alekseilier

[alekseilier]

хочу раствориться в этой песне.

эта вибрация манит.

звон монеты, игриво намекающий на мой способ жить.

высокий голос поет, нашептывает, говорит со мной, и я словно ступаю по тончайшей веревке, выверяя каждый шаг. но мне даже не приходится напрягаться, ведь сам голос прокладывает эту дорогу, комбинацию слов, сплетающаяся в прочный канат под моими ногами.

затем он выстраивается все медленнее, вызывая напряжение внутри, я замедляюсь, терпеливо ожидая следующего сплетения. я не чувствую подвоха.

а затем повинуясь голосу, что своим несовершенным искренним звуком вел меня вперед - падаю в бездонную тьму.

она обжигает холодом лишь на секунду - больше от неожиданности - а затем я начинаю сливаться с ней воедино. я чувствую, как невесомая, но в то же время странно ощутимая дымка тянет меня все глубже. или это вес моих собственных мыслей и переживаний, в квинтэссенцию которых я превращаюсь, пока окутана этим мраком?

но я слышу этот шепчущий тонкий голос, где-то там, наверху, я практически могу осязать эти вздохи.

звон в ушах, который пульсирует вместе с биением темноты. улавливаю звук, напоминающий погремушку на кончике хвоста ядовитой змеи. мои демоны радостно отзываются.

я медленно зависаю в пространстве, не имея возможности ни выбраться, ни упасть ниже.

лишь медленное погружение в глубину своего сознания, самых потаенных желаний и самых чудовищных страхов.

каждый из них отзывается на малейший звук в наушниках. каждая из нитей, оставляющих мысли и воспоминания резонирует со всеми звуками, что улавливают уши.

я хочу коснуться этих звуков, хочу ощутить их кож��й, ощутить это необъяснимое тепло от того единственного, что поняло мою суть.

и совершенно не важно, что это песня.

но я разбиваюсь о реальность, отчетливо слыша удары своих кулаков по ту сторону.

slow.

[alekseilier]

перечитывать свои записи чертовски странно.

бесконечный хаос в голове.

прежде стабильным был лишь ужас перед одиночеством. вот только сейчас и эта константа перестала быть таковой.

я чудовищно его опасаюсь и постоянно к нему тянусь.

как заткнуть этот поток мыслей?

[alekseilier]

играет испанская музыка - я думаю о Нем. о том, кто напомнил мне такие забавные детские чувства - влюбленность и разбитое сердце.

твои руки держат меня, пока мы танцуем. твои руки скользят по моим бедрам, ��ока ты меня целуешь.

я потеряла голову.

это было так глупо, но так необходимо - нырнуть в твой омут, чтобы не сойти с ума перед ужасом одиночества. отсрочить падение.

ты так умело играл с моим телом и моими чувствами. я так покорно приняла правила игры, заранее зная, что в конечном итоге компанию в ночь четверга мне будет составлять бутылка вина, а не ты.

я умоляла небеса, чтобы ты показал мне, каким удовольствием может быть секс, а затем разрушил мою веру в чувства и растоптал мою способность доверять мужчинам до основания. ты справился настолько прекрасно, как никто и никогда.

курс - 4 года. экзамен - полтора месяца.

я больше не доверяю. я больше не надеюсь. я больше не жду искренности. оценка "отлично".

я бы хотела сказать, что это было красиво, но мне слишком смешно, чтобы настолько тебя романтизировать.

я получила свою ачивку, забрала свой опыт. новый уровень.

где-то внутри меня еще остался маленький огонек надежды, что в какой-то момент ты решишь написать мне. вот только горит он не потому, что я снова хочу ощутить твое дыхание на своей шее, а потому, что я глупый подросток. настолько же прозаично как и твои действия.

спасибо, что оставил во мне выжженное поле там, где когда-то была способность чувствовать и любить. теперь я могу спать по ночам не сотрясаясь от страха перед одиночеством. теперь я могу писать, окутанная его объятиями.

[alekseilier]

29 марта моя жизнь разделилась на до и после.

я плакала от ужаса, ведь теперь мне предстояло жить совершенно иначе. тогда я не понимала, насколько я буду счастлива и разбита в одиночестве.

я и не могла подумать, насколько я приближусь к себе. я и не могла подумать, в каком хаосе моя жизнь. я и не могла подумать, какой кошмар на самом деле происходит в моей голове.

вот только как только он принял решение, на которое мне не хватало смелости, как только он попросил меня стать для него кем-то, кого он однажды знал, мои легкие наполнились воздухом.

чувство брошенности нахлынуло как лавина, временами я задыхалась от гнева и ярости, жаждала разорвать ему глотку ногтями, но ни одной секунды мои крики не являлись воплем разбитого сердца.

облегчение.

я ненавижу эти годы с тобой. в них были моменты радости, были мгновения того, что я называла любовью. но воспоминания о тебе вызывают ощущение, словно меня окунули в холодное грязное болото, а затем вместо телогрейки положили на грудь еле теплый булыжник.

ты разрушил мое доверие до того, как мы оба начали совершать непоправимые ошибки. ты разрушил мою веру в близость и надежду на то, что однажды я смогу быть счастлива в чьих-то объятиях. ты задавил во мне меня. ты превратил меня в обрубок человека.

да, у меня пограничное расстройство личности. но я всеми силами старалась научиться жить с ним. вот только ты заставил меня учиться жить и с тобой, не выдав ничего, кроме кучки поводов сомневаться в себе.

рядом с тобой я забыла все свои мечты и увлечения. я действительно стала той, кем ты всегда меня считал - никем.

я не хочу забывать этого. я благодарна тебе за все, что ты мне дал и проклинаю тебя за все, что ты отнял.

если бы тебя не было, я бы никогда не поняла, как много во мне боли и как многого я боюсь, что такое исчезнуть и чего никогда не хочу видеть в своей жизни.

если бы ты остался, я бы никогда не смогла снова улыбаться, сидя в одиночестве под светом лампы и монитора, слушая музыку во всеуслышанье, а не тихо в наушниках. я бы вряд ли осознала, насколько сильно я потерялась и не попробовала бы то, на что не решалась. я бы никогда не получила шанса узнать себя.

[alekseilier]

с последнего поста моя жизнь изменилась.

кардинально.

я живу другую жизнь. я переживаю давно забытые чувства. переживаю нечто давно ушедшее в новых обстоятельствах и условиях.

я вернулась в прошлое, сделав огромный шаг навстречу будущему? чертовски страшно.

я снова потерялась, потому что определенности и смирения во мне не осталось ни капли.

но пишу я сегодня потому, что вдруг открыла для себя настоящее, давно утерянное чувство дома, комфорта и спокойствия. от ностальгии это или от того, что это действительно нечто мое - я не знаю, но в этот одинокий вечер я улыбаюсь и мне спокойно, а что может быть важнее?

[alekseilier]

перечитала свой блог.

забавно осознавать, как изменились некоторые вещи во мне с последнего длинного письма.

предполагаю, я приняла в себе изменения. и приняла своё положение. я приняла решение остаться и двигаться дальше.

я просто... пытаюсь начать жить?

не слушать бесконечный поток мыслей в голове, игнорировать страхи и шёпот из тёмных закоулков, а просто... Жить. Слушать. Действовать. это небольшие движения, совсем крохотные. но я... начала гордиться собой. никто не заметит, как и всегда, но на данный момент мне это и не требуется.

в моей душе появился покой, потому что-то я обрела одержимость. Мой Смысл.

эта чертова игра дала мне больше, чем кто-либо мог бы дать сегодня. незнакомки в фан-чате дали мне больше, чем люди, которых я называю друзьями.

меня больше не тревожат чужие чувства, меня больше не беспокоят мои. меня раздражают драмы и глубокие мысли о смысле существования.

я нашла своё умиротворение в игре, открыв с её помощью жизнь, которая, как оказалось, во мне не погасла.

я почти смирилась со всём, что было до этого часа.

возможно скоро, я наконец отъебусь от себя и начну жить по-настоящему.

[alekseilier]

Моё психическое состояние держится на музыке из Assassin's creed, Deus Ex и Baldur's gate.

[alekseilier]

я даже блог вести нормально не могу, о каких достижениях мы можем говорить, м?

[alekseilier]

я с головой ушла в baldur's gate 3.

я утонула в чувствах к вымышленному персонажу, потому что в реальном мире девать эти чувства мне некуда.

not anymore.

[alekseilier]

maybe i should write here more often

[alekseilier]

а может, они пойдут вместе со мной?

может, мы вместе сможем построит�� нечто новое? ведь необязательно отказываться от всего, что было.

мы выросли вместе, мы столько всего прошли.

теперь лишь необходимо перестать сражаться друг с другом, перестать видеть поле битвы вокруг и в себе.

они не воины, и не солдаты. они лишь демоны, что созданы охранять границы.

[alekseilier]

никогда не думала, что принять изменения в себе будет так пугающе и тяжело.

признать, что паттерны и правила, по которым жила всю жизнь больше не работают.

признать, что большинство людей рядом - это не те люди, которых я могла бы взять с собой в "Мир Новой Себя". просто потому, что они не хотят принимать новые правила. просто потому, что он сами не готовы меняться ради нас.

принять, что придется отпустить тех, кто мне дорог, ведь я больше не могу ходить одной и той же дорогой.

принять, что нужно спалить прежнюю себя и развеять её прах по ветру, дабы она осела пылью на выжженной земле, что после себя оставила. или похоронив, возвести ей монумент на могиле, чтобы он служил напоминанием, как было - и как быть больше не должно.

я больше не заперта. дыра в стене старого замка, в котором я сидела столько лет уже пробита. вырваться, вот ещё чуть-чуть, да... скоро я смогу вылететь отсюда. завесила эту брешь, чтобы скрыть от посторонних глаз, от их глаз моё знание, что за стенами есть что-то иное. чтобы скрыть моё намерение.

но они чувствуют, что что-то изменилось. она подозревает, она ловит каждое моё слово, ведь ощущает, что её власть надо мной слаба, как никогда.

они сделают все, чтобы остановить меня.

но я ощущаю это дуновение сквозь завесу, я высовываю туда руку, чтобы ощутить его целиком. хотя бы ладонью.

мне так хотелось, чтобы кто-то ждал меня на той стороне. провёл сквозь дебри, не дав потеряться во тьме. показал, что я не одна.

но единственный, кто может ждать меня на той стороне - это Он. и я страшусь этого не меньше.

я смогу, я обещаю. только дождись, ладно? я справлюсь, ведь больше некому.

и убери зеркала, прошу. ведь я больше не узнаю себя.

[alekseilier]

одновременно с голодной зверюгой внутри, меня распаляет гнев.

мои моральные и психические потребности, которые я могу назвать удовлетворенными можно пересчитать по пальцам одной руки.

во мне столько гнева к миру. к себе.

выносить столько злобы и злости ко всему, что происходит или не происходит в моей жизни становится так утомительно, что во мне все меньше сил на дела насущные. а на носу диплом и важные жизненные решения.

раньше ненависть была отличным топливом, питавшим меня с излишком - хватало и на пару бутылок вина вечером, и на игру.

больше этот чертов механизм не работает, будь проклята психотерапия. и будь она благославлена, он не работает. продолжая жить как прежде - хотя бы в своей голове - я бы просто вышла в окно.

хотя, если честно, не уверена, что не сделаю этого только лишь потому, что этот гнев становится невыносимым. я готова кидаться на каждого, кто издаст хотя бы лишь звук, способный меня вывести.

это крик о помощи в пустоту.

[alekseilier]

и вот это происходит снова.

меня кто-то ЗАМЕТИЛ. мои интересы кому-то ИНТЕРЕСНЫ. Я ИНТЕРЕСНАЯ. меня поедают глазами. меня слушают. меня трогают как бы невзначай. или драматично клад��т руку рядом со мной, касаясь мизинцем. со мной опасно сокращают расстояние.

ещё неделю назад это бесило меня. выводило на такую тропу гнева и недовольства, что хотелось кричать.

ещё неделю назад я кричала в кружок в телеграме: "я готова разорвать ему лицо, лишь бы он перестал лезть ко мне".

и не то что бы, моя риторика изменилась сегодня. просто причина сегодня абсолютно иная.

где-то внутри завыла сирена. ощущаю как импульсы растекаются по телу и раскаляют все мышцы.

игривая голодная тварь, пожирающая всё, что способно чувствовать проснулась. она подмигивает и заигрывает со стражами, что выставлены здесь с того самого момента, как она в последний раз вырывалась наружу. они пытаются её удержать.

Она знает, что ничего хорошего из этого не выйдет. все это знают. Она знает, что когда она насытится и уйдет, оставшиеся будут страдать. все это знают.

но Ей так все равно, потому что это весело. это захватывает дух. это вызывает бурю. это сносит крышу и слепит глаза, оставляя лишь жажду и обнаженную душу. просто чувствуй.

и Она затянет в этот ураган всех, у кого не хватит сил устоять. но ни у кого не хватало. Она это знает.

все это знают.

она обращает в свою веру, она завлекает, и пока ловишь каждый её вздох, движение ресниц и тонешь в её чарующих глазах - она выхватывает нож с твоего бедра и с хитрой улыбкой всаживает его между рёбер. но никто не умрёт, нет. ведь это так трагично и скучно.

если останешься жив - будешь вспоминать, как она распотрошила тебя. и томно вздыхать, скучая. эти глаза и слова... было так интересно.

потому они держатся изо всех сил.

сквозь решётки Она даёт им энергию, заряжает и искрится. но у нас нет права испытывать это. у меня нет права испытывать это.

и они злятся на меня за это. они хотят избавиться от этой взрывающей силы и выбрасывают её в меня. кричат, бьют и как оголённые нервы реагируют на каждый шорох.

мои демоны боятся её, потому что она способна раздавить каждого из них. морально.

а Она хочет есть.

[alekseilier]

сегодня я скажу искренне, как чувствую сегодня.

я сплю в одной кровати с человеком, которого когда-то любила, просто потому что я боюсь остаться совсем одна. боюсь того, что нужно будет решать, боюсь чем-то пожертвовать. я просто не могу вырваться отсюда.

и мне кажется, что все и всё вокруг меня тянут меня на дно. иссушают до костей, даже не желая превратить меня в прах. они просто не привносят ничего.

я никому не интересна.

интерес лишь в том, что я могу дать.

нет отношений, есть взаимодействие.

[alekseilier]

я так редко слышала комплименты, что в тот редкий раз, когда я их получаю - я не знаю, что говорить и чувствовать.

я так редко получала спонтанные подарки, что если получаю их, чувствую себя так, словно у меня внезапно вырос второй нос и борода - я хочу исчезнуть и вернуть все как было.

я так редко слышала слова любви, что когда мне говорят их - я спрашиваю, все ли в порядке у человека. быть может, он болен или на грани смерти?

я так редко слышала искреннее "как дела", что когда мне задают этот вопрос, я отшучиваюсь или говорю лишь о том, что устала.

я никогда не слышала слов сочувствия, так что тот единственный раз, когда женщина, которой я плачу за разговоры со мной раз в две недели сказала: "я тебе сочувствую, тебе так тяжело", я еле сдержала слезы и хотела провалиться под землю, ведь мне было стыдно и я не знала, что ей ответить.

я никогда не слышала: "я хочу быть рядом с тобой, мы справимся с этим", поэтому если я услышу эту фразу, я уйду, чтобы не чувствовать себя странно.

я никогда не слышала: "эй, почему ты смеёшься? почему ты шутишь? тебе больно?". и никогда не услышу.

я с каждым днём всё чётче ощущаю, насколько я одинока. все больше мне хочется броситься на шею людям, которых я отвергла, потому что только в их манипуляциях и инфантильности я могла почувствовать себя нужной. или свой ресурс.

никто никогда не спрашивал меня, почему я так много пью, ожидая честного ответа.

никто никогда не пытался помочь мне перестать чувствовать себя так ужасно.

у меня нет друзей, нет человека, готового сражаться за меня со мной же.

я одна.

а никто не справляется в одиночку.

[alekseilier]

я выгорела.

меня больше не интересует учёба, к которой я так стремилась, работа, которую я так хотела.

я больше не хочу "развиваться" и, упасите боги, тратить своё время на копание в программировании или теории тестирования.

мысль о том, что я могла бы заниматься хотя бы своими хобби вгоняет меня в дикий ужас, парализуя всё тело. когда я думаю о том, что могла бы вновь взяться за карандаш - тихий монстр сжимает мое горло и воздух еле-еле проникает в легкие.

я обычная серая мышка, которая больше ничего не чувствует. снова.

хуже всего, что я даже не знаю, чего хочу.

я кончилась.

нет меня.