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[ovejas-de-morfeo]

Serían mentiras de mi parte el no admitir que siento vergüenza por la persona quien soy a día de hoy, después de todo, no soy ni la mitad de lo que alguna vez he podido. En algún punto he perdido el rumbo, y olvidado a dónde alguna vez iba. Y si bien lograse recordarlo, me martiriza la idea de si a este punto tal destino es lo que quiero, pues vasta cantidad de caminos he empezado, más ninguno por completo he recorrido. Siempre he abandonado en múltiples veces, siempre buscando algo o alguien más a quién responsabilizar, pero quién toma la decisión de no seguir, de no volver, siempre he sido yo. Aún siendo consciente de todo esto, no tengo la valentía para cambiarlo, los ánimos, ni mucho menos idea de cómo empezar, volviendo una vez más a resguardarme en mí mismo, y el sollozo compasivo de mis lamentos.

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Querida madre, familia, y amigos, escribo esto desde lo más profundo de mi corazón, y me disculpo por no encontrar una forma más adecuada de empezar este escrito. Y una vez más me disculpo, por la desesperanza que pueda haber detrás de mis palabras.

Una idea ronda mi mente últimamente, que si bien no es nueva, ha vuelto a mí en las últimas semanas. Es algo de lo que ya he hablado muchas veces, quizá no públicamente, pero fue tema frecuente de mis pocas conversaciones buscando expiar el dolor aquí en mi pecho. Una tercera disculpa de mi parte debido a mi tan frecuente apatía. Una apatía que sólo parece hacerme daño a mí mismo, viéndome incapaz de extirpar mediante palabras los vastos tumores en mi alma.

Nunca he proyectado para mí una vida extensa, y por más que me gusta hacerme la idea, tampoco contemplo para mí una vida próspera. Puedo pintarme escenarios de lo que quisiera, pero ninguno de ellos es tan concreto ni tan realista como mis deseos fatalistas. Nunca he sentido que yo sea del tipo de personas que vive para contarla, he sobrevivido intentos de suicidio, he batallado contra la soledad más abrumadora, pero aún así me siento incapaz de vencer aquella idea de arrebatarme la vida. Es como una voz en lo más recóndito de mí, una idea que está fijada en lo más profundo, que no sabe cuándo, pero sabe que sucederá. Una premonición, el desenlace de mi historia, y que sólo se culmina cuando decida de una vez por todas acabar con mi propia vida.

Mi deseo con este escrito no es alarmarlos, mucho menos solicitar ayuda, puesto que cuando ocurra probablemente nadie lo sepa, y quizá estas palabras ya hayan sido olvidadas. Este escrito es probablemente una advertencia, pero a la vez un ejercicio de desahogo. Que de cierta forma busca dar justificación o razones, para explicar una decisión tan egoísta.

Siempre he sido una persona inconforme, pero a ciencia cierta nunca podría determinar la razón exacta de ello, más allá del sentirme incompleto. Siempre he sentido que algo dentro de mí falta, algo precisamente humano. No diría que nunca he sido amado, más bien, he creído que el problema es que nunca fuí amado adecuadamente en mi infancia, y por ende, mucho menos aprendí a amar a los demás propiamente. No crecí con un padre, mucho menos pude gozar de la compañía de mi madre. Crecí con mis abuelos, que si bien ejecutaron roles paternales, no pudieron sublevar aquel anhelo infantil de una familia ideal. Podría hacer culpable a esto por otros de mis males, como mis problemas de empatía, pero no sé hasta qué punto lo sea realmente, no sé si fueron mis circunstancias realmente las culpables de mi desbalance emocional, o si es que mi cerebro ya estaba predestinado a la neurodivergencia. Muchas otras cosas más pasaron, que de cierta forma me convirtieron en un resentido con la vida, y hasta cierto punto con la sociedad.

Podría culpar de mi vacío una vez más a mi familia, podría decir que sus constantes exigencias por no ser alguien mediocre me convirtieron en una vasija incapaz de llenarse. Algo incompleto, quienes sus creadores olvidaron poner la pieza más importante. Casi como si le dieras vida a algo, y no le dotaras de alma. Una entidad plenamente artificial, con emociones y comportamientos aprendidos, pero que nunca tendrá la verdadera naturaleza de lo que implica el estar vivo. Es también este afán por no ser conformista una condena dónde nada me hará conforme, todo nunca es suficiente, y, ¿Hasta qué punto tanto es suficiente? Suficiente nunca es suficiente, y nada nunca será suficiente. En lo material, en lo académico, en lo intelectual, en lo social, sexual, e inclusive en el amor.

Llevo a cuestas expectativas irrealistas frente a lo que debo recibir, sintiendo en ocasiones que merezco todo, cuando probablemente no necesito nada. Es una sensación que se vuelve casi que antónima a todo lo que conlleva la humildad. ¿Es esto también culpa de una implantada mentalidad superficial y de consumo capitalista? ¿O es sólo una sensación inherente de avaricia? ¿Pensaría o me sentiría igual en otro sistema, otra época, otro tiempo y otras circunstancias?

No tiene caso debatirlo, porque difícil es llegar a la respuesta. Aún así, son incógnitas que despiertan mi curiosidad en esos momentos de introspección, autodestrucción y contemplación de mi tan amarga existencia.

Y eso es sólo uno de los tantos problemas que percibo en mí, y de los que me puedo dignar a hablar tan abiertamente. Hay más oscuridad en mi propia alma de la que me gustaría admitir, y mucho más confesar. Probablemente nunca nadie sepa de ella, y es mejor así, pues a la larga sólo me hace daño a mí mismo.

Soy consciente de la nocividad de estas conductas y pensamientos, pero nunca me he dignado a cambiar. Sé que debo cambiar, y sé lo que debo cambiar. Pero se quedan en pensamientos y palabras vacías, porque nunca he sabido cuál es el primer paso. A veces sé lo que debo hacer, pero nunca sé cómo hacerlo. No sé pedir ayuda apropiadamente, y mucho menos confesarlo hacia los demás. Cuento sólo una parte de las penas que me acongojan, o cuento sólo aquello que creo confesable o de cierta forma puede ser digerible hacia los demás. Aún con las personas más cercanas a mí, siento esta limitación y esa barrera que me impide realmente conectar con ellos. No solo tengo miedo de ser lastimado al exponer estas debilidades, sino que también temo la nocividad y el daño que esto pueda causar a los demás.

Sólo puedo decir que nunca aprendí a vivir propiamente, nunca aprendí a ser adecuadamente un humano en sociedad, y peor aún, siento muy dentro de mi que nunca podré llegar a hacerlo. La identidad que he construido no es más que una máscara, que cada vez más aprende el cómo disimular frente a otros. Y cuánto me gustaría que este falso yo tome el control, y ahogue o acabe con la verdadera cara que hay dentro de mí.

Me siento tan perdido a veces, dentro de lo que debo hacer con esto, con mi vida, y lo que debo hacer conmigo. Quizá todo esto no signifique nada, que sean palabras vacías, y una confesión de algo que prometo no cumplir.

Sé que voy a morir, pues es una realidad material de la carne. Pero también sé que cuando muera, será obra de mi propia mano. Y recalco una vez más, que probablemente todo lo que diga aquí pueda no significar nada.

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Siempre me he sentido como una persona muy mediocre

No destaco realmente en lo académico, tengo buenas notas, "buenas", pero nunca excelentes, nunca he destacado particularmente por eso, o al menos no en esta etapa de mi vida

Aunque creo ser más perceptivo que la persona promedio tampoco es que me considere particularmente inteligente

Soy aburrido, no tengo habilidades comunicativas, y mucho menos considero ser chistoso, casi todo mi humor se basa en irme a los extremos hasta los que pueda pensar mi mente

Lo anterior implica a su vez que no soy una persona interesante, no sé nada particularmente interesante, ni siquiera mi vida o mis pasatiempos particularmente lo son

Casi todos mis pasatiempos son un escape, al final busco huir de mi realidad, pero ni en ellos destaco. Soy malo en los videojuegos, soy malo en Fortnite y aún así lo juego por el hecho de ser de las pocas cosas que logran distraerme. Tampoco podría decir que sepa a profundidad sobre cine, anime, manga, cómics o literatura. Al final sólo sé un poco de todo, pero jamás mucho de nada

Estoy acostumbrado a esa mediocridad, y a la vez con esa mediocridad, termino abandonando las cosas, todos mis pasatiempos eventualmente son abandonados, y algunos tienen la suerte de ser retomados un día al azar, a veces vuelvo a ver un anime, leer un libro, montar la bicicleta, pero son incontables las cosas que he abandonado, como el ejercicio, el dibujo o la música

Tampoco me considero particularmente atractivo, mi cara es ojerosa, soy pálido, cubierto de pecas, me encorvo, me como las uñas, mi nariz es demasiado ancha, y tras de eso tengo más grasa corporal de la que debería, escondo o disimulo un poco usando prendas grandes, pero para mi tristeza la desnudez es la demostración de mi imperfecta existencia, un cuerpo deforme, flácido, quemado y marcado

La máscara de ego que he construido es sólo una imagen, una proyección, una idea, o un escudo para mí baja autoestima y mi constante sensación de ser insuficiente

Insuficiente como hijo, insuficiente como hermano, como primo, como amigo, como pareja, como alumno, como trabajador, e inclusive insuficiente para ser considerado una persona o un ser humano

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Cuando compra desayunos, mi papá siempre me trae un buñuelo. A mí no me gustan, pero siempre me trae uno. ¿Es el gesto de comprarme uno de desayuno una demostración de afecto y él sólo es distraído? O quizá simplemente no le intereso lo suficiente para recordarlo. Quizá simplemente es intencional, y lo hace porque me odia. Como aquella vez que me golpeó por traer azúcar morena porque no había blanca. Como cuando a pesar de las semanas, meses y años jamás se disculpó por eso. O todas las veces que me hizo sentir inútil en la adolescencia o despreciado por haber sido yo mismo. Yo nunca podré saber lo que está dentro de su mente, mucho menos me lo dirá, y aún menos le preguntaré. Y cada una de las mañanas, me seguiré resignando a comer buñuelo.

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Nunca he sabido plenamente en lo que consiste ser un ser humano. Y probablemente nunca había estado tan asustado para saber en lo que consiste el vivir la vida. Inclusive para mi edad, aún sigue siendo confusa la manera en la que se supone que deba comportarme. Estoy al borde de un cambio fundamental en mi vida, y es la incorporación plena al mundo laboral. Aunque ya he tenido trabajos antes, aún no tengo experiencia en el mundo real y la manera adecuada de comportarse.

He buscado respuestas, en la religión, la filosofía, el arte, e inclusive la psicología y la psiquiatría, y ninguna de ellas me entrega la forma correcta de comprenderme.

He tenido todo, y no he tenido nada. He pasado de la más abrumadora agonía y melancolía, a breves espacios de tristeza y desolación, que mejor controlables, en ocasiones dejan entrever su sombra a través de los muros de cristal que yo mismo he creado.

Nunca he estado seguro de qué hacer, y mucho menos de cómo sentirme. Inclusive podría afirmar que nunca tengo seguridad misma de la veracidad de mis sentimientos y propias ideas. He ahogado mi propia duda, aún sin resolver, buscando evitar lo sofocante que me resulta en ocasiones la idea de "ser un humano en sociedad."

Los días pasan, y el vals del sonido del reloj en mi mente cada vez se hace más ensordecedor. No debo irme muy lejos al momento de hacer comparaciones, con ver a mi propia madre o demás miembros de mi familia sigue siendo evidente que no estoy preparado para la vida. A mi edad mi madre ya era mi madre, aún con un yo de 2 años, probablemente le tocó madurar más rápido de lo que yo habría hecho en esos dos años, o quizá siempre lo fue más que yo. De haber estado en su situación, difícilmente yo podría haberme hecho responsable. No quiero ni llegar a pensar en personas que han cargado más en sus hombros, o que hayan hecho más durante este tiempo de vida.

Aunque sienta que me he ido acoplando, probablemente nunca desaparezca de mí la sensación de que yo no fuí hecho para este mundo, y mucho menos para vivir la vida.

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Meditaciones

Cada día que pasa dejo de sentirme yo mismo, mi existencia e identidad tan fugaces como la vida misma. En gran parte, suprimido casi todo lo que alguna vez involucró mi pensar y mi sentir. Voluntariamente he decidido volverme más estúpido, si es que con ello aquella triste voz en mi cabeza alguna vez podría agotarse.

La felicidad aparece entonces como la no ejecución del intelecto, pues aunque pula habilidades y conocimientos, aquella creatividad de alguna vez para mí ahora es nula.

Soy incapaz de sentir aquel tormento que, redundantemente, alguna vez me hizo sentir, para pasar a dejar lo que hoy parece un caparazón vacío.

Mis decisiones al final me han dejado sin nada, puesto que apaciguar mi sufrimiento me ha incapacitado. En gran medida supresa mi habilidad de sentir, alimentando únicamente mis sentimientos de inconformidad.

Entre vivir una vida fugaz cargada de sufrimiento, y una existencia sin significado y con sentimientos vacíos, no podría decir cuál de las dos es peor condena. Bailo entonces al ritmo de mi corazón un triste vals, esperando a que el tiempo fatigue mis latidos.

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The Blue Beetles - Jaime Reyes & Ted Kord By Cully Hamner

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Siempre lo he sabido pero igual me impresiona lo irrelevante que es mi amistad o existencia en la vida de las demás personas

Puedo desaparecer de sus vidas y parece más un alivio que una pena

¿Realmente soy así de terrible e insoportable?

No tiene caso alguno renegar de ello. Desde el inicio me acostumbré a estar solo. Es la realidad que me depara. Desde que vivía con mis abuelos, desde que empecé a vivir con mi mamá, desde que fuí a vivir a Medellin. No conozco más que una pantalla y las cuatro paredes de la habitación, con leves recesos para vivir mi vida académica.

Simplemente no soy compatible con las demás personas o eventualmente me encargo de aburrirlas o alejarlas. Yo soy el problema, yo siempre he sido el problema. Siempre lo seré.

Tengo gente cercana a mí, tengo conocidos, gente con la que trato. Pero difícilmente seré capaz de sentirme realmente cercano a alguien otra vez.

Con las pocas personas que he llegado a encajar completamente me he encargado de alejarlas de mi vida.

Quizá nadie se merece ese martirio de tener que tratar con alguien tan insoportable como yo.

Lo mejor que podría hacer es evitar que alguien cargue con esa cruz.

Nadie se merece una pena tan grande.

El horizonte que plantea mi soledad es inminente, y bajo la cabeza aceptándolo. Soy capaz de soportarlo.

Aunque me sienta incapaz de encajar con los demás creo que mi vida merece ser vivida. Aún con la insatisfacción que representa muchas veces, sigo teniendo motivos.

O por lo menos me engaño diciendo eso. Quizá algún día tome el valor para tratar de quitarme la vida otra vez.

Ya lo he metido muchas veces, y aunque no sienta las ganas, la idea es recurrente. Soy consciente de que el día que me sienta para ello, tomaré la fatal decisión.

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He sido incapaz de dormir bien en mucho tiempo, probablemente mis pastillas dejaron de servir hace mucho. El doctor recomendó 1.5, para solventarlo, decidí empezar a tomar dos. Lamentablemente mi solución no tuvo efecto. Me he vuelto inmune. No es cuestión de acostarme tarde, despertarme temprano, el insomnio se mantiene. Para la próxima cita aún falta mes y un poco más. Pensé que quizá el cansancio del gimnasio o actividad física y mental ayudaría, pero nada de lo que trato parece funcionar. Me he vuelto inmune.

Hace varios días también lloré después de mucho tiempo. Nunca he sido alguien sentimental. Sentí una gran descarga, pero a la vez siento que conjunto vino algo peor. Siento que liberé los pocos sentimientos honestos que me quedaban, y parte de la máscara de humano que tenía ha desaparecido.

En los últimos días han pasado muchas cosas, y sumado al insomnio, ha metido ideas malas en mi cabeza. Siento que cada vez mi interior se ha vuelto más podrido, y se me dificulta más saber cómo ser una persona. Este enigma sólo abre otra alternativa, y es el hecho de que quizá soy incapaz de comprender cómo debe sentirse una persona.

Esta divagación de la mente, y me atrevería a decir que mi propia alma, ha puesto en la cuerda floja mi propio juicio, llevándome a cuestionar qué tanto de lo que siento es real, ya sea para mí mismo y para los demás.

Inconscientemente siempre he pensado que aquello que pienso es una mentira. Lo tomé como un mecanismo de defensa al inicio, evadir mis propios sentimientos para evitar sentir dolor. Evitar demostrar vulnerabilidad ante los demás, pero últimamente sólo puedo creerle a aquella voz en mi cabeza que dice que sólo estoy mintiendo.

A lo largo de los años, y de mi propia vida, he intentado muchas cosas, cosas que creía que me gustaban, pero sólo han sido una distracción. El dibujo, el ciclismo, el gimnasio, por poner algunos ejemplos. Sólo he vivido para satisfacer mi propia necesidad de entretenimiento, pero por dentro nunca he encontrado aquello que realmente pueda sentirme realizado. Las otras cosas me hicieron creerlo algún tiempo, pero esta inminente sensación de vacío acecha en las sombras, esperando para volver a hacerse parte de mí. Dejándome otra vez carente de sentido mismo. Acciones como estudiar o trabajar nunca las he sentido como predilectas, sólo unas palmaditas en la espalda de saber que hago algo útil. Y que probablemente servirá más adelante.

Lo único que me impide de quitarme la vida es la poca fé que me queda, añorando que algún día ese esfuerzo se convierta en algo. Y quizá ese día, probablemente vuelva el dolor a mí, haciéndome sentir vacío e inhumano una vez más.

Algunos quizá fuimos hechos para otras cosas. Quizá no fuí hecho para hacer algo. Quizá nisiquiera para la vida misma.

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Crónica de mi crecimiento postergado

Mi familia es bastante longeva, y siento que ahí es dónde probablemente esté la clave de ciertas cosas que durante mi vida me han acomplejado. En primer grado de primaria recuerdo ser el único niño que no había empezado a mudar sus dientes, no fue probablemente hasta segundo o tercero cuando empecé a hacerlo, bastante tardío, considerando que para esa fechas mis compañeros estaban terminando de mudar la mayoría.

Para el rango de edad dónde empezó mi adolescencia bastantes cambios tardaron mucho, no sé cuál sea la edad promedio para algunas cosas, pero en comparación a algunos me llegó bastante tarde. Estoy seguro que aspectos como el vello púbico y axilar me llegaron bastante tarde en comparación a otros, aproximadamente entre mis 15 y 16 mayormente visibles.

Hasta la fecha gran parte de los cambios no están culminados, entre los últimos años ha surgido más vello en mi cuerpo, pero tampoco mucho en comparación a la gente de mi rango de edad. Esto para mí parece ser una bendición, puesto que estéticamente me parece bastante feo el pelo en la espalda o en el pecho.

También difícilmente puedo hablar sobre el vello en mi rostro. Creo que es ahí y un poco en la tonalidad de mi voz dónde más resaltan dichos cambios. El poco bigote que me sale lo máximo que crece es similar al bozo de un puberto, y aún así para siquiera verse tarda unas dos semanas. Los pocos vellos de mi barbilla funcionan igual, y hasta la fecha, a diferencia de Simón Bolívar, desconozco lo que es tener patillas. Aspectos como la manzana de Adán en la garganta son poco evidentes, y la tonalidad de mi voz suele variar mucho, en ocasiones más infantil y otras un poco más gruesas.

Considero que esto último puede que sea un factor más ligado a mi personalidad. Desde hace varios años soy una persona quieta, aunque durante mi infancia fuí bastante enérgico y comunicador. De todas formas, me gusta más así, prefiero comunicarme con un tono más suave y amable, aunque en ocasiones pueda parecer distante.

Retomando lo principal, mi familia de causas naturales siempre ha vivido mucho, ejemplo de ello son mi bisabuela o tatarabuelos. Mi bisabuela falleció hace unos meses, 4 o 5 si no estoy mal, para ser sincero no recuerdo la fecha, después de todo no me importó demasiado. Lo que puedo recordar del día es que era un viernes, estaba con Sofía en el cine, veíamos The Batman. Ya era la segunda vez que yo veía la película, la primera para ella. A mitad de la función recibo una llamada de mi madre, me estaba informando el suceso, le dije que iría a casa apenas terminara la función, tal cuál lo hice.

Ella no estaba llorando, y no tendría por qué hacerlo, mi bisabuela ya tenía unos 122 años, o 123, aproximadamente. Ya había vivido mucho tiempo, y constantemente manifestaba su deseo de no estar viva. Y la entiendo completamente, si para uno joven ya la vida es un sufrimiento, mucho más horrible podría resultar para alguien que ha vivido 100 años más que yo, sumado a constantes dolores, incontinencias y la incapacidad de no hacer nada. La noticia entristeció a la familia parcialmente, pero entendían que ya estaba en un mejor lugar para ella, por lo que no prevaleció mucho tiempo el sentimiento de luto. Personalmente considero que si no fuese tan tabú, la eutanasia habría sido la mejor decisión para ella.

El abuelo de mi abuelo, Amado Burgos, quizá en lo que serían sus 90 años se fue quedando ciego. Era acreedor de muchas tierras (según me contaron) en el pueblo que crecí durante mi infancia. Temía a la oscuridad y a la idea de no volver a ver, por lo cuál eventualmente fue vendiendo todos los terrenos, buscando que con las costosas operaciones alguna pudiese devolverle la vista. El destino es inevitable, durante los años siguientes se quedó sin terrenos, a excepción del pequeño lote de la finquita que aún tenemos, y Amado falleció teniendo mucho menos que antes y sin recuperar la vista.

Mi abuelo Sabino me cuidó durante toda la infancia, que aunque crecí entre 3 o 4 mujeres, él resultó siendo mi figura paterna. Mi abuelo me cuidaba mucho, me quería mucho, no mentiría si digo que entre sus hijos y yo, yo era el favorito. Constantemente me decía que la casa era mía, que las escrituras iban a ser a mi nombre, y que a mí me dejaría todo. Para mí mi abuelo era mi héroe, después de todo, para alguien sin padre era a lo que podía aferrarme, aún así, agradezco que haya sido a tan buena figura. Mi abuelo tuvo sus defectos, era machista, al punto en que en una ocasión llegó a golpear a mi mamá, era racista, constantemente lanzaba insultos a Silvio, el niño moreno que nos ayudaba en la finca, así como también se volvía una persona violenta y que yo desconocía cuando tomaba alcohol. Muchas de estas actitudes pude notarlas mientras crecía, pero aún así guardo con cariño sus cualidades positivas.

Sabino era bastante alto, creo que mediríamos lo mismo si siguiera con vida. Tenía cabello rubio en su juventud, ojos azules un poco grises, y en las pocas fotos que llegué a ver de su juventud, llegué a evidenciar una belleza envidiable para cualquier otro hombre. Era algo así como la ilustración que verías en un libro sobre la raza aria. Pero no bastaba con eso, mi abuelo era alguien bastante inteligente, no había cosa que yo le preguntara y él no supiera, principalmente de las matemáticas, aunque no hubiese tenido formación universitaria, era alguien bastante habilidoso para ellas. También me contaba historias sobre su vida, no hubo nada que no hubiese hecho durante su vida, fue escolta, ganadero, conductor de tractomula, agricultor, y quién sabe quién más, además, me contaba los mejores cuentos que conociera. Los cuentos que contaba pertenecían a una tradición oral de la sabana y el caribe, siendo conocidos por su personaje principal, el tío conejo. Hace algunos años los recopilaron, pero en estos no había muchos que mi abuelo alguna vez contó.

Sabino falleció en 2010, a los pocos días de mi grado de primaria. Tuvo un infarto, probablemente debido a la vejez, o a su afición al cigarrillo. Era fiel consumidor de una marca que ya no existe, se llamaba Caribe. Sabino falleció aproximadamente a los 80 y tantos años, viniendo del cochinero después de alimentar a los marranos, y estando físicamente más duro que un roble. Ese día fue la vez que más ví llorar a mi madre, dónde pedía muchas veces que ojalá hubiese sido ella.

De mi árbol genealógico el último que recuerdo es el papá de mi abuela, el cual por el momento no recuerdo su nombre. Falleció a sus 70 y tantos años, en un accidente, electrocutado. Nunca pedí muchos detalles de esa historia, a mi abuelita siempre se le aguaban los ojos o lloraba al tratar de recordarlo.

Mi abuelita, que Dios la guarde, espero también goce de esta longevidad, después de todo, ella fue más mi mamá que mi propia madre, y que aunque fue bastante dura a veces, todo fue por verme ser mejor, y mejor persona.

Por otra parte yo debo entender, que quizá fuí hecho para crecer más lento, y madurar más tarde...

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Me quedo absorto al momento de pensar en las distintas posibilidades que plantea la existencia, el sinsentido que muchos claman parece no tener sentido. El absurdo del nihilismo no podría parecerme más que un triste reproche, pero aunque entienda esto, no hay nada peor que una existencia vacía.

He vivido el sinsentido, la ausencia, así como la misma nada. He tocado fondo incontables veces, a veces más profundo que el anterior, y en dónde muchas me he repetido que ya no podría llegar más bajo.

Llegando al fondo has perdido todo, y lo único que queda es la total apatía.

Apatía frente a los sueños, apatía frente a la vida, y en un último intento tratas de hacer las cosas que están tradicionalmente bien, tratando de darle sentido a la vida.

Me he visto impulsado, muchas veces sin sueños, a seguir adelante, esforzarme, y al menos mejorar. Muchas veces también en un afán materialista de contentarme terrenalmente y llenar un vacío que parece no contentarse nunca.

Cada día mejor que ayer, pero siempre igual de insatisfecho. Con más aspiraciones que sueños, podría decir que vivo una vida que no es digna de ser vivida.

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ご〜るでん⭐️かむい

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Anécdotas de un falso obituario

Oscuro: 1/???

Al principio, no había nada, todo estaba oscuro. No es esa oscuridad que sientes en la más profunda noche, es una oscuridad de aquello que no existe, porque ya yo no existo, y mi mente ya no es nada. Con mis palabras describo aquello que creo recordar, porque de ello nada recuerdo, en ese entonces yo no estuve, en aquel instante se volvió nada. Me desprendí de un cuerpo que ya no existe, y mi mente ya fue nada; agresivo describir lo que ya no es, sólo puedo decir que alguna vez fue mío.

Vuelvo en mí al poco tiempo, mi cuerpo yace en el suelo, y aunque soy consciente de lo que pasa, mi materialidad me traiciona. Mi cuerpo convulsiona, y trato de volver en mí, mientras recuerdo aquello que me ha traído a este escenario. Poco a poco mi cuerpo me va dando permiso, y siento el dolor de múltiples golpes en mi cuerpo, pero más que todo un ardor intenso en la piel que cubre mi garganta. Voy tocando dónde puedo, voy sintiendo que otra vez siento, y temo por aquel tiempo que dejé de existir en este mundo, buscando recuperar la fuerza en mis piernas, esperando devolución de la energía arrebatada, con tal de verme al espejo y observar mejor el escenario de una muerte premeditada.

La baldosa es amarilla y húmeda, hace frío en Medellín por la madrugada. Me vuelve la memoria de quién soy y lo que hice unas horas atrás, pero sólo basta mirar alrededor y contemplar el escenario de un drama fallido, aquello que contemplaba como mi plan final y exilio habían fracasado, pero dejándome muy cerca de aquel objetivo. Había intentado muchas veces con sobredosis de fármacos y envenenamiento, pero estos sólo me ponían a dormir alrededor de un día, y en recuperación tres o cuatro; pero nadie sabía esto, después de todo mi cuerpo siempre ha sido débil, y bastaba con decir que sentía síntomas de fiebre, y veía en ello mi conducta y apatía excusadas. Un estado de apatía me invade, inclusive después de haberme quitado la vida, se siente como si nada hubiese pasado, hasta que oigo a alguien fuertemente tocar la puerta.

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Recordar de madrugada (cuento)

El olor a azufre y tabaco sólo podían indicar una cosa, otra vez mi abuelo y el diablo se encontraban jugando dominó. Al levantarme de mi cama y acercarme podía escuchar sus carcajadas, como aquellos buenos compadres que se conocen desde hace tiempo.

"Te ha cogido ventaja el tiempo compa", le decía mi abuelo entre risas al diablo, el cuál le devolvía la sonrisa con los ojos cerrados.

"El tiempo nos llega a todos, y para mí suerte no soy la excepción. Es tanto amigo y enemigo, pero siempre se nos escapa de las manos". Dijo el diablo.

Podía tener yo unos 3 o 4 años, y me levantaba a mitad de la noche a orinar detrás de las matas de plátano, era muy habitual encontrar éste escenario, en el cuál pasaba a saludar al señor diablo y me sentaba en las piernas de mi abuelo, era tan cálido su regazo como aquellos cigarrillos que fumaban, sin duda alguna sentía que pertenecía allí, tal como si fuese el vientre de mi propia madre.

El diablo siempre me ofrecía un dulce de café, a mi abuela no le gustaba que los comiera porque decía que la cafeína no me dejaría dormir bien, que yo estaba muy chiquito para eso y que tales. Sin duda alguna tenía razón, porque desde que tengo memoria tuve problemas para dormir, y que inclusive años después me han hecho merecedor de grandes ojeras.

Si me preguntan un día como se ve el diablo puedo decirles que es muy distinto de lo que cualquier persona creería, era un señor con sombrero de paja, camisa de pana y un poncho, bastante cortés, elegante y que usa lustrados zapatos de charol negro, con tez bronceada y un fino perfume que huele a madera. De vez en cuándo se le escapa el rabo, pero cuando se descuida puedo verlo entre sus patas.

Luce fervoroso el par de cuernos, pero los oculta a todo el mundo bajo su esplendoroso sombrero; sólo a mi abuelo, su gran amigo y a mí nos los mostraba.

Desde la primera vez que lo ví supe que era el diablo, terminaban en puntas su uñas y sus ojos se tornaban de color cenizo cuando veías profundamente en ellos, y entre más miras, más profundo te das cuenta de lo que es el averno.

En la biblia siempre me dijeron que el diablo era malo, pero con mi familia siempre fue bueno, en especial con mi abuelo, en cada cumpleaños y navidad le regalaba una Aguardiente tapa azul, la que solía ser su favorita, sólo un amigo de mucho tiempo sabría eso. Después de todo aquel día que mi abuelo tuvo que partir, jamás volví a verlo, y sólo me queda la duda dónde ese par de viejos amigos se conocieron.

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Reseña Manga: HunterxHunter

Hunter x Hunter es la obra más aclamada por la crítica de Yoshihiro Togashi (autor también de mangas como YuYu Hakusho o Level E), en publicación desde 1998, manteniéndose en publicación hasta la fecha con lapsos de Hiatus debido a problemas de salud del autor, actualmente posee 36 tomos y 390 capítulos de manga, el manga en general está caracterizado por la construcción y consistencia de su sistema de poder, siendo considerado uno de los más equilibrados y mejor elaborados en un shonen, dado que se rige estrictamente bajo una serie de principios lógicos que conforman al "Nen", así mismo, es uno de los más vendidos y goza de un gran éxito comercial

El protagonista de la historia es Gon Freecs, un niño que sueña con volverse cazador y poder encontrar a su padre, para saber qué es lo que involucra ser un cazador y el porqué a éste le apasiona tanto dicha labor, éste se hace amigo de Kurapika, Leorio y Killua, quiénes pasan a ser también protagonistas en la historia y parte fundamental de ésta

Arco introductorio: Los exámenes de cazador

Éste arco inicia introduciendo al joven Gon, un niño de 12 años que vive con su tía y sueña con volverse en cazador, tras cumplir un requisito impuesto por su tía éste puede realizar el examen de cazador, al subir al barco conoce a Leorio y Kurapika, quiénes pronto se volverán amigos y compañeros del personaje

En estos primeros episodios nos damos cuenta que con la serie de pruebas iniciales antes de iniciar realmente los exámenes cazador, que Hunter x Hunter no es una historia de peleas simplemente, sino que busca contarnos una historia de decisiones y razonamiento, el poder resolver problemas sin respuesta correcta, el diferenciar a enemigos, la capacidad de supervivencia y adaptación

Al cumplir ésta serie de requisitos empiezan los exámenes reales, ahí es donde aparece Killua y otros personajes que serán importantes más adelante, tal como lo son Hanzo y Hisoka

La primera prueba consiste en una medición de capacidades físicas y mentales respecto al rendimiento y voluntad de sus participantes, quiénes al finalizarla se ven envueltos en una más complicada, el cómo interactúan con el entorno y su capacidad de supervivencia a éste, aquí aprendemos más de la verdadera naturaleza de Hisoka, un personaje temible y con oscuras intenciones

La siguiente prueba es una prueba de comida, a diferencia del anime, en el manga no es una competencia de cómo cocinar cerdo, sino de sushi, no hay gran relevancia de ésto en la trama, pero es un cambio importante de mencionar

La tercera prueba consiste en una especie de laberinto, en la cuál nuestros protagonistas son emparejados con el bribón de Tompa, quién hará todo lo posible por retrasarlos y evitar que completen el examen, a lo largo de la prueba se ven obligados a tomar decisiones de forma lógica mediante una serie de pruebas y enfrentamientos (no necesariamente peleas) que nos permiten ver más de las cualidades y personalidad de los personajes, es aquí donde se demuestra el potencial como asesino de Killua, la creatividad de Gon, la tenacidad de Kurapika y.... y Leorio me cae bien 👍🏻

Inclusive en algunas escenas logramos ver más de las capacidades de combate de Hisoka, quién supera el nivel de algunos maestros examinadores

Tras una serie de decisiones duras los protagonistas son capaces de superar el laberinto contra reloj, preparándose entonces para la prueba semi final, un juego de presas y depredadores, dónde Gon se enfrenta a uno de los adversarios más temibles, Hisoka

Éste planea una estrategia para obtener la identificación de Hisoka, pero enfrenta ciertos contratiempos, Hisoka luego de esto siente cierta compasión hacia Gon, a quién le entrega su placa numérica y le dice que sólo podrá regresarla a éste cuando tenga la suficiente fuerza como para dar la talla en un combate directo, acto que hiere el ego de Gon y lo hace sentir completamente débil e indefenso frente a éste rival, Gon entonces se decide a ayudar a sus amigos a superar la prueba, dónde entonces se verán frente a la prueba final, un enfrentamiento 1 a 1, en el cual sólo uno de los participantes quedará eliminado

Fin del resumen del primer arco

El primer arco introductorio es sencillo, nos presenta las cualidades y capacidades de los protagonistas, nos cuentan sus orígenes, motivaciones, intereses y capacidades, además de hacernos una idea de cómo se balancean los niveles de poder en Hunter x Hunter

A pesar de ser un arco sencillo, cumple su propósito, darnos un vistazo inicial del universo y la trama que irá moviendo los hilos de la historia, tales como el Clan Kurta, Ging Freecs, Kaito, El Genei Ryodan y la familia Zoldyck, a simple vista un shonen con una que otra variación sobre los obstáculos, que no siempre se solucionan con batallas

Éste arco presenta variaciones con el anime, respecto a la introducción de Kaito y la prueba del sushi en los exámenes de cazador

Nota: 8/10

En ocasiones el desarrollo se siente algo lento, pero es algo normal en historias con construcción de mundo relativamente extensas

El Coliseo del Cielo

El Coliseo del cielo empieza entre el final de los exámenes de cazador y el rescate de Killua de su familia, el hecho de que Killua no haya sido capaz de superar la prueba de los exámenes de cazador y el porqué tendrá su explicación más adelante en la trama

El acercamiento a la familia Zoldyck es sencillo, sólo vemos parte de ésta, omitiendo a Alluka, la menor de los Zoldyck, quién también tendrá su aparición más adelante

El Coliseo del cielo una vez más es un arco sencillo, ya tenemos la construcción de mundo, ya nuestro protagonista es cazador, ¿Ahora qué? Lo fundamental es empezar a ganar dinero, Gon y Killua deciden reunir dinero para poder subsistir y asistir a la cita en Yorknew con Kurapika y Leorio, dónde Kurapika decide buscar empleo con la mafia para obtener información del mercado negro sobre los ojos escarlata y el Genei Ryodan, mientras Leorio decide seguir estudiando para convertirse en doctor

Ya introducida la planeación de mundo, viene lo más importante en un shonen, los niveles de poder, el poder en ésta historia recibe el nombre de "Nen" o energía espiritual, dividida en distintas funciones y subcategorías, como lo son el Gyo, Zetsu, Ren y Hatsu, cada uno fundamental y con distintas funciones, pero todas parte de lo mismo

Las batallas en éste coliseo en los niveles superiores comienzan a involucrar Nen, por lo cuál los dos protagonistas se ven necesitados de aprenderlo, es allí donde reciben la ayuda de uno de los discípulos de Netero, quién finalmente decide entrenarlos en el Nen

Con entrenamiento logran descubrir cuál es la habilidad de Hisoka, la "bungee gum", una variación en cómo éste controla su Nen con las propiedades de la goma

Gon tiene la oportunidad finalmente de combatir con Hisoka, dónde es capaz de demostrar sus avances y capacidades en batalla, a pesar de no vencerle, demuestra que se ha fortalecido y es un digno rival

Nuevamente encontramos un arco sencillo, pero no por esto es necesariamente malo, es entretenido y amplía la información sobre los cazadores, sobre la forma en que se puede emplear el Nen y en qué nivel de fuerza están nuestros protagonistas, así mismo, nos encontramos con la sorpresa de que Hisoka es miembro del Genei Ryodan, y sus planes a futuro

Calificación: 8/10

Un arco bien manejado, pero en ocasiones se extiende de forma innecesaria, tal como fue el manejo de los 3 oponentes al llegar al nuevo nivel

Yorkshin o Yorknew

Tras descubrir un mensaje críptico de Ging, Gon decide seguir sus instrucciones y buscarle en Greed Island, videojuego que será subastado en Yorkshin, por lo cual deciden asistir a ésta subasta e investigar más sobre el videojuego, los protagonistas planean reunir más dinero revendiendo objetos comprados en el mercado de pulgas y mediante otros métodos, pero ésto no es lo protagónico e importante

El Genei Ryodan tiene planeado atacar la subasta, por lo cuál Kurapika gracias a los rumores asiste como guardaespaldas de la mafia, en busca de venganza y de recuperar ojos escarlata en las ventas del mercado negro

En éste arco vemos varias de las mejores peleas, tales como la de los Zoldyck con Kuroro y Killua con Uvogin, así mismo, la tensión, el drama y las decisiones que los protagonistas deben tomar es mucho mayor, dado que enfrentan a un enemigo que no escatimaría dos veces en asesinar sin compasión a quien sea con tal de cumplir sus planes

El Ryodan se presenta como un grupo de ladrones infalibles, con capacidades extraordinarias, al cual logran causarle cierto daño estructural bajo distintas circunstancias

Nota: 9.5/10

La historia al principio parece algo sencilla, pero cuando Kurapika toma protagonismo y empieza a actuar el Ryodan el drama se torna intenso, siendo uno de los arcos mejor estructurados e interesantes en toda la historia, villanos temibles y decisiones que se ven afectadas por la más mínima variable, conocemos más de la naturaleza e intereses de Hisoka, un gran antagonista y con deseo de satisfacer su lujuria mediante combates con fuegteg oponengteg

Greed Island

Gon y Killua no pueden conseguir el dinero para comprar una copia de Greed Island, por lo cual deciden unirse a un millonario que compra todas las copias del juego, el cual selecciona los más experimentados cazadores por su gran dificultad, el Ryodan, decide buscar ayuda para reestablecer las capacidades de su jefe, por lo cuál también ingresan al juego, pero no reciben gran antagonismo, a excepción de Hisoka, quién actúa más de forma individual y más adelante ayuda a nuestros protagonistas

Éste arco abarca dos géneros totalmente distintos a los anteriores, Isekai, Fantasía y Spokon, donde los protagonistas deben hacer uso de hechizos y recolectar objetos para completar el juego

Aparece entonces Biscuit, una poderosa maestra Nen, quién les enseña a Killua y a Gon más sobre el manejo de éste, el cuál se vuelve necesario, dado que los riesgos de éste juego son mortales y repercuten en la vida real

Nota: 7.5/10

Entiendo que nos quieran explicar más sobre el manejo del nen y que no se quiera sentir forzado, pero en ocasiones toma demasiado explicar fundamentos sencillos que podríamos haber interpretado con algunos saltos cortos de tiempo, la batalla contra Bomber y Laser son muy buenas y entretenidas, la de Laser por lo distinta que resulta a las batallas convencionales, y la de Bomber por la demostración de que una buena estrategia en ocasiones es mejor que la posesión de un gran poder

Las Hormigas Quimera

Luego de superar el juego, Gon guarda una de las cartas de hechizo y lo usa para rastrear al usuario "Nigg" quién podría ser "Ging", dado al juego de palabras, pero nos damos cuenta de que por petición de éste, dependiendo del hechizo de rastreo, podría llevar a Gon con él o con Kaito

Es entonces cuando hace aparición el tan nombrado Kaito, un personaje con gran importancia para nuestro protagonista

Kaito y sus acompañantes se encuentran en busca de especies nuevas en NGL, una de las naciones que hacen parte de los continentes oficiales de la historia

Nos muestran por otra parte un ser lastimado, con apariencia de hormiga, con gran apetito y en busca de expandir su especie y dar nacimiento al rey que lleva en su vientre

Las hormigas quimera poseen la cualidad de que la siguiente generación hereda los genes de las especies de la cual se alimente, la reina consume carne humana, la cual le parece uno de los mejores manjares y desea seguir consumiéndola, por la cuál sus descendientes empiezan a adquirir capacidades humanas, tales como la individualidad y el raciocinio más complejo, emociones y deseos de tener nombres, hasta que consumen un usuario de Nen, el cuál entonces es considerado como el manjar absoluto para la reina, volviendo a las hormigas quimera capaces de usar Nen

Las desapariciones humanas no pasan por alto a nuestros protagonistas, los cuales son enviados a investigar y se encuentran con éstas raras criaturas, quién ahora representan un riesgo completamente distinto

Nota: 10/10

El arco de las hormigas es considerado por muchas personas como uno de los mejores arcos en el shonen, y por algunas personas el mejor, nos presenta la destrucción de la inocencia de nuestro protagonista, cómo éstos son forzados a madurar en un entorno hostil, la pérdida de seres queridos, lo que involucra la condición humana, la forma en que los seres humanos nos relacionamos con las demás formas de vida y la importancia que tiene la vida y el respeto de ésta

¿Qué involucra ser humano? ¿Qué involucra la compasión? Es entonces cuando nos comprendemos los unos a los otros y empezamos a apreciar la importancia de los demás seres cuando nos dotamos de sentido

Vemos entonces a la mejor redención de un villano, el cambio de éste para ser visto sólo como un antagonista con ideales distintos para proteger a las demás especies de la avaricia de la humanidad, la lealtad de los súbditos hacia su rey y hasta qué punto somos capaces de llegar para proteger nuestras convicciones y lo que amamos.

En el anime poco se nos menciona sobre Jairo (Gyro), presidente de NGL, el cuál fue convertido en hormiga y partió hacia el continente oscuro, personaje que además pasa tener importancia en el escape del sótano subterráneo y búsqueda de Palm

Nanika/Arco de Elecciones

El enfrentamiento con Meruem y la guardia real con las hormigas quimera deja heridos gravemente a muchos personajes, las hormigas sobrevivientes decidieron "desmovilizarse" y unirse a la sociedad, tras la muerte de Netero la organización de cazadores organiza una serie de elecciones para escoger al nuevo presidente, y Killua busca la forma de ayudar a Gon, quién fue víctima de los principios del nen, "entre más poder obtengas, mayores serán los riesgos", por lo cuál decide ir en busca de Alluka, su hermana menor, quién es proveniente del continente oscuro, según lo relata Silva Zoldyck

Una serie de drama político y de cacería caracterizan a éste mini arco

Calificación: 7/10

Es uno de los arcos más sencillos y cortos del manga, pero es un puente fundamental entre el siguiente arco, el continente oscuro, de dónde relata Ging provienen las hormigas quimera

Éste arco es un buen final para la historia de Gon como protagonista, ya que éste logra cumplir su objetivo, y Killua se plantea uno nuevo junto con su hermana

Continente Oscuro

El continente oscuro era un tema considerado casi que tabú, éste es el nombre por el cual se denominan todas las áreas geográficas distintas al grupo de 5 continentes (que pasan ser 6 tras la adhesión de Kakin), tras la muerte de Isaac Netero, aparece su hijo, Beyond Netero, quien es líder del grupo de investigación de Kakin, el cual busca acceder al continente oscuro para desenmascarar los misterios de éste

Kurapika en su gran mayoría tiene el protagonismo absoluto de éste arco, junto con el Genei Ryodan, quién busca a Hisoka para concretar su venganza por el asesinato de dos de sus miembros

Calificación: 6.5/10

No voy a negar que la historia tiene aspectos muy interesantes, como lo son en sí la guerra de sucesión, bestias Nen y la cacería de Hisoka, pero el arco está muy saturado de información, páginas en las cuales su gran mayoría es texto o explicación, añadir demasiadoa personajes secundarios que al final no aportan nada a la trama, habilidades cada vez más parecidas a las de JoJo's Bizarre Adventure, y con cliffhangers que parecen infinitos, lo único que puedo decir para resumir lo que pienso de éste arco es "JODER, CUÁNTO TEXTO"

Revisión general:

Hunter x Hunter tiene bien merecido el ser considerado una de las mejores obras de shonen, su argumento, originalidad, diseño de personajes, lógica con las habilidades, evolución de los personajes y escritura de éstos le ha hecho merecedor de tal título, toda en la obra es único, a excepción de una que otra referencia intencional u homenaje por parte del mangaka, si bien su intención es mostrarnos algo más argumentativo que visual, logra entretener a la audiencia con la construcción de mundo y complejidad en cómo funciona éste

Si tu interés eran Gon y Killua, probablemente el final antes de continente oscuro sea el punto definitivo en donde deberías dejar la obra, continente oscuro ha gozado de demasiado hiatus y la densidad de lectura de éste es muy pesada, y abre muchos más interrogantes de los que ha cerrado

En general un 9/10 a la obra, que espero en un futuro pase a tener publicación más regular.

[ovejas-de-morfeo]

Reseña: The Midnight Gospel

¿Qué es The Midnight Gospel?

The Midnight Gospel es una serie creada por Pendleton Ward y Duncan Truseell, sigue las aventuras de Clancy, el cuál tiene una especie de programa de radio en el cuál entrevista gente que conoce mediante su simulador dimensional.

La premisa a simples rasgos no suena demasiado interesante, pero no es la herramienta, sino lo que haces con ella, la serie está inspirada en los podcasts de Trussell, en el cuál conversaba de distintos temas con personas, relacionados ocasionalmente a la meditación, existencialismo y la forma de afrontar nuestra relación con nosotros mismos y con los demás.

La serie tiene una paleta de colores hermosa, la ambientación, fondo, construcción de mundo y diseño de personajes es simple, pero a la vez elaborado, algo típico de Pendleton Ward, elaborando una magnífica experiencia psicodélica que me asombró visualmente.

Y dicha experiencia psicodélica puede ser tan contrastante como armónica con los temas que tratan en los podcast, y ésto queda demostrado en el episodio 6 y 8.

En parte dicho contraste entre que las conversaciones no tengan nada que ver con lo que está sucediendo le otorga más magia, dado que tienes una gran experiencia emocional y una gran experiencia visual.

La música de la serie es deleitable, las canciones originales que cantan los personajes son muy divertidas.

Creo que la única debilidad de la serie son ciertas intervenciones al momento de la elaboración del guión, una animación para adultos no necesariamente significa que ésta deba decir malas palabras, ser edgy o mostrar violencia gráfica, éstos aspectos fueron los que arruinaron algunos episodios que perfectamente podrían ser una obra de arte, cómo por ejemplo el episodio 3, que diría que básicamente fue el que dió más acercamiento al cómo es realmente la experiencia del meditar, pero siento que toda esa pelea final fue demasiado anticlimática.

La animación para adultos puede ser compleja, madura, y con toques de humor negro, pero siento que lo que hace la serie tiene más guiños para adolescentes o adultos jóvenes.

El otro aspecto negativo en la serie es que siento que la animación a veces es muy limitada, no se siente dinámica y fluida, como que faltan algunos frames al momento de animar.

Calificación: 8/10

Una gran serie, recomendada, no diría que es para todo el mundo, sí retrata demasiados aspectos que son reales desde la meditación y el budismo, pero también lo hacen en lenguaje simple y que cualquiera podría llegar a entender, honestamente espero que no termine como Rick And Morty con un séquito de pseudo intelectuales creyéndose superiores por verla.

*ALERTA DE SPOILER, LEER BAJO TU PROPIA RESPONSABILIDAD*

Mis episodios favoritos:

Por animación:

Episodio 7, hablar de la muerte, mientras recorres los distintos escenarios o partes del infierno y hablando sobre el proceso de embalsamar cuerpos fue una gran experiencia.

Episodio 4, la experiencia de Trudy la caballera oscura fue asombrosa, ver todo el recorrido del perdón, para poder llegar al amor.

Episodio 5, retratar la reencarnación, el proceso del perdón y cómo el dolor y comprendernos con los otros nos transforma, la demostración de cómo funciona el ciclo del dolor y reencarnación.

Por argumentos en las conversaciones:

Episodio 3: El hablar de cómo la magia y el proceso de meditación se interrelacionan fue grandioso, el explicar cómo con alcanzar la iluminación no acaba el proceso, sino que ahí realmente comienza lo más importante, el compartir con otros.

Episodio 8, sin duda el más sentimental, el hablar con tu difunta madre sobre el proceso de cómo la vida y la muerte son parte del ciclo natural, y el cómo prepararnos para aceptar dicho hecho, cómo vamos a morir y cómo los demás también eventualmente lo harán. El amor jamás desaparece, aunque el cuerpo lo haga.

[ovejas-de-morfeo]

Qué hay en la mente que la hace tan manipulable?

Capaz de sentir sin saber lo que es real

Experimentar en sueños algo que no ha vivido

Sin duda algo en mi mente ha cambiado

Pues de una u otra forma ya no soy el mismo

Algo se ha ido, pero en esencia soy yo

Qué es de la mente y cómo funciona?

Qué será de la mente y cuánto cambiará?

Sin duda el vacío que deja el cambio no puede ser reemplazo

Y aunque sienta que se ha ido un gran peso

Extraño ser quien era