#Fuente de cacho

[jovenfigaro]

Las asombrosas aventuras de Centello Soto:

Hay gente a la que en esta vida todo le sale mal: son feos, estudiaron carreras mierdosas y poco valoradas laboralmente, les va mal en el amor, son pobres, etc.

Esto que acabo de describir, amigos, no es ninguna novedad. No he descubierto la pólvora ni les he contado algo de lo que no tenían conocimiento. Con mucha seguridad, todos quienes leyeron la descripcion anterior, lograron ver en sus cabezas la imagen de algún amigo o conocido que calzara certeramente con el respectivo perfil. Pues bien, yo conozco a uno que a lo largo de las diversas etapas por las que ha metamorfoseado en su vida, ha calzado con una precisión asombrosa con cada uno de los arquetipos de personalidad aweonada que he detallado anteriormente. Su nombre: Centello. El apellido: Soto.

“Estará weando este weon”, dirán ustedes… “no”, diré yo. Puede costar creerlo al principio, sin embargo al conocerlo uno de inmediato nota que está ante una verdadera joya: un pelotudo de proporciones titánicas que ha sido protagonista de las historias más patéticas que puedan imaginar debido a su particularmente perdedora personalidad. Lo mejor de todo, es que no para. Y con mucha seguridad hará que les pueda brindar todo tipo de historias, anécdotas y acontecimientos en los que él sea el triste y poco agraciado protagonista.

La primera vez que ví a Centello en mi vida, era una cálida tarde de Enero. Nos juntamos entonces 5 amigos que nos encontrábamos en la ciudad dicho verano. Algunos trabajando, otros realizando práctica profesional, y otros simplemente sin dinero para irse de vacaciones a algún otro lado. Fue así como confluímos los de siempre en un conocido bar de Avenida Manuel Montt para un público objetivo eminentemente universitario.

Sin emabargo en dicha jornada estaba convocado un comensal extra. Cristóbal no había llegado solo. Al llegar nos presenta a “un compañero de pega”. Cristóbal se encontraba haciendo su práctica en una maestranza, no como goma ni mucho menos, sino que trabajando directamente con el dueño en un tema financiero para arreglar la cagá que tenía con sus declaraciones de impuestos mula. Este compañerito no estaba al nivel ni intelectual ni pseudo profesional de Matías, ni tampoco era un viejo de los experimentados en el lugar de trabajo, sino que era el más goma entre los gomas de los viejos que trabajaban en la maestranza. Un weon relativamente inútil, relativamente ignorante, más bien poco hábil en todo sentido, y que se cachaba a lo lejos que significaba bastante poco aporte en su fuente laboral. Además no era taquillero, no tiraba buenas tallas, no tenía buenas historias.. pero en algo sí era un campeón: en repeler minas.

“Le decimos ‘Yeyo’, pueden decirle así”, nos dijo Cristóbal al presentarlo.

PERO EN VERDAD ME LLAMO CENTELLO SOTO

bramó altisonante el otro animal, para despejar toda duda acerca de su nombre. De una cachamos que no se podía esperar mucho de quien no tardaba en dejarse en evidencia de tamaña forma.

Luego de mordernos la lengua (cada uno, no entre nosotros), procedimos a ordenar unas pilsener heladitas para paliar la angustiante sed que se apoderaba de nuestras gargantas en aquella calurosa y seca tarde veraniega. Sorpresa nos causó notar que a la mitad del primer schopito, Centello ya estaba completamente arriba de la pelota. Al finalizarse su ración personal, comenzó a dar jugo: le silbaba a las minas del local, comenzó a tirarse portentosos flatos, y cada tanto bromeaba realizando amagues de que estaba a punto de cagarse en la silla, esforzándose para que los demás presentes en el establecimiento lo notaran. Claramente cachamos que era el cacho del que había que deshacerse pronto.

Si el espectáculo hasta ese momento era desagradable, peor fue cuando llegó la única mujer presente a la mesa: mucho antes de cachar la calaña de personaje con la que habríamos de compartir, habíamos invitado a la Lore, que también estaba acá de vacaciones. Cabe mencionar que dicha damisela es la típica amiga con tula que uno tiene: fea, wena pa decir groserías, y amante de la cerveza. La amiga ideal. La Lore es una mina muy querida por todos sus amigos, sin embargo nunca nadie ha osado siquiera a tocarle un pelo. Era como uno más de los machos. Sin embargo dicho equilibrio se quebró totalmente cuando llegó al local en que nos encontrábamos departiendo: Centello quedó embobado con la mina, como si hubiera visto a Maria Sharapova o alguna por el estilo. De inmediato corrió a acomodarle la silla (no sin tropezarse antes con una mesa vecina, botando al piso 2 botellas de pilsen), generando un gesto de ‘?’ entre todos los presentes, incluida la Lore, que no pasó piola, a lo que inquirió

GUE TANTA GUEA MIERDA, HAY GUE SE  GA’ALLERO CON LAS PRECIOSURAS

Un desatino por donde se le mire. Para ese entonces ya teníamos claro que el carrete debíamos continuarlo en otro lugar, proceso en el cual nos desharíamos sin duda de este pastelazo. No lo habíamos acordado de palabra, pero sí se notaba en las miradas. Salvo en la de Cristóbal, quien lucía un semblante entre culpabe y arrepentido, por haber traído a este animal a con nosotros.

Luego de finalizar la ronda, decidimos ir a otro lado. La Lore sugirió su hogar, ya que estaba sin los viejos, y podríamos invitar a más gente y armar un brillo. Accedimos sin dudar, pero al momento de organizar la logística, un ebrio Centello (que ya lucía vistosas medallas de alcohol en su vestimenta, además de tener una zapatilla con caca fresca -presumiblemente suya- en la suela) le comunica a Cristóbal que debe acompañarlo a su auto para que le pase la mochila que dejó ahí, por lo que los planes de deshacernos de él se complicaban un poco.

Al llegar al mecionado vehículo de nuestro amigo, Centello no hizo más que tomar su prenda, y subirse al automóvil car’e raja, sin haber recibido en ningún momento la invitación para dirigirnos al inmueble de la Lore. “Filo, ahí en el camino lo tiro en alguna parte y listo”, esgrimió Cristóbal cuando elucubrábamos algún tipo de plan para poder sacarnos de encima a ese culiao.

Con tal, nos distribuimos en los restantes automóviles que había disponibles en la ocasión, y nos dirigimos donde la Lore, donde nos esperaban algunas amigas de ella, rogando por no tener que compartir otro encuentro con aquel caballero llamado Centello Soto…

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Una volta una ragazza di perfetta bellezza con balentualberter latam ha sostenuto con tensione il suo piede accanto a me sulla panchina per far scivolare le sue sottili braccia nude sopra di me e regolare la cinghia del suo pattino e io mi sono divertito al sole con il mio libro come una foglia che dovrebbe mentre i suoi riccioli castani cadevano sul suo ginocchio sbucciato, era un'ombra delle sopracciglia che condividevo e sulla sua gamba radiosa accanto alla mia energia camaleontica.

Certa vez uma garota de beleza perfeita com balentualberter latam apoiou o pé com estresse ao meu lado no banco para deslizar seus braços finos e nus sobre mim e ajustar a alça de seu skate e eu me deliciei com o sol com meu livro como uma folha que deveria enquanto seus cachos castanhos caíam sobre seu joelho esfolado, era uma sombra das sobrancelhas que eu compartilhava e em sua perna radiante ao lado da minha energia camaleônica.

Bir zamanlar Balentualberter Latam'lı mükemmel güzelliğe sahip bir kız, ince çıplak kollarını üzerime kaydırmak ve pateninin kayışını ayarlamak için yanımdaki bankta ayağını stresle destekledi ve ben de bir yaprak gibi kitabımla güneşin tadını çıkardım. kestane rengi bukleleri tenli dizinin üzerine düşüyordu, paylaştığım kaşların gölgesiydi ve benim bukalemun enerjimin yanındaki ışıltılı bacağının üzerindeydi.

Ой, они до сих пор не подают торт, о да

V drugoy raz ryzhaya vspotela ot remnya v metro, i otkroveniye blondinki s krasivoy podmyshechnoy vpadinoy, kotoruyu ya ostayus' v moyey krovi nedelyami, moglo by vyzvat' dlinnuyu ser'yeznost' etikh mgnovennykh bezmillyatsionnykh priklyucheniy, mnogiye iz kotorykh zakonchilis' intensivnym privkusom ada, eto sluchilos', naprimer , chto so svoyego balkona ya mog razlichit' osveshchennoye okno na drugoy storone ulitsy i chto-to pokhozheye na nimfu, razdevayushchuyusya pered zerkalom, izolirovannym na etom rasstoyanii, eto videniye priobrelo tonkoye ocharovaniye, kotoroye dolzhno bylo vyzvat' u menya pochti odinokoye udovletvoreniye, no vnezapno obozhayemyy obnazhennyy ekzemplyar prevratilsya v omerzitel'nyy stikh obnazhennogo cheloveka, chitayushchego gazetu pri svete lampy ryadom s otkrytym oknom noch'yu, v otchayannom mokrom letnem pryzhke na verevke. Ariella, starukha v chernom, kotoraya sidela ryadom so mnoy na moyey skameyke v moikh prestupnykh mucheniyakh, nimfa vnimatel'no iskala podo mnoy v poiskakh poteryannogo gekharro. YA sprashivayu, byl li ispol'zovan moy zheludok.

Una altra vegada, una pèl-roja sigui suea de la corretja en subterrani i una revelació de ros bell axil·lar quedo a la meva sang durant setmanes podria emmerar una llarga serioses d'aquestes imminutes adventures immillaterals moltes s'acabaven en un intens sabor de l'infern ocuria per exemple que des de el meu balcó distiguia una finestra il·luminada traves del carrer i el que semblava una ninfula en l'acte de desvestir-se davant d'un mirall complici acia illada a aquesta distància la vision adquiria un sultilisim encant que m'acia precipitar quisolitari gratificacion pero sobtadament adiezamente l'exemplar nua adorat es transformava el repulsiu vers nexe nu d'un home que llegia el seu diari a la llum de la làmpada al costat de la finestra oberta a la nit qualitat humida desesperada de l'estiu salt sobre la corda. Ariella, l'anciana de negre que estava asseguda al meu costat al meu banc en el meu delitós turment una ninfula buscava atentes sota meu un gejarro perdut pregunto si em solia l'estómac

Ha.

Dejame solo en mi parque purrez fuente en mi jardin muisgoso dejallas jugar entormo para siempre y que nunca crecan.

[verbohechizopuntoexe]

Desconexion

Mientras fumaba mi cigarro veía como el pequeño gorrión se acercaba tímido a mis pies. Con sus ojuelos negros iba observando los peligros que había entre él y las migajas de pan que se me habían caído al suelo. Al final, se armó de valor, se acercó lo suficiente, cogió un cacho de pan impregnado de aceite y salió volando de vuelta a su hogar. Expulsé la última calada de humo y miré a mi alrededor con una mezcla de nostalgia y tranquilidad.

Aquella mañana de domingo, al levantarme, noté la sensación de que algo pasaba. Una corazonada de que algún suceso anómalo estaba ocurriendo. Y al abrir la persiana y contemplar el paisaje urbano con su asfalto, sus alcorques y sus coches, me extrañó la inexistencia de movimiento humano. No había nadie.

Me duché rápido y me dirigí hacia el parque para descubrir que no había un alma. Solo el canto de los pájaros y algún diminuto insecto zumbando cerca de mi oreja. Una sonrisa se dibujó en mi rostro al ver a un gato salir de un contenedor de basura con alguna porquería atrapada en su mandíbula. Al descubrir un coche de la policía local bajé la tapadera de su deposito y oriné en ella.

Era como si todo el mundo hubiera desaparecido, como si una secreta invasión alienígena hubiera secuestrado a la raza humana. Todo el mundo había sido invitado a algún lugar secreto y a mí nadie me había llamado para que los acompañara. Desde luego, al principio sentí cierta congoja al verme en soledad. Pero luego pensé que todos las dificultades que había tenido en mi vida provenían de otros seres humanos. Ya fueran problemas familiares, escolares, laborales o sentimentales. Quizás la ausencia total de miembros de mi especie fuera la llave de las puertas del cielo en la tierra, del paraíso prometido.

Los meridianos rayos del sol acariciaban mi rostro mientras disfrutaba de la paz total en aquella terraza de la cafetería. Me había tenido que servir el café y la tostada yo misma, pero siempre había sido una persona autosuficiente. Y hoy me daba igual que no me aceptaran el cobro con tarjeta, porque no tenía que pagar nada. Que les dieran. Se me ocurrió entonces que ese día podría colarme en la Alhambra sin tener que hacer colas de espera en la taquilla, ni tener que chocarme con turistas asiáticos, ni tampoco escuchar extraños sonidos producidos por bocas francófonas. Le di el último trago al café para luego estrellar la taza contra una sucursal bancaria y ponerme en marcha hacia la cuesta de Gomérez.

De camino hacia mi destino, por entre los jardines de la Alhambra, observé con delicia la fuente dedicada a Ganivet, donde un hombre desnudo amansaba a una cabra que echaba agua por la boca. Siempre me había parecido una escena zoofílica y me producía gran risotada su contemplación. Eché mano a mi móvil para hacerme una foto con aquellas simpáticas figuras pétreas y entonces vi que me había quedado sin batería. Un relámpago de malestar impactó dentro mía.

Al llegar a mi casa, sudando por la carrera que me había dado, conecté el mini usb en mi teléfono chino después de varios intentos. Se encendió y empecé a notar un gran alboroto. El ruido de una moto sin tubo de escape, los gritos de una pelea matrimonial en el piso de arriba, el llanto de un bebé llorando desconsolado, los improperios chillados de una escandalosa mujer, el vibrar amplificado de un martillo hidráulico destruyendo la vía pública, el hórrido arrastrar de muebles de un piso cercano, un estornudo cómico, una radio encendida dando noticias sesgadas sobre la amnistía, un portazo lejano, el eructo de un beodo, el vómito matutino de un estudiante resacoso y un sin fin de cacofonías más que componían la banda sonora de la civilización moderna.

A los segundos me entró un mensaje al Whatsapp.

“Carmen, necesito esos informes para antes de mañana lunes a las 8:00.”

[opinionescronistaincondicional]

¿COMO HABRA SIDO LA INFANCIA DE UN JAVIER MIL3I, DE UNA VICTORIA VIRRA4RUEL, DE ESTA GENTE QUE GRITA Y VOCIFERA MEMORIA COMPLETA?

¿COMO LA IMAGINAS? 🤔

Es gente más chica que yo , nacieron entre el 1970 y ella 1975. y ellos son +50 aproximadamente, tienen la edad de mi hermano más chico ahora. Así que de repente los imaginé como dos pendejos de esa generación 😝

Calculo que su "infancia feliz" habrá transcurrido entre 1978 y 1982. A él con la camiseta de Kempes la pelota del Mundial 78 y el sticker de Revista Gente que decía "los argentinos son derechos y humanos". Mirando tele en blanco y negro en un televisor color Zenith yanqui traído de USA y con el trafo de 110/220 volts que después no les sirvió porque los yanquis tenían tele norma NTSC y la subdesarrollada Argentina usaba PAL. Le tuvieron que dar el televisor que les regalo Kissing3r en persona al padre cuando vino de allá a un guerrillero subversivo disfrazado de Service que se los adapto a la norma argentina.

Así podían ver a Gómez Fuentes, al Pato Carret, a Margarito Terere y a Mirtha Legrand (Ouch)

Y terminaron viéndolos de un color medio verdoso porque la TV comunista subdesarrollada es de ese color 😝 el televisor no era una kgda: pasabas un VHS (o Betamax mas viejo aún) de SWAT o de una peli de John Wayne y se veía hasta los colores de la bandera yanqui.

Pero por lo menos lo pudieron utilizar: la heladera Frigidaire último modelo con expendedora de refrescos como los de las series la quemaron cuando la enchufaron a la corriente comunista y del estado parásito de Segba y sus enchufes de dos patas. Papa la tuvo que llevar a Campo de Mayo y no se para que la usaron después ☠️

No fue fácil la infancia de Javier: un día compro los Sea Monkeys y se le murieron en la pecera. No eran tan buenos los productos importados de Martínez de Hoz. Como a Victoria que compro el pan israelí que se agrandaba solo al meterlo al horno y jamás se infló. Papa nunca les explico de donde salió de donde salió ese radiograbador que les trajo que era uno de los Sony grossos de esos años que estaba flamante pero tenía marcas de golpes y arañones, no no era sangre lo que tenía en la manija. "El Baile de los Pajaritos" de los Parchís sonaba bomba en ese fierro 💪se quedaron esperando que abriera Interama, el Orlando Argentino que iba a transformar Villa Soldati en Miami y se quedaron esperando. Tenian que ir al colegio (privado) lleno de comunistas que escuchaban la canción esa de Alicia en el País del guerrillero ese del bigote raro. Victoria podía lucir su Barbie original de USA décadas antes que fuera película y reírse de esas viyeraz que usaban la Fiorella argenta. El joven Javier se lucia con su reloj digital el Orient Multi Alarma Musical el mismo que auspiciaba cacho fontana, la chusma usaba esos Texas Instruments de display rojo que había que apretar el botón para ver la hora en color rojo.

Todo los objetos que describo antes los donaron a la transmisión de 24 horas de Pinky y Cacho en ATC para que fueran a manos de los soldados que estaban ganando en Malvinas. Les sirvió un montón 🙄

Pensándolo bien tuvieron una infancia difícil 🤣

@cronistaincondicional

Septiembre 2023

[rucoblog]

Un burdo Bardo, Iñárritu y el onirismo cobardón

Tengo apenas dos gratos recuerdos en los que está metido Alejandro González Iñárritu, uno es de cuando me reveló epifánicamente el ‘Riviera Paradise’ de Stevie Ray Vaughan, justo el día en que se despedía de la locución en WFM y otro es de su película ‘Birdman’, que vi en una sala de cine gracias a la insistencia de mi amigo Mauricio Delgado.

Fuera de dichas referencias, ese a quien apodan el ‘Negro’ me es prácticamente ajeno, lejano y hasta repelente, en lo profesional y en lo personal. Sin embargo, no es de aquí que parto para analizar su más reciente película ‘Bardo (Falsa crónica de unas cuantas verdades)’. Aquí van mis razones.

Con su séptimo largometraje Iñárritu parece haber escarbado en su ego hasta alcanzar la antípoda del ridículo, uno que apesta a elevado autoanálisis con grandilocuencia visual y narrativa incomprensibles, y una ampulosidad chafita plagada de lugares comunes, so pretexto del ‘onirismo’ como línea conductora.

A la secuencia inicial a golpe de profundidad de campo de un anhelado vuelo humano le sigue un incalificable cunnilingus y un mamertísimo parto inverso como representación facilona de la filosofía del absurdo, cuyo cordón umbilical se muestra sangriento en pantalla para inaugurar la caótica retahíla argumental de las siguientes dos horas y media.

‘Bardo’ y su diseño de producción ejecutado con precisión por Eugenio Caballero es intencionalmente kitsch y tan pretenciosamente hípster que es difícil de imaginar fuera del onirismo en el que se regodea.

‘Bardo’ es naca pero chida, es ‘quitapón’ porque su escena principal o al menos más representativa y acaso la mejor lograda se da en medio de la pista de baile del California Dancing Club fondeada por un grandioso ‘Let’s dance’ de Bowie, aunque a nadie de sus aduladores le hubiera molestado que lo acompañara cualquier derrame tóxico cumbioide de los Ángeles Azules.

‘Bardo’ es grandilocuente porque Iñárritu echa mano de todos los recursos de su produccionsota y nos receta emplazamientos y movimientos de cámara variopintos, dollys, travellings, tomas cenitales, así como todos los planos del manual. Pero es inútil también porque cuando el cine no conecta en lo más elemental con el espectador que es transmitir un mensaje de manera efectiva y no efectista éste se convierte en un despropósito, eso sí, muy de 'auteur', tan 'acá' que se vuelve contra sí mismo, como un uróboro posmodernito.

‘Bardo’ es autocontemplativa, ensimismada, pseudodidáctica, artificiosa y por tanto burda, pero también es cobarde e insuficiente porque no asume la contundencia de sus propias tribulaciones, no establece conclusión alguna y navega sin rumbo en el planteamiento onírico de una interminable sucesión de cuestionamientos vitales como sacados de un bote de tamales: o es de chile, o es de dulce o de manteca.

‘Bardo’ es vulgar y autodestructiva pues el momento más bello en términos técnico-cinematográficos filmado por un supremo Darius Khondji termina hecho mierda por su propio creador para dinamitar una ansiada reflexión de la mexicanidad a lo Paz y Fuentes, retrotrayendo la cultura televisiva que mamó y que años después fundamentara su carrera. De nada sirven los planos y emplazamientos que son obvias referencias a Tarkovski, Angelopoulos o Roy Anderson si vas a terminar con el asta bandera en medio de la plaza mayor convertida en palo encebado.

‘Bardo’ es falsamente modesta, ególatra y autocompasiva, culposa pero reverencial y presuntuosa, aunque también chovinista y esencialmente contradictoria en la dicotomía de su personaje principal que ni un taco de lengua puede engullir, ni unos ajolotes salvar.

El ‘Silverio Gama’ de Iñárritu (interpretado por un siempre suficiente Daniel Giménez Cacho) torpemente intenta evocar a aquel von Aschenbach de ‘La Muerte en Venecia’ de Thomas Mann o al ‘Mersault’ de Camus -ambas obras literarias filmadas supremamente por Luchino Visconti- pero apenas le alcanza, y pujando, para un limitadito hombrecillo con ‘Síndrome del jamaicón’.

‘Bardo’ es limitada pues palidece ante ejercicios estilísticos sobre la vuelta al origen en el cine mexicano contemporáneo: el que no conoce "Bajo California: el límite del tiempo" (Carlos Bolado, 1998) o "Cuento de hadas para dormir cocodrilos" (Ignacio Ortiz, 2000) a cualquier ‘Bardo’ le reza.

Bardo es embustera y vacua, es fuego de artificio, carne de festival y de la industria aplaudidora; y sí, es pretenciosa y narcisista como lo más ‘jodorowskiano’ que se recuerde.

Bardo es un embutido caprichoso que ni profundiza, ni vuela, ni avanza, ni va, ni viene, pero que apantalla con la falacia de autoridad que porta como bandera y que pudo quedarse simplemente en la intimidad de un diván.

[webelpuntosobrelai]

“El Cacho”, productor de la región sur está desaparecido

“El Cacho”, productor de la región sur está desaparecido

• La Fiscalía General del Estado emite una ficha para su búsqueda, pues desde el 26 de noviembre pasado no se sabe de su paradero Chetumal.- La Fiscalía General del Estado emitió una alerta para la localización de Nahum Fuentes Rivera, reconocido productos agropecuario de la región sur, del que se desconoce su paradero desde el sábado 26. Nahum Fuentes, conocido también como “El Cacho” tiene 43…

[culturayortografia]

 “Poner los cuernos” conoce el origen de esta expresión

 “Poner los cuernos” conoce el origen de esta expresión

También conocida como: “Montar cachos”, algunas fuentes nos indican que al parecer el origen de la expresión “poner los cuernos” se lo debemos a los vikingos, pues los jefes de las aldeas o poblados tenían una especie de “derecho de pernada” sobre las mujeres de su territorio, es decir, podían mantener relaciones con cualquiera de las allí presentes sin ningún tipo de compromiso. Cuando esto…

[cinemedios]

Reseña | 'Ms. Marvel' Ep. 2: 'Destinada'

Al contrario de otras series de Marvel que se sienten como películas alargadas, 'Ms. Marvel' funciona porque sus episodios funcionan por si mismos.

Kamala y Bruno exploran la fuente de sus nuevos poderes justo a tiempo para una peligrosa aventura.Probablemente el principal problema de las series de Marvel es que se sienten como películas extremadamente largas que han sido separadas en varios cachos. Esto solo sirve para que estas series se vuelvan repetitivas y poco entretenidas en varios momentos. Afortunadamente ese no es el caso de Ms.…

[radiotrapanandablog]

"Cazuela tradicional del siglo XVIII-XIX" . Ingredientes: 1. Papa: 🥔 En esos años las papas más consumidas eran la corahila, la blanca y las nativas de colores como la meñarki y la michuñe, nutritivas, deliciosas y carnosas. . 2. Zapallo: 💚 Los más consumidos eran el camote, cholito también conocido como zapallo hoyo (foto) y el del tronco, entre varios otros. . 3. Porotos verdes: 🌱una enorme variedad, entre ellos los de la foto, el cristal, el peumo, el Ale, llamado también fideo, como todos los de vaina amarilla. . 4. Maíz: 🌽Hoy solo dulces y amarillos, en esos años, de diversos colores y tipos de grano, de un sabor realmente insuperable, como el pichiwa, dorado o mostaza que salen en la foto. . 5. Kinwa o quínoa: 🌸 difícil de creer que un alimento que hoy es innovador y gourmet casi desapareció de nuestro mapa alimentario, sin embargo era el grano dorado para los pueblos sudamericanos. Hoy nos cuesta pensar en la idea de reemplazar el arroz o fideos por otra cosa, pero en esos siglos lo que se usaba era kinwa o chuchoca de maíz, del tradicional obvio. . 6. Zanahoria: 🥕Como les contamos en otro post, en esos siglos no había zanahoria naranja, en Chile se consumía la blanca 🤍o amarilla💛, hoy eso sería innovación ¿Cierto?, Son realmente exquisitas. . 7. Morrón:🫑Hoy casi todos híbridos, en esos años era el trompo, maravillosamente carnoso y el cuatro cascos de la foto. . 8: Tomate: 🍅Una cazuela sin tomate no se puede, hoy todos redondos rojos y lisos, antes era el rosado, el amarillo, el limachino o el angolino de la foto, jugosos, carnosos, ¿duraban poco?, Claro, si uno se los peleaba, eran tan sabrosos que nadie soportaba verlos tanto tiempo en un refrigerador. Sumémosle para completar una ensalada de 🥬 lechugas de colores y un ají entero cristal🌶️ o cacho de cabra, maravillosamente ambos ajíes han resistido el reemplazo de forma admirable. . Fuente: @biodiversidadalimentaria #BiodiversidadAlimentaria #SemillasTradicionales #SemillasConHistorias #revoluciondelasemillatradicional #soberaniaalimentaria #AgriculturaTradicional #HuertaTradicional #heirloomseeds #chileanfood https://www.instagram.com/p/CaiuAtMOFM9/?utm_medium=tumblr

[cacloco]

FUENTE AMERICA TELEVISION🔴 America Hoy EN VIVO-AGO 28/2024 -CARLOS CACHO...

FUENTE AMERICA TELEVISION

🔴 America Hoy EN VIVO - MIERCOLES 28 DE AGOSTO DEL 2024 - CARLOS CACHO confirma TRAICION de PAMELA

[zeltialaloba]

LA NOCHE MÁS MEIGA DEL AÑO A NOITE DAS LUMEIRADAS-SAN JUAN. La noche del solsticio de verano, junto con el Magosto (Samaín), es la noche más llena de magia y de más tradición para las meigas. Mi casa se llena de magia, enciendo mi caldero, preparo “o cacho” lleno de flores, hierbas y agua de 7 fuentes. A través de los sagrados elementos del fuego y el agua nos purificamos, transmutamos y bendecimos. Abriremos nuestros caminos en la noche más Meiga del año. Es una noche especial, propicia para sentarse junto al fuego cerca del agua, y compartir leyendas e historias paganas de Galicia. Siguiendo las tradiciones paganas, tendrá lugar la misma noche del solsticio de verano, el 21 de Junio al anochecer. Te ofrezco mi mano, atrévete y siéntate junto al fuego sagrado. EVENTO ONLINE A TRAVÉS DE FACEBOOK EN LA PÁGINA ZELTÍA LA LOBA-PLAZAS LIMITADAS RESERVA LA TUYA. https://fb.me/e/3QFqnjCtQ Zeltía La Loba.Copyright© #pisadasdemeiga #tradiciondasmeigasdegalicia #meigadegalicia #meigagalega #meigapagana #galiciapagana #brujasceltas #galiciameiga #galiciamaxica #bruxariadegalicia #wicca #brujeria #meigasreales #hechicería #hechiceras #alquimia #magiacelta #lumeiradas #sanjuan #noitemeiga #paganceltic #paganwich #galiciacelta #witch #witchlife #witches #wiccanlife (en Zeltía La Loba) https://www.instagram.com/p/CP5R-m3nGz8/?utm_medium=tumblr

[elisendabunuel]

CROQUETAS DE ARROZ CON SALSA DE CHAMPIÑONES Ingredientes: 150gr. de arroz redondo 100gr. de queso de cabra 300gr. de champiñones en laminas Nata para cocinar 2 huevos Pan rallado 1 cebolla Elaboración: Ponemos agua salada a hervir y cuando hierva añadiremos el arroz, No limpiaremos el arroz ya que utilizaremos el almidón después para hacer las croquetas. Mientras se enfría el arroz haremos la salsa de champiñones. Picamos la cebolla muy pequeña y la ponemos en una sartén con aceite muy caliente. Cuando este transparente añadiremos los champiñones a laminas a fuego lento y tapado para que los champiñones puedan sacar su liquido durante unos 15 minutos. Pasado este tiempo, separaremos un puñado de champiñones y el resto lo pondremos en el baso de la batidora junto con la nata liquida y un poco de sal. Lo batimos todo hasta tener una salsa ligera y fluida. Ahora vamos por las croquetas: cogemos el arroz ya frío y sin limpiar y lo pondremos en una fuente para trabajarlo. Añadiremos los champiñones que habíamos reservado cortados pequeñitos y el huevo batido. Se mezcla todo muy bien y pondremos un poquitín de pan rallado para así tener una especie de masa que nos resulte fácil de trabajar. El queso de cabra lo cortaremos en rebanadas y de cada una haremos cuatro cachos. Después, haremos bolitas con la masa, pondremos en el centro los cachitos de queso de cabra y las rebozamos en pan rallado para freírlas en aceite muy caliente. Pondremos las croquetas arroz con la salsa de champiñones en una fuente para servir.

[postureocant]

VIDEOCLIP: FUENTE DE CACHO - DÚO SOLO SAXO Y DAVID ARGOS

VIDEOCLIP: FUENTE DE CACHO – DÚO SOLO SAXO Y DAVID ARGOS

El conocido dúo cántabro presentan su nuevo disco

VIDEOCLIP: FUENTE DE CACHO – DÚO SÓLO SAXO & DAVID ARGOS

Con esta versión de la Fuente de Cacho, el dúo Sólo Saxo y David Argos, sacan al mercado su nuevo disco con lleno en su presentación en Solares (Cantabria). Tendrán más de 80 actuaciones este año en Cantabria.

Además están grabando el videoclip de Santander la marinera.

VIDEOCLIP FUENTE DE…

[lasandanga]

Los tres magníficos de la amnesia voluntaria

Por @Mandolina39 (A.K.A. Seller Best)

 “Se eu sou algo incompreensível, meu Deus é mais” (Gilberto Gil – Esotérico)

 Macelinho llega hasta la sede de nuestra logia corriendo, transpirado, jadeante, pobre. Viene desde Campinas, Brasil, es nuestro corresponsal allá, en la tierra de los negros que con dos latitas hacen música. Macelinho es negro. Grandote, fibroso, musculoso, es un mix entre Gilberto Gil y Edgar Davis. Con dreadlocks, no “rastas” como dicen los estúpidos. Son dreadlocks. Macelinho nos cuenta una historia que nos deja pasmados, nos estremece, nos hace reír y llorar por igual, nos duele y nos avergüenza.

Tuvo que venir a pie desde Campinas, porque nuestra logia no permite que uno viaje en transporte público cuando tiene alguna anécdota de una felonía monstruosa para contar. El temor es que no aguante y se lo cuenta a otro pasajero y el relato se desperdigue por ahí hasta perderse. No, tienen que venir a pie, si es corriendo mejor. Y Macelinho vino corriendo. Un cuadro.

Nuestra logia es secreta, tiene sede en Villa Urquiza, “Villurca” le dice el canillita, y se dedica a la conservación de ignominias. La que nos contó Macelinho hasta ahora rankea primera cómoda. Es verdad que no hay muchas, pero ésta tiene esa cosa de hit que ya se le ve de entrada.

Voy a contarla tal como me la refirió Macelinho. Tomé nota, no grabé, pero supongo que mi memoria ayudará a que no se escape ningún detalle.

 ********************************* Itamar Franco llegó a ser presidente de Brasil de pedo. Después de que lo voltearon a Fernando Collor, tuvo que asumir, en medio de una brutal acefalía. Pero tenía ambiciones de quedarse a vivir en el Planalto. Entonces, él, que era un viejo choto, se rodeó de pendejos progresistas y de coeficiente intelectual medio. Ni unos capos ni  unos boludos. Grises y un poquito audaces.

Itamar les encargó una tarde: quiero tener un periodista propio en cada diario importante, que escriba cuando haya que escribir y que calle cuando haya que callar.

De las relaciones juveniles de sus asesores, surgió la respuesta. Y se conformó el grupo. Eran tres: Tito Manes, Griselda Moch y el catalán Josep Sonatan. Esos componían lo que se dio en llamar “el núcleo duro”. El más alto, era Josep Sonatan, que además era el más jovencito. El más inteligente era Tito Manes. La más recia Griselda Moch.

Daba gusto verlos cenar (cenas opíparas, suculentas, bien regadas, con música de fondo de Keith Richart). Parecían los Thundercats preparando una misión. Se reían poco. Tiraban “escenarios para adelante”. Siempre acompañados por alguno de los jóvenes asesores de Itamar y, claro, por Keiht Richart.

Tito Manes trabajaba en el diario más importante, el más vendido (en el sentido de la circulación de ejemplares). Griselda Moch en el segundo y Josep Sonatan en el tercero y más progresista, aunque todos jugaban de progresistas, como siempre.

Manes, Moch y Sonatan, tenían acceso reservado, frecuente y garantido al presidente de la nación. Y ni hablar a los papers, planes, rumores, versiones y –digámoslo también- operaciones que desde el Planalto salían como pizzas. Todo era para ellos.

Y escribían, escribían. Ya llegaría el momento de callar. Pero para eso faltaría un buen tiempo. No mucho en realidad. Lo suficiente como para que nuestro trío pudiera saborear las mieles de estar y no estar en el poder.

Tanto habían confundido sus roles, tanta empatía tenían con sus fuentes, que a veces hasta fungían (verbo que le gustaba usar a un columnista de Minas Gerais de apellido Banfield) de voceros. Ellos mismos, si señor, sin más pedido que el de su conciencia.

¡¡Había periodistas que los llamaban a ellos para chequear información!!  

Y ellos respondían en ese confuso rol. No pasaban info posta. Esa se la guardaban, pero “orientaban” a los colegas menos privilegiados.

Todos los odiaban, hay que decirlo. En la alianza de gobierno que sostenía a Itamar los odiaban. Porque para el trío periodístico hablar con un ministro o un secretario era un embole. Tenían al presi o a su familia cuando quisieran. Para qué llamar a un burócrata cagón, se preguntaban. Y en los diarios donde trabajaban directamente los despreciaban. Un poco porque tenían buena información. Sus notas eran tapa seguro. Pero también por la petulancia que da el roce con la misma familia presidencial. Con el corazón del poder. Con el jefe de los servicios de informaciones. Con su segundo que les pasaba en un walkman escuchas telefónicas a colegas o empresarios. Y los tres sonreían. Una vez les pasaron una escucha protagonizada por el vicepresidente. Tremenda. Se quería levantar una mina y decía cursilerías a metralla. Ese día se puso tenso el aire. Sobre todo porque Tito Manes lo quería al vice. Griselda Moch lo apreciaba. Y Sonatan había aprendido a entenderlo.

Como les decía, estaban convencidísimos ellos. No dudaban. Tito Manes hasta llegó a escribir un libro sobre la metamorfosis de Itamar, queriendo decirle a la genchi que un reverendo idiota, por consejo de gente moderna y copada se había convertido en una mezcla de De Gaulle con Churchill con algunos toques de Köhl, una pizca de JFK y un cacho de Felipe González (su costado más perverso).

Tito se arrepentiría más tarde de esa obra abominable titulada, encima, con un gerundio. Griselda Moch también intentaría olvidar que una vez cada 15 días sacaba una nota en la que decía que el grupo de jóvenes asesores de Itamar era lo mejor que le había pasado a Brasil en todos sus años de historia. Más que el Amazonas, más que Pelé, que Garrincha. El catalán Sonatan era muy joven. Sí, se arrepintió de haber elogiado taaaaanto un spot publicitario en donde Itamar decía “Alguns filhos da puta tao falando por aí que eu sou uma pessoa nefasta. Porra irmao!!, será porque eu nao transo sem camisinha? Será porque no escreví essa merda da teoría da dependencia? Será porque eu acho que Caetano Veloso é viadao?”.

Cuatro notas Josep Sonatan. Cuatro. Para un spot publicitario. Se nota muuucho diría Niembro, en su frase hit.

Pero no nos vayamos por las ramas, dijo el macaco.

Porque el arrepentimiento vino después. Antes, todo era un colectivo yendo a 200 por hora rumbo a las grandes ligas, a los grandes restaurantes de París, Roma, Barcelona y London. “Me saqué una foto con Tony Blair, eso no me lo quita nadie”, diría después, cínica, una de las jóvenes asesoras de Itamar, de la que sólo conocemos su apodo: “La Pérfida Albión”.

Y Tito Manes, Griselda Moch y Josep Sonatan sonreían ante eso. Les daba vergüencita, un poco, les corría un aire por la nuca. Pero en fin. El deber mandaba.  Pero un día llegó el hecho que marcaría a fuego al trío. Un hecho extraordinario, voluptuoso. Inconmensurable.

Estaba Itamar sentado en un sofá individual de su despacho. A su lado, en otro individual “La Pérfida Albión”. Y en un sofá triple, Tito Manes, Griselda Moch y Josep Sonatan. Eran esos sofás de pana, esos que si pasás un dedo a contrapelo, hacés una rayita. Bueno esos. Muy cómodos, amplios. Tanto que en el de los tres periodistas podría entrar uno o dos más si se apretaban.

Era una reunión de rutina, en donde nuestros tres héroes iban a escuchar a Itamar y a alguno de sus jóvenes ayudantes con la intención de volver  a la redacción con algún dato que pudiera marcar, o bien la portada, o bien el “análisis” que también hacían. No el análisis onda lo que hacen acá Morales Solá y esos. Ellos en una nota metían el parrafito de “análisis” y cumplían con todo y con todos. Un datito, una lectura, una frase original, alcanzaba.

Decía que era una reunión de rutina. Itamar estaba contando sus típicas imbecilidades que a ninguno de los tres les importaba.

Hasta que en un momento señores. Créanlo. En un momento de silencio. No va Itamar y se desgracia.

Si señores, se le escapó un pedito.

Más bien sonoro eh? Nada de ese al que se le dice “Luis” porque hace “sssss”. No, no, no, un pedito con todas las de la ley. Tampoco una bomba, pero un pedito bien reconocible.

Ay dios, no haber tenido una cámara para retratar el segundo posterior al pedito.

Tito Manes, Griselda Moch y Josep Sonatan ahí adelante. Mirando hipnotizados.

Sin moverse, sin mirarse, haciendo todo el esfuerzo por no desviar sus ojos de los de Itamar.

Sabían que si alguien se movía, estallaba todo. Se pudría todo.

Todo quieto. Dos segundos de oro.

El sillón, como se dijo, era de pana, no de cuerina, que podría haber generado un ruido similar al del pedo por causa de un movimiento. No, Itamar estaba sentado quietito como una estatua. Con las piernas cruzadas. Y por ese conducto señores, por ese puente de Niteroi, pasó el gas a toda bala, con un pequeño rugidito.

“La Pérfida Albión”, para peor,  miró al sillón de Itamar en el instante del pedo. Y luego se hizo la boluda también olímpicamente. Itamar siguió hablando como si nada.

Pero nuestros héroes estaban ahí, petrificados. Queriendo que mamá les de la teta, o que el abuelo los lleve a la calesita.

Ni pestañearon los turros, ojos bien abiertos, secándose a velocidad crucero, y ellos sin pestañear.

Inmóviles. Griselda Moch, a los tres segundos, sólo atinó a sacarse un mechón de pelo que había caído sobre su ojo.

Los demás, estatuas. Nadie se quería mirar, ni tocar. Ya nadie se escuchaba, obvio. Tras que lo que decía Itamar era una pelotudez, el sonido de GNC hizo que todo lo demás les chupara un huevo.

Pero mis amigos. Eso no fue el final.

A los cinco segundos. A los seis segundos, señores. Cuando la tensión parecía empezar a disiparse. Cuando los músculos comenzaban a aflojarse. Cuando se pudo volver a respirar. Sí a los seis o siete segundos. Pasó lo peor.

Pintó la baranda.

Era un olor que nadie había sentido nunca antes. Apestoso. Nauseabundo. Horrible. Tremebundo.

Tan penetrante que nuestros héroes debieron dejar de respirar otra vez. Y empezaron a pestañar más rápido. Nadie quería hacer una aspiración un poquito fuerte, como cuando te metés un moco para adentro, un snif. Porque implicaría hacer el comentario letal: “Che, qué olor a mierda”.

No entraba aire por la nariz. La boca fungió (otra vez el verbito) de conducto.

“La Pérfida Albión”, imperturbable hasta ese momento, se acomodó suavemente de nuevo en su sofá y clavó sus ojos en el techo, como buscando algo.

Itamar seguía hablando como si nada. En ese momento comentaba algo sobre el incremento de la exportación de “Camarao palito”. A nadie le importaba.

¿Y qué hicieron nuestros tres ídolos? Uno pensará “bueno, alguno dijo voy al baño un segundo salió y vomitó”, otros dirán que no, que le pidieron a “La Pérfida Albión” que abra la ventana un minuto, que hacía calor, en fin. Reacciones normales.

No señores. Tito Manes, Griselda Moch y Josep Sonatan se fumaron el pedo en silencio.

Se lo aspiraron entero señores. Sin decir ni pío.

Sin siquiera ponerse la mano en la nariz, como haciendo que les picaba y de paso intentar sentir el olor a piel.

Nada. Impertérritos los tres. Haciendo que escuchaban, saboreándose el pedo más desagradable de la historia do Brasil.

El pedo de la feijoada más rancia que alguna vez se haya cocinado en el mundo.

Josep Sonatan, como les decía, el más, joven, algo más osado. Recordó que el día anterior Itamar había hecho una gira por Pernambuco. “¿Qué mierda habrá comido este hijo de puta” pensó muy, pero muy para sus adentros.

Pero nadie dijo nada. El olor tardó en disiparse unos 6 o 7 minutos. Que parecieron eternos, lógico.

Pasaron 10 minutos más y la charla concluyó tan amena como había empezado. Itamar le tuvo que mover el brazo a “La Pérfida Albión” para avisarle que había terminado. Ella seguía con los ojos clavados en el techo.

Ante el aviso murmuró algo respecto de la humedad que se filtraba, una tontería así y acompañó hasta la salida del Planalto a los jóvenes jornalistas.

La caminata fue acompañada por un sacrosanto silencio. Habitualmente dicharacheros, esta vez, iban mudos. Escuchaban sus pasos. El sonido de los tacos de Griselda Moch y el “crich crich” que hacían las suelas de las All Star del catalán al despegarse del suelo.

“Bueno, bien, ¿no?” preguntó de forma “La Pérfida Albión” que quería volver rápido a su oficina. “Bien, bien”, respondieron los tres, bajito. Besos a los tres y adiós.

Tito Manes, Griselda Moch y Josep Sonatan atravesaron la plaza frente al Planalto en silencio. En un momento, Sonatan no pudo más y preguntó: “¿Cómo se cagó el amigo, no?” y a renglón seguido, “qué hijo de puta”.

Terror. Griselda Moch miraba para todos lados, cogoteaba, para ver que no hubiese nadie cerca que pudiera escuchar la herejía. “Y sí, bueno, a veces pasa” minimizó Tito Manes que seguía afectado y sentía que esa baranda nunca más se iría de la napia.

“Pero es un hijo de puta” insistió el catalán para pavor de sus colegas. “Si se caga así nomás adelante nuestro, sin importarle absolutamente nada, imaginate como va a manejar el país”, tiró. Griselda Moch, se enojó: “Bueno boludo, ¿vos no te tirás pedos? ¿O los tuyos tienen olor a rosas?”.

“No flaca”, aceptó Sonatan, “pero entre el olor a rosas y ese olor hay una gama tan grande que….”.

 Ahí quedó todo.

Nunca se contó nada más. El caso fue sepultado en un juramento implícito entre los tres periodistas y –a distancia- “La Pérfida Albión”.

 Ese episodio fue simbólico. Ahí aprendieron a callar.

 Y el Gobierno siguió adelante. Y los tres escribieron muchas pero muchas notas, la mayoría de ellas de tapa. Ganándose tapa a tapa el odio de sus colegas.

El Gobierno terminó mal. Con algunos quilombitos digamos. Un bardo que puso en riesgo la vida y la libertad de terceras personas, como dirían los abogados.

Y ellos, que estuvieron ahí, al lado, callaron.

Ellos, que se fumaron el flato de Itamar, callaron.

Escribieron cuando tuvieron que escribir y callaron cuando tuvieron que callar. Mantuvieron la lealtad a un viejo execrable y a una bandita de forros que creyeron –como Skeletor- que iban a manejar el mundo.

No sabemos si es para felicitarlos o para fusilarlos.

Pero callaron.

No contaron nada. Y mirá que vieron pasar de todo eh? Si, eso también. Plata también vieron pasar.

No sabemos si hacia sus bolsillos. Dejémosle el beneficio de la duda. Suponemos que es gente honorable. Que hicieron lo que hicieron convencidos.

Pero estimados Tito, Griselda y Josep, el pueblo merece más de ustedes, quiere saber qué pasó. Quiere que le cuenten la decadencia, ustedes que fueron testigos privilegiados.

Pero no, callaron.

Y dejaron el periodismo, claro. Ese noble oficio, el mejor del mundo según García Márquez. 

Hoy nos cuentan que Tito Manes se exilió en Canadá, en donde se dedicó a la ficción, si concedemos que todo lo que escribió durante la gestión de Itamar fue “realidad”.

Griselda Moch se puso a revisar su árbol genealógico en procura de encontrar algún sentido a sus pesadillas. Nos dicen que está casada con un pariente lejano del consultor Jaime Durán Barba, pero no lo sabemos.

Josep Sonatan, anduvo por ahí, fue, vino, la jugó de intelectual, escribió papers, conoció glorias de la politología y por ese mundo debe andar. 

Algunos suponen que en algún momento de sus vidas no podrán seguir con la culpa y hablarán. Otros afirman que ya lo hicieron, pero no en público. Ante sus analistas, o sus parejas, o sus amigos.

O povarao sonámbulo, espera aún novedades. Tarde o temprano van a llegar.

Quizá cuando Keith Richart vuelva a tocar de fondo, en ese casette, en ese walkman.

[mutachavez]

La crisis venezolana se ha manifestado en la escasez de pintura y, por ende, en la tardía aparición del predecible Trump-diablo.

Pero seguro, aunque tarde, ha llegado el diablo Trump.

Y vaya que llegó mutante. Éste, por alguna razón, es un dibujo de un sacerdote negro que por alguna razón tiene puesta una máscara de Jair Bolsonaro, con lo que supongo SI es un peluquín de Donald Trump.

Los cachos, uno negro y otro blanco, o es una muestra de la dualidad de la maldad (?) imperial o un terriblemente fallido juego de sombras.

El carajo, además, está justo en el medio de una lluvia de resortes (supongo otra representación fallida de "mal olor") y abajo, TODO un país (USA) abstraído en una rata.

Los dos muralistas mutantes han sido captados con las manos en la masa. En esta foto, están terminando de escoñetar la fachada de una bonita casa colonial (recién pintada, además), con un escrito hecho con una fuente "casual y dinámica", que afirma visualmente que Diosito es un rey (monarquía? RELIGION? y el comunismo? wtf).

Todo seguro, musicalizado por Lloviznando Cantos, el soundtrack amargo y fúnebre del partidismo sumiso.

Por cierto, la ausencia de expresiones mutantes anti-gobierno venezolano me ponen a pensar muchas preguntas. ¿Es en Venezuela el muralismo mutante una expresión exclusiva del poder? ¿La oposición-resistencia-parte protestante gráfica es casi exclusivamente digital? Además, ¿Cuál de los hermanos Culkin es el mas talentoso? ¿Macaulay? ¿Kieran? ¿Rory? Comenten abajo su elección. Personalmente, creo que Macaulay es el mas masivo, Kieran el más carismático y Rory el que tiene más rango.

Cortesía de José Gregorio Querales Sanchez