#Reciprocidade emocional

[obsesseddiary]

Reciprocidade não é pedir demais, é o mínimo.

[rojosweet]

*LA PARADOJA DEL AMOR...*

¿Por que querrías estar en una relación con alguien con quien ni siquiera hay buena comunicación, reciprocidad, compatibilidad, sentido de correspondencia, responsabilidad afectiva, ver por el bienestar del otro, ser parejos, tiempo para compartir, ganas de estar juntos?

Eso es lo que implica tener una relación...

Algunos hombres y mujeres quisieran tener todos los beneficios que otorga una relación de pareja, entre las más comunes las sexo-afectivas, pero sin el compromiso y la responsabilidad que implica tener, sostener y mantener una relación...

Por eso es importante que desde el inicio expresen sus condiciones, gustos, motivos e intenciones para que la otra parte sepa a lo que le está apostando...

A una plantita la riegas, le pones abono y vitaminas...

A una mascota la mimas, le alimentas, le cuidas...

Toda relación con un ser vivo, implica una mínima responsabilidad...

No, no se trata de estar ahí 24/7, una relación no es una simbiosis parasitaria, sino simplemente lo que es, respeto, consideración, responsabilidad afectiva, compromiso...

Pero así mismo es importante atender las propias necesidades, ser interdependiente, valerse por si mismo, cultivar el amor propio, el autocuidado, el autorespeto, la consideración por si mismos...

De lo contrario estaremos a expensas que el otro se haga cargo de nosotros...

Cuando hay una carencia afectiva, le exigimos, demandamos al otro que nos lo dé...

Y el otro nos está pidiendo que se lo demos a él o a ella...

Ahora bien, establecemos una relación de "simbiosis", extendiendo sus manos uno al otro y ambos con la esperanza de que el otro lo tenga...

Naturalmente ambos se sienten derrotados y ambos se sienten engañados...

Esta es la paradoja: Aquellos que buscan afanosamente el amor en otros, es por que no pueden concebir el amor que puede haber en sí mismos, ser su propio soporte...

Una persona "inmadura" compagina con otra persona " inmadura", porque sólo ellas pueden comprender el lenguaje de la otra...

Una persona madura ama la libertad de una persona "madura"

Entonces es probable que no te sientas atraído por una relación inmadura, no te atraerá para nada...

Es sencillamente asi...

[ray-calfer]

Vivemos em um paradoxo existencial onde a expectativa se choca violentamente com a realidade. Amores não são destruídos de uma vez, mas desgastados em um processo entrópico inevitável. É a lenta desintegração da reciprocidade emocional, um ciclo de burnout afetivo causado pela saturação de promessas não cumpridas.

- R@y

[ocaraantipatico]

Sem perceber, você acaba entrando numa ilusão emocional de que se deve fazer mais quando sente que está "perdendo" alguém, mas é justamente o contrário; quando sentir que o que você faz não é mais suficiente para um alguém "ficar", é hora de você parar de fazer e ir embora; reciprocidade é também não fazer questão e cair fora.

~ Ruan Guimar

[susymonita]

Desamor, preguntas de amor y otras cursilerías.

No hay sentimiento más agotador que no sentirse suficiente para la persona que amas, porque siempre estás cruzando tus límites por acercarte un poco más a su corazón.

Y cruzar tus límites me refiero a dejar de ser fiel a ti mismo, a tus convicciones y valores, incluso tu amor propio.

Pienso que debemos establecer lazos afectivos con personas que nos correspondan en una vibra de reciprocidad sana.

Una conexión emocional en el plano de amor de pareja debe ser considerado con el otro y nunca tomar ventajas de las debilidades de este. Siempre impulsando a tu pareja a ser su mejor versión.

No hay nada más denigrante que mendigar amor, mendigar compromiso, mendigar hasta un “sí…yo también”, mendigar tus sobras de cariño.

Comparado contigo parezco una mujer famélica de afecto, y es que los huesos se comienzan a percibir después de un tiempo de inanición. Y tú me mantienes en un estricto ayuno afectivo que me mantiene aún de pie con las sobras que te mendigo.

Tuve un amor importante antes de ti, duró lo que tenía que durar pero mi inmadurez y la suya, nos llevaron a cometer errores de los que no pudimos salir, aún así… nunca fue tan demoledor con mis sentimientos como tu forma de amar.

A caso, entregarse por completo hasta el punto incluso de dar tu vida por tu persona amada si fuera necesario, no es el acto más honesto de amor?. Es una entrega total. Bueno, eso pensaba hasta hace poco, o eso era lo que quería pensar que era la forma más genuina del verdadero amor. Pero ya no sé qué es el amor.

El amor no puede ser, conformarse, aguantar, tolerar, ser humilde, reprimirse, apagarse, siempre ceder más y más.

Entonces qué es el amor? Estoy gritando en silencio por encontrar la respuesta.

Estoy equivocada y no sé amar? Soy yo el verdadero problema?

Aún seguimos juntos… es una noche fría de Julio y yo estoy en vela sin poder dormir porque mi ser interior ya tomó la decisión de dejarte ir como pareja, como el amor que siempre quise que fueras de mi vida pero nunca fuiste.

Estoy sufriendo profundamente porque se que lo nuestro es un Cáncer terminal y no puedo practicar la euthanasia, así que como una mujer moribunda con una enfermedad mortal, estoy esperando el inminente desenlace, consumiendo de tus calmantes paleativos de sobras mendigantes de cariño.

Mi intensidad de amor por ti se han ido socavando poco a poco, de un gran amor inconmensurable a un querer restrictivo. Ese querer limitante me hace que no pueda apartarme de ti de cuajo porque nos acostumbramos a las cosas y más a las personas, y yo me acostumbré a tus formas para bien o para mal.

Si bien es cierto, tu amor de pareja no hace molde con el mío, tu compañía si hace eco en mi como una amistad. Y si te mantuviese en mi vida sólo sería en ese estado de hermandad y verdadero cariño.

Me cuesta mucho dejarte, pero sólo coincidimos algunas cuadras en el camino de la vida. Yo hubiera hasta saltado la cerca para caminar por tu mismo sendero hasta el final contigo. Pero suelo forzar las cosas y ya no lo haré más. No puedo seguir enseñándote a ser el hombre de mi vida, cuando nunca fui la mujer de la tuya.

A lo mejor no tengo claro lo que realmente es el amor, pero lo que nunca debiera ser es hiriente. Y este “amor” tiene muchas espinas que hacen algún tiempo me tienen mal herida.

Yo sé que a tu manera me quieres, una forma egoísta e inventada por ti de quererme, en la que tú zona de confort, tus recalcitrantes emociones no progresan a la espontaneidad. Si, me quieres… lo debes sentir o así lo quieres creer en tu mundo mental, donde mis sentimientos están muy por debajo de tus deseos.

By: Susan Muñoz Menichetti

[principito2604]

¿Porqué no logro sentir amor?

Nunca abordamos el tema del amor; a través de tu actitud, me convertí en alguien efímero en tu vida, y en su momento, no me importó. Sin embargo, ahora, tu disgusto me sorprende. ¿Por qué no logro sentir amor? Resulta irónico que te ofendas, siendo tú aquella que trata a los demás como simples objetos, y ahora te incomoda que alguien te devuelva el mismo trato.

No malgastaría mi afecto en ti. Es curioso cómo las dinámicas cambian cuando la reciprocidad se espera en ambas direcciones. Aunque nunca mencionamos explícitamente el amor, nuestras interacciones han dejado en claro que el afecto no es mutuo. Es una lección dolorosa darse cuenta de que invertir emociones profundas en alguien que no las valora. Es una inversión infructuosa.

[meuemvoce]

Bandeira branca

As vezes o nosso coração prega peças, coloca armadilhas que não podem ser solucionadas, além disso tem o dom de fazer enxergamos sentimentos onde não existem. Não teve uma data marcada ou um horário para surgir um sentimento novo, mas possivelmente deve ser minha carência querendo atenção ou posso estar sendo enganada pela minha cabeça que me faz sentir várias emoções ao mesmo tempo. Tenho a sensação constante de que o amor não vai com a minha cara e o medo resolveu se tornar o meu amigo imaginário quando resolvo gostar de alguém e a insegurança segura minha mão o tempo inteiro e quando menos percebo já estou me debulhando em lágrimas com a certeza de que tudo irá dar errado, infelizmente não conseguimos prever quem chegará em nossas vidas e quem partira o nosso coração, mas temos a certeza de que no final sempre acontece algo. Depois de me destruírem não existia a possibilidade de querer amar alguém novamente, meu peito era feito de buracos, caos e destruição, estava tentando erguer um muro entre um novo sentimento mais parece que tudo caiu ao chão no momento em que conheci você e na minha cabeça que é cheia demônios falantes eles não queriam te receber, não queriam pensar em você constantemente, mas então eles resolveram te receber e hoje me encontro pensando em você a cada minuto do meu dia, ás vezes só espero que a magoa aconteça e que meu coração fique em paz novamente mais ao mesmo tempo ele grita ‘’por favor, não me machuque. Quero que dê tudo certo entre nós’’, deixa de ser bobo órgão idiota, existe a possiblidade de sermos enganados pela carência! Seria tudo mais fácil se existisse um manual de instruções de como reconhecer a indiferença e alguém, porque parece que existem horas que queremos apenas fechar os olhos e nos arriscarmos e na mesma medida sair correndo de uma grande cilada, ir ou ficar? Seguir em frente ou voltar atrás? Se fechar para o amor ou permitir-se sentir algo novo? Não me fiz essas perguntas no exato momento em que encontrei você e queria tanto olhar nos seus olhos e saber o que eles me dizem, porque ao mesmo tempo que estamos perto parece tudo tão longe e o meu peito dói em saber que corremos o risco de nos machucar e que não existe sentimento. O nosso problema é que vivemos de acordo com as nossas intensidades e emoções e ao mesmo tempo que me entrego quero me esquivar porque tenho a experiencia de que a pancada da falta de reciprocidade é dolorosa e deixa marcas internas, mas me recuso em pensar que pode acontecer com você na minha vida e depois de tanto tempo me sinto humana porque estou sentindo coisas valiosas, mas tenho que seguir em frente caso a nossa história não venha acontecer, sei que irá doer como inferno, vai ser doloroso não ouvir sua voz, receber uma mensagem ou uma ligação porque um de nós irá desistir da guerra e levantará a bandeira branca em busca de paz e não de mais uma catástrofe emocional.

Elle Alber

[01298283]

Sob a Máscara do Algoz: A Arte Oculta da Manipulação e do Controle

Abordo sobre temas críticos e complexidades,trazendo reflexões e questionando dinâmicas sem filtros, desmascarando hipocrisias e revelando a realidade por trás das aparências. Meu canal:

Conteúdo direcionado principalmente às vítimas de abusos e vítimas do sistema,estudo conteúdos que englobam filosofia,psicologia,política e sociologia e exponho no geral como algozes agem e como suas mentes funcionam,alertando e ajudando vítimas. Se você teve alguma experiência sobre,pode enviar uma DM e caso deseje,podemos compartilhar.

Os algozes são figuras complexas,e suas táticas para controlar,subjugar e destruir suas vítimas são refinadas e variadas. Sob um olhar psicológico,um algoz geralmente apresenta traços de narcisismo,psicopatia ou tendências manipulativas,características que guiam suas ações de forma metódica e fria. A mente de um algoz não vê o outro como um ser humano completo,mas como um objeto ou instrumento de seus desejos,frustrações e necessidade de poder. As táticas dos algozes são uma combinação de estratégias emocionais,psicológicas e sociais projetadas para obter e manter o controle. O objetivo é subjugar a vítima de modo a torná-la dependente,desorientada e sem suporte.

Ausência de Empatia e Consciência Moral: O algoz muitas vezes é incapaz de sentir empatia genuína,pois suas relações são baseadas em poder,não em reciprocidade. A empatia que é demonstrada tende a ser performativa e estratégica,para manipular ou enganar. Em casos de psicopatia,isso pode se tornar um completo desprezo pelos sentimentos e bem-estar dos outros,enquanto a presença de um código moral é apenas superficial,moldada para criar uma imagem pública de integridade.

Autopercepção Grandiosa e Narcisismo Patológico: Muitos algozes têm uma percepção inflada de si mesmos,acreditando que possuem um direito inerente de controlar ou punir os outros. Esse narcisismo patológico os faz sentir-se superiores,alimentando a crença de que a vítima é um "instrumento" para sua autoafirmação e poder.

Necessidade Patológica de Controle e Poder: O cerne da psicologia de um algoz é a necessidade de controle. Essa necessidade nasce de um profundo sentimento de insegurança ou de uma visão de mundo onde ele é o "protagonista absoluto". O desejo de poder sobre os outros é muitas vezes alimentado por frustrações internas e por uma profunda incapacidade de lidar com suas próprias vulnerabilidades.

Obsessão pela Vítima: Em casos mais graves,o algoz desenvolve uma obsessão pela vítima,que se manifesta em comportamentos de perseguição,vigilância e tentativas de manter um vínculo contínuo,mesmo após a separação física ou emocional. Essa obsessão decorre de uma incapacidade de aceitar a perda de controle sobre a vítima,o que é percebido como um ataque direto ao seu senso de poder.

A Percepção do Algoz: Racionalizações e Justificativas: O algoz é mestre em racionalizar seu comportamento, criando justificativas complexas para suas ações. Isso é parte de um mecanismo de defesa que lhe permite agir sem sentir culpa ou remorso. Em sua percepção distorcida, ele pode acreditar que está ensinando uma lição à vítima, corrigindo-a ou "salvando-a" de algo. Em alguns casos,ele pode até mesmo se ver como uma figura benevolente,justificando seus atos por um "bem maior".

Concluindo,a tática do algoz é meticulosamente desenhada para quebrar a vítima de dentro para fora,enquanto sua mente opera de forma distorcida para justificar e legitimar essa destruição. Entender essas dinâmicas é fundamental para combater o abuso e,ao mesmo tempo,expor a máscara de "inocência" que muitos algozes usam para manipular e enganar a sociedade e as próprias vítimas.

[nayypretty]

communication

1. Escucha Activa

Presta Atención: Escucha a los demás con total atención. No solo oigas las palabras, sino también el tono y el lenguaje corporal.

Refleja y Pregunta: Refleja lo que dices para mostrar comprensión y haz preguntas para profundizar en el tema.

2. Lenguaje Corporal

Postura y Contacto Visual: Mantén una postura abierta y segura. El contacto visual muestra confianza y empatía.

Gestos y Expresiones: Usa gestos y expresiones que complementen tus palabras. Asegúrate de que tus movimientos sean naturales y no forzados.

3. Uso del Lenguaje

Elige las Palabras Cuidadosamente: Usa un lenguaje claro, positivo y enfocado en los beneficios para tu audiencia. Evita tecnicismos o jergas innecesarias.

Lenguaje Persuasivo: Usa técnicas de persuasión como la reciprocidad, la autoridad y la escasez. Por ejemplo, muestra cómo lo que ofreces puede beneficiar a la otra persona.

4. Empatía y Conexión

Ponte en el Lugar del Otro: Trata de entender las emociones y perspectivas de la otra persona. La empatía ayuda a construir una conexión genuina.

Personaliza el Mensaje: Adapta tu comunicación según la persona con la que estás hablando. Considera sus intereses, preocupaciones y estilo de comunicación.

5. Confianza y Seguridad

Proyecta Seguridad: Habla con claridad y con un tono de voz firme. La seguridad en tu mensaje hace que sea más creíble y persuasivo.

Autoconocimiento: Conoce tus fortalezas y áreas de mejora. Trabaja en construir una autoestima sólida.

6. Práctica y Retroalimentación

Practica Regularmente: Participa en debates, presentaciones o simplemente en conversaciones diarias. Cuanto más practiques, mejor serás.

Busca Retroalimentación: Pide a amigos, familiares o colegas que te den su opinión sobre tu estilo de comunicación. Usa esa retroalimentación para mejorar.

7. Lectura y Aprendizaje

Lee sobre Comunicación: Libros como "Cómo ganar amigos e influir sobre las personas" de Dale Carnegie o "Influence: The Psychology of Persuasion" de Robert Cialdini ofrecen excelentes consejos.

Estudia a los Expertos: Observa cómo los oradores y comunicadores expertos manejan sus presentaciones y conversaciones. Analiza y aprende de sus técnicas.

8. Desarrollo Personal

Trabaja en tu Inteligencia Emocional: La capacidad para manejar tus propias emociones y entender las de los demás es crucial para una comunicación persuasiva.

Desarrolla el Carisma: El carisma se puede desarrollar a través de la autenticidad, la pasión y la capacidad de conectar genuinamente con los demás.

[inevitable-d-e-s-a-s-t-r-e]

Reflexión sobre el desequilibrio en las relaciones humanas.

Cómo una persona puede hacer grandes esfuerzos y sacrificios para mantener una conexión o relación, mientras que, en contraste, otras personas pueden dejarla ir fácilmente, sin el mismo nivel de compromiso o apego.

Una sensación de injusticia o desbalance emocional, donde una persona soporta mucho por algo que le importa, pero no recibe la misma reciprocidad.

[obsesseddiary]

Chega de ser a única que tenta.

[fredborges98]

Girl with a Pearl Earring (2003) Official Trailer - Scarlett Johansson M...

“Deixe alguém amar você do jeito que você é – por mais imperfeito que você seja, por mais pouco atraente que às vezes você se sinta e por mais incompleto que você pense que é. Acreditar que você deve esconder todas as partes quebradas de você, por medo de que outra pessoa seja incapaz de amar o que é menos que perfeito, é acreditar que a luz do sol é incapaz de entrar em uma janela quebrada e iluminar um quarto escuro."Mark Hack

O Quarto Escuro ou The Dark Room

Por: Fred Borges

Imperfeito, pouco atraente, incompleto,partes quebradas,medo, insegurança e acreditar.Todas essas palavras representam os desafios de amar e deixar-se amar!

A fé em Deus ou a "fé dos ateus" e a fé em si mesmo, mas principalmente a fé no outro é que possibilita a troca, e a troca é que mantém o amor,logo reciprocidade é palavra-chave daqueles que amam e deixam-se ser amados.

Em psicologia social, reciprocidade refere-se a responder uma ação positiva com outra ação positiva, e responder uma ação negativa com outra negativa. Ações recíprocas positivas diferenciam-se de ações altruístas visto que ocorrem somente como decorrência de outras ações positivas e diferenciam-se de uma dádiva social, visto que esta não é concedida na esperança ou expectativa de respostas positivas futuras.

Na matemática, a teoria dos jogos descreve a reciprocidade como uma estratégia de olho por olho altamente eficiente para o dilema do prisioneiro iterado.

O Dilema do prisioneiro é um problema da teoria dos jogos, nesse problema cada jogador, de modo independente quer aumentar sua vantagem, sem se importar com o próximo jogador. Isso personifica bem o que foi referido anteriormente. Estudos de economia experimental mostram que os seres humanos agem mais vezes de forma cooperativa apesar das suas motivações pessoais tendencialmente egoístas. De fato, repetindo-se a situação do dilema do prisioneiro, a não cooperação acaba por ser punida e a cooperação premiada. Sugere-se que situações semelhantes motivem a evolução sócio-emocional dos animais mais desenvolvidos.

Existem quatro condições que tendem a ser necessárias para que se desenvolva o comportamento cooperativo entre dois indivíduos:

Motivações ou desejos coincidentes;

A possibilidade de futuros encontros com esse indivíduo;

A memória de encontros passados com esse indivíduo;

Um valor associado a consequências futuras do comportamento analisado.

As redes de cooperação proporcionam vários benefícios aos atores envolvidos, designadamente:

Tendem a reduzir os custos de transação uma vez que beneficiam de canais de comunicação comuns;

Permitem reduzir os custos, riscos e tempo de desenvolvimento;

Tendem a desencorajar comportamentos oportunistas;

Facilitam o acesso a informação e conhecimento estratégico, designadamente no que respeita a mercados, tecnologias, novos produtos, materiais e processos;

Podem levar à racionalização da produção, ou seja, as redes agregam competências complementares, fomentam a criação de sinergias e potenciam o acesso a economias de escala;

Potenciam o acesso a recursos externos à própria empresa.

Amor é razão, muito além da paixão que é motivo ou motivação , amor é a disciplina da cooperação ou da reciprocidade.

A Psicologia do incômodo” é um tratado publicado, originalmente, em 1906. Única referência de Freud no que diz respeito ao tratamento do incômodo na psicologia, esse texto focaliza o conceito a partir de sua relação com um tipo de falta de orientação que surgiria quando nos deparamos com algo novo, que desafia nossa compreensão do mundo e nos faz vacilar momentaneamente. É assim que o incômodo acaba aparecendo, para o autor, como algo especialmente presente para as crianças: como sua experiência e sua compreensão dos fenômenos que as rodeiam são pequenas, situações apenas um pouco mais complexas podem figurar como estranhas e inexplicáveis.

Freud, em seu texto de 1919, toma uma rota bastante diferente, ainda que sem deixar de dialogar com Jentsch*. Pensar ter visto um fantasma; dar-se com um estranho e perceber, bruscamente, que, na verdade, se está encarando um espelho; perder-se e retornar, contra sua vontade, diversas vezes ao mesmo lugar são algumas das experiências evocadas pelo autor. A partir delas, ele aponta para o quanto o sentimento incômodo não parece vir somente do novo, como pensava Jentsch, mas também e principalmente de elementos bastante familiares àqueles que o experimentam. Isso se explicaria pelo fato de que aquilo com que nos deparamos teria sido escondido em algum momento, individual ou coletivamente, se tornando desagradável ao retornar. E a principal origem desses elementos seria o animismo: ideia de que entidades não humanas seriam dotadas de alma, bastante comum na cosmovisão de diversos povos indígenas, mas fortemente recalcada em nossa sociedade de modo geral.

São diversas as formas do incômodo, mas todas parecem indicar que existe uma porosidade em nosso mundo que, por mais que se tente extinguir, não pode desaparecer. O deslocamento, a falta de norte, o impossível que se nos apresenta no quarto escuro: arte e psicanálise se encontram nesse lugar. Que possamos nos perder nele com Freud — e mesmo tomando caminhos que ele não pôde tomar, se o caso for, mas conhecendo os seus.

Paris, Texas conta a história de Travis, um homem que, depois de estar desaparecido por mais de quatro anos, é reencontrado pelo irmão Walt num hospital na região desértica do Texas, próximo à fronteira com o México. Maltrapilho e com amnésia, é levado por Walt para a sua casa em Los Angeles, onde reencontra Hunter, seu filho de sete anos que foi abandonado pela mãe, Jane. Inicialmente estranhos, Travis e Hunter iniciam uma reaproximação que culmina numa grande amizade e também no desejo secreto de reencontrar Jane e reconstruir sua verdadeira família representa tudo isso, nossos equívocos,erros, conflitos, dialética do amor não correspondido logo sem reciprocidade, cooperação ou nada conveniente.

O tema central do filme está na alienação social na América. O cenário do Texas, ambos na vastidão das paisagens de estrada e na arquitetura em desenvolvimento de Houston, refletem este tema. Um outro tema é os pais que usam suas crianças como um pretexto de manter uma relação. Além de uma crise social, pode-se ver uma crise emocional na separação de um casal. Nos anos 1980, os EUA viviam uma era de particular prosperidade econômica e social, durante o Governo Reagan, com a acentuada decadência dos países do bloco socialista e o fortalecimento das economias de mercado. As nações da Europa Ocidental e os EUA entraram em uma era que permitiu acelerar o desmantelamento daquele bloco através do aprimoramento da tecnologia de produção, resultando na posterior hegemonia neoliberal. O cenário de desolação, angústia e frustração da nova América e suas vivências através da personagem andarilha de Travis, contrastam em muito com o referido progresso e desenvolvimento industrial da sociedade americana na época,calcado no consumismo e na impossibilidade das particularidades humanas se sobressaírem em um universo massificado, congestionado de propaganda e ruído.

"Girl with a Pearl Earring" acontece em pleno século XVII vive Griet (Scarlett Johansson), uma jovem camponesa holandesa. Devido a dificuldades financeiras, Griet é obrigada a trabalhar na casa de Johannes Vermeer (Colin Firth), um renomado pintor de sua época. Aos poucos Johannes começa a prestar atenção na jovem de apenas 17 anos, fazendo dela sua musa inspiradora para um de seus mais famosos trabalhos: a tela "Girl with a Pearl Earring".

Imperfeito, pouco atraente, incompleto,partes quebradas,medo, insegurança e acreditar.Todas essas palavras representam os desafios de amar e deixar-se ser amado.

O homem e sua eterna procura, seu quarto escuro, sua esperança, sua procura pela perfeição em si e no outro, sua cobrança de si e do outro, um incomodo incessante,infinito, o amor estabelecendo parâmetros, padrões, de irracionalidade, de emoção ,de instinto, instinto de sobrevivência, anuência do outro, alteridade, aliteração , alienação, dominação e dominância, amor num quarto escuro onde sensibilidade domina a sensatez, a emoção a razão, a generosidade a mesquinhez, a competencia a mediocridade, o altruísmo o egoísmo, conhecendo o quarto escuro somos obrigados a nos conhecermos e nos conhecermos é dominar o Imperfeito, pouco atraente, incompleto,as partes quebradas,o medo,a insegurança e acreditar no amor.Todas essas palavras num quarto escuro ou The Dark Room,nos desafios de amar e deixar-se náufrago em pleno aberto mar ser amado!

[minhasversoes]

Exausta da frequente sensação de não acertar e de não merecer. Tomo os cuidados necessários, faço minha parte e fico na esperança da reciprocidade. Não sei o que houve com essas pessoas, será um mal da geração? Desonestidade, inversão de valores, prioridade em passar pra trás para não ser enganado, mesmo quando não há riscos reais. Todos estão com medo, são meros covardes ou apenas seres medíocres? Difícil acreditar em alguém quando a maioria se mostra inconfiável. Uma busca incessante entre se satisfazer sem se entregar. Momentos vazios com pessoas vazias mas que ao mesmo tempo tem tanta exposição e aclamação. De que vale curtidas em seus stories, o melhor ângulo e edição para a foto quando na verdade aquele momento representado foi apenas encenação? Querem mostrar a felicidade fácil, a leveza do dia a dia, a gratidão e a beleza da vida quando na verdade se esquecem de viver e só se preocupam em criar cenários. Uma vida inteira - ou grande parte dela - baseadas em uma realidade criada, sem sentimento, sem troca, sem conexão. Não existe mais vulnerabilidade e sim fraqueza. Não existe mais mau caratismo e sim auto defesa. Uma geração fraca, com o emocional doente que se esconde atrás de um escudo forjado.

[ggdeoliveira0212]

Não é sobre perfeição, é sobre reciprocidade, é sobre responsabilidade emocional, é sobre respeito, consigo e com o coração do outro.

O que as pessoas precisam não são pessoas “perfeitas” que não erram, que atendem todos os padrões, que leem pensamentos, que adivinham necessidades ou que estão sempre fazendo grandes feitos. O que as pessoas precisam é de pessoas humanas, mas acima de tudo empáticas, pessoas dispostas a terem equilíbrio entre o dar e o receber, que estejam dispostas a falar e também a ouvir, a serem amadas e também a amar, a expressar como se sentem sem esquecerem de procurar entender o que o outro sente também.

As relações não precisam de perfeição. Elas precisam de empatia, escuta, sensibilidade, reciprocidade... maturidade.

Onde o egocentrismo reina, o amor não pode habitar. Porque o amor só nasce e cresce no exato ponto onde os esforços de ambas as pessoas se encontram. Quem deseja se relacionar precisa aprender a descer do trono do egocentrismo e compreender que se relacionar não é tudo sobre “si”, é também sobre o outro, é sobre os dois, é sobre o equilíbrio das ações. Pois o amor nada mais é do que uma ponte entre os seres.

Se relacionar é entregar e receber, é mostrar e ver disposição, é estender a mão e ter outra para segurar.

Não existe amor unilateral: só é amor se é recíproco.

[magneticovitalblog]

Los límites: la clave para crear relaciones sanas y armoniosas

Los límites son esenciales para vivir en armonía con nosotros mismos y con los demás. Son las pautas que nos permiten proteger nuestro espacio vital y expresar nuestra individualidad. En este artículo, te voy a explicar por qué los límites son tan importantes y cómo puedes establecerlos de forma saludable.

Los beneficios de los límites. Cuando tenemos límites claros y coherentes, nos sentimos más cómodos y seguros en nuestras relaciones. Podemos comunicar lo que necesitamos, queremos y esperamos de los demás, sin miedo al rechazo o al conflicto. También podemos respetar las necesidades, deseos y expectativas de los demás, sin sentirnos obligados o invadidos. Así, evitamos el estrés, la frustración y el resentimiento que surgen cuando hay una falta de límites. Además, al poner límites, nos valoramos y nos hacemos respetar, lo que mejora nuestra autoestima y nuestro bienestar.

Los pasos para establecer límites. Para poner límites de forma efectiva, hay que seguir unos pasos sencillos pero fundamentales. El primero es autoconocimiento. Tenemos que saber qué nos gusta y qué nos disgusta, qué nos hace sentir bien y qué nos hace sentir mal, qué estamos dispuestos a aceptar y qué no. El segundo es comunicación. Tenemos que expresar nuestros límites de forma clara, directa y respetuosa, sin dar rodeos ni excusas. El tercero es firmeza. Tenemos que mantener nuestros límites y no ceder ante las presiones, chantajes o amenazas de los demás. El cuarto es reciprocidad. Tenemos que respetar los límites de los demás y no intentar imponer nuestra voluntad o criterio sobre ellos.

En resumen, los límites son una herramienta poderosa para crear relaciones más sanas y satisfactorias, y para vivir con más libertad y autenticidad. En un mundo donde la interacción constante es la norma, saber cómo poner límites y hacerse respetar es vital para nuestro equilibrio emocional y mental.

[kricelizmzs]

Si me preguntas quién soy, te responderé con mi nombre: Kriceliz, pero eso es solo un sustantivo para identificar lo que realmente represento.

En la mente de cada persona, uno es lo que el otro percibe, ya que no compartimos la misma perspectiva. Desde la mía, puedo decir que me defino como una tormenta de sensaciones y emociones, tanto positivas como negativas, porque una no puede existir sin la otra, y eso es lo que nos hace ser quienes somos. Soy el lugar en el que piensas cuando necesitas refugio, el hombro al que acudes cuando tienes problemas, la persona que te escucha, las olas que ves en el mar, el acompañante con el que deseas compartir un helado.

Sin embargo, también soy quien se aleja al mínimo cambio, quien llora por todo y por nada, quien le da mil vueltas a un asunto. Ignoro si me hieres, y respondo con la misma intensidad y cantidad que me des. Soy la reciprocidad en atención y amor, alguien que no olvida rápidamente, que se enoja con pequeñas acciones, que no puede quedarse callada ante una injusticia, a veces me molesto al ver las noticias, y en otras ocasiones me desaparezco porque no deseo hablar con nadie.

¿Yo? Me conecto con las emociones de los protagonistas en las películas, me pongo en los zapatos del otro. Estoy conectada con el corazón, escucho, pero también hablo hasta por los codos. Creo que la vida solo tiene sentido si te permites sentir cada una de tus emociones, porque si estamos en esta tierra reprimiendo sentimientos, eso no es vivir. Puedo sacar los temas de conversación más extraños y sin sentido, y presto atención a los mínimos detalles como una muestra de cariño e importancia. Si te quiero, ten por seguro que lo demostraré en cada acción.

Soy una recopilación de todas las personas que han pasado por mi vida y han dejado una huella significativa en mi corazón.

Eso es solo un resumen, pues creo que otras personas pueden definir mejor quién soy sin encasillarme. El ser humano es cambiante, nunca somos lo que fuimos ayer. - Jorge Drexler