#valgo madre en el amor

[devilb33131]

Momento xd.

Recordatorio... no digas lo que en verdad eres jaja.

[ellasadsblog]

No tengo un nombre para esto que siento.

Tengo un caos en mi cabeza, el hecho de no saber porque me siento así o quizás si saberlo pero ignorarlo o por el contrario me siento así porque es la única emoción/sentimiento que conozco. Hace mucho no escribía por ese nudo que tengo tanto en la garganta como en el corazón.

Extraño sentir... pero sentir de verdad, no algo efímero, no algo por obsesión. SENTIR DE VERDAD. lo anhelo...

Tengo una tristeza que con el paso de los años se va volviendo mucho mas grande y a veces ni sé qué hacer con ella. Aquí ando detrás de esta pantalla plasmando lo que siento. Me costaba antes poder escribir pero hoy me siento inspirada porque no sé qué hacer con esto que siento, me pesa, me duele, me quema...

Ya el dolor de cabeza no sé si es porque me la he pasado sin comer nada o por todo ese caos que tengo dentro de mí.

La verdad soy tan impulsiva, algo me hiere o me duele y actúo sin pensarlo, actuando como una niñita inmadura que no sabe gestionar lo que siente. Sé que debo sanar, eso esta claro, tengo mucho por sanar...

Nunca sane, solo aprendí a vivir con esto, con las decepciones y desilusiones que me generaron personas del pasado, las del presente y hasta yo misma.

También he caído en cuenta que yo soy la del problema, también hago daño, también desilusiono, también hago las cosas mal. Eso me carcome la cabeza muchas veces porque creí que tenía buen corazón y no, pero tampoco es tan malo. ¿Sabes?. Como decía yo soy un caos que ni yo me entiendo, como voy a esperar que otra persona lo haga también.

El hecho es que quiero amor, quiero amar, quiero que me amen, quiero una relación bonita, con sus altas y bajas... ¿Tan complicado es conseguirlo?

Seguiré trabajando en mí, en aprender a gestionar las emociones, ser mas culta, mas responsable con todos y conmigo misma, ser una buena madre, una buena amiga, una buena hermana, hasta una buena hija (aunque sienta que no lo merecen)...

No quiero volver a sentirme nunca más, nunca más excluida y de ser así, aprender ha irme de ese lugar, aunque no quiera.

Yo valgo, valgo mucho como para estar donde no me quieren tener. Esto va dirigido a todo circulo social.

Ya no tengo más palabras, logre desahogarme un poco. Gracias aquellos que lleguen a leerme y si te sientes identific@, no te preocupes aquí hay alguien que te entiende. En algún momento todo estará en su lugar y seremos efímeramente felices. -Elav<3

[rubywolffxxx]

Traumas (Jace / Benjicot / Cregan)

Masterlist de mi autoría

Parte anterior

Jace: El mayor de los Velaryon, al igual que su hermano menor, tenía serios problemas de confianza. No se creía suficiente. Y ver que los bastardos tenían dragones hizo que sus inestables sentimientos de pertenencia a la corona se desmoronaran. Y esa frustración y miedo se desviaba a otros ámbitos. El amor era uno de ellos.

—Soves.—

—Sovvvesss.—____ rió bajito al ver como Smoke miraba a Addam con confusión.

—¿Soy muy malo?—

—Conozco a alguien peor.—El joven marinero le sonrió a la mujer, pero ese pequeño momento pasatista se tornó pesado en cuanto Jace llegó a la playa.

—... Mi madre te busca.—miró a Addam con expresión seria, y el marinero entendió enseguida que debía irse cuanto antes porque se marchó sin rechistar.

El par quedó a solas.

—¿No te parece maravilloso volver a ver a Brumita tan cerca de casa?—____ acarició el hocico del animal—. Es como si mi tío volviera a-

—¿Te gusta él?—

Aquella pregunta descolocó por completo a la princesa.

—¿Qué dices, Jace?—

—Pasaste toda la tarde con él, no viniste a la reunión.—

—Tu madre no me solicitó para la reunión... Me pidió que ayudara a Addam.—la chica quiso tomar sus mejillas, pero el joven la apartó de mala gana, frunció el ceño indignada—. ¿Qué te pasa, Jace?—

—Él apareció y te perdí, congeniaron tan bien que yo...—agachó la mirada, jugando vagamente con sus manos.

—¿Que tú qué, Jace?—el chico no respondió. ____ notó lo tenso que estaba su prometido últimamente, y a pesar de que intentaba calmarlo, nada funcionaba—. Jace... Habla conmigo.—esta vez, el chico se dejó tocar. ____ tomó sus mejillas, notando sus ojitos humedos—. Dime... ¿Qué te preocupa?—

—... No soy suficiente para ti, ____... ¿Qué me diferencia de Addam?—las manos de Jace tomaron las muñecas de la chica con preocupación—. Dos bastardos, dos dragones... Incluso su cabello se parece más al de sir Laenor. Ya no soy un bastardo privilegiado. Como tu esposo no valgo nada.—

—Jace...—____ se acercó al joven, quien bajó sus manos a la cintura ajena. La rodeó con cariño—. A mi no me importan esas cosas, piquito de pato.—rozó su nariz con la ajena, sacándole una pequeña sonrisa—. Yo te amo a ti por quién eres... Un príncipe hermoso, caballeroso, muy muy cariñoso y algo caprichoso, sí... no me importa de los testículos de quién saliste... Y me da cierto alivio no ser primos, aún se me hace raro todo eso.—

—... ¿Aún me querrías si otro bastardo toma el trono?—

—Nadie te quitará el trono, patito.—le dio un besito fugaz—. Y aunque no estés en el trono, yo te seguiré a donde vayas. Príncipe, rey, caballero, pescador... Seas lo que seas, no podrás sacarme de tu lado.—

—¿De verdad?—

—Si, corazón.—le dio otro besito, y luego otro—. Asi que deja de espantar a los jinetes de tu madre ¿Si?—

—... Escuché cuando dijiste que mi alto valyrio es horrible.—

—No dije tu nombre.—

—No, pero era evidente.—____ rió con aquello, rodeando su cuello y volviendo a besarlo, esta vez de forma más seria. Las manos de Jace se entrelazaron en su espalda baja, acercándola lo más posible.

—Te amo, piquito de pato.—____ dejó un último beso en sus labios antes de separarse.

—Y yo te amo a ti, ____...—

Benjicot: a pesar de que en el campo de batalla era un guerrero despiadado, fuera de el Ben es una persona relajada e introvertida.

Pero esa paz enseguida se quebraba en cuanto algo o alguien agitaba la calma de su día a día. Era muy explosivo, y por si no fuera suficiente eso, era muy celoso y algo inseguro.

Desde que Benjicot Blackwood fue comprometido a la hermana mayor de Oscar Tully, todos sus días eran de dicha. Amaba a la joven. Tanto que su vida giraba completamente alrededor de ella.

Desayunaban juntos, luego Ben atendía asuntos generales mientras ____ buscaba algo con lo que entretenerse. Luego paseaban juntos por Riverlands, o simplemente por Raventree. Hasta que al atardecer cenaban y se iban a la cama. Tenían una rutina simple, una disfrutable.

Pero entonces Oscar vino una tarde, con otro planteo más de alianzas Bracken-Blackwood.

—Esas mierdas no sirven, amigo mio.—

Ben miró a Oscar con cierto aburrimiento.

—Porque tu padre era muy terco, pero confío en que tú podrás lograr que sea un éxito.—Oscar lo miró emocionado, y luego a su hermana—. Además tienes a ____ a tu lado, ella sabrá manejar las cosas de forma pacífica.—

—¿Qué tienes en mente, pequeño revoltoso?—la mujer miró a su hermano con un cariño infinito.

—Intercambio de caballeros... Un Bracken velará por la seguridad de ustedes. Y un Blackwood irá a tierra de los Bracken. No es muy complejo.—

—Suena bien, pero arriesgado. No quiero que ningún Bracken nos apuñale mientras dormimos.—

—Conoces al postulante Bracken. Nunca te apuñalaría...—

—¡Aeron!—____ miró emocionada al joven que se acercaba a caballo.

—Ha pasado tiempo, milady.—Aeron bajó de su montura, acercándose a la mujer sonriente—. Es un placer poder salvaguardar su seguridad.—

Solo entonces Aeron se dirigió a Ben, quien no estaba para nada cómodo con la presencia de un antiguo rival frente a él. Tal vez para la mujer era un viejo amigo, uno de los tantos que tenía por todo Riverlands. Pero para Ben no era nada de eso. Años atrás, por disputas relacionadas a los límites de tierra, ambos se fueron a los puños de forma grave. Y esa espina todavía seguía ahí.

—Milord.—Aeron lo miró—. Espero que las asperezas del pasado sean eliminadas a partir de ahora.—

Benjicot no estaba muy seguro de eso.

Desde ese día, Aeron se estableció como guardia principal de la fortaleza. A pesar de las asperezas entre casas, el rubio no tardó en adaptarse al resto de guardias y trabajadores del lugar. Era simpático para los hombres, atractivo para las mujeres. Se ganó su lugar con gracia.

Pero aún así, Benjicot no lo quería cerca.

—¿Tardarás mucho con las reuniones?—

—Me temo que si.—

____ abotonaba la chaqueta de Ben, terminando por acomodar su cuello. Se aferró a él acercándolo y dejando besitos en sus labios. El chico sonrió con aquello.

—Pero puedes ir a los campos del norte, querías hacer un huerto pequeño en el jardín ¿No?—

—¡Cierto! Le pediré a Aeron que me acompañe. Su padre era granjero, debe saber mucho de eso.—

Aeron...

Ben comenzaba a molestarse.

Durante toda la tarde atendiendo sus obligaciones, Ben no pudo dejar de pensar en la idea de que su bella esposa estaba compartiendo un momento de relajación con el Bracken.

Mientras él discutía inversiones y futuros eventos de Raventree, ____ escogía semillas y plantines junto al rubio. Probablemente riendo, charlando de tonterías que él no entendía, pues la agricultura no le interesaba para nada.

¿Ella apreciaría más a Aeron por compartir pasatiempos?

¿Y si comenzaban a compartir más momentos juntos?

...

¿Y si ella lo prefería a él?

—No estamos en época para plantar esas. Guárdalas para más adelante.—

—¿No se echarán a perder?—

—Son semillas, no pan.—____ rió bajito, aún revisando las semillas que traía en aquella cesta.

La mujer había vuelto del mercado hace un buen rato, y como aún había luz del sol, decidió organizar lo que haría el día siguiente. Lo último que esperaba esa tarde era a su esposo apareciendo de la nada y maltratando a su guardaespaldas.

—¡Benjicot!—____ apartó como pudo a su lord, quien le había atinado un gran puñetazo al caballero, tumbándolo en la removida tierra de la huerta.

—¿Te robabas nuestras tierras y ahora quieres robarte a mi esposa, eh? Escoria Bracken.—

—Solo elegíamos semillas, Blackwood. No es nada de-

—¿¡y si te corto las manos!?—

—¡Ben!—Un cachetazo resonó en el lugar, y Ben parpadeó una y otra vez. Parecía haber salido de un trance gracias al ardor en su mejilla—. Deja en paz a Aeron, no ha hecho ni insinuado nada.—

—Me pegaste...—

—Y lo haré de nuevo si no te despejas.—____ tomó sus mejillas, mirándolo con cierta ansiedad—. No estamos en un campo de batalla, Ben... No seas un bruto.—

El hombre se arrepintió enseguida al ver que su esposa estaba algo asustada por su comportamiento. No solo la asustó, sino que rompió el inestable acuerdo de paz al golpear a Aeron.

—Lo lamento...—Ben miró como su esposa ayudaba a Aeron a levantarse, para luego alcanzarle un pañuelo para la sangre que escurría por su nariz.

Se marchó sin más, pues no supo qué decir o hacer.

Un asfixiante sentimiento de que había arruinado todo le carcomió los pensamientos durante todo el camino hasta la fortaleza.

Cuando ____ llegó a su cuarto, no encontró a Ben ahí. Se preocupó un poco, pero enseguida supo dónde podía estar.

—Sabía que estarías aquí.—se sentó junto a Ben en aquel banquito frente al arciano.

Un silencio algo raro los rodeo, hasta que Ben lo rompió.

—... ¿Estás muy enojada?—

—No es mi enojo el que debería preocuparte.—

—... ¿Pero estás enojada?—

—Si, Ben. Estoy enojada.—____ lo miró—. Ya hablamos muchas veces sobre ese autocontrol que necesitas.—

—Estaba muy cerca tuyo... ¿Cómo esperabas que reaccionara?—

—Romperle la nariz era lo último que esperaba. Y no estábamos haciendo nada, Ben. Elegíamos semillas.—

—... Debiste esperarme a mi.—

—No sabes una mierda de plantas.—

—Pues aprenderé. Aprenderé para que no tengas que volver a hablarle.—

—Es mi amigo, seguiré hablándole.—Ben se levantó del banco frustrado—. ¿Qué te molesta? ¿Que sea un Bracken?—

—Que le sonrías.—____ se sorprendió con aquello—. No tengo el tiempo necesario para compartir momentos contigo, y él si... Además te hace reír... Me sentí mal, molesto.—la miró con cierto ruego—. Así que por favor, no te enojes conmigo.—

La mujer no tardó en abrazarlo, sintiendo como Ben le devolvía el gesto con cierta necesidad.

—Eres dueño de mi mano, mi corazón y mi completo y absoluto amor, Benjicot... Pero mi sonrisa y voz... Me temo que dártelos solo a ti es mezquino ¿No te parece?—

—Sonríele a quien quieras... No a él.—la chica resopló apenas.

—Ya, deja eso...—atrapó sus mejillas—. Te amo, Benjicot Blackwood... Tú eres y serás la única persona dueña de mi corazón, con quien pasaré el resto de mis días, con quien tendré hijos... Es la verdad, y tú debes entender eso.—

—... ¿Solo a mi me quieres?—

—Solo a ti.—____ lo besó.

Ben suspiró con cierto alivio, volviendo a abrazarla.

Cregan: Cregan es una persona que ama mucho, de forma intensa. Ya perdió dos esposas y la tercera, como es de esperarse, no termina de entrar en su corazón. Tiene miedo de volver a abrirse a ella, y esa tosquedad no hace más que generar inseguridad en su esposa.

Los días de ____ Mormont en Winterfell eran grises.

No debido al clima complicado, no debido a la gente, sino debido a la llana y deprimente vida que llevaba entre las paredes de la fortaleza.

Su casamiento fue por mero beneficio, pero creía que podia llegar a mejorar. Veía en Cregan a un buen hombre, un buen esposo. Tenía la ilusión de que podrían formar una bonita familia.

Pero estaba equivocada.

El lord de Winterfell era correcto, si. Educado y muy respetuoso. Pero su actitud era incluso más fría que la nieve del otro lado de la montaña.

No me ama.

No me desea...

¿Para esto se casó conmigo?

¿Para tenerme aqui sin hacer nada?

____ pensaba a diario en romper el compromiso, después de todo, incluso su pureza estaba intacta. Cregan ni se había molestado en cumplir sus obligaciones.

Ese pensamiento intrusivo terminó de explotar cuando el príncipe Velaryon aterriz�� en la muralla.

La mujer no solía ir tan al norte, pero justo ese día, justo esa tarde, había decidido enfrentar a Cregan y romper lazos. Grande fue su sorpresa al conocer al joven de bonita sonrisa.

—No deberías estar aquí.—Cregan rompió el pequeño trance que la mujer tenía con Jacaerys.

—... Envié un cuervo a mi isla, para mi padre. Y podría haberte enviado un cuervo a ti también pero preferí decírtelo a la cara.—lo miró—. Romperé nuestro compromiso... Bueno, ya lo rompí.—

—... ¿Qué?—

—Los Mormont se mantienen siempre firmes... Pero yo no le haré frente a este... Ninguneo. Soy tu esposa, no un potus colgado en el salón.—

Cregan no supo qué responder. Aquello lo tomó completamente por sorpresa. Y lo peor fue cuando ella ignoró su presencia, enfocándose en el príncipe.

—Principe, como habrá escuchado, acabo de romper mi compromiso y he recuperado el control sobre mi ejército... Cuente con la casa Mormont. Seis mil hombres están a su disposición.—

—Gracias, milady.—____ le sonrió, y Jace lo hizo también.

—Bueno, eso era todo. Volveré a recoger mis cosas y marcharé a mi hogar en unas horas.—

El par de hombres miró a la mujer alejarse con gran porte, como si no hubiese roto un casamiento y jurado miles de hombres en solo unos minutos.

—... Hablaré con ella, esto ha sido un malentendido.—Jace miró a Cregan con aquello—. Pero no se preocupe, el apoyo prometido por mi esposa seguirá vigente.—

—Algo me dice que ya no es su esposa... Lady ____ no parece ser de las que se retractan.—La pequeña sonrisa de Jace se desvaneció al ver que a Cregan aquello no le hizo gracia.

—¿Qué fue esa escena frente al príncipe?—____ no se molestó en mirar al hombre que entraba al dormitorio.

—Esté o no él ahí, la escena se daría igual. Si me conocieras un poco sabrías que vergüenza es lo último que tengo.—acomodó unos pocos vestidos en una maleta pequeña—. Alégrate, Cregan. No volverás a verme aquí, parece que eso te molestaba.—

—Eres mi esposa.—

—Era.—

—... No puedes romper nuestro compromiso sin consultarlo conmigo antes.—

—¿Por qué? ¿Qué dirás para evitarlo? ¿Que me amas? ¿Que no podrías vivir sin mi? ¿Que me quede por los hijos que ni siquiera te has molestado en darme?—El hombre se removió incómodo, pues la lengua de la mujer era filosa. Rasgo que desconocía de ella. Uno de los tantos, en realidad—. Sigue llorando a tus esposas muertas, que la viva no llorará por ti.—tomó la maleta, mirándolo con cierto alivio—. Y la próxima vez que quieras casarte, procura pensar que la mujer tiene sentimientos también, no somos un adorno.—____ caminó hacia la entrada, pero entonces Cregan se interpuso en la puerta.

—Debiste plantearme antes estas inquietudes.—

La indignación de la mujer fue absoluta con aquello.

—No son inquietudes, son obviedades. Si plantas una flor, es sabido que debes cuidarla, regarla, que le dé el sol, que el frío no la lastime... Porque si esperas que exista sin un mínimo de atención... Eres un idiota.—

—No te ha faltado nada desde que llegaste.—

—Amor, aprecio... Aunque no lo creas, es algo necesario en un matrimonio funcional.—La chica pasó de él, saliendo del lugar.

Mientras que el pecho de la mujer se aligeraba, el de Cregan se hundía. No tanto por el sentimiento de falta, sino por las asperezas que surgirían entre las casas.

Cregan lamentaba que aquello no funcionara, pues de verdad creía que con el tiempo podía llegar a abrirse a la mujer. Pero no entendía que, asi como él esperaba que ella le tuviera paciencia, ____ se hundía en un pozo de incertidumbre y soledad.

[jocemora-blog]

Quiero hablar de este niño que me rompió en mil pedazos, sé que debería tomar una postura de no darle importancia, pero no es así, tu eres muy importante para mi, y ese lugar siempre lo tendrás en mi corazón, al menos la parte donde fui feliz. Quiero repetir una y otra vez cuanto me dolió. Lo repito tanto para convencerme que hiciste todo mal, que no es mi culpa. Porque aunque se que solo contigo he tenido una relación donde no había más que amor, aceptación y dejar ser, al menos de mi parte, estoy muy mal acostumbrada a ser abandonada, menospreciada, constantemente se me repite en la cabeza que obvio yo debí hacer algo mal, porque siempre tengo que arruinar lo bueno que tengo; con esto admito que si me siento culpable todo el tiempo.

Empezare por la primera vez que vi a Charbel, espera, ¿que pensaron? ¿Que hablaría del wey que me violo o del exnovio que me hizo tener dos abortos, llorar en navidad y reducirme a basura? Sí están en la historia pero aún así esto habla de ti. Llegaste a mi vida en una reunión, yo era novia de Jorge, tu primo. Mostraste una versión super buena onda, todo el mundo te conocia y tenian anecdotas divertidas contigo, tu como siempre, como parte de tu personalidad haciendo expresiones de “ay soy una locura”, “un ente social” como tú mismo te describes en Instagram; porque debo aclarar que Instagram, es tu gran red social, la que rige tu vida, tus decisiones, tu autoestima, tu estabilidad, tu personalidad, tus amistades, tu felicidad. Pero claro yo nunca había conocido a alguien como tú y eso simplemente pasaba por mi ignorancia a ser una más de tus groupies. Porque hablando un poco de mi personalidad, claro que soy una porrista nata de la gente que admiro, y para eso necesito su aprobación, por supuesto soy la mejor esforzándome en tenerla.

Volvimos a coincidir, estaba con Jorge en una reunión y llegaste, me pregunto si ahí ya habías visto potencial en mi, en tu siguiente proyecto, o si solo me estoy dando demasiada importancia, ya que con el tiempo me di cuenta que para ti valgo poco menos de unos miles, pero me estoy adelantando.

Estaba con Jorge, del otro lado de la mesa, salí a fumar, Jorge no fumaba, era un hábito que odiaba de mi, pero bueno, después de todo lo que yo odiaba de él ya daba igual, ya éramos dependientes uno del otro, valía madres tener contento al otro. Saliste tras de mi a fumar, me dijiste que me imaginabas diferente, me hiciste sentir que te impresioné, esto era nada frecuente en mi vida, mi novio me hacía sentir una basura constantemente, y apareciste tu.

Regresando a la mesa, Jorge estaba súper celoso.

-¿me das un cigarro? - me dijo

- si, pero tu no fumas - respondí

-es para una amiga, saldré a platicar con ella como tú lo acabas de hacer. ¿Por que no te vas? nadie te quiere aquí, solo das lastima.

Salí, agarré mi auto y me dirigí rumbo a mi casa. ¿Que si me sentía mal de lo que me dijo? Para nada, hablarme así para Jorge era su lenguaje usual, ya sabía que solo se había molestado, eventualmente me hablaría porque como ya mencioné la dependencia de ambos era estúpidamente fuerte o “nuestro amor” como nos gustaba llamarlo.

¡Espera un momento! No vamos a darle importancia a eso que es de diario, mejor pensemos en qué ¡Alguien nos noto! Y aparte creyó que éramos geniales e interesantes. Mi vida está por cambiar.

Mi vida con Jorge era demasiado cotidiana, pero me sentía estable, segura de que sin importar qué tan mal me tratara o fuera nunca me iba a dejar, y eso era lo mejor del mundo. En nuestra cotidianidad los fines de semana veíamos a su mejor amigo, Mike y su novia Fer, a él si le tenía cariño, respeto y lealtad, que yo quería para mi, sabía que Jorge la podía dar, lo veía a diario en la amistad que tenían, ¿lo malo? No me la daba a mí, ¿lo cuestionaba? Para nada, ya hablamos que de merecer no era para mi, yo no merecía nada más que por favor no se fuera y me dejara, estoy cansada de estar sola, me he sentido así toda mi vida y también duele.

Mis dos cumpleaños que pase a lado de Jorge, se enojaba conmigo y me dejaba, supongo que odiaba la parte en que la tradición dicta tratar bien a la cumpleañera, sobre todo porque la cumpleañera era yo. Pero este mes era el cumpleaños de Mike, obviamente tenía que ser especial, organizaron un viaje a Cancún, viaje en el que estaba invitado Charbel, pero él nunca llega solo, el siempre está rodeado de gente, es su sello, recordemos que es un ente social. Recuerdo que dentro de las groserías que constantemente hacía Jorge, ya no solo fuiste tú súper buena onda conmigo, si no que tus amigos también, espera, hay más gente que cree que soy genial, y toda esa gente está a tu alcance. Es que eso no es lo mejor de todo esto, lo mejor es que no sentía coqueteo o “caballerosidad” de tu parte, ni la de tus amigos, sentía aprobación, auténticamente yo les caía bien, yo podía ser parte de ustedes. Recordemos que sentirnos bien no era algo a lo que estuviera acostumbrada, lo mejor era mantener la calma ¡Estamos invitados al próximo cumpleaños de Charbel! De regreso del viaje, para tomar el vuelo en el aeropuerto, se nos hizo muy tarde. Sí alcanzamos el vuelo pero nos cobraron las maletas de cabina en el último minuto, tuvimos que pagarlas, era mejor que perder el vuelo, Mike pago con su tarjeta. -Gracias Mike, luego te pagamos-.

En mi ignorancia, que me gustaba llamar rebeldía, disfrazada con autenticidad por lo socialmente incorrecto, era fan del stand up. De momentos me daba por dar un pequeño paso a cambiar mi situación emocional con Jorge, digo, siempre hacíamos lo que a él le gustaba, sus amigos, sus películas, su música, su familia y todo lo que yo tenía o me gustará era mediocre, porque honestamente yo también lo creía. Compré boletos para un stand up, era Richie O’Farril, si el de las botas Saint Laurent, se lo mencione y me dijo que si. Ese día le escribí.

- ¿Si vas a venir al evento?

- No, tengo otras cosas que hacer

Mi novio precioso siempre manteniendo los sentimientos a flor de piel en la relación. Bueno pero ahí ya tenía una pizca de confianza, me la daba Charbel, siendo una de sus groupies en Instagram. Me dije a mi misma, -mi misma, no vas a quedarte sin ir, tu ve- le escribí a una amiga y fuimos juntas. Fue bastante divertido, ese fue el gran error de Jorge, me acordé cómo era antes de el, mi amiga no me veía desde que comencé mi relación con Jorge. Ella me recordaba, divertida, espontánea, alcohólica social, sonriente, coqueta, auténtica, lo mejor que podía hacer era honrar su memoria y ser la mejor versión de mi que podía recordar, como andar en bici todo fluyó. Después del stand up terminamos en un antro, sumamente divertido, me sentí tan viva después de tanto y como buena fan, tenía que subir el momento que me estaba pasando a Instagram, obvio silenciando a Jorge, no queríamos al aguafiestas molestándonos en esa noche tan especial que no tenía hace ya mucho tiempo.

Llego el fin de semana, ya era el cumpleaños de Charbel, quedamos de vernos muy temprano, no se nos olvide que estamos hablando de Charbel, lo festejaríamos en la Hacienda “Los Picachos” en San Miguel de Allende, rumbo al lugar, Charbel menciona que vio mis historias en el stand up, yo hago caras de “no me quemes” Jorge piensa que esos boletos se perdieron, si él dice que no hacemos algo no lo hacemos, como me atrevo a revelarme. Porque soy cabrona, eso está bien que lo piense Charbel, supongo que es mejor a que vea lo pendeja que me pongo cuando estoy con Jorge. Nuestro primer secreto de una aventura futuro mejor amigo. Ya en la hacienda, algunos amigos de Charbel aún no llegaban y otros cancelaron, Jorge era un cabron, pero solo cuando estaba rodeado de su gente, sin ellos el no era nada (Spoiler Alert, es de familia eso de ser cobardes y no ser nada sin la gente que los rodea), aprovechando la gente que canceló, Jorge uso la oportunidad para invitar a Mike con su novia y de paso su también cercano amigo José. El viaje estuvo lleno de relaciones tóxicas en donde todos presenciaron cómo Jorge me violentaba emocionalmente todo el tiempo. Intentando aparentar la gracia en la situación, y en otro esfuerzo por mejorar mi relación con Jorge, les comenté a Mike, Fer y Jose que Jorge tenía que tener el también su cumpleaños fuera con todos sus amigos cercanos. Yo no tenía comunicación con sus amigos lejos de cuando él estaba, no, se imaginan el problema en el que me metería. Mike me dijo tu organiza todo, yo me encargo que llegue la gente y será sorpresa ¡y vaya que lo fue!

Comencé a organizar el cumpleaños de Jorge, rente una casa en Morelos, con capacidad para treinta personas, le marque a Mike y le dije que tenía que invitar a veinticinco personas, las otras cinco eran amigas mías. Todo estaba planeado, Charbel entró en la ecuación obviamente, eso no se le podía negar, el estaba siempre, en todo. El gran día, yo me haría la desaparecida, Charbel pasaría por mi, me llevaría a la casa, recibiríamos a todos y luego Mike pasaría por Jorge, “lo secuestraría” y lo llevaría a su fiesta sorpresa. Cuando organizaba todo esto, pensaba “Jorge no va a tener ahora si de otra ya tiene que amarme como quiero”. Nota mental para mi yo de esa época, “las personas te aman como pueden, la única persona que te va a amar como quieres y te mereces eres tú mismo”.

Una semana antes, después de haber organizado esto por meses, de sentir que Jorge por fin se daría cuenta que soy la mejor novia del mundo. Estábamos tomando con José, el vivía relativamente lejos de casa de Jorge a unos cuarenta minutos aproximadamente, ya era noche y Jorge ofreció que se quedara, yo me quede dormida. Me despiertan gritos de una discusión entre Jose y Jorge, no entendí que estaba pasando.

-¡No Jorge ya me voy! ¡Y tu también deberías irte Jocelyn!- gritaba Jose, mientras salía apresurado de la casa

-¿Qué pasó? - pregunté, Jorge no respondió, salí tras José y le pregunté que pasaba. me ofreció irme con él y tomó un taxi, no entendía que estaba pasando.

Vaya pelea que tuve con Jorge ese día, no era raro no saber, Jorge jamás me contaba absolutamente nada, todo lo que sabía de él me lo había dicho su mamá, en completa confidencia, si Jorge sabía que su mamá me había confiado su vida privada a mi, su novia, problemon en el que nos metíamos las dos. Pero decidí enfrentarlo, ahí odie lo poco empoderada que me sentía. Subi y le pregunté qué había pasado, me dijo que no me diría, discutimos.

-Bueno te voy a enseñar pero no quiero que te enojes. - Me dijo

Me enseña una conversación con su papá:

-¿A qué hora se va tu amigo?- pregunto su papá

-Se va a quedar.

-Bien se ve tu novia ahí de puta durmiendo con dos cabrones.

No necesite leer más. Obvio me moleste, quería irme, no tenía forma. Yo vivía en Ciudad de México y él en el Estado, ese día no llevaba auto. Jorge le marco a su amigo Luis, este amigo suyo no era de mi agrado, cuando tuve mi primer aborto, pasó por Jorge y se lo llevo a un pueblo mágico, apagaron el Telefono y todo ese proceso lo pasé yo sola. Luis le dijo que era una decisión que yo había tomado ya que Jorge si lo quería tener, entonces ese era mi problema. La discusión escaló más, su amigo estaba a fuera y él quería irse y dejarme ahí sola en su casa, con su papá que me había llamado “puta” por una decisión que tomó su hijo, señor usted cree que yo tengo voz y voto sobre lo que su hijo dice, por supuesto que no. No lo permití. Jorge me grito horrible y me dijo que en la mañana me quería fuera de su casa.

En la mañana le escribí a mi amiga Kim, la que me acompaño al stand up, paso por mi y le conté, mi amiga estaba horrorizada por lo que había permitido, y eso que no sabía más que esta historia. Me apoyo pero no me solapó, dijo que no iría al cumpleaños de alguien que me trataba de esa forma. No sabía que hacer estaba dispuesta a cancelar la fiesta. Le marque a Mike y le dije lo qué pasó.

-No canceles nada, yo te ayudo a que te perdone - me respondió.

Un día antes de la fiesta, Mike me hablo que estaban en un bar, que llegara y ya el le perdonaría, llegué y no. Jorge fue demasiado grosero conmigo toda la noche. Me quede a dormir en su casa, en la mañana el no le importaba no quería estar conmigo.

-Amor la neta te prepare una fiesta sorpresa, todos están listos para irnos- le dije

-¿Ese por qué es mi problema? ¿Yo te dije que la organizarás? -

-No- ya me había resignado a qué mejor la fiesta no pasará.

Mike le marco: -Vamos a ir por ti.

Nos lo llevamos a la fuerza, en la fiesta Jorge me dijo: -Vine para que no quedaras como estupida, y más mis amigos que vienen por mi, no por ti.

Charbel, el no se presentó, honestamente fue lo mejor, les estoy contando solo una pequeña parte de lo mal que me trató en ese viaje. Y el resto de la relación, tan tóxica, destructiva y embriagante. Recordemos que esto se trata de Charbel. Me independicé de mi casa, termine mi relación con Jorge y Charbel claro que estaba ahí, fascinado, o al menos eso sentía yo, de una mujer que no se enoja porque la dejen plantada, como paso en la fiesta de Jorge, que es independiente, al menos así me hizo sentir.

Charbel figuró de ahí a todo ese año conmigo, hacíamos muchas cosas juntos, me presento una cantidad de gente, era sorprendente cuanta gente lo conocía. Salidas en Santa Fe, Polanco, Pedregal, lugares que yo jamás creí pertenecería. Nos marcábamos al menos una vez a la semana y hablábamos horas de cómo estábamos, nuestra vida cotidiana y motivándonos para crecer. Hubo peleas con otras personas, golpes, gente queriendo ningunear a mi Charbel pero claro que no, yo estaba aquí para defenderlo. No me importaba nada, durante un año solo me quedo más que agradecerle. Me sentía empoderada, libre, guapa, sexy, inteligente y capaz.

[misapoazul]

Y lo entendí. Las palabras resonaban en mi mente como un eco persistente, una verdad incómoda que había evitado durante demasiado tiempo. Solo estaba allí por tu conveniencia, me dije a mí misma, como si las palabras fueran un mantra que debía repetir para creerlas. Pero, ¿cómo había llegado a este punto? ¿Cómo había permitido que mi vida se convirtiera en una rutina de sacrificio y desgaste?

Estaba para satisfacer tus necesidades y cuidar a los niños, esos pequeños seres que compartían mi sangre pero que no me respetaban. ¿Cómo podía esperar que lo hicieran? Yo no era más que una sombra en sus vidas, una figura que se movía en segundo plano mientras tú ocupabas el centro del escenario. Tú ni ellos me dan mi lugar, pensé con amargura. No era una madre, sino una criada, una máquina de hacer todo lo que se esperaba de mí.

La crisis se cernía sobre nosotros como una nube oscura y amenazante. Por más que daba lo mejor de mí, no bastaba. No bastaba para demostrar que era suficiente, que merecía algo más que migajas de afecto y reconocimiento. ¿Cómo había llegado a este punto? ¿Cómo había permitido que mi amor propio se desvaneciera hasta convertirse en polvo?

Valgo mucho, me repetí. No merezco estar aquí, en este mundo de mentiras y martirio. Todos los días toleraba a alguien que ya no amaba, solo por costumbre, por miedo a la soledad, por la creencia errónea de que no merecía algo mejor. Pero, ¿qué era el amor si no una fuente de vida? Tú eres la persona que me está matando en vida, susurré en silencio. No podía seguir así. No merecía seguir así.

Me levanté de la silla y miré a través de la ventana. El sol se estaba poniendo, tiñendo el cielo de tonos dorados y rosados. Quizás era hora de cambiar mi historia, de escribir un nuevo capítulo en el libro de mi vida. No podía seguir siendo una víctima de mis propias decisiones. Era hora de amarme a mí misma, de encontrar mi lugar en este mundo y reclamarlo con fuerza y determinación.

Así que, con lágrimas en los ojos pero una sonrisa en los labios, salí de la habitación. No sabía qué me deparaba el futuro, pero estaba dispuesta a descubrirlo. Porque, al final del día, yo valía mucho más de lo que había creído. Y eso era algo que nadie, ni tú, ni los niños, podían negarme.

[el-rincon-de-stelle]

¡NO ME MANDEN ASKS DÁNDOME CONSEJOS QUE NO PEDÍ!

Yo no entiendo por qué tengo que aguantar asks con consejos que yo no pedí, ¿Por qué tienen que enviarme asks para comentarme los post de desamor que reblogueo o hasta de los post de si me siento triste o siento que no valgo?

¡Qué les peleeeee! Es mi blog y yo decido qué madres voy a rebloguear y cómo putas voy a seguir mi proceso personaaaal. Wey ustedes me dan más consejos de los que por supuesto NO PIDOOOOO, NI MI PSICÓLOGO HACE ESO. mi psicólogo no me juzga por lo que escribo en mi diario emocional. Ya ni me siento cómoda escribiendo por acá, porque siento que recibiré un ask cuestionando sobre lo que escribo sobre desamor. WEEEEEEY la mayoría de canciones de las que me inspiró son de desamor. NO ES MI PINCHE VIDA y si así lo fuera, por qué putas me cuestionan con que "si fuera el amor de tu vida estarían juntos" En primera jamás he dicho en ningún pinche escrito hablar así de que el amor de mi vida, para mí el amor no tiene ese concepto. En segunda me llega otro ask de que la persona que yo elija no tiene que tener miedo a ser humilde. Corrección la humildad no se basa si la persona no tiene miedo a mostrase vulnerable, si una persona se muestra vulnerable es porque te siente su lugar seguro.

Escribo esto por acá, porque de nada sirve tener que escribirlo siempre en mi diario emocional, cuando la gente sigue jodiendo con sus asks. Dejé pasar los asks de desamor, pero que ya se metan a juzgar mi estado de ánimo o por rebloguear cosas tristes o como madres me siento. Lo siento es un límite y no estoy dispuesta a que lo sobrepasen.

[mizaart]

Ragnar & Mizuki (Ina)

Ilustracion by: Mizaart (yo)

Texto by: Ian Rivera (Comision de mi AU)

⭐Texto:

El tenue brillo de las estrellas iluminó sutilmente su rostro, causando un evidente contraste con la ira y el dolor que sus orbes irradiaban. Su imagen se contrapuso con un recuerdo, más suyo que mío, prueba de su sufrimiento y mismo que luchaba por negar su propia existencia.

Suavicé mi semblante y me deshice de mi solemnidad ante la escena, la culpabilidad que se había sembrado en mi corazón desde aquella noche no hacía más que florecer y extender sus raíces hacia lo profundo de mi alma.

—No soy tu enemigo, solo pretendo ayudar.

Ella sonrió, pero el gesto vino acompañado de un sonido que iba entre la burla y el llanto.

—¿Ayudar? ¿Con las mismas leyes que dictan que «todos los iguales están bajo la protección de Amai Gala» pero desconocen los derechos de aquellos que no somos de la misma raza? —El viento meció su cabello con la misma gentileza con la que una madre arrullaría a su hijo—. ¿O pretendes darme el mismo consejo que sigues para hacerle frente a Gilmah y Arihel? —cuestionó manteniendo el tono burlón—. Por si no lo has notado, eso es lo que hago, me fortalezco gracias al dolor mientras intento olvidar todo lo que sucedió. Es lo mejor, ¿no es así?

Mi voluntad titubeó ante la mención de Gilmah y Arihel. Sus palabras resonaron como eco en mi cabeza y se entremezclaron con las maldiciones que yo mismo pronuncié en brazos de mi amada Luthien durante varias noches que me parecieron una eternidad.

Cerré brevemente los ojos en un intento de evitar hacerle frente a las sombras del pasado.

—No eres fuerte gracias al dolor, eres fuerte pese al dolor. —Abrí los ojos y observé con pesar su pequeña y temblorosa figura—. No seas tan dura contigo misma, Ina.

Intentó reír, pero el gesto estuvo más cerca de un sollozo, prueba de la derrota ante su propia lucha interna.

—Desde que llegué aquí no dejan de repetirme qué tan poco valgo. —Su voz comenzó a perder fuerza—. Incluso si soy aceptada por su familia, hay una barrera que nunca podré superar…

Por mi posición y el renombre que me preceden, muchos creen que prefiero dejar de lado la trivialidad de los sentimientos; en parte es un hecho pero también es justo admitir mi poca habilidad para expresar lo que mi corazón aguarda. Pero cuando me enfrenté a su imagen y su semejanza fue tal que me recordó a mis propias heridas, decidí abrir la puerta a mi sinceridad.

Extendí los brazos hacia ella y la envolví con ellos en un intento de apartarla del frío que nos atormentaba, con fuerza y la esperanza —el deseo*— de que mi abrazo pudiera reconstruir lo irreparable.

Me aferré a ella con el mismo amor que un padre le otorga a sus hijos cuando caen y se lastiman, así la veía ahora a ella, como una hija más, una muy herida.

Quizá fue la sinceridad de mi acto o la sorpresa de lo repentino, pero agradecí que ella no se apartara.

—Por mucho tiempo creí que todo lo que necesitaba era mantener la cabeza en alto y ser fuerte, al igual que tú —admití con voz suave—. Pero así como el caudal del río es sereno y confiable como turbulento e inestable, es importante abrazar nuestro dolor y admitir nuestra vulnerabilidad.

La sentí aferrarse a mi agarre.

—¿Cómo? ¿Cómo hiciste para dejar de sufrir? —preguntó y la ilusión en su voz me provocó un inmensurable dolor.

Lamentaba no poder serle de ayuda, ser incapaz de regresarle aquello que le arrebataron y mucho menos, servirle de prueba de que algún día se recuperaría.

—No lo hice.

Sollozó y sus piernas perdieron fuerza, cayó al suelo y yo me dejé arrastrar por ella.

Contemplé las estrellas y su fino brillo me recordó que el brillante mañana estaba por venir; mirar hacia el pasado y renegar de mi ineptitud no liberaría de la pena a ninguno de los dos, lo que si podía hacer era sujetarla con fuerza y servirle de apoyo mientras luchábamos por levantarnos, incluso si nuestra fortaleza tambaleaba y nos caíamos en el proceso.

—Ina… No hay manera de explicar lo que perdimos pero juntos sanaremos las heridas que escondemos. —Las lágrimas surgieron de mis ojos y su presencia me hizo caer en cuenta que yo mismo negaba la existencia de mis propios recuerdos, de mi propio tormento—. Lo prometo.

............................

Ragnar: padre de Ezarel

Luthien: Madre de Ezarel

Ina: pequeña, petisa en elfico

[ruliix97]

Realmente yo ya no se si hago las cosas mal o bien. Ya no es suficiente nada contigo, siempre me equivoco, me decis que me dijiste tal cosa cuando no es cierto, y me haces dudar de mi misma, de creer que realmente me lo dijiste y yo soy la insensible que no se acuerda.

Es un momento muy triste para mi porque cae ahora toda mi tristeza, todas mis dudas por una pelea estúpida que yo no tengo la maldita culpa, solo porque deje entrar a uno de los gatos a dormir te vas a enojar? De verdad? Tanto te cuesta decirme "si, me molesta, pero no te lo dije, no te dije el porque". Siempre me decías que era porque te dolían las piernas porque los gatos dormían encima, me aseguro de que el gato de mierda no duerma en tus piernas y como uy, te despertaste con dolor de espalda, es MI culpa porque deje entrar al gato. ANDATE A LA MIERDA.

Estoy dando todo de mi, estoy tratando de que las cosas salgan bien, estoy soportando mil cosas por amor, pero hoy me rompiste con el "una sola cosa te pedí". Lamento no ser tan lista como vos y no captar tus pensamientos que esperas que magicamente los lea, pero no lo hago, soy una persona normal que tienen que decirle las cosas.

Odias que "te compare" pero vos no entendes que no te estoy comparando, pero me salta la alerta cuando algo que ya viví no me gusta. Lo siento pero deberías de entender que si yo estuve con un loco que me dejo re mil traumada que hasta me violó y todo, que me costo un huevo salir de ahí porque me había arrebatado TODO, mínimo dejame que te exprese mis inseguridades y miedos. Si yo estoy viendo que tenes actitudes medias raras te lo hago saber tanto por vos como POR MI.

Estas constantemente luchando para que yo entienda que soy importante, que yo valgo mucho, que yo no me veo como vos me ves, pero tampoco estas escuchando mis débiles reclamos, acaso tengo que gritar o ponerme como madre enojada para que me escuches? Que tengo que hacer?

Vos mismo me decis que cuando me pongo a mi misma en una discusión o demás que simplemente te deje solo, que no importa si ye enojas porque al rato se te pasa, bueno ya no quiero que te enojes ni esperar a que se te pase ni nada.

Te amo tanto, te amo demasiado, pero ya no quiero sufrir mas, y tampoco quiero que sufras mas vos, asi que porfavor si algo ye molesta posta se CLARO, y yo lo seré igual, pero así como yo te escucho vos escuchame igual, sin enojarte.

Quiero tener un mundo a tu lado, asi que ayúdame a construirlo, si no, créeme que no llegaremos muy lejos si seguimos así... ya lo he vivido.

[letsmosh]

Jueves 27 de Abril, 2023

4:45 AM, marcaba el reloj en mi celular mientras la alarma sonaba de manera ensordecedora, debía ser así ya que tenía el sueño bastante pesado, solía decir mi mamá que si sucedía un temblor probablemente me quedaría bajo los escombros.

En el 90% de las veces oprimía en el celular la opción de “ aplazar 5 minutos” , sin embargo ese día fue distinto ya que me levanté tan rápido como sonó, había dejado la noche anterior todo listo para una jornada larga de trabajo y estudio.

Tome un baño tan rápido como pude, me vestí, salí de casa sin antes despedirme de mi madre, con su hermoso rostro me decía:

- Adios hija, cuidate mucho.

Durante el camino al trabajo pensaba en los anteriores meses o incluso unos años atrás donde algunas cosas no venían de la manera que deseaba, problemas en casa, parejas sin un propósito en la vida, encuentros casuales con gente vacía, una carrera la cual no me hacía feliz, solo iba por obtener un título, aquel trabajo no movía mis íntimas emociones, día a día era una rutina repetitiva

.

8:45 Am, a esa hora mientras tenía un pequeño descanso recibí una llamada de la una de las personas menos indicadas

- Hola, ¿cómo está todo?

- ¿Tú de nuevo? ¿Qué quieres?

- Deseo saber de ti, de tú vida, tal vez de lo que te rodea, incluso juntarnos de nuevo.

- ¿Juntarnos de nuevo?

- Así es, te extraño, no te paro de pensar desde el día que te fuiste en aquella cafetería

- Tú no extrañas a nadie, solo vives para ti, el mundo te importa una mierda, siempre te haz colocado por encima de los demás, hasta de Dios, eres un idiota, te metiste con 3 personas de mi universidad, me maltraste física, verbal y psicologicamente, ¿crees queés justo volver a estar juntos?

- Cambie, soy un hombre distinto, sé que cometí errores, me arrepiento de todas las cosas que hice, te lastime, te dañe, te rompí el corazón en mil pedazos, soy basura al lado tuyo, perdón, mi querida morena.

- Te perdone hace mucho, sin embargo no creo nada de lo que dices, eres un mentiroso, ¿querida morena? ¿tuya? Puedes buscar otra, es tu especialidad saltar de una en una.

- Lo siento, te dejaré que lo pienses, adios.

¿Por qué tuvo que llamar? Los recuerdos de todo lo que él hizo causó que ese día llorar sin compasión, con rabia, tristeza, desamor, quise dejar todo, correr, ser libre, en otro lugar, otro país, pero justo ahí fue donde grite:

- No, no más, valgo mucho más que él y todo lo que me pasa-

Fui al baño, me miré al espejo, sequé mis lágrimas, pensé en Dios, en mi familia, mi futuro, mi carrera aunque no me llenaba de felicidad a mi madre le daba un sentido de felicidad; me llene de motivación, superación, amor, ganas de vivir, y desde ahí todo fue para mejor.

¿ nos tomamos un café?

[dalu-listen-queen]

Sentirse fuera de lugar incluso en reuniones familiares es pura estocada al corazón.

Admito que no soy fácil y quizá por eso no siempre pude llevarla bien con todos mis familiares.

Pero al menos podría estar ahí sin sentir que no valgo nada o no merezco estar entre ellos.

Evito pensar que soy diferente y por eso tal vez me siento excluida, para no dañarme más.

Y me parece injusto que la persona que más daño me hace se haya ganado el amor de mi familia cuando yo nunca pude hacerlo.

No voy a reprimir ese sentimiento de odio que siento porque me obliguen a convivir con él, a que olvide lo mal que habla de mi o lo malo que es cuando tiene la oportunidad de dañarme.

Se enojan conmigo por poner barreras, pero son injustos. No puedo ser constantemente amable con una persona que busca constantemente excluirme o hacerme sentir que no merezco el amor de mi madre.

Ellos lo incluían, porque no sabían y nunca sabrán porque nada cambiaría el favoritismo. Y como siempre yo a un lado.

De él puedo esperar esa exclusión, pero de mi madre sentándose lejos de mí como castigándome por no sentarme al lado de él, jamás.

Puede que me haya aislado, claro, pero no siempre lo hice, intenté incluirme. Pero ya saben de lo que dicen acerca de intentar encajar, no?

A veces es agotador ir a sentarse con un grupo de personas y que luego esas personas se vayan a sentar a otra parte sin tenerte en cuenta.

Quizás luego se acuerdan de uno, pero ya es tarde...

El daño ya está hecho.

[04042024]

Se siente un alivio desquitarse por aquí, a veces ser mamá me consume la vida y no tengo ni quiero contarle todo lo que estoy viviendo a las personas porque qué vergüenza, iteral, pero al menos aquí, me desahogo y escribo todo lo que siento. Algún día en unos años si aún sigue tumblr leeré todo y me reiré fuertemente. Para ese entonces, Alessia estará grande y paseando conmigo en plan energía femenina y yo ya espero ya haber superado todo y quizás estar con el amor de vida, no ese que me dice que si lo es, si no el que me demuestra que lo soy.

Por ahora seguiré reconstruyéndome porque, sí, cometí muchos errores por amar demasiado y por inmadura pero el ser mamá me cambió y me demostró que soy una mujer fuerte que soportó un dolor inmenso como para que venga un poco hombre a hacerme sentir que lo que yo viví nueve veces fue una cosa de nada, que me hizo sentir que solo era mi hija porque solo yo debía pagarme antojos y medicinas e ir sola casi siempre, que me demostró que es lo que es ser un completo patan para abandonarme de esa manera y decirme “que tengo que hacer yo ahí” como si hubiera embarazado a una puta, que no fue capaz de dejar de lado todo para ser mejor si no solo lo que le conviene. En cambio yo, di mi cuerpo, mi salud mental, mi tiempo, mi vida literal por mi hija y hoy en día todos los días lo sigo haciendo y ni eso lo hizo darse cuenta que la estaba cagando conmigo que yo merezco cielo mar y tierra porque yo me traje lo más preciado porque si no fuera por mí no tendría la alegro más grande de su puta vida, que si no fuera porque lo amé nuestra hija no estaría aquí, que si no fuera por todos mis sacrificios hasta el día de hoy su hija no sería una niña sana. Porque se padres es fácil, pero realmente ser un padre es todo lo que yo hice y no porque yo soy mujer y biológicamente tengo que parir si no porque yo si me di y doy ese tiempo tan preciado enfocado en mi hija, que no va a venir nadie a querer demostrarme lo mínimo que puede hacer por mi, prefiero que se vaya con alguien fácil de endulzar a que se raje por mí porque si yo soy difícil es porque valgo toda la puta pena del mundo, no es esa que le sonríe para sangronearlo, para solo coger y ya soy yo una mujer 100/10 con fallas y todo pero comprometida, buena madre sobretodo y hermosa como quien pudiera.

Yo ahora me río y más tarde reiré más fuerte porque seré más feliz porque me están regalando esa felicidad ya que nadie será feliz a cuesta de mis lágrimas.

[mylov888]

No tengo adónde ir, ¿sabes? No hay otro lugar donde me sienta segura, solo en ti no hay nada material que necesite ni casa ni familia donde sepa que realmente puedo ser yo misma. Así como me creaste inocente juguetona sin maldad ni rencores estoy limpia solo en ti y Contigo puedo hablar de todo, abrir mi corazón con la certeza de que no estoy sola en esta batalla por la supervivencia, en esta Ilusión llamada vida, vamos a disfrutarla en unidad hasta llegar de nuevo a la fuente creadora te amo te extraño no me sueltes esta siendo difícil me pierdo en la nada y me rescatas en tus manos dame mi nueva identidad ya gané la batalla porque te recordé y siempreeee te estaré agradecida por la vida y la tierra que me diste para disfrutar juntos eres Tú quien vive en mí Guíame y protégeme de mis enemigos y levántate de las cenizas manifiéstate en mí para tu gloria y ser portadora de tu gran y eterno Amor a tus hijos Gracias MyLov 🌹mi MaestroYoSoy! Maestra de todos los tiempos hecho es!! Que empiece la Magia! A jugar como una niña yo en ti confío Padre Madre !!! Por el camino correcto andaré en ustedes y para ustedes Yo Soy !!! Maestra me amo y se que valgo mil de miles levántese y anda Yo Soy Eterna mi espíritu tuyo es Dio@s de Amor…. Te amo MyLov 🌹❤️🔥🫶 marzo 2024

[all-things-in-my-head]

Hola. Otra vez escribiendo por acá.

Cuando tengo ganas d3 hacer locuras siempre vengo acá. Mi lugar seguro. Tumblr.

Siempre lo hice, desde chica, siempre que me siento mal, siempre que estoy bajón, algún pensamiento intrusivo llega.. siempre me encuentro acá.

Es donde puedo leer lo que escribí antes, donde puedo descargarme, donde no me siento sola.

Hoy, 30 de Enero del 2024 a las 3am. Estoy despierta. Acostada en mi cama. Sola. Con el ventilador porque si lo apago me calcino. Pensando en que pasaría si me mato. Si. Si me mato.

Pensamiento intrusivo alert.

No voy a pasarlo por alto porque es peor, vamos a reflexionarlo mejor. Así no me ignoro y sigo de largo.

Creo que si me suicido... dejaría a mis gatos medio expuestos capaz se quema el ventilador que esta prendido desde no se que hora, me daría miedo si pasa algo y yo estoy muerta qcyo. Segundo creo que Cielo llegaría y se pondría mal. Juli se enteraría días después cuando regrese y vea que a sus gatos no los fui a cuidar. Y mi madre se pondría mal.. supongo. Mi familia se pondría mal.

Si me suicido, siento que estaría mejor. De alguna manera es lo que siempre quise. Siento que vivo obligada cuando la realidad es que no quiero vivir. Siempre que costó decir que no quiero estar muerta.

Cuando era más chica, mi depresión era tal que no quería nada de ayuda. Y recuerdo que mis amigas me habían hecho una especie de charla donde querían ayudarme y le pusieron todas las ganas pero mi respuesta firme fue un rotundo "no grax, prefiero estar sola" y fui re sincera. Yo quería morir.

Bueno. Ahora, sola mi casa, afuera está lloviendo. La verdad es que es un lindo ambiente para llevarlo al cabo. Aunque me tiente mucho mejor lo dejo para otro momento. [Tal vez nunca]

Me duele reconocerlo pero a la vez es la verdad. Siento que no valgo la pena. Que hay tanta gente que en serio quiere vivir, que en serio quiere hacer algo por ellos mismxs y por el planeta. Yo no. No quiero nada. No merezco estar viva. Siento que no me merezco el amor que me tienen. También por eso soy una fría de mierda. Por eso siempre está el comentario "lour cara de orto" "lour es fria" " lour no abraza a nadie" "antes eras mas cariñosa" "antes no hubieras actuado asi" "pero yo tambien merezco cariño"

No me nace con nadie. Me duele a veces no hacerlo y lo hago de pura obligación. Mi obligación. Yo me obligo porque las personas no tienen la culpa, soy yo la que fallo, les fallo. Quiero ser más cariñosa, incluso a veces lo intento con mi pareja pero no saben lo difícil que es para mi. Lo demuestro de muchas otras maneras que capaz no es 24/7 abrazar, besar y hacerse cartitas.

Me duele que me digan todos esos comentarios. Pero cuando lo hacen me río y lo dejo pasar.

Como hago con todo lo que me destroza. Simplemente lo dejo pasar.. no de pensar.

Espero que llegue pronto el día donde por fin me mate. Todxs van a estar mejor sin mi. Todxs. Hasta mi mamá, que muchas veces siento que de mamá no tiene nada.

Quiero ir a la plaza, tomar una birra y mirar la luna mientras lloro. Te juro.

Me siento tan sola.

Tan pero tan sola.

No merezco estar viva.

24 años y pensar así.. me destroza.

No quiero vivir más, no me soporto. No me sorprende que nadie lo haga.

[bebe-llorona22]

Ya no se que es lo que siento por el, es extraño porque he decidido alejarme de la gente a la que en realidad le valgo madre como por ejemplo el, mi papá y algunas amistades... la verdad me he sentido tan bien, no me hace falta esa clase de amor si es que así se puede llamar, creo que el amor nace sin querer, es sin condición y prevalece aún sin ser capaces de merecerlo, eso explica muchas cosas ahora.

[coachingneurobiologico]

Los riñones ayudan a mantener el equilibrio del volumen y la presión de los líquidos corporales, por lo cual uno de sus mensajes señala una falta de equilibrio en el plano emocional. La persona que tiene un problema en el riñón muestra una falta de discernimiento o una dificultad para tomar decisiones ante sus necesidades. A menudo se trata de una persona demasiado emotiva que se preocupa mucho por los demás.

Todo riñón enfermo indica que la persona no se siente capaz, se siente incluso impotente, ya sea en lo que se propone o con relación a otra persona. Con frecuencia siente injusticia ante situaciones difíciles. También es posible que se deje influir demasiado por las creencias de los demás y que, al querer ayudarles, le falte discernimiento para sí misma, que no sepa distinguir lo que es bueno para ella de lo que no lo es.

Tiene tendencia a idealizar una situación o a una persona y se frustra cuando sus expectativas no son satisfechas. Critica fácilmente a los demás o a las situaciones, acusándolos de injustos. A la larga puede convertirse en víctima de la vida, teniendo cada vez más expectativas con respecto a los demás.

CONFLICTO: No poder delimitar interiormente el territorio (parecido al conflicto de identidad). Ejemplo: «no saber a qué opinión adherirse».

INSUFICIENCIA RENAL CRÓNICA (I.R.C.): «¿Cuantas veces nos preguntamos si algo o alguien es bueno o malo para mí cada día?» «¿Es vital para mí preocuparme de esto?».

LIQUIDEZ = Dinero. La clave es familiar (real o simbólico).

MIEDOS EXISTENCIALES: «¿que estoy haciendo aquí en la tierra?». «¿Para qué sirvo?».

CÁLCULOS: Poner una pared ante algo. Alguien ocupa mi territorio y me es imposible marcarlo, delimitarlo. Me prohíbo algo.

PARÉNQUIMA: Conflicto de derrumbamiento + líquido. Rechazo = «Ya no valgo nada».

ALCOHÓLICOS: «Recupero mis pautas» = Derrumbamiento. Recupero amor en mis lazos de sangre. Sensación de tener que luchar por mi existencia.

EL RIÑÓN GENERALMENTE EXPRESA CONFLICTOS DE:

– Problemas de dinero (liquidez), o real (agua, gasolina, leche).

– Necesidad de reconocimiento en la familia.

– Necesidad de elegir entre lo bueno y lo malo.

– Miedo existencial.

– Estoy en peligro de muerte. Para unos será el dinero, para otros será existir (conflicto existencial).

– Pérdida de referentes. Desmoronamiento de la existencia.

EJEMPLOS:

– Señor que hacía un cólico cada vez que pagaba a su exesposa, la mensualidad.

– Mujer que cuenta que a los 14 años su padre dice: me voy a separar de vuestra madre. Siente que todo se desmorona “el suelo se abre bajo mis pies”.

– Mujer que cuenta su pérdida de referencias con la muerte de su padre. Enfermedad crónica del riñón. “Mi padre lo era todo”.

– Cuando un adulto hace arenilla, la programación es infantil. Los niños siempre hacen arenilla, nunca piedra.

– Mujer con sobrepeso. Se siente todos los días en peligro, porque mi marido es muy violento verbalmente. Ella no sabe cómo hablarle ni que decirle.

– Mujer con edemas enormes en las piernas. Su marido la engaña, “ya no valgo nada”, se fue con la secretaria. No me ocupo de misma.

Cuanto más grave sea tu problema renal, más urgente e importante es el mensaje que te envía tu cuerpo: quiere ayudarte a que restablezcas el contacto con tu poder interior y que dejes de creer que no puedes enfrentarte como los demás a las situaciones difíciles. El creer que la vida es injusta para ti te impide ver tu fuerza interior. Estás demasiado ocupado comparándote con los demás y criticando.

Tu gran sensibilidad está mal utilizada; tu intensa actividad mental te hace experimentar muchas emociones negativas, y ello te impide lograr el discernimiento necesario que te aportaría el equilibrio que necesitas para enfrentar las situaciones más difíciles.

TUS DOLORES Y SÍNTOMAS FÍSICOS MUESTRAN LOS CONFLICTOS DE TU VIDA QUE NO HAS RESUELTO. TE ENSEÑAMOS A ESCUCHAR A TU CUERPO, PARA DETECTAR Y RESOLVER TUS CONFLICTOS.

Un síntoma o enfermedad indica que se ha vivido un impacto conflictivo al que el inconsciente responde con un programa de adaptación.

¿QUIERES APRENDER A SANAR LOS CONFLICTOS OCULTOS QUE PROMUEVEN LAS ENFERMEDADES Y SÍNTOMAS FÍSICOS?

Te ofrecemos un programa único, de Sanación Personal y Formación Profesional, con las más modernas técnicas para promover la sanación integral de las personas: Tanto a nivel físico, emocional, mental, espiritual y actitudinal.

Diplomado de formación profesional en Coaching NeuroBiológico, con certificación internacional.

Solicita la información!

#riñones #renal #biodescodificación #calculosrenales #insuficienciarenal

[drunk-rilakkuma]

no te me encabrones mazda jajaja te lo digo enserio te quiero bien y hasta quisiera que ese pinche flaco nos viera de la mano pa que vea lo que dejo ir y que ahora lo tengo yo

le daria en toda su madre y tambien lo haria reflexionar para que ya no ande de culero

deberías agradecerme porque hasta te quiero ayudar

pero vas a caer chiquita que de mi cuenta cae que o te vuelves mi vieja o un cojidon te voy a meter

quiero comerme todo eso que el kicker está desaprovechando

tu eres una vieja que vale la pena porque lo he visto y por eso te mereces a alguien que si te de lo que necesitas sexo cariño amor atención protección y regalos

de nada te sirve retener a un pendejo que no te da lo que mereces y que se hace bien wey la neta

te voy a pasar mi número por dm y me mandas mensaje

ok

?

no te vas a arrepentir mazda de esta no te me safas tan fácil y no me canso rapido

te quiero a ti y si tengo que quitarle su ruca a un compa pues me arriesgo jajajaja

vales la pena chula te quiero para mi

Te estoy pidiendo de la manera más atenta que dejes de molestar.

No tengo que agradecerte nada, no te confundas.

Y te reitero, no. No voy a caer como tú piensas, seas quien seas.

Y justo, como sé que valgo mucho la pena, pues no soy fácil de impresionar y menos por un cobarde y vulgar que no tiene ni los huevos para decirme abiertamente quien es.

Ya no te voy a contestar, por favor deja de molestar.

Bye