#quero diário

[vintagesboy]

𝐄𝐜𝐜𝐥𝐞𝐬𝐭𝐨𝐧𝐞'𝐬 𝐭𝐡𝐞𝐦𝐞

Frustração por ser assim.

Odeio gostar tanto de uma forma que vou esperar alguém ser como eu. De fato eu me apaixonei porque vi alguém fazer o que ninguém fez pra estar comigo e ainda faz. Mas de fato eu sou ingrato. Muito ingrato. Um agradecimento a todos os homens que me ensinaram a ser assim.

Por um momento eu achei que teria alguém que fosse como eu em se preocupar, talvez eu sou sensível além do normal. E talvez por motivos que não importa tanto assim. Odeio esse coração fraco que tenho.

Não vou dizer o que aconteceu, estou tentando expor menos sobre minha vida e mais sobre meus pensamentos. Mas me dói que quando achei que alguém que eu gosto poderia ser como eu de se dedicar em preocupação não seja como eu sou. E isso dói. Tô tentando não criar uma barreira por conta disso, mas tom com aquela dor no peito.

Por que eu tenho que ser tão sensível? E ainda ser um babaca de carteira cheia. Sério eu sou horrível como pessoa mas mesmo assim eu não entendo tudo que eu sinto. Já contei as vezes que pensei em ‘riart’ ele por sentir falta de fazer aquilo, e nunca foi tão difícil me controlar porquê quero um futuro com ele.

Mas me dói muito ver que pra ele coisas bobas pra mim significa tanto, e eu não estou me defendo em dizer que meus pensamentos em fazer merda está certo, infelizmente foi um vício que eu tinha pra sofrer menos com quem eu gosto, pra sentir que não estou no prejuízo, mas dessa vez coloquei o peito no jogo e não vou fazer isso. Dessa vez não.

Hoje eu estou triste por uma coisa boba, porque ele não percebe que coisas bobas muda o dia de uma pessoa, mas ele simplesmente me respondeu e eu deixei como tudo bem e ele não me disse mais nada no resto do dia. Então decidi ignorar ele o resto do dia e da noite e só responder ele quando fosse dormir, porquê senão eu ia estragar tudo pois ia deixar toda minha raiva falar por mim e mostrar um lado que eu não sou. Já no fim da noite ele quis me ligar e eu decidi não atender, e eu sei quando ele me chama de amor quando vacila. Mas eu não quero isso, não quero ter que dizer o porque de eu estar triste com uma falta de atitude. Eu não quero ter que cobrar algo e me sentir exigente, eu estou tentando ao máximo não ser tóxico.

Mas talvez e sim, ninguém vai ser como eu sou quando se trata de demonstrar o quanto a pessoa é importante pra mim. Eu evito de dizer da minha depressão pra não me escorar nisso como outro ex fez comigo, e eu tive uma crise horrível que ainda estou nela, mas não falei pra ele pra ele se preocupar com sua formatura. Pois ele estava muito nervoso pra se formar.

Agora sei que ele está se esforçando pra vir, mas nossa, nunca me senti tão sozinho, eu tô do outro lado do mundo eu sei, mas sinto falta dele me ligar pra me dar bom dia, ou falar que está pensando em mim, eu não queria começar a sofrer agora, pois estou dando meu melhor pra ser uma pessoa boa pra estar com ele.

Eu não quero que esse texto seja levado a sério, pois agora estou muito magoado, mas preciso soltar isso pra fora. E eu sei que não sou uma pessoa boa, não confio na minha índole, mas eu me torno assim quando me sinto de lado. E não quero que esse eu apareça de novo.

[livsdelray]

vou falar uma coisa que já falei mil vezes mas vou falar de novo eu não aguento mais a faculdadeeeeeeeeeee

[nulism]

lembrete diário de que

uma vez que você decide que algo está acontecendo/já aconteceu/é seu/será 777% seu, você pode sentir o caralho que você quiser sentir, você pode pensar a porra que você quiser pensar, você pode se comportar como a pomba que quiser–isso NÃO IMPORTA. não há nada, e quero dizer NADA, mais poderoso do que a energia da decisão, do que a crença absoluta e inabalável em um resultado específico. decida, saiba e pare de desistir de seu poder. se você está no meu time, você é destemido, está ganhando, você já venceu, e isso é Deus (você mesmo).

te amo, ser forte 💋

tradução da @alilarew23

[vezououtraescrevo]

"Te quero em um dia qualquer, sem precisar esperar pela sexta-feira após o expediente. Te quero sem roupas formais, sem máscaras para impressionar. Te quero na sua essência e simplicidade, mesmo na correria do dia a dia e nos desafios diários. Te quero e te aceito como você é, sem expectativas mirabolantes ou projeções sem fundamentos."

vez ou outra, escrevo.

[geniousbh]

⸻ 𝒍𝒔𝒅𝒍𝒏 𝒄𝒂𝒔𝒕 𝒂𝒔 𝒃𝒐𝒐𝒌 𝒕𝒓𝒐𝒑𝒆𝒔 📖✒️

( parte 1, parte 2)

parte 3 (e última): francisco romero e matías recalt

obs.: olá misses bumbuns, todas bem? quero avisar que esta semana meu cachorro e minha mãe ficaram doentes ao mesmo tempo o que me fez entrar num estado de melancolia onde eu só conseguia ouvir car's outside e pensar em scenarios tristes, e a corda estourou pro lado do francisco, então já aviso que a prompt dele saiu direto da sadolândia, ok?

obs.²: minha próxima canetadinha será com ele, emabaixador dos muleques piranha, matías recalt, mas não vai sair tão rápido quanto a kukufer x student porque preciso fazer aulas da pós e ler "a interpretação dos sonhos" do freud. mas irá sair! além disso, muitíssimo obrigada pelo apoio nos últimos dias, me sinto muito feliz de poder escrever e ter pessoas que apreciam, significa muito pra mim <3

tw.: nenhum.

𝒇𝒓𝒂𝒏: first love + wrong time, right person

quando você o viu pela primeira vez tinha oito anos de idade. neto do caseiro da propriedade dos seus avós. mesmo para a idade, ele já era considerado bem alto, mas não era isso que lhe chamava a atenção. seu coração de menina se encantava sempre que ele ia com o avô consertar as cercas ou cuidar de algum animal nos celeiros. os cabelos loiros com alguns cachinhos e os olhos azuis cristalinos que te faziam lembrar de banhos de piscina e verão, ainda que fosse começo de julho.

depois de duas semanas de férias na fazenda, você e ele eram inseparáveis. gostavam de explorar toda a região, desde os currais até a beira do rio onde ele sempre te provocava sobre ter sapos, cobras e de uma vez que ele jurava ter visto um jacaré. era tão leve e inocente, tão doce, estar na companhia dele. mesmo da vez em que você tropeçara e um ralado enorme e feio abrira em seu joelho, porque isto o fizera lhe carregar de cavalinho até em casa, ou então quando sua mãe te excomungava, berrando e gesticulando, por chegar completamente enlameada pro jantar, porque minutos antes era o rapazinho quem te acompanhava na aventura de procurar poças para pular enquanto riam juntos.

no ano seguinte era a mesma coisa, a amizade de vocês se nutria por vários meses, ansiosos para que chegassem as férias e pudessem contar tudinho um ao outro sobre o que tinham passado, sobre brinquedos novos, sobre a escola e coleguinhas. você tinha até mesmo comprado um diário para escrever seus dias, com a promessa de que levaria para a fazenda e leria junto com ele para não se esquecer de nada.

no entanto, no inverno do seu décimo aniversário sua avó descobria uma doença, e a propriedade era colocada à venda a fim de custear o tratamento, o que significava também que você não mais voltaria lá nas férias seguintes ou em qualquer outro ano. seu único consolo fora quando, no último dia de estadia lá, antes que seus pais ajudassem seus avós com o restante da mudança, o loirinho pedira que você o acompanhasse até um ipê rosa enorme e florido nos fundos do pasto.

você em prantos enquanto a mão maior que a sua te puxava até debaixo dos galhos da tal árvore. a cada brisa mais forte pequenas pétalas e flores caíam sobre as duas crianças. ele se curvava e enxugava seu rosto com as mangas da blusa comprida. "ssshhh, tranquila, tranquila", o garoto soprava baixo, na tentativa de te acalmar. "me duele verte llorar así, hm?", e na verdade você queria entender como ele poderia estar tão calmo?

francisco romero, que já era dois anos mais velho, te abraçava e então pegava algo no bolso de sua calça. sutilmente, segurando sua mão pequena e colocando um anel feito de cordas e fibras de trepadeira, que ele mesmo tinha se dado o trabalho de fazer, em seu quarto dedo direito. "esto no es un adiós! te encontraré en el futuro, nena!", seguido de um selar muito breve e salgado (por causa das suas lágrimas); seu primeiro beijo.

e não só fora seu primeiro beijo, como também seu primeiro amor. nenhum dos dois precisava dizer que era, até porque não saberiam naquela época. mas ainda tinha a memória vívida de quando ele correra por vários metros acompanhando o carro onde você deixava a fazenda, gritando "hasta luego"s e "cuidate"s e de como as férias do ano seguinte haviam sido horríveis, e de que você não mais tinha escrito em diários desde então.

por estes motivos, vê-lo ali, depois de quinze anos, na sua festa de noivado, era como estar numa espécie de sonho induzido. o rosto não mudara tanto, tirando que agora ele sustentava um bigodinho ralo, e obviamente também tinha crescido ainda mais, mas os cachos angelicais e os olhos ainda eram os mesmos.

francisco caminhou até você que se levantou exasperada, caminhando apressada e dificultosamente por conta do vestido longo que usava até que o abraçasse. os braços longos não tardavam em retribuir e uma das mãos agora pousava na sua cabeça, afagando seus fios. até mesmo o cheiro de terra molhada com um aroma doce de flores nele continuava igual. e, como se regressassem anos, não disseram nada, nem se explicaram, já que ambos sabiam que faziam parte de uma trágica história de amor.

contudo, quando a festa ia se encerrando e a maior parte dos convidados já tinha ido embora, e seu noivo estava conversando com amigos perto do bar, francisco reaparecia com uma caixa de madeira e se sentava ao seu lado na mesa de toalhas brancas. sorrindo sem jeito e colocando o objeto sobre a superfície antes de empurrar na sua direção.

você o fitava curiosa, uma sensação de cócegas dançando bem na boca do seu estômago, e quando finalmente abria, via ali dentro vários cadernos. tinha de todos os tipos, todas as cores, alguns estavam visivelmente mais desgastados e manchados do que outros. "son diarios... después de que te fuiste, pensé que sería más fácil poder escribir como si estuviera hablando contigo", um riso nasalado o escapava enquanto seus olhos se enchiam de lágrimas, como da última vez em que tinham se visto. "nunca dejé de pensar que te volvería a encontrar".

e bem ali estava, o segundo eu te amo que vocês trocavam. seu choro era comportado, embora a vontade fosse de sair correndo e esperniando, os dedos com as unhas feitas com francesinhas agarravam e puxavam a caixa para si. você murmurava um obrigado fraquinho e ele se inclinava para selar sua bochecha antes de sair e deixar o buffet.

dia 5 de abril de 2024, a última nota do diario mais recente "nena, me contaram que você alugou a antiga fazenda dos seus avós para ter sua festa de noivado! confesso que mesmo depois de tanto tempo essas notícias ainda me pegaram de surpresa. enfim, eu escrevo esse último recado não só para parabenizar a mulher que você se tornou e a sua conquista, mas para te contar sobre aquele dia de julho anos e anos atrás. você me perguntou se eu não iria chorar e por que eu estava tão calmo, e eu menti. foi a única vez que eu menti, eu não estava tranquilo e eu queria muito chorar... eu chorei depois que o carro sumiu de vista! naquela época, com 12 anos, eu ainda não sabia o que eu sentia, não sabia o porquê de ficar com as mãos suadas quando andava até a casa principal pra te chamar pra brincar, não entendia porque ouvir sua risada me fazia querer rir junto, hoje eu sei. eu sempre vou te guardar com carinho. te amo. seu, fran."

➵ (/me escondendo de vocês com vergonha, toda capenga, manca e anêmica) e a pior parte foi que você não tinha tido a coragem de dizer que até então havia guardado o anelzinho de plantas, hoje já todo seco, na sua caixinha de jóias, mas quem sabe numa próxima vida ele seja a sua pessoa certa no tempo certo...

𝒎𝒂𝒕𝒊́𝒂𝒔: enemies to lovers + fake dating

seu mês estava começando da pior maneira possível e você tinha quase certeza que era por não ter gravado aquela maldita trend no tiktok "it's the first of the month". não existiam explicações racionais pra que seu ex estivesse na cidade e ainda por cima com a nova garota dele. ficava muito pior quando você descobria que seus amigos, que ainda eram amigos dele também, tinham o convidado pra resenha de mais tarde.

desde que felipe tinha se mudado para outro estado e cortado todos os laços contigo sua vida não tinha mudado em absolutamente nada. nada que ele pudesse olhar e pensar "uau, ela tá diferente", e isso estava te deixando fula da vida. você ainda era universitária, ainda não tinha arrumado a merda de um estágio e morava no mesmo bairro desde que se reconhecia por gente. o que te levava à sua segunda dor de cabeça do dia: matías recalt.

saiu a passos pesados de seu quarto, batendo chinelo até estar na porta da casa do garoto, espalmando a mão no portão e batendo, na esperança de que ele fosse ouvir com o som que ele tinha colocado no último volume. a música era diminuída e passos ocos soavam antes da passagem ser aberta pelo menino que vestia apenas bermuda. a carinha de pilantra e o sorrisinho canalha de sempre. "ay bebita, así terminarás haciendo que la puerta se caiga", ele implicou enquanto cruzava os braços e se recostava no metal. "que pasó, eh?".

matías tinha a mesma idade que você, tinham frequentado o fundamental juntos, mas foram para colégios diferentes no ensino médio, ele era seu completo oposto. você era reservada, ele conseguia resumir todos os eventos da vida dele para um uber numa corrida de sete minutos, você gostava de ler, ele preferia jogar pes e fifa, você curtia umas músicas melancólicas e alternativas, ele colocava funk e reggaetton pra vizinhança toda ouvir quase todos os dias. a competição que vocês nutriam enquanto crianças foi evoluindo pra algo ainda mais idiota depois de mais velhos, fazendo com que ambos só não conseguissem ficar no mesmo ambiente sem se alfinetar ou brigar.

contudo, quando ele deitava a cabecinha de lado, te medindo ali, uma ideia péssima surgia em sua cabeça, e sua falta de opções provavelmente faria com que você falasse em voz alta. ele tinha planos pra mais tarde? se ele prometesse não abrir aquela grande boca de sacola dele, ele bem que podia fingir seu novo namorado, né? coisa boba, só pelo tempo que vocês ficassem na resenha.

o outro erguia as sobrancelhas e abria um sorriso de fora a fora quando você terminava de falar, pensando que era muito bom pra ser verdade. aquilo seria motivo pra ele te açoitar pro resto da vida, até que vocês fossem bem velhinhos e ficassem na mesma casa de repouso por ironia do destino. "a qué hora te recojo entonces, mi noviazita?", você revirando os olhos com a escolha de palavras antes de dar as costas e sair dizendo que mandaria no whats dele.

o que o recalt não contava era que quando ele fosse te buscar às sete você estaria tão absurdamente linda, além de cheirosa pra cacete. o vestidinho de alcinhas que cobria quase nada das suas coxas roliças apesar de ter alguns babadinhos na barra, e a maquiagem que você tinha feito, toda delicadinha com um batom corando seus lábios faziam ele apertar o guidão da moto e morder o inferior engolindo seco. nenhum comentário sobre foi feito, ao passo que ele lhe fazia se segurar bem nele com a desculpa de não acabar caindo e te observando pelo retrovisor de minuto em minuto.

quando chegavam, você entrelaçava seus dedos nos dele, que por alguns segundos não se lembrava de acordo nenhum e sentia o coração ir parar no esôfago. mas ele aguentava bem, fazia uma batida de morango pra vocês dois dividirem e se apresentava pro seu tal ex, falando exatamente a historinha que você tinha inventado e mandado junto do endereço e horário pra ele no celular. ainda que não precisasse realmente, já que o pobre coitado claramente gostava de você há mais tempo do que se lembrava, mas sempre preferiu ficar no joguinho de gato e rato que vocês começaram num dia qualquer da quarta série.

isso, até que você fosse dançar com as suas amigas na pista de dança improvisada, jogando o quadril na direção onde os meninos, e pipe e a namorada nova estavam. o moreno observou durante uma música inteira, a expressão se fechando e não gostando nada quando ouvia um comentário sórdido de um deles sobre como você andava mais gostosa. caminhou até você e te segurou o pulso com firmeza, arrastando seu corpo até o estacionamento, aos protestos e tapas no ombro, mas no primeiro muro que via te prensava contra e te tomava os lábios num beijo profundo.

as mãozinhas parando de bater e tentar se soltarem até estarem relaxadas sobre os ombros dele, a boca se entreabrindo pra receber a língua quente e curiosa do vizinho irritante e um olhar de implorando por pica quando se separavam do ósculo, ainda que você perguntasse o porquê. "eres una tonta, cuántos besos necesito darte para que lo entiendas?"

➵ e no terceiro beijo, muito afoito, que vocês deram essa noite, matías teria te convencido de ir pra casa dele. vocês teriam fumado umzinho ouvindo alguma banda grunge da sua escolha e no auge da brisa você iria propor que ele continuasse "fingindo" ser seu namorado no dia seguinte na praia com a galera, até que o fingimento não tivesse prestando de mais nada e ele aparecesse com um punhado de flores (usurpadas de um canteiro alheio!) na sua porta. "isso não faz parte do acordo, recalt", "porra de acordo, menina, vai se arrumar que vou te levar no cinema".

[angellen]

Hey angels, como estão? Espero que estejam bem! Hoje, em meios aos meus devaneios diários quando eu estava sem nada pra fazer da vida (o que não é novidade), me peguei pensando: hum, acho que vou fazer um desafio pra mim treinar!

Só que enquanto eu organizava as ideias, eu realmente gostei do desafio e como eu nunca havia postado nenhum (mas sempre tive a vontade), decidi compartilhar com vocês. Inspirado em outros desafios de capas aqui do Tumblr como os da @yoonswan e @opher que fizeram alguns maravilhosos, o Eleven Vibes tem o objetivo de incentivá-los com a produção de novos designs para aprimorar e sair um pouco da zona de conforto.

Certinho, introdução concluída, agora vamos ver como funcionará o desafio? Let’s go!

O desafio consistirá na produção de 11 capas. Cada etapa terá um estilo e uma temática específica, em que vocês poderão fazê-las da maneira que acharem melhor!

Entenderemos melhor na prática, mas antes de ir para ela, dêem uma olhadinha nas informações abaixo, okay?

01. Use a tag #elevenvibes ou #11vibes quando postarem as capas do desafio.

02. Me marquem na publicação pra mim surtar de amores com a capa de vocês.

03. Não há necessidade de seguir a ordem descrita e tampouco fazer todos os dias (nem eu vou seguir isso, gente :D)

04. Vocês podem fazer o que quiserem com as capinhas de vocês (mas se for do g-idle ou do bts, eu tô aceitando que doem pra mim, viu?)

05. Caso não consiga mesmo fazer o que foi proposto, vocês podem estar adaptando para a maneira de vocês ou me chamem se precisarem de ajuda!

06. Dêem like ou reblog pra chegar em outros capistas e fazer a vida dessa pobre camponesa feliz <3

07. E lembrem-se, o intuito do desafio é para que ajudem vocês, que saiam da zona de conforto mas principalmente, que se divirtam, então nada de se cobrar ou se sobrecarregar, okay?

Dita as observações, vamos ver como será o desafio!

Estilo: Clean | Tema: Sobrenatural

Começando com a queridinha de muitos e pesadelos de todos (autocrítica), nessa etapa, vocês farão uma capa no estilo clean com a temática sobrenatural!

Ah mas Lina, sobrenatural não combina melhor com dark?

Quantas capinhas no estilo dark vocês já viram com a temática sobrenatural? E quantas no clean? Isso aí, então vamos inovar galerinha, sair da zona de conforto, chorar um pouco, não faz mal, sabe? Soltem a imaginação!

Estilo: Romântica | Tema: Filmes

Essa tá fácil! Aqui vocês irão produzir uma capa no estilo romântica que seja inspirada em algum filme. Isso, qualquer filme de sua preferência para fazer essa capa, gostaram? Sou boazinha, poxa!

Estilo: Fluffy | Tema: Ballet

Produzam uma capa no estilo fluffy com a temática de ballet. Podem abordar da maneira que vocês preferirem, sem restrições!

Estilo: Divertida | Tema: Desenho animado

Imaginem uma capa no estilo divertida levando como temática um desenho animado, como pica-pau, my little pony, winx club, scooby doo e dentre outros! É isso que irão fazer, vamos voltar à infância e produzir uma capa inspirada em desenhos animados (ou até mesmo contendo os personagens, não se limitem!)

Estilo: Colagem | Tema: Colegial

Para aqueles que gostam de capa no estilo colagem, essa tá fácil, né? Aqui vocês irão produzir uma capa de colagem que tenha o tema colegial. Não tem muito o que explicar, vamo trabalhar!

Estilo: Vintage | Tema: Literatura clássica

Opa! Ouvi um não? Ou será um sim? Isso não é tão complicado quanto parece. Façam uma capa no estilo vintage inspirado em obras da literatura clássica. Vamos voltar no tempo e nos inspirar em clássicos como os de Shakespeare, por que não? Já imaginaram uma linda capa inspirada em Romeu e Julieta? Quero ver, hein!

Estilo: Dark | Tema: Piratas

Outra queridinha de muitos e pesadelos de todos, dessa vez o estilo dark veio acompanhado da temática de piratas!

Piratas do Caribe, Lina?

Talvez hein, gosto da ideia. Explorem o conceito mais sombrio em uma capa com elementos piratas, talvez um tesouro amaldiçoado ou uma ilha misteriosa, que tal?

Estilo: Sexy | Tema: Magia

E vocês podem se perguntar: como eu vou fazer uma capa sexy no tema de magia? Pois bem, eu também estou me perguntando desde que escrevi isso, mas acredito que os bruxos cairiam bem, né? Por que não? Existem diversas maneiras de explorar a magia numa capa mais sensual, vamos botar a cabeça para trabalhar! (incluindo a minha, sos desespero)

Estilo: Angst | Tema: Amor proibido

Essa também não tá difícil, vai! O estilo angst numa temática de amor proibido combina. Expressem a dor do romance proibido em elementos tristes na produção dessa capa, como correntes e vidros quebrados. Usem a imaginação!

Estilo: Manipulada | Tema: Cisnes

E em nossa reta final, chegamos com uma das mais conhecidas, a manipulação! Aqui vocês farão uma capa manipulada com a temática de cisnes. Tem várias maneiras de se inspirar nesse contexto, sejam em clássicos como o lago dos cisnes, colocando uma dualidade do cisne branco com o negro, usem da sua imaginação!

Estilo: Vetor | Tema: Música

Não tão conhecido, mas igualmente lindo, acredito que muitas pessoas não tenham afinidade com capas vetorizadas, que são capas desenhadas de certo modo, mas calmem! Não é um bicho de sete cabeças. Nessa temática, vocês podem fazer a capa vetor de várias formas, seja inspirado em uma música ou com elementos musicais como notas, um guitarrista, cantor, deixem a imaginação fluir! Acredito em vocês, se necessário, pesquisem por watch me edits no YouTube para que possa auxiliá-los.

E então, gostaram do desafio? Mesmo que alguns tópicos possam parecer difíceis, tentem produzir, eu confio no potencial de cada um! Espero que possam ajudá-los de algum modo e enfim, mãos a obra, pessoal!

— Atenciosamente de @angellen 💗

[xcallmevia]

ESPERANÇA

Enzo Vogrincic x Esteban Kukuriczka

Cartas a Enzo- Capítulo 2

•Masterlist da Série

7 de abril de 1920

Sei que demorei a escrever, mas tenho refletido tanto… Creio estar no quarto mês de gravidez; notei pela última vez que menstruei e pela vez que tive relações com Enzo. Meu umbigo já muda, e meus pés doem mais a cada dia. Choro por esta solidão, mas a coragem ainda me falta.

Esteban, sempre cuidadoso, presenteou-me com um par de sapatinhos de lã, de um branco antigo, com delicados botões de madrepérola. Guardei-os no fundo da gaveta, onde os escondo até de mim mesma. Ele teme pelo meu sofrimento, diz que pode fazer mal para o bebê. Aconselhou-me a descansar, e estou tentando: deixo o tempo passar lendo livros e fico cada vez mais no silêncio do meu quarto.

8 de abril de 1920

Diário, ontem algo aconteceu depois que escrevi a última página...

Estava organizando algumas coisas no meu quarto, usando apenas uma combinação de seda leve, de cor marfim, que deixava minha barriga, já arredondada, visível. Minha mãe entrou de repente. Fiquei imóvel. Ela me encarou sem uma palavra, os olhos fixos em meu ventre, e depois saiu correndo, descendo as escadas. Senti o coração disparar e tranquei-me no quarto.

Algum tempo depois, meus pais bateram à porta. A voz deles trazia um tom de desapontamento que nunca ouvi antes. Abri a porta e, numa torrente de palavras, confessei tudo: contei sobre Enzo, que para eles era até então apenas um amigo. Agora estou proibida de sair de casa enquanto eles decidem o que fazer comigo.

Não sei se sinto um alívio por terem descoberto ou se meu desespero apenas aumentou.

15 de abril de 1920

Meus pais mal trocam palavras comigo, e, quando o fazem, sugerem “soluções” para o que chamam de "problema." Já ouvi ideias sobre convento, afastamento em outra cidade, e mais coisas que preferi esquecer.

Hoje, após uma conversa séria com os pais de Esteban, amigos muito próximos da nossa família, decidiram que o melhor seria que eu e ele nos casássemos. De todas as sugestões, esta pareceu a mais razoável. Esteban veio falar comigo, dizendo que faria isso por mim sem hesitar, que apenas deseja o meu bem.

Mas eu não consigo parar de pensar em Enzo… E quando ele voltar? O que acontecerá então?

Para evitar perguntas, meus pais me levaram às escondidas ao médico, e, a princípio, estou bem. Como e durmo o suficiente por causa do bebê, mas mal posso encontrar paz.

9 de agosto de 1920

Meu diário, desculpe por esses meses sem escrever. Tenho tentado deixar Enzo para trás, a vergonha de mandar cartas a ele me consome, e temo contar sobre o casamento com Esteban.

Casamo-nos assim que minha barriga já não podia mais ser disfarçada. A cerimônia foi simples, mas até bonita. Esteban e eu não tivemos relações durante a noite de núpcias, nem dormimos na mesma cama. Não sinto por ele o que sinto por Enzo, embora perceba que ele possa realmente gostar de mim. Sinto culpa por não retribuir. Somos tão amigos, tão próximos, mas não posso forçar algo que não vem do meu coração.

Desde o casamento, me mudei para a casa que os pais de Esteban compraram para nós. Enzo adoraria este lugar, é perto da praia, e eu me pego alimentando os passarinhos que aparecem no quintal. Talvez seja o instinto materno.

Estou ansiosa para o nascimento do bebê, me pergunto como será seu rosto, se será menino ou menina. Mas, sinceramente, o gênero pouco importa para mim. Só quero que seja saudável.

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Carta para Enzo

17 de agosto de 1920

Meu querido Enzo,

Hoje, escrevo com o coração cheio de sentimentos que mal consigo ordenar. Há muito tempo venho refletindo sobre o que contar e por onde começar, mas a vida, com suas voltas inesperadas, me conduziu até aqui, e eu não posso mais esconder a verdade de ti.

Primeiro, quero te contar que o bebê nasceu. É um menino, e ele é saudável, com os olhos grandes e curiosos como os seus. O momento foi difícil, mas a alegria de tê-lo nos meus braços é indescritível. O nascimento aconteceu em um dia claro, com a casa repleta de uma paz que eu jamais poderia imaginar. Como tu deve imaginar, a falta de tua presença foi um grande vazio para mim, mas, mesmo assim, tento me apegar à esperança de que, algum dia, nossos caminhos se cruzarão novamente.

Quanto a mim, decidi tomar uma decisão que talvez te surja como surpresa. Eu e Esteban nos casamos. A cerimônia foi simples, mas honesta. Não foi um casamento de amor, Enzo, mas de circunstâncias. Sei que isso pode ser difícil de entender, mas estive sozinha e, de alguma forma, Esteban tornou-se o apoio necessário para mim neste momento. Eu não o amo da forma que sempre sonhei amar, mas ele tem sido um bom amigo e está ao meu lado para o que eu precisar.

Eu só queria que soubesses disso, pois sei que a verdade é importante entre nós. Eu te amo, Enzo, e sempre te amarei, mas minha vida seguiu por caminhos que eu não esperava. Talvez, um dia, possamos nos encontrar novamente.

Com todo o meu amor e saudade,

L.

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29 de agosto de 1920

Querido diário,

Meu filho nasceu no dia 17 de agosto, é lindo e saudável. Chorei muito quando ele nasceu, e Esteban não conseguia parar de sorrir. Estamos vivendo como uma família normal, mas a culpa por não sentir o que deveria por Esteban me assombra às vezes. Enviei uma carta para Enzo e estou esperando sua resposta.

Os pais de Esteban trouxeram um fotógrafo para tirar fotos do bebê, as impressões demoram muito, mas quando estiverem prontas, eu enviarei para Enzo. Hoje meus pais vieram vê-lo, e, embora eu estivesse receosa, Esteban disse que seria bom. Fiquei aliviada quando foram embora. Apesar das dúvidas e da culpa, estou feliz com meu filho nos braços, ele é lindo e tem os cabelos negros de Enzo.

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Resposta de Enzo

5 de setembro de 1920

Minha querida L.,

Recebi tua carta e, ao lê-la, meu coração se partiu de dor. Imaginar que tens um filho nos braços, nosso filho, é ao mesmo tempo uma alegria e uma tristeza imensa, pois não posso estar aí para conhecê-lo, para vê-lo crescer ao teu lado.

Eu sempre sonhei com o momento em que seríamos uma família, e agora, ao saber que ele existe, sinto que a vida me roubou essa chance. Como será ele? Terá teus olhos, tua forma de olhar o mundo? O que mais de ti posso ver nele? Eu teria dado tudo para estar ao teu lado nesse momento, para sentir o peso dele em meus braços, ver seu rosto, e saber que, de algum modo, ele é a nossa continuidade.

Sei que Esteban está sendo o apoio que tu precisas, mas em meu coração, uma parte de mim sente uma dor imensa por não ser eu a te ajudar. Como eu queria estar aí para vê-lo, para dar-lhe meu amor, mesmo que distante, e para estar contigo, para nos reerguermos juntos.

Espero, com todo o meu ser, que ele tenha a felicidade que ambos merecemos, e, quando o tempo permitir, espero poder olhar para ele com a compreensão de que, apesar de tudo, ele é o símbolo do nosso amor, mesmo que perdido pelo caminho.

Com o amor mais profundo e sincero,

Enzo

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19 de setembro de 1920

Sinto-me angustiada desde que a carta de Enzo chegou. Tenho a foto do meu menino em minhas mãos, com seu rostinho tão pequeno e adorável, e, na outra, uma lembrança de Enzo, uma antiga foto que ele deixou comigo, ainda guardada com todo o carinho, como um pedaço de meu passado.

Meu bebê já fez um mês. O tempo passa tão rápido, e a cada dia sinto mais a responsabilidade de ser sua mãe.

Confesso que, nas últimas noites, as coisas entre Esteban e eu mudaram. Pela primeira vez, ele e eu nos beijamos de verdade. Ficamos conversando até tarde sobre nossas vidas, sobre o futuro, e então ele me beijou, e eu não quis recuar.

Quando acordamos pela manhã, fomos com o bebê no carrinho até a praia. A brisa estava suave, e a paisagem, tranquila. Pela primeira vez, senti-me satisfeita por ter uma família, por ver Esteban, ao meu lado, e sentir a realidade de que ele, finalmente, faz parte da minha vida.

Eu me sinto diferente agora, mais sensível. A maternidade tem esse efeito sobre mim. E, ao mesmo tempo, não consigo deixar de pensar em Enzo.

30 de setembro de 1920

Escrevo hoje, pois estou confusa. Na madrugada passada, eu e Esteban fizemos amor pela primeira vez. Foi bom, intenso e demorou muito tempo, e ele se confessou a mim dizendo que me amava. Eu fiquei tocada, mas agora, pela manhã, a imagem de Enzo vem à minha mente quase como uma culpa.

Esteban tem me ajudado de tantas maneiras, com o nosso filhinho e com os pequenos gestos de carinho. Ele tem comprado livros, telas e tintas para me ajudar a passar o tempo, tentando fazer com que eu me distraia e não pense em tudo o que me atormenta.

Ele tem sido um bom marido, me mostrando um amor calmo, mas é difícil não comparar com o que eu vivi com Enzo, com o que eu ainda sinto por ele.

Esteban olha para o nosso filho com um olhar tão puro, tão cheio de amor, que sinto meu coração apertar. Ele ama o menino como se fosse seu, e isso me faz querer ser grata a ele, mesmo com o turbilhão de emoções que ainda sinto por dentro.

1 de dezembro de 1920

Diário, minha vida tem sido agitada nos últimos tempos. Adiei o envio da carta para Enzo, que deve conter a foto de nosso bebê, temendo que isso só o faça sofrer mais. Não sei se faço bem em provocá-lo ainda mais com minha felicidade.

Esteban e eu estamos bem, mais próximos do que nunca. Esta semana, deixamos o menino com meus sogros e fomos a um restaurante elegante. Meu coração disparou só de estar perto dele; a tentação de me jogar em seus braços era imensa, mas me controlei. Conversamos, rimos, e a distância entre nós diminuía a cada momento. Quando chegamos em casa, nos entregamos um ao outro, com uma urgência e um fervor que não conseguíamos controlar. Será que isso é amor? Sei que ele me ama, ele diz isso com tanto ardor, mas algo dentro de mim ainda pesa.

Agora estamos nos preparando para sair de férias no final do ano. Vai ser bom descansar um pouco, mas ao mesmo tempo, não consigo deixar de pensar em como me sinto em relação a Enzo. Quando voltarmos, prometo a mim mesma que começarei a escrever a ele.

29 de dezembro de 1920

Finalmente, mandei a carta para Enzo, aproveitando os últimos dias antes do novo ano. A carta é simples, mais curta do que eu gostaria, mas senti que precisava me conter. Não mencionei nada sobre o casamento com Esteban, nem sobre o que tem se passado entre nós.

Limitei-me a falar sobre o bebê, a felicidade que ele trouxe, o quanto ele é saudável e lindo. Junto com a carta, enviei uma foto dele, ainda com aquele brilho nos olhos que me faz sorrir toda vez que olho. Não queria afligi-lo mais, não agora. Espero que ele compreenda, mas não sei como ele vai reagir. De qualquer forma, a carta já está a caminho e, se ele sentir a minha falta, talvez ela traga um pouco de consolo.

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Carta para Enzo

29 de dezembro de 1920

Querido Enzo,

Espero que esta carta te encontre em paz. O tempo tem passado rapidamente e, embora o ano novo se aproxime, sinto que as palavras ainda não são suficientes para expressar tudo o que tenho vivido.

Estou enviando a foto do nosso filho. Ele já está com quatro meses, e a cada dia fica mais lindo e saudável. Às vezes, me pego observando-o e me perguntando como você reagiria ao vê-lo. Ele tem o olhar curioso e um sorriso tímido, um misto de calma e alegria, e é impossível não me emocionar ao vê-lo crescer.

Espero que, ao olhar para a foto, você consiga sentir um pouco de sua presença, mesmo que à distância. A saudade é grande, e eu guardo em meu coração as lembranças de tudo o que compartilhamos, mas sei que, ao olhar para ele, parte de ti ainda vive em mim.

Com carinho,

L.

[macsoul]

Só mais um dia em julho

Sinto que tenho enlouquecido um pouco mais nos últimos dias, tem sido sufocante, sinto-me triste, tenho em mente o que quero, mas sinto que não posso alcançar, penso em desistir, mas não quero necessariamente morrer, também sei que não posso fugir e me esconder pra sempre, não sei como me reconstruir, mal tenho forças pra sair da cama, tô cansada dessa depressão e de todas as deficiências que vem com ela, tô cansada de mim, mas preciso de mim, o que eu seria sem eu?

Minha mente aperta, minha cabeça dói, quero gritar, mas sei que não adianta, só eu posso me salvar, se eu ficar aqui parada sei que o mundo não irá parar de girar, o tempo continua a passar, quando paro pra pensar um quarto da minha vida já passou em apenas dura sobrevivência, é sorte eu ainda respirar, ainda olho pro céu e sinto que amo a essência da vida, mas não sei o que fazer de mim, pra onde ir, o que fazer, o que falar, não consigo verbalizar a bagunça do meu pensar e sentir, tudo se acumula dentro de mim e todo dia por um momento sinto que vou explodir, ando em círculos, me repito, nada é novo e eu me canso de mim, dessa imensa inaptidão de ser uma pessoa funcional, a cobrança me irrita, tenho que ser mais, fazer mais com essa vida que me deram sem eu lembrar de pedir, sei que quero mais, sonho com mais, mas desde que me lembro há um imenso bloqueio entre eu e o mundo, sei que sou eu mesma, mas não sei o que fazer de mim.

É só mais um dia em julho, mais um mês que se encaminha para o fim, um novo tá batendo à porta, mas nunca consigo recomeçar de verdade.

- meus diários

[anxiousjackie]

✨00:00 hora do diário da transtornada ✨

Ontem, domingo, teve um almoço de família, tudo indo muito bem minha família me parabenizou pela minha perca de peso, eu estava super feliz. MAS como felicidade de mulher dura pouco, eu disse que queria continuar a emagrecer, tipo perder mais uns 35 kg, NOSSA, começaram a falar que se eu ficasse muito magra ia ficar feia que estou bem assim e que ser magra demais é feio.

Ai eu já fiquei puta da cara

AI EU PERGUNTO DA ONDE QUE TIRARAM QUE SER MAGRA É FEIO. ME DIZ.

AONDE QUE SER ASSIM É FEIO

Minha vontade era de mandar todo mundo pra casa do caralho. Depois mimha mãe me pergunta pq eu não quero ir em reuniões de família. Puta gente insuportável.

[vintagesboy]

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Começo de ano, metas e crises.

Esse é o primeiro texto da era, e espero pelo menos conseguir escrever um por mês, vai depender de como vou me sair no decorrer do ano. Ultimamente anda difícil conseguir me expressar, tanto em textos, e desenho. Estou perdendo minha habilidade de lidar com meus problemas, isso está acabando comigo.

Esses dias, ando tendo muita crise existencial, ansiedade, e talvez até pânico. Sei e não sei o motivo, um é sobre recomeçar e fracassar, outro também tem haver com isso. Meu peito dói e começo tremer toda hora, ainda não é um ataque de pânico mas tô quase lá.

Quero que esse ano seja um ano decisivo na minha vida, mudar muita coisa, muitos hábitos, e me tornar uma pessoa satisfeita comigo, o que me deixa ansioso e com pânico são o tanto de coisas que estou me cobrando pra cumprir, e a falta de capacidade de acreditar em mim.

Já comecei esse ano praticamente ferrado, apesar de daqui uns dias estar indo para um novo país passear um pouco, fiz uma dívida estratosférica pra pagar daqui uns meses, e isso vai tecnicamente me prender por alguns meses, o que de certa forma é bom pra mim, vou ter que correr atrás de quitar minha dívida e evoluir nesse tempo, se eu quiser ter condições de querer viver como eu gostaria.

Apesar de ter sete dias que o ano começou, ainda ando sobrecarregado do ano anterior, 2024 foi um ano muito pesado e difícil, mas pretendo me desintoxicar desse ano caótico, eu preciso.

Comecei fazendo minha limpeza anual, comecei com o material, ainda foi pouca coisa, mas onda terá mais. Peguei coisas que não uso e deixei em caixas, que, quando bater 90 dias e não ter pegado nada de lá, definitivamente não tenho mais desculpas pra manter comigo. E quero cuidar do meu mental, esse de fato é o mais difícil, tô colocando na cabeça que preciso dar um passo de cada vez, a ir com calma, tentando me ensinar que não é de uma hora pra outra, e sim dando pequenos passos para não ficar louco e ansioso. Não sei se está dando certo, mas nada de começo é fácil, tenho que ter paciência e perseverança.

Esse ano também penso em aceitar algum emprego e sair da vida de só fazer freela, não sei se realmente irei fazer isso, mas quero um pouco de “segurança financeira”, mas sei que isso vai acabar com minha “liberdade”, logo esse ano tem algo importante em maio para acontecer, e não posso perder por nada. Eu já até recebi a proposta de emprego, e disse que depois quero conversar sobre isso com calma, no momento não estou em condições para isso. Preciso me organizar direito, mas que estou muito interessado.

Outra coisa que aconteceu ano fim do ano passado foi um “fantasma” que voltou atrás de mim depois de anos, uma pessoa que me machucou muito e me fez parar de confiar nas pessoas quando se trata de dinheiro, e sim, me pego muito pensando sobre o que fazer, se respondo ou não, se perdoo ou não, ou ate se volto a ser amigo dessa pessoa, mas sei que seria muita burrice de mim fazer isso. Mas por agora ignorei a mensagem, mas tô cogitando fazer como o antigo eu fazia e “lavar a roupa suja” e ir embora, nem sempre funciona com todos, mas pelo menos mata uma pessoa dentro de mim pra sempre. Acho que preciso fazer isso.

Nessa leva de cuidado mental, também quero reduzir novamente meu circulo social, dar adeus pra pessoas que não são mais importantes pra mim e que já deixei de ser também, e assim, me desligar virtualmente por um tempo, pra cuidar mais de mim como fiz na pandemia.

Bem, então esse foi o primeiro texto do ano, foi bom escrever isso, comecei tendo uma crise de pânico, agora me sinto melhor, espero manter esse habito e conseguir escrever sobre cada avanço meu desse ano.

[diary-bella]

É irônico como tentamos de tudo para que possamos de alguma forma fugir de algum sentimento, tentamos ignorá-lo, silenciar-lo, entretanto em algum momento de nossa triste história teremos que enfrentá-lo. É uma angústia, um silêncio inexplicável, não sei como te explicar, não sei como posso me expressar. Gostaria de poder vomitar tudo o que  estou pensando, sentindo, para poder te explicar de forma bonita e organizada ou até mesmo caótica como é a minha mente, mas não consigo. Sua irmã completou 100 anos esse mês que passou, lembro como você ficava quando estava perto do aniversário dela,eles estão organizando uma festa imensa, afinal não é qualquer um que chega nessa idade, e eu não consigo parar de me lembrar de você nos últimos dias. É um sentimento meio estranho, uma bagunça deles, nunca sei como decifrar quais sentimentos são, luto ainda talvez? Afinal só consegui chorar até o dia do seu enterro, qualquer outro dia depois foi como um dia qualquer com todos nós tendo que voltar a nossa rotina, mesmo não estando nada bem. Continuamos os nossos dias como qualquer outro, mas eu ainda estou aqui escrevendo pra você como se um dia fosse poder ler ou até mesmo me responder. Já faz 8 anos, e eu ainda tento te entender e oro pedindo que aonde quer que você esteja, esteja bem. Eu sei que eu apenas me silenciei e que isso não é bom pra mim e que uma hora terei que pedir ajuda, todavia naquele momento eu que tive que segurar tudo aqui em casa, eu sempre me virei bem sozinha, lembra? Eu apenas sempre tive muitas dificuldades com relação a perda de pessoas. Não tenho fácil aceitação, mas quem pode me culpar? Entretanto, as duas únicas que ainda me doem são você - eu gostando ou não, afinal nosso relacionamento como avó e neta era meio conturbado por causa de suas próprias ações- e o meu amigo, mas a forma que ele se foi doe e sei que iria doer até em você, e não é algo que eu goste de falar. A maior ironia desta “carta” é que está ficando maior que as outras, que eram uma única frase “sinto sua falta, mesmo quando não quero sentir”, sinto ainda mais quando lembro que me formei na universidade e você não tava lá e nem quando soube que eu tinha conseguido entrar na universidade, hoje, agora, estou sentindo muito mais porque tudo o que estou escrevendo é sobre você, e tudo o que eu quero é chorar, mas se chorar a minha mãe vai perguntar o motivo do choro, mas não consigo nem ao menos explicar ou eu apenas não quero explicar. Eu sempre escrevo ou começo a escrever e no fim apago, porque do que adianta escrever pra você se nunca vai ler ou ao menos ter a oportunidade de achar algo meu escrito pra você. Todavia esse irei manter guardado, o motivo? Não tenho nenhum, apenas desejo ter essa “carta” como um meio de dizer - eu realmente sinto sua falta e ainda choro de saudades suas, porque gostando ou não você é a minha avó e cuidou de mim do seu jeito.

-Diário da Bella

[vomidelicate]

ೀ Para o fim do ano – Atualização 27 . 11

Ei! Como vocês estão?

Em dúvida se deveria começar falando sobre o quão louco foi hoje. Quando me pesei pela primeira vez, estava com 46.1kg, mas percebi que estava estufada e com MUITOS gases (não entendo o motivo até agora). Depois de muito sacrifício, esses gases me deram uma trégua e quando fui me pesar, estava com 45.9kg. Antes de quebrar meu NF eu me pesei novamente, apenas por desencargo de consciência e simplesmente deu que eu estava com 45.7kg!

Isso tudo foi meio que uma lição na prática que nem todo peso na balança é de fato gordura, sabe? De ontem pra hoje eu perdi 800g e não duvido nada de que metade disso fosse apenas inchaço e, como disse, gases. Mas não anula o fato do quão animada eu fico por saber que agora tenho um menor peso, eu estou realmente me orgulhando e orgulhando a antiga Cassie.

Ontem foi o quarto dia da minha dieta com a Jae Jae, eu realmente estou gostando de fazer isso com ela, não só pela dieta, mas também por ganhar uma amiga em meio a isso tudo.

Como já disse antes, eu dei uma pausa com os exercícios, estou apenas caminhando (mesmo sabendo que não é o melhor), mas eu realmente não quero passar mal. Minha restrição tá alta e meu déficit tá grande também, direto minha visão escurece por motivo nenhum e eu não quero correr o risco de passar mal e parar em um hospital. Estou fazendo o melhor pra mim no quesito queimar calorias, e comecei a tomar suplemento vitamínico também.

Dados

pi: 47.3kg

pa: 45.7kg

pf: ???

intake: ≈140 cal

água: 2.2L

burned: 240 cal

passos: 7.2k

Ontem meu limite eram 200 calorias, o que não foge muito do que estou seguindo normalmente, então foi bem tranquilinho pra mim.

O dia foi bom, 24 horas e 10 minutos de NF quebrados com um volume eating INCRÍVEL de 140 calorias e 13g de proteína.

Aqui está meu humilde e delicioso pratinho. É surreal a forma que não só volume eating, mas também saladas em geral nos saciam demais.

Nesse prato tem dois ovos inteiros que dividi em quatro pedaços cada um, quatro pedaços desses eu tirei a gema e fiquei só com a clara. Outra coisa também é que eu fui levemente furtada, mas continuei contando as calorias que tinham e mantive nas 140 cal.

Queria compartilhar dois bcs que tirei ontem, talvez eu faça disso um costume cada vez que sair da casa de um peso. Sei que ainda tenho MUITO trabalho a fazer e muitos quilos a perder, mas guardar tudo e até compartilhar, me deixam um pouquinho mais motivada. Afinal, isso aqui é quase um diário pra mim, não é como se eu me importasse se as pessoas vêem ele ou não.

Depois de tanto me esforçar, meu tg tá começando a nascer e eu não vejo a hora disso, sério. Espero que quando chegar na casa dos 44kg ele de fato comece a nascer.

Agora, abaixo, vou deixar pra vocês os dados sobre jejum, água, passos e pesagem, como sempre faço ao fim de cada atualização.

Sinto muito pela demora pra ter feito essa atualização. Se cuidem, está bem? Nos vemos mais tarde!

Desligando,

Cassie.

[anna-fala-portuges]

Olá todos!

Este é minha primeira postagem no Tumblr totalmente em português! Eu quero que esta conta seja um diário da minha vida ou um lugar para mim onde posso postar qualquer coisa e praticar conversar em português.

Eu sou uma garota polonesa que gosta muito do Brasil (eu ainda não estive neste país então não posso falar com certeza ;pp). Uso Duolingo para aprender e às vezes eu vejo vídeos no YouTube ou escuto podcasts. Comecei a aprender português brasileiro em Junho de 2023 e não tinha perdido um dia!

Agora qualquer coisa sobre mim:

Tenho uma gata cuja nome é Gina

Eu fui para a escola de música onde eu toquei no clarinete e piano

Há alguns dias atrás eu terminei de escrever matura - os exames finais de ensino médio da Polônia

Eu também quero aprender alemão, chinês, coreano, árabe e talvez espanhol

Espero poder estudar engenharia biomédica ou matemática na universidade

Acho que isto é suficiente por agora. Vou postar mais depois!

Se você fala português brasileiro e quer me ajudar, por favor, envie-me uma mensagem, e se você viu um erro, diga-me onde então posso melhorar esta língua maravilhosa 🫶

Minha conta principal: @anna--studies

[fatlizs]

oioi amigass, criei essa conta pra falar sobre emagrecimento, nf, etc.. ela vai ser tipo o meu “diário de emagrecimento”

vamos falar sobre como ta sendo meu processo de emagrecimento até agora.. bom, eu comecei a perceber q eu estava ficando mais gordinha ano passado mais era aquela história, reclamava e não fazia nada, e foi assim que eu sai de 38kg pra 49 💀. então agora nesse final de ano, eu decidi mudar. comecei a fazer dietas mais elas não eram restritivas o suficiente pra me fazer perder peso, só pra manter. quando eu vi isso eu decidi começar a fazer nf e deixar minhas dietas mais restritivas e está funcionando! em 2 semanas perdi 3kg! eu vou tentar perder mais pq quero iniciar o próximo ano bem magrinha (com uns 43 eu espero) minha mf é de 38kg.

eu vou postar tudo por aqui e no meu ttk (@fatlizs)!

me deem dicas pra continuar 🫶🏻

[delirantesko]

Novo capítulo (texto, 2024)

A nova e desconhecida realidade se estendia pelo horizonte. Eu precisava de papel e lápis: era necessário desenhar um novo mapa, um novo diário.

O papel em branco representava uma nova chance, uma nova obra.

O vazio assustava, mas eu já é ser estava acostumado com ele, afinal, era uma companhia de uma vida inteira.

Munido de novas certezas e objetivos, eu traço as coordenadas dos novos locais que quero visitar, das vistas que pretendo criar inesquecíveis lembranças e inspirações.

É um novo capítulo, pronto para ser escrito.

[s1ckstears]

Infelizmente eu não consegui estender meu nf, mas fiquei muito feliz que consegui completar ele!

Eu quebrei ele com 413 kcal, eu sei que foi muito, mas pelo menos não atingiu meu limite diário de 600. Não consegui fazer muito exercício hoje pois eu machuquei o ombro.

Eu comi um miojo (250 kcal)

Um ovo (82 kcal)

Um café solúvel (81 kcal).

Apesar de eu achar ser bastante, acho que pra evitar um descontrole está bom, mas preciso melhorar, eu quero tentar perder uns 5/10kg até março.