#se ha podido comer

[turbocao]

la que he liado intentando hacer bonito en rollo dios mío de mi vida

[swevenhq]

Llegada a Tacenda.

Después de un largo día donde los ahora integrantes han tenido que responder y observar las introducciones de todos, el día de la Presentación llega a su fin. Son conducidos hasta el edificio 1 cuando la noche comienza a caer, pudiéndose observar la imponente estructura que se recorta contra el paisaje verde. Apenas ponen un pie dentro, se les cita individualmente para que comuniquen su aspiración al Comité Fundador. Y antes de que puedan ser libres por fin, las cinco mujeres los reúnen para dar una pequeña reunión. Morgan Carlisle, Rhea Verdi, Valerie Maxfield y Lorelei Park permanecen de pie de manera formal. Jocasta Morrissey es la que da un paso hacia delante para hablar en esta ocasión: —Estarán vigilados la mayor parte del tiempo, así que les recomendamos que planifiquen sus días teniendo en cuenta esto. Es muy importante impresionar a aquellos que les van a observar. De hecho, ya les han juzgado en vivo y en directo con las presentaciones que han hecho hace unas horas. Les adelantamos que ya se han fijado en varios de ustedes, pero está en sus manos que no pierdan el interés. La charla sigue mientras el salón se encuentra en silencio. Jocasta deja claro a los integrantes que su prioridad en este momento es enfocarse en la aspiración que han comunicado, y que trabajen en ello al igual que en la convivencia. —Muy importante, no solo deben demostrar sus habilidades, sino también quiénes son como personas. Harán bien en recordar esto. Para cualquier cosa que necesiten nuestro Equipo Organizador estará a su disposición. Eso es todo, integrantes. Buena suerte y sorpréndannos. Con esas últimas palabras se da por finalizada la reunión improvisada y en el ambiente se palpa el cansancio general, como es lógico, después de un día con una agenda apretada. Ahora los integrantes pueden dirigirse a sus habitaciones asignadas y comer algo. Y con todo el tiempo del mundo, explorar y familiarizarse con Tacenda y lo que tiene por ofrecerles.

Indicaciones OOC:

¡Buenas! Como habrán podido leer, nos situamos en el mismo día que los personajes llegan a Tacenda. Tal y como habíamos mencionado previamente en el meme de pre-apertura, los personajes ya pudieron conocerse un poco durante el día de la Presentación. Podrán ambientar sus starters en el mismo día que llegan después de que la reunión haya terminado, o durante cualquier otro día de la semana mientras los personajes exploran y se familiarizan con los edificios y todo lo que pueden encontrar. Son libres de tomar como referencia las localizaciones o inventar algunas (pueden venir a preguntarnos si no están segurxs de alguna)

Nos manejaremos con starters abiertos, a los que podrán dar reblog desde nuestro blog de starters ( @swevenst ). Les pedimos que los retiren una vez que hayan alcanzado las respuestas que pueden manejar, y recomendamos no seguir respondiendo si alguno ya ha sido retirado del blog al entenderse que ya está cerrado a más respuestas.

Los personajes tienen total libertad de comenzar a planificar sus días como mejor les convenga. Estos primeros días les sirven para que se habitúen a todo lo que hay por hacer y ver. Recomendamos que se pasen por la normativa de Tacenda en donde se recogen algunas pautas de comportamiento, que les pueden servir a la hora de rolear. Los personajes conocen esas mismas pautas gracias a la reunión que han tenido.

Los integrantes no tienen ningún tipo de comunicación con el exterior, por ende los teléfonos móviles no están permitidos.

La actividad está planificada para una duración de 10 días, con la posibilidad de acortarse si así se cree necesario. Estaría finalizando el viernes 20/09.

Si tienen cualquier pregunta, no duden en acudir al ask. Den like a esta publicación si han leído hasta aquí.

¡Muchas gracias y esperamos que disfruten!

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1862- “Es triste saber que para lograr ser una gran persona tienes que primero haber sufrido. Hablo de esas personas que de verdad han tocado fondo y que, de alguna forma, han podido salir de las profundidades más oscuras. Personas que han conocido la desesperanza y la vulnerabilidad, la ira y el temor, el desprecio y la maldad a tal punto que se preguntaron si valía la pena seguir viviendo. Hay gente que ha vivido en el mismísimo infierno. Por muy injusta que pueda ser la vida he notado que todas estas personas tienen algo en común: son realmente bellas. No se han vuelto frías y no se quejan por lo que la vida les ha hecho vivir. Su fortaleza ha aumentado y se enfrentan a sus desafíos con el rostro en alto y con una valentía admirable. Esta adversidad puede tratar sobre batallar con una enfermedad crónica, la muerte de un ser querido, una adicción, no tener un hogar, no tener que comer o algún impedimento físico o mental; existen millones de formas. Pero cuando una persona es empujada más allá del límite, todos sentimos lo mismo: desesperanza. Y dentro de todo ese dolor aprendemos a tratar a todos a nuestro alrededor con amabilidad, porque en algún momento todo lo que deseábamos era que los demás supieran lo heridos que estábamos antes de dejar caer sus frustraciones sobre nosotros de forma descuidada en el pasado. Aprendemos a apreciar y a valorar lo que nos rodea porque sabemos que puede desaparecer en cualquier momento. Aprendemos a tener compasión y ser empáticos con los demás, pues sabemos lo agradable que era sentir que a alguien le importara como nos sentíamos. Aprendemos a ser leales con quienes son más importantes para nosotros porque sabemos lo mucho que necesitábamos de su amor y apoyo en los peores momentos. Y lo más importante es que aprendemos como sacarle el máximo provecho a lo que la vida nos da aquí y ahora mismo. El regalo de la adversidad no sólo te da la posibilidad de convertirte en un ser humano más fuerte y más amable, sino que también hace que pases de ser una persona común a un ser extraordinario. Logra esto.

(Anónimo)

[rhaenysaemma22]

Rhaenyra: *Leyendo un libro de Visenya la conquistadora.* Aquí dice que Visenya existe si lo creo *Voltea a mirar a su hermana Visenya* Y si no lo creo...

Visenya: *Estresada y cansada por qué no ha podido dormir por 3 días por qué están en una guerra.* ¡PODRIA ALGUIEN QUITARLE ESE MALDITO LIBRO A MI HERMANA!

Daemon: *Intentando planear un ataque y a la vez cuidar de sus sobrinos por qué si no su hermana rhaenys lo mata y se lo da de comer a Meleys.* Podrían hacer un poco de silencio, Intento planear un ataque a nuestros enemigos.

Aemon ll: *A un lado de su tío.* Creo que no lo hubieras dicho.

Daemon: ¿De que...

Rhaenyra y Visenya: ¡NADIE PIDIÓ QUE HABLARAS TIO DAEMON!

[tanibaldrs]

Realmente esa noche me mataron, un cuchillo atravesó mi corazón y lo detrozo por completo y los pedazos fueron pisoteados. Me rompi en mil pedazos y no se como recogerlos. Me duelen los recuerdos, me duele esa noche, no he podido dormir, comer, no he podido seguir con mi vida, siento que perdí todo, sueños ilusiones, mi alma, mi mente. Todo te lo has llevado, no dejaste nada, estoy totalmente rota, jodidamente mal.

Pero fui ciega, no quise ver realmente que nunca me amaste o tal vez si pero nunca supe en que punto cambio eso. Si todo lo que hacía era para estar contigo, si hice las cosas mal perdón, perdón si te lastime, si te herí, si no vi más allá. Perdón por atarte a mi y no quererte soltar. Perdón si solo vi por mi y no por "nosotros" o por ti.

Espero por favor Dios, el universo haga que esto pase más rápido y menos doloroso, que me guíe realmente a que viene a este mundo, cual es mi misión? Porque te puso en mi camino? Y porque me lo quito. El proceso será difícil, agobiante, cansado, doloroso. Pero espero que todo esto lo pueda superar de un buena forma. No te odio y espero algún día poder perdonarte, pero las cosas no se hacen así, no se lastima a otro por el bien de uno mismo, no se le miente o se le engaña por lastima, no. Las cosas se hablan, se arreglan no se hiere a la persona que te entrega su corazón.

[smileflowcr]

Eunseok tiene demasiado presente dos momentos en su cabeza: uno fue cuando se enteró que su familiar, aquel con quien tenía una relación complicada, quería romper el pacto que une sus almas (quedándose callado porque no sabía cómo tocar el tema a solas) y la otra, aquella batalla donde casi pierde la vida. Una entidad se presentó en la zona y los jóvenes hechiceros, acompañados de sus familiares y el maestro, tuvieron que luchar sin descanso. Su vínculo con Misuk estaba fragmentado y por ende, era el más débil en el campo, recibiendo golpe tras golpe, heridas que no tenía tiempo de sanar con magia y un dolor que compartía con el felino, el mismo que estaba en malas condiciones como su compañero. Recuerda algún ataque directo hacia este y corre a protegerlo con su propio cuerpo, cayendo ambos al frío suelo, perdiendo el conocimiento no sin antes disculparse por todo, creyendo que no volvería abrir sus ojos marrones para ver la radiante sonrisa que el otro solía mostrar cuando recibía mimo. Pero el destino aún tenía cosas planeadas por el brujo de la gravedad, haciendo que despierte en su cama acompañado de Misuk, aún acurrucado entre sus brazos, durmiendo profundamente como el gato que era. El corazón de Eunseok latía con tanta rapidez que le preocupaba despertar al otro y también tenía un dolor por casi perder lo más importante en su vida. Nunca ha sido bueno con los sentimientos, no los comprende del todo, desde que llegó a la tienda se ha dedicado a estudiar la magia minuciosamente, temeroso de cometer un grave error y lastimar a los demás. Ahí y en ese instante, comprendió lo que era el amor, el mismo que compartían Iseul y Jaesong o Namkyu y Seungmin, ese impulso de proteger alguien, ver su rostro pintado de felicidad y andar de la mano por la ciudad.

No obstante es incapaz de olvidar las palabras ajenas y acabar con la unión entre ambos por lo que, después de días de estar pegado a este, siguiéndolo a todos lados, atento a sus necesidades, es que decide huir a la biblioteca de Donghae en busca de un libro que tenía presente y que no había podido ojear antes. En este salía la forma de poder anular el trato entre hechicero y familiar sin las horribles consecuencias que conlleva hacerlo a través de la muerte. Tenía dudas de si mostrar el descubrimiento al otro, su pecho se siente pesado y se pregunta si esta es la sensación que ha tenido Misuk todo este tiempo que ha sido negligente con él. Unos pasos lo ponen en alerta, cerrando el libro no sin antes memorizar la página que podía cambiar su relación para siempre. “Mimi…” susurra con suavidad el apodo que no usaba de pequeño, cuando existían momentos felices y jugueteo entre ambos, haciendo bromas a Namkyu o escabulléndose en la noche por algo de comer. “¿Qué haces aquí?”

[yo-seretuespejo]

Dias perfectos

Podria decir que mis dias empiezan entre las 23:00-00:00 horas del dia anterior. Pero para ceñirme a lo que sería un día realmente diré que empiezan a las 7: 00 am. Porque nunca he podido dormir más que eso.

- Me despiertan mis sueños, la mañana es sobresaltarme

- Ya no puedo dormir, en ese momento siento la estetica. No hay nada en mi cabeza, solamente es mi cuerpo que odio sentir

- Siempre subo a desayunar con entusiasmo. No porque tenga hambre sino porque es algo que hacer. Es mi primer cambio de ambiente

- Solo quiero desayunar solo y si no lo hago me siento triste. No me gusta que me vean

- Nunca tomo bebidas calientes aparte de avena y quinoa. No me gustan

- Vuelvo a mi cama. Porque voy a desear todas las cosas que no tengo. A veces pienso en que en verdad las quiero y otras veces que no. Pero el deseo va a quedarse ahí. Duele

- Estoy muy cómodo en mi cama. Antes no entendía cuál era el chiste de estar tanto tiempo echado. Ahora no quiero hacer algo que no sea eso. No logro descifrar aun si esto es verdad o no

- Pienso en mis amigos y planeo mi día.

- El tiempo

- Antes de bañarme me conecto a mi parlante y pongo las mismas 5 canciones siempre. Porque me calman y porque espero aprender algo

- En la ducha no tengo casi ningún pensamiento. Me concentro en el agua

- Me imagino que todo mal sale de mi cuerpo y se va por el fregadero

- Cuando almuerzo tampoco lo hago con hambre y como bastante

- Tomo solamente agua y pienso en que voy a purificar mi organismo

- A veces me vuelvo a servir. A veces también siento que la conciencia se me va y que voy a desmayarme

- Lavo los platos y ordeno la cocina y no siento nada

- Escucho muchas palabras

- Vuelvo a mi cama porque me canso y porque siento que lo necesito, que de otra forma no voy a estar tan tranquilo

- Veo y leo un montón de cosas que en ese momento me interesan.Luego se que realmente no me interesan

- Pretendo ser cosas también. Hablo con amigos, interactuo con gente, espero creerme funcional

- En las tardes pueden pasar muchas cosas. Cuando no pasa nada solo me quedo ahí. No me molesta hundirme

- Lloro cuando puedo y siempre ayuda

- Cuando pasan cosas hay muchas opciones. Y en verdad no son tantas

- Veo amigos y por un momento puedo ser casi siempre algo distinto

- Hago lo que tengo que hacer y no lo disfruto. La pasión es algo que ya no entiendo

- Voy a lugares, eventos, actividades. La esencia está en la sorpresa. Porque la vida es algo tan frágil que realmente nunca sabes qué va a cambiarla

- A veces mi vida cambia. Últimamente ha cambiado

- Últimamente ha sido también estática. Ambas cosas

- Me vinculo a personas en las que puedo ser mi mejor versión. O la que más me guste. Porque estar con alguien con quien no puedes ser algo que te guste duele mucho

- Pienso eventualmente con quien sea que esté y donde sea que esté en todo lo que me duele. Tal vez es adrede

- Cuando uno sale en las tardes-noches suele comer. Yo lo hago porque me encanta y tomo fotos de todo lo que como pero no recuerdo nunca el disfrute. Se pierde. Nada me ha gustado

- Tengo una relación enfermiza con la comida, como para distraerme. No he llegado a entender el hambre que yo siento

- Cuando vuelvo a mi casa siento un poco como si las cosas fueran diferentes. Entonces llego a mi cuarto

- Puedo escuchar muchas cosas. Pero solo escucharlas

- Cuando intento dormir, mi cama deja de ser cómoda

- Mi cuerpo deja de ser mío

- Mi mente no tiene que cambiar nada

- Me horroriza la vida. Solamente tengo que prestar atención al aire

- En el anhelo de que sea el día siguiente es que siento que ese día empieza

- Todo lo qué hay es eso que siento

- Y lo mejor es que sobre eso es realmente un poco todo

[0ut-0f-control-bae]

Creo que hoy, después de mucha presión social, he entendido un poco más el concepto de la muerte. Y me doy cuenta, que en realidad, estoy siendo egoísta a no querer que te mueras, a que te aferres de mí. He aprendido tu dolor, y que yo no quiero que sufras. Que, incluso aunque no sea mañana, puedes irte en paz. Porque has hecho un excelente trabajo conmigo, con toda la familia. Solo espero poder llegar a cumplir tus estándares. He analizado tanto tu muerte que ya es un tema más cotidiano. Pero es primera vez que la siento así. Eres el ser a quien más he querido, e incluso me he preguntado si debería quedarme más tiempo, aunque eso me perjudique académicamente. No quiero estar lejos de ti. Quiero seguir apoyándote hasta el final. Sé que estás cansado, pero no me gustaría que te vayas sin despedirnos bien, como tiene que ser. Lloro otra vez. También he pensado sobre que será de mí, qué debería hacer. Y en realidad sé que tu no querrías que yo dejara de hacer mis cosas, es solo que todo se ve tan borroso una vez que te vayas. Hoy, me di cuenta de todo el dolor y el cariño que cada uno te tiene.

Me da tanta pena verte así, sin ánimos. Sin ni si quiera poder comer. Si pudiera, intercambiaría todo ese dolor hacia mí por darte más años de mi propia vida.

Sé que estamos en la recta final, y que estoy rota por dentro

Todo me da tanta pena. De verdad lo siento si no fui suficiente, si no he podido corresponder a tus estándares. Realmente has sido la única persona que jamás me dio la espalda. Que nunca me ha dejado de lado. El duelo es demasiado difícil. No soporto verte sufriendo. Quiero que a pesar de todo, te vayas en paz.

Me corren las lágrimas, pero no importa. Espero que estés orgulloso de mí. Eres la persona que más quiero en este mundo, y me aferro a lo poco que te queda de vida, así sea llorando todos los días. Todo el proceso es tan doloroso.

Yo soy lo que soy gracias a tu esfuerzo, a tu dedicación conmigo. Solo espero tener una trayectoria que haga justicia a todo ese trabajo.

Tengo miedo. Sin duda una parte de mí se irá contigo. Y terminaré sola. Extrañándote. Pensando en cada junta familiar la falta que me haces. Tengo mucha pena por la mierda. En parte preferiría morir yo primero para no sentir tu pérdida, aunque en realidad, sé que sería todo mucho peor.

Lo siento. Te adoro. Por favor no lo olvides nunca. Eres lo más importante para mí. Necesito que lo sepas, que lo sientas.

Por favor no sufras más. Prometo cuidar a M tanto como tu lo hiciste. Hasta el final.

Eres mi papá, siempre lo serás.

[morado-purpura]

2022

Como cada año, me gusta hacer un recuento de lo vivido en estos 12 meses.

Nunca me había sentido tan perdida como hoy, no se por donde empezar, no se que es lo que quiero recalcar. Empezemos por decir que sin duda, es el mejor año de mi vida. No titubeo al decirlo, pues he sido lo más feliz que he podido llegar a ser.

Empecé el año de una forma muy bonita, mi núcleo familiar y yo, aislados de cualquier cosa que no quisiéramos cerca, disfrutando de vistas increíbles y bonitos momentos, no tecnología, solo nosotros.

Descubrí lo fructífero que es el decretar y manifestar. Logré empezar a trabajar en una panadería, no cualquiera... en cuanto supe de ella sabia que mi lugar estaba ahí, y así fue. Todo fluyó tan bien, pues rápidamente me adapté, me encantó porque cada día aprendía algo nuevo, sabía que lo que hacía me encataba y no tenía porque no estar bien. Mis compañeros del trabajo se volvieron mis amigos, me apoyaban y el chismecito nunca falto. Por otro lado, estaban mis amigos de la prepa, este año se volvieron aun más importantes de lo que ya eran, empezamos a salir más seguido, a más lugares, sin importar la hora o el día. Descubrí que definitivamente siempre es el con quien, sin importar el donde. Deje de hablar por completo con mi ex, lo cual fue super satisfactorio, litarealmente aplique contacto 0 algo que debí hacer hace mucho, sin embargo a penas esté año me sentí lista para hacerlo. Empecé a notar una gran diferencia en mi forma de ser, de ver las cosas. Siempre estaba feli' y con ganas de comerme el mundo. Fui a un concierto inolvidable, ver cantar a Hume, uno de mis artistas favoritos fue hermoso. Y volver a ver a Matisse me encantó.

Fui a ver la cotorrisa en vivo, yo sola, que gran día. No podía parar de reír.

Le agarre el gusto por ir a bares y antros, algo que la Paola del pasado detestaba y esta nueva Paola disfruta muchísimo, enfiestar con personas desconocidas y tomar con sus amigos jaja.

Aun que si, deje de ver a mi familia, por un momento, varios meses de mi año todo empezó a basarse en trabajo y salidas con amigos, trabajar y salir jaja.

Pero para nada me arrepiento, pues descubrí que la vida si puede tener un perfecto balance entre ser responsable y disfrutar la juventud. Borracha, pero buena muchacha.

Me perfore de nuevoooo, era uno que quería hacerme desde los 16 años, y poder hacerlo y ver que lucia increíble me puso muy feliz.

Un año en el que verdaderamente me mantuve muy ocupada, aprendí que realmente soy capaz de mucho, de hacer cosas que quizá en un pasado jamas me hubiera atrevido. Descubrí que soy una fregona en todo lo que me pongan en frente, que aún que tenga miedo, soy muy valiente, porque hago las cosas, aún con miedo. Muchas personas buenas empezaron a acercarse a mi, sentía como mi vibra poco a poco era más bonita, la gente me hacía ver lo mucho que me querían y el como yo los ayudaba a ser mejores cada día, que alguien me tome de inspiración es algo que jamás creí posible!!!

Llore y llore mucho, pero no tienen idea de lo mucho que reí, el año en que más he reído, definitivamente.

Los ataques de ansiedad disminuyeron bastante a comparación del año pasado, realmente empecé a hacerme amiga de mis problemas y con el tiempo empecé a poder controlarlos, lo cual me enorgullece muchísimo. He aprendido a vivir con depresión y ansiedad, a tal grado de poder decir que por fin, este ha diso el año en el que salí totalmente de la depresión. La vida se ve tan diferente desde unos ojos felices.

Baje mucho de peso, lo cual es obvio, trabajaba mucho, comía poco jaja

Me perfore muy ebria con mis amigos y realmente es una anécdota que jamás olvidaré.

Acepte mi enamoramiento incurable a mi amix jaja y viví con la idea de que no podríamos ser novios nunca (contexto: Era mi ex novio de hace 5 años, al cual había dejado de hablarle por más de 2 años )

Empecé a amar mi soledad, salía a pasear, a comer, a sentarme en plazas y convivir conmigo, me dedique a cudarme, hacerme feliz y encontré la felicidad absoluta, la paz mental y me sentí plena.

Vi personas a las que hacía tantísimo tiempo que no veía, lo gual me hizo muy feliz y también llore por eso jajaja.

Me enamoré de las paletas de kiwi y de ir a tomar al Yokai con mis amigos.

Fui al concierto de BIG TIME RUSH!!!! Si, algo que creí jamas volver a hacer. Pude verlos de nuevo, cantar, bailar, llorar, ser plenamente feliz. Que gran día.

Me atreví, me atreví a muchísimas cosas, que me hicieron vivir experiencias increíbles y me siento muy feliz por no quedarme con las ganas, por dejar de lado mis miedos.

Empecé a comprarme muchas cositas con mi sueldo y me sentía cada vez más independiente, responsable y feliz.

Mi cabello creció muchísimo y se veía cada vez más hermoso, porque le dedicaba más tiempo y se notaba.

Comia pan diario y seguía bajando de peso ajjaja arriba la anemia!!

Camine bajo la lluvia con uno de mis amix y la neta que divertido, pero luego ya no tanto porque todo estaba mojado jajaja.

Dije "no" muchas veces y se sintió muy bien, supe lo que era trabajar en el turno nocturno en una panadería y OMG, todo valía la pena porque amaba mi trabajooo.

Tuve mi acto académico como lic. En Gastronomía y me sentí aun más orgullosa.

Hice una de las figuras de fondant más bonitas que he hecho, pues moldee a mi amiguita Tere <3

Fui a un concierto de orquesta con canciones de Harry Potter y nos llovió, muy muy divertido.

Tuve una cena bonita con el vato que me gustaba en un restaurante elegante, ay que feliz fui.

Y seguí saliendo a parrandear con mis amigos, y seguí madrugando para ir a trabajar y seguí siendo la versión más feliz, rara, loca y plena de mi misma.

Mi mejor amigo me invito al concierto del Daniel Olas, y no manchennnn que graaaaaaan día. Cantar me rehúso en vivo fue ufff.

Junto con mi hermana, hicimos nuestra fiesta de cumpleaños, la fiesta de cumpleaños más increíble que he tenido en mi vida, nos alocamos e hicimos lo que quisimos de nuestro momento, fue un día muy cool.

Comi mucho pan de muerto y eso me hizo extremadamente feliz.

Oigan, Volví con mi ex, aja, ese de hace 5 años, ese vato que me gustaba, aja el altote que huele rico y tiene responsabilidad afectiva, ese que me vuelve loca y me pone muy feliz. Mi novio. Ay que bonito. #ChelisIsReal

ME FUI A EUROPA!!!!

Aja, viaje con mi mami a otro continente, conocimos muchos países, muchas ciudades, ahhh que gran viaje. Neta no sabeennn. Experiencias que no podría describir, de verdad, ya me entienden porque ha sido el mejor año de mi vida?!

Jaja nos perdimos en París, pero nada grave. Fue un viaje bien chido. La verdad.

Me enamoré de Países Bajos y se que tengo que volver algún día.

Volví más feliz que nunca, trabajo increíble, amigos incondicionales, novio precioso, familia bonita, que más podía pedir?

Pues un tatuaje, no? Exacto, me tatue por primera vez en la vida, sin permiso pero feliz ajajaj.

Es algo super simbólico y bonito, me encantó y sin duda lo volveré a hacer en su momento.

"Con miedo, pero hazlo" ahora en la piel, porque en la mente y en el corazón lo tengo desde que empecé a ser tan feliz.

Cumplí uno de esos sueños adolescentes, enfiestar con mi novio en mi antro favorito, junto con mis amigos, una noche que guadare en mi corazoncito siempreeee.

Pasaron cosas jajaja y tuve que dejar mi trabajo, todo bien, son cosas que pasan, hay que cerrar ciclos y yo estoy muy agradecida por toda la gente que conocí en ese bonito lugar. Los amo mucho.

He retomado un poquito mi negocio y las cosas parecen ir bastante bien.

Tuve una de las navidades más diferentes y bonitas que he tenido, hice camping en la azotea con mis mejores amigos, pocas veces me he sentido así de completa. Vimos películas todo el día y comimos rico. La Pao del pasado en serio jamas se imagino llegar a ser tan plena y afortunada.

Y pues aquí estoy, tomada de la mano de mi novio, en camino a un pueblo mágico con toda mi familia, para despedir el que verdaderamente es el mejor año de mi vida, y recibir un año que estoy segura que nos abrazara mucho a todos.

Sepan que soy muy feliz por las personas que me rodean, agradezco infinitamente lo que tengo, lo que soy y ojalá que todos ustedes también tengan muchas cosas que agradecer.

Confío y decreto que el 2023 se vienen puras buenas vibras, viajes, dinero, buenos amigos, amor bonito y mucho éxito.

Y recuerden, si algo les da miedo, háganlo, con miedo pero háganlo.

[angiesimsss]

31 de mayo de 1896

La tragedia había azotado a la familia Leighton. Ninguno de ellos estaba preparado para afrontarla.

El pequeño Jack apenas tenía tres años y no entendía muy bien qué sucedía, pero lo que sí sabía es que era un día triste.

El pequeño Benedict había nacido sin vida. Evangeline no había vuelto a hablar desde hacía dos días. Se había pasado todo ese tiempo sola, apenas sin comer. El enorme dolor que la embargaba no dejaba espacio para nada más.

El rechazo hacia Matheo había sido constante. Evangeline no podía perdonar que su marido, el único presente en el parto, la hubiera salvado a ella antes que a su hijo. Ella jamás habría preferido su vida antes que la de Benedict, y cegada por el dolor, culpaba a Matheo como el responsable de algo que jamás habría sido posible evitar.

Lo que Evangeline no entendía en esos momentos, era que Matheo también había perdido a su hijo.

"Querido Benedict, nunca tuve el privilegio de escuchar tu risa ni de ver tu hermosa sonrisa iluminar nuestras vidas. Tampoco has tenido la oportunidad de conocer a tus adorables hermanos, quienes te esperaban con enormes ganas y amor. Pero confío en que nos encontraremos al final de nuestro camino. Lamento profundamente no haber podido ser tu guía en este viaje, pero te prometo, con todo mi corazón, que cuando nos reunamos, seré el mejor padre que puedas desear. Te quiero, hijo, y siempre lo haré. Espero de corazón que algún día encuentres en tu corazón la comprensión para perdonarme por no haber podido salvarte"

[confesionesdeunachicasolitaria]

NO ENTIENDO POR QUÉ SOY LA OVEJA NEGRA DE MI FAMILIA

Éste tiempo enferma con el esguince he podido darme cuenta de cómo son realmente mis padres. Es increíble pero por muchos días fueron completamente apáticos, indiferentes y no les importaba pedirme lavar los trastes o hacer cosas que no podía y se quejaban y me hacían sentir mal. No podía entender qué les costaba comprender que realmente no puedo hacerlo porque tengo dolor.

Hace unos días fuimos a comer y me costó demasiado ponerme el pantalón y los tennis, no quería salir en lo absoluto pero tampoco quería estar sola y decidí ir. Aún así, mi mamá todo el tiempo me decía sobre el dolor que tiene mi papá en sus piernas pero es curioso ver cómo siempre habla de que otros padecen dolor para dejar de mostrar interés por mí. Ni siquiera mostraba compasión o comprensión alguna porque de alguna manera pensaba que yo fingía pero no era así.

En la noche mi hermana mediana vino de visita y fue peor porque todos se estaban burlando de que yo me quejaba de dolor como si realmente no fuera importante y aunque tenía mucho dolor decidí dejar de quejarme y quedarme callada.

Al día siguiente, mi hermana menor vino a visitarme en la noche para hacerme compañía y vimos una película juntas, fue lindo ver que alguien se preocupara por mí. Es la única de la familia a la que realmente le importo y me comprende y tiene empatía conmigo.

Tristemente en los días anteriores mi mamá y mi papá se enojaban conmigo porque no lavaba trastes pero no podía y aún con dificultad los lavaba. Incluso mi mamá me mandaba a comprar a la tortillería cuando recién empecé con el dolor no le importaba en lo absoluto.

Después por arte de magia mi mamá cambió, empezó a lavar los trastes y a ser más comprensiva conmigo lo cual aún es raro para mí ya que no soy su hija favorita pero al menos ya me comprende en esa parte.

Por desgracia, quién no le importa lo que me pase es a mi papá y digo ésto porque literal tuve que insistirle en que necesitaba medicamentos y le insistía porque realmente no tenía dinero sino no le hubiera pedido y aunque si los compró al final me echó en la cara el apoyo que me dió.

Un día que me quejaba de dolor él empezó a hablarme de que también ha tenido esos dolores y así como siempre para que yo fije mi atención en él con tal de no ver por mí aunque lo necesite en ese momento. Yo le dije que ya sabía que había tenido dolor pero que solo le pedía comprensión y empatía y comenzó a agredirme literal me dijo: "Ay no es para tanto, ni que te estuvieras muriendo". Esas palabras me cayeron como un balde de agua fría y me dolió hasta el alma por lo que decidí ya no quejarme de dolor ni nada. Y me fui a mi cuarto y me puse a llorar porque realmente me afectó.

Aún así, él sigue sin tener empatía conmigo si yo me quejo de dolor él me dice que sabe que se siente lo cual no me ayuda en nada y yo solo no digo nada lo ignoro completamente.

Me sigue pidiendo que enchufe el ventilador o que lo desconecte aún cuando sabe que no puedo agacharme y realmente no lo hago porque tengo el esguince y no es broma.

Hoy hace un rato me pidió desconectar el ventilador yo lo hice con cuidado y no me forcé en lo absoluto y le dije claramente que tenía dolor y volvió con su "sé que se siente, te comprendo" pero no es así. Si realmente me comprendiera y fuera empático cambiaría su manera de ser pero no lo hace.

Ahora es un hombre servido rara vez cocina y lleva su plato y vaso. Antes no era así y en verdad me enoja que ni porque tengo un esguince no pueda hacerlo.

Últimamente me sorprende porque he visto que vuelve a preparar su comida, va a comprar a la tienda y levanta su plato algo que rara vez hacía.

Quisiera entender qué fue lo que hice yo para merecer ésto, pero creo que en el fondo su completa falta de empatía se debe a que solo piensa en él, no piensa que los demás también sufren dolor o al menos no es empático conmigo porque he visto que con otras personas si lo es y eso me duele mucho.

Jamás le he pasado el nombre de mi Tumblr y jamás lo haría porque sino no podría ser libre de escribir ya que él vigilaría todo y ni loca haría eso ya que es el único lugar donde puedo escribir libremente ya que no tengo amigos en la vida real ni siquiera tengo una novia porque mi vida es bastante solitaria por algo el nombre.

Se van a cumplir como 2 semanas sino mal recuerdo de que me resbalé y me dio un esguince. No es nada agradable estar con dolor todo el tiempo, es difícil estar en una posición cómoda para no sentir dolor.

Lamentablemente se me juntó todo: Fui a la Cdmx y me hizo daño por la altura después donde renté el cuarto estaba en malas condiciones luego me dio una dermatitis porque la señora me dió sábanas sucias y ahora tengo un esguince porque me resbalé.

Las personas últimamente me dicen que soy pesimista y no lo soy, soy completamente realista. Me pasan cosas malas muy seguidas y a veces quisiera entender por qué no puedo tener un momento de tranquilidad y paz.

Estar enferma realmente me deprime demasiado, tengo muchas pesadillas seguidas como siempre además de que tengo más dolor que hambre. Pero de todo eso, me duele la actitud de mi papá conmigo, eso es lo que más duele y me afecta emocionalmente hablando.

Aunque pude tener la bendición de poder estar 3 días viviendo sola sin mis padres y estaba más tranquila emocionalmente hablando. Espero pronto recuperarme para poder conseguir un trabajo e irme a rentar un departamento. Así al menos podría tener libertad y me sentiría tranquila pero sé que deberé esperar.

Aunque sé que el sufrimiento es temporal a veces siento que es eterno y que siempre me acompaña y que es la única que siempre está conmigo.

A veces siento que Dios se olvida de mí y no entiendo por qué permite que sufra tanto y quisiera poder entenderlo pero no puedo. A veces siento que la carga es mucha y que no podré soportarla.

Espero algún día todo eso cambie (vía confesionesdeunachicasolitaria)

[maryfortune]

Catalina /Fortunato

Buenas, aquí rápida y rauda dejo mas escritos. Este fue muy divertido. Siempre me han hecho gracia los genderbends. Sobre todo el saber que modificar pero mantener la esencia del personaje.

Aunque me ha costado saber cuando cortar la escena. Ya que si no me corto te hago todo una novela. Pero bueno os dejo empezar antes de que me maten.

Estaba saliendo de un evento al que había sido invitado. Lo malo es que se me hizo demasiado tarde.

-Mierda.-Iba con una maleta donde estaba mi cosplay de "Fay D. Flourite" y las cosas que había comprado en el salón.

Evidentemente antes de salir fui al baño a quitarme el disfraz, para poder ir tranquilamente como Fortunato.

Mi cabello ondulado lila, suelto menos el flequillo de un lado, que estaba trenzado. Como siempre iba bien afeitado. mis ojos dorados que destacaban con la ausencia de iluminación, ahora sin el maquillaje se veía mi tez blanca llena de pecas.

Lo bueno de este cosplay es que ser alto, pero delgado me había dado puntos.

Al salir solo quería ropa cómoda. Por eso me había preparado mi camisa estilo pirata crema, que no tapaba al completo mis brazos vendados, chaleco a juego con la camisa, unos pantalones cuero morado oscuro, unas botas y mi inseparable sombrero de pico.

Al menos esta vez fui previsor en ese sentido. No podía decir lo mismo de mi trasporte a casa. Había perdido el ultimo tren.

Suspire hastiado mientras veía el vaho de mis labios salir. Al menos si no llevaba cosplay y no hablaba, nadie de ahí dentro me reconocía.

Me encantaba mi trabajo, pero era agotador cuando entraban con peticiones en bucle. Era difícil mantener la sonrisa agradable y servicial cuando entraban en modo intenso.

Pero ahora debía centrarme en mi problema principal. Estaba consultado mis opciones de vuelta a casa en el móvil, cuando este empezó a sonar.

Era una llamada de Cata. Me sorprendió ya que mire la hora y efectivamente ella debía estar trabajando.

-¿Si?-No pude evitar que se me curvaran los labios al contestar.

-¿Como estas Dulzura?-Tarde un poco en responder.-¿Me oyes?

-Si si si pero ¿Quieres una verdad o una mentira?-Digo con una risa nerviosa.

-Siempre verdad pero ¿Qué ocurre? ¿Te ocurrió algo?-Ella me pregunto claramente preocupada.

-Bueno, me estaba preguntando si seria tan malo por una noche hacer el mendigo en la estación. ¿Tu que opinas?-Intente bromear para rebajar la tensión. Pero el silencio de mi compañera me dio a entender que no funciono.-¿Estoy bien? Simplemente salí tarde y ya se fue mi ultimo tren. Creo que tendré que ir a pie.-Me froto el cuello y suspiro.-Debí estar mas pendiente de la hora. Soy un desastre.

-¿Quieres que vaya a por ti?-Cata me pregunto con voz comprensiva.

-Me alaga la posibilidad de que vengas en tu corcel negro a mi rescate, pero se que estas trabajando. -Intento resistir a pedirle ayuda. Se que ella si se lo pidiera vendría a por mi. Pero estaba ocupada y nunca me aprovecharía de su buena voluntad.

-Te llevaría a comer.-Ella dejo caer de forma tentadora, imaginándomela con esa sonrisa divertida. Escuche mi cuerpo traidor rugir con la posibilidad de comer.

-mmm ¿Sabes que es difícil ser un caballero amable contigo, cuando me provocas de esta forma Gatita? -Gruñí, claramente sabia que decirme para ceder. Escuche una risa femenina tras el auricular.

-Me lo tomare como un si, así que busca donde sentarte que seguramente en 20 minutos llegue a ti.

Me colgó sin darme oportunidad a responder. Al final ni le había podido dar la dirección. Puede que cuando le comente que iba al evento se lo hubiera dicho.

Aunque juraría que no mencione la dirección. Bueno es igual, a malas si no lo supiera ella tiene mi teléfono.

Al fin simplemente fui a las escaleras del edificio del evento con mis pies adoloridos. Como ella dijo no tarde en escuchar la moto frenar y verla llegar quitarse el casco.

Dejando ver su cabello purpura caer por su espalda, el rapado de un lado, esas cicatrices que adornaban su piel junto al lunar de su ojo.

La sonrisa emocionada que resaltaba rasgos como su pirsin de la ceja, sus ojos azules que me miraban con adoración y la sonrisa automática cuando me vio no dudando en aparcar la moto.

Ella iba con su chaqueta vaquera abrochada, unos pantalones marrones y unos guantes que cubrían las cicatrices de sus manos. Me levante arrastrando mi maleta con pena.

-Siento haberte hecho venir hasta aquí.-Dije apenado de haberla hecho dar tanta vuelta para recogerme.

-No te preocupes, no estaba lejos de la convención además siempre es un gusto llevarte.

Dice mientras con facilidad sujeta a la moto en la parte de atrás mi maleta. No esperando cuando lo deja el equipaje asegurado y se gira para darme un abrazo con los tonificados brazos.

Suspire sintiendo mi cuerpo relajarse. Era como ser abrazado a una roca térmica. No hacia mucho frio pero era agradable.

-Mmm si me sigues abrazando creo que me dormiré.- Me separo del abrazo para notar una fragancia que me cautivo. Y no era mi motorista.-¿Que es eso que huele tan bien?

-Te conozco lo suficiente para saber que debes estar hambriento así que pare un momento para pedir nuestra cena e ir directos a casa a descansar.

Fue escuchar eso y oler la pizza de mi restaurante favorito y no pude evitar el impulso de tirar de su chaqueta para inclinar la y llenarla de besos por todo el rostro.

Viendo a Cata como de un momento a otro se ponía como un tomate con una sonrisa tímida pero feliz.

-Aishiteru Catarina, no se que hice para tenerte. Eres la esposa de mis sueños.-Digo emocionado. Claramente mi reacción no la esperaba y menos mis palabras. Dejando a mi compañera muda. Yo al darme cuenta de que dije me veo sonrojarme y calarme el ala del sombrero para esconder mi vergüenza. Regulo para intentar sonar mas tranquilo de lo que me sentía.-Perdona, me pase.

Cata me sonrió feliz. Subí tímido a la moto desde atrás y la abrazara.

-Sera mejor que nos vayamos antes de que beses al primero que se te cruce.

Lo se es un final abrupto pero es que me pasaba de largo. Se que hay gente que no lleva bien las biblias. Aunque seguramente algún día lo intente seguir. Aunque también digo quise hacer a los dos personajes genderbend. Pero sinceramente Fortune Cato o Cata, no le es impedimento mientras sea este.

Espero que os divirtierais leyendo y nos vemos en otro escrito bye

[abfe]

Hay algo mal en mi. Me Causaste tanto daño que vivo traumada.

Hace mucho tiempo que ya ni siquiera te extraño, pero aún así sigo recordandote.

Tengo que descubrir porqué ?

Recuerdo el día que me llevaste a está biblioteca (Vasconcelos). Y después nos fuimos a comer tacos a un pequeño restaurante cercano donde te pusiste celoso por el mesero, antes lloraba recordando ese día. Porque la pase bien. Me hiciste vivir muchas cosas por primera vez.

No quise, ni he querido a nadie como te quise a ti y ni siquiera te lo merecías.

Te quedaste con mi mejor versión, me llenaste de salidas, canciones, promesas, para que después descubriera que todo erá una mentira.

Me llevaste a esa biblioteca porque tú ex novia Hiba a esa biblioteca?.

Sí me jodiste, por tu culpa no he podido confiar en nadie más.

No te odio, Jamás hubiera podido odiarte por amarme tan diferente, tan a tú manera, se que me querías de algúna manera. Compartimos malos y buenos momentos, fuiste mi apoyo cuando mi papá hizo sus tonterías, cuando el mundo estaba en nuestra contra tu me sostuviste de la mano y caminamos juntos por un tiempo. De alguna manera ya no quisiste seguir sosteniendo mi mano y la soltaste.

Te dije que siempre estaría para ti cuando me necesitarás, y volvías cuando se te daba la gana y desaparecias también cuando se te daba la gana, eso me canso de ti por eso ya no te permiti volver a buscarme. Así está mejor. Desestabilizabas mi paz cada vez que volvías y solo volvías a mi cuando te sentías solo.

Fue muy doloroso pero Aprendí que no quería a alguien como tú en mi vida. Me quitaste la inocencia de los ojos.

Creo que eso era lo que tenía que aprender de ti.

Probablemente por eso te sigo recordando, porque aprendí muchas cosas de ti y de la vida.

Pero me hice de piedra el corazón, Ablando románticamente porque clara mente no soy una piedra, tengo más corazón que muchas gentes.

Aveces sí me pregunto qué es de ti, ya te casaste, tienes hijos? Decidiste servirle a Jehová, o eres parte del mundo mundanal 😄

Yo he estado bien. Jehová ha puesto buenas personas en mi camino, he llorado y me he divertido mucho.

También Después de mucho tiempo Decidí volver a "creer" en el amor y no me fue bien. Recuerdo que cuando terminamos una de las cosas que prometí fue; no enamorarme de alguien más chico que yo,. Y qué crees?... no sucedió.

Tú eras 4 años menor que yo y él resultó ser seis años menor 🤦🏻‍♀️ si que estoy tonta, cómo iba a esperar que me comprendiera, que me ayudara a sanar y que me hiciera sentir segura si él no tenía maldad. Cómo iba a esperar madurez de alguien tan joven y sin experiencia.

Me dejaste muchos traumas y lastime a quien no se lo merecía. Mi conciencia aún me acusa. Deseo que él este bien igual que tú o incluso mucho mejor que tú. Este no ha sido un buen año para mí, no hasta ahora, pero estoy teniendo la mejor actitud,

así es la vida momentos buenos momentos malos.

Hace unos cuatro o cinco meses que conocí a un gordito, tiene tu edad, no llamo mi atención hasta hace unas semanas atrás, es un buen chico creo que le agrado un poco, aunque siento que también hay otra chica que le agrada no lo sé. (Sigo siendo insegura.)

Odio que me guste alguien. No creo que pase nada, y si pasa tendre que estresarlo para ver si realmente le gusto y ver si realmente me aguanta. Jajaja

[cjvno]

FAMILY LINE HABILIDAD: ADAPTACIÓN (1/3). Un momento con sus padres.

Seúl, 2001.

Los brazos de la pequeña apuntan a quién debería darle protección, mejillas llenas de lágrima, corre en busca de contención a penas se sostiene así misma. Se ha caído del tobogán y no le importa, la persona que debería estarla cuidando está enfrascada en una conversación con alguien más en busca de ganar una extraña competencia para ver quien tiene el mejor hijo. No hay cavidad para la existencia de Juno y ni siquiera se digna a verla cuando la rechaza. 

ㅡ¿Por qué no tienes cuidado? No pasó nada. 

Es lo único que recibe, ello y un movimiento de mano para que regrese a jugar, pues ella no tiene una hija débil. Pero si la tiene, llora de manera desconsolada ahora no solo por el dolor, sino por la idea de haber hecho enojar a su madre y es ahí donde los cálidos brazos de su padre se encargan de calmar a la pobre niña, es seguridad, es confianza lo que este le entrega, ¿acaso ahí se encontraba su lugar seguro? Joohee deja que las lágrimas broten, confundida, cediendo a las palabras de confort de su progenitor mientras se aferra a su cuello llenándole el cuello de lágrimas. 

Jeju, 2010

El calor acogedor que le regala lo familiar de la casa de su abuela no tiene igual, Juno es feliz visitando Corea, utilizando el idioma que con tanta insistencia su madre le obliga a hablar, como si en cinco años pudiera olvidar sus raíces. Además puede comer los dulces de su abuela, y disfrutar de la compañía de su prima, por fin alguien de su edad. Corriendo detrás de ella, es feliz al poder distraerse, esta vez su padre no ha podido acompañarle y se nota, al menos él la hubiera detenido, hubiera enaltecido a su hija, no le estaría reprochando por cosas que ella misma no tiene control, está creciendo, sigue siendo una niña, pero ella no lo entiende y queda claro cuando por error la escucha.

ㅡMinSoo es tan bonita, se parece a ti, SunHyeㅡpuede escuchar la risa de su propia madre al hablar con su hermana, ¿por qué no se ríe así con ella?ㅡ, quisiera que JooHee tuviera aunque fuera una pizca de eso, en cambio sacó lo peor de MyungJoo y de mí. La comida de allá sólo la ha hecho engordar, mira esas piernas, por eso le cocino mejor yo, para ver si de esa manera evito que se ponga como sus compañeras. 

¿Por qué no soy suficiente, mamá? 

Las palabras son como cuchillas, duelen, lastiman, pero parece que ya se ha acostumbrado. Y la situación pasa desapercibida cuando ingresan para cenar, después de todo ellas mismas les habían llamado. Juno mira el plato de arroz y por primera vez se pregunta si es demasiado.

ㅡNo, eso no, tiene demasiados carbohidratos, el entrenador dijo que tenías que mantenerte para el siguiente torneo ¿no? ㅡmentiras, ni siquiera se interesaba en cómo le iba en taekwondo, sonrisa forzada le ilumina el rostro, ¿así que así quería jugar? como si fuera la madre atenta, no la que se la pasa en el trabajo, la que reduce sus porciones para cuidar su figura. Toma el plato temerosa, percibiendo su porción mucho menor a las de los demás, lentamente come, no puede evitar ver a su prima, a la sonriente y bonita SunHye, ¿podría ser como ella? Come tan lento que parece no poder ingerir bocado para el final de la noche y se fuerza a terminar, pero no puede. 

Y la sensación no desaparece, sólo aumenta. Algún día espera ser suficiente para ella.

Austin, 2012

ㅡBueno, ya me voy, vuelvo en tres semanas.

Su primer viaje lejos de su familia, con mejor amiga. Las vacaciones acaban de comenzar y la familia Abrams había sido demasiado generosa al invitarla a su viaje familiar. La pelinegra estaba feliz, se alejaría de su madre por tres semanas, podría respirar y comportarse como alguien de su edad. No tendría que cuidar lo que comía, a donde miraba o como vestía, por primera vez podría ser ella misma. 

El abrazo que le entrega su padre es más cálido al corto y frío que le da su madre. Está por marcharse cuando la escucha llamándole.

ㅡToma, tu tía me dijo que son los mejores bloqueadores del mercado, por favor, cuídate… no quiero que termines como ya sabes, ella, tu amiga esa que siempre anda gritando. ㅡSe llama Jessica.  ㅡCariño, deja que se divierta ㅡes la voz de su padre yendo hacía su progenitoraㅡ JooHee-yah, diviértete, ¿sí? ㅡle sonríe, como si con ello su padre pudiera sanar todas las heridas que su madre a causado en ella, le corresponde, una sonrisa más que ensayada.

Se traga sus sentimientos y guarda el par de botes en la bolsa de mano. ¿Terminar como ella? sigue sin entender porque se aferra en no dejarla absorber la cultura americana, después de todo ellos mismo la habían llevado ahí. Pero claro, tenía que mantenerse, ser tan pálida como lo era SunHye, ese era el estatus ¿o acaso no quería ser igual a Im Yoona o Nana? toda la emoción se destruye en ese instante, con un par de palabras y su viaje se echa a perder sin siquiera haber salido de casa.

Se despide deseando poder tirar los botes junto con todo lo que su madre causa en ella a la basura, pero no lo iba hacer, quizás y esta vez estaba más cerca de que le aceptara.

Houston, 2014

¿Cómo era posible que la hubiera dejado así? Juno está deshecha en un rincón de la casa, las personas van y vienen dándole el pésame. Su padre les ha dejado y no puede consigo misma, la hija fuerte que tanto quería su madre se había deshecho él mismo día que su padre se fue. No dice nada, sólo llora en silencio mirando de manera borrosa a las personas pasando una tras otra, hablando en inglés, en coreano, pero no está, su cabeza ya hace en otro lugar, donde quiera que él esté. Se ha quedado sola, sola contra ella, no tendría compasión. Esa idea sólo la hace llorar más, aunque intenta desaparecer las lágrimas tan pronto salen.

Es ingenua al creer que al final de la noche su madre va estar para ella, se acerca a penas termina de hablar con la última persona que acude al velorio. 

ㅡMamá ㅡAhora no, JooHee, necesito estar sola.

Pulcra, como un robot sin sentimientos, como si los años con su padre no hubieran significado nada, la madre de  Juno se aleja, confirmando así lo que más se temía: estaba sola y nunca iba a ser suficiente para ella.

[drivertrain39]

He visto a un par de figuras conocidas opinar de este tema... Y saben ¿qué siento? Asco, porque los vi estar del lado que apedrea y han pasado años sin que hayan cambiado o reflexionado.

Sin ir más lejos, hace poco los volvía ver haciendo lo mismo. Nunca vi una disculpa, una acción para enmendar errores, nada, y llamar al olvido es solo para que salgan del mapa y vuelvan a caer en el vicio. He visto muy pocos poner el pecho a las balas y decir, sí, fui yo, pero ya cambié.

Y es triste, tristisimo, aun si la noticia resulta ser falsa... Yo no sé con qué clase de seres humanos tratamos en esta comunidad para no sentirnos dolidos al enterarnos que alguien ha podido morir por esto, el rol, porque estuve ahí. Sentí la maldita impotencia de intentar hacer lo correcto para ser apuntado como un loco por intentar que las cosas cambien, sentir como quedas aislado, cómo no puedes darle clic a un maldito botón para salir de un foro. Sientes terrible impotencia cuando dejas que las cosas escalen y estas, tan mentalmente secuestrado por esto que te ríes, de lo hilarante que resulta, saber que todo esto se acaba con desenchufar el ordenador.

Cuando estas ahí no puedes, en verdad esto se siente como una adiccion, en verdad puedes llegar a sentirte ansioso y tu organismo no te permite siquiera comer por ese estrés. Y eso no lo entienden, creen que eso no pasa, creen que todos venimos a subirnos a un escenario para llamar la atención.

[elenadepaznieto]

Mi viaje a Barcelona

El fin de semana pasado estuve en Barcelona. Aunque no fui sola exactamente, sí es lo más parecido a un viaje en solitario que he hecho hasta la fecha y ha sido una experiencia increíble. Además de patearme las calles hasta destrozarme el tobillo, ir a museos y exposiciones, enfrentarme a mi tremendo vértigo (más de lo que me habría gustado) y morirme de calor (el clima húmedo no es para mí), he podido alejarme de todo, desconectar del mundo y reconectar un poco conmigo misma. Si con este update tienes suficiente, puedes dejar de leer aquí, pero si quieres leer todo lo que he hecho y hartarte a ver fotos sigue leyendo :)

Primera parte: ¡Que nos vamos a Barcelona!

Este viaje no estaba exactamente planeado. Surgió gracias a que a Guille (mi pareja, por si no vienes de mi twitter) le invitaron a formar parte del New Perspectives de la MagicCon, lo cual significaba poder ir a Barcelona con los gastos pagados, elle al evento de Magic y yo a visitar la ciudad. Probablemente sea lo más cerca de ver una paguita queer (de esas de las que hablan los fachas) que estemos nunca xd.

Segunda parte: El viaje

Viernes

Como ya he dicho, fuimos a este viaje porque Guille iba a un evento de Magic (si queréis leer su experiencia del viaje os la dejo por aquí), así que tocó pegarse un buen madrugón para llegar a tiempo. A continuación nuestras caritas de sueño y emoción en el tren a las seis de la mañana:

Somos muy cutes, I know.

La verdad es que las primeras horas de la mañana del viernes tampoco fueron muy interesantes. Básicamente consistieron en llegar al hotel, hacer el check-in, etc., pero una vez terminamos con todo eso Guille se fue al evento y yo empecé mi andadura (nunca mejor dicho, madre mía qué panzada a andar me metí) por la ciudad.

Como estaba cansada por el viaje y la falta de sueño decidí que me iba a tomar el día con calma (nunca me creáis cuando digo que voy a hacer algo con calma, es mentira) así que empecé por visitar el Museu Nacional d'Art de Catalunya que, además de estar en un edificio precioso, tiene una colección increíble de arte.

Cuando salí del museo aún era temprano y, aprovechando que estaba en el Montjuïc, tomé la terrible decisión de subir andando hasta el teleférico. Entre el calor, la humedad y las escaleras, casi muero en el intento. De verdad que fueron los 15 minutos andando más largos de toda mi vida, pero bueno, el cansancio y el vértigo merecieron totalmente la pena por las vistas. Subid a los teleféricos de las ciudades que visitéis, en serio.

Para cuando bajé del teleférico ya era un poco tarde y estaba hambrienta y agotada, así que me fui a comer y después volví al hotel y pasé la tarde en la piscina, rodeada de guiris pijos y churruscados que me miraban raro por nadar en la piscina y leer en la tumbona en vez de torrarme al sol y emborracharme como hacían ellos (sí, me molestó que me mirasen como si fuera un alien por estar a mi rollo así que ahora les juzgo yo a ellos).

Guille salió bastante tarde de la MagicCon, así que tomamos una cena rápida y volvimos al hotel a dormir, que buena falta nos hacía.

Sábado

El viaje iba a ser corto, había que aprovechar cada momento, así que, obviamente me levanté temprano y me fui a desayunar, porque todo es más bonito con el estómago lleno. Con la tripa contenta y suficiente cafeína en las venas como para arrancar una locomotora me puse en marcha. Empecé visitando el barrio gótico, perdiéndome por sus calles y admirando la catedral. Callejeé hasta el Moll d'Espanya (obviamente tuve que hacer fotos a todas las banderitas trans y lgtb+ que me encontré, aunque aquí solo os voy a poner una por no saturar), comí en Maremagnum, asistí a una reunión de gaviotas, y luego seguí callejeando hasta llegar a la Rambla, donde me encontré de casualidad con una exposición super interesante de John Berger. Después caminé un poco más y entré a varias tiendas de segunda mano y de ropa alternativa (ojalá tener más de esas en Madrid, la verdad) y volví al hotel.

Cuando llegué a la habitación no serían más de las 7 de la tarde, pero me empecé a arreglar porque esa noche tocaba cita con Guille. Nos pusimos guapes, salimos a cenar y, de casualidad, pudimos desvirtualizar a Asra (une de les mutuals más guays que tengo en twitter) y conocer a su madre (que me secuestró cariñosamente y me recomendó sitios que visitar) y a su novio (que es un solete de persona).

Probablemente fue uno de los mejores días que he tenido este año.

Domingo

El día anterior fue bastante cansado, así que el domingo iba a tomármelo con calma. Después de desayunar fui a ver el Arc de Triomf y pasear por el parc de la Ciutadella, un parque precioso (aunque le faltase sombra). En él está la Glorieta de la Transsexual Sònia, a la cual yo no conocía y cuya historia me partió el alma (no os recomiendo buscarla si sois sensibles).

Una vez terminé de visitar el parque necesitaba despejarme un poco, así que descansé un buen rato en un banco a la sombra y luego me fui a comer.

¿Qué os dije sobre creerme cuando digo que me voy a tomar las cosas con calma?

Después de comer hice la parada obligatoria en la Sagrada Familia, aunque no llegué a entrar porque:

1- Era caro

2- Había una cola tremenda

3- No se podía entrar en tirantes ni pantalones cortos

Así que la admiré un buen rato desde fuera, saqué unas cuantas fotos y eché a caminar hacia la Casa Milà, una obra de Gaudí que, siendo sinceros, me llamaba bastante más la atención. La visita a la casa fue una de las cosas que más me gustaron del viaje porque, al ir con audioguía aprendí un montón sobre las técnicas de Gaudí para construir y diseñar que, al menos a mí que no tengo ni idea, me parecen impresionantes.

Llegades a este punto mi tobillo pedía clemencia y la MagicCon estaba por terminar, así que, después de una ducha rápida, fui con Guille a tomar un helado (y una buena cena)

Después volvimos al hotel y echamos una partida de Magic en el lobby con algunes de les compis de Guille del New Perspectives (lo que viene siendo jugar a las magic con gente queer y/o POC). La verdad es que fueron majísimes, pero para cuando terminamos yo estaba agotada, así que nos fuimos a dormir.

Parte 3: El final

El lunes ya no había más MagicCon y no quedaban energías para hacer más turismo, pero eso no nos impidió pasar nuestro último día en Barcelona con amigues hartándonos a comer y charlar. La verdad es que fue el broche final perfecto para un viaje increíble.