alekseilier - Tumblr blog

[alekseilier]

перечитала свой блог.

забавно осознавать, как изменились некоторые вещи во мне с последнего длинного письма.

предполагаю, я приняла в себе изменения. и приняла своё положение. я приняла решение остаться и двигаться дальше.

я просто... пытаюсь начать жить?

не слушать бесконечный поток мыслей в голове, игнорировать страхи и шёпот из тёмных закоулков, а просто... Жить. Слушать. Действовать. это небольшие движения, совсем крохотные. но я... начала гордиться собой. никто не заметит, как и всегда, но на данный момент мне это и не требуется.

в моей душе появился покой, потому что-то я обрела одержимость. Мой Смысл.

эта чертова игра дала мне больше, чем кто-либо мог бы дать сегодня. незнакомки в фан-чате дали мне больше, чем люди, которых я называю друзьями.

меня больше не тревожат чужие чувства, меня больше не беспокоят мои. меня раздражают драмы и глубокие мысли о смысле существования.

я нашла своё умиротворение в игре, открыв с её помощью жизнь, которая, как оказалось, во мне не погасла.

я почти смирилась со всём, что было до этого часа.

возможно скоро, я наконец отъебусь от себя и начну жить по-настоящему.

[alekseilier]

Моё психическое состояние держится на музыке из Assassin's creed, Deus Ex и Baldur's gate.

[alekseilier]

я даже блог вести нормально не могу, о каких достижениях мы можем говорить, м?

[alekseilier]

я с головой ушла в baldur's gate 3.

я утонула в чувствах к вымышленному персонажу, потому что в реальном мире девать эти чувства мне некуда.

not anymore.

[alekseilier]

maybe i should write here more often

[alekseilier]

а может, они пойдут вместе со мной?

может, мы вместе сможем построить нечто новое? ведь необязательно отказываться от всего, что было.

мы выросли вместе, мы столько всего прошли.

теперь лишь необходимо перестать сражаться друг с другом, перестать видеть поле битвы вокруг и в себе.

они не воины, и не солдаты. они лишь демоны, что созданы охранять границы.

[alekseilier]

никогда не думала, что принять изменения в себе будет так пугающе и тяжело.

признать, что паттерны и правила, по которым жила всю жизнь больше не работают.

признать, что большинство людей рядом - это не те люди, которых я могла бы взять с собой в "Мир Новой Себя". просто потому, что они не хотят принимать новые правила. просто потому, что он сами не готовы меняться ради нас.

принять, что придется отпустить тех, кто мне дорог, ведь я больше не могу ходить одной и той же дорогой.

принять, что нужно спалить прежнюю себя и развеять её прах по ветру, дабы она осела пылью на выжженной земле, что после себя оставила. или похоронив, возвести ей монумент на могиле, чтобы он служил напоминанием, как было - и как быть больше не должно.

я больше не заперта. дыра в стене старого замка, в котором я сидела столько лет уже пробита. вырваться, вот ещё чуть-чуть, да... скоро я смогу вылететь отсюда. завесила эту брешь, чтобы скрыть от посторонних глаз, от их глаз моё знание, что за стенами есть что-то иное. чтобы скрыть моё намерение.

но они чувствуют, что что-то изменилось. она подозревает, она ловит каждое моё слово, ведь ощущает, что её власть надо мной слаба, как никогда.

они сделают все, чтобы остановить меня.

но я ощущаю это дуновение сквозь завесу, я высовываю туда руку, чтобы ощутить его целиком. хотя бы ладонью.

мне так хотелось, чтобы кто-то ждал меня на той стороне. провёл сквозь дебри, не дав потеряться во тьме. показал, что я не одна.

но единственный, кто может ждать меня на той стороне - это Он. и я страшусь этого не меньше.

я смогу, я обещаю. только дождись, ладно? я справлюсь, ведь больше некому.

и убери зеркала, прошу. ведь я больше не узнаю себя.

[alekseilier]

одновременно с голодной зверюгой внутри, меня распаляет гнев.

мои моральные и психические потребности, которые я могу назвать удовлетворенными можно пересчитать по пальцам одной руки.

во мне столько гнева к миру. к себе.

выносить столько злобы и злости ко всему, что происходит или не происходит в моей жизни становится так утомительно, что во мне все меньше сил на дела насущные. а на носу диплом и важные жизненные решения.

раньше ненависть была отличным топливом, питавшим меня с излишком - хватало и на пару бутылок вина вечером, и на игру.

больше этот чертов механизм не работает, будь проклята психотерапия. и будь она благославлена, он не работает. продолжая жить как прежде - хотя бы в своей голове - я бы просто вышла в окно.

хотя, если честно, не уверена, что не сделаю этого только лишь потому, что этот гнев становится невыносимым. я готова кидаться на каждого, кто издаст хотя бы лишь звук, способный меня вывести.

это крик о помощи в пустоту.

[alekseilier]

и вот это происходит снова.

меня кто-то ЗАМЕТИЛ. мои интересы кому-то ИНТЕРЕСНЫ. Я ИНТЕРЕСНАЯ. меня поедают глазами. меня слушают. меня трогают как бы невзначай. или драматично кладут руку рядом со мной, касаясь мизинцем. со мной опасно сокращают расстояние.

ещё неделю назад это бесило меня. выводило на такую тропу гнева и недовольства, что хотелось кричать.

ещё неделю назад я кричала в кружок в телеграме: "я готова разорвать ему лицо, лишь бы он перестал лезть ко мне".

и не то что бы, моя риторика изменилась сегодня. просто причина сегодня абсолютно иная.

где-то внутри завыла сирена. ощущаю как импульсы растекаются по телу и раскаляют все мышцы.

игривая голодная тварь, пожирающая всё, что способно чувствовать проснулась. она подмигивает и заигрывает со стражами, что выставлены здес�� с того самого момента, как она в последний раз вырывалась наружу. они пытаются её удержать.

Она знает, что ничего хорошего из этого не выйдет. все это знают. Она знает, что когда она насытится и уйдет, оставшиеся будут страдать. все это знают.

но Ей так все равно, потому что это весело. это захватывает дух. это вызывает бурю. это сносит крышу и слепит глаза, оставляя лишь жажду и обнаженную душу. просто чувствуй.

и Она затянет в этот ураган всех, у кого не хватит сил устоять. но ни у кого не хватало. Она это знает.

все это знают.

она обращает в свою веру, она завлекает, и пока ловишь каждый её вздох, движение ресниц и тонешь в её чарующих глазах - она выхватывает нож с твоего бедра и с хитрой улыбкой всаживает его между рёбер. но никто не умрёт, нет. ведь это так трагично и скучно.

если останешься жив - будешь вспоминать, как она распотрошила тебя. и томно вздыхать, скучая. эти глаза и слова... было так интересно.

потому они держатся изо всех сил.

сквозь решётки Она даёт им энергию, заряжает и искрится. но у нас нет права испытывать это. у меня нет права испытывать это.

и они злятся на меня за это. они хотят избавиться от этой взрывающей силы и выбрасывают её в меня. кричат, бьют и как оголённые нервы реагируют на каждый шорох.

мои демоны боятся её, потому что она способна раздавить каждого из них. морально.

а Она хочет есть.

[alekseilier]

сегодня я скажу искренне, как чувствую сегодня.

я сплю в одной кровати с человеком, которого когда-то любила, просто потому что я боюсь остаться совсем одна. боюсь того, что нужно будет решать, боюсь чем-то пожертвовать. я просто не могу вырваться отсюда.

и мне кажется, что все и всё вокруг меня тянут меня на дно. иссушают до костей, даже не желая превратить меня в прах. они просто не привносят ничего.

я никому не интересна.

интерес лишь в том, что я могу дать.

нет отношений, есть взаимодействие.

[alekseilier]

я так редко слышала комплименты, что в тот редкий раз, когда я их получаю - я не знаю, что говорить и чувствовать.

я так редко получала спонтанные подарки, что если получаю их, чувствую себя так, словно у меня внезапно вырос второй нос и борода - я хочу исчезнуть и вернуть все как было.

я так редко слышала слова любви, что когда мне говорят их - я спрашиваю, все ли в порядке у человека. быть может, он болен или на грани смерти?

я так редко слышала искреннее "как дела", что когда мне задают этот вопрос, я отшучиваюсь или говорю лишь о том, что устала.

я никогда не слышала слов сочувствия, так что тот единственный раз, когда женщина, которой я плачу за разговоры со мной раз в две недели сказала: "я тебе сочувствую, тебе так тяжело", я еле сдержала слезы и хотела провалиться под землю, ведь мне было стыдно и я не знала, что ей ответить.

я никогда не слышала: "я хочу быть рядом с тобой, мы справимся с этим", поэтому если я услышу эту фразу, я уйду, чтобы не чувствовать себя странно.

я никогда не слышала: "эй, почему ты смеёшься? почему ты шутишь? тебе больно?". и никогда не услышу.

я с каждым днём всё чётче ощущаю, насколько я одинока. все больше мне хочется броситься на шею людям, которых я отвергла, потому что только в их манипуляциях и инфантильности я могла почувствовать себя нужной. или свой ресурс.

никто никогда не спрашивал меня, почему я так много пью, ожидая честного ответа.

никто никогда не пытался помочь мне перестать чувствовать себя так ужасно.

у меня нет друзей, нет человека, готового сражаться за меня со мной же.

я одна.

а никто не справляется в одиночку.

[alekseilier]

я выгорела.

меня больше не интересует учёба, к которой я так стремилась, работа, которую я так хотела.

я больше не хочу "развиваться" и, упасите боги, тратить своё время на копание в программировании или теории тестирования.

мысль о том, что я могла бы заниматься хотя бы своими хобби вгоняет меня в дикий ужас, парализуя всё тело. когда я думаю о том, что могла бы вновь взяться за карандаш - тихий монстр сжимает мое горло и воздух еле-еле проникает в легкие.

я обычная серая мышка, которая больше ничего не чувствует. снова.

хуже всего, что я даже не знаю, чего хочу.

я кончилась.

нет меня.

[alekseilier]

24 января 2023 года.

в этот обыденно тихий вторник, сопровождаемый грязно-белым пейзажем за окном я осознала, что эти записи - это всё что у меня есть.

я всего лишь пылинка во вселенной, обретающая хоть какую-то форму во времени только когда пишу текст.

[alekseilier]

когда-нибудь я доберусь сюда и расскажу все, что сжирает мою душу день за днём.

[alekseilier]

моя психотерапевт сказала, что �� не хочу лечиться.

я была вынуждена признаться.

мне нравится.

мне нравится мысль о том, что это не я творю бред, разрушающий мою жизнь. о том, что это не я чувствую все слишком ярко. о том, что это не я виновата, а все остальные - не понимают меня, ведь они здоровы. о том, что я заслуживаю особого отношения, которого так хотела в детстве, ведь теперь я с клеймом больного человека. мне нравится чувство, когда от радости сносит крышу. нравится, когда жизнь похожа на драму, ведь это так интересно. нравится, когда у меня есть бесконечный рецепт на страдания. нравится, что каждый день для меня это приключение, игра - а что же я испытаю сегодня и почему? будет ли это день наполненный необъяснимой радостью или опустошенный тоской по тому, чего никогда не было и не могло быть?

нравится, что каждый день я хожу по грани.

нравится, что всегда есть вероятность, что однажды я свалюсь в пропасть.

[alekseilier]

сегодня я испытала странные чувства. почему я приревновала человека, которого решила исключить из своей жизни? почему я решила, что имею право чувствовать это?

С. сегодня не вызвал ни единой эмоции, моя вновь воскресшая любовь к нему потухла так же яростно и быстро, как и возникла.

я устала не понимать, что чувствую. чувствую ли я хоть что-то?

глядя на то, как Рыжий общается с другой, смеется с ней, склоняется к ней и обнимает её я почувствовала укол, услышала едкий голос, ядовито шепчущий мне: "Ты упустила эту возможность, дура. Он же нравится тебе, Ты весь день пялилась на него. Ты будешь жалеть, что выбрала не Его. Ты будешь ненавидеть себя до конца своих дней. спорим, Ты разрушишь себя, как только поймешь, чего лишилась?"

как тебя заткнуть? почему ты не замолкаешь? почему ты не даешь мне спокойно вздохнуть? почему ты мучаешь меня?

вчера на концерте с тем, кто отравлял меня и мой разум я чувствовала любовь и покой. после того, как мы ушли и сели в ресторане, внутри меня вновь что-то оборвалось. мы сидели друг напротив друга, окруженные парочками, болтающими без умолку. я надела самое красивое платье, которое у меня было. единственная вещь в моем гардеробе, подаренная им. и мы молчали. нам нечего друг другу сказать? неужели мы обсудили всё в этом мире? всегда ли так было? если так, почему я этого не замечала?

это не та тишина, которая обволакивает людей, ведь им не нужны слова. это не та тишина, что дурманит разум, ведь воздух между вами искрится. это не так тишина, которая повисает в воздухе, когда вы уже чужие. как будто бы эта тишина, что возникает, когда вы не понимаете, что вам делать дальше. замешательство. неловкость. скованность.

нам есть что скрывать. и мы не хотим открываться.

кто мы друг другу? не после паузы, не после второго первого поцелуя. кто мы друг другу вот уже два года?

[alekseilier]

я всегда считала свою эйфорию благословением. словно моя болезнь говорила мне: "я ела тебя столько времени, теперь я дам тебе сил, чтобы ты могла жить". паразит, что не дает умереть своему носителю.

она забирала так много и долго, чтобы воздать мне поглощенное ею в короткий срок, дать мне испытать утерянные чувства так ярко, чтобы я ощутила - долгие недели пустоты были не напрасны.

сейчас я поняла, что это обман.

раньше эйфория была эдаким подарком феи-крестной для золушки. я веселилась до полуночи, после чего у меня было время до утра, чтоб навести порядок и скрыть следы бурного веселья. а затем я снова возвращалась в свою каморку на чердаке, лелея мысль и надежду, что однажды я вновь получу свои несколько часов яркого света и возможности чувствовать музыку, а не просто слышать её.

в середине лета я вновь получила подарок. одурманивающий разум выброс волшебной пыли в мозгу. боль от отношений с С. вызвала во мне жажду вырваться наружу, ощутить себя другим человеком, заполонить все своё нутро и окружение новыми эмоциями и испытать нечто, что давно было утеряно, забыто. моя злость начала превращаться в рыщущего в поисках жертв монстра.

я думала, что влюбилась в другого. я разбудила чувства в нём. я использовала его, чтобы почувствовать себя красивой, желанной, счастливой. через него я пыталась посмотреть на себя по-другому. открыть себя заново. я старалась пережить и заглушить ту боль, которую взрастил во мне ОН. а он поверил мне. верил в меня. мой голос разума иногда просыпался и отчаянно кричал этому человеку: беги, просто забудь и беги, пока не стало поздно.

он не послушался.

волна опьянения жизнью схлынула, забрав с собой дарованные ею чувства и эмоции, оставив после себя руины. руины из необдуманных решений, спонтанных действий и бестолковых поцелуев с тем, кто пожелал остаться там, где ему не место.

кажется, я должна избавиться от бесполезной переменной, внесшей в уравнение лишь запутанность. но как же сложно мне отвергать людей.

возможно, мне не стоило брать паузу, а стоило поставить точку. но как же невозможно расстаться с тем, без чего не знаешь себя.

я виновата перед ними обоими. я виновата перед собой.

этим рыщущим монстром всегда была я.