#mi diario

[ohsemeji]

Me quiero enamorar sin miedo a que me rompan el corazón.

[un-espacio-dedicado-a-ti]

Las paredes están hartas de escucharme hablar sobre ti.

-Un espacio dedicado a ti.

24/01/2025

[blackgafas]

Es extraño sentirse bien después de estar lamiendole las botas a la depresión por mucho tiempo y dejarse llevar por los pensamientos negativos automáticos, donde la autodestrucción es lo único que predominaba en mi mente.

[bibi-haze]

i love ikea's cafeteria😩

[anthonyconh]

Hoy me tocó ser la persona a la que el gato ignora y prefiere irse con la otra persona.

[gun-alone]

La verdad me duele amarte tanto, te odio y te estoy dejando ir y soy feliz pero aun te anhelo, te extraño, aun te quiero...

[emelie-bernard-blog]

No tienen idea de lo horrible, humillante y triste que se sintió para mí ver qué mi pareja sigue a muchas mujeres con cuerpos que nada que ver con el mío.

En estos momentos siento que no le soy suficiente ¿Por qué tienen que ser así?

[jejeandreina]

Cuando esté completamente preparada…

Quisiera ir en busca de mi persona ideal. Esa que ya me planteé encontrar y por la cual utilicé mis notas del teléfono para describir.

Quiero pedirte exactamente cómo te describí, sé que estás en algún lugar en busca de alguien como yo.

Prometo no hacerte conocer ninguna de mis cicatrices del pasado, porque no tendrás por qué verte salpicado por cosas que no causaste. Deseo más bien volver a entregarme sin temor a enamorarme y apostar a que no todas las personas causan daño.

Sé que me brindarás tanta seguridad que sentiré paz al quedarme dormida en tu pecho y que amarás ver películas conmigo.

También nos ayudaremos a crecer y seremos esa fuerza cuando no creemos en nosotros mismos, porque seremos el mejor equipo.

Cuando esté preparada habré entendido que el amor no es retener, ni apegarse como si no existiera nadie más. Que el amor debe tener libertad y sentir que aún teniendo muchas opciones tú elijas quedarte a mi lado.

Estoy segura que llegarás cuando menos me lo espere.

Fuente: @jejeandreina

[danielaochoa44]

Mientras veo a estos niños de secundaria en la piscina, lo único en lo que puedo pensar es en que aquí estoy de nuevo, llorando, pensando en ti, frente a mi mamá, y la miro con vergüenza, ¿que no se supone que ya era parte de mi pasado? Al parecer me encuentro llena de recuerdos y memorias que creí haber olvidado, pero aún siguen ahí, intactas, como si nunca te hubieras ido completamente, sigues aquí. Y solo miro a las nubes, esperando una señal de Dios de que algún día todo estará bien y este será solo un agrio recuerdo. Mientras mi papá escucha canciones felices durante su trayecto hacia su trabajo, el no sabe que muero por dentro una vez más, pensando en ti, y si supiera, ¿le importaría? Si supiera que estoy llorando por ti, de nuevo, ¿lo aceptaría?

Piensa en todo el daño que me hiciste, como el día en el que te vi por última vez en esa llamada en la cuál hablabas con ella mientras estabas conmigo, y por supuesto, a ella jamás le hubieras dicho que estabas conmigo, porque al parecer no era lo suficientemente importante para ti, como para decirle la verdad, ni eras lo suficientemente valiente para aceptar que a la persona que querías en tu vida era a mi, y no a ella. O al menos no sé que te haya dado ella que no te hubiera podido dar yo, o tal vez y ella te dio todo, y yo te di nada, a pesar de las mil y un veces que te intenté dar lo mejor de mi, pero como siempre, y como siempre será, nunca fui vista por ti. Aún recuerdo cuando te hablaba de mis canciones favoritas y ni siquiera podías entender una sola palabra de lo que estás trataban de decir. Debi haberme dado cuenta que jamás podrías haber sido capaz de entender las piezas que me forman como persona, así como todo lo que alguna vez me hizo ser yo, mientras estaba a tu lado. Yo siempre creí que contigo podía ser yo en todo momento, siempre creí que mi “para siempre” serías tú.

Y me consume por dentro que aún sigas con ella, ¿crees que no me he dado cuenta?, por si no lo sabías, sigo viendo a tus amigos, y de vez en cuando, pregunto por ti, e incluso puedo decir que me burlo de lo que alguna vez fuimos, porque para ti creo que todo fue una broma, y si para ti lo fue, lo será para mi, porque todo fue en vano, y aunque no quiera admitirlo, en parte pregunto por ti porque me encantaría saber cómo estás ahora que estás tú sin mi, ¿acaso eres feliz?

Puedo decir con certeza que ya son tres años desde nuestra relación fallida, y sigo recordando cada uno de nuestros momentos, los cuales eran mágicos para mi, cada vez que te miraba al lado de mi mientras ibas conduciendo a laberintos donde nos perdimos en el sello de nuestro amor, como cuando me besabas tan cálidamente y yo escribía en tu espalda en cualquier idioma, no importara cuál fuera un “te amo”, cuando creía que nuestro amor no podría haber estado mejor, y así mismo, mientras estábamos en ese sillón tuyo que tanto nos gustaba porque se parecía demasiado a él de nuestra serie favorita, Friends, o cuando nos encontrábamos en nuestras cenas familiares en las cuales ponías tu mano en mi rodilla y solo con sentir el roce de tu cuerpo me sentía en paz y calma, ¿como fue que quitaste el dolor de mi con solo sentirte cerca de mi? Pero una vez que estabas lo demasiado cerca como para notarlo, el dolor volvió a mi, y sin darme cuenta, lo causaste tú.

Explícame, por favor, ¿como fue posible esto?, me lastimas de a poco y no te das cuenta, te abrí la puerta de mi mundo y la dejaste caer en un segundo; la dejaste atrás…como si nunca hubiera existido, me hiciste sentir insignificante.

Pero, ¿como fue que pasamos de perdernos de amor en una realidad hecha solo por y para nosotros a estar tan lejos del otro, ahora?

¿Como podrías estar lejos de mi, sin extrañarme aunque sea solo alguna vez?

¿Acaso mientras estás con ella, piensas en mi alguna vez?

He caído tan bajo qué solo de pensarlo, sonrió al menos un poco, al pensar que esa sería la única vez que al menos podrías pensar en mi un segundo, incluso si estás con ella, pero recuerda, ella no es yo, ni será.

Nunca seré como ella, nunca seré como la foto que viste, nunca seré la misma; siempre seré yo.

Todos estos días he intentado encontrarte, en cada multitud te veo aunque no estes, aunque estes mas lejos de mi que nunca, y se que jamás llegarás, aún tengo la esperanza de que estes, es un futuro incierto entre tú y yo. Desearía poder estar ahí contigo, desearía bailar, cantar, pero no sola, sino contigo, a tu lado. Y dime, no puedes negar que aún quisieras bailar conmigo en este mundo lleno de farsantes, en el cual alguna vez bailamos tú y yo, pero cuando me tuviste, me dejaste ir una y mil veces, en lugar de atraparme, tan solo me soltaste y me dejaste caer en un lugar oscuro, pero al parecer, donde yo antes veía una luz en la cual seguir bailando a tu lado, y donde veía un nuevo comienzo entre nosotros, esa luz proveniente se apagó, y al parecer jamás hubo alguna luz aparente, solo era mi esperanza de mantener nuestro amor intacto, la cual intentó iluminar tu mundo, pero esa luz se esfumó por el descuido de tu amor y tu vista ciega hacia un mundo a mi lado. Y aún recuerdo el día en el que intentaste recuperar nuestro amor perdido, y tú manera de querer recuperarlo fue queriéndome llevar a un lugar lujoso con el propósito de intentar “arreglarlo”, como si llevándome a un lugar lujoso fuera a cambiarlo todo, ¿creías que nuestra relación se basaba en lugares y detalles brillantes? Nunca fue así. Yo lo único que quería y necesitaba era a ti.

Tu sigues en mi presente, pero ya no lo serás más, ya he conocido al verdadero tu y bueno, tal vez pensaba que eras diferente y que nuestro final sería diferente, o incluso interminable. Te quise de regreso, pero ya no más. Donde antes lo había todo, ya no queda nada, jamás podré confiar en ti de nuevo.

-Dani.

[diariodeunapibacualquiera]

Los tiempos oscuros que me hiciste vivir. Las canciones lindas para iluminarlos. Aunque ya nada alcanzaba, la oscuridad era demasiada. Tu oscuridad. Esa nube negra que te sigue y te convierte en un preso de tu pasado. Una y otra vez.

La nostalgia. Infinita. Eterna. Que acecha mis noches y me persigue como un depredador, queriendo comerse hasta mis huesos, desintegrándome en pedazos. La tristeza. De todas las cosas que me dejaste tu tristeza aún continúa siendo la más prominente. Tu soledad. Eterna. Intocable. La amabas tanto como la odiabas. Me amabas tanto como me odiabas. Querías desesperadamente ser salvado pero eras capaz de hundir a cualquiera que lo intentara. Sin remordimientos. Sin pensarlo dos veces.

Tu cobardía. Tu zona de confort. Es fácil vivir entre la niebla y esperando que sea el mundo el que te aclare la visión. Esperando que sea yo quién me acerque. Quién tenga que luchar por este amor. Mi amor. Mi amor eterno. Incorrompible. Indomable. Haciendo caso omiso de toda señal de peligro alrededor. Llevándose puesto todo. Llevándome puesta a mí.

Tu desvelo. Las noches de compañía. Interminables, silenciosas. A veces divertidas y otras veces llenas de dolor. Mi paciencia. Acariciándote las mejillas, convenciéndote de que eras una buena persona aún aplastándome el corazón. Tus manos. Mi recuerdo más vivo. Tus dedos en mi cara. Fríos. Mirándome a los ojos. Tus ojos. Mi mirada de amor. Del cual quedó poco. La nada. El vacío que siento hoy.

La noche estrellada del Domingo de lluvia. Mi nostalgia. Es tanta que vale la pena mencionarla dos veces. Tus miedos. Cegándote por completo. Llevándote siempre por el mismo camino que nos alejó. Mi seguridad. Intentando guiarte sin saber yo misma a donde voy. Mi manera de tirarme al vacío sin importarme nada si estabas vos. Saltando del avión sin paracaídas, dándome el golpe final por los dos.

Mi existencia. Rota, despedazada. La vida no volvió a ser la misma después de vos. Yo no volví a ser la misma después de vos. Tu sequía. Mi abstinencia. Mi cuerpo gritando por vos. Rasguños en las paredes. Agujeros en el corazón y el estomago. “Volvé por favor”. Pensar que iba a morirme pero lamentablemente eso no pasó.

Mi presente. Distinto. Ausente. Raro. Tu presente. Un signo de pregunta. Una incógnita que no voy a resolver. Nuestro pasado. Las cosas que se que siempre van a unirnos. Tu deseo. Mi amor. Los recuerdos. La nostalgia. Vale la pena mencionarla una tercera vez. Mis escritos. Tu música. Las películas. El mundo que parecía hecho para nosotros dos. Las cosas que no fueron. Las que quería que fueran. Con todas mis fuerzas. Aunque no se pudo.

La negación. Acostumbrarme al hecho de que no iba a ser en esta vida. Ni en otras. El hilo rojo. Sentirte en todos lados. Mi corazón atado al tuyo. Mi cuerpo corriendo hacia donde estás vos. La fuerza constante de tirar para otro lado.

Lo mejor para mí. ¿Lo mejor para mí? Los libros de autoayuda. Cualquier cosa que me saque de las drogas. Y de este amor. Mis amigos. Mi familia. La gente al rededor. “Te mereces algo mejor”. Frase repetida. Si me merezco algo mejor, ¿porque me duele tanto el alma?.

Mi alma. Inexistente. Marchándose con vos. Dejándome solo con mi carne. Tu delirio. Pensar que volveremos a encontrarnos. Que voy a esperarte aunque se me vaya la vida. La vida. Yéndose. Y yo pensando en vos. La esperanza. El reencuentro. El amor renovándose. Algo diferente. Algo diferente con lo mismo de siempre. Aunque no se pueda. La aceptación. Continuar mi vida. Continuar la tuya.

La distancia. Esta brecha que se hace más grande cada vez. Los amaneceres que pasaron desde la ultima vez que nos vimos. Estos kilómetros que se convertirán silenciosamente en años. Y en décadas. Para luego solo ser una anécdota que te despierta alguna canción que pasan en la radio. Aunque ya no hay a quien contárselo porque sos muy viejo y nadie quiere escucharte.

Lo guardado. Lo secreto. Un candado que selle este amor dividido en dos partes. La mitad me la llevo yo. Mis recuerdos. Imborrables. Compañeros. Intentando buscarte en años y dándome cuenta que vos ya no sos vos. Que tenés arrugas y también yo. El truco más viejo. Envejecer. La vida fue un juego y nos ganó a los dos. Rendirse. Espero que hayas sido feliz. Espero que lo seas. Sin mi.

[ohsemeji]

¿Y cuando vamos a salir a caminar juntos de la mano?

[blackgafas]

Me hablaban más personas cuando estaba perdido en la depresión y el alcoholismo, y no exactamente por preocuparse por mí o quizás ni siquiera se pusieron a pensar que pasaba un infierno.

[dolorsposts]

Amo

Amarte

[sirenaderios]

El domingo pasado fue nostálgico y un poquito más...

[bilingual-mombie]

English: With the TikTok ban, I decided to download Xiaohongshu (Red Note). I figured a safe first post would be asking for drama recommendations. After just one day, I already got 141 comments! Tons of recommendations in both English and Chinese, plus a few conversations in Chinese—thanks to ChatGPT.

Spanish: Con la prohibición de TikTok, decidí descargar Xiaohongshu (Red Note). Pensé que una buena primera publicación sería pedir recomendaciones de dramas. ¡Después de solo un día, ya tengo 141 comentarios! Un montón de recomendaciones en inglés y chino, además de algunas conversaciones en chino, gracias a ChatGPT.

[emelie-bernard-blog]

¿Qué necesidad tienes de hacerme llorar y sentir vulnerable? No lo entiendo.