#diario de un ángel

[leukiel]

Mi reina, mi niña, mi mujer, mi señora... Mis emociones son suyas, por ende mis letras y mi tinta. No puedo guardarle rencor por eso, aunque debería, pues llevo las manos vacías desde que usted entró en mi vida. Día y noche, noche y día mis manos no pueden evitar hacerle el amor a la palidez de mi hoja, pues yo la extraño, señora, la extraño demasiado. No hay un segundo donde el papiro no gima al roce de la punta de mi pluma; no hay momento en el que no grite al sentir a mi tinta explotar. Oh, el papel ha sido bueno conmigo en su ausencia, mi amigo, mi amante, el espacio que reconforta el vacío que usted deja cada vez que se marcha. Este papel, mujer mía, es el que ha hecho de mí, ante los ojos del mundo, un cuerdo, cuando por usted —y muy dentro mío— estoy loco de atar.

—Leukiel.

[nekir-orgen]

Morder la desnudez de tu espalda y llevar mis ansiosas manos a la apertura plagada de lluvia que te hace mujer. Quiero follarte con mis manos, con mis dedos exhaustos de escribir de ti. Quiero hacerte gemir y hacerte venir... Hacerte ir y luego devolverte a mí. Sé que me extrañas como yo te extraño a ti, percibo cómo pronuncias mi nombre en el erotismo de la agitada noche. La impaciencia se ha vuelto nuestra confidente mientras nuestros ojos se cierran y nuestras pieles se anhelan. Mi amor, quiero que vengas a mí y me hagas tu hombre de día a noche. Te llevaré a los cielos, es una promesa. Allá arriba yo te haré mía con fiereza.

—Nékir.

[soldemediamadrugada]

Lo admito; estoy caliente, triste y extrañandote. Quiero fugarme de este laberinto, correr a casa y besarte, no importa cuanto tenga que esconderme, desaparecer o callar, solo deseo estar contigo otra vez. Ya no quiero más visitas fugaces, mirarte y abrazar hasta tu voz cada segundo mientras el reloj vuela por regresarnos a esta jodida prisión. Claro que quiero coger, mi amor, pero hace mucho que no deseo ser tocada por otro cuerpo que no sea el tuyo. Ya quiero que acabe esta separación, muero de ganas por volver a casa contigo ¿hasta cuando será que nos liberarán? Con esa esclavitud muerta, llegará nuestra felicidad. -"Paciencia es todo lo que necesito, y verás que pronto se cumplirá"- es lo que me repito a diario para sobrevivir un día más alejada y escondida mientras tú enfrentas nuestros problemas sin ayuda. Déjame cuidarte, soy yo quien debe protegerte la espalda, aunque estos muchos km no ayudan. Soy tu mujer, tu compañera de vida, tu cómplice de travesuras, llévame a nuestra casa, ahí es mi lugar, donde debo estar, sin importar si mi vida terminará.

-Hermoso Ángel 🤍💀

[norxaki]

Sábado, 23 de noviembre de 2023

2:24 A.M.

Tu cabeza recae sobre mi almohada, tus lágrimas cristalinas humedecen la piel de tus mejillas y la tela en mis sábanas. Te acaricio, te miro y te aprecio, pero no te deseo.

Un sentimiento de vacío azota mi pecho, mis entrañas arden junto a la sangre del ángel guardián que está en vigía ante mi despedida, simplemente aplazando lo inevitable.

Manchas rojas en mis brazos y restos de piel sobre una hoja de papel. Pétalos de una rosa marchitando en el diario de mis memorias.

"Por favor, no me olvides".

[sentirsemasvivo]

hola, mi amor :-] bienvenida al lugarcito que se me ocurrió armar para permitirme expresar cómo me siento hacia vos en una noche donde, por alguna razón, tengo los sentimientos plenamente a flor de piel.

independientemente de que ya haya pasado lo que se dice de festejo por los cuatro meses, me resulta plenamente digno por igual festejar un amor sincero en cualquier día que exista y sea sentido (¿capaz sea por la fecha que ando tan sentimental?)

el otro día había dicho que quería expresarte mi amor por escrito y no me veía capaz de hacerlo verse de una manera agradable, pero siento que a este punto lo principal es poder hacerlo entender, expresarlo, sacarlo desde lo más profundo de mis sentimientos y exteriorizarlo ante tus ojos incluso si mi expresividad a veces me juega un tanto en contra, cuando se me bloquean las palabras y se me mezcla la información que quiero hacer comprender. pero sé que vas a entender qué quiero decirte, sé que quién también siente el amor puede comprender lo puro de este.

el usuario de esta página lo elegí escuchando en repetición, una y otra vez, la canción que mil y una veces te dije que me hace acordar a vos; y aunque sé que la letra es de por sí bastante expresiva en cuanta propia, me parece un momento más que adecuado para agradecerte por hacerme sentir emociones tan vívidas, crecientes, como el nacimiento de una flor que siempre estuvo destinada a florecer pero solo lo haría con la persona indicada; gracias porque tu amor hace cumplir el fin de esta emoción: me hace sentir más vivo.

es algo hermoso amarte a vos, es algo que vivo en su máxima plenitud en cada día que se me permite hacerlo, así como es hermoso sentirse amado por vos. en todos estos días, incluso con los pasos en falso que pudimos haber dado en la trayectoria, no hice nada más que amarte cada vez más a medida que te conocía, lo que me llenaba más y más de amor hasta sentir que mí corazón está al borde de explotar. agradezco que me hagas sentir cosas tan lindas con tu presencia, con ser mi novia, con cada vez que decís la palabra “amor” y me contás cositas de tu día, de tu vida, que pensas, que pasan; me fascina tu forma de pensar, me emociona tu forma de vivir y me endulza tu forma de amar.

cada uno de los días que estoy a tu lado lo guardo en mí corazón con muchísimo cariño, porque me enseñas muchas cosas con tu presencia, me enseñaste muchas cosas sobre el concepto de amor, amistad, responsabilidad e incluso has cambiado cosas internas en mí que no te hacés una idea. tu amor tiene tanta magnitud en mi ser que provoca efectos inesperados constantes, me modifica, amolda, suaviza; un amor tan hermoso como el tuyo ha de ser cuidado y apreciado. incluso si algún día no contara con eso a diario como actualmente, recordaría con muchísimo aprecio la dulzura del mismo.

considero que tu presencia en mi vida tiene un efecto similar a la llegada de un ángel, iluminando por dónde pasa, brillando, haciendo de las cosas algo más correcto y bello. brindás una sensación de confianza, de lindura, de paz, entregas el mismo efecto que un rayito de sol cálido que te abraza en un día frío de invierno.

dejaste en mi espíritu grandes cambios, positivos. siento que en este tiempo crecí muchísimo a tu lado, y espero seguir haciéndolo por el máximo tiempo posible porque quiero ser la mejor persona posible para estar con vos, quiero entregarte la mejor versión de mi amor y de mi ser porque mereces todo lo mejor.

quiero conocer todo de vos, incluso lo que a veces intentas esconder por creer que no es lo mejor. luz y sombra. te amo por completo, por lo que sos, por tu esencia más que por algo que pueda pedir a cambio: te amo como la persona que sos, y genuinamente ese amor no hace nada más que crecer con el pasar de los días.

espero no estarme pasando de extenso con las cositas que estoy diciendo, ni que te canses de leer las cursilerias del muy enamorado de tu novio, que está ahora escuchando “die with a smile” (canción que me dedicaste vos, canción que me hace sonreír cada vez que la escucho). anhelo completamente que sí se sienta que te amo cada día como si fuera el último día, ¿realmente quién sabe qué pase en un futuro? nadie. pero sí sé que en el presente, actualmente, cuento con la presencia de la persona más linda del mundo bajo el título de mi novia, que el mundo me dió la oportunidad (extremadamente grata) de conocerte más a fondo, y de poder experienciar el amor tan dulce que tenés en tu corazón.

sé que el amor existe, porque existís vos y sos la viva representación de todo lo que algún día imaginé de este concepto.

te amo mucho, espero seas siempre consciente de eso. mi alma, corazón y ser te los dedico plenamente mediante el amor que tengo hacia tu persona.

sos una persona increíblemente tierna, siempre te interesás mucho por cómo se sienten las otras personas e intentas estar ahí para todos, tenés una personalidad increíblemente dulce con las personas de todas las edades, sos muy inteligente, habilidosa, chistosa, ocurrente, divertida; siento que no siempre tengo un momento para poder expresar mi opinión sobre esto, sobre cuán genial me pareces y lo agradecido que estoy de poder tener a una personita como vos en mi vida. sos una lucecita hecha humana. creo que mereces que esas cualidades sean apreciadas, o mínimamente remarcadas, así que acá estoy para hacerlo. seguí siempre siendo la persona tan preciosa que sos y confío en que todo lo que desees va a darse como vos quieras.

en fin, una vez expresada una parte del amor que te tengo de la mejor manera que pude, voy a dedicarme a poner en este blog cositas que relacione con vos o para vos. te amo mucho y espero sí te guste lo que arme con esto.

[jartita-me-teneis]

NARBONA TODAY (ÚLTIMA HORA)

Díaz Ayuso propone que los 7291 ancianos que murieron de covid en las residencias de la CAM sean inhumados en el Valle de los Caídos

En una breve nota enviada a Eduardo Inda, la pluma más proterva del periodismo español, Isabel Natividad Díaz Ayuso ha propuesto que los restos de los 7291 ancianos que perdieron la vida en las residencias de la CAM, sean trasladados al Valle de los Caídos: "Se ha dicho que yo fui la responsable de su sufrimiento, pero no es cierto. El covid fue un invento comunista y yo hice lo que pude. Los viejecitos se iban a morir de todas maneras. Además, si hubieran tenido un seguro médico privado, como Dios manda, habrían sido atendidos en las clínicas Quirón, que es donde van los españoles de bien cuando se ponen malitos. Ahora que la cosa ya no tiene remedio, deberían descansar en el Valle de los Caídos, donde Franco redimió a tantos rojos y enterró a los sanchistas de su época, esos bolcheviques a los que hizo fusilar para evitar que España se convirtiera en una colonia de la Unión Soviética".

Eduardo Inda ha difundido la nota con una coda de Santiago Cantera, prior de la abadía de la Santa Cruz: "Díaz Ayuso es tan compasiva como Teresa de Calcuta. Se apiada hasta de los muertos de hambre que no pueden pagarse un seguro médico. El Vaticano debería estudiar su beatificación. Gracias a Ayuso y Tamara Falcó, dos santas, y a Aznar y Miguel Ángel Rodríguez, dos cruzados de la fe, España sigue siendo la reserva espiritual de Occidente".

Desde el Valle de Cuelgamuros, patria espiritual de los Cayetanos, Rafael Narbona, propietario, editor y único redactor de Narbona Today, el diario global en la era de la posverdad. Solo publicamos noticias rigurosamente falsas.

[softaikiria]

Querido Nadie:

¿Y si me quedo en casa hoy y no salgo a pasear? No quiero un día de monotonía más, además, allá en donde porto mis actividades cansinas para ganar un dineral, no hay más que un caos esperándome. ¿Y si mejor me quedo en cama esta mañana y me hago uno con el colchón para morirme acá en la espera de algo mejor?

Preste mi cuerpo a un hombre adulto que uso de él como si fuese un objeto sin alma y sentimientos. Preste mi cuerpo, no se me movió un pelo de emoción y en la noche lloré en mi almohada desesperanza de vida. Siempre cometiendo los mismos errores. Porto un cuerpo que no cuido, lo doy a él para desaparecer un rato, desconectarme de mi físico y luego volver para agonizar.

No he amado en mucho tiempo y no me he sentido amada por mucho más, presto mis senos y muslos sin obtener algo a cambio más que dolor, frustración y arrepentimiento. Mi reflejo en el espejo no soy yo, es la muñeca de seda que tocan dedos malditos, secos y sin perfume delicado como yo. Y hay alguien que me espera con entusiasmo de niño esperando un beso detrás de un árbol para salir corriendo, y mientras él me mira y se ríe tonto, yo frunzo el ceño porque no escucho a mi corazón latir, ni a las llamadas mariposas del amor acariciar mi vientre ni nada similar ¿por qué él no? ¿Por qué no ese chico esperanzador de cabellos rubios y ojos claros? ¿Por qué no quien me respeta y trata con cautela? Es como si inconscientemente dijera "me merezco este maltrato” el no-amor, la hipersexualización, la explotación femenina para un estado patriarcal, para un varón que no me ama y respeta, para ser usada y asqueada para mí misma en la intimidad. Cuando él me mira y toca mis hombros con miedo y su virginidad vigente se hace presente todo en mí tiembla y hace querer desvanecerme, pero me temo que soy hija de un diablo pecaminoso y vos un ángel para nada terrenal, y quiero besar tu suavidad enrojecida llamada boca, pero temo ensuciarte de mí y que todo salga mal.

El cielo lloró y cayeron los árboles porque sabían que tocaste una parte de mi ser que no debía ser perturbada. Entonces las calles se inundaron en las penas del cielo que me veía con melancolía, el frío soplo y el viento rompió los paraguas de las personas en la calle. Mis ángeles no querían que te acercaras ni un poco más. Me pregunto si la virgen maría escuchara mis rezos diarios suplicándole que mantenga este secreto y no haga de mis momentos actuales un caos para mi débil ser que ya no soporta otro golpe de esta vida. Hay un ser celestial mirándome con reprochables ojos llenos de decepción y miedo por lo que pueda sucederme, ¿son acaso estos pensamientos enfermizos una solución realmente viable? Una salida fácil, siempre la salida fácil es la que lo acaba con todo. Una virgen se cansa de pedir ayuda en sus rezos diarios que parecen no llegar a oídos de ningún santo, las rodillas ya se siente como si estuvieran sobre arroz y no paran de estar sangrando

[kainamendozasolano]

El diario de Betty

Nota #10

“No sé si estoy a las puertas del cielo o del infierno, pero hoy don Armando me confirmó que es real lo que siente por mí.

Me despejó la duda de que todo se tratara de una noche de tragos.

Me dijo que había descubierto una belleza particular en mí. Dijo que parecía un ángel, que le encantaba mi fragilidad.

¡Dios mío! Encontró cosas en mí que jamás soñé que un hombre descubriera en mí. ¡Y menos un hombre como él!

Siento tocar el cielo con las manos, pero siento también que puedo caer en el infierno.

Igual él debe seguir su relación con doña Marcela, cuando menos hasta que aclaremos qué es lo que sentimos el uno por el otro. Y no me afecta. Sé que no lo ama.

Pero también sé que me esperan días duros para afrontar. El temor a ser descubiertos y la permanente sensación de que me convertiría en la amante de don Armando.

Yo sé que de cualquier modo no está bien meterme con un hombre comprometido.

No quisiera ni pensar en lo que me haría mi papá si lo supiera. Pero no puedo negarme a una oportunidad tan importante y tan única que me brinda la vida.

No puedo negarme a vivir el sueño que él me ofrece.

Si no lo acepto ¿Cuándo podré vivir algo así? ¿Cuándo aparecerá otro don Armando en mi vida que me haga soñar?

Y no me interesa que existan otros don Armandos.

¡Lo amo a él! Y sólo quiero estar con él. Y él no ama a nadie.

A lo mejor soy yo la llamada a ocupar el vacío de su corazón, así lo pude sentir con sus besos.

Porque hoy me besó, me besó dos veces.

Y me regaló la luna y la noche.

Pero algo se me quedó atravesado cuando me preguntó qué sentía yo por él.

Mi timidez fue superior. No fui capaz de confesarle que lo amo desde hace mucho tiempo; que todo de él me seduce, su voz, si loción, su mirada.

No fui capaz de hablarle de mis sueños, donde siempre aparece él. Mientras que él me habló de todo lo que yo le inspiraba.

Me acepta tal como soy, me dijo que yo le parecía bella.

¡Aún no lo puedo creer!

Lo que más temo de todo esto, es volver a tener otra decepción amorosa.

No la soportaría. No soportaría volver a sufrir ése infierno del despecho, del desengaño, del dolor.

Dios quiera que no tenga que repetirlo con don Armando.

Pero tengo fe en que no se repita, porque sé que don Armando es un gran hombre.

Dejo mi corazón en sus manos porque creo en él.

[quetzalnoah]

Anoche te compuse una canción. Hacía más de tres años que no me salía una canción, lo intentaba, era como si la guitarra se hubiese enojado un día conmigo y no nos pusiéramos de acuerdo en que salieran bien las cosas, anoche fue distinto. Te sembraste como semilla en mi alma, lo noté cuando desperté y lo primero que pronunciaron mis labios fue tu nombre, entonces, agradezco a la bondad de los cielos que soy quien tiene la dicha de conocer tu amor. Estás aquí, en la borrasca luz de mis pensamientos, en la caminata a la oficina de correos, en la parada del autobús, en el respiro que me da la mañana para encontrar el sentido de cada cosa que viene a rodearme.

Estoy enamorado de ti, tú mejor que nadie lo sabe, creo que yo nací dos veces, una el tres de agosto y la otra aquel día de febrero en el que subí a tu coche. Cuando me voy a la cama, entra en mi olfato un profundo aroma a ti, a mujer dormida, a tu sexo rosado, a tus pestañas dibujando una ráfaga de mar, y mis oídos necesitan saber que estás bien, que te sentiste agradecida, que creciste, si es que hay algo que te inquieta.

Y también necesito decirte unas buenas noches, un descansa ángel de mis sonrisas, despertar de mi valentía, sincero frenesí de la pasión, carne de fuego, te adoro. Hay un milagro que me gustaría contemplar a diario: tú abriendo los ojos al despertar.

Otras maneras de viajar, Quetzal Noah

[sintagma11]

Sexo con Lilith y sus legiones de demonios y sus resultados.

Para los que quieren hacer pactos con demonios o seres similares, deberían leer este libro .

Aquí relata lo que le pasa a una persona por hacer pactos con este tipo de seres.

Liber lilith , un grimorio gnóstico.

El Liber Lilith es un grimorio gnóstico del cual se sabe muy poco y se especula demasiado. Las copias que sobreviven a nuestros días son el resultado de las recopilaciones y traducciones de Steiger, que tradujo al inglés y alemán directamente del latín, mientras que Donald Tyson intercambió correspondencia con Steiger y antes de él suicidarse le envió su diario personal y las copias del Liber Lilith.

De antemano debemos tener presente, que es muy posible, que nos hallemos ante traducciones alteradas o modificadas, tanto por Steiger como por Tyson. No hay una prueba científica de lo que se nos menciona y nociones como las de que Steiger era xenófobo y antisemita, pueden alterar las traducciones y codificaciones del grimorio original. Lo que más me resultó curioso es que el autor, pese a su gnosticismo y lo que nos escribe, en el inicio de su aventura se invoca y nos deja claro que es un fiel creyente de dios.

El Liber Lilith es un libro original en latín que tiene como motor la invocación de los espíritu. El título original es Liber Lilith sirve de coitus larvis “El Libro de Lilith o sobre la copulación con los Espíritus”. En la Introducción del libro, Steiger nos narra la historia sobre como obtuvo el escrito, una historia interesante, pero que raya entre la ficción y la realidad dejándonos confusos o al menos desnortados. A continuación, reseño un poco este magnífico libro.

I – Parte: El Grimorio

Lilith se presentó ante Lamec en sueños y le contó la verdad; “el dios de los hijos de Adán no es el monarca más alto” hay un dios más grande y su grandeza no puede ser medida ni mencionada puesto que en su nombre están pronunciados todos los nombres y decirlo conllevaría el fin del universo. Es un dios ni hombre, ni mujer, la mente del hombre no puede describir sus cualidades porque es incognoscible. Es el Padre/Madre de los Eones.

Este dios se vio solo y en su propio resplandor envío su semilla impregnando su imagen y surgiendo una nueva que fue llamada Barbelo, el Adán Celestial y Reina de los Eones. El Padre/Madre envío una chispa que se incendió en el vientre de Barbelo y nació el Autogénito, con menor luz que su padre. El Unigénito tenía una mente para poder conocer la verdad y fue llamado Mashia, de su mente vino la existencia del hombre celestial llamado Geradamas. Celosa de la belleza de Geradamas, Barbelo concibió por su propio deseo y pensamiento un hijo. Fue una masa retorcida que se transformó en una serpiente con cabeza de león. Barbelo avergonzada creo un trono y ocultó a su hijo que creció con fortaleza y fue llamado Samael, el primero de los Arcontes.

La lujuria creció en Samael que ansiaba la luz de su madre, distorsionando su ardiente corazón formó a una consorte a imagen de su madre y fue llamada Lilith. Pero un Dragón ciego fue puesto entre Samael y Lilith impidiéndole copular. Samael pobló los reinos que le había mostrado a Lilith como suyos y blasfemó llamándose el único Dios. La nube de luz de su madre lo abandonó. Barbelo recibió el perdón del Unigénito y este envió a Armozel, el ángel de la luz, para destruir al Dragón, castrándolo con su espada llameante para que no pudiera hacer ni deshacer.

Por medio de los anillos del Dragón era que Samel y Lilith podían unirse, ahora estaban destinados a ser separados. El Unigénito mostró en las aguas el reflejo de la figura de un hombre ante Lilith que recogió barro y hojas putrefactas y creó una figura parecida a la de las aguas, pero sin vida. Armozel descendió y le murmuró lo que ella hizo. Lilith llamó a Samael que al ver la figura, guiado por la palabras del ángel en la voz de Lilith, se unió al cuerpo hasta darle el soplo de la vida y llamarlo Adán.

Celosos los ángeles y arcontes de la belleza y sabiduría de Adán, lo llevaron al Paraíso donde le indicaron que comiera en abundancia. En el centro del Edén estaba el árbol cuyas hojas eran mentiras, sus raíces corrupción, su semilla deseos, sus flores pecado y su fruto muerte. La sombra del árbol era el odio, este era el árbol de la vida. También estaba el árbol del conocimiento del bien y del mal, el árbol de la pura luz, sus hojas eran música, su semilla promesa y su fruto era el conocimiento que elevaba a los Eones.

Los arcontes dejaron sin protección el árbol de la vida y con sus alas escondieron el árbol del conocimiento. Samael tomó una muestra del costado de Adán y creó a Eva. Samael tenía intenciones de yacer con Eva. Lilith estaba envuelta en celos porque Eva era más hermosa, la belleza de Eva era de Luz y la de Lilith de Oscuridad. Lilith se transformó en búho y guió a Eva hasta el árbol del conocimiento y retomando su forma de serpiente le extendió el fruto y Eva comió y le llevó a Adán, una vez saciados tuvieron vergüenza de sus desnudez y fueron expulsados del paraíso por Samael que colocó a un arconte en la entrada para que nunca pudieran regresar.

Samael persiguió a Eva hasta quitarle su virginidad, el ángel fue enviado a quitar la luz de Eva, pero la serpiente de Samael montó a Eva de igual forma y cuando Adán volvió a sus muslos vio la primera mancha menstrual de Eva, sinónimo de su maldición eterna. Eva sedujo a Adán hasta yacer con él, luego nació un niño al cual no se le oyó reír nunca y fue llamado Caín. Adán pensó que era su hijo, pero era fruto de la serpiente y Eva. Pasó el tiempo y nació Abel y Caín mató a Abel y Samael lo maldijo y lo marcó.

Caín tomó a Yoko, hija de Lilith y Samael, por esposa con ella engendró a Enoc que engendró a Matusalén que engendró a Lamec. Lamec tomó a dos demonios por esposas a Adah y Zillah.

Lamec y Adah tuvieron al sabio Jabal y al músico Jubal como hijos. Zillah y Lamec engendraron a Tubal-caín, que enseñó las armas de guerra, y a Naamah, hechicera y maestra de encantamientos. Naamah sedujo a su hermano y a su padre y se marchó con regocijo. Lamec consciente del incesto cometido buscó a Caín y lo mató, concluyendo el juicio de Samael contra Caín.

Luego del asesinato de Abel, Adán estuvo 130 años sin intimar con Eva, Lilith lo visitó en sueños y estuvo con él y engendró demonios. Naamah también yació con Adán y recogió su semilla en una copa y la llevó a las aguas del Mar Occidental y allí engendró demonios. Tras la muerte de Caín, Armozel descendió y purificó a Eva. Adán volvió a ella y al tiempo nació un hijo más brillante y fue llamado Seth.

Los nombres de Lilith:

Norteña: porque todos los males descienden del norte.

Ser Impío: porque nunca está satisfecha.

Abuela Lilith y Anciana Lilith: porque es más vieja que la humanidad.

Madre de los Abortos: porque odia la fertilidad de las hijas de Eva.

Escasa Medida: porque toma las semillas de los hombres y engendra monstruos.

Bruja Nocturna: porque succiona la respiración de los besos.

Estranguladora de niños: porque intenta entrar en ellos para poseerlos y los mata.

La Prostituta Escarlata: porque lleva un vestido rojo para despertar pasiones.

Reina de las Rameras: porque todas las prostitutas le rinden culto.

Mujer Extranjera: porque es la corrupta sirvienta que se interpone entre el esposo y su mujer.

Doncella: porque aparece con cara modesta.

Mensajera de Dios: porque proclama su victoria a los Eones.

Destructora: porque es enviada a las malas naciones de la tierra.

Princesa de los Chillidos: porque chilla en el desierto.

Cáscara Brutal: porque no tiene piedad.

Lilith la Gran Consorte de Samael.

La Pequeña Lilith hija de Caín y Zillah.

El fin de la Carne: porque corrompe.

El fin de los Días: porque lleva maldición.

Los primeros hijos de Lilith con Samael:

Las doce autoridades:

Athoth

Harmas

Galila

Yobel

Adonaios

Caín

Abel

Abrissina

Yubel

Armoupiael

Melcheir

Belias

Los segundos hijos:

Los siete reyes (cielos)

Athoth (oveja)

Elaoios (asno)

Hastaphaios (hiena)

Yao (Hidra)

Sabaoth (dragón)

Adun (mandril)

Zabbedias (llama)

Los siete arcángeles:

Miguel

Ouriel

Asmenedas

Saphasatoel

Aarmoniam

Rickramas

Amiorps

Los cinco espíritus:

Phloxopha (calor)

Ororothos (frío)

Erimachos (sequedad)

Aethuros (humedad)

Onorthochras (quintaesencia)

Los cinco demonios:

Ephememphi (placer)

Yoko (deseo)

Nenentophni (sufrimiento)

Blaomen (miedo)

Ouchepiptoe (gobernador de todos)

II – Parte

La Segunda Parte del Liber Lilith es el Diario de Karl Steiger desde el 12 de marzo de 1990 hasta el 22 de junio de 1990. Estas son las fechas en las que el ocultista comienza con los ritos e invocaciones para yacer con Lilith. Es posiblemente la parte más atractiva y perturbante de todo el libro. Las descripciones que nos ofrece Steiger son bastante gráficas y podrían incluso resultar obscenas o irritantes para algunos. Es meritorio recordar que nos enfrentamos a la traducción de Steiger junto con sus notas personales y a un segundo filtro que es el del autor. Los procesos para obtener el aceite de Lilith así como los polvos blancos y rojos, son detalles que no esbozaré para despertar la curiosidad entre los lectores y animarlos a leer el libro.

III – Parte

La tercera y última parte del Liber Lilith es el trasfondo y análisis del libro. El Gnosticismo es un movimiento religioso que floreció en el Mediterráneo de los tiempos después de Cristo. Gnosis significa sabiduría y el propósito de esta corriente es elevar el alma después de la muerte. El universo gnóstico es una constante dualidad entre el bien y el mal, de la deidad suprema emana una diosa madre celestial que ha sido llamada Barbelo, Helena, Ishtar, Astarte, Atargatis y Cibeles.

En un rango menor aparece Sophia, cercana a los niveles del cielo que son llamados Eones. Para muchos gnósticos de la descendencia de Sophia surgieron los Arcontes, una mezcla del bien y del mal y donde están Yaldabaoth (el Yahweh hebreo) y Samael. Existe también un Adán Celestial cuya existencia data antes de la creación del mundo y él descendió voluntariamente como un guerrero que combatió las primeras fuerzas de la oscuridad. El hombre en esta teogonía es creado por los Arcontes.

Un detalle que menciona el libro y es completamente cierto, es que el cristianismo tiene mucho del gnosticismo. Contrario a lo que se piensa, el gnosticismo es más elitista que el cristianismo ya que sólo unos pocos son los que gozan del privilegio de la sabiduría. De la misma manera los gnósticos rinden culto a la serpiente por llevar el conocimiento a Eva, esa fue la génesis de la gnosis.

Como hemos entrevisto, del gnosticismo y otras culturas surgió la figura de Lilith, la protagonista de este libro. Culturalmente continuamos asociando una sombra negra de maldad al nombre de Lilith. El origen diabólico de Lilith se remonta a Babilonia donde se presenta como un demonio femenino, de cabello largo y alas. No es hasta el Alfabeto de Ben Sira dónde se menciona a Lilith como la primera esposa de Adán, creada al mismo tiempo que él. Esta última interpretación es la que más prevalece en las tradiciones judías.

En la Cábala y el Zohar Lilith es una de las cuatro diablesas madres de demonios:

Naamah: gobierna Damasco (Este).

Lilith: gobierna Roma (Norte).

Mahalath: gobierna Egipto (Sur).

Agrat: gobierna Salamanca (Oeste).

Otras tradiciones mencionan a Lilith como una divinidad andrógina mitad Lilith y mitad Samael, nacida del fuego de la Espada del Edén. El destino final de estas interpretaciones acaba mezclándose con el de Lilith como un vampiro súcubo nocturno, reina y consorte de Samael. Surgen entonces contemporáneas interpretaciones en las que Lilith y Samael son los dobles malignos de Adán y Eva. En el antiguo folclore inglés Lilith es la Dama de Satanás, mientras que en folclore alemán es la abuela de Satanás.

Como conclusiones finales destaco que el manuscrito en latín de 1568 es la única copia que sobrevive. Este libro es una compilación de escritos y hechos en el que participan diferentes manos. La teogonía que nos presenta el libro, está fuertemente influida por el Libro de Enoc, mientras que la parte de la invocación tiene destellos de la literatura ocultista, y hace un sincretismo de las historias del Talmud, la Midrash y la Cábala. En general las descripciones físicas que se nos presentan y sobreviven de Lilith están basadas en los monstruos griegos como Medusa, las Arpías, la Esfinge y muchos otros.

https://www.facebook.com/groups/321596363214079/user/1078341031/

Tomado del grupo de facebook "Literatura Esotérica: conocimiento oculto"

[paul-wagner-writes]

Diario de emociones: 1# entrada - 16/08/24

1) Cualquier sentimiento que tengas, lo escribes y DESCRIBES emocional, física y fisiológicamente en el diario.

2) Presta atención a todo a tu alrededor y razona las cosas que veas. Si ves a alguien sin hogar, observa con atención su situación y razona sobre ello. Luego busca qué cosas de las que viste te hicieron llegar a las conclusiones.

16/08/24 - Muralla de Toledo - 13:38 - Sección 1

Es esperanzador contemplar un paisaje tan antiguo como el propio país. Mis oídos se envuelven del murmullo del río ante mis ojos y de la carretera a mis espaldas. Siento cómo mis párpados se cierran por la inercia del sol y del cielo azul. Quiero concentrarme en lo que me rodea, olvidar por un momento la ansiedad, y sentir las piedras del castillo en los poros de mi piel. Es difícil, sobre todo porque mi familia y los demás discuten sobre quién se caerá primero del barranco, pero sonrío por el calor y por la gracia de mis seres queridos. El sudor cae por mis lentes de sol y me siento extrañamente completa. Toledo me recibe con sus encinos y su ciudad medieval y, esta vez, ya no siento el vértigo de sus murallas y torreones.

16/08/24 - Catedral de Toledo - 16:03 - Sección 1

Nunca creí en Dios, pero estar en una catedral tan impresionante como la de Toledo provoca que mi respiración se corte. Necesito sentarme y contar los latidos de mi corazón. Suelo sentirme así cuando estoy ansiosa, pero no es el caso en esta ocasión. Me siento acompañada por una ola de personas que, al igual que yo, han venido a contemplar las maravillas de los artesanos y los masones. Veo a mi familia tomando fotos del presbiterio y de los vitales, pero dirijo mi mirada hacia los arcos y sucumbo a un sentimiento de calidez. Tal vez no crea en Dios, tal vez me forzaron a hacer mi primera comunión, pero creo que alguien me cuida y me contempla con ojos llenos de esperanza y compasión. Tal vez no sea Yahveh, ni Jesús, ni Alá, pero me gusta imaginar que no estoy sola. Tal vez Paul camina conmigo en estos suelos de vidrio y caliza. Me hace sonreír y creer que hay un mundo más allá del sufrimiento y el dolor.

16/08/24 - Centro histórico de Toledo - 15:42 - Sección 2

Es la segunda vez que visito la Catedral de Toledo, pero no me había fijado en las calles y cómo rodean a la iglesia. Parece ser que son tan antiguas como la ciudad (siglo XV) y que, por ende, se camuflan a la perfección con el mármol y el adobe. Me costó identificar el tamaño y la forma de la catedral por la inclinación de la avenida (no hay que olvidar que nos encontramos en un cerro) y porque entramos por el porche. Aún así, me gusta pensar que los transeúntes de Toledo confunden las torres y el pórtico de la Catedral con cualquier otro edificio comunitario.

16/08/24 - Catedral de Toledo - 16:23 - Sección 2

Es la primera vez que veo a este ángel con un cráneo. La catedral está repleta de figuras de animales y de vírgenes llenas de luz, pero esta se sitúa en la nave derecha, alejada del sol y de las vitrinas. Su expresión misericordiosa y elegante me recuerda a una de las gárgolas de la Catedral de Beauvais. Me pregunto si la mujer tiene un nombre o si su alusión a la muerte es otra forma de vanagloriar los milagros de Jesús. Esta es una iglesia gótica, así que no me sorprendería que fuera el caso. También me gustaría saber qué libro sostiene en la mano. ¿El Nuevo Testamento? ¿El paultestamento…?

[leukiel]

La tarde me evoca tanto a usted que, han empezado a diluviar los recuerdos, esos que humedecen mi piel, mis anhelos, mis espacios, mis silencios... Esos que tallan fuerte el alma y le hacen asomar una lágrima por la mirada. Los recuerdos, esos en donde la abrazaba tan fuerte que no pensaba más que en una eternidad. Mi mujer, mía aún, mía por muchas vidas más. La tarde se ha vestido de usted hoy, y yo con ella me estoy haciendo agua.

—Leukiel.

[waltfrasescazadordepalabras]

Medardo Ángel Silva (Guayaquil, 8 de junio de 1898-Guayaquil, 10 de junio de 1919)

Me son duros mis años y apenas si son veinte- ahora se envejece tan prematuramente; se vive tan de prisa, pronto se va tan lejos que repentinamente nos encontramos viejos en frente de las sombras, de espaldas a la aurora y solos con la esfinge siempre interrogadora". -Medardo Ángel Silva

Medardo Ángel Silva (Guayaquil, 8 de junio de 1898-Guayaquil, 10 de junio de 1919) fue un escritor, poeta, músico y compositor ecuatoriano, considerándose el mayor representante del modernismo en la poesía ecuatoriana, perteneciente a la llamada Generación decapitada.

Entre sus obras se encuentran El árbol del bien y del mal editada por él mismo, la novela 'María Jesús' publicada en el folletín de El Telégrafo, ensayos, crónicas de la ciudad de Guayaquil y distintas colaboraciones realizadas que se publicaron en revistas nacionales e internacionales como "La idea, Vida intelectual y Caricatura de Quito; Helios, La pluma, Variedades, Anarkos, Ciencias y letras, Melpómene, Juveniles, Ariel, La ilustración de Guayaquil"; 'Colónida' de Lima, 'Nosotros' de Buenos Aires, 'Cervantes' de Madrid, etc. También fue director de las revistas Ateneo, España, Patria y Renacimiento. Con quince años funda su propia revista llamada "El Mosquito".

En 1919 pasa a ser redactor literario en el diario El Telégrafo, el de mayor circulación del país, allí prepara la sección "Los jueves literarios" y también su columna "Al pasar" bajo el pseudónimo Jean d'Agrève, nombre perteneciente al de una novela del Vizconde de Vogue (Niza, 1848-París, 1910), escritor que logró fama con esa obra, publicada en 1898. Para esa época Medardo Ángel Silva ya tenía experiencia suficiente como redactor literario, director encargado de revistas literarias, cronista; preparaba además la publicación de dos libros, uno con poemas y otro con ensayos.

Dos días después de cumplir los 21 años, el 10 de junio de 1919, el ya reconocido poeta toma la decisión fatal de acabar con su vida. Según las noticias de la época, va a visitar a la que en ese entonces era su ex-enamorada Rosa Amada Villegas y en su presencia se quita la vida. De lo acontecido aquella noche sabemos poco y es por eso que en el imaginario popular se han creado varias hipótesis sustentadas por aquel poema que el escritor dedicara a su amada y que se mantiene aún en la memoria del pueblo convertido en pasillo "El alma en los labios".

El alma en los labios- Medardo Ángel Silva

A mi amada: Cuando de nuestro amor la llama apasionada dentro tu pecho amante contemple ya extinguida, ya que solo por ti la vida me es amada, el día en que me faltes, me arrancaré la vida.

Porque mi pensamiento, lleno de este cariño, que en una hora feliz me hiciera esclavo tuyo.

Lejos de tus pupilas es triste como un niño que se duerme, soñando en tu acento de arrullo.

Para envolverte en besos quisiera ser el viento y quisiera ser todo lo que tu mano toca; ser tu sonrisa, ser hasta tú mismo aliento para poder estar más cerca de tu boca.

Vivo de tu palabra y eternamente espero llamarte mía como quien espera un tesoro, lejos de ti comprendo lo mucho que te quiero y, besando tus cartas, ingenuamente lloro.

Perdona que no tenga palabras con que pueda decirte la inefable pasión que me devora; para expresar mi amor solamente me queda rasgarme el pecho, Amada, y en tus manos de seda ¡dejar mi palpitante corazón que te adora! -Medardo Ángel Silva Danse d´Anitra

Va ligera, va pálida, va fina, cual si una alada esencia poseyere.

Dios mío, esta adorable danzarina, se va a morir, va a morir… se muere.

Tan aérea, tan leve, tan divina, se ignora si danzar o volar quiere; y se torna su cuerpo un ala fina, cual si el soplo de Dios la sostuviere.

Sollozan perla a perla cristalina, las flautas en ambiguo miserere…

Las arpas lloran y la guzla trina… ¡Sostened a la leve danzarina, porque se va a morir… porque se muere!

Se va con algo mío:  Se va con algo mío la tarde que se aleja;

Mi dolor de vivir es un dolor de amar;

Y al son de la garúa, en la antigua calleja,

Me invade un infinito deseo de llorar.

Que son cosas de niño, me dices; quién me diera

Tener una perenne inconsciencia infantil;

Ser del reino del día y de la primavera,

Del ruiseñor que canta y del alba de abril.

¡Ah, ser pueril, ser puro, ser canoro, ser suave; -

Trino, perfume o canto, crepúsculo o aurora-

Como la flor que aroma la vida y no lo sabe ¡Como el astro que alumbra las noches y lo ignora!

[rafaelmartinez67]

Mar de historias.

Única destinataria/Cristina Pacheco

Cada año, puntualmente por estas fechas, te escribo. La costumbre es muy grata, pero tiene el inconveniente de evidenciar tu ausencia. El resto del tiempo, a diario, en cualquier momento y por el motivo más inesperado, te recuerdo. Para mí sigues estando en todas partes, en particular en el quicio de la puerta de nuestra antigua vivienda. Allí te sentabas a bordar desde las cinco de la tarde hasta el anochecer. Antes de entregarte a tus demás tareas, veías orgullosa la flor o el ramillete hechos con hilo vela que iban convirtiendo la tela de cuadrillé en un jardín maravilloso, perenne.

En algunos momentos de aquellas horas que dedicabas al bordado yo interrumpía mis juegos para observarte con la intención de adivinar tus pensamientos. ¿Sueños? ¿Recuerdos? Ahora me arrepiento de no habértelo preguntado, como tantas otras cosas que no supe de ti ni sabré jamás.

II

Me tuviste cuando habías cumplido treinta y cuatro años. Casada a los diecinueve, llevabas mucho tiempo disfrutando de un matrimonio basado en el amor, ensombrecido por las carencias, pero mucho más porque varios de tus hijos –te referías a ellos como a mis hermanos– fallecieron a días de su nacimiento.

Te consolabas de la pérdida sólo cuando tú y mi padre habían podido llevar a los bebés a bautizar. Por los otros, los que se habían marchado del mundo sin llevarse siquiera un nombre, sentías mucha pena. Y ¡cómo no!, si se trataba de criaturas solas, indefensas, pequeñas, vagando por el inmenso limbo.

De eso me hablaste en muchas ocasiones. La primera vez yo aún era muy niña, pero me creíste capaz de comprenderte. La verdad, no. Tu relato me asustaba y me hacía sentirme despojada de un poco de tu amor por aquellos niños a los que debía considerar hermanos mayores, pero no pasaba de verlos como sombritas blancas, anónimas, perdidas.

III

En el primer recuerdo que guardo de ti apareces envuelta en una chalina rosa, de lana, regalo de tu hermana Teresa. Sin importar el clima, la usabas todo el tiempo y decías que, después de muerta, ibas a regresar a visitarnos envuelta en esa prenda.

La última vez que te vi, ya consumida por la enfermedad, estabas en tu cama. Serena, con la cabeza apoyada en tu palma derecha y una manta sobre los hombros, parecía que ibas a tomarte un descanso antes de emprender uno de aquellos viajes que hacías para reunirte con mi padre, incapaz de vivir sin ti. No exageraba: dos semanas después de tu fallecimiento él murió de su más grave mal: tu ausencia.

Descansan en la misma fosa. Quiero pensar que siguen siendo cómplices, amigos y todo lo que fueron el uno para el otro durante su muy larga vida compartida. Me gusta imaginarlos enfrascados en alguna de sus largas, íntimas conversaciones. ¿De qué tanto hablan? No lo sé. Me basta con saber que juntos siguen siendo felices.

IV

Necesito que recapitulemos. Por motivos que ignoro, tu infancia ha empezado a interesarme de manera especial. ¿A qué edad te tomaron tu primera foto? ¿Cómo eran tus juegos? ¿Te gustaba la escuela? En mayo, ¿ibas a la iglesia a ofrecer flores? ¿Alguna vez robaste una moneda? ¿Había sobre tu cama una imagen con tu ángel de la guarda? ¿Cuáles eran tus culpas, tus pecados?

Mientras iba escribiendo este pequeño cuestionario pensé: ¿adónde voy? ¿Qué caso tiene hacer preguntas en apariencia tontas? La respuesta me llegó de inmediato: imaginarte antes de que te convirtieras en una muchacha linda –pasaderita nada más, como te obligaba a decir tu modestia–; antes de que tu hermano viajara a Estados Unidos casado con una mujer viuda once años mayor; antes de que tu madre, mi abuela Marina, contrajera el mal por donde entraron de la mano su muerte y tu orfandad.

De eso también me hablabas: de tu madre muerta en la cama con el cabello largo destrenzado sobre la colcha tejida a gancho. En ella hiciste tu aprendizaje de niña hacendosa. ¿Qué edad tenías entonces? Pienso que nueve o diez años. La escuela, el catecismo, los secretos, tus amigas. Te gustaba recordarlas por su nombre: Isabel, Otilia, Clementina. Ya deben haber muerto. Ignoro si tuvieron hijos que también les hayan escrito cartas largas, como las que te escribo a sabiendas de que no voy a enviarlas.

V

¿Qué hago con ellas? Las conservo. A la caja en donde las guardo llegan cada año unas cuantas hojas más tapizadas con mi escritura de arriba abajo. Cada renglón es como un puente sobre el inmenso abismo que nos separa. Lo atravieso, al fin me reúno contigo para oír tu silencio tan lleno de palabras y para contarte mis cosas, mis secretos.

Hay uno que nunca te confesé para no lastimarte. Ahora que nada te hace daño puedo revelártelo. Cuando después de estar lejos de ti una o dos semanas mi padre te llamaba, lo complacías de inmediato, feliz, pero supongo que también algo culpable por dejarnos solos a mis hermanos y a mí. En realidad no era así. Nuestros conocidos de la vecindad a cada momento iban a preguntarnos qué se nos ofrecía. Toda esa guardia no bastaba para suplir tu ausencia.

Era inmensa y pesada. Para aligerarla te escribía cartas en mi cuaderno, tal como lo he hecho desde que te fuiste, con la diferencia de que ya no tengo ninguna esperanza de que vuelvas. Entonces sí. Sabía que ibas a regresar para decirnos cuánto nos amabas. Como esa, recuerdo muchas cosas de ti. No puedo mencionarlas en una carta: resultaría demasiado larga. Eso me digo cada año y guardo recuerdos para el siguiente, pero cuando llega, me doy cuenta de que muchos los he olvidado.

Sí, lo siento: empiezo a sufrir olvidos, me voy acercando a la edad en que para ti se acabaron los calendarios con marcas rojas en los días de fiesta, por ejemplo éste. Para celebrarlo, a modo de regalo, vuelvo a escribirte en una tarjetita, como en mis días de escuela, mi frase preferida: Yo amo a mamá.

[whxatever]

No pude evitar pensar que hoy es tu cumpleaños, solo deseo y espero tengas un día muy feliz, que recibas mucho amor de todas las personas que te aman a diario, ojalá yo pudiera darte eso porque aún te amo... daría cualquier cosa por estar contigo éste día y verte los ojitos brillar de la felicidad que tanto mereces, no importa el tiempo, la distancia, el daño, siempre te voy a desear lo mejor.

Feliz cumpleaños dulce ángel.

[abfe]

Ya no me voy a desgastar. Tratando de limpiar mi nombre porque díga lo que diga siempre voy a ser la maldita para ti y Duele que me tengas en ese concepto. Si fueras cualquier otra persona me valdría. Ojalá fueras cualquier persona

Eres muy necio y Orgulloso porque eres así?

No quise Volver a amar a nadie después de Jonathan. Y tuve la oportunidad de olvidarlo con alguien más porque hubieron algunos que realmente quisieron algo conmigo. Siempre evite meterme en una relación porque no me sentía preparada. Aparte de que mis expectativas en cuanto a un futuro esposo ya eran diferentes. Cuando te conocí hablo de tu personalidad. No me gustaste para nada. Porque veía muchas cosas que no me agradaban de ti. En su momento te lo conté. Y la verdad Nunca pensé en tener algo contigo. ¿Qué me paso?

pasó que el verte diario hizo que empezara a sembrar cariño hacía ti. Saber qué empezaba a gustarte y que tratabas de cambiar algunas cosas para agradarme empezó a doblar mi estúpido corazón fío. Y empecé a quererte de diferente manera. Yo sabía que no estaba lista para una relación. Y yo te lo dije en su momento. Prometiste ayudarme. Y sí, Hiciste cosas buenas por mi,. Pero no en las cosas que realmente necesitaba que me ayudaras.

yo no necesitaba que me compraran cosas, lo que yo necesitaba era tu apoyo emocional. Y aveces si lo sentía, pero en otras ocasiones no. Me encantaba tener contacto físico contigo. Me gustan los abrazos. Me gustaba besarte. Pero aveces esperaba que fueras más inteligente. Más maduro que yo. No se si lo sabías pero a muchos les molestaba vernos tan cerca. Una de ellas fue Abi. Y me lo hizo saber. Me dijo que no teníamos un noviazgo cristiano. Y que lastimaba las conciencia de los demás. Desde ahí tuve que empezar a limitarme contigo. Y probablemente pensabas que te rechazaba en ocasiones. Pero no era así, Y entre en un conflicto interno donde Sentía que tenía que complacer a todo el mundo tanto a ti como a los demás. Me sentí sola porque nunca sentí tu apoyo en ese aspecto. En cuidar nuestra reputación. Principalmente la mía. Porque siempre se habla más mal de la mujer que del hombre. Cuando te hice el chupetón (cosa de la que me arrepiento enserio) me dijiste "yo quiero que sepan que tú me lo hiciste". A lo mejor tu pensaste que eso me gustaría pero Definitivamente no era la respuesta que quería escuchar. Al escucharte decir eso pensé en que realmente no te importaba cuidarme. Piensa si lo hubieras confirmado, qué cosas hubieran dicho de mi? Si de por si todo mundo me miró feo Seguramente hubieran dicho ya se acostó con él, cosas así. Me sentí triste.

Hubiera querido que en algún momento me hubieras puesto un límite. Que me hubieras dicho "porque te amo, me importas y quiero que nos valla bien. No hay que hacer esto" Te acuerdas que mi anciano y seguramente hubo otros., te dijeron que me cuidarás, a eso se referían. Luego en ocasiones específicas no sentía que me trataras como a tú novia. Cómo cuando me dijiste "perro" que falta de respeto! 😂 no le tomaste importancia, al contrario te molestaste porque me moleste jajaja. Ya me da risa. Pero en su momento pensé en esta relación no va a ver respeto si no pongo un límite.

Celos, celarme con el jehu. Siempre has pensado que me gusta. De ninguna manera es así. siempre me he llevado bien con ese gordito desde antes de que tú y yo fuéramos novios. Se que es un desgraciado aveces. Lo ha sido conmigo. Y ha llegado a caerme mal. Cuando nos hemos peleado a mi nunca me interesó hacer las paces con el. Pero el siempre me busco para arreglar las cosas. Que me quedaba hacer? mas que aceptar sus disculpas. Eso es lo correcto no? Hay cariño Sí lo hay, tengo amigos a los que quiero como si fueran mis hermanos, y de verdad que no los veo de otra manera y los abrazo, jamin, jaziel, Omar, Raziel, Miguel Ángel. Balu, con todos ellos me llevo igual que con el gordo como tú le dices. Si yo le gustó o no ese es su problema a mi nunca me lo ha dicho como tal. Solo son suposiciones.

Cuando tú y yo peleamos la que siempre te buscaba para arreglar las cosas era yo. Porque no quería perderte, no me importaba perder mi orgullo con tal de recuperarte. También quería sentirme importante para ti. Que perdieras tu orgullo y me buscaras. A lo mejor hubo alguna ocasión en la que así fue. Pero en su mayoría yo era la que te buscaba. Te conté que tenía muchas inseguridades que necesitaba paciencia, pero tú siempre querías más de mi. No entendiste que tú y yo estábamos en circunstancias muy distintas.

A lo mejor por eso no di más en nuestra relación. Porque realmente necesitaba sentirme segura a tu lado en todos esos aspectos. Que confiaras en mi.

Y aún así Siempre trate de comprenderte porque sabía que las cosas no Hiba a ser como yo quería porque tenemos un concepto del amor distinto.

Y porque según tú soy tu primer novia y de cierta manera eres inexperto, también eres más joven, y no hay tanta madurez ni sabiduría en esa cabecita. Siempre lo entendí pero me quise arriesgar contigo. Dices que me bajaste el cielo y las estrellas, probablemente así fue, sí me sentí amada por ti a pesar de todo. Pero como dije tu realidad no era la mía y viceversa.

Ya No espero que me entiendas. Tu no lo vez desde mi perspectiva, solo vez todo lo bueno que hiciste. Y Esta bien. Aunque es un poco egoísta. Todas mis lágrimas realmente venían desde lo más profundo de mi corazón. Y todas fueron tuyas. No quiero llorar tanto. Ya no.

Ya olvídame. Ojalá y borres todo lo que tiene que ver conmigo. Principalmente fotos odio las fotos.

No se si algún día leas esto.

Y Te parecerá tonto pero estoy preocupada por mi cúter y mi almohada. No las tires, si ya no las quieres dacelas a Vanessa. Ella me las devolverá. Porfavor.