#прл и работа

[tttwelve]

Здравствуй дорогой дневник. Так уж вышло, что я собрала максимальное комбо для того, что бы мне было сложно работать. и родилась с (управителем первого в 10) желанием реализовываться общественно, желательно через профессию, работу, статус. А мне ведь казалось, что я не из тех, кого я так часто видела на консультация - чье неистребимое желание совпадает с их слабыми сторонами. ПРЛ, СДВ, БАР АБВГД. Причем нчего и этого не диагностированно и ничего из это не в ужасной какой-то сложной степени. Всего по немного.

Когда в школе год за годом мои родители слышали "умная, но ленивая/невнимательная/несобранная" и сами, конечно, замечали то же самое самое было решено отвести меня к неврологу. Невролог сказал СДВ (без Г) возможно, а возможно и нет. В любом случае СДВГ перерастают (это, кстати, не совсем так). Плюс были варианты что виноваты аденоиды и щитовидка. Потом в 11 классе случилась первая гипомания, пошли первые депрессии и одна самая настоящая мания. Рискованное (даже по меркам моего окружения) поведение. Я правда смотрела на некоторых своих друзей-знакомых, с которыми в этом смысле мы шли "бровью в бровень". Минимум у двух из них потом оказалось ПРЛ и еще одна подозревает но до врача не дошла.

Самая долгая работа у меня была тренером - 2 года с постоянной занятостью. До этого дизайнер-фрилансер наскоками, год копирайтер тоже периодически. Ну и конечно годы балета. Мне до сих пор кажется, что это единственное, чем я могла и могу долго заниматья.

Я рада что знаю демонов по именам, то есть знаю что это именно за расстройсва, рада потому что, еще недавно мне казалось, что ПРЛ и СДВ у меня нет. Просто почему то стандартные советы для людей без этих приколов мне не помогают а то и делают хуже.

Что поделаешь. Так уж создан мой персонаж для этого воплощения, с тим и будем играть (или откроем консоль и поменяем настройки?)

[moonbeam108]

Привет!

Мой вопрос, скорее всего, немного не по адресу, но, возможно, у вас есть какая-либо информация по этой теме, поэтому все же спрошу

Что нужно врачу психиатру, чтобы поставить какой-либо диагноз, например депрессия или прл?

Когда я впервые в жизни обратилась к психиатру, меня отправиои сдавать кучу анализов: общий анализ крови, ферритин, всякие витамины и тд. Тогда у меня не хватило на все это сил и я бросила. Когда во второй раз попала уже к другому психиатру, то на первом же приеме мне поставиои диагноз и сразу выписали ад. Перед приемом я только проходила диагностику у психотерапевта, но там были только различные задания на внимание и память. Время от времени у меня появляются сомнения, действительно ли мне стоит доверять врачу?

Привет!

Я не компетентен в вопросе психиатрии, поскольку у меня нет медицинского образования. Но! По опыту общения с коллегами, у которых в том числе есть образование психиатра (и вообще по наблюдениям за психиатрами), у меня сложилась такая картина: в целом, психиатру достаточно одного приёма, в котором он соберёт анамнез и назначит препараты, а потом попросит через определённое время прийти повторно, чтобы отследить динамику и, если необходимо, изменить схему лечения.

Что касатеся твоей ситуации с анализами: предположу, что психиатр мог заподозрить, например, гормональный сбой, который стал причиной твоих симптомов (а так вполне может быть). Так бывает, что первопричиной "психиатрических симптомов" могут быть не психиатрические "поломки" в организме, которые нужно лечить у невролога\эндокринолога. Но чтобы это выявить, нужна дополнительня диагностика, например в виде анализов (если есть подозрения на сбой в плане биохимии\гормонов).

Вообще не стесняйтесь спршивать у врачей "а зачем это надо?" когда вас куда-нибудь посылают на анализы\мрт и т.д. (но, правда, это будет работать только если вы будете у платного врача, у которого приём длится от 30 минут на одного пациента, то есть у него реально есть время ответить на ваши вопросы).

Я знаю как минимум один случай, когда пациента вели четыре специалиста: психиатр, эндокринолог, гастроэнтеролог и психолог. Потому что заболевание было очень коморбидным, то есть одно влекло за собой сразу другое, и нужна была комплексная, системная работа.

В целом, у психиатров есть основные "признаки" или "симптомы" определённых заболеваний. Например, в случае с депрессией, есть знаменитая "депрессивная триада", разработанная Аароном Беком (пониженное настроение\гипотимия, торможение интеллектуальной деятельности\брадипсихия\брадифрения, двигательная и волевая заторможенность\гипобулия).

НО! Как я уже сказал, всегда могут быть нюансы, связнные с другими системами организма, и если у психитра есть подозрения, что тут ещё "что-то зарыто" по части других врачей, он отправит на допобследование.

Вообще, "доказательная медицина", как правило, предполагает, что нужно потратить сто тыщ мильёнов рублей на то, чтобы обследовать всё и сразу, чтобы точно и методично лечить то, что нужно, учитывая все нюансы организма, других заболеваний и т.д. И с технчиеской точки зрения это прям круто, важно, нужно. Но да, затратно финансово и по силам.

Лучшая стратегия в этом случае: открыто говорить врачу, что, например, вы не готовы на такие-то и такие-то анализы доп.диагностики (это нормально). Скорее всего, тогда врач скажет вам о рисках, о своих гипотезах и т.д. и сразу выпешет лечение.

[aglebsha]

Большая (или не очень,время от времени будут вестись правки) подборка материалов для самопомощи

❗❗❗❗я НЕ имею психологического образования, я просто скидываю в одну кучу все,что помогает мне(я так же посещаю психотерапевтку и принимаю АДы), поэтому что-то может не подойти вам. даже если вам что-то подойдет, пожалуйста, обратитесь к специалисту при первой возможности

книги:

Когнитивно-поведенческая терапия для подростков, Рейчел Л. Хатт (ссыль) – не смотрите, что написано "для подростков", это лишь значит, что желательно, чтобы люди овладели навыками кпт как можно лучше.

кпт в основном предполагает работу с глубинными убеждениями, переосмыслением автоматических негативных мыслей, потому что все начинается с них*. кпт, насколько я знаю, чуть ли не самый эффективный вариант терапии, может помочь как и с лайтовыми вещами в роде неуверенности в себе, так и с серьезными ментальными расстройствами(вкупе с приемом медикаментов, конечно)

Синдром дефицита внимания и гиперактивности. Рабочая тетрадь для детей, Келли Миллер (ссыль) – снова книга из серии"для детей", но только потому, что в странах СНГ, насколько мне известно, таблетки от сдвг запрещены законом, поэтому обучаться техником регулировки своих симптомов лучше обучаться с детства.

Почему я отвлекаюсь, Эдвард Хэлловелл и Джон Рейти (ссыль) – еще одна книга про сдвг, но теперь полностью ориентированная на взрослых, уже не про работу с мыслями в тетради(хотя это тоже), а советы, которые можно применить на практике ASAP

Миф о красоте, Наоми Вульф (чертов файл не захотел скачиваться на гугл диск) – не то, чтобы книга по самопомощи или ментальному здоровью. Точнее, вообще не связано с этим, но эта книжка помогла мне с рпп, когда я поняла, что кое-кому на руку, чтобы я была помешана на внешнем виде, мне стало легче а этим справляться. Дамы, попробуйте, вдруг и у вас получится.

сайты:

приложения для психологической помощи, топ и описание (дисклеймер: они не заменят вам терапию полностью, вам все еще нужно ходить на консультацию к терапевтке и/или принимать медикаменты, которые вам могут выписать)

11 способов справиться со стрессом и тревогой от клинической психологини – но я бы предложила использовать не что-то одно, а справляться с тревогой комплексно

видео о том, как отдыхать качественно и чувствовать себя после этого лучше

старый добрый апвоут ака тучный жаб с "какую самую ценную инфу вы узнали от своего психиатра/психолога". можно сказать, выжимка из психотерапии, что-то действительно может оказаться инсайтом

канал специалистки Евгении Стрелецкой, в видео не просто, что такое тот или иной недуг, но и практические советы/ руководства к действию

пожалуй, наиболее исчерпывающая инструкция, что конкретно делать с птср – опять же, с помощью кпт

упражнения для заземления при интенсивных эмоциях и тревоге – вот это чувство, когда сложно вернуться в настоящий момент, а мысли/чувства наплывают, как волны цунами, и ты едва вздохнуть можешь – вот чтобы с этим справиться нужно учиться заземляться

огромная простыня про прл: описываются характерные черты, приправленные опытом реальных людей. статью можно отправить родственникам и друзьям, чтобы им было понятно, что происходит. ниже есть "читайте также" уже с советами для пограничников

Посты(вероятно, некоторые из них мои же) в тамблере:

Как бороться с социофобией

Один из методов работы с глубинными убеждениями

@fiel-vole да, это должна была быть подборка для тебя, но, пожалуй, это должно увидеть чуть больше народу

[mira-duque]

Немного о грустном, или же полезном. Рассмотрим саму социопатию и почему этот блог называется именно так, да и ко всему прочему познакомимся с Вами поближе (хотя я не уверена, что за моим блогом будет кто-то следить).

Социопатия – это патологическое расстройство личности, сопровождающееся нарушением норм социального поведения, включая пренебрежение правами других людей, неуважение к социальным нормам и законам, повторяющимся обманом, использованием других людей в своих интересах, неспособностью испытывать чувство вины и часто нарушать права других людей. Люди с таким личностным расстройством могут также проявлять повышенную агрессивность, иметь проблемы с установлением и поддержанием отношений, а также часто участвовать в противозаконной деятельности.

Продолжим наше знакомство тем, что я признаю себя как социопата и, скорее всего, этот блог просто станет отдушиной и неким "дневником" того, что происходит в моей жизни. Я учусь на графического и "недодерьмо" выше - моя работа. Знаю, что так себе, но я учусь, поэтому почему бы и нет?

---типо отступ, ок? ---

Думаю, что стоит так же отметить и тот факт, что у меня диагностировано ПРЛ, а значит, что всё выше сказанное в совокупности с этой информацией точно отобьёт Ваше желание общаться со мной, ведь так?

---типо отступ, ок? ---

Задумка такого блога была достаточно давно, да и на тумблере я сижу тоже не так уж и мало, - этот новый аккаунт был сделан специально для того, чтобы люди не узнали кто я, почему я и зачем я. Уединение со своей тревожностью, страхами и.. Возможно поиски понимания? Хотя ладно, я сам�� себя не всегда понимаю. Сразу хочу заметить, что периодически в этом блоке будут проскакивать посты от мужского лица и/или же зарисовки со стороны наблюдателя. Так мне легче понять ситуацию, которая произошла со мной, а иногда и вовсе, посмотреть на всё это под другим углом.

---типо отступ, ок? ---

Думаю, что продолжить можно и тем, что мне есть 18 лет, а значит контент будет не совсем для детских глаз. Я отдаю себе отчёт в словах и действиях, поэтому не думаю, что сделаю что-то отвратительное в интернете. Но всё же. Сообщить стоило.

Что ж, я - Мира. Мне сложно контактировать с людьми, понимать саму себя и, самое главное, мне сложно принять себя. Надеюсь, что э��от блог действительно станет моим спасением, отдушиной и, возможно, толчком для движения вперёд.

[sadnessaftersex]

любовь, дружба, работа и учеба, когда у тебя прл, депрессия, рпп — напоминает очень простенький по задумке фильм "Тёмное зеркало"

[unbalancedlibraa]

Привет всем, кто когда-то наткнется на этот блог. Мне 20 лет и сколько я себя помню, я всегда испытывала проблемы со своими чрезмерными эмоциями и неконтролируемым поведением. В 18 лет мне поставили ПРЛ и с тех пор началась моя осознанная работа с этим расстройством. За 2 года мне удалось достичь определенных успехов, однако они еще далеки от того, чтобы я могла себя чувствовать цельной и счастливой личностью.

В этом блоге я хочу описывать свои шаги по работе с ПРЛ, делиться лайфхаками и ошибками, а также обмениваться опытом с другими ПРЛщиками.

От слов к делу: в пятницу у меня случилась очередная вспышка эмоций. Она так меня вымотала, что в выходные я просто лежала и почти ничего не делала. Я решила позволить себе просто побыть в этом состоянии. За это время квартира обросла жутким бардаком, а холодильник опустел. На голове у меня сальный колтун, ибо душ я не принимала уже дня 4.

После этого поста я составлю план на день в своем ежедневнике, где среди дел будет уборка, готовка и душ. Кажется, будто это очевидные мелочи, но не нужно недооценивать силу четкого плана. Когда твое внимание рассеянно, а ощущение времени очередь расплывчато, именно четкий план помогает чувствовать цельность и структурированность этого дня. Даже если там записаны такие простые дела, как покушать, помыться и посмотреть сериал. Можете считать это моим первым лайфхаком.

[alekseilier]

00:58 рядом лежит человек, от которого у меня по телу растекается нечто, похожее на смесь дегтя с рассолом. он просыпается от звука клавиш компьютера, поворачивается ко мне и несколько невыносимо долгих секунд смотрит на меня пустым ошалевшим взглядом. я спрашиваю, в чем дело, но он даже не шевелится. улыбается, начинает нести бред, связанный со сновидением, которое так некстати было прервано. меня одолевает ощущение, которое возникает на языке, когда пробуешь на вкус прокисшее молоко или кефир. только расползается оно по всему телу, концентрируясь где-то между ребер. раздражает.

чуть ранее я засунула наушники в уши и включила музыку до боли в ушах, лишь бы не слышать его храп. я его не виню за это, однако ничего не могу с собой поделать.

его лучший друг сказал быть с ним "помягче", потому что я - слишком холодна, а его это очень ранит, ведь он не знает, что ему делать и в чем он виноват. а может, это все потому, что все слова после "помягче" я придумала, чтобы закончить мысль.

почему мне говорит это его друг? он сам что, проглотил язык?

на вопрос "в чем дело?" я слышу бесконечное "всё нормально", которое сказано тоном ребенка, которому мама пять минут отказала в покупке той самой игрушки, ради которой затевалась истерика.

капризный холод и дерганные движения руками, словно я разбила ему нос или оскорбила его маму. в чём дело? я же сказал, всё нормально.

тишина во время прогулки. тебе нечего мне сказать? молчание в квартире после работы, разбиваемое только матами и криками в экран, где запущена очередная игрушка. "привет, дискорд!"

в какой момент я стала просто плюшевой игрушкой?

мне нужен секс. ты не можешь дать его мне? я буду язвительно комментировать шутки о сексе, потому что ты мне не даешь. кстати, почему нет? тебе больно? ну, я повернусь к тебе спиной, чтобы ты знала, как я тяжело это переживаю. мы же оба знаем, что ты могла бы и отсосать, как ты делала это когда-то.

помоги мне, у меня прл и депрессия, я не справляюсь. мне так одиноко и страшно. ты можешь прочитать про эти заболевания, чтобы лучше понимать меня? чтобы я не боялась тебе открыться и знала, что найду поддержку в твоем лице?

да, милая, конечно. я прочитаю, когда у меня будет свободное время. кстати, давай посмотрим вместе? прости, я не понимаю, о чем говорит эта женщина в видео. нет, у меня нет вопросов к тебе, я разберусь с этим позже. что? прошло полтора года? извини, у меня работа. что? тебя могут забрать в психбольницу и мы не увидимся три месяца? ты станешь овощем? прости, у меня совещание. хочешь встретиться после того, как тебя отпустят, чтобы я пил колу, пока ты навзрыд рыдаешь на весь ресторан? ты режешь руки? ты что, ненормальная?

ну какой смысл тебе говорить, если я все равно буду переносить это в одиночку?

в смысле в одиночку? а как же я? хочешь, я обниму тебя, ни сказав не слова? не хочешь? ну и ладно, я отвернусь к стенке и включу видос на полную громкость. кстати, как твое самочувствие? плохо? ну милая, не грусти.

у меня нет денег, но я хочу, чтобы мы куда-нибудь сходили, потому что ты злишься, что я хожу куда-то со своими друзьями, но не с тобой. у меня нет денег, потому что я отдала их на лечение...

ладно, пошли погуляем. ты так долго собираешься, я буду недовольно сидеть, стоять и проходить мимо тебя так, словно тебя нет в этой квартире. что, у тебя прл и тебе физически больно от такого отношения? извини, я не знаю, не читал. мне, кстати, нечего сказать тебе. и чек, кстати, пополам. почему ты не позволяешь целовать себя?

у меня мертво либидо, пожалуйста, не дави на меня. ты - единственный, кто может помочь мне восстановить свои отношения со своим телом. ты помнишь, в последний раз наш секс кончился моими рыданиями? пожалуйста, можем мы ограничиться просто поцелуями на сегодня?

да, конечно, милая, я слышу тебя. я так тебя хочу. почему ты не хочешь? раньше ведь все было хорошо. ты говорила что-то? я не помню. ты такая красивая.

почему ты вырываешься?

почему ты отвернулась?

милая, прости меня за вчерашнее, я не хотел. обнимемся?

почему ты так холодна?

кстати, мы заплатили за печенье пополам, но я оставил тебе только одну. ты же хотела худеть, помнишь?

[exmariascrushes]

меня пугает идеальность человека с которым я в отношениях. он знает меня на 130% и это реально не влюблённость. и не прл. мы вместе - потому что это реальная огромная работа. потому что нам это важно и ни у кого не сносит голову. нет качелей, абьюза и хуйни. шоккк. возможно для меня это не свойственно, поэтому порой и удивляет.

[leonreinhard]

О депрессии и тревожных расстройствах.

В наше время стало так модно приписывать себе разные болезни, в особенности, душевные. И с каждым днем, все чаще доводится слышать такие фразы, как "в последнее время я постоянно нервничаю, наверное у меня тревожное расстройство" или же "что-то сегодня я в депрессии".

Мне кажется, люди, которые всячески выискивают у себя тревожные расстройства, приписывая себе всякие психические заболевания с помощью интернета, на деле ни капли не осознают, о чем идет речь.

Депрессия - это не временная хандра, в которую можно впасть, только потому что ваш день пошел по пизде. А тревожное расстройство - это не тот диагноз, который можно поставить себе самостоятельно, просто почитав об этом в гугле. Это может сделать только врач.

Я так же считаю, что людям, которые уверенно заявляют о том, что у них какие-то психические отклонения, на деле просто нечем заняться. Им напросто скучно. А все эти поиски несуществующих болезней - это просто жалкие попытки привлечь к себе внимание других и вызвать жалость.

Дело в том, что человек, который действительно болен, в большинстве случаев даже об этом не подозревает. Напрот��в, тот, у кого настоящая депрессия, будет до последнего это отрицать, не желая признавать даже перед самим собой, что он какой-то не такой. Потому что это в принципе психологически трудно.

Поэтому большинство людей, страдающих тревожными расстройствами, как правило, вовсе не выделяются. Вы никогда не сможете определить душевно больного человека, потому что внешне он всегда будет выглядеть здоровым. Он будет так же улыбаться вам в лицо, шутить, говорить, что у него все в порядке, и ни в коем случае, не станет прибедняться. Потому что действительно больной человек будет прилагать все усилия для того, чтобы выглядеть в глазах других нормальным. Потому что ему меньше всего нужно чье-то сочувствие или же жалость. Он хочет, чтобы его принимали таким же человеком, равным другим. И я как никто другой знаю, о чем говорю, потому что отношусь именно к таким людям.

У меня затяжная депрессия средней тяжести, с которой я живу уже более десяти лет. Плюс пограничное расстройство личности, о котором я узнал совсем недавно.

Долгие годы своей жизни я просто не мог понять, что со мной. Почему я не такой, как все. Почему мне всегда все давалось сложнее, чем остальным. В школе, институте, на работе...Мне везде было невыносимо.

Находится в аудитории среди общества для меня всегда было огромным стрессом, но еще страшнее было идти с кем-то на контакт. Это такое чувство, не похожее на обычное волнение, зажатость. Оно...в сотню, нет, в тысячу раз острее.

Каждый раз, когда меня спрашивал преподаватель в школе или же в институте, я просто не мог ничего ответить. И не потому, что не знал ответа. А потому, что каждый раз, вставая перед всей аудиторией, я чувствовал, как мое тело буквально сковывает, словно лед. Дыхание перехватывало, а сердце начинало биться с такой скоростью, что мне казалось, что я вот-вот потеряю сознание. А язык, тем временем, просто онемевал. Я ни мог проронить ни слова.

Да, мне было проще притворяться тупым, ни на что не способным идиотом, лишь бы избежать очередного столкновения с чужими взглядами.

Иногда мои панические атаки обострялись настолько, что в один момент я просто сбегал с пар или с экзаменов, потому что просто не выдерживал этого давления.

Имея тревожное расстройство, ты никогда не знаешь, в какой момент оно даст о себе знать. Ты просто не способен это контролировать. Это всегда случается внезапно.

Ты можешь просто сидеть в аудитории среди людей, не думать ни о чем, а потом ты резко начнешь задыхаться, к горлу подкатит твердый ком, а на глазах выступят слезы. И стараясь подавить очередной приступ психоза, лишь бы никто этого не увидел, ты будешь делать лишь хуже себе.

Со временем это превратиться в дурную привычку. Ты будешь подавлять абсолютно все эмоции. И тогда ты уже не сможешь плакать, даже когда будешь сильно этого желать, ты не сможешь проронить и слезинки. Ты будешь копить всю боль, всю тяжесть, весь негатив внутри себя, до тех пор, пока не заполнишься этим до краев. Тогда в один прекрасный день все, что ты так долго сдерживал в себе, вырвется наружу. В самый неожиданный момент, в самом неожиданном месте. Случится настоящий нервный срыв. И все эти чувства, охватывающие тебя, будут настолько сильными, что ты просто не будешь знать, куда себя деть. Ты можешь рыдать, ты можешь кричать, можешь бить и причинять себе увечья. И все это до тех пор, пока тебя не отпустит. Но даже когда отпустит, тебя будет терзать невыносимое чувство вины за то, что ты такой, за то, что ты ненормальный, за то, что ты обуза для других. И иногда эти мысли будут подводить тебя лишь к одному, самому страшному выходу...

Я думал, что когда я выпущусь из универа и выйду в люди, то мне станет куда легче, но...легче не стало. Да, я ходил на работу, выкладывался на полную, старался выполнять за день в одиночку график, который весь коллектив выполнял за неделю, лишь бы доказать себе самому, что я ничем не хуже остальных. Но, возвращаясь вечером домой, я просто падал на колени в прихожей и начинал рыдать взахлеб, срываясь на отчаянный крик. И я понимал, что если так продолжится, я просто сведу себя в гроб. И я снова бросал все и сбегал.

Иметь ПРЛ - это постоянное желание сбежать от всего, в том числе, от себя самого, желание уехать подальше, изолировать себя от людей, даже от самых близких, лишь бы не напрягать их собой.

Ты можешь ни в чем не нуждаться, у тебя может быть свой дом, любимый человек, но не смотря на это, ты все-равно, закрывая глаза, перед тем, как уснуть, будешь вынашивать тяжелые мысли о том, что не хочешь жить вовсе. Потому что невыносимо жить с тем, что творится внутри тебя. Потому что это сводит тебя с ума каждый божий день. И каждый божий день тебе приходится бороться с самим собой за свою жизнь. Тебе приходится бороться с депрессией. Потому что у тебя нет ни смысла, ни целей, ни желаний. Каждый божий день ты чувствуешь себя уставшим, истощенным морально, выжатым. И при этом ты не можешь расслабиться ни на мгновение. Ты все время напряжен, ты все время в оковах. Ты все время в аду.

Вот что такое тревожное расстройство, вот что такое депрессия. Это настолько ужасное, невыносимое чувство, что даже говорить о нем тяжело. Не говоря уже о том, чтобы признать тот факт, что ты болен.

И я до последнего отказывался это признавать. Я отказывался признавать это до тех пор, пока мое психическое состояние не ухудшилось, а мысли о суициде не участились. Именно тогда я понял, что мне действительно нужна помощь. Что один я не справлюсь.

И тогда я решился на этот шаг. Я начал заниматься поисками психотерапевта.

Многие бояться обращаться к психотерапевту именно по той причине, что не хотят, чтобы их принимали за психически больных. Так же их пугают мысли о том, что чужой человек начнет копаться в их голове, вытягивая наружу все закопанные страхи. Но это лишь миф.

А еще людям свойственно часто судить по первому опыту, особенно, если он оказался провальным. И если один психотерапевт не смог вам помочь, то вы сразу же ставите крест на всех врачах, говоря, что они шарлатаны.

Но никто даже не задумывается о том, что найти хорошего терапевта так же сложно, как и найти хорошего друга, возлюбленного и любого другого человека, который бы подошел именно вам. Здесь работает чисто метод проб и ошибок.

На своем счету я сменил очень много врачей. С кем-то мне было достаточно увидится лишь один раз, чтобы понять, что больше я к нему не вернусь, а с кем-то приходилось работать несколько месяцев, чтобы понять, что лечение мне не помогает.

И, каждый раз, мне хотелось все бросить и послать к черту, каждый раз, мне хотелось опустить руки. Но, я собирался духом, брал себя в руки и продолжал поиски. И не зря. Ведь на пятую попытку мне наконец посчастливилось найти действительно хорошего и квалифицированного терапевта, с которым я работаю и по сей день.

И я начал чувствовать, что мне стало, хоть и немного, но чуточку легче. Что я наконец сдвинулся с мертвой точки. И даже стал обходиться без таблеток, чтобы жить дальше.

В общем, к чему я, собственно, веду? Если вы действительно подозреваете, что у вас тревожное расстройство, не нужно пытаться ставить себе диагноз самостоятельно, не нужно судить по другим. Болезней тысячи, так же как и одинаковых симптомов. Но все люди разные, каждый случай индивидуален и у каждого нужно учитывать все мелочи, которые идут с самого рождения. Это очень тонкая и кропотливая работа, которую может выполнить только профессионал своего дела.

Проблемы в себе может искать каждый. Но каждый ли готов их решить? Все остальное за вами.

14.12.2018

[korekiyo27]

Один человек с прл рассказал мне эту историю

"Мне временами казалось что меня все ненавидят используют презирают хотят подставить шепчутся за глаза и смеются за моей спиной

в один период меня так этим перекрыло что так стало казаться вообще про всех

что родители с самого детства меня ненавидели и делали все мне назло

и что сейчас тем более

что когда я захожу в автобус все косятся на меня с отвращением

все коллеги на работе думали только о том как меня подставить и тд

и апогеем стала такая херня -

у меня была работа в аквариумистической разводне

надо было менять воду в куче аквариумов

и для этого использовались шланги

мне ненависть ко всему живому так застилала глаза что мне уже стало казаться что и неодушевленные предметы тоже мне зла желают

и вот я спотыкаюсь в такой момент об шланг и падаю нахер на пол

и я понимаю - шланг пытался меня убить. он специально тут лег мне под ноги такая тварь, смерти мне желал. и я в психозе хватаю нож и пытаюсь убить шланг в ответ.

ага. сижу на полу с ножом занесенным над шлангом и понимаю что делаю что-то не то короче суть в том что шланг ничего мне не желал он вообще не живой он просто там лежал.

и не только шланг

и люди тоже

ничего мне никто не желал не строил козни и в автобусе на меня всем было посрать

все эти мысли про то что якобы весь мир против меня были искажением реальности.

то есть ну да люди иногда поступали со мной плохо но за этим не стояло ничего такого что мне казалось"

[decadentpiratecollection]

На западе Украины 14 работников роддома заразились коронавирусом

В Ивано-Франковской области Украины 14 сотрудников роддома Калушской центральной районной больницы (ЦРБ) заразились коронавирусом COVID-19, его работа приостановлена.

Reuters

«Калушский роддом действительно закрыли в связи с тем, что заболевание коронавирусом подтверждено методом ПРЛ-диагностики у 14 человек, из них четверо врачей (трое акушеров-гинекологов, один анестезиолог) и десять медсестёр»,…

[slyunka]

Двойная пятница снова симс? 6 июля

Утром прочнулвсь довольно лкгко. Засетила что спала без оьнимания мдведя и лизунчикв дол. Сильно хотелось спать))) Мама разбудила раньше было время полежатб и даже в комп зашла вк не стала открывать вчера хватило лол. Учительница может ответила меня прет. Почитала фанф. В автобусе относительно нормально все. Люда пришла и я сращу на склад за подарком и поздравлять ее хех))) от радости свет забыла включить. Меня угостили тортиком и соседям перепало. Торт классный с несквиуом и шариками типа пандой. И началосб врем скучания. Но она не ответила. Поела пораньше людей нифига. Катя приходила. С 2 если не раньше и до пол 7 сижела в палате. Пролайкала все посьы за отсутствик. Почледние уже не плримала и сидкда кау овощь, телефор даже лайкать октазыался. НО Я СДЕЛАЛА ЭТО. Лол в пол 3 начал разрежаться ну я такая до 2% посижу и зарядку возьму. Тут зачитываюсь историей из полаты и все меня нет))) вижу 1% я бегом на склад включаю, вижу еще светится, но рано ркдоваться надпись выключение. Странно выключидся я не знала заряжается ли он вообще, но он зарядился до 26 и велючился, а я уже мучаласт думала батарню доставать, а там еще крышка треснулась с низу и это трэш... Ладно все таки прл мыла я, зато завтра буду не я))) оптимистом быть проще))) Люду встретил муж и все норм)) пошли до 5. Еле распутала наушрики. Потом написала Ире и она ответила, что завтра норм))) надо еще рисовать о боги... Договорились с Лизой в скуп. Поела быро и пошли. Держала Фросю тут и мама с Т. Ане поговорили))) Лиза сказала она ей шлет в ватцапе даже когда они обе дома лол)) папа приходил, я ела мороженное. Испугалась что Фрося подцшку обделала еще жидко, а это шоколад. Лиза удаляла группы и там была такая что просто я проверила не отражается ли в окне что-нибцдь ахаха. Мне перепадет платье круто-круто))) не поиграла в симс уже бвло не к чему, но смотркла лецплец санчеза и грала в бантан, се как надо))). И куда же бкз фанфиков. Там новая работа странная, но я арочлв и 1 главу монстра дочитала, ко оруб собиралась читать на работе но чет пошло не так.