#всегда со мной

[anaella]

Всегда со мной. Хитрость каббалистов

Благодаря РАБАШу, я начал понимать, что же «вытворяет» с тобой Бааль Сулам! Он водит тебя, раскачивает так, что появляется надежда понять. Ты хватаешься за нее, радуешься. И вдруг все исчезает. И ты в отчаянии, ты разводишь руками, ну как же так?! Было так все понятно, логично. Почему же все исчезло?! Какие же хитрые эти каббалисты!

Но все дело в том, что задача у Бааль Сулама другая. Он приводит тебя к тому, что ничего не дадут тебе твои мозги, твой разум, на который ты опирался всю твою жизнь. Постарайся вовремя понять это, чтобы не удлинять путь. Но как же это непросто — отставить земной разум и отдаться неведомому!

РАБАШ потребовал от меня готовности проникнуть между слов. Чтобы все изучаемое стало прозрачным. И сквозь эту прозрачность ты бы перешел в иную реальность. Это называется внутренним постижением. Когда ты постигаешь мир, находящийся за этой книгой, за ее словами. Когда через слова ты входишь в другой мир. РАБАШ дал мне почувствовать, что есть такая возможность.

И я понял, что не могу упустить ее.

Начало новой жизни

Я спросил Гилеля, когда я могу прийти на ночной урок. До этого я занимался только вечерами. Обычный урок у РАБАШа начинался в три часа ночи и продолжался до шести утра.

Я сказал:

— Я очень хочу.

Гилель ответил, что посоветуется с РАБАШем.

— Когда? — спросил я.

— Постараюсь сегодня.

— А можно сейчас? Я подожду, — сказал я. Гилель посмотрел на меня, выдержал паузу и спросил:

— А если РАБАШ занят?

— У меня есть время, — ответил я.

Гилель поднялся к РАБАШу на второй этаж, тот жил здесь же, и вскоре вернулся.

— РАБАШ согласен, — сказал он. — Приходи.

С этого момента начался новый период в моей жизни — самый главный. Который я и называю жизнью.

В ожидании чуда

Я живу в Реховоте, но каждую ночь приезжаю на урок в Бней-Брак. Встаю в 2 часа ночи, вскакиваю даже раньше! Лечу к машине и гоню, чтобы только как можно быстрее оказаться в нашем полутемном, прохладном зале, быть там одним из первых, быстро приготовить себе кофе и раскрыть «Учение десяти сфирот». На любой странице. Замереть над этими строчками, и пытаться почувствовать Бааль Сулама, через него проникнуть внутрь. Но разве это возможно?!

Потом приходят все. РАБАШ спускается со второго этажа. И мы учимся.

Нас было немного тогда. Большинство из них уже ушли в мир иной, но я помню каждого, каждое мгновение, взгляды, вопросы, ответы РАБАШа и тишину, когда он закрывал глаза, и мы боялись шевельнуться, чтобы ничем не помешать ему.

Вот так я начал учиться у РАБАШа.

Как я испугал РАБАШа

На первый же утренний урок я принес магнитофон. Я сразу понял, что не хочу упустить ни слова, я столько шел к этому дню, я все запишу! Поставил магнитофон на стол и вдруг увидел, что РАБАШ испуган.

Он оглядывал магнитофон, не знал как это воспринимать, молчал и не начинал урок. Дело в том, что не было принято ни у него, ни на уроках его отца, чтобы кто-то записывал то, о чем говорится, ни карандашом, ни ручкой, ни тем более на магнитофон. А тут вдруг все будет записано, каждое слово.

Он сказал мне: «Нет, ты не включишь его». И сколько я не уговаривал, он не согласился. Я понял, если я сейчас не придумаю что-нибудь, то буду проклинать себя всю жизнь.

Я поехал в Тель-Авив и купил особый магнитофон. Сел напротив РАБАШа и показал ему все его возможности: «Вот эта кнопка — это пауза, можно останавливать запись. Вот это перемотка, можно найти каждое слово, любое предложение. А вот этой кнопкой можно все стереть, если захотите.»

Он слушал внимательно, сам попробовал несколько раз, трогал все кнопки, нажимал, отжимал. А я тем временем добавлял ему от себя, что такие мы, новое поколение, что мы студенты, мы привыкли все записывать, конспектировать — если я не пишу, то я и не слышу. Мы же внешние, пустые, нас надо заполнить.

И РАБАШ понял. Понял, что придут вот такие новые ученики, и им надо будет с чего-то начать. Им понадобятся записи. Он согласился. Потому что он во всем был революционером. Но согласился только при одном условии — что магнитофон будет стоять рядом с ним и он сам будет определять, что он записывает, а что — нет.

Вот так он и управлял магнитофоном все эти годы, и так собралось более 2000 часов записи уроков. Да еще немало рисунков — я сидел рядом с ним и все записывал и зарисовывал. А он иногда подправлял мой рисунок или перерисовывал совсем.

Творец требует перемен в сердце

Прошло время, и я понял, почему РАБАШ был против любых записей. Понял, почему он ��тносился к этому с легким презрением. Однажды даже бросил мне: «Какая разница, сказал я тебе о чем-то или нет».

Потому что он требовал изменений в тебе самом. Не на бумагу, а в себя нужно было внести услышанное. Чтобы оно просочилось сквозь решетку памяти внутрь, к самому сердцу и отозвалось там.

Он всей своей жизнью показал мне, что это такое — каждый день быть новым, каждый день начинать с чистого листа, без всякой примеси вчерашнего, понимая, что Творец требует перемен в сердце, а не отчетов о заученном материале.

[youroselion]

Saffron // Шафран.

[unabashedwitchnut]

Бабушка всегда со мной

В чужом и не знакомом городе я непонятным образом узнала дом, где жили мои предки, – утверждает Надежда. В детстве практически каждое воскресение мы с мамой или папой ездили на могилу к бабушке (маминой маме). Даже зимой мы приходили обметать снег с могильной плиты, большого каменного креста и белой мраморной таблички со словами “Спи спокойно, дорогая бабушка”. Еще там было имя и две даты. И…

[malinka624]

Мини комикс по моей ау (rda Ло’ак)

«(Что здесь делает наездник на икране?)

(Норм связался бы со мной, если бы кто-то нас искал)

(Стоп. Этот икран выглядит знакомо…)»

«- Ха! Они никогда нас здесь не найдут

Если, конечно, Куоритч не отследит…

!

- Ло’ак? Это ты?»

«- Как ты здесь оказался? Тебя Норм послал? Одного? И даже не сообщил нам, что ты нашёлся? И что вообще это было?! Ты знаешь, как мы с твоей матерью волновались?! И Тук! Она плакала днями!

(Она почти не плакала из-за Ло’ака, зато плакала после того как они переехали, потому что так работают дети)

- Почему ты вообще решил, что сбежать будет хорошей иде��й?! Во время того как идёт война! Ты не подумал о своей семье?!

- Не трогай меня!»

«- Что… Ты как со своим отцом разговариваешь?! Что это вооб…

Где ты это взял? Погоди… ты сказал Куоритч? Он тебя схватил?!

Ты в порядке? Что он с тобой сделал?!

- Это не…

- Что?

- Это не твоё дело! Когда ты вообще вдруг начал обо мне заботиться? Когда я исчез?!»

«- Ло’ак… ты знаешь что я…

- Нет не знаю!

Для тебя я всегда был просто неудачником! Позором семьи! Не то что мой идеальный брат или сёстры, которые не могут сделать что-то плохое!

-Ло’ак! Нет, сынок, подожди, вернись!

-Ты хочешь знать, что со мной сделал Куоритч? Дал мне что-то, что ты никогда не давал! С ним я не чувствую себя неудачником

Спаибо, что напомнил, почему я сбежал. Я больше не забуду

- Я сказал стоять! Сейчас же! Ло’ак!

Ло’ак!»

- Нет… Нет нет нет…

Чёрт!

(Что я наделал?…)

(Всё таки Куоритч был прав…)»

Контекст: В этой ау, когда у Кири случается приступ, Ронал справляется сама, и Норм с Максом не летят к Меткайина. Следовательно, RDA не знает, что Салли прячется среди рифовых на’ви. Через некоторое время Ардмор даёт Дежа Блю новую миссию (не придумала ещё какую, но что-то связанное с рифовыми на’ви, может что-то дипломатическое). Так что рекомы просто выполняют миссию, параллельно отдыхая с детьми на море, плавая и играя в прятки на икранах - что и происходит в комиксе.

[ggondae99]

пост-знакомства

- ко мне можно обращаться как рин

- мне 21 год

- учусь в университете на факультете английской филологии с уклоном в литературоведение

- из языков хорошо знаю английский, польский, французский. также изучаю испанский с немецким

- у меня диагностированы биполярное расстройство второго течения и синдром дефицита внимания и гиперактивности смешанного типа

- время от времени мои симптомы напоминают шизофрению. часто рассказываю о них в блоге. стараюсь описывать большую часть своих состояний и подробно писать обо всём, что со мной происходит

- наблюдаюсь у психиатра и сижу на препаратах, которые помогают мне справиться с моими расстройствами

- из-за расстройств в моей голове существует много сумасшедших убеждений, в ��оторые я верю и принимаю за реальность, из-за чего мне бывает очень сложно. так что да, я поехавшая. меня очень сложно переубедить и я не люблю, когда мне указывают как с этим справляться. я уже давно убедилась в том, что мало кто понимает то, что на самом деле со мной происходит. я тоже не понимаю, но стараюсь прийти к понимаю хотя бы с собой

- семейная ситуация у меня тяжёлая. давно живу отдельно от своих родителей. я никогда не пойму их, а они никогда не поймут меня. я предпочитаю не думать о своей семье и не связывать себя с ними

- я в принципе не переношу всё, что связано с семьёй или дружбой, или любым типом отношений, потому что мне довольно трудно коммуникацировать с людьми и выстраивать общение. часто чувствую себя ненужной и проблемой. оно и понятно почему

- страдаю синдромом отличницы, так что полностью отдаю себя учёбе. учёба - моя жизнь и я действительно постоянно нахожусь в погоне за знаниями. я очень много учусь и выкладываюсь всегда на полную. я получаю удовольствие от процессса обучения чему-то новому

- интересов у меня куча. от звёздых войн до вселенной марвел. в целом мои интересы постоянно меняются. я много читаю и занимаюсь спортом

- из фильмов предпочитаю смотреть артхаус, ужасы и психологические триллеры. в книгах любимые жанры - антиутопия, детективы, романы и повседневность

- из музыки слушаю twenty one pilots, arctic monkeys, the neighbourhood, лану дель рэй, дэвида кушнера и конана грэя, а ещё корейский и китайский рэп

- не смотря на мою вечную депрессию, которая кажется никогда не закончится и я всю жизнь чувствую себя унылым "дельфином", я стараюсь искать много положительного в своей жизни и пытаюсь достигать своих целей

[iammilliem]

Уже три дня не могу спокойно спать по ночам. Как только ложусь, начинается странное — с кухни доносятся какие-то звуки, будто кто-то или что-то стучит. Первое, что приходит в голову — это соседи. Но я хорошо различаю звуки из другой квартиры и из соседней комнаты. Была бы на кухне кошка — ладно, но она всегда со мной рядом.

Когда я впервые услышала эти звуки, то просто ходила проверять, что это может быть. Но каждый раз ничего не находила — пустая кухня и тишина. Это было странно, но не настолько, чтобы пугаться. Однако вскоре стало сложнее игнорировать. Тогда я начала оставлять подсветку в комнате включённой, с ней было не так страшно засыпать. Потом я решила перетащить в комнату телевизор. Его шум помогал отвлечься, заглушал то, что слышалось с кухни. Но и это не помогало успокоиться полностью. В конце концов, я стала брать в кровать кошку, потому что её присутствие дает ощущение спокойствия, с ней становиться чуть легче.

Я не суеверная, чтобы верить в призраков или домовых и я точно не сошла с ума, но что-то определённо не так и мне правда не по себе.

Стараюсь себя успокаивать, что, мол, это мебель или полы оседают, или там холодильник шумит. Не знаю, что это, но этот страх накатывает всё сильнее с каждой ночью.

У вас было такое? Успокойте меня пожалуйста, пока я не испугалась настолько, что начала бы верить в экстрасенсов и обращаться к ним за помощью 😅😂

[autmn-leaffield]

сегодня я побывал на другой стороне жизни. хорошей.. и такой простой

мы были везде и нигде одновременно. и мы ходили так много, что я ощущаю боль в ногах. мы поднимались на седьмой этаж пешком, когда отключили электричество

старая квартира, множество пыльных книг - Стивен Кинг. и я узнаю несколько названий. на стенах постеры и наклейки. часы остановились не пробив без двадцати два. комфорт

я почувствовал себя комфортно там, где очутился впервые. и рисовал

ты кричала, высунувшись из окна, свобода? и ветер дует прямо в лицо, разгоняя тучи

мы играли, дурачились и говорили о всяком

всё было таким другим для меня. я не знал такой жизни. я научился тихо ходить, тихо себя вести, научился прятаться в помещении с одной комнатой. я смотрел на дверь в страхе, что зайдут без спроса

я никогда не был равным. меня всегда недостаточно. и, что бы я не сделал, меня не станут любить. не так, как в этом нуждается моё сердце

я плакал, когда осознал, что мне, снова, приходится возвращаться

я спрячу тебя от всего мира

она садится рядом со мной, укрывая нас одеялом. и обнимает. меня больше нет - я всегда чувствовал себя лишним. но..

кажется, теперь, меня где-то ждут. я хочу верить в это

я вернусь. домой

[socialheart]

Есть люди, которым я желаю спокойной ночи, даже если они не слышат.

О которых я вспоминаю едва ли открыв глаза. Они не рядом… но в то же время всегда со мной, в самом тихом уголке моего сердца. Иногда далёкие, но всегда бесконечно близкие!, которых ужасно хочется обнять. Их едва заметное присутствие в моих мыслях может сопровождать целый день и я непроизвольно б��ру их с собой в самые далекие города и страны своих еще неизведанных миров. О них мои переживания и молитвы, - не потому что так кому-то нужно, а потому что по-другому не получается. По ним я скучаю. И какой бы океан молчания ни разделял нас, я всегда как ребенок радуюсь их тёплому "Привет)".

спасибо)

[gantergg]

Пост-знакомство ver.0.1

Привет тебе, милейший житель тумбочки, хочу представиться и рассказать немного о себе, чтобы было понимание в какой блог вы попали.

Моё имя Аня, 29lvl жизни, место рождения город Шахты, на данный момент обитаю в городе Ростов-на-Дону. Работаю сервис-инженером технической поддержки, такой своеобразный сисадмин на удалёнке. Работа устраивает, рост карьерный впечатляет, но есть необходимость в развитии навыков другой профессии, чтобы уйти от постоянного общения с некоторыми видами дикообразной клиентуры. Как человек являюсь эмоциональнозависимой. У меня постоянные перепады настроений от мега позитива до полураспададепрессии, в связи с чем держать постоянство для меня является нереализуемым. Я очень мало общаюсь с людьми, так как создается ощущение что из меня выкачивают энергию и я стараюсь быстрее сбежать к себе в домик, но при всём этом являюсь замужней дамой. Могу пропадать на месяца и находиться в молчании, но со мной всё в порядке, не переживайте, просто в ожидании своего часа. Мне нравится тумбочка, искать в ней новые блоги, что-то узнавать, смотреть на фантазию людей и не только. Творчества в моей жизни очень мало, если бы загоны компенсировались им, то я уже бы где-то раскрыла свой потенциал. Люблю музыку(меломания), играться(любимая игрушка Dead by daylight), читать(любимая книженция "Унесенные ветром"). Планов на жизнь множество, прежде всего своё жильё в виде дома с уютной террасой и мангальной зоной, так же открыть что-то своё, может даже забегаловку. Хотелось бы найти себе друзей, но у меня всегда с этим сложно, до сих пор мне некому рассказать о своих проблемах, кроме блокнота-дневника.

В блоге есть несколько основных тегов, являющиеся моим детищем и которые я стараюсь как могу их поддерживать. #кухонька Все что связано с едой я обожаю, мне интересны разные виды кухонь, рестораны, способы готовки, сервировки, новые рецепты. Живу и дышу этим. По этому тегу я выкладываю свои творения кухонного мастерства. Маленькая мечта в этом направлении это открыть что-то своё в виде ресторана, иногда даже продумываю концепции. #читальня По этому тегу я делюсь тем что прочитала и мини-рецензией на произведение. Обычно то что прочитано в течении месяца. Всё таки чтение является моей маленькой частью жизни и мне бы хотелось запечатлевать в памяти строки книг. #саморазвитие Мои тщетные попытки найти и реализовать себя в другом направлении от основной работы. Сейчас я горю QA тестированием и всячески изучаю информацию по нему: курсы, книги, видео.

Добро пожаловать💜

[byfortuna]

Расскажу что-то очень личное для меня. Расскажите и вы)

Я ощущаю одиночество, почти всегда. Иногда его перекрывают другие, более яркие чувства и эмоции, но я ощущаю его на дне себя что бы не делала.

Какую бы веселую музыку не слушала и как бы широко не улыбалась.

С одной стороны это дает ощущение вечной свободы, с другой, душа моя в вечном поиске чего-то… чего-то близкого что ли, не знаю как это щемящее чувство описать, похожее на ощущение, как когда смотришь на звездное небо, только звездное небо со мной всегда 🌌

И я ищу, в этом поиске мне все равно на правила и рамки. Я ищу это, иногда жадно вгрызаясь в очередной навык или с разбега вбегая в холодную реку, иногда медленно, еле-еле плетясь: в тех самы строчках, в мотиве той самой песни, в твоих глазах, в осадке чужой боли, когда просачиваюсь под кожу.

Раньше я думала, что если наполню себя и свою жизнь, то это пройдет, мол это от пустоты или скуки, но нет. Это не то.

Я просто ищу. Я не знаю зачем. Просто когда нахожу, то чувствую искры в душе и тепло.

Творчество помогает и еще преданность этому поиску, тогда оно не занимает всю меня.

[colettedelon]

Её глаза открываются шире обычного, когда она шепчет:

– Я ног... Не чувствую...

В нашем с ней совместном времяпровождении случались моменты, после которых работу медсестёр с парализованными людьми я могла представить себе очень ярко.

Иногда у неё отказывали ноги, а иногда доходило до того, что она не могла даже сглатывать слюну.

- Ты сильная, Птица. – язык у неё заплетается, и я задумываюсь, со мной ли она всё ещё, или отключается.

– Ты тоже. Это просто я сильнее тебя, как иерархия.

– Ты специально её так выстроила.

– Да, иначе бы ты меня сожрала. – раздвигаю её бёдра шире. Это даже удобнее, несмотря на то, что она очень гибкая, часто она зажимается и скулит, когда может двигаться.

– Перья невкусные.

– Ты меня обижаешь. – прокусываю ей голень, придерживая её колено, чтобы она не дёргалась. После этого она наконец открывает глаза и приходит в себя.

– А ты меня пугаешь. Немного. – её голос меняется с капризного на гораздо более взрослый и глубокий. Она обнимает меня за плечи, прижимается ко мне всем телом, целует в шею.

Но она была, безусловно, права. В самом начале я не могла соперничать с ней физически, но мне нужно было вовсе не это. Я даже не догадывалась, что её сломит возбуждение, а не боль. Счастливая случайность, как мне всегда казалось. Так или иначе, мне сразу это понравилось.

[anaella]

Утро. Дождь. Рада дождю. Сердце болит за солдат. Ебанутый период. Опять мне нечего пить. Кофе не нравится. Поняла, что эти постоянные мои кофе со сливками не всегда вкусно и полезно. Чай я не очень люблю. Вдруг стала чувствовать сахар и он стал мне мешать. Я знала, что это вредно но не знала как, мама страшилок понарассказывала. Тут на днях мне захотелось убрать его из своей жизни. Не ставлю это как цель. Но естественно буду меньше его употреблять. Осенью у меня начинает портиться кожа, шелушиться, и обостряется себорея. Может поэтому и стала замечать что мне мешает сахар? В общем не нравиться мне кофе. И чай. Тут подумала, может развести приправу куриного бульона с водой и куркумой.. насколько я извращенка?

У меня в голове каша. Добралась до денег и понеслось. Покупки у меня странные. Но на мой взгляд необходимые, чтоб выжить в этих условиях. Не буду щас рассказывать может позже как-нибудь.

Постоянно в сердце папаша наших детей и горы гнева. Насколько нужно было быть идиотом, чтоб всё просрать? Понимаю, что всё свыше и вообще ничего не хочу ему говорить. И даже нет злости, что он с какой то там, думает выстроить отношения и до сих пор не понял кто его семья и кто его женщина. Я знаю, что это у него проблема его жизни. Он в подсознании хочет себе пару и постоянно ищет. У него есть верные ценности. Но он не умеет чувствовать, от того постоянно в сомнениях. Тот случай, когда рациональность и логика не помогают, а мешают. Н�� мне пофиг. У него постоянно сомнения. И я не намерена эти сомнения развеивать и помогать ему с выбором и осознанием. Наоборот, мне на руку, что он такой и мается туда сюда. Свою жизнь просирает, и чем больше он сомневается, тем лучше мне. Потому что меня тошнит от этого. У меня внутри чётко расставлены границы, кто для меня есть кто и я терпеть не могу неопределённых и запутанных. Поэтому, пока он там тыкается, ныкается, мыкается в чужую ****** пусть ныкается. Я рядом с собой такого терпеть не могу. У меня возникает чувство отвращения и я начинаю его гнобить. А это не то чем я хочу заниматься в жизни.

Я поняла, что я человек творческий, хотя раньше и вовсе так не думала. Раньше мне хотелось только стабильности и спасибо моему мужу, что всё разрушил. Потому что я лучше познакомилась с собой и поняла, что я иследователь и создатель. Для меня жизнь как лаборатория, я постоянно создаю условия для созидания и развития и да это развитие продолжается. При одном НО. Оно возможно только с Яэль. Все мои качества обретают силу, когда они верно направлены. Я поняла, что и из своего дома я сделала лабораторию, также я во всем иследую и проверяю и этим своим желанием создаю условия для жизни и развития. Только сейчас я поняла, что я очень ценный экспонат. Благодаря таким качествам и желаниям, можно быть иследователем разработчиком и я благодарна, что жизнь у меня не спокойная. Если б всё было хорошо, я бы ничего не обнаружила и не поняла и не научилась бы верно ценить и правильно использовать себя. И я рада.

Заварила бульон пока писала.. ну что ж, довольно вкусный напиток) но не на постоянной основе.

Я просто забуксовала. Не понимаю, что происходит со мной. Раньше я не выключала трансляцию уроков и постоянно слушала Рава 24/7 даже без передышки на ночь. А сейчас совсем меня перевернуло. Не могу включить урок. Я знаю, что это для меня жизненная необходимость. Но я совершенно не хочу. И не потому что с Равом, что то не так. Всё ок. Он добр, мудр и прекрасен и я понимаю, что должна хотябы послушать, чтоб быть в курсе, это ведь свет, жизнь, источник жизни. Но нет желания абсолютно. Просто молюсь, чтоб оно вернулось. Не понимаю, что произошло, что я так стала себя вести.

Кроме этого всё. Ещё мне мешает очень сильно, что у меня нет интима. У меня высокая потребность и не с кем. Меня возбуждают только сильные мужчины, которые мудры, терпеливы, которые держат в ��жовых руковицах своё я и полностью на все 100 выкладываются, чтоб внести в мир свою лепту любви. Войны света мне нравятся. И знаю, что блять так и буду страдать всю жизнь. Заебалась уже. Обидно. Зачем мне свыше давать такую потребность, чтоб я страдала от этого. Такое чувство, что без своего достойного мужчины и без наполнения моих этих потребностей я живу наполовину. Нет половины моего тела и все мои потребности и желания остаются невосполненными. Но и восполнять я их не собираюсь. Не моя проблема. А того, кто создал меня и все мои желания и оставил меня опустошённой. Вот пусть он и заботиться, а не я. Я просто хочу заниматься своим делом и просто, чтоб мне хотябы это не мешало и я не сетовала на жизнь. Всё.

Я пошла готовить для детей, а то опять везде опоздаю, как и всегда впрочем..

Вот моя отрава🍵, уже допила. Было к месту.

Начала вязать.. не получается у меня так чтоб это смотрелось красиво.. ладно, всё, пару фоточек с недели и я ушла.

П.с. смотрите, у нас новые остановки стали делать с поджопником на который можно просто облакотиться. Прикольно. А ещё на остановках сделали разетки для мобильников. Пока нет электричества и они не работают, но �� общем похвально! Молодцы!!!

[emperor-church]

Святой Император, сегодня я прихожу к Тебе в поисках Твоего очищения и защиты. Я прошу Твоей помощи, чтобы удалить любые негативные или вредные влияния из моей жизни и наполнить меня Твоим светом и любовью. Защити меня от всякого вреда и дай мне силы и смелости противостоять любым испытаниям, которые встретятся на моем пути. Я доверяю Твоей любящей заботе и знаю, что Ты всегда со мной, наблюдаешь за мной и направляешь мои шаги. Во имя Твое святое молюсь. Holy Emperor, I come to You today seeking Your cleansing and protection. I ask for Your help to remove any negative or harmful influences from my life and to fill me with Your light and love. Protect me from all harm and give me the strength and courage to face any trials that come my way. I trust in Your loving care and know that You are always with me, watching over me and guiding my steps. In Your holy name I pray. (art MIKHAIL SAVIER )

[iammilliem]

Давно сюда ничего не постила, потому что боялась того, что может произойти, как говориться “Счастье любит тишину”... Но сегодня произошло достаточно важное событие, которое причинило мне огромную боль и поставило точку в наших отношениях с М. Да, мы расстались и в этот раз с вероятностью 99,9%, что навсегда. 

Все это время, все было относительно хорошо и мне казалось, что у нас может что-то получиться не смотря на все, что было раньше, но к сожалению нет. Мне казалось, что человек начал дорожить отношениями и начал меняться, потому что он не просто говорил, но и делал, но увы этого хватило не надолго. Началось все с того, что человек думал, что я тут же отпущу все обиды, измены и предательства, но я сказала, что на все нужно время и мы договорились строить отношения на определенных условиях, на которые он сам согласился. Почти все соблюдалось и я начала потихоньку ему снова доверять, открываться, и как-только я начала это делать, также потихоньку начинался и пиздец.

В каких-то ссорах он начал говорить, что это из-за меня он мне лгал и из-за меня он мне изменял, обвиняя меня абсолютно во всем, затем начинал манипулировать расставанием, внушать мне чувство вины, обесценивать все мои усилия, искажать мои слова, говорить, что я ничего не достойна, а вслед за этим пошли оскорбления, посылания нахуй, он мог позволить себе сказать мне “Закрой ебальник” и это считалось нормой, потому что “Это было сказано на эмоциях”, после чего он извинялся, дарил подарки и старался вести себя как заботливый мужчина.

Сегодня, в очередной раз произошла ситуация, в которой это все повторилось и я не смогла молчать, не смогла это просто проглотить, потому что окончательно розовые очки спали и у меня не осталось страха его потерять и остаться одной, я сказала ему то, от чего он всегда убегает, потому что правда глаза колит, и он действительно убежал, потом мы снова поговорили и этот разговор дал понять, что он просто такой человек, ему похуй, он не умеет любить и ему важен только он сам. Такой человек - долбаеб, который из-за своего комплекса неполноценности старается самоутвердиться за счет других, почувствовать свою значимость, подавить своего партнера, потому что он не может принять факт того, что кто-то может быть умнее и в чем-то лучше него, патологический лжец, манипулятор, любит притворяться кем-то другим, чтобы понравиться, человек без силы воли, своего мнения и четкой позиции. Я могу перечислять бесконечно, но мне лень делать это дальше.

Мне больно, потому что я была в созависимых отношениях, тратила много своих сил, много чего плохого пережила благодаря нему и потратила на него два года своей жизни, но я сама зачем-то каждый раз возвращалась, хотя головой понимала, что отношения с этим человеком не для меня. По сути, я сама выбирала встречаться с абьюзе��ом из-за того, что была эта жертвенная привязанность и надежда на то, что все магическим образом изменится. Да, можно сказать, что это опыт, но честно, в рот ебала я такой опыт, но принимаю его.

В этот раз он сбежал от той самой правды, что я сказала ему. Раньше я могла сама написать, что-то начать спасать и унижаться, но не сегодня. Сегодня, я попросила его о последнем разговоре, мы созвонились еще раз после этого бегства, я попросила его удалить мои интимные фотографии, он сказал, что удалил, но я убеждена, что он этого не сделал как и в предыдущий раз, ведь все мои границы ранее нарушались и не думаю, что что-то изменилось. Я хотела закрыть для себя несколько гештальтов, расстаться нормально, но этого не случилось, потому что человек незрел настолько, что он просто не смог этого сделать, оскорбил и снова сбежал, потом снова набрал для того, чтобы сказать, что хоть он расстается со мной, но все еще любит и на этот раз выдержит того, чтобы не написать мне и попробовать снова все вернуть, что в этом плане он будет сильным, но попросил о том, что если я и заблокирую его везде, то не блокировала его сотовый, чтобы он мог когда-нибудь по-дружески, когда ему будет что-то нужно, мне позвонить и чтобы я тоже смогла набрать его в случае чего, - я ответила, что мне это не нужно, но он сказал, что даже если я его заблокирую везде, то он найдет способ как со мной связаться, и я сбросила трубку.

На этот раз я предприняла больше действий к тому, чтобы не возвращаться в эти токсичные отношения - я удалила его из друзей в ВК, удалила сам аккаунт в ВК, удалилась с нашего общего сервера в дс, удалила наш диалог и заблокировала его контакт, также мне пришлось удалить, к сожалению, свой телеграм канал, удалила все остальное, что могло бы привести его ко мне и удалила все что связано с ним.

Я не чувствую себя брошенной, как это было раньше. Я не чувствую, что я не смогу без него. Я ничего не чувствую, кроме сожаления о том, что я два года назад вступила в эти отношения и многое потеряла за это время и того, что моя психика очень сильно пострадала из-за него, но в этом была и моя вина, потому что я никого не слушала, в том числе и себя.

Единственное, что мне страшно сейчас это то, сколько я должна буду восстанавливаться после этих отношений и сколько мне нужно будет еще пережить на пути исцеления, страх неизвестности и я думаю скоро появиться страх одиночества, но это лучше, чем оставаться в этих отношениях.

Я даже удалила и другие диалоги, с людьми из прошлого, от всех отписалась, чтобы начать все с чистого листа и не ебать себе мозг, а спокойно прожить и восстановиться. Мне сейчас максимально не интересны новые отношения и сближение. Хочу пожить какое-то время для себя и заниматься любимыми вещами… Думаю лето это подходящее время.

Вот такая грустная история отношений получилась, и думаю, что на этом эта история и закончена.

[tw-krisss]

Эта небольшая,но очень значимая для меня вещичка всегда и везде со мной!

[casualbos-bir]

- А ты ее любил? Какой она была?

Вдруг спросит у тебя твоя невеста.

- Обычной. Как и все. Бурча едва.

Одернешь руку. И поникнешь резко.

- Конечно ,не любил. Об этом все забыто.

Конечно,не хочу вернуть ее назад.

( А если бы войти, и дверь была открыта,

А если б посмотреть я мог в ее глаза)

- А ведь она не я, тебе со мною лучше?

Она ведь только та, что бросил и ушел!

( О если бы найти от сердца ее ключик,

То я бы босиком за ней одной пошел)

- Какой она была? Какие в ней устои?

Наверное, от злости сжимала кулаки?

( Она всегда спасала своею добротою,

И этим отпускала,любя,мои грехи)

- Какой она была? Наверно неуклюжей?

А может очень грубой, раз ты теперь со мной?

( Она могла весною бродить с дождем по лужам.

И пахли ее руки душистою травой)

- С какой она фигурой? Какой размер груди?

Какие в ней цвета всегда преобладали?

( Я до сих пор забыть не смог ее духи,

И линии на теле так в память мне запали)

- Какой у нее голос? И как готовит ужин?

А что тебе дарила всегда на Новый год?

(А голос у нее всегда слегка простужен,

Глаза смешно так щурит. И по утрам поет)

- Но ты ее не любишь? Тебе со мной теплее!?

- Конечно, не люблю. К чему этот допрос!

(Конечно, не люблю...Я ей одной болею,

Глаза ее мне снятся, за пеленой волос)

Взяв пачку сигарет,опять шагнул за двери.

(Конечно же о ней тебе всегда я врал)

Старалась так она, отчаянно мне верить,

А я ее всегда, с тобою предавал..