#En ocasiones me siento conforme con lo que escribo

[ovejas-de-morfeo]

Querida madre, familia, y amigos, escribo esto desde lo más profundo de mi corazón, y me disculpo por no encontrar una forma más adecuada de empezar este escrito. Y una vez más me disculpo, por la desesperanza que pueda haber detrás de mis palabras.

Una idea ronda mi mente últimamente, que si bien no es nueva, ha vuelto a mí en las últimas semanas. Es algo de lo que ya he hablado muchas veces, quizá no públicamente, pero fue tema frecuente de mis pocas conversaciones buscando expiar el dolor aquí en mi pecho. Una tercera disculpa de mi parte debido a mi tan frecuente apatía. Una apatía que sólo parece hacerme daño a mí mismo, viéndome incapaz de extirpar mediante palabras los vastos tumores en mi alma.

Nunca he proyectado para mí una vida extensa, y por más que me gusta hacerme la idea, tampoco contemplo para mí una vida próspera. Puedo pintarme escenarios de lo que quisiera, pero ninguno de ellos es tan concreto ni tan realista como mis deseos fatalistas. Nunca he sentido que yo sea del tipo de personas que vive para contarla, he sobrevivido intentos de suicidio, he batallado contra la soledad más abrumadora, pero aún así me siento incapaz de vencer aquella idea de arrebatarme la vida. Es como una voz en lo más recóndito de mí, una idea que está fijada en lo más profundo, que no sabe cuándo, pero sabe que sucederá. Una premonición, el desenlace de mi historia, y que sólo se culmina cuando decida de una vez por todas acabar con mi propia vida.

Mi deseo con este escrito no es alarmarlos, mucho menos solicitar ayuda, puesto que cuando ocurra probablemente nadie lo sepa, y quizá estas palabras ya hayan sido olvidadas. Este escrito es probablemente una advertencia, pero a la vez un ejercicio de desahogo. Que de cierta forma busca dar justificación o razones, para explicar una decisión tan egoísta.

Siempre he sido una persona inconforme, pero a ciencia cierta nunca podría determinar la razón exacta de ello, más allá del sentirme incompleto. Siempre he sentido que algo dentro de mí falta, algo precisamente humano. No diría que nunca he sido amado, más bien, he creído que el problema es que nunca fuí amado adecuadamente en mi infancia, y por ende, mucho menos aprendí a amar a los demás propiamente. No crecí con un padre, mucho menos pude gozar de la compañía de mi madre. Crecí con mis abuelos, que si bien ejecutaron roles paternales, no pudieron sublevar aquel anhelo infantil de una familia ideal. Podría hacer culpable a esto por otros de mis males, como mis problemas de empatía, pero no sé hasta qué punto lo sea realmente, no sé si fueron mis circunstancias realmente las culpables de mi desbalance emocional, o si es que mi cerebro ya estaba predestinado a la neurodivergencia. Muchas otras cosas más pasaron, que de cierta forma me convirtieron en un resentido con la vida, y hasta cierto punto con la sociedad.

Podría culpar de mi vacío una vez más a mi familia, podría decir que sus constantes exigencias por no ser alguien mediocre me convirtieron en una vasija incapaz de llenarse. Algo incompleto, quienes sus creadores olvidaron poner la pieza más importante. Casi como si le dieras vida a algo, y no le dotaras de alma. Una entidad plenamente artificial, con emociones y comportamientos aprendidos, pero que nunca tendrá la verdadera naturaleza de lo que implica el estar vivo. Es también este afán por no ser conformista una condena dónde nada me hará conforme, todo nunca es suficiente, y, ¿Hasta qué punto tanto es suficiente? Suficiente nunca es suficiente, y nada nunca será suficiente. En lo material, en lo académico, en lo intelectual, en lo social, sexual, e inclusive en el amor.

Llevo a cuestas expectativas irrealistas frente a lo que debo recibir, sintiendo en ocasiones que merezco todo, cuando probablemente no necesito nada. Es una sensación que se vuelve casi que antónima a todo lo que conlleva la humildad. ¿Es esto también culpa de una implantada mentalidad superficial y de consumo capitalista? ¿O es sólo una sensación inherente de avaricia? ¿Pensaría o me sentiría igual en otro sistema, otra época, otro tiempo y otras circunstancias?

No tiene caso debatirlo, porque difícil es llegar a la respuesta. Aún así, son incógnitas que despiertan mi curiosidad en esos momentos de introspección, autodestrucción y contemplación de mi tan amarga existencia.

Y eso es sólo uno de los tantos problemas que percibo en mí, y de los que me puedo dignar a hablar tan abiertamente. Hay más oscuridad en mi propia alma de la que me gustaría admitir, y mucho más confesar. Probablemente nunca nadie sepa de ella, y es mejor así, pues a la larga sólo me hace daño a mí mismo.

Soy consciente de la nocividad de estas conductas y pensamientos, pero nunca me he dignado a cambiar. Sé que debo cambiar, y sé lo que debo cambiar. Pero se quedan en pensamientos y palabras vacías, porque nunca he sabido cuál es el primer paso. A veces sé lo que debo hacer, pero nunca sé cómo hacerlo. No sé pedir ayuda apropiadamente, y mucho menos confesarlo hacia los demás. Cuento sólo una parte de las penas que me acongojan, o cuento sólo aquello que creo confesable o de cierta forma puede ser digerible hacia los demás. Aún con las personas más cercanas a mí, siento esta limitación y esa barrera que me impide realmente conectar con ellos. No solo tengo miedo de ser lastimado al exponer estas debilidades, sino que también temo la nocividad y el daño que esto pueda causar a los demás.

Sólo puedo decir que nunca aprendí a vivir propiamente, nunca aprendí a ser adecuadamente un humano en sociedad, y peor aún, siento muy dentro de mi que nunca podré llegar a hacerlo. La identidad que he construido no es más que una máscara, que cada vez más aprende el cómo disimular frente a otros. Y cuánto me gustaría que este falso yo tome el control, y ahogue o acabe con la verdadera cara que hay dentro de mí.

Me siento tan perdido a veces, dentro de lo que debo hacer con esto, con mi vida, y lo que debo hacer conmigo. Quizá todo esto no signifique nada, que sean palabras vacías, y una confesión de algo que prometo no cumplir.

Sé que voy a morir, pues es una realidad material de la carne. Pero también sé que cuando muera, será obra de mi propia mano. Y recalco una vez más, que probablemente todo lo que diga aquí pueda no significar nada.

[nohayfalknerparafalkner]

Frío y dulce [Nolcnorrol]

Suena el despertador. No era necesario, ya estaba despierto (¿despierto? ¡Si casi no pude dormir!). Son las seis. ¡Salto de la cama! No hace frío, tampoco hace calor. Todo marcha bien. Abro las cortinas, ¡que entre el sol! ¡Ah, vaya, qué día! Pobres los que no puedan disfrutar esta vista todas la mañanas: veo un hombre que sale del supermercado, ¿en su bolsa habrá harina o jabón en polvo?; aquel niño corre por la avenida, seguro llega tarde al colegio, qué chistoso; miro más allá, donde una mujer habla con el vendedor de diarios, ¡comenzar el día informándose es siempre lo mejor que se puede hacer!

Voy al baño, pero antes las miro. Me aseguro de que todavía estén allí (¿cómo podrían escaparse? ¡No tienen patas! Aunque admito que eso sería chistoso). Están. Las contemplo un rato, ¡qué ansioso estoy! No me tengo que distraer, parezco un bobo. Ahora toca bañarse, vestirse y ir a trabajar. No quiero sonar mal, pero hoy prefiero que el día pase rápido. Quiero que llegue la noche. Nunca mejor dicho: ¡la noche! La noche más especial, la que llevo meses esperando.

Termino de bañarme y quiero desayunar. ¿Tostadas o galletas? ¿Café? Nada de eso. Eso es común y lo comeremos en días comunes. Hoy no es un día común. Hoy desayuno el pastel que compré ayer y una taza enorme de leche con chocolate. ¡Se me hace agua la boca de solo pensarlo!

Hora de salir de casa. Podría salir más tarde, es verdad, pero correría el riesgo de llegar unos minutos tarde. ¡Casi lo olvido! Antes de irme, tengo que saludar a los chicos. Busco las Pokéballs, ¿dónde las dejé? Ah, claro, en el comedor, en la mesa de la televisión. Abro las Pokéballs de todos (bueno, no, no abrí la de Dodrio porque ayer limpié la alfombra y él siempre la ensucia). “Chicos, me voy a trabajar, sean buenos y quédense en sus bolas. Los veo en unas horas, deséenme suerte”. Pidgeot suelta un chillido. Qué amable es, seguro me está deseando lo mejor.

Llego al trabajo. ¡Hola, Raquel, qué bien te ves! Tino, ¿ese peinado es nuevo? Vanesa, ¿cómo fue tu cita con el tenista? Voy a mi consultorio. Quiero prender un sahumerio. Prendo uno de vainilla: hoy no es un día como cualquier otro. ¿Cuánto falta para que anochezca? ¡Apúrese, señor sol!

Llegan los pacientes. Una mujer mayor, hay que tratarla con respeto. Dice que está muy contracturada: ¡ya lo creo, qué horror! Más tarde, un hombre de cuarenta y dos. Se lo ve nervioso. “Tranquilo: soy masajista, no diablo”, bromeo. Él ríe y vamos a lo nuestro. Al rato se va (se lo ve más relajado, qué bien). Llega otra mujer mayor. También dice estar contracturada. ¡Maldito seas, estrés! ¡No me molestaría perder mi trabajo con tal de que abandonaras este mundo!

El sol está más cerca del horizonte. Son las siete, terminó mi turno. ¡Buen fin de semana, Raquel! ¡Saludos a la familia, Tino! ¡No te olvides de contarme por Whatsapp, Vanesa!

Llego a casa. El tiempo pasa cada vez más lento, ¡pero qué poco falta! Tengo que ir a ver si los chicos están bien, pero antes quiero saber si siguen ahí (recuerdo lo que pensé esta mañana, lo de las patas, ¡qué gracioso!). Sí, ahí están. Siguen sobre mi escritorio. El espejo hace que parezcan cuatro, pero son dos (no te confundas, dos son suficientes).

Ahora sí, a saludar a los chicos. Pidgeot, Noctowl, Fletchinder, Pelipper, Zubat, Tropius, Vullaby, Otag, Dodrio (cuidado donde pisas, tú) y Lapras. Hace mucho que no hacemos algo juntos, chicos, un día deberíamos ir al parque. Suena mi celular. ¡Es Vanesa! Me envió una nota de voz de siete minutos. Seguro habla del tenista. Ese chico es ideal para ella, estoy seguro. Me pregunta qué pienso de lo que me cuenta y imagino cómo sería su casamiento. Miro la esquina superior derecha del celular: ¡ya es la hora! “me tengo q ir!!”, le escribo a Vanesa. Me respondió algo, pero ya no tengo el celular en la mano, estoy yendo al escritorio a buscarlas. Siguen ahí, las entradas están exactamente en donde las dejé la semana pasada.

Salgo a la calle. Estoy vestido para matar, la verdad. Mi mejor traje, mi mejor corbata. Los zapatos me costaron un dineral, mejor ni pienso en eso. Hoy no hay que pensar en eso. Un momento, ¿agarré las entradas? Me toco el bolsillo: sí, las traje, ahí están, bien protegidas. En el camino toco varias veces mi bolsillo (nunca se sabe, todavía pueden salirles patas).

Llego al cine. La fila es larga, pero no me molesta esperar. Me puedo entretener mirando las veredas, eso siempre es divertido. Cada vez hay más personas dentro del cine y menos en la fila. Cada vez estoy más cerca. Me toco el bolsillo: siguen ahí.

Llega mi turno. ¡Por fin! “Su entrada, por favor”, me dice el señor de la puerta. Cómo no, señor. Saco las dos entradas de mi bolsillo. Una es la de la avant premiere, otra es la del meet&greet con el director y los protagonistas. “Tome, buen hombre”, le digo. La mira, todo parece estar bien. Me preparo para poner el primer pie dentro del cine. “Momentito”, me dice. Qué raro, ¿no habrá leído bien? “Deme sus documentos”. ¿Documentos? No traje documentos. “Entonces no puede pasar, señor, tengo que certificar que usted está en la lista”. ¡Nadie me dijo que trajera documentos! Me empiezan a gritar desde atrás, quieren que me apure. ¡No entiendo! ¡Yo me gané las entradas por la radio! ¡Yo voy a ver antes que nadie la nueva comedia romántica de Cecilia Fuentes! ¡Yo me lo gané! “Sin documento no pasa nadie, señor, lo lamento”.

Vuelvo a casa. No me siento bien. Estoy… no sé ni cómo estoy. Estoy raro. Llego al departamento. Cualquiera habría ido a buscar los documentos y vuelto al cine. Yo no puedo. Yo no tengo documento.

Pidgeot se acerca, le debe extrañar que haya vuelto tan temprano. Vete, no quiero hablar ahora. ¡Vete, te dije, no insistas! Estoy triste. Me acerco al celular (estaba apurado y no lo llevé al cine). El mensaje de Vanesa decía “Disfrutaloo!”. Sí, claro. Nada voy a disfrutar. Nada. No le voy a responder.

Supongo que es lo que me toca. Ya pasó varias veces. Otros no tienen la vista de la ciudad que yo tengo a la mañana, yo no tengo documentos. La vida no siempre es justa, empiezo a pensar. Me acuesto en la cama sin sacarme las medias. Trato de dormirme. Esta vez tampoco puedo, pero ya no por la ansiedad sino por la furia. Es furia lo que siento. Es furia porque no es justo lo que me toca. Es furia porque yo soy el que pierde. Busco la carpeta que está en el cajón de la mesa de luz y intento contenerme. Es furia, no hay dudas. La abro. Ahí están sus fotos, seguro que él sí tiene documentos. Siento furia. Están sus fotos, sus datos. Lo miro a los ojos. Tiene ojos azules, pelo azul. Es líder de gimnasio, según dice ahí. Furia, con todas las letras. ¿Vive en “Johto”? ¿Qué es eso? ¿Una comida o una región? Nunca sentí tanta furia. Se llama como yo. Lo odio. Siento furia. Siento furia porque él tiene todo lo que a mí me falta. Siento furia y lo odio. Siento furia y te odio, Falkner.

[lonemess]

Hoy solo siento mucha distancia y rabia.

Solo escribo lo que va saliendo. No estoy pensando en la cohesión o puntuación, mucho menos en alguna metáfora o si logras entenderme.

Sé que no fue una decisión impulsiva como cualquier otra de las que a menudo tomo, lo sentí en mi interior. Sé que algo muy frágil solo se quebró al escuchar algo malo o negativo hacia mi nuevamente que me hizo pensar ¿Es esto lo que escucho a menudo? ¿Por qué después de escucharlo siempre siento este algo muy adentro que no me gusta, que me pone triste, que me llena de preguntas, que me hace dudar de lo que hago o digo? ¿Por qué estoy recordando todas las veces que dije "Hablando en serio, tú solo dices cosas feas que hago y que te trato feo"? Y entonces te fuiste, y vi una caja vacía que contenía algo que tal vez para ti era otro regalo más, lindo, si, pero otro más. Que no valía esperar un poco para tener otro de muchos encuentros sexuales increíbles, que no era importante cuando si lo era.

Había planeado mucho el entregártelo, le pregunté a tu hermana desde diciembre si le gustaba, si verde o negro, cada detalle... Y pensé en decirte al entregártelo que soñaba con que durara tantos o incluso más años de los que pudiésemos durar nosotros como pareja, que era la idea, que era como de aniversario con Kai por alegrarme tanto y cambiar tantas cosas.

Sonará estúpido pero también él ha cambiado muchas cosas de mi vida. Podía tener pereza a todo menos a llegar del trabajo y estar hasta las 11 o 12 de la noche con mi uniforme delgado en medio del frío pero junto a ambos. Recibirlo siempre en mi puerta así fuera doloroso por sus golpes y empujones estoy segura que me subió más de una vez el ánimo.

Hay muchos sentimientos detrás de los detalles que damos, mucha preparación y expectativas. No esperaba una reacción tuya diferente, pero no que el cuerpo fuera algo que ganara la atención a un detalle como ese, y sentí que era más importante el cuerpo que ese regalo.

Y entonces te fuiste, y pensé que te habías acostumbrado a mi, a las conversaciones insistentes de cosas que no me gustaban, a no escucharlas en su totalidad, a dar por sentado que sería cuestión de solo vernos y que todo siguiera igual. Sentí que te habías acostumbrado a recibir cosas, que eran eso, solo cosas, que otra vez tenía algo de lo cual hablar...

Renuncié a insistir y decidí decirte que no quería discutir pero no me parecía, que había quedado algo triste. No lo hablamos, dijiste que discrepabas y enviaste 3 memes, eso fue todo.

Todo fue claro en ese momento.

Tampoco yo te había dicho las cosas buenas que pasaban todos los días, las cosas bonitas, el amor que te tengo, lo feliz que me sentía. Noté que había dejado de escribirte aquí porque nunca decías nada al respecto... Al decirte las cosas solo escuchaba un _tramadora_ y me harté de insistir en comunicarlas.

No quiero adaptarme a los moods de la otra persona, quiero y anhelo que se sincronicen, que seamos al mismo tiempo. No quiero seguir acomodandome a los tuyos, quiero despertar en la otra persona ese mood en el que hablamos de lo que amamos del otro, en lo bueno, en lo que escuchamos que el otro quiere mejorar y no porque una discusión lo dispare.

Por ejemplo, nosotros no tenemos los mismos moods en la cama, pero yo trato, yo te correspondo, yo quiero que sientas que es así... No por obligación sino porque es un momento de intimidad que disfruto, que quiero compartir contigo porque tú lo quieres o porque a veces lo deseo y eso hace que ambos lo queramos... No tenemos los mismos moods pero siempre logramos disfrutarlo ¿Porqué con el amor y esto bonito no es así?

Quiero que me escuchen, quiero que me escuchen cuando estoy enamorada, sentir que lo valoran, quiero alguien que agradezca que hoy podemos abrazarnos, que no sabemos que pase mañana, que escuchen y puedan contestar a este amor. Así como tú lo haces en ciertas ocasiones pero siempre.

Quiero dejar de sentir que si soy lo que dices, que si soy alguien que te hace daño al jugar, que soy alguien que te trata feo, que soy rencorosa, que soy celosa... Quiero dejar de desdibujarme por lo que escucho de ti porque sé que mi forma de amar no es esa. Que soy un río de palabras bonitas, que solo quiero abrazar, acariciar y tomar de la mano, que también puedo reír, correr, empujar... Jugar, pero que también quiero que me escuchen cuando creo que es suficiente.

Quiero poder decirte lo feliz que soy y sentir tu alegría por escucharlo, que eso te haga feliz, que eso te mueva algo, que sea recíproco.

No quiero ser esta persona que solo dice lo que le molesta pero es que no dejan de estar esas cosas que son tan simples...

Y siento rabia.

Con rabia de haberme aferrado a un audio de hace quién sabe cuántas semanas porque no sueles expresar lo que dijiste en él, porque hace mucho no decías algo tan lindo, porque un día cambias de opinión, porque es esa faceta tuya que quiero la mayor parte del tiempo y no puedo tenerla y me culpo por eso.

Estoy confundida por pedirte cambiar cuando no deberías, estoy harta de dibujarte límites que cruzas y que cuando reacciono soy yo la que por todo se enoja. Recuerdo exactamente el día que terminamos el año pasado y fue exactamente por lo que terminamos a unas cuantas semanas de nuestro aniversario, tu reacción no era la misma de aquella vez, ahora lo dices en tono de broma pero la sensación es la misma, el quedarme preguntando si en serio me enojo por todo, que porque no puedo tomar un "quiero disfrutar lo que se siente la soltería" de broma o que soy "malagradecida" como dijiste antes de irte.

De hecho no siento tanta rabia sino una profunda distancia. Una distancia que duele porque sé lo que me haces sentir, sé lo bien que encajamos, sé lo maravilloso que es soñarnos juntos, sé todo, lo veo en lo que te llevaste, lo veo en nuestros planes... Pero es una distancia donde 6-7 cuadras son más que solo cuadras, es una distancia de unos cuantos metros que se sienten kilómetros. Una distancia que solo bastaba con escucharnos para acortarla y que ahora se interpone como nunca entre ambos.

Sé porqué decidí irme, sé que muy en el interior pensaste que no era para tanto, que de seguro me sentiría mal o que había exagerado... Pero no exageré.

No te estoy dando el amor que quisiera darte, no estoy siendo la persona que quisiera ser contigo, no estamos tomando en serio esta gotera que hay en medio de tantos momentos y días felices. Y nos va a secar. Y nos va alejar. Y nos hará sentir que el otro no es lo que queremos... Y no es así.

Eres lo que más anhelo en este momento. Eres lo primero y último que pienso. Eres lo que busco en el parque, en la calle, al frente de mi jardín... No quiero que poco a poco seamos una compañía que no nos brinda esa plenitud que buscamos. El estar bien sin ningún tipo de pausa o tropiezo por largos periodos de tiempo. Y no lo estamos siendo. Y nos estamos fallando. Y hay algo mal que no podemos seguir ignorando.

Sé que a tus ojos es tan simple como decir que solo no me enoje por algo en específico pero también es egoísta creer que sí algo duele o no se siente bien deba simplemente ignorarlo. Sé que lo ideal sería que solo no se sintiera mal o fuera algo hiriente... Pero Dani, has visto que nunca sabes cuándo hay que detenerse? Que tu familia dice que eres fastidioso o algo inmaduro y lucido... Dani, no es algo lindo, no es algo que las personas te digan a drede, y no es algo que pueda decir que estoy conforme con experimentar.

Te quiero a ti, si, pero te quiero para amarnos bien o de lo contrario no quiero seguir insistiendo, aunque me duela y aunque me pese.

Quiero poder amarte como sé que te amo, quiero no enojarme, no estar insistiendo en lo malo, no mereces eso, juro que es lo que más quiero pero no sé cómo más rogarte porque me escuches y entiendas a lo que me refiero o como me siento.

Quiero también que sepas que no eres esas cosas que dices, que no creo que busques hacerme daño o hacerme sentir mal, que eres increíble, que a veces me escuchas, que sé que te esfuerzas, que sé que me quieres, sé que estás ahí para mí, sé que desde nos conocimos te has esforzado porque sea feliz, porque no tenga días malos, y lo has hecho, y me has dado el mejor año de mi vida en lo que a mi salud mental respecta. Y me has llenado de plantas y me has regalado las cosas más increíbles que jamás creí tener. Y me has acompañado en días felices y tristes, y me has abrazado cuando no quería nada más, cuando estaba llena de ansiedad. Has aparecido en mi puerta con comida cuando y con tu compañía todas las veces que han sido necesarias y has pasado días enteros conmigo solo descansando, hablando, siendo felices.

También eres todas estas cosas maravillosas que he dejado de decirte. También las veo, las aprecio, las valoro, no quiero perderlas. Pero tampoco quiero que en el intermedio sigan existiendo esas cosas que interrumpen ese amor, tengo mucho miedo que todo esto se amplifique y que nos perdamos, no quiero eso. Quiero que cambie de una vez por todas.

Quiero que la distancia entre los dos termine.

Quiero verte, muero por verte, extraño tanto abrazarte, extraño tus besos, tus manos, tus brazos a mi alrededor, extraño tus llamadas en medio del trabajo, extraño tanto escucharte.

Ruego porque quieras lo mismo, porque decidas escucharme y entenderme de verdad.

No es un capricho, te lo juro, sé que no tienes la intención y que de tu parte son bromas pero en serio creo que no es la forma en la que deberíamos referirnos, o al menos saber cuándo es suficiente y debemos parar.

Solo era eso, escuchar y entender.

Y aún así aquí estamos.

[wildbearappears]

Julieta

Una vez me enamore tanto que, desde entonces, le escribo a un publico ocasional, de una persona, que no podría ser mejor. Hay mas palabras en mi, pero le pertenecen a ella.

Nunca había sabido de su existencia hasta que una amiga la nombro. Se quedo ahí, en el famoso "Julieta", una lesbiana del colegio, que para mi no tenia rostro y, personalmente, no tenia ninguna motivación para dárselo. Una vez me la señalo en el recreo y después de ese día, comencé a buscarla cada vez que caminaba por algún pasillo. Era algo de mirarla solamente, yo estaba segura de que no me conocía porque nunca fui de llamar mucho la atención, menos en ese entonces que pasaba por una gran incomodidad existencial que le atribuyo a la adolescencia y la necesidad de querer ubicarme en algún lugar que, por supuesto, no encontraba.

Julieta tenia novia y yo estaba con alguien también, así que le reserve un lugar platónico y secreto.

En su viaje de fin de curso, mi amiga me contó que la había besado. Fue bastante detallista explicándome la forma en que lo hizo y en como era su cuerpo. Miento si digo que mi fantasía no se adueño de sus palabras para darle una imagen mental, llamativa y extraña porque estaba acostumbrada a verla esporadicamente con una seriedad que me resultaba muy curiosa.

Hasta ahora, que la situación con ella es un poco "rara" o "esperadamente inesperada", como mas me gusta decirle, no me había detenido a intentar recordar como fue ese tiempo donde solo la miraba, sin saber mas que su nombre y sobre su relación. Pensé que no me acordaba, pero, las imágenes de ella en mi cabeza ahora se hacen mas presentes que en cualquier otro momento.

El buscarla por el colegio y mirarla, únicamente por la complicidad silenciosa de saber que a ella también le gustaban las chicas, se fue transformando en una necesidad imperiosa por conocerla. No tenia ninguna excusa, era mas grande y ni por casualidad íbamos a compartir algún espacio en común. Era una urgencia que no podía atender, pero que tampoco podía ignorar.

Una mañana en la clase de lengua la profesora nos pidió un libro; "pueden pedirle a las chicas de sexto que se lo vendan", Julieta fue la primera persona en la que pensé. Era la mejor excusa que me había podido llegar. Le pedí su numero a mi amiga y le mande un mensaje pidiéndoselo, me lo respondió y fue un corto intercambio de palabras centradas en eso. Mis ganas de conocerla me ganaron un par de horas después y volví a mandarle un mensaje, pero con intenciones de charla. Me aceptó. No se de que hablamos ese día, no se como me anime a hacerlo, no se como se dio la charla los días que siguieron, pero tengo el recuerdo de haberle sonreído al teléfono esa noche pensando en cuanto me gustaba. No me equivoque.

En mi cabeza era mucho mas tiempo del que verdaderamente fue. Esa parte de nuestra historia duro poco mas de un mes que para mi siempre fueron unos 6, que cuando me toca hablar de ella y en como la conocí, uso el tiempo que yo sentí. En esos 30 y pico de días me enamore de una chica que permaneció y permanece hace unos cuantos años en mi cabeza. Julieta me mostró una parte de mi que hasta entonces no conocía y que solo con ella sale, una parte de mi que me gusta mucho y extraño cuando ella se va. No descubrí como mantenerla pero le di otra forma que me hace ser como soy hoy. No es lo mismo, pero me siento conforme y se lo debo a ella porque pienso que jamas lo hubiese dejado salir por mi cuenta. Julieta me dejo conocerla y siempre sentí el interés en ella por hacer lo mismo conmigo, nunca me negué. Eso es algo que todavía me sorprende pero entiendo porque ella me genera un tipo de confianza que no puedo medir, y mucho menos entender. En el medio de esto hay un intervalo de 2 años con algunas charlas fugaces y a escondidas, unas cuantas miradas inconclusas también y unos pocos encuentros que quedaron en la nada.

En 2018 tomamos contacto de nuevo en un momento difícil para ella, una ruptura amorosa que sinceramente, a mi parecer, la había dejado devastada. A Julieta siempre la quise, nunca deje de estar enamorada y creo que cada persona que me rodeo a lo largo de esos años lo supo, excepto ella, que por alguna razón tenia otra idea de mi, por mas obvia que haya sido siempre sobre lo que yo sentía. En ese momento ella quería charlar, nunca me negué a escucharla o leerla aunque eso incluya a algún nuevo amor, pensé que cuando eso haya pasado, íbamos a volver a la distancia que nos caracterizaba pero terminamos juntas. Jamas lo imagine, jamas fueron mis intenciones pero así se dio.

Pasé casi dos años conociendo una nueva Julieta, mas grande y distinta pero con la misma esencia que me hizo considerarla tan especial desde que la conocí. Encontré seguridad, comodidad, confianza y mucho amor como tantas veces había fantaseado que se sentía estar a su lado. Descubrí que las cosas tienen un sabor distinto cuando las haces con alguien, siempre me había manejado sola y eso fue sumamente nuevo para mi. La compañía se volvió una de mis cosas mas valoradas, la suya particularmente, hacia que cualquier cosa, cualquier actividad, cualquier lugar sea mas llamativo, intenso y estimulante.

La cantidad de sentimientos que encontré con ella al lado me alcanzan para escribir otro texto así que prefiero saltar a la parte importante. La parte de nuestra historia en el colegio y el reencuentro 2 años después tienen el mismo final.

La llame por palabras escritas, tipeadas, pensadas, habladas y jamas tuve respuesta. Jamas se las mostré tampoco. Pase noches ansiosa entre lagrimas, dando vueltas, repitiendo que la necesitaba para ver si aparecía y me regalaba un poco de la tranquilidad que solía darme, tampoco funcionó. Leí cada papel que me dio mil veces, mire nuestras fotos y la llame gritando con mi cabeza. Tampoco la encontré.

Los días pasaron, la angustia se volvió costumbre, los lugares volvieron a ser lugares y las cosas buenas ya no se sienten igual. El silencio vuelve a estar presente, el orden desordenado y los colores opacos adornan todo lo que veo. Las fotos en el mismo orden, las cartas en el mismo lugar con una capa de polvo que reflejan el tiempo. Los días que parecían semanas, las semanas que parecían meses y los meses que para mi nunca pasaron se van notando de a poco. El sentimiento de abandono, de desconexión y perdida general se hace presente cada tanto con la misma fuerza que ese 2 de marzo a las 3 de la tarde cuando me dejo por mensaje. Sigo buscando encontrarme en algo que no la incluya, en algún lugar que no quiera compartirle, en noticias que no quiera contarle y en palabras que no sean para ella. No me reconozco sin su presencia, tampoco sé si quiero hacerlo.

Me gusta imaginar que cuando nos vemos y sentimos que no nos paso el tiempo, como si nos hubiésemos visto hace una semana, ella también se encuentra, como hago yo, en los besos. Que duerme tranquila sin pensar que lo que hacemos "esta mal", que mi mano la reconoce tanto como la suya lo hace conmigo y que seguimos llamándonos aunque no sea con palabras

[la-mente]

Estos días he tratado de acercarme a mis sentimientos en alguna parte del día, han sido tantos años juntos con cosas buenas y malas, no es lo mismo que fue, actualmente siento que estamos en una constante, en un circuito dando vueltas y llegando al mismo sitio, la verdad lo escribí porque al hablar se van muchas cosas que tengo en mente, te he amado tanto, quizá a mi forma de demostrar el amor pero lo he hecho intensamente, me duele mucho todo esto y no sé cuál es el momento oportuno para expresarlo y quise hacerlo hoy de una forma pacífica y con el cariño que te tengo, con el corazón en la mano, decidí hacerlo así porque en en persona siempre caemos los dos , porque siento que es la mejor forma… no quiero que nos sigamos haciendo daño siento que de una forma u otra nos estamos apuñalando contándonos de los demás, la verdad enterarme si tienes o no algo con Gina, me lastima mucho, si algo me ha quedado claro este tiempo es que nunca has estado seguro de mi, y no tenemos porque esconderlo o negarlo, me di a la tarea de rebuscar en conversaciones y me di cuenta que hace tiempo no has estado conforme conmigo y es una platica que tenemos seguidos, con lo que soy, hace un tiempo me dijiste que eras egoísta pero que mi futuro en medicina no era el futuro que tú buscabas, también con lo que doy, y da risa pero quizá la psicóloga tenía razón y por lo mismo de que no soy lo que te hace más feliz, estás intentando ver si con otra persona funciona.

en tres ocasiones contadas, de verdad he sentido que se me rompió el corazón, 3 veces

Esta última, la tercera y la vencida, recordé lo que era estar triste hasta el fondo, porque me hizo abrir los ojos después de reafirmar todo lo que había pensado estos años, que claro que tú puedes ser romántico, y lamentablemente para mi claro, yo no soy esa persona para ti, es como cuando escuchas la canción de quiero ver de café Tacuba y piensas en alguien o el romanticismo es tal que si en algún momento del día recuerdas a esa persona sonríes porque te hace feliz el recuerdo y sinceramente siento que yo no soy esa persona para ti, lo reiteré al ver los textos que le escribes a ella, espero puedas entender lo importante que esto que digo, porque cuando no puedes permitirte ser romántico con alguien entonces realmente no hay esa chispa ahí, hasta el punto de decirle “vete a la verga” y ese romanticismo es algo que tienes con alguien más

Estoy aquí sentada contigo porque quiero decirte que aunque me duele mucho, entendí y sigo comprendiendo que no soy yo, y que puedes ser quizá más feliz con otra persona, quizá ella o alguien más m

Y soltar es amar, también como he dicho antes, el destino es una cosa muy loca y si en algún punto nos volvemos a encontrar espero que hayamos sanado todo esto, que el corazón sane y la mente también

A veces escribo frases de canciones con las que me siento identificada, me gusta el amor dramático, me gustan las películas de amor y me gusta amar, pienso que enamorarse es de las cosas más hermosas y mágicas, me gusta el amor intenso, no tóxico, solo me gusta mucho hablar de amor

Él hubiera no existe verdad, pero ojalá las cosas se hubieran dado diferente, contigo conocí muchas emociones, te agradezco por hacerme compañía este tiempo y por todo lo bonito que tuvimos

La verdad es que quisiera que tú me dijeras algo, hablamos el sábado pero estaba borracha y sigo creyendo lo que te dije en el metro cuando me preguntaste que entonces qué pensaba de lo que hablamos

Y dije que sentía que debías de arreglar las cosas con Gina o con quien fuera necesario porque no iba a funcionar ni conmigo ni con ella si no éramos claros, me siento confundida porque no sé desde qué perspectiva lo ves tú

11/04/22 22:43

[kaarenpena]

Querida Karen. Te escribo porque a pesar del tiempo que llevamos juntas no hemos podido tener una relación cordial y en muchas ocasiones no hemos hecho las paces. Así que primero quiero pedirte perdón por todas las veces que te he dejado sola y que te he permitido creer que eres poca cosa, que no vales la pena o que no tienes capacidad. Perdón por no ponerte como prioridad en mi vida y no quererte ni agradecerte por seguir aquí. Te doy las gracias por todo lo que te has permitido experimentar, por todo lo bueno que has hecho por ti misma y por atreverte a salir de tu zona de confort, no te lo has reconocido lo suficiente pero eso te ha permitido crecer mucho y ser una nueva y mejor versión de ti. Cuando te enfrentaste a estas situaciones muchas veces pensé que no podrías lograrlo y ahora veo que me equivoqué al dudar de tu valentía y tu capacidad porque no solo te atreviste, si no que lo hiciste con todo tu esfuerzo y la gente te lo reconoció. Yo siento que eres una persona maravillosa pero no te lo permites ver porque aún no te la crees, pero debo decirte que no me gusta que te sigas haciendo menos por cosas que consideras grandes defectos y que tal vez son modificables, si consideras que eres fea, tonta o inmadura aún hay mucho que hacer para que te sientas más conforme y dejes de hablar así de ti. Yo necesito que saques toda la fortaleza que se que tienes y te levantes a ti misma cada vez que caigas y que no te permitas que nadie pase por encima de ti, y necesito que recuerdes esta carta cada vez que sientas que no puedes más. Para lograr mantener a flote esa fortaleza yo me comprometo a estar aquí contigo, abrazarte cuando te sientas pequeña y recordarte que en realidad eres grande y que puedes con todo mientras tu te la creas. Mientras seamos tú y yo siempre vas a tener alguien que te quiera y te proteja, y lo haré con gusto porque te amo, aunque nunca te lo digo y se que lo has olvidado, pero te quiero, te admiro, me siento muy orgullosa de ti y quiero seguir viendo como te conviertes día a día en la mejor versión de ti misma.

[j-artz9-blog]

¿Por qué un blog? Hace poco mas de un año, comencé a escribir algunas notas acerca de los progresos de los proyectos en los que trabajaba. Al inicio la idea era llevar una especie de agenda y así poder contemplar y administrar mejor mis tiempos, la verdad es que me ayudo bastante a mantenerme más organizado, también pretendía, con estas notas, dejar un registro para en un futuro poder leerlas y contemplar quien era, como pensaba y cuales eran mis planes en esos momentos, así como también ver mi progreso desde que habían sido escritas hasta el momento en que las leyera nuevamente. Conforme iba escribiendo, mi mente se comenzaba a soltar en ideas y pensamientos que iban siendo generados a la vez que yo plasmaba las palabras en el papel, y así, poco a poco, la intención inicial de la agenda y de las notas de proyectos fue quedando atrás, remplazada por un gusto de escribir solamente lo que pensaba y sentía en esos momentos. He de decir que fue bastante placentero poder escribir sin ningún objetivo, simplemente hacerlo por el gusto de ver cual era el resultado de que mi mano se dejara llevar por mis ideas y sentires. Ahora la idea era mas bien llevar una especie de diario, y la idea me gustaba bastante. No quería mezclar las notas de los proyectos con lo que simplemente escribía por gusto, así que decidí  que iba a tener que separar las dos cosas. En los días posteriores seguí escribiendo pero al poco tiempo me di cuenta que era una tarea que me iba a ocupar mucho tiempo, llevar mis notas, y aparte escribir aquello que pasara por mi cabeza, y para ser sincero, a pesar de que me gustaba escribir, mis prioridades en esos momentos no iban a permitirme dedicar tanto tiempo a la escritura pues estaba dedicado por completo a mejorar mis fundamentos y habilidades artísticas, así es, por si alguien se lo preguntaba, soy artista, bueno cada día que pasa y trabajo duro en ello, me siento, conforme el pasar de los días, con mas autoridad moral para llamarme a mi mismo así.  En fin, poco a poco deje de escribir como la idea inicial era, primero dejaba de escribir unos días antes de volver a hacerlo, luego unas semanas y así hasta que después de un tiempo y sin notarlo escribía muy rara vez, y no porque no quisiera o lo hubiera olvidado, simplemente me era difícil encontrarle un tiempo a hacerlo. De hecho en varias ocasiones pude haber escrito, pero me conformaba con el gusto de dejar que mis ideas tomaran el rumbo que quisieran pero solo dentro de  mi cabeza y no me preocupaba por fijarlas al papel y esto es lo que hago la mayoría del tiempo cuando me doy rienda suelta a pensar y a imaginar cosas, por lo general no las escribo.  Pero bueno, ¿ven?  a esto me refiero cuando digo que me ocupa bastante tiempo, por que a pesar de ser un escrito relativamente corto, ya me he comenzado a explayar y ahora, si no me detengo podría seguir y seguir hasta cansarme y comenzar a escribir ya cosas sin sentido pues mis ideas se comenzarían a amontonar y revolver (por cierto esto me causa bastante gracia jaja). Así que mejor empiezo a dar por terminado esto y vamos allá. ¿Por qué me he decidido abrir un blog? Bueno como les he dicho hay ocasiones en que simplemente me gusta escribir lo que estoy pensando, y también hay veces en que los sentimientos juegan su papel y en esas ocasiones, cuando aquellos son tan intensos, y comienzan a apoderarse de tu ser, una buena forma de domarlos, apaciguarlos, calmarlos, es escribiendo, definitivamente, bueno al menos en mi así es. En estos días yo le dije adiós a una persona que quiero mucho y eso ha traído consigo una oleada de emociones y sentimientos que me llevaron a escribir algunas cosas, como ya he dicho, para apaciguar mis sentimientos. Y bueno, si, eso ha dado paso a abrirme este blog, porque escribí algo  y quise ponerlo allá afuera simplemente para desahogarme (y por ello es probable también que vayan a encontrarse alguno que otro post relacionado con esos sentires involucrados en esas cosas del amor jaja). Pero la verdad es que el motivo principal es simplemente mostrar un poco de lo que hago día a día, de lo que soy, de lo que pienso y de lo que siento. Tal vez es una de esas cosas de artistas, o sencillamente de ser humano, no lo se y francamente no creo que importe. Tampoco me importa si me leen miles, millones, unos cientos, unos cuantos o ninguno, el único motivo es poder expresar aquello que traigo dentro y ponerlo allá afuera, a la deriva, que siga su curso y que llegue a donde tenga que llegar o  que se pierda en la infinidad de expresiones que hay actualmente el la red. La idea, también, de dejar un poco de evidencia de quien fui en ciertos momentos de mi vida, para mi posterior lectura, es una idea que me agrada bastante y puede sumarse a uno mas de los motivos para abrir el blog. Y bueno básicamente eso es todo, acerca del porque me he abierto este blog, supongo que lo pude haber dicho en muchas menos palabras jajaja pero como ya lo he dicho arriba, hay veces que me pongo a escribir y simplemente me dejo llevar.

[la-rhen]

Corazón de Melón en el instituto y en la universidad.

Sé que no suelo publicar muchas cosas por aquí, de hecho, este es el primer texto que escribo y publico por tumblr y es debido a que siento que es necesario dar mi opinión sobre todo el drama que han estado haciendo las del fandom en Corazón de Melón. El objetivo de todo esto, es, para las personas que lean mi post y que formen parte de todas aquellas que hicieron un buen drama por ello, ayudarlas a reflexionar mejor, ya que no es la primera vez que alguien del fandom toma una desición demasiado precipitada.

Como ya sabemos y hemos podido descubrir, Corazón de Melón Campus Life contará con nuevos personajes (conservando algunos que ya conocíamos en el Sweet Amoris), nuevos coqueteos (sin mencionar a Castiel aunque tengamos que reconquistarlo) y así una nueva aventura para nuestra protagonista, Sucrette. Es decir, que la relación que tenía Sucrette con equis chico en el instituto ha terminado por equis razón.

Es muy cliché y muy fácil decir “yo también pensaba esto porque tal...” o “confieso que yo...”, así que voy a expresarlo de otra forma: Me siento mal por haber formado parte de aquellas personas que sacaron conclusiones precipitadas, pensando que Corazón de Melón ya no sería el mismo sin los demás chicos. Por otra parte, me alegro de no haber tomado ninguna desición y mi decisión actual es acabar la historia en Corazón de Melón en el instituto para luego jugar el campus life, o simplemente jugar ambos a la vez, ¿qué haríais vosotros?

Vayamos por partes, si tenemos la oportunidad de empezar nuestra aventura en el instituto o en la versión universidad, ¿por qué hemos pensado que los chicos con los que hemos estado hasta el episodio 40 iban a ser los mismos? Quiero recordar que es un juego otome, y que se trata de ligarte al chico que más te guste, lo que pase luego ya es otra cosa. Pequeña paréntesis, muchos juegos otomes acaban cuando la protagonista ha besado al chico que le gusta. Sin embargo, Corazón de Melón ha seguido con la historia hasta el momento en que Sucrette ha tenido su primera vez con equis chico. Con esto quiero decir que si la protaginista de CDM sigue con su chico en la universidad, esto perdería un poco de interés, ya que el objetivo de un juego otome es simplemente conquistar al chico que más te guste. Quizás Corazón de Melón no sea “un simple juego otome” ya que en varios episodios nos recuerdan, nos enseñan y/o nos aconsejan hacer tales cosas para tales ocasiones. Recuerden que Amour Sucré ha sido el primer juego otome, y que ha ido evolucionando poco a poco conforme a los episodios. Estoy segura que la aventura de Sucrette en la universidad estará igual o más interesante que en el instituto.

@chinomiko hizo un post donde escribía, expresaba y respondía muchas cosas, entre ellas, como ha digerido todo esto. En esta parte voy a hablar más que nada sobre el post que ella escribió y muchas veces voy a retomar lo que ella dijo en su post.

La idea de añadir nuevos ligues no fue suya, sino de sus jefes. Ella estaba incluso más en contra que todas nosotras, es normal, ya que es un juego que ella creó. Pero con el paso del tiempo, consiguió digerirlo y la idea le empezó a agradar. Así que estoy segura, que todos los que jugamos al juego, podremos aceptarlo por mucho que cueste.

Para los que creen que nunca tienen en cuenta de lo que piden el fandom, en el campus life tenemos la oportunidad de ligarnos a un profesor (muchas pedían que hiciésen ligable a Señor Farrés, profesor de historia en el Sweet Amoris), y cuando se hizo muchas se indignaron (algo me dice que incluso las que pedían a un profesor de ruta, también se indignaron), también pedían ruta Priya, y en la universidad, tenemos la oportunidad de conquistarla.

Hablemos del diseño de Castiel en la universidad, ahora. Lo que voy a exprimir ahora, estoy al 100% segura que muchas piensan igual o casi igual.

Me parece una falta de respeto hacia la creadora, @chinomiko, que agarren el diseño que hizo @chinomiko, editarlo y luego publicarlo, teniendo en cuenta los comentarios que reciben después (ej: “prefiero más tu versión” o “está más guapo así”). Reflexionen un poco, ¿como se sentirían ustedes si agarran un diseño que os pertenece y que lo personalizan a su gusto, para luego publicarlo y ver esos comentarios? Amo dibujar y personalmente, si un día me encuentro con algo así me indignaría y me sentiría muy ofendida. Esto no es la primera vez que ocurre.

Esto es una de las cosas que más me enfada que hagan. No sirve de nada pedir que dejéis de hacerlo, aquí nadie es un santo, así que si editan algo que no os pertenece y sin consentimento, tengan un poco de vergüenza y no lo publiquen por internet.

Quiero decir también, que al principio me impactó un poco Castiel, pero me acostumbré y ahora me encanta su diseño en la uiversidad.

Muchos piden sinceridad, pero tienen que saber, que hay cosas que simplemente no se dicen por respeto. Así como decir de manera vulgar de no les gustó el diseño de Castiel, o comparando un edit con el original.

Esto lo dijo una chica del fandom, lamentablemente, no recuerdo su nombre.

Podemos imaginar la continuación con el chico que preferimos. Todos somos libres de pensar lo que queramos. Si no están conformes con eso, pueden crear un fanfiction y expresaros, como ya es el caso de muchas (incluyéndome a mí). Claro, eso siempre y cuando pongan los créditos.

Personalmente, me gusta pensar que Eldarya y Corazón de Melón son uno, así que imagino que Lysandro, Armin, Castiel, Kentin y Nathaniel viven en Eldarya. A veces hago que la protagonista es villana o es una persona importante en tal lugar, o lo mismo con los chicos. Y todo eso solo ocurre en mi mente, porque me es imposible expresar mis ideas o lo que me imagino en simples palabras. En fin, sólo había dado una idea sobre dónde podrían expresar lo que imaginan.

Ahora, me gustaría que te tomes unos minutos para pensar bien en tus decisiones sobre el juego.

Cabe decir que tenemos que analizar bien las cosas antes de decir cualquier cosa. No te enfoques en una sola cosa, porque eso es justamente lo que impedirá que sigamos adelante.

Tenía tantas cosas que decir, casi las he expresado todas, pero creo que he dicho lo que creo que debía decir.

Por cierto, referente al episodio 40 de Corazón de Melón: Vive y deja vivir.

Respeta las decisiones que toma la creadora del juego. Con eso también quiero decir que la respetes a ella.

No me creo que hayan personas que incluso hayan insultado, o “echado mierda” por así decirlo, solo por una desición que se tomó por un juego. O sea, un juego. Por un juego.

Me gustaría que esta parte sea simplemente para agradecer a aquellas personas que se tomaron el tiempo de leer tooooooooooodo esto *cofcoflabibliacofcof*

Y sobre todo, agradecerle a ChiNoMiko por todo el trabajo que está haciendo por nosotros. A pesar de todas las críticas negativas que ha recibido, ha sabido mantenerse en pie y seguir adelante.

Muchas gracias, ChiNoMiko❤️ El juego que has creado me ha ayudado a en muchísimas cosas y he crecido con él. || Je sais que tu parles aussi espagnol, mais je veux aussi te remercier en français, quelque chose me dit que tu est plus à l’aise pour le français. Peut-être je me trompe? Oui, c’est possible. En tous cas, il faut tout le temps montrer les dents en un large sourir pour tous ce qui nous veuelent du mal, et qu’il faut tenir compte que personne de se minuscule (ou énorme) monde n’est parfait. Nous ne pouvons pas plaire a tout le monde ainsi que ce qu’on fait. Merci beaucoup, beaucoup et beaucoup en tout cas, pour vouloir poursuivre ton chemin, je voudrais voud accompagner aussi dans l’aventure de notre Sucrette à la fac. Je ne sais même pas si tu va pouvoir lire tout ça parceque je pense que j’ai exagéré un peu trop en créant cette biblie, mais en fin, je ne perd rien, non?||

Estoy dispuesta en seguir confiando en vosotros, beemoov, a ver con qué pueden llegar a sorprendernos a todos nostros, que somos jugadores de vuestros juegos.

Fin de la biblia :)

He pasado más de 1h escribiendo y pensando la manera de expresarme... ✨

[nestorarovi]

...

En el señor pongo todo aquello deseo que se atraviese por mi cabeza, todo deseo carnal lo desecho y lo arrojo a las profundidades del abismo, pues yo no quiero seguir están caminando por este sendero llenando mi alma de pecados y tentaciones del demonio.

Quizá en muchas ocasiones he flaqueado y te he deshonrado, mi Dios, pero quiero que aún con todos esos pecados cometidos sigas alimentando mi espíritu de tu palabra y tus enseñanzas, no quiero seguir cometiendo los mismos errores que te desagraden y te hagan perder el amor a mi quien muchas veces no fui digno de ello, pero estoy cansado de ser un hombre tentado por la debilidades de la carne, estoy cansado de pasar el sendero de la vida tropezando con las mismas tentaciones superficiales regidas por una sociedad y por reglas humanas. Tu me has enseñado que toda norma y regla impuesta por el ser humano es errónea, pues ninguna de ellas puede igualarse a tu palabra y a tu mandato.

Señor mío, a pesar de todo lo que he provocado en mi pasado tu has sido el mayor testigo de ver los deseos de mi corazón, antes, eran deseos solo egoístas para mí, pero ahora son deseos que siempre buscan primero agradarte a ti antes que a mí, tu voluntad ha sido conocer a Adriana, quien pongo en tus manos para que puedas aliviar su alma, puedas quitarle las penas que su corazón sufre y que han sido marcadas por cada uno de los actos de desobediencia que tanto ella como yo hemos cometido, pero hazle ver que no es ninguna mala mujer, sino al contrario, una maravillosa mujer.

Quiero ser ese hombre que de verdad le ayude  mantener esa fuerza de poder resistir los deseos superficiales de la carne, estoy dispuesto a ello, porque quiero ser ese marido quien la honre como su esposa, quien la ame y nunca separarme de ella, pues se que si tu me permites estar a su lado nunca tendré tentado el corazón a los pecados de Satanás, porque con ella se que lo tendré todo, tendré todo aquello que por años había deseado en mi corazón. Señor, tu sabes los sentimientos y la honra que le tengo a esa mujer tan maravillosa, hazle saber que yo nunca la abandonaré y que quiero ser ese marido en quien pueda recargarse para saber que la amaré para toda la vida, honrándola y respetándola como mi mujer, mi esposa. Haznos tener todos los días esos tiempos de oración dedicados a ti, y poder después seguir nuestros días como matrimonio, pues yo no dudo en ser ese matrimonio del que ella pueda sentirte feliz de haber cumplido conforme a sus sueños.

Sé que he sido un ser lleno de pecado, pero tú me diste la oportunidad de liberarme de esas cadenas, solamente tu fuiste quien estuvo conmigo en el proceso difícil de la liberación, y fue gracias a ti que lo logré. A pesar de saber que he cometido en mi pasado pecados más grandes aún así me curaste mi doctor espiritual, así también te pido que nos cures a Adriana y a mí, que nos cures de todo aquel deseo que tenemos fuera de los lazos matrimoniales que esperamos en el futuro cumplir. Me arrodillo ante ti como alguien dispuesto a poder aprender de este proceso de poder conquistarla, de poder estar a su lado, tu sabes que nunca he renunciado a ella desde el primer día en que la conocí, todo este cambio sabes que lo hago por ti, pero también he de ser honesto poniendo los deseos de mi corazón ante ti y sabes que mis cambios logrados han sido bajo la motivación de que no quiero perderla nunca a ella, no quiero que ella se aleje de mí, pues la quiero de verdad. El lazo que nos une es mas fuerte y más especial que el cualquier otra relación de pareja existente, te pido que a través de esta oración escrita a ti te haga ver el temor que siento de perderte a ti y de perderla a ella, no quiero que eso suceda nunca, estoy dispuesto a darlo todo.

Señor, te pido que me des las palabras indicadas para poder hacer que tu hables a través de mi corazón y pueda hacer que Adri comprenda el compromiso que estoy dispuesto hacer por ganarme su amor, ganarme su respuesta de un “si” al momento de proponerle una relación de noviazgo, no pierdo mi fe en ti Señor que escuchas esta oración que te ofrezco con todo el amor de mi corazón a ti. Cometimos errores, pero se que solamente tu puedes darnos la fuerza para seguir adelante con este sueño que no es más que primeramente el reflejo del amor, la fe y la esperanza que ambos ponemos en tus manos para estar juntos, esa fe es la que me hace saber que todos estos obstáculos nos alimentarán el alma y el espíritu a ambos para lograr permanecer juntos como ese maravilloso matrimonio que tú esperas que seamos ante tus ojos. Tu amor es el que nos mantiene unidos y nos une más, se que ella también notará que a través de tu voluntad y amor es que seguimos superando día a día el camino y seguimos juntos, pues esta relación por la que peleo todos los días la dedico a ti con amor infinito, fe ciega y esperanza firme de que nos unirás para toda la vida, y siempre buscaremos agradarte a ti.

Perdónanos por los errores cometidos, no lo hacemos con la intención del pecado y el deseo mundano de la carne, se que lo puedes mirar en nuestros corazones, perdónanos por esos errores que cometemos, estamos dispuesto a salir adelante, no me separaré de ella, y a pesar de que aún no estamos casados seré totalmente fiel a su corazón, a su amor, a su cariño y a su alma, nunca dejaré de serle fiel y de estar a su lado pase lo que pase. Mi palabra, así como mi corazón te lo pongo a ti, para que sirva como un compromiso contigo, mi Dios, de que soy el hombre indicado para ella, pues nunca la dejaré de querer y nunca dudaré de ella, así como ella nunca dudará de mi.

Esta oración la dedico a ti mi Señor, mi Dios y mi maestro de vida. Bendito padre, se que podemos lograrlo juntos ella y yo, nunca dejaré de levantar estas oraciones para que veas que mi palabra es firme ante ti mi Señor y mi compromiso de ser el hombre correcto para ella. Soy temeroso de ti y tu fiel servidor, mi Señor bendito.

Amen.

Adriana:

Escribo esto con una oración, en la que puedas mirar todo aquello que he logrado aprender a través de tiempo que he estado leyendo, aprendiendo y escuchando las predicaciones en las que hemos asistido cada domingo, pero más que nada, te haga ver el compromiso que tengo con Dios hacía ti y hacia esta relación que hemos forjado poco a poco.

Primero que nada, escribo este texto con total seguridad, promesa y firmeza como aquel verdadero hombre que te dije que estoy dispuesto a ser para ti, para que de una vez por todas puedas comprender que puedes confiar totalmente en mi en cualquier aspecto, que no debes de temer a los pensamientos que pueda atravesar por tu mente, porque cada uno de ellos son venenosos ante los sueños que tu y yo decidimos forjar desde el primer momento en que decidimos comenzar esto nuevamente después de mis faltas cometidas en él pasado. Eres una mujer maravillosa para mi en todos los aspectos de tu vida y de tu forma de ser, conmigo nunca deberás sentir temores a nada, ni mucho menos, que llegues a pensar que por las cosas que han suscitado en estos últimos tiempos afirmes que un día te deje de ver con los mimos ojos porque eso no va a suceder, te seguiré viendo del mismo como el que te he visto todo el tiempo, no me importa nada más que no seas tu quien estoy más que dispuesto a dar todo aquello que alguna vez me reserve, pero como te dije, confía en mí, pues ya no existen más secretos de mi personalidad, pues todo aquello que miras en mi es la versión real de este hombre que a pesar de sus errores, faltas y fallas no decide ser igual a todos los demás, decide ser diferente y único transmitiendo esa seguridad absoluta de que puede hacer las cosas de manera correcta.

Quizá en algunos momentos de tu meditación hayas pensado “¿de verdad puedo confiar en él? ¿de verdad es diferente a los demás?” Y tengo la respuesta para esa pregunta marcando un final a ese temor o a esas dudas, yo nunca seré igual a los demás, yo no te miro solamente por sexo, yo no te miro solamente para darte besos y ya, yo no vivo solo para ver tu cuerpo desnudo, yo no vivo por un beneficio, yo no te miro solamente para buscar una conveniencia ni tampoco te juzgaré en lo más mínimo de tus comportamientos y actitudes, pues yo quiero que tu seas transparente en todos los sentidos, así como yo lo he sido desde el día en que se dio la oportunidad de comenzar de nuevo. No temas para demostrarme todo aquello que te hace ser Adriana, estoy dispuesto a seguir toda la vida siendo quien eres, nada de eso va a cambiar así pasen 100 años o millones o al infinito, yo solamente seré fiel a cada uno de tus comportamientos, pensamientos, sentimientos, corazón, mente y alma. Yo nunca seré igual a los demás porque yo nunca te humillaré, nunca te pondré en tela de juicio, nunca dejaré de hacer las cosas de modo que si en alguna fallamos podamos encontrar esa solución juntos, yo nunca dejaré de estar a tu lado si tu me permites compartir esa vida a tu lado, yo nunca descansaré hasta que el día menos pensado puedas enamorarte de mí. Se que has pensado que al ser una mujer que pide soportar tentaciones hasta el matrimonio un día caeré en la desesperación y me iré de tu lado, pero conmigo las cosas son así. Ya no estas con un simple perdedor que solamente se deja llevar por el camino fácil, no estás con un niño pequeño al que tienes que estarle diciendo cosas o estarlo cuidando, no es estas con aquel inmaduro que solamente se limita a sus propios deseos ignorando los tuyos, porque yo una vez te lo dije “somos un equipo” y esto implica a nosotros dos. Yo no dejaré de entenderte en tus pensamientos, situaciones y emociones e incluso en aquellas cosas que crees que podría resultarme imposible de entender, estas en un error, yo puedo tener la capacidad de ver el mundo desde tu perspectiva, desde tus costumbres, desde tus sueños y desde tus visiones, como te dije, no soy un tonto ni alguien que es igual a los demás pensando egoístamente en mis propios beneficios, yo no pienso solo por mi también te considero y pienso en lo que tu pides, propones y hablas, porque para mi tu eres importante en esta relación y eso es lo que me motiva todos los días a despertarme de esa cama y saber que será un maravilloso día a tu lado, que me motiva a saber que mi lucha diaria por ti es más grande y que nada ni nadie me va a desviar de ese sueño que tengo contigo.

Una vez te dije que nunca nadie podría quererte ni amarte como yo lo hago y lo haré todos los días de mi vida, y de eso tengo la total seguridad de cumplirlo, porque mi amor no solo es a Dios sino que al saber que puedo amarlo a él, confiar en el y saber que con el lo tengo todo es como puedo y he podido hasta el momento transmitirte esa confianza y seguridad de que puedo yo también abrir mis sentimiento a ti, pues, se que tu nunca me fallarías así como yo nunca te fallaré pese a las peleas y diferencias que podamos llegar a tener en el futuro. Es así como desde ese simple hecho no cualquier hombre puede cumplir y no cualquiera puede entender el significado de querer a alguien de verdad, la mayoría escapa y huye o piensa que es “de hueva” seguir a alguien, así como tú, pero yo no pienso eso cada día que te doy los buenos, las buenas noches o cada que te miro a los ojos.

Cada aspecto de lo que hemos vivido son el significado de un día más para motivarme a seguir la lucha constante de ser el hombre que siempre deseaste y soñaste, porque mis actos y mis palabras ya no son desequilibradas, ahora las dos van de la mano y es así como puedo ofrecerte el futuro que siempre esperaste.

Ante mí, no quiero que te sigas diciendo que no eres una buena mujer, porque para mi eres maravillosa; tampoco quiero que digas que conmigo sientes la vergüenza, porque yo nunca te juzgaré, nunca vuelvas a decir que hay mujeres más guapas que tu y atractivas, porque para mi ya no existe nadie más que no seas tu porque tu para mi eres atractiva, hermosa y nunca cambiaría a alguien como tú por nadie más ni por otra mujer, pues repito, yo valoro lo que tienes por dentro en ese corazón, mente y alma, además de que físicamente eres la mujer mas linda, atractiva y hermosa que haya conocido y tenido el privilegio de abrazar, besar y acariciar. Nunca quiero volverte a escuchar eso, porque no se quien te haya hecho creer esas palabras o si tu misma te las sembraste en la cabeza, pero ante mí, no eres menos atractiva que otras, para mi tu eres única y la mujer que quiero para mí.

Dios me ha dado la oportunidad de forjar un futuro contigo, y estoy dispuesto hacerlo, porque, aunque aún no seamos novios y tampoco estemos casados, yo solamente seré fiel a ti a menos que tu decidas alejarme de tu vida yo siempre me quedaré contigo.

Si crees que puedo rendirme, si crees que tu temor es que te abandone o juegue contigo como aquellos ciegos que no aprendieron a valorarte cando tuvieron la oportunidad, yo no soy así yo si te valoro, o si tu temor es que deje de mirarte con esa ternura, esa lindura, ese cariño y ese amor o de cualquier modo estas en un error, yo nunca dejare de honrarte, quererte, amarte y respetarte el resto de mi vida.

Adriana, yo te lo dije y sigo estando firme, yo solo quiero un futuro contigo y si no es con nadie no quiero que sea con nadie más.

Ante ti está parado un hombre con la frente en alto mostrándose quien realmente es ante ti, dispuesto a darlo todo solo por ti y para nadie más, no desconfíes de mí nunca ni dejes que otros hablen por mí, tampoco tendrás la necesidad de recurrir a otros para corroborar mis actitudes y mis palabras, no necesitarás investigar nada de mi para saber si es verdad o no todo lo que te he demostrado y dicho, porque las sombras de aquel Néstor que vivía en errores se ha ido completamente de nuestras vidas, de nuestra relación, de nuestro presente y futuro, se ha ido para nunca más volver. Ahora puedes disfrutar la plenitud de abrazarme, de un día aceptar ser mi novia, de un día besarme, de un día formar un matrimonio, de un día hacer el amor conmigo, de ir creciendo juntos, de hacernos viejos juntos…toma mi mano, acepta este viaje conmigo, te invito yo a formar un futuro a mi lado, pues tu eres la mujer que quiero para siempre, y siempre serás la única pues ya lo ha dicho Dios,  yo nunca te dejaré pues mi cuerpo será para ti y no solo para mí, al igual que mi amor, mi alma y mi espíritu porque cada uno de ellos le pertenece y honra a Dios, y al saber que son de él también son tuyos porque mi amor a Dios es tan fiel ahora, que ese mismo amor será fiel para ti. Estoy listo para estar contigo para siempre no solo como tu amigo, sino como tu ovio y esposo, no me ocultes nunca nada pues yo no oculto nada y jamás ocultaré nada en la vida que tu y yo compartamos.

¿Aceptas ir conmigo en este viaje por la vida hasta quererte casar conmigo?

[guiaalislam]

ISLAM 101: El Profeta Muhammad (PB): La Parte 17

¿Debe el musulmán guiarse por el Corán o los hadices? ¿Es la Sunnah vinculante?: La Parte 2

¿Hasta qué extremo son fidedignos los hadices? No existe ninguna razón por la que no deberíamos confiar en los hadices. Como hemos mencionado antes, el Corán dirige a las personas hacia el Profeta diciendo: “ Si el Enviado os da algo, aceptadlo. Y, si os prohíbe algo, absteneos”. Es decir, el Corán siempre señala al Profeta como un fuente secundaria. En segundo lugar, el Profeta se señala a sí mismo; él atrae la atención de su Sunnah y declara que el Islam continuará con ella. Así por ejemplo, el Profeta envió a Muadh a Yemen y le preguntó: “¿Cómo actuarás allí? Muadh dijo: “Yo actuaré conforme al Corán”. Nuestro Profeta le preguntó de nuevo: ¿Qué harás si no puedes encontrar algo en el Corán?” Muadh dijo: “Buscaré en tu Sunnah y si no puedo hallarlo en tu Sunnah, haré iytihad (que consiste en deducir normas de las fuentes originales). El Profeta se sintió complacido por sus respuestas. Ese hadiz es una prueba para los sabios del Islam de que la Sunnah es una fuente fundamental y que el iytihad es necesario. De este modo, cuando el Profeta estaba vivo, los Compañeros conocían que los hadices era la fuente secundaria. Umar narró: “Hice un trato con un hermano. Por medio de él, él va en ocasiones al campo y cuida de él. Yo voy a la Mezquita del Mensajero de Al-lah y le escucho. Por la tarde, informo a mi hermano sobre lo que vi y oí mientras estaba con él. Al día siguiente, voy al campo y cuido del mismo. Mi hermano va a ver al Mensajero de Al-lah y le escucha. Por la tarde, él me informa sobre lo que vio y oyó mientras estaba con él. De este modo, tenemos la oportunidad de seguir de cerca al Mensajero de Al-lah”. Un Compañero dijo: “Solía escribir cualquier cosa que oía decir al Profeta. Algunas personas me decían: “El Mensajero de Al-lah es un ser humano también. Algunas veces habla cuando está enfadado y otras veces cuando está tranquilo. No es bueno escribir todo que dice”. De este modo, dejé de escribir. Sin embargo, comencé a olvidar lo que había escuchado decir al Profeta. De este modo, fui verlo y le hable del asunto. “¡Oh Mensajero de Al-lah! He oído cosas buenas de ti y las escribo luego, pero alguna gente de entre los Ansar me reprochan que lo haga y, por ello, dejé de escribir. Sin embargo, me siento mal cuando no escribo. ¿Qué debo hacer?”. El Profeta le mostró su bendita boca y dijo: “Nada más que la verdad sale de esta boca. Escribe”. Algunas personas fueron a ver al Mensajero de Al-lah y se quejaron acerca de su memoria. Él les dijo: “Pedid ayuda de vuestras manos derechas” aconsejándoles así que escribieran lo que querían recordar. Podemos decir algo más. Anas (r.a.) narró muchos hadices y es una de las siete personas que narraron la mayor parte de los hadices. En un hadiz en Mustadrak, Anas señala: “Escribía hadices del Mensajero de Al-lah durante el día y se los leía por la noche para que él pudiera corregirlos”.Es decir, nuestro Profeta corregía todo lo que Anas había escrito. ¿Podemos decir que todos los hadices son interpretaciones del Corán? Sí. Nuestro Profeta (PB) implementó el Corán a lo largo de toda su vida. De este modo, el estilo de vida ideal que el Corán presenta a los hombres se manifiesta a través de nuestro Profeta (PB). Si consideramos esto desde el punto de vista de la adoración, nuestro Profeta mostró como hacer para que nuestra adoración a Al-lah sea perfecta. Nuestro Profeta llevó a cabo todo tipo de actos de adoración de un manera perfecta. La adoración de nuestro Profeta es la forma perfecta de adoración que el Corán quiere en todos los aspectos. Lo mismo es válido para las relaciones humanas. Nuestro Profeta representó y mostró el ideal del Corán en todas las fases y momentos de su vida. Los musulmanes deben, pues, tomar la guía del Profeta. En un hadiz, Aisha expresó la ética del Profeta de la siguiente manera: “Su ética era la ética del Corán”. De este modo, nuestro Profeta explicó la ética del Corán. Quizás, él no explicó todo de forma verbal, pero lo puso en práctica. Cada palabra, acción y actitud del Profeta es, de este modo, la interpretación del espíritu del Corán. Todos podemos aprender las lecciones que el Corán quiere extraer y aportar a la humanidad en términos de ley, ética y estilo de vida a través de las palabras y acciones del Profeta.

Por otro lado, él explicó algunas historias sobre las anteriores naciones. En los hadices podemos encontrar algunos hechos sobre el Profeta Abraham (Ibrahim) que no están presentes en el Corán. Lo siguiente viene declarado en el Corán: “Comed y bebed, pero no abuséis en exceso”. En otro verso se prohíbe el derroche. Veamos la práctica del Profeta para entender esos dos versos mejor: Nuestro Profeta puso un claro límite al gasto. El ejemplo más claro es el wudu (ablución). Cuando hacía wudu, él usaba el agua con cuidado con el fin de no derrocharla. Él nos ordenó lavar nuestros miembros con tres puñados de agua durante el wudu. Usar más agua es makruh (desaconsejable). Él fijó esta limitación. Uno de los compañeros se sorprendió y preguntó: “¡Oh Mensajero de Al-lah! ¿Eso es para ahorrar agua?” Él respondió: “No, incluso si estás cerca de un río debes lavar tus miembros tres veces”. Yo vi una narración de Abu Ad Darda en los hadices: “En una ocasión, nuestro Profeta llegó a un río en su camino hacia un lugar. Ellos le trajeron un cuenco con agua del río. Él hizo wudu con él y sobró un poco de agua. Él normalmente la esparcía por el lugar. El Profeta también decía: “Vete y arroja de nuevo el agua al rio. Puede ser la bebida de una criatura en el futuro”. Si comemos más de lo que necesitamos, hablamos más de lo necesario y pasamos nuestro tiempo en vano, los derrochamos. Estamos derrochando algo que no podemos recuperar. El encender una cerilla de forma innecesaria es también un derroche. Eso es makruh. El hecho de que nuestro Profeta nos ordenara no desperdiciar el agua mientras se hace wudu cinco veces al dia nos da la lección de respetar la naturaleza. Él nos enseña que derrochar es un tema serio en otros temas de la vida a través del ejemplo del wudu. Esto es una explicación del verso: “No derrochéis en exceso”. Cuando leemos un verso, necesitamos referirnos a los hadices para ver como se explica. Cuanto mayor es nuestro conocimiento de los hadices, mejor comprenderemos el Corán. Cuando leemos un verso del Libro, podemos intentar comprenderlo a través de las múltiples traducciones e interpretaciones del Libro. Sin embargo, esto no debería ser suficiente para nosotros. Debemos incrementar nuestro conocimiento de los hadices, aprender muchos y adecuar nuestra vida a ellos en la medida que podamos. Cuando leemos los hadices es como si estuviéramos aprendiendo el significado del Corán del Profeta.

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¡Feliz cumpleaños, mi vida! (10/04/17)

Justo ahora mi mente está totalmente en blanco, no sé muy bien que decir pero creo que describir de alguna forma la inmensa felicidad que estoy sintiendo es un buen inicio. Todo es gracias a ti… Digo, ¡un día como hoy nació la chica más importante de mi vida! Mi amor, mi niña, mi princesa, mi enana, ah, eso no. De sólo pensarlo me causa tanta alegría que no puedo dejar de sonreír como un idiota, estoy incluso más feliz que cuando fue mi cumpleaños.

¡Te amo, te amo demasiado!

Y nunca he estado tan seguro de algo, creo que de cierto modo  llega a sonar muy repetitivo… Pero coño sencillamente, no me cansó de decir cuanto me fascinas, cuan enamorado estoy de ti, que me encantas, la manera que tienes de hacerme el chico más feliz de todo el mundo. Como puedes brindarme un sentimiento tan real y a la vez irreal, porque es tan poco común que llega a parecer mentira, pero no, es muy verdadero, tanto que mi corazón se acelera cada vez que pienso en ti. Sé que me estoy desviando y esto más que una nota de felicitaciones por cumpleaños parece algún tipo de confesión, pero quiero aprovechar el momento para decirte todo lo que siento, aunque en gran medida te lo he hecho saber y más me esfuerzo en demostrártelo, haciéndote reír, tu risa lo puede todo, puede tener el universo a sus pies y ése universo se llama Lucas… Porque sí, no me da vergüenza decir que soy completamente tuyo, que estoy enamorado de ti, que no hay persona que esté a mi lado y no sepa de tu existencia, bueno, de eso te has dado cuenta ¡las personas más importante para mí te conocen y te adoran! Tanto que me dan celos -Inserte mejor amigo aquí.- Pero son celos graciosos, de los cuales quiera o no terminó riéndome. Me da risa que, como te dije está mañana, no dormí mucho porque pasé toda la madrugada hablándole de ti a mi prima, no la dejaba dormir, le dije que te gusta la Yuca y mango, por eso te lo preguntó… Sorry. Además de que ella los aborrece o algo así. Re irónico. [??] Pero es que alskjd Como no tenía manera de contactarte y pasamos prácticamente todo el día sin hablar necesitaba sentirte conmigo de alguna manera ¿Había mejor forma que hablar sobre ti? ¡De expresar libremente que te amo y estoy enamorado! Uhm, creo que sí, por eso iré descúbriendola y fascinándome con cada una de ellas.

¡Otra cosa! En la mañana estaba verdaderamente preocupado, quería sorprenderte, quería y aún quiero demostrarte que soy digno de ti pero entonces había una pregunta que siempre me mortificaba y de alguna manera desanimaba: ¿Por qué no haces algo especial por ella? A pesar de que me repetías constantemente que no importaba y que con mis palabras sería suficiente, yo no lo veía así… Pero Dios es piadoso y llegaron muy temprano mis queridos amigos. [???] «Mañana cumple años la novia» Con su “Ayuda” (CofYohicetodocofcof) Pude hacerte algo, aunque me quedó para el orto. x2 Pero es la primera vez que hago esto por alguien y me esforcé muchísimo, incluso todos se sorprendieron cuando me vieron tan entregado. xD ¡Es que lo valía tanto! Hice un desastre pero estoy orgulloso de mi mismo alv. Lo que intentó decir es que… Gracias a ti estoy descubriendo cosas nuevas en mí, estoy descubriendo a un Lucas capaz de desvelarse día tras día sólo por hablar con la chica más esplendida de todas, alguien preocupado por la mínima cosa que le pasé a esa persona tan especial, un chico que se desespera cuando no sabe nada de su novia, un hombre que sueña con una mujer noche tras noche y cuando no… Sólo piensa en ella. Un chico enamorado que se atrevería a todo -Menos vestirme de mujer, alv.- Por ver a la chica que ama feliz. Sé que tal vez lo que digo no parezca la gran cosa, pero… Yo no había hecho esto por nadie más y lo que me sorprende, es que no me parece suficiente, estoy dispuesto y quiero lograr aumentar mis sentimientos por ti, no quiero que tenga límites, nunca. Esa persona que con tantos deseos quiero hacer feliz… Eres tú, Stephanie. Te amo, princesa. ♥

No obstante, ahora que es tu cumpleaños es un día muy significativo porque, éso… Es el día en el cual naciste, la fecha que marcaría la existencia de la persona que hoy, con toda segunridad, es la más importante en mi vida, y tengo que agradecer todas las circustancias y situaciones que me llevaron hasta ti… Hasta el día de hoy, ¡el primer cumpleaños a tu lado! El primero de muchos por venir. Significa tanto para mí que de sólo pensarlo no dejó de emocionarme como un niño pequeño, si tú dices que soy uno cuando estoy en mis momentos «Normales» Pues… Imagina cuan entusiasmado estoy ahora. Asdj Creo que en la llamada, apenas te hablé se pudo notar que estaba como loco, te quería gritar, incluso creo que lo hice, perdón. (?) Pero askjd No lo controlaba, estoy tan feliz por ti mi vida, ¡tus 13 años! Digo, digo ¡1.60! ah, eso no, 15. Sí, tus 15 años. ♥ Sigo siendo un asalta cuna de mierda, pero coño, soy el asalta cuna más feliz que puede existir, así que de todo corazón… Merwebo, eres mi niña y lo seguirás siendo. Mía. ♥

Bueno, creo que te dormiste, pero no importa, estabas cansada y lo entiendo ¿Ves que mis rezos funcionan totalmente? Primero con la velita y luego con tu sueño. Ja weno. Pero siendo así, debo apresurarme con esto para cuando despiertes puedas leerlo y sonreír, ¡sonríe madita! Hazle ese favor a mi mundo de siempre, no importa qué, reír, porque le estás haciendo el favor más grande, le estás mostrando la imagen más hermosa. ♥ !No te despiertes! Entonces tendría que eliminar ésta parte y mi plan se iría lentamente a la mierda. ¿Sabes, no? Tengo que parecer y verme genial en todo momento. (??)

Tengo que agradecerte tantas cosas, entre ellas que seas capaz de soportarme sin ninguna queja, en ocasiones no soy un chico fácil -Ahrw, se vio re gei.- Tengo la costumbre de celarte demasiadooo, ser incluso más posesivo, pero es que me encantas tanto. Cuando pienso que alguien más también podría terminar fascinado contigo y quitarme mi felicidad me vuelvo terco. Sé que es una situación fastidiosa, a veces, sé que te fascina verme celoso, pajua. (???) Pero espero lo entiendas, si te vieras como lo hago yo, lo entenderías completamente… Aunque también terminarías enamorada de ti misma, así que no, alv. ¡Sólo yo puedo verte así! ¡Soy el único que puede estar tan fascinado contigo! ¡El único que puede estar enamorado de ti! ¿Oc? Ahrw.

Otra cosa que quisiera agradecerte, haber abierto mis ojos, sé que antes de estar juntos, todo fue tan duro yo estuve tan escéptico a estar contigo por situaciones que no hace falta mencionar… Pero estuviste ahí, haciéndome sonreír aún cuando creí que no lo necesitaba, siempre observándome y yo siendo incapaz de ignorarlo. Ignorar la maravillosa chica que tenía en frente, que sólo era cuestión de alzar un poco mis manos y tomar la felicidad que hoy siento. Créeme que no me arrepiento en absoluto. Gracias a eso estoy aquí, a las dos y media de la madrugada escribiendo sobre ti, ambos sabemos que no es la primera vez que lo hago… Pero si será la primera vez que me leerás, me pone de los nervios, lo confieso, no me preguntes el porqué, porque realmente no lo sé. Es gracioso que todo esto quería decírtelo en la llamada, pero de pronto me sentí muy pequeño, con la expectativa de todos y sé que las palabras no sería exactamente las misma, me habría gustado… Pero lástima que el saldo se acabó y ya después no me sentía capaz, alv. Luego está que parezco un trabalenguas andante cuando habló ¿Lo recuerdas? «¿Qué día es Lunes» JAJAJA (??) Cuando intenté hacerlo sentí mi corazón hacerse pequeño e ir más rápido de lo normal, todos mis sentimientos por ti se amontonaron en mi cabeza y me complicaron respirar. Me hizo entender, comprender y amarte mucho más. ¿Tú pasaste lo mismo, verdad, bebé? Cuando te pedí que dijeras lo que sentías por mí, escuchar como tu tono de voz se iba haciendo más bajo conforme hablabas, como te estremecías y tartamudeabas ¡O la manera de decir que yo le daba color a tu vida! Dios, te amé tanto en ese momento, lo único que pasaba por mi mente era abrazarte y poder calmarte, decirte que yo estaba completamente igual.

Me es aún tan increíble la forma en la cual terminé tan enamorado, te quiero admitir que desde que llegaste y comenzaste a adentrarte en mi vida todo a cambiado, me has enseñado tanto en tan poco tiempo, cosas tan pequeñas que ocasionas grandes cambios. Gracias por fijarte en mí y quiero decirte que si en algún momento llegó a fallarte -cosa que no pienso hacer.- No me des otra oportunidad, porque nadie merece hacerte sentir mal. Tú mereces el cielo, mereces lo mejor que puede tener está y otras vidas, yo quiero mostrártelo, quiero dártelo todo… Uhm, creo que ese sería un buen regalo de cumpleaños ¿no? ¡Enseñarte y darte más de las cosas geniales que mereces! Pero no, no sólo lo haría porque signifique un «Regalo» Lo haría porque es todo lo que anhelo.

Creo que hace poco te dije que tú eras mi «serendipia» Quiero repetírtelo. Porque no existe otra palabra que pueda definir lo que me ocurrió contigo. Fuiste mi hallazgo inesperado pero magnífico que vino a cambiarme la vida para mejor. Eres lo más afortunado que me ha ocurrido.

Bueno, creo que otra vez me he desvíado de lo principal. xDDD (?) ¡Feliz cumpleaños, princesa! x14654165 No sé si más tarde pueda tenerte para mí como todos los días, pero ya te extraño… Sí y sólo hemos estado unas horas lejos, estoy muy acostumbrado a ti. Sé que ni todas las palabras del mundo sería suficiente para expresar todo lo que me haces sentir, pero es preciso decir que nunca me cansaré de intentarlo, me encanta pensar en ti mientras escribo o hago cualquier cosa. Eres como mi inspiración para todo.

Por ahora lo dejaré hasta aquí, sé que no es suficiente, nunca sería suficiente. Pero espero en parte haber logrado mi propósito, hacerte sonreír y desearte un gran cumpleaños, mi quinceañera. ♥

Stephanie, tú también significas todo para mí.

¡Feliz cumpleaños princesa!

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Noches hablando conmigo mismo

Ya e perdido la cuenta las veces que a pasado por mi mente de que seria de mi circulo cercano si yo ya no continuara mas con ellos, o si nunca hubiese existido, ¿realmente todo seria igual?, no logro encontrar una respuesta.

Muchas son las noches donde mi mente me lleva a esas conversaciones en las que todas terminan con la palabra muerte, quizás serán las drogas o problemas que ni yo se que existían los cuales me mortifican y no dejan pensar con claridad, no me gustaría culpar a nadie de mis actos o decisiones no es culpa de nadie eso si lo tengo claro estos pensamientos son míos y no e dejado que nadie me influenciara con respecto a lo que creo que esta bueno o malo conmigo, quizás ellos son el problema como también yo puedo estar mal

Estoy en el punto donde nada te importa lo suficiente como para esforzarse, todo se a vuelto una rutina no se ni porque escribo esto, será que en momento en el que lo hago es porque vi en esto una manera de plasmar mis pensamientos y no quedarme con la sensación de que no dije lo que pensaba, no me gustaría irme así.

Se me inculcó desde pequeño una creencia de la cual me e visto defraudado y la cual no comparto en la actualidad, pero por culpa de esas creencias me invade la mente el cuestionamiento de ¿que habrá mas allá de la muerte?, sinceramente espero que sea nada mas que un sueño eterno no me gustaría que haya vida después de la muerte.

Aun existen cosas que me agradan del mundo, aun hay personas que estimo, que amo, que me hacen sentir con ganas de seguir adelante de ver como se resolverán sus vidas en un futuro, puedo hacerme imágenes mentales de sus vidas, sin embargo no puedo hacer eso conmigo mismo.

Siempre se me a pedido cumplir las expectativas de los demás o que proyecte una imagen al mundo con la con la no me siento cómodo, no siempre se pueden cumplir las expectativas de todos y si yo mismo no me siento conforme con lo que soy... Nunca me e mirado en menos a los demás soy consciente de mis actitudes y mis capacidades siempre e pensado que no hay nada que no pueda cumplir, siempre me sentí capaz de hacer cualquier cosa.

Ahora me siento atrapado en las sombras, siento como me tratan de aislar del resto de mundo a veces produce una sensación agradable me hace sentir paz, me gustaría ser alguien sin identidad algo que nunca fue algo que nunca será, quizás pido demasiado pero cada vez son más las ocasiones en las que deseo que algo suceda, que algo cambie... se me va ir la vida en eso.

Algún día seré lo suficientemente hombre o un cobarde para quitar mi propia vida, de momento espero impacientemente a que algo suceda, ojalá sea algo grande que nos borre a todos de un una y que sea tan rápido que ni la veamos venir, así no podre dejar a nadie llorando o lamentándose por mi muerte, no serian muchos pero se que siempre hay alguien que lo llora una madre, un padre, hermanos, familia ,amigos.

No creo que las cosas cambien mucho de aquí en adelante, se dice que lo último que se pierde es la esperanza, nada más que una frase ya que si se puede perder y es lo primero que perdemos al tener nuestra primera desilusión, como también se puede recuperar pero cuesta tanto o más que la confianza en una persona quizás estas cosas van de la mano, que se yo solo soy un joven que se abruma solo por la noches... no espero nada de nadie así que no esperen nada de mi, no te preocupes por mi yo estoy bien así no necesito ser comprendido por nadie solo queria expresar mis pensamientos en este largo texto en el cual te cuento como la muerte a sido mi pensamiento más recurrente en las noches de este año.

Querido lector de antemano gracias por tomarte el tiempo de leer esto, quizás en esta gran masa de ideas y cuestionamientos encuentres similitudes o te sientas en una situación similar a la mía, pero que quede claro TU NO ERES YO, no vivimos lo mismo, no tuvimos la misma crianza. Solo son similitudes, aún hay cosas que puedas hacer con tu vida así como yo...

De momento voy a seguir esperando al final del autobús a que algo suceda...

[c-a-c-h-o]

Perdona mi egoísmo y terquedad, te ocasione muchos problemas y derramaste muchas lágrimas por alguien como yo. Nunca quise que las cosas terminaran así, lo juro, nunca fue mi intención, y sin embargo aquí estamos, sin hablar, cada quien con su orgullo, intentando imaginar que las cosas nunca pasaron y luchando cada quien con sus demonios internos en silencio.

No sé si estás leyendo esto o si alguna vez lo harás, pero si por curiosidad o casualidad llegas aquí quiero que sepas que para mí tú eres la mujer de mi vida, la única persona a la que he amado sinceramente, y aunque estábamos destinados a estar juntos, como tú dijiste, no fue nuestro momento. Escribo esto mientras mi corazón se rompe un poco con cada palabra, con cada canción, con cada recuerdo.

No te odio, y espero que tú tampoco lo hagas, no pude decirte adiós y decirte lo importante que fue todo lo que pasamos. Eres una mujer increíble, inteligente, perseverante, llena de vida y con una chispa que hace sentir mejor a las personas con tan solo estar junto a ti.

Te digo adiós y no porque quiera alejarme de ti, sino porque siento que es lo mejor para ti, no soy buena persona, lo sabemos, te hice mucho daño, y fallé en más de una ocasión, te hice llorar, te hice discutir, y te hice desconfiar. Perdona a este tonto por todas las lágrimas que te ocasionó, por todas las noches tristes, por todas las discusiones, por los celos, por todas esas malas decisiones que nos llevaron a esto, por la inmadurez, perdóname por ser como soy y desquitarme con la única persona con la que nunca debí hacerlo.

Espero que cuando me recuerdes lo hagas con cariño y que recuerdes los buenos momentos que pasamos, las risas, los viajes, las noches en vela por las interminables platicas, las noches de series, los días en los que no hacíamos nada más que ver tele o simplemente las noches en las que nos amamos en cuerpo y alma.

Espero seas muy feliz, lo digo de corazón, deseo que cumplas tus sueños y metas, que rías, que bailes, que cantes, que tu vida este llena de alegrías y cuando no sea así que tengas el coraje para levantarte y seguir luchando. Espero que algún día encuentres a alguien que te haga feliz, que te dé lo que yo no pude, que no te falle como yo lo hice, que nunca te deje sola y que nunca te haga derramar una lágrima, que no te cele por tonterías, alguien que te vea cómo realmente eres, porque tú mereces lo mejor de este mundo y se que así será, porque aunque ahora sea difícil la vida te recompensará. Cuídate mucho, las personas no siempre son buenas, y siempre te lo dije, eres demasiado buena para ver la maldad en los demás, solo no cambies por personas que como yo no valen la pena, no te conformes nunca, ni con tu trabajo, ni con un amor, siempre exige mucho y lucha por ello.

Te prometí que las cosas no cambiarían, pero creo que tendré que romper esa promesa, así como todas aquellas que durante mucho tiempo hice. Ahora entiendo porque nunca te gustó que te prometiera. Al final no lo cumplí, no estaremos juntos siempre, y tal vez no esté a tu lado, supongo que al final el mundo nos gano.

Vuela muy alto amor mío, tan alto que nunca nadie pueda detenerte, tan alto que todos tengan envidia de ti, de tus alas, de tus logros de todo, pero sobretodo cuídate y nunca olvides que aunque fui muy tonto, este tonto te amo con todo su corazón y cada noche antes de dormir le pedirá a Dios, al universo, al destino o a lo que sea que esté allá afuera por ti, porque te vaya bien, porque seas feliz, porque tengas éxito, y porque siempre estés rodeada de personas que te quieran sincera e incondicionalmente.

Eras, eres y serás el único y gran amor de mi vida, no tengo duda de eso, siempre te recordaré con cariño y espero encontrarte de nuevo, llena de vida como cuando nos conocimos.

Te amo, y siempre lo haré, no hay poder humano que logré sacarte, porque estás muy dentro de mi y nunca saldrás. Me hiciste una mejor persona y siempre te estaré agradecido por eso.

Adiós amor mio, no pudimos estar juntos en esta vida pero espero que para la siguiente podamos encontrarnos, y amarnos como tantas veces lo hicimos. cuídate mucho y si no es mucho pedir no me olvides, porque yo no lo haré.

Te amo mucho.

[ja-ess-muss-sein]

Aún continúo aprendiendo.

Hoy he estado bastante nostálgico. En realidad, hace algunos días que arrastro esta sensación, como de que hay algo que pude haber hecho. No estoy seguro de qué es exactamente. Han sido muchas horas las que he estado pensando, recordando, imaginando el futuro, planeando el siguiente paso, pero no puedo reconocer qué es lo que me mantiene inquieto.

A veces creo que soy egoísta, que simplemente estoy buscando la atención de la gente, o que el resto me tome en cuenta. Quizás solo quiero hablar con alguien, pasar el rato a solas, contarle mis historias, las cosas ilógicas que me imagino o que se me ocurren, preguntarle sobre su pasado, sus motivaciones y sus sueños; sin embargo, no encuentro el motivo del por qué querría hacer eso. ¿No es suficiente con chatear y mandar unos simples mensajitos de texto a las personas?

Por otra parte, también he estado pensando en mis amigos, más bien, en mi grupo de amigos más cercano. Siento que son como mi familia, nos llevamos bien, pero al mismo tiempo me siento lejano a ellos. Aunque no es la mejor analogía. Otra opción es que realmente todos estén bien, y solo yo sea el que está deseoso de querer más, de salir más, de compartir con ellos. Me siento decepcionado de mí mismo, ¿realmente necesitamos cariño en nuestra vida?, no sé cómo llegué a sentirme así.

Otro tema recurrente en mi cabeza es el de mi querida compañera de la cual he escrito en ocasiones pasadas. Con respecto a esto, debo aceptar que continúa causandome tristeza de vez en cuando, varias veces. Es algo que no creo que supere en un buen tiempo más. En estos momentos me siento contento con ella, de una forma bastante amarga. Luego de toda la distancia que surgió entre ambos, de un momento a otro nada parece distinto a los que era antes, es simplemente como si nada hubiese pasado. ¿Por qué la sensación amarga entonces? Es lo que había deseado desde que ocurrió todo, ¿no? Claro, la diferencia es que se que esto es transitorio, y una vez que volvamos a clases, todo regresará a su estado normal, las distancias volverán, quizás aumenten, no me sorprendería. En estos casos sólo me queda pensar "ella es feliz", y que eso me calme la angustia por un tiempo. No hay más opciones y no habrán segundas oportunidades.

Cambiando de tema, hace unos días salí con una chica -la cual me agrada bastante-, una amiga de la universidad que quería ver hace un tiempo. Fue una salida grata, personalmente la pasé bien, pese a ello, hay que ser sincero, no sé qué tan bueno fue para ella. A veces la notaba desganada, más de una vez. Reflexiono sobre nuestra relación, me siento en la necesidad de saber más de ella, de conocerla a profundidad, qué cosas le gustan y cuáles no, pero si sigo así, pienso que se sentirá agobiada por mi insistencia. Además, dudo que ella quiera esto de forma recíproca. Creo que lo mejor que puedo hacer con respecto a ella es alejarme, porque de todos modos, mis esfuerzos serán en vano. Los afectos nunca son correspondidos, nunca significa lo mismo para ambos. Es interesante, porque hablé de esto mismo con ella, aunque se aplicaba a ella misma, sin que se diera cuenta.

También he estado pensando en otra persona con la cual compartí de forma muy cercana gran parte de mi vida, y que ahora no es más que una conocida a la cual le escribo de vez en cuando. Estaba pensando en la gente que me dice que soy “seco”, que soy del grupo de los “inteligentes”, que “me va bien”. Es bastante cómico, porque aunque me lo digan mil veces, mil personas, no lo sentiré así hasta que esté conforme conmigo mismo. Aunque, estaba pensando, me gustaría poder decirle a esas personas que no soy un triunfador de la vida, no soy la gran cosa, decirles que si bien pude haber alcanzado muchas metas que me he propuesto durante mi vida, hay una persona con la que fracasé, la misma persona de la que acabo de hablar al inicio de este párrafo. Es cómico, sí, que puedo lograr la meta que me proponga, sin embargo, contigo no pude, contigo fracasé, como acompañante y como amigo, o lo que sea que fui para ti. Fracasé en hacerte feliz, y ese, creo yo, es el mayor error que pude haber cometido en mi vida.

Aún todo esto me duele mucho. Solo quisiera saber de donde sale esta maldita nostalgia.

Para finalizar con este impulso de intranquilidad, confieso, estoy decepcionado conmigo mismo, porque al parecer a mi persona le gustaría ser más especial para alguien. Quiere volver a sentirse como antes, y eso me molesta.

[apalabrarte]

Nuevos comienzos (2 Corintios 5:17)

Desde hace un par de años, no escribo un agradecimiento por el año que termina, quizá porque creí que no había mucho que agradecer, porque pensé que no habría muchas personas que lo leyeran y  porque tampoco había suficiente fe para creer que algo mejor vendría, pese a los buenos deseos que todos repartimos en estas fechas,   aún sin creerlos del todo.  Hoy tengo mucho que decir, mucho que agradecer y fe en que vendrán cosas especiales, eso me emociona mucho y quiero compartirlo pese a que no muchos pasarán de este primer párrafo.

Este año estuvo lleno de muchas cosas buenas en mi vida, por supuesto que hubo momentos en que no consideré como bendiciones muchos sucesos y hubo otros que consideré como bendiciones cuando no lo eran pero de los cuales aprendí. Hubo gente que llegó a mi vida, otros que se fueron, otros que pasaron como estrellas fugaces y por supuesto aquellos que siempre están aunque haya terremotos en la ciudad. Por momentos me pareció que el año pasaba lentamente y hubo otros días que deseé que nunca terminaran y que intenté retener lo más que pude. Hubo de todo; días en los que sentí mucha tristeza y otros en los que creí ser la más feliz,  ambos casos fueron extremos e irreales y cuando sentí un supuesto equilibrio, ese también terminó siendo falso. Confieso que hubieron días de mucha apatía donde no fui ni frío ni calor, solo fui tibia de corazón. (Apoc. 3:16), eso sí, de todo se aprende. Encontré la chispa adecuada o más bien, EL me encontró a mi.

Hoy escribo para agradecer antes que a nadie a Dios, porque pese a que durante muchos años consideré que Él vivía en mi de alguna forma, la realidad es que no fue así, más bien lo rechacé, no de una forma abierta y desafiante, más bien, de una forma hipócrita y convenciera. “Creciendo más” conforme al mundo que conforme a Él. Los que me conocen saben quien soy, qué hay en mi y qué es lo que me mueve o por lo menos las redes sociales les dan una idea. La realidad es que nada está escrito, que quiénes fuimos hace unos años ya no somos hoy, que lo que nos “hacía”  termina por no ser y que nuestros motivos, razones y prioridades también cambian.

Este año agradezco a la lluvia que convirtió mi desierto en un pequeño jardín -no muy basto por ahora-, pero que promete convertirse en un bosque. Gracias por el pan que me alimentó cuando más hambre tenía y por el agua que sació mi sed en el desierto que sentía atravesar. Gracias por la paz en mi guerra y al estruendo que convirtió mi apatía en entusiasmo. Gracias por la luz que le devolvió la sonrisa a mis labios y al bálsamo que sanó mi ira. Gracias Señor por lo que tienes preparado para mi y por la mujer que estás haciendo de esta niña que aún soy, aún con 39 encima.  Gracias por todos aquellos que estuvieron en mi vida este año -me estremezco solo al recordarlos- porque aunque no lo sepan, no hubo mucha gente a mi lado, pero los que estuvieron fueron muy importantes y sin lugar a dudas dejaron una huella en mi.

Pido disculpas porque sé que yo misma me aparté de mucha gente, ensimismada en mis problemas en muchas ocasiones, creyendo en cosas equivocadas, adorando a dioses sin poder. Sé que hubo momentos en que mis actos y palabras hirieron, yo misma fui herida, sé que no fui la mejor persona, la mejor hija, la mejor pareja, la mejor hermana e incluso la mejor profesionista. No trato de lamentarme o compadecerme de mi misma, simplemente reconozco que nadie es perfecto, y que yo como ustedes intenté dar lo mejor y no funcionó del todo. El motivo fue que mi razón de ser no se parecía en nada a lo que hoy considero lo más importante: Dios.

No quise dejar pasar la oportunidad de escribir unas letras hablando un poco sobre mi testimonio de este año, lo feliz que termino 2017 y lo entusiasmada que estoy de recibir 2018. Dios no es el mago de la lámpara maravillosa, en donde al frotarla él cumplirá tus m��s profundos deseos, tampoco te promete una vida sin pena, sin retos, sin fracasos, quizá éste nuevo año sea para el mundo aún más difícil que el año viejo, y sin embargo no deja de ser una bendición. Hoy me levanto de entre la cenizas, mucho más yo, mucho más como Él quiere que sea, mucho más madura y más consciente de lo que quiero en mi vida… no tengo muchos planes, las pasiones te mueven el piso cuando no están bien direccionadas y tampoco es obligatorio SER, TENER, PARECER… eso a Dios no le importa. Hoy no tengo nada, no soy nada y eso no significa que me sienta menos o que me esté tirando al drama, simplemente hoy estoy confiada en que Dios no elige al mejor, elige al peor y lo prepara para su gloria.  No me siento mediocre aunque lo parezca para algunos, tampoco soy lo mejor en ningún sentido pero tampoco siento que sea un caso perdido. Alguien dijo por ahí: “El mundo está lleno de pecadores juzgando a otros pecadores por pecar diferente”.

Cuando Dios te abraza, la tristeza más profunda desaparece, cuando Él te abraza le da sentido a tus días. No es tu pasión más grande, tu pareja o tus hijos, ni siquiera tu trabajo, la casa de tus sueños o los viajes lo que te hace sonreír desde el alma, es ÉL. No sé aún bien como explicarlo -no sé si querría hacerlo-, solo sé que la fe es algo que adquieres no porque alguien te convenció o te lavó el cerebro, sino porque estás listo para CREER. No es nada fácil y menos cuando somos personas que luchamos por “algo” en la vida, cuando tenemos estudios, cuando hemos crecido bajo paradigmas de una doctrina humanista que grita: ¡YO!;  cuando nos achicamos con la palabra MEDIOCRIDAD y cuando no tenemos la cartera llena. No, no es fácil y no lo será porque el mundo y el hombre no se detendrán a contemplar tu necesidad espiritual, por el contrario se reirán de ti, serás un perdedor para unos y para otros nada, pero al final todos somos libres –se supone- de pensar, creer y practicar la doctrina que mejor nos plazca y ante eso, no hay nada que justificar; la argumentación sobre lo que hoy creo la dejaré para cuando sea el momento de hacerlo, para cuando esté preparada.  Hoy no.

Mientras tanto reciban mis mejores deseos para este 2018, que Dios los tome de la mano como me tomó a mi, que los haga sonreír como me hizo sonreír a mi, que los consuele como lo hizo conmigo y que les abra los ojos como me los abrió a mi…  Que este nuevo año este lleno de bendiciones, sabiduría, amor… que esté lleno de todo lo que necesitamos, más no de todo lo que deseamos, pues Dios no se equivoca, pero nosotros si.

Disfruten, emociónense, gocen con los suyos, tengan fe porque lo mejor aún está por llegar y entonces todo habrá valido la pena. Alégrense porque estamos en el camino y porque cada detalle –bueno o malo- es lo que hace tan maravilloso el paisaje y nosotros somos los viajeros; extranjeros en una tierra que no nos pertenece pero que tenemos la obligación de cuidar y disfrutar.

Que Dios bendiga a toda mi gente, a mi familia, a mis amigos, a mis maestros de vida, a los que no tienen un título pero que aún así están, a los ausentes, a los presentes, a los que me escriben y no hablan, a los que sin hablar me hablan,  a los que me incluyen en una oración por la razón que sea, a los que  creyeron en mi por alguna mágica razón, a los que me brindaron una sonrisa sin conocerme, a los que me dijeron “te amo” alguna vez.  Un abrazo fuerte y mi cariño.

Jess*

[aliceinmourningland]

Papi,

No sé ni por dónde empezar.

Tengo y siento una maraña de emociones que no parecen tener ni un principio y mucho menos un final. Eso entorpece también identificarlas.

Pero voy a intentarlo. Me preocupa que quizás al terminar descubra que algo faltó o sobró, aunque sé que las historias nunca son reales pues siempre afecta la visión personalísima de cada uno. ¿Qué pasó en realidad? ¿Realmente me fallaste? ¿Realmente te fallé? ¿Pudimos ser mejores con el otro? ¿Qué tanto y qué tan profundo fue el daño? No lo sabré nunca. Tú tampoco. Los que existieron como testigos mucho menos. Pero empecemos así, pues, con esta serie de errores implícitos.

Durante muchísimos años me sentí obviada. Sin ningún tipo de consideración a lo que yo sentía, deseaba o necesitaba. Mis opiniones se reducían a nimiedades. Nunca entendí cuando decías “tienes que respetarme porque soy tu padre”. Desde niña me parecía una frase idiota. Perdón, pero el respeto se gana, no se impone.

Por otro lado, siempre hubo una actitud de desestimar lo que yo era o hacía. Claro que hubo veces que llegaste a celebrar ciertas cosas, pero la constante, desde mi perspectiva, era la sensación de ser insuficiente. De fallarte una y otra vez. Hasta el último día que nos vimos sentí que me veías como alguien mediocre. Y aunque es difícil aceptarlo, por alguna razón cuando algo en mi vida iba bien, sentía que esperabas el momento en el que todo se me fuera a la mierda. Jamás me lo dijiste, pero en mí siempre quedaba esa estela negativa.

Papi, yo también sufrí mucho en varios momentos. Claro que con el tiempo aprendí a reservar (contigo) lo que pasaba en realidad. ¿Sabes? A veces uno sólo necesita que te den un abrazo y te digan “lo siento”. Si de por sí ya había cosas que me hacían sentir mal, lo último que necesitaba era tu análisis para descubrir que todo siempre fue mi culpa. Por eso empecé a seleccionar tan celosamente los aspectos de mi vida que podía contarte. Y eso en sí es una tragedia porque en realidad conforme fui creciendo tú no supiste quién era yo. En quién me convertí. Pero tenía tanto miedo de decepcionarte más que acabé haciéndome una vida alterna para poder contarte.

Recuerdo sólo dos ocasiones dónde sí te hablé con absoluta honestidad. ¿Por qué? Porque el dolor me mataba. Genuinamente necesitaba a un papá que me apapachara. Pero ni en esas situaciones te sentí cerca. Afortunadamente sí hubo (y hay) personas que cumplieron esa necesidad. Pero claro que lo necesitaba de ti.

¿Y después qué? Te moriste. Me dejaste. Justo una semana después de haber decidido reconstruirnos con los pocos cimientos que quedaron de ese terremoto que fue nuestra relación. Te pedí ser cuidadoso. Te llevé al supermercado para comprarte las cosas apropiadas. Me enojé por tu insistencia en salir a la montaña. Te invité a comer. Te di permiso de comer pastel. Me llevaste al cine. Te vi triste y solo. Ahí entendí que aunque no había forma de imponerme ante ti y tu voracidad, sí podía aconsejarte y hasta ser escuchada.

Papi, me haces mucha falta. Sé que tendemos a glorificar a los muertos y justo eso estoy haciendo. Hoy extraño hasta lo que más odiaba de ti. Hoy preferiría tener las discusiones, los desacuerdos, la falta de tolerancia. Preferiría siempre eso a tener sólo tu ausencia. Ésa pesa hoy más que todo lo otro.

Y con eso quiero decir que te perdono. Perdono todas esas fallas que quizás exageré, quizá no, porque eras humano. Todos las cometemos sin tener tan claro el impacto que tendrán en los demás. Te perdono los enojos irracionales hacia mí porque con el tiempo (aunque fueran años) supiste que no los merecía. Perdono tus ausencias en mis momentos importantes. Hoy sé que uno está tan sumergido en la vida propia que a veces cuesta trabajo voltear a ver la de los demás.

Y también te perdono tu muerte. Claro que pudiste evitarla en ese momento. Pero tú eras así. No podías irte de otra forma. Te moriste haciendo lo que te gustaba, exigiéndote de más, como siempre, con toda pasión y exceso. Te perdono porque sé que detestabas la idea de volverte un viejito sin poder hacer nada. Te perdono porque así lo escogiste y eso es más importante que darle gusto a alguien. Te perdono.

Papi, yo también tengo un montón de cosas para que me reproches. Me diste todo lo necesario siempre. Y tuve que llegar a la adultez para tener la inteligencia y gratitud para verlo.

Y la verdad es que cuando empecé a notarlo, ya había una distancia irreparable. El jueguito de ver quién era más cabrón fue súper pendejo. Yo lo hice porque creí que era la única forma de defenderme. Desde hace unos meses descubrí lo estéril de la situación. Finalmente así yo no dejé que entraras por completo a mi vida y no supe cómo ni dónde acomodarme en la tuya.

La realidad es que todo era mucho más sencillo: hablarte con honestidad. Lamento que sólo pude hacerlo las dos últimas veces que nos vimos. Jamás pensé que fueras a respetar y reaccionar positivamente. Y esas dos últimas veces fueron súper gratificantes. Claro que yo pensaba que vendrían tantísimas más. Pero no. Hoy me duele muchísimo no haber tomado la decisión de la honestidad desde hace años. CARAJO. ERA TAN SENCILLO. ¿POR QUÉ NO LO HICE? Por ingenua. Por soberbia. Por pendeja.

Recuerdo dolorosamente todas las veces que te subestimé. Que en lugar de preguntar, asumí. Que en lugar de hablar, me burlé. Y hasta ahora que te escribo esto, me doy cuenta de que yo hice contigo justo lo que tú me hiciste. Y si ya sabía que dolía, ¿por qué lo repetí?

Papi: perdón. Perdón por la distancia. Perdón por tardarme tanto en valorar todo. Perdón dejarte solo. Perdón por todas las llamadas que no contesté. Perdón por posponer tanto el conseguir esa relación que queríamos. Perdón por no llegar a cumplir tus expectativas. Perdón por no saber negociar nuestras personalidades.

Papi: gracias. Gracias por tomarme como tu hija durante toda tu vida. Me diste tu apellido, me alimentaste, vestiste, educaste. Me llenaste de tus pasiones. Hay unas que siguen en mí y otras que no me interesaron, pero gracias por todas. Gracias por llevarme a escalar cascadas, subir volcanes, enseñarme a acampar. Gracias por reconocer mis talentos y presumirlos. Gracias por enseñarme a siempre ir por más (aunque ahora más que nunca tendré que aprender a ejercerlo). Gracias por los viajes, las fotos, por el valor de la disciplina. Gracias por abrazarme durante horas mientras lloraba en tu pecho por la primera vez que me rompieron el corazón.

Gracias por darme un sentido de familia. Gracias por la música, el cine, los museos. Gracias por dejarme verte luchar por tus sueños. Gracias por enseñarme a ser independiente. Por alimentar mi curiosidad. Por enseñarme a discutir y defenderme.

Gracias por no dejar que me volviera una niña berrinchuda. Por todo lo que jugamos.

No lo logramos, pero gracias porque sé que activamente intentaste entenderme en la adolescencia. Gracias porque a pesar de nosotros mismos, no quitaste el dedo del renglón y no perdimos contacto (salvo esos 5 años...)

Gracias por ser mi papá. Gracias por existirme.

Y pues nada, papá: te amo. Porque hoy que te puedo ver más como humano que como papá, entiendo muchas cosas. Los errores, los aciertos, el amor (aunque a veces lo demostraras de una forma muy poco ortodoxa), los viajes, tu sonrisa, tus bendiciones.

SIEMPRE me harás falta. Sigo esperando verte en algún sueño o que esto sea una pésima broma. Tu vacío hoy ocupa toda mi vida. Siempre te amé y siempre lo haré. Hoy no puedo tocarte, olerte o abrazarte. Pero guardo tu risa sonora en los oídos. Te amo, papi. Te amo, te amo, te amo.