tttwelve

[tttwelve]

9.

Не писала тут каждый день, совсем меня сбил с ног депресивный эпизод. Ну ничего, ничего, сейчас, сейчас. Лежала практически не вставая с кровати. Сегодня прогулялась и вообще вроде лучше. Это как кислота - волнами накатывает и волнами же отпускает.

Это мне на память про 300 крипты: что было, в чем моя часть вины совет на будущее

Тестирую на себе элеуторококк, пока все нравится. Есть активность, но и тревожность. Лучше мухомора с женьшенем пока ничего не пробовала, там просто комбо всего самого нужно, энергия без тревожности, нейропластичность, концентрация, устойчивость, социальность. Но мухоморы почти закончились. Хотя мне казалось, когда мы их собирали, что там на три года запас.

Ну и плюс мухомором лучше улучшать когда уже неплохо, а не вылезать из депрессии, а то получается пушкой по воробьям.

В общем буду пока так: элеуторококк + зверобой + магния глицинат

И надо возврашаться в магию. А то там такая засада - пользуюсь то я регулярно, сегодня только руны делала, но это все стало рутиной, надо двигаться дальше, найти что-то еще, что хочется пощупать. Смелости надо. И скромности. Как у Ивана-Дурака

[tttwelve]

8.

Будто особо и нечего писать. По чуть-чуть движусь к стажировке, думаю надо усиливать фарм-подержку. Сегодня впервые за долгое время хотелось выпить, но в дождь не пошла. Заметила, что про всякие энерготехники знаю столько же а то и больше чем некоторые из тех, кто продает курсы по этим энерготехникам.

Кстати итог месяца без алкоголя - никакой разницы, может стало чуть неинтересней, как если б я месяц не покупала любимый сыр. В общем все отказы от одного второго третьего делают жизнь лучше, если до отказа это жизни мешало.

А мне ведь казалось, что мне отказ от алкоголя должен как-то помочь. Типа если раньше я так справлялась со стрессом, то теперь придется придумывать другие способы, а еще учиться трезвой социализации и т.д. Только в от алкоголь у меня сейчас отвалился сам по себе, а не я усилием воли вот так взяла, собралась и бросила. Не бросила, кстати, еще как наши отношения продолжаются и продолжатся. И вот я и со стрессом могу по разному, и с уверенностью всё ок, и для социализации давно уже алко не нужно. Хотя 100% если сейчас приеду к родителям то еще как буду пить, еще как.

[tttwelve]

7.

Что-то один день вверх один вниз, позавчера жаловалась что все плохо, вчера был очень продуктивный день (только забыла написать сюда дневник), сегодня опять ни туда ни сюда. Раздражение и слабость

Думаю поставить на старый ноут убунту вместо винды а то заебло подобное

Но на нем терабайт фото, старых документов, игр и тд и тп, в общем информации дорогой сердцу. Как бы это все сохранить.

[tttwelve]

6.

От одного простого отказа я словила ощущение удра под дых, аж руки тряслись полчаса. Интересно, почему. Куда попал этот отказ, что так разъебало. Ну всё, последние месяцы однозначно говорят мне "проснись, нео, ты обосрался, вот твои уязвимые места, давай по ним потыкаем, что б ты убедился, как мало можешь контролировать хоть что-то"

[tttwelve]

5.

Будто бы вспоминаю себя, нет нет да и выспыхнет как дежавю то чувство как прежде, вспомнится что-то, что меня наполняло в прошлом, появится какая-то радость, которая была лет 10 назад. Раньше такое только со старыми играми бывало

Заскучала немного про старым медиа и глянцу, вспомнила как любила их читать. У меня последние годы много старческого брюзжания, что раньше было лучше. Ну что �� могу поделать если так оно и было! Надеюсь застать конец этого переходного периода в мире и начало новой золотой эры культуры.

Заебал депрессивный эпизод и вынужденный слом режима сна

[tttwelve]

4.

М обратился по поводу смены работы и обретения смысла. В общем то и работу хочет менять ради смысла. Иерофант вполне себе оправдался.

Не радует ни крипта, ни здоровье мужа, ни сожность стажировочных задач. Радует печь и кот, хоть здесь все нормально.

Заболело плечо, погоняла энергии и вроде пока перестало болеть. Видимо началась в Макдональдс у меня неделя энергопрактик.

По настроению вроде терпимо, были силы и на созвон и на быт. На зверобое много смеюсь и шучу, но чувствую себя не настолько весело.

Зато вспомнила собственно а для чего я живу

[tttwelve]

3.

напоминалка себе: вопрос по которому М обратится - иерофат

Прихожу в норму, отлично себя чувствую (вроде иногда), как понимаю это все зверобой. Мухомор при этом дает силы действовать и смелость. Что вот мне по опыту кажется, мухомор хоть и отлично работает, когда надо вытянуть человека из стресса, но лучшие его эффекты получаются наоборот когда состояние хорошее.

В крипте боковик который день, нервирует. Но тут как нигде и проверяется насколько я там психологически прокачалась. Интересно, что получится по итогу месяца активной торговли.

И между прочим в этот раз на удивление адекватные были мысли в депрессивном эпизоде (который, как подсказывают карты, еще не заканчивается, как бы мне не казалось обратное)

Кстати, у меня часто эпизод в декабре-ноябре начинается, как раз когда натальное Солнце в оппозиции с транзитным

[tttwelve]

2.

Как же надоело торчать вдвоем в одной комнате, невозможно просто

[tttwelve]

1.

С витальностью как целью года я нихуя не справляюсь. В общем что мне надо, не прям строго "витальность" - а в достатке жизненных сил и навыки эти жизненные силы приумножать в разных условиях. Что у меня есть - депрессивный эпизод и отсутствие денег.

Мне надо на стжировку или начать работать. Будто у меня такая вот потребность. Причем не только денежная. Ноооо у мира будто бы другие планы. Я поняла что хочу поработать еще пару лет назад, и все никак не складывается. То понос то золотуха. И даже магически всё будто намекает - нахера тебе та работа. То же проживание таро, о котором я тут писала - работу нашел муж, а ты мол отдыхай, твоя работа не деньги зарабатывать

Но у меня есть потребность в социальной самореализации. Хочу чувствовать себя хорошо, что б на меня смотрели и говорили, что молодец, делом занята

Плюс хочу что бы муж чувствовал себя спокойнее, что он не один кормилец

Но сама работа и ее поиск буксуют. Во-первых страшно, страшно всё новое, страшно, что не смогу, на меня посмотрят и скажут "не смогла, посмотрите на лохушку!". А во-вторых будто на��о доказывать что оно мне очень надо. Сейчас надо подаваться на стажировку - держи депресивный эпизод, заболел и слёг муж, печт дымит и не греет, у кота странные проплешины, даже в магазин сходить и то могу только я ( а мне до него полчаса в одну сторону). Надо взять и преодалеть как в сказке, доказывая, что вот мой приоритет, вот мне НАДО. А если уж так честно говорить, мне не настолько надо, что бы в таких условиях это было моим приоритетом. Вот было бы у меня больше жизненных сил...

[tttwelve]

В этом году моей целью была проактивронсть, на четверку в целом справилась. На 2025 считай целью витальность

[tttwelve]

9.

Ночью не спалось, и было столько мыслей, которые мне хотелось сюда записать, но я их все совершенно забыла, как водится.

Удивительным образом режим дня наладился одним днем, может магний, может еще что.

После месяца без мужа теперь, когда он дома, собираюсь немного напрячься и не встать на старые рельсы (по крайней мере не на все), например, не нагнетать по привычке, вспоминая самые плохие новости и делая неутешительные выводы.

Снова начала медитировать, хорошечно! Разобралась более менее с печкой, но не до конца. Подумала интересное про астрологию, снова мы с ней встретились после недолгого перерыва

[tttwelve]

8.

Очень быстро пролетел день, сонливость дикая, хотя сделала много. Ну и ладно, поздно проснулся - пораньше ляг спать.

Что б не забыть - подумала может перепрожить а��кан Маг? Наткнулась на медитации по нему.

Смотрела Таро Бафомета, очень интересная колода. Начала раскладывать онлайн - она мне пару раз ответила и закрылась. А ведь однажды так же онлайн она мне настолько дословно все описала, что жутко было.

Надеюсь, что таки прихожу в себя. Держать строй! локус и фокус в нужных местах, а если убежали - возвращать

[tttwelve]

7.

Это ужас какой-то насколько на меня влияет лунный календарь, ходила там страдала - ровнехонько на убывающую Луну, перестала страдать, думаю, ай да я! ай да саморегулирование! А там Луна на рост пошла просто.

Все равно, настолько сильно на Луну я реагирую только в слабом состоянии. Надо учесть и не думать о себе много.

Сегодня поняла внезапно как много проебала из-за убеждения "слишком молодая что бы что-то", даже когда работала тренером и то переживала, что слишком молодая, кто ж мне что доверит себя и детей. И на работе в офисе так же было, и в типографии. Причем даже лет в 25, бред какой. Объективная реальность, что и детей и себя доверяют, не интересовала. "Молодая" воспринималось как недостаток.

И вот видимо только сегодня что-то сдвинулось, раз это всплыло. Да я взрослый человек давно уже, мне давно уже все можно и возраст у меня самый авторитетный.

Хорошо что хоть сейчас дошло, а не на пенсии.

[tttwelve]

6.

Ничего ничего, ничего ничего, сейчас сейчас, ничего

Обнаружила вчера ночью, что не хочу и не могу себя жалеть. В инфантильном смысле, лечь и так "за что мне это " в значении "я ж такая зайка, это 100% ошибка, исправляйте, а мне - компенсацию". Не захотелось и все. Будто внутри препятствие какое-то. Даже не препятствие, а будто хочешь обожраться чипсами, но не обжираешься, потому что понимаешь природу желания и можешь его проигнорировать.

Надеюсь это так отрастает во мне внутренний стержень. Или нет

Этот дневничек какая-то ужасная хуйня, если бы его кто-то читал и на его сонове делал обо мне выводы, это было бы только типа "пиздострадалица с эзотерическим уклоном". Ну да, есть такая субличность. И че?

[tttwelve]

Мне сейчас подруга говорит мол, она в отношениях сильный партнер, поэтому ей не дарят цветы/не заказывают роллы/не вызывают такси. Блин а я в своих и вообще во многих отношениях сильный партнер, который все сложное возьмет на себя, все разрулит и т.д. и мне дарят и заказывают и вызывают и просто так ВПИХИВАЮТ деньги, подарки, услуги, мол, спасибо.

Так какой же вывод? Не помогай неблагодарным, не помогай тем, кому не надо (а они часто и оказываются потом неблагодарными,к стати), делай добро и кидай в воду, ну в целом люди желают отблагодарить добром за добро. А если вас не желают отблагодарить, проверьте: тем ли вы помогаете, надо ли тем, кому вы помогаете ваша помощь. и не лезете ли вы из кожи что бы помочь, а то вам дадут в помощь ромашку, а вы постарались на целый коньяк, обидно же

Такие мысли сегодня

[tttwelve]

5.

Как сесть и заняться делом? отъебаться от себя

Когда же я уже стабильно от себя отъебусь.

[tttwelve]

15 аркан в матрице Судьбы