#wunschkind

[elternhandbuch]

Alles für ein Wunschkind?

Der richtige Zeitpunkt für ein Kind? Vielen Paaren ist es völlig egal, wann sie Eltern werden, solange es überhaupt mit dem Wunschkind klappt.

[casekt]

Wunschkind

[letters-to-lgbt-kids]

Hey Oliver,

I just had to drop you a line about "Wunschkind" – seriously, what a ride! I picked up your book and couldn't put it down, like, at all.

Noah, man, he's such a real character. A disabled gay main character? You're breaking molds and I'm here for it. The way you let us into his head, his struggles, his victories – it's like we're right there with him. You're giving voice to a side of life we don't see often, and it's pure gold.

Now, that plot? Dude, you're a mastermind. This abusive queer relationship? You don't sugarcoat a thing. It's raw, it's real, and it's a wakeup call. The power dynamics, the messed-up emotions – it's like you painted a picture that's equal parts disturbing and fascinating. You had me hooked from the first page, seriously.

And your writing style? Oliver, you've got magic in those fingers. You build this atmosphere that's so immersive, I felt like I was living in your world. With each page, you unravel more layers of Noah's mind and heart, and it's like this emotional rollercoaster I never wanted to get off.

Oh, and by the way, I'm sorry I'm spilling my guts in English even though "Wunschkind" is in German. I got so excited, I couldn't help it!

Thanks for giving us "Wunschkind." It's a trip that's gonna stick with me, and I'm already thinking about rereading it. Keep rocking those words, Oliver. You're onto something seriously special.

All the best,

A Reader

My dear reader,

Your message made at least my day but probably my whole week! Thankyou so much for your kind words!

With all my love,

Oliver

[kmclaude]

Got an older Oomph! album, Wunschkind, that is all about child abuse and tbh 14 year old me, whose hobbies included collecting songs about clerical sex abuse, would have totes lived for this and probably added it to my Annemarie/Tiefer and Tiefer/Jehan mp3 playlists.

(I say that like I am not currently living for it lol I really like Oomph! and I'd always listened to their stuff but I only had random mp3s)

Just....it is very nice when you get art that gets really nicely nasty and crunchy on a wavelength you are also on.

[lillysim1993]

Vorstellung der 1. Generation

Das ist Mareike sie ist die Simin mit der ich diese Generation gestartet habe. Seit dem hat sich schon einiges in ihrem Leben verändert.

Das ist Rahul er ist der Sohn der Bürgermeisterin von Henford-on-Bagley. Er und Mareike haben sich im Teenageralter kennen und lieben gelernt. Mittlerweile sind sie verheiratet und haben gemeinsame Kinder.

Das ist das älteste Kinder der Familie Kalani Adriana. Sie war ein absolutes Wunschkind der beiden.

Das sind die Zwillinge Calisto und Daemon. Die zwei waren ungeplante Kinder. Mareike war aus versehen schwanger geworden, nachdem ihnen die kleine Benita wegen Vernachlässigung weggenommen wurde, da sie mit 2 Kindern etwas überfordert waren.

Eija ist das jüngste Mitglied der Familie Kalani. Jetzt wo sich Mareike und Rahul richtig zusammen eingespielt hatten, wünschten sie sich ein weiteres Kind und so kam die kleine Eija auf die Welt.

[korrektheiten]

Die metaphysische Menschenwürde

Manova: »Gunnar Kaiser, der vor einem Jahr starb, bleibt vor allem als der sanfte Philosoph unter den großen Figuren des Widerstands gegen das Corona-Unrecht in Erinnerung. Viele fanden durch seine Reden und Interviews auf „Kaiser TV“ Trost und Inspiration. Wie sehr er fehlt, zeigen die immer neuen Ausbrüche des organisierten Wahnsinns in der Politik, speziell auch die Angriffe auf Freiheit und Menschenwürde. Zu Gunnar Kaisers außergewöhnlichsten Gesprächspartnern gehörte Jochen Kirchhoff. Der auch politisch wache Philosoph begegnete dem philosophischen Politikaktivisten in Dialogen, bei denen Funken des Geistes sprühen. Beide legten in so klugen wie menschlich integren Worten die Tiefenschichten des oberflächlichen politischen Geschehens frei. Hinter jener destruktiven Herrschaft der Angstmache, die wir erlebt haben, verbarg sich eine fundamentale Sinnkrise unseres materialistischen Zeitalters. Die herrschende Wissenschaft hatte die Menschen zu haltlosen Zufallsprodukten eines sinn- und ziellosen Universums erklärt. Eine Gesellschaft, die so niedrig von sich denkt, lässt sich auch von geschickten Strategen der Macht leichter erniedrigen. Kirchhoff und Kaiser machen deutlich, dass der moderne Mensch seine ursprüngliche Würde als Wunschkind eines lebendigen Kosmos zurückerlangen muss. Dies umfasst ein Gleichgewicht von Vernunft und Spiritualität. Wir geben im Folgenden einen Auszug aus dem Gesprächsbuch „Philosophische Perspektiven“ wieder, der mühelos die scheinbar breite Kluft zwischen Corona-Tagespolitik und einer universellen Perspektive überbrückt. http://dlvr.it/TFTCW8 «

[ohne-euch]

Ohne euch weiß ich nicht mehr wer ich bin!

Mein Platz im Leben war vorherbestimmt.

Mein Papa wurde mit 34 Jahren Papa. Als er 38 Jahre alt war kam ich zur Welt. Ich war ein absolutes Wunschkind. Ich habe meinen Papa so geliebt. Ich war damals zu jung um alles zu verstehen. Ich wünsche ich hätte mehr Erinnerungen an ihn. Aber ich war erst 8 Jahre jung. 8 fucking Jahre! Heute bin ich 29 Jahre alt. Es tut so weh ihn nicht in meinem Leben zu haben. Ich beneide alle die mit einem liebevollen Papa aufwachsen und eine wahnsinnig tolle Bindung zu ihm haben.

Ich bin das 4te und jüngste Kind meiner Mama. Fluch und Segen zu gleich. Meine Mama hat alles und wiederum nichts für moch getan. Als ich als Kind eine lebensveränderte Diagnose bekam, hat sie alles mögliche getan damit mir geholfen wird. Damit es mir besser geht und aus mir was wird. Obwohl ich mich als ich langsam erwachsen wurde nicht mehr so gut mit ihr verstanden habe, war ich trotzdem immer noch das Mädchen das ihre Mama brauchte. Unzählige Male wählte ich ihre Nummer. Sie fehlt mir sooo sehr.

Mein Bruder und ich hatten nicht die beste Beziehung zueinander. Geschwister halt. Er war mein großer Bruder und ich die nervige kleine Schwester. Hätte er mich damals nicht einfach beim Autoführerschein angemeldet, würde ich ihn vielleicht heute noch nicht besitzen. Er war meine Kindheit. Mit ihm bin ich aufgewachsen. 26 Jahre lang. Er kam immer stark rüber. Nichts könnte ihn verletzen oder brechen. Als er sagte das nichts mehr helfen würde und er sterben würde weinte er. Ich hab ihn noch nie so gesehen. Es brach mein Herz. Meine Mama weinte. Es brach mir erneut das Herz. Er starb. Meine Mutter starb innerlich. 15 Monate später starb meine Mama auch äußerlich. Sie sagte einige Tage vor ihrem Tod das sie sich auf ihn freute. Sie freute sich ihn wieder zu sehen. Das war ihr letzter Wunsch der sich wenige Tage später erfüllte. Was sie aber sichtlich bereute, ist das sie bei der Einschulung ihrer geliebten Enkeltochter nicht anwesend sein wird. Genau 5 Wochen nach ihrem Tod wurde E. eingeschult. Meine Mama liebte sie sooo sehr. Sie wusste das sie ihr Herz brechen würde wenn sie sterben würde. Aber ihr Herz war zerbrochen und konnte nicht mehr geheilt werden. Keiner konnte das Herz einer Mama heilen die ihr Kind zu Graben tragen musste. Den Schmerz kann und will ich mir nicht vorstellen

[elternhandbuch]

Alles für ein Wunschkind?

Der richtige Zeitpunkt für ein Kind? Vielen Paaren ist es völlig egal, wann sie Eltern werden, solange es überhaupt mit dem Wunschkind klappt.

[casekt]

OOMPH! Wunschkind

[abtreibung-ist-mord]

UND NIX FÜR UNGUT ABER ALLEN DIE RUMFICKEN UND SCHWANGER WERDEN ABTREIBEN UND IWANN KINDER WOLLEN SCHWANGER WERDEN DENEN WÜNSCHEN WIR VON GANTZEM HERZEN DAS SIE DAS KIND DAS IHR GROSSER WUNSCH IST IHR WUNSCHKIND DAS SIE ES DURCH EINE FEHLGEBURT VERLIEREN UND SO SEHR LEIDEN DAS SIE DARÜBER NICHT HINWEG KOMMEN

[kittythedestroyer]

29.12.2023 - Weihnachten und Gedanken

Dieses Jahr haben wir - der Puh und ich - bei meiner Mama verbracht. Seit dem letzten Mal als ich hier schrieb ist es das erste Mal, dass wir wieder Weihnachten zusammen feierten. 24.12.2023 der Tag verlief erstaunlich gut. Wir sind gegen Nachmittag abgeholt worden. aßen dann abends zusammen und haben leichte Gespräche dabei geführt. (Wir wissen ja, dass tiefsinnige Gespräche gerade in der Kombination mit dem Lebensgefährten meiner Mama nicht möglich sind.) Auch die Bescherung verlief ruhig und endspannt. Kein Gestreite oder Gezanke. Jeder hat seine Geschenke bekommen, man hat sich bedenkt und damit war der "Zauber" auch schon wieder vorbei. Man saß noch etwas zusammen, hat den Film, welcher neben der Bescherung lief zu Ende geguckt und danach spaltete sich die Gruppe etwas auf. Mein Bruder und Puh saßen noch im Wohnzimmer, ich habe mich zu meiner Mama und ihren Lebensgefährten gesetzt. Gegen 01.30 Uhr sind wir alle ins Bett gegangen. 25.12.2023 In der Nacht habe ich wie ein Stein geschlafen, was in Anbetracht der Tatsache, dass ich auf der großen Luftmatratze geschlafen habe, echt ein kleines Wunder war. Normalerweise habe ich immer etwas Probleme mit fremden Liegeunterlagen zum Beispiel Matratzen. So kam es, dass ich, wenn der Puh nicht nachgesehen hätte, das Frühstück total verschlafen hätte. Uns ist die Uhrzeit noch gesagt worden zu dem das Frühstück angedacht war und doch dachte ich, dass man uns kurz Bescheid geben würde, wenn es so weit war. (Zu früh zu erscheinen wäre wahrscheinlich in Stress für meine Mama ausgeartet,[Keine Ahnung warum genau.] weswegen ich das für uns ausgeschlossen hatte, einfach so in der Küche oder dem Esszimmer zu erscheinen.) Dem war also nicht so. Ok. Schade, aber ich habe schon länger aufgehört mir deswegen wirklich einen Kopf zu machen. Also Schwamm drüber. Ebenso unkompliziert wie der vorherige Abend lief auf das Frühstück ab. (Man darf nun misstrauisch werden, wenn man meine Familie und mich kennt. Aber es sind ja noch keine ganzen 24h vergangen…) Nach kurzem Smalltalk haben Puh und ich uns wieder in unser Gästequartier verzogen. Auch eine Sache, die mich etwas gestört hat: Wenn es keinen "Programmpunkt" gab habe ich mich persönlich schon etwas "abgeschoben" gefühlt. Was nicht heißt, dass ich ständig Bespaßung brauche, aber man sieht sich so selten, dass ich mir schon gewünscht hätte man würde nicht so "in dem Gästezimmer geparkt bis es weiter geht", falls das verständlich ist. Da ich weiß, dass meine Familie es nicht anders kann, bin ich so weit ok damit. Nun kommen wir zu dem Teil, in dem ich ein paar Gedanken loswerden möchte: Meine Mama gab mir "DEN Ordner", den sie mir schon jahrelang geben wollte, es aber immer wieder vergessen hatte. "DER Ordner" besteht eigentlich aus 2 Ordnern und beinhaltet alte Fotos, Arztbriefe mit Diagnostik und Briefe, Gesprächsnotizen UND (für mich persönlich besonders schön) 2-3 Berichte wie mein Papa bestimmte Situationen erlebt hat. Ich bin ein Pflegekind (gewesen). Das wusste ich schon immer. Es war für mich auch immer ok das zu wissen. (Konnte ich doch immer voller Stolz behaupten WIRKLICH ein Wunschkind gewesen zu sein.;)) In diesen Ordnern waren Fotos von mir als Baby, an die ich mich nicht erinnere kann sie jemals zuvor gesehen zu haben. Ich kenne Fotos von mir als ca. 3-jährige, die ich mir auch mit meinen Eltern angesehen haben. Doch diese Zeitspanne davor… Nichts. An diese Bilder erinnere ich mich nicht. Der 2. Hammer, von dem ich zwar wusste habe, doch nicht WIE schlimm es scheinbar gewesen zu sein schien, war von dem selbstverletzendem Verhalten zu lesen.

Lesen zu müssen, dass ein kleines 2-jähriges Kind öfter den Kopf gegen harte Gegenstände geschlagen hat, sich die Haare ausgerissen oder sich gebissen, gekratzt, sich selbst gekniffen hat, ist hart. Zumal ich mich (natürlich) nicht daran erinnere. Auch ist zu lesen, dass ich an Wochenenden, die ich bei meinem Vater verbracht haben, wohl "die Nahrungsaufnahme verweigert haben" oder dass die Aggressivität meiner leiblichen Mutter gegenüber, die erneut schwanger war, zugenommen hat, wenn ich dann wieder bei ihr war. Wortwörtlich steht in der Gesprächsnotiz weiter: "[…] Sie (meine leibliche Mutter) sagt, sie wüsste nicht, wie lange sie noch geduldig mit ihrer Tochter umgehen kann. Sie hat Angst ihr (ich) etwas an zu tuen und sagt: "Ich habe Angst, dass die eines Tages vom Balkon fliegt, aber auch dann würde sie wahrscheinlich noch die Haustür wiederfinden."[…]" Bei dieser Passage wusste ich nicht ob ich weinen oder lachen soll. Weinen, weil wie Groß muss der Schmerz eines gut +/- 2-jährigen Kindes gewesen sein, dass es SO (wie da beschrieben) handelt?! Wie nicht-verstanden und nicht-gesehen war dieses kleine Mädchen, dass es SO gehandelt hat? So aggressiv sich und anderen gegenüber war? Lachen hätte ich wollen, weil die Vorstellung genau das zu tuen schon sehr meinem Charakter entspricht. Bezeichnend und meiner Erfahrung meiner Mutter gegenüber beschreibend ist die Tatsache, dass meine damalige Familie nicht zu einem Termin für ein amtsärztliches Gutachten mit mir gekommen ist. Oder auch die Tatsache, dass man trotz der Entwikungsverzögerung, den gestellten Antrag einfach wieder zurück gezogen hat. Meine Mama wollte oder konnte mir, als ich sie nach diesem Schreiben und was darin stand fragte, keine Antwort oder Einordnung geben. Zugegeben: sie war in den letzten Zügen zur Vorbereitung des Mittagessens und somit gedanklich ganz woanders. Auch nach dem Essen, als ich mehrfach versucht habe das Thema auf den Ordner und dessen Inhalts zu lenken, ist es mit einem "Ich erinnere mich nicht mehr was genau drin steht…" abgetan worden.

Dabei wollte ich nur wissen wie das was da steht zu bewerten ist. War ich dieses Monster, dass nicht mal in der Lage war allein zu spielen oder es nicht ertragen konnte wenn die Hände dreckig wurden, dass man es vom "Balkon fliegen" lassen würde?! Was seine kleine Schwester, andere und sich selbst verletzt hat? Und wie muss ich die Briefe meiner Mutter lesen? Wie vorsichtig muss ich da sein? Ich weiß, dass ich ein tiefgehendes Gespräch diesbezüglich nicht hätte erwarten brauchen. Das habe ich auch nicht. Ein paar kleine, kurze Antworten hätten mir da vollkommen gereicht. So sitze ich hier mit Ordnern, die einen mir teilweise vollkommen unbekannten Teil meines Lebens darstellen, ohne zu wissen was ich denken oder fühlen soll. Wie wir sehen steht da vieles drin, was sehr viel meiner Verhaltensweisen erklären kann. Meine Therapien hätte es vielleicht vereinfachen können. Aber es stehen auch schöne Dinge in diesem Ordner. Alle ausnahmslos von den Menschen gesammelt, die ich heute meine Familie nenne. Mein (Pflege-)Papa hat, wie schon eingangs erwähnt, aufgeschrieben wie er die Zeiten als er den Anruf von meiner Mama erhalten hat, erlebt hat. Es ist so schön geschrieben. So voller Freunde. So voller Gedanken, die ihm durch den Kopf gingen… So voller Liebe, an den Menschen, den er noch nicht kennt, aber unbedingt kennenlernen möchte… Ich liebe jedes Wort dieser Schilderungen. Oder das "Best of" meiner besten Sprüche als Kind. Es sind diese kleinen (oder großen) Dinge, die mich diesem Menschen näher fühlen lässt. All das konnte ich mit Mama nicht besprechen. Und als mir bewusst wurde habe ich stattdessen versucht mit meinem Bruder ein Gespräch anzufangen. Dies artete in einer politischen Diskussion aus, die der Lebensgefährte meiner Mama an sich riss. Mit Totschlagargumenten wie "So sehe ich das! Ihr könnt das ja anders sehen." oder "Ich kenne Menschen die XYZ, die wissen das besser als ihr!". Das wir ebenso solche Menschen kennen wurde möglichst laut mit möglichst guten Totschlagargumenten zu Nichte gemacht, ehe man den Raum verließ. Ca. 30-45 Minuten später sind wir wieder zu unserer Wohnung gefahren worden. Zwar gab/gibt es kein "böses Blut" wegen der Meinungsverschiedenheit, (Hatten wir die anderen Jahre ja anders erlebt) trotzdem war ich mehr als froh wieder in meinen eigenen 4 Wänden zu sein. Ich liebe meine Familie sehr, aber ich kann sie auch nicht wirklich lang an einem Stück ertragen. So kann ich nur sagen: Ich liebe sie aber reicht jetzt auch erstmal wieder für ein halbes Jahr.

[drturkaa]

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[mellidaimondx3]

„Ich war ein wunschkind und du ?“

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[mondlichtine]

Nun bist du so groß wie eine kleine Blattlaus. . Ich bekam von euch private Rückmeldungen, dass ich Vertrauen in meinen Körper haben solle. Und für diese Nachrichten bin ich extrem DANKBAR! Ja, es ist genau das, ich will den Fokus wegrichten von: Oh Gott, was kann alles schief gehen - hin zu: Freude. . Freude, über den Zustand, in dem ich bin: ein spannendes Abenteuer erwartet mich, eine Reise, die ich noch nie zuvor gemacht habe. . Freude, über meine kleine Blattlaus, dass sie da ist! . Der Körper weiß auch so jeden Monat, was er da tut, wenn er Gebärmutterschleimheit aufbaut und ein Ei durch den Kanal schickt. Die Natur tut, wie sie es vorgesehen hat. Es hilft und ändert nichts, wenn man diese(n) Prozess(e) wie ein Luchs überwacht und nach Fehlern und Abweichung von der "Norm" sucht. . Ja, ich will mich einfach freuen. Einfach JA sagen. Einfach DABEI sein. Nicht zuviel im Kopf und nicht zuviel Sorgen wälzen. Unsicherheit: die wird immer bleiben, egal in welcher Woche, und auch später, egal in welchem Lebensjahr. Wie sich etwas von sich aus entwickelt, lässt sich nicht verhindern durch panisches Kontrollieren. Ja, sicherlich... ich bin ein Angsthase (GEWESEN? WARUM MICH NICHT NEU DEFINIEREN?) - und werde, ganz natürlich, nicht um Ängste und Zweifel herum kommen. Aber ich muss mich nicht an ihnen festklammern und mich verrückt machen. Ich kann sie erleben, akzeptieren, loslassen und dann wieder den Fokus auf das Vertrauen legen. Mein Körper wird schon machen. Mein Kind wird schon machen. Das Leben entfaltet sich und ich darf dabei zuschauen :) #5ssw #endlichschwanger #schwangerschaft #dezemberbaby2020 #wirsindschwanger #ichbinschwanger #schwangerschaftstest #kiwucommunity #kiwu2020 #kinderwunsch #unerfüllterkinderwunsch #gelassenschwanger #mutterwerden #spirituell #kontrollsucht #kontrolle #loslassen #kontrolleloslassen #erfüllterkinderwunsch #hochsensibel #warten #intuition #nichtsgeschiehtohnegrund #hoffnung #wunschkind #entspannung 12

[graefinz]

Dies und das, 2. Kinderwunsch oder auch nicht

Wo fange ich an? 

Minimann wird bald 2 Jahre alt - Wahnsinn! Die Zeit verfliegt und immer mal habe ich das Gefühl nicht richtig genossen zu haben. Die letzten 2 Jahre waren extrem anstrengend und extrem schön! Ich bin so gerne Mama meines kleinen Wunders, wirklich, ich liebe es. 

Dennoch ist da der kleine Kinderwunsch der immer mal leise anklopft. Tock Tock Tock! Ich bin wieder da. Ja, irgendwie ist der Kinderwunsch wieder da. Nicht akut, also ich wünsche mir nicht jetzt sofort eine Schwangerschaft, aber ich wünsche mir eine Schwangerschaft, ein 2. Kind in 1-2 Jahren oder vielleicht auch erst in 3. 

Wo ist denn da das Problem? Das Problem ist, dass Graf Zahl kein 2. Kind mehr möchte...er möchte den ganzen Zirkus nicht mehr. Ich kann ja tatsächlich total verstehen was seine Gründe dafür sind! Wenn man vernünftig da ran geht spricht so, so, so viel gegen ein 2. Wunder...aber meine Herz, das will was anderes, dass ist da völlig anderer Meinung. Nun schleppe ich mich mit dem ätzenden Gefühl rum, dass es nie ein 2. Kind geben wird, obwohl ich es mir wünsche. 

Ich wünsche mir ein 2. Kind, ein Geschwisterchen für Minimann! Ich möchte nicht das er immer allein ist, allein mit Mama und Papa im Urlaub, allein mit Mama und Papa zuhause, Allein im Zoo, allein im Schwimmbad, allein überall allein. Das finde ich wirklich unschön. Ich hab selbst Geschwister die mir sehr wichtig sind und auch früher immer für mich da waren, auch wenn wir uns natürlich oft “gekloppt” haben. Ehrlich gesagt finde ich auch die Vorstellung für mich schwierig, dass ich sein Kinderleben lang der Hauptspielpartner bin it laaaangem abstand. 

Ich möchte ein 2. Kind weil Ich schon immer 2 oder gar 3 wollte...das war und ist schon immer so das Bild in meinem Kopf gewesen.

Ich möchte ein 2. Kind, weil ich eine 2. Chance auf eine schöne Schwangerschaft, eine 2. Chance auf eine schöne Geburt, auf ein normales Wochenbett haben möchte.

Ich möchte ein 2. Kind weil ich mich noch nicht komplett als Familie fühle.

Es spricht aber natürlich vieles dagegen...der Weg zum Kind würde sicher auch beim 2. nicht leicht. Hormontherapie, Fehlgeburten und ggf. sogar stille Geburten. Ich glaube ich würde damit nun deutlich besser klar kommen als vor unserem Wunder, trotzdem wäre er jetzt ja auch zum Teil Leidtragend.

Die schwierige Schwangerschaft...was wenn’s wieder so kommt? Liegen müssen mit Kleinkind? Eine weitere Frühgeburt mit allem drum und dran? Krankenhaus, abpumpen, pendeln, etc. mit Kleinkind das einen auch braucht? Die Schwangerschaft und die Frühgeburt haben mich psychisch arg belastet, es war echt hart und ich hatte enorm viel Angst.

Dazu ist J. ein sehr forderndes Kind...er schläft nach wie vor wahnsinnig schlecht. Oft habe ich abends keine 30 min Zeit für mich oder den Haushalt, weil er ohne mich kaum schläft. Dazu dann ein Säugling? Was mach ich mit dem? J. ist arg auf mich fixiert, er braucht viel Rückmeldung, viel Sicherheit und Schutz. Würde ich den beiden halbwegs gerecht werden ohne unter der Last zusammen zu brechen?

Für Graf Zahl spielen die Finanzen ebenso eine Rolle. Er hat bedenken das wir das finanziell stemmen können. Ab Januar gehe ich wieder arbeiten - Teilzeit. Das heißt aber auch, dass ich bei einem 2. Kind viel weniger Elterngeld hätte und weniger finanzielle Rücklagen. Ich bin da aber ein optimistischer Typ! Das würden wir hinbekommen.

Mein kopf verseht Graf Zahl sehr gut, ich kann das total nachvollziehen...aber mein Bauch...mein Herz...das sitzt Finger in die Ohren steckend in der Ecke und johlt „Lalalala“. Ich habe Sehnsucht...ich möchte so gern die Sicherheit haben, dass wir es ein 2. mal wagen, dass es ein 2. Kind geben wird...stattdessen habe ich nur die Hoffnung das Graf Zahl „weich“ wird und plötzlich doch möchte. Das zermürbt etwas. Ich denke zu viel darüber nach.

Es tut zwar lang nicht so weh wie vor J., das ist überhaupt nicht vergleichbar(!), aber schön ist es dennoch ganz und gar nicht...

[wunschvombaby]

Meine aktuelle Kurve schaut sehr gut aus 🙂 aber test negativ. Ich warte immer noch auf Ergebnisse...