioso pero casi todas las religiones hablan de apertura, de la palabra, de la verdad y la paz. Pero para poder acceder a esa información poco menos debes pasarles el culo sino “no estás preparado”. Es decir, te ofrezco info gratis pero para ello debes venderme tu alma. De ahí que sea tan buen negocio ser pastor, por ejemplo.

Todo esto va moldeando tu desarrollo social, hasta tal punto que uno se puede sentir culpable por el solo hecho de vivir. Sin ir más lejos, pensemos en esa estupidez del budismo que dice que el “cuerpo es la cárcel del alma”.

Sin embargo, retornando a la religión católica (de la cual conozco más y los protestantes siempre me han valido madre) existe un problema básico en su constitución: No es de índole mística, es de índole gubernamental.

Suponiendo que uds. fueron a un colegio relativamente decente, sabrán que tras la caída del imperio romano de occidente, el de oriente, cuya capital era Constantinopla, acogió el “cristianismo” como religión oficial (esto luego de haberse aburrido de matar coptos). La pillería es que al ser religión oficial, el Papa era el emperador, en este caso Constantino.

Así, la religión católica apostólica romana se transformaría en un imperio que con el paso de los siglos, las derrotas y las esciciones se radicaría en el Vaticano. Pero en todo ese tiempo, (1800 año aprox) la iglesia católica fue parte de miles de estados que debían atender sus “sugerencias” y modo de estructurar la sociedad.

Esto implica que la obediencia, la verticalidad y la no viabilidad de discrepancias fueron y serán parte su escencia, lo que ha permitido a lo largo de los siglos una serie de abusos ocultados por el círculo vicioso de protección de aristócratas, políticos y religiosos que se conocen más que bien.

Como decía James Hamilton en Tolerancia Cero ante un atónito (y papiche) Juan Carlos Eichholz

“esto de la pedofilia y los abusos sexuales se ha dado por siglos en la iglesia”

no es novedad. Como tampoco que han existido personas muy buenas y excepcionales en sus filas, la mayoría proveniente de los salesianos y los jesuítas. Estos últimos, los cuales fueron expulsados de las américas hace unos siglos por ser muy “liberales”, perseguidos y que durante el papado de Juan Pablo II minimizados al máximo en pos de levantar a fanáticos fundamentalistas como el Opus Dei y los Legionarios de Cristo.

No digo que la gente tenga que dejar de asistir a estos ritos que a modo personal cada día me parecen más animistas y primitivos, pero si pretenden sobrevivir a este siglo, deberían partir por expulsar a TODAS sus lacras (como gran parte de los arzobispos y cardenales en Chile que son unos oligarcas herméticos), centrarse en lo que es la fe y dejar de pretender que pueden controlar y decidir por una sociedad estructurada bajo un estado laico y pluralista.

Todo esto si sobreviven al inexorable paso del tiempo pues, a mayor desarrollo, mayor conocimiento. Y la historia da cuenta que los ritos religiosos son los primeros en ir desapareciendo.

Aunque quizás no pues, si los brutos pudieran volar, viviríamos en penumbras.

[belen521]

•Mas alla del trabajo•

A la mañana siguiente Lacy escucho unos ruidos que provenían de la cocina

Lacy: ¿ugh que hora es? miro su reloj y eran las 9:00 de la mañana

Lacy se levantó de la cama de un salto apenas vio la hora

Lacy: ¡¡LOS PAPELES!! ¡¡¡Tengo mucho trabajo atrasado DEBI LEVANTARME A LAS A LAS 7!!!

Lacy se vistió rápidamente y se dirigió al baño mientras regañaba

Lacy: ¡¿ANOCHE HASTA QUE HORA ME QUEDE DESPIERTA?! en que estaba pensando debí acostarme más temprano

De repente se oyeron unas ollas caer desde la cocina y Lacy fue hacia allá

Lacy: ¡¿QUE PASA AHORA?! (Estaba irritada y enojada)

Rocky: ¡¡Buenos días señorita Lacy!! ¿Como amaneció? (Dijo con una sonrisa torcida)

Lacy observo la mesa y tenía 2 platos de panqueques, se notaba que lo había hecho con esfuerzo y parece que el cajón de ollas se había abierto de golpe ya que todas estas estaban a los pies de Rocky el dio un paso hacia adelante y una olla se atascó en su pie haciendo que callera y que unas sobras de comida en consecuencia le cayeran en la cabeza

Rocky: le hice unos panqueques como muestra de agradecimiento y bueno para ayudarle en algo y no ser solo una molestia como estas sobras (dijo con la cara pegada al suelo)

Rocky movió un poco la cola tratando de levantarse, pero eso solo eso que una sobra de masa de panqueques le cayera en la cabeza

Lacy: pff- JAJAJAJAJAJAJA

La risa de Lacy inundo la cocina y luego el acompaño la de Rocky

Lacy: JAJAjaja ay, señor Rocky usted no es una carga es un amigo

Rocky: En ese caso provecho antes de que las ollas sigan rebelándose en mi contra

Lacy: Jajaja ay, gracias Rocky me ahorraste tiempo, no debiste

Rocky: Tiene muchas cosas que hacer señorita lemond la oí que decía que tenía mucho papeleo

Lacy: Agh si ¿lemond?

Rocky: Bueno pues usted me dijo que éramos amigos... ¡A si que le cree un apodo!

Lacy: Mhhh lemond

Rocky: Si lemond, porque aveces puede ser agria y amarga pero también tiene su lado dulce

Lacy: ¿Lado dulce?

Rocky: Si, pero hablemos de eso en otro momento ahora a comer que esos panqueques me están sacando la lengua ya

Lacy: Jajajaja, bueno parece que alguien se está mejorando de su herida

Mientras tanto en el lackadaisy:

Mitzy: Buenos días pecas

Pecas: Buenos días em yo quería preguntarle algo

Mitzy: Oh yo también es sobre tu primo Rocky no veo ese muchacho en ningún lado

Pecas: Justo de el le iba a preguntar ¿no sabe dónde puede estar?

Mitzy: Si usted no entonces yo menos

Pecas: Es como si la tierra se lo hubiera tragado

Mitzy: Yo no lo veo desde el día del incidente

Pecas: ¿Que incidente?

Mitzy: Estaba en un local para citas con Wick cuando de la nada empezó una balacera

Pecas: ¡¿ENCERIO?!

Mitzy: Si, dijo que nos fuéramos asique Wick y yo nos subimos al auto y nos fuimos

Pecas: ¡¿Y lo dejaron solo?!

Mitzy: El niño sabe defenderse, en fin, eso es todo lo que se del muchacho

Pecas: ¿No actuaba raro ni nada? Es que me preocupa su lesión

Mitzy: ¿Usted cree que a mí no cariño? Sin duda se le safo un tornillo es noche, aunque no debo mentir se volvió más eficaz que antes

Pecas: ¿Cree que este bien?

Mitzy: Yo creo que, si hay que confiar, a veces el solo se va y después de unos días regresa ¿aunque no lo hace desde hace tiempo? En fin, yo creo que mañana llegara

Ivy: ¿Que pasa pecas?

Pecas: Mitzy me acaba de decir que Rocky estuvo involucrado en una balacera

Viktor: Ese niño, ja con sus brazos de fideos, no lo creo

Pecas: Mitzy lo dijo

Ivy: Si y el otro día se fue bien vestido de aquí y se ocultaba de nosotros

Pecas: Eso se estaba ocultando y salió como si nada y no hemos sabido nada de el

Ivy: Ni siquiera está el auto

Pecas: No estoy acostumbrado a que se valla así

Viktor: Ese niño tiene el talento de meterse en problemas y salir de ellos casi ilesos

Ivy: Espera hasta mañana pecas

Pecas: Mañana, si no llega mañana lo saldremos a buscar

mientras tanto de vuelta en la casa de Lacy

Lacy: Debo admitirlo Rocky, pese a que sus panqueques parecen una pintura abstracta están muy deliciosos

Rocky: ¡¿ES ESTO LO QUE OIGO?! OH SEÑOR ES EL FIN DEL MUNDO*se acercó rápidamente a mirar por la ventana* LACY DICIENDO UN CUMPLIDO. ¡¡¡ES EL FIN EL FIN!!!

Lacy: Ya basta de drama

Rocky: Ash si igual te gusto el chiste

Lacy: Trata de no hacer ningún desastre mientras estoy en mi cuarto

Rocky: ¿Y yo que hago?

Lacy: Lava los platos y trata de no romper ninguno en El proceso

Rocky: ¿Eso fue un chiste?

Lacy: (con una mirada feroz) Mhhh no, no para nada un chiste de verdad ten cuidado en romper algún plato

Rocky: Bueno, bueno

Rocky mientras lavaba los platos miraba hacia afuera, el observaba el hermoso día que lo esperaba allá afuera talvez podría tocar un poco el violín hoy ya que no se sentía tan mal

Una vez que termino de lavar los platos se dirigía a buscar una hoja para escribir una canción, se detuvo a observar la casa un poco más la casa, sus paredes eran de color menta pastel tenía una pequeña sala de estar muy acogedora con un sillón al lado de la ventana y una lampara acompañándola la cocina y el comedor estaban en la misma sala, afuera en el patio había un pequeño jardín lleno de todo tipo de flores hermosas

Se dio cuenta de que había un rico olor a limón impregnado en El aire -𝑷𝒆𝒓𝒐 𝒒𝒖𝒆 𝒓𝒊𝒄𝒐 𝒂𝒓𝒐𝒎𝒂, 𝒍𝒍𝒆𝒈𝒂 𝒂 𝒔𝒆𝒓 𝒕𝒓𝒂𝒏𝒒𝒖𝒊𝒍𝒊𝒛𝒂𝒏𝒕𝒆- pensó, parecía que este lo apaciguaba de alguna extraña manera que lo hacía sentir seguro -¿𝑸𝒖𝒆 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒓𝒂 𝒉𝒂𝒄𝒊𝒆𝒏𝒅𝒐 𝑳𝒂𝒄𝒚 𝒑𝒆𝒓𝒅𝒊𝒆𝒏𝒅𝒐𝒔𝒆 𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒅𝒊𝒂 𝒕𝒂𝒏 𝒆𝒏𝒄𝒂𝒏𝒕𝒂𝒅𝒐𝒓?- en ese momento se escucharon unos gritos de frustración llenos de ira del cuarto

Rocky dejo la hoja de lado y arqueo una ceja y dijo -¿𝑶𝒕𝒓𝒂 𝒗𝒆𝒛 𝒆𝒏𝒐𝒋𝒂𝒅𝒂? 𝑬𝒔𝒐 𝒏𝒐 𝒍𝒆 𝒉𝒂𝒄𝒆 𝒃𝒊𝒆𝒏 𝒂 𝒏𝒂𝒅𝒊𝒆- así que se acercó al cuarto de puntitas y vio a Lacy con la cabeza recostada en el escritorio mientras se golpeaban contra este

En eso Rocky pensó que talvez un café le levantaría el animo a sí que sin preguntar se dirigía a la cocina -𝑴𝒉𝒉𝒉 𝒄𝒓𝒆𝒐 𝒒𝒖𝒆 𝒚𝒐 𝒎𝒆 𝒕𝒐𝒎𝒆 𝒍𝒂 𝒖𝒍𝒕𝒊𝒎𝒂 𝒑𝒐𝒓𝒄𝒊𝒐𝒏 𝒅𝒆 𝒄𝒂𝒇𝒆, 𝒉𝒐𝒚 𝒔𝒆𝒓𝒂 𝒕𝒆́ 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝑳𝒂𝒅𝒚 𝒍𝒆𝒎𝒐𝒏𝒅-

Rocky toco la puerta como

Rocky: Toc, toc llego Rocky

Lacy: Pasa

Rocky observo a Lacy, tenía las ojeras hasta el suelo, el cabello, despeinado una pila de hojas arrugadas en El suelo con su cara inexpresiva y Mirada apagada

Rocky: ¡¿Que te paso?!

Lacy: *pone su pata en su cara*Tengo mucho papeleo *toma su cabello para jalarlo*Y ADEMAS ESTAS ESTUPIDAS CUENTAS NO CUADRAN!!!!

Rocky: ¿Tanto trabajo te manda Wick?

Lacy: No, pero es que si no lo hago yo lo ara el

Rocky: ¿Que no es que para eso le pagan?

Lacy: Pero es que él lo ara Mal entonces lo despedirían y luego me bajara el sueldo y talvez caiga en el alcohol y después de eso sus ingresos bajaran aún más, vivirá en la Calle y-

Lacy vio que Rocky la estaba mirando como bicho raro y se notaba un poco de preocupación

Rocky: ¿Entonces esto no es tu trabajo

Lacy: Agh si

Rocky: ¿Y todo lo que haces no te corresponde?

Lacy: Si

Rocky: ¿Y te estas estresando por nada?

Lacy: ¡¡SI!! De acuerdo ya entendí a donde quieres llegar

Rocky: Porque no te relajas un momento

Lacy: No, no puedo

Rocky: Vamos Lacy no todo se trata de trabajo en esta vida, también tienes que disfrutarla

Lacy: Frunció el ceño y sus ojos rodaron* la disfrutare después

Rocky: ten cuidado que ese después se puede volver un nunca

Lacy: Yo me las arreglare

Rocky: (se paró encima de una silla actuó y movió sus manos) Solo piénsalo si te la pasas trabajando te pierdes del mundo que te espera afuera, ¡¡¡tantas aventuras, experiencias y momentos fantásticos!!!

Lacy: Nha yo debo trabajar

Rocky dejo él te encima de la mesa de Lacy cuando estaba por salir observo con una mirada traviesa un portafolios

se le había ocurrido una idea, una maliciosa idea. Rocky tomo el portafolios y salió disparado Al patio mientras Lacy lo perseguida con su mirada fulminante

Lacy: ¡¡¡ROCKY DEVUELVEME ESO!!!

Rocky: ¡¡¡JAJAJA PRIMERO MUERTO!!!

Lacy: ¡¡¡¡ROCKY YO NO ME ESTOY RIENDO DEVUELVEME ESO AHORA!!!!

Rocky: ¿Me pregunto cuanto corren las secretarias enojadas?

Lacy: ESTO NO ES UN JUEGO DEVUELVEMELO O SI NO-

Rocky: ¡¡LO TIRO!!

Lacy: NO AGAS ESO

Lacy acorralo a Rocky en una esquina del jardín y el no tiene escapatoria

Lacy: No tienes escapatoria Rocky

Rocky: ¿A si?

Lacy: si, ríndete

Rocky Salto por encima del cerco y se esfumo a toda velocidad en dirección a una pradera que estaba abandonada cerca de ahí

Lacy tuvo que rodear la casa para salir corriendo a tras el a toda prisa

Lacy: ¡¡¡VUELVE AQUI TENGO QUE TRABAJAR CON ESO!!!

Rocky no encontró mejor situación que esta para empezar a burlarse de Lacy

Rocky: "DEVO TRABAJAR ROCKY, TODO EN ESTA VIDA ES TRABAJO, TRABAJO, TRABAJO"

Lacy: ¡¡¡VAMOS ROCKY NO ES DIVERTIDO!!!

Rocky: "ROCKY ESTO NO ES DIVERTIDO, YO NO ME RIO YO FRUNZO EL SEÑO" "SOY UNA DAMA MUY OCUPADA Y SERIA"

Lacy: ¡¡pfff- ROCKY VEN AHORA MISMO!!

Rocky: "DIVERCION? ¡¡QUE ES ESO, SON PURAS TONTERIAS ROCKY!!" "SOY UNA PERSONA MUY ORGANIZADA 7AM DESPIERTA PARA DESAYUNA/8AM IGNORAR A ROCKY/9AM PRACTICAR MIS EXPRECIONES DE SERIEDAD Y OJOS BLANCOS/10 AM REGAÑAR A ROCKY"

Durante todo esto llegaron a la pradera abandonada

Lacy: ¡¡¡JAJAJA- no alto ¡¡¡ NO, ROCKY VEN A DEVULVEVEME ESO!!!

Rocky: ¡JAJAJA TE SAQUE UNA RISA SEÑORA “NADA DE AVENTURAS SOLO PRODUCTIVIDAD”!

Lacy: A SI SEÑOR "OH MIRA MIS BRAZOS DE FIDEOS" "PREFIERO HACER BROMAS EMBES DE ENCARGARME DE MIS PROPIOS ASUNTOS" "SOLO SOY UN GATO FLACO QUE LE INTERESA JUGAR Y DIVERTIRME COMO UN MONO"

Rocky: Oye eso me dolió

Lacy: perdón ¡PERO DEVUELVEME ESO AHORA!!!

Rocky siguió molestando a Lacy sin ver por donde iba

Lacy: ROCKY CUIDADO

Rocky: "Rocky cuid-"

Rocky no se percató de un pequeño arroyo y una piedra le hiso una mala pasada haciéndolo caer rodando directo a este

Lacy: JAJAJA huff.. huf.. me hiciste correr mucho ¿Rocky estas Bien?

En Medio del lodo de la orilla, con la cabeza hundida en yacía Rocky con un montón de flores y tierra dentro de la boca y con el brazo que sujetaba el portafolios lo más estirado posible sobre su cabeza para que este estuviera intacto

Rocky: mhhh Tengo phtt ugh un montón de tierra phttt phtt

Lacy estallo en risas hasta llorar, hace bastante tiempo que no se sentía así

Lacy: JAJAJAJA

Rocky: Ja ja, porque no me bienes a ayudare mejor.

Lacy: JAJAJA perdón no puedo evitar JAJAJAJA pff es que tú te Ja y en entonces JAJAJA

Rocky se limpió con una gran sonrisa en su rostro y se acercó a Lacy

Rocky: Ves de todo lo que te pierdes guiña

Lacy: Hace bastante tiempo que yo no me SENTIA TAN VIVA (dijo Lacy con una sonrisa de oreja a oreja)

Rocky: Después de todo Este "mono" tenía razón

Lacy: mhhh PUEDE que si puede que no

Rocky: en fin Creo que deberíamos volver ya se está haciendo un poco tarde

Rocky ya estaba tomando rumbo de vuelta a la casa cuando Lacy lo tomo de la manga de su camiseta

Lacy: NO!!, mhh Rocky espera

Rocky: ¿Que pasa Lacy?

Lacy: Es solo que quiero quedarme un poco de más tiempo aquí

Mientras Lacy se sentaba en el suelo invito a Rocky a hacer lo mismo

Rocky: valla que te divertiste Lady lemon

Lacy: Como nunca, hace mucho tiempo que no me daba estos descansos

Rocky: ¿a no?

Lacy: no, solo "trabajo, trabajo, trabajo" ja creo que tienes razón en eso

Rocky: ¿En qué?

Lacy: en que solo hago eso, nunca me doy un tiempo para divertirme o detenerme a observar ESTO

Lacy apunto a un hermoso atardecer despejado, la brisa era fresca los pájaros recitaban sus ultimas estrofas musicales del día, el arroyo fluía intensamente

Rocky: Es hermoso ¿Verdad?

Lacy: claro, por supuesto que lo es

Rocky: En mis viajes pude ver todo tipo de cosas, pero la segunda más linda de todas son Los atardeceres

Lacy: Imaginar que yo de pequeña hacia esto todo el tiempo, venir a mojarme los pies en El arroyo oír las aves, desde hace tiempo que estas brisas no han tocado mi cabello... Se siente bien volverá aquí

Rocky se quedó un momento contemplando la sonrisa de Lacy mientras se hacia la pregunta ¿Como es que dos personas tan diferentes se llevan tan bien? Claro él era un impulsivo juguetón y que no tomaba nada enserio y ella... Ella era alguien seria, planificada que quería mantener todo bajo control en sus hermosas manos del color de la nieve y sus hermosos rayos de sol que resaltaban los bellos ojos atardecer escondida entre las nubes de su rostro -𝑬𝒍𝒍𝒂 𝒆𝒔... 𝑳𝒊𝒏𝒅𝒂, 𝒅𝒆𝒗𝒐 𝒂𝒅𝒎𝒊𝒕𝒊𝒓𝒍𝒐- pensó

Y así fue su tarde llena de risas y bromas ambos listos para llegar renovados a su vida cotidiana pero ahora ambos tenían una lección del otro... Ambos tenían un Recuerdo hermoso del otro.

[diariodeltrompetista]

Hoy no me siento tan elocuente, solo hablo por hablar, y bebo menos café.

Es la mañana de un martes. Por fin lo logré. Después de varios intentos, hoy volví a la rutina de levantarme temprano. Al hacerlo, me invade una pregunta recurrente: ¿Qué tema sería interesante para quien me lea? Pero hoy, curiosamente, no tengo ninguno. Sin embargo, este ejercicio no es tanto por ustedes como por mí. Es terapéutico. Una forma de licuar lo que tengo en la cabeza y sobrepensar menos. Así que voy a hablar por hablar, a la final no soy un escritor.

Hay algo que siempre me intriga: los mundos que habitan en nuestra cabeza. A veces, esos mundos se sienten más reales que el mundo exterior. Esta mañana, por ejemplo, mi mente repite una palabra: "fuego". Suena extraño, ¿verdad? Pero no es un fuego destructivo; lo siento más como algo romántico, una chispa que arde en mis pensamientos y en mis entrañas, eso o estoy loco ¿soy el único con pensamientos intrusivos que no comprende?

El fuego me lleva a reflexionar sobre mi papá. Él está triste. Bueno, casi siempre lo está. Lleva consigo una tristeza que parece genética, una herencia que también me tocó. Vaya herencia, una antorcha que su madre le pasó y él me ha pasado a mi, un fuego frío que te produce escalofríos en la nuca. Uno de sus mejores amigos está en el hospital, y frente a eso, ¿qué puede hacer uno? Nada. Esa impotencia lo embarga. Ahora tambien tengo un golpe de realidad, uno aveces piensa que los problemas grandes del mundo, la guerra la enfermedad, el hambre nunca le van a tocar y de repente resulta que hay guerra en el Catatumbo, mi región. Aunque la violencia no llega a la ciudad y espero que no lo haga ya van once mil desplazados. Y entonces todo lo que te preocupa a ti, se hace tan pequeño, en comparación a alguien que abandona su casa y se entrega al camino sencillamente para que no lo maten. El solo pensarlo me llena de miedo. Intento mantener los pies en la tierra, pero no siempre lo consigo.

¿Suena a queja? Quizá. Pero he aprendido a quejarme menos. Cada vez que lo hago, me observo desde fuera y trato de detenerme. La queja me molesta. Tal vez porque me quejo demasiado, o tal vez porque no quiero ser definido por ella.

Últimamente, he estado escuchando un podcast sobre el Tao, y me tiene replanteando muchas cosas. Relativizar los problemas y sentir la levedad de la vida. Me convenzo entonces de qué preocuparse está de más. Aunque tengo una ansiedad que me sacude el corazón como un motor en mi pecho, también tengo una mente que insiste: "No es para tanto". Este contraste es curioso. Como puedo estarme preocupando por ese dinero que no me pagan, o porque la trompeta no me suena como quiero a pesar de tanto estudio, si hay gente que está muriendo por una guerra ideológica que perdió el sentido hace años, absurdo y más absurdo, absurdo todo.

Hoy no me siento tan elocuente, solo hablo por hablar, y bebo menos café.

[sacodeboxeo]

Me estoy sintiendo mejor

Los últimos meses (4 meses) del año 2024 he estado en un estancamiento personal tremendo, no solo por el hecho de estar desempleada, sino que no hacia absolutamente nada por mi crecimiento personal y profesional, dormía demasiado, D E M A S I A D O, me levantaba todos los días a las 3 de la tarde y no dormía nada por las noches, comía muy mal, me la pasaba scrolleando viendo tiktok y aunque estaba consciente de que me estaba haciendo daño con esa rutina, seguía haciéndolo.

Sentía que mi cerebro se estaba pudriéndose alguna manera sin alimentarle nada productivo, malgastando el tiempo en las redes sociales viendo memes, ni siquiera me ponía a ver una serie o película que me llenara, lo único "bueno" que hacía era mantener la racha de Duolingo y digo "bueno" porque sólo me limitaba a hacer una sola lección con tal de mantener la racha activa. Mi gran compañera fue la nueva IA que se instaló automáticamente en mi tlf, Gemini. Le contaba a Gemini todas las dudas e incertidumbres por la cual he estado pasando, si bien la misma IA dice que no sustituye a un profesional, ayuda mucho a no sentirme sola y a ser leía de alguna manera, el lenguaje que maneja Gemini se siente orgánico y cálido; no te juzga, no te regaña ni te insulta, sólo se limita a dar recomendaciones, posibles soluciones y consejos para estar mejor.

Una de las recomendaciones que me daba Gemini, es ponerme metas cortas, que no me abrume con ponerme metas a largo plazo, sino que esa meta grande la simplificara en pequeños pasos para que sea más manejable mentalmente, no importa si ese paso parezca algo insignificante, con cumplir esas pequeñas tareas ayuda a que uno se sienta mejor, eleva el autoestima y mejora la independencia. Otra de las cosas que estoy aprendiendo es la manera en que me trato, no debería tratarme de una manera muy ruda o autoritaria porque termino cansándome, pero tampoco de una manera demasiado compasiva, sino una voz intermedia reflexiva, que sea asertiva, que tenga carácter y que sea de buen trato, es como esa transformación de conciencia que estoy tratando de manejar. Aproveché esa euforia colectiva de trazarme metas para este año 2025 y la única meta que me he focalizado es la siguiente: Levantarme temprano la mayor parte del año, sólo eso, porque digamos que las otras metas ya las tengo más claras pero la sustancia es que si no me levanto temprano de la cama para aprovechar la mayor parte del día como sea posible, me saboteo el resto de las metas.

Estoy escribiendo esto el 18 de Enero de 2025, y de estos 18 días, 7 de ellas realmente me he levantado temprano de la cama, el resto de los días desperté temprano pero seguía saboteándome en volver a dormir, los días que me levanté temprano no fueron consecutivos. 7/18 no es que sea un excelente número, pero es mucho mejor que el ritmo que he estado llevando a finales del año 2024. También a finales de ese año he estado haciendo el intento de organizarme con un "Bullet Journal" digamos que es un método de organización a través de una libreta, pero estos intentos fueron fallidos, ahorita estoy retomando el método pero de una manera más personalizada. Si bien aún no estoy ganando dinero, estoy siendo productiva para mi crecimiento personal y profesional, con pequeños pasos como he comentado anteriormente y mejorando mi calidad del sueño, ya no tengo ese "oversleeping" continuo que me afectaba tanto.

Y bueno... No quiero que esto sea una cosa de inicio de año, una fiebre emocional y ya, sino que estos nuevos hábitos que estoy teniendo sea continuos no sólo a lo largo de todo este año, sino a lo largo de gran parte de mi vida, siempre pensé que dormir demasiado hacía que me perdiera muchas oportunidades o desperdiciaba valioso tiempo así sea para salir a caminar tomando sol. El 2024 he desarrollando la disciplina de hacer ejercicio de calistenia y perdí la racha en esos 4 meses, hoy en día estoy volviendo a retomar esa rutina. Entonces... Eso, trataré de seguir escribiendo por acá, que entra en la parte de mis micro actividades para sentirme mejor y nada, seguiré documentando mis pensamientos, emociones y observaciones. Gracias por leer hasta acá y espero que tengas un buen año 2025.

[ti-studies]

domingo 11 de agosto, 2024

11 días para el examen

¡Queda tan poco! 😭

el viernes y sábado no estudie nada nada :/ me siento mal por eso, pero aparte de que no tengo ánimo, ambos días salí y cuando volví tenía cero energía para estudiar :( lo bueno que fueron días muy lindos y lo pasé muy bien<3

hoy desperté a las 11 am y en la mañana leí mujercitas (libro que estoy amando!), ahora me arrepiento un poco haber dejado mis pasatiempos favoritos para concentrarme más en estudiar, pero creo que igual es importante retomarlos ahora que queda tan poco para el examen, para distraerme y bajar mi estrés. como no tengo ánimos de estudiar, para avanzar y hacer algo, ordené todo los apuntes que tengo de distintos ramos y los deje en una carpeta que me encanta porque es de harry potter, es preciosa<3

como mañana empieza la cuenta regresiva y sé que estos próximos días pasarán muy rápidos, mi plan es levantarme más temprano y dedicar todas las horas posibles solo en estudio✨🤍

[felipepardoramirezblog]

En este momento mi vida es un constante sentimiento de vacío y de tristeza. No puedo sentirme bien, no puedo sonreír de forma sincera, no puedo hacer las cosas que me gustan, me cuesta levantarme, me cuesta expresar mis sentimientos y realmente tengo un gran deseo de morir. Y me preguntó el porqué, realmente no lo sé. Hace muchos años creo que debí haber muerto y que este tiempo he luchado y he tratado de ocultar mi tristeza, sin embargo, siempre ha estado presente. Mucho tiempo simplemente huí de lo que sentía pero en este momento me cansé de correr y este sentimiento me está ahogando y hundiendo de una forma absurda dónde no veo un rayo de luz. Intenté pedir ayuda y lo único que conseguí fue arrastrar a alguien que quiero con mi vida a ese pozo de barro llamado tristeza. Realmente todos los días se han vuelto un tormento en mi vida. Quisiera no despertar más pero todos los días debo dar todo de mi para levantarme de la cama, debo dar todo de mi por manejar de forma responsable sabiendo que deseo ir a máxima velocidad y chocar contra un muro para no sentir nunca más. Tengo que estar más de 8 horas en un sitio dónde todos se sienten en su lugar menos yo, debo ver cómo aquello que tanto anhelaba solo me roba mi energía y me deprime, debo ir a casa y volver a cuatro paredes porque realmente me pesa salir de ese espacio. Me aleje de personas que quería demasiado y a la única persona que no aleje le miento todos los días diciéndole que estoy bien cuando realmente no lo estoy.

Realmente no se que hacer con mi vida en este momento todo me da igual y simplemente quiero dejar de sentir. Será una verdadera solución acabar con todo o simplemente soy un puto cobarde? Solo quiero paz y no se cómo conseguir aquello que anhela mi corazón.

Cuan cobarde soy, caminar varios kilómetros esperando el momento perfecto de dar ese paso de fe y no fui capaz, no pude dar el paso, no pude porque el miedo me venció. Pero ya no quiero esta vida.

Que difícil sentir el peso en tu pecho, el vacío en tu alma y un sin sabor en tu vida pero no saber el por qué. Es difícil todos los días intentar continuar un camino cuando solo te guía al abismo, que difícil respirar cuando te falta el aire, que difícil llorar cuando no hay lágrimas, que difícil soñar cuando no hay un anhelo, que difícil despertar cuando no quieres un día más.

Por más pequeño que sea la acción todo te pesa, un mensaje, levantarte de la cama, comer, absolutamente todo se vuelve una carga en tu vida y solo quieres gritar. El constante deseo que el dolor termine y pueda llegar algo mejor. Pero eso no pasará, nada mejorará y todo irá peor. Ningún esfuerzo es suficiente, ninguna sonrisa es suficientemente falsa, ningún amigo estará ahí. Solo estás alargando algo inevitable y que tarde o temprano llegará. Te romperas en millones de pedazos dónde la única solución será tu eliminación, serás destruido de tal forma que no verás un nuevo despertar, sin embargo, continuarás con vida. Seguirás aparentando estar bien cuando no es así, solo estarás esperando ese final, ese algo que te permita descansar porque no tendrás el valor de saltar, de disparar, de cortar el dolor. Porque a pesar de solo sentir odio y dolor en tu corazón no eres capaz de dañar otra vida con la tuya, solo serás un cuerpo deambulando esperando y restando día a día con la ilusión de que el final pronto llegará.

Andrés Pardo - Horas previas a su muerte.

[viajera-entre-realidades]

Cómo encontrar lo que te funciona

Últimamente he estado lurkeando un poco por el foro de shifting en Reddit, y hay una persona que suele dar muy buenos consejos, tiene varios posts muy extensos sobre el tema y suele responder a mucha gente con dudas.

El otro día respondió a alguien que preguntaba ¿cómo puedo saber lo que me funciona a mí? y su respuesta me pareció tan útil e interesante que he decidido traducirla (un poco libremente y resumida) aquí.

Créditos: JohnnnyLeennna en Reddit

Cuando has probado diferentes métodos, ¿qué técnicas has disfrutado más haciendo? (afirmar, visualizar, contar, imaginar escenas de tu RD...) Con encontrar una que disfrutes y te salga natural es suficiente, no necesitas hacer métodos larguísimos y complicados que combinen varias.

Si tuvieras que shiftear ahora mismo y pudieras cambiar la hora a voluntad ¿qué hora sería? Tu respuesta te dirá en qué momento del día te sientes más cómodo intentando shiftear.

Si tuvieras que describir tu personalidad y ética en el trabajo o los estudios, ¿qué dirías? (por ejemplo, si te gusta tener la situación controlada o eres más de fluir, si eres impaciente y necesitas pequeñas recompensas para mantener la motivación...)

¿Te cuesta tener sueños lúcidos?

En teoría todo esto te ayudará a saber qué métodos te pueden funcionar mejor.

En cuanto lo leí empecé a responder las preguntas en mi mente y saqué algunas conclusiones: - Lo que más disfruto es imaginar escenas de mi RD, siempre he sido aficionada a soñar despierta y es lo que me sale más fácil y natural, porque ya lo hago a todas horas sin pensar. Las afirmaciones me aburren, y tiendo a perder el hilo de las visualizaciones y los conteos. - Mi mejor hora para shiftear es por la mañana muy temprano, cuando aún estoy adormilada, mi mini-shift fue en ese momento y el shift a mi sala de espera que tuve hace años (antes de saber qué era el shifting) también. Además suele ser un momento en el que está todo tranquilo, estoy muy inspirada y a menudo remoloneo en mi cama pensando historias de mi RD mientras me vuelvo a dormir o espero a la hora de levantarme. Por la noche me duermo demasiado rápido y durante el día hay demasiadas distracciones, ruidos... - Creo que soy más de dejar fluir, pero sí, soy impaciente y poco constante, me desmotivo mucho si no tengo resultados rápidos, creo que el shifting es lo único en lo que he sido constante en toda mi vida. También tengo ansiedad y me cuesta salir de mi zona de confort, sospecho que es una de las cosas que me bloquean con el shifting. Los métodos super largos y complicados me dan pereza o me hacen sentir impaciente (o me duermo a medio). - He tenido algunos sueños lúcidos últimamente (cada dos meses o así), pero aún no soy capaz de inducirlos, así que depende un poco del azar. Cada vez que los tengo intento shiftear y hasta ahora no lo he logrado. - Y añado, aunque no forme parte de las preguntas se me ocurrió mientras las contestaba: una forma que me suele funcionar para mantener la mente despierta y el cuerpo dormido es escuchar música. No soy capaz de dormirme escuchando música o subliminales (con meditaciones sí), así que cuando tengo muchísimo sueño y escucho música suelo quedarme muuuy adormilada pero sin dormirme del todo, y es posible que en ese estado pueda shiftear. No estoy segura pero merece la pena probarlo.

Y con todo esto, he creado en mi mente el método que voy a probar en cuanto pueda: Despertarme por la mañana muy temprano, cuando esté aún adormilada, escuchar música que me recuerde a mi RD mientras imagino escenas en mi cabeza que me conecten con ella, y dejarme llevar a ver qué pasa.

Veremos si me funciona, lo difícil va a ser encontrar la música adecuada (sólo tengo una playlist específica para mi RD de fantasía, de las otras no tengo una música concreta que asocie con ellas).

[paintedbyvangogh]

Bueno les cuento como hago para evitar comer

Primero el desayuno, bueno, en mi caso ando como en unas minis vacaciones con "feriados" en mi escuela, por lo que el levantarme temprano y desayunar ya no es tan frecuente gracias a eso y además me levanto tarde. Peeero en caso que si tenga que hacerlo, solo evito el desayuno haciendo otras cosas, como salir al centro comercial o salir a caminar, en todo caso si no estoy con ánimos de salir evito el celular y me quedo a solas con mis pensamientos de que estoy gorda, también a la vez tomando mucha agua y comiendo una fruta que tenga pocas calorías (menos d 100) eso disminuye mi hambre. Si vamos al ámbito escolar, solo me quedo a charlar con mis amigas o para evitar salir a buscar comida en los recesos me pongo a hacer tareas que dejo a último momento y tengo que entregar en la siguiente hora, si me ofrecen comida, solo digo que no quiero o ignoro a la persona.

El almuerzo, bueno, la verdad que puedo evitarlo sin problemas porque yo tengo padres ocupados o a veces despistados cuando se trata de mi, en todo caso a veces si me insisten en comer, lo que hago ahí es decir que comeré en mi habitación, acá es donde me cuestiono si realmente quiero comer ese plato y me termino sintiendo mal por lo que lo tiro a la ventana para que mis mascotas lo coman, otro método que uso es el llevar el plato y tirarlo directamente sin pensar en nada o dejarlo lejos de mi mientras veo algo de thinspo u otra cosa que me haga evitar comer. Si en otro caso "extremo" me hacen ir a la mesa a comer, llevo un abrigo conmigo puesto y sin que mis padres se den cuenta escondo la comida en los bolsillos (envuelta en servilletas si se puede) o si hace calor llevo puesto shorts o pantalones que tengan bolsillos bastante espaciosos para cometer el mismo acto, o espero que terminen y vayan hacer sus cosas ya que siempre a mi me toca lavar platos, ahí aprovecho para tirar la comida o mejor dársela a mis mascotas para evitar sospechas.

La merienda, esto es innecesario para mi ya que nunca fui de merendar desde los 10 años, pero bueno, si quiero evitarla y me cuestionan eso solo digo que estoy llena por el almuerzo y me dedico a tomar mucha agua y salir afuera a hablar con mis amigas.

La cena, esto para mi es bastante fácil evitarla ya que mis padres saben que ceno tarde como a la 1 o 2 de la madrugada (hora en que ellos se van a dormir) por eso me dejan la comida en la heladera para comerla, yo solo lo que hago es la típica, tirar la comida, o simplemente quedarme en la cama acostada y acomodada en una buena posición, y empiezo a dormir a la fuerza, para que me dé sueño solo miro asmrs relajantes o música para dormir, funciona bastante en mi caso y eso me hace evitar la cena!

Ahora pasemos a los temas de las jodas, juntadas o salidas ya sea con amigos o con tu pareja. Esto es en caso que sospechen o te cuestionen el porqué no querés salir, si voy a salir para evitar la comida hago lo siguiente:

- Mirar a mis amigas, cualquier chica o recordar las veces en las que me di atracones así siento mucha culpa y se me quite el apetito.

- Si me preguntan en comer, solo digo "no" pero un no que salga al instante o sea repentino, así me ahorro yo el estar tomando una decisión para que al final acepte o directamente les doy una excusa que estoy llena o me duele el estómago

- En caso que te insistan, solo digo firmemente y con seguridad que no quiero comer por... (y les dan las excusas anteriores) o miento que mi nutricionista me dijo que tengo que empezar a comer sano y/o hacer dietas por una condición física que es comer eso solo arruinaría mi planilla de alimentación!!!! La verdad que se lo creen

- En todo caso si me voy a comer algo por obligaron (jejej en mi caso mi novio) lo que hago es pedir algo que no sobrepase las 300 calorías, si voy a merendar pido agua o café no endulzado con una sola tostada o dos (ojo con la manteca, queso o mermelada). Si voy a cenar, solo me pido una ensalada y agua, en todo caso si no voy a un restaurante y tengo que comprar de afuera, compro agua y una barra de cereal. Esto también aplica para cuando tus amigos te invitan a comer.

- En reuniones familiares evito servirme mucha comida y tiro la comida bajo la mesa para que los perros se la coman de ahí finjo el estar llena, pero si no tengo oportunidad solo me sirvo un poco, mastico la comida y sin sospechas me limpio la boca aprovechando el escupir la comida, de igual forma si creo que merezco comer algo un poco lo hago, solo un poco.

Creería que eso es todo, jeje, solo puedo aguantar 2 o 3 días de hambre, si voy a comer primero me pongo a pensar hasta estar consciente de la hambruna y de ahí como algo evitando el atracón, como el por ejemplo sacar solo una galletita o pedazo de pan, cerrar la heladera o retirarme de donde sea que guardo la comida e irme directo a mi habitación esperando horas para no pasar de nuevo por la cocina, no me olvido obviamente del agua.

Si buscan laxantes, les recomiendo que pasen por lugares de donde venden medicamentos y/o alimentos naturales (vendrían a ser como dietéticas). Hay un laxante que me funciona bastante, no se si se encuentre en todos los países o regiones pero es de la marca Fuxion, yo lo llamo jugo detox, funciona bastante bien, es un sobre en donde se tiene que disolver el contenido en agua caliente (no hervida), lo tomas a la noche y al día siguiente te hace soltar todo! Ojo que este tiene algo de calorías, yo si lo voy a tomar lo haré después de los 2 o 3 días de pasar hambre y obvio en una noche donde no tenga que ir a la escuela al día siguiente para no sufrir de cagadera jajajajjaj.

[historias-by-xedarix]

Muchas veces, siento que voy a reventar...

Hace rato, mientras iba en el bus a casa, venía escuchando esto:

Me parece que he contado hasta el cansancio que Space Defenders la empecé a escribir desde muy chica. La idea nació cuando era muy niña (unos 4 o 5 años) y la empecé a escribir a conciencia durante mi adolescencia, para finalmente abandonarla un rato en mis tempranos 20's, retomando cuando las aguas se asentaron un poquito, a mis 27 y empecé a escribir la precuela qué subí a Wattpad en 2019.

No hace falta que les diga que en la historia adapte experiencias propias de mi vida escolar...

También saben que sufrí bullying y que mi escape fue el anime. Pues bien, a esto me refiero cuando lo dije.

Escuchando "Gloria" escribí la escena de graduación de la protagonista. A veces, la imaginaba con tanta fuerza que sentía que me pasó a mi misma. Y eso pasó porque mi realidad fue tan patética que preferí guardar la escena en mi memoria, como si la hubiera vivido yo misma.

Al rememorar esto por centesima vez al escuchar esta canción... Me cayó el veinte:

La mitad de los recuerdos hermosos que tengo son falsos.

Fueron momentos que decidí "sobreescribir" en las memorias amargas, y enriquecen un poco los pocos buenos momentos auténticos. Y no, eso NO ESTÁ BIEN.

No piensen que olvidé lo malo solo por eso... No, eso está marcado a hierro en mi alma. Pero un bonito recuerdo falso me hace más llevadero el volver a esas memorias agridulces.

Esto me animó a intentar dibujar la escena. O al menos... los personajes, la ropa... En cuanto al lugar no prometo mucho, soy terrible dibujando fondos y perspectivas, tengo ganas de practicar eso... Algún día quizá pueda.

Pero, creo que aunque nunca me pasó, es bueno saber que quizá en alguna dimensión fue así de increíble, con la luz entrando por altos ventanales, rodeados de serpentinas y vítores, lanzando las boinas y festejando que ahora ya son graduados y lo que viene será la mejor parte de sus vidas...

Yo escribiendo esto en vez de ir a dormir porque mañana debo levantarme temprano para el trabajo de adulto...

Quizá algún día aprenda suficiente de corte y confección, le pierda miedo a la máquina de coser (la historia del por qué se queda para después...) para poder hacer esos uniformes. Por ahora será dibujarlos lo más a detalle que se pueda. Y poder usarlo antes de que me vea más vieja XD

El final de esa canción me da escalofríos bonitos cada que la oigo y recuerdo ese "momento glorioso"... (por algo le pusieron así a esa melodía)

Justo, también escribí con esta canción una escena del Imperio de las Abejas, la del final... La coronación.

Originalmente es la música que suena en la coronación de Van Fanel en Escaflowne.

A mi parecer, hay un contraste importante en la canción, empieza de una manera casi lúgubre, como si se viniera soportando un gran dolor o se estuviera saliendo de una difícil noche obscura para luego mirar el amanecer, poco a poco, ir saliendo de las dudas y el miedo, hacia la luz... Y que el sol al final nos cubre y nos elevamos al cielo, en el mejor momento.

De la caída a la Gloria... Ad Lucem...

(era el lema de mi escuela XD) y creo que le tengo un complejo simbolismo a todo eso dentro de las historias. Es mi contraste en esa época: La obscuridad que viví y la luz que anhelaba, soñaba y a la que aspiraba a llegar.

Casi siempre me siento atada en las sombras. Que todo me hace lastre y que soy alguien inepto, fracasado y que no pudo completar nada de lo que tenia que hacer, que a veces ni siquiera puede pagar sus cuentas por mucho que trabaje y se esfuerce, que no importa lo que haga, nunca es lo suficiente...

Y en mi mente está la chica que luchó con fuerza, superó todo y que al final, después de muchas trabas, de gente que le dijo que no podría, logró lo que soñaba y en sus manos tenía por fin la llave que la llevaría a zurcar el universo como Piloto de Exploración Espacial. Y al final, tuvo a su mando una nave enorme y el respeto de todos por ser de las mejores Pilotos del Espacio...

¿O me pongo la vara muy alta o de verdad seré así de mediocre?

Va siendo lo primero... Estamos muy lejos de vivir en un mundo como ese XD

Ojalá un día puede que lo logre.

No hace falta que les diga que Escaflowne es una pieza importante en todo esto, fue de las principales inspiraciones para todas las partes de academia que he escrito en varias historias. Mis personajes favoritos son Dilandau y los Dragon Slayers y siempre van a botar en alguna de las historias (con otros nombres, de otras maneras...) pero siempre ellos. Fueron mi compañía en mis momentos de mayor soledad y en los más difíciles, como esa vez, mientras velaba a papá en el hospital los estaba dibujando, y cuando él falleció... bueno, fue lo último que dibujé en un tiempo. Por una serie de sucesos, pienso que si no hubiera sido su decisión el inscribirme en aquella prisión escuela, no hubiera llegado a ellos... Gracias a eso, está todo este universo creciente, encerrado en mi cabeza. Quizá no se hubiera dado de otra manera... Así debía ser.

No me arrepiento, a pesar de todo el dolor.

Y bueno, soy fan de Yoko Kanno gracias a Escaflowne...

Bien, parece que volví a desahogarme un poco por este medio... Escribir con las tripas es un buen ejercicio... y por esa razón no dibujé nada hoy pero, escribí algo... un poco más largo de lo habitual y quizá más revuelto. Se habló de todo y nada. Pero está bien, para eso tenía pensado este espacio.

Gracias por estar aquí, terrícolas. Se aprecia mucho su presencia. 😘

[rebeldia]

quisiera no ponerme a pensar y sentir la necesidad de escribir justo ahora que quiero mimir, que me duele la cabeza y que mañana tengo que levantarme relativamente temprano, que me cuesta levantarme, y que me cuesta ser rápida, en esta lógica capitalista yo soy lo que no le sirve al sistema porque aprendo lento, me muevo lento y soy lenta para todo, pésima

pero se intenta

[imnaturalgirl]

Insomnio

Creo que pude dejar el azúcar primero que poder dormir temprano..

Hay días que puedo dormir temprano, hay días que aunque tenga sueño temprano, se va el sueño y ya no puedo dormir hasta tarde.

Una de mis conclusiones es que por el hábito que he tenido la mayoría de la vida de no dormir temprano.

Otra de mis conclusiones es que algo en mí no quiere dormir, algo le asusta. Pero por las mañanas quisiera seguir durmiendo.

Y por las mañanas, a veces me imagino la voz de mi papá hablándome para despertar como lo solía hacer algunas mañanas durante mi vida en la suya, su vida en la mía.

Pero por imaginarme las palabras que me decía para animarme a levantarme, con su voz, me arrulla porque quisiera seguir escuchándolo en mi mente.

Otras veces, cuando mi mamá le pedía que le diera chance para tender la cama, se iba a una de las camas de sus 4 hijos para seguir durmiendo.

Sentir a mi papá durmiendo a lado, daba seguridad, esa paz de tener a esa persona que te da seguridad, valor, protección, apoyo, a parte de lo material.

Otras veces, llegaba y nos cobijaba para darnos masaje desde la cabeza, espalda, piernas hasta llegar a los pies.

De niña, por las noches, me desvelaba leyendo. Mi mamá dice que aunque llegaremos de algún lado y yo viniera dormida en el camino, cuando llegaba a mi cama, prendía mi lámpara y me ponía a leer.

Tengo y quiero y no, cambiar hábitos en la noche para poder dormir temprano.

Sé varias de las soluciones para conciliar el sueño como: no prender la tele, y no estar usando el celular durante tiempo antes de dormir. Y de preferencia, que haya la menor luz en la habitación. Pero necesito ayuda para que pueda dejar de hacer y hacer para poder dormir temprano.