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[unalmarota22]

Triste realidad...

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Quisiera poder despedirme y decir que "lo siento" porque se ha terminado, pero sinceramente te encargaste de que ya no sienta nada...

[quererme-bonito]

Tengo miedo de querer tanto a una persona hasta el punto de perdonarle todo lo malo que haga.

Quererme-bonito

[ddlc3177]

Lesson I need to learn asap. Star my accepting.

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1791- No vale la pena recoger los pedazos de una relación, si cada día puedes conocer un nuevo rompecabezas.

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Si después de un maratón de amor, tú mujer tiene "La Sonrisa Post-C0it0" con "Ojitos De Borrego a Medio Morir", siéntete orgulloso Campeón, ella está satisfecha, sigue haciendo un buen trabajo.. !! 🤝

Antonius Soules 💊

[aforismosfraudulentos]

Cartas sin remitente

Seré un poeta Para los que no conocen El acaecer de sentir El mundo con las venas Que con las insensibles manos; Que con los engañosos ojos; Que con oraciones fraudulentas.

Para ti, me decía: Era un espejo de retrovisor Cuando me enarbolabas Como un vitral transeúnte, Plétora de espectros; Caleidoscopio que preside En cada pestañeo.

Seré una impostora Para aquellos que rehuí Antes de presenciar el primigenio de miradas que entrelazan. Me embelesa la gente; El por qué siguen inspirando Sus necias ganas De vivir un átomo más.

Para ellos, yo sabía, Era un regalo que les incidiera La pasión del por qué. Una razón que nunca cesaba en mí, Un curioso amorío que tenía Con el suceso del tiempo Y la comisura de sus sonrisas.

Seré una ladrona Para los que abracé con el alma, Para los que arrinconé en La naturaleza de su ser. Me susurran con pupilas evasivas Que hay un dolor que no reconocen; Una perdición como de un príncipe Hechizado a buscar la suficiencia.

Para mí, me dejaste Con el intimismo de lo real Que puede ser el amar. Ya no era un concepto rellenado Por supuestos decorosos. Era un universo incierto, El conjunto de letras Que con otro son Nunca se equipararían.

[magneticovitalblog]

Los celos y 8 técnicas para tratarlos

Los celos son un sentimiento complejo que generalmente se experimenta cuando hay una percepción de amenaza o inseguridad en una relación interpersonal.

Los celos o síndrome de Otelo, son una respuesta sentimental natural y adaptativa en ciertas circunstancias, pudiendo surgir en relaciones románticas, amistades o incluso en el ámbito laboral.

Los celos pueden surgir en diferentes tipos de relaciones, como amistades, relaciones de pareja o incluso entre hermanos.

Los celos normales se caracterizan porque el estado emocional negativo es transitorio, de intensidad baja o moderada, sucede de forma infrecuente, y la persona afronta de forma adecuada y razonable la posible “amenaza” detectada (por ejemplo, distraerse y no darle importancia, comentarlo con la pareja, etc.).

Estos celos moderados funcionan como una respuesta anticipadora que previene o intenta prevenir la posible pérdida de la pareja, y en ese sentido pueden incluso tener una función positiva. Por ejemplo, ayudan a establecer las reglas básicas entre los miembros de la pareja. Cuando estos celos se expresan en el contexto de una relación de confianza, y son infrecuentes, pueden llevar a demostrar y sentir la interacción con la pareja como más positiva.

Los celos se desencadenan por el miedo a perder a alguien o a ser reemplazado por otra persona.

Pueden surgir debido a diversas situaciones, como

el éxito o la admiración recibida por parte de otros

la atención que se presta a otra persona

los contactos con amigos del sexo opuesto

Los celos incluyen un conjunto de sentimientos dolorosos (miedo, rabia, humillación, ansiedad o tristeza) ante la amenaza (real o imaginada) de perder a la persona amada o la posición afectiva ante dicha persona.

Los celos se manifiestan no sólo a nivel emocional, sino que se acompañan de pensamientos negativos (“seguro que está tonteando con alguna”, “ya no le resulto atractiva”, etc.) y pueden llevar a conductas vigilantes e intrusivas (por ejemplo, revisar su móvil, redes sociales, etc.) e incluso hostiles.

Las personas que experimentan celos pueden manifestar conductas como

el control

la agresión emocional o física

la vigilancia excesiva

los interrogatorios constantes

Cuando los celos son excesivos, persistentes o irracionales, pueden convertirse en un problema y afectar negativamente nuestras vidas y relaciones.

Para gestionar los celos, es importante trabajar en la autoestima y la confianza en uno mismo.

Es fundamental aprender a confiar en la otra persona y en la fortaleza de la relación.

La comunicación abierta y honesta también desempeña un papel crucial. Expresar los sentimientos y preocupaciones de manera calmada y respetuosa puede ayudar a abordar los celos de manera constructiva.

Estos son algunos indicadores de celos excesivos:

Actitud de desconfianza hacia la pareja que no está justificada (p. ej., no ha dado pie a sospechas ni se la ha pillado en nada).

Celos intensos y frecuentes, experimentándose mucha angustia.

Conductas de control (p. ej., registra sus cosas, revisa el móvil y sus redes sociales, etc.).

Enfados injustificados u hostilidad previa (verbal o física) al sentir celos.

Ideas muy rígidas y sexistas sobre el papel del hombre y de la mujer en una relación.

No se respeta el individualismo de la otra persona (sus hobbies, sus amistades, etc.) y se intentan eliminar de su entorno.

Se ve a la pareja como una posesión.

Nuestra pareja tiene celos excesivos si…

Controla nuestros movimientos con llamadas telefónicas repetidamente para saber dónde estamos y cuándo llegaremos. Incluso si ya hemos explicado con anticipación dónde estaríamos.

Discusiones frecuentes sobre nuestra relación con nuestras amistades y familiares. Nuestra pareja quiere que compartamos menos tiempo con ellos para estar los dos solos.

Nuestra pareja comenta y critica nuestra manera de vestir y gustos. Especialmente aquellos que son diferentes de los suyos.

Nos revisa continuamente el móvil u ordenador.

Tiene celos de nuestros compañeros de trabajo, jefes y sospecha de cualquier reunión laboral que tengamos.

Los celos son el tema principal de cada conversación y rato juntos.

Desaprueban lo que nos gusta.

Nos hace chantaje emocional y juega con nuestros sentimientos “estoy así por tu culpa”.

Coquetea con otras personas para hacernos daño o llamar nuestra atención.

Nos sigue.

Todas estas acciones de control y de presión son para calmar su malestar, porque no soportan la idea de poder ser personas abandonadas, engañadas y traicionadas. Finalmente, los controles, las acusaciones o sus silencios tensos que son insoportables.  

Cada persona es responsable de sus propios sentimientos y emociones.

Aprender a afrontar los celos implica reconocer que los sentimientos de inseguridad no siempre están fundamentados en la realidad y que la posesión o el control excesivo pueden dañar la relación.

El tratamiento de los celos varía en función de la gravedad y de las circunstancias de cada persona.

Algunas técnicas de tratamiento serían las siguientes:

Comunicarnos abiertamente con nuestra pareja o con la persona involucrada en los celos. Expresemos nuestros sentimientos con calma y respeto, evitando culpar o atacar a la otra persona. Ello ayudará a aclarar malentendidos y establecer límites y acuerdos mutuos.

Desarrollemos una mayor conciencia de nuestros sentimientos y pensamientos. En contra de lo que muchas personas creen los celos no son un síntoma de amor hacia la pareja, más bien implica una debilidad, falta de autoestima que nos hace sentir peligro, intenta controlar enormes ansiedades internas acerca de no ser suficientemente valioso, atractivo, querido o deseable para nadie más. Esa inseguridad probablemente esté relacionada a sentimientos de adecuación, una severa autocrítica, una autoestima muy baja y, en los casos excesivamente tormentosos o patológicos, a delirios de naturaleza paranoica. Reflexionemos sobre nuestras propias inseguridades y temores subyacentes que pueden estar contribuyendo a los celos. Intentemos entender qué nos hace sentirnos amenazados o inseguros en una determinada situación.  Celos… ¿de qué? Si sentimos celos preguntémonos ¿De qué tenemos celos? ¿Qué es lo que está haciendo que nos sintamos así? Si esos celos van dirigidos hacia una persona en concreto o hacia otras personas en general. Si surgen cada vez que se repite la misma situación, o una parecida, etc.

Pensemos que las relaciones son algo libre, nadie puede obligar a nadie a estar con quien no desee estar.

Practiquemos la relajación y la gestión del estrés, para rebajar los niveles de estrés y ansiedad.  

Psicoeducación sobre los celos. Muchas personas tenemos ideas sobre el amor y las relaciones de pareja que pueden considerarse erróneas, por ejemplo, “si de verdad me quieres, tendrás celos (más cuanto más me quieras)” o “una persona puede quererme y al mismo tiempo hacerme sufrir y tratarme mal”. Los celos implican desconfianza hacia la persona amada que puede deteriorar la relación. Además, en todas las relaciones personales existe la profecía autocumplida: las personas sobre las que tenemos mucha influencia tienden a comportarse según lo que pensamos de ellas. Tener la expectativa de que tu pareja te será infiel aumenta las probabilidades de que esto pueda suceder, pues tu pareja acabará cansada de tu desconfianza y de los conflictos contigo. En cambio, creer de verdad que lo vuestro funcionará y confiar de corazón aumenta las probabilidades de un buen resultado.

Trabajemos nuestra autoestima y la autoaceptación. Reconozcamos nuestras cualidades y logros, y trabajemos en el amor propio y la confianza en nosotros mismos.

Terapia individual para identificar y cambiar los patrones de pensamiento negativos y distorsionados que fomentan los celos; así como desarrollar habilidades de afrontamiento saludables y a mejorar nuestra autoestima. Se trata de desarrollar la aceptación de nuestras emociones y aprender a comprometernos con conductas constructiva, para los celos no nos controlen. El objetivo no es eliminar por completo los celos, sino aprender a vivir con ellos de manera saludable.

Terapia de pareja en caso de que los celos afecten nuestra relación de pareja, para aprender a comunicarse de manera efectiva, mejorar la confianza y trabajar juntos para abordar los celos y fortalecer la relación.

En términos psicológicos, los celos suelen estar relacionados con

La autoestima: cuando es baja o existen inseguridades personales propician experimentar celos, ya que podemos temer perder a la persona amada o sentirnos amenazados por la atención que otra persona recibe.

La inseguridad

La confianza

Los patrones de apego. Las personas con un estilo de apego ansioso, es decir, que tienden a preocuparse y dudar de la disponibilidad emocional de su pareja, suelen ser más propensas a experimentar celos. Las personas con un estilo de apego evitativo, que tienden a evitar la intimidad emocional, suelen sentir celos para protegerse o mantener el control en la relación.

En algunos casos, los celos pueden ser un indicador de problemas más profundos, como la falta de confianza o experiencias pasadas dolorosas.

El origen de los celos no siempre es evidente y pueden verse influidos por muchos factores, tales como:  

Baja calidad de la relación de pareja en la que no existe confianza o habilidades para abordar adecuadamente estos temas.

Experiencias familiares infantiles que nos llevaron a establecer un tipo de apego inseguro/ambivalente con las figuras de apego.

Historias de engaño en relaciones pasadas que lleva a tener una actitud de desconfianza en la relación actual.

Inseguridad personal y baja autoestima (p. ej., no creer que seas lo suficientemente bueno para tu pareja).

Miedo a la traición, miedo al abandono, miedo a la soledad.

Nuestra pareja nos informó de sus aventuras amorosas previamente a estar con nosotros y nos haya creado inseguridad.

Sistema familiar donde vivimos sentimientos de rechazo y abandono que no persiguen en la edad adulta.

Somos personas con tendencia a construir relaciones de dependencia emocional, donde no nos sentimos capaces de realizar y estar satisfechos con nuestra vida.

Somos personas miedosas y desconfiadas.

En estos casos, puede ser útil buscar el apoyo de un psicólogo, online o presencial, quien puede ayudar a abordar las causas subyacentes de los celos y brindar estrategias específicas para manejarlos de manera saludable.

Tal es el caso de la celotipia, también conocida como trastorno delirante de celos, que es un trastorno psicológico caracterizado por una preocupación excesiva y obsesiva por la infidelidad de la pareja, a pesar de la falta de evidencia concreta de dicha infidelidad.

Las personas con celotipia suelen interpretar de manera errónea las acciones y comportamientos neutrales de su pareja como pruebas de su traición.

Si sufrimos celotipia podemos tener pensamientos y sospechas persistentes de infidelidad, que a menudo no se ajustan a la realidad. Estos celos extremos pueden causar problemas significativos en las relaciones personales y sociales, así como angustia emocional para la persona afectada y su pareja.

La celotipia es un trastorno psicológico y no debe confundirse con la preocupación y el malestar normales que pueden surgir en una relación de pareja.

Los celos delirantes pueden tener en su origen un problema orgánico (p.ej., demencia), abuso de sustancias o alcohol, o presencia de trastornos psicológicos graves como problemas psicóticos o trastorno obsesivo-compulsivo.

La frecuencia de la celotipia en la población en general no está claramente establecida, ya que las personas que la experimentan pueden no buscar tratamiento o pueden no estar diagnosticadas. Sin embargo, se considera que la celotipia es un trastorno poco común en comparación con lo que llamaríamos celos normales. A menudo, se asocia con otros trastornos psicológicos, como la paranoia y los trastornos delirantes.

El tratamiento para la celotipia generalmente implica una combinación de psicoterapia y, en algunos casos, medicación con antipsicóticos.

post de Christian Cherbit https://christiancherbit.com/

[legnaguzman]

Ojalá nunca lo hayas leído... 🥺

[laxicadelosprettyeyes]

Mi vida, sigo queriendo que seas feliz a pesar de todo. Te he amado más que a mi misma y en el proceso me he hecho daño, más del que tú me ocasionaste.

Me cuesta pensar que en algún punto de mi vida te vi como la única alternativa a ser feliz y te puse en un pedestal al cual nunca te debí subir, porque claramente antes que cualquier cosa o persona siempre debía estar yo, pero preferí ponerte a ti como mi prioridad, porque lo eras, mi vida no era la misma si tú no estabas, no quería que me dejaras, porque si lo hacías me volvería a sentir sola e incomprendida.

El "amor de mi vida", me dejó por alguien que le mintió y eso me dolió. Sabes porqué lo digo, mi michi precioso, todos lo saben.

No me gustaba reprocharte las cosas, pero habían veces en las que realmente te lo merecías, hacías cosas que no debías y luego te molestabas conmigo, porque te reclamaba.

Te extraño como no tienes idea. A pesar de todo, sigo sintiendo algo por ti. Cómo te lo dije una y mil veces, en su momento, "eres y siempre serás, el primer chico del que me enamoré".

Si llegas a leer esto, no vuelvas, porque sabes que contigo siempre pierdo. "M"

-Tu coni

[unalmarota22]

Estoy en esos momentos donde siento que mi cabeza se está comiendo por mis propios pensamientos, dónde no se que quiero ni tampoco me decido que hacer.

[isabelfal]

"Quiero"

Últimamente he tenido unas ganas inmensas de abrazar, compartir mi tiempo e historias, besar y acariciar, acostumbrarme a alguien. Y yo se que la costumbre es mala, pero hace tanto tiempo que no la siento o creo que nunca la he sentido por completo.

Quiero que alguien llame mi atención, me guste y termine seduciéndome, enamorándome. Quiero ilusionarme, emocionarme cuando esa persona me escriba y ponerme nerviosa cada vez que vaya a verle.

Que quiera saber como fue mi día hasta el más mínimo detalle, que se preocupe por mi, tanto como yo lo haría por él.

Isabel Falcón

[lunarojastienda]

Los síntomas de la menopausia me están afectando más de lo que esperaba. Es hora de tener una conversación sincera con mi pareja sobre lo que estoy pasando

[ddlc3177]

Hasta el dolor más profundo pasa, no va a durar para siempre. A veces la vida nos lleva a esos lugares profundos de introspección. Nos lleva a ese momento de vacío y de incertidumbre para volver a conectar contigo, para que vayas adentro y conectes con el silencio.

Para que vuelvas a conectar con tu corazón y vuelvas a escuchar a tu maestro interno. Porqué a veces nos desviamos del camino y nos olvidamos de que es lo que realmente nos hace feliz. Confía en el proceso, confía en el silencio, confía en la pausa y confía en los finales. Confía en esa muerte dónde se disuelve todo tu ego y te invita a volver a conectar con lo que es real. Soltar todo lo que ya no resuena con tu camino y con tu alma. Y empezar a tejer un nuevo camino, un nuevo nacimiento de una versión tuya más elevada y más consciente. Estás siendo sostenido por la gracia de Dios. Salta al vacío y abre los abrazos a descubrir nuevas formas, nuevos caminos y nuevas historias. Hasta el dolor más profundo pasa, hasta la herida más profunda se sana, hasta los miedos más intensos se atraviesan. Abrázate fuerte porqué eres tú gran maestro, tu gran compañía y tu verdadero amor.

[amorpropioprimero]

Hola

hola amigos soy nueva ¿como se sienten hoy?