#травма

[littlesparrow-d]

Немного из воспоминаний.

"Во время секса мне захотелось плакать. И ложась спать я чуть не словила паническую атаку.

Я так и не могу проработать это. Мне так плохо от людей. Хочется спрятаться. Но и одна я тоже не хочу быть."

[sunshinehoneyy]

Котешки навици

Когато бях дете с дядо играехме една игра.Той се правеше ,че спи , а аз трябваше да се промъкна, да скоча на леглото му и да го изплаша без той да ме чуе. Дядо все ми казваше “Трябва да стъпваш ,като коте ,така никой няма да може да те чуе”.

И така цял живот, все като коте стъпвам. Все си мълча, не мъркам.

Все в ъгъла стоя , да не преча.

Все на пръсти ходя , като коте.

Научих се да хапя, но още да драскам не мога.

-Е.Г

[sofy-mistic]

Чувствую себя бесполезной и беспомощной

Пока нога моя заживает, устроила себе лежачий режим. На улицу в ближайшее время не светит пойти, из-за небольшой травмы.

Смотрю стримы и полностью погружаюсь в общение с искусственным интеллектом для моих фанфиков. Ой что бы я без них делала

Но я не в тильте, у меня какое-то другое ощущение, оно предельно странное. Походу ещё у меня слабость не от таблеток, а от психоза, который всё-таки меня не покидает

[twilljoy]

Мой парень, который не понимает как я узнала, что он катался на фитнес-ролле, съел конфету и брал умывалку, пока я спала

VS

Я, которая росла с непредсказуемой мамой и тревожностью

[misty-pain]

Мило… очень мило.

[versefona]

Некоторые травмы не лечатся. Тебе кажется, будто бы ты проработал, достал все и прожил. Тебе кажется, будто ты освобожден.

Но это как самый вредоносный сорняк. Никогда не истребить полностью. Только ты истребил все - как где-то ещё появились споры и разлетелись, засеивая очищенное поле снова. Потому что ты никогда не доберешься до того корня. Теперь это невозможн, ведь с каждым годом здесь нарастал новый слой земли и источник где-то очень глубоко, недостижимый, ядовитый.

И с этим ничего не поделаешь. Ты просто учишься жить вот так. Со своим якорем. И, конечно, он сильно мешает. Некоторые уплывают намного дальше, движутся так быстро. А ты еле тащищь этот якорь, ни поднять его, ни сбросить. И хорошо если вообще двигаешься.

...

У меня снова случилась паническая атака. Последняя была месяца два тому назад. Раньше они были почти каждый день, а теперь все реже и реже. И больше не пугают так,как в первые разы. Теперь я охотно отдаюсь в руки страху, отвращению, самоненависти, тревоге и всепоглощающей вине. Теряю сознание, (заранее подкладывая вокруг что-то мягкое) разрываю кожу (зная, что совсе�� рядом есть аптечка), кричу (в приготовленную подушку) и много рыдаю.

Это похоже на тошноту. Ты долго держишь в себе что-то ненужное, отравляющее. Обычно ещё и копится оно вместе, подпитывая друг друга и плодя. А потом болезненно изрыгаешь, без сил падая и страдая. Но зато есть место для чего-то хорошего. И, конечно, плохого, но об этом позаботимся потом.

К сожалению, я сейчас не могу записаться к психологу. Но в последнее время мне кажется, что это и не так необходимо. Ведь я справляюсь. Даже тогда, когда думаю, что совсем не справлюсь. Просто продолжая жить и решать повседневные задачи, пытаться разглядеть что-то хорошее, взращивать надежду на лучшее - так и идти. Так и справляться. И никто ведь не знает, как правильнее тебе жить.

[basilzilik]

"Во мне сейчас очень большая ненависть и боль. И эта ненависть помогает мне дышать.

Я разложила себе возможные варианты развития событий. Первый вариант: сойти сума, пускать слюни и сидеть покачиваясь в углу. Второй вариант: довести себя до инфаркта. Третий вариант: наложить на себя руки. И четвертый вариант: пройти реабилитацию и попытаться вернуться к подобию нормальной жизни"

Прошу, идите вперед

[blog-of-restless-dreams]

Люди, я начебто народився знову.

Сьогодні я розповім про те, як чергова сварка змінила моє життя та дала те, чого мені бракувало всі роки свого життя – плакати. Так, я дійсно страждав усе життя тим, що стримував свої сльози та навіть намагався не плакати від сумних або дуже милих моментів під час перегляду фільму, серіалу, аніме або мульту.

Так, я розповів своїй нареченій @blog-of-a-mentally-ill про свою травму, яка не давала мені нормально відкрити ключ до емоцій, а саме плакати. І скоріш за все, моя агресія та роздрадованість була пов'язана саме з тим, що я не витримував цього напливу емоцій і не плакав, а дарма, це б дійсно звільняло мене від стресу і могло допомогти мені набагато раніше. Але я радий тому, що коли я про це сказав своїй найближчій людині, я відчув прийняття від неї та у мене відкрилося друге дихання, я почув свої сльози щастя. Такого ніколи ще не було у моєму житті, і я плакав десь 15-30 хв. та одночасно сміявся, вона була у шоці і я теж.

Висновок: не стримуйте своїх емоцій, плачте з усіх сил, визволіть у собі демона, хлопці. Це нормально, плакати та не соромитися. Бажаю вам усім щастя та успіхів, почуйте своє серце і відкрийтеся самому собі. Іноді поплакати найкращий вихід для багатьох проблем.

Після цього усього, ми стали набагато ближче завдяки важливій інформації про те, що у мене була така травма дитинства.

[lyovushkasposts]

Я спустя много лет обсудила с братом те ужасные моменты из детства, которые погрузили меня в депрессию. Он не пытался оправдать себя и не говорил, что я виновата. Извинился передо мной и сказал, что имел проблемы с управлением эмоциями, я, мол, была очень упрямой и доводила его. Я правда была тем самым неугомонным ребенком, которому сложно было объяснить словами и он не знал какие слова использовать, только использовал силу так, чтобы не оставить синяка или ��ругой раны.

Сегодня проснулась почти в новой жизни. Психолог сказал мне вчера переосмыслить то, что было в детстве, проработав травму. Да, так быстро я не привыкну к новому взгляду, но что поделать. Он не выбирал меня такую невыносимую, а я не выбирала подростка-брата с неумением справляться с эмоциями. Главное что он все равно меня любит и я смогла (почти, мне нужно время) его простить после того, как он высказался по этому поводу. Я рада что мы смогли обсудить это и то, что я осмелилась ему написать (хотя боялась его). Оказывается, можно не бояться, он давно вырос и не повторял того же сюжета.

[nebrizkiy]

13-е число таки настигло

Для меня 13-е число - априори х#евое, на какой бы день недели (кроме пятницы) оно не припадало. Плюс, я терпеть не могу вторники. Еще со студенческих времен, когда самые конченые пары припадали на этот день.

И вот эти две даты схлеснулись. Весь день я ждал неприятностей. Ждал их по дороге на работу. Ждал их на работе. Все прошло благополучно.

И вот по дороге домой я подворачиваю ногу. Боль адская, сразу щиколотка распухла.

Еле дошкандыбал домой и вот теперь лежу релаксую. Вроде на вид ничего серьезного. Как говорил один препод в ПТУ: "Подро#и, и все пройдет". До сих пор данный совет не подводил.

[littlesparrow-d]

Ура, я наконец-то отпускаю своё травмирующее прошлое. И сейчас наступает пустота. Но в этот раз я готова к ней.

[sashapsyh]

Мысль дня.

Сегодня увидел парня, типичная травма мазохиста по Бурбо. И в нем увидел частичку себя. Он старался шутить, назойливо, и дербанил других, просто потому что на самом деле хотел им понравиться. Но, именно из-за этого поведения они его отвергают, посылают и тд. На таких смотришь и сразу видно - в семье доминирует мать (либо отца нет), излишний вес, истеричные ноты, нелепые и неуместные шутки.

Сама мысль дня. Пытаться не быть собой, скрыть себя, лишь бы понравиться другим, лишь бы тебя приняли - со стороны действительно выглядит жалко, убого и неприятно.

Быть собой, развивать себя и формировать вокруг себя тех, кто примет тебя таким - вот это классная вещь!

[litavolkov]

“Сложность травмы в том, что травмированный человек держит всё в себе, а для лечения нужно наоборот говорить о боли так много, сколько потребуется... „© Сепарация. Вероника Хлебова.

Чтож..у меня 2 проблемы:

1. Не хватило внимания, принятия меня такой какая есть и поддержки.

2. Я никому не доверяю.

Боюсь, что меня обманывают, боюсь довериться и быть переданной.

У меня нет границ, нечем защититься. Кроме одиночества. Я трусиха? Возможно. Но я в ловушке.

« Заметь меня, но держись подальше. Говори, что нравлюсь, пока я не поверю. Твоя доброта пугает меня. Хочу спрятаться. Хочу, чтоб ты исчез. Хочу дружить с тобой. Хочу быть ближе всех!

Не отталкивай меня, прошу. Давай проводить вместе каждый день? Приключения ждут!..Тебе ведь не интересно, да? Уходи. Нет, не приближайся с самого начала. Не давай мне надежду. Сколько я ещё смогу выдержать?

Я хуже, чем думаю.

Я тебе нравлюсь? Но ты мне нет. Выбери меня, оставайся на моей стороне, чтобы я могла быть плохой. Быть собой. Быть эгоисткой. Полюби меня, чтоб я могла тебя использовать. Чтоб я перестала быть жалкой и стала жестокой. Злодейкой из сказок, а не ничтожным привидением. Хватит меня игнорировать. Посмотри на меня!

Прости меня. Уходи. Спасайся. Я схожу сума. Не знаю, что ещё прячу внутри. Я не злодей, но не думаю, что умею дружить. Может моё одиночество – это твоё везение?

Тогда позволь не пожелать тебе удачи. »

[lorasfeelings]

Това, че си потиснал травмините си не означава, че си ги преодолял.

[violacraft]

Итак. Продолжение.

Медикаментозное лечение сначала. Предполагается, что травма старая, просто спровоцирована физ.нагрузками.

Если боль проходит, то все ок, живём дальше. Если возвращается из-за нагрузок или не проходит - операция, по удалению кусочка травмированного.

Я долго пыталась вспомнить, что ж за травма у меня такая была. Говорят момент травмы невозможно забыть.

А я забыла...

Я забыла, как я упала вместе с лошадью, ��ак лошадь упала мне на эту ногу. Мы просто вместе со мной верхом упали на левый бок. И там был и удар, и "ротация' с зажатой голенью (удар и отскакивание от земли с зажатой ногой 400-500кг тушей). Но тогда у меня была травма ступни, подозрение на трещину, опухлость,сильная боль. Колено я даже бы и не заметила,если бы оно не заболело.

Потом я две недели мало ходила, прыгала в гипсе. Месяц восстанавливалась и колено было в покое.

Думаю подходит для момента травмы...

Буду надеяться, что колено будет вылечено,потому что мне нужно еще делать операцию на зуб.

Еще хочу показать закат. Который был интересен тем, что с другой стороны дома были огромные тучи, шел дождь. А солнце отражалось в окнах домов и дарило свой свет и надежду)

~06.10.23~

[lunarfox-kelly]

Менее радостное событие, выпавшее на мой день рождения - авария, в которую мы попали 🤦‍♂️

Моя мать очень хотела сэкономить на инструкторе по вождению, так что в результате сомообучения со мной на пассажирском протаранила дерево.

Все остались живы, кроме машины никто серьёзно не пострадал, но осадочек от её действий остался (она вызвала 112 и уехала на скорой, бросив меня с женой решать все проблемы со службами, ГАИ и утаскиванием машины домой)

В итоге лежу на больничном с лёгким сотрясом, ушибом коленей, выбитым пальцем на ноге, множественными гематомами и думаю, что офигенно отметила др 😄

P.S.: не экономьте на инструкторе по вождению!