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Esperando no sentir.

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Quiero decir que te extraño y mucho.

Que ver fotos nuestras me hace recordar lo feliz que era en esos momentos y a veces no puedo creer lo feliz que me veía.

Esos recuerdos no se me borran con nada y aunque yo ya superé y solté... quiero que sepas que me hiciste muy feliz y te consideré mi mejor amiga. Lo eras para mi.

Espero que estés bien... creo que es lo único que me importa.

Se me hace raro saber que fuimos amigas alguna vez y ahora no saber nada de vos ni vos de mi.. es raro.

Mi psico me preguntó porqué sos tan importante para mi y no sabía como empezar. Hasta creo que no pude hacerme entender pero le dije solo un pedacito de lo que sentía y me largue a llorar como siempre.

Ser tan sensible a veces me cansa y me abruma la verdad pero no hay nada que en esos momentos pueda hacer.

Cuando hablo de estas personas suelo llorar porque son importantes y sé que para ellas no soy así. O fui importante en algún momento de sus vidas pero ya no y esta re bien pero cuesta aceptarlo.

Me enojé muchas veces conmigo por no entenderme, por saber que hacer si a otra persona le pasa pero si me pasa a mi me enoja y me da bronca.. es imposible.

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Estrés post-traumático en la infancia

Ese fue mi diagnóstico principal estando con mi psiquiatra. Cuando hizo que entre mi pareja y nos lo dijo sinceramente sentí una presión en el pecho.. no podía parar de llorar.

Una cosa es pensarlo o suponer pero otea cosa es escucharlo de una médica. Alguien totalmente externo que escuchándome una hora pudo deducir algo tan delicado y algo que tiene MUCHÍSIMO sentido si me pongo a razonar.

Mi infancia fue un caos total.

Bullying

Ciberbullying

Maltrato

Abusos

Y cuando era chica yo dejaba pasar todas esas cosas por alto, me daba igual o hasta creía que me lo merecía o tenía que ser así. Que a todos les pasaba lo que a mi. Lo tomé como normal y eso es lo que más me duele.. lo que más me destroza.

¿Nadie vio o se dio cuenta que iba a afectarme en el futuro?

¿Habían adultos viendo esto y estaban de acuerdo?

Hasta me da rabia de solo pensarlo.

Recibir ese diagnóstico me dolió mucho.. y después los otros dos igual.

..Ansiedad y depresión mayor..

Escucharlos fue un gran TE DIJE LOURDES QUE TENIAS ESO.. pero me alivio saberlo.

Me acordé de cuando mi grupo de amigas me querían ayudar, de las veces quebuna amiga me compraba comida porque yo no quería comer, de las veces que tuve que pedir plata para comprarme algo porque mi mamá prefería verme cagada de hambre y de las veces que mi pareja de ese momento hasta lloraba por mi culpa.

Y es feo porque no reaccioné a tiempo.. pero creo que nunca es demasiado tarde.

Hoy en día tengo a mi mejor amiga, a mi pareja y a mi mamá que no se dieron por vencidas conmigo y sé que me aman mucho.

Tener esos diagnósticos me hizo darme cuenta de un montón de cosas que hacía y no sabía el motivo. Hoy en día corrijo cualquier cosa de sepa que esta mal.. mejoro pasito a pasito. Nunca voy a justificar mi accionar con mis diagnósticos. Justamente están presentes para ayudarme a entenderme y mejorar, espero poder seguir mejorando de a poquito.

A veces me siento horrible, me siento súper insignificante pero trato de no pensarlo tanto y otras veces pienso pero es peligroso porque puedo entrar en algo que es mejor no entrar:/ a veces puedo salir bien de esa y otras no.. así que las evito si puedo.

En fin, mis diagnósticos al principio me dieron miedo y ahora son mis guías.. mi psiqui me ayudó a entenderlos y entenderme en una banda de cosas.

:)

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La música guarda recuerdos como ninguna otra cosa.

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Reportándome, como están?

Bueno, vamos a resumir lo que va siendo la mitad del 2025.

Tengo muy poca memoria de los acontecimientos "recientes" pero voy a resumir como me voy sintiendo.

La verdad es que me siento mucho más cómoda que otros años aunque ya quiero que el 2025 se termine.. siento que el 2026 va a ser mucho mejor.

Cómoda básicamente porque estoy más tranquila, más chill que años anteriores que la verdad mi mente está un poco más en paz..

Siento que superé muchas cosas/personas/situaciones que realmente debería haberlo hecho hace ya mucho y este año me permitió superar/soltar. También yo me permití.. me permití sentir, aceptar y soltar.

Nada fácil.

Literalmente creí que iba a morir pero no😆.

Igualmente empecé gym el mes pasado pero lo dejé ese mismo mes por miedo al "que diran" o "me miran feo seguro" así que estoy en ese proceso de ignorar esas malas pasadas que mi cerebro me lanza.

Aunque yo ya tenía esos pensamientos muy presentes desde chica con que me miran feo, me miran porque estoy gorda, estoy haciendo mal un ejercicio, soy fea, etc. Siento que debo permitirme pensar el porqué.

¿Por qué me siento tan observada?

Igualmente al gym iba una conocida mía y yo realmente no quería estar en un ámbito donde tenga que estar "pendiente" de alguien.

Así que lo dejé. Esta mal y todo pero lo que si no quiero permitirme es sentirme mal o rara cuando tendría que ir con la mejor de las ondas.

Con respecto a mi salud mental voy mejor.. la psiqui me sacó la quetiapina, voy mejorando creo yo o eso me dice mi psicóloga así que le creo.

Tengo que seguir trabajando en mi pero creo que voy por buen camino. El año pasado [2024] fue espantoso.. ya que fue el año donde empecé mis ataques de pánico/ansiedad/angustia y no podía subirme a un medio de transporte sin querer escapar en la mitad del trayecto. No vivía mi vida normal. Horrible.

Ahora por lo menos, al estar más tranquila, cuento con los dedos de la mano las veces que me sentí mal y tuve que bajarme pero antes no me alcanzaban los dedos para contar las veces que no podía más. Eso es alto logro para mi.

Espero poder seguir mejorando y que ya no me pase más.

Y bueno, con mi pareja ya vamos a cumplir 6 años. El Domingo 06/07/2025 cumplimos 6 años.. una banda🥰 me alegra poder compartir momentos con ella y elegirnos cada día. Parezco una señora pero es la verdad.

Mi novia me acompañó en todo momento, por más difícil que sea el momento. La primera vez que fui a la psiqui, mi primera crisis y mis logros.

Con mi mejor amiga estamos mejor.. siento más su apoyo ahora que muchos años anteriores.

La verdad es que tener una red de apoyo es SÚPER importante porque cuando sentis que realmente no podes más porque no te sentis capaz o te sentis una inútil total está tu red para apoyarte y recordarte que importas y que no sos nada de lo que tu cabeza te hace creer y es sumamente valioso.

Así que mi red más poderoso es tener a mi mejor amiga, a mi novia y claramente a mi mamá.. que sin tener mucha info me apoyaron en todo momento y estuvieron conmigo♡

Pero bueno, siento que mi crisis del año pasado se debieron a un problema económico que tuve [lo sigo teniendo pero ya no tan marcado como antes] y yo sola no podía con tanto.

También creo que al manejarme económicamente yo solita siempre es difícil y aprendo día a día a todo lo que es la vida adulta🤧 y bueno, son crisis transitorias.

Necesito que ya termine el 2025 para poder hacer las cosas que con mi novia estamos planeando♡

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Y si mañana muero, no me lloren, yo ya no soy feliz acá.

Estoy cansada de sentirme tan insignificante, tan fuera de lugar. Sentir que no soy nada, que no pertenezco, lloro y me siento cansada todo el tiempo. Ya dormir no me hace sentirme descansada. Me levanto más cansada de lo que estaba.

Me duele sentirme así, así de mal. Pero más me da miedo.

Me doy miedo.