#Leben mit ADHS

[lexiklecksi]

Verstörend

Der Jasminduft nach Freiheit so betörend

Der bittere Nachgeschmack der Pillen so verstörend

„Du bist doch gestört, du gehörst in die Klapse“

Hör auf, in der Dunkelheit zu tapsen

Ich durchleuchte alle meine Schattenseiten

Hier, nimm die Taschenlampe

Knipse dein Hirn aus und dein Herz an

Bin ich wirklich gestört?

Oder ist es nur die Gesellschaft, die sich an mir stört?

Die meinen Lebenswillen zerstört?

Nein, nicht meine widerlichen Zwangsgedanken

Nicht mal mein widersprüchliches Gefühlschaos

Das Leben in eurer Gesellschaft hat mich verstört

Geschrieben für @montagsgedicht (für noch eine Stunde ist Montag)

[windschiefe-worte]

Je tiefer wir in Momente tauchen, umso länger dauern sie an.

Und so bin ich nicht nur Weltentänzer sondern auch Momentetaucher.

[deutsche-bahn]

Ich war auf der letzten Langstreckenfahrt mit RB produktiv und habe mal meine persönlichen Lieblingsanekdoten von diesem Blog gesammelt:

Vorab: UQuizze, weil was gibt's wichtigeres

Welche Ausbildung solltest du machen?

Which german tv personality are you? (en)

Tell me about your taste in food and I'll give you a Getränk um das neue Jahr anzustoßen

Welches Weihnachtsgebäck bist du?

Welcher Weihnachtsmarktstand bist du?

Welcher Blechkuchen bist du?

Welches Seemannslied bist du?

Welcher recurring character in meinen ramblings bist du?

Oberthema: ich hasse Reisen und Reisen hassen mich

ein Tscheche ruft das Jugendamt

sorry, mein Chauffeur ist noch Fahranfänger

im Flixbus auf den Spuren Jonathan Harker's

Bahnstreiks, you say? Lass mal Europareise machen

I draw the line at Pfandflaschenmissbrauch

die Autobranche hat ein persönliches Problem mit mir

Wir haben jetzt Autos, aber das hat auch nicht geholfen

Oberthema: das ist kein Stammbaum, sondern ein Problem

Meine Mutter demonstriert ADHS-Symptome und zerstört eine Lampe

Meine Mutter kommt nicht in den Himmel

Schlüsselbeinbrüche im mittelalterlichen Turm

Meine Mutter möchte helfen, ich möchte kündigen

der Scheidungsmops

Meine Mutter desekriert das Oberlandesgericht

Mein Großvater, der Kriegstreiber oder: Eine Frittenbude wird Kollateralschaden

Oma prügelt Keksteig

Wir verbrennen meine Tante

Mutter postet jetzt dick pics

Mein Großvater ist Kunstkenner

Oberthema: Handwerk

he wasn't even forklift certified

Guerilla-Fahrradreparaturen

Bürostuhlbezogene Freiheitsberaubung

Ich schmelze einen Tesa-Roller

Oberthema: Langsam Jacqueline, sonst kotzt du wieder

don't beat a dead horse, beat this live one instead

Hier ist dein Jungpferd. Prepare to die.

Enemy Mine

das Antistresspony stresst mich abartig

Oberthema: ein laufendes Experiment zum Thema Dauerstress und Polykülen

I. good use of slang, buddy II. in which I end up in a car trunk, suffering immensely III. who needs a portland polycule cult when you have... whatever this is IV. just you and me and this guy that neither of us invited

Oberthema: being queer is about the crippling melancholy actually

queer melancholy, ausgerechnet in Irland

die politische Gesamtsituation lacht mich aus

Press the 'randomize' button in the character creation menu, and you shall receive:

Philipp Amthor, Krisenmanager

Aldi-Kurt Cobain teilt Lebensweisheiten

Akkordeon I

Akkordeon II, diesmal mit noch mehr Schloss Einstein Dialogen

Vladi

Meine Lebenssituation entgleitet mir: another saga

Hauptberuflich inhaliere ich Lösemitteldämpfe

Kümmerlich, diese Gallenblase

Hilfe, meine Wohnung leckt

Das nennt sich lösungsorientiertes Mobbing, Junge

Die Pisser gönnen mir die Nordsee nicht

Kernsanierung: The Musical

Mein Sanierungsexperte ist ein bisschen asozial

und zuletzt: miscellaneous soziale Misserfolge. das Leben ist ein niemals enden wollender Loriot-sketch

als Kinder begeisterten wir uns für Pyrotechnik

fuck you and the e-roller you rode in on

Captain, wir ha'm einen Marderschaden

ra ra rasputin russia's greatest humiliation kink

ich betreibe Konfrontationstherapie

man stelle sich Gollum in seiner Grotte vor: meine Ein-Mann-WG

wirf mich, du Hund

that time I brought a fake beard to a knife fight

Im Edeka meines Vertrauens beschimpfen sich die Mitarbeiter

WDR-Redakteure erklären mir soziale Gerechtigkeit

Johanna findet mich schwierig

Falls das annähernd unterhaltsam war, I have a tip jar

[goodluckgoodbye]

at-choice: JANET MARLEY (aphrodite)

name Janet Marley

alter: 24 Jahre | (28. Juni)

nationalität US-Amerikanisch

gender female (she/her)

sexualität pansexuell

pairing [Yes]

charakter verträumt, einsam, romantisch, unabhängig, charmant, unsicher 🌷 Janet ist in einer liebevollen Patchwork-Familie groß geworden und möchte sie auf keinen fall enttäuschen. Einer der Gründe, wieso sie bis heute noch wissen, dass sie ihr business Studium nach einem Jahr hingeschmissen hat, um als Floristin zu arbeiten.

🌷 Sie ist eine verlorene Romantikerin und hat ein - not so - guilty pleasure für new adult romances. und ja, natürlich besteht ihre halbe Wohnung aus Bücherregalen.

🌷 Ihre Wohnung teilt sie sich seit knapp zwei Jahren mit ihrem sehr ängstlichen rescue dog Bailey, ohne den sie sich ihr leben heute gar nicht mehr vorstellen könnte.

🌷 Da sie mit ihrem Job als Floristin bei weitem nicht genug verdient, um sich ihre Wohnung zu leisten, hat sie schon vor einigen Jahren angefangen in einem gehobenen Club in Manhatten zu arbeiten. Was eigentlich als Zwischenlösung gedacht war, bis sie einen anderen Zweitjob gefunden hatte, erfüllt sie heute mehr als alles andere.

🌷 In einem Versuch eine Antwort auf die Frage, was sie eigentlich mit ihrem Leben anfangen möchte zu finden, hat Janet schon viele verschiedene Dinge ausprobiert - von Marketing-Kursen, über Fotografie-Kurse bis hin zu Schauspielunterricht, aber nichts hat sich bisher für sie wirklich richtig angefühlt.

🌷 Bereits in jungen Jahren hat Janet angefangen zu tanzen und es ist definitiv ihr Lieblingssport. Angefangen hat sie damals, als sie für ihr ADHS in eine Tanztherapie geschickt wurde und seitdem hat sie nicht mehr damit aufgehört.

🌷 Sie hat nicht unbedingt den größten Freundeskreis - wenn man den überhaupt so nennen kann. Die meisten Menschen sieht sie eher als Bekannte an und sucht von sich aus auch nur bei den wenigsten wirklich Kontakt, aus Sorge, dass sie sie nerven könnte.

🌷 Janet ist ein großer Foodie und liebt es zu kochen. Auch wenn sie meist nur für sich kocht, gibt sie sich extrem viel Mühe und steht auch gerne mal länger in der Küche, um am Ende etwas ästhetisches gezaubert zu haben. Sie würde auch viel öfter backen, wenn sie süße Gerichte mehr mögen würde, aber so sieht sie darin schlichtweg keinen Sinn - noch zumal es meistens sowieso viel zu viel für eine person ist.

OC (und facts) by @weisesfrettchen

[unscharf-an-den-raendern]

Schloss Einstein Folge 1064

Leon konfrontiert Io mit der Tatsache, dass sie geht und ihm nichts davon gesagt hat. Nach Deep Talk im Keller gibt es jetzt: Deep Talk auf dem Dachboden!

LEON WEINT!

Leon ist sich sicher, dass er und Io eine Fernbeziehung hinkriegen werden und will um ihre Beziehung kämpfen. Io dagegen nicht.

Und es geht direkt weiter mit dem n��chsten Drama: Elly ist immer noch traurig, dass Reena und Massuda lieber was mit Chiara machen und dann kommt auch noch Joshua.

JOEL!

Er hilft dabei, das Share Space zu retten. Kriegt er vielleicht doch noch mehr Screentime, als wir dachten?

Io hat Leon Frühstück gemacht, aber jetzt heult sie auch. Alles ist alles ist relativ depressiv.

Sie erklärt Leon, dass sie keine Fernbeziehung will und deswegen mit ihm Schluss machen möchte. Leon haut erstmal ab und Io heult wieder.

Tahmi, Mikka, Joel, Simon und unbenannte Statist:innen wollen Charlotte dabei helfen, ein Bewerbungsvideo aufzunehmen.

Joel: "Improvise, adapt, overcome." JETZT ZITIERT ER AUCH NOCH MEMES HILFE!

Joel hat natürlich schon eine Idee und schlägt Charlotte vor, erstmal aufzuschreiben, was sie sagen möchte.

Joel sorgt fürs Nolin Happy End. Joel rettet den Share Space. Er kann einfach alles!

IO IST NICHT MEHR IN LEON VERLIEBT! Hat die Paartherapiepraxis von Joel noch Termine frei?

Leon haut wieder ab.

Emilia muss ein ernstes Wörtchen mit Tahmi reden, denn sie hat für die Rettung des Share Spaces nicht nur den Unterricht geschwänzt, sondern auch die anderen dazu angestiftet, ebenfalls den Unterricht zu schwänzen. Sie will, dass Tahmi endlich mal anfängt, nein zu allen Dingen zu sagen, die sie ablenken. Wehe da kommt keine ADHS-Story!

Tahmi sagt auch Nein: Sie will nicht aufhören, für den Share Space zu kämpfen und beim Nexpress mitzumachen.

Io heult draußen, doch zum Glück kommt Franzi vorbei, um sie zu trösten. Leon ist derweil zu seiner Schwester ins Share Space geflüchtet.

JETZT HEULEN BEIDE!

Chiara muss feststellen, dass jemand Pfedemist auf ihren geliebten Beeten verteilt hat - Elly.

Io hat auf dem Dach ein Zelt aufgebaut und lässt auf Tablets Bilder von sich und Leon laufen. Sie erklärt Leon, wie wichtig er für ihr Leben war und wie sehr er sie positiv beeinflusst hat. Io: "Ich versteh, wenn du nie wieder mit mir reden willst. Aber du bist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben. Das wollt ich dir nur sagen."

Tahmi ist genervt: Emilia ist zu Charlotte gegangen und hat ihr gesagt, dass sie Tahmi nicht mehr in den Share Space lassen soll. Emilia: "Es ist nur zu deinem Besten." Tahmi: "Das sagen Erwachsene immer, wenn es ihnen egal ist, was ihre Kinder wollen!"

Und es gibt schon wieder *Drama*.

Herr Zech zu Emilia: "Ist nicht immer einfach in unserem Beruf, wenn man mit der Schülerin auch noch verwandt ist." Er kann ein Lied davon singen!

ZECH ERWÄHNT HERMANN!

Herr Zech: "Egal, was wir uns für sie vorstellen: Sie haben ihren eigenen Kopf und sie müssen ihre eigenen Entscheidungen fällen." Emilia: "Aber was ist, wenn sie einfach noch nicht so weit sind?" Zech: "Sie können ihre Fähigkeiten nur entwickeln, wenn wir sie lassen. Wir zeigen ihnen die Wege, gehen müssen sie alleine." Schloss Einstein - Jetzt auch Erziehungsratgeber!

Nach Colins Abschied ist es nun Zeit für den zweiten emotionalen Abschied diese Staffel: Io verlässt das Einstein endgültig, um nach England zu gehen. Und wie Noah ist auch Leon nicht gekommen, um ihr auf Wiedersehen zu sagen - nur, dass er keinen Joel hat, der ihn deswegen anschreit.

OH WARTE NOAH KOMMT!

ER SAGT IHM DASS IO GERADE GEHT!

Noah: "Du wirst es bereuen!" KIKA! DAMIT HAB ICH NICHT GERECHNET VERDAMMT! ICH DACHTE WIR HATTEN JETZT SCHON GENUG NOLIN HEARTBREAK!

LEON RENNT IHR HINTERHER! DIESE PARELLELEN ICH KANN NICHT MEHR!

Emilia entschuldigt sich bei Tahmi und will sie jetzt ihren Weg gehen lassen, selbst wenn sie in Bio und Geschichte durchfällt - denn sie weiß, dass Tahmi nicht aufgeben wird, bis sie es geschafft hat.

Mikka hat eine neue Erfindung: Der Boden-Scanner erkennt jede Abweichung im Boden und kann ihm und Tahmi so dabei helfen, den Schatz zu finden. Mit dem Finderlohn wollen sie dann den Share Space retten.

[schreckensbleiches-nervenbuendel]

Endlich nach Jahren durfte ich eine richtige ADHS-Testung machen. Und siehe da.. es ist Borderline, aber es ist auch ADHS.

Heute will ich das Kind umarmen, das ein ganzes Leben lang geglaubt hat, es gehöre nicht in diese Welt. Das Kind, das gelernt hat, sich selbst zu hassen, weil ihm die Dinge schwergefallen sind, die andere Kinder mit Leichtigkeit gemacht haben.

[langernameohnebedeutung]

Auch wenn es mir mitunter schwer fällt die ganzen Mobbing Berichte, die bei dir eingereicht werden zu lesen, finde ich es gut, dass du versuchst dieses Thema zur Sprache zu bringen und stimme dem was du dazu sagst 100% zu. Ein Faktor der, wie ich finde, auch oft und insbesondere von Lehrern überhaupt nicht berücksichtigt wird, sind die Langzeitfolgen von Mobbing. Ich wurde am Gymnasium gemobbt als ich 14-15 Jahre alt war. Zum Glück nie körperlich, aber meine Mobber waren sehr effektiv darin mein Selbstbewusstsein fast komplett zu zerstören und mich innerhalb der Klasse zu isolieren. Ich bin jetzt 41 Jahre alt. Ich habe meine 20er und 30er hauptsächlich damit verbracht mein Selbstbewusstsein wieder Stück für Stück aufzubauen. Ich habe keine Freunde, da ich es immer noch fast unmöglich finde wieder jemandem zu vertrauen (der nicht zu meinem Familienkreis zählt). Und es ist nicht so dass ich mir nicht Mühe gegeben hätte, aber jeglicher sozialer Kontakt insbesondere zu Gleichaltrigen fällt mir immer noch unheimlich schwer. Damals als die anderen das erste Mal auf Parties gegangen sind etc. habe ich allein zu Hause gesessen und keine Freunde gehabt. Mir fehlen da wichtige soziale Erfahrungen, die jeder Teenager macht und ich hasse, dass meine Mobber mich darum gebracht haben. Ich hatte Glück, dass ich eine Familie habe, die mich liebt und unterstützt und mir gezeigt hat, dass das was meine Mobber über mich gesagt haben nicht wahr ist. Ich habe die, die ich heute bin mehr oder weniger akzeptiert, aber ich frage mich trotzdem oft, wie mein Leben bisher verlaufen wäre, wäre ich nicht gemobbt worden. Was tun gegen Mobbing ist eine schwierige Frage. Die Lehrer besser und vor allem anders schulen wäre sicher ein Anfang. Ich denke manchmal, es wäre gut wenn Mobber selbst mal gemobbt werden, um am eigenen Leib zu erfahren wie sich das anfühlt, aber wann hat Auge um Auge etc jemals irgendwas gebracht außer noch mehr Menschen miserabel zu machen?

Das tut mir Leid 🫂🫂🫂 Ich bin froh, dass du deine Familie hast, auf die du dich verlassen kannst.

Ich selber hatte in der Schule Freunde, aber es war halt eine sehr enge Gruppe und wir hatten sehr wenig Anschluss an die 'Mehrheit' und ich habe besonders an der Uni gemerkt, dass mir da auch gewisse Social Skills fehlten weil ich gemerkt habe, dass alle sehr schnell da neue Freunde und enge Freundschaften gefunden haben - aber mir war es zuerst gar nicht in den Sinn gekommen, mich an andere Leute anzunähern oder mich da irgendwie zu integrieren und ich wusste auch nicht wirklich wie weil meine gesamte Geisteshaltung war: 'Die wollen ja sowieso nichts mit mir zu tun haben.' Ich hatte das Glück dass dann im Laufe des Studiums ein paar Extrovertierte an mich angedockt haben und ich außerdem als SHK tätig war, wo ich dann längerfristig mit einigen Kommilitonen zusammengearbeitet und die kennengelernt habe - aber ich habe immer noch große Schwierigkeiten dabei, mich auf neue Menschen einzulassen und da Intimität zuzulassen (Ich glaube die lange undiagnostizierte ADHS und das ständige Masking helfen da auch nicht wirklich). Ich glaube was mir am meisten geholfen hat, ist Freundschaften aufzubauen besonders mit Menschen mit denen ich wirklich etwas gemeinsam habe (Hobbies, Interessen, Aktivitäten) und darüber eine Verbindung zu entwickeln. (Wobei mir auch aufgefallen ist, dass viele Leute mit denen ich mich befreunde ähnliche Erfahrungen gemacht haben)

Ich denke/hoffe, dass die bright side of it all ist dass wir uns zumindest in die Richtung bewegen, dass Leute mehr Bewusstsein für solche Sachen haben. Aber es ist halt ein sehr langer Weg - das Wissen um Trauma an sich und Kindheitstrauma insbesondere ist vergleichsweise noch relativ jung in der Wissenschaft und unserem kulturellen Verständnis - aber das gilt auch bei vielen Sachen: Wenn du daran denkst, wie oft man von älteren Leuten absolut abgefuckte und gruselige Kindheits- oder Familiengeschichten hört, wo sich dann die nachfolgenden Generationen Schritt für Schritt von wegbewegt haben und jetzt an dem Punkt sind, wo Kinder zumindest systemisch davor geschützt werden und es allgemein als verpönt gilt. Und ich hoffe dass es Mobbing in den kommenden Jahren in eine ähnliche Richtung gehen wird und damit auch neue Methoden zur Prävention und Intervention entstehen werden und neue Methoden, das zu verarbeiten.

[skyetenshi]

Hier gehts zum voherigen Teil 4

17:37 Uhr, auf den Straßen von Rocky Beach.

Smyth schrie eigentlich nie Kollegen an. Das hatte Prinzip. Smyth hatte genügend interne Trainings hinter sich, um das verinnerlicht zu haben. Im Gegensatz zum Inspektor, aber das war ein anderes Thema.

Deswegen passte es eigentlich nicht, dass Smyth die Stimme gegenüber Shaw erhob. Schon gar nicht beim Autofahren. Aber es lag vielleicht an den Trägheitskräften, die Smyth in den Sitz drückten, oder die Abdrücke, die Smyths Fingernägel in den Armaturen hinterließen, vielleicht war es auch der zu dicht am Fenster vorbeiziehende Gegenverkehr oder das Schleudertrauma, dass Shaw mit einer 180° Drehung ausgelöst hatte. All das verbalisierte sich in der Dringlichkeit des Moments in der etwas zu lauten Frage:

"WER HAT DIR DENN DAS FAHREN BEIGEBRACHT?!"

Shaw störte sich nicht daran angeschrien zu werden und antworte ruhig: "Naja mein Vater ein bisschen, Kommissar Reynolds, son Typ bei nem Fahrsicherheitstag in der Schule, Inspektor Cotta und Morton. Zugegeben... am meisten Morton." Shaw lachte vergnügt bei dieser Erinnerung, bevor er wieder auf die Straße sah. Smyth wurde übel.

"Ist dieser Morton Rallye Fahrer? Oder Stuntman?!", fragte Smyth immer noch etwas zu laut. Mit dem Großteil von Rocky Beach rauschte auch das Leben an Smyth vorbei. In beiden Fällen waren gab es zu wenig Gelegenheiten Normalität zu geniessen.

"Oh nein, er ist Chauffeur." Shaw schnitt eine Schneise schräg durch den Gegenverkehr und fuhr eine scharfe Kurve durch einen Hinterhof. "Aber es gibt keinen, der mit einem Rolls Royce bessere Verfolgungsjagden hinlegt. Ich sag Ihnen da war dieses eine Mal- oh Mist!" Smyth hatte nicht erwartet, dass es schlimmer kommen könnte, aber als Shaw sich unterbrach und fluchte, hatte Smyth fast eine Herzattacke. "Was ist los?"

"Ich muss heute noch tanken fahren und dann kann ich Cotta erklären, warum ich soviel Sprit verfahre.", sagte Shaw niedergeschlagen, als würde er nicht gerade einen nicht als Straße zugelassenen Weg zur Rennstrecke machen.

"Darüber machst du dir jetzt Gedanken?", fragte Smyth entgeistert.

Shaw lachte verlegen: "Tut mir leid. Ich hab die Tankanzeige gesehen und… ADHS-Gehirn. Aber es ist doch nicht meine Schuld, dass wir ständig in irgendwelchen Verfolgungsjagden enden."

Smyth schaffte es nicht einen sinnvollen Satz zur Antwort hervorzubringen.

"Ich finde auch Cotta sollte sich nicht so aufregen, wir haben doch eine ziemlich gute Aufklärungsrate.", sagte Peter. Smyth musst widerwillig zugeben: "Ja schon." Für all den Wahnsinn, den Shaw mitbrachte, hatte er eine erstaunlich hohe Erfolgsquote in allem, was er tat. Smyth war kein religiöser Mensch, aber langsam stieg der Glaube an einen Fluch, gefolgt von der Befürchtung es könnte Bestimmung sein. Bisher hatte Smyth alles was passierte so hingenommen und so schnell wie möglich wieder verdrängen wollen, aber langsam meldete sich das antagonistische Verlangen nach einer logischen Erklärung. Auch wenn scheinbar nichts von dem was Shaw tat logisch zu erklären war, besonders nicht, wenn er die physikalischen Gesetze beim Autofahren weniger beachtete, als die Straßenverkehrsordnung. Hier ist Teil 6

[techniktagebuch]

November 2024

ChatGPT hält mir die Hand, während ich mich durch den großen dunklen Wald zurück zu einem vernünftigen Backup taste

Vor zwei Jahren habe ich nach dem Tod des Macbooks einen Framework-Laptop gekauft und Linux darauf installiert. Ich mag ihn sehr, aber meine bewährte, supereinfache Cloud-Backup-Lösung mit Backblaze, die mich seit 2009 insgesamt vier Mal gerettet hat, funktioniert damit nicht mehr. Backblaze unterstützt kein Linux, wahrscheinlich weil sie dort annehmen, dass Leute, die Linux haben, sich selbst um so was kümmern können und gar keine einfache Lösung haben wollen.

Also, man kann Backblaze mit Linux verwenden und sie bieten verschiedene Erklärdokumente dazu an. Aber es sind Erklärdokumente für Leute, die schon alles über Backups wissen und nicht für Leute, die einfach nur in einem grafischen Frontend Häkchen an die Ordner machen wollen, die gebackupt werden sollen. Das geht jetzt nicht mehr.

Ich habe also im November 2022 eine Weile gesucht und dann eine bei Ubuntu mitgelieferte Backupmöglichkeit namens "Déjà Dup" gefunden, die aber nur mit Google Drive zusammenarbeitet. Ich habe dafür 2 TB Speicherplatz bei Google Drive gekauft. Ein großer Teil meines Lebens hängt dadurch riskant an einem einzigen Account. Wenn Google mal zu dem Schluss kommt, dass ich gegen irgendwelche Regeln verstoßen habe, ist sehr viel auf einmal weg, wahrscheinlich ohne Vorwarnung und ohne Rettungsmöglichkeit.

In letzter Zeit zeigt Google mir öfter an, dass mein Speicherplatz fast voll ist.

Wer weiß, auf welche verschwenderische Weise meine Backups dort geparkt werden. Ich habe keine Lust, in diese unbefriedigende Lösung noch weiteres Geld zu investieren, und suche deshalb bei Reddit, was derzeit die empfohlene Backup-Lösung ist. "restic mit Backblaze", scheint der Konsens zu sein, wobei restic irgendsoein Kommandozeilending ist.

Ich lasse mal das Tab mit dieser Antwort offen und unternehme ein paar Wochen nichts. Dann schickt mir Tabea einen Artikel über jemanden, der "sein Leben von ChatGPT bestimmen" lässt, also eigentlich jemanden mit ADHS, der sich von ChatGPT bei komplexen Alltagsdingen helfen lässt. Dadurch inspiriert, denke ich, dass ich mich auch von ChatGPT betreuen lassen könnte, und frage:

"Can you talk me through setting up a backup system using restic and Backblaze? I am running Linux and I'm already a customer at Backblaze. What's the first step?"

Eigentlich wollte ich wirklich nur den allerersten Schritt wissen. Aber ChatGPT beglückwünscht mich zu meiner Entscheidung und zeigt mir gleich alle sechs Schritte:

Die Schritte 1 und 2 sind ganz leicht. Schritt 3 funktioniert nicht so wie behauptet, aber jetzt stecke ich schon mittendrin und will es wissen. Ich finde eine andere Anleitung bei Backblaze und scheitere eine Stunde lang vor mich hin.

ChatGPT ist dabei keine große Hilfe, es hat zwar teilweise recht mit seinen Ratschlägen, teilweise aber auch nicht, und ich weiß zu wenig, um den Unterschied selbst zu erkennen. Es ist aber psychologisch wichtig, ich fühle mich dadurch nicht so allein. Und ich kann mir Dinge erklären lassen, die ich nicht verstehe, zum Beispiel:

What does the "~" mean in "e.g., ~/restic_backup.sh"?

ChatGPT lacht dann nicht über mich, sondern erklärt es mir einfach. Ich überlege, ob es vielleicht Absicht sein könnte, dass Linux-Anleitungen immer so unvollständig sind. Will man Leute wie mich davon abhalten, mit ihren ungeschickten Pfoten alles kaputtzuspielen? Aber es kommt mir wahrscheinlicher vor, dass sich die Autoren* dieser Anleitungen nur nicht vorstellen können, dass man diese absolut grundlegenden Dinge nicht weiß. Und das ist ja okay, ich kann mir auch vieles nicht vorstellen.

* Absichtlich ungegendert; auf anekdotischer Basis habe ich den Eindruck, dass Autorinnen mehr Rücksicht auf mögliches Unwissen nehmen.

So begleitet beiße ich mich durch alle Probleme durch, ohne zu verzweifeln, und nach ungefähr anderthalb Stunden läuft mein erstes Backup. Jetzt, wo es eingerichtet ist, wirkt es genauso einfach wie mein Backblaze von früher, nur dass ich die Einstellungen nicht mehr in einer grafischen Benutzeroberfläche mache, sondern in einer Datei. Dort trage ich die lokalen Verzeichnisse ein, die vom Backup erfasst werden sollen. Der Rest passiert automatisch.

Dann merke ich, dass ich die Dateien bei Backblaze jetzt nicht mehr so schön ansehen kann wie früher, als meine Verzeichnisse einfach auf deren Server gespiegelt wurden. Das hat mein Vertrauen ins Vorhandensein des Backups gestärkt und mir bei der Wiederherstellung geholfen. restic lädt die Daten verschlüsselt hoch, und das heißt, ich sehe bei Backblaze nur kryptische Ordner und Dateinamen. Das gefällt mir zwar nicht, aber ich sage mir, dass diese Verschlüsselung wahrscheinlich sinnvoll und gut für mich ist. ChatGPT hat mir erklärt, was zu tun wäre, wenn ich die Daten ansehen oder wiederherstellen wollte. Es klingt umständlich, aber machbar.

Jedenfalls habe ich jetzt wieder ein Backup, das nicht bei Google liegt, und es ist nicht sehr teuer (1 TB bei Backblaze kostet $6 pro Monat.) Ob sich die Daten dann auch wirklich wiederherstellen lassen, und wie kompliziert das sein wird, weiß ich noch nicht. Aber ich werde es sicher bald herausfinden.

(Kathrin Passig)

[svennytkyra97]

Es ist wirklich krass, wie das Leben aufgebaut ist. Deine Kindheit bestimmt dein weiteres Leben, was auch logisch ist, aber was für manche von uns einfach nur noch die Hölle bedeutet, obwohl die wirkliche Hölle Früher war und für andere, ein wunderschönes Leben von anfang an. Wenn wir Erwachsen sind, haben wir die Möglichkeit dazu Verantwortung für unser Leben zu übernehmen und unsere Kindheit aufzuarbeiten. Es ist schön, dass jeder von uns diese Möglichkeit hat in seinem Leben, egal was ihm passiert ist. Viele Menschen haben ihr Leben lang angst davor, oder denken es wird nicht funktionieren und Sie nur noch weiter runterziehen, diese Menschen haben volles Verständnis verdient für Ihre Angst, sie ist mehr als berechtigt. Es wird schmerzhaft und hart sein und Verständnis und Vergebung sind die wichtigsten Aspekte in der Arbeit mit deinem Inneren Kind, du musst dich selber verstehen, du musst verstehen, dass deine Eltern Ihr Bestes gegeben haben und Ihr Bestes vielleicht nicht gereicht hatten, Sie hatten selber keine einfache Kindheit, was keine Entschuldigung ist, aber der Grund eben. Ich sage trotzdem oft, manche Menschen hätten einfach niemals Kinder bekommen sollen, aber jetzt sind wir alle hier und jeder von uns hat das Beste Leben verdient. Jeder von uns ist etwas besonderes, oder jeder von uns ist nichts, aber keiner ist mehr als der andere, egal ob Promi, Präsident, oder sonst wer, wir sind alle gleich. Manchmal denke ich, dass ich etwas besonderes bin, obwohl das absoluter blödsinn ist, das weiß ich, es ist nur irgendwie hart das einzusehen, weil ich mich schon so oft unwichtig und wertlos gefühlt habe, dass ich mir jetzt möglicherweise das Gegenteil einreden will, ich glaube es ist eine Art Schutzmechanismus von meinem Inneren Kind, weil es nicht darauf klar kommt, wie es schon behandelt worden ist. Ich habe das Gefühl, wenn ich mir zu 100% eingestehe, dass ich aus der Gesellschaft nicht heraussteche und nicht mehr besonders bin, als andere Menschen, ich komplett unter meinem Wertlosigkeitsgefühl zusammenbreche und mich direkt umbringen will, es ist scheiße sowas zu sagen, es ist mir auch total unangenehm. Mir war bis heute glaube ich gar nicht wirklich bewusst, dass ich zu den psychisch schwer geschädigten Menschen gehöre in dieser Welt, also ich komme ja klar, aber irgendwie halt nur, wenn ich mir die Welt so rede, wie ich sie gerne hätte, auf die Realität komme ich glaube ich gar nicht klar, was eine sehr beängstigende Erkenntnis gerade für mich ist, vielleicht liege ich auch daneben, aber so fühle und denke ich gerade, aber alleine schon wenn ich darüber nachdenke, wie unbedeutend und unwichtig dieser Text gerade ist und dass jeder Mensch seine eigenen Probleme hat und meine Probleme sooooooooooo krass unwichtig sind, lässt über mir eine Wolke herziehen, aus der es innere Leere regnet. Ich habe eine Borderline–Persönlichkeitsstörung, Adhs, generalisierte Angststörung, depression, dauerhafte derealisation und depersonalisation, ich habe keine ahnung wieso ich das letzte durchgehend habe, andere Menschen die an Borderline erkrankt sind, kennen das auch und viele andere Menschen auch mit denen ich gesprochen habe, aber ich habe noch nie (worüber ich mich für jeden freue) von jemandem gehört, dass das bei ihm dauerhaft angehalten hat, ich frage mich was bei mir anders ist, es gibt bestimmt noch andere Menschen die es wie ich dauerhaft haben, aber ich habe so jemanden bisher nicht getroffen. Viele Menschen können auch Alkohol trinken und Drogen nehmen, trotz all dieser Diagnosen, ich kann das nicht, ohne eine Abhängigkeit zu entwickeln extrem schnell, oder psychische folgen davon zu tragen. Das Problem mit den Drogen hat sich für mich oft wie Gefängnis angefühlt, freiheitsberaubung, auch blödsinn wahrscheinlich, aber ich würde gerne aus freien stücken keine Drogen nehmen, nicht weil ich sonst in komischen und sehr unangenehmen zuständen Ende, naja, was soll man machen, ist wirklich eins meiner kleinsten Probleme. Wie sehr muss die Realität einem geschadet haben, wenn man so denkt?

[survivor-of-my-childhood]

Ist ADHS deine Ausrede für alles?

Boha wie ich diesen Satz hasse.... wie sehr ich ihn hasse....

1. Wenn ich eine Ausrede hätte, wäre ich definitiv kreativer! ADHS ist meine Realität, in welcher ich leben muss. Es ist eine neurologische Erkrankung, die meine Wahrnehmung und mein Verhalten beeinflusst.

Wenn jemand ein gebrochenes Bein hat und deshalb nicht rennen kann, würde man demjenigen ja auch nicht vorwerfen das sei eine Ausrede.

2. Für alles? Ehm ADHS wirkt sich eben auf jeden Teil des Lebens aus.

Diese Nachricht zeigt mir, das du dich nicht wirklich mit dem Thema befasst hast, sondern einfach Stereotype wiedergibst.

[hes-my-soulmate]

Angst

Aktuell ist die Angst mein ständiger Begleiter.

Angst, die Liebe meines Lebens zu verlieren. Angst, zu viel zu sein. Angst, nicht genug zu sein. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals deine Stimme gehört zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals deine Lippen auf meinen gespürt zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals deinen Duft verspürt zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals einen deiner Pullis geklaut zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals in deine Augen geschaut zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne dich jemals beim Musizieren beobachtet zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals deine Haare verstrubbelt zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals dein Lächeln gesehen zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals ein gemeinsames Foto zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals deine Hand einmal gehalten zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals einen gemeinsamen Harry Potter Marathon gemacht zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals gemeinsam Criminal Minds geschaut zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals mit dir zu diskutieren, welcher Charakter der Beste ist.

Angst, dich zu verlieren, ohne dich jemals beim Lesen beobachtet zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne dir jemals gesagt zu haben, dass ich dich liebe. Angst, dich zu verlieren, ohne jemals neben dir aufgewacht zu sein. Angst, dich zu verlieren, ohne dir jemals Blumen geschenkt zu haben. Angst, dich zu verlieren, ohne dich jemals in einem meiner Hoodies gesehen zu haben.

Die letzten Tage habe ich eine solch starke Angst, dich zu verlieren - und ich könnte es sogar verstehen.

Denn ich weiß, dass ich nicht immer einfach bin, ich weiß, dass Borderline eine anstrengende Erkrankung ist (grade in Kombination mit ADHS). Ich weiß, dass ich manchmal nervenraubend sein kann. Ich weiß, dass ich dich manchmal in den Wahnsinn treibe. Ich weiß, dass ich Fehler mache. Ich weiß, dass die Momente, wenn ich zum herzlosen Arsch werde, anstrengend sind und schwer zu verarbeiten sind. Ich weiß, dass ich nicht immer alles richtig mache. Ich weiß, dass ich dich leider ab und an verletze. Ich weiß, dass ich es nur sehr schwer verändern kann.

Aber ich weiß ebenso, dass ich mein Bestes gebe. Ich weiß, dass ich dich von ganzem Herzen liebe. Ich weiß, dass ich niemand sonst möchte. Ich weiß, dass ich mich trotz allem immer für dich entscheiden würde und werde. Ich weiß, dass ich deinen Nachnamen möchte. Ich weiß, dass du der Eine bist. Ich weiß, dass ich für dich bereit bin, an mir zu arbeiten - für uns.

Und der Gedanke, dich zu verlieren, reißt mir mein Herz heraus...

[unscharf-an-den-raendern]

Rückblickend betrachtet muss ich sagen, dass die 27. Staffel einfach richtig, richtig gute Ansätze gehabt hat und neue und alte Charaktere mit viel Potential. Wäre die Schatzsuche nicht so krass präsent gewesen, oder eben nur ein Plot für Maxi und Karl (oder wäre die Schatzsuche spannender geschrieben) und man hätte sich mehr auf die Charaktere und das Internat-Leben fokussiert (was ja eigentlich mal Schloss Einstein ausgemacht hatte 🤨), dann wäre das glaub ich echt die beste Staffel seit langem gewesen.

Ja, finde ich auch. Es gab so viele tolle Ansätze: Annikas Selbstfindungsplot, Tahmis (unconfirmed) ADHS, die Sache mit Massudas Eltern und ihrem Doppelleben, der Hockenbrink Tea...Schade, dass die Schatzsuche so viel überschattet hat.

[kathastrophen]

❌🦅🧠 please

❌ What's a trope you will never write?

nur eins? dann alles was mit kinder kriegen und kinder haben zu tun hat.

🦅 Do you outline fics or fly by the seat of your pants?

kommt darauf an. meistens steht auch für kürzere sachen zumindest ein grundgerüst aus zwei, drei sätzen und ideen. meist aus meiner notes app und bei multi chapter zeug plane ich schon sehr viel.

🧠 Pick a character, and I'll tell you my favorite headcanon for them.

➡️ Niko

Severe untreated ADHS was sich einfach schon durch sein ganzes Leben zieht. Egal ob als Kind, wo seine Mutter ständig in der Schule antanzen musste, weil er so viel den Unterricht gestört hat und der klassische Klassenkasper war und der ständig seinen Kram verbummelt hat. Oder als Teenager, als er kifft und seine Gedanken das erste Mal so ruhig sind. Und der sich immer schnell begeistern und mitreißen lässt und dadurch echt viel Quatsch macht. Was dann zum Glücksspiel führt, weil er sich da auch richtig reinfuchsen kann in die ganze Materie. Und dann halt "n bisschen dies, n bisschen das", weil er auch keine Ausbildung so richtig zu Ende bringt bzw sich so von Job zu Job hangelt.

Na ja und das wird halt weder erkannt, noch behandelt, aber alle haben ständig Ansprüche an ihn, die er nicht erfüllt kriegt und das nagt weit unter der ganzen "das Leben leicht nehmen" Hülle auch an ihm. Irgendwie.

Und dann hitted der shit den fan in Berlin und er verpisst sich nach Wien, weil sein letzter Taxigast daher kam und so what. Dann geht's halt nach Wien.

Und mit Alex erlebt er halt ständig Sachen (gut!), Alex ist selbst super nerdy und hört sich Nikos infodumping an, wenn ihn irgendwas begeistert und irgendwie ist Alex ja auch Nikos neues Spezialinteresse.

Und vielleicht, vielleicht schubst Alex ihn irgendwann mal ganz sachte in die richtige Richtung. (Irgendwann als Nikos hochfrequent wippendes Bein ihm den allerletzten Nerv raubt.)

(Bonus: Fan von Union Berlin, weiß sämtliche Ergebnisse und Spielernamen seit immer.)

[makingmywaythr0]

01062024

Ich habe vor ein paar Tagen mit meiner Therapeutin Schluss gemacht.

Ich schreibe bewusst "Schluss machen", denn so hat es sich auch angefühlt. Ich habe bisher nur einmal in meinem Leben Schluss gemacht und das war mit meinem ersten Freund, als ich 20 war.

Damals ist es schon nicht gut gelaufen, aber das ist eine andere Geschichte.

Ich habe meiner Therapeutin eine lange Mail geschrieben, weil ich wusste, in einem Gespr��ch würde ich das so nicht hinbekommen und ich hatte Angst, sie könnte mich zum Bleiben manipulieren. Aufgrund meines geringen Selbstwertgefühls und meinem Drang, anderen immer zu gefallen und ihnen Recht zu geben, lenke ich immer ein, auch wenn ich es nicht will und auch, wenn ich mich hinterher furchtbar aufrege. Meistens über die Person und nicht über mich selbst, obwohl ich doch selbst Schuld bin.

Meine Therapeutin hat bei mir eine Depression diagnostiziert, eine Diagnose, mit der ich mich nicht identifizieren kann und das habe ich ihr auch gesagt, vor der Mail schon in persönlichen Gesprächen. Aber nach dem Grund hat sie mich nie gefragt. Generell hat sie nie gefragt. Sie konnte mir aber auch keine Anhaltspunkte nennen, an denen sie die Diagnose festmacht, obwohl es laut ihr welche gibt.

Ich wirkte auf sie nicht wie jemand, der ein hohes Informationsbedürfnis hat. (Zitat!)

Obwohl ich ihr gesagt habe, dass aufgrund meines Berufs und meines Studiums, das ich nebenbei mache, ich durchaus mit vielen medizinischen Diagnosen zu tun habe und ich generell immer alles recherchieren muss und so regelmäßig in Rabbit Holes falle und mich in ihnen verliere.

Ich habe ein großes Allgemeinwissen, das aber zu oberflächlich ist, um es bei manchen Themen als Spezialwissen zu bezeichnen.

Generell habe ich zu viele Interessen, aber nie verfolge ich eines besonders intensiv, weil mir der Antrieb fehlt. Die Motivation. Ich lasse mich zu schnell wieder von etwas anderem ablenken. Deswegen habe ich auch keine wirklichen Hobbies, außer das Schreiben und Lesen.

Jedenfalls habe ich dann zuletzt die Vermutung geäußert, ich könnte ADHS haben. Zwei Freundinnen von mir haben es auch und sie haben regelmäßig die Vermutung bei mir geäußert, besonders, wenn ich dann gesagt habe, dass es schon seit meiner Kindheit so ist.

Meine Kindheit war nicht toll, aber wessen Kindheit ist es denn wirklich? Mittlerweile betrachte ich sie neutral. Ich habe sie erlebt, ich habe sie überlebt. Klar, war sie an manchen Stellen schlimm, aber manchmal war sie auch schön.

Dass mir meine Therapeutin dann aber eine Depression und eine komplexe PTBS hinknallt - letzteres kam vollkommen unerwartet, und auch nur dann, als ich ihr die Schluss-mach-Mail geschickt habe - hat mich doch etwas...schockiert. Ja, Schock ist glaube ich das richtige Wort. Das richtige Gefühl.

Ich habe eigentlich diese Therapie angefangen, weil ich ein Problem mit Emotionen habe. Ich weiß nicht, wie man mit ihnen umgeht. Ich fühle sie, ich kann sie einigermaßen benennen, aber keine Ahnung wie zum Teufel, wie ich sie handhaben soll.

Die meiste Zeit bin ich sehr wütend. Und dann weine ich. Ich weine nie, wenn ich traurig bin, weil ich bin auch nie traurig. Ich bin immer nur wütend.

ADHS hat meine Therapeutin direkt abgeschmettert. Obwohl ich sogar ne ganze fucking Liste auf meiner Notizen App habe. Und ich konnte Beispiele nennen. So viele! Und sie so "Nein, das können auch alle Symptome einer Depression sein."

Dass Frauen eher mit Depression, als mit ADHS diagnostiziert werden, war ihr egal. Da hat sie sogar geschmunzelt.

Dass ich auch beides haben könnte, ADHS und Depression, war auch unvorstellbar. Genau wie die Tatsache, dass ich eine Essstörung habe. Fressanfälle. Scheinbar grundlos alles in mich hinein stopfe, ohne mehr darüber nachzudenken, bis mir schlecht ist. Dabei hat sie sogar ein Buch über Essstörung bei sich im Regal stehen.

Es hat das Fass zum überlaufen gebracht, als sie vorgeschlagen hat, sich erstmal mit der Depression zu beschäftigen und wenn die Therapie nicht anschlägt, dann könnte man sich ja nochmal dem ADHS widmen.

Wieso Zeit verschwenden? Wieso die Zeit nicht effektiv nutzen? Wieso nicht einfach auf alles testen? ADHS kann man zumindest nachweisen. Das wäre dann direkt vom Tisch wieder und ich hätte dann auch die Klappe gehalten.

"Was würde Ihnen denn die ADHS Diagnose bringen?"

Was ist das denn für eine dumme Frage, aber das hat meine Therapeutin ehrlich gefragt.

"Ich bin hier ja schließlich die Psychotherapeutin und ich werde ja wohl besser wissen, wie die Symptome einzuordnen sind."

Das ist Gaslighting, gute Frau. Ich erkenne das, denn meine Eltern haben das seit meiner Kindheit mit mir betrieben und dass auch noch ausgerechnet sie das tut, obwohl sie meine Kindheitsgeschichte kennt...Wow. Einfach wow.

Aber ich hätte mir von Anfang an denken können, dass das nicht matcht.

Sie hat mir zu schnell einen Termin geben können, obwohl sie gleichzeitig behauptet hat, dass es schwierig mit Terminen ist. Trotzdem hatte ich seit März fast wöchentlich eine Sitzung bei ihr.

Und sie hat mir gesagt, dass die Bewältigung der Kindheit nicht ihr Fachgebiet ist, aber bei mir viel darüber gesprochen werden muss, weil da einfach viel passiert ist.

Wieso hat sie mich dann trotzdem aufgenommen, obwohl das nicht ihr Fachgebiet ist? Wieso hat sie mich nicht weiter verwiesen?

Und wieso habe ich das alles mitgemacht?

Wie gesagt, geringes Selbstwertgefühl.

Und es war auch nicht alles wirklich schlecht. Es hat gut getan, mir alles von der Seele zu reden. Ich habe in den Sitzungen so viel geweint, wie schon lange nicht mehr, aus Wut natürlich. Und gesagt zu bekommen, dass meine Gefühle valide sind, war natürlich ein Bonus.

Es sind also gemischte Gefühle, mit denen ich mit meiner Therapeutin Schluss gemacht habe. Ich habe meine Mail ziemlich stark und anklagend verfasst, aber auch nur, weil ich mich dahinter versteckt habe. Ich wollte ihr alles hinknallen, was mich an ihr gestört hat und es hat verdammt gut getan.

Obwohl ihre Antwort mich wütend gemacht hat - kurz gesagt, wollte sie sich rausreden, auf meine Mail eingehend zu antworten, weil das einfach "zu viel" wäre - habe ich ihr geschrieben, dass sie mir durchaus geholfen hat. Einerseits, weil ich mein Geschriebenes relativieren wollte und ich auch nicht das Gefühl vermitteln wollte, dass die Zeit komplett verschwendet war, andererseits, weil es wirklich stimmt.

Dass sie dann die komplexe PTBS Diagnose raushaut, obwohl sie bisher nur von Depression gesprochen hat, hat mich dann noch wütender gemacht und ich habe meine netten, relativierenden Worte bereut. Habe da auch nicht mehr geantwortet.

Irgendwann mittendrin hat mir diese Therapie mehr geschadet, als dass sie mir geholfen hat. Es kamen einfach viele Dinge zusammen, viele Kleinigkeiten, die zu einem großen schlimmen Ganzen wurden, neben meinen Zweifeln, ob ich hier überhaupt richtig bin.

Es war auf jeden Fall eine Erfahrung und ich glaube, ich bin noch nicht bereit direkt eine neue Therapie zu beginnen. Erstmal möchte ich testen lassen, ob ich ADHS habe. Und dann möchte ich mich wieder auf mich selbst konzentrieren, denn die Therapiesitzungen haben viel meiner Kraft und Zeit gekostet.

[wheel-queer]

Die etwas andere Geschichte über die kleine Anastazja - Part 1

Ich möchte heute mal eine Geschichte erzählen. Sie handelt von einem kleinen Mädchen, ihr Name ist Anastazja. Anastazja geht es nicht gut. Schon als Kleinkind im Alter von 3 Jahren hat sie bereits ihren ersten Selbstmordversuch begonnen. Ihr Leben war von Beginn an von Diskriminierung, Druck, Zwang und Tadel durchzogen. Man zwang sie gegen ihren Willen zum Friseur, ihre wunderschönen, langen, blonden Haare zu stutzen zu einem männlichen Militärsschnitt. "Warum?", fragte sie erschöpft, "Warum tut ihr mir das an?". "Damit du ordentlich und gepflegt aussiehst!", entgegneten ihr ihre Eltern. Ihr Kleiderschrank bestand ausschließlich aus Hosen, Hemden und Anzügen, allein der sehnsüchtige, neidische Blick zu den ausgestellten Kleidern und Röcken im Laden hatte zur Folge, dass ihr Vater sie an der Kehle packte und wegzog. "Warum darf ich das nicht?", fragte sie, wohlwissend und erwartend, keine Antwort zu bekommen. Sie hielt sich für nicht-erwünscht, sie fing an, sich als Fehler, Monster, als "Versehen" zu sehen. Es schien, als wäre die einzige Lösung, einen Schlussstrich zu ziehen. Dieses ständige Erfüllen von fremden Erwartungen, ohne zu wissen, weshalb. Dieses ständige Anders-sein, ohne zu wissen, warum. Der Druck erlosch schon sehr früh die Lebensfreud in ihr. Sie wurde geschickt zu Ärzten, Therapeuten, Doktoren und Krankenhäusern. In der Schule und Kindergarten prügelten Jungs auf sie ein, sie würde sich "wie ein Mädchen benehmen" und, mit dem "falschen Spielzeug spielen". Warum es jedoch für sie falsch wäre, sich wie ein Mädchen zu benehmen, wo sie doch eins ist, hat sie nie verstanden. Der Druck, die Schmerzen, die Suizidversuche, sie nahmen alle zu. Zu sehr der Kummer, sich als jemanden geben zu müssen, die sie nicht ist. Zu groß das Unwohlsein, sich in Klamotten kleiden zu müssen, die sie nicht mag. Zu groß die Schmerzen von der täglichen Prügel, sei es durch Schulkameraden, oder vom Vater selbst. Dann, irgendwann in der 2. Klasse, geschah es. Mal wieder ein unruhiger Tag. Mal wieder konnte sie sich nicht bei den Hausaufgaben konzentrieren. Zu groß war ihr Defizit, sich auf alltägliches konzentrieren zu können, da ihre Eltern nicht an ADHS glaubten und sie somit nie hatten diagnostiziert haben lassen, wie es eigentlich schon sehr früh von Fachpersonal empfohlen worden war.

Plötzlich kam ihr Vater, mal wieder rauchend, in die geschlossene Küche, qualmte sie an und hauchte ihr ins Gesicht: "Wenn du dich nicht konzentrierst, transportiere ich dich ins Konzentrationslager und sorge dafür, dass du konzentriert wirst". Ab dem Punkt hörte sie auf zu spüren. Sie konnte es nicht genau beschreiben, was es gewesen ist. Es war, als ob man ihr endgültig alles genommen hätte. Die Lebensenergie, die Kraft zum Kämpfen, den Strotz und die Engstirnigkeit, die Ausdauer, gar den Schmerz. Nichts. Es war, als wäre sie zeitgleich am Leben, aber dennoch tot. Wo einst der Willen gewesen ist, sich aus ihrer Situation heraus zu kämpfen, war nun nur noch eine roboterierende Hülle. Sie verlor jeglichen Willen, jegliche Aussicht und jeglichen Wunsch. Selbst ihre Suizidversuche wurden weniger, denn für sie ist sie bereits die Hölle auf Erden. Selbst der Suizid, so dachte sie, würde sie wieder hierher zurückbringen.

"What I've felt What I've known Never shined through what I've shown Never be Never see Won't see what might have been Never free Never me So I dub the unforgiven"