#Las flores que nunca te di

[mar-de-angustias]

Qué lástima

Qué lástima que esta canción sea para la soledad,

Qué lástima que esta canción sea para la infelicidad

Qué lástima

Hasta luego, me alegra no haberte conocido

[quetzalnoah]

El desastre que me gusta

No sé si te ha tocado salir con una chica toda desmadrada. Una bonita, con el rostro como de un ángel, y con una sonrisa que te hace perder la noción del tiempo, pero que siempre trae algo triste en los ojos, como una profunda herida que por más que uno quiere sanar para que se cicatrice termina por sentirse igual de desmadrado que ella. Yo no era así, te juro que yo andaba de buen humor todo el rato. Mis compas siempre querían venir a mi casa porque yo sacaba la guitarra y ponía en ambiente.

Desde que salí con ella las cosas cambiaron repentinamente. Mira, yo iba a su casa, le dejaba cartas, le escribía poemas, incluso, entre pregunta y pregunta, di con sus flores favoritas. Y aunque estoy seguro de que era noble mi insistencia, resulta egoísta pensar que uno es el sueño del otro, que uno puede devolver el brillo a unas pupilas, cambiarle las horas de lágrimas en su cuarto con una caminata con bromas por el parque. Uno es demasiado idealista, cuando las posibilidades son pocas no queda de otra.

⸻Vete ⸻me decía⸻, no te convengo, tengo que arreglar mis pedos, no debes andar con una chica como yo, tengo un caos en la cabeza y no te mereces esto, ¿por qué no te consigues una bonita que le guste salir y se arregle para ti? Yo no tengo nada para ti, estoy marchita, me pudro en mi propia mierda.

Otros días como que se le pasaba, andaba de un humor irreconocible, hacíamos planes para ir a la playa o comprar una combi para hacerla una cafetería y llevarla por distintos pueblitos. Me invitaba a comer a su casa. Cocinaba. Aunque no le quedaba muy bien nada de lo que preparaba, yo comía muy contento porque el hecho de que se diera unos minutos de su celoso tiempo para cocinarme me llenaba el estómago de bichos voladores.

Por lo general así era de lunes a jueves, cuando llegaban los viernes y sábados ya no contestaba mis mensajes. Lo sé, tenía que trabajar, era cantante de bares, le pagaban bien; pero se me hacía injusto, ¿no te parece? Que yo estuviera toda la semana ahí preguntando cómo estaba, escribiéndole cartas, tratando de aportar un poco con mi ánimo a que floreciera tantito su felicidad y que ella sólo se acordara de mí el domingo por la noche, cuando regresaba a su departamento y se sentía sola y me escribía para decirme si no quería salir a caminar. Y yo de pendejo dejaba la carne asada en casa de mis papás y me iba caminando hasta su casa porque no tenía dinero para los taxis.

No me quedaba muy lejos, eran unas veinte calles y dos avenidas las que caminaba. Cuando llegaba yo estaba sudado, ella fresca, oliendo a carolina herrera, para que solamente me viera quince minutos y me dijera que se tenía que dormir porque al día siguiente tenía clases muy temprano. Entonces, si estaba tan mal ¿por qué quería que continuara ahí? ¿Le servía de consuelo?

Una tarde hacía mucho calor y bebía yo con ella una caguama en su casa; ella la invitó, yo no llevaba dinero, casi nunca tenía; tal vez por eso nunca la convencí, no tenía nada que ofrecerle, no tenía trabajo, solamente escribía cosas que le gustaban a mucha gente, pero en realidad estaba muy jodido. Tal vez no avanzamos más en la relación porque las buenas intenciones y la insistencia no bastan, hay que tener unos pesos en la bolsa de perdido para unos tacos. No hay justificante para mi mediocre actitud para disponer de dinero. Nos bebimos las caguamas y me miró en un tono extraño.

-No sé para qué vienes a buscarme, yo soy libre, soy una canción en movimiento, no estoy hecha para nadie, soy de la luna, soy inspiración, no puedo anclarme a nadie, no ahora, no con mis sueños.

La miré, era bajita, me llegaba a los hombros, la miré como quien sabe que es la última oportunidad para besar a alguien y ella se volteó, se levantó del suelo, tiró el envase con una patada involuntaria. La cerveza se regó en el piso, fue la señal perfecta de que todo se estaba yendo a la verga y no se podía hacer nada para evitarlo.

Me acompañó hasta la puerta. Le quería decir que me quería quedar, que estaría ahí para ella, que sería un mejor ser humano, que tendría dinero un día de éstos y le compraría flores y la llevaría a cenar a uno de esos lugares donde dos personas pueden fantasear con enamorarse. Sin embargo, no miré hacia atrás y me fui.

Una semana después salí a la Ciudad de México y en el departamento de una amiga, mientras me bebía una cerveza, abrí el facebook. Una lágrima resbaló hasta mis labios y un dolor en el pecho me congeló: su situación sentimental había cambiado a "una relación".

El hombre del telescopio, Quetzal Noah

[date-a-humant]

Pensamientos de insomnio

No sé a quien le miento, si te tengo en mi cabeza 24/7. Sigues siendo lo primero que pienso y lo último que pienso cada día. Si me hubieras visto realmente como soy y pienso, quizás te hubieras quedado. Debí expresarte más de lo que hice lo mucho que te amaba. Regalarte más flores, dedicarte más canciones, acariciarte más veces, cocinarte más cosas, regalarte más detalles.

Vivo con la esperanza de volver a verte aún sabiendo que no va a pasar. Te lloro cada noche deseando que aparecieras a mi lado.

El día que te enseñé mi cortometraje favorito, quería que lo vieras porque así me sentía contigo. El poeta danés expresa todo lo que sentía y pensaba: dos personas nacidas en distintas partes del mundo y que por cosas de la vida, casualidades del destino, se encontraron.

Yo nunca miento al decirle a todos que no te he superado, siempre vivo deseándote lo mejor y lamentando tanto el como pasaron las cosas. Si tú hubieras sido diferente, si yo hubiese sido diferente, que bonito hubiese sido amarnos toda la vida.

Tu eres tan singular y yo soy tan singular, ambos con cualidades preciadas y difíciles de encontrar pero no pudimos cambiar lo que tanto nos hacía daño.

Quisiera que fuese tan diferente todo, quisiera que fueras mi presente, quisiera no tener que superarte, quisiera volver a verte. Tantos deseos y anhelos que tengo contigo pero debo enfrentarme todos los días con tu ausencia.

Si tan solo la vida me diera la oportunidad de volver a verte, de volver a tenerte, de ser tuyo, de compartir contigo la vida nuevamente. Amor mío, si de alguna forma eso se diera, yo juraría a los cielos que tendrías mucho mas de lo que di.

Igual que puedo decir, tuve la oportunidad, te tuve a mi lado, me amaste, me lloraste, tuviste la esperanza de un cambio. Tuve diversas oportunidades y tú también, ambos pudimos hacerlo funcionar. Ni siquiera sé si me extrañas, ni siquiera sé si aún me odias. No sé cómo pasamos del amor al odio y no se cómo pude salir del odio solo yo y volver al amor.

Se que es un sueño vacío, un deseo incumplido por el que daría mi brazo entero, daría años de mi tiempo, daría mis cosas más preciadas. Si tan solo los sueños se cumplieran, ya me hubieses escrito, ya nos hubiésemos visto.

Ponme a prueba si lo deseas, dame este año para demostrarte que te sigo amando, que aprendí mi lección en tu partida, que de volver, daría todo por ti. Ponme a prueba y si ves un cambio en mi, vuelve a mí cuando tú lo consideres.

Igual no te culpo ni te culparé si no es así, si haces tu vida con otro hombre, si seguiste tu camino y me olvidaste. Mientras sepa que eres feliz, yo aceptaré tu adiós y te desearé lo mejor. Solo me quedaría agradecerte por todo y agradecerle a la vida por permitirme conocerte.

Ojalá Laura te cuide muy bien y que se sigan llevando muy bien ahora que vivirán juntas. Fue lo mejor que hice, juntarte con ella.

Que te cuide muy bien, que te cuiden muy bien. Que la vida te deje de doler y que puedas agradecer por vivir. Fuimos bastante duros con nosotros y al final ambos mejoramos estando separados. Era necesario para ambos.

Gracias por soñar conmigo y si algún día decides soñar nuevamente junto a mi, no me importaría pelearme con el resto del mundo solo para que nos dejen ser. Ni mi madre ni mi abuela, ni mis amigos ni nadie podrían evitarlo si tan solo se diera...

Yo te amo y se que esto nunca lo llegarás a leer, pero, me pregunto que pensarías si lo vieras.

Je t'aime plus qu'hier et moins que demain.

[anaenconstruccion]

Querido Max

Primero que nada, te pido una disculpa, no estoy acostumbrada a escribir sobre cosas felices, así que no sé cómo lo haré.

No lo sabes, pero el día que te conocí, estaba a punto de irme, pero entraste al lugar, te vi y me dieron ganas de quedarme. Luego te vi bailar y cantar como si no hubiera un mañana, esa fue la primera vez que me hiciste sonreír.

Me dijiste tu nombre y yo estaba alucinada, siempre había querido conocer a alguien que se llamara así. Empezamos a hablar y me di cuenta de que piensas de una forma increíble.

Eres muy inteligente, rápido al pensar, reaccionas con calma pero con precisión, sabes cuándo ser relajado y cuándo ser analítico.

Desafortunadamente, por mucho tiempo ignoré el hecho de que me sentía atraída por ti, no lo quería admitir porque pensaba que eras mucho para mí y en ese momento yo me sentía muy poco.

Seguimos hablando y la verdad es que aún no sé cómo pasó, pero terminamos saliendo, y ha sido lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.

Hacía mucho que no me sentía en paz, acompañada, querida, protegida. Estar contigo se siente como estar acostada en el pasto viendo las estrellas, porque verte es mejor que admirar un paisaje bonito.

Verte es llenarme de energía. Verte es que me inunde la felicidad porque ¡Al fin encontré a alguien que me quiere como yo lo quiero! Así de bonito, así de en paz, así de simple.

Estar contigo es simple. No tengo que forzar nada, todo pasa. Siempre que me sentía triste, las personas me decían “vendrá algo mejor”, “todo pasa por algo”. Yo me enojaba y no entendía por qué o para qué tenía que pasar por todos esos malos ratos.

Y al fin logré entender. Tenía que pasar por todo eso para valorarte, para darme cuenta de que en el mundo no hay personas como tú. No hay quien dé besos de patito, quien me ayude con su tenedor a partir mi sushi, quien me hable por teléfono para decirme “sólo te hablo para decirte que te quiero mucho”.

Cuando te digo que no sé explicarte cuánto te quiero es verdad, porque nunca había querido así. Nunca había querido bonito, sin presiones. Nunca había confiado tanto en alguien.

Andaba por la vida como con una navaja en la bolsa, cuidándome, a la defensiva. Y llegaste tú y ahora la navaja no es necesaria.

Quererte es increíble. Sólo contigo puedo decir que te quiero querer siempre, quiero siempre contarte qué hago, qué pienso, qué quiero.

Quiero siempre abrazarte de puntitas y que me des un beso en la frente. Quiero nunca dejar de sorprenderte y hacerte reír con mis ocurrencias.

No te lo he dicho, pero ya llevamos un buen tiempo saliendo y aún siento mariposas cada vez que te voy a ver. Aún me emociono mucho cuando me dices “Te quiero”, cuando me dices que estabas pensando en mí.

Quiero ir al Oxxo en pijama contigo, quiero comer papitas y que nos duela la panza, quiero ver películas y dormirme en tus brazos. Quiero siempre ser abrazada por ellos.

Sé que no soy perfecta y que tengo mucho qué trabajar, pero tú me haces querer mejorar para tener cosas buenas qué darte, porque tú me das muchas buenas. Quiero hacerte tan feliz como me haces tú a mí.

Gracias por quererme, gracias por querer estar conmigo, gracias por elegirme, gracias porque eres grandioso y decides compartir tu grandiosidad conmigo.

Gracias por siempre hacerme sonreír. Gracias por hacer que me gusten las flores. Gracias por siempre darme de comer.

Me siento muy feliz por haberte conocido. Nunca te lo digo, pero cuando me tomas de la mano me siento afortunada por estar al lado de un hombre como tú.

Un hombre que lucha por lo que quiere, que aunque a veces no le salen bien las cosas, nunca se rinde por más que quiera hacerlo, siempre vas por más, siempre ves más allá.

Sé que para ti el tiempo es muy importante y por eso también te doy las gracias de que lo estés compartiendo conmigo.

Tengo muchas cosas qué agradecerte y muchas palabras qué decirte, pero lo resumiré: Me gusta más mi vida teniéndote a ti en ella. Puedo vivir sin ti, pero no quiero.

Anitabb Domingo, Mayo 7, 16:44, 2023.

[salmaturner505]

No, no quiero escribirte.

Tengo tantos borradores para ti, cosas que no publiqué, cosas que sabía que no leerías, que guarde para mí, todos llenos de resignación, sí me leyeras comprenderías el peso del tiempo, comprenderías el peso que tenía cada día, cada mes que se convirtió en año, cada noche en desconsuelo rogándole a la vida que te trajera de vuelta, comprenderías el infierno que pase al buscarte en cada persona que conocía, en cada mano que intento tocarme, en cada conversación que sentía vacía porque nunca volvió a ser contigo, entre oscuridad, con la sensación de que el silencio de la madruga y la incertidumbre de la noche, volvían todo más sincero.

Rompiste mi corazón más de una vez y aún así con lo que quedaba, te guarde con esperanza, nunca fui egoísta, nunca te deseé el mal, siempre te veía de lejos ser feliz con ella, entendí tu desición y no me interpuse, porque mi amor era genuino, porque desde el inicio supe de su existencia y tontamente creí que lo nuestro era trascendente, a los celos, a la distancia y estúpidamente al tiempo. Te esperé todo lo que pude, pero los días sin ti fueron muy difíciles y cuando mas te necesite ¿Dónde estabas? Suena como una pregunta cliché que hacen para hacer sentir mal a alguien por sus decisiones. Pero es una buena pregunta para que comprendas mi visión. Estabas con ella, intentando amarla, haciéndola feliz, comprandole flores, escribiéndole todos los días, le diste tu tiempo, tu espacio, todo aquello que anhelaba tener de ti, se lo diste a ella y no la odio, ni si quiera le guardo algún tipo de sentimiento negativo, porque seguramente supo de mi existencia y odio saber que de alguna forma eso pudo haberla hecho sentir mal, pero si te odie a ti, porque a mí me hiciste esperar, yo hubiera dejado todo por ti, pero tú no habrías, no hiciste... No, nada.

Sin embargo yo seguí ahí, incluso estando con otras personas no dejaba de pensar en ti y eso no significa que no te extrañé, pero no me diste elección, busque desesperadamente reemplazar la tristeza que me provocaba tu recuerdo con lo que sea que me hiciera olvidar por momentos lo infeliz que era al pensar que tenia que esperar para que volviera a verte, a tenerte, a sentir siquiera tu mano. Te busque sin repuesta, me culpaste incluso de tu decisión, pero tú elegiste el camino que no era conmigo, seguramente fuiste muy feliz y de verdad espero que nunca te arrepientas, porque yo en todo ese tiempo desee tu felicidad.

Mi amor no fue ajeno al tiempo, porque toda esa emoción que sentía cada vez que me buscabas de nuevo aunque sea para insinuarme cosas que ahora odio recordar, eran lo que me mantenía ahí, a la espera, hasta que un día deje de esperarte y comencé a sentir, comencé a disfrutar el tiempo, no la pase tan bien, pero mi única certeza era yo, nadie me saco del hoyo profundo en el que sentí que me hundí, ningún amor, ningún falso poeta, fui yo.

Por eso ahora es que no tengo energía para darte, para comprenderte, estuve años comprendiendo tus decisiones aún cuando me lastimaron, yo no te reprocho porque al final así lo quise, pude haberme ido antes, pude haberme negado a la espera pero no lo hice y gracias al bendito tiempo pude aceptar que di todo lo que tenía por dar cuando intente estar contigo, te lo di todo hasta que se agotó mi paciencia, hasta que pude verme a mi… Me juzgaste escudándote en tu egoísmo, pero ahora eso ya no importa, porque ya no tengo más que darte, más que un adiós imaginario, esperando nunca tener respuesta a este texto.

[la-semillera]

SARAH MOON & HERTA MÜLLER

"Lo que de un modo tan llano suele llamarse Historia también fue la cara nocturna de la garganta para todos y cada uno de los miembros de mi familia desde el nazismo hasta los años cincuenta. A cada uno de ellos lo llamó a cuentas la Historia, y cada cual tuvo que presentarse ante ella, fuera como víctima o como verdugo. Y cuando la Historia volvió a soltarlos, ya ninguno de ellos estaba intacto. Mi padre ahogaba su época de soldado de las SS en el alcohol. Mi madre luchaba como podía con la muerta de hambre pelada al cero que había sido durante la deportación, mi abuela veneraba el cofre del acordeón, mi abuelo no soltaba sus libros de cuentas. A cada uno de ellos se le mezclaban en la cabeza cosas incompatibles entre sí. En realidad, no alcancé a comprender los daños que sufrían aquellos mis familiares hasta que no me vi yo misma en una situación desesperada. Fue entonces cuando realmente tomé conciencia de que una herida demasiado profunda deja los nervios destrozados para siempre. Que las consecuencias de tener los nervios destrozados se manifiestan después, es más: incluso se extienden a las épocas anteriores. La herida no sólo cambia las cosas que suceden después, sino también las anteriores, las que no habrían tenido nada que ver con ese tajo en la vida si a la vida nunca le hubieran asestado el tajo. Todo se ve arrastrado hacia ella porque la herida es como un imán, ni en la cabeza ni en la vida entera se puede concebir nada en lo que no repercuta. Cuanto sucediera antes se contempla, a posteriori, como si sólo hubiera sido ���de un modo latente y, por lo tanto, desapercibido— un inequívoco anuncio de la pérdida que habría de producirse más adelante, un prólogo frívolamente ignorado.

A los diecisiete años fui por primera vez al Mar Negro, con una clase del colegio. Agua verde con espuma blanca. A mis ojos, sensibles al verde del pueblo, era la mayor pradera llana que había visto jamás, cubierta de la mayor cantidad de flores de berro de prado que pudiera existir jamás. Una inmensa pradera a punto de desbordarse. Yo estaba familiarizada con los campos de pastoreo, que se extendían hasta el cielo y eran tan llanos que se veía a cualquier persona desde muy lejos. Al verse todo tan claro, sobre todo al ser uno tan impunemente visible para sí mismo, tan transparente desde los dedos de las manos hasta los dedos de los pies, el cielo casi te tragaba. Uno violentaba el interior de la cabeza, nunca lo que había bajo los pies. Probablemente me atreví a meterme en aquel agua tan profunda porque confiaba en los pastos verdes, y no reparé en que no sabía nadar. El suelo había desaparecido, la pradera a punto de desbordarse se convirtió en un agua tan profunda como para ahogarse. Ni siquiera intenté nadar, sólo pensaba: ahora me va a comer el mar. Perdí el conocimiento, lo recuperé luego en la orilla, mucha gente formaba un corro a mi alrededor. Alguien había visto que me ahogaba y me había sacado a terreno seco. Estaba tan confusa que ni se me ocurrió preguntar quién había sido. Ni siquiera di las gracias. Al día siguiente, cuando al fin formulé la pregunta, todos se encogieron de hombros y dijeron: fue un desconocido que se apresuró a alejarse de la gente después de hacerte la respiración artificial.

Durante los once días que le restaban a las vacaciones, el agua fue para mí una especie de frontera de lo accesible. Pasaba el tiempo sobre el asfalto de los cafés, como si el mar no existiera; sin embargo, allá donde fuera me veía ahogándome. El agua no cesaba de llenarme los oídos. A la desidia del momento de ahogarme le había seguido el terror, y no podía librarme de él. Luego conté cosas del mar, a los de casa no les dije nada del incidente, guardé silencio sobre el hambre del mar que quería comerse mi carne, del mismo modo que me había callado el hambre de carne de la tierra. Si no hablo de eso, el terror se adormecerá en mi interior, o así me lo parecía. Si hablo, se despertará de nuevo. Y cuando escribí sobre ello, desplacé el escenario a otro sitio, inventé lagos glaciares en las montañas porque están muy altos y todavía más cerca del cielo. "

_ El rey se inclina y mata, Herta Müller. Trad. de Isabel Gª. Adánez. Siruela.

[ella-nights]

Mi casa 💌 (carta)

Mi antigua casa es muy bonita. Por fuera, es alta, no de una gran estructura pero bastante fuerte. En el umbral, tiene dos ventanas cristalinas marrones, hermosas y luminosas, con las que puedes ver hacia adentro de la casa como si se tratara del alma. Si las miras con demasiada atención, en la parte superior de estas hay unas cortinas negras, largas y envidiables enrolladas. Además, está pintada de color beige con algunas manchas salpicando la perfecta pintura (mi favorita está debajo de la ventana izquierda). Aunque mirándolo bien, son como pequeñas estrellas formando una constelación, que siempre será mi favorita. También tiene una puerta tentadora que te invita a entrar y, al abrirse demasiado, hace que salgan algunas arruguitas al costado en la pared, pero eso la hace aún más bonita. Pero ni siquiera puedo describir lo increíble que es por dentro, tiene un aroma único, imposible de describir con palabras y que reconocería en cualquier lado.

Las habitaciones están iluminadas con la luz del amor, pintando las paredes con tonos cálidos y reconfortantes. Con una chimenea que enciende el calor en las noches frías del alma.

El jardín estaba lleno de sueños, flores de promesas florecían mientras el sol pintaba los sueños con tonos dorados.

Mi antigua casa era acogedora; me encantaba pasar mi tiempo allí. Se convirtió en mi lugar preferido. En él, encontré diversión, las mejores decoraciones, juegos, planes y risas que resonaban como ecos en las paredes que guardan secretos. Todo lo que iba descubriendo me gustaba.

Pero un día, la casa me sacó y cerró su puerta en mi cara. No entendí por qué (honestamente, sigo sin saberlo). Ella me sacó, pero yo no quería irme. Así que golpeé la puerta como si mi vida dependiera de eso, la pateé, rasguñé, intenté tirarla abajo e incluso grité llamando su nombre en un desesperado intento por algo que nunca pasó. Tal vez, si insistía, la casa iba a darse cuenta de lo mucho que la quería. Le dije que le daba un tiempo para que arregláramos las cosas, aunque no habían sido mi culpa.

Pero la casa no quería ni necesitaba tiempo; ya había tomado su decisión y solo era yo teniendo esperanzas de que esa puerta se volviera a abrir para mí. Lloré tanto y tanto que no tenía más fuerzas para suplicar. Pero yo no podía irme, así que seguí en silencio, esperando. Soporté tantas cosas, calor, lluvia, tormentas y frío. Estaba derrotada pero aún no podía irme. Y ahí estuve, paciente con sueños falsos que todos los días iban quebrándose un poco más. Hasta que llegó un momento en que me di cuenta de que ya no sabía por qué esperaba. Lloré al aceptar que era hora de dejar ir. No podía desperdiciar mi vida esperando. Así que, con lágrimas, decidí seguir adelante.

Lo que alguna vez fue mi casa se desvanecía en el tiempo, pero las lecciones y los recuerdos perdurarían. Algunas cosas solo están destinadas a ser recuerdos hermosos, otras recuerdos rotos y, en otros casos, una mezcla de ambos.

-Ann

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Holis :)

[sky444blog]

TRUCOS:

1. Bebe un vaso de agua cada hora.

2. Beba agua helada. Su cuerpo quemará calorías con solo hacer que el agua alcance una temperatura normal para digerir.

3. Beba 3 tazas de té verde al día. Ayudará a impulsar su metabolismo.

4. Tome vitaminas diariamente. No tome vitaminas en un vacío estómago, de lo contrario no tienen nada con qué catalizar.

5. Coma hielo o chicle cuando tenga hambre.

6. Haz aeróbicos hasta que quieras desmayarte.

7. Coma alimentos picantes. Elevan tu metabolismo.

8. Date duchas frías porque tu cuerpo quemará calorías para calentarlo.

9. NO tome laxantes ni diuréticos.

11. Cepíllate los dientes constantemente para que no sientas la tentación de comer después.

12. Ponte una goma elástica alrededor de la muñeca. Estiralo cuando quieras comer.

13. Limpiar algo asqueroso (inodoro, caja de arena, armario del novio) cuando quieras comer.

14. Mantén tu cabello en buenas condiciones para que nadie sospeche cualquier cosa.

15. Consigue un trabajo para que tengas que trabajar durante las comidas.

16. Haga ejercicio el doble de la cantidad de calorías consumidas.

17. Usa platos y utensilios más pequeños.

18. Mastique bien los bocados y luego tome un sorbo de agua entre bocados.

19. Di que vas a comer a casa de un amigo y en vez de eso ve por un paseo.

20. Compra ropa que no te quepa y cuélgala para que puedas verla. Esto te motivará a perder peso para encajar en ellos.

21. Dormir al menos seis horas al día. Si obtienes menos de seis, esta lata reducir su metabolismo en un 15%.

22. Si comienza a sentir hambre, haga sentadillas o dése un puñetazo en el estómago.

23. ¡Consiéntete! Date un facial, pinta tus uñas, cualquier cosa para hacerte sentir bonita.

24. Prepara un snack, pero en vez de comerlo, tíralo o dáselo a otros.

25. Prepara una lista de excusas de por qué no puedes comer: estás enfermo, eres vegetariano, alérgico, etc.

26. ¡Sal de tu casa!

27. Únase a un grupo pro-ana o inicie su propio sitio web.

28. Haz un álbum de recortes de ANA con fotos de modelos delgadas. Justo debajo de todas las razones por las que desea perder peso. Lleve un registro de todo lo que come.

29. Mantén una buena postura, quema un 10% más de calorías cuando te sientas directo.

30. En lugar de comida, compra algo más, una camisa nueva, flores, joyas, etc.

31. Haz una lista de todos los alimentos "malos" que tienes antojos y tiendes a darte un atracón. Quítate uno del enumere cada día hasta que no haya más alimentos malos que pueda tener.

32. ¡Evita el alcohol! Un trago de licor tiene de 100 a 120 calorías, una copa de vino tiene 80 calorías, una cerveza light tiene de 110 a 120 calorías y una la cerveza regular tiene 140-170 calorías.

33. Nunca comas nada más grande que una taza, tu estómago se reducirá y para cuando quieras comer una porción más grande te dolerá.

34. Comer desnudo frente a un espejo.

35. Se supone que el olor del café suprime el apetito.

36. Lleva un brillo de labios perfectamente aplicado. Te hace más consciente de lo que está pasando en tu boca.

37. Haz 6 comidas pequeñas al día. Tome 2 manzanas y divídalas para que pueda hacer 6 comidas con ellas.

38. El chocolate caliente bajo en calorías frena los antojos de chocolate y te hace sentir lleno.

39. Tome pastillas contra la acidez estomacal si tiene mucha hambre.

40. Tómate una foto en traje de baño o algo igualmente revelador, míralo cuando quieras comer.

41. El cerebro tarda 20 minutos en darse cuenta de que el estómago está lleno.

44. Come mucha fibra. Te hace sentir lleno y elimina la grasa de tu cuerpo.

45. Antes de comer ese pastel, bolsa de papas fritas, dulces o lo que sea, respira hondo y cuenta hasta 100. Por lo general, cuando llegues a 100 te habrás convencido de que realmente no lo quieres.

47. El apio en realidad quema calorías. Cada hora comer un tallo de ella.

48. Pésese antes y después de cada comida. No solo eliminará las comidas innecesarias, sino que hará que quieras comer menos cuando veas que los números aumentan.

49. Lee la información nutricional.

50. No coma mucho a la vez. Distribuya su comida a lo largo del día. Esto ayudará a evitar los atracones y a mantener el metabolismo en marcha.

51. Si te gusta beber alcohol, establezca una regla: solo puede beber cada vez que pierde 1kilo Entonces, si pierde 2kilos por semana, puede beber el viernes y el sábado por la noche. Sin embargo, si solo pierde 1kilo por semana, solo puede beber una noche.

52. No comas frente a la computadora o la televisión.

56. Cuando tenga antojos beba un par de vasos de agua con rodajas de limones y cuente hasta 100 y debería desaparecer.

57. Comer 100 calorías 4 veces al día es mejor que comer una comida de 400 calorías.

58. Un atracón ocasional no hace daño, de hecho, es muy beneficioso si ha llegado a un punto muerto (dejó de perder peso).

[makingthetablesturn]

hoy escribo esto, casi a una semana de que se haya terminado todo entre nosotros.

me es chistoso cómo en una simple plática se pierden 3 años de relación. claro que era momento, o tal vez no, pero es curioso que no sientas ni un mínimo dolor tras tomar la decisión, en mi cabeza sabía que ya no me dabas lo que quería y quería huir pero me detenía todo lo que vivimos y lo que planeábamos vivir.

quiero escribir unos ejemplos porque me gusta recordar, y que en unos años, cuando me encuentre con este post, lo pueda leer con alegría y no melancolía.

viví contigo momentos tan importantes, tan relevantes, como fue mi primera pandemia encerrada en casa, buscando tener citas diferentes que no podían ser diferentes porque estábamos encerrados, fuiste mi primer viaje a la playa con algún novio, fuiste la persona que me acompañó en mi vida foránea cuando llegué completamente perdida a otra ciudad, fuiste soporte, fuiste mi familia. Contigo visité museos, zoológicos, restaurantes, estaciones de metro, metrobús, camiones de taxqueña, de miyana, camiones con destino a Taxco, caminamos muchísimo, nos empapamos en la lluvia, regamos comida en la cama mientras veíamos alguna serie, usé tus gorritos, usé tus sudaderas, nos regalamos cosas (usb de cocodrilo, collar de sirenita, sudaderas, chamarras, perfume, cartera, fotos) reímos mucho, lloramos, nos enojamos, peleamos, nos besamos y abrazamos mucho, conociste a toda mi familia, me llevaste a Zacatlán a conocer a tu familia, usamos sombreros, nos disfrazamos en halloween, nos tomamos fotos en Navidad, me diste flores, te canté muchas canciones, bailamos mucho, comencé un álbum de fotos pensando en que cuando tuviéramos unos bebés pudieran ver nuestra juventud. Tras mi mes antes de ser médico pasante, decidimos mudarnos un año juntos, vivimos en la parte más bonita de la Ciudad de México, Coyoacán, comenzamos una vida oficialmente juntos, cocinamos, hicimos labores del hogar, me llevabas y traías al hospital, dimos vueltas y prácticamente éramos expertos de la zona, tomamos muchos buses con destino a diferentes lugares, me viste estudiar, te vi trabajar, fuimos a Six Flags, nos amamos muchísimo, organicé una sorpresa cumpleañera, salimos a citas, fuimos al cine, fuimos a mil plazas, fuimos al turibus, conocimos muchos lugares de la ciudad juntos, hubo muchos bailes, Mamma Mia, te obligué a escuchar Taylor Swift todo un año entero, me llevaste a eventos, conocí más de tus amigos, me enfermé, te enfermaste, comimos muchas crepas, vimos mucho rap, comimos pastel, adoptamos plantitas, te graduaste, pasé algunos exámenes, nos peleamos, nos reconciliamos, fuimos a XV’s, fuimos a una boda, te invité a presenciar un evento que cambió el sentido de mi familia, invitamos amigos al depa, hicimos enchiladas, vi millones de ojos durante este año y me di cuenta que ningunos me encantaban como los tuyos.

entre las cosas que planeábamos a futuro, que creo yo, es lo que más me duele: platicamos sobre tener niñas(que hace no mucho lo mencionaste de nuevo), casarnos, viajar juntos, que me vieras ser oftalmóloga, incluso bromeábamos con que yo te iba a mantener, verte ascender en el trabajo, vivir juntos, crecer juntos, ir a africam safari, volver al acuario, visitar algún día Grecia, terminar Greys Anatomy, ver This is Us, no tener mascotas, tener más plantitas, más cumpleaños, más aniversarios.

y fue increíble y no te odio, claro que estoy dolida por ahora porque te amo con todo lo que hay dentro de mí, y yo quería darlo todo. pero me quedo con que aprendí, conocí, y amé como nunca lo había hecho.

no sé qué tan cierto era lo que pensabas que el amor romántico se iba esfumando con el tiempo, y que ninguna pareja tras años de estar juntos puede seguir sintiendo y haciendo lo mismo que al inicio, pero yo sé que es posible, y soy ingenua o como sea, pero espero lo encuentres y puedas dar todo de ti, al igual que yo quiero encontrarlo. igual y la vida, en un tiempo nos vuelve a juntar, cuando hayas podido darte cuenta que puedes amarme a mi medida, o cuando yo me de cuenta que soy bastante intensa y pueda cambiarlo, y podamos estar de nuevo juntos, mientras tanto, no hay nada más, con todo lo que me amaste y me hiciste sentir me cambiaste para siempre.

quiero cerrar con una frase que amo últimamente y me gusta aplicarla a todo lo que pasa mi alrededor ‘los tiempos de Dios son perfectos’

[allensmind-tumbl]

Un día los pájaros volaron y nunca volvieron

Un día las flores se marchitaron y no crecieron

Un día un hombre murió y no lloraron

Un día alguien nació y no lo desearon

Un día alguien amó y no lo amaron

Es increíble la complejidad infinita del espacio tiempo y como todo se siente tan diminuto, todo aumenta y disminuye

Cómo todo nace y todo muere

Algunos que tienen todo se quejan de la vida

Algunos, que les falta todo, se quejan de la vida

Muchos, que no les falta nada se quejan por todo

Pocos, que no tienen nada se abstienen de quejarse la vida.

¿Es chistoso, no?, Cómo todo es tan temporal, y el día de mañana solo seremos esqueletos.

Quiero ser un esqueleto hoy

Quiero ser un muerto hoy.

Levanté mis manos y las puse al sol, cubriendo el sol pero despertando la luna, la sombra de mi vida

Simplemente no le importa a nadie

Simplemente no le interesa a nadie

Simplemente no le intereso a nadie

Todo el mundo se movía a velocidades inimaginables

Izquierda

Derecha

Hacia delante

Hacia atrás

Y yo estaba en medio, con mi mirada hacia abajo y mis ojos agotados, mi cabeza agotada

Estando en el medio del entendimiento y del dolor

Cuando me di cuenta estaba parando el tráfico

Cuando me di cuenta mi cuerpo estaba tirado en el suelo

Cuando ví todo lo que había pasado, estirando mis brazos de lado y lado, caí del puente de la vida y de la muerte

Mi cuerpo caía inerte, parecía no importarle a nadie

Nadie estaba derramando lágrimas

Todos siguieron su camino

Todos pasaron por encima del cuerpo

Y yo cada vez más cerca de la muerte

Tirado en el suelo, moví mis ojos y veía tu sombra

Realmente te odio pero te amo tanto

Ví como tú mirada no significaba nada para ese entonces

Y para último aliento solo movías tu cabeza en señal de confusión

Y así mi alma se apagaba y salía de mi cuerpo

Así fué como los carros se detenían

Así era como el tiempo avanzaba

Así era como florecían las flores que sembramos en verano.

[oscuridv]

Deseo con todas mis fuerzas escribirte diario

Seguir tomando tu mano

Pero cada vez que trato de acercarme siento que me alejas, quizás tienes tus razones

No te juzgare ahora ni más adelante por las decisiones que tomaste

Como me acerco si cada vez que te escribo al final queda mi mensaje en tu bandeja, así sin más?

He tenido momentos de debilidad que querer estar ahí contigo, pero si miras toda la perspectiva me hiciste tanto daño por solo pensar en ti al irte

Porque estaría mal tratar de no escribirte si tú fuiste quién no quiso seguir aqui

No te doy paz, nunca se me olvidará eso

Fuiste mi mejor historia de amor

Y justo ahora me invade un recuerdo, de unas flores que te di y ese mensaje que tienen es siempre lo que me gustaría que tuvieras claro.

Mas sin embargo si necesitas regresar aquí estare

Porque no puedo dar pasos nuevamente al mismo lugar que me ha empujado al abismo sin que la misma persona que me tiró vuelva a darme su mano

Aunque suene tan irónico quien me ha aventado es la única persona que me puede volver a dar la mano

[follame-apolo]

Supongo que uno de los pensamientos que más me alivian y me consuelan, ahora que nos separamos, y aunque sea algo cruel o egoísta. Es la felicidad de saber que no volverás a encontrar ni a coincidir nuevamente con otro chico que sea similar a quien yo fui. No habrá otro que lea los mimos libros que yo, ni las cartas del tarot de la manera en la que hago. No habrá otro joven que se pase las noches observando las estrellas y escribiendo en su cuaderno con el cabello lleno de flores como suelo hacer. No encontrarás el sol que guardo en mis ojos en otra mirada cualquiera, ni la dulzura áspera de mi voz al decir tu nombre. No llegarán otros besos como los míos, ni caricias ni abrazos. No volverás a escuchar el apodo que te di. No volverás a verme fumar, ni pasear a oscuras por las calles de la ciudad. No me verás mas hablar con los fantasmas, ni hablando contigo. No volverás a toparte con mis textos, ni mis cartas, ni mis mensajes de buenos días. No volverás a verme por la ciudad, aunque siempre andaré en alguno de los aspectos de los otros chicos. Pero sólo serán un recordatorio de que yo no soy niguno de ellos. Ni nunca lo seré. No te hablarán más sobre astrólogia o mitologia, ni querrán saber de ti como yo quería. Ni te van a escuchar de la misma manera en la que lo hacía.

Tenías un chico que era parte de la alegría de la vida, que poseía la magia de los atardeceres y tenía un amor por ti tan profundo que jamás te hubiera dejado caer. Pero lo dejaste marchar. A pesar de yo no querer. Me dejaste escapar, aún sabiendo que sería fugaz.

Ya no te soltaran las mismas bromas que te hacía, ni te mandarán los mismos memes y vídeos de tiktok. No hablarán sobre el futuro con los mismos sueños que los mios, ni te animarán a que consigas el tuyo de la misma manera en que yo lo hacía contigo. Se acabó mi consuelo y mi amor hacia tu parte. Lo desaprovechaste a mas no poder. Malgastaste mi querer a la ligera, pensado que los demás también eran como yo.

Que triste será cuando veas que todos los demás son más parecidos a ti que a mí. Que todos son el mismo lío que me hiciste, y que pocos, muy pocos, van amarte realmente como yo asi lo hice un día.

Si alguna vez me extrañas, espero que encuentres a un chico que sea bastante parecido a mí, o por lo menos, que tengas bastante chicos como para que yo no pase nuevamente por tu mente. Así como hacías cuando yo quería. Así como nunca quedaste conmigo y si con ellos. Así como los conociste a ellos a pesar de decir que yo era a quien realmente esperabas para dormir a tu lado.

Agarralos fuertes, que no se vayan de tu vida. Besales profundamente, para que no se olviden nunca de tí. Dile las palabras más hermosas que jamás hayan escuchado. Hazle el amor y follatelos tanto, pero tanto, que jamás tengas que volver a buscarme. Porque jamás apareceré.

Si quieres, quédate con todos los chicos de tu cuidad, del país o del planeta entero, que en ninguno de ellos estaré yo.

[lain-walein]

For Jasmine, by bôa

traducida por mi

Te estoy mirando Mirando la manera en que miras a la gente Haciendo las cosas que hacen A medida que envejeces, aprendes

Niño, comprende Sobre la forma en que un alma, en un alma, en un alma puede nacer Puede ser hermoso

Niño, comprende Veo la sonrisa que ilumina tu rostro Cuando entiendes y te das cuenta Mi niño, en este mundo

Es extraño cómo olvidamos las cosas que nos hicieron sonreír por primera vez

Nunca dejes de aprender Nunca dejes de preguntarte cosas

El niño está creciendo Mi niño, nunca dejes de aprender

Yo también estoy aprendiendo Sobre la forma en que la gente hace Las cosas que hacen

Nunca quise lastimar a nadie Pero todos hacemos cosas de las que nos arrepentimos Y deseamos nunca haberlo hecho Pequeño, ahí estás

Vagando por el jardín de la vida Recogiendo flores y comiéndolas Y el mundo sonreirá cuando tú sonrías Todos tenemos sonrisas dentro de nosotros

Nunca dejes de aprender Nunca dejes de preguntarte cosas

El niño está creciendo Mi niño nunca dejes de aprender

Nunca dejes de aprender Nunca dejes de aprender

Nunca dejes de aprender Nunca dejes de preguntarte cosas

El niño está creciendo Mi niño, nunca dejes de aprender

Nunca dejes de aprender Nunca dejes de aprender

Nunca dejes de sentir Nunca, nunca

Di "voy a encontrar mi corazón"

No me hagas decirlo de nuevo

Nunca dejes de aprender

[aleskael]

Intenté querer a tal volumen que casi pierdo la voz. Aún así, nunca te molestaste en escucharme.

Mi garganta ya no respondía para cuando quise pedir piedad. Era más sencillo cerrar los ojos y simplemente dejar que ocurriera. Dije lo que querías, te di el amor que no sentía y todo mi cuerpo para explorar a tu gusto.

Me tocaron el alma y yo mismo acabé desgarrándome la piel, temiendo que realmente ese monstruo del que me hablaban estuviese debajo. Lo único que encontré fue un niño llorando.

Haz una puerta en mi pecho y déjalo salir para que al menos pueda oler las flores de nuestra tumba una última vez. A fin de cuentas, es su nombre el que está inscrito, no el mío.

Creí que abandonaríamos este sitio podrido juntos, pero al parecer lo que sea que hay ahí arriba tiene otros planes. Por favor, descansa tu por ambos. Me gustaría pensar que estarías orgulloso de mi, pero sé que no es así.

[elletulem]

Hay algo que me enseñaron las macetas de mi abue que no esperaba

La vez pasada que vine las plantas eran bellas, salvajes, durante un año que estuvieron abandonadas crecieron por ningún lado (todos lados) y había rosas, aretes, lirios, pensamientos, geranios rojos y rosas y ésta jacaranda morada y sus pétalos que parecen nunca acabarse, esa vez estaban regados en todo el patio y la lámina del tejado, regados parecían tapete y me puso triste barrerlos, le pedí a papá que los dejáramos y ahí se quedaron. También salían enredaderas del cerco de ladrillos y entre los tabiques del piso se asomaban brotes verdes, botones de florecitas, margaritas y unas flores amarillas. La vida se abre camino.

Pero ésta vez, oye, llegamos después de un rato (dos años, que no esperaba se sintieran tanto), yo de por sí me sentía un poco sola y ver mi jardín vivo, tan diferente, sin aretes ni geranios, lo encontré triste y muerto. Y sí lo está, lo único bello es la jacaranda, que allí sigue. Los aretes murieron, las rosas fueron masacradas por un jardinero que vino a "podar" (eso no es podar tía, eso no) y los geranios están amarillos, sin flor. Tal vez solo esté algo seco. Mi abuelita se enojó con el podador, con mi tía que lo contrató, con don Melitón (que era el que antes lo hacía y muy bien) por haberse muerto, con mi tío por abandonar su casa y con el cactus por seguir vivo. Le dijo al Nicho que lo arrancara de una vez y se lo echó a la camioneta con la basura del abono.

Yo sentía eso. Sentía que me habían quitado un brazo y me sentí un poco más acompañada porque mi abuelita sentía lo mismo. Me mandó por las tijeras de podar. Le quitamos unos cuantos brazos muertos (a él sí) al geranio antes blanco, ahora seco, y le quedaron tan pocos vivos (verdes) que solo nos pusimos a reír. Ahí cuando venga el Nicho, que dice que el sabe.

Hoy en la mañana me levanté bonita, ya me siento menos sola. Pensé que sería instantáneo pero es gradual. Me sentía bonita y medio loca, por los ojos que no dejan de molestarme. Me subí a a la azotea en camisón, para seguir con la vibra de loca, y estaba bonita (mi tía me dijo que no subiera porque estaban enfrente los trabajadores, pero no es mi mamá y solo lo dijo como consejo) y vimos el volcán mi tía y yo. Está enojado. Y la mujer dormida. Está dormida.

Yo me di cuenta que había una maceta de lirios rojos, una tina de la que mi abue me había hablado y que no había visto, bueno si la vi, pero sin verla. A un lado estaba ese cactus con una sola flor rosa, majestuosa. Seguía vivo mi jardín. Antes ahí había una telaraña. Con una araña en medio. Tengo que ir a desayunar pero después te cuento lo que me enseñó esa araña o las macetas de mi abue o el volcán o mi tía o la loca en camisón bonita, porque es joven y está viva.

[vagoasdf]

Euforia

Durante mucho tiempo pensé que el primer momento en que senti euforia de genero fue el 2019 cuando me vi maquillada en el espejo por primera vez. Hoy me di cuenta que esa no fue mi primera vez. había pensado que si. Creo que en la locura de la no-binariedad, ese momento en que se rompe el tú que siempre fuiste, que te das cuenta que puede ser mas, y que así hay mas felicidad. Pensé que ese primer momento en que me senti hermosa fue mi primer momento de euforia

Pero miento

No fue eso.

Fue mucho antes, cuando todavía no entendía mis luchas. Era pequeño e inocente, no entendía mucho de genero, era un pendejo que se dedicaba a leer y a jugar con juguetes de madera.

               Privilegiado en muchos sentidos. Entre ellas, en la opción de no ser, de dejar esa pregunta para después. No tenia la presión parental de ser hegemónicamente macho, no me presionaron ante esa infancia cis.

               Casi que no lo fui, excepto por la presión de por fuera. No entendía por que mis amigos querían ser el mas fuerte, el mas alto, el aguerrido, el arriesgado. Era un manual de instrucciones que nunca me entregaron en casa (menos mal). Malditas instrucciones que te asignaban apenas una tula te colgaba. Si no en la casa, en la escuela el manual llegaba

               Y nunca le había encontrado sentido. Pensaba.

               O quizá…

               Quizá aquella vez si. Fue hace demasiado tiempo, como decía, era un pendejo. Era ese momento en que las papas lays costaban 150 y traían un tazo adentro, cuando el estadio todavía era de madera en las gradas. Lo remodelaron el 2008, a si que debió haber sido el 2007. Debería haber tenido 10 años. 11 quizá. Era la primera ve z que mi hermano mayor me llevaba al estadio

Soy de Temuco. Un equipo que estuvo en primera, ahora esta en segunda, y perfectamente en ese momento pudo haber estado en tercera división. Un equipo acostumbrado a sufrir, a llorar cada gol, porque era mas común en contra que a favor.  Fuimos a ver un partido en un estadio de la nada con el corazón en la garganta.

No me acuerdo del resultado, no me importa si ganamos. Me acuerdo de el bombo resonando. De las bengalas y serpentinas volando cuando salieron los gladiadores a la cancha. Veintidós, once de los mios, once del resto. Una hermandad curiosa que nació cuando su canción latió en mi corazón. Pronto era un pendejo feliz, saltando en el tablón

No era mi tablón

               Era nuestro tablón.

No lo entendía en ese momento, no me di cuenta que esa semilla se habia plantado en ese momento. Pero recordando atrás, a esas torturas idiotas de adolecentes varones que se hacen para demostrar su hombría, yo me sentía seguro de no participar, pues no tenía nada que demostrar. Yo, el cuatrojos, el nerd de los libros, el que recogía flores y jugaba con ramas en el recreo, el que no se atrevía a saltar el río. Yo me sentía seguro de esa “hombría”

               Pues, que iban a burlar de la mía, si nunca habían sudado la camiseta de su equipo en la barra, si solo lo veían por la pantalla chica.

               Yo estuve ahí, desde pendejo, en esas barras salvajes como las de antes, en donde el aroma a vino en caja y porro barato se mezclaban con el sudor y el dolor de rascar un desempate en el minuto ´82. ¿Qué carajo me iban a decir los demás si nunca habían gritado un gol?

El primer carnaval que viví

               Sigue siendo el mas cis.

Debió haber una revelación de los roles en ese momento, saberme hincha como el resto, el momento en que hay que estar. Mis amigues de Latinoamérica sabrán que el futbol en muchos rincones siguen siendo cosa de hombres, a si que no entiendo como es que entré y sigo calzando en ello.

               dirían que es cosa de chico, que ahora con traje y vestido no sería lo mismo, pero probé como todo en la vida y no tienen idea. Saltar como 60 minutos (hay que descansar). Sacarse la polera par el gol. Ser simio como los demás

               Que sensación mas bonita para aflorar

No se como explicar la euforia de genero. Solo se que se siente así

               Como la primera vez que me vi hermosa

               Como la primera vez que me senti guerrero

No sé.

               Yo no lo entiendo

                              Es un sentimiento

                                            No puedo parar

                                                           Olé, Olé Olá