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finaldevida · 8 months ago

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Notas de mis últimas semanas

Publico aquí lo que he escrito durante las últimas semanas, para darles a mis queridos más impresiones sobre mi proceso que culminó con mi muerte voluntaria. Hay muchas repeticiones y no es muy editado, pero así espero suavizar el disgusto que os voy a provocar. Espero que así con el tiempo me vais a poder perdonar porque me vais a comprender mejor. La pena que os provocaré es lo que más ha retrasado mi suicidio, pero no pesa lo suficiente como motivo para seguir viviendo. Lo siento mucho.

Domingo, 10 de marzo, temprano

Acabo de llegar al apartamento. Son las 4 de la madrugada. Fui hasta el casino de Playa Chiquita y sólo vi una única chica que me gustó un poco, pero ni siquiera pude decirle hola. Me sentí incapaz, bloqueado, pensando que en realidad no quería decirle nada, pero no es verdad, cualquier otra persona más comunicativa y menos tímida hubiera empezado una conversación, no necesariamente tendría que haber llegado lejos… Todo lo que me dije en la cárcel de que a partir de ahora me atrevería, que tomaría mi vergüenza como señal para hacer justo lo que me da vergüenza no funciona. Soy el mismo niño avergonzado, tímido e incapaz de relacionarme exitosamente como siempre, peor, cada vez es peor.

Fue otro día más sin sentido, después de mi conversación con Yube y Yuka. Sois mi único anclaje en la vida. ¿Y eso debe ser suficiente?

No trabajo ya, ya no quiero. No encuentro vivienda, no hay nada bonito. No se me ocurre ningún lugar donde quisiera vivir. No contacto con nadie, todos me parecen de otro mundo.

No tengo amor ni cariño ni nada a la vista.

Buenas amigas sí, pero nadie quiere estar conmigo y con nadie puedo ser como realmente soy.

Pasé el día introspeccionándome. Si hubiera algo que me daría razón para seguir viviendo, lo tomaría, pero siempre llego a la conclusión tanto mental como emocional que no – quiero descansar, los placeres que tengo son bonitos, el clima es bueno, como bien, miro Netflix y tengo dinero que puedo gastar, Pero el dinero se acabará pronto y no hay nada que se me antoje, nada importante que me falte por hacer. Nada ya importante por luchar y el mundo me parece una lucha absurda.

Me duele el abandono por Ana Iris, el vacío diario que me dejó, me da pena dejar Yube, Maritza y Angélica,, pero ya dicho: eso no es suficiente.

Me imagino inhalar el gas, sentir lo que ya sentí en la prueba que hice. Que mi corazón late fuerte y rápido, un poco desagradable, pero ahora ya se como se sentirá y lo podré hasta disfrutar, tanto como el tinitus de alarma exactamente como el lalulala de las ambulancias. Y el mareo que comienza… hasta allí llegué y la próxima vez ya no me quito la bolsa de la cabeza sino dejaré el mareo invadirme y entonces me apagaré como un ordenador que se desconecta y ya no se enchufa más.

Es difícil imaginar desaparecer sin memoria, ya no existir. Es extraño – ¿será por eso que la gente se imagina cosas de otros mundos y otras vidas?

Pues yo no creo en nada de eso, nunca tuve ninguna experiencia de algo más allá de la vida y estoy tranquilo con desaparecer, pero si hubiera un juicio final tampoco me preocupa, pues si hice algo malo en la vida, con creces ya lo habré pagado con injusticias que me hicieron. Iría directamente al cielo.

Así que lo siento, amig@s, me habré ido cuando leeis eso, con el único dolor de haceros daño al irme, lo siento mucho, espero que podéis perdonar algún día, no por mí, sino para quedaros en paz con mi decisión, dándoos cuenta que fue una decisión largamente meditada y ejecutada con plena consciencia y paz emocional.

No se con que palabras despedirme más que decir que os quiero y os agradezco todo lo que me disteis y os deseo tanta claridad al final de vuestra propia vida como yo la tengo ahora.

Lunes dia 11.

El 14 será el cumple de Ana Iris, me preocupa que llegue a asociar mi muerte con ese acontecimiento que no es fácil para ella. Me preocupo por ella, por vosotros, no por mi, yo estoy bien, sintiendo cada vez claro que mi proceso hasta el momento de abrir la botella del gas está yendo a su ritmo y llegando a su fin. Estoy cagando mucho y me salen eructos con sabor a huevo podrido, signo de que estoy comiendo en exceso, con deseo, aunque no me siento ansioso, pero sólo me lo permito porque se que ya no importa, tanto como no importa el dolor en mi brazo izquierdo, mi barba que no tengo ganas de afeitar, mi panza que vuelve a crecer y las arrugas de piel de viejo en mis brazos, ya no importa, no voy a morir por eso, jijiji.

Esto se está haciendo un diario de un suicidio planeado. ¿Qué debo hacer a la vista de mi eminente muerte? Es una situación violenta que voy a crear, aunque no para mi mismo porque me siento en paz conmigo mismo, sino para vosotros, supongo, quienes me queréis. Pero no se calibrar la situación porque no puedo discutirla con nadie. Yo tampoco no quisiera que alguien me envolucrara en un suicidio planeado.

Nadie me dice: “Quiero estar contigo”. Me habéis apoyado, pero me siento solo y veo con realismo que esto no va a cambiar. Y no se ahora si conseguiré más comprensión de vosotros si os cuento lo que me pasa por la mente, que todo tiene su lugar, pero es repetitivo, aunque no obsesivo, y me sale desorganizado.

Así que lo único que se me ocurre es tomarme el tiempo para preparar algo de memoria. Buscar mis fotos, las de mi historia personal que tengo guardadas y las fotos de familia de mis años en Los Charamicos, sobre todo las con Ana Iris, y ponerlos en una nueva cuenta de Google con acceso para Yuka. Así no se pierde todo esto, por si alguien lo quiere mirar y si acaso guardar. Yo ya no lo necesito. Bien, voy a hacerlo ahora….

… Lo empecé, pero no lo tengo terminado todavía – Todavía lunes día 11.

Pasó algo fuerte. Recordé la deuda que tiene Guayrapá conmigo y escribí a Alma pensando en su éxito, pidiendo que ella siendo fiadora, pagara a Yuka la mitad y yo así ato un cabo suelto. Pero resulta que ella me responde llorando. Shiva, su marido, la dejó, su hijo se enfadó con ella y se fue de casa y la dejó con toda la finca que ya no funciona desde la pandemia y que se canceló el grupo grande que tenía como cliente fijo, diciendo que está vieja, tiene lapsos de memoria y se quiere suicidar. De repente tuve alguien a quien le pude casi sin aliento explicar mi decisión de terminar mi vida ya y ella sí tiene la capacidad de escucharme.

Pero hay una enorme diferencia: Ella está desesperada, emocionalmente mal, yo no lo estoy. Al darme cuenta de eso le escribí que mejor esperara hasta que su química emocional se haya equilibrado y pueda tomar esa decisión con razonamiento. A eso me respondió con mensajes de voz y fotos muy bonitas de su preciosa finca muy soleada, invitándome a vivir con ella en plan de compañeros amigos. Significa que de repente se me abre una oportunidad de vivir en un lugar que fue mi casi-hogar durante años, sabiendo muy bien qué me esperaría allí porque ya lo viví, pero ahora seria más maduro. Pero no puedo ni quiero, no tengo la energía necesaria para las tareas que allí me esperarían y aunque allí hay una persona quien me llama, y eso es real, no hay un propósito para mi allí. Ni tampoco ninguna persona para mi corazón y mi pene.

Así que veo este acontecimiento como una nueva confirmación de mi certeza tanto emocional como mental. Pero voy a añadir otro día a mi vida, pues todavía no tengo terminados mis asuntos. Con Alma coincido en que lo que nos frena es el dolor que causaremos a nuestros seres queridos porque ella lo sufrió muy fuerte, pues uno de sus hijos se tiró bajo un tren con veinte y picos años, de repente, y eso la destrozó. Me hace pensar cómo puedo evitar yo al menos la gran parte de ese dolor a vosotr@s, aunque como soy viejo y lo podréis entender mejor. Y lo que se me ocurre es compartir con vosotros justo estas líneas, lo que desde ayer empecé a escribir cada día, tipo diario, blog, como pensé empezarlo desde mi cumpleaños pasado cuando establecí mi “plan de cinco años todavía aceptables” y nació la idea de escribir un blog sobre el tema de mi suicidio programado, pero no lo empecé hasta ayer por pura pereza.

Pues bien, como cada día es diferente, ahora pienso que pudiera seguir escribiendo, pero el problema básico sigue el mismo. No puedo divulgar mis pensamientos y mi plan antes de ejecutarlo, así que el susto inicial, el choque para vosotros será el mismo, sólo que quizás al leer con tiempo todo lo que escribo, podría suavizarse.

¿O podría haber un plan alternativo? Como por ejemplo que desaparezco sin dejar rastro de mi cuerpo, haciéndoos pensar que me fugé a un lugar secreto. Pero no veo cómo y no se entendería que no me comunicara. Veis que lástima es no tener nadie para poder deliberar, estoy solo con todo esto, y como soy muy lento con mis procesos y muy tonto a veces, tardo en procesar este nuevo pensamiento.

Lo que de nuevo se confirma es que mi anclaje actual es la pena que voy a originar. Y de nuevo el hecho que no puedo calibrar cuanta pena realmente voy a producir, si será grave o si pronto vais a integrar que mi suicidio es lúcido y si lo vais a poder aceptar.

Y para mañana Angélica propuso hacer una excursión a uno o dos ríos en carro. Vamos a hacerlo, es el regalo de unos días más con un propósito.

¿Y que voy a hacer hoy todavía? Mi meta de terminar de ver Sex Education se cumplió, se terminó y no quisiera engancharme más a ver series, no es un propósito válido para seguir viviendo sino un mediocre hacer pasar el tiempo mientras el dinero se agota.

También hoy me he despedido de Eliska y Sylva de Attestica, mi única relación laboral con un poco de contacto personal. Otro cabo suelto atado.

Martes 12.

Bueno, me voy a meter en el terreno emocional, pensando en Cristina. Deperté a las 5 de la madrugada, después de pasar un rato por la tarde con Maritza y Christian en Cabarete en Ojo. Me encuentro solo y el recuerdo de abrazos y caricias ya es tan lejano que ya ni abrazo almohadas y me di cuenta que estoy decepcionado. Cristina -quiero gritar- ¿por qué me rechazas, por qué no me aprovechas? ¿No dejé claro que estoy deseando nada más que darte todo, cariño, placer sexual, atención no abrumadora, escucharte, libertad para tus amigos y otra gente, incluso con sexo, un lugar bonito, un nido de amor y seguridad, de bienestar y compartir, de crecimiento y estudios? Todo lo que creo que una mujer pueda desear. Y ya lo vivimos y tú dices que lo disfrutaste, que te hizo bien --- pero no te entregas a eso, ¿por qué? ¿Eres tonta, es la evolución de materia limitada que actúa allí? Pero no es Cristina en especial, ella tiene sus razones, lo que cuenta para mi ahora en mi momento emocional es que me siento ofendido. Ofrezco tanto y es real y de corazón, toda mi intención siempre es satisfacción integral compartiendo y regalando, pero nadie la quiere, nadie me quiere, o mejor dicho nadie quiere estar conmigo. Y sea donde vaya, el mundo de las mujeres no me mira con ojos interesados, no recibo miradas ni sonrisas, uno piensa que con tanta necesidad y tanto cuento de chapeo y aprovechamiento me deberían atosigar las muchachas y mujeres, pero no, me ignoran sistemáticamente. ¿Eso es autoprotección de ellas -lo que me digo que debe serlo- o es que realmente no valgo, que soy feo, viejo, desagradable, indeseable…?

Sea como sea, idiotez de ellas o insuficiencia de todo tipo mía, ese desinterés sistemático es devastador, y el único interés real que disfruté durante años con Ana Iris se esfumó, ya ni pienso en ella, lo evito, no quiero sufrir más por ella. Pero con esta falta, la falta más grave para mi bienestar, y ninguna esperanza real de que esto cambie y mejore, no, esto va a empeorar cada día que me haga más viejo y que esta falta de sentirme apto para ser amado y deseado me hace ser más tosco y desilusionado, lo que se nota en el lenguaje corporal, lo que como círculo vicioso empeora la situación.

Y eso pasa en los dos mundos de mujeres, tanto en el bajo mundo de la vida nocturna, en el casino de playa chiquita y en las calles del Batey, que incluso allí me ignoran, como también en el mundo de la gente guapa, en el Dulce y Sapori, donde se deleitan y muestran las parejas bien, la chica alta y esbelta con su hombre desalineado pero elegante y seguro de sí, obviamente pudiente, y ellos felices, igual como yo lo era antes y lo vivía con orgullo con Ana Iris. No encajo en ninguna parte, ni en lo barato ni en lo caro, no me quieren, no llamo la atención en ninguna parte, eso me hace triste y amargado. Hay algo de autocompasión en eso, pero mucho más es una observación real y no me quiero acostumbrar a eso, no puedo, el dolor de ver que no tengo nadie es demasiado grande cuando veo gente feliz y alegre, no es envidia ni celos porque no quiero ser ellos ni quitarles nada sino los veo como ejemplos de lo que casi nunca tuve y ya no voy a conseguir.

Con la salida ayer a Cabarete se me fue la certeza de que hoy seria mi ultimo día, pero no por desaparecer razones, sino por la inercia de la vida aunque sea sin sentido, sin futuro, pues por unas semanas o meses más podré vivir ese vagar por la insignificancia, con placeres de comer y mirar, algo de conversación como con Maritza y Christian, quien me engancha y me da promesas de financiar un proyecto, para el cual no tengo energía ni voluntad porque me falta la media naranja, y con Angélica no me veo, todo es demasiado lejano pero me siento culpable de haberla encendido, ella quiere este proyecto de Jarabacoa pero ve que conmigo no funcionará pero no tiene nadie más y sufre el estancamiento del que ella no puede escaparse suicidándose porque su hijo la necesita realmente, no tiene la libertad que tengo yo para terminarlo cualquier día y vivir los días hasta este momento sin angustias porque ya no me tengo que preocupar de inconvenientes de futuro. Y Cristian me hace sentirme culpable reiterando lo bueno que he hecho con Maritza y Yube, pensando yo en cuanto las haré sufrir cuando se enteran de mi muerte, de la que les he protegido tan hipócritamente y porque no quiero discusiones e intentos de convencerme de que la vida todavía me tiene mucho que ofrecer.

Pero, estar estirado en una cama confortable, con vista bonita, en los brazos de una chica bonita que me cuenta cosas con entusiasmo y me mira y me toca el pene mientras me habla – sin que yo tenga que hacer nada más que escuchar, compartir algo mio y disfrutar – eso está fuera de mi alcance, ni pagando. Pero eso sería la única recompensa válida para hacer más esfuerzos para seguir adelante. Sólo lo puedo vivir en la fantasía y en los pocos recuerdos correspondientes, inalcanzables.

Sábado 16.

Estuve dos días con Angélica en Jarabacoa y el momento más bello fue la cena final de la excursión en la laguna de Cabarete en el restaurante de churrasco. Dormí una noche en el sofá de Oti y desde anoche tengo otra vez del apartamento al lado. Aunque me distraje estos días, mis pensamientos no han cambiado y sigo la preparación a mi suicidio ya escribiendo las misivas finales a mis amig@s. Ana Iris no ha reaccionado a las felicitaciones que le envié y aunque pienso que más adelante se va a arrepentir, he escrito sólo una frase de despedida para ella. Suprimo el dolor que su desaparición voluntaria de mi vida me produce, sufrir por eso no me sirve ya.

Domingo 17.

Hoy me duele todo el cuerpo y me veo gordo otra vez. 60 kilos, es decir ya he engordado 10 kilos - todo por comida cara. No puede seguir eso por mucho tiempo, me quedan ya solo 3 mil euros, 3 y medio contando el margen de mi cuenta. Pastilla para el dolor de cabeza y de cuerpo, comiendo mucho, preguntándome a mi mismo si eso es ansiedad o todavía apetito real del cuerpo, porque efectivamente lo disfruto. Sigo alargando, faltan un par de cartas de despedida por escribir y me lo tomo con calma. Bien, tomármelo con calma está bien para que luego nadie diga que me precipité con el suicidio, que no fuera realmente reflexionado. Otra pregunta que me hago es si estoy obsesionado con el tema. La verdad es que lo tengo en mente casi todo el rato, la idea de que pronto dejaré de existir es la base de mis pensamientos y mi comportamiento actuales. Y me parece bien. ¿Pero es eso obsesión? No puedo responder esa pregunta profesionalmente pero no me parece así, no me siento obsesivo sino razonable. Lo que me frena todavía es que aún no se como entregar lo que estoy escribiendo ahora, para que os llegué a tod@s con seguridad después de mi muerte. O, ¿mejor correr el riesgo de enviarlo todo justo antes de abrir la válvula del gas? Pero sería un desastre que a alguien llegara una carta de despedida aunque mi suicidio hubiera fallado.

Domingo 24.

Una semana sin escribir, una semana de más maduración de mi decisión, sin prisa. Mucho tiempo perdido mirando Netflix, sólo en mi apartamento que pago por días. Escucho atentamente dentro de mi como sigue el proceso hacia mi suicidio, no quiero dejar ni para mi ni para vosotros ninguna duda de la claridad de mi determinación. Cada día todavía están pasando cosas, me regalé dos noches de lujo con jacuzzi en Santo Domingo y aunque estuve acompañado sólo una noche y el segundo día pasé sin hablar con nadie, disfruté esta estancia enormemente, como ninguna otra anterior que recuerde en esta ciudad y me dio una visión nueva de mi forma de gastar hasta ahora. ¿Cuántas veces he gastado sumas enormes en mis seres queridos sin pensarlo mucho? Sin embargo, sólo ahora, al gastar ese lujo de miseros 15 mil pesos en mí mismo, me doy cuenta cuanto he dado de mi durante toda mi vida y cuanta ayuda debe haber sido eso para vosotr@s. Eso me alegra y con este gasto para mí mismo llegué a valorarme mucho más. Pero como sin dinero en el futuro ya no podré hacer eso, ni para mi mismo ni para vosotros, vuelve de nuevo clarísimamente la única solución de simplemente extraerme a mi mismo de todas las luchas y sufrimientos. Me queda todavía un deseo por satisfacer, espero que sea posible, y todavía no tengo claro donde colgar estos escritos para que con un simple link lo podéis leer todos. Lo probaré mañana en Tumblr.

Una cosa divertida hoy – Las manipulaciones de mi subconsciente: Probando como puedo transferir el control de mi cuenta alemana a mi hermano borré la app de autentificación sin la cual no puedo transferir dinero, así que tuve que pedir un nuevo código QR que será enviado a mi hermano por correo postal, quien me lo enviará por WhatsApp después. Eso tardará hasta martes y me molestó porque me fuerza/permite seguir viviendo hasta que reciba este código y pueda hacer mis transferencias finales. Pero medio escuché una vocecita casi imperceptible dentro de mi que me convenció de borrar la App -aún sabiendo que así me bloquearía el suministro de dinero- para darme más tiempo y retrasar subconscientemente la decisión final de terminar mi vida, por el restito de miedo que obviamente sigue allí. Pero está bien, mi decisión por eso será aún más consciente.

Los momentos más difíciles serán los de borrar el contenido de mi ordenador y dejar mi celular en manos de quienes me encuentren, es ridículo porque sólo vale 5 mil pesos, pero significa mi arraigo como persona y dejar ir estos dos aparatos significa abandonar ya definitivamente mi vida poco antes de abrir la válvula del gas. Porque - ¿Y si falla algo y no muero? Estaría sin mi identidad.

Un día fructífero, todas las cartas están escritas, queda sólo una última actualización, transcribir un día de diario, transferir el ultimo dinero y preparar el envío de todo – y comprar otra botella de gas con la rosca correcta, mierda de sistema, no son todas iguales.

Lunes 25.

Ayer me fui a cortar el pelo y me dejé rasurar y luego Angélica disfrutó teñiéndome el pelo. Me veo raro pero así no doy ninguna impresión de dejadez a la gente que me encuentren y tengan que manejar mi cadaver.

Martes 26.

Sigo puliendo mis escritos, ya me manejo con Tumblr, el lío es que el ultimo mensaje aparece primero, así que los tengo que preparar offline y publicarlos en orden inverso todos juntos en el último momento. Y me queda todavía la esperanza de dos encuentros bonitos que no voy a divulgar aquí. Es la una de mediodía y todavía no tuve hambre de desayuno, mi cuerpo ha vuelto a la normalidad alimenticia. Tomo más medicamentos contra mi temblor así como Ibuprofeno para quitarme los dolores corporales ligeros normales por pasar tantas horas mirando el laptop en la cama.

Viernes 29.

Dos temas, medicamentos y Medina.

Una ventaja de mi situación previa a la muerte es que ya no importan las precauciones con cara a la salud del futuro, así que puedo ser generoso con medicamentos y drogas, aunque en realidad ni siquiera me paso. Nunca me paso con nada, aunque tenga ahora la libertad más absoluta. Sólo he aumentado la dosis del medicamento contra los temblores y me tomo un ibuprofeno casi cada noche y cuando siento incomodidad en el cuerpo. Y Cialis genérico, tenia tanto miedo que me diera dolor de cabeza y me estropeara más aún la vista, pero no, un Mambo36 por día me produce me mantiene muy agradablemente duro cuando lo quiero o necesito. Y nada de efectos secundarios. Dejé un par de días la pastilla para la próstata y de repente vuelvo a ejacular normal, mientras últimamente inyaculaba, es decir la leche se iba no se a donde en mi cuerpo y eso reducía mucho mi placer.

Relacionado con los medicamentos también me acordé del efecto del Dormicum, del Medizolam, que hace años usaba en Tailandia para los viajes largos. Era sorprendente de repente darme cuenta que me faltaban 4 o más horas, como borradas, con menos consciencia de haberlas pasadas que cuando duermo. Con el sueño normalmente queda un resto de consciencia, de alguna manera sabes que han pasado horas, pero con este anestésico NADA, ni siquiera un recuerdo o un vacío, sorprendente. Así será la muerte, para siempre, nada, imposible de imaginar y nada desagradable o aterrador.

Medina: Ayer me llamó y me dijo que me han acusado, que el juicio será el 5 de mayo y que a partir de la notificación tendré 5 días para que MI NUEVO ABOGADO QUIEN ELIJA prepare la defensa. El hijo de puta considera que ya ha hecho suficiente para mi por la fortuna que me cobró. Ahora sí que me arrepiento haber hecho caso a Yube y Yuka pagándole con la expectativa de que él sigue defendiéndome. Pero me abandona y no cumple el trato. No hicimos un contrato en regla y no fijamos las condiciones por escrito. Pero tanto como yo nunca dije que le iba a pagar 15 +3 mil sino sólo le ofrecí 12, él ahora me deja colgado cuando realmente empieza el juicio, pues hasta ahora sólo eran preliminares. Y encima en cada ocasión saca a relucir que generoso ha sido conmigo, arriesgando su propiedad como garantía para mi fianza. Pues seguramente no es ningún riesgo, pues si tuviera miedo de perder algo, estaría constantemente vigilando si no me fuga, pues es imposible que no se preocupara por este riesgo. Así que mi conocido en la prisión tiene razón al decirme inmediatamente, al mencionarle cuánto me cuida mí abogado, que a un abogado nunca una aseguradora le quitaría su propiedad y además cobraron mucho, pues parece que la cuota habitual para un extranjero es 12 y no 15 porciento. Los indicios son claros: Se está vanagloriando mientras yo sí que soy correcto y decidí no salir del país ilegalmente y salvarme del resto del juicio que con este paso de que ahora ya me acusaron

Se sigue confirmando totalmente mi intuición que en el momento mismo cuando me pusieron las esposas en la calle, me reveló claramente todo lo que pasó: que me metieran preso, me dejarían en libertad condicional -aunque pensé que hubiera sido más pronto- y que me sometieran a juicio y me condenarían. Pero yo, como buen chico, caí otra vez en las palabras hipócritas de un dominicano normal, es decir que es un mentiroso sin escrúpulos quien se aproveche a lo grande de la indefensión de una persona inocente. No le importó nada quedarse los mil euros que estaban destinados a Ana Iris.

¿Pero qué hago? Discutir con él no cambiará nada. ¿Explicarle que es él quien incumple el trato, dejándome indefenso, después de haberlo pagado por completo? ¿Qué es él quien culmina el vaso de mi vida? ¿Para hacerlo sentirse culpable?

Mejor ni lo menciono. Pensando con calma me doy cuenta que es sólo mi ego a quíen le importa y no conseguiré nada contra su soberbia y codicia que tiene muy alta y defendida. Ni siquiera reflexionaría. Es un dominicano como la gran mayoría, un lobo en piel de oveja. Sólo conseguiré que se enfade y no se ocuparía de mi cadáver. Eso es lo único que importa. Así que nadie de vosotros debería darle acceso a este escrito. Si no, Yuka se verá obligado emocionalmente al final a pagar algo por mi cuerpo sin vida (directa o indirectamente), pero eso no quiero DE NINGUNA MANERA - ya estoy despilfarrando demasiado mis últimos recursos. Para mi es un acto de venganza si nadie de mis seres queridos se hace cargo de mi cuerpo. No vale nada y la culpa de que me haya muerto ahora es de las autoridades dominicanas. Ya que se empeñan a gastar tantos millones en mi persecución que carguen con lo que han provocado, hijos de puta.

Domingo de Pascua, 31 de marzo

Después de un par de días solitarios y sin propósito ni sentido en un apartamentito abajo en Los Charamicos, esta mañana en una serie de Netflix alguien hizo la pregunta: “qué es lo que más te gustaría hacer hoy?” Instantáneamente me vino la respuesta: “pasar el día con Ana Iris, pues siempre es bonito.” Y me puse triste. Hace días que no había pensado en ella. Pero como no quería caerme en la tristeza y cultivar ideas de autocompasión e imposibles, me pregunté qué hubiera pasado conmigo después de salir de prisión si ella hubiera querido estar conmigo. Entonces habría luchado por reconstruir mi vida, necesariamente escapándome del país, lógicamente a España, volviendo a hacer el desarrollo de su vida y la de sus niños mi propio propósito vital, como lo hice durante todo el tiempo que vivimos juntos. Y no me habría suicidado. Pero no siento para nada darle la culpa, pues soy responsable de mí mismo y sin participar en su negocio y llevarlo a la prosperidad entre los dos no tengo ningún otro plan viable para mi vida y vuelvo a la inevitable conclusión que es mi deber y mi voluntad clara, terminar mi vida ya, lo antes posible. Falta sólo que pueda manejar mi cuenta otra vez y programar mis escritos. Espero que sea el martes o miércoles. Ya estoy retrasando lo inevitable más de la cuenta. Y, ¿qué hago con lo de firmar en fiscalía el último día del mes? Calculando bien los días feriados debería haber ido ya el miércoles pasado para anticipar el último día del mes y técnicamente estoy retrasado si voy mañana lunes día 1. Si en un par de días me suicido seguramente no pasaría nada, no creo que me vengan a buscar ya tan rápidamente si no cumplo, pero me provocaría ansiedad, así que iré.

Otro detalle interesante: Fui a ver a Maira del Villamar para preguntar por la declaración jurada que alguien iba a llevar a Alemania al correo. Me quedé estupefacto cuando ella mi dijo que tardaría hasta el día 2 porque varias personas se habían negado a llevar correo para mí. Allí me di cuenta que no se me había ni ocurrido que alguien pudiera sospechar algo malo de mí, suponía que todo el mundo estuviera de mi lado, pero parece que no y me sabe mal, me siento impotente y me deprime, no puedo ni quiero luchar contra esa basura, otra razón más para desaparecer. Aunque seguramente entonces se van a romper la boca con suposiciones de que me suicidé porque era culpable. Que se vayan a la mierda, me es igual, que se vayan a la mierda como toda la gente mala, igual como mi hermana y como el pipero. Me permito esta mala leche y no desperdicio mucho pensamiento en ello.

Martes 2 de abril.

Ayer en casa de Oti una gata callejera parió unos gatitos que efectivamente sobran en esta vida y Oti no quería hacerse cargo de ellos. Así que aproveché la oportunidad para un ensayo real de mi equipo de suicidio. Puse los gatitos con el tubito del gas en una funda de plástico, abrí la válvula y los gatitos emitieron sólo un par de suaves gemidos de malestar, pero no de p��nico horroroso, durante 3 o 4 segundos, para entonces ya quedarse quietos, sólo moviéndose ya un par de veces como de reflejo sus patitas en el minuto que seguía. Casi no se gastó nada de gas y lo dejamos hacer su efecto durante unos 7 minutos. Ya no se despertaron y Oti los enterró en el monte. El método es indoloro, rápido, nada complicado y funciona perfectamente. Otra duda más resuelta en mi camino, pero esta madrugada me di cuenta que no había pensado en la burocracia de mi defunción sino quería dejarla en manos de Medina, pero creo que no lo hará sin exigir mas dinero de lo que ya cobró. Así que escribí a la embajada que corro el peligro de morir de un derrame cerebral y necesito preparar mi deceso. A ver si me orientan rápidamente porque ya no quiero esperar mucho más por mera consideración a vosotros.

Jueves 11 de abril.

Más que una semana sin escribir. Pasaron algunas cosas interesantes, pero en retrospectiva nada significativo. La razón básica para todavía estar vivo es la tonta espera burocrática para poder acceder a mi cuenta y arreglar los últimos aspectos financieros yo, porque no quiero que tener dinero en la cuenta sea una complicación para Thomas. Recibí una respuesta muy detallada y empática de la embajada y fui a una funeraria en Sosúa pero estaba cerrada, tengo que llamar por teléfono.

Quiero decir algo con respecto a mi proceso judicial. Me he dado cuenta que seguramente un montón de desconocidos piensan mal de mí. No me lo había imaginado, pero corresponde a la lógica de lo miserable del ser humano. Me molesta, pero me podría dar igual si no fuera por lo que vais a tener que soportar vosotros, mis seres queridos y es otro aspecto de la pena que siento por vosotros. Supongo que dirán que me suicidé por ser culpable, pero no, es lo contrario, me voy porque soy inocente, para terminar esta persecución injusta y me siento jocoso de frustrar de esta manera las ganas de joderme de mis perseguidores. Aunque ni siquiera pueden postular que me llevaron al suicidio, pues sólo lo adelantaron un par de años y me lo pusieron muy fácil, porque para esta decisión necesitaba un acontecimiento decisivo, una ruptura de la rutina que difícilmente hubiera encontrado, si mi vida hubiera seguido su declive lento en el que estaba inmerso. Y por la parte de culpa por mi suicidio que tienen mis perseguidores, ya que creen en Dios y el juicio final, se van a tener que responsabilizar y van a sufrir, sea ya en su vida actual o cuando mueran con la angustia y el sufrimiento que yo les deseo. Hijos de puta, maldigo a todos quienes piensan mal de mí.

Martes 16 de abril.

Intensas preparaciones pero ya son las 2 de la tarde y como el laptop e internet son tan lentos y el programa para programar Whatsapp para enviar mensajes más tarde no funciona bien, no me dará tiempo hoy hacerlo todo para llegar al Dulce Secreto sobre las 5 de la tarde. Nada nuevo en los últimos días. Angélica vino a hacer un par de comidas, y alguién me presentó dos chicas como potenciales novias, pero no son opciones viables. Al no avanzar con mis preparaciones ayer tenía dudas sobre si realmente sería capaz de seguir adelante, pero hoy lo tengo claro otra vez. Sólo la idea de la humillación por el juicio y la idea de no tener dinero hace mi decisión de nuevo firme. Hoy conseguí al final transferir mi último dinero de la cuenta a la de Yuka, así que el asunto del dinero está más o menos resuelto. Con lo que me queda aquí tengo también suficiente hasta mañana, si no me da tiempo hoy. He dejado ya el apartamento y tendré que dormir otra noche en el sofá de Oti.

Así que tengo que reprogramar los mensajes automáticos que ya están programados para esta noche.

Definitivamente mi duda de si estaba procrastinando no fue acertada. Descansé un largo rato lo que realmente necesitaba y luego me puse otra vez a escribir y programar las cartas de despedida, hasta casi las diez de la noche, para mañana entre las 19:30 y 20 horas. Al final son 21 personas especiales a los que escribo individualmente. Que son mi circulo social. Y la declaración pública. Ahora ya está todo menos Yuka y Yube, que me dejaré para el final, para mañana, que ahora ya sí probablemente será mi último día de vida.

Miercoles, 17, definitivamente lo tengo que hacer.

MIerda, no sé como y qué pero algún mensaje le llegó a Yuka, llamó a Thomas y Thomas me llamó. Lo genial es que pude hablar en persona con él que con gran tristeza comprende mi decisión y aceptó mi decisión. Tengo que enviar todavía otra declaración de voluntad mia para tramitar la herencia y ya terminé también la última carta que me quedó pendiente, la para Yube. Pero ahora estoy con presión de tiempo, ya salió la noticia, aunque a medias y no os quiero dejar más tiempo de incertidumbre de lo necesario. Así que con esas palabras termino este diario y lo pongo online.

Adios a todos, se terminan las palabras. Os quiero.

Gerhard

#pena #lo siento pero tengo que hacerlo #orgulloso #valiente

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d-u-d-a-s-ss · 2 years ago

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Un man de u me coqueteaba y era obvio que le gustaba porque me invitó a salir y todo, pero a mí solo me agradaba como amigo y la verdad si me caía muy bien, intenté dejárselo claro, aparte no me cuadraba que me coqueteara porque el man tenía novia jaja y jamás voy a tomar enserio a un man con novia que me coquetea 🚩

Cachas que de la nada un día mientras el aún me veía todo el tiempo, por pura casualidad noté que también le escribía a una chica del curso y todo bien, yo lo veía como un amigo así que la verdad no me importaba, pero luego viene lo incomodo, la chica y yo tenemos cosas similares jaja, las dos usamos pantalones de campana y botas, las dos nos vestimos de negro seguido, las dos tenemos cuerpo con forma de guitarrita, ella es más alta que yo, su cabello es negro y el mio castaño oscuro, yo soy rizada y ella es ondulada, cachas que yo no me había dado cuenta de esas cosas, de hecho la veía seguido y pensaba "que linda es y que cool su estilo" y ella en otra ocasión me había dicho que me parecía a una actriz de Netflix, cachas que había buena onda jaja, de hecho unas dos veces fuimos vestidas increíblemente sincronizadas, entonces tu puedes notar que quizás así es su gusto en chicas lo cual es válido, yo tambien suelo tener cierta atracción hacia ciertos chicos con ciertas características, normal, aquí el problema es el descaro

Cuando me di cuenta me dio mucha risa tipo el man ta mal de la cabeza, te imaginas las cochinadas que pensó?

Lo raro es que justo después que yo notara todo eso y lo empezara a ignorar porque ajá que tiro jaja, el man al día siguiente comenzó a acercarse más a ella y ella le correspondió (lo que me parece perfecto, porque mis ojos solo lo veían como amigo) pero cuando ella no estaba el me buscaba y obvio yo lo ignoraba porque ta lokito y aún con ella ahí el me quedaba viendo, de hecho dejé de hablarle hace una semana y el man me ha escrito, tipo la chica toda linda lo busca y cuando tiene una materia que no comparte con nosotros ella va a verlo después y pasa el tiempo libre con el, toda linda y el man todo enfermo

Mi visión de todo esto no es "ah, pero el se fijó primero en mí" porque cachas que la chica me parece preciosa, madura, super amable y inteligente, mi verdadera visión es "como alguien puede ser tan descarado" jaja. Nunca terminaré de entender a las personas y repito no me importa porque el no me gustaba y no me gusta, pero es una situación muy incomoda porque el me sigue escribiendo aunque no le conteste y tiene a una chica preciosa buscándolo de arriba pa abajo, aparte de tener novia fuera de la u.

Por este tipo de cosas me estresan los vínculos, las personas hacen cosas raras y yo detesto estar en estas situaciones.

Aquí puedo confesar que yo tengo una autoestima de mierda y siento que soy el ser humano más horrible del planeta, esta situación no me parece algo de lo que sentirme orgullosa, no sé si yo soy muy sensible y todas las personas son así o si sí está bien que me genere rechazo esta situación, pero no me parece correcto, porque el man me volvió a escribir hoy y lit a mí no me interesa en lo más mínimo ser amiga de alguien así, espero la chica se de cuenta a tiempo

#Hashtag no me importa que a nadie le interese #No me tiren hate porfa

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lasideasdeluna · 1 year ago

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Me dijeron que escribiera algo.

Estoy en el salón de mi clase de Literatura Comparada, aguantando la respiración por esos 5 segundos que dicen que salvan vidas, porque alguien acaba de estornudar y es eso lo que se tardan las bacterias en volar en dirección contraria. ¿Quién desmiente mi mejor salvagripes?

Este profesor hace preguntas como: "¿De qué está hecho el silencio?" o "¿De qué está hecho el tiempo?" Para mí, el silencio está hecho de lo que está dentro de mi cabeza ahora mismo: un estado decidido de humor. No creo que el silencio sea un humor, pero ciertamente, es decidido por quien lo lleva a cabo. Ahora mismo, hay alguien que no lo está decidiendo mientras el profesor dirige la discusión de la clase, y tengo unas ganas con grandes potenciales de gritarle que cierre la boca. El tiempo, por otra parte, es mi mejor batalla indefinida. Pero eso ya lo saben.

Este profesor también tiene pinta de que fue príncipe en otra vida, o es que su peinado de todos los días lo hace parecido al príncipe de La Sirenita. Nunca había escuchado a un puertorriqueño hablar con tanta propiedad, pero supongo que los escritores (en su caso, comparatista) tienen el potencial de convertirse en grandes locutores de radio local si quisiesen. Aunque él es retirado, ya hace muchos años, de la escritura, sé que hay algo que lo devolverá pronto. A lo mejor habla demasiado como para no escribir algo, al menos.

Pero esto ya ha tomado otro rumbo, porque ha cambiado de día, y lo de arriba fue martes, y hoy es miércoles. Está lloviendo y estoy tomando café mientras escribo desde mi habitación y escucho a mi abuela celebrar porque pudo cogerse un nap durante el día. A veces me gustaría tener tanto tiempo libre como ella y luego pienso en las circunstancias de por qué una lo tiene, y la otra no, y se me pasa. También he pensado que quiero que lleguen las fiestas porque quiero comer mucho, ir a ver luces en urbanizaciones y a festivales navideños para tomar chocolate caliente y comparar artesanías. Ya me perdí el de mi propio pueblo porque no estuve pendiente a la fecha, pero al menos apenas es octubre.

Por eso en estos días terminé la serie de Wednesday en Netflix y la gente me reclama por qué no la había visto antes. Es obvio que estaba esperando que fuese spooky season para verla y eso ha hecho que me haya gustado el mes de octubre, pero por otra parte no me entusiasmo demasiado porque alguien me dijo que hay una guerra espiritual en el mundo y eso me da más miedo que mi madre endemoniada gritándole a Kimchi (un nuevo integrante que presento después). ¡Como sea! No hay tal cosa como el cumpleaños de nadie a fin de mes si tú no lo crees, como yo. En lo que sí creo es en cantar coritos religiosos cuando tengo miedo en la oscuridad y escucho un ruido providente de la sala, sabiendo que probablemente sea Maru preparándose en su caja de arena para dar una cagada.

En fin, me dijeron que escribiera algo, y me tomó dos días pensarlo y terminarlo. No vine aquí a quejarme, como el 85% de mis publicaciones. Sólo a recordar quién es Luna y a recuperarla antes de que acabe el año de gracia que la muy simpática decidió tomarse.

PS: Yo soy y seguiré siendo #TeamTyler. ¿Y tú?

#escritos #lectura #español #spanish #leer #movies #blog #tumblog

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acostumbradoalfindelmundo · 10 months ago

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No podría vivir en una casa que no pueda cuidar yo mismo. Lo noto ahora que estoy cuidando otra vez 15 días la casa que otrora cuidaba mi padre: una propiedad con frente, fondo, sistema de riego automatizado, termostato galáctico (es como tener tu propio planeta terraformado con tus especificaciones, sospecho que si encuentro el botón correcto puedo crear nubes bajo techo), losa radiante, línea directa con la NASA y sabe dios qué más. Típica casa de catálogo o publicidad idílica. Ahora también tiene piscina (un accesorio que me es completamente indiferente). No tengo idea de cómo mantener operativa una piscina, por suerte hay un señor que viene a encargarse de eso una vez a la semana, y personas que se encargan del jardín, y otra que viene a limpiar. Me incomoda todo, no viviría en una casa que no pueda limpiar, con espacios verdes que no pueda cuidar, con una piscina que no pueda domesticar. No confundan esto con envidia, agradezco y disfruto mucho estos días con vacaciones pagas en una casa que tiene sus humanos esclavos que la acicalan, dos gatas hermosas, netflix, disney+ y star+ en smart TV que se ve desde la luna… además mis contratantes son casi familia, son la única razón que me mantiene vivo económicamente en este pozo capitalista desempleado que me atrapó hace casi un año. ¿Podría vivir en esta casa gigante que me toca custodiar en estos días? Por supuesto. La selva crecería alrededor, fauna hostil se instalaría en su entorno, apenas habría un camino creado únicamente por el desgaste producido por mis pasos. La piscina sería un foso seco destinado a tomar alcohol y drogas. La tv solo funcionaría con youtube gratis. Eso sí: las gatas serían aún las reinas del territorio, eso no es negociable. Mi casa tiene solo una cosa que esta no: puedo dejarla sola 15 días que no pasa nada, sobrevive. Esta otra imposible, por eso estoy acá, todo lo superfluo necesita del ser humano para sobrevivir.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

#acostumbrado al fin del mundo #casa #mansion #castillo #finca #propiedad #piscina #smart tv #pobreza #riego automatizado #termostato #amenities #empleo #desempleo #necesario #superfluo

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magiaeninternet · 6 months ago

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¡OJO CON LAS CIBERESTAFAS!

Hoy me ha llegado un SMS de Netflix diciendo que mi última factura había sido rechazada... 😱 Horror y pánico. ¿Y ahora qué hago?... Espera un momento, 🤔 ¡pero si ni siquiera tengo Netflix!

Vale, tal vez estoy dramatizando un poco. Los ciberdelicuentes usan la estadística. "¿Qué porcentaje de la población está suscrita a Netflix?" Según la página de Genbeta, en el 2023, un 65% de los españoles estamos suscritos a alguna plataforma de streaming, y de ese porcentaje, un 51,7% está suscrita a Netflix. Haciendo cálculos (¡Gracias, Copilot!) me sale que un 33,605 de los españoles están suscritos a Netflix, es decir, uno de cada tres. ¡Buen caladero de "peces" para los ciberdelincuentes!

En una situación como esta, actuemos con la cabeza fría 🥶 y busquemos los elementos sospechosos del mensaje. Observad el que he recibido hoy, es un buen campo de prácticas. ¿Qué veis?

* Lo primero de todo, el SMS tiene un prefijo telefónico +33 (Francia). Recordad que el prefijo de España es +34. Es verdad, por sí mismo no sería concluyente, pero sí sospechoso.

* La ortografía: No ponen una sola tilde. Os puedo garantizar que los servicios de atención al cliente en redes sociales ponen mucho mimo en una ortografía perfecta.

* Una dirección ejecutable "disléxica". ://ntLFx-suscripcion... cuando debería ser ntflx.

¿Qué hacer en estos casos?

1. Cabeza fría. Y sobre todo, NO clicar ni descargar nada desde correo electrónico, WhatsApp o SMS.

2. Si pensáis que pudiera ser cierto, id a la página web de vuestro suministrador de servicios (el que sea) y entrad en la sección "Mi cuenta". Mi lado más paranoico os diría que entréis a la página desde otro dispositivo, diferente del que habéis recibido el mensaje.

3. Cualquier duda, consultadla con Incibe.es (Instituto Nacional de Ciberseguridad de España).

Recuerda siempre estar alerta y desconfiar de los mensajes sospechosos. ¡No te conviertas en una víctima de ciberestafa!

#CiberSeguridad #AlertaDeEstafa #DesconfíaDeLosSMS #SéPrecavido #ProtegeTuIdentidad

#tecnología con alma #ciberseguridad #alerta de estafa #protege tu identidad

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arafolet · 2 years ago

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Cuando el "al-HATEam" se hizo real...

Tengo muchos sentimientos encontrados luego de hacer la misión de Haitham, y no en el buen sentido.

Todo iba bien, maravilloso, hasta que llegué a la parte donde aparece Kaveh...

No sé si es porque estoy sobre-estimando al personaje o simpleme estoy molesta por todos los deseos que ha hecho gastar el desgraciado (incluso llegué a pensar "vaya, qué desperdicio de desos"), pero bajó en mi lista de favoritos de manera escandalosa. Tampoco es que fuera muy fan del personaje de todos modos, pero sí admito que me interesaba.

Eso, añadiendo el martirio de que el juego se cerrara cada cinco minutos por la horrible señal de internet...

En medio de mi frustración decidí ver alguna cosa random en Netflix, nomás para quitarme la negatividad de encima.

Tal vez fue mi inestabilidad emocional lo que me llevó tomar una decisión tan masoquista como para ver una serie que por todos lados te dice "ESTO ES UN OTOME", género que odio con mi vida uwu

Los primeros capítulos son PURO CRINGE, donde te lanzan en la cara todos clichés de juegos/animes simuladores de citas, explicados por la criatura más desesperante y castrosa del universo. Tratando de convencer a la protagonista de porqué es necesario darle relevancia al romance en la vida. Al comienzo tratan de ocultar(y ni tanto) el mensaje machista con chistes incómodos y muchas acciones ridículas.

La historia va de eso, obligar a la protagonista a cumplir con el estereotipo emocional para una chica: enamorarse.

De la nada aparece Riri, un ser mágico, con forma de papa con orejas de oso y traje de mago, que ha venido de otro mundo para poner en marcha un proyecto de dudosa calidad moral, donde OBLIGAN al sujeto seleccionado a entablar una relación romántica por medio de chantaje, confiscando previamente sus 3 objetos más preciados en la vida, ya que estos son los responsables de desviar la atención de la protagonista de sus potenciales parejas.

Riri es un personaje desagradable en todo sentido, carece de empatía y es completamente insensible a los sentimientos humanos. Fuerza situaciones "románticas" cada vez que se le da la gana y poco le importa si eso perjudica a alguien más.

Anzu como protagonista es preciosa, calificada por el bicho castroso como "La anti-heroína clásica", es la clase de chica que prefiere pasar sus ratos libres jugando videojuegos en su habitación y comiendo dulces. Tiene una obsesión con su gato Momohiki que utilizan como chiste recurrente, aunque a veces es algo incómodo. Anzu es muy carismática, tiene una personalidad fuerte y explosiva, pero la sensatez suficiente para no entrar en la etiqueta "protagonista estúpida de otome", en realidad, en la mayoría de casos ella acaba cumpliendo con el rol de "príncipe"

Además de la enorme variedad de exagerada caricaturización de en Anzu (y Riri) en diferentes situaciones. Es tan incómodo como gracioso... xD

Los primeros capítulos son insufribles. Estos se centran en Riri tratando de "convencer" a Anzu de cómo ha desperdiciado su vida al evitar el romance, y las situaciones absurdas que provoca para "incentivarla" a "tomar el camino correcto". Todo eso basado en clichés de simuladores de citas como:

-Chocar con un chico guapo al dar vuelta en una esquina mientras corres con una tostada en la boca por ir tarde a la escuela.

-Quedarse a solas con un chico guapo mientras no hay nadie en casa.

-Que tu amigo de la infancia tenga sentimientos románticos por ti pero trate de ocultarlos, aunque sea demasiado evidente.

Entre muchos, MUCHOS otros clichés de anime.

Odié cada vez que pronunciaban "chico guapo", y lo hacían al menos seis o siete veces por capítulo...

Pasamos a los "novios potenciales" de Anzu~

La verdad, estuve muy reacia a seguir con la serie porque me incomodan muchísimo los "harem", o harem reverso en este caso, así que la verdad no esperaba mucho de esto.

Para mi fortuna, con el paso de los capítulos la serie pasa de ser un puñado de cringe a una constante burla hacia los otome. Pero sí, hay situaciones que resultan muy lindas, que curiosamente son las que se dan de forma natural y no debido a las intervenciones inoportunas de Riri.

Y también debo admitir que los chicos son encantadores.

El primer "candidato" que nos presentan es Kazuki Tsukasa, a quién nos presentan como el típico ikemen de carácter frío y reservado que rechaza a las chicas nomás porque quiere... (?)

En realidad, es un chico amable y comprensivo, pero intenta mantenerse al margen para evitar que sus acciones le lleven nuevamente a una situación complicada.

Como consecuencia de las artimañas de Riri, acaba viviendo en la casa de Anzu, forzando una serie de situaciones domésticas que podrían impulsar la relación entre ambos. Poco a poco Kazuki comienza a sentir aprecio por Anzu, pero sigue siendo muy prudente con la forma en que se relaciona con ella. Cuando él le aclara que tampoco tiene intenciones de establecer una relación romántica, ambos comienzan a tener una relación más fluida y amena, irónicamente.

Los últimos capítulos tratan mayormente sobre él y nos cuentan con más detalle su pasado y todo lo que ha debido soportar en los últimos años.

Posiblemente mi personaje favorito ywy 💕

Hayami Junta se presenta como el segundo "novio potencial" para Anzu.

El amigo de la infancia que está perdidamente enamorado de la protagonista pero no se atreve a confesarle sus sentimientos. Un chico honesto y considerado, quizá un poco ingenuo, con algunos problemas de autoestima... Es adorable.

En un comienzo, Anzu cree que Riri le ha lavado el cerebro con sus poderes mágicos, pues el chico aparece repentinamente en su puerta por la mañana, pero ella no tiene idea de quién es. Para evitarse mayores problemas Anzu decide seguirle el juego, y se sorprende al percatarse de que, efectivamente, Junta sabe muchas cosas de su pasado, pero ella asume que Riri aplicó control mental sobre él.

¿Plot twist para Junta? Resulta que efectivamente fue el amigo de la infancia de Anzu, pero la transformación que tuvo durante la adolescencia (y el hecho que se mudara a otra ciudad por 3 años) dio como resultado que fuera imposibles para Anzu reconocerlo. Pues desconocía su nombre real y simplemente lo recordaba como "Tonta" (en el doblaje latino lo llamaron "Tontata" para que no sonara raro), el niño gordito y tímido que jugaba videosjuegos raros con ella.

Tras un incidente con un ladrón de ropa interior (japoneses y sus fetihes...), nuevamente forzado por Riri, la mamá de Junta le ofrece a Anzu dejárselo como guardaespaldas, todo bajo el argumento de "una chica no puede vivir sola e indefensa".

De modo que acaban los tres viviendo en la casa de Anzu. Aunque, contrario a los planes de Riri, en lugar de potenciar la interacción romántica con alguno de ellos, tanto Kazuki como Junta acaban siendo la barrera del otro.

Antes de llegar al tercer "novio potencial", se me ocurrió la maravillosamente estúpida idea de revisar como eran las voces originales, porque hasta el capítulo 6 había visto todo en el doblaje latino.

El karma funciona rapidísimo conmigo...

Mi mundo se vino abajo cuando descubrí que mi precioso Kazuki tiene la voz de Umehara... O sea, comparte voz con Al-Haitham... ¿¡¡POR QUÉ ME TIENEN QUE PASAR ESTAS COSAS A MI!!? OTL

Como sea, eso no hará que mi amor por Kazuki disminuya, lo que ha hecho es salvar a Haitham de irse al banquillo de los indeseados con Keqing.

De hecho, ahora me parece gracioso.

Y por último ~

Koganei Hijiri es el típico niño rico que vive en su burbuja de grandeza y cuyo ego solo es comparable al tamaño de la galaxia. Representa al estereotipo de príncipe malcriado que se ve afectado por el rechazo de la protagonista, pasando de ser un completo narcisista a un tsundere en pocos pasos. A medida que avanza la historia reduce su uso de la palabra "plebeyos".

¿Lo mejor que tiene Hijiri?

OBVIAMENTE hablamos de la voz de Hanae Natsuki, que por más chillón o desalmado que sean sus personajes es casi imposible odiarlos.

Y, por supuesto: Tsuchiya. Su chofer/mayordomo/guardaespaldas. Interpretado por el todo poderoso: Tsuda Kenjiro, o sea, Dainsleif.

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amiguiz · 2 years ago

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A veces pienso en esa expresión: “estar mal de los nervios”, “se puso mal de los nervios”, ¿qué significa estar mal de los nervios?, ¿estaba ansiosa?, ¿estaba deprimida?, tal vez le temblaban las manos, tal vez sentía palpitaciones, tal vez había adquirido el hábito de morderse el pelo, no, mejor, de arrancárselo en mechones y masticarlo hasta que se le escaldara la lengua.

Me pongo mal de los nervios cuando tengo demasiada tarea, cuando la semana sólo tiene siete días, yo necesitaría por lo menos nueve, mal cuando recibo un mensaje desde otro huso horario, desde otro planeta, Hey can we talk? (Sí, podemos, pero también podrías decirme de qué se trata todo esto; cuida mi ansiedad y yo cuidaré la tuya, ten compasión, te lo ruego, no me hagas esto). Mal de los nervios cuando toca cita con el dentista, con el ginecólogo, con la abogada, cuando toca junta de staff, evaluación de midterms, entrevista, no, perdón, lo lamento mucho pero ya no estoy aceptando entrevistas, estoy cuidando mis nervios, tengo demasiados, miles de millones de nervios.

Pero ni cuidándolos, la netflix, porque: hay días. Hay días. Tú vas tranquila, cuidando tus nervios como cuidas tus pertenencias, y de pronto, de repente, incluso sin mensaje, incluso sin tarea, ahí está, reapareció el insomnio, la tembladera, el sudor frío, el nudo en la panza, la cistitis, el ejército de hormigas que picotea la vejiga y no deja dormir. La expresión “mal de los nervios” contiene infinitas manifestaciones de infinitos fenómenos. Como sociedad, nos hizo falta granularidad emocional; ojalá hubiéramos comenzado a llamar las cosas por su nombre desde hace tiempo, así tal vez habríamos encontrado antes los remedios. Por lo menos, así yo sabría que la señora Margot no se ponía mal de los nervios, sino que las noticias de su padre le afectaban las vías urinarias: sufría de una cistitis que la incapacitaba tres días, pero no era necesario gran estrépito, ahí con juguito de piña se la iba llevando. Que a la señora Petra no se le alteraban los nervios, lo que se le alteraba era el ciclo menstrual. Y etcétera, me entendieron, ahí le dejo.

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noisulivone · 2 years ago

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Ya tiene un tiempo que se estrenó la segunda temporada de “Trabajo incognito” pero hasta hace poco tuve tiempo de verla en Netflix. Tengo que admitir que esta segunda temporada es mucho más divertida que la primera, asegurándose de ser transgresora para todo mundo y con una trama general que resulta mucho más interesante que la primicia original; eso hace que sea una lástima cancelaran la serie.

Sé que se dice que Netflix solo cancela las series progresivas, fracasadas o de animación. Pero ya he visto programas que consideraríamos “wokes”, animaciones y otras que desmienten este hecho. Al final de cuentas es que tan popular sea la serie sí esta continua. Por desgracia, “Trabajo incognito” no tuvo tanto seguidores a pesar de algunos cuantos fieles seguidores.

Creo que sí disfrutas las series sin miedo de ser ofendido deberías darle una oportunidad de ver esta seria aunque sea una vez y aunque el final te deje con la decepción de que no habrá continuación, aun así no te arrepentirías de que te haya hecho reír.

#trabajo incognito #inside job

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mutantes-sinmas · 7 days ago

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Me desperté tranquila, segura, full energy, sintiendo todavía la gran sesión de ayer. Cada vez tengo más claro la interconexión en la sanación en los campos energéticos. Puedo entrar en esos campos energéticos de personas aunque no les conozca de nada. Siento cuando la energía se removió, cuando transmuta, cuando se bloquea, e inevitablemente cómo me afecta a mí.

No esperar nada de nadie es lo mejor. Aveces siento unas imperiosas ganas de explicar todo en un rato, las claves de cómo funciona la sanación para que puedan aplicarlo a su vida, y, cada vez más me doy cuenta de lo fallidos que son esos momentos.

Otras veces sólo digo lo esencial, siento la conexión y me encuentro serena y segura y todo fluye de una manera maravillosa. Sesiones cortas y profundas.

Me he dado cuenta de que inconscientemente siento cuando alguien está más lejos de conectar y automáticamente reacciono como queriendo que entienda todo y eso lleva al caos. No puedo hacer nada por nadie. Cada uno conecta en función a sí mismo y a lo que sea que pase. Está fuera de un control consciente.

Cómo haces para estar bien? Para sentirte bien? Cómo aguantas este mundo? Cómo llenas ese vacío? Cómo haces para superar esos miedos internos? Esos que nos empujan a hacer lo que sea para "salvarnos".

Entiendo tanto a la gente que se droga, sea de la manera que sea; desde la necesidad y dependencia hacia otras personas que le dan seguridad, ya sea la pareja, el clan familiar, el trabajo, los porros, el M, los tiros, el alcohol, los amigos, Netflix, los me gusta y frases de alabanza de las redes sociales. compras compulsivas, comida... cualquier cosa puede convertirse en droga y anestesiar la sensación de miedo, de vacío a estar uno ahí frente a todo eso.

El mundo está muy loco, el sistema es una mierda... aveces pongo en duda lo que hago, me siento sola en este mundo, estoy haciendo bien? Me estoy aislando demasiado? Paso mucho tiempo sola? Sirve de algo todo esto que hago? Me he perdido otra vez?

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futfemspain · 18 days ago

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Hola mis niñas, sí efectivamente, por desgracia sigo viva. Mala rata nunca muere. Solo vengo a gozarme como una perra como están rabiando las mojabragas de las engenmapistas por Irene titular, que la están poniendo a mi reina vasca verde (ya hay que tener poca vergüenza para hacer eso), cuando con quién se tiene que pelear la titularidad la 23 es con la Mopa. Irene en partidos importantes es imprescindible, la pongas con quién la pongas de compañera rinde. Pero las shippeadoras estas no quieren aceptar que la Mopa y la otra no se entienden una mierda jugando y van a por Irene. Pues a mamar de nuestra madre!!!!

Y por otro lado, poca campaña Alexia Balón de Oro 2025 estoy viendo por aquí mis chochis!!! Venga arriba esas ratas 🐀 🐀 🐀

PD: Yo sé que el documental era una cosa seria e importante, pero soy una sinvergüenza y shippee como una demente esas miradas e interacciones de nuestras cactus. Detedme si queréis, pero no supero ni superaré. (Me vengo a quejar de las shippeadoras de la Mopa y la Eng³n, y termino mi mensaje con un alegato shippeador de mis cactus... rata contradictoria siempre)

Anon Z 🐁

Anon z 🐀 eres de las razones por las que sigo aquí. Yo simplemente estoy súper feliz que tengamos 3 centrales que serían titular en cualquier equipo de europa y que cada una aporta cosas diferentes al equipo.

No veo las malas vibras y la competencia es buena.

Aún no he visto el documental porque le tengo asco a Netflix supongo que estas navidades pagaré un mes para verlo

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darkwalker2099 · 1 month ago

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Las mejores franquicias del terror (Primera Sección)

A mi opinión hay 5 franquicias que han destacado del resto ya que tienen un grupo de fanáticos muy fieles desde tiempos lejanos también se debe a que estas 5 han destacado ya sea gracias a sus historias, personajes, momentos o músicas. Considerando que 2 de estos 5 juegos son los que comenzaron y popularizaron este género en los videojuegos siendo los padres del “survival horror” llegó un punto donde sus secuelas no se sentían lo mismo que las primeras o se desviaron un poco de lo que originalmente eran y en ese momento donde el género parecía olvidado salieron nuevos títulos del género que propusieron sus ideas a su manera tomando elementos similares de los otros 2 primeros juegos que mencione pero diferenciándose notoriamente a su manera estos 3 juegos restantes a mi opinión se convirtieron en los 3 grandes del género aunque claro no todo puede durar para siempre. Ya que llegó un punto donde estos nuevos juegos cumplieron expectativas, pero luego había ocasiones donde sus secuelas no cumplieron, sacaron una secuela a ese juego y luego de eso no hubo una tercera parte o hasta sacar una segunda parte, pero tardarse 13 años en sacarla. Parecía que el género había muerto y sacaban juegos con terror barato y malo hasta que desde el inicio de esta nueva década las empresas y desarrolladoras de estos juegos se replantearon sus ideas y cómo hacer que la mayoría de estos juegos volvieran a lo grande. Ya sea con secuelas bien hechas o hasta “remakes” que esto último son rehacer todo el juego original desde 0 cambiando varios aspectos de este ya sea jugabilidad, historia o gráficos etc. Pero ¿cuáles serían estas 5 grandes franquicias del terror que me refiero? (Más 2 obras extras y actuales que meti de último minuto :D. pero ojo estas no entrarían en el mismo podio que las otras 5 ) Son estas:

1- “Resident Evil”: Podría decir que mi primer acercamiento a esta saga fue con el “remake” para la segunda entrega que salió en 2019 y quede enganchado a esta saga por su uso del terror saber que hay algo peor acechando en cada parte del juego y ver cómo fue sus comienzos pero ahora más modernizado luego de eso unos meses después probé el 4 y era una locura de juego ya que el 4 fue el que revolucionó la saga y la cambio tenía muchas cosas buenas y divertidas simplemente fue una experiencia de lo mejor luego jugué al “remake” del 3, 7, el 8 y el más reciente el “remake” del 4 y estoy esperando a ver cuando saquen la novena entrega.

(Creds a: "Resident Evil 4 remake" de 2023)

2- “Alan Wake”: Esta franquicia fue la segunda que he llegado a probar y me encanto mucho ya que a pesar de que combina el terror con literatura con influencias de obras como las de Stephen King también que a la hora de jugar algún capítulo del juego se siente como si estuvieras viendo una serie de terror, suspenso o drama de Netflix hasta tiene temas musicales muy buenos que suenan al final de cada capítulo que suenan muy bien y el año pasado salió su segunda parte que fue espectacular en varios aspectos como su terror psicológico, gráficos, historia, mecánicas etc.

(Creds a: Alan Wake 2 de 2023)

3- “The Evil Within”: Este sería la penúltima franquicia que he jugado probé el segundo juego ya que el primero no lo tenía, pero aún así me encanto este segundo juego he escuchado que hay gente que no les gusta tanto otros que sí, pero yo lo disfrute. Normalmente la gente dice debes jugar o ver la primera parte de algo para entenderlo o disfrutarlo caso que yo concuerdo por ejemplo a mí me llevaron a ver John Wick 2 sin siquiera haber visto la 1 pero esto es muy personal para mi dependiendo el caso, pero aun así siento que en esta franquicia para lo que yo jugué de su segunda entrega no fue necesario. Al menos de lo que me ha encantado de esta franquicia ha sido: su historia que es bastante entretenida, el desarrollo de sus personajes, su ambientación y su jugabilidad sin embargo aun tengo que ver cómo es su primera entrega y esperar que a futuro saquen ya su tercera entrega para ver como culminaría esta saga.

(Creds a "The Evil Within 2" de 2017)

4- “Silent Hill”: Silent Hill es la última franquicia de terror que he llegado a probar con su “remake” de la segunda entrega que salió el 8 de octubre de 2024 y también es la entrega más aclamada de la serie y del “survival Horror”. Aunque ya sabía de su existencia como el resto de las franquicias que menciono aquí para lo poco que he jugado al juego que llevo solo 6 horas a día que escribo esto me está gustando bastante su ambientación, sus personajes, el terror, su atmósfera, pero sobre todo el mensaje que va transmitiendo la obra y sus simbologías. Si algún día le hacen un “remake” al cuarto juego de la saga quiero jugar ese ya que es el que más me llama la atención.

(Creds a "Silent Hill 2 remake" de 2024)

5- “Dead Space”: Ya para acabar se encuentra Dead Space que fue el más innovador en su tiempo ya que para ser un juego de terror mezclo muchas ideas de Resident Evil y Silent Hill, pero lo mejor es que no ocurría en alguna parte del mundo como la mayoría de estos juegos hacen sino que transcurría en el espacio y su atmósfera fue algo también que me atrapó estar aislado sin nadie que te ayude eres tú contra aliens llamados necromorfos que lo que los hacía únicos a diferencia de otros enemigos en estos tipos de juegos no era dispararle a la cabeza y listo sino que tenías que cortarles las extremidades para matarlos. Su “remake” del 2023 fue una de las mejores experiencias que he tenido, pero aun así hubo unas pequeñas cosas mínimas que no son la gran cosa que no me gustaron por ejemplo que el juego a veces no me habría al menú del juego, aunque eso ya puede ser algo más aparte y no tiene nada que ver eso no hace que el título sea malo.

(Creds a "Dead Space remake" de 2023)

6- "Bloodborne": A dia de hoy este juego no me lo he terminado aun y sigue pendiente en mi lista es una obra con la cual he sufrido a la hora de jugar ya que no es un juego fácil (al menos en mi caso que fui un recién llegado a esta saga). Y es su atmósfera y diseño de enemigos lo que hace al juego sentirse de terror tomando muchas inspiraciones de los libros de H.P. Lovecraft y uno de los juegos mas queridos por la comunidad de los videojuegos.

(Creds a "Playstation")

7- "Dying Light": Esta saga de 2 juegos tiene muchos de los elementos que me gusta de un juego como: la sobrevivencia, el parkour, combate y terror pero sobre todo zombies. lo que para mi hizo que sus 2 entregas hasta el dia de hoy se me hayan hecho una de las mejores experiencias de acción y terror al dia de hoy.

(Creds a "Dying light 1 y 2" de 2015 y 2022)

Aunque no solo los videojuegos han hecho un buen trabajo a la hora de entregas obras de terror, sino que las películas y series también han logrado (a opinión personal siento que el anime también lo ha hecho sin embargo nunca me he visto uno que estuviese demasiado enfocado al terror. Sé que existen y hay un autor de manga llamado Junji ito que sus obras han obtenido adaptaciones al manga, pero solo me enfocare en las películas y las series ahorita mismo, aunque claro hare ciertas excepciones a otros animes que contienen terror y otro género dentro de la serie).

Películas:

1- El género “slasher”: Este género es uno de mis favoritos del terror uno que disfruto mucho, aunque últimamente no han sacado muchas obras de estas o no han innovado mucho tampoco.

2- películas basadas en libros: Hay películas de terror basadas en libros que son muy buenas y en lo personal soy fanático de las obras de Stephen King a la hora de sacar sus libros a películas lo único malo de adaptar los libros a películas en general es que los directores se podrían llegar a tomar muchas libertades creativas ya sea para bien o para mal.

(Creds a Stephen King)

3- La saga del conjuro: Esta saga en un inicio me dio miedo por cosa que nos contaban de más pequeños y eso que para el tiempo que salieron estas películas de 2014 en adelante yo tenía 10 años y esto me asustaba ya que eran acontecimientos que pasaron en la vida real pero ya que crecí las vi sin problema y me parece interesante cómo logran que los actores en la mayoría de los casos se parecen a las contrapartes de la vida real y sus historias llegan a ser muy interesantes.

(creds a "Warner bros pictures")

4- Adaptaciones de videojuegos de terror: Hay juegos de terror y de otros géneros que han obtenido sus adaptaciones cinematográficas a su vez hay películas que han tenido videojuegos, pero al menos en el caso de los juegos de terror a mi opinión hay adaptaciones que están bien sin embargo no las llegan a adaptar de la manera en la que se merecen

5- No respires: Honestamente no me esperaba que esta película fuera tan buena me pareció un cambio fresco a lo que normalmente veía y la disfrute mucho sin embargo su secuela no me gustó nada me pareció malísima.

(Creds a "Sony Pictures")

6- Películas de monstruos: Las películas de monstruos son un clásico del terror con muchas grandes películas y aún hoy en día siguen demostrando que pueden cambiar la fórmula o ser secuela de alguna película sin que pierda su esencia.

7- Películas de religiosidad: Este tipo de películas las considero más de suspenso que de terror sin embargo eso no quita que tengan su dosis de terror, pero las que he visto en la actualidad son demasiado buenas queriendo adentrar al espectador a la historia y se sientan intrigados de todo lo que pasa y el porqué.

Series:

1- “The Walking Dead”: Esta serie simplemente en la era del 2010 que fue su auge fue una locura ya que era una de las mejores series adaptadas de un cómic sobre zombis, aunque a mi opinión dejo de llamarme la atención luego de la 10ma temporada.

(Creds a "AMC")

2- “Castlevania” Nocturno: Esta serie recién la empecé y me ha gustado lo que he visto y de este anime que es una adaptación de un juego que no he jugado es muy interesante el concepto que propone.

(Creds a "Netflix")

3- “The Last of Us”: Esta serie está basada en un juego de zombis que simplemente es maravillosa en todo ya que tiene muchas cosas a su favor que la hace buena como el guión de su historia en este caso es un viaje espectacular que te hace encariñarte con sus protagonistas y enfatizar en que tan reales llegan a sentirse.

(Creds a HBO Max)

4- Resident evil: La tiniebla infinita: Esta miniserie de 4 episodios, aunque corta me parece un producto entretenido ya que también está basada en un juego se toca la psicología de varios personajes y te hace ver sus miedos y los explora para profundizar en sus mayores culpas.

(Creds a "Netflix")

5- “Stranger Things”: Es una serie muy buena con 4 temporadas que valen mucho la pena y hay terror, suspenso y misterio esto a mi opinión lo hace muy interesante.

(Creds a Netflix)

6- El gabinete de las curiosidades: Me parece curiosa esta serie ya que se exploran varios caminos distintos del terror y la incertidumbre de saber que puede pasar en el siguiente capítulo ya que son historias auto concluyentes.

(Creds a "Netflix")

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