#ментальное расстройство

[glo4]

Большая (или не очень,время от времени будут вестись правки) подборка материалов для самопомощи

❗❗❗❗я НЕ имею психологического образования, я просто скидываю в одну кучу все,что помогает мне(я так же посещаю психотерапевтку и принимаю АДы), поэтому что-то может не подойти вам. даже если вам что-то подойдет, пожалуйста, обратитесь к специалисту при первой возможности

книги:

Когнитивно-поведенческая терапия для подростков, Рейчел Л. Хатт (ссыль) – не смотрите, что написано "для подростков", это лишь значит, что желательно, чтобы люди овладели навыками кпт как можно лучше.

кпт в основном предполагает работу с глубинными убеждениями, переосмыслением автоматических негативных мыслей, потому что все начинается с них*. кпт, насколько я знаю, чуть ли не самый эффективный вариант терапии, может помочь как и с лайтовыми вещами в роде неуверенности в себе, так и с серьезными ментальными расстройствами(вкупе с приемом медикаментов, конечно)

Синдром дефицита внимания и гиперактивности. Рабочая тетрадь для детей, Келли Миллер (ссыль) – снова книга из серии"для детей", но только потому, что в странах СНГ, насколько мне известно, таблетки от сдвг запрещены законом, поэтому обучаться техником регулировки своих симптомов лучше обучаться с детства.

Почему я отвлекаюсь, Эдвард Хэлловелл и Джон Рейти (ссыль) – еще одна книга про сдвг, но теперь полностью ориентированная на взрослых, уже не про работу с мыслями в тетради(хотя это тоже), а советы, которые можно применить на практике ASAP

Миф о красоте, Наоми Вульф (чертов файл не захотел скачиваться на гугл диск) – не то, чтобы книга по самопомощи или ментальному здоровью. Точнее, вообще не связано с этим, но эта книжка помогла мне с рпп, когда я поняла, что кое-кому на руку, чтобы я была помешана на внешнем виде, мне стало легче а этим справляться. Дамы, попробуйте, вдруг и у вас получится.

сайты:

приложения для психологической помощи, топ и описание (дисклеймер: они не заменят вам терапию полностью, вам все еще нужно ходить на консультацию к терапевтке и/или принимать медикаменты, которые вам могут выписать)

11 способов справиться со стрессом и тревогой от клинической психологини – но я бы предложила использовать не что-то одно, а справляться с тревогой комплексно

видео о том, как отдыхать качественно и чувствовать себя после этого лучше

старый добрый апвоут ака тучный жаб с "какую самую ценную инфу вы узнали от своего психиатра/психолога". можно сказать, выжимка из психотерапии, что-то действительно может оказаться инсайтом

канал специалистки Евгении Стрелецкой, в видео не просто, что такое тот или иной недуг, но и практические советы/ руководства к действию

пожалуй, наиболее исчерпывающая инструкция, что конкретно делать с птср – опять же, с помощью ��пт

упражнения для заземления при интенсивных эмоциях и тревоге – вот это чувство, когда сложно вернуться в настоящий момент, а мысли/чувства наплывают, как волны цунами, и ты едва вздохнуть можешь – вот чтобы с этим справиться нужно учиться заземляться

огромная простыня про прл: описываются характерные черты, приправленные опытом реальных людей. статью можно отправить родственникам и друзьям, чтобы им было понятно, что происходит. ниже есть "читайте также" уже с советами для пограничников

Посты(вероятно, некоторые из них мои же) в тамблере:

Как бороться с социофобией

Один из методов работы с глубинными убеждениями

@fiel-vole да, это должна была быть подборка для тебя, но я бы сошла с ума, если бы дублировала это в сообщения каждому желающему

если есть, что добавить, не стесняйтесь, мы это все не просто так тут пишем!!

[oh-my-dear-liar]

Сегодня взвешивалась у педиатра.. Вешу 47,5 кг... 🫠 я уже не знаю, рада ли я этому, потому что не могу пройти 30 минут пешком и не устать так, будто бежала кросс по жаре. Ну и мама говорит, что я выгляжу не как "просто худая", а как "реально анорексичка", ну это баян в принципе 🙂💥

Поела на ночь сырок, потому что была уставшая, не знаю, прибавится ли вес от этого. Я просто подустала худеть. Но и не могу перестать худеть.. Это триггерно для меня, хочется сделать нечто тёмное, о чём придётся потом жалеть

А я ещё и в том доме, где всё и происходило.. Не жить бы импульсами, да и обдумывания в месяц ничего не поменяли

А ещё у меня милая повязочка на руке, там, где растяжение, вязаная с двумя помпончиками =^ᴥ^= ну это мама сделала

[rinasam]

выйти из дома на несколько часов, вернуться и не чувствовать себя истощенным этим днем, это ли не счастье?)

[unbalancedlibraa]

Сегодня мне особенно паршиво Внутри меня все еще теплилась надежда, что мои упаднеческие настроения - временная штука, и скоро я вновь заживу жизнью нормиса. Но с каждым днем как будто становится хуже и хуже. На это, безусловно, влияют и внешние обстоятельства, но сама я ничего не предпринимаю, чтобы улучшить свое положение. Очень тяжело отказаться от тянущищ на дно привычек. Точнее, мне тяжело даже думать об этом, а попыток их бросить я даже не предпринимаю. Чувствую себя очень и очень слабой. Как морально, так и физически. Так хочется убежать от этого чувства, зарыться куда-нибудь поглубже, где оно меня не найдет. Да хотя бы просто заплакать. Но я и этого не могу Последний раз я ощущала такое года 3 назад, и тогда меня спас только ПНД. Что сейчас меня спасет - я не знаю. Совсем не хочу вновь закидываться различными таблетками, ведь тогда я так никогда и не научусь самостоятельно влиять на свое состояние В общем, завтра у меня занятие с психологом. Посмотрим, что она скажет

[sasha-the-first-personality]

А вообще, почему я влезла в такой маленький размер? Я не вижу себя худой. У меня большие ляшки, и хоть уже есть просвет, он вообще небольшой.

Я хочу из этого выбраться, но видеть щёки в зеркале больше, чем вчера – всё ещё истерика. Для меня легче, когда темнеет в глазах, чем ловить приступы и истерики весь день. Но я понимаю, что калечу себя. У меня есть планы на будущее, и я не могу от них отказаться в угоду рпп. Именно поэтому я ем. Плачу и виню себя, но ем.

Я смотрю на своих одногруппниц, и пытаюсь понять: неужели у них нет рпп? Каково это – не располнеть в детстве на нейролептиках? Каково это, когда незнакомые 11-летние пацаны на улице не называли тебя жирной, а ты потом не пыталась 💀 с собой? Наверное, это очень здорово. Я же страдаю рпп периодически с 12 лет. По мнению окружающих я худее, чем была в тот возраст. И я вроде рада этому, пока не съем то, что съесть не планировала.

Я смотрю на сверстниц на улице, которые носят топы и короткие шорты. Я на такое не способна. Возможно, у них тоже подобные проблемы, но мне кажется, что нет. Они гуляют в компаниях друзей, а я не могу больше доверять людям, ведь меня многие кидали, просто узнав о проблемах с менталкой.

Если я сегодня не посплю (а я не посплю), то у меня весь день будет дереализация, плюс сегодня четыре пары. Господи, я просто не выдержу.

Всё это я пишу сюда, потому что хочу прогоревать.

[dead-sunrise]

Как распорядок дня влияет на тревогу? 

Такая мелочь о которой вам могут говорить врачи, но при этом мало кто воспринимает эти слова в серьез. 

Ведь я болен, как мне поможет проводить свой день правильно если даже таблетки не спасают?

Этим убеждением страдала и я, ожидая что таблетки все сами решат, а на специалистов, которые говорили про здоровый образ жизни и банально расписать что я буду делать в течении дня я смотрела как на недалеких людей. Осознание насколько распорядок дня важен я поняла только тогда, когда после нового года ввела его. Я расписала все до мелочей и следовала этому плану, и в таком состоянии мне становилось лучше.

Когда вы живете с плохим самочувствием вы не замечаете, что ваш день не наполнен ничем, что у вас нет плана, нет целей, нет ничего. И это нормально, особенно для депрессии. Но тут вы входите в замкнутый круг – живете без целей и планов, пьете таблетки чтобы они появились, пока ждете все равно продолжайте жить без целей и планов и падать в это состояние глубже, просить повысить дозу таблеток, снова ждать итд. Но только этот замкнутый круг нужно остановить. Даже если у вас нет желания, претворитесь что оно у вас есть, введите пару обязательных вещей в свой распорядок будто это базовая потребность, без которой вы не сможете выжить. Со временем это войдет в привычку, появятся больше пунктов в распорядке и жизнь станет другой.

Как составить свой распорядок?

Запишите в свой список базовые вещи по типу сходить в душ, почистить зубы, покушать итд. Во время депрессии о таких вещах мы забываем, тем самым еще больше погружаясь в это состояние 

Добавьте пару обязательных вещей которые нужно делать по дому – полить цветы, пропылесосить, протереть пыль. Признавайтесь, сколько цветов у вас погибло во время плохого самочувствия, я вот даже забыла что вообще-то нужно регулярно протирать пыль 

Добавьте пару приятных вещей – прогулка, послушать музыку, уход за кожей. Приятные мелочи не только заполнят ваш день, но еще и внесут свою пользу, как минимум снизят уровень тревоги и помогут выбраться из депрессии 

Добавьте хобби которыми увлекайтесь сейчас, увлекались раньше, а может вы вообще хотели бы попробовать что-то новое? Из-за депрессии это уже не приносит такую видимую радость, но на подсознательном уровне вы все равно будете получать удовольствие и вырабатывать привычку

Как почувствуйте что готовы – добавляйте больше обязанностей или же больше хобби. Главное плавно начать и не перегрузить себя, поэтому в своем темпе добавляйте больше дел в ваш список  

[postpunker-95]

Биполярочка

Своего рода каминг-аут, но не в половом плане. Длиннопост на очень личную тему.

Триггеры: подробное описание симптомов депрессии, мании, гипомании. Также я не претендую на роль эксперта по психическому здоровью, всё субъективно, для точной информации лучше обратиться к специалистам.

Ранее я упоминал, что страдаю депрессией. На самом деле, у меня биполярное расстройство. Диагноз я получил в 17 лет, после того, как жрал ноотропил в четырёхкратной дозе в течение недели, чтобы подтянуть успеваемость по математике в школьные каникулы. Не помогло, я дни напролёт гулял и смотрел сериалы, витая в облаках. Стал гиперактивным, болтливым, дёрганным, влюбился в старую знакомую, мысли скакали – в общем, ноотропы спровоцировали гипоманиакальное состояние. Под конец я понял, что что-то со мной не то, бросил ноотропы и пошёл к терапевту. Та направила меня к психиатру, и так я и получил свой диагноз. Как следствие, не служил в израильской армии.

Депрессии же меня преследуют с детства. Мне всегда было тяжело. Родители развелись; папа погиб, когда мне было восемь лет; с отчимом и мамой одно время были напряжённые отношения, в школе меня регулярно буллили до шестого класса, я безответно влюблялся, а в 14 лет переехал в другую страну. Естественно, на фоне такой «бурной» жизни меня время от времени «клинило», и я впадал в хандру. Хандра переросла в средне выраженную депру в 16-17 лет (хотя накануне 13-летия у меня тоже было что-то подобное из-за несчастной любви и скорой эмиграции). Не так уж всё страшно, я мог учиться, имел хобби, встречался с друзьями и не пытался наложить на себя руки (хотя пару раз был близок к этому, скажу честно). Но мне было очень плохо, я был подавлен, плохо функционировал, ненавидел жизнь, и вообще сильно страдал. Это состояние вспыхивало периодами, которые длились от нескольких дней до нескольких недель;  в остальное время я чувствовал себя в целом терпимо. Ну, может, грустил слегка.

А потом история с ноотропами. Это меня надломило, но не сломало. Я принимал таблетки в течение какого-то времени, затем бросил. Родители нашли одного парапсихолога, который убедил меня, что никакой болезни у меня нет, и всё со мной в порядке, и слегка поднял мою самооценку "базарами за жизнь". Надо сказать, это дало мне целый год нормальной, спокойной и хорошей жизни без перепадов настроения. Но потом хандра вернулась, и периодически у меня вновь стали возникать спады, которые длились по 1.5-3 недели. Были периоды и без спадов. Я пришёл к выводу, что у меня большое депрессивное расстройство в мягкой степени, а гипомания у меня возникла только из-за колёс. Лекарства не хотел принимать.

Шли годы, я начал учиться, депры конкретно мешали учёбе (однажды я просто встал и ушёл во время экзамена, в другой раз не смог вылезти из кровати, чтобы пойти на пересдачу, примеров полно), и я обратился за помощью к психиатру. Мне выписали ламиктал – стабилизатор настроения с антидепрессивными свойствами. Он мне помог сгладить перепады настроения, и помогает до сих пор.

Учёбу я закончил, растянув получение степени бакалавра с трёх лет до пяти, из которых год я писал последний курсач. Пока писал его, устроился в ночные смены на заправку. Затем у меня заболел дедушка и начались тяжёлые времена. Мне становилось всё хуже и хуже, я много бухал, был в очень подавленном состоянии. Переехал в Хайфу. Врач выписала антидепрессант велбутрин (бупропион), который мне вначале действительно помог, но потом как-то перестал действовать. И вот я уже год как работаю в кафе и никуда не продвигаюсь. В целом настроение стабильное, но всё же скачет. Плохие периоды-хорошие периоды, но в рамках. Так было до недавнего времени. В декабре заболела моя мать, у неё обнаружили опухоль мозга. Опухоль успешно вырезали, и сейчас мама проходит терапию, но всё равно это угнетает – отчасти потому, что операция повредила её речи.

Не так давно я решил наконец-то оформить инвалидность. Ранее не сделал это из-за чувства гордости. «Я работающий человек, зачем мне поблажки от государства, я ж не совсем пропащий» и всё в таком духе. Со временем понял, что это глупо. Во-первых, халявные деньги это всегда хорошо. Во-вторых, у меня действительно есть проблемы, и они мешают мне функционировать. В 27 лет с высшим образованием я работаю в кафе официантом. Всегда не при деньгах, не летал за границу со дня репатриации, не имею водительских прав, очень медленно справляюсь с насущными задачами, склонен к злоупотреблению алкоголем и веществами. Никогда не был в продолжительных отношениях, мой рекорд – месяц с хвостиком. В общем, я намного менее функционален, чем казалось ранее. Инвалидность мне только поможет.

Для оформления инвалидности я пошёл к врачу и попросил все медицинские заключения, которые она когда-либо выписывала по итогам визитов. Получив на руки бумаги и прочтя их, я пришёл к выводу, что я действительно страдаю именно биполяркой, а не просто депрессией. Бывают у меня периоды, в которые всё слишком ��орошо, и я весь на подъёме.

Биполярное расстройство бывает нескольких типов, хотя вообще корректнее смотреть на биполярность как на спектр. Тем не менее, классификация важна для правильного подбора лекарств и терапии. БР I типа – это когда у пациента бывают тяжёлые депрессии, а бывают мании (нет никакой связи с термином «маньяк»). Мания – это состояние бешеной активности, нервного возбуждения, эйфории, когда человеку кажется, что он может всё. Человек мало спит, тратит много денег, ведёт бешеную половую активность, не контролирует свои действия. Мысли скачут как ненормальные, поведение становится неадекватным. В тяжёлых случаях может развиться психоз, и бедняга начнёт бредить - мнить себя супергероем, Иисусом, великим изобретателем… Помимо маний, у пациентов с БР I бывают тяжелейшие депры, в которых они целые дни проводят в кровати, ничего не едят, видят всё в чёрном свете, ненавидят себя и мир, мучаются виной, часто надуманной (опять же, депрессивные фазы тоже могут быть психотическими, только бред уже будет с депрессивной окраской). Эти симптомы есть и у людей с большим депрессивным расстройством. Депрессивные фазы обычно длятся неделями, месяцами. Между фазами могут быть светлые промежутки.

БР II типа – несколько иная разновидность. Маний у пациентов не бывает, но бывают гипомании. Что такое гипомания, я объяснял в начале поста. Появляются некоторые симптомы мании, но они не настолько экстремальны, и порой ни сам человек, ни его окружение не считают, что с ним что-то не так (иногда даже наоборот!). При гипомании пациент не теряет связи с реальностью. Чтобы диагностировать гипоманию, состояние душевного и физического подъёма должно длиться не менее четырёх дней подряд. Депрессии у людей с БР II такие же лютые, как у страдающих БР I и БДР, и длятся столько же (минимум две недели).

БР III типа, известное как циклотимия – это хроническое расстройство настроения. У пациентов бывают гипоманиакальные подъёмы в несколько дней или недель, и депрессивные спады. Депрессия при циклотимии не такая тяжёлая, как при остальных типах биполярки. Симптомы менее выражены, функциональность сохраняется. Обычно фазы при циклотимии гораздо более цикличны, чем при других типах БР. Порой у человека и не бывает каких-то «ровных» промежутков, он всегда скачет между энтузиазмом и меланхолией. Циклотимия плохо диагностируется, потому что многие люди с ней остаются функциональными и не попадают в поле зрения психиатров. А ещё её часто считают «мягкой» биполяркой. Думаю, что это некорректно. Хронические перепады настроения могут здорово испортить жизнь человека, привести его к импульсивному поведению, разрушенным отношениям, зависимостям и чувству неполноценности.

Есть ещё биполярка со смешанными фазами, но не буду в это углубляться; отмечу лишь, что это уже вообще звездец, плохо поддающийся лечению. У меня же официальный диагноз – «неуточнённое биполярное расстройство». Сложно отнести меня к какому-то определённому типу, но я на спектре. Психиатр сказала, что у меня что-то среднее между БР второго типа и циклотимией. То есть она не может заключить, насколько тяжелы мои депрессивные состояния. И я склонен с ней согласиться. Кажется, у меня действительно циклотимия, но с уклоном �� депрессивную сторону. Хотя ��ожет это «лёгкая» (твоюжмать) форма БР II.

С одной стороны, мне тяжело было признать, что я не «просто депрессивный», а страдаю БР, так как второе – более серьёзный диагноз, и это расстройство хуже поддаётся лечению. В последние недели иногда я начинал думать о том, что я сумасшедший, что моя жизнь кончена, что с такими проблемами я никогда не смогу жить хорошо, и что вообще мне кранты. С другой стороны, я стал лучше понимать себя, свой характер, свои загоны. Вспомнил о тех периодах, когда я себя чувствовал «на вершине». Примерно месяц назад я начал заниматься спортом, купил велосипед, втюрился в коллегу, был вообще на подъёме и позитиве. Затем в течение буквально пары дней что-то во мне надломилось, и я скатился в эмоциональную яму, в коей и пребываю до сих пор. Мама, диагноз, загоны про отношения – всё это давит. Однако в последнее время у меня всё больше «нормальных» дней. Возможно, более высокая дозировка ламиктала начала действовать.

В 2018 году я жил пару месяцев в другом городе на юге Израиля, где работал в отеле. Там у меня завязался курортный роман с коллегой, и длился он примерно месяц. Романтика, любовь-морковь,  все дела. Я был окрылён, мне казалось, что я нашёл любовь своей жизни. Когда она уехала из города, мы расстались, и на моё предложение продолжить встречаться, когда я вернусь в Хайфу, ответила отказом. Я погрустил, вернулся на север страны (к началу учебного года), пару месяцев ностальгировал по летнему периоду, а затем вдруг у меня был приступ достаточно выраженной депры на три месяца, с академическими проблемами (к счастью, не очень серьёзными). Как ни странно, но я написал в этот период полкниги; возможно, вымышленная история помогла мне отстраниться от своего негативного состояния. Книгу я закончил аж год спустя.

Были ещё примеры, но я не буду их тут расписывать. Так вот и живу, с хроническими перепадами настроения. Дай бог смогу оформить себе пособие, найду вторую половинку, и пойму, чем я хочу заниматься в жизни. Спасибо, если дочитали досюда.

[keepmemorieshigh]

Так забавно, что возвращаюсь сюда чуть ли не раз в пол года. Хотя каждый день столько мыслей в голове от которых моя менталка катиться на дно.

Вот уже пол года на таблетках

Пью таблетки уже пол года, и первое время они действительно помогали, я как минимум начал спать, но прогресс остановился и я уже на протяжении 2-х месяцев нахожусь в таком состоянии бессилия и отчаяния. Иногда кажется, что я не смогу уйти в ремиссию и моя жизнь так же и останется бессмысленной и монотонной…

[temnayajija]

я думаю у меня какое-то ментальное расстройство

[glo4]

познакомилась с кореянкой из Кореи Пусана. Я еще не говорю по-корейски, она не слишком хорошо знает английский, но нам удается общаться. с Чжочжо комфортно и классно, она собирается делать вместе со мной татуировки, съездить на концерты любимых кпоп групп и предложила жить вместе(хотя бы первое время, пока я не разберусь со своим жильем).

и это подкупает. только мы знакомы пять дней, и хотя Чжочжо прислала мне голосовое сообщение, узнать, как она выглядит, я смогу только в сентябре, потому что тогда она пришлет мне фотографию с ее дня рождения. и это немного тревожно.

подруга говорит "Никому не доверяй, но не упускай шанса".Это ее девиз по жизни, и мне он кажется верным.

только доверять-то хочется. хочется, когда тебе говорят, что прочитают про твое ментальное расстройство и будут вести себя так, чтобы нам обеим было комфортно. когда спрашивают, что я буду делать, если познакомлюсь с ее друзьями, но мне будет с ними не комфортно. когда говорят, что будут выбирать ту еду, которая не острая, пока я не привыкну к обычной корейской пище.

в любом случае, от импульсивных действий меня останавливает то, что я не смогу переехать, пока не доучусь, а это через два года. за два года я точно успею понять, могу ли я доверять и действительно ли это без злого умысла.

[oh-my-dear-liar]

ЗАВТРА НАДЕВАЮ ТОП В ЛЮДИ СПУСТЯ 6 ЛЕТ

Спустя 6 лет я наконец уверена, что выдержу в нём проходить день.... 😭😭 ЭТО ТАКОЙ КАМБЭК, МАМА РОДНАЯ 😭😭😭😭

Только 6 лет назад я весила немножко больше... 🥲 ну ничё, я всего лишь худее своей 10-летней версии 🆘💀💀💀 я понимаю, что это не хорошо, но я и питаюсь на 1100-1300 кк, а не на 800, ну, это прогресс, наверное.. 👀👀

ЕСЛИ ЧТО, в 10 лет у меня уже были формы женские больше, чем у сверстниц, потому что у меня "ранее развитие" 💀💀 читайте как: месячные пошли в 9 лет/в 12 лет незнакомые люди думали, что мне 16/про волосы на теле я сyка МОЛЧУ, НО ПСИХОЛОГ НАПОМНИТ МНЕ ОБ ЭТОЙ XУЙНЕ, ЕСЛИ НЕ ПРОЙДЁТ ОПЛАТА 💀/ прыщи столько, сколько я себя помню, Я НЕ ШУЧУ, мама мазала мне лицо всем, чем только можно, лет с 7, но не помогало ниxуя))))) 🥰🥰🥰

Если что, я ничего не имею против волос на теле у ЛЮБЫХ людей, и меня саму никак за это не обижали, но у меня личная непереносимость какая-то относительно своего тела и мне от этого ПЛОХО 🫥🫥 а ещё была постоянная зависть к сверстницам, потому что они могли позволить носить себе майки, а мне в 9 лет нужно бы��о для этого в душе накануне полдня просидеть, и просто блять 💀 а я ещё и не вдупляла, почему такая разница присутствует, и просто чморила сама себя, что СО МНОЙ-ТО вся херня вечно и происходит 🥲

Ну happy house короче 🙂🔫

Бля, у меня столько ✨удивительных✨ истооий о своих детских травмах 🤔🤔

[rinasam]

миниатюра: я и мой тревожный разум👌

[unbalancedlibraa]

Дневник эмоций(журнал настроения)

Сразу оговорюсь, что какого-то четкого порядка для выполнения этих пунктов вроде как нет. Я расставила их в порядке эффективности для самой себя. Сперва я решила попробовать дневник эмоций, ибо при отсутствии(как мне казалось) всех чувств, я не могла приступать ни к каким другим делам.

Итак, дневник эмоций представляет из себя табличку из 4 столбцов:

Дата, время

Смена настроения - например, нейтральное → радость; спокойствие → рассеянность; дискомфорт → возбужденность. То есть сперва пишем то, как мы чувствовали себя до смены настроения и как чувствуем сейчас.

Внешние события - что произошло в тот промежуток, когда настроение изменилось. Не обязательно устанавливать четкую взаимосвязь, из-за чего конкретно настроение изменилось. Можно просто записать все, что произошло, вплоть до мелочей, а потом уже попробовать понять, что в большей степени могло повлиять на самочувствие.

Внутренние переживания, мысли - что вы думали, когда настроение поменялось, о чем переживали

Я сделала наглядный пример таблицы в фигме(изначально все заполняла в тетрадочке от руки и лучше всего так и делать). Также переписала две свои реальные записи, для максимального понимания:

Если охарактеризовать свое настроение/эмоцию самостоятельно не получается, можно воспользоваться этой табличкой и просто записать то, что вам кажется ближе всего сейчас:

Цель этого упражнения -

наглядно увидеть, что за "я совсем ничего не чувствую" скрывается очень много эмоций

понять, какие действия делают вас более счастливым, а какие способствуют депрессивному состоянию или просто плохому настроению

Упражнение нужно делать 2-3 недели, делая записи минимум 4-5 раз в день

Лайфхак от меня: мотивация делать это упражнение скорее всего пропадет через 2-3 дня, станет лень или просто вы будете постоянно забывать. Я поставила будильник на каждый день, который звенел каждый час после моего пробуждения. Независимо от того, испытываю ли я сейчас какие-то яркие эмоции, я делала запись. Пусть даже коротенькую. Тут главное - сделать это привычкой и заставить мозг потихоньку анализировать, что ты чувствуешь сейчас и почему.

[sasha-the-first-personality]

Лежу и плачу из-за того, что съела три кусочка слойки с ветчиной и сыром. Не ела до этого девять часов, планировала лечь спать после 4 часов с момента ужина, но заснуть так и не смогла. И уже три часа ночи, мне вставать в шесть утра в колледж, и я хотела поесть, чтобы просто поспать, вдруг из-за голода как раз не спится. Но в процессе приёма пищи пришли навязчивые мысли, что сильно наберу вес из-за этого

Как итог – плачу, спать не хочу. Спасибо, заценила прикол. Уже вижу в зеркале, как превратилась в бегемота, хотя поела только что, и вроде понимаю, что скулы за пять секунд никуда не денутся, но что даёт это понимание, когда в зеркале ты видишь себя с привесом в 20 кг?

[dead-sunrise]

Как я борюсь с агорафобией?

Моя борьба с этой фобией длиться уже не первый год, но самый эффективный метод — это экспозиция. Думаю, это самый классический метод преодоления страхов, но он и самый рабочий.

Для тех, кто не знаком с этим термином в КПТ экспозиция – это грубо говоря осознанно погрузится в стрессовую ситуацию.

Поэтому каждый день я заставляю себя погружаться в этот дискомфорт и идти все дальше и дальше. Я не ставлю себе границ сколько точно мне нужно пройти и до куда дойти, я делаю так как мне подсказывает внутреннее состояние (но не тревога!!!). И через какое-то время становится все легче и легче выходить, не нужно ждать результат, тут нужно ценить каждую возможность выйти на улицу и делать из каждого похода какой-то вывод. Для этого отлично начать вести дневник или блог.

Для начала я рекомендую начать с чьей-то помощью. Попросить человека, которому вы доверяйте выйти с вами пару раз, а потом уже сами. Если такого человека нет, отвлекайте себя на улице музыкой в наушниках, позвоните поболтайте с другом или же помечтайте. Так же можно записывать все свои ощущения во время прогулки на телефон, сделать заметку или же снять видео с вашими мыслями.

Самое главное в этом — это делать и делать регулярно. Без регулярности вы не добьетесь никакого результата, весь прогресс стирается за очень короткий промежуток времени.

[poet-ssuicid-naklonnostami]

Анкета ОС персонажа по Broken Colors

Имя: Э'ллай'з

Цвет:небесно-голубой

Возраст: 23 года

Д.р.: 12.12.2000г.

Рост: 142 см

Пол: Женский

Гендер: Женский (она/её)

Ориентация: Демиромантик/Сапиенсексуалка

Гороскоп: Стрелец

Характер: шумная, гиперактивная, добрая, упрямая, трудолюбивая, задумчивая, прямолинейная, снисходительная, манипулятивная, храбрая, чистоплотная, заботливая, терпеливая, скрытная, дружелюбная, преданная, позитивная (на первый взгляд), меланхолик (во истину так).

Способность: Эмпат

Любит: свою семью, Расмуса, животных, детей, шить, вязать, вышивать, читать философскую/художественную (по её мнению), помогать окружающим, работать, рассуждать о чём-либо, дождь, выводить на эмоции определенный тип людей (таких как Расмус и её брат).

Не любит: насилие, предательство, наркотики, беспомощность, жару, грязь, мух, лебедей, чувствовать себя виноватой.

Работа: Работник продуктового магазина (коллега Расмуса)

Голос: "Белоснежка. 1937г. Дисней" (русский дубляж)

Любимое животное: таракан

Любимая еда: ???

Кинки: нежный и грубый секс, похвала.

Био: Вдова с ребёнком на руках, что бежала из родной страны. Известно лишь то, что подростковые годы выдались для Э'ллай'з особенно тяжкими, после смерти отца. Воспитывалась старшим братом Кайбой, что лишь на 3 года старше неё.

Проживает со своим сыном Адрианом и подругой, которую защищает от нападок родственников.

Дополнительно:

-Меломан, но чаще слушает рок, классическую музыку, гагаку.

-Выводит людей на эмоции только для того, чтобы вычислить, что они из себя представляют.

- Частенько становится невольным спасителем для животных, которые попали в беду, отчего иногда опаздывает на работу.

- Её часто можно увидеть с кучей пластырей или в бинтах и с мелкими ссадинами и синяками на ладонях, шее и лице. - Не чувствует никакой боли в области тела и конечностей. - Скрывает свои руки и ноги, поскольку узоры на её теле могут выдать её способность. - Несмотря на своё дружелюбие и открытость, имеет очень тесный круг общения и войти в него сможет не каждый.

- У Э'ллай'з ментальное расстройство — истерический психоз.

-у нее также лицевая агнозия и синестезия (голоса имеют цвет, а не запах) - всегда носит с собой вместо сумки пролакированый чёрный футляр из дерева под гитару, однако его содержимое не столь музыкально. - как и её старший брат, владеет самбо (но не профи)

-если ей угрожает опасность, не намеренно запускает свою способность, и инстинктивно пытается нащупать свою стальную биту