#soy erasmus

[hablandoele]

Episodio 29

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[sincerelyloonaticas]

HOSTIAS CÓMO SUBEN

Bien, no suelo aparecer por aquí. Solo lo hago cuando algo me enfada o me frustra de verdad (ya no lo hace todo, un gran avance desde la adolescencia). Pero bueno, empecemos por lo fácil; He estado dos meses y medio de Erasmus en Cracovia y se me ha roto el portátil. Esto ha sido lo fácil (no lo económico) de este veranito loco. Fiestas, convivir con tres personajazos (la cuarta soy yo) e intentar sobrevivir en una empresa basura llamada E-R-Y-N-E-K donde el jefe podría ser perfectamente un acrónimo de naz*.

Lo que no me esperaba al volver era el show en pausa que había dejado en junio en mi amada patria próximamente republicana. Hace un año que estudio Animación 3D e Informática, clase formada por seis chicas y veintitantos chicos. Una de ellas, bastante guapa, llamó la atención de toda la panda de pajeros habidos y por haber del curso. Llamó tanto la atención que nada más dejarlo con su novio en un momento turbulento ya los tenía detrás pidiendo calderilla. Con todas estas circunstancias, yo acabé haciéndome amiga de ella porque congeniamos bastante bien. Esta chica se hizo amiga de dos chicos más, los llamaremos A y B. A empezó a salir con ella en secreto en Enero sin decírselo a nadie pero con B imaginándose el panorama. Cuando esta chica y A tuvieron un conflicto a finales de primavera, B intentó aprovecharse de esta situación y hacer lo que todo ser humano básico, bueno y de corazón puro hace; Aprovecharse de la novia de su amigo y, por ende, aprovecharse del bajonazo de su amiga. Tiro que le salió por la culata cuando ella se negó a salir con él y acabó de nuevo con el otro. Tiro que nos saldría después por la culata a los demás cuando, los chicos viendo que no podían ligarse a la chica y que chico B tenía un chalé, decidieron ponerse de lado del último. Total, que esto ha acabado con un exilio del Discord académico para los que nos seguimos hablando con la chica y A. Yo decidí no comunicarme con esta panda de gorilas cuando decidieron, en grupo, hacerle bullying a un chico con autismo. Pero esa es otra historia que me da más rabia aún.

Me siento como cuando me presenté el primer día de Universidad y un chico catapultó una bolita de papel a la profesora de estadística. ¡Estoy rodeada de personas con dos dedos de frente! dos dedos metidos en el culo y mal, pero oye, dos dedos.

¡Y tengo que trabajar con esta gente! ¡QUE SON VEINTEAÑEROS rancios! Lo único bueno es que son clases de tarde. Por las mañanas todo me da pereza y por las tardes todo me la sopla. Pero siento que estoy a años luz de esta gente y yo ganando en goleada. No si es porque dedican el día a hacerse una gayola y jugar al Fortnite pero me sirve poco de excusa, más si hay profesores detrás que también piensan igual que nosotros.

[dylanpagess]

German Diaries 10/06/2024

Buenas, estoy escuchando Brat de Charli XCX (ahora mismo concretamente Hello Goodbye) y hola? es una puta obra maestra la AMO.

Ya se está acercando ya la recta final del Erasmus y he escrito un total de tres veces o así, un poco flop esto de German Diaries la verdad, a lo largo de la movilidad no he escrito por distintas razones. Al principio literalmente no tenía tiempo, a mitad de la movilidad no tenía fuerzas para hacerlo, y ahora es por mera pereza.

En abril lo veía todo negro, de verdad, esa predicción que había hecho yo de tener una "semisemisemidepresión" en el Erasmus, al final era verdad, lol. Pero bueno, a partir de mayo mi estado mental está muchísimo mejor y he llegado a disfrutar mucho de la movilidad, de Berlín, y de Cathaysa y Carlos. He llegado a la conclusión de que mi mayor sorpresa ha sido estar tan de risas con Carlos y llevarnos tan bien a pesar de ser tan extremadamente distintos en ciertas cosas. Incluso igual hasta quedamos después del Erasmus que era de lo que menos me esperaba.

A lo largo de estos meses he estado de todas las formas, depresivo as fuck, con miedo, con un chute de alegría de la hostia y también orgulloso por mí. He aprendido tanto de como soy como persona, sé las cosas que más amo a partir de haberlas perdido, la frustración que corre por mis venas por ser tan obsesivo con cada pequeño detalle, lo resolutivo que llegué a ser en una época de mi vida, y ahora que realmente era momento de serlo, no lo fui en absoluto. Hablando de ser resolutivo, todo Dylan, TODO tiene solución, por muy negro que pueda llegar a ver las cosas en un determinado momento.

Han habido circunstancias que tampoco han estado a mi favor, como es el tener a una persona con la que no puedes tener un momento de debilidad sin sentir vergüenza, pero podría haber sido mil veces peor.

La mayoría de veces siento que a veces tengo tanta suerte en algunas cosas, que realmente no merezco tenerlas por la mal gestión que llevo de ellas. Pero tengo que dejar de imaginarme las peores situaciones que se me puedan ocurrir por la mente y actuar en base a lo que tengo. Ahora mismo no lo hago pero cuando estoy en una mala época lo suelo hacer y es un bucle del que salir me cuesta la puta vida.

No quiero ponerme las expectativas altas este verano, pero sé que va a ser un verano de puta madre, quiero abrazar mi lado más tranquilo y estar chill en casa viendo pelis y jugando a juegos, y a la vez abrazar muchísimo mi lado más fiestero, ser abierto, experimentar con la música y las cosas que amo y así seguir conociéndome.

La semana que viene llegaré a Gran Canaria con mis propósitos mucho más claros y con el afán de simplemente disfrutar de lo que sea; experimentar con la ropa, de la gente, de la música, de fumar, de todo, pero todo esto, con determinación sobre lo que quiero hacer y cómo lo quiero hacer, porque en estos últimos años me ha faltado eso, determinación, y tengo que priorizarla antes de que la duda me trague la juventud.

[gundemarsivi]

Hümanizm, Modernizm, Barbarlık

✍🏻 Anıl Güven

https://www.gundemarsivi.com/humanizm-modernizm-barbarlik/

Yeryüzünü yaşanmaz konuma getiren unsurlar üzerine kafa patlatırken; karşılaştığım görmezden gelme durumunun altını irdeledikçe önüme aydın insanın edimsizliği ve yorgunluğu düştü.

Doğu’nun penceresinden Batı’ya bakarken ulaşılmaz gibi görünen birçok değerin içinde kan torbaları dolu.

14. Yüzyıldan başlayan Hümanizm düşüncesi aradan geçen onca yıllara karşın bir iki adım yol alabilmiş. Ama söylemlerdeki yüceltmeler insan anlağıyla örtüşmüyor.

Desiderius Erasmus günümüzde yaşıyor olsaydı, bugünkü dünyaya bakar ve kusardı!…

Modernizme yönelik derin çözümlemelerde bulunulan Theodor Adorna (Frankfurt Okulunun önde gelen filozofu) iyi ki yaşamıyor.

Güzel ve yaşanılabilir bir dünya düşünü mayalamak isteyenler (ki; bunlara Kant’ı Hegel’i de katmak durumundayım) düşlemlerinin yaşamsal alana çok az bir etki yapmış olduğu görselerdi derin üzüntü duyarlardı.

İlkçağ’dan günümüze süregelen doğaya ve insanın insana saldırganca tutumu her geçen yüzyılda daha da çoğalmakta. Taşla, metal kamalarla başlayan saldırganlıklar günümüzde kıyımın eşiğine dek uzanmış bulunmaktadır.

Soy, inanç yapıları üzerine kurgulanan savaş ve eylemler insanlığımızı, insancıllığımızı kinci bir yapılandırmaya bilinçli olarak yönlendirmektedir.

Schopenhauer’in tanımlamasına göre: ”İnsan doğası gereği kötüdür.”

Sokrates: ”İnsan doğası iyidir.”

Marx: ”İnsan doğrudan doğal bir varlıktır.”

Bunu anıştıran binlerce tümcelik görüş kitap sayfalarında bulunmaktadır. Günümüzde uluslar, devletler gelişim özürlü siyasal erkçe yönetildiğinden gönençli bir yaşama ulaşamıyor insanlık. Kişinin ya da azınlıkta kalan kitlelerin istem ve istençleri üstü açık düşten ileri gidemiyor…

Barbarların istilası altındayız. Barbarlıklarını da kutsallık üzerine yapılaştıran anlayışla iç içe yaşıyoruz. Bilmiyorum, ayırdında mısınız; direnme olgusunu unuttuk!…

Tutkularımızı toprağa gömdük. Artık sevgilerimiz bile bahar kokmuyor… Bademşekeri emercesine öpüşemiyoruz; sevişmelerimiz yalınlığından çok uzak, zaman geçirmek için zorunlu bir eyleme dönüşük…

25 Mayıs 2024

Selanik

Anıl Güven

[eldiariosecretodesentimientos]

13 de enero 2024 23:04 viento en popa

Cuando escribí mi último post hace un mes serví. Lo leo de vez en cuando y me asombro de las cosas que digo, y me enorgullece mi cambio de actitud. Siento que me estoy moviendo en una dirección diferente a todo este tiempo pasado. Ha habido un punto de inflexión y creo que aunque las cosas sigan siendo difíciles, yo ya no soy la misma de antes.

Por otra parte, de esta nueva actitud y necesidad de cambio ha renacido una vieja amiga: la obsesión por la comida. Lo llamaría por su nombre científico pero no quiero hacer frente a esa realidad. En parte siento que necesito adelgazar, porque durante mi erasmus engordé bastante (unos 12 kg) y quiero volver a como estaba antes. He pensado mucho que mi erasmus no me trajo nada bueno, solo un par de amigos, es decir, razones para sentir ansiedad sobre la percepción que los demás tienen de mí.

Volviendo a la comida, estoy volviendo a contar calorías, a comparar mi cuerpo y a obsesionarme con cada cosa que me llevo a la boca. Aunque siento esperanza de lograr mi "cuerpo ideal", sé como funciona esto y lo fácil que es que se vaya de las manos. Pero una parte de mí necesita adelgazar, lo pide como venganza al daño que me han hecho, como tótem de mí orgullo y supervivencia, como una muestra de que estoy mejor que nunca, aunque no sea más que una fachada que esconde un edificio en ruinas.

¡Qué poética! Y que tonta. Pero no creo que ahora vaya a parar. Me he cansado de procrastinar esto y otras mil cuestiones en mi vida. Ahora me he propuesto ser una persona de notazas, muy cultivada y leída y absolutamente despampanante. Parece que todo lo demás no me importara. Me he dado cuenta que he tomado frases, gestos y actitudes de mis compañeras de trabajo, que ya mencioné anteriormente considero como mis "hermanas mayores". Esto no sé muy bien si es un poco de loca, de desesperada, de 0 personalidad o una imitación muy común y una forma más de aprendizaje.

Creo que estoy empezando a divagar, no quiero que este capítulo sea tan largo de leer.

En resumen: calorías, inflexión, imitación y lorazepam.

[kirliansjrnl]

Diario durante la inestabilidad profunda (VII) - Mierda Seca

independientes sólo son mis dos pendientes.

he llegado al punto de que mis amigos sean personas extrañas.

al punto de no estar en ningún lado.

de no poder concentrarme en la mínima tarea.

de olvidar cualquier cosa que intente memorizar.

pero sabes lo que he hecho: no engañarme a mi mismo.

tener a la puta realidad en frente en todo momento.

y me he dado cuenta de que eso es lo que nos diferencia.

que tú vives en M2.

No te culpo yo tmb lo he hecho.

estoy ahora dándome cuenta.

voy a controlar mi cuerpo cada vez mejor.

y curarme de esta mierda que me impide hacer cualquier tipo de razonamiento.

se que todo mejorará porque no es la primera vez que me pasa.

y a ti si

vas a estar en la mierda,

he pensado en avisar a tus padres.

No quiero que te pase nada malo,

no te hagas daño a ti misma por favor.

no te engañes.

ve al psicólogo.

yo lo tendría que haber hecho pero soy mucho más

fuerte de lo que cree todo el mundo.

y ser fuerte no es ser invulnerable.

no quiero pedirle dinero a mis padres

no quiero que sufras tanto,

no sé hasta qué punto tienes mecanismos útiles para gestionarlo.

me he dado cuenta de que desconectar y empatizar es la mejor

forma de participar en ejs

hoy ha sido un muy buen día.

he hablado con mucha gente y me he reído y aprendido y me ha salido bien el examen de probabilidad y

luego hemos ido a cenar y quiero mucho a estas personas no se si llamarlas amigos pero bueno.

y he escuchado frío de Kokoshca por ti

y eres una puta zorra

sigo enfadado en verdad

no voy a tener reparo en decir lo que siento.

hoy estamos contentos y ya no tenemos ganas de follar sigo enfadado contigo.

los rollos de perdonar funcionan durante un momento solo

no me atrevo todavía a pensar si debería estar contigo,

no sé qué con qué comparar

no se de qué forma me importas.

me ponen las chicas malas. que puta mierda

tremendo pringado soy,

La fuerza ante la desconsideración???

no se por que no podemos volver:

ah si porque no podría confiar en ti pedazo de zorra

confiar vulnerabilidades e inseguridades y que sean destrozadas

ojalá nunca te pase.

ojalá hubiera aprovechado mi enfado para follar por ahí

le doy mil vueltas a todo el mundo y además sé aprender de ellos

soy el puto amo y no lo sabe nadie

lo siento tiendo a estar bien.

incluso cuando implica mutilar.

Prefiero odiar que no sentir nada

y <<el dolor por el río ya>>

<<las chicas han pasado el alma te helaran>>

Hoy ha sido un día muy positivo. Oversharing quizás?

sabiendo gestionar problemas entre personas que problema hay?

sé que Alice me escucha cuando le hablo.

estoy enamoradísimo. que putada

Te quiero muchísimo

lo siento por protegerme tanto.

Te quiero muchísimo

te quiero muchísimo

te quiero muchísimo

eres el amor de mi vida.

Me gusta vivir. Y sentirme vivo. Falta ir a la iglesia

No entiendo por qué quiero a Alice.

Me la suda la psicología yo lo que quiero es estar contigo

eres el amor de mi vida.

Me cago en todo el puto mundo

Estoy seguro de que se dará cuenta en algún momento.

después del erasmus probablemente.

O en navidad

Pensar respecto a nuestra conducta con respecto a esto

yo maduré mal a los 16 años.

a veces pienso que todo esto ha sido experimentación.

me gusta conocerme hasta tal punto de sobrevivir frente a pensamientos.

tengo ganas de vomitar.

cuál es mi relación con la juventud

el miedo al miedo

cómo conjugar la empatía con el ser en contra mi gran y único problema: la ultra represión de lo juzgado mal.

está la gente que actúa mediante intuiciones y

luego los que se quedan refinando infinitamente las intuiciones

aprendo de todo

Va a nacer una estrella limitada. Conjugar Materialismo y Saturno Está con nosotros.

[amelia-creatrice]

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Chers amis, j'ai une grande nouvelle à partager avec vous aujourd'hui! Mon livre tant attendu, "ERASMUS", est enfin disponible et je suis tellement excitée de le partager avec vous tous.

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[alberolablog]

9º Semana en Proença a Nova

Esta semana ha sido bastante tranquila y relajante, casi como un pequeño descanso antes de que llegue el final de mi aventura. No he hecho mucho en comparación con otras semanas, pero ha sido necesario ponerme al día con algunos preparativos para la vuelta a casa.

Empezamos la semana celebrando el cumpleaños de Diogo, que, aunque ya había pasado, como ocurrió cuando él estaba de vacaciones, no pudimos celebrarlo. Por lo tanto, él mismo trajo una tarta y lo celebramos en la oficina. El martes y miércoles, mis compañeros de trabajo y yo decidimos ir al Tenis Bar para ver los emocionantes partidos de la Champions League. Fue genial ver cómo los equipos se enfrentaban y compartir esos momentos con mis compañeros. Es una experiencia especial ver como se vive el futbol en otro países.

Lamentablemente, el jueves no pude asistir a un after work planificado debido a unas migrañas que me aquejaron. Decidí priorizar mi salud y me fui a casa temprano para descansar. Pasé gran parte del fin de semana recuperándome y preparando algunas cosas de mi maleta.

Pero no todo fue descanso. El domingo, decidimos ir a ver el partido del Benfica al Tenis Bar, que estaba jugando por el campeonato. Fue una experiencia emocionante estar rodeado de ese ambiente, junto a compañeros de trabajo y otros fanáticos del fútbol. Aunque no soy un seguidor acérrimo del equipo, fue genial ser parte de la atmósfera festiva y sentir la pasión de los aficionados, que lastimosamente no pudieron cumplir su objetivo de ser campeones, o al menos no hasta la próxima semana.

A medida que se acerca mi última semana aquí en Portugal, siento una mezcla de emociones. Estoy emocionado por lo que me depara el futuro, pero también nostálgico por todo lo que he vivido durante mi tiempo como estudiante Erasmus en este hermoso país.

[nationalnutritionca]

National Nutrition had a chance to speak with Natural Health Icon Udo Erasmus to talk about his Udo’s Oil 3-6-9 Blend and the benefits of Omega-3 oil.

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Udo's Choice Ultimate Oil Blend is a well-balanced ratio of essential fats formulated for those who want all goodness of fats without any of the bad. This carefully blended, unrefined, organic, EFA oil contains oils from certified organic flax, sesame, sunflower, and evening primrose seeds as well as oils from rice and oat germ, plus non-GMO soy lecithin. It is formulated in an optimal 2:1 ratio of omega 3 and 6 essential fatty acids, which have been proven to enhance overall health, stamina, and endurance; reduce inflammation, increase lean muscle tissue, support concentration, and a healthy nervous system, and more.

Visit us at - https://www.nationalnutrition.ca/

[plaidetchocolatchaud]

Après je n'étais peut-être pas faite pour les études, il y a des gens qui disent que Erasmus est indispensable d'autres que ça a terriblement manqué à leurs parcours. Bon, et bien moi, ça ne me manque pas, ç ne me faisait pas du tout envie et en plus si j'avais fait Erasmus ça aurait été par miracle que je m'en sois sortie avec les papiers... et ça aurait été un échec total, je ne me serais pas du tout intégrée (je n'ai fait aucune soirée étudiante de ma vie) et j'aurais passé 6 mois ou un an dans ma chambre en train de pleurer...

[frenhblr]

Can a native French Speaker correct my work?

Bonjour! 

Il y a deux semaines, j’ai écrit un article non-evalué sur le Brexit et Erasmus+ pour un des mes cours. Est-ce qu’il y a quelqu’un qui pouvait corriger mon travail?

Merci d’avance! 

Erasmus + et Le Brexit 

Le programme Erasmus + facilite les échanges linguistiques entre les pays dans l’Union Européennes. Tous les étudiants qui font un échange reçoivent une bourse pour étudier dans le cadre du programme. À partir de septembre, si on veut faire un échange Erasmus en Grande-Bretagne, on devra payer soi-même sa scolarité parce qu’elle n’est plus dans l’UE ni le programme Erasmus. Cela s'applique également aux étudiants britanniques qui souhaiteraient étudier dans un pays dans l’UE. 

La Grande-Bretagne est l’un des pays les plus prisés pour des étudiants qui prennent part à des échanges universitaires. Il est logique que l'île anglophone soit une destination populaire parce que, alors que le monde se globalise, plus de jeunes veulent parfaire leurs compétences en anglais. On dit souvent que c’est mieux d’habiter dans un pays où la langue cible est parlée, mais certains étudiants trouveront que ce ne sera plus une option pratique à cause de la sortie de La Grande-Bretagne du programme. Yasmine Djebbar, apprentie serveuse française qui a fait un échange à Londres en 2018 puis en Allemagne, explique qu’elle a peur que les étudiants boursiers soient pénalisés parce qu’ils n’auront pas de moyens de se payer. Pour elle, elle n’aurait pas pu partir sans la mobilité. Cela étant dit, les nouvelles ne sont pas toutes mauvaises :

Premièrement, il y a un nombre de pays européens du nord ou de l’est qui sont quasiment bilingues. Donc, même si l’Irlande est maintenant le seul pays anglophone dans le programme Erasmus, les étudiants pourront toujours pratiquer leur anglais tout en étudiant dans un pays non-anglophone.

Deuxièmement, le programme Erasmus a voté un budget en hausse de 80%  pour les 7 prochaines années après que la Grande-Bretagne a décidé de le sortir. Cela veut dire que soit plus d’étudiants peuvent faire un échange linguistique, soit plus d’argent sera donné aux étudiants en échange pour financer leurs études ou bien les deux. Considérant que la pandémie a affecté la stabilité financière de beaucoup de gens, cette augmentation de budget est en fait indispensable. 

Ensuite, il y a d’autres échanges universitaires à travers l'Europe disponibles aux étudiants qui pourraient les aider avec leurs études dans d'autres aspects. Les universités françaises nouent des alliances avec d’autres facultés. Par rapport à la formation diplômante, ces alliances permettent plus de flexibilité et plus de mobilité pour les étudiants. Par exemple, un étudiant qui étudie à Bordeaux pourra intégrer des mobilités courtes ou bien travailler à distance peut-être avec ses ami.e.s de ses universitaires. Il pourrait s’inscrire aux cours à d’autres universités sur lesquelles il veut étudier et auquel il s’intéresse qui ne sont pas disponibles à son propre université.

Finalement, on dirait que c’est un dommage que la Grande-Bretagne soit partie de l’UE et du programme Erasmus + parce que dans le contexte de cet article, il dissuade les étudiants  de faire un échange entre la Grande-Bretagne et l’UE. Mais, comme je l’ai expliqué, ils auront toujours plusieurs options d’avoir des nouvelles expériences académiques et sociales ainsi que de parfaire leur anglais s’ils veulent. 

[e-teams]

El jueves y viernes pasado tuvimos el tercer encuentro del proyecto Erasmus para la prevención del abandono escolar en secundaria. Os dejo algunas fotos del encuentro. Aprovecho para agradecer a los compañeros que hicieron posible la celebración y el desarrollo de este encuentro. Sois un equipazo!!!💪💪💪💪

[dylanpagess]

German Diaries 30/04/24

Hola... lit empezando a hacer esto mes y medio después de haber llegado acá, pero bueno, yo voy a ir escribiendo lo que se me venga que si no me da mucha pereza y no escribo nada. Esta última semana he estado deprimido af, pero en plan fatal, yéndome al baño en el trabajo para llorar porque era incapaz de hablar con Annika xddd. Luego el sábado fui a ver lo de Aespa que creo que ha sido de las experiencias mas catastróficas de mi vida, fui en el primer tren, todo bien, luego fui a hacer trasbordo no sé qué movida, me fui a tomar por culo a una guagua, obviamente no era esa guagua, un caos. Llegue 40 minutos tarde a ver el concierto y los veinte primeros minutos me los pegué llorando hola? Encima con subtítulos en alemán, que por alguna razón había leído que eran los subtítulos en inglés... Dios y antes cogiendo un ascensor que bajó UN piso y justo había subido con las escaleras es que KJASLKDJA y los del cine viéndome rollo qué cojones está haciendo, catastrofico.

Y bueno luego en la vuelta pues justo habían cerrado las lineas que me llevaban a Stade mannnnda cojones, bueno que lo pasé horrible punto.

Obviando eso, Cathaysa le va a comprar hoy maría a un pibe ahí, no lo voy a poder disfrutar tanto como en Granca obvio pero bueno será una vibe con la Cata así de risas y ya está.

Hablando de Catas... lo viciadísimo que he estado estas semanas con el Junior es de locos, metiéndome en el Twitch para verle, incluso comentándole es que por el culo.

Otro cosa que me he dado cuenta es que lo que más echo de menos ahora mismo de Las Palmas es poder fumar, a Marlen y cantar hermano pero lo tengo clarísimo. Así que esas tres cosas serán lo primero que haga desde que vuelva.

Me he dado cuenta que el año pasado (2023) considero que fue un año de transición, especialmente refiriéndome a lo social, y este año es un año de experimentar, de conocerme a mí mismo, hay tantas cosas que quiero probar y me he estado reteniendo por no ver las cosas desde el prisma correcto. Quiero probar a travestirme, a mezclar música, seguir tocando la guitarra, experimentar con la edición de vídeo, tantas cosas.

Quiero mezclar y tocar la guitarra y pasármelo bomba con la música, porque es lo que más me gusta en el mundo, siento que tengo mayor determinación y libertad de juicio conmigo en algunos ámbitos.

Soy una persona muy muy creativa, y nunca me he explotado en ninguna disciplina, y siento que la música y lo audiovisual es realmente lo que más me llena, en eso me pondré a explorar este año.

Este verano esas son mis expectativas, salir mucho con mi gente, experimentar mucho, fumar (de forma controlada) y sobre todo disfrutar.

Digo lo de fumar de forma controlada porque mi verano de 2023 fue un caos total, iba a piscina super obligado y cero ganas, fumaba y se me descolocaban totalmente los horarios, me levantaba a las 3:00 PM y almorzaba directamente para luego esperar a que fueran las 12:00 para poder seguir fumando y paso de verdad.

En definitiva estoy aprendiendo muchísimo con el Erasmus, sobre todo en cuestiones del hogar, el convivir, y otras cosas como que realmente me gusta cocinar, el hecho de cocinar y luego comer esa comida más o menos elaborada y pensar que esa comida la he hecho es como lol qué fuerte no sé.

En cuanto qué haré a posteriori de las prácticas, sinceramente no lo sé, estoy barajando la idea de invertir la beca en una ortodoncia o en el carné de conducir, aunque seguramente termine invirtiéndolo en el carné, pero tener los dientes así bonitos... no sé tío

[eldiariosecretodesentimientos]

2:09 21/07/2023 Spiraling

Buenas noches. Estoy en mi habitación. Ya acabé mi erasmus (no te conte nada, vaya pena porque con la cantidad de mierda que me sucedio...). Ya acabé mis practicas, que han sido una experiencia muy interesante y sorprendente (para mal). En cuanto mi estado de ánimo, no esta nada bien. Nada, nada bien. Me estoy desesperando. Siento que voy a quedarme asi toda la vida, una persona aburrida, sin esperanza, sin gracia y triste. Aislada de los demas y loca de la cabeza. He perdido muchos amigos y cada vez me siento mas diferente. Me ha hecho notar que soy una persona extraña, incluso me he planteado si me encuentro en el espectro autista. Mi terapeuta mi diagnostico con altas capacidades (aunque no estoy de acuerdo) y he descubierto que existen las personas con doble excepcionalidad: autistas y con altas capacidades. Ahora mi madre me insiste en que me haga las pruebas de ambas cosas pero yo me niego, como siempre por miedo, depresion y ese abatimiento que me llevan acompañando tantos años de mi vida.

[kirliansjrnl]

Diario durante la inestabilidad profunda (III)

siento tener una buena inteligencia emocional. Aunque debo reconocer siempre

que no es lo que me sale natural sino que es trabajado. lo natural podemos

definirlo como muy trabajado (desde infancia).

h0v1 me parece guapa y me gusta su estética. lea me resulta demasiado inestable. como si yo no lo fuera en estos momentos.

me gusta hablar de chicas que me gustan como si esto fuera el instituto. ¿hice mal en esconderle esto a Alice (?)?

hoy no estoy tan mal mentalmente. debería haber evitado mirar esos favs. no puedo exponerme y suponer cosas e intentar saberlo todo

me duele que se haya enamorado de otra persona ya en su intensa vida de erasmus

cuando vuelva se le va a caer el mundo encima. eso creo.

es triste pensar que en cierto modo me consuela.

quiero que sufras lo mismo que yo.

pero no soy tan idiota como para engañarme a mi mismo y hacer cosas para hacerte daño.

tiene que salir natural.

eso de querer follar y ligar y revalorar nuestro cuerpo.

¿el gym sería viable?

al final es poner un orden de prioridades y gestionarlas.

creo que se hacerlo y de d forma flexible y tal.

si salgo hoy de fiesta podría liarme con alguien? quiero?

quiero liarme con una chica no ir a la sal.

normalmente soy una persona con mucho miedo y precaución ahora no.

me gusta como soy y todo lo que se.

tengo ganas de ir de fiesta pero no quiero

perderme en la inconsciencia tampoco. pasarlo bien con moderación excepto en

hablar con personas y follar como experiencia de revelación.

o quizás conocer a alguien por Tinder de aquí a largo plazo.

aunque debo:

recuperar confianza en mi mismo

reforzar circulo de amistad

amistades nuevas y

cobrar consciencia de mi imagen y

cambiarla sin miedo hacia algo que me represente más.

ser más real.

una intimidad relegada a Alice que se pierde.

y que yo necesito compartir.

la salud mental lo primero y luego ir pensando con el dolor.

es muy triste que se haya enamorado de otra persona.

ojalá se diera cuenta de que se equivocase.

ojalá me quisiera y no me hubiera hecho daño.

pero ya no puede ser.

se te va a caer el mundo encima más tarde. llega tarde pero llegará.

materialismo o muerte en vida.

ser materialista no es aburrido.

hoy he olido una camiseta y era Alice. ahí vuelvo a la alienación que supone estar enamorado.

he llegado al Kremlin y estaba muy depresivo enfadado.

creo que esperaba ir de fiesta y desconectar de mi mismo pero no tenía con quien y la sala de mates uf.

poco a poco me he ido integrando en el piso y la ansiedad ha ido bajando hasta

pasarlo bastante guay leyendo preguntitas y eso. Todo sin etanol.

Aunque tenía muchos prejuicios de estar con gente friki con la que es fácil estar en plan lo contrario a la gente gente con mucha experiencia vital que es la que mas me impone la vd.

Y la estética es igual o peor que la mía y no sé.

echo mucho de menos lo de juntarme con gente distinta,, algo que hacía con Alice.

y tener fiestas por ahí aunque también estoy

hasta los huevos de fiestas en vd

no quiero volver a irme de fiesta hasta el punto de fastidiar mi cuerpo.

volveré a recuperar los hábitos positivos corporales.

he pasado casi toda la tarde out y probabilidad mal regular. no sé cómo voy a hacer.

esto me cuesta mucho y nunca he ido a un psicólogo.

ya estoy más normal. quizás mucho más sentimental empatizó

después de escuchar canciones claro.

sigo pensando mucho en que soy / quiero ser. la versión

esencialista está abandonad. El no sentir nada no se verifica ahora. vuelta a

algunos filtros quizas. lástima que ese dolor no quite solo lo malos miedos.

habrá que trabajarlo. es por mi visión externa seguro. aparento debilidad rareza

extraño. estoy encorvado. es con b?

no se como repartirme lo que siento por ti en una vida racional que no se vaya a la mierda.

no sé como compagina la gente la empatía con el egoísmo. l

a gente tmb es egoísta.

los fundamentos, ¿que hay de los fundamento?

a veces siento que quiero sufrir para no sentir nada.

primero se fue el apego.

luego los celos.

el enfado duró 3 días y en verdad todavía sigue.

la inseguridades destrozadas se transforman en no sentir y en crisis de identidad: no me da vergüenza nada.

el dolor elimina el miedo.

crisis de identidad: deseo profundo de ser sin miedo.

nadie puede hacerme daño.

convencimiento de que eso no es verdad sino un estado psicológico.

vuelta a la visión del mundo: existencialismo vs materialismo.

convencimiento del segundo, absurdo no sentido fuera de saber que es estado psicológico. reconocimiento de mi idealismo y de mis mentiras.

sentimiento y pensamiento se retroalimentan.

mi vida no está basada en el materialismo como idea

es la profunda intuición fundamentada en la experiencia de que lo material precede al resto, sin implicar

esto que deje de existir y todo se reduzca a lo físico.

vuelta a reinterpretar todo desde el materialismo más crítico con sigo mismo.

el absurdo eres tú sin todo lo que te rodea.

no me acuerdo de los argumentos que me hicieron ver tal cosa.

en cuanto a Alice queda el cariño que se desvanece y se convierte en enfado al suponer por tw cosas.

vuelta a las inseguridades de no sentirse suficiente y de que no nos quieran.

trituración racional de las inseguridades con la consciencia de que ser sin inseguridades, invulnerable es no ser humano.

quizás se puedan triturar las inseguridades de una perspectiva material.

El sexo y mi relación actualmente compulsiva con el.

follar. ella puede yo no. ella tiene esa fuerza yo no.

vinculación de la fuerza sexual a ser un hijo de puta.

¿se puede follar con respeto?

tiempo involucrado en la carrera. amigos de carrera. underground. notas. academia. exámenes. aprobar. ganas de experimentar. hacer cambios. repensar. sin filtros incluso aunque de vuelta a la consciencia de que tienen que darme las cosas algo de vergüenza.

madurar no es aburrido.

diversión performance sentimiento subjetividad m2 también está ahí.

creo q no sabemos ni siquiera cuando hacemos daño desde el individualismo profundo.

la ética es un constructo racional y menos mal porque si no nos habríamos matado.

como encuadrar los valores individualistas de la creatividad

y arrasar dentro del materialismo y de la ética.

¿que es la juventud?

perturbación en cuanto a lo que yo como persona joven no he experimentado en cuanto a sexo.

las drogas me da igual.

quiero saber cómo gestionar mis filtros racionalmente no drogarme para ello.

conciencia de que las personas son increíblemente vulnerables aunque no lo sepan.

Un punto crítico y destruidas. no olvidar que te pueden dar una paliza.

El cuerpo. deporte. estética. no debería contar esto. es a nivel de identidad.

conciencia de que la mayoría de rasgos de la personalidad son para que no nos dañen.

¿cuales son los daños a evitar?

¿qué pienso acerca de la no-exclusividad sexual ahora?

que era un <<cámbiate a ti mismo gestionando ese dolor y encuadrándote dentro del no sentir nada y del nihilismo moral e intelectual y en particular te la sudara eso>>.

a veces te la suda sin tener que recurrir a la filosofía.

son sentimientos e inseguridades.

quien esté libre de ellas que tire la primera piedra.

hay límites. existen niveles de consciencia que permiten cambiar cosas. experimentando desde m2.

es difícil saber cuando una idea precede a su justificación vía evitar el dolor.

conciencia de que le encontramos placer al dolor, nos destruye lo débil y reconstruye lo fuerte.

no se puede experimentar sin dolor. aprender sin

equivocarse. valentía. tirarse al vacío.

consciencia de que todo es temporal de nuevo.

del momento y lo discreto como el individuo.

preguntas sobre este estado de consciencia. meditación.

preocupación por saber cuando uno se está engañando

a uno mismo. la diferencia entre el cambio de percepción y el augoenfaño.

la intuición precede a la formalización.

lo concreto a lo general.

las condiciones de la idea a sus fundamento.

perturbación por la concordancia entre la visión del mundo en la que estamos sólos y todo es absurdo y el materialismo.

la empatía como arma de aprendizaje y coordinación de las persona.

las personas y la humanidad como los más valioso que no lo único aunque

es fácil vivir en m2.

pensando sobre esta ontología y si estamos usando bien en este momento vital.

¿que fallos tiene el materialismo filosófico?

la conciencia política como consecuencia directa del materialismo en contra de los sujetos discretos.

mi tiempo no me pertenece del todo estoy sujeto a una estructura económica que exige producción.

¿La plusvalía, si existe, cómo se manifiesta en este siglo?

y el conocimiento de su conducta.

pongo este horror en pausa.

lo recuerdo cada vez de una forma distinta.

conciencia sobre mí imagen y sobre qué ir cambiando y cómo sobrellevar cómo los demás llevan el cambio.

quizás nunca me conocieron.

la gente se equivoca lo importante es darse cuenta del error en lugar de evitar cometerlos.

que más da que piensen que soy tonto o lo que sea. mi imagen no me debe importar tanto. aunque no desde el punto de vista espiritual.

reinterpretado el mundo sabiendo que la topología trivial (dogmatismo) y la discreta (particularismo) son ideas límites que no pueden describirlo todo.

saber cómo manejar el dolor las decepciones los fracasos es importante aunque sin ser kamikaze.

¡cambia localmente! ¡atrévete a destruir prejuicios!

¡vuelve a imponer ideas! ¡a generar creatividad!

vuelta a saber expresar y destruir lo que frena.

no basta con decirlo basta con ejecutarlo y reforzar lo positivo.

en algunas ideas hay que ser radical.

vale para darse cuenta del límite.

el humor es festividad.

twitter es imagen pero la imagen externa también es interna en cuanto a cómo uno se piensa que le ven.

es proyectarse.

reflexiones sobre la estética. búsqueda de estilo personal y atreverse a que le vean cambiado progresivamente.

hablar transparente con las personas.

buscarles los puntos débiles no destruirlas sino para protegerse.

como la bomba nuclear. a veces destruir algo de las personas sirve para que se den cuenta.

conciencia de que lo que nos hemos dado cuenta nosotros no es definitivo y puede estar equivocado.

gracias a la crítica continua es fuerte.

otras posibilidades llevaron a error.

saber cómo llegar a este estado sin dolor.

de aquí a un tiempo desaparecerá y volveremos a la inercia. la inercia sigue verificándose.

recuperar la vitalidad no es incompatible con el materialismo.

El materialismo no es aburrido.

España son muchas cosas que me da un poco igual subjetivamente y por ideas de la izquierdas indefinida.

La performance de Ter sigue en M2.

M2 es muy importante pero no lo es todo

aunque de todo solo se pueda hablar desde m2.

operar con conceptos análogamente a los materiales físicos

psicología y ética: ¿qué valores conservar y cuáles cambiar dentro del materialismo?

quiero gastar energía y generarla. sexualmente y físicamente.

¿debería ir al gimnasio? ¿hacer deporte en general?

necesito Internet para esas cosas.

¿en qué casos hay que tener miedo y vergüenza?

¿o no hay pero es inevitable tenerlo?

por ejemplo el miedo al dolor físico la vergüenza con personas importantes, ¿decir cosas impropias?

¿qué es impropio realmente juzgar mediante nuestra moral sin caer en lo sociopata?

en este estado no no hay oposiciones claras ente conceptos

la lógica formal es un constructo material para organizar materiales

[newsaboutmavie]

Erasmus in times of a pandemic

Ce matin j'ai officiellement envoyé ma désinscription par la poste, dans quelques jours je vais enfin rentrer en Espagne. Il reste encore à faire ma valise (j'espère que les hôtesses d'Iberia auront la gentillesse de fermer les yeux face à son poids), à envoyer les colis et à astiquer la chambre (le compte bancaire attend impatiemment le dépôt). Les professeurs prennent toujours tout leur temps avec les notes, mais les vacances leur sont accordées (seulement si les notes sont bonnes). Mais je dois aussi "évacuer" certaines émotions : Joie du climat vraiment estival en Espagne (et de Miguel, bien sûr :P), de la familiarité des rues de Saragosse, de l'agréable tranquillité (par rapport à Berlin) ; joie de ma dernière année de licence, en espérant revoir mes collègues de l'université face à face. Mais aussi une tristesse sans fond de devoir déjà dire au revoir aux personnes merveilleuses que j'ai rencontrées, malgré tout, après si peu de temps ; le sentiment de ne pas avoir pu vivre, voir, manger, visiter tout ce que j'avais prévu, ce que j'attendais depuis le début de mes études. Tant de personnes que j'aurais aimé rencontrer. Le campus de mon université, que je n'ai vu que de l'extérieur. Les excursions du week-end. Le cinéma, le théâtre, l'opéra. La certitude subconsciente que je ne vivrais probablement plus jamais dans une ville étrangère pendant si longtemps, relativement libre de soucis et de responsabilités.

L'univers m'a mis des bâtons dans les roues, a contrecarré mes plans,it is what it is, bittersweet. Accepter cela n'est pas facile. Mais je suis consciente de l'énorme privilège que j'ai eu de vivre une telle expérience malgré une pandémie, et j'en suis infiniment reconnaissante.

Est-ce que je le referais ? Cent fois oui.

Heute morgen hab ich offiziell meine Abmeldung per Post versendet, in wenigen Tagen geht’s für mich endgültig wieder zurück nach Spanien. Mein Koffer muss noch gepackt werden (ich hoffe, die Stewardessen von Iberia werden wieder gütig die Augen angesichts seines Gewichts verschließen), Pakete verschickt und das Zimmer auf Hochglanz gebracht werden (das Bankkonto wartet sehnsüchtig auf die Kaution). Die Professoren lassen sich noch alle Zeit der Welt mit den Noten, aber die Ferien seien ihnen gegönnt (nur wenn die Noten dann auch gut sind). Aber auch etliche Emotionen muss ich noch “abarbeiten”: Freude auf das anständige Sommerwetter in Spanien (und natürlich auch Miguel :P), die Vertrautheit der Straßen von Zaragoza, die angenehme Gemütlichkeit (in Vergleich zu Berlin); Freude auf mein letztes Bachelor-Jahr, meine Uni-Kollegen hoffentlich wieder face-to-face zu sehen. Aber auch bodenlose Traurigkeit darüber, dass ich schon Abschied nehmen muss von den wunderbaren Menschen die ich trotz allem kennengelernt habe, nach nur so kurzer Zeit; das Gefühl, nicht alles erlebt, gesehen, gegessen, besucht haben zu dürfen/können, was ich vorgehabt hatte, auf das ich mich seit dem Beginn meines Studiums gefreut hatte. So viele Leute die ich gern kennengelernt hätte. Meinen Uni-Campus, den ich nur von draußen gesehen habe. Die Wochenendausflüge. Das Kino, das Theater, die Oper. Die unterbewusste Gewissheit, wohl nie wieder so lang in einer mir fremden Stadt relativ sorgenbefreit und verantwortungsfrei leben zu werden. Das Universum hat mir einen Strich durch die Rechnung gemacht, meine Pläne durchkreuzt, it is what it is, bittersweet. Das zu akzeptieren fällt nicht leicht. Aber ich bin mir meines riesigen Privilegs bewusst, trotz einer Pandemie solch eine Erfahrung gemacht haben zu dürfen, und unendlich dankbar dafür. 

Würd ich’s nochmal machen? Hundertmal ja.

Esta mañana he enviado oficialmente mi baja a la ciudad de Berlín por correo, en unos días vuelvo por fin a España. Todavía tengo que hacer la maleta (espero que las azafatas de Iberia tengan la amabilidad de volver a cerrar los ojos ante su inevitable sobrepeso), enviar los paquetes y pulir la habitación (la cuenta bancaria espera ansiosa el ingreso del depósito). Los profesores siguen tomándose todo el tiempo del mundo con las notas, pero las vacaciones se las concedo (sólo si las notas son buenas...).

Pero también tengo que "trabajar" algunas emociones: Alegría por el buen tiempo del verano en España (y por Miguel, por supuesto :P), por la familiaridad de las calles de Zaragoza, por el agradable ambiente tranquilo (comparado con Berlín); alegría por mi último año de grado, con la esperanza de volver a ver a mis compañeros de universidad cara a cara.

Pero también una tristeza sin fondo por tener que despedirme ya de las maravillosas personas que he conocido a pesar de todo, después de tan poco tiempo; la sensación de no haber podido experimentar, ver, comer, visitar todo lo que había planeado, lo que había estado esperando desde el comienzo de mis estudios. Hay tanta gente que me hubiera gustado conocer. El campus de mi universidad, que sólo ví desde fuera. Las excursiones de fin de semana. El cine, el teatro, la ópera. La certeza subconsciente de que probablemente no volveré a vivir en una ciudad extranjera durante tanto tiempo, relativamente libre de preocupaciones y responsabilidades.

El universo ha echado un órdago, ha frustrado mis planes, it is what it is, bittersweet. Aceptarlo no es fácil. Pero soy consciente de mi enorme privilegio de haber tenido una experiencia así a pesar de una pandemia, y estoy infinitamente agradecida por ello.

¿Volvería a hacerlo? Cien veces sí.