#vallarta

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Residential zone of the Cuale River in Puerto Vallarta, Mexico

Mexican vintage postcard

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Callejones secretos Fca. Rodriguez, Naranjo, Camichín, Rodolfo Gomez 😍 Hidden PV alleyways and streets in the Old Town Hills #puertovallarta #vallarta #jalisco #mexico #romanticzone #oldtownpv

[trastumuerte]

(Foto: el hermoso atardecer en Puerto Vallarta del pasado diciembre)

No. 36

No. 36

11 de abril del 2025

Es increíble lo rápido que pasó el tiempo, ya que, dentro de 9 días, se va a cumplir 1 año de la trascendencia de Fernando. A unos días de cumplir 1 año me gustaría escribir sobre cómo cambió mi vida tras tu muerte. 

A ratos, he tratado de hacer una retrospectiva de todo lo que ha sucedido tras ese evento en mi vida y por momentos no recuerdo los primeros meses, creo que el shock de lo que sucedió me mantuvo en modo automático. En ocasiones, recuerdo las mañanas cuando me despertaba muy temprano tratando de buscarte entre las sábanas, entre las siete almohadas de nuestra cama o entre la pesada cobija donde se nos acurrucan nuestras mascotas. Recuerdo las tardes volteando a la puerta de la casa esperando ver si de casualidad entrabas con tu sonrisa por esa puerta siempre abierta para mitigar el calor de nuestra casa. Recuerdo pasar las tardes acariciando a Corina, nuestra perrita, tratando de explicarle entre caricias y lágrimas que tú ya no ibas a regresar jamás. Muchas tardes las vi oscurecerse desde la cama, en silencio, llorando tu partida, pensando que la vida no es justa, reclamando al universo tu trascendencia, pidiéndote entre gritos y pensamientos que me perdones por no querer irme contigo, que me toca quedarme y vivir este duelo. Así pasaron días, tardes y noches y tu no amanecías conmigo en la cama ni entre las sábanas y almohadas, no entrabas por la puerta a pesar de estar abierta y no estabas para besarme, abrazarme y decirme ese “Buenas noches amorcito” que me renovaba la vida cuando caía la noche. 

Sin duda, las noches, fueron los momentos más difíciles de sobrellevar, esas noches en donde el silencio predomina, donde por instantes la ciudad encuentra calma me incitaron a lo contrario, a buscar en los recovecos de la ciudad el consuelo o a ver televisión. La mayoría de las noches las pasé pensando en ti (lo mejor de mi pasado), en mí, en mi presente y en mi futuro. Algunas otras escribiendo y si, algunas también cayendo en las garras de esta nuestra ciudad, nuestra bella Guadalajara. 

Recuerdo que un día, aproximadamente 2 meses después de tu muerte, un lunes me tuve que levantar y regresar a la “normalidad” de mi vida, tuve que regresar a trabajar y a comenzar una vida sin ti. Tuve que aprender a llorar cuando manejaba hacia el trabajo y ya no iba de copiloto, a llorar en silencio porque no recibía un mensaje tuyo diciendo que me amabas a eso del medio día, a llorar cuando salía del trabajo y no estabas tú para llevarme, a llorar cuando llegaba a casa porque no me estabas esperando con tu sonrisa encantadora. Tuve que aprender a vivir una vida de nuevo, a establecer nuevas rutinas y a recordarme a diario la promesa que nos hicimos, la de ser felices y continuar con la vida, volver a enamorarnos, a tener una pareja, a aprender a vivir sin el otro si alguno de los dos moría. 

A casi un año de aprender a vivir sin ti, tuve que cumplir 36 años sin ti, pasar mi primer cumpleaños sin tu abrazo y sin tus palabras de orgullo, dolió. Tuve que pasar el primer día de muertos con tu foto en un altar y vaya que eso dolió muchísimo mi amor. Creo que de las lágrimas que más me quemaron la piel fueron esas, cuando los colores del cempasúchil, el perfume del copal, los colores el papel picado y el sabor del pan de muerto estaban adornados con una foto tuya; sin duda, en ese momento comprendí tu partida, comprendí que estabas muerto de verdad. Tuve también que hacer mi primer viaje a la playa sin ti, a reconectarme con el mar y el sol, tuve que pedirles que me dieran un poco de su maravillosa fuerza para seguir adelante sin ti, te tuve que ver en ese azul profundo y reconocer que hoy eres uno con el mar. Tuve que convivir con los amigos que me dejaste y tuve que aprender a hablar diferente, a conjugar tus acciones en pasado, tuve que aprender a hablar de ti, de quien fuiste, esto también duele muchísimo. Tuve que aprender a ver fotografías tuyas sin quebrarme, tuve que reconocer que en mi vida fuiste presente y hoy eres pasado, un pasado hermoso. Las fotos me siguen doliendo, son bellos recuerdos dolientes y me sigue dando mucho miedo recordar ese viaje al Caribe, porque te veo infinitamente feliz en esos recuerdos, no sé porque me da miedo, es que creo que me veo en lo más alto contigo y me cuesta trabajo seguir subiendo sin ti. Esos recuerdos, son los que más atesoro. 

El trabajo de duelo me ha llevado por lugares que no conocía, por emociones que no había sentido, por paisajes que no había visto, pero, lo más importante, es que me llevó a conocer algo que yo no conocía del todo, algo que sólo tú conocías, me conocí a mí. 

Hoy sé que soy una persona fuerte, valiente, estable, resiliente, responsable y que tengo una capacidad de amar que me sorprende, porque te amo Fernando, eres lo más preciado que tengo en mi corazón y me sigue volando la cabeza pensar que te amo y que hoy eres más que un recuerdo, eres parte de mí, porque cuando doy pasos te siento caminando conmigo, cuando respiro te siento en mis pulmones, cuando hablo digo tus palabras, cuando rio mi felicidad es por ti, cuando lloro me calmas desde adentro, incluso cuando pruebo algo rico en mi mente te pido lo sientas a través de mi gusto y cuando veo algo, como ese hermoso atardecer en Puerto Vallarta del pasado diciembre, te pido que lo veas a través de mis ojos, que sientas el calor a través de mi piel. Te tengo tan en mí, que cuando pruebo de nuevo nuestro café de Nayarit, sonrió como tú lo hacías cuando su aroma y acidez despiertan mis sentidos; ese café me conecta contigo en cada sorbo.  

Hoy soy feliz porque estás conmigo en todos lados...estás conmigo en mis rutinas, en mis palabras, en mis ojos, en el sol de Puerto Vallarta y el aroma del café de Nayarit... estás conmigo cuando soy feliz y cuando recuerdo tu muerte y me pongo triste. Te lo escribí en un poema: "eres ese infinito sentimiento de amar, estas en las estrellas del cielo y también en las del mar"

El dolor de tu partida hoy es un amor que no puedo explicar pero es infinito.

Infinito es el amor que nos tuvimos, infinito es el amor que me dejaste.

El ayer me enseña, el hoy me transforma. 

Shamir Quiroz Villarreal

[pollofelizvallarta]

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