frufromdamoon - Tumblr blog

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Roto

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Llevo varios meses pensando fuerte en no vivir más. Latente. Caminé incluso por la orilla del mar. Qué buen lugar. Pienso en lo más justo. Y no se lo digo a nadie. Porque en el fondo sé que no voy a hacerlo. Porque sé también que lo mejor es nunca decir nada. Abrir es pasar vergüenza. Salir más herido. Abrir es mostrar algo que no será valorado o comprendido. No me muestres. Es lo mismo de siempre. Nadie sabe la real dimensión de mi dolor. A veces quisiera que alguien lo sepa. O encontrar mejores palabras. No pido nada. No quiero nada a cambio. Ya no sé dónde esconderlo. Y esa es la vergüenza que me da. Es tanto que se ve. Se me cae de los bolsillos, de la boca. De las manos. Y entiendo si nadie lo quiere pero duele que finjan que no está ahí. Tengo las mejores intenciones. Pido a Dios que transfiera cualquier cosa buena que quiera darme a mi. Se ve que funciona. Y solo espero que este amor no sea en vano. Sé que parece que soy patética. Pero también en medio de todo pienso que no lo soy. Es valiente sentir algo y hacerse cargo. Es valiente aguantar el dolor, sostener la herida para que no haya sangre. Es valiente intentar hablar aunque no funcione. Es valiente ser uno mismo. Es valiente haber llegado vivo hasta acá. Pueden apuntarme con el dedo y pueden hacerme llorar. Pueden fingir demencia. Desentenderse. Olvidar el pedazo de mi corazón. Pero no pueden derribarme. No pueden hacerme sentir cobarde. No pueden callar mi alma dentro de mi. No pueden borrar mi memoria. Yo sé bien dónde estuve. Y quienes estuvieron ahí. No pueden quitarme de mi. No se pueden llevar mi valor. No importa cuantas veces hagan de el un chicle. No se despega de la historia. Todo es parte.

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Mal estar.

Vivo así. Hice mal. Quiero deshacer. No puedo.

Me duele el pecho. El vacío. Justo en el alma.

Cada vez que respiro deseo lo mejor.

Hasta el último día en que lo haga.

¿Qué más puedo hacer?

Siempre habrá alguna cosa que falta.

Y ese es el acento de color.

Todo al rededor es invisible.

Somos el error y yo.

Dónde todo lo que construyo

con amor, se hace nada.

Así que aprendí yo también.

A fingir que finjo demencia y

no veo cuando pisan mi jardín.

Cuando caminan sobre mi alma.

Cuando patean mi corazón por debajo

De la mesa y no lo puedo encontrar.

Aquí no ha pasado nada.

Mejor no hablar de ciertas cosas.

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Nunca entiendo qué quieren de mi. Qué esperan. Porque al final, no es nada. Solo confuso. Solo que lo muestre? Para qué. Porqué. Soy un fenómeno. Será que quieren probar si la cicatriz se hace más grande. Cada día, cada vez. Y nadie va a romper mi record favorito. Nadie me apuñala como vos.

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Un tema gastado. Reptis todo el tiempo el mismo tema. Siempre querés hablar de lo mismo. Me volví aburrida. Quizás nunca tuve más que ofrecer. No tengo nada. Y quisiera dártelo todo. No sé porqué. Si Dios me tirará un salvavidas te lo daría. O la oportunidad de descubrir que se siente estar feliz. La belleza y la alegria. La prosperidad económica. La sabiduría. Que tus pies no toquen el suelo. Una piscina llena de modelos. Yo puedo morir. No tengo drama en hacerlo. Aunque no sea literalmente morir. Solo vivir como me toca. Sin un peso. Entre dos piedras que me aplastan. Podría estar en silencio. Cómo un fantasma. Con los ojos cerrados. Deseando lo mejor. Aceptando el dolor. Ya no quiero molestar. No quiero ocupar tanto espacio. No quiero sentir tanta vergüenza. No quiero avergonzar a nadie. Cuánto lo lamento. Con el alma. Quisiera ser una piñata y que se desquitaran de los males que causé. Quisiera que me apalearan y al romperme lluevan tesoros. No tendría sentido si no puedo compensar el daño de mi existencia.

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Qué difícil. Quisiera poder poner en palabras cómo me siento. Derrotada generaliza bien. Sin nada que ofrecer. Este es un mal momento. Económico y emocional. Me siento sola. Sin poder decir nada. Está complicado. Siento como si me hubiera quedado hasta sin voz. Cómo si nada de lo que fuese a decir se me entendiera. Incapaz. Cómo si cada palabra que sale de mi estuviera de sobra. Complicado. Este es mi mes, se supone. Y solo quería compartir buenas cosas. Ya ni sé qué pedir al cielo. Un buen deseo. Al menos quisiera poder comprarme un cuaderno. No me escribe ni la gente de los laburos. Es terrible. Algo habré echo mal. Ya ni quiero estar sobre pensando. Y se que nada haría diferente. Me arrancaría un brazo si hiciera falta. De tanto tirar de mi estoy desarmada. Me quisiera esconder de toda la vergüenza que pasé. A veces siento que. Imaginario. Gaslighting. Quisiera entender porqué. Esconderme y que nadie pueda verme jamás. Ni acercarse mucho ni tocarme. Quisiera no tener un cuerpo. Ser minuscula. Imperceptible.

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no me puedo mover

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Unas semanas atrás un varón de Instagram me preguntó si quería juntarme con él. Le dije que si para después cancelar. Cómo siempre. No encontré una buena excusa. Y pensé que quizas debería ir para no ser descortés. Imaginé lo peor. Cómo siempre. E intenté pensar como todos me dicen que piense. Nos vimos en la plaza. Nos sentamos en el banco con peor ubicación. Hablamos de trabajo. Trivial. Random. Hice poco contacto visual. Incómodo. Se horrorizó de verme en persona. Pero la remó. Hablamos por 15 o 18 minutos. Se tenía que ir. Cosas que hacer. Entendí que no quería estar ahí. Yo tampoco. Y me despedí. La conversación fue pésima. No había de qué hablar más que de lo trivial. No volvió a escribirme. No me preguntó si llegué bien a mi casa. A pesar de que le dije que tenía 1 hora de viaje. Y eso me hizo sentir mal. Yo no quería nada en especial. Me acostumbré a no quererlo. Ya no me saco fotos ni me miro en el espejo. No quiero que me miren. Aunque a veces si quiero que me hablen. O que me entiendan. O decir algo. Pero es mejor no querer nada. Me da vergüenza. Ser yo. Al final todos intentan decirme que estoy loca. Para pintar el mundo de una forma en que me duela menos. O para disimular la naturaleza humana. Es mi cuerpo y todo el humano que hay adentro. Raro y roto. Hago bien en no decir nada. No exponerme. Me cuesta vivir. Es difícil. Trato de disimular. Por favor. Perdón.

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Yo contra la pared

Yo en un rincón

Yo y la humedad y el frio

Yo y mis dientes rotos

Yo y mis manos heladas

Yo y mi dolor de espalda

Comprimo huesos

Reprimo palabras

Yo y está manera

De triturar cada parte

Yo y el botón

Detrás de la garganta

Yo y mi voluntad

Perdida

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todo este amor

por kilos.

hubo que construir un dique

ocho silos

ya no entra más en ningún lado.

es un elefante en un baño.

todo este amor invisible.

se desparrama.

se junta en tu vereda.

lo pisas y te limpias los pies.

detrás del humo no se ve

no, no se ve.

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Comprimo todo el dolor

En una sola puntada.

Cierro

Junto rodillas

Y codos

Se unen contra

Mi pecho.

Qué tanto me puedo aplastar?

Qué tanto espacio puedo dejar?

Qué lugar en el silencio puedo ya no ocupar más?

Quieto.

No incomodes más.

No te muevas.

Callado. Invisible.

El cuerpo elefante.

No hablo de nada.

No le cuento a nadie.

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Soy un ser extraño.

Hermitaño.

No sé bien de qué hablar.

No fluyo con el contacto.

Tengo frío, miedo y desánimo.

Estoy en pausa hace años.

Quiero ser alguien mejor a diario.

No encuentro mi corazón

Guardo algunos pedazos

Me da vergüenza

Estuve temblando

Cuando mi nariz

Pasa el umbral

De la puerta

Anticipo el rechazo.

Lo hago factible

En mi cabeza

Lo doy por sentado.

Quisiera solo ser

Un concepto.

No tener que estar

Tan en contexto

Con este cuerpo.

Quisiera olvidar

La forma en que

La vida funciona.

Casi pierdo los

Dientes vomitando.

Y me abrieron la puerta

Un rato.

Ese es mi lugar

Favorito.

Y me balanceo

En la idea

Cuando estoy

Triste.

Ojalá no me recuerdes

Ojalá tu mente borre

Los horrores de verme.

La incomodidad de hablarme.

Soy un mutante.

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Anoche lloré por amar mucho. Me pareció incluso, en medio del dolor, una experiencia afortunada. Lo poco que viví. A veces creo que mi experiencia más cercana a qué me quieras duró solo 24hs. Y ese es uno de mis mejores recuerdos. Nunca nadie me quiso por más tiempo, ni por menos. Nunca viví nada igual. Y quizás solo era una noche más para vos. Algo que pronto ibas a olvidar. Una buena experiencia que pronto otras iban a saber superar y con creces. Y con los años toca fingir demencia. "¿Yo dije eso?". "¿Yo hice eso?. La gente siempre se quiere desentender de mi. Me parece natural, el plot twist que espero. De verdad que lo espero, lo doy por hecho. Así amortiguamos el golpe. Hoy creo que te esperan las mieles del mundo y el amor de muchas piernas delgadas y manos que saben dónde tocar. En mi rincón del planeta donde siempre me escondo estoy, aunque nadie lo crea, deseando lo mejor. Siempre es asi. Asumo la culpa. Por asumir toda la culpa. Siempre estoy equivocada, incluso si rechazo la razón cuando la tengo. Es difícil. A veces mientras pongo turbo al licuar mi corazón, deseo que te tengan mucha paciencia. O que te amen con un corazón muy fuerte. Después procedo a envasar el mío al vacío. En un tetrapack de los chiquitos. Quizás un día de estos, otro verano tengas sed.

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Pueden escribir muchas recetas sobre como vivir. Y nadie tendría razón a la vez que cada método daría un resultado. Yo solo estoy cansada. No tengo equilibrio y no quiero caer otra vez. Siempre te dicen que sin autoestima no vas a ningún lado. Sos como un fantasma porque lo mucho que te esforzas no se ve. Parece que hasta que no "te quieras a vos mismo" no vales. Lo cual carece de buena lógica. Valorarte partiendo desde la base en la que sos lo peor por no poder hacerlo. Nadie ajeno a vos mismo puede saber realmente lo que hay en tu cabeza y tu corazón. Que alguien que no se quiere te ofrezca amor, todo el que tiene. Quizás solo es difícil de entender y de apreciar. Quizás solo soy un bicho raro.

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Domingo a la tarde

Tengo las medias mojadas

Estoy otra vez

Pensando de más

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Soy la persona más idiota del mundo.

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Otra vez estoy llorando en la plaza mitre. Vine a vender pero es muy difícil en este estado. Reuniendo valor. Vi una chica linda en el bondi. Era muy flaca tenía un rapado al costado y muchos tatuajes y piercings. Tenía ojos grandes y una remera corta y pantalón ancho. Tenía un maquillaje muy lindo también. Tenía una estatura normal. Y su cuerpo era afilado y armónico. Vino caminando para la plaza también. Puedo imaginar hasta su Instagram. Me pregunté mucho, qué se sentiría ser ella. No tener esta preocupación. Seguro tiene otras, pero no esta en particular. Sé que no es algo masivo. Porque no veo a todos sentarse a llorar abajo de un árbol por la vergüenza que sienten. Todos están acá con alguien. Al menos con sus perros. Hace tiempo no encuentro un espacio para decir lo que me pasa. Entonces lo hago acá. Porque a nadie le importa realmente si me quiero volar los sesos todo el tiempo y soporto un dolor agudo todo el dia. Quizás sería relevante si no estuviera. Pero más que relevancia seria sorpresa momentánea. Un chisme. Entonces da igual una cosa o la otra. Cómo me siento, si explotan mis viceras contra el pavimento. No estoy en ningún lugar realmente. Pero puedo absorberlo todo. La gente suele decir que si uno siente un dolor tan grande debe hablar sobre ello. Contárselo a alguien. Pero aunque pudiera contárselo a una persona, no quiero hacerlo. Por lo mismo, porque fingimos demencia. Que el problema no está. O que soy culpable, exagerada, pienso demasiado, me comparo y hago un sinfín de cosas que me llevan a sentirme así. En cierto punto es verdad, mis decisiones y mis sentimientos me ponen en situaciones que son humillantes. Una y otra vez. Llevo mucho tiempo apelando a la demencia. Solo hago lo que tengo que hacer, digo a todo que si. Después lloro en secreto. Es fácil decir que soy patética. Pero hay que ser muy fuerte. Nunca grabé una storie llorando, ni pedí ayuda. Nunca sé realmente qué hacer por mi. Pero no quisiera ver a nadie molesto conmigo. Ya es demasiado. Ya me pasó de decir lo que sentía y que se enojen. El dolor se triplica. Y todos los días crece. Engordo yo, engorda mi depresión. Es como una masa madre. Mi cara se deforma y doy cada vez más asco. Ya pedí deseos en blanco, ya lloré toda la madrugada durante muchos días. Nunca entiendo cual es mi lugar. Le pregunto a Dios si está todo en regla, si es así como tienen que ser las cosas. Para no quejarme si no es correcto hacerlo. Si es que no estoy pagando por algo. Por el hecho de arruinar la vida de todos quizás. Yo solo quisiera entender.