#травма

[i9nn]

12:04

Я прячусь от реальности в играх, видео, готовке. Меня тошнит от того где я нахожусь, но ничего не меняю. Квартира в ужасном состоянии и когда я смотрю на это все, я вижу свою никчемность и беспомощность. Нужно взять себя в руки и действовать. Если я ничего не начну делать со своей жизнью, жизнь займётся мной. Нужно организовать себя так, чтобы в итоге я смогла обеспечивать себя. Ещё я не осознала смерть папы и наверное это и есть тот уход от реальности. Мне страшно от этих мыслей, начинается истерика и жёсткая паника. Я думала, что справилась с этим, но нет. Оказалось, что я просто подавляла свои эмоции чтобы ничего вообще не чувствовать. Правда, не знаю как мне быть с этим. Люди умирают вокруг, но я никогда не думала, что смерть коснётся моего папы так рано. Тема смерти для меня вообще непринятый факт, непонятый. Ответственность теперь на мне. Сколько недосказанностей осталось. Мне так не хватает его...последнее время мы с ним не были близки. Почти не говори��и с друг другом. Мне так больно за него, так его жаль. Сколько всего я не понимала. Моя гордость меня ударила в поддых. Каждый день я отвлекаюсь от реальности. А мне нужно принять это все и идти дальше. Логически я понимаю, но пока у меня не получается. Много и долго я держала мысли в себе. Мне не кому было говорить все это. Пока я не выговорюсь мне не станет легче. Это нужно проговорить и тогда восприятие поменяется. Я верю в это, что можно справиться с любой травмой.

[littlesparrow-d]

Немного из воспоминаний.

"Во время секса мне захотелось плакать. И ложась спать я чуть не словила паническую атаку.

Я так и не могу проработать это. Мне так плохо от людей. Хочется спрятаться. Но и одна я тоже не хочу быть."

[alexgedcom]

Что, осталось три часа до того как вставать на пары, утро будет безумным, после такого режима. Я и не думал что это войдёт в привычку и станет некой моей особенностью.

[sunshinehoneyy]

Котешки навици

Когато бях дете с дядо играехме една игра.Той се правеше ,че спи , а аз трябваше да се промъкна, да скоча на леглото му и да го изплаша без той да ме чуе. Дядо все ми казваше “Трябва да стъпваш ,като коте ,така никой няма да може да те чуе”.

И така цял живот, все като коте стъпвам. Все си мъ��ча, не мъркам.

Все в ъгъла стоя , да не ��реча.

Все на пръсти ходя , като коте.

Научих се да хапя, но още да драскам не мога.

-Е.Г

[twilljoy]

Мой парень, который не понимает как я узнала, что он катался на фитнес-ролле, съел конфету и брал умывалку, пока я спала

VS

Я, которая росла с непредсказуемой мамой и тревожностью

[misty-pain]

Мило… очень мило.

[prikosnutsya]

Кто я и почему был создан этот блог

Я девушка к 30-ти (можно себя называть девушкой? Хотя вряд-ли могу себя называть взрослой женщиной).

Я живу в сердце Европы - русский не мой родной язык, так что заранее извиняюсь за все ошибки, которые обязательно накосячу. Если заметите ошибки, не стесняйтесь писать комментарий - буду рада исправлениям.

У меня два сыночка, хороший муж, дом, огород, община. Все у меня есть, кажется. Да, все. И дурная привычка влюбляться в мужчин, в которых мне вообще не надо влюбляться. Раньше, в юности, эта тенденция была намного сильнее и интенсивнее, но после вступления в брак все как-бы успокоилось. Был один парень, к которому появились чувства, но мы уже 5 лет живём рядом, почти как брат и сестра. И с мужем они друзья.

Все было хорошо, до того как я, желая освежить знания языка и пообщаться с кем-то из России, не познакомилась с одним мужиком. А мы даже очень хорошо поладили друг с другом. Но блин, чужой муж с чужой женой не должны же ладить. Сначала все казалось безобидным, но каким-то образом во мне эта дружба пробудила какую-то травму, и у меня появилось что-то вроде депрессии. Да и моральная дилемма настроения особо не добавит. В добавок я ещё и верующая, и не предстоит мне общаться с мужчинами. Наши отношения начались портится, я не понимала себя, свои чувства, своё поведение, да его я тоже стала не понимать. Иногда было ощущения, что я чуть не рехнусь. И я не хочу быть больше эмоциональной развалиной.

Вот и поэтому я создала этот блог. Как часть психотерапии, на многих местах я прочла, что писать дневник это полезно для душевного здоровья. И тоже чтобы было куда писать мысли, касающиеся этого мужчины, чтобы я не должна была мозг выносить своим друзьям. Да и как-то неловко говорить об этом.

Мы с ним уже не общаемся, но мысли о нем приходят мне голову каждый день. Все уже не так страшно как раньше, когда я с мыслями о нем просыпалась. Есть дни, когда я занята и вспомню о нем пару раз, но есть и дни, когда я думаю о нем постоянно. И жду, когда это пройдет.

Он не захлопнул мне дверь полностью - сказал, что время от времени могу написать. Но стоит ли оно того?

Если у кого то из вас подобная проблема, пишите, пожал��йста, комментарий или в личку. Буду очень рада пообщаться.

Е.

(Картинка создана с помощью ИИ. Эта девушка должна была быть похожа на меня))

[versefona]

Некоторые травмы не лечатся. Тебе кажется, будто бы ты проработал, достал все и прожил. Тебе кажется, будто ты освобожден.

Но это как самый вредоносный сорняк. Никогда не истребить полностью. Только ты истребил все - как где-то ещё появились споры и разлетелись, засеивая очищенное поле снова. Потому что ты никогда не доберешься до того корня. Теперь это невозможн, ведь с каждым годом здесь нарастал новый слой земли и источник где-то очень глубоко, недостижимый, ядовитый.

И с этим ничего не поделаешь. Ты просто учишься жить вот так. Со своим якорем. И, конечно, он сильно мешает. Некоторые уплывают намного дальше, движутся так быстро. А ты еле тащищь этот якорь, ни поднять его, ни сбросить. И хорошо если вообще двигаешься.

...

У меня снова случилась паническая атака. Последняя была месяца два тому назад. Раньше они были почти каждый день, а теперь все реже и реже. И больше не пугают так,как в первые разы. Теперь я охотно отдаюсь в руки страху, отвращению, самоненависти, тревоге и всепоглощающей вине. Теряю сознание, (заранее подкладывая вокруг что-то мягкое) разрываю кожу (зная, что совсем рядом есть аптечка), кричу (в приготовленную подушку) и много рыдаю.

Это похоже на тошноту. Ты долго держишь в себе что-то ненужное, отравляющее. Обычно ещё и копится оно вместе, подпитывая друг друга и плодя. А потом болезненно изрыгаешь, без сил падая и страдая. Но зато есть место для чего-то хорошего. И, конечно, плохого, но об этом позаботимся потом.

К сожалению, я сейчас не могу записаться к психологу. Но в последнее время мне кажется, что это и не так необходимо. Ведь я справляюсь. Даже тогда, когда думаю, что совсем не справлюсь. Просто продолжая жить и решать повседневные задачи, пытаться разглядеть что-то хорошее, взращивать надежду на лучшее - так и идти. Так и справляться. И никто ведь не знает, как правильнее тебе жить.

[blog-of-restless-dreams]

Люди, я начебто народився знову.

Сьогодні я розповім про те, як чергова сварка змінила моє життя та дала те, чого мені бракувало всі роки свого життя – плакати. Так, я дійсно страждав усе життя тим, що стримував свої сльози та навіть намагався не плакати від сумних або дуже милих моментів під час перегляду фільму, серіалу, аніме або мульту.

Так, я розповів своїй нареченій @blog-of-a-mentally-ill про свою травму, яка не давала мені нормально відкрити ключ до емоцій, а саме плакати. І скоріш за все, моя агресія та роздрадованість була пов'язана саме з тим, що я не витримував цього напливу емоцій і не плакав, а дарма, це б дійсно звільняло мене від стресу і могло допомогти мені набагато раніше. Але я радий тому, що коли я про це сказав своїй найближчій людині, я відчув прийняття від неї та у мене відкрилося друге дихання, я почув свої сльози щастя. Такого ніколи ще не було у моєму житті, і я плакав десь 15-30 хв. та одночасно сміявся, вона була у шоці і я теж.

Висновок: не стримуйте своїх емоцій, плачте з усіх сил, визволіть у собі демона, хлопці. Це нормально, плакати та не соромитися. Бажаю вам усім щастя та успіхів, почуйте своє серце і відкрийтеся самому собі. Іноді поплакати найкращий вихід для багатьох проблем.

Після цього усього, ми стали набагато ближче завдяки важливій інформації про те, що у мене була така травма дитинства.

[i9nn]

5:24

Значит ли, что когда я пишу все это, я проявляю нарцистические качества, Эгоизм, живу двойной жизнью? Но, были бы люди, которым я доверяю, я бы рассказала все это им. А СЕБЕ Я ДОВЕРЯЮ? Что движет мной когда я пишу все это? ��елание показать себя, нехватка внимания, желание быть услышанной и понятой, желание быть принятой и неотвергнутой. Желание коснуться себя. А что такое это Я? Я практические не разговариваю. Письмо заменяет мне это. Я даже не знаю о чем я пишу. Какая цель? Стать лучше по своим сложившимся ценностям и принять реальность такой какая она есть. У меня не сходится моя реальность с той, в которой я сейчас нахожусь. Дилемма. Не могу определиться. Человеку не доверяю, но согласна с его видением мира если это не касается наших отношений. Мне сложно принять и подчиниться. Он говорит, что равноправие не существует в природе. Я согласна с этим, но это не даёт право общаться так грубо со мной.

[littlesparrow-d]

Ура, я наконец-то отпускаю своё травмирующее прошлое. И сейчас наступает пустота. Но в этот раз я готова к ней.

[lyovushkasposts]

Я спустя много лет обсудила с братом те ужасные моменты из детства, которые погрузили меня в депрессию. Он не пытался оправдать себя и не говорил, что я виновата. Извинился передо мной и сказал, что имел проблемы с управлением эмоциями, я, мол, была очень упрямой и доводила его. Я правда была тем самым неугомонным ребенком, которому сложно было объяснить словами и он не знал какие слова использовать, только использовал силу так, чтобы не оставить синяка или другой раны.

Сегодня проснулась почти в новой жизни. Психолог сказал мне вчера переосмыслить то, что было в детстве, проработав травму. Да, так быстро я не привыкну к новому взгляду, но что поделать. Он не выбирал меня такую невыносимую, а я не выбирала подростка-брата с неумением справляться с эмоциями. Главное что он все равно меня любит и я смогла (почти, мне нужно время) его простить после того, как он высказался по этому поводу. Я рада что мы смогли обсудить это и то, что я осмелилась ему написать (хотя боялась его). Оказывается, можно не бояться, он давно вырос и не повторял того же сюжета.

[nebrizkiy]

13-е число таки настигло

Для меня 13-е число - априори х#евое, на какой бы день недели (кроме пятницы) оно не припадало. Плюс, я терпеть не могу вторники. Еще со студенческих времен, когда самые конченые пары припадали на этот день.

И вот эти две даты схлеснулись. Весь день я ждал неприятностей. Ждал их по дороге на работу. Ждал их на работе. Все прошло благополучно.

И вот по дороге домой я подворачиваю ногу. Боль адская, сразу щиколотка распухла.

Еле дошкандыбал домой и вот теперь лежу релаксую. Вроде на вид ничего серьезного. Как говорил один препод в ПТУ: "Подро#и, и все пройдет". До сих пор данный совет не подводил.

[litavolkov]

“Сложность травмы в том, что травмированный человек держит всё в себе, а для лечения нужно наоборот говорить о боли так много, сколько потребуется... „© Сепарация. Вероника Хлебова.

Чтож..у меня 2 проблемы:

1. Не хватило внимания, принятия меня такой какая есть и поддержки.

2. Я никому не доверяю.

Боюсь, что меня обманывают, боюсь довериться и быть переданной.

У меня нет границ, нечем защититься. Кроме одиночества. Я трусиха? Возможно. Но я в ловушке.

« Заметь меня, но держись подальше. Говори, что нравлюсь, пока я не поверю. Твоя доброта пугает меня. Хочу спрятаться. Хочу, чтоб ты исчез. Хочу дружить с тобой. Хочу быть ближе всех!

Не о��талкивай меня, прошу. Давай проводить вместе каждый день? Приключения ждут!..Тебе ведь не интересно, да? Уходи. Нет, не приближайся с самого начала. Не давай мне надежду. Сколько я ещё смогу выдержать?

Я хуже, чем думаю.

Я тебе нравлюсь? Но ты мне нет. Выбери меня, оставайся на моей стороне, чтобы я могла быть плохой. Быть собой. Быть эгоисткой. Полюби меня, чтоб я могла тебя использовать. Чтоб я перестала быть жалкой и стала жестокой. Злодейкой из сказок, а не ничтожным привидением. Хватит меня игнорировать. Посмотри на меня!

Прости меня. Уходи. Спасайся. Я схожу сума. Не знаю, что ещё прячу внутри. Я не злодей, но не думаю, что умею дружить. Может моё одиночество – это твоё везение?

Тогда позволь не пожелать тебе удачи. »

[lorasfeelings]

Това, че си потиснал травмините си не означава, че си ги преодолял.

[violacraft]

Итак. Продолжение.

Медикаментозное лечение сначала. Предполагается, что травма старая, просто спровоцирована физ.нагрузками.

Если боль проходит, то все ок, живём дальше. Если возвращается из-за нагрузок или не проходит - операция, по удалению кусочка травмированного.

Я долго пыталась вспомнить, что ж за травма у меня такая была. Говорят момент травмы невозможно забыть.

А я забыла...

Я забыла, как я упала вместе с лошадью, как лошадь упала мне на эту ногу. Мы просто вместе со мной верхом упали на левый бок. И там был и удар, и "ротация' с зажатой голенью (удар и отскакивание от земли с зажатой ногой 400-500кг тушей). Но тогда у меня была травма ступни, подозрение на трещину, опухлость,сильная боль. Колено я даже бы и не заметила,если бы оно не заболело.

Потом я две недели мало ходила, прыгала в гипсе. Месяц восстанавливалась и колено было в покое.

Думаю подходит для момента травмы...

Буду надеяться, что колено будет вылечено,потому что мне нужно еще делать операцию на зуб.

Еще хочу показать закат. Который был интересен тем, что с другой стороны дома были огромные тучи, шел дождь. А солнце отражалось в окнах домов и дарило свой свет и надежду)

~06.10.23~