#手腕受傷

[cathyleetong]

手腕扭傷，痛啊！😢😥 wrist sprain, it really hurts.😢😥 #手腕扭傷 , #手腕扭傷了 , #手腕 , #手腕痛 , #手腕受傷 , #手腕關節 , #扭傷 , #扭傷人生 , #扭傷了 , #扭傷真要命 , #扭傷快快好 , #扭傷啦 , #扭傷疼痛 , #wristporn , #wrist , #wristshot , #wristpain , #sprain , #sprainedankle , #sprainedwrist , #wristsprain , #wristsprains （在 Taipei, Taiwan） https://www.instagram.com/p/CnYIkDeS0QOQaYiwGcfuJc6HagBDsFYWYvOYzk0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[kaoriof]

＊受験期の頃に書いた日記です

傷 kiss

友人たちが次々と大学に合格していく事実が今もずどんと馬鹿でかい劣等感と化して心臓の上で横たわっている、昨日も同じ夢を見た。不安な気持ちばかりが先走るけれど、かっかしていても何も変わらなかった。他人と比べて自分の優れているところを必死に探していないと自己を保てない自分がほんとうにほんとうに惨めで、マスクが無ければたぶんぼろぼろ泣いてしまっていたと思う。心の底に横たわるみずうみが氷っていくの、口元が覆われているとそれだけで自分が自分じゃない感じがして冷淡になれた。わたしは自らの足音にだけ集中して、ただ早足で行き交う人々のあいだをすり抜ける。ずーっと頭の中を同じ映像が流れる��をむりやり切り落として、でんしゃを滑らせる線路をじっとみつめる。夕陽の光が錆びたその金をうつくしく縁取る様子が痛々しいくらいにまぶしい。受かった瞬間に内職をぱたんと辞める同級生。せーので問題を皆んな一緒に解き始めるとき、隣の子が必死に解答を隠すように背中を丸めて腕を机の上に伸ばす。そういうのばかり見ているとほんとうに、ほんとうに。言葉もでなくなってしまう。なにをそんなに誰かのことを気にするの？と、母の言葉が反芻する。光がまばらに散らばる街並みをみて、光も照らすものを選ぶのかしら、とかおもった。まいにちずっと罰を受けているみたいな日々、冬が近づくにつれて正気を失ってゆく街の様子にそれはもう痛いくらい同情してしまうし、ひたつやふたつ良いことがあっても誰かのそれと比べて自ら幸福の値段をどんどんさげてしまう。ずっとそばにいてほしい。幸福に値段なんてないよ、とかそんなこと言わなくていいの、わたしだってそんなことはわかっているし、いいの。天使とか悪魔とか神さまじゃなくて、ただわたしはわたしにそばにいてほしいし、そこにすきなひとたちがいてくれたらもっとうれしい。何も着ないでぶるぶる震えるわたしのからだを愛しているひとが白いバスローブで包みこんでくれたこと、カチカチに凍ってしまったアイスクリーム。減ってゆく数字。つめたいのにあつい、霧のカーテンの向こうに浮かぶ満月。目の前を歩いている女の子が落としたカードのようなものを拾い上げて渡す。肌寒くはないよ、いっぱい着込んであるから。舌に吸い付いた生ぬるい塩っぽさを誤魔化すために、瞬きもせずその息を呑んだ。

落ちてゆく流星群

不確かなものに心を揺さぶられながらもそれを掴んで決して離そうとしない自分の必死さに、自分で傷ついている。教科書を開いて新しい知識を得るたびに、脳内にびっしりと張り巡らされた細い糸のようなものがぴんと鋭く光って、しずかに緊張する。その感覚をわたしは思い出そうとすればいつでも思い出せるし、べつに勉強が嫌いなわけじゃない。ただ、生きているなあ、と、胸に広がるあたたかさを抱きながらそっと泣いたりする夜が少なくなった。そもそも生きていながら生きているという実感が欲しい、なんてことを考えている時点で可笑しい話かもしれないけれど。

中学の頃、冬になると毎年マラソン大会が開催された。今日みたいな寒い日にふと��時の怠さを思い出したりする。校庭の砂に石灰で大きく楕円が描かれ、その周りをひたすら走るだけの超つまらないイベント。冬の、鼻先をつんとすり抜けるような寒さと冷たい風の乾いた匂い。忍ばせたカイロと、白く上がる息。

このごろのわたしはちょうどその延長線上を生きているような感じがする。毎日同じ景色の中をぐるぐるとまわり続け、いっそのこと軌道から外れてすべてを諦めてしまいたいと思うけれど、そんな勇気も出ないまま、結局は体力と時間だけをひたすら消耗しながらゴールへ向かって淡々と走ることしか出来ない。気を緩めると涙がぽろぽろ溢れてくる。生きているという事実だけでくるしい。日に日に遠のいていく同級生の背中がいつだって意図せずとも視界に入ってきて、やるせない気持ちになる。地に足付かずでいたい、なんてことを随分と昔に書いたような気がするがとうとうそんなことも言えなくなってしまった。未来のことを考えましょうと言う先生の言葉を聞くたび、わたしは勝手に銃口を突きつけられているような感覚になる。もはや自分が果たしてどこにいるかもわからない。

来月には部活の大会を控えているし、予備校の冬季講習に加えて学校の講座を受けないといけない。三者面談と進路選択。期末試験。呑み込めずに舌の裏で転がるC判定という言葉を噛み砕くのにまだ必死なのに。

やりたいことを一つに絞るということは、それ以外を切り捨てるということ。ここから気になる大学を選んでくださいと、大学の名前と学科の一覧が記載された辞書のように分厚い本が配布された。今のわたしには、その厚さの分だけ未来の選択肢がある。そこに記載されている言葉の数だけ莫大なあたらしい世界が。そこから否が応でもたったひとつのものを掬い上げないといけない、その事実が少しだけ重苦しい。けれどそれに値するほどの価値が、これから先の時代を生きるわたしにあるということが同時にちゃんと嬉しい。

疲れた、という言葉にふさわしい努力をしていないのに、毎日すこしずつ疲れている身体はまさに地平線すれすれを生きているような具合で、わたしには喜びのほんの些細な余韻に浸れるほどの余裕もあまりない。なのに、そういうときに限って世界の美しさはいやに眩しい。たくさんのことを書き残したいと思うけれど降ってくる感情をひとつずつ捉えることはそう簡単なことでないし、そのくせして必ず少しの苦しみを伴うのだ。インターネットさえなければ言葉に残せなかったことを後悔することなんて無かっただろうに、それでも縋ろうと踠きながら残すべき自分を探してしまう自分をわたしは可哀想だと思う。わか���ている。

もう秋も終わってしまう。寒いね、寒い、とぽつぽつ浮かんでくる言葉を拾いながら、誰かと手のひらを重ねたい。人と比べてしまう限り、わたしはこれからもずっと孤独をひとりで噛み締めないといけないから。胸をきゅうとさせる寂しさにもそろそろ慣れてしまいそうだから、はやくすべてが終わってほしい。はやく好きなことの勉強だけに追われる生活がしたい。そういう思いでひとつずつ過ぎ去っていく毎日の、行き場のないもどかしさも冬の寒さに凍ってしまえばいいのに。ううん、ほんとうはわたしが自分のからだで寒さを耐え凌いで、自分の力だけでもって愛すべきものたちや些細な記憶を守るべきなのだ。だけど、それが出来るほど強くないだけのこと。

無題

銭湯に行きたい。受験して、でもいいところにひとつも合格しなかったら巫女のアルバイトでもしながら京都で浪人生活をしたいな、とかんがえていた。ひさしぶりにおふろで哀しい音楽を聴いた。なんでもない日に哀しい歌をきくと、より一層哀しさが加速されるというよりなんだか心が細く研ぎ澄まされていく感じで今までの日々がきゅうっと音をたてる。雑巾をさいごまで力強く捻って絞り出す汚水、長距離走の最後の2分間、なみだが出る前の喉元になにかが込み上がってくる感じ、そういうの。とてもぼろぼろなんだけど、それと同時になにか澄み渡っていくものがある。だれかのがんばりと比べると劣るかもしれないけれど、ようやく夏も終わろうとしていることに救われる。ふつうの日々が、たくさんあつまって束になる。ぺたぺた歩く、濡れた髪にドライヤーをあてると耳の中に残っていた水があったかくなってきもちわるい。わたしは顔が良いわけでも、精一杯の力で努力できる力量もない。かといって特別な才能だって持ち合わせていないし、たまに数え切れないほどきらきらしたものを抱えている人をみると妬みと自分への劣等感で自らを押し潰れてしまう。だれかの人生で自分自身が、自分のうみだしたものが、かけがえのない財産になれるってとてもうつくしくてズルいと思う。数字がどこでもすべてにレッテルを張るから、それなりのレッテルを貰えなかったらどれだけ美しいものを持っていても誰にも見つけてもらえずにおわってしまう。わたしはそれを未だ求めてしまうほど本当は幼稚で、幼稚で可哀そう。ねえこういうのって黒歴史になっちゃうと思う？今年の夏は滝をみるはずだったけど、それすらまぼろしになっちゃった。ずーっと空白の未来の下準備を重ねているような現実から離れて、すこしはずれた小さな町で虫捕りしたり桃を買って丸噛りしたりしたかった。大学に入ったらどんなひとがわからないけれど、自分がもっているものと同じくらいのものをもっている人がいるのか��と思うとすこし楽しそうかもという気持ちになる。免許を取りたいけれど友だちにありじの運転は危なっかしそうだから乗るのこわい〜と言われた。そういうふうに笑ってくれる友だちがいるだけで、わたしはもうすでに色々な人の中で財産なのかもしれない。そうじゃなくても、かけがえのないものに出逢えるきっかけになれているかもしれないと薄ら感じてしまってまた胸がきゅうってなる。だれにもわからないことがあっても、言葉にされない何かがあっても、それを価値のないことと結びつけることは暴力じみた愚行かもしれない。自分の中にもまたいろいろな自分が内在していて、自分でも翻弄されてしまうことがあるし、文章を書いていても一貫性がなくて凛としない。英文法の参考書をぱらぱら眺めていたら、into the blue というのがあった。遠いところへ、彼方へ、という意味らしい。あーあ、しんじゃいたいね。

無題

予備校が終わって帰ろうと駅へ着いたけれど、次の電車が10分もあとにくるのでホーム内にある明るい禁煙スペースに入る。寒くなってきたので制服のブレザーを卸した。おおきな硝子に自分の閉じた長い足が映る、ひとが一人ずついなくなっていって、さいごには結局がらんどうの箱のなかでひとりただじっと電車を待つことになった。曖昧な形の◯とか△とか、がさがさ、つやつや、さらさらとか、そういうふうに不確かな輪郭だけ残してことばが次々とその形を変える。一つずつ掴んで物語を紡いで美しく完結させたいのにビー玉とか乱射する光みたいに思い浮かんだことすべてが一種の暴力を伴って脳内を猛スピードで駆け巡る。すぐそこにあるのに実態がわかんないし、むかつくむかつくむかつく、自分を飼い慣らすことでさえこんなに疲れる、もうだれとも話したくない、と消化しきれない感情がずっと身体の皮膚の内側のいちばん近いところで叫ぶこともできずにちりちりと火花を放っている。ロックとかやさしさとか愛とかそういうのぜんぶ病名みたいなものなのかもしれない、ひとつの感情にもその後ろにはそれをそれたらしめる色〜んな歴史があるし、たぶんこの不甲斐なさもいつかコピーペーストを重ねるうちにすこしずつ美化されてしまう。線路にわざと隙間があるのはとりわけ夏あたりに摩擦熱で鉄が溶けてしまわないようにするため、というのを授業できいた。がちがちに隙間のひとつも有さずに固められたものがいちばん揺るぎないもののように思えるけれど、実はちがくてそういうのが最も脆いものらしい。ともだちにしろ恋人にしろ自分の将来とか自分のアイデンティティも然り、全てに対して揺るぎなさ、安定とか、そういうのをひっきりなしに求めていたけれど、もっと流動体のような観念で受け止めたい。ずっとそこにある月でさえ欠けたり満ちたりするし、花の一つをとってでさえその形や色はすべて毎日かわってゆくけれど、それはそれらが美しくないことの理由付けにはならないし、信用に足らないことの言い訳にもならない。情報として飛び込んでくるいろいろなものを変に調律したり濃く輪郭をなぞったりするのではなくて、ぜんぶ自分のもっているものの周りに飾っていきたい

[8scorpiotemple]

在惡魔世界搞純愛是否搞錯了什麼（下）

放點毫無意義的這個世界觀：

1.女性稱為「魅魔」，男性被稱為「夢魔」，但統稱夜魔（維基先生說的）。

2.俗不可耐的天使與惡魔之爭。

3.每個小惡魔出生後都統一在同個空間由嬤嬤管理，嬤嬤們會根據小惡魔的屬性或其父母的基因來決定他們以後的職務。

4.小惡魔大約三十日就會發育完整，百日開始做工。

★

夢魔米羅和魅魔赫雅，藉著自己本身的魅力，在跟對方周旋著。

「如何呢？米羅大人……？」赫雅勾了勾嘴角，笑的極其嬌媚。

「啊，這點聽起來很不錯，不過……」米羅的表情突然平靜，炯炯看著赫雅，語氣相當淡然的開口，「我們惡魔��用著各種的恩惠來換取人類的靈魂，所以……」

米羅說話到一半，立即把赫雅推開，隨即赫雅看到幾道光束落了下來，穩穩的擊中米羅，此時的赫雅還沒意識到發生什麼事情，她眼角似乎還看到一道光束向她飛射過來，光束的速度快到她根本無法躲開，恐懼在她心中不斷放大，她能做的只能緊閉雙眼，接著她感覺自己被人抱了起來，耳邊隱約聽見米羅的聲音，「別怕。」

米羅抱著她穩穩落地，赫雅睜開雙眼，才發現米羅已經受傷，想必是剛才的光束打傷了他。

「米羅！你受傷了？」赫雅大驚。

「皮外傷而已。」

米羅無所謂的回答，便全神貫注看著上方，赫雅尋著米羅的目光，看到的是一個身著戰甲的藍髮女天使，她眼神傲視著底下的他們，接著一個褐髮的男性天使搭著女天使的肩頭，他的表情嚴肅，透露出他為人的正經與謹嚴。

「海狄，我就說了吧，這種攻擊怎麼能真的傷的了米羅。」

「果然是你啊，艾奧里亞！」米羅不由的摸了摸自己的手臂－－因為被艾奧里亞傷殘的手臂，才使得他無法再站在戰場，才使得他成了一個夢魔。

「聽說那場戰役後，你就被轉職成了夢魔……」艾奧里亞看著本來叱吒戰場的米羅，如今卻是夢魔的打扮。

「是啊，真是拜你所賜。」米羅自嘲著。

「當初你不救那個惡魔，也不至於失神被我所傷。」

「如果你是我，你也會做出相同的舉動。」

「也是……」艾奧里亞噓唏一聲，「我們兩個的想法果然都很一樣，所以你也知道，我不可能留你吧，既使你不可能再上戰場，���總歸是我們的威脅。」

艾奧里亞一抬手，手掌凝聚一道璀璨的光芒。

－－糟了！

米羅本來想也知道艾奧里亞不可能放走他們，以目前的他，也不可能在艾奧里亞的眼皮下順利逃走，再加上自己身邊還有一個赫雅，所以他盡量一直在脫延時間想計謀……想不到今天真的要命喪於此了嗎？

「海狄，那個女的就交給妳了。」艾奧里亞叮囑著。

「好。」海狄應聲後，雙手凝聚輝光。

艾奧里亞與海狄本想一口氣解決這兩隻惡魔的時候，卻看到從那隻女魅魔的方向，激射出一團巨大���黑火焰筆直朝向他們的籠罩而來，艾奧里亞與海狄一時間措手不及，狼狽的阻擋這個突如其來的攻擊。

「赫雅？」米羅也看呆了，他不敢置信的看著那團火焰，竟然是一個初生魅魔的魔力？

「米羅！還愣著幹什麼了！快走啊！」赫雅揮動著小翅膀，連忙拉著米羅逃開。

兩隻惡魔在最快的速度逃離了林子，來到一個廢棄的城鎮。

「天啊天啊！嚇死我了嚇死我了！」赫雅撫了撫自己的胸口，臉上的表情餘驚未定，「竟然還遇見天使了……！」

「赫雅，剛才的火焰是怎麼回事？」對於剛才赫雅釋放出來的魔法，米羅可沒有看錯。

「什麼叫……怎麼回事？」赫雅不明究理，「不就看我們好危險，你又杵著在那裡，我一時心急不就……」

「我說是那火焰的威力！等等！」米羅澄清，「誰杵著在那裡啊？我只是在想著要怎麼帶妳離開那個地方！」

「……蛤？」赫雅歪著頭，不明白米羅的意思，「所以我不能有那種魔力嗎？」

「妳一個魅魔不會有這麼強大的火焰魔力！不是……」米羅才發現赫雅似乎對常識很多都不了解，「妳不是已經出生百日了嗎？這些常識妳們嬤嬤都會說啊。」

「我才出生四十天而已……」赫雅小聲咕嚷著。

「才四十天就讓妳出來做工？」米羅又是一個驚訝。

「嬤嬤說我可以啦！」赫雅叉著腰，露出得意的笑容。

「……」米羅嘆了一口氣，愈想愈不對勁，拉著赫雅的手腕便向前走去，「帶我去見妳們嬤嬤。」

赫雅點點頭。

兩人在回魔界的路上，赫雅問起米羅，艾奧里亞說的那些話。

「確實就像他說的，我是手下敗將。」米羅不否認。

「可是你是為救那個年輕惡魔……」赫雅的語氣有不捨的氣息。

「無論救與不救，我還是敗給他了。」米羅輕笑一聲。

米羅的表情，看在赫雅的眼裡卻滿是失落與無奈。

「……你的傷，或許我們嬤嬤有辦法喔！」赫雅還是想鼓舞米羅。

「怎麼說？」米羅一愣。

「嬤嬤她是從宮廷隱退的首席醫療官，」赫雅解釋著，「有很多重傷的惡魔到現在都私底下求嬤嬤醫治呢！」

米羅和赫雅回到魅魔們的出生空間，他們一進入就看見老魅魔氣匆匆的走了過來。

「赫雅！妳究竟是要多久才肯去完成你的任務？」老魅魔罵完才看著赫雅身邊的夢魔，「他是……米羅？」

「原來你認識我啊？那我們就好說話了，」米羅示意赫雅離開，他要與老魅魔單獨對話，「我就直接說重點了，赫雅她本來不是魅魔吧？」

「……怎、怎麼不是！」老魅魔完全沒想到米羅一來就問這個題，她表情閃過一絲慌張，但立即恢復正常，「她從出生到成長就都一直待在這裡的！」

老魅魔驚慌的神情，米羅並沒有看走眼－－妳還敢跟我撒慌啊？

「一個魅魔，竟然還擁有地獄級的火炎魔法，除了天賦異稟之外，不然她本來就是高階惡魔的孩子了，雖然我以前不司你們這個領域，但我還是知道每個惡魔起碼都得上百日才讓他們去做工，赫雅僅僅才過四十日，妳就急的讓她趕緊去勾引人類男人，不就是為了『就算已經被發現她的真實屬性，卻也已經無力回天，再怎麼怪罪下來，也不至於讓自己擔起全責。』妳不就是打這個主意嗎？」

米羅慢條斯理的分析裡，一句句都說到重點，老魅魔的臉變得愈加蒼白。

「當時……當時我也不知道我這裡為什麼會多了這個孩子，可能是……是從隔壁空間過來的……」老魅魔已經汗流浹背，「我、我……當時是有想把那孩子還回去，但……」

「但是妳沒有這麼做，」米羅的眼神盡是嚴厲的阻嚇，「妳知道隱秘這個孩子的屬性有什麼下場嗎？」

「丟油鍋……」老魅魔才說了三個字，立即噤口不言，而從老魅魔眼神中，米羅看見了她極度不安的陰影。

「妳現在只有一個路可以走，」米羅的表情不像剛才那麼疾言厲色，他的語氣帶著一種懇求，「據說妳以前是宮廷首屆一指的醫療官，雖然已經隱退，但還是有很多戰傷惡魔找妳醫療，如果妳能治癒我這條手臂，讓我回到戰場，我利用我的執務順便把赫雅帶去我那邊，赫雅的事，上級也不會找到妳這邊，如何？」

「……就、就這樣？」老魅魔不敢相信米羅三兩句話就可以化解她的危機。

「行嗎？」米羅再問一次。

「當然可以！」老魅魔點著頭答應。

老魅魔仔細審視米羅的手臂，原來是艾奧里亞的神力寄宿在米羅的手臂，光是這點就實在是個無解的難題，如果要消彌艾奧里亞的神力，也須要同樣是光屬性才可以，難怪其他醫療官才會放棄米羅的醫治，畢竟有哪個天使會來宣泄米羅手臂裡的神力？再加上得需要像艾奧里亞此等級或者更高階的天使。

老魅魔解釋，讓米羅臉上籠罩著一股愁悶－－難道他真的還要繼續當夢魔嗎？

「嬤嬤，真的沒辦法醫治米羅的手臂嗎？」兩人的愁雲慘霧，也不禁影響到赫雅。

「沒辦法了，天使的光神力是……」老魅魔看著赫雅，若有所思了半響，「赫雅……剛才米羅說妳是擁有地獄級的火炎魔法？」

赫雅看了米羅一眼，點著頭。

「光熱同源！」老魅魔突然興奮起來，她喃喃自語著，「這點倒是可行！雖然沒試過，根據理論確實是可以的！不過光熱雖然同源，但畢竟本質上還是相差甚遠，所以……或許得多花數倍的魔力來宣泄這股神力。」

「好啊！我來啊！」得知自己能幫助米羅，赫雅義不容辭主動應諾。

「赫雅……？」米羅擔心著，雖然赫雅擁有地獄級的火炎，但她畢竟只是出生四十天的孩子，她的身體可以負荷的了嗎？

「嘿嘿，沒事，」對上米羅的擔憂，赫雅嫣然一笑，「我就說我會幫你吧！」

留在米羅的手臂的光神力，在赫雅幾乎用盡了全身的魔力，才成功的把米羅手臂裡的神力全部給宣泄出來。米羅和赫雅在老魅魔那裡休息了幾乎快三十多天，才陸續恢復。而米羅也依照跟老魅魔的承諾，把赫雅帶離魅魔行列，得知米羅可以重返戰場，米羅的上司和下屬都及其開心，而赫雅也就順勢加入他們－－對戰鬥惡魔而言，年紀和性別都不是重點。

「雖然我把妳帶離了那裡，但我這裡更危險……」米羅有些憂心忡忡，「以後妳就在身後就行了，我會保護妳的。」

「不要！」赫雅一箭步地站在米羅身邊，與他並肩著，「我不要你的保護，我也會跟你一起做戰，我也可以保護你。」

米羅暖暖的啞笑著。

米羅的名字再次響徹惡魔與天使的戰場，而說到米羅，連同說到的名字就是赫雅，她是他最佳的戰友兼伙伴，兩人成為了最強的雙人戰鬥組合。無論是哪一個戰場，米羅與赫雅都注定是無法分開的命運之鏈。

……

……

「對了米羅，比起夢魔的服裝，你穿戰甲真好看。」赫雅仔細端祥著米羅的服裝，由心的稱讚著。

「妳穿戰甲也比較好。」米羅笑著瞅了赫雅一眼。

「意思是魅魔那套不好嗎？」赫雅反問。

「好是好，但是我的意思是說，」米羅低下頭，在赫雅耳邊輕聲說著，「那套以後只准穿給我看。」

赫雅一聽臉色立馬紅了起來。

「前魅魔還這麼純情啊？」米羅故意逗弄著。

「我對你是純愛。」赫雅的神情洋溢著幸福的微笑。

……

……

－－在惡魔世界搞純愛是否搞錯了什麼。

[ari0921]

「宮崎正弘の国際情勢解題」　

　　令和六年（２０２４年）１１月２０日（水曜日）

　　　　　通巻第８５１３号

　商務長官は脱炭素、環境保護政策に反対のハワード・ラトニック

　　選挙中、資金集め功労者にして経済政策のアドバイザーが財務長官か

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　１１月１９日、米国議会諮問機関「米中経済安全保障調査委員会」（ＵＳＣＣ）が年次報告書を公表し、中国に対しての「最恵国待遇」の撤回を提言した。

同報告書は、「中国は知的財産の窃取や市場操作などを行っているにもかかわらず、同盟国と同じ貿易条件の恩恵を受けている。中国の経済的威圧から米国内の産業や労働者を保護するため、対中貿易審査を強めるよう」に求めた。

　ＷＴＯに加盟した中国は当初、最恵国待遇は十年間という条件だったが、今日までずるずると中国���この特権を維持し、経済大国となっても、知らん顔をしてきた。

　トランプ次期大統領は大統領選を通じて中国の最恵国待遇取り消しを掲げた。その代替措置が高関税の適用だった。この基本姿勢立案の基軸にいるのは長男のドナルド・トランプ・ジュニアで、「環境、脱炭素、資源開発規制」などの諸政策を「抜本的に変革する」と言い続けてきた。

そこでトランプ次期米大統領が商務長官に指名しそうなのが「キャンター・フィッツジェラルド」ＣＥＯのハワード・ラトニックである。ラトニックはトランプと長年の親交があり、次男エリックのララ夫人とともに政権移行チームの共同委員長も務めた。ロバート・ケネディ・ジュニア次期厚生長官は「ラトニック氏ほどビットコインの擁護者はいない」とも述べている。

「キャンター・フィッツジェラルド」証券はＮＹのプライマリー・ディーラー（国債入札が出来る）で、日本にも支社がある大手投資企業だ。９１１同時多発テロの被害にあい、ニューヨークの世界貿易センターのオフィスでは多くの死傷者をだして倒産寸前になった。懸命の努力で再生した。

ラトニックはトランプの提唱する高関税措置を支持し、米国製造業の国内回帰を訴えてきた。もしラトニックが商務長官本決まりになると、のこる重要ポストの財務長官は、おそらくスコット・ベッセントか、ケビン・ウォーシュ（元ＦＲＢ理事）になると観測されている。著名な経済評論家のラリー・クドローは財務長官というより、大統領経済諮問委員会委員長の公算が強い。

　スコット・ベッセントとは何者か？　エール大学卒、かのジョージ・ソロスの片腕として、ジム・ロジャースと組んで、ソロスが仕掛けた英ポンド投機では舞台裏の主役の一人だった。

ソロスから離れたり、くっついたりして、現在はスクエアグループ（ヘッジファンド）を率いる。トランプには２０１７年以来、資金提供をしており、２０２４年大統領選挙では自ら７００万ドルを献金し、フロリダで開催した資金集め集会では５０００万ドルを集め、　選挙本部ではトランプの経済政策のアドバイザーをつとめた。

対抗馬のウォーシュはモルガンスタンレー出身で、現ＦＲＢ議長パウエル任命時、彼の対抗馬だった。財務長官でなければ次期ＦＲＢ議長待機組リストのトップになりそうである。

[kennak]

筆者の友人の女性との話題で、女友達が妊活に苦労していて大変そうみたいな話をよく聞く。身の回りの男性もすでに既婚者となるなか独身を貫く筆者にはおおよそ無縁な話であるが、女性の子供が欲しいながら恵まれなかったという話に相槌を打つのである。 　しかし教養として知る話として、不妊の原因の半分は男性にあると言われている。子供ができないことにヒステリックになる背景に、男性が他人事になって検査もしてくれないと聞く。プライドはわかるが検査はした方がいいと思った。 　それはそうとして、そもそも諸君は自身の精子を見たことがあるだろうか。毎日出している白いやつと言えば半分は合っているのだが、実は精子は白くないのを知っているだろうか。そもそも毎日向き合っているものを知らずして他人に押し付けてよいものなのだろうか。 　「精子は青い」そう教えてくれたのは、高校の保健の先生だった。高校生とはいえ筆者の性の目覚めは遅めだったので、当時はフーンというくらいに聞いていたが、大人になって不妊治療だとか性教育とかそんな単語が現れると、ふと思い出すのであった。 　そんな中、あるネットニュースで「精子観察キット」というものが紹介されていた。スマホのカメラに顕微鏡のようなレンズを取り付けて精子を可視化できるのだという。興味が湧いたが、それを読んだ当時はそんなものを買う度胸はなかった。 　転機が訪れたのは2020年、新型コロナウイルスのワクチン接種が始まった頃。 「ワクチンを接種すると精子の質が落ちて不妊になる」という噂話がSNSを駆け巡った。今後これを読む人のために補足をすると、今でこそワクチンデマと一蹴されるこうした根拠のない医療情報が、当時は社会問題になったのである。そんな中、コロナ対策チームはよく頑張ってくれたと思う。 　人類の新たな危機と言える新型コロナに対抗すべく、一個人としてできることをやらなくてはならない。そんな使命感に���られた筆者は、自らの精子を精子検査キットで観察し、ワクチン接種の前後で精子がどう変わるのかを調べてみることにした。 　まずはキットの選定が重要だ。童貞の筆者は知らなかったのでここで啓発しておくと、コンドームや精子検査キットはアダルトショップで買うものではなく、妊娠検査薬などと一緒にドラッグストアに普通に並んでいる。当時はリクルートが発売していたSeemというサービス（サービス終了）と、TENGAが提供していたメンズルーペという商品があった。試しに両方買ってみることにした。レジに持っていくとスッと茶封筒にしまってくれ、こんな配慮サービスがあるのかと驚いた。化粧品の充実したドラッグストアだとレジ前に女性が多いので少し勇気がいるが、気になるならペットボトルでも買ってカゴに混ぜておけば良いのだ。 　いずれも箱の中には精液採取用の道具とレンズが付いている。これをスマホカメラに装着し、レンズに精液を垂らすと、カメラに精子が映る。この動画をサーバーに送ると、精子を画像認識し、精子の数と、よく泳ぐ精子の割合を示してくれるのである。 　性教育をあまり受けてこなかった人のために補足すると、精液は精子のほかに前立腺など様々な液が合わさってできていて、射精直後は粘り気の強い塊になっていて、一丸となって送り込まれる。そして時間が経過すると透明でサラサラになり、卵子めがけて泳ぐ精子を助ける潤滑剤となるのである。つまり、活発に泳ぐ精子を見るためには、精液を30分ほど放置してサラサラにしなくてはならない。 　ところが実家暮らしの筆者にとってこの作業は困難を極めた。筆者の部屋にはわりと気軽に家族が会話しに来訪するので、普段はトイレでこっそり致している。ということで、部屋で致そうとすると緊張して奮い立たないし、隠しておくにしてもビクビクしている。ビクビクしているゆとりもないのだ。偶然もらったお菓子の空缶があったので、そこに隠して放置する。サラサラになった精液をスポイトでレンズに注入すると、精子が見える。測定上の注意事項として、最近のスマホのレンズは大きいので、ここに傷がついていても飛蚊症のようになり綺麗に映らないので注意が必要だ。そしてLED照明など点滅する照明を顕微鏡のライトにするとチカチカしてとても見るに耐えないので、ライトにも気を配る必要がある。 　ドキドキの対面である。精子の姿がスマホに映った。Seemのレンズで見た精子は、確かに青かった……。 　早速精子を動画に撮り、サーバーに送ると、しばらくしてその結果が送られてくる。筆者の精液には1mlあたり2400万の精子がいて、そのうち活きているのは6��という結果だった。TENGAメンズルーペ��は精液採取のカップに目盛がついていて、量を測ることができた。測ってみると5〜6mlの範囲に収まっている。これも保険の教科書通りだった。基準はWHOが定めているので気になった人はググってみて欲しい。 　ワクチン接種は筆者にとって地獄であった。腕はパンパンになり、高熱が出て1週間寝込んだ。精子は熱に弱いので、この熱では死んでしまうのかもしれないと思った。しかし少し落ち着いてから測定してみると、4200万匹、運動率は6割でほぼ倍増である。減るどころか増えているではないか。色々考察してみたが、夏の筆者は繁忙期で、寝ても覚めても仕事していた。これがワクチンの熱で1週間寝たきりになったことで、睡眠不足が改善されて精子が増えたのではないかという仮説に至った。 　2回目の接種でもためしたが、寝込んだ後に精子を調べると精子の濃度が高くなることがわかった。そして年末の繁忙期にも試してみたところ、この時期になると精子の運動量が2割程度に落ち込むのである。主観的な意見と言わざるを得ないが、精子が疲労のバロメーターになっているように感じられた。 　つまり、我々は日常的に精液を放出しているつもりでも、その中にいる精子は健康状態……たかが寝不足程度でも、日々増減したり、中身がほぼ死滅していたりするのである。女性は月に一度しか妊活のチャンスがないと言われるが、一方で男性にも毎日チャンスがあるわけではないということをこの実験は示した。 　自分の身体にこんな秘密が隠されていたとは思わず、外出自粛の間、メンズルーペを使って精子を調べることに没頭した。画面の中で精子たちは、腕時計の中で動く歯車のようにピコピコと機敏に動いている。そうやって頭を振りながら泳ぐ精子たちを観察しているうちに考えたことがある。それは 「女性だけが命を宿すことができるというが、男性だって命を宿している」ということだ。 　精子は人体で最も小さい細胞であるが、父親の遺伝子を母親に届けるという役割のために泳ぎ回っている。確かに赤ん坊は女性から生まれるが、この精子たちもその命の構成要素の一つだ。精子は生きていた。この目ではっきり見たのだ。 　顕微鏡に注いだ精液は、スマホで観察するために照明に照らされ、蒸発しやすくなる。その中を泳いでいる精子がどうなるか知っているだろうか。だんだん身動きが取れなくなり、必死に尻尾を振りながら息絶えていき、やがてレンズにはさっきまで活発だった精子たちの死骸が映るのである。いくら単細胞とはいえ、ふだんトイレに流していた命の源を直視すると、少し堪えるものがある。 　卵子が受精する瞬間を奇跡とか神秘とか称する教育ビデオは学校でも見てきた。確かに命は尊いものだ。ただ精子を一人称とすれば、彼らは生きた状態で放たれるとも限らず、その行先もゴミ箱やトイレやゴムの中かもしれない���生涯に1兆匹生み出されながら、ヒトとして生を受けるのは数匹である。1匹や、0匹かもしれない。生存競争にすら立てなかった精子の生き様を見て、掴んだ命に誇りを持って生きていこうと思った。本当は身近な人にこそこういう話をしたいが、頭のおかしい人だと思われたらどうしようという思いで二の足を踏む。誰かに届くことを願って、ネットに垂れ流しておこうと思った。 　さて、それぞれのサービスの違いだが、Seemは1回3000円という結構お高い装置だったが、鮮明に精子が泳ぐ様子を眺めることができた。いっぽうTENGAメンズルーペは1500円で4回分というお買得な商品だが、そのせいか鮮明さでは少し劣るところがあると思う。しかし安いので、定期的に精液チェックをするにはもってこいである。 　それとは別に、ロートが精子観察用のレンズを売っているそうで、ピント調節もできる高性能なものらしく、大いに興味を抱いている。しかしこれが通販でしか買えないらしいので、家族にバレないように買う方法を探している。 　最近はスマホのカメラがAIで画像を補完するようになり、精子の動きがカメラの古典的な画像処理なのかAIの補完なのかわからなくなってしまったようで、いい映像が撮れない。この影響か、テンガもついに解析サービスをやめてしまって、目視で精子を見るアプリと化した。なのでこの手法で手軽に判定することはもう叶わず、定量的な評価をするには泌尿器科に行かなくてはならない。だが1500円ほどで精子が見れるので、一度は自分の目で我が子の泳ぐ姿を見る経験をしてもいいのではないかと思う。 　というか、妊活する男性にとってはこれこそがチントレであろう。精子は簡単に弱る。せっかくなら自分の精子の動きから戦闘力とか算出して遊ぶゲームとか作ったら楽しそうだなんて妄想すらする。流石にゲームは難しいかもしれないが、少なくともただ排泄する粘液と思わず、自分の生み出す命と気軽に向き合ってみてもいいじゃないか、という気がした。

精子観察キットを使ってみて感じたこと

[tsumakoushika]

（第一部）

衝動的に寂しくなって、夜道を誰かに声をかけられるまで、取り止めなくさまよい歩く習慣がついたのは二ヶ月前からで五回目だった。知らない街まで電車に乗って、治安の良くない場所を選んで歩く。命の危機に晒されて半死半生の目に合うこともあれば、何事もなく無事に帰って来ることもある。仕事に行き自宅に帰り、一人食事を取り寝るだけの繰り返し。誰かに求められることもなければ必要とされることもない。一度負った傷の瘡蓋を剥がす一時の甘い悦びに浸りたいだけの狂った夜間歩行。

現地でシェリー酒やブランデーの強いお酒を飲んで、ほろ酔いから次第に足取りが重くなってくるのに任せる。お酒の酔いの回りの早い私にとって、緊張する瞬間。身元のわかるものは一切持たず、頼るのは自分の意識次第だというのに、その意識すら混濁させながら、ふらふらする。街灯の点灯し始めるマジックアワーを闇に紛れながら、細い路地を歩く。袋小路になるところ、人一人しか通れないような家の隙間を選んで歩く。日中は光の差し込むだろう通路は、ただただ魑魅魍魎の通る獣道のように、鬱蒼として気味悪くなる。

白地に黒い猫の柄の入ったロングの巻きスカートに、一点もののデザイナーズセレクトの白地に赤の刺繡の入ったカットソーを着て、シルクの下着を身につける。巻きスカートの黒い猫の目は金色に光り、夜目にも輝いて見える。巻きスカートは一点もので、かつて愛した人にプレゼントされたものだった。よくこのスカートを身につけて一緒に歩いた思い出のぎっしり詰まったものだった。私は他の男性とSNSを通じてやり取りしていた事を彼に誤解されて、約束していた結婚を取りやめにされた。別れ際、愛する人に清らかな人だと思っていたのに、不潔だとまで言われて、ショックを受けた。ただメッセージのやり取りをしていて、なんの疑われる行為もしてなかったのに。彼はその数ヶ月後にSNSで知り合った人と一緒になったと聴いて、ダブルでショックを受けた。私は清らかではなく不潔な人間だというレッテルを貼られたまま、蛇の生殺しのようになって、数ヶ月泣きはらした。

誰も通らぬような通路を、ドキドキとしながら通り抜ける。空を見上げると、三日月が空に架かり、流れる雲に隠れては見え、隠れては見えする。明るい星た��から輝きだしている。知らない場所の闇の中、月の方角と光だけが頼り。既に刺すような冷たい風が吹き抜け、ただでさえ心細い私を不安にさせる。

30分ばかり歩いたろうか。後方に、私の後をつけている人を確認して、速足で歩こうとする。うまく歩を進めることのできない速足で歩くと速足になり、ゆっくりと歩くとゆっくりと歩く。私は頭が真っ白になるのと同時に、なんの目的でついてきているのか、逃げ切ることができるのか、頭をめぐらす。地の利のない場所で、自分がどこに行きつくのかも分からない通路をやみくもに歩いている愚かな自分。

この先には何があるのか、道すらもないのではないかという不安と、後ろから追いつかれて、腕を掴まれて更に人気のない場所に連れ込まれる妄想と闘いながら、ふらふらと先に進んでいく。

ふと、後ろからの気配が消える。安堵したのも束の間、カラスが群れて、泣き叫んで暴れている袋小路にたどり着く。心臓がどくどくと聞こえるぐらいに膨大な血流を全身に送り、高鳴っている。私は行き場を失い、来た道を戻るしかない。カラスはこれから起こる何かを暗示しているかのように、獰猛に暴れている。

自分が今どこにいるのかもわからない場所で、闇から闇を通り抜ける。人の気配のない場所で、月明かりだけが頼り。来た道かどうかも分からぬ不安と闘いつつ、二股に分かれている地点にたどり着いた。

どちらに進もうか立ち止まったところで、後をつけてきたと思われる男が待ち構えていて、口をタオルで覆われて、固く捕らえられた。タオルは汗臭い匂いがした。男は地の利のある場所で、一番いい場所で私を待ち構えていたのだ。抵抗する時間も与えられぬまま、竹藪の中に引きずり込まれる。腐った水の匂い、成長した竹の青臭い匂いの中に入っていく。

ちくちくと背中に痛みを覚える場所に引き倒されて、体中を弄られる。お洒落な格好も台無しで、スカートもカットソーも引きはがされて、巻きスカートの黒い猫も無惨に引き裂かれて、脱がされた。白い素肌が闇に浮かぶ。痩せた脇腹の肋骨が上下するだけで呼吸すらままならない。男は貪りつくように覆いかぶさり、欲望の限りを尽くしていく。

私は頭上で竹の葉の間で見え隠れする三日月を涙を流しながら、男の律動に突き動かされている。三日月は冴え冴えと妖しく光り、儚げに歪んでいた。快楽はどこにもない。身体の中を硬くなった虫が激しくうねり、大切な何かを剥奪された痕が残っていくだけ。なぜ私はこんなことをくり返しているのだろう？なぜ？なぜ？と自分に問うてみても、答えは返ってこない。私は私を放棄することで、自分に仕返ししているような気持ちになった。

自分を大切にできずに、汚されていく自分を俯瞰して見つめている。男は二度三度、繰り返し中で果てると、その場に私を残して立ち去って行った。私はぴくりとも動けないまま、竹藪の中で白い肌を晒している。体の芯まで冷えて、このままここで死ぬのではないかと思った。誰かが私を見つけ出して、救ってほしかった。こんな愚かな私でも大切に想って、抱き上げて介抱して、温かなスープを飲ましてくれる存在が欲しかった。しかし、そんな温もりはこの世の中にはどこにもなかった。

私は散らばった衣服をかき集めて、下着を見つけることのできないまま、震える手で身につけた。寒さと怖さで、ガタガタと歯が鳴っていた。お洒落な衣服は、泥で汚れて、竹の落ち葉が張り付き、ところどころ破られていた。巻きスカートに張り付いた猫まで無惨に足元から引き裂かれていた。金色の目には泥がこびりつき、輝きを失っていた。

私はふらふらと立ち上がり、西に傾いて地平に消えて確認できなくなった三日月を見失って、酔いが醒めて素面になって、呆然と闇の中をさまよい帰った。私は正気ではない行為をしているにも関わらず、冷静だった。汚れるだけ汚れて安堵したかった。

自宅に帰った時には0時を過ぎていた。鏡には変わり果てた私が映っていた。私は三日月のように、これから満ちて丸くなっていくのだろうか？限りなく欠けていき、空で真っ二つにぽきりと折れてどこまでも地の果てへ落下していくだけの月になってしまいそうだった。

果たして私は清らかではないのだろうか？ます��す遠く離れた不潔で淫らな人間に染まる事で、人間としてのバランスを保てる気がしていた。

[zdlmlq]

ねむらないのは身体のくせにねむらないでいるとおかしくなるのが面白い、最近は誰に何を話したか何も憶えていられない、本のことだけはかろうじて憶えているから本のこと仕事にしていてよかったと思う、夏はよく人に会いました、会って、それで、生活の文脈以外で人と会うことは大切だと思った、選べるから。選ぶことは子どもの時のことを思い出すことだから。その日ねむる家を、会う人を、選んだし望まないとそれはなかった。大人になってわたしはそういう生活からすっかり遠ざかった、それらは完璧な安定をわたしに与えました。安定に退屈するというのは嘘で、もう長くそうしているけど退屈を感じたことはない、ただ安定は決してしにたさを薄めることではないということもわかりました、しにたさや不眠は不安定がもたらすものだと思い込んでいたからそのことにはずっと混乱しているけどそういうものだと憶えてきた身体は、まだねむれなくて忘れっぽくて脈略のない登場人物をまねいては親しくさせる、身体の距離が強制的に感じさせる親密さは距離が遠のくと忘れて、日常じゃない所にそういう身体があるとたすかる。わたしの身体は性行為を欲求としてしたくなるその能力がわりと欠損しているんだけど、全く嫌悪感もなくていつもたのしい。だから人の身体って面白いなと思うのと同時に規範としてそれは特別な関係において満たす欲求であるらしいことをずっと不思議に思っている。欲を満たすための親密さ/親密さの先にある欲求？ことばがすきなのはそれが身体に近いからで、まなざされてはじめて在ります。解釈は決してほんとうではないから、ほんとうではない身体とことばが解釈されていつもほんとうとはずれたところにふわっと漂ってる。どれもほんとうじゃないけどほんとうにはないところにしか在れないからわたしがずっと感じているずれはたぶんおかしいことじゃなくて、頭がおかしいのかもと思っていた子どものわたしには大丈夫って教えたい。

会話でやりとりすると思っていることはそのやりとりの中でぐにゃぐにゃと変形して原型を忘れてしまうから時々はひとりでぼそぼそ長く書き留めることが必要なんだと思う。こうやって誰も読んでくれないようなやり方でわたしずっと書くことをしていて、それは子どもの時からそう。子どもの時にインターネットがうまれてそれでわたしトランスジェンダーの人たちを知った。小学生の頃は男の子のそれと印象される名前でインターネットをやっていて、わたしのずれはそれなのかなと思ったけど別に身体が女であることに嫌悪感はなかった。暴力が女だからじゃなくて子どもだから受けるものだと知っていたから、男とか女じゃなくてわたしの身体はただ暴力を受ける身体だった。女でも男でもいる場所によって暴力を受ける身体として解釈されてそこに在ることになる。わたしは選べたから逃げたし、時々はわざとそこにいた。逃げた先には暴力がなかったけど、暴力のない場所でわたしは恥ずかしい身体だった。なんていうか、色々できないことが多かったし、知らなかったから。暴力のない人たちの中で子どもがどういう風にして在ればいいのか知らなかったから。いることに気付かれないようにひっそりと出入りすることを憶えている身体に挨拶を上書きして、ただいまと発音する時それは身体からずれた言葉だなといつも思って、馴染まなくてつるつると滑った。帰る家じゃない場所で響いてくるおかえりに反応して発音するただいまは、わたしのことをすごくずらした。わたしはたくさんの嘘をついていたけど普段ついている嘘よりも身体に馴染まない言葉を発音する時の方がずっと激しくずれる。わたしにはどうしたって馴染まないことばを使ってやりとりする人たちの中でわたしはいつもバケモノだと思った。暴力の中にいるとそういうことを考えなくてよくて恥ずかしくなくて、でもそれは間違ってるって家の外の大人たちはちゃんと教えてくれたから、わたしは間違ってない方の場所でバケモノになる方を選んだ。ずっと恥ずかしかった。

いまは、最近は。バケモノって案外多いなって思うし前よりは恥ずかしくない。ずれたまま生きている人たちがどうにかしてそのずれを説明しながら生きているのを読むと安心するからたくさん本を読んだ。わたしはそれを盗んでは自分の言葉みたいにして説明に使うけど本当はちょっとどれも違くて、説明の仕方を整えようとするけど、でもそんな説明ほんとうは誰も聞きたくないって知ってる。ただなんていうか、ずれたままの中でずれていない部分を作りたいんだと思う。

大人になると服を着れば見えない所にも殴られなくなって、去年久しぶりに知らない人に怪我させられてすごく大きなあざができた時懐かしかった。もう右足か左足かもおぼえてないけど顔くらい大きいあざができて、2、3ヶ月残って見てる間にこにこした。痛いのって身体が在るのがわかるからたのしいけど怪我がうまれる最中、つまり殴られたり蹴られたりしている間はよくわからなくて反射的に死なないように身体を庇う癖が動く。倒されれば頭を打たないように手をつくし、顔を殴られると頭が揺れて意識が飛びやすいから顔のことを頭ごと腕で覆う。強い衝撃で星が飛ぶ漫画の描写は嘘じゃなくて強く頭を打つとバチバチって光みたいなものが弾けてみえる。子どもの頃間違って顔を殴られちゃってパンダみたいに目の下のあざができちゃった時、そんな風に見える所に傷を残したことを怒られた。保育園の時。わたしぶどう組だった。

日常の文脈にいない人たちと話している時ってそういうことを完璧に忘れてバケモノじゃなくて普通に人間の身体としてそこにある感じがする。脈略のない登場人物であるとき、身体って解釈の幅が貧しいからむしろ自分が普通になれたみたいでうれしい。そういうことが規範の強化に加担してるんじゃんね、と言われたら本当にそうなんだけど普段自分が説明しすぎてその中で解釈された自分の場所にいて重たくなった身体がすごく軽くなってたのしい。感想がすきでも嫌いでも自分が自分としてある程度知られた場所にいると生まれちゃう意味ってある。意味をみてても無視したりそもそも全く見ようとしなかったりで軽いままでいさせてくれる友だちがわたしには何人かいて、最近は身体がずっと重かったからそういう人によく会っている。

なんかあんまり読んでて気持ちいい話じゃないだろうから最近行った横浜の夜景の写真貼っておくね。

[emeraldecheveria]

初雪の頃【１】

変わりたい

『お電話、ありがとうございます。『綾子』でございます』

　雑誌に掲載されている番号を入力しては、「やっぱダメ」なんてつぶやいて、部屋に拉致してきた子機電話を切る。さっきから、そんなのを三十分ぐらい続けている。 　だって、やっぱり、どうしても怖い。本当にできるの？　こんな、自分の部屋も自由に出られない私が。いや、でも、そんな自分を変えるためにやるんだ。変わりたい。この部屋から出たい。やるしかないんだ。 　心に決めて、何度目か分からない電話番号を押す。一瞬の沈黙の��ち、コールが響く。ああ、嫌だ。怖い。怖い。怖い。コールが途切れる。そして聞こえてきた声は、物柔らかくそう言った。

「あ……、」

　一瞬、喉を絞められているように、声が出なかった。でも、何とか、不自然な沈黙になる前に答えられた。

「あ、あの、求人の広告を、見たんですけど」 『えっ。ああ、募集の』

　声は男の人で、何となく硬派な感触の声だ。

「まだ、受けつけてますか」 『大丈夫ですよ。ええと、お名前は』

　本名を言っていいのだろうか。でも、偽名を考えているヒマがない。

「佐々木ゆりです」 『佐々木ゆり……さん。お歳は』 「十八、です」 『こういったお仕事の経験は』 「ぜんぜんありません……」

　大丈夫でしょうか、と訊きたかったけど、その前に相手がしゃべりだしてしまった。

『面接はいつ頃がいいでしょうか』 「ええっと……、い、いつでも」 『じゃあ、明日とかは』 「あ、明日ですか」

　いきなりすぎる。無理だ。心臓が持たない。

「明日はちょっと……」 『じゃあ、来週になりますが』 「ら、来週でいいです」 『分かりました。何曜日にしますか』

　どうしよう。早いほうがいいみたいだ。

「じゃあ、月曜日で」 『分かりました。来週の月曜日、八時頃に来ていただけますか』 「は、八時ですか」

　さっきから、どもりすぎだ。というか、八時って何だ。

「夜の、八時ですか」 『はい。でないと、店が開いてないんで』

　そうなのか。てっきり、面接は昼に行なわれると思っていた。

「分かり……ました。八時、ですね」 『はい。では、お待ちしています』 「あっ、あのっ」 『はい？』 「持っていくものとかありますか」 『いや、別に……』 「履歴書とかも」 『いらないですよ。こっちで書いてもらうので』 「はあ。そうなんですか」 『ほかに何か』

　ほか。何だろう。真っ白で思いつかない。あ、そうだ。

「名前は」 『は？』 「あの、お名前を、一応」 『……ショウ、で通じると思います』 「ショウ……さん」 『ほかに』 「え、いえ、えっと、ないです」 『そうですか。じゃあ、お待ちしています』 「はい。あの、よろしくお願いします」 『こちらこそよろしくお願いします。では』

　相手が電話を切ってから、切る。求人誌のマニュアル通りに通話ボタンを押すと、赤く灯っていたランプが消えた。途端、ばくばくと鼓動があふれて、ため息と指先が震えはじめる。 　これが私と彼の、初めての接触だった。

　　　　　◆

　クーラーの効く窓を閉めた部屋の真ん中で、カミソリを肌にぐっと食いこませる。そのまま、ゆっくりカミソリを引いて、血を描がいていく。まるで果実が実るように、雫となってあふれてきた血は、すぐさま腕を伝い、ゴミ箱の中のティッシュにじわっと広がる。 　私はそれを漠然と眺め、ただやっと深い呼吸をすると、手首からぽたぽたと音を立てて感情を吐き出していった。 　初めて手首を切ったのは、十三歳のときだ。死のうと思った。学校も嫌、家も嫌、居場所がない、どこにもない──でも、そのときは、かすり傷だった。 　十四歳になると、部屋を出なくなった。十五歳で通信制の高校に入学したけど、入学式の最中に錯乱して泣き出して、保健室で終わった。そして引きこもって、十六歳、十七歳、十八歳── 　私の精神は完全に壊死し、あんなに切実だった “切る”は、いつのまにか当たり前の処理になっていた。 　うまく言えないけど、切ると落ち着く。血を見ると落ち着く。自分の軆の中から何かが排出される。血と一緒にこのいらいらやもやもやが吐き出されていくように感じる。だから私は、いつしか、手首や腕を憎い相手に対するかのように切りつけるようになった。 　たぶん、健康な人で言うと、私の“血”は“涙”なのだ。でも、涙なんて出てこない。涙なんて待っていられない。今すぐ吐かなきゃ、今すぐ処置しなきゃ、発狂してしまいそうで。 　ひとしきり血を流した私は、傷口を適当に手当てすると、床に座りこんで母に買ってきてもらった求人誌をベッドに広げた。昨日、耐えがたい窒息をこらえて電話をかけた、ラウンジとやらの求人が載っている。

『明るくて気さくなママが待ってます！』

　クラブとか、バーとか、いわゆるナイトワークにはいろいろあるようで、それとラウンジがどう違うかなんて分からないけど、その一文で数ある求人からその店──『ラウンジ　綾子』にしようと決めた。 　荒療治だけれど、元から興味もあったし、五月に十八歳にもなったし、そろそろ動かなくてはならなかった。外に出ることより、親の金で生きていることが嫌でたまらなかった。 　母は好きだった。幼い頃から、いつも母と一緒だった。「母子家庭？」なんて言われるほど、ふたりで身を寄せあってきた。 　私が嫌いなのは父だ。いや、嫌いじゃない。憎い。殺したいぐらい憎い。大好きな母を、ことあるごとに怒鳴りつけて傷つけるから。 　私の父は、頭がおかしいのだと思う。私は母ほど献身的な妻を知らない。なのに、父は言う。お前はバカだ、役立たずだ、気がきかない無神経だ── 　母は、小さな私を抱いて泣いていた。「ごめんね。ごめんね」と繰り返しながら。私はずっと、父親は母親を虐待する存在なのだと思っていた。だから、小学校に上がった頃、日曜日に友達の家に遊びにいって、おじさんが穏やかに迎えてくれたりしたとき、自分の家庭の腐臭に愕然とした。 　ゆりがいなければ、おかあさんはおとうさんと“りこん”できる。 　それを知ってから、私はいつ自分が捨てられるかと怯えるようになった。お正月やお盆に帰省して、帰り道に山道を走るときは眠れなかった。眠ったら、山に置いていかれるかもしれないと。 　父はひとりでは何もできない。カップラーメンも作れないし、テレビの電源も入れられないし、仕事帰りに駅から歩いてくることもできない。いつもこまごまと母を呼んで命令する。そして、ちょっとでも思い通りにいかないと、雷の連射のように怒声をあげる。 　たとえば、例によって空港から自分で帰れないので、母に車で迎えにくるように言った。理由は忘れたけど、私もついていった。渋滞で少し遅れた。父はそれに逆上し、「こんなに時間がかかるなんておかしい」とか言って、一度家まで戻ると、時間を計ってやるとまた空港に行くよう命じた。 　母は泣きながら「ゆりは家で寝かせてやってください」と言った。父は許さなかった。ようやく帰宅すると、何とか父をなだめようと、私はミルクをグラスにそそいだ。父はそのグラスを壁にたたきつけた。ミルクが白い血のように── 　私ははっとして手首を見た。即席包帯のティッシュがべっとりと赤に染まっていた。眉を顰めながらティッシュを変えて、求人誌に顔を伏せる。インクの臭いがする。 　とにかく、私はそんな父が大嫌いだった。父とは現在、家庭内別居状態だ。あのひと言、親が子供に絶対に言ってはならないあのひと言を言われて。 　誰の金で生きていると思ってる── 　だから、私は働こうと思った。通信制の高校は在学中だったけど、どうせ入学式に行ったきりだ。学歴なんてどうでもいい。とにかく家を出たかった。この家さえ出れば、壊れた精神も癒される気がした。

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[poetohno]

4 15 詩集 返答詩集 日記詩集　 おまけトーク（復活の焼肉デー）

６

彼女の目はとある像に吸い寄せられる―

その像はただの後ろ姿でしかないが 何という後ろ姿なのか

言葉にならない何かを感じて 彼女は食い入るように魅入っていた

絵を描き残さなければと衝動と理性の狭間で揺られ どうか残したいと願う時の感覚にも似ていた

彼女はこの像について店主に聞くが 店主も詳しいことは分かっていなかった

買わせてください―頭を下げる彼女に困って店主は言う 「これは売り物じゃないんだが…」

「貸して頂くだけでも…」 彼女は食い下がる

店主は頑として引き下がらない彼女にふっと表情を軟らかくした 笑ったように遠い昔を思い出したのだった

絵を置いて欲しいと願い出る彼女に この店主も最初は首を縦に振らなかった 彼女は引き下がらずに小さな絵を差し出し 気に入らなければ捨てても構わないと言ったのだった

彼女の記憶に無造作に捨てられた絵がよぎったのだった 自然と言葉から捨ててもいいなんて言葉が出てしまった

店主は胸の奥で何かが瞬いたのを感じた 店を始めて必死だった頃に胸に抱いていた何かだった

店主はなぜ彼女の絵を置いたのかを思い出す 彼女の姿は　過去の自分だった

「三日月」

すれ違う 手を繋ぐ子どもと親の笑い声

零れる明かり 聞こえる声に垣間見えるだんらん

風に乗って囁くような

ドアの開く音 ただいまという声と 閉まる扉の音

悲しみも　喜びも　微笑みも　涙も 誰にも知られることのない秘密さえも 全てが帰って　包み込んで　また明日

吹く風に託して　光が舞う 見上げれば　夜を照らす三日月

月でさえも闇に帰る 孤独に灯して眠る

　「歌」

街通で見かけた旅人は 言の葉を歌にして紡ぐ吟遊詩人

星の見えない闇の下 心に輝く一つの星を見つけて 夢を歌う

出会いと別れを繰り返す旅の途中 受け取った宝物　思い出と温もり 心にしまった全てを　歌詞にして

星の見えない闇夜に歌う

時に絶望し　闇の深淵を見下ろして 見上げた空の果てに　見えない星を探して 今日という日に　新しい旅が始まる

この胸に届いた時 何か差し出したくなって 値札のない歌声に　ギターケースに　お金を投げ込んだ

聴き入って　目を瞑って 思わず動く体　鳴らす拍手

出会いに思い出が舞い降りる 歌に　詩に　言の葉に　風景に

守りたかったもの　進むために失ったもの 出会った景色に塗��替えてしまった過去の風景

出会って見つけたものと 胸の中に大事にしまっていたものが重なる

その心が大事に持っているから 守り続けていてくれたから ようやく出会えたのかもしれない

人の目に留まり 誰かの心に伝わり

今もこの胸の中で 生き続けている

「故郷―夢の彼方―」

６「大切なもの」

心の中では 誰にも見えない涙が流れている

言葉なんていらない 流れる雫を両腕で抱きしめている

すくい取れなくても 癒えない傷を抱きしめている

理解しようともしない言葉なんて知らない そんな言葉はこの世界にいらない

雲の隙間から零れ落ちる 涙のような　光のような　喜びを胸に

未来なんて知らない 過去の選択なんてどうでもいい

独りよがりでも　自分勝手でも 何より大切なのは　自分の心だから

自分でなければ この両腕で心を護ることはできない

自分のために生きるということ 大切なものは既にここにあるということ

[moko1590m]

クマに襲われ、「命に別状はない」とされた80代男性の症例写真を見て、あまりのすさまじさに言葉を失った。額から上あごにかけて顔がなくなっているように見える。左の眼球はだらりと飛び出ている。 「クマは明らかに顔を狙って攻撃していると感じます」 　こう語るのは、秋田大学医学部付属病院の高度救命救急センターでクマ外傷の治療にあたった土田英臣医師だ。 　この男性は15時ごろ自宅前の畑でクマに襲われた。意識は明瞭で、自ら119番通報したという。 「鼻が取れ、皮膚が左右に裂けていました。救急隊員が道端に落ちていた鼻を見つけて運んできてくれたので、形成外科の先生が手術して、くっつけたのです」 　傷の見た目はひどいものの、出血量は比較的少なかった。血圧や呼吸などの全身状態は安定していたので、すぐに手術できたことも幸いしたという。 ■容貌が変わるほど重大なけが 　昨年度、クマに襲われた被害者は過去最多の219人。その大半がツキノワグマによる被害者で210人、約96％を占める。ツキノワグマは主に人の顔や頭に一撃を与えた後、すぐに逃走する場合が多く、いわゆる「人食いグマ」による「食害」はまれだ。 　だが、クマに人が襲われ、「命に別条はありません」と報道されても、実際は顔貌が大きく変わるほどに重大なけがであることが少なくない。 　昨年度、クマによる人身被害が最も多かったのが秋田県だ。死者こそ出なかったものの、70人が負傷した。このうち、重傷者20人が同病院に搬送された。18人が顔を負傷。失明は3人、顔面骨折は9人にのぼる。 　冒頭の男性の被害は、搬送されたなかでは特別深刻なケースではないという。 ■クマによる外傷は「特殊」 　一般的に外傷は、交通事故や転落事故などによる「鈍的外傷」と、ナイフなどによる「鋭的外傷」に分けられるが、クマに襲われた際のけがはその二つの特徴をあわせもつ「特殊な外傷」だという。 「強いパワーによって骨折し、傷口は深く、���肉までぱっくりと開く」（土田医師） ■小さな傷でも「細菌」で化膿 　別の70代男性は早朝、山中で植林作業をしていた際、クマに襲われた。自力で道の駅まで車で移動し、救急要請をした。 　頭部と顔面に裂創を負い、左ほおの傷は口の中まで貫通していた。口腔内にたまった血で呼吸が困難になった。病院に到着したとき、意識は薄れつつあった。 「出血がひどく、血圧が下がってしまった。『出血性ショック』という状態で、緊急輸血を行いました。圧迫止血を行うとともに、耳鼻科の医師が電気メスで動脈を焼いて出血を止めました」 　その後、頭骨の骨折や、頭蓋内の出血などを治療する緊急手術が行われた。 「クマ外傷」は傷の状態がひどいだけでなく、細菌に高度に汚染されることも特徴だ。外傷ではなく、敗血症で亡くなった人もいる。そのため、大量の生理食塩水による傷口の洗浄や、抗生剤治療などの感染対策が必須になる。土田医師はこう訴える。 「クマの牙による傷は一見、ぽちっと穴が開いているだけですが、深い傷です。後で化膿する患者さんもいます。クマに襲われてけがをしたら、どんなものでもすぐに病院で治療を受けるべきです」 ■顔面の筋肉や骨がボロボロ 　秋田赤十字病院の形成外科部長・渡邊理子（あやこ）医師は「クマに引っかかれた」と報じられることに違和感を抱いてきた。昨年、同院にはクマによる外傷で7人が搬送された。 「実際は顔の中心、特に目のまわりをものすごく強い力で殴打される。皮膚を引きはがされる剥脱創（はくだつそう）が目立ちます。顔面の筋肉や骨はボロボロになる」 　皮膚組織を欠損してしまうことも珍しくない。そのため、傷を縫い合わせた後、皮膚を移植し、傷痕を目立たなくするなど、複数回の手術が必要となることが多い。 　一般的な骨折と違って、顔面の骨は細かく砕けていることが多く、骨片をパズルのように元の位置に戻し、金属製のプレートでつないでいく。それもできない場合は破片を取り除いた後、骨の代わりとなる大型のプレートを埋め込むこともある。 　筋肉の挫滅がひどかったり、神経が傷ついたりすると、顔面をうまく動かせなくなる。傷が治っても痛みや違和感を訴える人は多い。 　こうした恐るべき被害の実態が十分に伝わっていないため、クマからの防御手段が軽視されている。それが被害を広げる一因にもなっていると、指摘する専門家がいる。 ■致命的なダメージ防いで 　NPO日本ツキノワグマ研究所の米田一彦所長は、10年前からこう訴えてきた。 「クマに遭���した場合、立った状態で攻撃を受けるのが最も危険です。ただ��にうつぶせになり、両腕で頭部を覆ってください。致命的なダメージを防ぐことが重要です」 　3年前に改訂された環境省の「クマ類の出没対応マニュアル」にも、うつぶせになって頭部を守れ、と記述されるようになった。 　ところが、インターネット上では「机上の空論」「うつぶせになって顔や頭を守っても食われるだけ」「攻撃こそ最大の防御！」と、防御姿勢を軽視するコメントを見ることがある。背景には深刻な人身被害の実態が十分に理解されていないことがあるのだろう。 　前出の渡邊医師は言う。 「顔面は社会生活を営むうえで非常に重要です。人の顔面は頭部に比べて脆弱ですから、クマに攻撃された際、うつぶせになって身を守るという方法は妥当だと思います」 ■口腔顎顔面の再建治療を 　島根県ではクマの目撃が年間1000件前後にもなる。島根大学医学部歯科口腔外科学講座の臨床講師を兼務する雲南市立病院の歯科口腔外科部長・小池尚史医師は、クマに顔面を攻撃された際、負傷者を迅速に大学病院、またはそれに準ずる高次医療機関に搬送することの重要性を強調する。防災ヘリやドクターヘリも有用だという。 「例えば、顔面の涙小管や耳下腺管、三叉神経や顔面神経などを損傷した場合、時間との勝負になってきます。緊急手術を行って、即時再建できる病院に搬送することが大切で、これが遅れるほど機能回復に遅れが生じてしまいます」 　島根大学医学部付属病院の高度外傷センターでは、救命医をはじめ脳神経外科医、歯科口腔外科医、整形外科医など、複数の医師が密な連携のもと治療にあたる体制が整っている。 　クマ外傷の場合、あごを負傷することも珍しくない。あごを骨ごと持っていかれてしまう場合もある。 「口元がなくなってしまうと、摂食、嚥下、咀嚼、咬合など社会生活に大きな影響が出ます。外傷によってあごの骨や歯を大きく失った際、歯科インプラントも公的医療保険制度の対象となる場合がありますから、機能と審美の両面から、あごと口を再建して社会復帰していただきたいと強く思います」 （AERA dot.編集部・米倉昭仁）

クマは「明らかに顔を狙って攻撃」「骨もボロボロ」と医師たちが証言　「命に別状はない」の実態（AERA dot.） - Yahoo!ニュース

[watashinooinarisannisawaranaide]

廃兵院を再三にわたって見舞い、多くの寄付を行った。乃木は、他者から寄贈を受けた物があると、そのほとんどを廃兵院に寄贈した[227]。そのため、廃兵院の入院者は乃木を強く敬愛し、乃木の死を聞いて号泣する者もあり、特に重体の者以外は皆、乃木の葬儀に参列した。また、廃兵院内には、乃木の肖像画を飾った遥拝所が設けられた[227][228]。 上腕切断者のために自ら設計に参加した乃木式義手を完成させ、自分の年金を担保に製作・配布した。この義手で書いたという負傷兵からのお礼を述べる手紙が乃木宛てに届き、乃木は喜んだという[229]。

乃木希典 - Wikipedia

[oki-haru]

（撮影 2022年9月16日18時前）

どうしてこんなに自信がないの

2024年4月26日、二度寝したら最悪な夢を見た。

私は夢の中で映画を観ていた。映画の中では、不死身（vampireかなにか）になってしまった男の子が、不死身ゆえにズタズタになるまでいじめられて、最後は兵器利用された。男の子は親にも、お前は自分の子ではないと拒絶される。男の子は助けを求めて、夜に自宅の門を叩くんだけど、出てきた両親は、彼のお腹に大きな穴を開け、肩から脚まで真っ二つにする。斬られたそばからすぐくっついちゃうから、傷つけられたように見えないけれど、彼は痛みに叫ぶ。体はケロイドみたいにどんどん醜くなっていく。顔のパーツも、あってないようなものになってしまう。最後は戦車の上に椅子自体みたいに座らされて、お腹には機械の画面が埋め込まれて、腕から銃弾が四方に向けて飛び出で行く。弾と一緒に肉片も飛び散る。ミュージックビデオのCGみたいに、肉片が骸骨に変形して、空中で歯をかちかちさせる。制服を着た軍人か警官の笑顔も空中に複製されて、回転しながら歯をかちかちさせている。この辺りから、クラシックのBGMが大音量で流れ始める（バーバパパみたいな雰囲気や疾走感がある）。最後は、どこかの思春期の男の子14~17歳が三角定規を食べて、この定規は偽物だよ（だから食べられるんだよ）って手の中に残っている定規の破片を見せながら、カメラ目線で笑うんだけど、カットが変わると、鼻下から上唇の肉が切り取られて歯茎が剥き出しになり、その子が口を開くと、ビーカーに血のついた前歯がからんと落ちる。その映画を観ながら、この編集が最高に格好いい、すごく好みなんだよね、と私が母に言っている。場面が変わり、私はロールシャッハ・テストを受けることになるんだけど、なぜかトランプのカードを当てる形式になっている。私は何日も着続けているフリースのパジャマで、そのテストを受ける。普段なら絶対に出さないわがままな感じで、職場の先輩である検査者にダル絡みしている。

映画の中の少年は、私の心だ。これまで本当にズタズタだったもの。

[rosysnow]

雨にとらわれて

触れ合えない私たちが、たとえ交わっても

　誠弥くんは、私の肩に咬みつくような口づけをして、荒っぽく動きながら、しがみつくみたいに抱きしめてくる。まだ男性として未完成で、丸みの残る軆と低くなりきっていない声、匂いも甘い。 　私もそんな彼を腕に包みながら、じかに背中に触れているたたみに、湿った髪を流している。 　窓の向こうでは、まだ雨が降っている。冬の冷気が染みこんだ雨だった。その雨に濡れて、軆を温めて、私は恋人の弟であるこの子と軆を重ねている。 　こんなこと、この子の助けにはならないのに。 　激しい雨音が、このアパートのリビングを世界から切り離している。誠弥くんの息遣いが耳たぶに触れて、私に微熱をうつしていく。 　私は睫毛を伏せ、今だけ、と思った。 　そう、今だけ、これでこの子の気が済むのなら。 　──長かった残暑が明け、ほんのひととき、季節が秋に彩られた。街路樹の銀杏が、アスファルトをひらりとひるがえっていく。秋晴れは青く澄み、頬をすべっていく風は心地よい涼しさをはらむ。もうすぐ十一月になるから、秋の味覚や夜長の虫の声は、いつのまにか過ぎ去ってしまったけれど。 　家電メーカーのコールセンターで働く私は、仕事を終えると、恋人の圭弥のアパートにおもむいて夕食を作る。 　圭弥は同じメーカーの実店舗でバイトリーダーをしている男の子だ。知り合った切っかけは、本社と店舗の交流会。私は短大を出て、圭弥は高卒から働いていて、年齢は同じ二十二歳だ。 　おとうさんはいない、おかあさんは留守がちの家庭で育った圭弥は、私の手料理を喜んで食べてくれる。圭弥には誠弥くんという中学二年生の弟がいるけど、彼も私の料理を無言でだけど、いつも平らげてくれた。 　その日は雨模様だった。スーパーで急いで献立の材料を買うと、赤い傘をさして圭弥の部屋に急ぐ。雨雫に湿った肩をはらい、ドアフォンを押した。 　こうすると、いつも誠弥くんが無表情にドアを開けてくれるのだけど、今日は反応がない。どうしたのかな、と思いつつ、合鍵はもらっているので、それで部屋にあがった。雨音が響く中で耳を澄ましても、誰かがいる物音はしない。 　時刻は十八時をまわっている。学校はとっくに終わっている時間だ。誠弥くん、どうしたのだろう。気にかかりつつも、私はエプロンをまとって夕食の支度を始めた。 　香ばしい秋鮭のホイル焼き。甘いさつまいものそぼろ煮。白いごはんと、豆腐とわかめのお味噌汁。 　ひととおり完成した夕食を味見していたとき、玄関で物音がした。振り返った私は、目を見開く。 　学ランを着た誠弥くんだったのだけど、髪にも服にも泥が絡みつき、疲れ切った面持ちをしていたのだ。 　私は慌てて「どうしたの」と玄関に駆け寄る。しかし、誠弥くんは私をちらりとしただけで、「何でもない」と吐き捨てるように言った。間近で見ると、肩や脇腹に靴底の痕がある。

「誠弥くん──」

　誠弥くんは何も言わずに私を押しのけ、自分の部屋に入っていった。昔は圭弥と誠弥くんの部屋だったらしいけど、今は圭弥は誠弥くんに部屋を譲り、自分はリビングで生活している。 　私は誠弥くんの顔を思い出し、顔には何もなかったけど、と思う。蹴られた痕。暴力。……イジメ？　安易な発想かもしれないけれど、そんな考えがぐるぐるよぎって、勝手に不安になる。 　翌日になっても、対応が終わって電話を切ったあと、ふと誠弥くんのことが思い出されて、心配になった。 　圭弥は、知っているのだろうか。言ったほうがいいのかな。昨夜の夕食時には、何となく誠弥くんの視線に圧を感じて、何も言えなかったけれど。 　十月最後の週末、私はオフなのでお昼から圭弥の部屋に向かった。店舗勤務の圭弥は、週末はほとんど休めない。だから、誠弥くんの昼食を用意するように頼まれている。圭弥にも、腕によりをかけて夕食を作る。 　誠弥くんはいつも部屋にいて、「ごはん食べる？」と声をかけてやっと部屋を出てきて、ふたりなのが気まずそうだけど、やっぱり私の料理を平らげる。けれど、その日何となくドアフォンで知らせることなく合鍵で部屋に入った私は、誠弥くんがキッチンの引き出しを開けているところに遭遇した。 　その手は、封筒をつかんでいた。私が食材に出したお金は、圭弥がそこに忍びこませて返してくれるのが、暗黙の了解だった。そのときに使っている封筒を、誠弥くんが開いている。

「何、してるの」

　私がこわばった声で言うと、「違う」と誠弥くんは声変わりしきっていない声で言った。

「持ってこいって……でも僕、一万円なんて持ってないし、」 「圭弥が働いて稼いだお金なのに、」 「そんなこと知ってる！　じゃあ何だよ、にいさんは一万円くれんのかよ。あいつらに渡す一万円をよこせとか、……言うのかよ」 「………、それでも、」 「あんたに分かるかよっ。くそっ」

　誠弥くんは引き出しに封筒を投げこみ、閉じることもせずに自分の部屋に入っていった。私は当惑しつつ、引き出しを閉じる。 『あいつら』。やはり誠弥くんはイジメを受けているのか。それも、恐喝されるようなイジメを。それはもうイジメじゃなくて犯罪か。 　どうしよう。さすがに何かしてあげないといけない。けれど、ここで私の一万円を貸して、当座をしのぐのは解決ではない。 　そのあと、誠弥くんのぶんの昼食は作ったけど、声をかけても出てこないどころか返事もなかった。圭弥が帰宅した夕食時もそうで、「ごめんな、気むずかしい奴で」と言われて私は首を横に振る。圭弥はさくっと牛肉のコロッケを頬張ったあと、「とうさんがいた頃はよかったんだけど」と哀しそうに微笑んだ。

「おとうさん」 「その頃は、かあさんも家にいてくれたし──かあさんも、とうさんが死んだのを受け入れられないから、この部屋にあんまり寄りつかないんだと思うんだ」 「……うん」 「分かってても、子供にはそれは寂しいんだよな。とうさんがいないから、せめてかあさんの愛情が俺にも誠弥にも必要なのに」 「そう、だね」 「こんなぎすぎすした家じゃなかったんだ。とうさんが生きてた頃は、家の中はほんとに優しかった」

　圭弥はシーザードレッシングをかけ、プチトマトと千切りのキャベツを食べる。 　誠弥くんも、おとうさんがいれば頼りになる人がいて、救われていたのだろうか。傷つけられた心身を打ち明け、受けて入れてもらって、甘えて泣くこともできていたのだろうか。 　それからすぐ十一月に入って、秋が冬にうつろいかけて、冷たい雨の日が続いた。 　また誠弥くんが帰宅していない日、もしやと心配していると、案の定、誠弥くんはぼろぼろのすがたで帰ってきた。「大丈夫!?」と玄関に走り寄っても、誠弥くんは何も言わずにスニーカーを脱いで、私のかたわらをすりぬけようとする。

「ねえ、圭弥に言ったほうが──」 「言うな!!」

　鋭い口調に、びくんと口をつぐむ。誠弥くんは、いらいらした視線を持て余すようにして、目を床に伏せた。

「にいさんには、分かんないよ。あんたみたいな彼女もいて、いつも『頑張ってるね』って褒められて……僕ばっかり、出来損ないだ」 「そんなこと、」 「じゃあ、僕とやれんのかよ」

　急に睨みつけられて、私はまた口ごもってしまう。「口ばっかりじゃないか」と誠弥くんは疲れたように毒づいた。

「はけ口になる気もないくせに」

　そして、顔を背けると誠弥くんは部屋に行ってしまった。 　はけ口、って。いや、誠弥くんは学校で「はけ口」にされているのだ。だとしたら、誠弥くんにも吐き出す場所が必要なのだろうか。それを性衝動で発散したいというのなら、私があの子と寝れば、せめてもの癒やしになれる──？ 　仕事中もそんなことを考えて、問い合わせ内容を聞き違えてお客様をひどく怒らせてしまった。落ちこみながら、その日も赤い傘をさして、圭弥と誠弥くんの部屋に向かう。 　吐く息が白いほど雨が冷たい。アパートへの一本道に入ったとき、前方を黒い学ランの男の子が歩いているのに気づいた。傘もささず、ずぶ濡れになって、とぼとぼと歩いている。

「誠弥くん」

　思わず声をかけながら駆け寄ると、誠弥くんは振り返る。雨で髪も顔も服もびっしょりだけど、目の中が赤く潤んでいて、泣いているとすぐに分かった。しかし私はそれには触れず、「風邪ひくから」とかすかに震えている誠弥くんを傘に入れる。誠弥くんは拒絶せず、前髪からぽたぽた雫を落としながら、うつむいた。 　傘の下でひとつの影になって、私たちは一緒に部屋に帰った。家並みが雨脚に霞み、轟々と雨音が鼓膜を圧している。誠弥くんの横顔を見て、この子の笑顔って見たことないなあと思った。 　部屋にたどりつくと、私はすぐにお風呂にお湯を溜めた。誠弥くんは暗い表情で突っ立っている。まもなくお風呂が沸くと、「すぐ入ってあったまって」と誠弥くんの肩を優しくうながす。すると、誠弥くんは私を見上げて小さな声で言った。

「一緒に入って」 「えっ」 「……あんたも濡れてるし」 「私は、」 「嫌なの？」

　私は狼狽えたものの、ここで拒絶するのも誠弥くんを傷つける気がして、「分かった」とぎこちなくうなずいた。洗面所で、お互い無言のまま自分の服を脱ぐ。　誠弥くんの軆を直視できないし、誠弥くんも私から目をそらしている。それでも誠弥くんは私の手を引いて浴室に踏みこんだ。 　軆を流してから、温まるために一緒に湯船に浸かる。ひとりで浸かる狭い浴槽だから、絡みあうように私と誠弥くんの肢体が触れ合う。 　雨の音が響き渡る。交わす言葉はない。でも、相手の息遣いに耳を澄ましている。 　そのうち引きあうように軆が近づき、急に、誠弥くんが私の腰を引き寄せた。乳房に顔をうずめ、初めて、甘えるようにしがみついてくる。 　ずっと、すりガラスの窓に当たって砕ける雨粒を見ていた。そんな私の軆を、誠弥くんはむさぼるように抱いた。私の中に入ってきて、波紋を起こしながら深く突き上げ、かろうじて私の体内でなく水中に吐き出す。 　でも、私は圭弥の恋人なのだ。だから、誠弥くんのそばにいることはできない。つながったけど、つながってはいけない。私と誠弥くんは、どうやってもつながれない。 　触れちゃダメ。 　触れさせてもダメ。 　なのに、浴室を上がっても私たちは軆を合わせた。激しい雨の中でかたちを崩し、ひとつになってしまうみたいに。でもお互いの心に手は届かないから、ひとつにはなれない。 　ああ、私は誠弥くんに何もできないんだ。 　雨はやまない。やむ気配もない。けして結ばれない私の軆を求めながら、誠弥くんはひとりだ。 　倦むことなく窓ガラスを殴る雨を私は眺める。この秋雨が過ぎ去れば、いよいよ冬だ。そうなれば、雨はやむだろう。 　しかし、この子は、いつまでやまない雨の中、ひとりなのだろうか。 　このままでは、その心に降りしきる雨はみぞれになり、神経を刺すように傷つけるのに──誠弥くんは、心を穿たれ、熱に浮かされ、雨にとらわれたまま、ひとり彷徨っている。

　FIN

[kennak]

1966年に静岡県で一家4人が殺害された「袴田事件」は、戦後最大の冤罪の一つと言われ、死刑判決が確定していた袴田巌さん（87）のやり直し裁判が近く静岡地裁で始まる。死刑確定事件の再審では戦後5例目だが、この事件の前にはいくつもの冤罪事件が同じ静岡県で起きていることをご存じだろうか。その一つ、「二俣事件」では、拷問によって無実の少年に一家4人惨殺を“自白”させたばかりか、拷問の事実を告発した刑事を偽証罪で逮捕した揚げ句、精神疾患に仕立て上げるという警察・検察の報復があった。家族もろとも偏見の目にさらされた刑事の妻・山崎まさは今も存命だ。今月27日、106歳になるまさは「当時の苦しみは言葉にできない」と涙ながらに振り返った。（文・写真：秦融／Yahoo!ニュース オリジナル 特集編集部／文中敬称略） まさが住む愛知県みよし市は、名古屋市と豊田市に挟まれた位置にある。市街地から少し離れた一軒家で呼び鈴を押すと、次女の天野功子（のりこ、76）が出迎えてくれた。 まさの夫であり、功子の父である山崎兵八（ひょうはち）は静岡県の警察官だった。 昭和の冤罪・二俣事件は1950年1月、同県二俣町（現・浜松市天竜区）で発生した。就寝中の夫妻が刃物で刺されて死亡、2歳の長女が首を絞められ、11カ月の次女が母親の下敷きになり窒息死した。事件後、近所に住む18歳の少年が強盗殺人罪などで起訴され、一審、二審で死刑判決。その後に逆転無罪となった。 兵八は、現職の警察官ながら警察組織を敵に回し、拷問による取り調べがあったと告発、少年の刑事裁判で証言台に立った人物だ。告発は審理の終盤。巡査だった兵八は読売新聞社と弁護人に宛てて手紙を書き、「（少年は）犯人ではない。新憲法下今なお人権を無視した拷問により罪をなすりつけられたものだ」「江口捜査課長と紅林主任は少年に会った時の第一印象で“彼は犯人だ”と判定、証拠集めの指令を発した」などと記した。 告発前、妻のまさは「そこまでしなくても」と夫の行動に反対だった。夫は「（少年が）自分の子どもだったらどうする？」と妻に問い、固い決意を伝えた。 当時を振り返るまさの受け答えは、とても100歳過ぎとは思えないほど明瞭だ。 「はい、そう言われました。『もしか、この子が私らの子どもだったらどうするかね？』と。間違いないです」 兵八は、弱い人や苦しんでいる人を放っておけない性格だったらしい。夫について、まさはこう語った。 「お父さんにはものすごく、そういうところがあった。きっと、生まれるときからそういう性格を授かってきたんだよね。私も、人を陥れるようなことは絶対にしたくないと思ってね。困っている人には、ねんごろ（親切）にしてね。人が難儀してると『ああ、かわいそうだなあ』って、すぐ思っちゃうんだよね」 しかし、告発は一直線には実を結ばなかった。 二俣警察署の捜査本部で捜査に関わっていた兵八は法廷で「拷問による自白」と証言したにもかかわらず、一審の静岡地裁浜松支部は死刑判決を下す。それどころか、判決の日、兵八は偽証罪で逮捕された。 「正義」の代償は、それにとどまらず、家族もろとも路頭に迷わせる“仕打ち”へと進んでいく。 逮捕後、兵八は名古屋大学医学部の教授による精神鑑定で「妄想性痴呆症」と診断された。裁判では、証人出廷した警察署長が「変人」などと兵八の人格を否定。一審で少年に死刑判決が下ったことから「警察の捜査は正しかった」ということになり、判決に異を唱える兵八は異常者とされたのだ。 辞表を出すと、兵八は精神疾患という診断を理由に、運転免許証をはく奪された。警察を辞めた後は、家族を養うため、トラックの運転手になるつもりだったが、免許なしではそれもできず、他の仕事も簡単に見つからない。逮捕・投獄された兵八は世間の偏見の目にさらされた。 当時10代だった長女・児玉澄子（故人）の手記によると、家族は耐え難い苦しみを味わうことになった。 「父は職も地位も奪われて、仕事を探し、失敗し、書を読み、そして苦しみの多い日は母や私達に当たり散らした」「父母を助けなくては。新聞配達を始めた（のは）五年生の冬でした。学校を休んで早引きをして手伝った畑仕事」「冷たい近所の人たちの目、 幼い弟はいつもいじめられ泣いて帰ってきた。『ボクのおとうちゃんどうしてブタ箱にいるの?』 と…」「母の土方の荒れた手とあかぎれの足のひびわれ」（手記から） 苦難はさらに続く。 1961年3月には自宅が全焼した。報道では「火の不始末が原因」などと伝えられたが、当時中学生だった次女の功子は、火災の数日前、自宅の前で見知らぬ男から「山崎さんのお宅はここか」と尋ねられたことを覚えている。また、功子の弟は「火が出る前に半長靴の男が家から出ていくのを見た」と家族に話し、警察にも伝えた。ところが、警察では「半長靴の男」の目撃証言が、弟自身の火遊びをごまかすためだったのではないかと疑われてしまう。 当時を思い起こし、功子は言った。 「最後は、母の火の不始末にされてしまいました。弟に傷がつくよりはまし、ということで母が全てをかぶったんです……父は名誉を回復するため裁判に訴えることも考え、二俣事件の資料を集めていました。“放火”はその資料を灰にすることが目的だったとしか思えません」 火災の真相は今や確かめようもないが、兵八が裁判を起こせば、警察側は捜査の正当性を主張しただろう。兵八を「変人扱い」した者たちの「偽証」も問われかねない。そのようなタイミングで火災が起きたことは事実だった。 「ようやく、ほっかむりが取れた」 山崎まささん（右）、天野功子さん 二俣事件の上告審で最高裁は、死刑を言い渡した静岡地裁の原判決を破棄し、1958年1月に少年の無罪が確定した。 無罪への転機は、東京高裁が控訴を棄却（1951年9月）した後、らつ腕の弁護士、清瀬一郎（1884‐1967年）が弁護人に就いたことだった。清瀬は衆議院議長などを歴任した大物政治家。戦勝国による極東軍事裁判（東京裁判）では東条英機の弁護人を務めた。 清瀬の無罪主張を受け、最高裁は2年余に及ぶ審理を経て「事実誤認の疑いがある」と原判決を破棄。その後の差し戻し審では、拷問によって警察の筋書き通りに自白させた供述の信用性が否定され、地裁、高裁とも無罪判決となった。筋書きと事実との矛盾が次々に明らかになり、検察は上告を断念、少年（逮捕当時）の冤罪は事件から8年を経てようやく晴れた。少年を犯人と決めつけ、筋書きに合う捜査しかしていない警察が再捜査に動くことはなかった。 傍らに座る母・まさを見やりながら、天野功子が言う。 「少年の無罪判決が出たときに、母は『これでようやく“ほっかむり”が取れた』と言ったんです。ね、そうだよね？　お父さんの疑いが晴れた時に言ったよね？　それまでお母さんはずっとほっかむりして生きとったんだよね」 顔を隠す頬かむりをせず、堂々と外を歩けるようになったという意味だ。当時を思い出したように、まさが涙ぐむ。 「お父さん（兵八）が逮捕され、自分一人で子どもたちを守らなくてはいけなくなったときの不安や苦しさは、言うに言えません。本当につらい思いをしました」 兵八は2001年、87歳で他界した。 その4年前には『現場刑事の告発　二俣事件の真相』を自費出版している。告発に至る経緯については、次のように記されている。 「心の片隅で『お前は正義の味方ではないのか。警察は国民の生命財産を守るのが使命ではないか。立ち上がるのだ』と叫ぶ声が聞こえてくるのだった。片一方の隅では、『黙っていて見過ごすのだ。あと五年経てばお前には恩給もつくのだ。恩給だけで暮らしてゆけるのだ。何も正義ぶりをする事はない。寄らば大樹の陰。大きな（長い）物には巻かれろ、ではないか』と叫ぶ声が五体に響いてくるのだった」 島田事件対策協議会で、無実の男性救済を話し合う兵八（正面左から2人目）ら（鈴木昂さん提供） 兵八によると、二俣事件の取り調べで少年に拷問していることを薄々知っていた警察官は他にもおり、「少年は無実」と思っていた署員もいた。しかし、誰もが「見ざる聞かざる言わざる」となり、法廷では「捜査は正しかった」と偽証を繰り返した。 この“拷問”に関わった刑事の一人が、捜査チーム主任の紅林麻雄警部補だったとされる。紅林は二俣事件だけでなく、同じ静岡県で起きた1948年の幸浦事件（被告は死刑判決、後に無罪）、1950年の小島事件（無期懲役判決、後に無罪）の捜査に関わり、多くの冤罪を生んだ。1966年の袴田事件では、拷問まがいの取り調べで自白を引き出し、警察が犯行の手口を考え出し、それに合う証拠や証言をつくって自白を裏付ける、という同じ手法が使われた。 二俣事件など同時期に続発した冤罪事件が「袴田事件の源流」と呼ばれる理由はそこにある。 同じ時期に起きた島田事件（1954年、死刑確定後の89年に再審無罪）の支援活動に奔走した元高校教師、鈴木昂は「山崎兵八さんには支援集会で講演をお願いし、熱意にあふれる話に引き込まれた。袴田事件の支援要請にも応じておられ、尽力を惜しまない人だった」と話す。 兵八・まさの夫婦は3男2女をもうけ、それとは別に2人の子どもを養っていた。そのうちの1人は勤務先の警察署で補導された、身寄りのない男児だった。まさによると、兵八が「面倒をみてやってほしい」と連れてきたという。 「放っておくのがつらかったらしくてね。（警察官という）職業柄もそうしてやらないかんと思ってだろうね」 まさの話によると、兵八の人柄をしのぶエピソードは他にもある。 「お百姓さんが、あるとき『これを食べてくれ』と駐在所に麦を2袋持ってきてね。お父さんは『絶対に手をつけるな』と言って。腐るかどうかという寸前で、やっと村の人と分けて食べた。それくらいの人でした」 弱い人、苦しんでいる人を助け、不正には手を染めない。まさが語る「警察官・山崎兵八」からは、組織内での孤立を恐れて自己保身に走るのではなく、人の心を大切にし、正しいと信じる道を貫くという人物像が浮かび上がる。 兵八の「正義」を押しつぶした警察・検察、さらには捜査側に寄った裁判所の不当な判決は、昭和から平成へと続き、真実や人権よりもメンツを重んじて自己検証を拒絶する姿勢は、令和の時代にも地続きのように受け継がれている。 96歳の原口アヤ子さんが無実を訴え続ける大崎事件の弁護人で、日本弁護士連合会の再審法改正実現本部・本部長代行を務める鴨志田祐美弁護士は「一刻も早く再審法を改正しなければ悲劇が繰り返される」と危機感をにじませ、改正の要点を次のように指摘する。 「一つは証拠開示の問題です。大崎事件の第2次再審では高裁の裁判長の積極的な訴訟指揮で、それまで検察官が『ない、ない』と言い続けてきた証拠が213点出てきました。さらに第3次再審になると新たに18点出た。なぜ、こんなことが起きるのか。証拠開示を定めたルールがないからです。大崎事件だけでなく、布川事件、東電女性社員事件、松橋事件などは、再審を求める中で重要な証拠が開示され、再審開始決定の決め手になった。規定がないために、検察は隠し通そうとし、開示が個々の裁判官の“やる気”に左右されるのです」 二つ目は検察官の抗告（不服申し立て）の問題だという。 「再審開始決定が出ても、検察官が抗告し、いつまでも再審公判が開かれない。再審は本来、無実の人を救済する制度で、検察官といえども立場は同じはず。ドイツでは検察官の抗告は禁止されている。袴田事件では最初の開始決定から9年、大崎事件は21年、名張毒ぶどう酒事件では奥西勝・元死刑囚の命が尽きてしまった。抗告の弊害による悲劇をなくさなければいけない」 二俣事件の関係者がほとんど他界した中で、まさは穏やかな日々を生きている。 「天寿をいただいているんだよね。まだこれだけ元気でね、みんなのエネルギーをもらっている。人を見放しておくよりも助けてやりたい、という気持ちで生きてきて本当に良かった、と。そう思ってね。やっぱり人に意地悪はするもんじゃないな、ってね。人を助ければ助けてもらえるな、って思うよね。毎日そう思いながらこうしていますよ」 秦融（はた・とおる）1961年、愛知県生まれ。ジャーナリスト。フロントラインプレス所属。��中日新聞編集委員。滋賀・呼吸器事件の調査報道を描いた著書『冤罪をほどく……“供述弱者”とは誰か』（風媒社）で、2022年の講談社本田靖春ノンフィクション賞を受賞。至学館大学コミュニケーション研究所客員研究員。 「#昭和98年」は、Yahoo!ニュースがユーザーと考えたい社会課題「ホットイシュー」の一つです。仮に昭和が続いていれば、今年で昭和98年。令和になり5年が経ちますが、文化や価値観など現在にも「昭和」「平成」の面影は残っているのではないでしょうか。3つの元号を通して見える違いや残していきたい伝統を振り返り、「今」に活かしたい教訓や、楽しめる情報を発信します。

「拷問」を告発した警察官の夫は逮捕され、異常者扱い――105歳が語る「冤罪」の長い苦しみ　＃昭和98年（Yahoo!ニュース オリジナル 特集）

[qofthequinine]

椿

この時期は寒椿が咲く。道に落ちた真っ赤な花びら。少しドキッとしてしまうが、色合いが植物だ。自分も、友達を追いかけていたところを他の友達に階段の手前ではがいじめにされたあと、パッと解放されたら倒れ込んで、眉毛の筋肉が裂けた。あのときの廊下に流れた色はよく覚えているが、あの傷を受けた瞬間もそのあとも、痛くなかった。怖いだけだ。駆けつけた先生に渡されたタオルの枚数は覚えていないけれど、相当な量だったと思う。あと、出血に気づいた瞬間に、本能的に腕を思いっきり押し付けて自分で止血していたのは、どこで覚えたんだろうか。

椿。来月には咲くだろうか。本物の椿はもっと恐ろしい。赤い小さな花が開かないままに、ボタリと落ちる。首が落ちるわけだ。縁起が悪い花のはずだ。そして、椿がある場所はなぜかひっそりしている。家の中の人目につかないところ。

帰るべき実家には椿が植ってある。というか、なぜか先祖を辿ったり地理条件とひいおばあちゃんの話ぶりと地元の江戸からの古文書を読むに、どう考えても椿はよくないように思うんだが、なぜか家紋に椿が入っている。

昔読んだ少年向けの本に、冬休みの旅行先で、庭にある椿の頭が一斉に顔になって笑い出し、さらには落ちていく、という描写があった。で、それを祓う呪文は、「ノウマクサンマンダバサラダンカン」聞き覚えがあるなあ、と思っていたら、母方の実家でいつも唱えていた真言だった。

今年は椿が咲くだろうか。

[20kitan]

CoC「片鱗」HO殺人鬼 ※シナリオの重大なネタバレが含まれます

セリフ集

「かうかう」 「ぶ」 「うー、あ゛」 「カッコー、カッコー、カッコー」 「くじら、ヤギ、キツツキ」 「ここが地獄だ！ここで跳べ！」 「宙吊り、宙吊り、宙吊りで、かわいそうで、おれが埋め合わせしてあげたいと思うんだよ」 「あの家には行かれない」 「ううー」 「いい子、いい子」 「『行き過ぎろ、影』」 「おまえはもう十分耐えた。あれはただの育ちすぎたコウモリだ。やつらが自ら蒔いた種をおれが刈りとってやる」 「それに比べてどうだ？ おまえときたら盗人の淫売……��まえの薄汚い血が薄まったおかげで衿迦や兄は出来がいい」 「邪悪！ 老いぼれの古コウモリめ！ 報いを受けろ！」 「でもおれは、どこにも行くところがないし、他にやることもないんだ」 「今日はいいことあった？」

◆身上調査書

姓名：ビスコ/房 必思可（ファン ビスコ） 愛称：ビスコ 年齢：23歳 性別：男 血液型：B型 誕生日：6月28日 星座：かに座 身長：198cm 体重：84kg 髪色：オレンジっぽい赤毛 瞳の色：茶色 視力：左右1.0 きき腕：右 声の質：ザラザラした掠れ声　icv山寺宏一 手術経験や虫歯、病気：なし 身体の傷、アザ、刺青：なし その他の身体的特徴（鼻や目の形、姿勢、乳房、足、ホクロなど）：手足が長くて猫背　ゴツゴツしている　手が細長い セックス体験、恋愛、結婚観：なし　性愛感情がかなり薄い 尊敬する人：なし 恨んでる人：もういない 出身：衿迦から生まれた/中国籍を取得 職業：肉屋 将来の夢：まだない 恐怖：衿迦を守れないこと 癖：目を細める　舌を出す 酒癖：酒の味が苦手なので飲まない　特に酔っても顔に出ない

＊交流向け 一人称：おれ 二人称：おまえ、あいつ 呼び方：下の名前呼び捨て　敬称をつけない

＊概要

　蛇之目衿迦の同級生と家族３人の命を奪った殺人鬼。道徳規範を持たぬ怪物。正体は蛇之目衿迦が作り出した狂気の別人格であり、アーティファクトの力を得て肉体を持つ独立した存在となった。

＊性格

　おおよそ人間が持ち得る道徳規範や社会的モラルを持たない破綻した思考回路の持ち主であり、目的を達成するために法律や禁忌を破ることにはじめから躊躇いのない人物。自身の写し身である衿迦を守ることに関しては普通では考えられないほどに献身的になるが、それ以外の人間や事象に関しては関心がかなり薄い。 　感情表現は幼稚で素直だが、起伏は通常激しくはない。極端なほど口下手で、ほとんどのコミュニケーションを単語や短い反復によって行い、自分の考えを自発的に話すことは稀。意味のない喃語を交えて話し、関わる必要がないと思えば完全に相手をシャットダウンし、ひとことも喋らないということも平気でする。 　これらはビスコ自身に「社会に混じって生活する」という能力が根こそぎ欠けていることに由来し、目の前で起きたことや他人の事情や感情を受け取って呼応することもなければ、常識的にこうしなければならないという基本的概念を持たず、相手に分かりやすく伝えるための工程をすっ飛ばすことで発生する。理解できていないわけではなく理解させる気がないといったほうが正しい。 　このため知能行動に支障があると判じられることが多く、実際の知能テストをまともに受けることも不可能なためそのように分類されるが、実を言うと知能より性質の問題。今後社会生活をこなしていく上で変化する可能性はある。 　大人しくぼうっとして反応が鈍い。何を考えているかわからない冷血で爬虫類っぽい性格である。衿迦に対してはどこまでも優しく、辛抱強いあたたかみのある部分が発露される。刺激しなければ無害な置物のようなもの。

＊人間関係

　社会に馴染める人格の持ち主ではないため、衿迦と房芳と職場の店主くらいとしか基本的には会話をしない。初対面の人間からは不気味がられ、それらを払拭する努力もしないため遠巻きにされることが常である。一応必要があると思えば肯定、否定、疑問くらいは口にすることもあるようだ。

＊家族関係、幼少期体験

　なし

＊能力

　前述のとおり実は知能に問題はなく、高校卒業程度の学力知識は持っているものと思われる。計算問題などは難なくこなし、少々難解な文章も理解して読むことができる。問題はテストなどをまともに受けるために机に留まらせておくのが難しく、ビスコが意味を理解できないものには取り合わないため、数値的な判断は難しい。 　現在は肉屋での食肉加工作業を行っているが、動物を解体するのに精神的に動揺することも落ち込むこともなく、生まれが生まれのために刃物の扱いに長けていることからなかなか向いており、慢性的に人手不足な職種のため重宝されている。特に楽しいと思ったことはないが、現在の仕事に不満はないようだ。 　何時から何時までという括りでの仕事が難しいため、衿迦が出かけるときに一緒に出かけ、作業が終わったら帰るという出来高制を許可してもらっている。

＊肉屋のポパイ

　牧場から一頭ずつ牛や豚、鳥を買い付けるため新鮮で安いお肉を売っている精肉店。店内作業がきついため職人が居付かず育たないことが目下の悩みだったが、重労働をあまり高くはない給料でやってくれるビスコが店員になり助かっているらしい。現在は店長（精肉作業と接客）、ビスコ（精肉作業専門）、バイト（接客と配達）の３人で運営している小さな町の肉屋。コロッケがおいしい。 　ビスコはほとんど店長としか会話をしないが、特段ビスコの奇妙な人柄を気にしていないようだ。

＊好きなもの 食べ物：チョコレート菓子、グラタン、コロッケ、ハンバーグ　ケチャップとマヨネーズの味が好き 飲み物：カルピスなど乳酸菌飲料、ホットミルク 季節：夏 色：海の色、衿迦の目の色 香り：牛乳石鹸のにおい 書籍：銀河鉄道の夜 動物：あんまり出会ったことがない ファッション：丈が長い服　落ち着く 場所：海 愛用：肉切り包丁 趣味：クレーンゲーム　写真を見る