prikosnutsya

[prikosnutsya]

«О сын Кунти, счастье и горе приходят и уходят, сменяя друг друга, как зима и лето. Они возникают от соприкосновения чувств с объектами восприятия, о потомок Бхараты, поэтому нужно научиться терпеливо переносить их, оставаясь невозмутимым.» Бхагавад-гита 2.14

Первый стих из Бхагавад-гиты, который я вычила пару лет назад. Иногда не помешает его припомнить…

[prikosnutsya]

[prikosnutsya]

[prikosnutsya]

[prikosnutsya]

Оставлю здесь...

Я первый раз играла с нейросетью

[prikosnutsya]

Письмо

Дорогой Г.,

уже 4 месяца прошли с того, как мы с вами в последний раз общались. Это был разговор не очень веселый, хотя неоставил меня в безнадёжности. Вы же сказали, что могу время от времени написать… и Еще - Я думаю, что ты напишешь, а ты знаешь, что я отвечу - Это ваши слова мне запомнились. (Да и другие тоже, конечно, но они не уже настолько пооощрительны..) Но разве мне стоит вам писать ради того, чтобы получить ответ из-за вежливости и, вазможно, жалости? Мне просто нужен друг, с которым можно искренне пообщаться, ничего не скрывая, не переживая, что он меня осудить - я думала, что таким другом стали именно ВЫ. Но потом, вашими словами, все по пизде пошло…

Возможно-ли начать нам дружбу с чистого листа? Позабыть о всякой ерунде, которую мы друг другу написали…

Мне уже много раз хотелось вам написать. Но пока что сдержаюсь. Боюсь, что опять не справлюсь. Не хочу никого расстраивать и беспокоить. Ни вас, ни себя, ни наших супругов.

Возможно все прошло бы быстрее, если бы я вам написала, не задерживая все это в своей голове? Кто знает. Не хочу пока рисковать, а то моё психическое здоровье в настоящий момент не очень крепко)

До сих пор стараюсь разобраться, что блин случилось (кажется что ничего такого не произошло, но моя голова воспринимает это по другому.) Почему наше общение во мне с самого начала вызывало очень сильные эмоции? Ведь я с многими другими общалась, а ни с кем такого не было. Я стараюсь это разгадать, но пока мне не получается.

Вчера я не выдержала и заглянула на ваш профил в ИП. (Да, я создала новый профиль только ради того, чтобы следить за вами. Как убого…) Видела, что вы заходили в прошлом месяце, даже свою актуальную фотку загрузили. Мне стало немного легче, увидев вас… И грустно. Вы как будто близко, но одновременно очень далеко.

Возмозно вы были бы ради, если бы я вам написала. Но вполне возможно вы лучше не хотите от меня уже ничего слышать. Или вам совсем пох..й… Трудно сказать, который из этих вариантов верный. Мне сейчас не узнать…

Не знаю, что мне делать.

Простите мои ошибки, я русский пока не польностью освоила, да пишу в растерянном состояни.

Ваша подруга,

Е.

[prikosnutsya]

Кто я и почему был создан этот блог

Я девушка к 30-ти (можно себя называть девушкой? Хотя вряд-ли могу себя называть взрослой женщиной).

Я живу в сердце Европы - русский не мой родной язык, так что заранее извиняюсь за все ошибки, которые обязательно накосячу. Если заметите ошибки, не стесняйтесь писать комментарий - буду рада исправлениям.

У меня два сыночка, хороший муж, дом, огород, община. Все у меня есть, кажется. Да, все. И дурная привычка влюбляться в мужчин, в которых мне вообще не надо влюбляться. Раньше, в юности, эта тенденция была намного сильнее и интенсивнее, но после вступления в брак все как-бы успокоилось. Был один парень, к которому появились чувства, но мы уже 5 лет живём рядом, почти как брат и сестра. И с мужем они друзья.

Все было хорошо, до того как я, желая освежить знания языка и пообщаться с кем-то из России, не познакомилась с одним мужиком. А мы даже очень хорошо поладили друг с другом. Но блин, чужой муж с чужой женой не должны же ладить. Сначала все казалось безобидным, но каким-то образом во мне эта дружба пробудила какую-то травму, и у меня появилось что-то вроде депрессии. Да и моральная дилемма настроения особо не добавит. В добавок я ещё и верующая, и не предстоит мне общаться с мужчинами. Наши отношения начались портится, я не понимала себя, свои чувства, своё поведение, да его я тоже стала не понимать. Иногда было ощущения, что я чуть не рехнусь. И я не хочу быть больше эмоциональной развалиной.

Вот и поэтому я создала этот блог. Как часть психотерапии, на многих местах я прочла, что писать дневник это полезно для душевного здоровья. И тоже чтобы было куда писать мысли, касающиеся этого мужчины, чтобы я не должна была мозг выносить своим друзьям. Да и как-то неловко говорить об этом.

Мы с ним уже не общаемся, но мысли о нем приходят мне голову каждый день. Все уже не так страшно как раньше, когда я с мыслями о нем просыпалась. Есть дни, когда я занята и вспомню о нем пару раз, но есть и дни, когда я думаю о нем постоянно. И жду, когда это пройдет.

Он не захлопнул мне дверь полностью - сказал, что время от времени могу написать. Но стоит ли оно того?

Если у кого то из вас подобная проблема, пишите, пожалуйста, комментарий или в личку. Буду очень рада пообщаться.

Е.

(Картинка создана с помощью ИИ. Эта девушка должна была быть похожа на меня))