#mardeautorias

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É irônico como tentamos de tudo para que possamos de alguma forma fugir de algum sentimento, tentamos ignorá-lo, silenciar-lo, entretanto em algum momento de nossa triste história teremos que enfrentá-lo. É uma angústia, um silêncio inexplicável, não sei como te explicar, não sei como posso me expressar. Gostaria de poder vomitar tudo o que  estou pensando, sentindo, para poder te explicar de forma bonita e organizada ou até mesmo caótica como é a minha mente, mas não consigo. Sua irmã completou 100 anos esse mês que passou, lembro como você ficava quando estava perto do aniversário dela,eles estão organizando uma festa imensa, afinal não é qualquer um que chega nessa idade, e eu não consigo parar de me lembrar de você nos últimos dias. É um sentimento meio estranho, uma bagunça deles, nunca sei como decifrar quais sentimentos são, luto ainda talvez? Afinal só consegui chorar até o dia do seu enterro, qualquer outro dia depois foi como um dia qualquer com todos nós tendo que voltar a nossa rotina, mesmo não estando nada bem. Continuamos os nossos dias como qualquer outro, mas eu ainda estou aqui escrevendo pra você como se um dia fosse poder ler ou até mesmo me responder. Já faz 8 anos, e eu ainda tento te entender e oro pedindo que aonde quer que você esteja, esteja bem. Eu sei que eu apenas me silenciei e que isso não é bom pra mim e que uma hora terei que pedir ajuda, todavia naquele momento eu que tive que segurar tudo aqui em casa, eu sempre me virei bem sozinha, lembra? Eu apenas sempre tive muitas dificuldades com relação a perda de pessoas. Não tenho fácil aceitação, mas quem pode me culpar? Entretanto, as duas únicas que ainda me doem são você - eu gostando ou não, afinal nosso relacionamento como avó e neta era meio conturbado por causa de suas próprias ações- e o meu amigo, mas a forma que ele se foi doe e sei que iria doer até em você, e não é algo que eu goste de falar. A maior ironia desta “carta” é que está ficando maior que as outras, que eram uma única frase “sinto sua falta, mesmo quando não quero sentir”, sinto ainda mais quando lembro que me formei na universidade e você não tava lá e nem quando soube que eu tinha conseguido entrar na universidade, hoje, agora, estou sentindo muito mais porque tudo o que estou escrevendo é sobre você, e tudo o que eu quero é chorar, mas se chorar a minha mãe vai perguntar o motivo do choro, mas não consigo nem ao menos explicar ou eu apenas não quero explicar. Eu sempre escrevo ou começo a escrever e no fim apago, porque do que adianta escrever pra você se nunca vai ler ou ao menos ter a oportunidade de achar algo meu escrito pra você. Todavia esse irei manter guardado, o motivo? Não tenho nenhum, apenas desejo ter essa “carta” como um meio de dizer - eu realmente sinto sua falta e ainda choro de saudades suas, porque gostando ou não você é a minha avó e cuidou de mim do seu jeito.

-Diário da Bella

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Queria poder voltar a escrever como antes, era tão fácil, mas hoje não consigo encontrar palavras para definir o que sinto…Estou em um completo caos sentimental. Sinto-me cada vez mais desconectada das pessoas à minha volta, estou tão cansada das palavras depreciativas delas, do desprezo pelas por menores que sejam as minhas conquistas. Compreendo que nas vidas delas eu sou um ninguém, disso eu sempre soube, todavia apenas desejo não ser menosprezada por eles, entretanto sei que cada um de nós apenas pode oferecer ao próximo aquilo que temos. Sabe, hoje fui em um culto onde o sermão do pastor teve como tema a palavra “basta”, um desses “bastas” que me afetou emocionalmente foi o “basta de viver no passado”, pra mim serviu como um - basta de viver esperando algo de alguém que não tem nada a te oferecer. Neste momento foi quase um tapa na minha cara, tive que aprender a sobreviver no meio dos meus familiares de alguma forma e a principal que eu havia encontrado foi a de sempre agradar. Todavia o meu eu criança ainda não compreendeu que não vivemos mais naquele lugar, que não precisamos da validação deles. Isso dói, não posso negar tais fatos. Desculpas, desculpa-me por ser tão repleta de traumas desde a infância, por ser tão insegura, por ter tanto medo de ser abandonada e de precisar que validem os meus sentimentos, os meus atos. Me desculpe por está pedindo desculpas por coisas que não são minha culpa. Nos últimos tempos tentei apenas fugir de tudo, por algum tempo até consegui, mas agora é como se tudo estivesse sendo jogado em cima de mim como um aviso que está na hora de lidar com eles. O maior problema de todos é que eu não sei como lidar com nenhum deles, eu sempre fiz de tudo para não ter que lidar com nada na minha vida, principalmente com eles.

-Diário da Bella

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Ficamos tão acostumados com as informações rápidas, mensagens de áudios, textos curtos com abreviações de palavras que quando nos deparamos com textos mais elaborados, com mais de cinco linhas ficamos entediados, irritados. Com o tempo estamos perdendo a capacidade de nos expressar através das palavras e nem ao menos notamos, estamos nos desacostumando com as palavras escritas. O nosso vocabulário a cada dia que passa fica ainda mais limitado, um bom exemplo é quando precisamos recorrer ao google para encontrar um sinônimo de alguma palavra que estamos tão acostumados a usar, mas que não conhecemos nenhuma outra que possamos usar também. Não falo isso como reclamação sobre alguém, é uma simples observação que faço de mim mesma.

- Diário da Bella

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A vida de todos nas redes sócias são perfeitas, não tem nada de errado com ninguém, não existem problemas ou defeitos nas pessoas. Que doce ironia, será que é assim realmente na vida real? Gostam tanto de pagarem como seres “perfeitos” para os outros, adoram serem “exemplos” para muitos, mas quando são vistos de perto como realmente são toda essa mascara usada em fotos e textos nas redes sociais caiem rapidamente. O mais engraçado é que a vida dessas pessoas são piores que imaginamos, mas pra sociedade inteira é a melhor de todas, adoram falar e apontar para os outros, todavia não aceitam quando a verdade é jogada na cara deles, e não podemos esquecer que são sempre a vitima de tudo. Tenho até vontade de rir, quem não te conhece que acreditem no que você diz…

-Diário da Bella

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Sinto muito, eu sinto muito, por ser essa pessoa tão confusa, revoltada, medrosa. Não consigo controlar toda essa raiva acumulada por anos, esse medo de confiar em alguém e ser abandonada, sei que tenho e preciso de ajuda, mas é tão difícil… não consigo expressar tudo o que se passar aqui dentro de minha mente, compreende? Estou tão acostumada em fingir, atuar, mentir para todos e para mim dizendo o tempo todo baixinho em minha mente “está tudo, é só mais um dia qualquer” e em seguida sorrir e continuar o dia como se nada tivesse acontecido ate que chegue a hora de está sozinha em meu quarto. Não sei como confiar na pessoas, pois em minha mente sempre tem aquela vozinha sussurrando “uma hora ela se cansará de você, e mais uma vez estará sozinha”. Toda essa raiva me sufoca em alguns momentos, sinto muito por nos meus momentos de medo machucar-te tanto. Estou tentando ao máximo me controlar, todavia é complicado em certos momentos que sinto que tudo está dando errado e eu não posso fazer nada além de sentar observar e isso me aterroriza.

-Diário da Bella

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É uma raiva sem fim, uma revolta sem motivos ou com inúmeros deles que transbordam sem fim, um choro que está a muito presso na garganta por trás de um sorriso falso e asqueroso que dá nojo de se olhar… não consigo respirar, é como se os meus pulmões não mais me obedecessem… estou tendo mais uma de minha crises, mas não posso gritar, agora não é hora para chorar. Um dia inteiro vivendo como se nada estivesse acontecendo, um dia como qualquer outro, enquanto dentro de mim tudo está um caos. Chega uma hora que você explode de raiva, de magoa, em choro, em gritos… É tudo de uma única vez, um tsunami de emoções. E tudo o que mais desejo neste momento é sumir.

-Diário da Bella

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Tenho medo de parecer uma boba, quando escrevo, as sinto-me estupida por saber que as pessoas que escrevo sobre nunca vão ler, outras vezes sinto apenas um alivio imenso por apenas escrever o que me sufoca.

-Diário da Bella

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Não sei o que fazer da minha vida, não sei mais qual caminho escolher, estou tão perdida como jamais estive quando criança. Estou cansada de sentir que não tenho controle de nada na minha vida, sinto-me constantemente que vivo em uma maldita montanha-russa desgovernada! Ninguém percebe, ninguém nota que estou me afundando dentro de mim mesma, que já não suporto mais nada, tudo é um caos horrível. Desculpas, me desculpa por sempre repetir as mesmas coisas, mas isso me sufoca, isso está me sufocando e eu não sei mais o que fazer, não há saída de emergência para mim... Eu tento apenas existir dia após dia com um sorriso falso de alegria, mas viver a minha vida da forma que ela é a alegria é unicamente momentânea é extremamente falsa. Me perdoa, me perdoa por tá falando tudo isso dessa forma, mas eu não aguento mais, estou procurando de todas as formas ter um motivo para não desistir, mas sei que não tenho coragem para desistir. A ironia de tudo é que sei que vou ser aquela tia, prima, amiga, melancólica que só ver o lado ruim de tudo, mas que sorrir como se nada em sua vida estivesse errado. Sim, eu sou uma terrível contradição.

-Diário da Bella