tttwelve

[tttwelve]

В этом году моей целью была проактивронсть, на четверку в целом справилась. На 2025 считай целью витальность

[tttwelve]

9.

Ночью не спалось, и было столько мыслей, которые мне хотелось сюда записать, но я их все совершенно забыла, как водится.

Удивительным образом режим дня наладился одним днем, может магний, может еще что.

После месяца без мужа теперь, когда он дома, собираюсь немного напрячься и не встать на старые рельсы (по крайней мере не на все), например, не нагнетать по привычке, вспоминая самые плохие новости и делая неутешительные выводы.

Снова начала медитировать, хорошечно! Разобралась более менее с печкой, но не до конца. Подумала интересное про астрологию, снова мы с ней встретились после недолгого перерыва

[tttwelve]

8.

Очень быстро пролетел день, сонливость дикая, хотя сделала много. Ну и ладно, поздно проснулся - пораньше ляг спать.

Что б не забыть - подумала может перепрожить аркан Маг? Наткнулась на медитации по нему.

Смотрела Таро Бафомета, очень интересная колода. Начала раскладывать онлайн - она мне пару раз ответила и закрылась. А ведь однажды так же онлайн она мне настолько дословно все описала, что жутко было.

Надеюсь, что таки прихожу в себя. Держать строй! локус и фокус в нужных местах, а если убежали - возвращать

[tttwelve]

7.

Это ужас какой-то насколько на меня влияет лунный календарь, ходила там страдала - ровнехонько на убывающую Луну, перестала страдать, думаю, ай да я! ай да саморегулирование! А там Луна на рост пошла просто.

Все равно, настолько сильно на Луну я реагирую только в слабом состоянии. Надо учесть и не думать о себе много.

Сегодня поняла внезапно как много проебала из-за убеждения "слишком молодая что бы что-то", даже когда работала тренером и то переживала, что слишком молодая, кто ж мне что доверит себя и детей. И на работе в офисе так же было, и в типографии. Причем даже лет в 25, бред какой. Объективная реальность, что и детей и себя доверяют, не интересовала. "Молодая" воспринималось как недостаток.

И вот видимо только сегодня что-то сдвинулось, раз это всплыло. Да я взрослый человек давно уже, мне давно уже все можно и возраст у меня самый авторитетный.

Хорошо что хоть сейчас дошло, а не на пенсии.

[tttwelve]

6.

Ничего ничего, ничего ничего, сейчас сейчас, ничего

Обнаружила вчера ночью, что не хочу и не могу себя жалеть. В инфантильном смысле, лечь и так "за что мне это " в значении "я ж такая зайка, это 100% ошибка, исправляйте, а мне - компенсацию". Не захотелось и все. Будто внутри препятствие какое-то. Даже не препятствие, а будто хочешь обожраться чипсами, но не обжираешься, потому что понимаешь природу желания и можешь его проигнорировать.

Надеюсь это так отрастает во мне внутренний стержень. Или нет

Этот дневничек какая-то ужасная хуйня, если бы его кто-то читал и на его сонове делал обо мне выводы, это было бы только типа "пиздострадалица с эзотерическим уклоном". Ну да, есть такая субличность. И че?

[tttwelve]

Мне сейчас подруга говорит мол, она в отношениях сильный партнер, поэтому ей не дарят цветы/не заказывают роллы/не вызывают такси. Блин а я в своих и вообще во многих отношениях сильный партнер, который все сложное возьмет на себя, все разрулит и т.д. и мне дарят и заказывают и вызывают и просто так ВПИХИВАЮТ деньги, подарки, услуги, мол, спасибо.

Так какой же вывод? Не помогай неблагодарным, не помогай тем, кому не надо (а они часто и оказываются потом неблагодарными,к стати), делай добр�� и кидай в воду, ну в целом люди желают отблагодарить добром за добро. А если ��ас не желают отблагодарить, проверьте: тем ли вы помогаете, надо ли тем, кому вы помогаете ваша помощь. и не лезете ли вы из кожи что бы помочь, а то вам дадут в помощь ромашку, а вы постарались на целый коньяк, обидно же

Такие мысли сегодня

[tttwelve]

5.

Как сесть и заняться делом? отъебаться от себя

Когда же я уже стабильно от себя отъебусь.

[tttwelve]

15 аркан в матрице Судьбы

[tttwelve]

4.

Дорогой дневник!

Пьем пиво, кодим, раскладываем таро, занимаемся криптой и никакого суецыда!

Надо почаще гулять по чаще все-таки, очень благотворно действует. И пить пиво. И есть мухомор.

Насчет пива решила - зачем чинить то, что несломано? Годами пью не переходя на крепкое и не увеличивая дозу и не учащая приемы. Зачем себе ебать голову? Работает - не трогай

Настраиваюсь на мистический лад

И все-таки очень хочется починить печь, это все-таки сердце дома

[tttwelve]

3.

И снова здравствуй.

Сегодня, точнее, вчера ночью — календарно сегодня, я наконец-то расслабилась и расплакалась. Наконец то я без необходимости быть на чеку, держать фокус и делать дела, потому что иначе всё пойдет не так, и никто не подстрахует. Сейчас, по сути, тоже никто не подстрахует, но сейчас и не так с��рашно, и не пойдет всё по пизде, по крайней мере, не сразу.

Сладкая возможность жить, не оглядываясь на никого, ничего не объясняя и не слушая чужие объяснения.

Но вот вчера всё будто начало падать из рук. Такое бывает, когда моральное состояние не на высоте, но по инерции всё еще как-то делается.

А сегодня день не задался с утра. Сначала неприятный сон, от которого я проснулась, потом всё-таки заснула снова, но разбудил кот. Затем не пришел заказ, на который я рассчитывала. И вдруг печь начала дымить внутрь дома, так сильно, что я боюсь, как бы там не упал какой-нибудь кирпич и не перекрыл дымоход. В общем, настроение — полная хуйня.

В последние месяцы я вроде бы должна была прокачать способность регулировать свои эмоции, но, похоже, запасы психики истощились, что как-то все это тяжеловато стало.

Вот так вот жалко и уныло, как давно не было. Не какая-то интересная меланхолия, а тупо психическое истощение.

[tttwelve]

Через музыку Я чувствую попу. Я надиктовала голосовому набору "через музыку Я чувствую бога "он мало того что написал Я с большой буквы так ещё и написала чувствую попу и не поставил запятых

[tttwelve]

2.

Здравствуй, дневничок.

Сегодня печка работает хуже, чем вчера, но лучше, чем позавчера. Я залезла в топку русской печи и подмазала, что могла, но, оказывается, в одном месте не хватает кирпича, и оттуда идет дым.

А в целом всё отлично. Тот самый сосед, уезда которого я так ждала и не верила, уехал. Я пью сидр, занимаюсь домом и чувствую себя прекрасно. Настраиваюсь на мистический лад, уже была бабой-ягой (залезшей в печь).

Сейчас я дома только с котом. Одиночество немного усиливает тревогу — некому без меня присмотреть за домом, а кто-то ведь долж��н прийти. Но, честно ��оворя, раньше у меня особо не было опоры. Редко мне доводилось на кого-то опереться, особенно когда было совсем плохо.

Так что жизнь налаживается.

Меня начинают беспокоить внешние изменения. Лицо, понятно, испортилось от стресса; обратно оно вернется быстро, тем более что стресс уже закончился. Но тело... Я никогда не была такой рыхлой. При этом оно функциональное: ничего не болит даже после 12 часов на ногах, я могу пройти 10 км и не устать, перекидать несколько кубов дров и так далее. Но внешне мне это не нравится совсем. Сегодня увидела себя в зеркале в ванной голой — стало обидно.

Тело обычное. Обычное. Вот в этом и неприятность. Всю жизнь в балете, и мое тело никогда не было обычным. А сейчас оно выглядит средне-плохо. Как будто я — обычная тётя моего возраста с сидячей работой: не толстая, но и не на спорте, и не тонкая-звонкая. Это меня расстроило.

Сейчас я надеюсь, что честность с собой станет волшебной таблеткой. Что делать дальше, не знаю пока, то есть умственно понятно, но на волевом уровне выбора и решения пока нет. Такие дела.

[tttwelve]

Я как-то слышала по радио песню "эт лист ай гад май брэйн" и я думаю, ого мозг, круто. А оказалось, это типа про друзей, френдс типа. Я думала это реинкарнация этой песни. Первая часть " у меня ровным счетом нихуя нет": перечисление чего нет, потом типа ай гад брэйн, фридом, лайф, сиськи, я то у себя всегда есть, круто короче

I've Got headache, I've Got toothache and bad minds too like you

[tttwelve]

1.

Здравствуй дорогой дневник. Чувствую что надо попробовать опять ежедневно выписывать мысли и состояние. Потому снова цифра один.

Устала от того, что постоянно загоняю себя в позицию жертвы. Это происходит от того, что я жду с другой стороны благородства, а другая сторона благородством подтирается.

Заметила за собой, прошла Лилу на это дело (великая вещь, рекомендую), пришла к интересному выводу: ну во-первых, надо духовно расти, и мудры в этом помогут, а во-вторых, если с чего-то бесишься то посмотри это в себе(тут вроде и так все знают) и снаружи тоже посмотри и возмутись, какого хуя(вот тут неожиданно, а вторая щека?). Хотя очевидно конечно.

Это как всегда в жизни, жить то легко пиздец, если б не субъективн��сть и эмоции. При 100% самоконтроле и 100% объективном виденьи ситуации жить легко, законы общества, физиологии, экономики в таком случае если не простые, то легко осваиваемые

Вот это мне лишнее напоминание, что духовная работа не только внутри, а просветленный - это не блаженный дурачок на все согласный.

А так ем мухомор, женьшень, пью коньяк и крашу печь. И жду, когда сосед съедет, а он все откладывает и откладывает. Ну буду воспринимать его как тренажер того, о чем писала выше

Скоро зима, и подойти к ней хотелось бы в том самом мистическом настроении, в котором я люблю зиму

[tttwelve]

Словила некоторую меланхолию. И в целом. мне кажется, я бы быстро смогла от нее оправится и придти в своей обычное относительно счастливое состояние. Я ведь так уже делала. но Сейчас мне не хочется. Будто я чувствую, что могу как-то оттолкнуться от этого состояния или найти в нем опору

[tttwelve]

друзья, я вам наврала, у меня нет пиратских приключений, только жизнь

[tttwelve]

Короче да, мой итог челенджа - проживать арканы таро с определенной целью - муж нашел работу. А я нет. И вообще в ту сторону не сдвинулась. Но мне люди дают много денег просто так, хаха.

Ну и мне заплатили сто евро за 3 часа легкой работы. На этом все. А так я просто живу жизнь и деньги прыгают мне в карманы...

Ну а еще открыла счет на криптобирже и заработала уже аж 10 долларов. Ну тут как говорится, главное что б тебе нравилось

Скорей бы отойти от "отпуска" в отчем доме и вернуться к своему обычному состоянию с оккультизмом, программированием и блэкджеком