#rue des 3 rois

[philoursmars]

Marseille, les graffiti du quartier du Cours Ju, surtout le long de la Rue des Trois Rois.

[chic-a-gigot]

L'Art et la mode, no. 3, vol. 14, 21 janvier 1893, Paris. Comédie-Française: Un Père prodigue. Dessin de Marie de Solar. Bibliothèque nationale de France

Déshabillé porte par Mlle Reichenberg. Blouse de linon de soie plissée accordéon avec bandes de perles fines et cristal faisant galons. Collerette coquillant jusqu'en bas de la blouse en dentelle. Le reste du déshabillé est en satin blanc.

Negligee worn by Miss Reichenberg. Accordion pleated silk linen blouse with bands of fine pearls and crystals forming braids. Shell collar to the bottom of the lace blouse. The rest of the negligee is in white satin.

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Toilette portée par Mlle Reichenberg. Jupe et corsage en velours acajou, patte et corselet en jais, faisant tout le tour de la taille.

Ensemble worn by Miss Reichenberg. Skirt and bodice in mahogany velvet, flap and bodice in jet, going all the way around the waist.

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Toilette portée par Mme Pierson. Corsage et jupe en lainage gris, fichu croisé devant en guipure.

Ensemble worn by Mrs. Pierson. Grey wool bodice and skirt, crossed guipure kerchief in front.

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Tricorne en paille mordorée recouverte de gaze myosotis. Touffes de velours mordoré desquelles s’échappent des couteaux mordorés. Cache peigne fait de petits paquets de myosotis. — Création originale de Mme Esther Meyer.

Tricorne in golden straw covered with forget-me-not gauze. Tufts of golden velvet from which golden knives escape. Comb cover made of small bundles of forget-me-nots. — Original creation by Mrs. Esther Meyer.

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Capote en paille, garniture de jacinthe retombant devant sur les cheveux. Echarpe de velours bleu de roy retenue par deux boules de pierreries à cabochons multicolores. — Création de Mme Esther Meyer.

Straw hood, hyacinth trim falling down the front over the hair. Royal blue velvet scarf held by two balls of multi-colored cabochon gemstones.

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Robe d'intérieur portée par Mile Marsy. Blouse de linon pailleté de toutes couleurs. Manches de velours magenta avec volants de dentelle noire. Palatine de zibeline.

Capote drapée, velours rose ancien, garnie de poires en perles fines, tombant sur les cheveux. Palette en broderie d’or ancien faisant ailes devant. — Ravissante création de Mme Esther Meyer, rue Royale, 6.

Housecoat worn by Mile Marsy. Blouse in sequined linen of all colors. Sleeves in magenta velvet with black lace ruffles. Palatine in sable.

Draped hood, old pink velvet, trimmed with pears in fine pearls, falling on the hair. Palette in old gold embroidery forming wings in front.

[anna-el-le]

02/12

Quatre billets pour Bangkok réservés le 3 janvier, pour un départ le 31. Un achat compulsif en pleine nuit, comme un appel d’air, un besoin urgent d’ailleurs. Il y a quelques mois, j’ai changé de psy. Première séance, première révélation :

— Le problème, ce n’est pas vous. C’est les autres. Ceux qui prennent de la place sans jamais en laisser. Ceux qui compliquent votre route, qui l’encombrent, qui vous tirent vers l’arrière quand vous tentez d’avancer. Et vous, vous les aimez tellement fort que vous ne le voyez même plus. Arrêtez de les aimer. Aimez-vous, vous. Faites la paix avec votre conscience. Vous êtes suffisante.

Ces mots ont résonné longtemps. Ils ont secoué des fondations, fissuré des certitudes. Alors, un matin, j’ai balayé d’un geste les dernières boîtes de malaccompagnax 3000, et j’ai pris une décision : cette année, ce serait la mienne. Une année où je ferais exactement ce dont j’avais envie, avec qui j’en avais envie. Une vie complètement aléatoire.

03h42, panier validé. 03h44, message envoyé à Phil.

Février a commencé ainsi : avec la peau chauffée par le soleil, enduite de crème, à errer dans les rues effervescentes de Khao San Road, à se laisser bercer par l’énergie, la chaleur humide et les odeurs de pad thaï, assis en cercle devant un ring de boxe, fascinés par la brutalité du combat. On a visité des temples où le silence était roi, où le temps était suspendu. On a siroté des cocktails, les pieds dans l’eau, en riant trop fort. On a frôlé la mort quinze fois, accrochés à des scooters brinquebalants, trop rapides, pas vraiment homologués. On s’est réveillés sans plan, sans obligations, sans savoir quel jour on était avec pour seule question : quel maillot de bain mettre aujourd’hui ? Ces quelques jours, on a refait le monde. On a rêvé d’abandonner nos vies actuelles, de tout plaquer, de vivre pieds nus, les fesses dans un paréo à Koh Samui.

Et à des milliers de kilomètres, nos six minis étaient entre de bonnes mains. Gardés par des âmes précieuses qu’on ne remerciera jamais assez. Depuis le temps qu’on en parlait de cette parenthèse avec ma Phil, c’était nécessaire.

Puis, le 13 février, retour brutal à la réalité. Embarquement sous 35°C, atterrissage sous -7°C. Le retour des montagnes, de la poudreuse, des nez rouges, choc mental et thermique combiné à un bon jetlag.

14 février, un regard rempli d’amour au réveil avec mon grand mini et son traditionnel bouquet de fleurs parce qu’il m’a promis que j’étais sa seule amoureuse, « et pas Romy du cours de ski, promis ».

Alors on a repris le fil de cette vie-là, celle où les flocons tombent derrière la baie vitrée du chalet, où les skis raclent la poudreuse une dernière fois, où la saison touche à sa fin. Et puis le dernier apéro, le dernier fou rire, le dernier service. Ce chalet qui a abrité cinq cœurs la semaine, huit le week-end depuis novembre. Il a vu naître des amitiés et s’échanger des confidences sous des ciels étoilés, emmitouflés dans des plaids, une bière glacée à la main. Il a été notre refuge, notre QG, notre cocon. Mais il est déjà l’heure des au revoir. À l’équipe de dégénérés avec qui on a partagé chaque instant. À Camille, qui pleure toujours trop fort mais qui ne croit pas aux adieux. Aux montagnes et à cette parenthèse hors du temps.

Valises bouclées. Coffre surchargé. Pneus enchaînés pour affronter la descente avec Ali comme copilote, as usual.

388 km plus tard, un panneau : La Roche Blanche, retour au calme. Reyes au portail hurlant à la mort, ivre de bonheur de revoir ses deux nanas préférées. Charline sur le pas de la porte, sourire éclatant, bras agités comme une timbrée et ces quelques mots murmurés : « Vous m’avez manqué, jóder. Mais bien moins qu’à d’autres. » bim. +500 points.

Vous connaissez le coup de cœur amical ? Celui qui chamboule, celui qui répare, celui qui ancre. Je vous en parlerai bientôt. Parce qu’il y a tant à dire sur ces deux femmes qui, chaque jour, arrachent une à une les ronces sur mon chemin pour que j’avance plus sereinement.

Ouvrir un placard, fouiller dans le fond, tomber sur quelques dernières boîtes de malaccompagnax 3000. Les regarder. Sourire. Promettre de les foutre à la benne. Le plus rapidement possible.

Rouler en WW à la nuit tombée, avec ma Charline, refaire le monde et s’emballer des potins manqués des quatre derniers mois. Redevenir sa directrice artistique en corrigeant ses chorés à toute heure du jour et de la nuit.

Et évidemment qui dit février, dit vacances d’été réservées. Évidemment, same place pour recharger les batteries avec la même équipe, et plus si affinités avec ces petites personnes ancrées dans mon quotidien depuis quasi un an. Et comme dirait Phil : « on a encore des tickets de manège à utiliser toute façon. »

Finir le mois en tapant mon propre contrat de travail, le signer pour une durée indéterminée. Croyez-moi, la marseillaise de mon cœur n’est pas prête de rentrer voir le Vélodrome.

4h de Paris. 4h de la montagne. 4h de la Méditerranée. 4h de l’océan. Vous avez un équilibre aussi parfait, vous ?

Rendez-vous le mois prochain. Pour plus de rires, et pas moins d’amour.

[lounesdarbois]

La racaille est un nemesis. Les destructions ont visé pour le moment des marques et des structures qui ont speculé sur la pers��cution des Blancs depuis 20 ans : - Five Guys (Obama) - Foot Korner (pro-racailles) - Action (produits plastiques ultra-discount sur le modèle americain) - Lidl (regardez la clientèle d'un Lidl) - Chatelêt (sans commentaire) - Macdo - Centres des impôts - Concessions Yamaha (T-Max) - Zoo (symbolique du singe lâché) - Mediathèques (livres débilisants pour enfants lus par grosses dames vengeresses) - Mairies - Écoles (école obligatoire 2023 = gynécée autour d'un octogone de MMA, présence obligatoire) - caméras de surveillance

Voilà. Qui veut bouger pour défendre ces moyens de coercition? Toutefois il faut raison garder. Les récentes algarades nocturnes sont le fait de très parcimonieux dilettantes racailles. Il n'y a là rien qui annonce "la vraie grande pluie qui balaie les trottoirs" (Taxi Driver). Tous ces paresseux se sont excités sur ce qu'ils avaient à portée de main mais ils ne sont pas "allé chercher" hors de leur zone de confort (ce sont des bourgeois) les vrais leviers de vrai pouvoir, et ils n'en n'ont même pas seulement eu l'idée (ce sont des primitifs): - Skyrock - CAF - Sièges de banques agressives style Goldman Sachs, Rotschild - Sièges de partis politiques - Journaux, presse, TV, médias (un seul journaliste de Libé dépouillé de son appareil photo, c'est ça une "jeunesse révoltée en lutte"?) - Les fourrières - Les Influenceurs - Les fauteurs de guerre - Les gens qui ont touché au business de la pornographie. - ambassades étrangères - dépôts de carburant

C'est dire comme ces remueurs de merde estampillés lutteurs pour la justice sont loin du compte. Zéro conscience politique, cent pour cent cerveau reptilien.

Quand à la police lâchée par sa hiérarchie elle a pris grand soin de ne pas abîmer la racaille alors qu'elle mutilait exprès les Gilets Jaunes en visant la tête ("a voté") pendant 2 ans.

Les Gilets Jaunes d'ailleurs, doivent ne surtout pas sortir du bois. Dès lors qu'il y aurait 2 fronts le pouvoir se débrouillerait pour les envoyer l'un sur l'autre. C'est là une des grandes prédictions de Roger Holeindre, Dieu ait son âme: "si on descendait dans la rue le pouvoir armerait les banlieues dans le quart d'heure pour sauver la république", et on peut croire sur parole cet homme dont chaque mot fût payé par des actes dans sa vie, et quels actes!

Il ne faut pas s'affoler pour 3 supermarchés pillés, 2 caméras sciées et quelques infrastructures de parc à bestiaux momentanément endommagées. "Y a tchi" comme on disait à Grenoble. Est-ce cela le chaos? Mais alors l'ordre public est cent fois pire avec sa mort lente unanimement admise, le "bah c'est la vie hein c'est comme ça" de tous les mouligasses qui y sont rois, qui vous imposent leur sale rythme et vous rendent faibles.

L'ordre public, "l'apaisement", pour quoi faire ? Pour que des trans éduquent des racailles dans les écoles ? Pour que des dindes masquées DRH virent des pères de famille de 55 ans? Pour que des prédatrices fanatisées dépouillent par divorces des acharnés réglos bosseurs pacifiques? Tous ceux, police et braves gens qui essaient d'empêcher le nemesis de faire son œuvre, se battront à leurs risques et périls pour la parité, pour le "mois des fiertés", pour les foules sorties du néolithique il y a 2 semaines et qui frappent à la porte, pour le masque et l'asepsie, ils se battront pour ce qui les tue et cela au profit de la syna, des loges, des bourges, et de toute la nomenclature hispano-romagnole "européenne" des Nunez/Hidalgo/Valls/Castaner.

Les masques tombent, y compris ceux des états "alliés" algériens, américains. Lisez leurs récentes circulaires officielles concernant nos malheurs. La manière dont ces fissdep entassés devant le KFC en flammes suent d'impatience de grapiller quelques chicken wings dans la curée promise est le plus merveilleux tombé de masque en plein jour depuis Yalta. Ils n'ont pas compris que l'histoire de France a toujours précédé l'histoire de leurs nations: 1776, 1830, etc. Et l'Allemagne, l'Italie, l'Espagne... s'il arrive malheur à la France ce qu'à Dieu ne plaise toutes ces nations qui la jugent se mangeront l'onde de choc comme sous Bonaparte. La France, faute d'être aidée et aimée, est la nation "seule contre tous" mais tous ceux de l'intérieur et de l'extérieur qui ricanent de la voir sans défense se trouvent un jour fort dépourvus lorsque confrontés à de surprenants nemesis.

"Je vais dormir tranquille maintenant car je sais que mon pire ennemi veille sur moi"

[claudehenrion]

Macron va stériliser (sic !) l'infertilité...( I )

Dans le tas de mauvaises nouvelles dont aucune ne donne envie de savoir quelle sera la suivante dans la liste, une lueur d'espoir, tout de même : il était temps ! A cause de (ou grâce à) un effondrement historique (et pas moins catastrophique pour autant) de notre natalité, le''plus jeune président de l'histoire de la république et son plus jeune premier ministre depuis la nuit des temps'' (il paraît que ce serait un compliment, pour eux... alors que tout le monde --sauf eux-- sait que la valeur des années –comme celle des damnés-- n'a pas de corrélation avec la longueur du la barbe du capitaine) vont résoudre le problème de la fertilité... dont la leur démontre qu'ils ne dominent pas vraiment le problème !

Mais comme rien n'est jamais simple dans la vie (et encore moins simple dans notre ''Etat dont le roi est un enfant''(pour rendre hommage à l'Ecclésiaste qui voyait dans ce seul manque de pot complet la source de tous les malheurs possibles), il a fallu que nos jeunes immatures s'amusent à faire une chose et son contraire, comme ils adorent le faire pour ''emmerder'' (c'est eux qui le disent) les adultes : au moment où notre président prend enfin conscience que notre démographie plonge sans espoir (au moins, tant qu'il s'entêtera à ne pas prendre les 3 mesures simples qui résoudraient le problème ''pour de bon'')... il faut qu'il aille, allez savoir pourquoi, relancer un combat mortel entre le Bien et le Mal et entre le Vrai et le Faux, qui ne peut que nous faire plonger encore plus profondément dans ce mal irrémédiable : une néfaste ''constitutionnalisation'' (un mot affreux pour une chose encore plus affreuse) : on panthéonise --c'est une idée fixe, chez Macron-- l'abandon de facto du serment d'Hippocrate (''Tu ne tueras pas'') et de la liberté de conscience –et de parole, tant qu'on y est : on est progressiste, ou on ne l'est pas !

(NDLR : il faut vite que j'écrive ces mots ''à ne jamais oublier et à soigneusement conserver dans nos mémoires'' : dès demain, il sera interdit d'émettre la moindre vérité non con-forme à l'assassinat ''dans les règles'' de bébés à la veille de naître. Notre société cannibale ignore ceux qui ne peuvent pas descendre dans la rue et tout casser (les très vieux et les trop jeunes). Rappel : pour avorter à 14 semaines, il faut écraser le crâne du bébé-à-naître (eux disent ''fœtus'' : ils croient ainsi n'assassiner personne, ce qui est le plus gros mensonge de l'histoire de la science).

Vous me direz que, après les immenses conneries qui ont escorté le covid, toutes sirènes hurlantes, vers une cata XXL dont on commence à peine à apercevoir les limites illimitées... on aurait dû savoir que la seule chose à laquelle il faut s'attendre, c'est ''le pire'', avec les gangs de clowns tristes qui ne nous mènent que ''nulle part''. Mais l'âme humaine, que quelques uns croient ''faite à l'image de Dieu'' –NB : ce qui ne veut pas dire que Dieu, lui, soit ''à l'image de l'homme'' et ressemble à Macron : à la rigueur, certains l'ont comparé à Jupiter, les pauvres. Mais à Dieu... Ah ! ça... non, Dieu merci, si j'ose !-- est pleine de ressources, et refuse ce qui serait trop lourd pour elle à supporter... Un faible espoir pour une catastrophe irrémédiable... dont personne n'avait besoin.

Mais revenons à l'infertilité, promue ''grande cause nationale'', ce qui veut dire qu'on va nommer, à grands frais pour changer, un ''comité d'experts'' (comme les médicastres qui ont menti et/ou se sont trompés sur tout, à propos du covid –-- ou, à propos de l'Ukraine, ces généraux dont pas un seul n'a imaginé ce qui s'est passé, et qui continuent à refuser de voir ce qui crève les yeux : ils ont eu tout faux depuis le début !) qui vont aligner poncifs, fausses évidences et lieux communs sur un sujet sur lequel ils sont… puceaux ! Ce comité ne sera certainement pas ''Théodule'' --ce qui veut dire, étymologiquement : ''qui est au service de Dieu !''--, mais plutôt ''théoclaste'' (= qui brise Dieu) ou théophage (= qui bouffe du dieu)... mais son inefficacité coûteuse, foncière, incontournable n'est déjà plus à démontrer (elle est ''de système').

Grâce aux crétineries XXL de hollande, et par la faute des faux-prophètes d'un réchauffement général (qui rendent les avions, les SUV et les bagnoles au diesel responsables de la sécheresse au Sahara !), la France, cette ex-bonne élève de la démographie, rentre dans le rang et n'assure plus le fameux ''remplacement des générations'', ce qui justifie le vent de panique chez nos pseudo-élites –qui tremblent à l'idée qu'il y ait moins de con-tribuables pour leurs fins de mois-- et les poncifs idiots de nos puceaux ès-gauloiseries (alors qu'il suffirait, là comme ailleurs, de simplement annuler toutes les mesures stupides prises par hollande, responsable et coupable).

Mais manque de pot, c'est sur la terre entière que ce phénomène est perceptible. Les géographes de l'Université de Bruxelles viennent de terminer une étude qui démontre que –tenez-vous bien !- 64,4 % de la population mondiale se situe sous le seuil du simple renouvellement des générations. Pour l'Institut démographique de Vienne (en Autriche, pas dans le Dauphiné !), 1/3 des femmes d'Asie (Japon, Sud Corée, Singapour, Taïwan...) n'auront pas d'enfant... Et les chiffres officiels de l'ONU (pour ce que vaut cette source empoisonnée !) s'inquiètent (se réjouissent, plus souvent !) d'une ''Baisse massive de la fécondité de 2000 à 2020''. Nos auto-préposés à la gaudriole ont du pain sur la planche ! Et s'ils n'étaient pas aussi infatués, prétentieux et incultes, ils connaîtraient la suite de la triste vérité :

Le ''taux de fécondité'' était , mondialement, de 4,8 enfants par femme en 1970, tombait à 3,7 en 1980, puis à 3,3 en 1990, à 2,8 en 2000 avant de se ramasser à 2,3 en 2021 –dernier chiffre disponible. ''Ça, Madame, c'est de la chute... ou je m'y connais pas'', dirait mon amie Madame Michu ! Et comme pour compliquer la tache tâche de notre Comité théophobe en gestation, on apprend que les zones où la fécondité est ''très faible'' (c'est-à-dire inférieure à 1,7 enfant par femme) représentent 40,8 % de la Terre, dont toute l'Europe. C'est dans ce club de 3ème division que la France vient de faire son entrée : première en con-FISC-ation, mais dernière pour la bagatelle (présenté comme ça... on commence à comprendre : le lemme n°2 est une conséquence du lemme n°1, CQFD !). Mais même les régions ''à forte natalité'' (> 3,5 enfants par femme), concentrées en Afrique sub-saharienne et en Asie du Sud-est, ont commencé une forte décrue (elles viennent de 5, voire 7, en moyenne !) grâce à ou à cause des études des filles et (donc) de l'âge au premier enfant... et de la contraception, même pas con-stitutionnelle, là-bas. Ils vont avoir du bouleau, nos puceaux !

Le monde actuel, dans le fond, est beaucoup plus rigolo que nous, ses utilisateurs / usagers, ne le vivons : il se complaît à nous faire des niches perpétuelles, et à peine les plus prétentieux d'entre nous ont-ils la vague impression qu'ils commencent à piger un truc (ce qu'ils transforment aussitôt en ''programmes absurdes'' s'ils sont députés européens ou –et c'est pire !-- membres de la grosse Commission qui assassine l'Europe sous ses mauvaises idées... C'est simple : entre eux et nos ministres, on ne peut dire qui est le plus pervers, le plus vicelard, le plus nocif, le plus mortifère...

Au moment où ils racontent qu'il voudraient lutter contre le refroidissement démographique ambiant (= la fin, à terme, de toute humanité), ils n'ont rien trouvé de plus contre-performant que de ''sanctifier'' un faux principe démoniaque... Toutes les données vont être bouleversées et mises cul par dessus tête, nos Nuls n'ayant, évidemment, rien vu venir des catastrophes immenses que ce vote (que je me dépêche de dire criminel avant le ''saut vers la mort''--et non pas ''de la mort''-- qui entrera en vigueur demain), va –et ne peut que-- entraîner... Encore eût-il fallu qu'ils sachent (NDLR-2 : je préfère cette forme à ''sussent'', grammaticalement plus correct mais qui peut prêter à sourire, le monde et nos politiciens étant... ce que nous savons !) ''de quoi ils blatèrent''...

H-Cl.

[if-you-fan-a-fire]

"2 jeunes gens sont morts de façon tragique," La Presse. August 10, 1943. Page 3. --- Ils auraient bu de l'alcool de bois dimanche dernier. - Enquête demain. ---- Deux adolescents ont succombé, ce matin, à un empoisonnement causé par l'absorption d'alcool de bols. Tous deux sont de S.-Henri. Il s'agit de Marcel Roy, 14 ans, 5172, rue Ste- Marle, et de Marcel S.-Jean, 15 ans, 5061 ouest, rue Notre-Dame,

Le premier a succombé vers 2 h., ce matin, en l'hôpital Général de Verdun où il avait été transporté hier soir. Le second est mort vers 8 h. ce matin à l'hôpital Général, division ouest. Les cadavres furent transportés à la morgue de Montréal où une enquête sera ouverte demain matin avec un jury sous la présidence du Dr Pierre Hebert, coroner conjoint du district de Montréal.

Témoignages des parents D'après les témoignages des parents des victimes voici les détails de cette tragédie: Les deux jeunes hommes étalent partis de leur domicile respectif de bonne heure dimanche après-midi pour se rendre, avec un groupe d'amis, au parc Lafontaine. Ils y avaient passé l'après-midi.

Au cours de la soirée du même jour, ils s'étalent rendus, avec les mêmes amis, à une soirée d'amateurs qui avait lieu au stade Notre- Dame, chemin de la Côte S.-Paul.

Le frère d'une des victimes, M. Lucien S.-Jean, nous a déclaré que ce serait au cours de la soirée que les deux malheureux auraient absorbé la boisson mortelle.

Il nous a encore déclaré qu'hier matin, Mme Hugues S.-Jean réveilla son fils, Marcel, à l'heure habituelle, pour aller travailler. Cependant, le jeune homme refusa de se lever, révélant à sa mère qu'il souffrait d'un violent mal de tête et de maux d'estomac. Elle lui demanda alors ce qu'il avait mangé ou bu la veille. Il répondit qu’il n'avait rien bu et qu'il se sentait simplement malade. Sur la fin de l'après-midi d'hier, M. Lucien S.-Jean constata que l'état de son frère empirait. "Les yeux lui sortaient de la tête", dit-il, et il avait l'écume à la bouche.

"Il était presque méconnaissable". C'est alors qu'll fit venir le Dr Laurin, de la rue Notre-Dame ouest, qui lui conseilla de faire transporter le malade à l'hôpital.

Mustisme complet "Nous avons tenté par tous les moyens, durant la journée de lundi, de lui faire avouer ce qu'il avait absorbé, mais ce fut en vain. Ce n'est qu'à l'hôpital qu'il nous déclara avoir pris de l'alcool avec des amis. Il n'a j'amais voulu nous dire qui lui avait donné la boisson".

"Après avoir fait transporter mon frère à l'hôpital, ajouta M. Lucien S.-Jean, je me rendis chez les parents du jeune Roy. Je savais que Marcel Roy soufrait du même mal. Je leur enjoignis de faire transporter leur fils à l'hôpital.

M. et Mme Joseph Roy, parents de l'autre victime, nous ont déclaré qu'ils tentèrent eux aussi de faire avouer à leur enfant ce qu'il avait pala. Es n'obtinrent pas plus de succès. Le Dr Archambault prodigua les premiers soins au jeune Roy.

Les deux adolescents conservèrent le plus absolu mutisme jusqu'à leur dernière heure. Mais on croit qu'un adulte leur aurait fourni l’alcool. Le Dr Jean-Marie Roussel, médecin-légiste, nous déclarait ce matin qu'à leur äge un ou deux onces d'alcool de bols suffisaient pour causer la mort. Même si les deux victimes avalent déclaré plus tôt qu'ils avaient absorbé une telle boisson on aurait eu peu de chances de les sauver.

Les sergants détectives Fitzparick et Senecal, de l'escouade des homicides font aujourd'hui une en- quête dans ce cas. On s'attend à des révélations prochaines. Legende:

MARCEL ROY (à gauche) et MARCEL SAINT-JEAN, morts dans des circonstances étranges à l'hôpital après avoir bu, dimanche dernier, ce que l'on croit être de l'alcool de bois.

[leblogdemarinaetjm]

SAMEDI 9 DECEMBRE 2023 (Billet 3/3)

« HÔTEL DE LA MARINE »

Cela faisait longtemps que nous voulions le visiter. Enfin, hier matin, nos billets réservés depuis la veille, nous y sommes allés… et AVONS ÉTÉ LITTÉRALEMENT É-MER-VEI-LLÉS !

Impossible de vous décrire par le menu toutes les véritables splendeurs que nous avons vues. Juste vous montrer quelques photos, pas plus… pour vous laisser la surprise lorsque vous viendrez à votre tour.

Notre conseil : n’y allez pas… précipitez-vous-y !

A noter :

1) Pour visiter l’Hôtel de la Marine, la réservation est obligatoire et les jauges, pour une fois, sont strictement respectées. Vous pourrez déambuler dans les différentes pièces de l’Hôtel sans être incommodés par un grand nombre de visiteurs. C’est hyper appréciable, surtout après les mauvaises expériences des Expositions Van Gogh et Modigliani.

2) Et la scénographie sonore des audioguides est REMARQUABLE. Là aussi, nous ne vous en disons pas trop. Elle est très bien faite et l’idée est très originale.

Si vous en avez envie, lisez ci-dessous l’historique des lieux, vous serez peut-être moins dépaysés ensuite sur place.

Les photos sont à la fin du Billet.

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Les Parisiens connaissent bien ce monument dont la façade orne la partie nord-est de la Place de la Concorde. Souvent, ils en connaissent le nom. Mais peut-être moins l'histoire. Nous vous invitons à découvrir les secrets de l’Hôtel de la Marine, lieu emblématique de Paris mais également grand témoin de l’histoire de France.

La place Louis XV, actuelle Place de la Concorde, doit sa création à la volonté de la Ville de Paris d’édifier une statue en l'honneur du Roi Louis XV en 1748. Pour mettre en valeur cette statue équestre, l’idée d’une place à la gloire du roi, sur le modèle de la place Vendôme et de la place des Vosges, fait son chemin. 

Après de nombreuses hésitations, le Roi Louis XV donne un emplacement qui lui appartient à l’ouest de la ville, aux abords du jardin des Tuileries. Un concours d’architecture est alors lancé pour l’aménagement de cette place. Dix-neuf propositions sont déposées mais aucune ne satisfait le Roi. Il en est de même du second concours organisé.

Après cinq ans de débats, c’est Ange-Jacques Gabriel, Premier architecte du Roi, qui effectue une synthèse des différents projets pour créer les plans définitifs de la future place Louis XV.

La statue du Roi sera au centre. Au sud de la place, la Seine. Au nord, deux palais jumeaux aux façades classiques monumentales de part et d’autre de la rue Royale.

À la chute de la monarchie, cette place « Louis XV » changera de nom pour devenir « Place de la Révolution » puis « Place de la Concorde » à partir de 1795.

L’INSTALLATION DU GARDE-MEUBLE DE LA COURONNE

Après l’édification des plans et le lancement des travaux d’aménagement de la place, il est temps de trouver une affectation pour les deux palais situés au nord. 

C’est en 1765 que l’on décide d’installer le Garde-Meuble royal, institution en charge du mobilier du Roi, dans le palais le plus à l’est, le futur Hôtel de la Marine.

Pierre-Elisabeth de Fontanieu, intendant à la tête du Garde-Meuble, en profite pour faire aménager l’Hôtel pour répondre pleinement aux besoins de son administration : lieux de stockage, ateliers, appartements de fonction, galeries d'exposition... Durant près de vingt-cinq ans, le Garde-Meuble et son intendant vont occuper le palais.

Cette institution était en charge de l’aménagement des résidences royales, de l’entretien de leur mobilier, de la conservation des collections royales d’armes et d’armures et enfin des diamants de la Couronne.

PENDANT LA RÉVOLUTION

La Révolution française, qui éclate en 1789, change à jamais l’histoire de ce palais de la place Louis XV. Les jours du Garde-Meuble, symbole de l’administration et du faste royal, sont comptés. 

Deux événements marquent l’histoire du lieu. 

Le 13 juillet 1789, les révolutionnaires s’emparent des armes exposées dans la salle d’armes. Le lendemain, ils iront chercher des munitions à… la Bastille.

Le 16 septembre 1792, le vol des bijoux de la Couronne. Dans la nuit, une quarantaine de personnes entrent dans le salon où sont exposés les bijoux, et dérobent un butin de près de 30 millions de francs.

Symbole de l’Ancien Régime, le Garde-Meuble est purement et simplement supprimé lors de la Révolution. Une partie des meubles et objets d’art est alors vendue aux enchères ou brûlée, notamment pour en récupérer les métaux précieux. 

En 1800, l'institution est recréée sous le nom de Garde-Meuble des Consuls. Elle deviendra ensuite Mobilier impérial puis finalement Mobilier National en 1870. Le Mobilier national est toujours en charge des meubles des différentes institutions nationales telles que l’Elysée.

LE SIÈGE DU MINISTÈRE DE LA MARINE PENDANT 226 ANS

Dès le début de la Révolution, le Roi Louis XVI quitte Versailles pour Paris. Toutes les administrations de l’État présentes à Versailles doivent donc regagner la capitale. Mais un obstacle de taille se dresse : où les installer ? Le Ministère de la Marine s’installe dans le palais abritant le Garde-Meuble en 1789. C’est le début de deux siècles de présence de cette administration dans ce palais qui portera désormais le nom d’Hôtel de la Marine. Le ministère de la Marine ne quittera le bâtiment qu'en 2015.

2020, UNE NOUVELLE ÈRE POUR L’HÔTEL DE LA MARINE

Depuis le départ du ministère de la Marine, l’Hôtel de la Marine est confié au Centre des Monuments Nationaux. Chargé de mettre en valeur ce patrimoine exceptionnel, le CMN a mené une restauration de grande ampleur de l’ensemble du monument entre 2017 et 2021, pour ouvrir le monument au public et rendre aux appartements des intendants du Garde-Meuble royal leur faste du XVIIIe siècle.

Depuis 2017, les campagnes de restauration ont mis au jour de véritables merveilles, avec notamment la redécouverte des décors originaux des appartements de l’intendant tels qu’ils étaient à la fin du XVIIIe siècle.

(Source : « Plaquette de l’Hôtel de la Marine »)

[christophe76460]

🙏🙏🙏 Les trois tentations de Jésus (3)

La convoitise des yeux

Satan a déjà tenté Jésus par “la convoitise de la chair” (1 Jean 2, 16). Mais Jésus a été victorieux, contrairement à nos premiers parents.

Le diable va maintenant le tenter par “la convoitise des yeux”. Pour cela, il le mène sur une haute montagne, et lui montre le magnifique spectacle qui s’étend à ses pieds. Satan prétend effrontément que tout ceci lui a été donné et qu’il en dispose à son gré.

C’est un mensonge, mais Jésus ne le relève pas ! Il ne discute pas avec Satan, mais lui répond toujours par la seule autorité de la Parole de Dieu : “Il est écrit”.

Satan veut que Jésus lui rende hommage. En croyant ses mensonges plutôt que la parole de Dieu, Adam et Ève avaient mis l’autorité du diable au-dessus de celle de Dieu. Ils lui avaient ainsi, de façon implicite, rendu l’hommage dû à Dieu. Devant un fruit beau et appétissant, ils avaient succombé à la convoitise des yeux. Satan tente Jésus en lui montrant toutes les beautés de la Terre. Jésus sait qu’il recevra un jour la Terre entière, et qu’il y régnera comme roi suprême (Psaume 2, 8). Mais ce n’est pas Satan qui lui donnera son royaume, c’est Dieu ! Alors, comment Jésus rendrait-il hommage à Satan, lui dont toute la vie est consacrée à Dieu ? Jésus, l’homme parfait, est soumis à Dieu seul !

(à suivre samedi prochain)

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La bonne semence, 16 mars 2025

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[lepartidelamort]

De Pourim à Sparte.

Un enseignement utile sur la religion génocidaire des juifs.

C’est Pourim à Tel Aviv en ce moment. Les juifs dansent tous dans les rues parce qu’il y a 2 400 ans, des perdants vilains et jaloux ont essayé de nous tuer tous, sans y parvenir. Voilà comment ça marche : vous essayez, vous échouez, vous mourez, nous faisons la fête pendant des milliers d’années après que plus personne ne se souvienne que vous avez existé.

C’est exact : les juifs sont tout à la fois génocidaires et rancuniers, au point de célébrer un de leurs crimes de masse pendant 25 siècles, et ce alors qu’ils sont occupés à en commettre un autre.

Mieux : ils en font une fête religieuse.

Les goyim ne connaissent pas les juifs. À leur décharge, les juifs supervisent un gigantesque effort de propagande pour convaincre les goyim qu’ils sont innocents et perpétuellement victimes de gens qui les haïssent sans raison.

Revenons donc à cette fête de Pourim.

C’est le Livre d’Esther, dans la Torah, qui nous en apprend l’origine. Nous sommes au Ve siècle avant Jésus-Christ, dans l’Empire achéménide perse, qui s’étend alors « de l’Inde à l’Éthiopie �� sur 127 provinces (Esther 1:1). Cet empire est à son apogée sous Xerxès Ier et couvre une vaste région incluant la Mésopotamie, l’Iran actuel, l’Asie Mineure (Turquie), l’Égypte et des parties de l’Asie centrale, avec une population totale estimée entre 20 et 50 millions d’habitants selon les historiens.

Les Juifs sont alors fermement établis dans l’empire. Cette présence s’explique par la victoire de Cyrus le Grand, roi de Perse, contre l’Empire babylonien où vivait une large population juive. Victorieux et libéral, il autorisa les Juifs de Babylone à retourner à Jérusalem pour y reconstruire leur temple (Édit de Cyrus, Ezra 1:1-4). Les Juifs, cependant, étaient moins intéressés par la perspective de soulever quelques pierres que par les fantastiques richesses de l’Empire perse. Au lieu de faire route vers leur « terre promise » à l’ouest, beaucoup refusèrent de rentrer et se dirigèrent vers l’est, dans les vastes territoires perses.

Le Livre d’Esther évoque la présence juive « dans toutes les provinces » (Esther 3:8), suggérant une diaspora étendue, résultat de l’entreprise de colonisation citée précédemment. Les historiens estiment que les Juifs représentaient probablement 0,5 à 1 % de la population totale de l’empire, soit entre 100 000 et 500 000 personnes réparties dans les 127 provinces.

Regroupés dans la capitale impériale, à Suse, les Juifs verrouillèrent bientôt toutes les administrations de l’État, à commencer par le Trésor et la perception de l’impôt. Prêtant à des taux prohibitifs, les banquiers juifs se faisaient rembourser par leurs agents aux commandes des finances de l’Empire perse, ruinant à la fois l’État et les sujets de l’empereur Assuérus, ce qui ne manqua pas de provoquer la colère populaire tandis que des signes de révolution se multipliaient.

Assuérus

Haman, chef du gouvernement impérial et loyal serviteur de son empereur, veut conjurer le chaos qui menace et restaurer la Perse dans sa pleine souverainet��. Mais entretemps, à l’instar d’un Elon Musk qui se ferait manipuler par la juive Ashley St. Clair, les rabbins placent dans l’entourage du monarque Esther, une prostituée juive élevée par un certain Mardochée, qui doit le séduire pour le pousser à répudier sa femme, Vashti, et en faire sa nouvelle épouse officielle. Les Juifs espèrent ainsi placer à la tête de l’État un petit Juif qui, arrivé au sommet du pouvoir, écrasera plus impitoyablement les peuples de l’empire, leur suçant le sang pour le compte de la Synagogue sous le masque de la légitimité monarchique.

Le roi ne tarde pas à divorcer de la reine Vashti sous le prétexte qu’elle a refusé de se présenter à un banquet. Le patriote Haman est bientôt humilié par Mardochée, qui se fait désormais inviter à la cour impériale où l’arrogant proxénète refuse de s’incliner devant lui, malgré son rang de premier ministre. Face aux graves troubles populaires, Haman convainc l’empereur Assuérus d’édicter un décret ordonnant l’expulsion de tous les Juifs de l’empire le 13 Adar, date tirée au sort (en hébreu, Pourim signifie « sorts »).

Mardochée ordonne alors à Esther d’intervenir auprès de l’empereur à la faveur des nuits où elle se trouve dans sa couche. Esther obtient de lui qu’elle organise deux banquets officiels en présence du premier ministre, Haman. Lors du second, elle proclame à l’assistance sa loyauté envers la race juive et accuse Haman de complot contre l’empereur et le bien de la Perse. Assuérus, devenu la créature passive de sa maîtresse juive, consent à faire pendre le patriote à la potence à laquelle le conspirateur Mardochée aurait dû se balancer quelques jours plus tard. Pour les Perses, c’est le glas.

Un décret est prononcé enjoignant aux Juifs d’assassiner tous les membres du parti patriotique. Renforcés par la police d’Assuérus, le 13 Adar, les Juifs exterminent aveuglément tous ceux qui pouvaient représenter un danger pour l’avènement de la tyrannie juive. Le 14 Adar est proclamé jour de fête par le nouveau gouvernement révolutionnaire : « Pourim ».

Les chiffres du génocide sont connus. À Suse, la capitale, les Juifs tuent, le premier jour du génocide, 500 dignitaires perses, ainsi que les 10 fils du premier ministre Haman (nommés dans Esther 9:7-10). Le 14 Adar, à la demande d’Esther, le roi autorise un jour supplémentaire de tuerie à Suse, où les Juifs assassinent 300 membres de la classe dirigeante perse qui avaient échappé aux premières exécutions (Esther 9:15). Loin de se cantonner à la capitale, le coup d’État bolchevique s’étend à l’ensemble des autres provinces de l’Empire perse où les cellules révolutionnaires juive s’activent frénétiquement, et l’on estime qu’au moins 75 000 personnes sont tuées lors de la seule première journée du carnage, le 13 Adar (Esther 9:16). L’extermination se poursuit pendant des semaines, totalisant probablement des centaines de milliers de victimes appartenant à l’élite de Perse.

Désormais maîtres de l’Empire perse, les Juifs décident de marcher sur l’autre puissance aryenne en expansion : la Grèce. Le fantoche Assuérus, dont le gouvernement est à présent aux mains du commissaire du peuple Mardochée, consent à lancer l’invasion de l’Hellade. Les cités grecques doivent être bolchevisées au terme d’une campagne militaire d’extermination. Pour mener cette colossale entreprise, toutes les provinces de l’empire sont mobilisées. Les cadres juifs du nouveau gouvernement les font sillonner pour mobiliser de force des centaines de milliers d’hommes qui seront jetés contre les phalanges grecques. Les immensités de l’empire sont livrées aux réquisitions à grande échelle afin de réunir les quantités astronomiques de vivres destinés à soutenir l’invasion. Complètement écrasés, les peuples perses ont le choix de mourir sous les murailles de la Grèce ou de mourir de famine sous la garde implacable des juifs restés à l’arrière. Une flotte massive est assemblée en Méditerranée avec pour objectif la destruction d’Athènes. Si elle réussit, la nuit juive s’emparera du monde civilisé.

Contre toute attente, un homme retarde de manière décisive l’invasion aux Thermopyles : Léonidas et ses 300 Spartiates.

C’est grâce à lui et à sa poignée de soldats d’élite que le monde aryen doit d’avoir illuminé l’Europe au lieu de sombrer dans les ténèbres du sémitisme.

Ὦ ξεῖν’, ἀγγέλλειν Λακεδαιμονίοις ὅτι τῇδε κείμεθα, τοῖς κείνων ῥήμασι πειθόμενοι.

Étranger, va annoncer aux Lacédémoniens que nous gisons ici, obéissant à leurs ordres

Démocratie Participative

[plaques-memoire]

Plaque en hommage à : Raoul VI de Gaucourt

Type : Commémoration

Adresse : Jardin de l'Hôtel Groslot, 3 rue d'Escures, 45000 Orléans, France

Date de pose : Inconnue

Texte : A la mémoire de Raoul de Gaucourt, gouverneur d'Orléans de 1427 à 1429. à Nous le Souvenir à Lui l'Immortalité.

Quelques précisions : Raoul VI de Gaucourt (1371-1462) est un noble français, qui fut notamment l'un des compagnons d'arme de Jeanne d'Arc pendant la Guerre de Cent Ans. Engagé dans le conflit contre les Bourguignons, il combat les Anglais qui le font prisonnier pendant dix ans. Il est gouverneur d'Orléans lorsque la ville est assiégée, et prendra part à la bataille de Patay pour la libération de la ville. Il accomplit ensuite diverses missions militaires et diplomatiques pour le compte du roi Charles VII, et est élevé à la dignité de Grand maître de France.

[philoursmars]

Marseille, début Janvier. Dans le quartier du Cours Julien, vers les Rue des Trois Rois et Rue des Trois Frères Barthélémy.

[flaner-bouger]

Comment profiter au mieux des célébrations de carnaval en France ?

La France abrite certaines des festivités de carnaval les plus animées et colorées d'Europe ! Que vous soyez à la recherche de grandes parades, de costumes extravagants ou de délices festifs, un carnaval vous attend. Voici comment profiter au maximum des meilleurs carnavals en France.

1. Carnaval de Nice - Le Roi des Carnavals Français

Le Carnaval de Nice, qui se tient chaque février sur la Côte d'Azur, est l'un des plus célèbres et imposants en France. Attendez-vous à des défilés floraux époustouflants, d'énormes chars et des feux d'artifice éblouissants. Le Bataille de Fleurs (Bataille de Fleurs) est un moment fort, où des artistes sur des chars ornés jettent des milliers de fleurs au public.

👉 Conseil : Assurez-vous d'avoir une place dans les gradins pour profiter des meilleures perspectives du défilé, et réservez vos hébergements à l'avance, la ville se remplissant rapidement !

2. Carnaval de Dunkerque - Une Explosion de Couleurs en Bord de Mer

Si vous êtes passionné par le plaisir chaotique, les chants de marins et les déguisements, le carnaval de Dunkerque est fait pour vous ! Les habitants se parent de costumes colorés, défilent dans les rues et attrapent des harengs volants lancés depuis l'hôtel de ville. 👉 Astuce : Portez des vêtements que vous ne craignez pas de salir (car il se peut qu’on vous lance du poisson !) N'oubliez pas d'apporter un imperméable, car la météo peut être capricieuse en février.

3. Carnaval de Granville – Le Mardi Gras de Normandie

Remontant à 1875, cet événement de cinq jours en Normandie combine défilés, bals masqués et spectacles de rue. Le point culminant ? Un défilé satirique politique hilarant où les chars se moquent des événements actuels. 👉 Conseil : Restez jusqu'au dernier jour pour assister à la cérémonie symbolique de l'« Enterrement du Carnaval » - une manière amusante de dire adieu aux festivités.

4. Carnaval Vénitien d'Annecy – Un Soupçon d'Italie en France

Pendant son carnaval, Annecy se métamorphose en petite Venise. Des personnages masqués, vêtus de costumes raffinés et complexes, se déplacent avec grâce dans les ruelles médiévales, instaurant une ambiance véritablement féérique.

👉 Astuce : Cet endroit est un véritable eldorado pour les photographes, alors n'oubliez pas votre appareil photo pour réaliser de magnifiques clichés avec en toile de fond les canaux et les montagnes.

5. Carnaval d'Albi - Une fête conviviale pour toute la famille

Le carnaval d'Albi, l'un des plus anciens de France, propose de la musique traditionnelle, des activités adaptées aux familles et des chars magnifiquement décorés. C'est idéal pour ceux qui recherchent une expérience de carnaval amusante et décontractée.

👉 Astuce : Ne manquez pas le défilé nocturne pour un spectacle éblouissant de lumières et de musique.

6. Carnaval de Paris – Le Joyau Sous-Estimé

Le Carnaval de Paris n'est peut-être pas aussi célèbre que celui de Rio, mais c'est un trésor caché ! Le Promenade du Boeuf Gras (Parade de la Vache Grasse) est un événement festif mettant en scène des danseurs, des musiciens, et une immense vache ornée qui ouvre le cortège.

👉 Astuce : Associez le carnaval à une visite d'un café parisien pour une expérience culturelle complète.

Que manger lors des carnavals en France

Aucun carnaval n'est complet sans de succulentes friandises de fête ! N'oubliez pas d'essayer :

• Beignets – Des beignets sucrés, frits et particulièrement appréciés à Nice.

• Churros – Croustillants et enrobés de sucre, idéaux pour une petite collation à emporter.

• Crêpes - Une délicatesse française classique, qu'elle soit sucrée ou salée.

Derniers conseils pour une expérience carnavalesque inoubliable

✔ Planifiez à l'avance : Réservez vos hôtels dès maintenant, en particulier pour Nice et Dunkerque.

✔ Costume : De nombreux carnavals français favorisent les déguisements, alors n'hésitez pas à apporter votre plus belle tenue !

✔ Soyez prêt à faire la fête : Les carnavals français débordent d'énergie – préparez-vous à danser, chanter et vous réjouir !

Peu importe le carnaval que vous sélectionnez, la France propose des festivités inoubliables riches en amusement, tradition et sensations. Alors, préparez vos valises et mettez-vous en route pour une aventure carnavalesque extraordinaire !

[csflkw2024]

17 décembre 2024

Charleston a été fondée en 1670 sous le nom « Charles Town », en l’honneur du roi Charles II d’Angleterre. Les américains ont plus tard renommé la ville lorsqu’ils ont commencé à assumer une identité autonome, n’étant plus reliée à la culture britannique, mais le nom d’origine n’est pas resté bien loin.

Fait intéressant, la plus vieille partie de la ville est aujourd’hui nommée French Quarter. C’est que dans les années 1680, plusieurs centaines d’huguenots, les protestants français, sont venus s’établir dans la toute nouvelle ville. Louis XIV venait de révoquer l’Édit de Nantes et retirait les droits des protestants en France, qui devenait un pays où seule la religion du roi, le catholicisme, était en vigueur. Ils ont été nombreux à fuir la France, et les 500 à 700 huguenots à choisir Charleston comme nouveau lieu de vie, qui leur garantissait la liberté de religion, ont marqué en profondeur les débuts de la ville. Il ne reste pas beaucoup de traces de ce lointain passé, mais un immeuble témoigne toujours de la présence des Français : l’église huguenote, située au cœur de ce French Quarter (photo 1). L’immeuble a connu plusieurs reconstructions au fil du temps ; l’édifice actuel a été construit dans les années 1840 dans le style néo-gothique. On mentionne que l’église y célèbre encore une messe en français, une fois par année.

Pour la photo 2, on trouve l’hôtel de ville de Charleston, construit entièrement par des esclaves au 19ème siècle. Je mentionne que le conseil municipal de la ville a attendu jusqu’en 2018 avant d’adresser ses excuses pour le rôle de la ville dans le système esclavagiste. Sur 12 élus, 7 ont voté pour les excuses, 5 ont voté contre. Preuve comme quoi les démons du passé n’ont pas fini de diviser ici.

Le marché public de la ville (photo 3) et le bâtiment principal du Charleston College (photo 4) sont de style néo-classique et se caractérisent par leur emprunt aux styles grecs et romains, tant par l’emploi des colonnades que par leurs frontons triangulaires.

Dans la plus vieille partie de la ville, on trouve quelques jolies ruelles (alleys) comme celle de Philadelphia (photo 5), ornée de végétation de de murs colorés. On trouve aussi quelques rues pavées de pierres (cobblestones). Ces pierres proviennent directement d’Angleterre. Au début du 18ème siècle, les navires anglais devaient remplir les calles pour les alourdir en traversant l’Atlantique, pour ensuite rapporter les produits du Nouveau Monde. On plaçait donc de vulgaires pierres au fond des navires, puis on les jetait ensuite par-dessus bord dans le port de Charleston pour faire de la place. Les habitants de la ville ont plus tard récupéré ces pierres accumulées et ils les ont utilisées comme pavés pour les rues de la ville. Les rues qui sont encore pavées de la sorte aujourd’hui le sont toujours par ces mêmes pierres anglaises (photo 6).

Près du port, on trouve une drôle de fontaine en forme d’ananas. Elle est devenue un symbole de Charleston grâce à sa forme originale (photo 7).

Dans le French Quarter, on trouve également un témoignage émouvant du passé peu reluisant de la ville : le Marché aux esclaves (photo 8). C’est l’un des derniers marchés du genre encore debout. On y venait, avant la guerre de Sécession, pour s’acheter ou vendre un esclave… Il a été transformé en musée consacré à l’histoire de l’esclavage.

Enfin, pour les deux dernières images, deux beaux immeubles du 20ème siècle dans leurs habits de nuit. La Charleston Library Society (photo 9), construite en 1914 dans le style beaux-arts, et le théâtre Riviera, construit en 1939 dans le plus pur style art déco (photo 10).

[yes-bernie-stuff]

Actes 9

Conversion de Saul

1 Cependant Saul, respirant encore la menace et le meurtre contre les disciples du Seigneur, se rendit chez le souverain sacrificateur, 2 et lui demanda des lettres pour les synagogues de Damas, afin que, s’il trouvait des partisans de la nouvelle doctrine, hommes ou femmes, il les amène liés à Jérusalem. 3 Comme il était en chemin, et qu’il approchait de Damas, tout à coup une lumière venant du ciel resplendit autour de lui. 4 Il tomba par terre, et il entendit une voix qui lui disait : Saul, Saul, pourquoi me persécutes-tu ? 5 Il répondit : Qui es-tu, Seigneur ? Et le Seigneur dit : Je suis Jésus que tu persécutes. [Il te serait dur de regimber contre les aiguillons. 6 Tremblant et saisi d’effroi, il dit : Seigneur, que veux-tu que je fasse ? Et le Seigneur lui dit :] Lève-toi, entre dans la ville, et on te dira ce que tu dois faire. 7 Les hommes qui l’accompagnaient demeurèrent stupéfaits ; ils entendaient bien la voix, mais ils ne voyaient personne. 8 Saul se releva de terre, et, quoique ses yeux soient ouverts, il ne voyait rien ; on le prit par la main, et on le conduisit à Damas. 9 Il resta trois jours sans voir, et il ne mangea ni ne but. 10 Or, il y avait à Damas un disciple nommé Ananias. Le Seigneur lui dit dans une vision : Ananias ! Il répondit : Me voici, Seigneur ! 11 Et le Seigneur lui dit : Lève-toi, va dans la rue qu’on appelle la droite, et cherche, dans la maison de Judas, un nommé Saul de Tarse. 12 Car il prie, et il a vu en vision un homme du nom d’Ananias, qui entrait, et qui lui imposait les mains, afin qu’il recouvre la vue. Ananias répondit : 13 Seigneur, j’ai appris de plusieurs personnes tous les maux que cet homme a faits à tes saints dans Jérusalem ; 14 et il a ici des pouvoirs, de la part des principaux sacrificateurs, pour lier tous ceux qui invoquent ton nom. 15 Mais le Seigneur lui dit : Va, car cet homme est un instrument que j’ai choisi, pour porter mon nom devant les nations, devant les rois, et devant les fils d’Israël ; 16 et je lui montrerai tout ce qu’il doit souffrir pour mon nom. 17 Ananias sortit ; et, lorsqu’il fut arrivé dans la maison, il imposa les mains à Saul, en disant : Saul, mon frère, le Seigneur Jésus, qui t’est apparu sur le chemin par lequel tu venais, m’a envoyé pour que tu recouvres la vue et que tu sois rempli du Saint-Esprit. 18 Au même instant, il tomba de ses yeux comme des écailles, et il recouvra la vue. Il se leva, et fut baptisé ; 19 et, après qu’il eut pris de la nourriture, les forces lui revinrent. Saul resta quelques jours avec les disciples qui étaient à Damas. 20 Et aussitôt il prêcha dans les synagogues que Jésus est le Fils de Dieu. 21 Tous ceux qui l’entendaient étaient dans l’étonnement, et disaient : N’est-ce pas celui qui persécutait à Jérusalem ceux qui invoquent ce nom, et n’est-il pas venu ici pour les emmener liés devant les principaux sacrificateurs ? 22 Cependant Saul se fortifiait de plus en plus, et il confondait les Juifs qui habitaient Damas, démontrant que Jésus est le Christ.

Saul à Jérusalem et à Tarse

23 Au bout d’un certain temps, les Juifs se concertèrent pour le tuer, 24 et leur complot parvint à la connaissance de Saul. On gardait les portes jour et nuit, afin de lui ôter la vie. 25 Mais, pendant une nuit, les disciples le prirent, et le descendirent par la muraille, dans une corbeille. 26 Lorsqu’il se rendit à Jérusalem, Saul tâcha de se joindre aux disciples ; mais tous le craignaient, ne croyant pas qu’il soit un disciple. 27 Alors Barnabas, l’ayant pris avec lui, le conduisit vers les apôtres, et leur raconta comment sur le chemin Saul avait vu le Seigneur, qui lui avait parlé, et comment à Damas il avait prêché franchement au nom de Jésus. 28 Il allait et venait avec eux dans Jérusalem, et s’exprimait en toute assurance au nom du Seigneur. 29 Il parlait aussi et discutait avec les Hellénistes ; mais ceux-ci cherchaient à lui ôter la vie. 30 Les frères, l’ayant su, l’emmenèrent à Césarée, et le firent partir pour Tarse. 31 L’Église était en paix dans toute la Judée, la Galilée et la Samarie, s’édifiant et marchant dans la crainte du Seigneur, et elle s’accroissait par l’assistance du Saint-Esprit.

Enée, le paralytique guéri par Pierre

32 Comme Pierre visitait tous les saints, il descendit aussi vers ceux qui demeuraient à Lydde. 33 Il y trouva un homme nommé Enée, couché sur un lit depuis huit ans, et paralytique. 34 Pierre lui dit : Enée, Jésus-Christ te guérit ; lève-toi, et arrange ton lit. Et aussitôt il se leva. 35 Tous les habitants de Lydde et du Saron le virent, et ils se convertirent au Seigneur.

Dorcas ressuscitée par Pierre

36 Il y avait à Joppé, parmi les disciples, une femme nommée Tabitha, ce qui signifie Dorcas : elle faisait beaucoup de bonnes œuvres et d’aumônes. 37 Elle tomba malade en ce temps-là, et mourut. Après l’avoir lavée, on la déposa dans une chambre haute. 38 Comme Lydde est près de Joppé, les disciples, ayant appris que Pierre s’y trouvait, envoyèrent deux hommes vers lui, pour le prier de venir chez eux sans tarder. 39 Pierre se leva, et partit avec ces hommes. Lorsqu’il fut arrivé, on le conduisit dans la chambre haute. Toutes les veuves l’entourèrent en pleurant, et lui montrèrent les tuniques et les vêtements que faisait Dorcas pendant qu’elle était avec elles. 40 Pierre fit sortir tout le monde, se mit à genoux, et pria ; puis, se tournant vers le corps, il dit : Tabitha, lève-toi ! Elle ouvrit les yeux, et ayant vu Pierre, elle s’assit. 41 Il lui donna la main, et la fit lever. Il appela ensuite les saints et les veuves, et la leur présenta vivante. 42 Cela fut connu de tout Joppé, et beaucoup crurent au Seigneur. 43 Pierre demeura quelque temps à Joppé, chez un corroyeur nommé Simon.

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Découvrez les Temples Incontournables du Vietnam : Un Voyage Spirituel et Historique

Le Vietnam est un pays riche en histoire, en culture et en spiritualité, et ses temples en sont les témoins les plus emblématiques. Ces lieux sacrés, mêlant majesté architecturale et sérénité spirituelle, attirent chaque année des millions de visiteurs en quête de découverte et de recueillement. Pour préparer votre voyage, voici le top 7 des temples au Vietnam à ne pas manquer, qui illustrent la diversité et la profondeur de la culture vietnamienne.

1. Temple de la Littérature, Hanoï

Construit en 1070, ce temple dédié à Confucius est une ode à la sagesse vietnamienne. Il se distingue par ses jardins paisibles, ses étangs et ses stèles sur le dos de tortues symbolisant la longévité. Un incontournable pour plonger dans l'histoire et l’éducation traditionnelle du Vietnam.

Lieu : 58 Quoc Tu Giam, Hanoï

Prix d’entrée : ~2,6 EUR

2. Temple de Ngoc Son, Hanoï

Situé au centre du lac Hoan Kiem, ce temple est un trésor culturel entouré d’eaux limpides et accessible via un pont rouge emblématique. C’est un endroit idéal pour comprendre la légende du lac et profiter de l’atmosphère mystique de la capitale vietnamienne.

Lieu : Rue Dinh Tien Hoang, Hanoï

Prix d’entrée : ~1,2 EUR

3. Temples Dinh et Le, Ninh Binh

Nichés dans une région connue pour ses paysages karstiques, ces temples rendent hommage aux fondateurs des premières dynasties vietnamiennes. Leur architecture royale et leur cadre naturel font de cette visite une expérience unique.

Lieu : Truong Yen, Hoa Lu, Ninh Binh

Prix d’entrée : ~0,8 EUR

4. Temple de Quan Thanh, Hanoï

Ce temple situé près du lac de l’Ouest est dédié au dieu Tran Vu. Avec sa statue de 4 mètres et son ambiance sereine, c'est un lieu propice à la méditation et à la découverte de la spiritualité vietnamienne.

Lieu : Rue Thanh Nien, Hanoï

Prix d’entrée : ~0,4 EUR

5. Temples des rois Hùng, Phu Tho

Ces temples, perchés sur la montagne Nghia Linh, honorent les fondateurs légendaires du Vietnam. Lieu de pèlerinage national, ils offrent une immersion dans l’histoire mythologique du pays.

Lieu : Lac Hong, Phu Tho

Prix d’entrée : ~0,4 EUR

6. Temple Sainte Mère Lieu Hanh, Quang Binh

Ce temple dédié à la déesse Lieu Hanh est entouré de paysages verdoyants, parfait pour une escapade spirituelle et relaxante. L’entrée est gratuite, ce qui en fait une visite accessible à tous.

Lieu : Quang Dong, Quang Binh

7. Temple Cao Dai, Tay Ninh

Découvrez le caodaïsme, une religion vietnamienne unique, au Temple Cao Dai. Sa décoration vibrante et ses cérémonies mystiques en font un site fascinant pour les amateurs de spiritualité et d’architecture.

Lieu : Tay Ninh

Prix d’entrée : Gratuit

Conseils pour Visiter les Temples au Vietnam

Habillez-vous modestement (épaules et genoux couverts).

Retirez vos chaussures avant d’entrer.

Respectez les pratiques religieuses et restez silencieux pendant les cérémonies.

Prenez des photos uniquement si cela est autorisé.

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[claudehenrion]

Macron va stériliser (sic !) l'infertilité...

Dans le tas de mauvaises nouvelles dont aucune ne donne envie de savoir quelle sera la suivante dans la liste, une lueur d'espoir, tout de même : il était temps ! A cause de (ou grâce à) un effondrement historique (et pas moins catastrophique pour autant) de notre natalité, le''plus jeune président de l'histoire de la république et son plus jeune premier ministre depuis la nuit des temps'' (il paraît que ce serait un compliment, pour eux... alors que tout le monde --sauf eux-- sait que la valeur des années –comme celle des damnés-- n'a pas de corrélation avec la longueur du la barbe du capitaine) vont résoudre le problème de la fertilité... dont la leur démontre qu'ils ne dominent pas vraiment le problème !

Mais comme rien n'est jamais simple dans la vie (et encore moins simple dans notre ''Etat dont le roi est un enfant''(pour rendre hommage à l'Ecclésiaste qui voyait dans ce seul manque de pot complet la source de tous les malheurs possibles), il a fallu que nos jeunes immatures s'amusent à faire une chose et son contraire, comme ils adorent le faire pour ''emmerder'' (c'est eux qui le disent) les adultes : au moment où notre président prend enfin conscience que notre démographie plonge sans espoir (au moins, tant qu'il s'entêtera à ne pas prendre les 3 mesures simples qui résoudraient le problème ''pour de bon'')... il faut qu'il aille, allez savoir pourquoi, relancer un combat mortel entre le Bien et le Mal et entre le Vrai et le Faux, qui ne peut que nous faire plonger encore plus profondément dans ce mal irrémédiable : une néfaste ''constitutionnalisation'' (un mot affreux pour une chose encore plus affreuse) : on panthéonise --c'est une idée fixe, chez Macron-- l'abandon de facto du serment d'Hippocrate (''Tu ne tueras pas'') et de la liberté de conscience –et de parole, tant qu'on y est : on est progressiste, ou on ne l'est pas !

(NDLR : il faut vite que j'écrive ces mots ''à ne jamais oublier et à soigneusement conserver dans nos mémoires'' : dès demain, il sera interdit d'émettre la moindre vérité non con-forme à l'assassinat ''dans les règles'' de bébés à la veille de naître. Notre société cannibale ignore ceux qui ne peuvent pas descendre dans la rue et tout casser (les très vieux et les trop jeunes). Rappel : pour avorter à 14 semaines, il faut écraser le crâne du bébé-à-naître (eux disent ''fœtus'' : ils croient ainsi n'assassiner personne, ce qui est le plus gros mensonge de l'histoire de la science).

Vous me direz que, après les immenses conneries qui ont escorté le covid, toutes sirènes hurlantes, vers une cata XXL dont on commence à peine à apercevoir les limites illimitées... on aurait dû savoir que la seule chose à laquelle il faut s'attendre, c'est ''le pire'', avec les gangs de clowns tristes qui ne nous mènent que ''nulle part''. Mais l'âme humaine, que quelques uns croient ''faite à l'image de Dieu'' –NB : ce qui ne veut pas dire que Dieu, lui, soit ''à l'image de l'homme'' et ressemble à Macron : à la rigueur, certains l'ont comparé à Jupiter, les pauvres. Mais à Dieu... Ah ! ça... non, Dieu merci, si j'ose !-- est pleine de ressources, et refuse ce qui serait trop lourd pour elle à supporter... Un faible espoir pour une catastrophe irrémédiable... dont personne n'avait besoin.

Mais revenons à l'infertilité, promue ''grande cause nationale'', ce qui veut dire qu'on va nommer, à grands frais pour changer, un ''comité d'experts'' (comme les médicastres qui ont menti et/ou se sont trompés sur tout, à propos du covid –-- ou, à propos de l'Ukraine, ces généraux dont pas un seul n'a imaginé ce qui s'est passé, et qui continuent à refuser de voir ce qui crève les yeux : ils ont eu tout faux depuis le début !) qui vont aligner poncifs, fausses évidences et lieux communs sur un sujet sur lequel ils sont… puceaux ! Ce comité ne sera certainement pas ''Théodule'' --ce qui veut dire, étymologiquement : ''qui est au service de Dieu !''--, mais plutôt ''théoclaste'' (= qui brise Dieu) ou théophage (= qui bouffe du dieu)... mais son inefficacité coûteuse, foncière, incontournable n'est déjà plus à démontrer (elle est ''de système').

Grâce aux crétineries XXL de hollande, et par la faute des faux-prophètes d'un réchauffement général (qui rendent les avions, les SUV et les bagnoles au diesel responsables de la sécheresse au Sahara !), la France, cette ex-bonne élève de la démographie, rentre dans le rang et n'assure plus le fameux ''remplacement des générations'', ce qui justifie le vent de panique chez nos pseudo-élites –qui tremblent à l'idée qu'il y ait moins de con-tribuables pour leurs fins de mois-- et les poncifs idiots de nos puceaux ès-gauloiseries (alors qu'il suffirait, là comme ailleurs, de simplement annuler toutes les mesures stupides prises par hollande, responsable et coupable).

Mais manque de pot, c'est sur la terre entière que ce phénomène est perceptible. Les géographes de l'Université de Bruxelles viennent de terminer une étude qui démontre que –tenez-vous bien !- 64,4 % de la population mondiale se situe sous le seuil du simple renouvellement des générations. Pour l'Institut démographique de Vienne (en Autriche, pas dans le Dauphiné !), 1/3 des femmes d'Asie (Japon, Sud Corée, Singapour, Taïwan...) n'auront pas d'enfant... Et les chiffres officiels de l'ONU (pour ce que vaut cette source empoisonnée !) s'inquiètent (se réjouissent, plus souvent !) d'une ''Baisse massive de la fécondité de 2000 à 2020''. Nos auto-préposés à la gaudriole ont du pain sur la planche ! Et s'ils n'étaient pas aussi infatués, prétentieux et incultes, ils connaîtraient la suite de la triste vérité :

Le ''taux de fécondité'' était , mondialement, de 4,8 enfants par femme en 1970, tombait à 3,7 en 1980, puis à 3,3 en 1990, à 2,8 en 2000 avant de se ramasser à 2,3 en 2021 –dernier chiffre disponible. ''Ça, Madame, c'est de la chute... ou je m'y connais pas'', dirait mon amie Madame Michu ! Et comme pour compliquer la tache tâche de notre Comité théophobe en gestation, on apprend que les zones où la fécondité est ''très faible'' (c'est-à-dire inférieure à 1,7 enfant par femme) représentent 40,8 % de la Terre, dont toute l'Europe. C'est dans ce club de 3ème division que la France vient de faire son entrée : première en con-FISC-ation, mais dernière pour la bagatelle (présenté comme ça... on commence à comprendre : le lemme n°2 est une conséquence du lemme n°1, CQFD !). Mais même les régions ''à forte natalité'' (> 3,5 enfants par femme), concentrées en Afrique sub-saharienne et en Asie du Sud-est, ont commencé une forte décrue (elles viennent de 5, voire 7, en moyenne !) grâce à ou à cause des études des filles et (donc) de l'âge au premier enfant... et de la contraception, même pas con-stitutionnelle, là-bas. Ils vont avoir du bouleau, nos puceaux !

Le monde actuel, dans le fond, est beaucoup plus rigolo que nous, ses utilisateurs / usagers, ne le vivons : il se complaît à nous faire des niches perpétuelles, et à peine les plus prétentieux d'entre nous ont-ils la vague impression qu'ils commencent à piger un truc (ce qu'ils transforment aussitôt en ''programmes absurdes'' s'ils sont députés européens ou –et c'est pire !-- membres de la grosse Commission qui assassine l'Europe sous ses mauvaises idées... C'est simple : entre eux et nos ministres, on ne peut dire qui est le plus pervers, le plus vicelard, le plus nocif, le plus mortifère...

Au moment où ils racontent qu'il voudraient lutter contre le refroidissement démographique ambiant (= la fin, à terme, de toute humanité), ils n'ont rien trouvé de plus contre-performant que de ''sanctifier'' un faux principe démoniaque... Toutes les données vont être bouleversées et mises cul par dessus tête, nos Nuls n'ayant, évidemment, rien vu venir des catastrophes immenses que ce vote (que je me dépêche de dire criminel avant le ''saut vers la mort''--et non pas ''de la mort''-- qui entrera en vigueur demain), va –et ne peut que-- entraîner... Encore eût-il fallu qu'ils sachent (NDLR-2 : je préfère cette forme à ''sussent'', grammaticalement plus correct mais qui peut prêter à sourire, le monde et nos politiciens étant... ce que nous savons !) ''de quoi ils blatèrent''...

H-Cl.