Почему-то распыляюсь и делаю не то, что нужно,, и очень сильно от этого всего устаю, поэтому пропадаю из бложика и забываю ответить людям в slowly.
из странного: думала на днях о том, что пора бы начать фиксить свое прл, потому что появился очередной повод для съеда крыши(о нем чуть ниже), и сейчас на ютубе в ленте наткнулась на видео про оное. я может в глаза долбилась, но я в первый раз слышала, чтобы про прл было сказано "острая нужда в любви", но это.. это бы кое-что объяснило. как минимум так у моей неспособности различать влюбленность, симпатию и просто хорошее отношение + неконтролируемое присматривание к тем, с кем я потенциально могла бы встречаться. вкупе с импульсивностью очень тяжело это контрить, и я очень себя за такое осуждала, но если это является одним из проявлений прл, то мне как будто становится легче.
познакомилась в (прости господи) дайвинчике с девочкой, мы погуляли пару дней назад, с ней комфортно + она много знает ии тк я не умею ровно ходить, мы пару раз столкнулись руками, так что она в какой-то момент просто взяла меня за руку(правда у нее довольно быстро вспотела ладонь, поэтому она отпустила), НО ей 17 лет, и конечно я не со��ираюсь ничего делать и как-то к ней приставать. но я боюсь, что из-за импульсивности сделаю эту ситуацию хуже. нет ничего плохого в том, чтобы дружить с ней, но если все пойдет по тому же сценарию, что и обычно, то это приведет к очередному говну. И МЕНЯ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ, что я начинаю думатб о том, почему отношения невозможны даже после того, как ей исполнится 18, потому что если слишком об этом думать, я перепутаю теплое и мягкое. к тому же мна уже немного грустно, когда она долго не отвечает (вот это вообще признак что начинается хуйня)
ну ладно. если на секунду отбросить этические нормы, то мы опять возвращаемся к ним, потому что она асексуальна, а я нет. правда я думаю, что секс (тем более в принимающей роли) мне не подходит, потому что из-за травмы я ни с одной партнеркой не могла кончить (а в соло получается вообще всегда). разумеется, я не собираюсь встречаться с эйсами в надежде, что когда-нибудь они передумают или что-нибудь такое же мерзкое. но может мне пока и подходит кто-то, с кем мне не придется тревожиться по поводу секса, просто потому что не будет такой опции?
я устала жить в прл, но еще хуже, когда это может навредить не только мне, но и кому-то еще
как меня злит отсутствие возможности оплатить какие-либо программы, из-за того что российские карты не поддерживаются, система не распознает и всякая другая херата, которая мешает нормально работать. суки.
сестра сегодня плакала о том, что из-за приколов созависимой матери она не может здесь жить, но она не хочет уезжать, потому что это буквально ЕЕ ДОМ. говорила, что когда все-таки уедет, вряд ли будет часто приезжать и отвечать на звонки (формулировка была скорее "никогда", но она была на эмоциях). и как ей стыдно за то, что она старается быть хорошим человеком, но к отчиму не может чувствовать ничего положительного, как ни старалась.
а я слушаю ее, и мне нечего ей сказать и нечем ее утешить. потому что это и мои мысли и мои чувства тоже, и когда я испытала их в первый раз, не было никого рядом, чтобы кто-то мог утешить меня. проваливаюсь глубже в созависимость, но похуй. я постараюсь сделать все возможное, чтобы все было так, как она хочет.
когда не определилась, какими соцсетями буду заниматься (за неимением возможности выкладывать в тикток), и теперь каждый арт по списку публикуешь вообще везде
Just finished Fontaine, saw this picture and realized it's about them.
все меньше играю в геншик и хср, пушто пыталась закрыть сюжетку (на этом акке я едва закончила Сумеру, до обновления нужно пройти целый Фонтейн) + проходила на акке сестры сюжет Ли Юэ, чтобы она скорее открыла Инадзуму и мы могли бегать по ее миру собирать что нам надо (обе копим на Райден). Квесты Архонтов в принципе интересные, но дозированно + не когда проходишь одно и то же (третий аккаунт чееек)
По какой-то причине продолжаю знакомиться с дамами, выходит не очень, потому что я устаю + занята. К удивлению обнаружила, что мне уже не очень хочется знакомиться с ровесницами, а вот дамы чуть постарше замечательные. Другое дело, что это уже я их не привлекаю, пушто поведение еще преимущественно детское, наверное.
Очень много рисую. Я вообще очень люблю рисовать, но сегодня пришла к выводу, что чето как будто устаю. Для тренировки комиксов рисую короткие комиксы, и некоторые части нужно полностью перерерисовать, а я до этого свои рисунки не перерисовывала вообще никогда, и нужно себя дисциплинировать в этом плане. Так же, если я хочу попробовать зарабатывать рисованием, нужно работать над портфолио, но я не могу начать 95 проектов, пока не закончу исправлять комикс. в то же время чувствую незримый таймер, что нужно шевелиться с рисованием уже сейчас, потому что я не смогу рисовать так много, если устроюсь на человеческую работу(+ четвертый курс).
Сама себе поставила планку и сама себе жалуюсь, что не могу ее достичь. Ну, что же, как и всегда.
Как-то супер плохо сплю, просто ужасно. Режим восстанавливать пора, а я не могу нормально спать. С питанием тоже какая-то залупа, из-за того что хуй пойми когда засыпаю, встаю чуть ли не вечером, и дай бог один раз в день чем-нибудь перекушу. Постоянно пью энергетики, из-за фиксации мне не прикольно пить ничего другого (включая обычную воду), наверное с организмом пиздец творится.
Сюда тоже все меньше пршу и вообще активничаю. Из-за того что много рисую не фильтрую, что идет на фоне в ютубе, и все рекомендации испортились, и я чувствую, что застряла.
Ну ладно. Из хорошего все-таки сделала себе тгк с рисуночками, как и хотела, теперь если рисую что-нибудь симпатичненькое, публикую там, чтобы на основе шитпостить как тварь