#No soporto el chisme

[sentidoysensibilidad]

𝘚𝘦 𝘮𝘦 𝘢𝘤𝘢𝘣𝘰 𝘭𝘢 𝘱𝘢𝘤𝘪𝘦𝘯𝘤𝘪𝘢

Ya no tengo paciencia para ciertas cosas. No porque sea arrogante, sino porque he llegado a un punto en mi vida donde no quiero perder tiempo con lo que me desagrada o hiere.

No me interesa el cinismo, las críticas excesivas ni las exigencias sin sentido. Dejé de intentar agradar a quienes no les agrado o amar a quienes no me aman. No pierdo energía en sonreír a quien no quiere sonreírme, ni en quienes mienten o manipulan.

Me alejé de la hipocresía, la pretensión y los halagos vacíos. No soporto el chisme, los conflictos ni las comparaciones. Evito a las personas rígidas e inflexibles, y en la amistad valoro la lealtad.

Ya no tengo paciencia para quienes no la merecen. Se me acabó la paciencia.

[kikeflp]

chisme chisme chisme

BUENO

pues resulta q el día de la fiesta d final de semestre estuvimos Joni, el jochis y yo afuera de mi casa

el tema de conversación principal fue su sexualidad y yo pregunté porque había dudado de ella

a lo que me respondió que fue por una experiencia homosexual q le causó mucho placer

después menciono que con el beso q le di en aquellos tiempos ps q le gustó y q tuvo una erección y ps ya, ese día termino en una terapia de converción heterosexual-homosexual JKSJSKSJ

dos días después de la fiesta mientras estábamos en la calle comenzó a llover y nos refugiamos en casa de mi abuelita, solo que no había nadie y bueno, se fue la luz

entonces nos quedamos en la sala platicando, en un punto de la conversación me acosté boca abajo y el se subió en mi espalda

después que se subió empezó a tocarme (me sentí abusado, por segunda vez) claramente sin yo aceptar 🧍🏽‍♂️

y encima de eso tuvo el descaro de mencionar que había tenido otra erección por la posición y lo que estaba haciendo 🧍🏽‍♂️

entonces bueno, no quiero dar más explicaciones pq de vdd no me siento demasiado bien hablando d eso

el punto es q después de eso yo le pedí que ya no habláramos, básicamente que las cortara

y lo hicimos por un tiempo, después empeze a ver qué la estaba pasando mal y ps le volví a hablar aunque mi contacto y trato hacia el era realmente distante

paso el tiempo hasta ayer, estaba en casa de Joni, estabamos tomando y ps me envió mensaje q que tal todo y ps bueno, después de consultarlo con Joni pues pensamos que talvez sería buena idea invitarlo y lo hicimos

la noche llevaba su curso, muy normal

pero en un punto me moleste con el por un comentario que hizo, ya te imaginarás de que tipo y ps bueno, me sentí mal y comencé a llorar

el por intentar consolarme se acercaba a mi y me abrazaba

pero yo me sentía demasiado mal y le decía que se calle y que no me tocará y ps bueno, en ese momento habían más amigos y yo comencé a hablar de eso con ellos

(cabe aclarar que el jochis no estaba nada tomado)

hubo un punto en el que se desespero y se salió a tomar aire y como el buen "hetero" que es comenzó a golpear las paredes y a revolcarse en la arena, no soporto mi rechazo

y ps bueno, los otros amigos se fueron y solo quedábamos Joni, el jochis y yo

y lo que hice fue hablarle para comenzar a decirle todo lo que tenía atorado con el, básicamente lo hice mierda a palabras por lo mierda que es el

no soporto, se sintió mal y comenzó a vomitar y a decir cosas de las q me quedé así 🧍🏽‍♂️

lo hice llorar

después de eso se quedó dormido

y ps fue lo que pasó, pero a decir verdad me siento demasiado bien por haberlo hecho, ahora siento un peso menos

[borntodie3000]

LITERALMENTE BORN TO DIE

pensé que todo sería más tranqui ahora, que tras dejar la academia me sentiría bien, que me sentiría libre pero es todo lo contrario, me siento más culpable y es como que no lo soporto más, no entiendo en qué momento dejé todo de lado, no tengo ganas de nada y lo peor es que no encuentro a qué culpar, mis “amigas” me han cambiado por estúpidos que no valen nada, ver como cambian lo que son para convertirse en mierdas es tan agobiante, quiero volver a estar sola, esconderme algún día, escuchar música triste y llorar en paz; como solía hacerlo antes, ya quiero que llegue el cambio de sitios y volver a empezar de cero, no sentarme con ninguno de los que me haya sentado antes, tal vez solo quiero paz, porque siento que vivo en un drama constante y siento que no terminará nunca, odio cada maldito curso de la escuela, sin embargo prefiero ir a la escuela que quedarme en casa, siento que también preferiré la universidad antes de quedarme en casa. Felizmente que no tengo un novio porque no me imagino el estrés que me causaría ahora, no necesito depender de alguien, apenas soy capaz de preocuparme por mi aspecto por mí, uds creen que yo sería capaz de preocuparme por cómo me ve alguien más? creo que por fin solo estoy siento yo y me llegan al pincho los demás. lo doloroso es que a veces me sienta culpable por mierdas que no son mías y de las que no tengo la culpa! necesito las vacaciones pero necesito que todos se larguen, necesito estar sola y verme al espejo, necesito llorar y ver mucho gilmore girls, necesito que alguien me ayude con las tareas porque muero de cansancio cada puto día, quiero hacer tantas cosas pero la mente no me da, a la mierda las redes sociales menos tumblr y spotify, a la mierda mi salón y sus putas normas de convivencia, a la mierda todos los horarios que no me permiten imaginar cómo será mi próximo día, a la mierda todas esas personas que dejan de ser quienes son para agradar a otros y olvidan que me gustaba cómo solían ser. A la mierda los hombres de corazón roto que ya no le hacen ningún bien a esta sociedad, a la mierda tú y tu egoísmo. Se me acerca el día de hacer lo que quiera, literalmente siento que no quiero ir a ninguna fiesta porque son de noche y siempre me pasa alguna mierda y ya no gracias, no me importa a quien le agrado o a quien no, sé que soy increíble y si no te caigo bien pues simplemente no me conoces, no te he dejado conocerme y put4 me llega al ortootototot, si quisiera q me conozcas ya te habría hecho al menos una broma o me hubiera preocupado en saber cómo estás, de nuevo perdón por no sentir lo mismo L ya sabes que lo intenté, te lo digo literalmente siempre, gracias por no odiarme, o bueno, si me odias ya sabes que también me chupa un huevo. espero q F recapacité, tipo i would never done this to you pero bue, creo q todos terminan de entender cuando les pasa, entonces cuando te pase lo mismo y una de tus amigues les foxys haga lo q tú me haces, seguro que lo entenderás, bueno tampoco estaré a tu lado. Anhelo el día en que simplemente pueda pasar página, conocer a gente nueva y olvidarme de todo lo demás, nunca olvidaré lo que me hicieron y nunca volveré a ser lo que era antes con ninguno de ustedes, ya no quiero escuchar más mierdas de nadie, sinceramente no me interesa la vida de nadie más aparte de mí, y si me cuentas algo te escucharé por respeto pero que bueno que desde ya sepas que me llega al pincho, pucha la gente que se hace de rogar con un chisme, tipo jódete, si no quieres no me cuentes, ni que tuviera que ver conmigo. Otro msj para val del futuro sería que no te importe lo que la gente pueda pensar de ti, si te dicen puta por besarte a un wbn diferente cada fiesta, solo dile A TI Q MRD TE IMPORTA xq sinceramente q shit, acaso es su boca o q?????!!!!! no entiendo de verdad... mientras no tenga flaco puedo besarme a quien yo quiera, a quien a mi se me antoje, pucha tmb me llega al pincho la gente que dice ASU PERO ERA BIEN FEO tipo q mrd pasa contigo? te lo besaste tú o me lo besé yo? YO entonces q te importa q sea feo o lindo, tipo aparte que estaba recontra borracha como para pensar en el nivel de su belleza, tipo solo me besé al primer decente q no era del cole y ya, me jode que si me beso a alguien me lleve 50mil sermones al respecto pero si es mi querido Y o mi querido L o quien sea el hombre NO LE DICEN NI PINCHO. lo único que escucho es FUAAA QUE TRIUNFADOR, tipo todo bien contigo? si eso te parece de grandes, cuando yo lo haga solo cierra tu puta boca, tipo hablando en serio solo cállate aaaa y deja de hablar a las espaldas de otro wbn cosas feas y cuando estes hablando con esa persona ser solo peace and love i mean DEJA DE SER UN PUTO HIPÓCRITA!!!!!!! no hagas de tu vida un drama, pt entiendo q a veces quieras vivir un poco más y men te acepto el drama de 10min pero no el que haces tu miserable vida entera. solo... SHUT THE FUCK UP

[con-libros]

Un lugar feliz: de feliz nada

Un lugar feliz - Emily Henry

calificación:  1/5 - ★ ★ ☆ ☆ ☆

Género: contemporánea / romance

Opinión y chisme: 👇👇👇

Admito que me deje llevar por esos comentarios de que esta autora maneja las romcoms con toques más maduros, y al empezar con esta expectativa en mente, me lleve una tremenda desilusión comprobar que, en realidad, no, asi que, toda esta critica esta sesgada por una mala expectativa, culpa mía.

Mi problema principal fue con el estilo, fue inconsistente, como que por ratos esta bien y por otros es en extremo exagerado e incoherente, y no es que no se deje leer, pero, esto desentonó mucho y, la verdad, no me gustó nada.

Esta diferencia es notable en como se narra el pasado y el presente (asi esta dividido e intercalado a los largo del libro), siendo en el pasado donde el estilo se maneja de forma mas orgánica resultando una lectura bonita y con un buen equilibrio entre humor y drama, en cambio, en el presente, se me hizo pesado por el tono casi parodico en el que hace ver completamente inmadura a la protagonista (ella supuestamente es más mayor, más responsable y más afectada/dolida), siendo agotador e incomodo sus constantes pensamientos hornys cada que ella apreciaba al interés romántico, (y no me refiero a la intensidad, ya que hay momentos serios donde la prota es intensa y emociona, en cambio, cuando estaba horny en momentos tan inadecuados, hartaba y daba cringe);

Y es una lastima ya que su backstory es tremendo y fácilmente hubiese conectado con ella de no haberla caricaturizado as�� en casi toda la parte del presente.

Posteriormente las cosas medio que mejoran y el conflicto amoroso tiene una resolución buena, supongo, pero ya a ese punto la delisusión no se pudo revertir, mas bien acentuaba la idea de que el libro pudo ser diferente de seguir el estilo del pasado.

Ah y con el otro conflicto, el de los amigos, tampoco me agradó como es que fue manejado, y no sé si estoy siendo ya muy quisquillosa o si realmente esos extremos de falta de comunicación y malentendidos en esa amistad de años, supuestamente tan "incondicional", se me hizo algo absurdo y pesado

(Diosito santo, no soporto las tramas con donde hay conflictos solo por una ridícula falta de comunicación y, encima, con personajes extremadamente privilegiados, es que no puedo).

En fin, aunque fue una lectura relativamente ligera y, de hecho, con vibras muy vacacionales, por lo anterior mencionado, no conecté con el libro, me agoto bastante terminarlo y me decepcionó.

[dalu-listen-queen]

Tengo tanta ansiedad de intentar averiguar por qué a él le importa tanto a quien entrego o no mi cuerpo. No hago daño a nadie. No me meto con gente que tiene pareja, y él tampoco es nada mío para enojarse si tengo sexo o no con alguien por ahí, no es mi padre, pero todo el tiempo está fastidiándonos a mi madre y a mí con que soy una puta. Y no pierde la oportunidad de hablar de mi antiguo novio de que es un ladrón, que ni trabaja. Ya pasarón como 7 años de que no sé nada de ese muchacho y él sigue empeñado en hablar mal de él como si aún le molestara, como si quisiera convencer a mi madre de prohibirme o decirme algo o desilusionarme. Me causa mucha risa este hecho ya que no se ha enterado de que hace un año tuve un nuevo novio y este año ya me gusta otra persona, pero es mejor así en secreto porque sino se arma Chernóbil. Y ayer volvió a tirar una indirecta lleno de odio, como si ya no nos hubiera fastidiado el día el miércoles cuando se emborrachó y no fue a buscarme a la facultad. Tenía un ex ligue a una cuadra de mi casa y por alguna razón él se enteró de que fui ¡FUERON HACE 6 AÑOS! y dijo ayer al pasar por ahí: "calle de sexo lo que está calle es". Y claro, olvidé el hecho de que los chismes no faltan cuando tiene amigos ahí que son más putos al hablar de mujeres que el mismísimo puto. Mi punto es que no entiendo qué le calienta a él mi vida y lo que yo haga. Se mete con mis amigas, con mi carrera, con mis sueños, con mi trabajo, con mi novio, con todo lo que a mí me gusta. Ya, enserio, no lo soporto y tampoco le soporto por las veces que le he pillado mirarme por las aberturas de mi puerta o ventana cada vez que me visto o cuando finjo dormir. No soporto cuando quiere convencer a mamá de llevarme a alguna parte que yo deseo ir SOLA. Odio que cuándo estemos los tres él sea tan malo conmigo y que cuando ella no está, se acerque de manera amistosa cuando estoy en la cocina. No me gusta, me incomoda demasiado. Y no puedo olvidar una confesión que me hizo una ex amiga hace como 7 años cuando íbamos a la beca y lo encontramos en la calle: "no me gusta cómo te mira tu padrastro, no sé, es muy raro, juzgalo tú". Yo en ese entonces tenía unos 13 años y le dije que no invente cosas. Pero ahora todo tiene sentido. El problema es que si le digo esto a mi madre, ella no me creerá porque aunque él le haya tratado mal en más de una ocasión y aunque ella sea testigo de cómo es conmigo y de las cosas que dice de mi, ella lo ama demasiado, podría decir que incluso más que a mí. ¿Qué madre que nos quiere pasa por alto todas las banderas rojas de un padrastro con su hija sólo porque él es un hombre bueno que ayuda? Lo que más me da miedo es que tenga que suceder algo más grave para que ella al fin entienda que ese hombre no es bueno. Supongo que me queda rezar y desear que no suceda nada. Aún no olvido ese forcejeo en el pasillo, esa amenaza que nos hizo estando borracho y con una motosierra. Esa denuncia que fuimos a hacer cuando se fue por ahí y luego volvió a golpear la puerta como si quisiera matarnos. No olvido cuando mi hermano le pegó y los policías se lo llevaron para que al final mi mamá termine por quitarle de ese lugar al día siguiente y perdonarle. ¿Por qué Dios me castiga de esa manera? Pareciera que para dios no fue suficiente con darme una madre biológica que me maltrató cuando tenía 5 o 6 años y un padre biológico que me abandonó, todo el buylling que viví en la escuela y los acosos familiares.

¿Cuánto más debo sufrir para ser feliz?

[frufromdamoon]

Otra vez estoy llorando en la plaza mitre. Vine a vender pero es muy difícil en este estado. Reuniendo valor. Vi una chica linda en el bondi. Era muy flaca tenía un rapado al costado y muchos tatuajes y piercings. Tenía ojos grandes y una remera corta y pantalón ancho. Tenía un maquillaje muy lindo también. Tenía una estatura normal. Y su cuerpo era afilado y armónico. Vino caminando para la plaza también. Puedo imaginar hasta su Instagram. Me pregunté mucho, qué se sentiría ser ella. No tener esta preocupación. Seguro tiene otras, pero no esta en particular. Sé que no es algo masivo. Porque no veo a todos sentarse a llorar abajo de un árbol por la vergüenza que sienten. Todos están acá con alguien. Al menos con sus perros. Hace tiempo no encuentro un espacio para decir lo que me pasa. Entonces lo hago acá. Porque a nadie le importa realmente si me quiero volar los sesos todo el tiempo y soporto un dolor agudo todo el dia. Quizás sería relevante si no estuviera. Pero más que relevancia seria sorpresa momentánea. Un chisme. Entonces da igual una cosa o la otra. Cómo me siento, si explotan mis viceras contra el pavimento. No estoy en ningún lugar realmente. Pero puedo absorberlo todo. La gente suele decir que si uno siente un dolor tan grande debe hablar sobre ello. Contárselo a alguien. Pero aunque pudiera contárselo a una persona, no quiero hacerlo. Por lo mismo, porque fingimos demencia. Que el problema no está. O que soy culpable, exagerada, pienso demasiado, me comparo y hago un sinfín de cosas que me llevan a sentirme así. En cierto punto es verdad, mis decisiones y mis sentimientos me ponen en situaciones que son humillantes. Una y otra vez. Llevo mucho tiempo apelando a la demencia. Solo hago lo que tengo que hacer, digo a todo que si. Después lloro en secreto. Es fácil decir que soy patética. Pero hay que ser muy fuerte. Nunca grabé una storie llorando, ni pedí ayuda. Nunca sé realmente qué hacer por mi. Pero no quisiera ver a nadie molesto conmigo. Ya es demasiado. Ya me pasó de decir lo que sentía y que se enojen. El dolor se triplica. Y todos los días crece. Engordo yo, engorda mi depresión. Es como una masa madre. Mi cara se deforma y doy cada vez más asco. Ya pedí deseos en blanco, ya lloré toda la madrugada durante muchos días. Nunca entiendo cual es mi lugar. Le pregunto a Dios si está todo en regla, si es así como tienen que ser las cosas. Para no quejarme si no es correcto hacerlo. Si es que no estoy pagando por algo. Por el hecho de arruinar la vida de todos quizás. Yo solo quisiera entender.

[kirbyli]

sus palabras traen a su mente visiones del pasado, grupos de amigos entrando a cualquier local que atienda las veinticuatro horas, pidiendo comida con toda la adrenalina de la fiesta aún en el cuerpo y las últimas gotas de energía agotándose cuando esperan que los llamen para que les entreguen lo que sea que pidieron. ‘ ¿por qué me torturas? ¿te caigo mal? ‘ con una mano en la panza, siente el hambre crecer.  ‘ casi ¡casi! estoy dispuesta a comerme la hamburguesa enlatada, pero aún no me tiento tanto. ‘ está segura que seguiría esa misma perdición que el otro prevé, ante la posibilidad de comer algo muy elaborado esa noche. muy dispuesta podía estar a comer esas cosas enlatadas, pero algo —¿su intuición?— le decía que su estómago no estaba para recibir lo que sea que fuera. solo la desesperación la podría hacer probar si su teoría es verdad. ‘ ahora que lo mencionas… sí me sentí algo extraña, pero… lo que sea ya no lo siento. ‘ ¿se siente decepcionada? al parecer. no tiene explicación para aquello que suelta en un suspiro, moviéndose en su lugar en búsqueda de algo de calor inmediato. ‘ ¿no te pasa que te embriagas y sientes como cosquillas en la cara? ¡tampoco las siento! aunque con el frío ni los dedos siento, supongo que es parte de ese efecto. ‘ y todo el resto de sus males, si es honesta; todo se lo puede delegar a que se encuentra al borde del congelamiento. 

‘ ¿no vas a tener hijos porque no te gustaría tener hijos, o solo para que tu papá no tenga un legado a través de ti? ‘ ambas cosas eran válidas, pero lo dramáticamente mezquino de la segunda opción era digna de admiración para kirby. le roba una risa. ‘ no puede ser ¿cómo es que tomó este giro? ‘ siguiendo el drama que saca de vocablos ajenos, se lleva una mano al pecho. ‘ ¿cómo es que terminé liada en tus planes maquiavélicos? ‘ vuelve a reír, y el impulso hace que se le caiga la toalla. al recogerla, acaba acomodándose por ahí mismo. relajada, se frota las piernas para motivar el círculo de la sangre. 

‘ ¡tú! ‘ lo señala, agitando el índice con aires de que todo estuviera dicho. ‘ tú eres un visionario. yo solo lo hubiera utilizado para saciar mi hambre de chisme y ya, y tú lo volverías todo un negocio. — ¡y claro que vendería millones! sobretodo si lo haces dramatizado pero vendiéndolo como algo de la vida real. ‘ suena absolutamente a algo que ella misma consumiría en su tiempo muerto, y algo que todas sus amigas comentarían luego. 

‘ mira, yo estaba dispuesta a iniciar una pelea contigo, pero al final te negaste. ‘ en realidad, no recordaba muy bien si así había sido, pero la convicción utilizada era suficiente para que sus palabras se disfrazaran de verdad. ‘ ¿esa es tu naturaleza? ¿te enamoras de todo el que se te cruza, hasta de los camareros? ‘ una sonrisota se le estira en el semblante, encantada con la oportunidad de molestarlo de alguna forma. ‘ estaba bien, aunque casi nadie estaba bailando. me aburren esas fiestas pomposas en donde todos solo se paran a hablar de cosas triviales y blah blah blah. mira, yo me considero una persona sociable, pero igual tengo mis límites — necesito algo de estímulo, de otra forma preferiría estar acostada leyendo un libro al lado de mi lagarto, ‘ explica con la serenidad de alguien que ya se ha entregado a matar el tiempo. si no fuera por el frío, su relajo sería tal que estaría buscando donde echarse a seguir la conversación. ‘ igual la estaba pasando bien, dentro de todo. el baño de agua fría es lo que no soporto. ¡además…! ‘ un suspiro, y deja caer los hombros. ‘ además me quitó todo lo happy que me sentía. me siento más despierta que nunca, y al borde de un resfrío. ¡es horrible! no entiendo cómo tú pareces… no sé, como si no te molestara en lo absoluto. ‘ le señala. que se haya dado cuenta, no ha hecho ninguna muestra de que el frío le afecte, y le envidia con intensidad.  

‘ mi toalla está mojada, ‘ arguye, lastimera. si estuviera más frustrada, quizás hasta sería capaz de botar algunas lágrimas, pero la situación no lo amerita. podría estar peor. ‘ podría servir, o quizás hasta terminamos más helados. a menos que robemos primero una manta o una toalla seca, y luego nos acurrucamos en un rincón, ‘ bromea por su cuenta, explicando el plan con los dedos como si fueran de un punto a  un punto b, y sonríe. pero no va a mentir, en ese minuto estaría dispuesta a tirarse directo sobre unas brasas para entrar en calor si significara no sentir que si se mueve muy rápido se va a desgarrar algún músculo. 

‘ antes  que yo está mi hermano, pero si no fuera mi hermano, sería la primera vez que lo oigo. ‘ además, se lleva excelente con él. incluso si la biología no los uniera, algo sí lo hacía. eran hermanos fuera a como dé lugar. ‘ ¡cielos, qué descarado! ‘ el comentario le sale natural, sin mucho filtro. la advertencia la hace dudar un poco, frenando las preguntas que nacen a raíz de la primera impresión. ‘ ¿se oscurece con respecto a él, o con respecto a ustedes? ‘ el comentario anterior no se le ha pasado, ahora sabiendo que han sido solo él y su madre por gran parte de la vida del contrario, y ahora lo piensa de esa forma: él y su madre los buenos, su padre y la amante los malos. una etiqueta prejuiciosa que se mantendría mientras tuviera al otro en su buena opinión. ‘ no conozco a tu mamá, pero me dolió un poco el corazón con lo que dijiste. por ella. ‘ es pura casualidad, pero aquel mismo gesto que antes utilizó para dramatizar sus palabras, ahora se manifestaba con naturalidad: la palma sobre su pecho. ‘ ¿es muy, muy feo? ‘ él no lo sabe, pero tiene razón. si fuera algo muy crudo, puede que le afecte a su estado de ánimo, y esa era justo la clase de cosas que no tiene necesariamente ganas de escuchar. si es por simplemente escucharlo, sin embargo, está dispuesta a dejarlo que cuente todo. ‘ mi mamá era modelo, y sí viajaba un montón, pero me parece que más que nada se iba a europa. ya sabes, parís o milán, o esas cosas donde la moda se respira. aunque chinos de china no somos, la verdad, yo provengo de singapur. ‘ dice, y luego, inclinándose un poco a él, llamándolo para que se acerque y decirle un secreto. ‘ no sé qué tan lejos queda singapur de japón, ‘ susurra. ni tampoco conocía el flujo de personas de japón que entraban a su país, pero si el padre ajeno no viajaba nada, entonces era inútil siquiera investigarlo. y así, muere por completo la posibilidad de su relación fraternal biológica. ‘ ¿mi padre? la verdad no tengo mucho qué decir de él. siempre me espanta las parejas, y me crea pequeñas metas para mi futuro. por él entré a wharton, porque vio que me gustan las matemáticas y pensó que una buena hija china debería estudiar algo, al menos, incluso si no tiene interés en hacer algo con el título. ‘ ella, en específico, no tenía planes para su título de finanzas, pero no podía negar que ha disfrutado de sus años dentro de la universidad. y, sobretodo, con su estadía en estados unidos. ‘ también me introdujo a los caballos. teníamos que viajar a inglaterra al principio, para que yo pudiera competir en los shows de caballos. era tan emocionante, ¡todavía recuerdo mis primeras competencias, cuando tenía como catorce años! mi papá me consiguió a mi primer caballo. todavía lo tengo, y todavía lo corro. ¿quieres ver una foto? ‘ tiene que buscar su teléfono para eso, pero lo hace con calma. mientras, sigue hablando. ‘ entre mi padre y mi madre. a veces creo que… tuvieron de esos matrimonios que, ya sabes, ¿no surgió por amor? pero quizás solo estoy idealizando el matrimonio. ‘ le gusta creer eso a convencerse de que sus papás no se aman. ‘ no sé cómo inició su matrimonio, si te soy honesta. tipo… ¿cómo se conocieron? ni idea. ¡son muy diferentes! a mi mamá le gusta decir que son complementarios, pero soy fijona, y no hacen muchas cosas juntos. creo que todo está bien, sin embargo. no me han dado señales de que algo vaya mal, y según mi hermano, que pasa mucho tiempo con los dos, todo va perfecto. y… no sé, les creo, ‘ suelta, encogiéndose de hombros. ‘ ¿debería creerles? ‘

‘ lamento ser el que te dé las malas noticias... aunque también hay algunos snacks, por si lo prefieres ’ para matar el hambre momentáneamente, servían bastante bien su propósito. ‘ culpo a la fiesta por las ganas que algunos puedan tener de comer una hamburguesa ’ era costumbre, al menos para él, el terminar en algún sitio de comida rápida casi desayunando algo que probablemente debería ser considerado una cena, en ocasiones como aquella. eso, claro, si es que no existían mejores planes que lo alejaran de acabar así — o si es que no acababa demasiado borracho. ‘ no literalmente, pero las ganas no me faltarían si me cae mal — escuché que las bebidas tenían algo, no sé qué, pero me hizo sentir raro toda la noche ’ sensaciones que aún no es capaz de identificar, pero que ya casi no percibe en su sistema. ‘ ¿a ti no te hicieron nada? ’ inquiere, curioso por saber si es que a él le han afectado de una manera particular, o si tal vez ella tuvo la suerte de toparse únicamente con las bebidas que no tenían nada. ‘ oye, tal vez lo es ’ no se le había ocurrido en ese momento. ‘ tal vez nosotros debamos dejar una alguna vez — aunque yo no lo haría, no voy a tener hijes, el legado de mi padre se acaba conmigo ’ a menos que se consiga una nueva esposa mucho más joven y que, desgraciadamente, continúe siendo lo suficientemente fértil como para traer otro niño al mundo. ‘ pero ese es un secreto, que ahora te tienes que llevar a la tumba ’ advierte, con una leve sonrisa, pues quizás es una gran responsabilidad para alguien a quien acaba de conocer. pero, bah, duda que alguna vez encuentre conveniente utilizar esa información en su contra. ‘ en ese caso, tendría que publicar el diario para recibir ofertas de los servicios de streaming que quieran hacerle una serie — creo que sé de quién hablas, ¿es el diario de las historias de swingers y cuadrados amorosos? dime si no suena como algo que vendería millones ’ sam levinson la compraría, de eso no le quedan dudas. ‘ ¿tú crees? eso sería algo que valga la pena robar’ podría tomarse selfies al azar todos los días... pensamiento que le viene a la mente justo después de pensar que nadie sería tan narcisista como para hacer eso. ‘ bastante, fuimos mi mamá y yo por la mayor parte de mi vida, a él casi no lo conozco ’ resume complicada relación con su padre en esas simples palabras, aunque claro que sólo es la punta de un iceberg de razones por las que no quiere tener nada que ver con él. ‘ no, nadie quiso iniciar una pelea con nadie y me confundía el hecho de encontrar bonitos los ojos del camarero sólo la quinta vez que lo vi ’ le comenta, divertido con la idea; usa el ejemplo porque le parece el más ridículo, pero no dejó de sentirse hechizado respecto a cualquier persona que cruzara en su camino. ‘ ¿tú qué tal te la pasaste? ¿valió la pena el baño de agua fría? ’ inquiere. por su parte, no habría odiado el decidir escabullirse a dormir minutos después de iniciada la fiesta, pero eso es algo que sólo sabe ahora, que han pasado horas desde que tuvo la posibilidad de marcharse. ‘ vi algunas, sí... en otras personas, podríamos robárselas ’ sugiere, pero a modo de broma, imagina que no es la solución que espera darle al problema. ‘ acurrucarnos debajo de tu toalla, en algún rincón, también debería servir ’ sugerencia es seria esta vez, no hay nada mejor que el calor humano para situaciones como aquella.

‘ cierto, de una mamá es más difícil, imagino que tendría que haber nacido antes que tú para que no lo supieras ’ no sería raro, tampoco. ha escuchado historias de ese tipo, también. ‘ mi padre nos lo dijo, al parecer estaba dispuesto a arriesgarlo todo por su amante, y terminó el matrimonio con mi madre para casarse con ella ’ comenta, mordiendo el interior de su labio inferior, como si con ese gesto pudiese analizar si es apropiado discutir más detalles de la historia en ese momento. ‘ la historia sólo se oscurece de ahí en más, quizás no sea algo que tengas ganas de escuchar ’ advertencia va acompañada de una pequeña sonrisa, que utiliza para borrar cualquier rastro de ánimos igualmente oscurecidos por el simple recuerdo. ‘ no me parecería raro que mi padre estuviera con una amante más apenas un año después de mi nacimiento, pero creo que la parte en que tu mamá es china... a menos que viajara a menudo a japón, lo veo difícil — mi padre casi no viajaba ’ explica, descartando una posibilidad que ya de por sí encontraba bastante improbable. ‘ ¿qué hay de tu padre, a todo esto? ’ inquiere, imaginando que es apropiado preguntar, ya que están en esos temas. ‘ ¿la historia de ellos también es complicada? ’ sugiere la posibilidad de dejarlo en un simple sí o no, si es que no se encuentra muy cómoda explayándose con explicaciones. sin embargo, le agradaría escucharlas.

[colorful-white-ideas]

no entiendo porque las ''fans de bill'' son tan extremas como si bill fuera una especie de dios y nadie pudiera criticarlo cuando el ahí tranquilamente anda sacandole los likes en ig a alida como si fuera un adolescente enojado jjajajja

✨ALERTA DE MUCHOTEXTO ✨ (all in spanish)

En este mundo ni Dios se salva de los cuestionamientos y quieren que a Bilicito no se le critique nada... Por otro lado esto de los hostiles mensajes anónimos me gusta, me recuerda a las épocas del ask.fm "quite el anónimo perra y dígamelo en la cara" ahhh esos fueron buenos tiempos.

Yo lo leí por primera vez en una pag de fb. Pero fue en el blog de SimplestSimon donde encontre más info al respecto y donde me fui sumergiendo en la madriguera de conejo que es el chisme de este fandom XD. En el archivo de ese blog encuentras cosas muy interesantes.

¿Teorias? te menciono 4 : (Estas son las que concluí luego un tiempo en este fandom)

a) Iniciaron como amigos por derechos, se atrajeron bastante ... Alida resultó embarazada , jugaron a la familia un tiempo y las cosas se enfriaron. La nena crece y se separan.

b) Tienen una relación abierta. Lo que explicaría la excesiva necesidad de Alida de lucir cuando está con él ( marca territorio asi pues).

c) Bill en realidad se hace el sueco ( jajaja que pésimo chiste) con el asunto de ser discreto y no querer llamar la atención. En realidad le gusta , le encanta pero para no verse hipócrita y mantener esa imagen de misterio que es lo que a muchas nos atrajo a él, usa a Alida ... ambos se entienden muy bien, se complementan excelente y saben como usar sus conexiones y sus estrategias marketeras.

d) Bill es victima de violencia domestica. Esta "atrapado" en la familia morberg, lo usan para hacerse mas famosos , no sabe como salir de ahi ... quiza alida lo manipula y bla bla . Esta ultima teoría para mi es un poco ridicula y bien sexista , típica vilificación de las parejas de los "idolos". Lo hemos visto en leyendas de rock ... todos los varones son "angelitos" que caen en la garra de mujeres malas que los "destruyen" MEH. Alida no es santa de mi devoción, no la soporto, pero tampoco es para tanto (creo yo)

Pero bueno, eso es lo rico del debate abierto , uno se topa con diversos puntos de vista y saca sus propias conclusiones. ¿Cuáles son las suyas?

[anony-mus-world]

ya no soporto que mas gente se vaya de mi vida, seis años de mi vida los pasaste conmigo y ahora te estas yendo? me llega a costar respirar y es horrible, jamás pense que te irias, ya no viajaremos juntas, ya no veremos series juntas, ya no bailaremos o haremos ejercicio, ya no cantaremos las dos en el auto a todo volumen, ya no te vere cada mañana cuando te estes yendo al trabajo y yo a clases, ya no sentire tu olor en cada lugar de la casa, ni podre usar tu shampoo, no podras arreglar mi delineado mientras escuchamos a harry styles o hablamos de series que nos gustan a ambas, ya no podremos ver doramas juntas ni podre dormir a tu lado cuando mi hermano no este, ya no podras llevarme a mi primer bar cuando cumpla los 18 para celebrar mi cumpleaños, ni me acompañaras a hacerme mi primer tatuaje, ya no me contaras de los chismes de tus amigas ni podremos ir a ver ropa durante horas y horas y luego ir a comer en secreto. Me cuesta respirar y es horrible, pero sobrevivire, siempre lo hago, la gente se va constantemente de mi vida y aunque nunca pensé que tu te irias, aqui estoy, me cuesta respirar y es horrible, espero que estes tan feliz ahora y perdon por no saber como despedirme, el solo pensar que mañana te iras por esa puerta y tal vez no vuelvas hace que quiera llorar hasta dormirme, te amo y lo sabes aunque nunca lo dije.

[lilium025]

Indeleble (GF) 4

Resumen:Los Northwest se han mudado lejos de Gravity Fall a Miami Beach (Florida) tras el Raromagedón, pero no a todos los integrantes de la familia esta feliz con esta decisión. Después de 5 años de abandonar el pueblo, Pacifica decide regresar a sus raíces en busca de un poco de libertad y nuevos comienzos

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Gravity Falls no me pertenece 

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Capítulo 4 “La llamada del drama”

“A falta de amor…amigos y fiestas.”

Para el colmo del día, viaja con los gemelos en su coche de camino a su apartamento donde pasaría la noche hasta que encontrará un apartamento nuevo. No sabia en lo que estaba pensando Mabel cuando puso la idea de que fuera a dormir con ellos, pero definitivamente en mi no.

El pueblo se había modernizado un poco, muchos de los viejos negocios habían echo una reforma a sus establecimientos para atraer a los turistas mientras que algunos había mantenido su encanto como Greasy´s Diner.

El apartamento se encontraba en el segundo piso de un antiguo bloque de apartamentos que para acceder a el debías subir unas escaleras pues este no tenia un ascensor. Fue difícil subir la maleta pero al final llegamos a la puerta del apartamento sin caernos por las escalera con las cosas, Mabel encabezaba al grupo y abría la puerta del apartamento.

Era rosa, el apartamento era rosa. Las paredes estaban pintadas en un color rosa palo mientras que algunos muebles eran en tonos blancos y grises. Estaba bien pero parecía que había entrado a la casa de Barbie, Mabel saltaba de emoción por todas partes, el apartamento era abierto por lo que el comedor, cocina y sala de estar estaba unidos en una sola habitación mientras que un pasillo daba a los dormitorios y cuarto de baño. Y aun lado de la habitación había un pequeño balcón, suficiente para asomarse una persona o dos.

-Bueno...¿Y que os parece el apartamento?- pregunta Mabel esperando a nuestra respuesta. Dipper y yo nos mantuvimos en silencio un buen rato hasta que el pudo encontrar las palabras.

-Mabel, el apartamento es acogedor pero...- se callo en esto ultimo, mirando me con la mirada en busca de apoyo.

-Es muy llamativo- digo dejando mi mochila en el sofá y analizando la sala de nuevo en busca de un rincón que se allá salvado del color.

-Claro que es llamativo, para la nueva etapa en la que vivimos necesitamos vida, color para alejar las malas vibras- dijo Mabel saltando sobre el sofá y desordenando lo.

-No creo que necesitemos mucho color, creo que mis ojos no soportaran despertar con un color tan dulce- habla Dipper caminando con sus cosas a su habitación.

-Creo que no piensas bien, viajar te vuelve gruñón y cansado. ¡Deberíamos pedir la opinión de Pa-…!- Al instante me lance sobre ella, tapándole la boca con mi mano.

-¿Qué haces? Por casi se te escapa el secreto, no estoy lista para enfrentarlo con mi verdadera identidad. Y es mejor que no lo descubra o yo contaré también tu secreto- le amenazo acorralándole contra el sofá de una forma para nada sexual mientras le daba miradas amenazantes. Ella se suelta de mi agarre con eficacia y juego sucio (ha lamido mi mano).

-No me culpes a mi, no soy la que esta llevando una doble vida por no admitir sus sentimientos hacia un nerd encantador- dice saltando hacia la cocina.

-No me gusta, Mabel- digo caminando hacia mis cosas.

-¿Qué no te gusta?- pregunta Dipper saliendo del pasillo. Entonces miro a Mabel y luego lo miro a Dipper.

-No me gusta...el color de las paredes. Es demasiado para una sola habitación, ¿no crees?- digo actuando “normal”, a lo que el no se da cuenta porque se encontraba con la nariz metida en un libro. Nerd.

-Ajam- responde distraído. Yo miro negando con la cabeza a Mabel y ella me responde rodando los ojos, a lo que me rió.

-Entonces si no os gusta el color, siempre podemos ir a la tienda y comprar otro color de pintura- sugiere Mabel sentándose en el sofá con una coca cola en mano.

- Me parece bien- dice Diper otra vez sin prestar atención a lo que hablábamos. Harta por esa actitud dejada, cojo un cojín del sofá lo lanzo a su dirección que lo golpea en la cabeza.

- Auch, ¿porque eres tan cruel, Elise?- dice fingiendo un falso dolor y mirando me dolido.

- Soy así. Hemos ganado la revolución, se cambia el color de la pared- digo en tono victorioso mientras alzaba los brazos.

- Genial, mañana vamos y elegimos el color- dice Dipper alegre desapareciendo por el pasillo de nuevo.

-Creo que deberíais ir los dos juntos a comprar la pintura, sería una buena ocasión para estar a solas con él-sugiere Mabel sacando su móvil del bolsillo.

-No es buena idea, no creo que me vaya a quedar mucho tiempo con vosotros. Aun tengo que buscar un sitio para mi-digo sentándome al lado de ella de nuevo.

-Pacifica eso lo puedes hacer para después, disfruta el momento. Estas de vuelta en Gravity Falls y lo único que haces es calentarte la cabeza. Deberíamos ir a un bar a beber para celebrarlo- suelta Mabel mientras escribía algo por su móvil.- Listo, esta noche quedamos con los chicos a celebrar.-

-Mabel, ¿como piensas entrar a un bar? No tenemos la edad para beber, si estuviéramos en España, por ejemplo, a lo mejor si pero esto es America y la edad para beber es de 21 años- le digo a Mabel.

-No te preocupes Paz, tengo todo controlado, tu solo prepárate a las 8 para bajar.-

-¿No es muy temprano para beber?-

-Primero iremos a cenar algo con los chicos hasta las 11 cuando sea la fiesta en la cabaña del misterio- dice despreocupada Mabel.

-¿La fiesta sera en la cabaña del misterio? ¿Tendrán alcohol? ¿Eso es legal?-

-No pero nadie tiene porque saberlo- dice rápidamente Mabel corriendo a su habitación, dejando me sola en la habitación.

La idea de celebrarlo era buena pero no me gustaba pensar en como sería una Mabel borracha, seguro que sería la típica borracha feliz- pesada que esta siempre encima de la gente y la verdad es que no me gusta la idea de hacer de niñera. Creo que rechazaré la idea de Mabel y me acostaré temprano a la cama, en este caso el sofá.

Mientras estaba distraída pensando, no me había dado cuenta que Dipper había entrado a la sala y que me había dicho algo hasta que me toca el hombro.

-Elise, ¿estas bien?- pregunta preocupado mirando me.

-Si, estoy bien. ¿Porque preguntas?- le digo dando le una sonrisa nerviosa por la cercanía entre nuestros cuerpos.

-Porque te había preguntado si ibas a venir con nosotros a la fiesta, Mabel parecía tan emocionada que no sabía si te lo había dicho y cuando he venido a decirte, estabas en otro mundo. ¿En que pensabas?- pregunta enfrente mía.

-Estaba pensando también en la fiesta, en que me pondría y eso, ya sabes. - digo recostándome en el apoya brazos de forma cool.

-Ehhh…Si bueno, entonces nos veremos luego, Elise- dice volviendo a su habitación.

¿Ya sabes? Creo que las cosas se me han puesto difícil ahora que se que Mason es Dipper, estoy como tonta. No puedo pensar bien cuando estoy junto a el, debería llamar a Richard y avisarle que estoy bien, además de desahogarme.

Camino hacia el balcón y me asomo, era tarde y las calles se encontraban tranquilas. Por mi suerte, mi móvil tenía señal para llamar y marque el numero de Richard. Tuve que esperar unos minutos hasta que escuche un chillido al otro lado del teléfono, una manía que tiene él siempre que le llamo.

-¿Como estas, querida? Pensaba que te habían secuestrado o algo por estilo- dice directamente Richard.

-Hola, Richard. Estoy bien, he llegado sana y salva a Gravity Falls- digo alegremente.

-Entonces llegaste a tiempo a coger el bus de California a Oregon, me alegro de saberlo.-

-La verdad es que no lo pude coger y tuve que hacer auto-stop- confieso, esperando a su regañina.

-¡Ah…!¿Como se te ocurre montarte en el coche de un extraño?¿Qué hubiera pasado si hubiera sido un rarito o un asesino? Paz estas loca-

-No me he subido al coche de cualquier extraño, solo una familia y un chico- digo tranquilizándolo.

-La familia te lo paso por alto, pero el chico. ¿Acaso un chico que no conoces, no es un extraño? A no ser que el extraño estuviera muy bueno y entonces si, cuéntame perra.-

-¿Porque dices eso? Sabes que no soy una chica indefensa- digo nerviosa por su insinuación.

-Entonces era guapo- dice sacando en conclusión de mi evasiva.

-Lo era.-

-¡Lo sabia! ¿Le pediste el número? Dime que lo hiciste- dijo suplicándome por más cotilleo.

-No hizo falta que se lo pidiera- cortando le el royo.

-¡Entonces te lo dio el mismo! Claro que si, eres muy guapa y simpática, no como yo pero tienes tu encanto. Deberías de escribirle si el chico no te presta atención- dijo echándose flores con su voz de diva que solo le salia cuando hablábamos de chismes. Su punto débil.

-No hizo falta porque lo conocía.-

-¡Uhhhh! ¿Y tu desde cuando conoces un chico guapo, que no sea yo que viva cerca California u Oregon? No sera que lo conociste en alguna fiesta en la que no asistí, ¡te dije que no fueras a ninguna sin mi! pero te perdono si me cuentas más sobre el chico- chilla emocionado, dejándome sorda del oído momentáneamente.

-Lo conoces, te he hablado de él antes. Es el chico- digo esperando que captase la indirecta- directa.

-¿El chico?-

-El CHICO.-

- Amiga, date cuenta. Es el destino, ¿como fue el reencuentro? ¿Os lleváis bien, sois amigos o más que amigos?- La verdad es que ser un romántico era parte de su personalidad y un entrometido, por eso es que creo que soporto mejor a Mabel ahora y porque tengo la esperanza que haya madurado desde entonces.

-Fue bien...Genial. Estamos bien.-

-¿Qué hicisteis?- pregunta el sospechando de mi respuesta sincera.

-Yo nada. Me subí al coche, le salude y le dije mi nombre y ya. Lo normal- dije inocentemente, esperando que no siguiera preguntando pero era Richard y bueno, ya se sabe.

-Y para ti, ¿qué es normal?-

-Pos lo normal, decirle que me llamo Elise y ya.-

-¿Y él sabe que te llamas Elise, Pacifica?-

-¿No?-

Silencio. Eso siempre era un mal presagio.

-Entonces…, ¿qué mierda me estas contando, chica? Si no sabe quien eres como esperas a enamorarlo, las mentiras nunca son buenas y menos si quieres comenzar una relación con ese chico. Ahora mismo vas y le cuentas- me empieza a reñir mi amigo como si mi madre, aunque me molestaba lo que decía, sabia que tenia razón pero…

-No puedo contárselo, hemos pasado casi dos días juntos. Piensa que me llamo que soy una chica de clase media-baja. ¿Qué hay de malo en ser normal?- digo esperando que lo entendiera.

-Lo malo es que no eres una chica de clase media-baja, no te llamas Elise o al menos no es tu primer nombre y no eres normal. Eres Pacifia Northwest, una chica poderosa que no tiene miedo a destacar y que debería estar con alguien que si le valore por lo que es y no por lo que aparenta.-

Joder. Si no fuera gay, seguro que me hubiera casado con él.

- Tienes razón, debería decírselo pero ahora no puedo, voy a salir- digo excusándome de mi destino.

- ¿Con quién? ¿Con el chico?- pregunta Richard curioso de la novedad.

- Si y con su hermana.-

-¿Con su hermana?¿Es la chica que me dijiste que se parecía a mi pero que no tenemos nada en común? Ella es una hetero básica y yo un gay fashion diva- dice este desinteresado/ indignado, susurrando su sexualidad al final.

- Si, pero al parecer tenéis muchas cosas en común de lo que piensas. Bueno me tengo que ir a prepararme- digo dejando le esta bomba antes de colgar.

- ¿Como? Mañana me cuentas eso que has dicho y ponte sex- no le dejo terminar cuando cuelgo el móvil.

Entro en silencio a la habitación, donde se encontraba Mabel viendo una serie en el portátil, esta me mira al entra.

- ¿Qué hacías en el balcón?- pregunta mientras ponía en pausa el episodio.

- Estaba hablando por teléfono con alguien- digo caminado a la cocina a por algo de comida.

- ¿Con quién? Tu no tienes muchos amigos- dice curiosa posándose sobre el respaldo del sofá y mirándome con mirada de halcón.

- Yo tengo muchos amigos y estaba hablando con un chico- digo indignada, obvio que tenia amigos...conocidos con los que salir.

- ¿Con un chico? ¿Ya estas engañando a mi hermano con otro? ¿Como pudiste?- empieza a dramatizar Mabel, “desmayándose” sobre el sofá.

- Primero, baja la voz, no hace falta que tu hermano ni el vecindario sepa con quien hablo; segundo, no estoy saliendo con tu hermano- aclaro mientras me metía unos snack en la boca.

- Pero ya quisieras- dice ella saliendo de detrás del sofá de nuevo con una cara burlona. Eso si que dolió.

- No tengo tiempo para tus fantasías, tengo que prepararme para la fiesta de esta noche- digo dejando el snack y caminando hacia el cuarto de baño.

- ¡Ay, si! Yo te ayudo, tienes que estar rompedora, si queremos que Dipper se rompa el cuello para voltearte a ver- exclama persiguiéndome.

- ¡Mabel!- exclamo voltearme a verla.

-¡Elise!- exclama ella en broma mirándome.

-¡Chicas!- exclama Dipper sacando la cabeza por el pasillo. Ambas nos volteamos a verle confusa.-

Estoy con algo importante, necesito silencio para terminar- dice mirándonos a las dos. Entonces, Mabel y yo nos miramos y decididas sin necesidad de decir algo, lo miramos.

- ¡Nerd!-gritamos juntas y corrimos hacia el baño riéndonos. Hasta que me di cuenta que necesitaba ducharme y entonces eche a patadas a Mabel de este.

Esta noche, sera muy divertida, estoy segura.

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Hola, lectores. Quiero pedir perdón por tardarme mucho en escribir el capítulo o que algunas partes del capítulo me haya esforzado poco pero es que no me he sentido muy inspirada hasta entonces.

También quiero decir que la conversación con Richard a sido muy divertido escribirlo, Richard tiene una actitud seria con los demás pero cuando esta con Pacifica es diferente porque puede ser el mismo y soltarse la melena, para así decirlo.

[asttaeroth]

Conferencia sobre la lluvia*

Conocí a Laura con el pelo mojado. Sonreía, como si no le importara haberse empapado. El pelo – negro, húmedo- le caía sobre el rostro como una planta. Le ofrecí un pañuelo. Pertenezco a la última generación que salió a la calle con un pañuelo. Le tendí el pañuelo, venturosamente limpio, y ella lo pasó sobre su pelo con suavidad, como si tocara una sombra.

Laura había ido a la biblioteca a revisar la sección de textos restringidos, recomendada por el Gordo Mendívil. Me gustó que alguien que se conducía con la delicadeza de un espectro quisiera asomarse a un libro muy pesado. La vi pasar las páginas, páginas tan antiguas que parecían pellejos. “¿Puede un ángel desollar un cuerpo?”, me pregunté. Me había enamorado de ella.

Sucedió como en un pasaje de Cortázar: “Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir una mujer y casarse con ella”. Fue lo que ocurrió con Soledad. Nos elegimos como se eligen las prendas de ropa. “A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige”, dice Cortázar: “No elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto”. Al ver a Laura sentí eso. No elegí: amé. Llovió encima de mí.

Me sentí tocado por un halo luminoso. Un resplandor despertó en mí insospechadas energías. ¡Amanecí, señoras y señores! Para entonces, ya hacía mucho que Soledad se había ido con su plumero.

Pregunté el nombre de la diosa. Se llamaba como la musa de Petrarca. Esto me pareció una señal, aunque todo me hubiera parecido una señal. El amor es un intérprete obsesivo.

Ahorraré los pormenores de mi nerviosismo.

Baste saber que la torpeza se puso de mi parte. Tropecé, tartamudeé, me rasqué la cara de un modo que a ella la resultó encantador. Fui vulnerable.  Laura venía de un santuario académico donde el más inculto de sus colegas traducía del griego clásico. Tuve la suerte del despistado; caí a sus pies cuando le llevaba unos tomos virreinales. Me vio en el suelo y me dirigió una sonrisa avasallante.

Era bastante joven pero su vista ya se había debilitado con la lectura. Cuando se quitaba los lentes miraba como si yo fuera un pez en un acuario, un pez pegado al vidrio, que trataba de nadar hacia ella. Me gustaba cómo me miraba sin enfocarme, aislado en mi pecera.

Parece dirigirse a alguien en el auditorio:

Laura me eligió como se elige un libro en una biblioteca. No sé qué clase de texto fui para ella. Pero una tarde definitiva me llevó a un hotel cercano, con esta frase prometedora: “Si no te parece suficientemente sórdido, buscamos otro”.

Bebe agua

Fui su rehén amoroso. Con ella conocí una dicha corporal que no creí que me estuviera destinada. “Nadie, ni siquiera la lluvia, tiene manos tan delicadas”. Un verso de Cummings. ¡Cómo me gustaría sentir ahora esas manos en mi espalda! Manos como una caricia de agua.

Aprendí a amar sus gestos. Cuando sus dedos reposaban sobre una mesa. Los movimientos que en los demás eran comunes en ella constituían un absoluto, un dogma de la perfección. La veía atarse la trabilla del zapato o doblar un klínex como quien contempla una anunciación. La amé con una intensidad desconocida, que no me da vergüenza confesar.

Pero yo sólo le interesaba parcialmente. No soy un hombre apuesto y carezco de ese magnetismo indescifrable que se llama “carisma”. No era una chica que pudiera deslumbrarse con yates o mansiones, pero sí admiraba las posesiones intelectuales, el prestigio del que sabe algo único. No soy una figura del pensamiento; tampoco soy un atleta que despierta aguerridos entusiasmos corporales. Ignoro lo que ella vio en mí, pero sólo deseaba una relación física. “Fuera del organismo, nada”, así me dijo.

Es posible que mi torpeza le haya parecido una forma de la sinceridad. Estaba harta de la sublime pedantería de sus colegas. Ante ella, mi cuerpo reaccionaba con la franqueza del que ama. Nuestro acuerdo táctil era perfecto, y no quiso nada más.

No aceptó ir a mi casa. Jamás fuimos a un restaurante ni paseamos por un parque. No supe los pequeños secretos que saben los amantes. Ignoré el sabor que más le gustaba, las cucharadas de edulcorante que usaba para el té.

Un día me comentó: “Nuestros encuentros son mágicos, ¿para qué quieres que sean normales?”. ¿Qué podía expresar mi estado de ánimo? Un verso de Verlaine: “Llora en mi corazón como llueve en la ciudad”. Sí, mi corazón lloraba. Es una frase exagerada, lo sé. También es verdadera. El amor tiene una sed de absoluto. No me refiero a su carácter posesivo, sino a la necesidad de compartirlo todo y conocer al otro, hasta donde es posible.

El Gordo Mendívil me había acusado de tratar a Soledad como a una sirvienta. ¡Ella era mi tirana! Su incultura no le impedía dominarme. Laura me sometió a un castigo refinado. Una tortura deliciosa, insoportable, la tortura de la dicha a medias. Me daba un placer extraordinario pero siempre parcial. En cambio, ella estaba satisfecha. Lo poco que yo le daba le parecía suficiente.

¿Quería demostrar que también un hombre puede también ser un objeto del deseo? No, estaba lejos de esa simple revancha feminista. Deseaba, así me dijo, permanecer en mi zona verdadera, mi zona de sinceridad, en la que yo no tenía secretos. No quería asomarse a mis defectos, conocer mi neurosis, abrir una ventana a mis caprichos.

Intuía que solo alguien con alguien con una mente muy revuelta podía tener mi cándida torpeza corporal, mi desorganizada manera de lidiar con sus botones. No quería conocer las aguas turbias que explicaban mis encantadores temblores físicos. “Fuera del organismo, nada”, ese era su lema.

Yo no podía rebatirla. Admito que no siempre soy agradable. Tengo manías y me irrito con facilidad. La mayoría de la gente me cae mal a priori. Odio la ignorancia y desconfío de los que creen saber. Me cuesta trabajo deshacerme de mis ideas fijas. No puedo ver un hombre en sandalias. Si es un campesino, lo respeto. Si no, siento una repugnancia sólo superada por la contemplación de unas sandalias con calcetines.

Me gustan los pies de las mujeres pero detesto la aparente soltura del hombre que desnuda los dedos de los pies. Hay demasiadas cosas que no soporto. Si alguien corta el espagueti con cuchillo, estoy a punto de encajarle el mío. No soy ameno. No sé hablar de películas ni puedo contar historias de mis viajes. Entre otras cosas porque no voy al cine ni hago viajes.

Pero para ser aceptado, el mal carácter necesita tener autoridad. Se acepta, e incluso se espera, que el gran pensador o el artista convulso sean hijos de la chingada. Su exaltada sensibilidad no puede estar de acuerdo con el mundo. Pero no soy un genio; mis manías son las de alguien que piensa demasiado sin que eso sea original. Laura conocía mis torpezas llevaderas, las del bibliotecario que usa los libros para tropezar con ellos, no quería entrar en los oscuros pasillos de mis obsesiones.

“Fuera del organismo, nada”. La frase aborrecible me persiguió durante nuestra relación. Hasta que un día, un día de lluvia, para ser precisos, encontré esas palabras en un libro. Laura, que celebraba mi organismo y quería desconocer mi interior, había usado una cita literaria. Pertenecía a una novela de Ledo Ivo; ahí, una puta decía: “Fuera del organismo, nada”. Su profesión se definía por no ver a sus clientes fuera de la cama. No pude asociarla con mi amada. Sus causas para separar la mente del cuerpo tenían que ser más complejas.

Se había dado el lujo de usar una cita para mantenerme lejos de su mundo interior. Me pregunté si otras de sus frases – acaso las que parecían más sinceras, producto del éxtasis físico -  serían notas de pie de página.

Laura era un libro que yo abrazaba sin comprender su significado. Un libro único, valiosísimo, escrito en una lengua desconocida. No formar parte del resto de su vida me hacía sentir que poseía un libro indescifrable. No me bastaba su cuidada encuadernación en piel, su tipografía atractiva, sus ilustraciones en miniatura. ¡Quería leer a Laura!

¿Otros sí podían hacerlo? Sentí celos indecibles de la persona capaz de conocer sus recuerdos, sus historias, sus chismes.

[…]

Cuando lo fui a ver [al gordo Mendívil] para hablar de Laura aún le quedaban cinco años de vida. “Laurita se ha prendado de ti”, dijo antes de que yo sacara el tema. “Ten cuidado, el amor es una caída que produce raspones. ‘To fall in love’. El que ama cae. Aunque supongo que tú más bien tropiezas”, sonrío con la plenitud que sólo puede tener un obeso.

¿Laura le había dicho algo de mi nerviosa conducta? Me pareció, más que nunca, una mujer escrita en arameo, la mujer que yo no podía leer.

Mendívil me devolvió los libros menos uno, Las mil y una noches, en la versión del capitán […] Sentí un tirón en el vientre cuando dijo que deseaba conservar Las mil y una noches algún tiempo más. Antes de despedirme me previno “A tu edad es arriesgado echar una cana al aire. Laurita ha destruido muchos corazones”. La verdad es que comenzaba a arrancar el mío, como una sacerdotisa azteca. Nuestra felicidad era perfecta pero yo quería algo más. Me molestó que el Gordo supiera cosas de ella y adivinara o incluso estuviera informado de nuestro romance.

¿Qué necesidad tenía Laura de marcar ese límite infranqueable? ¿Por qué no podía pasar yo a la otra parte de su vida?

Pausa. Mira el reloj.

Decidí confrontarla pero tardé en hacerlo. Su belleza me dejaba sin argumentos. Sus ojos me obligaban a darle razón. No quería perderla. Jamás le había visto un arrebato ni un ataque de ira. Ante mí había sido emocionalmente perfecta. Ignoraba lo que sería capaz de hacer en caso de que yo la hartara. Finalmente me decidí. Desesperado, miré las sábanas revueltas en nuestro cuarto de hotel y hablé con la fuerza interior de un burócrata cualquiera: “No quiero una relación mágica. Quiero una relación normal”.

Me miró de un modo maravilloso. Sus ojos color miel se llenaron de lágrimas. Mi simplicidad la había conmovido. Le costó trabajo encontrar algo que decir. Finalmente pronunció unas frases que había memorizado. Con toda calma, citó: “No se puede tener lo de hoy y lo de ayer, no se puede ser a la vez quien se ha sido y quien se es. Hay que escoger. La felicidad ha de ser una. No puedes tener el sol… y la luna”.

Yo quería una felicidad, ¡con ella! Se lo dije, mojando sus dedos delgados con mis lágrimas. “Eso sólo puede perjudicarnos , comentó, “¿De veras quieres que yo sepa cómo eres?”, me acarició el pelo.

Tenía razón: yo quería poseer sus historias, pero era mejor que ella no conociera las mías. Cada vez que se me acaba el jabón guardo en una caja de plástico el último trocito, que ya no limpia nada. Al cabo de unos meses mojo todos los trocitos y con ellos hago un jabón grande y amorfo, no muy agradable, con el que ahorro unos pesos. Laura no tenía por qué saber eso. Lo reconozco: no puedo ser agradable a cada rato.

Salí devastado del hotel. Me sentí tan mal que no traté encontrar la cita de Laura en un libro. La busqué en Google, ese laberinto de los desesperados. Las palabras eran de Ramuz. En Historia del soldado, el protagonista le pide dos felicidades al diablo y ésa es su ruina.

Por lo común, dos felicidades se asocian con dos personas. Yo quería una felicidad completa con ella: la vida física de Laura y su otra vida, hecha de historias, anhelos, sueños… A partir de ese momento enloquecí.

Mi ruina, por supuesto, fue un libro. Decidí seguirla sin saber que ese largo itinerario me llevaría a algo de mí mismo. Ella tenía un coche pequeño, de inspiración japonesa, que manejaba con temible celeridad. Me costó trabajo seguirla en taxi.

No me extrañó que se dirigiera al campus de la universidad. Se estacionó en una zona para profesores, bajé del taxi y la seguí a lo lejos. Vio su reloj y sonrió. Había llegado antes de lo previsto. Se sentó en una banca, bajo un árbol frondoso, y sacó un libro. ¡Las mil y una noches, en la versión del capitán Burton! El Gordo Mendívil se lo había prestado, por eso aún no me lo devolvía. Además de bibliográfica, ¿la relación con mi amigo también era táctil? No lo creo, necesito no creerlo.

Para tranquilizarme, para no tocar fondo en la locura, para mantener un anhelo, pensé que ella quería conocerme de otro modo. La vida de los gustos compartidos que me había vedado hasta entonces podía llegarle a través de ese volumen, el más codiciado de los míos. Leer eso era una forma de quererme. ¿Por qué no me preguntaba mi opinión? ¿Por qué no me pedía el libro? ¿Por qué no podíamos leerlo juntos?

Pasé varias noches en vela antes de nuestro siguiente encuentro. Cuando nos vimos yo tenía ojera de poeta ultraísta. Me costó trabajo pasar por los protocolos del deseo. Mi pasión carnal disminuía. Miré el techo de ese triste cuarto de hotel, manchado de salitre, y mencioné el libro que no me había devuelto el Gordo. “Me interesa lo bueno de ti”, dijo ella, en forma enigmática.

Mientras más angustiado está un amante, más vanidoso se vuelve. Necesita hacerse presente en cada gesto de la amada. Con gratificante egoísmo, pensé que leía los libros que yo le daba a Mendívil para conocerme mejor.

Mis ideales se movían en péndulo. De pronto, pensé otra cosa: lo mejor de mí era los libros, no mis opiniones sobre ellos.

Yo oía su brusca respiración cuando dormitaba entre mis brazos, el chorro de su orina en el baño, el soplido de vaho que arrojaba para limpiar sus lentes como la música más afortunada.

¿Qué sabía ella de mí? ¿Podía intuir mi personalidad a partir de lo que veía en mí, mi empleo en la biblioteca, el temblor de mis manos ante su sonrisa, la predisposición a quererla como solo puede hacerlo quien le imagina perfecciones?

Insistí en hablarle del codiciado libro que ella tenía: “Cada noche, Sherezade cuenta una historia para ahorrarse la muerte; nosotros vivimos nuestras noches para ahorrarnos una historia”. La frase era pomposa y técnicamente falsa, porque nos veíamos de tarde, no de noche. “Si eres feliz no necesitas una historia”, respondió ella: “Déjale eso a los que tienen que salvar su vida y compensan sus dolores contando cosas”. Rodó sobre la cama y me miró a los ojos: “¿Te gusto?”, preguntó. Era obvio que me gustaba pero por primera vez me pareció egoísta, presumida, segura de sí misma. No supe entender que si atesoraba sus gestos y sus ruidos minuciosos era, precisamente, porque no le conocía nada más.

Entonces imaginé otra posibilidad: quizá no fuera tan perfecta, quizá tuviera cuatro hijos –uno de ellos con labio leporino– a los que descuidaba por retozar con un bibliotecario. ¡Yo era la prueba de su imperfección! ¿Qué otra evidencia necesitaba?

Esa tarde ella olvidó un paraguas en la habitación. Un paraguas negro, como tantos otros, que la circunstancia volvió fúnebre. Dejó el cuarto de prisa porque tenía que dar una clase. El paraguas quedó en un rincón, como un pasaporte a su otro mundo. Quise devolvérselo.

Fui a la facultad y pregunté por ella. Me atendió una mujer con anteojos de fondo de botella, alguien que podía simpatizar conmigo. Le sorprendió que un bibliotecario se tomara el trabajo de devolverle algo a una investigadora. Me dio su dirección.

Me aferré al paraguas como a un talismán y fui a su casa, en un barrio apartado. Si la travesía hubiera sido más corta, habría llegado con menos especulaciones en la cabeza.

Una ventana estaba encendida. La ventana del desitno.

¿Puede alguien resistirse a un resplandor enmarcado en la oscuridad? Ya imagines lo que hice: me asomé a donde no debía. Vi lo peor que podía ver: Laura era feliz, lejos de mí, junto a alguien que a todas luces la quería. Conocía esa expresión de dicha porque ella la utilizaba conmigo. Laura sí tenía dos felicidades, pero ambas debían estar a la mitad para existir; no debían unirse, y yo lo había hecho. Lloré, enjugando mis lágrimas en el paraguas. Al cabo de un tiempo comenzó a llover y el agua cayó sobre mí como en un poema de Eliseo Diego, “como un ajeno llanto por mi cara”.

Regresé, pisando charcos, con el paraguas cerrado. Cuando ya era innecesario, lo abrí. Pasé a la casa de Mendívil. “Laura olvidó esto”, le tendí el paraguas y me fui.

[…]

No volví a ver a Laura, Bruno. Supongo que me descubrió en su casa, asomado a la ventana, porque tampoco ella quiso saber de mí. Me quedé demasiado tiempo bajo la lluvia, empapándome, sin abrir el paraguas. Tal vez ella se asustó al ver una mancha rosácea junto al cristal mojado, un molusco bajo la tormenta. Quizá en un principio pensó que yo era un ladrón o un pervertido y luego supo que era algo peor: el hombre que podía quererla a condición de no estar ahí. Entendió que yo había roto el pacto; la había traicionado. “Hay que escoger. La felicidad ha de ser una”. No aprendí la lección.

Laura recogió el paraguas en casa de Mendívil, sin la menor sorpresa o preguntar quién lo había llevado ahí. El Gordo me lo dijo, entornando su único ojo como un erudito que sabe “algo más”.

Ella no volvió a la biblioteca. Al día siguiente de la desdichada visita a su casa, un mensajero llegó a verme con una cesta en la que estabas tú. “Para tus ratones”, decía una nota, firmada por Laura con la ele líquida que tan bien trazaba.

Eras un gatito precioso, color café con leche, con un moño rojo y un cascabel en el cuello. Laura supo que serías mi compañía perfecta.

*Tomado de ‘Conferencia sobre la lluvia’, del escritor Juan Villoro. El siguiente fue un fragmento adaptado, omitiéndose gran parte del inicio del libro y contenido que se creyó irrelevante frente al tema.

[limitesyuxtapuestos]

¿Que tan conscientes estamos de que habitamos el presente? Pues yo no mucho la verdad, lucho cada día por quedarme aquí en el ahora. Hoy se siente tan real, este espacio al cual siempre soñé llegar. Se acaba este año y con el, está carrera conmigo misma que tantas veces sentí ajena pero que en el camino aprendi a vivir desde el amor.

Gracias a mis amigos, mis amigas, algunos de mis docentes y a mi marida. Por ser excelentes ejemplos de humanidad, por entregar las palabras adecuadas, por enseñarme a decir te quiero, por darme la oportunidad de sentirme amada, por entregarme la ternura y también el sostén de nuestro tejido político.

En estos días donde abundaron los desayunos, abracitos, chismes, llantos, enojos, quejas, discursos motivacionales, puteos a los pacos, decepciones políticas, la amargura transitoria, el apego a la utopía. Con ustedes la pena se sintió menos pesada y amor más abundante.

Porque corrimos juntos en las marchas y hoy estamos aquí abrazados, terminando esta etapa, en este hospital que nos vio crecer y abandonar tantas creencias en este proceso de crecer. Me llevo de este viaje un pedacito de cada uno y me voy de aquí con muchas dudas, algunas son las mismas y otras son nuevas, pero con calma del tiempo que tengo para construir esa seguridad y ese conocimiento; y también con la certeza de que invertir energía y tiempo en vivir, sentir y ser humanos no es algo ajeno a la medicina ni a los pacientes ni a la salud.

Los amos cabres, sin ustedes no hubiera querido lograrlo, jaja. Aguante Lanzausach.

Gracias a mi familia que soporto a la Celia somnolienta, enojona, descompensada, enclonada, desdichada y que ahora abrazan esta Celia feliz también.

[cuentoscortoscomunesycorrientes]

Travel Journal pt. 1

Junio, 24, 2011

Sola como moco en un pinche baño de gasolinera. No mames que aquí me voy a morir. Y yo que me burlaba de la frase puñetas de Jack de Lost: “We live together, we die alone”.

Me duele el brazo y la herida se ve bien fea. De jodido el torniquete que me hice me paró el sangrado. ¡Pinche Marcela! Espero que la pendeja se esté pudriendo en el pinche desierto.

Ya no sé qué más escribir en el diario y lo cierro. Al menos este baño es individual y está limpio. Cuando entré al súper de la gasolinera encontré las llaves del local en el suelo y las agarré. El encargado (o encargada) no estaba y sabía que no volvería.

Me encierro en el baño, se que ahí estaré más segura. Me da hambre, pero me da hueva salir de mi escondite así que busco en la mochila algo de comer. Encuentro un Butterfinger, unos Cheetos y una botella de agua medio llena. Agarro el chocolate y le doy una mordida. Está rico y como tengo hambre, pues me sabe mejor. Vuelvo a buscar en la mochila y saco mi celular. Hace un día que me quedé sin pila. Así que aprovecho y desconecto el secador de manos para ponerlo a cargar. Mi iPod no reconoce ninguna señal wifi así que lo apago. Al rato lo pongo a cargar también. Me lavo la herida. Me aburro. Esperar a morirte no esta nada chido…

El libro que estaba leyendo está roto, le faltan un chorro de páginas, así que ni al caso que lo siga leyendo. Lo tiro en el bote de basura. Voy a leer mi diario, a ver si se me ocurre algo para escribir. Mis últimas palabras. Chingado ya no quiero llorar. Traigo todo el coraje atorado en el pecho.

Paso las hojas de mi journal, veo fotos impresas en calidad chafa (de impresora pues), boletos de cine pegados con washitape, notitas de amigos, una calcamonía de Hello Kitty y otra de Sponge Bob, la que me regaló un primo (le salió en unos Doritos). También hay dibujos de conejos que voy haciendo, otros dibujos que me hizo Randy, teléfonos, corazones, todas las tareas que tengo pendientes para entregar en la uni. Más atrás está la lista de materiales que tengo que comprar para el taller de serigrafía, algún boceto de las camisetas que quería hacer para el concierto de Volován. Por la parte de en medio tiene canciones y poemas que me salen cuando ando pacheca, reflexiones del día, fechas, fechas y más fechas. Todo es un pinche desmadre, pero me gusta mi desmadre. Tiene su orden dentro de su desorden. Esta bien chido mi diario. Empiezo a leer. Tengo que parar a ratos. Tal vez no vuelva a Monterrey, ni a Vancouver. ¡Chingado! Sigo leyendo y las letras se ponen borrosas a ratos, luego la tinta se corre. Me sueno los mocos.

Junio, 10, 2011

8:40 a.m.

Siempre voy tarde a los aeropuertos. El check in se acaba en 20 minutos. Randy va manejando como loco y yo traigo mi cara de pedo atorado. A ver si llego.

12:25 p.m.

Pues si llegué, hace rato que despegó el avión. No me gustan las despedidas, nunca me han gustado. Me daba cosilla ver a Randy ahí esperando a que pasara el control del aeropuerto. Sólo eran un par de meses, pero él sigue sin entender porqué me voy tanto tiempo.

Junio, 12, 2011

Francia me llamó hoy y me dijo que estaba planeando que hacer para su cumpleaños. Quería que nos fuéramos todas las de la bola de shopping a Houston. Yo le sugerí San Antonio. Le dije que mi hermano tiene una casa grande y hay tres cuartos extras además del suyo, así ahorraríamos en gasolina, hospedaje y que eso significaba más dinerito para el mall… me dijo que sí. Le pregunté que quienes más iban. Caty, Tatis, Babby y Marcela… No soporto a Marcelita.

Junio, 17, 2011

¡Pinche vieja! Marcela ya está empezando con sus pendejaditas. Acabo de colgar con Tatis que me pasó el chisme de que la pinche vieja le dijo a Francia que había conseguido que sus papás le dejaran el tiempo compartido que tenían y pos que al final si nos vamos a Houston. En carro. ¡No mames! Está hasta la chingada. ¡Que hueva!

Uso la envoltura del Butterfinger como separador y cierro mi diario. Se me entumieron las piernas. Me paro un rato. No quiero salir del baño, pero ahora que me acuerdo también cerré la puerta de la oficina. Voy a ver si jala la computadora que vi en la mesa.

Pues no, no funciona. Bueno de prender prende, pero no me puedo conectar a internet. Al menos encuentro comida en el despacho. No sé cómo no vi el mini refri que está abajo de la mesa. Hay un chorro de cosas. Le cabe bastante para estar tan chiquito. Ya se está haciendo de noche. Apago las luces, así no llamo la atención.

Estuve un rato asomada por la ventana, medio escondida. No pude ver a nadie. No pasaban carros, ni gente, nada de nada. Hay una moto estacionada al lado de un bote de basura. Podría ser la manera de irme, pero no tengo ni idea de como se manejan. Un carro sería lo mejor. Aunque esté en un pueblo pedorro en medio de la nada, se me hace bien raro que no pase nada alrededor de la gasolinera. Me hago una cama improvisada y me encierro en el baño otra vez. Ahí me siento segura.

Mi cel ya estaba cargado, lo prendo y lo primero que hago es ponerlo en vibrador. Me va a salir bien caro el roaming, pero vale madre. La señal viene y va. Cuando veo que tengo dos rayas de señal le mando un mensaje a Tatis. Espero que me conteste.

Me empieza a doler el brazo otra vez. Me vuelvo a lavar la herida. Se que tengo que ir a un hospital si no se me va a infectar esta chingadera. Pero es de noche, estoy sola y perdida, así que ni de pedo. Si es que amanezco mañana veré que hago. Me tomo un Advil, a ver si me ayudan con el dolor. Pongo el celular a mi lado y me duermo en mi camita improvisada.

Junio, 25, 2011

10 a.m.

Pues sigo vivita y coleando… Tatis no me contestó el mensaje… No me quiero morir… Me duele menos el brazo.

Después de pensármelo por un rato salgo muy silenciosamente del baño. La tienda esta hecha un pinche desmadre, pero sigue con las puertas cerradas y las persianas bajadas, tal como la dejé. Osea que ni una pinche alma ha pasado por aquí. No se si tendré tanta suerte la próxima vez así que aprovecho y agarro todo lo que puedo. Me encuentro una de esas canastillas azules de plástico. Voy echando todos los medicamentos que encuentro (tampoco es que tengan la gran variedad, pero de perdido hay para el dolor). Todo lo que sea vendas, alcohol y pendejaditas para las heridas van a la canasta.

Unos Tampax no me vendrían nada mal, agua, barritas energéticas, Gatorade, lo menos pinche que encuentre de comida y unas cápsulas de Redbull por si la moscas.

Llevo varios días con la misma ropa. No estaría mal lavarla. Lo malo es que esta tienda no tiene mucha cosa, nomas puras pinches camisetas feas y tallas extra grandes. Sé que no estoy en la posición de ponerme mis moños y miro la delicada selección de prendas ante mí. Unas tienen dibujos del mapa Texas, otras de los Dallas Cowboys u otro equipo de football americano y hay una de Homero Simpson. Pues me llevo todas a ver si me puedo hacer un vestido o algo. Hay un cinto de plástico transparente (como zapatos de stripper) que igual me puede servir. Tardo un rato en agarrar todo y me encierro en la office. Después de cerrar la puerta pongo unas sillas contra la puerta. Me siento un rato, con tanto ajetreo ya me empieza a doler el brazo otra vez. Busco mi journal en la mochila para entretenerme. Me aburro. Lloro de nuevo.

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 ‘        i am empty yet full of chaos      ’

Ha sido bautizada con el nombre Reiko Satō, carga cruz y pesares hace 22 años. Mientras sus rasgos son huellas de herencia de progenitores japoneses, y la mayor parte del día podría ser encontrada en Linbourne dedicándose a sus estudios de Comercio Internacional o en la disquería “Sound of Soul” .

  —                              ¿QUÉ ES LO QUE REFLEJA TU ACTUAR?

Vítores trascienden hasta el cielo cada vez que grácil maniobra es realizada en el aire, y su pecho se infla de orgullo, altanera la curva de la sonrisa que se forma en su rostro. Rei es arrogancia mientras contonea cintura por las calles, manipulación a la hora de extorsionar obsequio a cambio de algún beso, y sin embargo se suaviza su rostro tan pronto llega a casa ; encuentra satisfacción con el abrazo de bienvenida de los más pequeños, en la aceptación de la mirada de figura progenitora. Siempre fue la niña de carácter fuerte, la líder de los grupos, quien debía tener la última palabra. Y se nota en su obsesiva búsqueda por la perfección, no solo en todo lo que hace sino también en apariencia y retrato exterior. Desfilan sobre curvas las piezas que acentúen mejor los atributos, que llamen mucho más la atención del ajeno; y mientras baila, única y verdadera pasión, es brillo, sensualidad, energía lo que busca trasmitir con cada movimiento y pieza. Algunos dirían que tanto teatro es apenas esfuerzo por hacerse de la vista gorda ante atracción hacia aquella del propio sexo, mirada en ocasiones prendada de compañeras, murmullos que corren sobre encuentros indecorosos en fiestas, en bares, en esquinas. Y el desprecio no se hace esperar ante tales insinuaciones, curva grosera de labios siempre preparados para contraatacar presente ante el más infame rumor, y aun así es temor lo que ruge indecoroso sobre el pecho, consciente de inclinaciones, nombrándolas como simples aventuras de un cuerpo joven, aunque la confusión es la que reina en propia cabeza. Y sin embargo, hacer peligrar su posición como reinante del pueblo por cosa tal es impensable. Sus aspiraciones van demasiado alto, es trabajo arduo el que se encuentra depositado tras cada baile y pirueta, temor aflige corazón y convierte su aliento en veneno. Ataca con la misma facilidad de una sonrisa, mancha de sangre cualquier acción benevolente. Ella no necesita compasión. Solo quiere tu respeto.

—                              ¿CUÁL ES LA REALIDAD QUE ESCONDE O PROYECTA?

UNO. Un hogar desmoronado. Hay motivos por los cuales uno desea quedarse o simplemente perdura atrapado en la infancia, pero lo que es peor aún, es verte obligado a salir de ella cuando aún no es hora. Tenía diez años cuando descubrió a su padre besando a una mujer que no era su madre ¿Cómo era posible aquello? Si aquel hombre era su héroe, bastante responsable en su trabajo y un padre incondicionalmente amoroso, sin embargo todo eso se vino abajo en cuestión de segundos. Ese fue el primer secreto que inició todo el caos, todo el desastre emocional en el cual Reiko se convirtió. Mentiras que se cubrieron de inocencia, en un juego entre padre e hija. Lo que no sabía el masculino, era que ese había sido el primer paso que había dado directo a su sentencia. Los reproches y las indirectas formaron parte del día a día. ¿Estaba mal acosar a su padre de esa forma? ¿Estaba bien el hacer que tu hija cubriera tus infidelidades? Finalmente, dos años después un accidente automovilístico le arrebató la vida al hombre de la casa, vaya, que inesperado o tal vez no, tal vez si alguien encontrara esa carta que aún esconde Reiko podrían saber que todo fue planeado… que el hombre ya no soporto más. ¿Un secreto más? Si, uno más, el suicidio de su padre. Fue así como se dio cuenta que las palabras tenían un poder inimaginable y el mostrar remordimiento por sus acciones la volverían débil, así que solo lo ignoro y fingió el dolor de una hija que perdió a su respetable y admirable padre de manera inesperada.    

DOS. Curiosidad destructiva. Dicen que hasta que no pruebas un sabor u otro, no puedes elegir; dulce o salado,  jugo con hielos o té caliente, pero ¿a quién le importa elegir cuando puedes disfrutar ambos? Y lo que es mejor aún, que nadie lo sepa. Lo que más le ha importado siempre es proteger su reputación y se niega rotundamente a admitir que siente atracción no solo hacia los chicos sino a las chicas también. Cuando intentó decirlo, perdió y bastante. Educada en una familia bastante tradicional y un tanto religiosa, confesar aquello a su madre sería tomar los pequeños pedazos rotos que quedaron  de su corazón después de la muerte de su padre y terminar de hacerlos añicos, además, solo es cuestión de tiempo ¿no? Cuando termine su carrera, se olvidara de todos aquellos labios suaves que ha probado, conseguirá un marido, se casara y formara una hermosa familia como la que sus padres le dieron… claro, eso es lo que todos esperan de la fémina con espíritu altruista frente a las miradas adultas, porque cuando éstas dan la vuelta, vuelve la chica que parece no expresar nada y a la vez, con una pequeña sonrisa lo dice todo. Que no cree en promesas de amor porque jamás prevalecen y que en su interior está quedando completamente vacía como para darse el lujo de intentar llenar a otra persona. Lo que quedaba lo entregó a sus hermanos, pequeñas muestras de cariño, a las cuales no puede poner un precio realmente, como hace con los demás.

TRES. Sueños olvidados. Siempre hay algo que trae armonía y felicidad a tu vida, pero ¿Es posible alcanzar estos sentimientos después de todos los malos pasos que has dado e inclusive las terribles decisiones que has tomado? Hablando un poco en sentido figurado, la música y el baile son la perdición de Reiko, es algo que la anima, la vuelve a la vida. Comenzó a frecuentar la disquería desde los quince años, hasta alcanzar la mayoría de edad y pedir un empleo sin necesitarlo realmente, todo se trataba de una vaga justificación para pasar el tiempo allí, donde había encontrado una especie de refugio, un lugar donde podía olvidarse de todo y de todos, incluso de las pocas y únicas personas que le importan en todo el mundo. Y cuando llegó el momento de elegir su destino, declinó la idea de ir en busca de su sueño… todo estaba bien, había sido aceptada en una de las universidades de Seattle, bastante cerca del pueblo. Y es que no es totalmente ignorante del dolor ajeno como ella pretende hacer creer a los demás. No quiere abandonar a su familia como lo quiso hacer ver su progenitor, ¿había sido un cobarde? No estaba en posición de referirse de esa manera hacia su padre. De cualquier forma le es suficiente salir a hurtadillas por la noche para dirigirse a algún club y perderse bajo el efecto del alcohol, las luces brillosas y cometer errores de los cuales no deba dar explicaciones porque aparentemente no puede recordar nada o quizá te confundiste y creíste haberla visto allí pero definitivamente no era ella. 

CUATRO. Esperanzas que se desvanecen. Siempre hay un antes y un después, un lado a y un lado b, pero siempre elegimos una sola cara de la moneda. Es lo que sucede con Reiko ¿Qué pasa una vez que cruza esa línea entre el exterior y el interior de la guarida llama hogar? Hay cosas que prefiere mantener solo con su familia, como el hecho de disfrutar pasar horas haciendo figuras de papel en compañía de sus hermanos, o el dirigirse al bosque cuando sus abuelos vienen de visita, tras conseguir del cobertizo un obsequio de navidad, el juego de arco y flechas que practica desde ya hace tiempo y le devuelve un poco de color a su día a día. Allí se olvida de aquella máscara cruel, manipuladora, egoísta y arrogante, la cual le ha servido para mantener su mirada en alto, al menos con los que se empeñan en destruir su buena influencia y ensuciar su excelente reputación digna de admirar, que se extingue bajo la inexistencia de sol. Pero ¿Acaso alguien se ha molestado en curiosear cual fue el detonante que hizo explotar aquella bomba? Todo mundo dio por hecho que la pérdida de su padre la devastó por completo, pero ella logró cerrar esa etapa de su vida, no quería recibir lástima ni mucho menos. Ella es intensidad pura, aguardando el momento menos oportuno para destruir todo a su paso, despreocupada por el bienestar de los demás. Peor si se trata de un estado crítico, porque de esa manera  siempre pensará primero en sí misma. Incluso si la historia se repite y ella fue causante de la muerte de Grace, dejará que el miedo invada su rostro, resaltará su vulnerabilidad para evitar a toda costa la culpa que hace años dejó de sentir.

 —                              CON QUIENES SE VE RODEADO / INTERCEPTADO.

→           GRACE HAREL   /     Desde preparatoria parece haberle declarado la guerra. ¿Qué podría haber hecho ser tan tranquilo para ganarse el desprecio de la fiera? Nadie está muy consciente, pero allí donde la veía caía ácido, llovían los insultos, se buscaba hacer de su tranquila existencia un tormento. Y sin embargo a veces era algo más lo que relucía en los ojos de Reiko al mirarla, una añoranza, cierta inclinación de la mirada hacia sus labios... reemplazado de inmediato por la sonrisa socarrona.

→           NOELLE BERFORD   /     No hace tanto de la última fiesta privada en Seven Circle, las luces neón como única guía bajo el manto de alcohol y música, pero fue bajo la bendición de aquella fosforescencia de colores que se la llevó a casa, lo que pasó debajo de aquellas sábanas un secreto entre las dos, apenas capricho influenciado por el licor y su cara bonita. Ahora, allí donde la ve, la ignora.

→           LUCAS DORSEY  /     Nunca ha intentado ocultar el desprecio que le provoca figura masculina, animosidad fuente constante de chistes y chismes a medida que crecían, él la representación de todo lo que evita ser en la vida. Y sin embargo, oh, de nuevo el alcohol (algún día va a dejar de tomar): un segundo peleaban como todos los días, y al siguiente era una pelea de clase distinta en la que se enfrascaban contra la pared, bocas a merced de una tensión que le había parecido inexistente hasta el momento. Cualquier mención del incidente provoca la ira de Reiko.

ESTE PERSONAJE SE ENCUENTRA OCUPADO POR PEZ.

[linaje-bendito]

Como arrepentirse verdaderamente y no caer en el mismo pecado? Soy desagradable!! Siempre cometo en mismo pecado una y otra y otra vez y despues me siento mal y le pido perdon pero luego como al mes vuelvo a caer por mas que lucho en no caer!! Quiero arrepentirme enserio y no volver a hacerlo. Que hago ayudame ya no soporto mi estupidez!!

Hola :)

Lo primero que debemos considerar en cuanto a cómo vencer un pecado habitual, es observar el cambio o transformación que tiene lugar cuando una persona es salva. La biblia describe al hombre natural como "muerto en delitos y pecados" (Efesios 2:1). Como consecuencia de la caída de Adán al pecado, el hombre nace espiritualmente muerto. En este estado de muerte espiritual, el hombre no puede y no está dispuesto a seguir y a obedecer a Dios, y el pecado habitual sigue naturalmente. El hombre natural ve las cosas de Dios como locura (1 Corintios 2:14) y es enemigo de Dios (Romanos 8:7). Cuando una persona es salva, se lleva a cabo una transformación. El apóstol Pablo se refiere a esto como la nueva creación (2 Corintios 5:17). Desde el momento en que ponemos nuestra fe en Cristo, estamos en el proceso de santificación.El proceso de santificación es aquel por el cual aquellos que están en Cristo son conformados a la imagen de Cristo por el Espíritu Santo (Romanos 8:29). La santificación en esta vida nunca será completa, lo que significa que los creyentes siempre lucharán con el pecado restante. Pablo describe esta batalla con el pecado en Romanos 7:15-25. En ese pasaje él señala que, a pesar de que él quiere hacer lo que es bueno a los ojos de Dios, por el contrario él a menudo hace lo que es malo. Él hace el mal que no quiere hacer y no hace el bien que quiere hacer. En esto, él está describiendo la lucha de cada cristiano con el pecado.Santiago dice que todos pecamos de muchas maneras (Santiago 3:2). La experiencia nos dice que luchamos de maneras diferentes con el pecado, quizá un pecado siendo más bien un punto de tropiezo para un creyente que para otro. Para algunos podría ser el enojo, mientras que para otros es el chisme o la mentira. Nos podemos referir a un pecado que particularmente nos es difícil vencer como un pecado que nos "asedia" o un pecado "habitual". Estos pecados que nos asedian son a menudo, pero no exclusivamente, hábitos que hemos desarrollado durante nuestras vidas de inconversos y requieren más gracia y disciplina para poderlos vencer.Parte del proceso para vencer estos pecados habituales o pecados que nos asedian, está en reconocer la transformación que en realidad ha tenido lugar dentro del creyente. Pablo escribe, "Así también vosotros consideraos muertos al pecado, pero vivos para Dios en Cristo Jesús, Señor nuestro" (Romanos 6:11). Cuando Pablo dice, "consideraos muertos al pecado", él nos está diciendo que recordemos que al venir a Cristo, el poder del pecado ha sido roto en nuestras vidas. Él utiliza la metáfora de la esclavitud para explicar este punto. Una vez fuimos esclavos del pecado, pero ahora somos esclavos de la justicia (Romanos 6:17-18). En la cruz el poder del pecado fue roto y, siendo cristianos, somos liberados del dominio que el pecado tenía sobre nosotros. Por lo tanto, cuando un cristiano peca, ya no como resultado de la necesidad de su naturaleza, sino porque se ha sujetado voluntariamente a sí mismo al yugo del pecado (Gálatas 5:1).La siguiente parte del proceso es reconocer nuestra incapacidad para vencer el pecado habitual y nuestra necesidad de confiar en el poder del Espíritu Santo de Dios, que habita en nosotros. Volviendo a Romanos 7Pablo dice, "Y yo sé que en mí, esto es, en mi carne, no mora el bien; porque el querer el bien está en mí, pero no el hacerlo" (Romanos 7:18). La lucha de los cristianos contra el pecado es una en la cual nuestra capacidad no coincide con nuestro deseo. Es por eso que necesitamos el poder del Espíritu Santo. Posteriormente Pablo dice, "Y si el Espíritu de aquel que levantó de los muertos a Jesús mora en vosotros, el que levantó de los muertos a Cristo Jesús vivificará también vuestros cuerpos mortales por su Espíritu que mora en vosotros" (Romanos 8:11). El Espíritu Santo, mediante la palabra de Dios (Juan 17:17), lleva a cabo la santificación en el pueblo de Dios. El pecado es habitual se puede vencer en la media que nos sometemos a Dios y rechazamos las tentaciones de la carne (Santiago 4:7-8).Otra parte del proceso para vencer el pecado habitual es cambiar los hábitos que lo propician. Tenemos que adoptar la actitud de José que, cuando fue tentado por la esposa de Potifar para acostarse con ella, salió de la habitación tan rápido que dejó su manto en sus manos (Génesis 39:15). Simplemente debemos hacer todo lo posible para escapar de las cosas que nos tientan a pecar, incluyendo el acceso a los alimentos si se nos da a comer en exceso, y el acceso a la pornografía si somos tentados al pecado sexual. Jesús nos dice que cortemos nuestra mano o saquemos nuestro ojo si éstos nos "ofenden" (Mateo 5:29-30). Esto significa eliminar de nuestras vidas las cosas que nos tientan a pecar, incluso cuando estas son cosas que disfrutamos. En resumen, tenemos que cambiar los hábitos que conducen al pecado habitual.Por último, tenemos que sumergirnos en la verdad del evangelio. El evangelio no sólo es el medio por el cual somos salvos, sino que además es el medio por el cual somos santificados (Romanos 16:25). Si creemos que somos salvos por gracia, pero santificado por nuestros propios esfuerzos, caemos en el error (Gálatas 3:1-3). La santificación es una obra de Dios así como lo es la obra de la justificación. La promesa que tenemos de la escritura es que aquel que comenzó la buena obra en nosotros, él mismo la terminará hasta el día de Jesucristo (Filipenses 1:6).

Te mando un abrazo y que Dios te sorprenda.

[luna12420534505]

Básicamente he perdido dos amigas de mi secundaria de las cuales con una de ellas discutimos dejando en claro cosas que no nos agradaba la una a la otra aunque yo fui más hiriente la siguiente fue quien más cercana fue para mi durante mis años de secundaría pero ella ahora se junta con una persona que me odian brutalmente tanto que tomo su cel para ofenderme puedo asegurar que leyó ella y otra más que me odia toda la conversación que tenia con mi amiga di por hecho que ya no podía contar con ella me dejo a expensas de alguien que me odia por otra parte también perdí a otro amigo de mi secundaria cambio tanto para mal que ya no quise tomarlo en cuenta luego pienso que la novia de mi amiga que perdí se encarga de hacer chismes en contra mía por parte de la ex de mi novio y todavía encima va a la escuela para molestarnos aunque ya vaya a la universidad por cierto me acabo de enfermar terriblemente de gripa y cada vez menos soporto a mi madre con sus palabras tan mortales para mi " mierda de persona" pero que intenta enmendar días después apoyandome en todo lo que me esta sucediendo respecto a mis amigas puedo admitir que me estresa un poco mis calificaciones quiero entrar a una buena universidad pero piden promedio de 8 y mis tareas que me dejan son demasiadas también siento que estoy siendo una mala novia lo único que he hecho con mi novio a sido quejarme cuando el tiene problemas más grandes que los mios a su padre lo despidieron de su trabajo y ahora quien sabe como estarán las cosas para que entre a una buena universidad... necesito un descanso y desaparecer por unos días.

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No debes guardartelo todo…