#sanarme

[desorden-en-letras]

Bueno mi niña yo creo que ya fue suficiente, es momento de que te des un lugar, ese, exactamente ese que mereces, donde ya no llueva tanto, donde salga es sol para tí, donde florezcan muchas flores hermosas, donde veas bailar las mariposas a tu ritmo. Es hora de que te las juegues todas por ti, ya diste mucho incluso nisiquiera fue notado o correspondido, deja ese pasado atrás suelta todo eso que te carcome, vamos a ser feliz, muy felices tanto que nisiquiera podrá medirse, vamos a brillar. Vas a volver a ser tú nuevamente.

Mabel-llin

[cartas-de-luchi]

No te estoy olvidando, solo estoy sanando.

Luchi

[entrxlazados]

Y entras en ese colapso emocional como cuando eras un niño. Solo que las heridas físicas y mentales ya no pueden ser sanadas regresando a casa, mientras pones una curita sobre esa herida o corres a los brazos de tus padres; no, ya no. Es entonces cuando te das cuenta que no, de verdad no estás bien.

─ Ferch

[bipolar-girl]

Estamos aprendiendo a sanar 🤍🦋

[a-broken-souls-blog]

Si supieran cuánto tiempo, esfuerzo, miedo, ansiedad y lágrimas cuesta volver a reconstruirse, entenderían por qué hay que tener cuidado al elegir quien entra a nuestras vidas y quien no. A veces hay personas que no les importa rompernos y dejarnos vacíos...

[dolorsposts]

Bueno

Me voy a dejar de joder con el amor...

[autumnmind]

Estoy trabajando mis TCA’s en terapia y he descubierto que he vivido con ellos por al menos 14 años, que me daban la falsa idea de sentir control, sobre mí, sobre mi cuerpo, sobre lo que pasaba conmigo.

Y la verdad es que el verdadero control lo comencé a tener cuando elegí sanar, mi relación con mi cuerpo, con la comida, con mi espejo. Falta mucho camino por recorrer, todavía siento culpa al comer, aún cuento las calorías de cada alimento y bebida que ingiero, aún quiero que todo salga de inmediato de mi cuerpo y todavía no puedo verme de frente en un espejo, me asusta comprar ropa, no me gustan las fotos y no quiero saber cuánto peso.

Hay días, muchos, en los que pienso que “ser delgada me haría más feliz” y dejo de comer a mis horas, pero también hay días en los que disfruto mi comida, en los que no como sin parar para después llorar llena de miedo y culpa sino que como lo suficiente para alimentar a mi cuerpo con amor.

Días en los que mis conductas compensatorias no aparecen y me dejan vivir tranquila, como si fuéramos libres, a veces llegan esos días en los que disfruto sentarme a la mesa rodeada de gente sin miedo a ser juzgada por lo que hay mi plato, por cómo me queda la ropa, por lo que me dice mi reflejo cada mañana… Hay días en los que me amo.

Gastritis, reflujo, esmalte desgastado, mucha culpa, mucho llanto, invitaciones ignoradas, citas canceladas, comida desperdiciada, hambre, dolor de cabeza, presión baja, cansancio… Son algunas cosas que el TCA me ha dejado y ninguna me ha acercado a lo que quería ser (o parecer)

Perdóname Elita por no saber cómo cuidar nuestro cuerpo, pero estoy aprendiendo para que no sea tarde y podamos disfrutar cada comida de forma sana por el resto de nuestra vida. Perdóname cuerpo por no saber agradecerte toda tu fuerza y lo maravilloso que eres, prometo trabajar muy duro para no juzgarte, aún no te amo pero estoy sanando para poder hacerlo ♥️

[comoquewow]

Sanar

Toma tiempo sanar

Toma un tiempo perdonar

Y es difícil olvidar

No hay un límite de tiempo

Cuando se trata de sanar

Cuando se trata de sentir

Tómate el tiempo que necesites

Hasta que te sientas en paz

No te exijas ni cedas apurar tu proceso

Tómate el tiempo que necesites

Permítete sentir

Permítete sanar

[whotfiam09]

[alguienxdsworld]

Antes de reconocer y pedir disculpas por tú error, hubieras pensado en qué tus acciones si me dañarían… lo sabías y no te importó.

[anafloripondia]

Las amigas cuidan, sanan, salvan.

[cartas-de-luchi]

Carta 0.

Este año, 2023, empecé un proyecto nuevo.

Uno a modo de terapia personal, para exteriorizar mis sentimientos de forma cruda, sin vueltas ni rimas. Uno que me pertenece tanto que duele y que tiene tanto de mí que me siento desnuda.

Lo titulé cartas de luchi para hacer referencia a lo que un día fui y que forma tan parte de mi como lo que soy ahora, una loca por la literatura y que trata de tener magia en sus letras. Lo titulé así porque ese nombre es tan mío como el propio, porque es mi pasado y hay cosas que quiero rescatar y guardar como un tesoro. Porque merezco y quiero hacerlo, sanar.

El proyecto es tan simple como si de un diario se tratase. Es simple, me digo. Aunque dejo pedazos de mí en cada entrada. Cojo, me siento y escribo. Lo hago cuando un sentimiento me aborda y siento que es demasiado mío, demasiado profundo. Escribo la fecha para no olvidar que ese día sentí eso y me dejo llevar, escribo sin esperar nada más que liberación y la siento, muy dentro.

Creo que debería haberlo empezado antes, cuando estaba perdida, pero sé que el momento de empezarlo es este, en el que aún sigo algo perdida pero en el que me siento más yo que en años. Por eso lo empecé, para reencontrarme conmigo misma y para redescubrirme en tantos sentimientos que, hasta hace poco, sentía que no eran míos.

Y es que, joder, no lo eran. No eran sentimientos del gris que fui, eran de mi amarillo especial, de mi yo inocente y soñador. De la parte de mi que se encerró en lo más profundo porque pensaba que así la vida dolería menos, no lo hizo. La vida siguió doliendo tanto que muchas veces sentí que no podía más, que el mundo no era para mí. Y no porque fuera una cobarde, sino que sentía tanto todo el rato que me ahogaba y no podía respirar.

A veces aún siento que no respiro bien, pero ahora sí que puedo con ello, aunque me siga doliendo y axfisiando. Y después de sentir que me estoy ahogando de nuevo en el que yo llamo el pozo en el que viví vuelvo a respirar y la vida sigue teniendo ese amarillo especial mío.

Creo que de eso se trata estar sanando, de respirar y seguir viendo el color que te define en lo más profundo de ti, de querer seguir luchando contra todo eso que un día hizo que sintieras que no podías más. También creo que lo estoy consiguiendo, poco a poco y a veces con dificultad, pero que lo estoy consiguiendo al fin y al cabo, a mi ritmo y a mi modo.

Esta es mi carta 0, mi modo de ponerle nombre a todo esto que hago y a lo que ya no. Mi modo de definir mi sanación mediante cartas que a veces tienen destinatario y a veces no, pero que son mías y solo mías. Que son mis pedazos intentado encontrarse y unirse de nuevo. No para volver a estar entera, porque hay pedazos que no van a volver, sino para que dentro de todo lo roto que hay en mí haya equilibrio y calma. Para hacer las paces conmigo misma y para perdonarme cada pedazo que rompí o rompieron pero que sentía que había sido mi culpa.

En cierto modo lo fue, yo permití que mi yo interior se rompiera cada día un poquito más y lo acepto y no me martirizo más con ello, porque aunque yo lo permití no fue culpa mía. Fue culpa de la vida, de las decisiones, de mi alrededor, de los mil caminos que tenía delante, de las circunstancias que me llevaron a mi límite.

Y está bien no estar bien siempre, está bien romperse y ahogarse un poco en los sentimientos. Está bien si no me quedo estancada en no estar bien, si después de romperme trato de recoger mis escombros y de darles una nueva vida, si después de ahogarme vuelvo a salir a la superficie a respirar de nuevo. Está bien si trato de sanar, aunque duela y sea difícil, aunque sienta que es agotador. Porque lo es y duele tanto que a veces arde, pero vale la pena el sacrificio.

Y esto, las cartas, me ayudan a sanar. De una forma un poco rara eso si, pero a que a mí me ayuda y me recompone, que hace que no me ahogue de nuevo en ese pozo que hice tan mío con todo el dolor que sentía, ese en el que me rompí a mi misma. Y con eso a mi me vale, es suficiente para mi amarillo especial que empieza a llenar todas las suturas que me estoy poniendo. Es suficiente para mi yo interior que está saliendo poco a poco de donde se encerró para no sufrir. Es suficiente para reencontrarme entre tanto gris que predominaba en mi vida y reconvertirlo en algo que sí sea mío.

Luchi, Lu, Lucía, Katastrophal, todos mis yo, en una carta.

[poesisposts]

"Ya pasó, seguirá doliendo y siento decírtelo, pero así es, va a ir sanando poco a poco y el proceso puede ser tedioso, largo y tortuoso”

•Javier Velázquez

[mglv-blog]

[zhaj]

Brillar es que ya no te importe que los demás crean en tí. Pero Irradiar es que tú misma (o) creas en ti.

[an-emotionally-empty-soul]

Sanar…

Siempre nos han hecho creer que cuando comenzamos a sanar todo es cuesta arriba, que una vez comenzamos el proceso sólo debemos subir hasta llegar a la cima, aunque sea difícil, pero resulta ser que no es así… y es por eso que nos sentimos mal cuando tenemos una recaída.

Sanar no es un proceso lineal, así que es válido que recaigas, que retrocedas un poco en tus avances, que llores y te preguntes los motivos de tu recaída para ver cómo puedes súper aquello, pero ¿sabes qué no debería ser válido? Que te sientas mal por recaer, que compares tu proceso con el de otros, sanar es algo tuyo y de nadie más.

No permitas que nada ni nadie te haga sentir menos en tu proceso de sanación, porque ese fuerte y lo estás haciendo muy bien, pronto volverás a brillar y recuerda que sanar es como una montaña rusa.