#porque a mi nunca se me ha roto NADA

[pupuseriazag]

Ya estoy en la edad en la que ME PINCHE EMPUTA QUE MI PAPA BARRA COMO QUE SI ESTA JALANDO ESOS NUDOS DE BARCOS Y QUIEBRE TODAS LAS PUTAS ESCOBAS Y TRAPEADORES ESTOY HASTA LA VERGA CARAJO PORQUE SIEMPRE LOS JODE

[cenizas-del-alma]

Una de las cosas más dolorosas que alguien puede pasar es perderse así mismo, no entender que te sucede, intentar e intentar y que nada funcione, que los demás esperen más de ti y no poder hacer nada. Simplemente esperar que todo pase, que a veces sea todo oscuro y no existan razones para levantarse de la cama, que todo pese, que todo duela y que al mismo tiempo nada importe, el pesar mental de cada día de no poder ser quien quieres ser. Me gustaría decir que las cosas pasan y es cierto, la vida constantemente es una catarsis y estás en medio de ello, cada día se siente como de últimas veces, la última vez que lo veré y me querrán, la última vez que me reire hasta que duela, acostumbrada a decir adiós demasiado pronto, acostumbrada a que la vida cambie bruscamente y tener que levantarse rápidamente y hacer que no ha pasado nada.

La vida se vuelve nostálgica, los recuerdos se hacen cada vez más vividos, como una película en mi retina, detalladamente para jamás olvidarlo.

Escuchar las mismas canciones una y otra vez y pensar en aquellas cosas que sucedían cuando las escuchaste por primera vez y pensar que haz vivido viendo detalladamente la vida para no olvidar, porque quizás algún día esa esencia se desvanezca y ya no quedé nada más.

Crecer medio roto sin saber que está mal o bien, simplemente caminar sin saber a dónde ir, como si lo supiera.

Esperando algún día hundirse en el calor de un abrazo que sienta que jamás acabará y nunca más vagar sola por las calles frías.

[danielaochoa44]

Carta para mi mejor amigo el cual me dejó de hablar porque su pareja se lo prohibió; cabe recalcar que nuestra amistad era valiosa y su partida me ha marcado. Carta que nunca entregue pero por supuesto escribí, ojalá algún día la lea. Empecemos…

¿Cómo saber si nuestra historia siempre estuvo destinada a empezar aunque ninguno de los dos tuviera idea de lo que estaba por venir?

O de igual manera, ¿cómo saber si nuestra historia siempre estuvo destinada a terminar aunque ninguno de los dos tuviera idea de lo que estaba por venir?

Ando sensible, perdí a un amigo, y si, si quiero llorar, voy a llorar, si quiero odiarlo, lo odiaré, y si me sentí usada tan solo para derramar sus lágrimas ante mi esperando a ser salvado por su amiga, la cual era yo, no cambiaré mi forma de sentir, porque fui usada tan solo para ser traicionada una vez curando su tristeza más profunda. Lagrimas, las cuales nunca pude quitar sobre mi, ya que yo era la única que cargaba con ese peso, de tratar de mejorarte, aunque yo en el fondo supiera que tu vida no tenía remedio, no saldrías jamás de aquello que te lastima hasta el alma, con tal de cumplir las expectativas de una vida ajena a ti, la cual se que en algún mundo paralelo podría hacerte feliz, pero en este mundo existente, no. No puedes mentirme, lo veía en tus ojos cada que hablabas de aquella situación cuyo dolor no te atreves a reflejar debido a tu miedo a la soledad, al cambio, o incluso, anteponiendo los sentimientos de terceras personas ante tu propia felicidad, y siempre fue así, incluso desde tus años de infancia. Lo sé, porque tú me lo dijiste, te cuesta huir de lo que te hace daño, con el objetivo de complacer a los demás; lo veía en tus ojos, una felicidad incompleta donde ni ahora sabes la razón del cómo tanto tu felicidad y tu propia personalidad fueron esfumándose con el paso de los años, por tu vista ciega hacia un mejor futuro. Puedo decir que soy feminista y siempre lo seré, pero en este caso, no estoy del lado de ella, mereces un buen amor, cuya felicidad de “ensueño” no esté forzada a dejar de hablar con tu “mejor amiga” o al menos así solías decirme, cuya descripción ha sido falsa, y me ha quedado claro, que nada es para siempre.

¿Crees que vale la pena alejarte de tu mejor amiga?

Tu, yo, almas gemelas perdidas y encontradas sobre la multitud, ¿que probabilidad habría de encontrarte?

¿Que si me se la respuesta?

Para serte honesta, razones y causas ya no interesan en lo absoluto, incluso ya no me interesa ni el porqué te acercaste a mí en un principio, ¿que fue lo que te hizo venir a mi?

Alguna fuerza sobrenatural cuya mentalidad era llenar tu vacío con mi presencia, el cual pude llenar completamente con mis historias y anécdotas, las cuales parecían interesantes para ti desde un principio, e incluso llegaste a pensar que mi manera de ver el mundo era admirable, cuyo adjetivo me parecía demasiado para una persona como yo, cuando lo único que hago al pensar en esto es pensar en que has roto mi corazón de una forma admirable, un amigo, ha roto mi corazón, innegable.

Hace tiempo no me sentía así de rota y vacía entre la multitud, rodeada entre población ajena a mi, y mientras los veo sonreír, me pregunto qué se sentirá ser ellos en este momento, ¿a dónde se dirigirán después de estar aquí donde yo?

Lo único que se es que entre la multitud lo único que hubiera podido hacer yo habría sido encontrarte con tan solo escuchar tu risa, pero ahora lo único que me queda por hacer es desearte lo mejor, fuiste un gran amigo para mí, aprendí demasiado de ti. Dios ha dicho que no hay amor más grande que el que da la vida por los amigos y tal vez esta vez lo único que me toca dar por ti es el dejarte ir con inteligencia, y verte feliz, aunque actualmente no podría ver tu cara, porque lo único que podría llegar a mi mente es como tu despedida fue tan fría como el hielo, al dejar ir a una buena amiga. Lo di todo, no funcionó, está bien, traté de ayudarte, no pude, está bien, traté de ser buena amiga, lo hice, no funcionó aún así. Pero piensa por un segundo… ¿valió la pena?

-Dani.

[softaikiria]

Querido nadie:

Hoy quise poner en palabras lo que siento por vos, me senté largo rato frente la mesa del comedor, luego me moví frente al ventanal por donde entra el viento frío despabilador y luego sobre la cama. Suspiré, no hay nada. Mi madre me miró a los ojos y musito un pequeño “pasará mil veces” entonces hice un pequeño puchero de niña y lloré luego de suspirar pesadamente. No me quiere, y las lágrimas inundaron mi cara demacrada, no me quiere. Abracé a mi madre y temblé por sentirme insuficiente, usada, poco querida y comparándome mil veces con aquella chica ¿qué tiene ella que yo no?

Siempre que te veo el resto de la semana deliro entre el pensamiento ansioso de un probable “fue la última vez”: el último beso, el último abrazo. Colgada a tu cuello, te digo que quiero probar tus labios mil veces, nunca me sacio, es la verdad. Podría estar prendida de tu boca toda la vida. De tu nariz tocando la mía, de decirte que me muero por tus abrazos, que necesito que te quedes a mi lado, que me tomes un poco más de las manos. Que me digas que soy hermosa, que acaricies mi cara con tu mano áspera. Podría haberte dicho la última vez que quiero que me uses de perfume cada mañana mientras fumes tu primer cigarrillo, que me tomes como al primer rayo de sol que se cuela entre la persiana. Podría decirte que muero porque me sientas alrededor tuyo todo el día como el viento.

Creí que podía confiar en vos, pero mirándome a los ojos con timidez confesaste no poder amar ¡qué absurdo! Todo el mundo ama alguna vez. Entonces pensé en la estúpida osadía de las mujeres de creer “puedo cambiarlo”. Un día sin más empezaste a ignorarme. Sufriré tus penas en los brazos de otro hombre cuando mi imagen sea la de una mujer a punto de salir de la melancolía. No, esa imagen se me ha sido otorgada desde el primer día.—A veces pienso en si podré ser amada alguna vez, en sí alguien podría pensar que sin mí se acaba la vida. Yo, ahora mismo en la tarde del otoño, siento poder llegar a morir de tanto extrañarte. En tus brazos me sentí querida por primera vez, al menos por un segundo, pero la realidad más triste de mi vida es que jamás he sido realmente bien tratada por un hombre. No han sabido amarme, solo me han deseado de a ratos. Me pregunto si podrías tener la implícita desdicha de quererme un poquito un día entero y no poseer mi cuerpo en mitad de la noche. ¿Necesito entregarte mi intimidad para que puedas atesorarme y quedarte a mi lado? Deseosa de romper en llanto y extirparme el corazón, un grito atorado, lágrimas sin salir que un ahogo provocan a mi débil corazón. Quiéreme, digo en un susurro, ¿podrías quererme un rato, por favor? No sé quién ocupa tus pensamientos ahora mismo, pero, esa persona, amor, ¿ha notado el lunar en tu pupila? Las diminutas estrellas en tus orejas, tu manera extraña de actuar al excitarte. No me importa si me llevas a un rincón o si me tocas sin pudor ante los ojos de cristo, contigo me siento otra, una parte de mi hecha mujer.

Sí, he dicho varias veces que puedo sola y no me interesa tu desinterés, pero la realidad es que todos los días espero por un llamado tuyo a mi puerta repleta de ilusiones. Qué sentido tiene seguir engañándome a mí misma, basta con verme a los ojos y notar que es una total mentira. Dije que no me importa, entonces empecé a refugiarme en nadie y contar mis penas en forma de prosa. Hoy vos sos partes de mis letras desparramadas como las hojas que caen hoy fuera, secas, con colores cálidos y quemados como tu cabello. Maldito sea el destino que no puede unirnos. Sufrí tantas veces un corazón roto que empecé a creer que sentir tanto todo era más bien una carga antes que algo hermoso, pero ahora, ahora comprendo que prefiero la pesadez que habita en mi alma ahora antes que tenerlo completamente entumecido, casi muerto, sin sentido.

[esallaum1995]

Tú y yo...

Tú y yo somos diferentes ahora, ya no eres el chico que algún día conoci y yo no soy la misma después de tí. Ahora soy una persona tan fría que no le importa nada! Ya no me importa agradarle a nadie y mucho menos intentar encajar.

Ya no soy la chica dulce que alguna vez conociste y tú ya no eres el chico cuyos ojos brillaban por mi.

Después de tí, deje de confiar en las personas y más en los hombres... Deje de esperar algo de alguien y ya no me gusta hablar sobre mi, desde que rompiste mi corazón dejé de creer en el amor, deje de ilusionarme y perdí el pensamiento de que algún día llegará alguien a mí vida.

Y sé bien que no soy una mala mujer, simplemente yo estoy herida y rota, honestamente solo cuido mis sentimientos y más que nada mi corazón, porque ha sido difícil juntar las partes de lo que algún día rompiste y sanar se volvió aún más difícil.

La verdad no sé si alguna vez te arrepentiste de todo lo que me hiciste, no sé si te llegó la pena de perder o tal vez alguna vez te preguntaste por qué me dejaste ir? Por qué no luchaste más fuerte por mi? Dime si te duele el hecho de que ya no estemos juntos?

Si es así... Está fue tu decisión y decidiste por los dos, nunca te importo que era lo que yo quería al respecto de nuestra relación, nunca te disculpaste conmigo y nunca lo harás.

Nunca te importo lo que yo sentía por ti... No te importaba lo que yo sentía y el amor que te tenía, porque yo estaba tan enamorada de tí que no me importaba más nada que el que estuviéramos juntos.

Por tí me olvidé de mí... Olvidé quién era, tú ausencia me lleno de soledad y de tristeza, olvidé que se siente ser feliz y sonreír de verdad.

Olvidé por completo que se siente estar enamorada y amar a alguien más... Porque desde que te fuiste no he sentido esa conexión que sentía contigo con nadie más y a veces pienso que eso no volverá a pasar nunca más.

Ya no siento esa ilusión de tener un amor en mi vida, porque no quiero tener el corazón roto de nuevo, porque la verdad no quiero que se cruce en mi camino de nuevo alguien como tú, no estoy dispuesta a pasar por eso de nuevo.

Y dime honestamente te fue tan fácil olvidar lo que teníamos? O es que simplemente me buscas en otras personas.

Solo intentas llenar el vacío de mi ausencia.

_Esallaum.📝🖤✨🎶

[1mikel2]

23/01/2024

¡Buenos días!

«Hiciste que mi año tuviera sentido, me hiciste reír por largos ratos y en las noches cuando no quería nada más, tus mensajes aparecían de la nada y fuiste mi compañía en muchos insomnios.

Creíste en mí y puedo apostar que lo hiciste más que yo, sé que gracias a eso, descubrí de lo que soy capaz.

No me dejaste ir, en mi necedad por estar en solitario, insistias en permanecer, así que en vez de gracias, te pido disculpas por mis malos tratos.

Hoy, cuando mi corazón está roto, has decidido continuar a mi lado sin decirme nada y respetas mi silencio quedándote porque aunque apagué mis luces, me sonríes diciéndome que la vida me necesita y por eso sigo aquí.

No sé qué viene en el próximo verano o en el próximo invierno, solo espero que sigas conmigo y confíes en mí como yo, hoy confío en ti. Y que creas en mi como yo, creo en ti.

Nunca me sueltes la mano, y si lo haces, no lo hagas con odio, hazlo con amor porque al final, se trata de crecer y yo, te puedo asegurar que siempre donde sea que estemos, seré feliz de que crezcas a tu manera».

-Alejandro Segura P-

[leukiel]

"¿Qué es lo que he hecho mal? Siempre que creo que voy haciendo bien las cosas, sucede un quiebre... Todo se detiene, mis alas se fracturan, ya no hay un cielo por surcar, se termina la esperanza, se desperdiga el sueño y la vida vuelve a plantarme en la realidad. Te juro que he hecho las cosas bien, alguna vez me equivoqué, sí, lo acepto... Alguna vez erré, me llené de egos y lastimé... pero dime, ¿quién no ha lastimado a alguien en su vida de manera inconsciente? Yo hice consciente mis fallos y he intentado encaminarme de forma recta por este trayecto. Tal vez no merezco la compañía de un otro. Tal vez nací para solamente soñar que merezco dormir con alguien, compartir con alguien mi vida, enamorarme y ser amada. Tal vez es sólo una utopía. Pero te juro, te juro que ya no sé cómo detenerle las lágrimas a la niña que llevo dentro de mí. ¿Cómo le hago entender que todas esas puertas que hemos tocado y se han abierto, son puertas que no debieron abrirse y mucho menos tocarse? ¿Cómo le hago entender que probablemente no hay para ella unos brazos, un oído, una sonrisa, un nombre, un hombre que sea para ella, un alguien donde ella pueda resguardarse, a donde pueda correr cuando se siente sola y triste, con quien pueda ser auténtica y llorar cuando sienta esa necesidad sin ser señalada como una débil, sin sentirse mal por ponerse mal? Ya no quiero luchar. Me he cansado de luchar y de nadar contra corriente en un río donde todos los cauces llevan a lo mismo... A una eterna soledad. Me he cansado de intentar proteger esa parte más inocente de mí. Me he cansado de hacerle creer que vamos a encontrar eso que estamos buscando porque todos "somos merecedores" de ello. Me he cansado de hacerla sonreír cuando yo no tengo ni ánimo de reír. Me he cansado de cargarla en mis brazos cuando no puedo sostenerme ni yo misma. Me doy, me rindo... Ya no puedo. Sé que el amor no tiene la culpa, sé que la vida no tiene la culpa, ni Dios, ni las circunstancias... Ni siquiera yo misma, tal vez... O tal vez sí, no lo sé... Pero me rindo. Mi hinco ante quien tenga que hacerlo. Ya ni siquiera hay llanto... Mira, mis ojos están secos, ya no hay brillo en ellos, ya no hay vida, ya no hay aliento, ya no hay nada. Bien lo decía Nietzsche "la esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre", y así es, toda esta tortura ha sido por aferrarme a mi esperanza de algún día poder entrelazar mi mano a la de un otro, y compartir lo mucho o poco que tengo en el alma, con él... Me he fracturado infinitas veces por mantener la llama prendida, y ciertamente, es esa llama la que me consume día con día... No hay en esta vida, para mí, un lugar seguro, un pecho seguro, una historia segura donde pueda caminar sin temor a caerme y despertar sin el temor de que me trague un infierno. Tal vez ha llegado el momento de soplar ante esa flama y apagar todas mis ilusiones... Pero dime, de qué va vivir sin una ilusión. De que va tener una ilusión si nunca se cumple."

Ella me miraba fijamente a los ojos como buscando una respuesta a todas esas preguntas que se elaboraba. Me observaba como si yo fuera una especie de santo, de ángel, de dios; ese ser que tiene en sus manos y en su volición la forma mágica de resolver un conflicto. Me veía como si con una palabra fuese yo a ejecutar un milagro. Si bien es verdad que en esta vida no hay ser humano libre de heridas, estamos esos que las llevamos mudas, demasiado dolorosas, bastante carcomidas y hasta putrefactas, pero las sublimamos en la hoja de papel, las convertimos en poesía, en verso, en prosa, en alguna historia de contenido manifiesto, disfrazando lo latente, lo que se ha reprimido y lo que duele. Si bien es cierto, no hay hombres libres de dolor, aún cuando se cree que nosotros como hombres no tenemos derecho a ir rotos, a llorar, a sentir, y que tenemos que estar ahí para todos, resolviendo montones de asuntos, protegiendo, resguardando; que no tenemos ese derecho a rendirnos y a implorar por clemencia también. La mujer va por la vida buscando a un hombre que pueda protegerla, la naturaleza las ha hecho así, un hombre que pueda besarles sus roturas y cocerlas. El hombre también va buscando esa ternura que nos haga volver a hacernos sentir hombres de bien, capaces de proteger en un alguien la pureza con la que nacimos. Pero, lamentablemente, muchos hombres desquitan sus traumas con la mujer y así mismo sucede a la inversa. Hemos aprendido a enemistarnos más que a ser amigos. Sin embargo este caso no es mío. Porque ¿sabes? Yo a esta mujer la adoro con toda el alma pues va rota igual que yo, y llevamos a la par la misma profundidad en las heridas. Por dios, tal vez hemos nacido para dolernos, nadie que no haya peregrinado por la vida sale invicto de alguna honda herida. Pero, si encuentras a alguien igual de roto que tú, ¿no sería más hermoso partir del cuidado de ambas heridas y construir con las ruinas de ambos un paraíso imperfecto con la perfección de la paz bendita que todos nos merecemos?

Me acerqué a ella y la traje a mí, a mi pecho, al latido de mi corazón. Ahí sostuve su hermosa cabeza mientras acariciaba sus cabellos como si se tratara de la pieza más costosa y frágil de todo el universo. Entonces le dije: "tal vez no sea yo ese hombre entero y sin roturas que te mereces, tal vez estoy más roto que tú y hasta en cenizas voy. Pero yo me comprometo a cuidar de ti y de tus heridas, así como de mí y de las mías, en esta y en todas las vidas que vengan, porque si te amo es por la razón misma de que eres una mujer auténticamente humana, una mujer sensible, una mujer enamorada del amor, leal y brillante en toda la palabra. Entonces, no importan las roturas del empaque sino el contenido que existe ahí dentro, ahí dentro es donde está el verdadero valor. Sanémonos juntos y vivamos. Sanémonos juntos y seamos felices, pero juntos, a partir de hoy. El refugio que ofrezco tal vez no sea el más hermoso, se puede equiparar a una enorme construcción donde hubo ya varias guerras pero al fin hay sosiego, a pesar del desastre. Aquí, a este lugar, puedes llegar las veces que tú quieras para con las cenizas ayudarme a construir nuevos palacios y por fin convertirnos en los reyes de nuestra historia."

Todos en verdad merecemos amar y ser amados así.

—Leukiel.

[anevoir]

Johnny González es un hombre extremadamente talentoso y educado, hasta donde sé por mis experiencias pasadas con él. Era encantador, atento a los detalles, cariñoso y cariñosamente sensual a veces cuando llegaban esos dulces momentos. Sin embargo, él nunca estaba presionando por nada, simplemente lo dejaba tan natural y automático como venía. Aquellas chicas y mujeres que lo criticaron no sabían nada sobre el amor. Y los idiotas del amor y los hombres estúpidos como Khalem, que dijeron todas las cosas malas sobre él, simplemente son los más tontos de Tumblr. Ahora que Johnny se ha ido, tengo el corazón roto y un alma solitaria esperando ser reparada y cuidada.

Amiga, no me importa xd. ¿Por qué me importaría alguien que no conozco en lo absoluto? Solo uso Tumblr, porque no puedo meterme un balazo y yap. Repárate y cuídate dejando Tumblr, porque lo estás confundiendo con la vida real. 👍🏻👍🏻👍🏻

[confesionesdeunachicasolitaria]

CARTAS PARA TI #08

Estoy llorando de nuevo al pensarte.

Está volviendo a pasar de nuevo.

Por qué las historias de amor tristes me hacen recordarte?

Quería creer que ya te había superado y que ya te había arrancado de mi corazón, pero, la verdad es que no puedo.

El destino nos alejó y no nos quiere reunir de nuevo y no entiendo por qué.

Debe ser mi karma por haber usado a una chica para ponerte celosa.

Siempre me voy a arrepentir de haber hecho algo tan cruel para olvidarte y aunque le pedí perdón a la chica hasta el cansancio, me sigo sintiendo una horrible persona.

No solo te pienso sino te encuentro en todos lados incluso en un vídeo en Youtube y no entiendo por qué si cuando fui a la Cdmx no te encontré ahí.

Siempre me voy a arrepentir por haberte rechazado de forma tan cruel pero en verdad tenía tanto miedo de que sintieras algo por mí porque sentía que no me lo merecía, tenía tanto miedo de lastimarte y tenía tanto miedo de enamorarme de ti.

Pasaron 3 años hasta que por fin acept�� lo que sentía por ti, pero, todo resultó mal porque yo lo arruiné y jamás me perdonaré por eso.

Hubiera deseado que nuestra historia no fuera como la película de Uranus 2324 donde las juntan y las separan siempre. Hubiera querido una historia de amor a tu lado, realmente solo hubiera querido eso.

Estoy llorando y se me resbalan las lágrimas de mis mejillas, pero, es que el hablar de ti siempre me hace llorar, aún cuando jamás fuimos novixs, aún me duele.

Desde que te fuiste, comencé a soñarte por un tiempo, te encontraba en mis sueños y no entendía por qué te encontraba en ellos pero no en la vida real.

Siempre que soñaba contigo, recordaba todo lo que vivimos juntxs sin importar que solo fuese en línea.

Fuiste la primera chica con la que hice un click, la primera chica que me hizo sonrojar, la primera chica que cambió el tono de mi voz, la primera chica que aceleró mi corazón, la primera chica a la que le daba la razón y la dejaba ganar y se me quitaba el orgullo, la primera chica con la que quería hablar aún cuando hubiésemos tenido una discusión, la primera chica que quise ayudar aún cuando me había roto el corazón porque estuvieras con alguien más, la primera chica que me quitó mis ganas de morirme y la que revivió y descongeló mi corazón.

Tú me enseñaste a ser empática y a expresarme, algo que aprendí muy bien de ti y ahora lo aplico. Aún guardo el dibujo a lapiz que hice para ti, aún estás en mis pensamientos y aún recuerdo lo que vivimos.

Aunque sé que ya pasaron muchos años, aún sigo esperando un mensaje tuyo, aún sigo recordando tu voz, aún sigo anhelando poder verte alguna vez y aún sigo pensando que un día volveremos a hablar.

Desde que te fuiste, mi vida no ha sido la misma, aún cuando he tenido más novias ninguna de ellas ha sido como tú, no puedo olvidarte y me da miedo hacerlo. Mis recuerdos son lo único que tengo de ti, no tengo nada más.

Ojalá en otra vida nos hubiéramos conocido en persona, hubiéramos tenido una cita y nos hubiéramos dado nuestro primer beso. Ojalá en otra vida nos hubiéramos quedado juntxs, nos hubiéramos mudado y nos hubiéramos casado. Ojalá en otra vida nuestros papás hubieran aceptado nuestra relación y nosotras estuviéramos felices.

En otra vida sé que las cosas hubiesen sido diferentes entre nosotrxs, pero, en ésta vida no es así.

Mis ganas de morirme regresaron, mi corazón volvió a enfriarse, ya nada me emociona, ya no fantaseo con tener una novia como lo hubiera hecho en el pasado, ya no le encuentro sentido a mi vida desde que tú no estás en ella.

Quisiera tener la oportunidad de hablar contigo una vez más para cerrar el capítulo que nunca se pudo cerrar. Quizás eso es lo único que necesito para seguir adelante. O quizás eso no sea suficiente porque no puedo arrancarte de mi corazón porque en verdad te amo con toda mi alma.

Nunca me atreví a decirte éstas palabras pero...

No solo me enamoré perdidamente de ti sino que siempre te amaré hasta que mi corazón deje de latir.

Solo quería que lo supieras aún cuando sé que es la carta #8 que nunca leerás, aún así, quería decirlo.

Carta #08 que nunca leerás, aún siguen las cartas hacia ti (via confesionesdeunachicasolitaria)

[jejeandreina]

No fue suficiente romperme para completarte a ti.

Muchas veces me ha ocurrido esto. Me involucro tanto con las personas, que termino haciendo míos sus problemas. Pero eso no es todo, justo cuando doy todo de mí y los aliento a estar bien aún cuando el mundo se les está viniendo abajo… Logro que estén mejor, mientras yo me siento agotada y sin fuerzas de afrontar ahora mi realidad.

No obstante, me han dejado agotada y cuando se sienten muy bien deciden irse. Así como cuando hallas un conector de corriente en la Terminal, lo usas mientras esperas tu autobús y ya. Nunca más . Así me he sentido, bastante insignificante.

He sentido decepción, -claro que sí- porque yo me he roto por ti y tú en cambio no viste eso nunca. Tú sólo viste una vía de escape muy buena.

Lo único que me alienta ahora, es que pude darme cuenta de las escenas de victimización o manipulación y decidí alejarme. Vi que me estaba apagando poco a poco, que ya no tenía ganas de hacer nada porque no sentía motivación. Incluso me descuidé físicamente.

Sin duda, duele ver como personas se tienen que ir si o si de tu vida porque te hacen daño. Pero aún así las he perdonado, porque he decidido que puedo volver a completarme y no me arrepiento de haberles entregado todo el amor que un día sacrifiqué para que estuviese bien consigo misma.

Pd: Si te estás sintiendo así lo mejor es que busques la manera de alejarte. Te hundirás en un hueco que no podrás salir si no lo haces a tiempo, por favor evítate tanto dolor del que ya tienes ❤️‍🩹

Fuente: @jejeandreina

[jaula-mental]

Desencuentros Eternos

Siento como todo lo absorbe un agujero negro.

Todo lo que tuvimos, se disipó como la niebla de invierno.

No importa lo que pienses de mi, quiero dejar de sufrir.

Mis sentidos están distorsionados, mi pulso hace un sonido final, es como si una parte de mi se fuera. He muerto, como esto que teníamos.

Esas sonrisas que sentí, hoy me hacen sangrar.

No se caminar sin mirar a mis pies, duele tanto. ¿A donde debo ir? No quiero caer en lo nocivo para olvidar.

Seguiré caminando hasta toparme con alguien con el alma rota, que me ayude a repararla. Debería hacerlo por mi cuenta, pero no puedo. Como zombi voy caminando por la ciudad, recordando cada palabra que dijiste, cada toque que me hiciste.

Ahora que mi alma se perdió, puedo ver las que vagan por las calles, buscando a esa parte que se fue.

Ojala pudieras escuchar mis gritos en el silencio, ojala pudiera abrazarte fuerte pero ya no estas.

Me hice la ciega tantas veces y lo pagué caro.

¿Por qué tus manos se sienten tan frías? No habías dicho que ibas a quedarte hasta el final? Sigo buscando tu alma en secreto en medio de esta gente destruida. Y cuando siento que te alcanzo, más lejos te vas.

¿Por qué mi vida es como un deja-vu? Creí haber dado lo mejor de mi ¿Nunca es suficiente?

Tenía la esperanza de morir en tus brazos e irme contigo, pero ahora estas tan lejos, ya no te siento.

Tu aroma se ha borrado de mi piel, como los hermosos recuerdos que tuvimos.

¿Quien eres? ¿Por qué me llamas por mi nombre? No lo se, ni siquiera tu rostro recuerdo, aunque digas que una vez nos amamos.

Y en mi mente tarareo una canción que alguna vez cantaste, pero no recuerdo la letra ni quien la canta, solo veo tus ojos en medio de la oscuridad.

Como si nada hubiera cambiado, como si todo siguiera igual.

Solo sigo engañándome más y mas, porque este amor quema como si aun existiera, solo son los remanentes que se niegan a apagarse.

¿Ahora tengo que volver a ser yo, sin ti? Un golpeteo fuerte en el pecho, una inspiración ahogada y un futuro que jamás viviremos juntos.

Promesas que no se cumplieron, verdades que no se dijeron, corazones rotos que no se zurcieron.

Quizás en el futuro, antes de partir tu alma me encuentre a mi. Pero ahora me despido de eso que fui junto a ti. Ya no me reconozco cuando nos veo a ambos, mi semblante ha cambiado.

Todo regresa a ser como antes, y el camino que era para dos ha vuelto a ser uno.

[mia-amezcua]

Desde que tú no estás, ya no soy yo.

Desde que tú no estás me ha remplazado el reflejo en mi espejo, cansado, roto. Sigo mi rutina como si de algo sagrado se tratase pues es la única forma de evitar pensarte, no me mal entiendas, te sigo pensando pero trato de evitar que sea a cada segundo, porque cada que te cruzas por mi mente algo en mi se va contigo, y ya no sé qué es, ya no sé quién soy.

Hago cosas por hacerlas, porque si me tiro a llorar nada recibo a cambio. Que tú no tienes la culpa, que yo sola me he destruido, que mi automatismo no tiene nada que ver con tu indiferencia sino con mi incapacidad para soltarte. Nunca he podido hacerlo. ¿Qué es lo que me mantiene tan atada a ti que me veo incapaz de dejarte ir? Pero aún así lo hago, que te dejo en libertad de vez en cuando, te libero de mi cabeza y de mi corazón para que puedas ir y vivir sin mi con la esperanza de que descubras que te desagrada andar por ahí sin mi, sin mi compañía, sin mis malos ratos, sin mis letras.

Desde que te fuiste soy sólo yo sin ti, y temo que sea solo eso, que el final de la historia sea yo sin ti, y no tú sin mi o un sin nosotros, porque mi dolor es más grande que la razón, sé que sufres, pero también sé que no con la misma intensidad que yo, porque si fueras yo, estarías sintiendo que no puedes respirar, llorarías al ver mi foto así como yo lo hago, te desgarrarías por dentro al saber que sigo adelante sin ti, y te verías en la necesidad de obligarte a estar con otras personas porque el miedo a quedar solo crece como espuma porque descubres que no hay nadie más que pueda llenarte como yo.

Esa soy yo desde que decidiste abandonarnos, no me avergüenza cargar con tu fantasma porque es lo único que me queda de ti, que cuando nos quedamos solos él me susurra de nuevo las promesas que hiciste en vida, y baila conmigo, y me hace soñar contigo. Tengo que admitir que agradezco que hayas dejado tu sombra pisándome los talones, que cuando me giro ya no está pero que sé que me acompaña, supongo que en otra vida hice algo, que fui cruel, que escribí sobre lo bonito del socialismo, que fui partidaria de los gonocidios y que por eso hoy me veo obligada a vivirte de esta forma y acepto mi castigo.

No me importa vivir sin ti.

No me importa vivir sin nosotros.

Al final, existimos y ese será el consuelo que llevo conmigo.

[un-cigarro-de-lechuga]

Respuestas en blanco

Siempre que haces preguntas personales e intentas derribar los muros que me protegen, una voz interna me advierte que ese nivel de intimidad es riesgoso, que lo mejor es eludirte; por eso termino cambiando el tema y caminando lejos de ti.

Es que, sabes, conocer tanto a una persona; que se abra y te comparta su pasado, sus recuerdos preciados, el por qué su canción favorita lo es, las razones por las que prefiere el invierno pero no el cielo gris genera una clase de vínculo del cual luego es difícil escapar.

Terminarás escuchando mis canciones favoritas, comiendo las cosas que me gustan o incluso yendo a lugares que nunca hubieras visitado sin mí. Seguramente, presenciarás mis momentos más vulnerables y cuando te vea con ojos llorosos sabrás solo con verme por qué de un momento a otro una llamada de casa me ha roto el corazón.

Y el problema es que puedo ver en la forma en que me miras que voluntariamente quieres arriesgarte, estás empeñado en entrar a mi mundo, aunque no encuentres más que oscuridad. Estoy asustada y no por mí, sino por ti; porque deberías al menos intuir que no voy a poder darte lo que esperas.

Quiero encontrar la forma de explicarte sin asustarte y sin lastimarte que quizá, por mucho que lo intentes nunca voy a quererte como mereces. No te confundas, no hay nada malo contigo, entiendo por qué estás confundido, tenemos tanto en común, música, libros, encuentros y situaciones que te hacen pensar que tenemos una "conexión especial". Pero, cómo decirte que ya una vez entregué mi corazón y no lo he recuperado.

Me he enamorado una vez y aquella fue una historia que todavía reescribo a diario en mis ensoñaciones, estuvo tan llena de casualidades e instantes irrepetibles, nos conocimos y vivimos tanto que todo lo que soy ahora tiene algo de él, de sus canciones, de sus escritos, de sus dibujos, su forma de hablar y de reír. Lo amé tanto que cuando la muerte vino a buscarlo y se lo llevó olvidando que mi corazón estaba unido al de él, no protesté. Incluso ahora, luego de tantos años, hay días que me sorprendo a mí misma pensando "debo llamarle para contarle esto", olvidándome que él ya no está más para mí.

~Lazhul

[bluuelight]

La muerte, que acecha.

Mi padre ha muerto hoy.  Extrañamente, la gente a mi alrededor solo ha sabido preguntar, todo el día, si es que estoy triste. Me han dicho que tengo permitido llorar si así lo deseo y hasta me han hablado con intenciones de consolarme. No entiendo por qué. Esta gente sabe todo lo que mi padre ha hecho, las cosas terribles que nos ha hecho a mi y a mi familia durante toda la vida, y ahora ¿Pretenden que esté triste? No los comprendo. ¡Me da igual que esté muerto! Es más, ¡mejor que así sea!

Mi padre ha muerto hace unos meses atrás, no recuerdo cuándo. Solo recuerdo su voz grave y fuerte, siempre gritando, que lograba estremecer hasta mis huesos. Recuerdo sus quejas, sus defectos, sus caprichos, sus gritos, sus insultos, sus golpes. Sus amenazas, su cara roja del enojo y sus puños apretando con fuerza. Recuerdo la última pelea que tuvimos el último día que lo vi. Vidrios rotos, sillas siendo arrojadas por el aire, sangre y lágrimas, son todo lo que recuerdo. Mi padre ha muerto y solo quiero olvidarlo.

Mi padre ha muerto hace quién sabe cuánto y yo no recuerdo quién soy. Mi padre, que era un pilar en la vida que he vivido hasta ahora, me traicionó (aunque siempre lo hizo, solo que nunca logré verlo). Mi padre, que me enseñó a atarme los cordones, a hablar, a insultar, a golpear. Que me enseñó a cuidar pero solo de él, a odiar pero solo al que esté en su contra, a amar pero solo bajo sus reglas. Ahora mi padre no está y no recuerdo nada. Me recuesto en mi cama, respirando, porque es lo único que mi cuerpo todavía sabe cómo hacer, preguntándome, ahora que él no está ¿cómo he de vivir si no es como me ha enseñado mi padre?

Mi padre ha muerto, y con él, se ha llevado una parte de mis hermanos. Ya no son los mismos, ahora que no está él para ponerlos en el lugar que pertenecen, intentan hacerlo por sí mismos. Se esfuerzan desesperadamente por tomar un lugar en este mundo, el que sea, ya sea el que él mismo ocupaba o cualquiera en el que entren. No saben quienes son. Yo tampoco sé quién soy yo. Mis hermanos, a veces, no se sienten como si lo fueran.

Mi padre ha escrito poemas toda su vida. Incluido uno específico, escrito en un cuaderno viejo y deteriorado, perdido entre sus pertenencias, que fueron repartidas entre sus tres hijos e hija luego de que muriese, que se titula con un nombre, el mío. Un poema que habla sobre disculpas por pedir y perdones que otorgar, misiones que cumplir y orgullos que ignorar. Mi padre nunca supo hablar.  Mi padre siempre se ha negado a escuchar. Mi padre ha muerto guardando cosas que nunca aprendió a decir. Mi padre ha muerto. Yo he vuelto a aprender cómo llorar.

Mi padre ha muerto hace casi tres años. Mi padre tenía dos ojos, una nariz, una boca, dos manos. Puedo verlas en recuerdos fugaces, todas estas cosas que alguna vez formaron un rostro, llevado por un cuerpo con hombros caídos, barriga gigante y brazos flacos y casi sin fuerza. Suelo volver a encontrarlas en mis sueños. Ojos que me miran de frente y una boca que me repite lo mismo sin cesar. “¿Podremos hablar esta vez?”. Después de años, solo así logro ver a mi padre. Pero luego despierto para entender que su pregunta solo tiene una respuesta.

Mi padre ha muerto hace exactamente cuatro años, un catorce de mayo del año 2019. Mi madre me avisó mediante un mensaje de texto que decía lo siguiente: “Falleció Gabriel”. Mi padre. Nadie lo esperaba. Todos seguimos viviendo. Luego de cuatro años, recuerdo vagamente la voz de mi padre, su rostro, sus manos. Seguido a su muerte, lo he visto en varias ocasiones, caminando por las calles, para darme cuenta segundos después que esto sería algo imposible, ya que no se puede ver caminando por las calles a alguien que no existe. Mi padre ya no existe. Al menos no fuera de sus fotos, o mis recuerdos. Mi padre ya no existe y enfrentar este hecho ha sido más que difícil.

Mi padre ha muerto, y solo puedo recordar lo bueno. Recuerdo sus manos secas, viejas, lastimadas. Sus canciones, sus poemas, sus charlas. Recuerdo sus chistes y su risa. Recuerdo su cariño, aunque haya sido poco y raro. También recuerdo sus penas y sus angustias, recuerdo toda la ayuda que no supe darle y todas las palabras que nunca pude decirle. Recuerdo su voz, lejana, cantando. Recuerdo, recuerdo, recuerdo. Solo me queda recordar.

Mi padre ha muerto y yo he vuelto a aprender muchas cosas. Ahora soy un ser sensible a la muerte. Se ha convertido en mi gran enemiga y en un dolor que todavía no he tenido la fuerza de afrontar. O tal vez que afronto todos los días. Tengo muchas cosas que afrontar.

Todo lo que mi padre derrumbó, yo he podido reconstruir. He entendido que mi padre, en toda su totalidad llena de tanta malicia, dolor, angustia, y también alegría, euforia y sonrisas, todo su ser, quiera yo o no, vivirá como parte mía por el resto de la vida que yo lleve. Como también llevaré guardados los reproches que le debo, las cosas dichas y las que nunca pude decir, todas en mi pecho, por el tiempo que viva. Ya que, después de todo, él es mi padre. Ni la muerte podrá cambiar este hecho.

H.

[myparadisemyblog]

Cuando dejo de leer por mucho tiempo olvido porque mi autor favorito es Murakami y empiezo a pensar que quizá ya no lo sea o que debo renovarme; pero cuando vuelvo a leerlo solo puedo pensar “Claro, no puede ser otro” y es que estoy segura de que si yo fuera personaje de un libro hubiera sido escrita por Murakami ; personas como ÉL también ….

Es como si hubiera creado a su propio personaje , igual como yo creé a Veronna , pero él lo usa todo el tiempo.

Físicamente es imponente, tiene el cuerpo marcado y voluptuoso en la medida justa, guapo con belleza prototípica , es como el prototipo del fuckboy de las películas tipo Vaselina pero con más años, lo que le confiere madurez además de que por ahora esta de moda para las niñas relacionarse con hombres mayores. Su personaje es oscuro , misterioso , en aspecto físico y también si le buscas dentro; es una inspiración para los hombres y le genera obsesión a las mujeres; esto último no lo entendía , en verdad , hasta que lo tuve cerca y descubrì que es impresionante caminar a su lado, tener su atención centrada en ti , que te mire con esos ojos que parecen estar delineados pero son solo sus tupidas pestañas inferiores de color negro intenso.

La he escuchado hablar de ÉL , “estaba obsesionada “ , en sus propias palabras , a mí parecer aún lo está , solo que ahora tiene el corazón roto y suena despechada ; mucho de lo que dice y ese tono agitado con fondo sollozante que usa para hablar lo reconozco en mí, hace años , cuando conocí a mi Amo, también estaba obsesionada, también me esforzaba por evocar su olor en mi cama por las noches , también me moría porque me quisiera y me cuidara solo a mí , también había creado en mi cabeza escenarios románticos entre él y yo.

Todo eso me lo ha contado mientras tomábamos una copa en su alacena, en la casa de ÈL , ÈL había subido a darse un baño .

Los cables en mi cabeza estaban cruzados , revueltos, la verdad. Los conocì por separado y empecé a interactuar con ellos “emocinalmente” también por separado y aunque ya habíamos planeado lo de aquella noche ahora no sabìa como sentirlo o como actuar , me era imposible no sentir empatìa por ella describiéndose con el corazón roto por ÈL y sabiendo que eso me podía pasar a mì si no tenía extremo cuidado; por otro lado hace dos días yo había estado en sus brazos (de ÉL) , en una ensoñación profunda sintiéndome rodeada de calidez física e internamente también, había estado feliz removiéndome en sus brazos sin que nada importara , con los ojos entrecerrados en el limbo entre dormida y despierta contándole mis fantasías , por momentos siguiendo el trayecto de las venas que recorren sus manos. Odio reconocerlo, odio reconocer que es un puto sueño, odio convertirme en parte de todas las niñitas a las que ha impresionado , odio entender porque enloquecieron por él . Aun así me esfuerzo por nunca olvidar que como me ve a mì ha mirado a miles más en aquellos mismos escenarios, que como me escucha a mì lo ha hecho casi como rutina , me repito constante e interminablemente - “No eres la excepción , eres la regla” - , -No eres especial , aunque él intente hacerte sentir que si.-; -Acuérdate que los hombres sienten las cosas diferentes , cada que tú piensas en él, él tiene a 10 en quienes pensar y sospecho que no piensa en ninguna…-

En fin , cuando regresó de bañarse estaba un poco molesta y confundida; me centré en ella y a Él lo ignoré un poco , además que como antecedente ya sabía que ella no quería que ÉL me tocara , ÉL también sabia ese dato y aún así la había llevado . Ignorarle y mirarle con odio pensando “A mì no me vas a romper el corazón” fue una especie de venganza ; que no se malentienda, yo también quería estar con ella incluso podría decirse que la deseé antes que a él.

Ella buscó mis labios , mientras se juntaban con los suyos levante los brazos para que me sacara la blusa , de la parte de abajo ya estaba en bragas. Entendiò el gesto y lo hizo , comenzó a acariciarme el torso, por el abdomen, las costillas; todo mientras nuestros labios no se separaban; le saqué la blusa yo también y me levante de la silla alta para dirigirme al sofá , me senté y le tendì la mano, se puso encima de mí , empezó a besarme , nos recorrimos toda la piel con las manos . ÈL nos contemplaba con la mano dominante metida dentro del pants hasta que se acerco , se puso detrás de ella que estaba en cuatro sobre mí , la penetró ; me buscaba la mirada pero yo lo evitaba , prefería mirar su culo redondeado de ella, su cara … su cara siendo todo un espectáculo de placer , tenía la boca entreabierta , emitìa un gemido gatuno con cada embestida , su pelo caìa de lado por capas, como una cascada , estaba hermosa en realidad, hermosa y perdida dentro de sí, casi inconsciente.

Los ojos de él … tan oscuros , tan profundos, como para caerte al abismo a través de ellos . ¿Como alguien a su edad podía ser tan sexy ?

Unos segundos después nos incorporamos y subimos a su habitación . La decoración de su casa era un espectáculo también , parecía ser parte de él o él de su casa , da igual . Debo confesar que al principio, cuando llegamos me pareció un ambiente demasiado hogareño para lo que estoy acostumbrada , decidí que extrañaba lo ajeno de las habitaciones de hotel , lo ajeno , la lejanía , la pulcritud, la elegancia , la frialdad …

Pero al paso de un rato empecé a notar los detalles , todo estaba integrado , cada cuadro , cada libro , cada copa parecían estar minuciosamente planeados para estar ahí , toda la casa estaba a media luz , daba la impresión de estar iluminada solamente con candelabros . Todo muy curioso .

Las escaleras eran rectángulos aislados pegados a la verticalidad de la pared , parecían peligrosos , la verdad , los subí con sumo cuidado un poco doblada por la cintura . Arriba estaba su habitación, su cama que por algún motivo parecía tan antojable forrada por una cobija negra muy suave . Recreamos la escena de l sofá pero ahora en la cama : yo debajo , ella encima ; está vez ÉL le ofreció su verga en la boca , puesto de pie al costado de nosotras , ella la tomó con asiduidad, yo cerré los ojos y sentí como golpeó en mis labios también , abrí la boca , ÉL se encargó de meterla en mi garganta, tragué, rodeó mi cuello con la mano dominante , que en efecto alcanzaba para rodear TODO mi cuello . Cambiamos de posición, ahora ella se puso boca abajó, ÉL me acomodó con las piernas abiertas sobre mis rodillas a la altura de la cara de ella y ÉL bajó a su vulva.

Solté un gritito por un momento de succión con demasiada fuerza y me aparté, me dediqué a besarle la boca mientras él la hacía correrse. Sabes ? Es increíble contemplar el placer desde afuera . Darme una idea de cómo me veo yo cuando estoy perdida , cuando termino o cuando estoy adorando el cuerpo de alguien más.

Mientras ella recuperaba el aliento tomó mi menudo cuerpo y sin esfuerzo me arrastro a la orilla de la cama para penetrarme , separó mis piernas y dirigió su verga enorme a entre ellas . La noche que estuve en sus brazos juguetona le había preguntado si era grande su…

Lo era . Un grito rasposo salió de mi garganta, luego quejidos que al poco se convirtieron en profundos gemidos. Cuando recordé que estaba molesta eche la cadera hacia atrás apartándome de él.

Llegó el momento incómodo en que me preguntaron a qué hora pensaba venirme o como . Les expliqué que no solía terminar y me negué a intentarlo bajo el pretexto de que tenía sueño, lo cual no era tan pretexto .

Insistieron un rato más hasta que me metí en las cobijas , ellos bajaron a la sala. No me dio tiempo de formular absolutamente ningún pensamiento antes de caer en un sueño profundo, de esos que te da la sensación de que se te apagan todas las neuronas, como cuando estás sedada, sueños de los que se agradecen y se disfrutan . Volví a ser consciente de mí al despertar, antes de abrir los ojos lo primero que hice fue sentir la suavidad del cobertor de pelito rozar todo mi cuerpo desnudo , después abri los ojos poco a poco , la primera vista fue del ventanal que daba a su jardín , estaba lloviendo . Todos esos elementos me llenaron el alma de sensación de paz. Al parecer desperté justo a tiempo , él venía subiendo los peligros escalones , venía hacia mí , a posar en mí esos ojos profundos en los que me daban ganas de caerme , se acercó y me acarició el pelo.

[esallaum1995]

Por miedo a la soledad...

Por miedo a estar sola... No estoy dispuesta a andar con cualquiera solo por llenar el vacío que hay en mi corazón, por miedo a la soledad no estaría con el primero que se me ponga en frente.

No es tan fácil enamorarme y tal vez contigo todo fluyo muy bien, pero había una gran conexión y eso es algo que no encuentras en cualquier parte es más... Cuando te conocí yo no quería nada con nadie, no pensaba en el amor, tenía tantas cosas que no se me cruzaba por la cabeza conocer a alguien.

Soy consciente de que aún tengo el corazón roto, estoy tan dañada sentimentalmente que a veces pienso que nunca sentiré amor por alguien más...

No tengo miedo a la soledad, aunque a veces duele aunque a veces está el sentimiento de vacío de nostalgia, pero no le daría mi corazón, mis sentimientos y amor a cualquiera.

A veces pienso que el día que llegué ese alguien especial a mí vida ni siquiera tendré dudas sobre él... Simplemente lo sentiré, tan solo llegará y fluiremos juntos en la misma frecuencia, no tendré dudas, no sentiré que perdí mi tiempo, aunque honestamente ya no soy quien solía ser, ahora sé cómo proteger mis sentimientos y mi corazón y es algo que protejo con todas mis fuerzas.

Hay días grises sí los hay, hay días en los que lloro por las noches y la madrugada por este sentimiento de ausencia y nostalgia que me inunda el alma, porque te quise muchísimo, te ame con todas mis fuerzas y te di todo lo que soy y tú solo lo destruiste.

A pesar de lo difícil que ha sido todo esto para mí aún sigo aquí luchando por mi... Aún duele que te hayas ido y todas las cosas que hiciste, pero si esa es la forma de sanar me doy la oportunidad de sentir y llorar y sacar todo lo que siento.

Y sé que un día voy a olvidarme de tí y de todas las cosas malas por las que he pasado, ese día llegará y ya lo habrá vuelta atrás.

_Esallaum.📝🖤✨