#unerfüllterkinderwunsch

[daseinfachstederwelt]

Wie soll ich das schaffen?

Dieses normale Leben.

Morgens zur Arbeit, abends zurück.

Die Emotionen kommen in Wellen. Du denkst es ist besser und dann kommt es mit voller Wucht zurück und reißt dich um.

Heute vermisse ich dich unendlich.

Kann die Ungerechtigkeit nicht verstehen, warum ich ohne dich weiter machen muss.

Du fehlst so sehr.

In meinem Bauch und in meinem Herzen.

Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.

Ab und zu habe ich ein bisschen Hoffnung, dann lähmt mich die Angst, niemals ein Baby bekommen zu dürfen.

Es gibt keine Garantie.

Und das macht diesen Weg noch schwerer.

Weil man nicht weiß wann er endet und wie er endet.

Alles oder nichts, Sschwarz oder weiß.

Es gibt kein grau.

[mondlichtine]

Ich hab jahrelang still hinübergeblinzelt: hab Frauen und Geschichten von Schwangerschaft, Geburt und Kleinkindern gelesen, ja in mich aufgesogen. . Ein Schleier von Geheimnis lag immer darum: Sie alle wussten etwas, was ich nicht wusste. Sie alle hatten etwas am EIGENEN LEIB erfahren, was ich nur versuchen konnte, mir vorzustellen. . Es war, als gäbe es einen Club der Mütter. Mitglieder des Clubs würden sich auf der Straße, im Café, im Zug treffen und wissende Blicke miteinander austauschen. Ich wollte Teil des Clubs sein! Ich wollte rein da, mitreden können - mitschmunzeln und den Ahnungslosen Nicht-Club-Mitgliedern ein Lächeln entgegen bringen, wenn sie seltsame Fragen stellen oder Behauptungen aufstellen, die keiner Realität stand halten. . Jetzt lieg ich auf der Matte, die Hände über dem Schambein gefaltet. Irgendwo da, zwischen Venushügel und Bauchnabel, vermutlich direkt hinter meiner Blase versteckst du dich, Kindchen. Ich bemerke dich kaum, aber ich sende dir Liebe. Bist du da? frage ich mich. . Ich bin defintiv erst Junior-Mitglied in diesem wunderbaren geheimnisvollen Club der Mütter der Welt. #6ssw #endlichschwanger #schwangerschaft #dezemberbaby2020 #winterbaby2020 #wirsindschwanger #ichbinschwanger #schwangerschaftstest #kiwucommunity #kiwu2020 #kinderwunsch #unerfüllterkinderwunsch #gelassenschwanger #mutterwerden #spirituell #kontrollsucht #kontrolle #loslassen #kontrolleloslassen #erfüllterkinderwunsch #hochsensibel #warten #intuition #nichtsgeschiehtohnegrund #guterhoffnung #achtsamkeit . 17

[ganzwunderbar]

Dass Yoga schon lange nichts mehr nur für Trendsetter ist, brauche ich dir nicht zu erzählen. ❤️ In Deutschland machen schon über vier Millionen Menschen regelmäßig Yoga und von Jahr zu Jahr kommen mehr hinzu. 🙏🏻 Immer noch sind es vor allem die Frauen, die Vorteile von Yoga erkennen und besonders zu schätzen wissen. Die Ergebnisse von Studien deuten darauf hin, dass Yoga bei Stress und Stimmungsschwankungen besonders wirksam ist und sogar besser hilft als Sport. Und beides, sowohl Stress als auch Stimmungsschwankungen, hast du sehr sicher irgendwann, wenn du einen Kinderwunsch 👶 hast, der sich schon über einen längeren Zeitraum nicht erfüllt hat. Kompletten Artikel findest du in der Bio. #kinderwunsch #kinderlos #kinderlosigkeit #fruchtbarkeit #unerfüllterkinderwunsch #kinderwunsch2020 #kinderwunschmädels #yoga #hormonyoga #yogainspiration #yogaanfänger #yogadeutschland https://www.instagram.com/p/B91wC3uo6yR/?igshid=1j5ewtdo31vbk

[wunschvombaby]

4 tag mit clomi 🌞 ja clomi macht die tempi höher. Mal schauen ob es diesmal klappt 🍀 alle guten Dinge sind drei🌻❤️

[mrsxinlove]

Hallo, mein Name ist Marie. Ich bin 25 Jahre alt. In meinem ersten Blogeintrag möchte ich euch etwas über mich und über meinen Blog erzählen.

Im September 2014 bin ich mit meinem jetzigen Ehemann zusammen gekommen. Also sind wir nun genau 5 Jahre und 5 Monate ein Paar. Am 1. Dezember 2018 machte er mir einen Heiratsantrag. Ab da ging alles eigentlich sehr schnell. Nicht einmal 6 Monate später heirateten wir standesamtlich und 5 Monate später fand unsere große Hochzeitsfeier statt.

Seit dem wir ca. 2-3 Jahre zusammen sind, wünschen wir uns eigentlich ein gemeinsames Kind. Jedoch wollten wir erst einmal heiraten und finanziell auch abgesichert sein. Also stellten wir unseren Wunsch vorerst hinten an. Im September 2018 setzte ich die Pille ab, wie waren bereit für eine Schwangerschaft.

Zu Beginn machten wir uns gar keinen Druck, da ja auch noch die Hochzeit bevor stand. Wenn es sein soll, dann wird es passieren.

Oktober 2019.. die Hochzeit ist rum. Ich konzentriere mich jetzt darauf, schwanger zu werden. Solangsam wurde ich nämlich unruhig, ein Jahr ohne Pille und nicht schwanger. Okey, vielleicht hatte ich durch die Hochzeit zu viel Stress. Ich kaufte mir ein paar Ovulationstests und beobachtete meinen LH-Anstieg. Wir haben eigentlich alle paar Tage GV. Während der Fruchtbarentage aufjedenfall jeden zweiten Tag. Zusätzlich auch Eisprungsex.

Nun haben wir Ende Februar. Immer noch nicht schwanger. Ich war auch mittlerweile beim Frauenarzt. Er möchte mich in eine Kiwuklinik schicken, aber das möchte ich noch nicht. Es gibt noch einige andere Wege die wir erstmal gehen könnten. z.B Kontrolle der Hormone etc. Er denkt jedoch ich sollte direkt zur Klinik. Also suche ich mir jetzt einen anderen Frauenarzt. Ich fühle mich nicht gut aufgehoben und nicht verstanden....

Der Eintrag ist nun etwas chaotisch aber ich wollte mich ”kurz“ fassen. Dieser Blog ist für mich wie eine Art Tagebuch. Ich möchte meine Schritte gerne festhalten, damit ich in Zukunft immer wieder darauf zurück greifen kann. Vielleicht finden sich ja auch ein paar Mädels, denen es genauso ergeht. So das war’s fürs erste ♥️

[mygreenhealth-blog]

Vielen Dank für 4000 follower 🤗🤗🤗 Als Dankeschön geben wir heute super Rabatte. Schaut mal in unsere bio😉 #mygreenhealth #nahrungsergänzung #nahrungsergänzungsmittel #healthyfood #gesundabnehmen2018 #gesundheit #brennnessel #vegandeutschland #vegangermany #veganschweiz #veganösterreich #madeinbayern #madeforyou #madewithlove #kinderwunsch #unerfüllterkinderwunsch #rabatt #libidobooster #laktosefrei #zuckerfrei #glutenfrei #veganlove #vitamine #amazonbestseller #nr1 #brennnesseln #diätmotivation #diät2018

[daseinfachstederwelt]

Eine ganze Schwangerschaft in einer Kiste.

Mit Regenbogen bedruckt.

Auch wenn es fröhlich aussieht, ist es gleichzeitig auch wahnsinnig traurig.

11 Wochen dauerte diese Schwangerschaft.

Bis ich sie selbst mit Tabletten beendet habe.

Weil dein Herz in der 8. Woche aufgehört hat zu schlagen.

Es ist furchtbar so etwas tun zu müssen. Man will doch nichts lieber als dich zu behalten.

Aber du hattest deine eigenen Pläne.

Ich bin machtlos.

Muss da durch.

Es tut weh, es schmerzt, bricht mir das Herz.

Ich fühle mich schwach, bin aber stärker als je zuvor.

Der Abschied ist nicht leicht, denn was bleibt schon von dir?

Es fehlen die schönen gemeinsamen Erinnerungen, deine Hände haben meine nie berührt. Haben sich nie um meinen Hals geschlungen und mich liebevoll umarmt.

Und dennoch hast du mein Herz berührt, mehr als vieles andere.

Du bist ein Teil von mir, ich ein Teil von dir.

Obwohl wir uns nie kennen lernen werden, sind wir unzertrennlich.

Und weil ich dich nicht einfach wegsperren möchte, ist die Kiste in der all das liegt, was an die Schwangerschaft mit dir erinnert durchsichtig.

Ich verstecke dich nicht und möchte, dass du sichtbar bleibst.

Ich liebe dich.

Deine Mama.

[daseinfachstederwelt]

Eines der schwersten Dinge ist, dass es einfach weitergeht.

Zumindest für alle anderen.

Alles geht seinen Gang, Normalität.

Für mich ist nichts wie vorher, nichts ist „normal“.

Es ist mühsam jeden Tag aufzustehen, sich aus dieser Trauer herauszuarbeiten.

Man kann all das nicht meiden, was einen erinnert, es gibt nie eine Pause: Überall sind sie, die Schwangern, die Kinder, die Babybäuche.

Und die Frauen, die entbinden und ihr Kind im Arm halten, während deines als Stern auf dich herab leuchtet.

„Mach Sachen, die dir gut tun!“ heißt es.

Aber was tut einem wirklich gut?

Das Einzige was nur annähernd das gutmacht, was passiert ist, ist ein Kind.

Und so heißt es einfach durchhalten.

Einfach durchhalten, bis die Zeit alles wieder besser macht.

[daseinfachstederwelt]

Zu Gast im Leben anderer.

So fühle ich mich häufig.

Mein eigenes Leben ausgebremst von dem tiefsten Wunsch, der sich nicht erfüllen mag.

Wenn ich meine Freunde treffe, bin ich häufig zu Gast in einem Leben, das ich selbst gern hätte: Chaos mit Kinderspielsachen, deren Tage gesteuert durch die Bedürfnisse ihrer Kleinsten.

Sie führen dieses Leben, das ich selbst gern seit über 3 Jahren hätte.

Ich sehne mich nach „ankommen“.

Einfach leben.

Und zwar so wie ich es gern hätte.

Aber ich kann mir dieses Leben nicht kaufen oder erarbeiten, kann es mir nur wünschen und darauf hoffen, dass ich es jemals führen darf.

Und so lange das Beste daraus machen, dass es eine Leere in meinem Leben gibt.

Ich kann sie versuchen anderweitig zu füllen, auch wenn es schwer ist.

So lange bin ich weiterhin die kleine Randfigur, die stets zuschauen darf und deren Herz schwer, von all diesen Momenten, die mir so besonders erscheinen.

Ich frage mich, ob sie meinen Freunden auffallen.

Ob ihnen bewusst ist, wie gut das Leben zu ihnen war, als sie mit ihren Kindern beschenkt wurden.

Ich hoffe von Herzen, dass sie niemals diesen Schmerz fühlen müssen, wie leer sich ein Herz anfühlen kann, obwohl nur eine vermeintlich kleine Sache im Leben fehlt.

Wenn man ein Kind vermisst, dass noch nie da war, ein Kind das vielleicht nie kommen wird.

[daseinfachstederwelt]

Das was du verlierst ist nicht nur deine Schwangerschaft, den kleinen Embryo, der in der gewachsen ist.

Diese 6 mm, die du verlierst sind gleichzeitig auch deine Vorstellung von der Zukunft.

Deine Hoffnung.

Die Möglichkeit deine Großeltern mit deinem Kind zu sehen.

Meine Schwester ist seit 3 Jahren Mama, hat mich zur Patentante gemacht.

Ich sehe an ihr was ich verpasse: Wie meine Oma und mein Opa eine Beziehung zu dem Kleinen aufbauen.

Wie sie ihn lieben.

Ob unser Kind diese Liebe noch erfahren darf?

Von dem einen auf den anderen Moment ist mein Mann nicht mehr der Papa als den ich ihn gern gesehen hätte.

Es bleibt ein gebrochenes Herz und die Sehnsucht.

Die Bücher aus meiner Kindheit, die ich mit meinem Kind lesen werde, habe ich nicht zum ersten Mal mit meinem Kind erlebt.

Ich habe sie bereits meinem Patenkind vorgelesen.

All die Spielsachen, die wir noch haben, wurden bereits hervorgeholt.

All das hört sich unwichtig an.

Aber es sind kleine Scherben, die Schmerzen - neben diesem großen Verlust.

Wie kann etwas so kleines solch eine große Lücke hinterlassen?

[daseinfachstederwelt]

"Gute Besserung" schreibt sie, als ich ihr meine Krankmeldung schicke. Sie weiß von meiner verhaltenen Fehlgeburt.

Ist selbst gerade schwanger.

Aber das Thema scheint zu fremd zu sein, zu weit weg.

Allgemein scheint es schwer zu sein, für Freunde, Familie und Bekannte mit dieser "Situation" umzugehen. Vielleicht wäre es leichter, wenn Fehlgeburten nicht so tabubehaftet sind. Ich meine - 1 von 3 Frauen erleben das. Ich habe leider Pech (falls man das so sagen kann/will) und es ist bereits das zweite Mal.

Vielleicht wäre es einfacher, wenn es einen Anspruch auf Mutterschutz gäbe - je nachdem wie weit fortgeschritten die Schwangerschaft ist, ist der Anspruch entweder länger oder kürzer. Aber eine Arbeitsunfähigkeit, um die man teilweise auch noch bitten muss, impliziert natürlich: Du bist krank. Und auch wenn ich körperlich gelitten habe, auch wenn meine Psyche leidet, finde ich es schwierig eine Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung zu bekommen.

Es ist eine Geburt. Am Ende habe ich kein lebendiges Kind in der Hand, aber es ist eine Geburt.

Eine sogenannte kleine Geburt.

Was weiß man darüber eigentlich? Einen feuchten Dreck, wenn man ehrlich ist - bis man selbst durchmusste. Und selbst dann weiß man vieles noch nicht.

Ich muss meine Gedanken hierzu teilen. Es gibt so vieles was in dieser Situation falsch läuft: Man ist selbst am Boden und muss sich dennoch kümmern, schwierige Entscheidungen treffen oder für seine Aufklärung kämpfen.

Wieso bekommt dieses Thema in Deutschland so wenig Raum, obwohl es so viele betrifft? Liegt es daran, dass wir Frauen sind? Liegt es daran, dass wir lieber darüber schweigen, bis wir selbst ein Kind an der Hand haben, um dann vielleicht verstohlen Verständnis zu zeigen, wenn jemand das selbe erlebt?

Ich bin nicht bereit darüber zu schweigen. Ich möchte darüber sprechen!

Ich war 2 x schwanger und habe kein Kind an der Hand. Ich habe 2 Sternenkinder - so nennt man die Kinder, die wir durch Fehlgeburten verlieren.

[daseinfachstederwelt]

Nachwehen.

Ich hatte schon wieder vergessen, wie beschissen sie sind.

Um die Nachwehen besser zu ertragen hilft bei einer normalen Geburt sicher das Ocytocin, das mir bei der Fehlgeburt gänzlich fehlt.

Und ja, auch bei einer Fehlgeburt gibt es Nachwehen, es muss sich schließlich alles genauso zurückbilden.

Wenn auch in kleinerem Umfang.

Der Körper bewegt sich wieder Richtung Zyklus, ab in den Normalmodus.

Es ist beruhigend und beängstigend zugleich wie schnell das geht. Beim letzten Mal war der übernächste Zyklus nach der Fehlgeburt wieder völlig normal.

Wie ein Uhrwerk.

Ich versuche mit den Schmerzen, die wehenartig kommen daran zu denken, dass der Körper bald wieder bereit ist weiter zu machen.

Das ist wichtig, wichtig für eine neue Schwangerschaft.

Aber es ist trotzdem hart.

Schmerzmittel helfen zwar - die ich eigentlich nur begrenzt nehmen könnte, würde jetzt ein kleines Baby neben mir liegen.

Da ich nur auf mich achten muss, nehme ich so viel, wie es mir gut tut.

Mein Körper hat genug gelitten, genug durchgemacht.

Er darf jetzt zur Ruhe kommen.

Und so liege ich hier während meiner offiziell bescheinigten „Arbeitsunfähigkeit“ im Wochenbett.

Ohne Kind.

Alles fühlt sich furchtbar leer und sinnlos an.

Aber es wird weitergehen.

Erst einmal heißt es diesen Prozess abschließen und die Schmerzen hinter sich lassen.

[daseinfachstederwelt]

Eine Sache, vor der es mir jetzt schon graut ist der Wiedereinstieg in die Arbeit.

Nicht das Arbeiten an sich, aber wenn sie alle fragen: Geht es dir besser?

Sie können es nicht wissen.

Aber es ist trotzdem furchtbar.

Ich habe die Wahl zwischen lügen (Ja, danke!) oder der Wahrheit (Nein, ich hatte eine Fehlgeburt.) oder etwas dazwischen (Es geht besser).

Von außen erscheint es leicht, aber diese ständige Konfrontation mit dem eigenen Zustand ist schwierig f��r mich.

Ich habe sehr viele Kollegen, die mich schätzen und die tatsächlich besorgt sind - das ist grundsätzlich sehr schön.

Aber es ist immer noch der dienstliche Kontext.

Ja, ich würde es gern einfach sagen, meinen winzigkleinen Teil dazu beitragen zu normalisieren, was für viele so fern ist und für viele andere dennoch trotzdem die Realität ist.

Aber gesagt ist gesagt.

Man ist immer die, bei der es nicht klappt.

Immer die, die man mit Seidenhandschuhen anfassen muss.

Immer die, die ihr Kind verloren hat.

Ein Zwiespalt.

Außerdem habe ich zwei Kolleginnen die schwanger sind.

Es ist nicht zu vermeiden, dass in Teamrunden darüber gesprochen wird. Dass ich ihre Bäuche sehe.

Damit muss ich leben, aber es ist hart.

Es wird leichtere Tage geben und Tage an denen es irre schwer ist und ich habe kaum Rückzugsmöglichkeit.

Selbst Teamrunden online von zuhause sind nicht leicht, weil wir eine „Kamerapflicht“ haben.

Ich habe so viele Kolleginnen gehen und wieder kommen sehen. Manche bereits zum zweiten Mal, während meine Arme immer noch leer sind.

Es ist nicht leicht und auch hier muss ich vieles einfach aushalten.

Ich versuche mir mehr Homeoffice zu erschummeln um manchen Situationen aus dem Weg zu gehen.

Es ist anstrengend.

Doch die Situation in der man seit 3 Jahren steckt ist einfach zu komplex.

[daseinfachstederwelt]

Beim ersten Mal dachten wir noch, wir hatten Pech.

Dass es nicht noch einmal passiert - ich wollte vertrauen.

Freude zu empfinden war schwer, die Angst immens groß, ein ständiger Begleiter.

Mein Körper hat das großartig gemacht.

Aber als die Symptome weniger wurden, wusste ich, dass das nicht gut ist.

Ich hab’s gespürt, dass es für uns enden wird.

Obwohl wir einen wunderschönen Herzschlag hatten.

Aber der Embryo war zu klein.

Eine Woche zurück. Das kann gut gehen, muss es aber nicht.

Und war leider der Fall.

Wie ich jemals wieder vertrauen soll?

Schwierig.

Ich denke, es wird ein Aushalten.

Ein Aushalten keine Freude zu haben, Angst zu spüren und trotzdem zu hoffen, dass alles gut wird.

Wochenlang.

Ich weiß noch nicht woher ich diese Kraft nehmen soll, aber der Wunsch ist unendlich groß - jetzt erst recht!

[daseinfachstederwelt]

3 Jahre Kinderwunsch. Davon 2 in der Kinder“Wunsch“Klinik.

Dieses Wort ist auf so vielfältige Art und Weise falsch.

Es impliziert: Ich wünsch mir was und bekomme das!

Wie hart diese Behandlungen sind, wie teuer und dass es keine Garantie gibt, das impliziert das Wort leider nicht.

Die Reproduktion ist ein hoch medizinischer Prozess. Keine Romantik, viele Fakten, viel Medizin.

Nicht nur körperlich, sondern auch psychisch herausfordernd.

Wir dachten zuletzt, dass wir doch noch Glück hätten und die 3 Jahre unerfüllten Kinderwunsch nicht vollmachen. Im Dezember hatten wir unseren 2. positiven Schwangerschaftstest nach ICSI Behandlung.

Diesmal richtig fett positiv - auch der Bluttest sogar über den Normwerten.

Es gab Grund zur Hoffnung! Glück gehabt. Es hat sich endlich gelohnt!

1,5 Monate später liege ich hier, das Kind in meinem Bauch ist nicht mehr da, ich blute, habe Schmerzen, mein Herz ist gebrochen und wir stehen wieder am Anfang.

Und das 4. Jahr im unerfüllten Kinderwunsch hat begonnen.

[mondlichtine]

Nun bist du so groß wie eine kleine Blattlaus. . Ich bekam von euch private Rückmeldungen, dass ich Vertrauen in meinen Körper haben solle. Und für diese Nachrichten bin ich extrem DANKBAR! Ja, es ist genau das, ich will den Fokus wegrichten von: Oh Gott, was kann alles schief gehen - hin zu: Freude. . Freude, über den Zustand, in dem ich bin: ein spannendes Abenteuer erwartet mich, eine Reise, die ich noch nie zuvor gemacht habe. . Freude, über meine kleine Blattlaus, dass sie da ist! . Der Körper weiß auch so jeden Monat, was er da tut, wenn er Gebärmutterschleimheit aufbaut und ein Ei durch den Kanal schickt. Die Natur tut, wie sie es vorgesehen hat. Es hilft und ändert nichts, wenn man diese(n) Prozess(e) wie ein Luchs überwacht und nach Fehlern und Abweichung von der "Norm" sucht. . Ja, ich will mich einfach freuen. Einfach JA sagen. Einfach DABEI sein. Nicht zuviel im Kopf und nicht zuviel Sorgen wälzen. Unsicherheit: die wird immer bleiben, egal in welcher Woche, und auch später, egal in welchem Lebensjahr. Wie sich etwas von sich aus entwickelt, lässt sich nicht verhindern durch panisches Kontrollieren. Ja, sicherlich... ich bin ein Angsthase (GEWESEN? WARUM MICH NICHT NEU DEFINIEREN?) - und werde, ganz natürlich, nicht um Ängste und Zweifel herum kommen. Aber ich muss mich nicht an ihnen festklammern und mich verrückt machen. Ich kann sie erleben, akzeptieren, loslassen und dann wieder den Fokus auf das Vertrauen legen. Mein Körper wird schon machen. Mein Kind wird schon machen. Das Leben entfaltet sich und ich darf dabei zuschauen :) #5ssw #endlichschwanger #schwangerschaft #dezemberbaby2020 #wirsindschwanger #ichbinschwanger #schwangerschaftstest #kiwucommunity #kiwu2020 #kinderwunsch #unerfüllterkinderwunsch #gelassenschwanger #mutterwerden #spirituell #kontrollsucht #kontrolle #loslassen #kontrolleloslassen #erfüllterkinderwunsch #hochsensibel #warten #intuition #nichtsgeschiehtohnegrund #hoffnung #wunschkind #entspannung 12