#痛い筆さばき | Explore Tumblr posts and blogs

kennak · 4 days ago

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東京都内の運転免許試験場の行列。その大半が日本の免許を取得しようとする中国人です。増え続けている中国人の交通事故と関連はあるのか独自取材しました。昨今、中国人による日本での事故が急増。そうした中、日本の免許取得を巡ってさまざまな異変が起きています。まだ日も昇っていない午前5時過ぎ、取材班が東京・府中市にある府中運転免許試験場を訪れると、早朝にもかかわらず大行列。並んでいる人の多くが中国人です。中国語で「並ぶのは禁止」と書かれた看板があるにもかかわらず、集まる多くの中国人。一体、何のために並んでいるのか、並んでいた人に話を聞くと、「みんな朝から外免切替のために来ています」といった声が聞かれました。外国の運転免許証を持つ人が、日本での運転を法的に許可された運転免許証に切り替える、外免切替。学科試験・技能試験をクリアすることで、日本の免許へと切り替えることができます。学科試験はコンピューターで出題される10問の2択問題のうち7問以上正解することで合格となります。試験を控える中国人に、その難易度について聞いてみると、「中国の免許証持ってるから勉強してない。大丈夫だと思います。ルールっていうかほぼ同じじゃないかな、多分」という声が聞かれました。実際はどうだったのか。試験を終えて改めて聞くと、「受かりました。試験というか簡単な質問です」と“ノー勉強”で見事合格。警察庁によりますと、2023年の技能試験の通過率は約30％だといいます。自動車生活ジャーナリスト・加藤久美子さんは「（筆記試験は）日本人が受ける免許の筆記よりかは（問題の）数は10分の1以下ですし、引っかけ問題みたいな難しいとかはそんなにない」と話します。こうした取得への難易度に加え、その汎用（はんよう）性の高さにも中国人が殺到する背景が潜んでいるといいます。加藤さんは「中国の免許で運転できるのは10カ国ぐらい。（日本の免許は）一気に100カ国に増えるということになる」と話しました。日本はジュネーブ条約に加盟しているため、日本の免許を取得すると100カ国近くの加盟国で運転できる国際免許が取得できるといいます。日本の免許に中国人が殺到する異例の事態。中国国内に住む中国人男性が、日本に観光に来た際に取得したという免許を見ると、免許の住所が「ホテル名」になっています。日本の外免切替は、日本で住民登録しているかは問われず、「観光ビザ」での取得も可能。そのため、宿泊したホテルに「一時帰国証明書」を出してもらうことで、短期の観光で訪れた中国人もホテルの住所で日本の免許を取得することができるのです。「イット!」は、「民宿の住所で日本の免許を取得した」という北京在住の中国人を取材。観光目的の2度の来日で日本の免許を取得できたといいます。観光時に日本の免許を取得した北京在住の中国人: 僕はことし5月に来日して学科試験を受けました。その後9月に来日、技能試験を受けました。日本の免許に切り替えるため、宿泊先が宿泊証明書を出してくれました。学科試験は10問ありました。他の国の学科試験とあんまり変わらない。普通に合格できます。宿泊先が発行する宿泊証明書を提示することで、日本の免許を取得できたといいます。観光時に日本の免許を取得した北京在住の中国人: 日本の免許のメリットは、国際免許証に切り替えやすいことです。例えばドイツでは通常、免許を取るのが難しいですが、日本の免許から切り替えすれば簡単に取得することができます。観光で訪れた中国人による日本の免許取得。しかし、中国人による日本での運転が痛ましい事故へつながってしまったケースもあります。一方通行の道を猛スピードで逆走する車。運転していたのは18歳の中国籍の男で、酒気帯び運転の現行犯で逮捕されました。この事故で衝突された車に乗っていた日本人男性が命を落としました。日本の交通ルールを熟知していない外国人には、加藤さんも「実際に外国人による事故、例えばレンタカーで事故の件数は非常に今増えている。事故を起こしたときの対応というかマナー、そういったものが国によって違うので、ちゃんと外免切替という簡単な試験の中で見極められるのかというのはある」と警鐘を鳴らします。実際に、日本の免許を保有する中国人による交通事故は年々100件単位で増加しています。海外からの観光客も増加する今、免許取得の在り方に見直しは必要なのでしょうか。

【独自】中国人が午前5時の免許試験場に大行列…試験簡単で“外免切替”殺到し住所“ホテル”の中国人も合格　国際免許取得に利用か（FNNプライムオンライン（フジテレビ系）） - Yahoo!ニュース

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trm517 · 3 months ago

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あんだけ刺さってた歌詞、朝になるとなんとも思わない自分の感性疑う　酔ってる時に聞くあの曲とか結構好きだしオハコにしたいからベッドの上で小声カラオケしたこと恥ずかしくないよ　チェッカーズ君と歌いながら寝落ちしたこともまだ鮮明に覚えてるよ唯一もらったさようならの手紙の返事も筆跡までちゃんと、脳裏に浮かべられる　ァーて君のラインに返事する脈絡ないけど　嫌いな人の目ほどまっすぐ見れるな嘘つくの上手なせいでまたメロついてると思われる　もう暗くなってる19時まえ、秋来たんじゃん？　平成初期のちゃっちーポップスが好きで、それをなぞった曲も好き　シンセサイザーもっと鳴らして、あたし重低音じゃものたりない共感できない　クリスマスとかバレンタインとか愛・恋・ハートブレイク！みたいな形式ばったドラマのなかにきみとかあたしとかあいつとか当てはめてごっこ遊びしたい　サラウンド音質悪いイヤホンじゃ届かないよ、片耳でもわかる音で教えてロマンチック　左耳聞こえない弟の捻くれた仕草、ちょんぎって片方しか聞こえない有線のアレ見るたび締め付けられるところは胸でも心でもなくどこなのか教えてくれないとしにきれないや　物分かりいいポーズだけ上手��なって、ばかみたい　板の上の人ほど戯けられない安いプライド捨てきれない、わからない痛いところ指摘して　もっと痛いところさわって　快楽にも屈辱にもなりきらない曖昧なところ、もっと現実にすりこんで　あたしのたってるところバミって、また失敗しても優しくしないで　泣いても自己責任論垂れて無視してもいいから　あたしをあたしだって分からせてくれなきゃ　生きてる理由を探すために生きている自惚れから目を覚ましたい　あたし、ゲシュタルト崩壊しても居座れる場所探してるだけ　地獄でも来世でも、それがここでも

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beracha7 · 9 months ago

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ブロッコリー🥦

そのままあげてみたら、喜んで食べていました。笑

なんでも食べる。

皮のままのじゃがいもが置いてあったら

かぶりついていました🤣🙏

さて

長崎から帰ってきてからやっと

免許の切り替えの為に行ってきました。

筆記試験でしたが、お祈りしたら

奇跡的に受かりましたw

みなさんに、さとーさん！！！

何か事件に巻き込まれたのかと思ったよ！！

やっときてくれたみたいな感じでしたw

試験のことも祈って祈って。

質問されている日本語がわからなかったのにも

かかわらず笑

少し勉強したところもちょうど出るように祈って、それが出題されたり🙏感謝です。

本当は来月技能試験ですが、

流石に色々ありすぎで追いつかない。

インドから帰ってきて、

アメリカに行って

こころごすぺるが終わったら

技能試験を受けに行こうと思います🙏🚗

先週はルークが体調を珍しく崩し、

私も副鼻腔炎と胃痛と花粉🤣🙏

なかなかでしたが、少しずつ抜けてきました。

やっと今日耳鼻科に行ったら

辛そうですねと言われました🤣🙏

行けてよかった。

リバイバルナイトも

症状や自分をみたらダメだと思い。

神様に心を向けて��楽をしたら

少し楽になり、

日曜日の礼拝の第二の奏楽も

久しぶりすぎで

難しそうな曲もあるし、

でもお祈りしていたら

奏楽をしている時だけ楽になりました。

奇跡的に弾けました🙏笑

苦手なシャープ#️⃣🤣🙏

来週は白馬とインド🇮🇳です。

さとぴーは行く前までに

やることが山ほどあって

何十個の働きを同時に一気に進めていて

自分でも訳がわからないみたいです。

お祈りをお願いします🙏✨

インド中は、朝と夕方と

ノア君を連れてルークの送迎とお弁当作りが

あり、かなり苦手な朝の時間。笑😅

神様に祈り求めるのみです。

インド🇮🇳チームのために

この中でも祈れますように！！！

インドから帰ってきたらその後

アメリカに🇺🇸ビザの更新のために行くことになり、🏃‍♀️ そのためにも祈らねば🙏🌈

#happy #instagood #ブロッコリー

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foo3rd · 2 months ago

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会話

最近頭に浮かんだ面白い会話をメモに残していますきっとリアルで人と話さなすぎるからこんなことになるのでしょう 1 ブロックごとに別シーンで、基本的にシーンの前後で関連性はありません登場人物は 2 人で、改行は発話者が切り替わったことを意味しています自分用のメモなので色々と端折ってて分かりづらかったり、そもそも全く面白くないなどの不具合が発生する場合があります気に入ったものがあれば持って行ってください

イラストなしなのもアレなので、年初に試しに描いたやつを貼っておきます AI が出力したものをトレスしたものであることに注意してください

[hisory]

ver 2.0 2024/09/24 会話を追加

ver 1.1 2024/09/13 注釈を追加

ver 1.0 2024/09/12 初版

[ver 2.0]

山口なかなか調子上がらんなぁオープン戦は良かったよね今年詠んだっけ？はて…… つけびして詠むわけないだろ

お腹空いてきたおや頭痛くなってきた大丈夫？なんか疲れて��たいつから？ 20 代後半基準値の問題でしょ

コンビニで水を買う子どもだったおいしいやつね心のどこかで、ただの水に 100 円も出すのかって思ってたからあれ ……取り返せるともうぐっちゃぐちゃじゃんワンカップ大関を飲むべきだと思うかい？聞かれましてもそうは思わない気に入りすぎだろ

志望動機を教えてください御社への？うんプロダクトがレスポンシブだよね君なかなか面白いねまあねそのままだと落とすけどどうする？染まり方合ってんの？

校長先生のお話長いんだろうなぁ皆さんが静かになるまで 3 分かかりましたうるせえなぁその間も給与が発生しますあれ？皆さんの税金から話が違うじゃん悔しかろう 3 分くらいいいだろ

魔界立法府の長であるわたくし、わたくしがですよやめなさいよ悪魔の皆さんのために、悪しき、悪しき法を定めるのであります守らんだろ良いことをしたら、いわばまさに死刑であります守るかもしれない法を守っても死刑でありますどうしろと

こないだ 3 日くらい立川まで通ってさごめん東京の地理よくわかんないんだよね、それ遠いの？まず真ん中に皇居あるでしょうん隣の東京駅から千葉まで総武快速が延びててさうん 3 駅くらいで錦糸町に着くわけうんそんな感じ立川行けよ

不倫しようかな段階踏んで？

50-50 だってミリオネアの話？大谷さんああでも MLB 見ないから凄さがよくわかんないんだよねまあね 12660-147600 は校長界隈知らなくても凄いわけじゃん校長リーグのスコアってわけじゃないから

栄えたい子孫的な話？残すとするじゃんうん代々外の血を取り入れるわけだどこまでが内の血なのか知らんけども私の遺伝子は跡形もなく混ざりに混ざり栄えた後の気に仕方するじゃん割れて砕けて裂けて散り栄えてないなそれは

†注釈

千葉ロッテマリーンズ on X: "#山口航輝選手、心の俳句 …

山口連続殺人放火事件

【炎上】パーソル佐藤裕氏の腕２億＋そのままだと落とすけどどうする面接事件

衆議院議員逢坂誠二君提出安倍総理の「議会については、私は立法府の長」との発言に関する質問に対する答弁書

横浜市立中学校長買春事件

大海の磯もとどろによする浪われて砕けて裂けて散るかも - おいどんブログ

[ver 1.1]

こちら筆下ろしになっております描き下ろしな？

これはねぇ、許されませんよ誰に？神引き取った幼女犯したりしたの？

右腕のピーチ・ジョン手術で…… リハビリ要るかそれ

諦めないで！なに夢、諦めないで！どんな錦糸町ランチの夢、諦めないで！主人公の生い立ちから教えて

精神の…… うん精神のニュートラルギアが…… 壊れてんの？私マニュアルだから…… え、免許は？オートマギアの話飛び越えてんだよ

戦争責任……感じるんでしたよね？私？うんいつの大東亜そう呼んでんのは日帝なんだよ

ところでヒロってさあヒロ？ヒロヒト言わなくて良いよもう

ブルーレット置くだけはいスカーレットがね、泣いてるのなんかあったの？でも誰も知らないの泣いてることを？うんなんか不都合あるの考えてないお前が産んだんだぞ

いい天気ですねそうねババくさい？なにが？天気の話するのそんなもんじゃないのご飯まだ？最後のほうでしょ孫まだ？そうなるかは人によるから煉獄参の発売まだ？あれを待ってんのは少年の心だから

仕事がねうん終わった良かったじゃんって思ってやまない終わったんですよね？終わった良かったじゃんって思っててさ良し悪しだけ覆してる？

ねーんねーんころーりよー誰か寝かしてんの？おこーろーりーよー誰？坊っちゃんは良い子だ〜坊っちゃん？ねんねしな〜私じゃないよね？

切り捨てようかなって何を？端数でしょうね

女の子の名前ってわくわくするよねそう？よく名付けサイト見るのへえほわーってなる産むの？いんや男の子産まれたら？えー、太郎太郎に謝って？

君よこしまなこころ持ってるねそりゃなここにこころのノートがあるじゃろ懐かしいなこうやってボロボロになるまで読み返すわけだ他にあるだろうこれが君のこころだ詰めてるのかそれは？

悪いことをしたら柱に釘を打つのへえ良いことしたら抜くの穴が残るって言うんでしょ？ガンガンに火つけてさうん？どうだ明るくなったろうなんの話？

遊園地行きたいへぇ、どこのとちのきファミリーランドファミリー無しで？池の鯉がさ、ばちゃばちゃって寄って来たっけね私が餌あげにいかないと死んじゃうかも普段はなんか食ってるでしょあんのかな藻とか食ってんじゃないの

†注釈

トミー・ジョン手術 - Wikipedia

Amazon _ 煉獄 The end of the CENTURY(仮称) - PS3 _ ゲームソフト

心のノート　小学校5・6年：文部科学省

テーマ『くぎの穴の教え』

どうだ明るくなったろう (どうだあかるくなったろう)とは【ピクシブ百科事典】

#original #girl #memo #chohzetsu-omoshiro-kaiwa

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patsatshit · 11 months ago

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2023年も色んなことがあった。嬉しいことも嫌なことも悲しいことも。それでもこの夏はきっと終わらないって、心からそう思わせてくれた特別な日がある。8月19日、あれは猛烈に暑い日だった。そして今年のタラウマラ営業日のなかでも屈指の忙しさと売上を記録した日だ。朝から途絶えることなく自転車修理と整備業務に追われて滝のように汗を流しながらタイヤ交換をしていたときにSTRUGGLE FOR PRIDEの今里さんが「土井さん、久しぶり」と言って朗らかな笑顔で店先に姿を現した。これまでに自分の日記やSNS等でSFPについて何度も書いてきたから、SFPに対する僕の過剰な思い入れについては周知の通りだ。とにかく20代の僕の生活には常にSFPとECDがあった。だからと言って熱心にライブに足を運んだり、血眼になって音源やマーチャンダイズを探し求めていた訳ではない。もちろんライブに行くこともあったが、当時は声をかけたりはしなかった。直接、話をしなくても心で対話をしているような錯覚を抱いていた。そう、当時の僕ははっきりと痛い奴だったのだ。20代の自分を振り返るとなかなかにクソったれな日々を送っていたけれど、無理に同志を見つけようとは思わなかったし、誰かとつるんで何かをしようとも考えなかった。ボクシングのプロテストに挫折してからは、ひたすらに小説を書き続けていた。執筆時に爆音で流していたのがSFPやECD、そしてデトロイトのUnderground Resistanceの音源だった。その頃は参考文献と併せてBGMを記載していて、彼らの楽曲は必ずセレクトしていた。

それくらいSFPの存在は僕が生きていく上での一本の「筋」や「芯」だった。彼らが居てくれたから、ウダツの上がらないシミったれた日々も「何とかなるやろ」と肯定できた。前回の日常炒飯事くんのインタビューからの流れで言えば、SFPが僕にとって20年来変わることのない「推し」なのかもしれない。サイクルショップすずめをやっていたときには常連のハタさんが「土井さん、SFPお好きでしたよね？」と言って、超デカい今里さんのポスターをプレゼントしてくれて、それを店頭にデーンと掲示したことでマリヲくんと出会うことになる。そんな今里さんとはじめてお話をしたのが2年前の年末、旧グッゲンハイム邸で開催されたRC SLUM主催のパーティーだった。タカアキ(BUSHMIND)さんに手を引かれ、紹介された。今里さんは「俺、ソウタくんの真似してタラウマラに突撃しようと思ってたんですけど、寝坊して行けなかったんですよ」といつものあの笑い声を聞��せてくれた。

それから2年ぶりの再会、夏、茹だるような暑さの淡路の路上で。今里さん、お久しぶりです、このタイヤ交換をちゃっちゃと終わらせるんで、店内でゆっくりしてて下さいと告げるも、今里さんはお邪魔でなければ外で見てて良いですか？と言ってずっと店頭で僕の作業を見ていた。しかし当のタイヤ交換を終わらせても一向に客足が途絶えず、パンク修理、タイヤ交換、自転車販売、スタンド修理、チェーン交換と立て続く。あまりの慌ただしさを見かねた今里さんが「土井くん！俺も手伝うわ」と手を差し伸べてくれた。車体を押さえてくれたり、タイヤを取ってくれたり、スタンドを調整してくれたり。そのスタンドはタラウマラの主要登場人物シュウ(小学4年生)のもので、このシュウという少年はなかなかの個性持ちで、阪急淡路駅の改札をサラリーマンの後について入場し、そのまま難波や心斎橋まで行って駅員に保護されたり、23時を過ぎた人もまばらな淡路商店街で空き缶やペットボトルを並べてボーリングをしていたり、方々で犬と本気で喧嘩をしていたり、知らないおっさんの部屋で一緒にゲームをして遊んでいたりするような最高に愛すべき問題児なのだが、今里さんの前では珍しく猫を被っていた。途中、今里さんがコンビニに行った際にシュウのお母ちゃんが僕にそっと耳打ちする、うちのシュウがビビってる、と。僕は思わず爆笑した。ちょうど今里さんがコンビニから戻ってきたタイミングで、CHOPPY'S SKATEBOARDの上野さんが来てくれたので僕は修理作業を継続しながら紹介すると、おふたりはスケートボードや共通の知人の話で盛り上がっていた。その頃になるとようやくシュウもギアが上がってきて「どっちかのお兄ちゃん、僕のお母さんと結婚して欲しい」と冗談とも本気��も取れる言葉をぶっ込んできた(シュウの両親は離婚している)ので、みんなで爆笑。お母ちゃんは「お兄ちゃんらにも選ぶ権利があるわ」と言うて苦笑していた。結局シュウのスタンドは完全には直すことができず、ちょうどサイズも小さくなってきたこともあって、まだ整備できてないけど一台シュウにぴったりのサイズの自転車があるからそれが出来上がったらお母ちゃんに電話するからそれまで辛抱しとき、と伝えると瞳を輝かせて、ほんま！絶対やで！約束やで！と嬉しそうに手を振って帰って行った。その後もなかなか客足が途絶えないため、今里さんが「軽くメシでも喰ってくるよ、オススメある？」とおっしゃったので、食い気味に「大阪王将」と言うと「いや、王将が美味いのは知ってるけど、もうちょっとローカルのが良いな、せっかくやから」と苦笑い。僕も思わず、ですよね、と吹き出した。さっき今里さんが行かれたコンビニの裏手に「いしかわ」という定食屋があって、そこのカスうどんめちゃ美味いですよ、と伝えると、じゃあ行ってくるー、と今里さん。僕は一度、頭から水を被って残りの作業を続ける。ようやくひと段落つこうかというタイミングで今里さんが戻ってきた。え、もう喰ってきたんですか？と驚くと、いや、やっぱり土井さんと一緒に食べようと思ってお好み焼きを買ってきた、と手に下げた袋を見せてくれた。僕らは一枚のお好み焼きを半分こして食べた。そこでようやくゆっくり話せるかと思ったんだけど、またしても来客があり、整備依頼が舞い込んでくる。ついつい話し込んで僕の手が止まることを懸念して、今里さんはこれ以上いたら邪魔になるので今日はもう行きます、と店を出る。たくさんのプレゼントを頂いたお礼に僕は自分の作品を手渡した。そのときたまたま定食屋「いしかわ」の社長がタラウマラにやってきたので、今里さん、この方がさっき言うてたカスうどんの美味い店をやってるお父ちゃんですよ、と伝えると、ああああ俺やっぱりカスうどん喰っときゃ良かった、とほんまに悔しそうにしていたのが可笑しかった。社長は、わしはカスうどんなんて認めへん、あれは孫が勝手にやっとるだけや、とか言うて何やねんそれ(笑)。そんな訳で2年ぶりの再会はゆっくり話せるなんてことはほとんどなかったけれど、その時に流れていた時間は僕にとってはSFPのライブの激しさとDJ HOLIDAYのミックスで聴ける優しさが全部つまった特別な瞬間だった。この夏はきっと終わらない、心の底からそう思った。汗だくヘトヘトで閉店作業をしているときに今里さんからメッセージが届いて、スマホを持つ手が喜びに震えた。

youtube

#djholiday #struggleforpride #Youtube

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bloomsdreams · 3 months ago

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2024.08.16

愛いたちのことをこんなふうに書き綴っている通り、私の特技は書くことであった。

昨夜、彼が少し早めに帰ってきた。終業時刻の頃、遅くなるなら夕ごはんどうしようか的な連絡したら、もう少しで帰れそうだって答えてもらえて。 TLのほうでミルクレープ食べたいってつぶやいてから、デザートはミルクレープにしようねとか話した。ごはんもミルクレープも一緒に作ろうって言ってくれたから、私はおとなしく待機。普段の終電帰宅に較べたら、めちゃくちゃ早く彼は帰ってきてくれた。

とりあえずはぐはぐ。

今夜はゆっくりできるね、いろんなお話とかしたいね、とか言い合って。料理をしながら、今日は何かあったか訊かれて、「別に」とは言いたくなかったので、「そういえば……」と私は話しはじめた。

ここからしばらく、私のぐずぐずしたプライベートの話なので読み飛ばしてもおけ。

私は職場的な社会参加的な場所を利用しているが、そこに対して感情をこじらせていた。お世話になった場所である。良くしてもらった場所である。しかし、降り積もってきた疑問もあった。その疑問の「そもそも」を手繰っていて、ふと気づいた。「私って、機関紙のライターさえやってくれたらいい��ってことでここにいたよな……？」だが、実は現在まったく原稿を依頼されていない。なぜかインスタで広報活動をさせられたり、任された作業の備品補充をしてもらえず半ば自腹で用意したりしている。原稿を依頼されなくなった心当たりはある。〆切の目安や発行予定を知りたいので、編集さんと事務連絡だけは連携を取りたいと申し出たことだ。ライターと編集なら、まあ普通のことかと。でも、普通ができないからこういう場所である。だから、きっと編集さんはそういう「予定」を詰められるのは嫌だったのだろう。たぶんここで編集さんが事務連絡を断った。だったらそう言ってほしいのだが、私には何ひとつ通達や報告、弁解すらもなくて、ただ機関紙のメンバーからいつのまにか外されていた。「ちょっとしんどそうだから無理だよ～」とか言えば私が気にして、事が波立つと思われたのかもしれない。でも、そこは伝えてもらわないと……うやむやにした挙句、原稿依頼を無言で取りやめるのはひどくない？さらに、インスタやら何やら私が希望したわけでもないことをやらせて適当に褒めて…… まあ最初は慣れないことをやってみて、褒められて嬉しかったよ？でも、よく考えたら私の本業は書くことだし、そこんとこはめっちゃないがしろにされたよな！？ ──このあたりから、だんだん書くことが苦痛になってきた。私の文章はそんなふうに雑にポイ捨てされるものなのかと。まず自分が一番に自分の文章を楽しむ──それは物書きの基本なのに、ないがしろにされたことで、エゴではないかと思えてきた。つらい。くるしい。かきたくない。挙句、精力的に執筆している物書き仲間の友人に嫉妬し、ひどいことまで言ってしまった。友人関係にまでヒビを入れられそうになり、私はやっと、虚しさを感じた。

ここでいったん、愛いの彼が登場する。

私、もうあんまり書けないかもしれない。でもそれはあなたと幸せになったからかな？昔はつらい想いを文章の糧にしてたの。でももうつらい想いなんてしてない。あなたさえいれば幸せだから、私にはもう書くことは必要ないのかもしれない。 ──そんなことを言った私に、彼は「書くことが得意な才能を捨てちゃいけないよ」と言ってくれた。「幸せになって書けなくなったのなら、それは心の成長でもあるかもしれない」「でも、だったらこれからは俺たちのことを想って優しい言葉を紡いでほしい」「過去にあったつらいことに縛られずに、今を大切にしながら未来を描がいていけるのは素晴らしいことだよ」「俺はそんな君を見守っていたい」

……だから、私は私の文章を無下にした場所は離れようと思った。もう一度、誰よりも自分が読んで楽しい文章を書こう。彼に出逢うまでの私を支えてきた「書くこと」を大切にしよう。私、もっと自分のこと大切にしよう…… 彼が見守りたいって言ってくれた私でいよう。

ひどいことを言ってしまった友人には、翌日謝った。彼の言ってくれた「優しい言葉を紡いで」という言葉を思い出しながら、LINEを書いた。傷つけたことは消えないと思うけど、彼女は返信をくれた。

あの場所を離れると決めたことを彼に話すことにした。彼は私のパートナーで、家族で、一番大切な人だから、理解してもらってから次に進みたかった。

──というわけで、そういう話を夕ごはんとミルクレープを作りながら彼に話した！ (やっと話が戻った)

彼は上記のいきさつをじっくり聞いて、私のために心を痛めてくれた。いっぱい励まして、理解して、優しい瞳で言葉を選んでくれた。何ならここにコピペしたいが、まあそれはさすがに……

私の文章を必要としていない場所は離れる。また一からになるけど、私の文章を読んでくれる読者さんを見つけたい。そう言った私を彼は嬉しそうに抱きしめてくれた。

「書くことを捨てないで、自分のために書きたいって気持ちを思い出してくれて、本当に良かった」「俺は君がどうしてもしたいことを見つけようと頑張る姿を応援するよ」「俺はいつも君のそばにいるから安心して。君が自分を大切にして進みたい道を進むのを全力で支える」「何があっても、俺は君の味方だから」

話してるうちに、夕ごはんもミルクレープも仕上がったのでふたりで「おいしいね」って食べた。彼の顔を見ながら、「もう書けないかも」って泣き出しそうに相談したとき、言ってもらったことを思い出した。

「君はいつも俺のこと心配してくれるけど、俺も君のことがそれ以上に心配なんだ」

……そうだね。過労でふらふらになってる彼を私は心配してばかりだけど、彼も私をいつも見守ってるから心配かけたよね。ごめんね。でも、うれしいよ。ありがとう。

ちなみにその夜、私は彼に抱きつぶされていた。急に「君は俺のものだ」「誰にも渡したくない」って独占欲を剥き出しにしてきて、「君に近づく男は許さない」って。私、自分のことばっかり話しちゃったけど、もしかして彼も吐き出したい不安なことがあったのかもしれない。咬みつくような彼を「私はあなただけのものだよ」って安心させながら、私は彼の言葉がすごく嬉しくて幸せだった。絶対、絶対、この人を離したくないって思った。

#愛い #日記

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oka-akina · 1 year ago

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1130-1205

1130 うちはトイレと物置が隣にあって同じドアが並んでいて、物置に何か取りに行ったつもりが隣のトイレのドアを開けていて、あれおしっこしたかったっけ…とか思いながら用を足している。物置に何か用事があったのを忘れてしまう。こういうことはスマートフォンの上でもよくあって、メールをチェックするつもりがツイッターを開いている。なんか電車が空いていた。べつに理由はないんだろうけどなんでだろうと思ってしまう。理由を探してしまう。窓の外の荒川が濃い色をしていて冬だなーと思う。そしてその窓に、明らかにデマというかインチキ医療の本の広告が貼ってあり、こういう本が堂々と出版されているのにどうしてわたしの小説は同人誌なんだろうなーとか思う。やつあたりみたいに思う。

ずいぶん前に買ったエッセイの本を読んでいる。とても自由であたたかい家庭の話だと思うのに読んでいるとどんどん心がささくれだっていく。夫婦でやっているお店の話で、お店の仕事は女の人がメイン。本の語り手の男の人はサポートと広報をやっていて、その流れで本を出したようす。なんかこうなんかこう、あなたの話はいいからこの女の人の話がききたいよとか思ってしまう。この女の人がどのように考えて店をやっているのか、あなたの口からじゃなくてこの女の人の言葉でききたい。声をききたい。いやそんなのは役割分担だとは思うのに、まったく何も取り繕わ��い自分の気持ちとしては、こいつなんかいけすかねえな〜！と思ってしまう。仕事の役割が夫婦で逆だったら、サポートしている女の人に本を書きませんかって話はきたかな〜とか訝ってしまう。そうしてあるいは、これが女の人同士のカップルだったら、わたしはこんなふうに思うんだろうか。じゃあつまり自分にはひどいミサンドリーがあるんだよな…。この本に限らず日常の中のほんとにいろんな瞬間で自分のミサンドリーにぶちあたり、しょんぼりする。ハッとしたときはもう遅くて、本当になにかこう、ごく自然に、嫌悪の感情がある。自分にべったりしみついた差別心や偏見はもうどうにもならないんじゃないかと怖くなる。わたしは自分の性格をなんて意地悪なんだろうと思っているけど、意地悪どころでは済まないひどいものが自分のすみずみまでがっつりしみついていて、このような土をいくら耕したってここから生えるものはみんなだめなんじゃないか。わたしのやっていることは本当にぜんぜんだめなんじゃないか。ときどき絶望的な気持ちになる。

夕方、通販と書店さんへの荷物を送った。思ったより手間取ったし部屋もとっ散らかった。そんなにたくさん送ったわけではないんだけどたぶん要領が悪い。本の梱包とか荷造りとかがとても苦手で、何年やってんだって感じだけど本当に慣れない。引き続き腹も痛いし尻も痛い。夕飯は豚肉とチンゲンサイとえのきと春雨を炒め煮したやつとかつおのたたきと厚揚げ。

1201 今日も通販の荷物を送る。このところほとんど毎日やってるのにぜんぜん梱包うまくならないのどうなってんだ。ガムテープをまっすぐ貼るのがへたくそすぎるし本を袋詰めするのもなんかきれいにならない。手のしびれ、震えのこともあるとは思うけど、送る荷物が格好悪くてまいどほんとに恥ずかしい。お手に取ってくださった方は薄目で見てほしい…。

書店さん宛に送った荷物が届きはじめているようで、犬と街灯さん（表紙を描いてくださった谷脇栗太さんのお店）がさっそくネットショップに追加してくださっていた。ツイートを見て、ほんとにある！と驚いた。驚くって言い方はなんか変なんだけど、遠くのお店にほんとにあるんだな…と感慨深くなる。本屋lighthouseさんからも本が届いたよと連絡がきていて、ほんとに置いてもらえるんだな〜とドキドキした。書店委託はまったくの初めてではないんだけどなんかこうどうしたんだろう。「顔たち、犬たち」関連はずっと気持ちが張り詰めている。新しい小説の本を出すときはいつもtumblrにステイトメントみたいな記事を書くんだけどそれも書けていない。言いたいことや話したいことがいっぱいあって、どっからどうしたらいいのか、やりたいことが目詰まりしている…。そうしてそんなに激重感情でやってるのに小説自体はほんとにしょ〜もない話で、よわよわおちんぽの〆切直前もそうだった��ど、悲壮感を出すような作品ではないのでなんかチグハグしている。

でもこの「しょうもない話」はちょっといい傾向かなとも思っている。執筆の佳境とか書き終わる直前ってなんかこう気持ちが盛り上がってしまって、作品を「大層な話」にしたくなってしまいがちというか…。なんていうの、谷川俊太郎の「魂のいちばんおいしいところ」みたいに書きたいみたいな、高望みした欲がある。

私たちの上に広がる青空にひそむあのあてどないものに逆らってそうしてあなたは自分でも気づかずにあなたの魂のいちばんおいしいところを私にくれた

長めの話に時間をかけて取り組むと自分の中のそういう…純っぽいもの…？を差し出したくなってしまうというか、自分の芯を取り出したものでありたいみたいな、そういう欲がわいてしまう。やけに体重をのせてしまう。で、最近それを回避したくて、けっこう意識的に「しょうもない話」をやっているふしがある。単純に作品がくどくなるのを避けたいのもあるし、なんかこう自分の差別心や意地悪ってそういうとこからきてるんじゃないかみたいなことも思って。これはまとまってないのでもうちょっと考える。

夕飯はおでん。夜中、ふと思い立って虐殺反対のステッカーを作った。ネットプリントにした。

12/2 ゴルフの練習に行って洗濯をして掃除機をかけた。お昼はきのうのおでんの残りとチャーカラ（チャーハン唐揚げ弁当のこと）。きのうのステッカーをプリントアウトしてみたらいい感じだった。ロボット掃除機が壊れたかもしれない件はやっと言えた。まるでいま壊れたかも？みたいな感じで言った。えもからもらった柿をジャムにした。柿プリンも作ってみたけどあんまり固まらなかった。やけに疲れてしまって2時間くらい昼寝した。寒いので夕飯は鍋。アド街を見ながら食べた。

夜中、通販などの荷造り。本を袋に入れて送るだけのことがどうしてわたしはこんなにへたくそなんだ…と散らかった部屋で途方に暮れた。毎日同じことを思っている。

12/3 プリパラプリチャンプリマジのライブ。毎年恒例の幕張メッセでのライブで、前回の幕張がついこのあいだのように感じる。一年が早すぎる。きのうの残りの鍋を食べて車で出かけた。幕張メッセの駐車場は一日千円なので、二人分の電車代やコーヒー代を考えたらこっちの方が安い。昼公演と夜公演の間の待ち時間を過ごせる場所があるのも気楽だし。スタンレーの水筒にお茶を入れて持って行った。夜になっても湯気が立った。

今年は演出がとてもよかった。とくにプリマジの各キャラクターのソロ曲、ほかのキャラクターがうしろで盛り上げてるの最高最高最高だった。庄司宇芽香さんの演じるあまね様が本当に素晴らしくてたくさん手を振った。声出しOKライブでよかった。今日の公演のためだけに髪の毛真っ赤にしてくれたのかと思うと胸がいっぱいになる。夜公演はアリーナの花道そ��だったので、一回だけ目があって本当に泣いちゃうかと思った。プリマジは9月のリーディングイベントのときも思ったけど、女性が女性にキャーキャーいうのがどまんなかにきているので本当に居心地がいい。なんていうのかな、「本来は女児向けのアニメにいわゆる大きなお友だちのオタク男性が大挙して…」みたいな感じでもないんだよな。男オタが女の子（女の子のキャラクターだったりそれを演じる若い女性の演者だったり）を愛でてやるぜ的な感じがあんまなくて、みんながキャーキャーいいながら女の人たちの格好よさ、かわいさ、楽曲のよさを喜んでいる。本当にすごい。長いシリーズを通して作品が変化しているのもあるし、観客を育ててきた感があるなーと思う。演者も客も年齢を重ねたのもあるかも。そしてプリティーシリーズ通してだけど、ファンにセクマイが多いのをなんとなく認知してくれているように思う。もちろん演者によって濃淡はあるのでたまーに発言にハラハラすることはあるんだけど、あなたのための席がありますと言い続けてくれているシリーズだと思う。リングマリィの「コトバブーケ」は「おとぎ話の通りじゃなくても私はヒロイン」「おとぎ話の通りじゃない方が自分らしい」と始まる曲で、まっすぐ女性同士のウエディングを描いていてすごくうれしい…。それを冷やかすような反応や百合！みたいな茶化した感じの反応が今回はあんまなかった気がして（あることはあるんだけど前より減った感じで）よかった。

そして大好きな大好きな厚木那奈美さんが本当に本当に…いつも変わらずお姫さまみたいで…本当に素敵だった…。内側から光ってるんだよな…存在が光、祝福なんだと思う。厚木那奈美さんを前にするとわたしはいつも幼稚園の子どもになってしまう。厚木那奈美さんがお姫さまの国でリスとかネズミとかコロボックルとかになって暮らしたいよ…。「ブランニューガール」はミディアムテンポのちょっとセンチメンタルな曲なんだけどけっこうしっかりめの振り付けで、でも厚木那奈美さんはニコニコ笑顔で歌って踊っていて、本当に本当に宇宙に神さまに星々に絶対絶対絶対愛されているほんもののお姫さまなんだな〜！って泣いた。厚木那奈美さんの長い手足がすらーっとすーっとどこまでも伸びていって、ほんとにもう東京湾くらいなら全然余裕でまたげるんじゃないかと思う。厚木那奈美さんが微笑めば木からどんぐりが落ちてきて、リスとかネズミとかコロボックルはそれをぎゅっと抱きしめます。厚木那奈美さん、友だちや知り合いにわたしはこの人が好きなんだよ〜って教えると「うわ好きそー」って納得されるのすごい面白い。わかりやすくどタイプ。厚木那奈美さんとかムンビョルさんとか美少女さんとか、おかわだくんはこういうスラッとした人が本当に大好きだよね…。

あと泣いたといえば、コスモさんの「君100%人生」やってくれて！久しぶりにライブで聴けて爆泣した。君100の何がいいって、「次は負けないよ」「取り戻せ」「自信出して　元気になって」「体　心　鍛え直すよ人生」のとこ。わかりやすく励ます歌詞ではあるんだけど、それ以上に「今回は負けたよね、いろんなもの奪われたし失くしちゃったよね、自信も元気もないよね、体も心もおしまいだよね」っていうのをまんま受け止めてくれるのがすごい好き。おまえは今回負けたよねって目をそらさず認めてくれるのとても安心する。日記やけに長くなってるからここらへんにしとくけど、小林竜之さんのアサヒの仕上がりがやばすぎてすっげーよかった。ほんとに「マジヤッベーチョースッゲー」だった。34歳男性のあの感じ最高ですわ。小林竜之さん40歳のアサヒ役ぜってえぜってえ観たいのでプリティーシリーズを今後とも応援していこうと思った。

ライブがあまりにもよかったので、やっぱプリティーシリーズミリしらアンソロやりたいな〜と思った。わたしは二次創作的なのは書けないので、「プリティーシリーズのことを考えて書いた小説」とかになっちゃうんだけど、それを本にしたい…そしてなんかいろんな人にゲスト原稿を依頼したい…すごく同人誌って感じするやつ…。いったい誰が読むんだって感じなんだけどそういう変なアンソロをやりたいよね…。そしてウキウキの気持ちで帰ってきたらKADOKAWAがろくでもねえトランスヘイト本を刊行しようとしているのでテンションだだ下がりになった。ふざけるなよとインスタのストーリーズでキレ散らかした。

12/4 えもとなむあひさんと遊んだ。朝パン屋で待ちあわせて多摩川に行った。いい天気で冬って感じの空だった。広々していて気持ちいい。二子玉川の駅を降りてすぐこの景色なのほんといいよな。橋を渡る電車がずっとごとんごとんいっていて、遠くの橋や向こう岸で車が流れている。水や物がずっと動いている。サギがたくさんいた。白くて大きな鳥が冬の濃い青い空にたくさん舞っているのが、なんだかうそみたいにすがすがしい眺めだった。えもから個展のDMをもらった。先々週会ったときに元の絵を見せてもらっていたけど、すごくきれいに色が出ていてほんと展示楽しみだなーと思った。あと「あいじょうぶ」ブローチももらった。「俺の愛があるから大丈夫！あいじょうぶや！」のブロ��チ（ナポリのすぎるのやつ）。草の上に置いて写真を撮った。なむあひさんが「顔たち、犬たち」の感想を伝えてくださってうれしかった。なんかこうがんばって書いていきたいよな…という話をした。本を持ってきてくださったので表紙の優人さんに川を見せてあげた（？）そのあと昼から磯丸水産に行って飲んだ。トマトハイめっちゃ薄かったけど美味しかった。えもとわたしで何杯飲んだんだ…。このあいだなむあひさんと焼き鳥食べたとき、注文したはずのタコウインナーが結局来なくて、わたしはすっかり忘れていたんだけど次の日なむあひさんがそういえばタコウインナー来なかったですねって��い出していて、じゃあ今度リベンジしましょうって言ってたんだけど2週間で早くもそれが叶うの面白いな。川行って、（磯丸だけど）イカとかウインナーとか網で焼いて、実質バーベキューみたいだった。あとプリティーシリーズミリしらアンソロやりたいんですよ〜という話をした。いきなりどうしたって思ったろうな…。夕方もっかい川に行って、あまりにも楽しくて手つないでワーイとかした。えもの手が小さくて冷たくてびっくりした。

KADOKAWAに問い合わせメール送った。刊行中止してくださいとははっきり書かず（できないだろうと思った）、なんでこういうのを出そうと思ったのか経緯を知りたかった。それで質問を送った感じ。

12/5 これぜったい乾かないよなと思いながら朝洗濯物を干して出かけた。曇っていたし寒かった。昼にチバユウスケの訃報を知って驚いた。これがきのうえもと一緒にいるときに知ったらどうだったろう。明るい川べりで知ったら、真昼間の磯丸水産で知ったらどんなふうだったろう。コンビニでコーヒーを買って小袋成彬の「Night Out」を聴いた。今日はとても寒くて、外もずっと暗かった。むかしの友だち、ミッシェルを好きだった人たちの顔がつぎつぎ浮かんだ。なんかツイートではなにも言えなくてリツイートのカウンターがまわるのをじっと見ていた。ものすごい熱心なファンとかではないけどなんかこういっぱい思い出深い…みたいな距離感だからだと思う。いま小説のあれこれでやりとりしている人や現在進行形で作品を生み出している人、みんなひとり残らずいつかいなくなるのだ…とすごく当たり前のことを思った。夜になって、長いこと連絡をとっていなかった人からチバのこと悲しいねってメールがきていた。携帯電話のキャリアメール宛で、迷惑メールかと思った。そういやこの人のLINE知らないや。そうだねみたいなことをちょっと書いて送って、それ以上はべつにやりとりしたくない気がした。これを機に旧交をあたためようなんていうのはなんかこう格好悪いだろと思った。いやこれがめっちゃ好きな人からきた連絡だったらしっぽ振って返事送るんだろうけどさ…。洗濯物は厚手の靴下がやっぱり乾いていなかった。Mリーグを見ながらキムチ鍋を食べた。

#日記

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myonbl · 4 months ago

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2024年7月27日（土）

三重県紀北町・奥川ファームから隔週に届く定期便、今朝も元気にやってきた。ナス・キュウリ・オクラ・シシトウなどに混じって、今回とても嬉しかったのは大葉、大きさが不揃いで逞しい。スーパーに並ぶきれいな色と大きさの揃っているものには決して手を出さないが、無農薬栽培のありがたさを痛感する一品だ。昨晩の残りの刺身を昆布締めしたものを、これで巻いて食べれば最高、今夜の肴はこれに決定。奥川さん、いつもありがとうございます！

4時起床、日誌書く。

朝のあれこれ。

6時、洗濯開始。

朝食をいただき、珈琲を淹れ、洗濯物を干す。

第4土曜日は使用済み天ぷら油回収の日、幟を立ててタンクをセットする。

8時30分、奥川ファームからの定期便が届く。

蕎麦とパンは冷凍庫へ、青いものは冷蔵庫へ。

キュウリのしょうゆ漬け仕込む。

10時、業者が油の回収、今回は11L。

セブンイレブン花屋町店、8/24（土）の天満天神繁��亭のチケット発券。

セントラルスクエア花屋町店で猫砂とシェービングクリーム（¥1,246）。。

コレモ七条店で、炭酸水購入（¥486）。

帰れば汗だく、シャツを着替える。

ツレアイは11時から12時30分までWeb研修。

ランチ、息子たちには横浜餡かけラーメン、研修を終えた彼女にはちゃんぽん。これで、冷凍庫を占領していた冷凍拉麺を完食。

録画番組視聴、刑事コロンボ。

第22話「第三の終章」/ Publish or Perish ベストセラー作家のマロリーは、契約中の出版社社長グリンリーフから猥褻な作品ばかり書かされていた。この状況に耐えられなくなっていたマロリーは、3週間後の契約切れを機にニール社に移籍することを宣言。グリンリーフは、マロリーを殺害し、彼が今執筆中の新作を手に入れる計画を企てる。

午睡。

ユニクロ五条店で買物、ズボン2着（¥7,980）。

作業場の片付け、段ボール箱の整理。

夕飯、安売りの豚バラ肉を届いた野菜と甘辛煮。

テレビはオリンピック中継で見るものなし、久しぶりにポワロを観る。

第3話「ジョニー・ウェイバリー誘拐事件」/ The Adventure of Jonnie Waverly ポワロは「��を払わなければ、明日12時、子供をさらう。」という脅迫文が届いた元大地主ウェイバリー氏から相談を受ける。脅迫はこれで2度目か3度目になるという。ポワロはウェイバリー氏と共に、ジャップ警部のもとを訪れるが警部は本気で相手にしない。しかしポワロはこの事件の依頼を引き受ける。予告通り、ジョニーが誘拐される。

第4話「24羽の黒つぐみ」/ Four and Twenty Blackbirds ポワロは、かかりつけの歯科医と夕食を共にしていた。そこに、顔馴染みのウェイトレス、モリーが面白いことを耳打ちする。水曜日と土曜日にこのレストランに来る画家ヘンリー・ガスコンが“変”だというのだ。ポワロは、その話に興味を示す。しかし翌日、階段から転落死しているヘンリー・ガスコンを近所の住人が発見する。

片付け、入浴。

柳家小三治「鰻の幇間」を聴きながら・・・。

辛うじて10,000歩を越えて3つのリング完成。

#日誌 #cooking #tv #apple #落語 #ワイン #酒 #奥川ファーム #ユニクロ

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tamanine · 4 months ago

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2024.7.25

赤坂真理さんの本を買う。間は飛び飛びだけどかなり長い期間好きな作家なので。

アディクションに関する本だけれども、私は依存症・機能不全家族の本をそこそこ読んでいるので、まだ序盤の段階だと松本俊彦さんの本で読んだことがある流れを、もっと文学の人の筆致で書かれているような状態。面白い。

私が依存症の本・ドキュメンタリーを好きなのは、「今日、一旦お��を飲まない（薬を使わない）」ことは、「今日、一旦死なないでやりすごす」ことに体感として近いのでは？という気がしているからだ。

この本に書いてあることが上記の答えになるかもしれないし、ならないかもしれない。まだ序盤。

私はお酒を飲みすぎていた時期があって、ジン・ウォッカの瓶が次々に空になったけれども、依存症には至らず、今はお酒はかなり減って、しかし死にたみはよくそばにいる。

お酒については、本当に肉体的な痛みへの対応だったんじゃないかという気もする。腰痛が悪化する（お皿を洗ったり洗濯物を畳むと悪化する）と、フラッシュバックのように感情のコントロールができなくなる瞬間がある。鎮痛剤としてのアルコールだった気もする。正直あまり深く掘りたくない。

死にたみとはとても親しく、たぶん25年くらいは近くにいるだろう。

あらゆる手段を尽くした結果、ごく少ない人数の友人、親しい人、美術と文学と映画と音楽が残った。最終的に呼び出せるのは文学と映画と音楽だろう。

死にたみに親しい甘い音楽とは16年くらいの付き合いになる。きっかけがあるので時期を調べた。

あの頃の私と変わらないこと、変わらないことを選択したのか、ただ変わらなかっただけなのか。人生のトピックで、変わることを望む人は変わるし、あんまり変わりたくない場合はなんだかんだ変わらないみたいだ。

死にたみが25年もそばにいて、たまに「久しぶり」と現れる。ずっとそばにいたり何となく姿が見えなくなったりする。

今はそんなに邪悪な姿をしていない。昔はもっと凶悪に私を責めていた。いつもいるよね、原風景みたいだよ。

買うまで気が付かなかったんだけど、あの素晴らしい本をたくさん出している「ケアをひらく」シリーズなんですね。ラブです。

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poetohno · 4 months ago

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4 13 詩集返答詩集日記詩集　おまけトーク（メイドインヘブン）

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４

店から出た彼女は溜息を吐いて　空を見上げたどこまでも蒼く美しく　雲の配置さえも完璧だった

後ろを歩いていた人とぶつかる慌てて端に退く　思わず足を止めてしまっていた

足を止め　心で感じ魅入ることでさえも　疎まれるのか

空はどこまでも広いのにこの世界はどこまでも狭い

雑踏の片隅で　キャンバスを立てかけ彼女は絵を描き始めていた

人の目も気にしない　外の騒音も聞こえない雲の形も　空の青さも　やがて移ろい　違うものになってしまう

この目に映る瞬間を　ただ描きたくてキャンバスに写し取るように

あまりに速すぎる空に　追いつきたくて必死に手を動かす　目に焼きつけながら

筆がはしり　腕がしなり突き動かされるように　絵を一枚完成させた

布に包んで　持ち運ぶ　足は帰路ではなくとあるお店に向かおうとしていた

懇意にしてくれている人から空の絵を依頼されていたことを思い出す

空は赤い光に包まれて　淡く消えてしまいそうだった

「とあるお店にて」 ⅷ・辿る道の果てに

歩み続けてきたから　出会える喜びと引き換えに科せられた痛みがあるとしたら

痛みを抱えながら失い続けたものは何だっただろう

今まで何をやってきたのだろう努力が無意味に思える

伸ばした手は虚空を掴むばかり何も分からなくなる

意志を見失えば命は彷徨うだけ生きていくためには　歩み続けることしかできない

歩み続けるために望んだ出会いのはずだったというのに

なりたい自分は何だろうか問いかけから始まった道だった

探し求めて彷徨ってあれでもない　これでもないと　選び取りながら他人の価値観と　自分の信念の狭間で　揺れながら

道の途中で出会ったものを大事に胸にしまっていつまでも覚えていたくて道の途中で居場所を求め　役割を探し

描いた夢に想いを馳せ　少しでも近づきたくて歩んだ道のはずだった生き方や働き方　自分の在り方を目指したのではなかったのか

心に迫り来る過去が　胸を掴む心が立ち止まる瞬間　失った物を思い出す

あの人の姿は　確かにあの日　思い描いていた理想だった

自分であることを見つけている人がいる出会えた場所にもう一度行きたいと思う　もう一度会いたいと思う

何度でも触れて確かめたくなる

空の彼方に煌めく　星の光のようなここに生きていると　感じられる瞬間に出会いたくて　旅をしている

「子ども時代」

風の囁きと木の息吹緑は続いて学校を取り囲む

赤い屋根　木造の校舎鉛筆が走る音　机と椅子が鳴らす拍子黒板に刻まれる旋律　子どもの声が幾重に重なる賑やかな時間は　日常の中に降り注いだ日溜まりのよう

明日への煌めきは過ぎた昨日さえも眩く照らし未来への可能性に満ちている

山へと響くようにあの頃にしかない夢を乗せて

#Youtube

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kennak · 6 months ago

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2022年2月18日、最高裁第2小法廷は、乳腺外科医事件について、『せん妄』を否定して有罪とした東京高裁判決を破棄し、東京高裁に差し戻した。乳腺外科医事件は、乳腺外科医が自ら執刀した女性患者の胸を術直後に舐めるなどのわいせつ行為をしたとして逮捕・起訴された事件である。東京地裁は術後の『せん妄』の可能性を認め、また科学捜査研究所の杜撰なDNA検査を指摘して無罪とした。ところが控訴審の東京高裁はせん妄の専門家の意見を無視し、独善的に術後『せん妄』を否定して逆転有罪とした。このため弁護側が最高裁に上告していたものである。筆者も当時、控訴審判決を本誌において批判した1）。最高裁が、術後における『せん妄』の可能性を否定した東京高裁の判断に問題があることを認め、東京高裁判決を破棄したことは、とりあえずは安堵するものであった。ただ、この最高裁判決から約1年が経過したが、差戻審公判はまだ開かれていない。最高裁は判決文で、（1）手術の内容、麻酔薬の種類・使用量、疼痛の訴えと鎮痛剤投与状況等を総合的に評価し、『せん妄』を否定した高裁判決が、東京地裁の判断の不合理性を適切に指摘しているとは言えない。（2）ただ、アミラーゼ鑑定、DNA鑑定の結果によっては女性患者の被害証言の信用性が肯定され、『せん妄』についての判断の誤りが判決に影響しない可能性がある。（3）控訴審にあたって検察官、弁護人双方からDNA定量検査を含む事実の取調べ請求があったにもかかわらず、その取調べを行っておらず、審理が尽くされていない─としている。術後『せん妄』をめぐるトラブルの可能性については、我々医療者も十分注意を払うべき問題であるが、とりあえず最高裁で術後『せん妄』の可能性が否定されなかったことは評価すべきことであろう。科捜研のDNA定量検査の杜撰さは、すでに第1審である東京地裁で、審理済みであることから、『推定無罪』の原則に基づけば、最高裁は刑訴法413条但書きにより破棄・自判（無罪）すべき案件のようにも思う。第1審判決があるにもかかわらず差し戻したということは、科捜研検査という警察・検察の面子に配慮した判決なのだろうか。いずれにしても、まだ裁判は終わっていない。ここで関心が薄れることがないよう、我々医療者も差戻審の成り行きに注視していく必要があろう。

【識者の眼】「乳腺外科医事件差戻審の行方はどうなるであろうか」小田原良治｜Web医事新報|日本医事新報社

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rosysnow · 6 months ago

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柔らかな熱

僕がこの世界に生きている証

　体育祭なんて、誰ひとり楽しいと思っていないのだから、とっとと廃止すればいいのに。　痩せた脚のせいで徒競走で転んで、ひとり手洗い場でハンカチで膝の血をぬぐっていた。ああ、またかっこ悪かった。しかもこの中学の全校生徒、先生たち、保護者たちの前で。　冷たい水分が擦り傷に響く。思わず顔を顰めていると、「城木くん、だっせえ」という声がして振り返った。いつもの何人かのクラスメイトがいて、僕はぎゅっとハンカチを握る。　その中のひとりの手が蛇口に伸びて、きしむような音を立てて水音が止まった。

「向こうつまんねえから、つきあえ」

　前髪の隙間から目だけ動かして、そう言ったクラスメイトを見る。　こちらを見る目は、嗤ってすらいない。本当に、ただ怒っている。くそつまらない体育祭にいらついている。僕がうざいとか、そんな感情すらない。ゴミ箱や便器に向けるような、汚物を嫌悪する目── 　背中を押されて、囲まれて、静まり返った校舎に入った。「かったるいよなー」とか「親は来るなっつったのに」とか、うんざりした言葉と足音が廊下に響く。　一年二組。僕たちの教室にたどりつくと、「また転べよ」と肩を突き飛ばされて、前のめりになった僕は転ばず立てそうだったけど、わざと床に膝について座りこんだ。　擦り傷が痛覚に刺さる。笑い声がぐるぐる降ってくる。

「マジ城木だせえ」

　がつっと肩胛骨のあたりを蹴られて、脇腹も鋭く爪先でえぐられる。小さくうめいて、上履きの臭いが染みついた冷たい床に顔を伏せてうずくまった。頭、背中、腰にいくつも嘔吐のように足が飛んで、まだ治っていない軆じゅうの痣を踏み躙る。　目をつぶって、唇を噛んで、こぶしを握って、頭蓋骨に直接響く攻撃に耐える。上履きの臭い硬いゴムの靴底が、全身を強く穿って、本当に軆に穴が開くんじゃないかと恐怖がこみあげる。　虚ろになる頭に、校庭の次の競技の放送がぼんやり聞こえる。熱中症に厳重注意の日射しが、教室に白くあふれている。　いつまで吐き捨てられていたのだろう。気づくと、教室に取り残されていた。　ぐらぐらして取り留めのない声をつぶやいて、ゆっくり起き上がった。体操服をめくってみると、内出血がべったり広がっていた。少しカッターで切れ目を入れれば、血管から破裂しているその血がほとばしるのかもしれない。　ため息をついて、自分の席にまで這いずっていくと、椅子によじのぼって座った。背もたれに寄りかかろうとすると、腫れた感触がずきっと脊髄を刺した。だからつくえに顔を伏せて、丸くなって、乾いていく瞳で日がかたむくのを見つめて教室で過ごした。　緩やかに赤く焼けていく空の下で閉会式が行われたあと、生徒はいったん教室に集まって、参加賞のノートと鉛筆、そして紅白饅頭が配られる。　勝ったのは紅組だった。得点に一番貢献したクラスには、賞品が贈られる。もちろんそれは僕のクラスではなかったし、それどころか僕は先生に不在を知られていたらしく、「城木くんにはこれはあげられません」と参加賞をもらえなかった。　だって、みんなが、僕を。　言いたくても、絶対いつも言えなくて、僕はうつむいて「はい」とだけ言った。先生は教壇で今度作文を書くこととかを話して、すぐ解散を言い渡した。すぐに日は落ちて、怪我した脚を引いてひとりでたどる帰り道は、もう暗かった。　住んでいるマンションのそばにまで着いて、明日回収の生ゴミが積まれたゴミ捨て場の前を横切ろうとしたときだった。不意に泣き声が聞こえた。子供の泣き声に聞こえた。あ��りを見まわし、その声はすぐ足元からだと気づいてびくっとする。　でも、そこにいたのは子供ではなかった。口をきつく縛られたビニールぶくろを破って、頭だけ出している焦げ茶の猫だった。　ほっとしてから、しゃがみこんでみた。飼われていた猫だろうか。ほとんど警戒しなくて、頭を撫でると嬉しそうに鳴いた。ふくろに入れて、口を縛って、生ゴミと一緒に置いておくなんて── 「ひどいね」と小さく言っても、緑色の瞳は無垢に開かれている。僕は猫をがさがさとふくろから出してあげた。そして立ち上がろうとして、振り返って、また身をかがめてしまう。　猫が哀しそうに鳴いた。ペットは飼ったことがないから、猫のつらい鳴き声がこんなに泣いている子供の声に似ているのは、初めて知った。　ふかふかした軆を抱きあげてみると、連れて帰りたくなったけど、マンションだからもちろんペットは禁止だ。どうしよう、と動くに動けず、ただその猫の頭を撫でていた。とりあえず生ゴミの臭いから離れて、マンションに隣接している公園に行った。　街燈だけ灯って、誰もいない。ブランコで猫の顔を覗きこんだり、胸に抱きしめたりしてると、猫のほうも僕に慣れてきて鳴き声が落ち着いてきた。僕でも知っている、「にゃあ」という鳴き声だ。　このまま、あのゴミ捨て場に置いておくわけにはいかない。心を決めると、猫を抱いたままマンションに入って家に帰った。　鍵をまわしてドアを開けると、おかあさんの声がした。電話をしているみたいだ。「日曜日も私たちのところには帰ってこれないの⁉」──怒鳴っている相手は、おとうさんだとすぐ分かった。　おとうさんは一度、僕を知らない女の人に会わせたことがある。いつも家にいないのは仕事だと思っていたのは、それで崩れた。　おかあさんに気づかれないように、自分の部屋に駆けこんだ。猫はベッドの上に下ろして、部屋をあさって悩んで、口が大きく開くリュックを広げて服を詰めて、寝床みたいにした。ベッドの上を歩いていた猫を抱くと、そこに移させる。　大きくない猫だったから、さいわい大きさが足りないこともなくて、そこに丸くなってくれた。牛乳なら飲むかな、と部屋を出て、キッチンに行くとリビングのおかあさんが僕をちらりとした。でも「おかえり」を言う前に、「切らないでよ！」とケータイ相手にヒステリックに怒鳴る。　僕はコーンフレークの食べるときの皿と牛乳、魚肉ソーセージを素早く抱えて部屋に戻った。　服を着替えると、その夜はずっとその猫を見つめていた。冷房でちょっと部屋を冷ました。猫は牛乳でお腹がいっぱいになったようで、魚肉ソーセージは残して眠りについてしまった。　おかあさんは遅くまで叫んでいて、僕はその声が怖くて小さくなる。うつらうつらしてくると堅いフローリングに横たわって、すぐそばで猫の寝顔を見ていた。　翌日は、代休で学校は休みだった。このままおかあさんに気づかれず猫を飼えたら一番だけど、そんなのうまくいかないのは分かっている。おかあさんが出かけて家が空っぽになった隙に、猫を抱いて外に出た。　九月の白日は、まだまだ暑い。でも、猫の体温は優しいから心地いい。　ひとまず向かったゴミ捨て場は、空っぽになっていた。この猫がゴミと思われて、収集車のあの回転する圧迫につぶされていたかもしれないと思うとぞっとした。　この猫の飼い主は探さないほうがいいのだろう。あんまり僕も会いたくない。だとしたら、新しい飼い主か。どこに連れていけばいいのだろう。　たたずんで猫と見合って悩んで、そういえば、駅までの道にある動物病院が迷い犬を預かっている張り紙をたまに出しているのを思い出した。よく分からないので、僕はそこに行ってみることにした。　猫は僕の腕に抱かれて、おとなしくしている。いつも抱かれていたから、慣れているのだろうか。いつも抱いているような飼い主だったのに、あんなふうに捨てたのか。何で愛したはずのものにそんなことができるのか、どうしても分からなかった。　動物病院の前に着いても、嫌な顔をされたらどうしようとドアを開けられずに躊躇っていた。そうしていると、後ろからビーグル犬を連れた女の人がやってきて、入口のドアを開けて犬を先に中に入らせ、「どうぞ」と僕のことも自然と招き入れた。　僕は挙動不審になりそうになっても、動物のにおいがする病院の中にぎこちなく入った。　その瞬間だった。

「せぴあ！」

　突然そんな声がして、おろおろする間もなく、高校生くらいの女の子が僕に駆け寄ってきた。猫はするりと僕の腕を抜け出して床に降り、その子の足元にすり��る。女の子は待合室の床に座りこんで、いきなり大声で泣き出して、ビーグル犬も、その飼い主の女の人も、顔を出した白衣の男の獣医さんも、もちろん僕もぽかんとした。

「ほたるちゃん」

　そう呼ばれた女の子は、獣医さんを振り返って「先生、せぴあ見つかったよお」と大粒の涙をぼろぼろこぼす。すると、獣医さんもほっとした表情を見せて、突っ立っている僕を見た。

「君が見つけてくれたのかい？」「え、……あ、はい」「どこにいたんですか⁉　私、昨日の夜からずっと探してて、」「夜……は、僕が部屋に連れていってました。すみません」「どうやって連れていったんですか？　この子、家猫で外には出ないのに──」「えっ……と、……ご、ゴミ捨て場に、いたので。マンションの」「……え」「ふくろに入れられてて、そのままじゃ、ゴミと一緒連れていかれるかもしれないと思って」

　待合室が静かになって、奥から犬の鳴き声だけが響いた。女の子は猫を抱き上げて、「あのくそ親父」と苦々しくつぶやいた。　それから立ち上がって僕を見て、「ありがとうございます」と頭を下げた。

「たぶん、それをやったのは父です。ご迷惑かけてすみません」「あ、いえ。連れて帰ります、か」「はい。もちろん」「大丈夫、ですか」「……父は普段、家にいないので。ふらっと帰ってきて、この子がいたからそんなことしたんだと思います。昨日、私が留守にしてたのが悪いんです」「ほたるちゃん、またそんなことがないとは限らないだろう。ここで一時的に預かってもいいんだよ」

　獣医さんはビーグル犬の前にかがんで、その喉を撫でてやりながら言う。

「でも」「来年、高校を卒業したら家を出るって話してたじゃないか。それからまた、せぴあちゃんと暮らすほうが安全じゃないかな」

　女の子はうつむいて押し黙った。僕はその横顔を見つめて、ずうずうしいかとも思ったが、「そっちのほうが」と言った。　女の子は僕を見て、「少し考えてから」とせぴあというらしいその猫を抱いてソファに座った。「ゆっくり考えなさい」と言った獣医さんは、ビーグル犬を抱き上げて女の人と診察室に入っていった。　僕はどうしたらいいのか迷い、ここで去るのも冷たい気がして、何となく女の子の隣に隙間を作って座った。女の子は僕に顔を向けて、「この子がいないと」と泣きそうな顔で咲った。

「私、家でひとりぼっちなの」「……ひとり」「おとうさんはそんなだし、おかあさんとは血がつながってないし。妹はおとうさん同じだけど、おかあさんに懐いてるから」「………、そっ、か」「私なんか、存在してないみたいなの。この子だけ、私にあったかくて、話聞いてくれて、優しいの」

　僕はうなずいて、視線を下げた。ふと、彼女がこんな残暑に長袖に着ているのに気づいた。　ちょっと考えたあと、「でも預けたほうがいいと思う」と僕はつぶやいた。何か言おうとした彼女に、勇気を出して先に言ってみた。

「僕が話を聞く」「えっ」「あったかい、とかはできなくても。僕が君の話を聞くよ。またその子と暮らせるまでのあいだ。僕でいいなら」「………、」「変な、意味とかはなくて。その猫がまた同じ目に遭うのは、僕も怖いし。次も僕が助けられるかなんて分からないし」「……いいの？」「うん。あっ、でもすごいこととか、意見とかは言えない。聞くだけしか、できないと思う。それでよければ」

　彼女は僕を見つめて、ふと柔らかに咲うと「優しいね」と言った。慣れない言葉に狼狽えて、僕は首をかしげた。彼女はせぴあを抱きしめて、涙の痕がある頬を焦げ茶の毛並みに当ててから、「分かった」と目を閉じてうなずいた。　そうして、せぴあは動物病院でしばらく保護してもらうことになった。　僕は学校が終わると、ほたるさんというその人と待ち合わせて、晴れの日は公園で、雨の日は図書館の軒下で、いろいろ話して過ごした。僕は僕のことをあんまり話さなくて、ほたるさんが空を眺めながら自分のことを話してくれた。　ほたるさんの歳は十九歳。ほとんど記憶にない二歳のとき、本当のおかあさんは出ていった。おとうさんはまもなく再婚した。おとうさんはリストラ以降働かなくなった。義理のおかあさんと妹は結束しておとうさんを疎み、まとめてほたるさんの存在も疎んでいる。家族に嫌われているうち、いつのまにか人間関係に混乱するようになった。自然と作れていた友達との距離が測れなくなった。　もしかして今のうざかったかな。ううん、逆に冷たかったかも。でもどうしよう、目を見て確かめられない。あれ？　人の目の見るのってこんなに怖かった……？　眉を顰めてうつむきがちになって、やがて周りにはひとりも友達はいなくなっていた。明らかなイジメはない。強いて言えば仲間外れ、無視、孤立。　笑い声が恐ろしい。その場にいて申し訳ない。消されていなくなりたい。中学を卒業し、ベッドでふとんをかぶって一年引きこもった。　おとうさんは部屋に怒鳴りこんでくる。おかあさんと妹は蔑んだ目を向けてくる。　ここにいても救われない。この家庭は居場所にならない。どこかへ逃げなきゃ！　気づけば、手首がいっぱい泣きじゃくって、赤く染まっていた。このまま病んでしまわないために、自分ですべて調べて、通信制高校に通うようになった。友達は相変わらずできない。けれど、通信制高校ならそれでもわりと浮かない。　淡々と単独行動で登校し、ついに今度の三月にほたるさんは高校を卒業する。

「ずっと明日が地獄だった」

　晴れた冬の日、薄く白くなるようになった吐息と、ほたるさんは公園のベンチに腰かけた。僕も隣に座った。

「でも、やっと春から自由なんだ」「うん」「楽になれるといいな。家さえ離れたら幸せになるってものでもないだろうけど」「そうかな」「分かんないけど。切ったりするのは治ってほしいな」「今でも切るの？」「いらいらするとね。吐きたくなるの。食べ物吐く人と一緒だよ。血を出してつらさも流す」「……そっか」

　僕は自分の無傷の蒼い手首を見る。それに気づいたほたるさんは、「真似しちゃダメだよ」と微笑んだ。僕は小さくこくんとする。

「ずっと、切ることしか手段がなかったけど。せぴあ拾ってから、あの子が気持ちを癒してくれるの。抱っこしたらあったかいことで、すごくほっとする」「せぴあ、あったかいよね」「うん。あの子がそばにいるあいだに、人間として立ち直れたらいいな」

　冷えこむ指先を握りしめて、そうだな、と思った。せぴあがほたるさんに生涯寄り添ってくれたら安心だけど、そうはいかない。あるいは、せぴあのように思える人間とほたるさんが出逢えたらいいのに。　それを言いたくてもうまく言葉にまとまるか悩んでいると、「ふふ」とほたるさんはおかしそうに咲った。

「何か、いつもだけど。私の話ばっかりだね」「えっ。あ──いや、ほたるさんの話を聞くって約束したから」「君のことは訊いちゃいけないの？」「……僕、は」

　イジメられて��から。さくっと言ってしまうのは簡単なのだけど、そのひと言で終わらせるのが妙に苦しい。

「あんまり、おもしろくないよ」「私の話もおもしろくないでしょ」「そんなことないよ」「私は、君の話も聞きたいけどなあ」「僕の話……」「無理は言わないけどね」

　僕は顔を伏せて考えた。学校や家庭での光景が、またたいて頭の中を走り抜ける。　蹴る。怒鳴りあう。罵る。放り出す。貶める。　僕は学校では生きている価値がない。僕は家庭では存在している価値がない。けれど、それを言葉にしたら、声が空中を引っかいて何かの痕痕になるのだろうか。そう思った僕は、ゆっくり口を開き、「嫌な話だけど」とぽつりぽつりと学校や家のことをほたるさんに話していた。　ほたるさんの地獄は、春になれば終わる。僕の明日にはまだ地獄が来る。クラス替えまでだろうか。卒業までだろうか。死ぬまでだろうか。死ぬまで僕は「みんな」の中に溶け込めず、孤立して心を粉々にしていくのだろうか── 　ふと、ほたるさんが僕の頭に冬が染みこんだ冷たい手を置いた。僕はほたるさんを見た。

「泣かないんだね」「……え」「泣いてもいいん��よ」

　目を開いた。色づく息が震えた。　何、で。何で、そんなこと。　だって僕は、苦しくていいのに。みんな僕に怒りを捨てていくけど。哀しくていい。僕がいなければ離婚できるけど。痛くてもいい。心も軆もぼろぼろだけど。全部全部、慣れてしまったから。　でも、優しくはしないで── 　僕の頭を撫でて、ほたるさんの袖の陰が見えた。

「かっこ悪いとか、気にしなくていいんだよ」

　優しい声に、視界が滲んだ。そのまま、熱い雫が頬を伝っていた。ついで、どんどんあふれてくる。ほたるさんは袖を引っ張って、その手を僕の手に重ねた。僕の手もほたるさんの手も冷えている。

「この手でせぴあを抱いて、助けてくれたでしょう？　君が拾いあげてくれたから、今、あの子は生きてるんだよ」「………っ、」「君がここにいるから、春になったら、せぴあはまた私と暮らせるんだよ」「……そんな、の」「君には、そんな温かさがここにあるんだよ」

　何も持たないほたるさんの手が、僕の何も持たない手を握った。すると、ゆっくりと微熱が生まれてくる。　ここに、ある。僕も、ここにいる証拠を持っているのだろうか。　ひとつでいい。小さくていい。ここにいる証明。　せぴあを拾ったあの日、当たり前にもらえる参加賞ももらえなかった。でも僕も、生きている参加賞を持っているのだろうか。訊きたくても、もう嗚咽で声が出なくて、ただ手を握りしめていた。その手をほたるさんが包んで握ってくれていた。　春になり、ほたるさんはせぴあと一緒に町を出ていった。僕は春風に桜が舞う中でそれを見送り、ほたるさんと最後に交わした握手で、手の中に残る柔らかな熱を握った。　数日後、新しいクラスで学校がまた始まる。今度��クラスメイトにきちんと挨拶してみよう。死ぬ気になって。どうせ本当に死ぬわけじゃない。なのに何にビビるっていうんだよ。きっと、何も怖いことなんてないんだ。　ほたるさんとせぴあみたいに、僕も新しい毎日をつかもう。伸ばせば誰かに届くこの手で、きっとつかむ。だって、この陽射しの下、僕も確かにこの世界を生きているひとりなのだから。

　FIN

#小説 #短編小説 #短編

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tutai-k · 2 years ago

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この広い広い大通りを

いつの間にか、三月も終わろうとしている。新しい仕事をはじめて三週間がすぎた。二月の療養（？）期間に死ぬ気で支度をしていたから滑り出しは順調で、今のところ滞りなく業務が進んでいる。だれも助けてくれる人も教えてくれる人もいないまま、一人で荒れ野を歩いているような二月は、（いまになって言うと）月末は本当につらくてほとんど毎日泣いていた。自分のやっていることは無駄だと思ったし、何もうまくいかなかった。とどめのように2月27日に途方に暮れることがいくつも重なって、どうしてみんなこんなにわたしを試すんだと思った。わたしの技術もだし、なにより忍耐を。その準備のおかげで、仕事はうまくいっている気がする。なにより一緒に歩いてくれる人がいるので気が楽だ。困ったことがあったとき、わからないことがあったとき、「これ、どうしたらいいだろう」と相談できる相手がいるというのはありがたいことで、その人も的確なコメントをくれるから迷わず道を進んでいける。苦手なデザインではほとんど助けられており、一緒にものをつくっているという実感があるし、その完成したものをふたりで感動できることがうれしい。いままで経験してきた労働は、しょうもない仕事だったし、何かをつくったりするんじゃなくて、流れ作業的に降ってきた仕事をギスギスした人間関係の中でおびえながらやっていたから、いまは知らない世界を歩いている心地でいる。世の中にはこういう世界もあるんだなあと思う。このまま歩いて行きたいなといまのところは思っている。

賃労働のことを、こんなに肯定的に考えられるというのは、35年生きてきて初めてのことなので、妙な気分である。（人生で一番最高だった労働は、一日中本を読んでいればそれで金がもらえた仕事なのだが、あの仕事は一緒に働いていたおじさんがヤバくて職場のパソコンを盗んだり、借金取りが年金支給日に来るなどこわい思いをたくさんしていたので、業務だけならいいが、おじさんのことを思うと全面的に肯定はできない。情緒不安定になったおじさんにめちゃくちゃ怒鳴られたし）

賃金を得る仕事はそんな感じで日々を過ごしている。

通勤の電車では読書、昼休みはほとんど原稿をやっている。なんだかんだやらないといけない原稿がたくさんあって、別名義で出すやつとか、文フリ東京用とか、その後とか、予定がめちゃくちゃ詰まっている。とにかく延々と文章を書いていて、だけどなんだか精神的に余裕があるからなのか、本をたくさん読めているからなのか、思っているよりすらすら文章が出てくるので助かっている。ほんとうは一番やらなくちゃいけないのは文フリ東京の原稿なのだが、職場に忘れてきたので今日と明日は、文フリ東京の後の原稿をやっている。予定では『悠久のまぎわに渡り』を書いてしまうつもりだったのだが、いろいろなことが重なってそれは後回しにして、女三人の物語を書いている。女の物語は常に書きたいと思っている。一人で、だれともパートナーシップを結ばずに生きる女の物語を書きたくている。今回の物語はそうではないけれど、三人の女たちがそれぞれの傷は抱え、その傷が痛みつつも、ご機嫌に生きている物語を書いていけたらいいと思う。そして、だれも「その属性」に起因する、物語の駆動装置としての機能を付与されない物語になればいいと思っている。書き手としては、試される挑戦をしていると思う。属性をバネにした駆動は簡単と言えば簡単で、そのおかげで属性に対するカウンターをしかけることもできる。わたしはいつも、そういう手法をとってきた。問題提起や、批判というのは、ステレオタイプの困難を示すことで反論しやすくなる。効果があるのをわかっているから使うけれど、幾度も幾度も、語り尽くされた「説明」を、まだここでもしているのかとうんざりするひとたちだっているだろう。もうわたしたちはじゅうぶん語った、その説明が繰り返されている「物語」は、わたしたちが読者として想定されていない、と。『魔女の選択』を書きながら、最後まで悩み、語りを絞り、絞りきれずに、「また説明をほしがる「他者」の目を気にした物語を書いてしまった」と後悔したことを、ここしばらく何度もかみしめている。だれも自分の属性を「説明」せず、来歴や「物語」にせず、ただそこで「生きる」すがたを書きたいと思っている。物語として面白いか面白くないか、それはわたしの筆の巧拙による。書くことはじゅうぶん鍛錬してきた。積み重ねがある。自負もある。自分を甘やかさず、厳しい山に登ることを、そろそろわたしは、するべきだと思う。

#日記

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hirowrite-o0 · 8 months ago

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不思議な村に行った話

執筆者: 河合曽良

◆

皆さんは田舎とかに行って、怖いと感じたことはありませんか？

怖いまでいかなくとも、「不気味だ」とか「不思議だ」とか。

僕はそういうの、滅多に感じない方なんですが、つい昨日そういう体験をしたんですよ。

別に何の変哲もない村だったんですけどね。

家屋はこまめに整備されているのか寂れた印象は全くなくて、緑もあおあおとし、水車の爽やかな音が心を落ち着かせてくれるとても心地が良い場所で

猟師が居て、女子どもが居て、年寄りも流れ商人も居る

普通でしょう？

他所者の僕たちに変な目を向けることもなければ、妙に擦り寄ってくるわけでもありませんでしたし

至って普通の、どこにでもある良い集落、といった感じで。

けど芭蕉さんがね。居なかったんですよ

村にお邪魔して少し歩いてから気がついたんですけど、後ろくっついて歩いてた芭蕉さんがいつの間にか居なくなってて。

まあアレも自由なジジイなんで。

勝手にちゃらちゃら村を歩き回ってるんだろう、バカが、と思ったんですけどね。村を一周しても見つからなくて、村人たちに尋ねて回っても「見てませんね」の繰り返しで（因みに何かを誤魔化したり、一点張りしたりなどという様子は無かった）

仕方なく村周辺の森なんかも見てみたんですが、結局芭蕉さんはどこにも居なかったんです。

で、そんなことをしているものだから日も暮れてきて

西陽も物凄く眩しくて暑くて、

途中村の女性からいただいた甘栗なんかを食べながら、寝ぐらを探し始めました。集落だし、たまには屋根のある場所で一泊したかったですしね。

そこから半刻ほど経った頃くらいですかね？痛い斜陽を浴びながら暫く訪ね回って、一軒だけ見つかったんです。

眼鏡をかけた短髪の若い主（装いは男性のそれだが顔つきは女性っぽいものでした）と、おろしたままの黒髪が艶やかな奥さんの、二人組のお家で、戸口にかけられた細い標縄（みたいな飾り）が印象的なお宅でした。

「ありがとうございます。助かりました。これからもう一人増えるかもしれないのですが、よろしいですか？無理にとは言いません。ダメならダメで、別に構いませんので」

「けっこうですよ。どうぞ遠慮なく、くつろいでいってくださいな」

「それはどうも。恩に着ます」

「いえいえ。ただ、あの…」

僕が笠をとって頭を下げると、奥さんの方が声をひそめたんです。

「客間と寝所は、この家屋ではなく別の場所にあるのですが。よろしいですか？」

「？はあ。はい」

ちょっと首を傾げました。だって別にそんなこと、ひそひそ声で言うような内容じゃないじゃないですか。まるで人目を憚るような、ねえ？

それに村にしてはこの一帯はそこそこ広かったですし、この家が村長あるいは司祭の家系だとしたら、離れ屋敷があっても変ではないですから。

でもまあ気にせず、承諾したんです。

「では、お連れしますね。」

奥さんがそう言うと、主の方は陣羽織を着て、僕の背後に立ちました。奥さんが前、次に僕、後ろに主といった形で、縦一列ですね。

歩き始めてからは集落を抜け、薄暗い小山のけもの道を��って、苔だらけの石段を100段くらい登らされました。

また道中ずっと甘い香りがしていたことを覚えています。羊羹とかしぐれとか、そういうお菓子系の匂いで、森の中でこんな匂いがするものか？と妙な気分にもなりました。村には流れも居ましたから、その手の職人がこの森を通っているのかとも思いましたけど、近くに人の気配や物音はありませんでしたし。

まあ、そんなふうに若干不思議な心地になりつつも、階段を登り切ったんです。

顔を上げると目線の先に大きな黒い鳥居が立っていて、まるで僕らを待ち構えているようでした。

その奥には苔むした社がありました。とても小さく、見立て六畳一間くらい。人二人がギリギリ横になれる程度でしょうか。

「ここ………ですか？」

奥さんの方に問いかけると、彼女は「ええ」と頷いて社の方に向かって行きました。そして扉の前で何かごそごそして、間も無く扉が開きました。

するとどこからともなく、声が聞こえてきたんです。

何と言っているのか、この時は分からなかったんですが、主と奥さんに促されて社に入るとその声はより鮮明になりました。

「ねえねえ」

って呼んでるんですよ。

小さな女の子みたいな声です。あどけなさが声音に乗っている、けれど棒読みでどことなく無機質な声なんです。

しかもその声は段々と多くなってきて、

「ねえねえ」

「あのね」

「こっちこっち」

「きて」

など、色んな声が混ざって重なるようになりました。

これだけ聞くと、近くで子どもが遅くまで遊んでいるんだろうと思うでしょう？

けど、そうではないんです。耳のすぐそばから聞こえてくるんです

すぐ背後とか、真隣とか、頭上とか

そんなものですから、

まるでこの社の中に一緒に居る。

そんな想像がふと頭に浮かんで、流石に、まずいかもしれないと感じました。

その時です。

複数の声に混ざって、聞き慣れた声が社を通り抜けました。

「マーフィー君もいない。探さなきゃ」

耳元ではなく、明らかに社の外から聞こえてきました。ハッとして社から飛び出したんですが、周囲に芭蕉さんの姿はなかったんです。

当然心地は良くなく、舌打ちをして社の方へ向き直りました。戻って就寝するためではありません。荷物を取って、立ち去るためです。

お化けや怪異といった類は怖くはありませんが、こんな不気味な場所で寝泊まりなんて、誰もしたくありませんからね。

けど身支度のために社に戻ると、ふとあるものを見つけたんです。

くたびれた熊のぬいぐるみ。

バカジジイのものです。

それをなんとなく拾って懐に入れて、社を出ると、ふと背後で声がしました。

「曽良君みっけた！」

振り返ると芭蕉さんが立っていました。

普段通りの気の抜けた笑顔で、無駄にバタバタ腕を振りながら「も〜どこに居たんだよ曽良君たら！凄く探したんだからね！！！」って。

僕、思わず言葉を失いまして。

そのまま主と奥さんの方に視線を向けると、主の方が僕の懐を見つめながらうっすら微笑んだんです。

そして平坦な声でこう��いてました。

「あの人、命拾いしたな」

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