#плохой день

[shelf-days]

Меня чуть не сбили

18.12.2023

Иногда кажется что предрешенность, судьба существует, всё против тебя и лучше было остаться дома.

В среду всё не заладилось: на работе потолкались словами с ГАПом по поводу бессмысленных сносок и обстроек электрощитков. Ушел с работы раздражённый.

А после работы иду домой и какой-то казах, на БМВ чуть не сбил меня на пешеходном переходе у самого дома, я руками вмятины на капоте у него оставил и да, вроде это не сильно значительные детали: какой национальности мудак и за рулём какой машины, и где. Но первая мысль в мгновение опасности злая!

И я на себя разозлился!

Разозлился потому что я тут же подумал, что вот я тормоз, что мне надо было устроить драку! На худой конец отматерить или ударить по капоту, не знаю — пройтись ключом!

Но я слишком воспитанный? Нет, просто долго соображал.

Шёл злой на себя на беспечного водителя, на всех.

Зашел в Пятёрочку, стою в очереди на кассы самообслуживания, какой-то мужик пробил лишний раз что-то и отменил, а терминал в таком случае замирает и ждёт сотрудника магазина для отмены, мужик стоял ждал, а потом видимо ему надоело, освободился соседний терминал — мой терминал, в очереди на который я стоял, я двинулся, а мужик опередил меня и встал передо мной!

Заблочил свой терминал и занял соседний без очереди, к несчастью было поздно и я не успел, он начал сканить, но из приятного и справедливого — мужик получил от меня плечом и узнал что он вообще не мужик, а довольно противная и хитрая сущность, которая точнее всего описывается уникальным явлением русского мата и что нужно дожидаться сотрудника, а не быть сношённым хитрым способом, и пока он пробивал свои покупки я напоминал ему об этом — что он за сущность и что лаваш его не потребный, вообще я много всякого грубого ему наговорил пока он пробивал, сейчас мне стыдно конечно и я вообще то драки не люблю и не умею драться, но в среду драки мне хотелось, мне было страшновато, чувак был выше меня и выглядел старше, но я надеялся на драку, всё из-за этого казаха на машине и выброса адреналина наверное, в момент когда я упёрся в капот у меня закаменели ноги.

Но драки не случилось, вместо того чтобы зацепиться со мной, мужик из магазина напрягся, ускорился, схватил свои лаваши и удалился, я смотрел на него, он на меня глаза не поднял, смотрел вниз и ушел.

Скорей бы уже весна, если бегать в парке, то жизнь становится спокойней и понятней.

[kiramapl]

момент, сейчас он есть, а после он исчез..

во мне появилось желание, для себя. впервые такое яркое за последнее время - обрадовалась. желание смонтировать видео, читать книгу, рисовать.. ну почему, как только в моей голове появляется очень теплое чувство и желание действий, появляется но..

за последние пару дней в моей голове ощущалось стойкое желание освободить место, перебрать вещи, косметику, все,что есть лишнее, убрать. зимние вещи, выкинуть старые, словно мне не хватает воздуха..

вчера мое тело словно отторгало меня, все мои движения приводили к боли. на работе с ребятами было решено провести собрание, и всем вместе провести время в честь двух дней рождений, двух душевных девчонок. так как на препаратах, не пью алкоголь, и в принципе сильно не ощущаю разницы. но вчера что-то щелкнуло во мне, и я забила на все. итог, вполне хороший вечер, попросила коллегу выйти за меня сегодня в смену. мне хотелось хотя бы один день не вставать по будильнику и никуда не ехать, не выходить из дома. проснувшись, поняла, что сорвала спину. есть еще один момент связанный с моим здоровьем, и меня сильно пугает одна только мысль..

вечер обещал быть хорошим, добрым, семейным. и он был таким, до вопроса: «а что если..?»

я всегда была одна, в кругу родственников, одноклассников, относительных друзей. почему относительных? когда вы дружите, вы вместе гуляете, созваниваетесь, общаетесь и ходите друг к другу в гости. меня не отпускали. всё было под запретом. меня же направляли против любого человека, аргументируя это тем, что: видишь какие они? они все тебя бросят, ты будешь одна!

сейчас мне страшно остаться одной, ведь я только расслабилась, и начала по немногу налаживать жизнь. делать то, что очень давно хотела, быть той, кем хотела быть.

посчитав свои доходы и основные расходы, есть понимание, что прожить в одиночку на мою зп никак. к сожалению, моя жизнь, в плане карьеры, не удалась. изначально амбиции и желания были намного успешнее и высокооплачиваемы. возможно некоторые знают, в детстве часто слышала - сначала ты работаешь на репутацию, потом она на тебя. я всегда была примерным ребенком, будь спокойной, послушной, примерной, улыбайся, когда сказали, смейся, не так как все, а сдержанно и как положено, плакать? такого не может быть, ты должна быть сильной, мир не такой простой. и я была. и напрасно. моё детство было не таким, как у всех.. ты делаешь все, чтобы выжить, чтобы тебя не тронули. на самом деле я не была спокойной, лишь умела подавлять себя внутри и видеть других людей заранее, уметь подгадывать их настроение и реакцию. я правда старалась изо всех сил отучившись найти хорошую работу, карабкаться снизу вверх, и получить тот результат, который поможет жить с хорошей зп и возможностью именно жить, а не существовать. не вышло, по многим причинам. просто не вышло..

вопрос моего психологического состояния, также открыт. сегодня впервые за долгое время появилась та часть меня.. пустая, абсолютно пустая..

понимаю, что не вывезу одна эту грёбаную жизнь.. не стану отрицать, знакомиться, заново создавать воспоминания нет ни сил, ни желания, мысли только отрицательны. как-то была уже попытка быть одной и я поняла, что слишком сильно люблю этого человека. и мы многое поменяли в наших отношениях, чему я очень рада и благодарна ему.

и вот этот вечер и вопрос, а что если? не желаю быть тем человеком, который препятствует возможностям и росту, но отношения на расстоянии, я не вынесу, ехать в маленький город и снова пережить тот же опыт, не смогу.. остаться одной, означает, дать пустоте поглотить меня..

[nebrizkiy]

Что ж за день такой

Выпустил на улицу, а ее там съел кот.

[stefoig]

люблю электрички, кажись у меня выгорание.

[womanin-w]

И вот опять наступила ситуация, где я реально ошиблась и реально накосячила, где я виновата перед людьми, но... Я не испытываю чувства вины. Это... Беспокоит меня. Да, немного.

Я повела себя как сука просто, из-за меня весь коллектив "попал", но я знаю почему я это сделала, я знаю что я была в своем праве, и что закон был на моей стороне, и я знаю что я реально, по неопытности, по незнанию допустила ошибку, и я знаю, кроме этого, что мне ещё и просто не повезло.

Все это довольно странно. Может быть, если я пишу этот пост я все же испытываю чувство вины и просто путаюсь в терминах?

Если по порядку: я испытываю страх, потому что ситуация ещё не завершилась и не все последствия ещё наступили; мне жаль, что я испортила отношения не только с теми с кем хотела, но и с теми кто этого не заслужил; мне... пожалуй, стыдно, что я хотела для себя всего самого хорошего, а получилось что поступила плохо. Не белая я и не пушистая. И ещё одиночество, да...

[angel-withonewing]

Я абсолютно не умею переживать неудачи. Сегодня выяснилось, что я забыл тройку, причем забыл ее на другой хате, а не просто дома. Просто надел другие штаны, а тройка осталась в том кармане. Мне абсолютно не пришла в голову мысль, что она мне понадобится и спокойно уехал. Утром подхожу к платформе и только тогда понимаю, как сильно я облажался, ведь на ней безлимит и я могу ездить сколько хочу и куда хочу, а так придется покупать билет, который стоит в 2 раза дороже, чем по тройке. Нормальный человек просто возьмет билет и подумает типа "с кем не бывает", а я расстроился до ужаса, распереживался, возненавидел эту жизнь в очередной раз и проклял все на свете и себя и свою тупость в том числе. Ну не могу я пока что адекватно реагировать на неудачи. Более того, мне придется ехать на ту хату после работы, а потом домой на общественном транспорте, а это сродни пытки, потому что ехать туда примерно часа два, когда на машине добираемся минут з�� 40. А машина то там осталась. Я просто в ужасе, не могу успокоиться и теперь весь день буду переживать из-за этого. Придется купить новую тройку на сегодня и это сильно меня расстраивает потому что проезд слишком дорогой, а мне ехать и на метро, и на автобусах придется. Обидно до ужаса.

Очень хочется научиться реагировать на такие ситуации спокойно и даже с позитивом. Я очень стараюсь в позитивное мышление, но пока что, к сожалению, не всегда получается. Сегодня я в отчаянии, но надеюсь, что в скором времени у меня начнет получаться.

[sputnik-112]

Иногда я забываю, как дышать. К сожалению, это не из-за хороших дней в моей жизни. В такие моменты хочется, как воздушный шарик, проткнуть лёгкие, чтобы не мучаться. Или отключить чувства. Или запереться в комнате с выключенным светом. Или кого-нибудь ударить. Или закричать. Или...

Вечное "или", которое поможет мне не чувствовать себя как рыба на суше.

[ambrozioart]

Финальный кадр с 1-й страницы 2-го сингла. И теперь можно посмотреть как выглядит вся страница по кадрам 😑😉

Пусть ваш день, в отличие от Оливера, будет только хорошим))

[ria4tea]

Муд:

[alis0vvs]

I did something I wanted to make a dynamic pose, as if they were in a fight, but I was carried away in the other direction

[kiramapl]

пока одни постят в сторис свою тупую жизнь, ты задумываешься.. выкладывать ли свои моменты..

[nebrizkiy]

Утро начинается не с кофе

С самого утра у меня должен быть стресс. Я еще толком с кровати не встал, а уже настрой в г#вно. Пришла СМСка, что надо оплатить домашние интернеты, ибо завтра крайний день. Я оплачиваю на сайте, у меня с карты списываются деньги, и высвечивается сообщение: оплата не удалась.

И деньги не возвращаются.

Пришлось сутра испытывать стресс, звонить в платежную систему и разбираться. ОКАЗЫВАЕТСЯ деньги у них просто висят и "в ближайшее время неполадка будет устранена".

Вот какого #уя я должен этим заниматься? У меня в договоре черным по белому написаны обязанности сторон. Я обязуюсь каждый месяц платить, мне обязуются каждый месяц давать интернет. Там не указано, что я в связи с этим должен испытывать стресс, куда-то звонить, с кем-то разбираться. Я это делал уже десятки раз. Какого х#я, сделав то же, что я делаю обычно, сегодня я должен стрессовать?

Это что? Так необходимо? Стресс так необходим человеку? Без него он будет испытывать недомогание? Вот нах#я мне этот стресс нужен? Без этого никак? ТАкОвА жЫзНь? Так что мне? Пойти теперь в озере утопиться, раз тАкОвА жЫзНь? Мне тАкОвА жЫзНь нах#й не нужна. Я и так ничего не делаю, чтоб не ошибаться и не испытывать стресс, так он меня и тут достанет.

Я только с годами стал понимать чувака из легендарной записи: "Не было ни единого разрыва".

[lollipolli]

[stefoig]

[ambrozioart]

К��гда проснулся на следующее утро и понял, что проснулся на несколько месяцев раньше, чем планировал!

7 кадр 2-го комикса "Счастливого Конца Света".

Поддержать работу над проектом!

[nadziejacher]

Когда я училась на первом курсе истфака, однажды на 3 этаже 2 корпуса ОмГУ (в 308 аудитории у нас тогда проходили лекции по истории первобытной культуры) я увидела надпись на подоконнике. Какой-то грустный толкинист откровенничал:

«Мне одиноко. Скорей бы услышать колокола Валимара»

А дальше шёл ответ:

«Назначай встречу, я буду каждый день приходить сюда. Ирмо»

Кем были те люди, я так и не узнала. Потом старые окна убрали и взамен поставили новые пластиковые (почти как в балладе Новеллы Матвеевой "Девушка из харчевни"), и чьё-то горячее желание уплыть в Бессмертные земли осталось запечатлённым на этой фотографии, которую я сделала на свой тогдашний телефон с плохой камерой. Потом поменялись не только окна, но и сам университет, что, впрочем, совсем уже другая история.

P.S. Я часто вспоминаю эти надписи и думаю о том, как жаль, что это писали не мне🤣

*Валимар - столица Валинора, Бессмертных земель и края богов в легендариуме Толкина

** Ирмо - повелитель видений и снов в толкиновском мире - Арде