#Not Buying FA

[lavb-b]

[WIP]

The gang's almost here!!!

[safije]

A Girl With Many Hats

Afghanistan 2018 ©️ Najibullah Musafer

[romyy999]

Hai mai provato così tanto dolore da avere male alla gola a causa del nodo che si crea?

Hai mai provato così tanto dolore da voler urlare, farlo uscire in qualche modo e non riuscire a farlo?

Hai mai provato così tanto dolore da pensare di morire a causa del suo troppo peso?

Hai mai provato così tanto dolore da volerti uccidere per poterlo uccidere?

Hai mai provato così tanto dolore a causa di quelle voci fastidiose, insistenti, sempre più forti che ti fanno sentire sempre più debole?

Hai mai provato così tanto dolore?

- romyy999

[kotaromita]

Maid taro maid taro!! Please please (if you want too? If not uhhhh….mascot costume or something!

take this as a publicity stunt and fan service, no more no less! :P i went with some friends i was classmates with in high school to a costume store for this and they laughed themselves to tears

id say dont show anyone but im sure my other friends will find this anyway. my lack of dignity has garnered me zero respect so whats one more L for kotaro

follow my soundcloud for more pretty guys (please tell me im pretty at least)

[jopjab]

ice crream

[EDIT]IGNORE THIS POST FORGOT YOU EVEN SAW IT like 3 days after drawing this i looked thru character profiles again and realized that i forgot nene hates mint.projected a bit too hard sorry nene. imagine its grapefruit flavoured

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Tutti che mi chiedono ossessivamente cosa voglio fare, come occupo il mio tempo, cosa desidero

Ecco io in realtà non lo so cosa voglio fare, mi sento completamente incapace di decidere quale sia la mia strada, ho il terrore di sbagliare, di non essere in grado di fare cose che si danno per scontato che tutti sappiano fare come dare il resto, portare un piatto appena uscito dalla cucina di un ristorante, saper interloquire con il cliente... E se poi sbaglio? Mamma mi risponde «Buttati, tanto cos'hai da perdere?» Ma il mondo del lavoro prevede responsabilità e conseguenze, o almeno così ho studiato e questo mi spaventa, pertanto appena sento mia mamma parlare di concorsi e quindi di eventuali posti in ambienti dove la responsabilità del proprio operato è un masso in bilico sopra la propria testa per tutto il tempo pronto a crollarti addosso al primo errore, beh storcio il naso.

Poi mi vedo messa in continuazione in paragone con altri, banalmente «Hai visto come è brava quella commessa nel suo lavoro, ecco così bisogna essere, svelti!» oppure «Hai sentito sta facendo la magistrale, studia lingue, si è laureata con il massimo dei voti, ha preso 30 e lode a quell'esame» Istintivamente rispondo con: «Cosa vorresti dire scusa?» Cioè mi sento in continuazione con il dito puntato contro, tutti in attesa di vedere quale sarà il mio passo, tutti in attesa di dire la propria su qualsiasi passo farò, nessuno che consideri come un primo passo il fatto che sto realmente scrivendo un libro, che ho sogni piccoli ma per me giganteschi legati a quel libro, che in quel libro ci sto mettendo tutta me stessa in tutti i sensi perché in quel libro è raccontata la versione di me che sogno e immagino da quando ero bambina, ma c'è anche la me di ora che non sa davvero cosa vuole, che non sa decidere e che prende decisioni sempre o spinta da ciò che la famiglia pensa sia giusto per lei o che comunque trovano il sostegno nella famiglia, un "va bene te lo concedo", quindi niente che li possa deludere, niente che possa essere effettivamente ciò che vuole ma ritenuto dalla famiglia un non-lavoro o un lavoro non serio, non importante, non dignitoso, non ai loro standard.

Nessuno che si renda davvero conto di quanto tutto questo sentirmi bloccata mi faccia male, ai loro occhi sono solo una scansafatiche che sta rimandando sempre più in là quella decisione che sia iniziare la scuola guida, che sia iniziare un lavoro e dopo che aspetteranno che mi accaso con un ragazzo, che metto su famiglia e che altro?! Ma scusate è la mia vita o è solamente un copione già scritto da dover seguire alla lettera e nei tempi stabiliti dalla società, dalla famiglia, dal pensiero degli altri?! «Se resti in casa come le incontri le persone? Mica ti vengono a bussare alla porta!» Eppure quando esco di casa non mi pare ci sia la fila di gente che mi voglia conoscere eh anzi mi ignorano tutti nonostante io sia quella che sorride agli sconosciuti per regalare un piccolo raggio di gioia nelle loro giornate, in tutta risposta mi ritrovo sguardi infastiditi e perfino disgustati... Sono io sbagliata per questa società e questa epoca in cui se si è buoni e gentili si viene solo sfruttati, ghostati, insomma te la prendi nel culo sempre. Io quella che sorride fuori ed è un fiume di lacrime dentro che spesso fuoriescono ma chissà come mai quasi sempre di nascosto nel buio della mia cameretta, lontano dallo sguardo di tutti, tanto chi conosce o ormai conosceva davvero i miei crolli li considerava appunto crolli, semplicemente un momento continuo in cui bum essere fragili, piagnucoloni, fare i capricci e cercare attenzioni, abbracci e affetto... Eppure io non recito, quelle lacrime che scendono lungo le mie guance solo io so davvero quanto bruciano e quante ne reprimo. Solo io conosco quella sensazione che non mi abbandona mai e che al massimo resta nello sfondo qualche volta di quel vuoto nel petto, conosco il punto preciso in cui sento quel vuoto è proprio al centro del petto, è una voragine interiore circondata da tutte quelle ferite interiori mai davvero totalmente cicatrizzate: delusioni, bugie, doppiogiochisti, approfittatori, paure, quella parolina che urla dentro senza sosta "non abbastanza", mancanze, promesse infrante, "per sempre" diventati addii, rimpianti e rimorsi. In una parola dolore. Un vuoto circondato da dolore, eppure sorrido, eppure regalo affetto a destra e a manca, eppure ingenuamente continuo a mantenere viva una speranza, eppure cerco di vedere sempre il buono in ogni cosa, eppure eppure sono viva e respiro la vita, tocco la vita, sento la vita attraverso la musica, guardo la vita attraverso un cielo dipinto di azzurro o nelle stelle che brillano e mi ricordano che non sono sola anche se mi ci sento tanto, anche se proprio quelle stelle mi ricordano persone che sono diventate mancanze. Guardo la vita nella natura anche nella frenesia della città e di una società in cui tutto è scandito, in cui sembra proprio di seguire un copione e giammai fermarsi per beh banalmente vivere per davvero.

Quindi ritornando alle domande iniziali manca da rispondere all'ultima: cosa desidero? Io in realtà l'unica cosa che desidero è riuscire a sentire di meno questo vuoto interiore invece che ritrovarmi ad alimentarlo in continuazione, non voglio diventare il mio demone interiore ma non voglio lottare tutto il tempo, io desidero vivere per davvero e non limitarmi a sopravvivere... Ma ahimè non esistono manuali o istruzioni su come si vive, come affrontare la vita senza distruggersi.

[palmofafreezinghand]

did I spend most of my evening creating blog pages I expect very few people to ever read? yes. but look how pretty!

[mikilovely]

girl is a lab experiment away from becoming a higurashi antagonist 😭😭

[lemoneychicken]

is it really that much to ask for a good animation program

[gender-euphowrya]

it's so funny when men who look like all it'd take is half a beer to get them to say a slur pretend they're transphobic because they really care about women's and gay rights

[roguestorm]

Started playing Midnight Suns and so far I’m enjoying it more than I expected! Although I wish the non-magical Avengers characters (Tony, Carol, Steve) were not there bc they don’t add anything to the story and they’re crowding out the characters I actually care about (the Midnight Suns, Wanda, Stephen, etc.). Spider-Man can stay though, he’s my guy :)

[dracodormiensnunquamtittilandus]

Mary Earps

Just went ahead and ordered my Mary Earps Man United t-shirt because fuck Nike.

[glassandmetalwings]

I need to just start buying singles in cards bc there are a lot of cards I want just for art reasons and it would be a lot more reasonable than constantly opening packs (I’ll still buy packs but I wouldn’t overbuy with the justification of ‘I need to get this card still’).

[dinosaurcharcuterie]

I asked a coworker "bitte bitte liebe Königin 🥺" (German version of pretty please with sugar on top) about being allowed to use some of her space and she 1) said yes and 2) joked she needed a scepter and crown if she was to be the queen who made all decisions from now on.

So I, like a normal person who definitely is doing fine with having to monitor blood sugar, blood pressure and diet more so than usual, arranged for the kind of crown and scepter that would meet zero resistance upon introduction in a German office environment.

Printed a ring and a lollipop scepter topper, attached candies (thank you, Martha Stewart for how to knot this and Design by Melody for teaching how not to need a clip), and within 90 minutes, discovered that 1) 80 lollipops do not fully fill a 100 lollipop topper and 2) these were heaaaavy. Like, individually and together.

The scepter disassembled itself in transit. 3 coworkers assumed I'd spent all evening on this. One person very quickly found out the lollipops aren't glued in and you shouldn't turn it upside down. Our main manager, who spends a lot of time making sure everyone feels valued, apologized profusely for forgetting coworker's birthday, which is three months from now. It's unclear whether she's gonna take this home or have it live at the office for the group to scavenge on. I'm still not sure if the wrappers are ever gonna come off the wreath. Everyone was happy nonetheless.

10/10 would recommend for a low skill, medium speed, medium cost crafty evening to chill to and brighten someone's day with.

[fa-home]

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[persa-tra-i-miei-pensieri]

Vorrei che i mattoni che appesantiscono ancora il mio cuore si potessero distruggere come i quaderni di scuola che sto alleggerendo. Vorrei che non pesassero più come se non fosse passato neanche un giorno ma che tutto questo tempo abbia iniziato a fare un effetto di guarigione, ma se penso e purtroppo non riesco a non pensare mi rendo conto che non sono ancora guarita affatto, che certe cose, parole, ricordi e pensieri fanno ancora male e sanno ancora come farmi soffocare nel dispiacere.