#pero me ha sido imposible no pensar en ellos durante la película | Explore Tumblr posts and blogs

ipanemaisnotinlove · 4 years ago

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Are you feeling sad?

Uno no termina de darse cuenta lo deprimido que está hasta que alguien que no ves hace varios días, viene y te pregunta “¿Cómo estás?” Y empiezas a llorar sin poder articular muy bien las razones de por qué lloras o por qué estás tan triste. Así fue hoy con Ana, con quien se suponía íbamos a hablar de mis exámenes, de la lista que estoy armando para ella y sobre Oración de María Moreno; y terminó ella abrazándome por un buen rato mientras yo no podía dejar de llorar. “Lau, cuando quieras venite a casa y trabajamos juntas”. Luego hablamos de lo fácil que es dejarse morir cuando vives sola. Esa es una idea que vengo pensando hace unos días, pero que se hizo más aguda en la última semana; una semana en la que de milagro comí, no me lavé el pelo y tuve varios días sin salir de la cama. Yo le decía a Ana: hay días en que no puedo ni abrir las cortinas, y entonces me dejo ir. En esos días solo pienso en Ramona y en lo egoísta que soy por no permitir que el sol entre para darle vida. Ana además sabe de mi relación con Toñitas. Para su clase del semestre pasado escribí mucho sobre lo que significaba para mí ese lugar y lo que fue durante cada fin de semana de los últimos dos años, territorio sagrado para salir del caos y olvidarme que estoy haciendo un doctorado. Le conté sobre la fiesta que iba a hacerse el domingo pasado para celebrar sus 40 años de existencia y lo bien que me venía para olvidar por un rato tanta angustia, y que luego, cuando la cancelaron, fue algo realmente catastrófico y cómo muchxs amigues vinieron a preguntar cómo estaba con la noticia. Al menos Fátima me invitó a un brunch familiar y luego me encontré con Luke para tomar una cerveza y no pensar. El fin de semana Mafe me preguntó cuándo había sido la última vez que había estado tan deprimida. Solo se me ocurrió pensar en esa vez en Bogotá, cuando lloraba todo el tiempo y tampoco tenía ganas de levantarme, salir, hacer cosas. Recuerdo mucho un fin de semana que era Estéreo Picnic y tenía entradas para los tres días, pero estaba tan deprimida que solo pude ir al primero. No supe cómo explicarle a Mafe que, aunque sus intenciones eran buenas, y que darme la idea de hacer un itinerario diferente para cada día como “almorzar en un sitio cool los lunes, ver a alguna amiga los martes, o ver una película nueva los miércoles”, hacer eso para alguien que está deprimido es básicamente una misión imposible. Quería explicarle que no se trata de armar un plan, se trata de que el cuerpo no te de, de que estés tan mal y tan triste que no te dan ganas de moverte, de salir, en que sencillamente no te da la vida para hacerlo. Y en que lo mejor que te puede pasar en esos momentos es quedarte dormida por horas para no sufrirlo. Luego me preguntó si recordaba que había hecho esa vez en Bogotá para salir de ese estado, y mi respuesta fue: “Probablemente viajar”; algo que ahora es prácticamente imposible. Aún así, ayer hablando con Guille me dijo que me fuera con ellos a un viaje corto de Thanksgiving, así fuera para cambiar de aire. Le conté de mi depresión, la sumatoria de cosas, los días que son todos iguales. Con mucha claridad me dijo: “Ya estás en el programa que te da dinero y educación. En medio de una pandemia y sin posibilidades laborales no sería lógico dejarlo”. Y no. No sería lógico. “Yo nunca he vivido solo así como vos. Y estando lejos de casa y en un lugar extranjero. Pero imagino que es difícil. Sobre todo en una pandemia. Yo recuerdo noches que terminaba de estudiar o ver tele y me sentaba a pensar que estaba muy lejos de mi familia y de mi casa. Y uno pregunta por qué. Esa pregunta se vuelve pesada con algo como una pandemia que trae incertidumbre” ¿Por qué? ... “Yo creo que podes pensar en el futuro post phd como algo que será un camino que vos misma vas a trazar. Onda hecho a tu medida” ¿Existe eso?, me pregunto. No sin terminar recordándome la importancia de los afectos: “Pero podes apoyarte en la gente que te quiere. Nosotros. Amigues. Tu madre. Diego está lejos pero la Loca seguro está ahí 100%”. Ana me dice que está bien reconocer que estoy deprimida. En terapia, tanto el jueves pasado como el lunes lloré prácticamente la sesión entera. Candela también me dijo que entendía las razones de mi depresión y que era lógico que solo quisiera dormir y que los días se fueran rápido. Diego me contó que era una suerte que esa fuera su reacción, que él conocía otras psicólogas que obligaban a la gente a salir y juzgaban a quienes estaban en mi situación de no querer hacer absolutamente nada. Diego está lejos y el no estar juntas me hace mal. Diego pasa horas jugando Animal Crossing, tratando también de entretener su propia depresión y me dice que trate de encontrar algo para intentar hacer lo mismo. Lo único que hice fue ver por 58393 vez Before Sunrise, Before Sunset y Before Midnight, que amo, pero que reafirman más de lo mismo: la vida no funciona de la misma manera. Presiento que Candela odia cuando le leo cosas en terapia, pero me aferro tanto a la palabra escrita que me resulta inevitable no leerle cosas en la sesión. Sobre el intercambio entre A y yo, me dijo algo así como que antes, cuando le había leído cosas de M o C, jamás había podido encontrar una conexión tan definida y clara entre nosotros, algo que evidentemente compartíamos A y yo, algo distinto que no tenían los otros; que era muy real el hilo de eso que nos unía que aún no habíamos soltado. Yo solo pensaba: Candela no me estás ayudando. Entre lágrimas igual le lancé el chiste de mi deseo por que en lugar de decirme algo como que si en algún momento tenía ganas de hablar, tomarme un café o contarle algo, que le gustará saber de mí; que mejor me hubiera dicho que si en algún momento tenía ganas de emborracharme, salir a un bar y terminar tirando, le gustará saber de mí. Como si esa imagen, hoy imposible, me devolviera a un recuerdo feliz, uno en el que todavía tenía una oportunidad de mejorar las cosas, de que todo fuera distinto. Al menos nos reímos las dos con mi fantasía de otra vida y otro tiempo con él, en el medio de tanta tristeza.

Mamá se fue una semana a Villa de Leyva y aproveché que ella estaba feliz viajando y desconectada para no tener que explicarle que no estaba bien o que no tenía ganas de hablar por teléfono. Ahora que ya volvió de su viaje, solo le digo que estoy ocupada con los exámenes del doctorado o calificando cosas de mis estudiantes. La idea de no saber si voy o no a verla en diciembre me abre un hueco en el estómago que solo hace que se agudice más mi tristeza por este estado, por la incertidumbre, por el no saber, por seguir sin poder irme, como siempre me he ido en el pasado. No entiendo bien cómo explicarle eso. Qué bueno que el año pasado me compré un árbol de Navidad. Hay tantas cosas que me preocupan. Hay tan poco ahí afuera para levantarse. Me acuerdo mucho cuando respondimos el cuestionario de Sophie Calle con M en 2014. Hoy lo repaso y me doy cuenta de que aunque siempre he sido una persona pesimista, todavía me quedaba algo de esperanza en ese momento, pues ante la pregunta “¿Qué es lo que le hace levantarse por las mañanas?” Yo respondí: “Que a pesar de que hay días en que uno despierta con esa sensación de 'para qué hacerlo', de esos días en que solo tienes ganas de que las cobijas se vuelvan mímesis con el cuerpo, creo que la noción de que todavía hay algo por lo que creer o construir es lo que hace que no me termine abandonando por completo a la tristeza. Los viajes que no he hecho, el amor que no ha llegado, el trabajo que sueño, las historias que todavía no he escrito.” Mientras que él respondió: “A mi nada me hace levantarme por la mañana. Lo hago solo por no hay otra opción. Ojalá pudiera no levantarme por la mañana.” Lo más triste de eso es que hoy 13 de octubre, la respuesta de M sería exactamente mi respuesta.

#ipanema

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j-g-t-f · 5 years ago

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2020: ¿Nuevas oportunidades? ¡¿Dónde!?

En mis 26 años de vida he escuchado y leído en muchas y distintas ocasiones formas de referirse al inicio de una nueva etapa en la vida, pero en particular esta es mi favorita: Un año nuevo es como iniciar un cuaderno en blanco. Cada página es una nueva oportunidad para cada uno de nosotros de redactar una maravillosa historia, hacer dibujitos en los bordes, realizar balances por tanteo sólo por diversión… O de desperdiciar las hojas, arrancarlas, dejar un desmadre de materiales y darle en su madre al cuaderno porque lo dejaste mal guardado en la mochila junto con tu sándwich de huevito con chorizo.

Y es que si nos ponemos a pensarlo de manera más detallada, esta analogía puede lograr rayar en el departamento de psicología/filosofía/sociología/antropología, pues de manera personal, la cosmovisión de cada individuo referente al inicio del año, pude llegar a significar para algunos el inicio de un viaje, de una aventura llena de oportunidades, mientras que para otros puede ser simplemente el añadido de un número nuevo al calendario o el simple recordatorio de que este podría ser el último año que vemos llegar, pues desde el nacimiento tenemos de manera garantizada un pie tres metros bajo tierra.

Es por esto la llegada de un nuevo año puede ser muy divertidamente intimidante dependiendo de las manos con las que se esté escribiendo en este cuaderno en blanco… Y no es para menos, la ansiedad de tener nuevas oportunidades está siempre presente, y más allá de eso, está el terror de desperdiciar dichas oportunidades. Créanme, nadie quiere eso.

¡¡AAAAAH, 2020!!

Nos estás dando a todos el caluroso abrazo de un ��se los dije, bola de pendejos”, comenzando con una casi tercera guerra mundial en enero, cortesía de Irán y Estados Unidos, febrero con sus incendios forestales y ahora marzo y abril con una pandemia de un nuevo virus que se ha extendido rápidamente y que amenaza con una recesión económica de proporciones históricas, sin contar las cientos de miles de muertes que ya ha causado. Creo que ningún fin del mundo se ha sentido tan fin del mundo como este… Y eso que no había fin del mundo programado para este año

2020 inició para mí extrañamente bien… Y digo extrañamente, porque tenía mucho que no me pasaba.

Logré alejar a muchas cosas y personas que me habían hecho bastante daño en el pasado y logré enfocarme en mí mismo, cosa en la que los últimos años había estado fallando. Nuevas amistades habían llegado a mi vida, mis relaciones familiares mejoraron mucho y en mi corazón se alza un sentimiento que después de acontecimientos que les platiqué el año pasado, realmente no esperaba volver a tener.

Este mes de enero tengo que admitir que ha sido uno de los mejores que he tenido en mi vida: Este año decidí dar finalmente por terminado mi vicio con el cigarro. He estado fumando desde 2011 y la verdad es que fue de principio algo muy complicado de lograr. La ansiedad causada por el síndrome de abstinencia sumada a mi ansiedad normal hicieron que esta meta fuera particularmente difícil mas no imposible. Llevo desde el 6 de enero sin fumar un solo cigarro y tengo que decir que después del shock inicial, me siento bastante bien al respecto. He llegado al punto en el que el olor del cigarro me parece algo insoportable. Lo descubrí cuando el hijo de mi jefa llegó al trabajo oliendo como si hubiera dormido en un cenicero. Pero del trabajo les hablaré en breve.

Por otro lado, gracias a una nueva habilidad social que he estado desarrollando últimamente, logré retomar viejas amistades que por mi antigua relación me vi forzado a dejar. Pedí disculpas a las personas a quienes hice daño y tuve la oportunidad de redimirme presentándome de nuevo frente a ellos. Tengo que decir, soy muy afortunado por tener a personas así de regreso en mi vida.

Febrero inició exquisitamente bien, con la noticia de un nuevo trabajo. Durante un tiempo tuve la oportunidad de trabajar en algo relacionado en mi carrera para una empresa particular, un pequeño negocio de muebles ubicado en un centro comercial de mi ciudad, y aunque esta noticia me llegó en un muy buen momento, la verdad es que fue un poco agridulce porque eso significó alejarme un poquito de las actividades que en ese momento estaba llevando a cabo junto con mi socio, pero pensé en las posibilidades, en las hojas en blanco y decidí dar mi mayor esfuerzo.

Espero que no suene como queja, pero… Ha sido, hasta ahora, uno de los peores trabajos que he tenido en mi vida. Estoy muy agradecido por el hecho de tener trabajo, el problema es que mi jefa simplemente no ha logrado comprender cuál es mi trabajo en su empresa. Soy Community Manager, por lo que para muchas personas alejadas de la publicidad y las redes sociales es posible que este término puede suene extraño, sin embargo, es un cargo que empresas en la actualidad requieren, pues vincula sus redes sociales con el resto de la humanidad.

Tomar fotografías, analizar datos, crear contenido, realizar campañas de mercadotecnia, redactar textos, aclarar dudas de manera virtual y llevar a cabo labores propias dentro de mi lugar de trabajo son algunas de las tareas que hasta hace un tiempo estuve llevando a cabo, y aunque de fondo podría parecer sencillo, la verdad es que tener figuras de autoridad que en verdad no entienden tu trabajo y te lo expresan de la peor forma posible, mezclado con un problema de respeto a las figuras de autoridad puede resultar en algo bastante frustrante. En resumen y sin profundizar en detalles, mi trabajo es raro, es por momentos frustrante y es mentalmente agotador, pero estoy recibiendo más dinero que antes y con eso es suficiente.

Actualmente, debido a la pandemia, al igual que en muchos otros lugares alrededor del mundo, mis labores fueron suspendidas para prevenir un posible contagio masivo de COVID-19 y lo que antes solía ser una muy concurrida plaza comercial, ahora simplemente parece un yermo desértico en donde sólo las ratas salen a alimentarse… Quizá exagero un poco, pero en verdad, ya nadie sale de sus casas sin una razón válida.

Afortunadamente para mí, no todo en la vida se trata de trabajo, y es que la verdadera razón por la que este año inició bien, fue porque el universo me hizo el mejor regalo de año nuevo que jamás había recibido: Puso en mi camino a la persona más maravillosa del mundo.

¿Recuerdan que les platiqué sobre la señorita que me abordó a mi amigo y a mí durante la convención friki de diciembre? Pues adivinen qué jajajaja. Ahora, antes de que continúen, tengo que decirles que estoy profundamente enamorado, por lo que no me hago responsable de lo que pueda suceder. Advertidos están.

Comencé a platicar mucho más con ella bien entrado diciembre: Comenzaron siendo mensajes ocasionales y charlas mientras que poco a poco se fue colando en mi diario vivir, y eso me encantó. Ella es una chica con la que es muy fácil hablar pues no solamente tenemos muchas cosas en común, sino que además es tremendamente divertida, inteligente, sensible y bondadosa – sin mencionar que tiene la apariencia de un ángel –, por lo que, sin darme cuenta, se ganó mi confianza muy rápidamente.

Los mensajes, en poco tiempo comenzaron a hacerse más constantes y hablábamos todos los días de las cosas que nos pasaban, trabajo, escuela, familia, amigos, sobre las cosas que nos gustan y las que no también. Poco a poco fui conociéndola mucho más y todo en ella me comenzó a gustar tanto que fue difícil no caer rendido ante sus encantos.

Pronto llegó la oportunidad de vernos. Era la primera vez que la veía después de la convención, pues por una u otra razón, no habíamos podido. Aquella noche, caminando por los andadores de esa calle en donde un camino de luces, como salidas de una película iluminaban nuestro paseo, me di cuenta de que no estaba soñando. Que en verdad, me había enamorado de ella.

Sin embargo, de alguna misteriosa forma ella logró ver muy fácilmente a través de mí y de mis pensamientos. Pudo ver los sentimientos que crecían por ella dentro de mí, y con una simple pregunta logró hacer tambalear toda mi estabilidad.

“Oye, ¿te gusto?”

Seré sincero… Y es que no le puedo mentir. Realmente tenía dentro de mi cerebro toda una situación bastante elaborada en la que, sin temor al rechazo, finalmente le confieso mis sentimientos esperando la mejor situación posible, pero con una pregunta borró esa fantasía y me puso en el aquí y en el ahora… Así que le contesté que sí.

Ese día fue extraño. Me puse en comunicación con un viejo amigo que me pidió ayuda para grabar un video. Fui a su estudio que está prácticamente al otro lado de la ciudad, nos pusimos al corriente con nuestras respectivas vidas y mientras grabábamos, mi mente estaba concentrada en seguir escribiendo mensajes con ella, pero para ser honesto, esa pregunta fue la última que me habría esperado.

Después de sincerarme, ella también fue honesta conmigo y me dijo que ya lo sabía. Dude, yo creí que no eran evidente. Es muy difícil que me enamore, ¿sabes? ¿Cómo le hizo? No lo sé, pero... Estaba muy feliz de que lo supiera. Era cuestión de tiempo para que a mí se me escapara...

Pronto febrero llegó y yo tenía un plan bastante elaborado para San Valentín. En alguna ocasión, cuando comenzamos a hablar, ella me dijo que le gustaban ciertos reptiles que habitaron nuestro planeta hace millones de años, por lo que con tiempo de anticipación, comencé a buscar a dichos reptiles de peluche, pues quería darle una sorpresa especial ese día.

No quiero profundizar en detalles, pero sí puedo decir que el plan fue todo un éxito. Tuve la maravillosa oportunidad de verla y de platicar con ella ese día, y aunque el tiempo y los nervios por vernos después de un mes sin vernos nos tenía un poco limitados a los dos - que de no ser por mi maña de pensar demasiado las cosas pudo haber sido mucho más tiempo -, les aseguro que ha sido el mejor San Valentín que he tenido en muchos años y que atesoro cada momento de ese día.

Todavía no sé qué cosa hice bien para merecer el que ella esté en mi vida en estos momentos, pero la verdad es que agradezco al Gran Arquitecto del Universo porque así sea.

Ella me abrió su corazón y me dio su confianza, desbarató la gruesa capa que creí que cubría mi corazón y me hizo darme cuenta que tengo mucho por dar, que puedo ser mejor, que no todo está perdido, que una nueva oportunidad de amar siempre abre paso a muchas nuevas oportunidades para vivir y para compartir. Diario, amigos… Realmente espero poder hacerla feliz algún día.

Pero realmente no todo ha sido ha ido muy bien en ese aspecto.

Antes de poder avanzar a algo nuevo – y aunque suene a cliché –, es necesario poder cerrar ciclos, darle un fin digno a una parte de tu vida que ya se terminó y que por dentro quizá no sabes que así fue. En mi caso, tuve muchos meses para cerrar ciclos conmigo mismo, analizar todas las situaciones que viví para poder aprender de mis errores y no volver a tropezar con el mismo bache en el futuro, pero sobre todo, ser el mejor hombre posible para la persona que me abra su corazón.

Sin embargo, hay algunas cosas con las que tenemos que obligatoriamente lidiar si, ustedes como yo, no dijeron todo lo que tenían que decir en su momento. En mi caso, las noches sin dormir, la ansiedad que día a día me seguía y el miedo a la soledad, con el tiempo pasaron a convertirse en enojo. Un enojo que me carcomía por dentro y que no podía sacar. O eso creí

Esta parte de mi vida la llamo “El Ataque de la ex Obsesiva”.

Nunca antes en mi vida había tenido una ex, ¿de acuerdo? Así que realmente creí que si una pareja termina, se deja en paz y ya. Acá las cosas no funcionaron de esa forma. Una tarde de domingo recibí un mensaje de ella, en el que me decía que si no iba a recoger los regalos que le hice durante el tiempo en el que estuvimos juntos, los tiraría a la basura. Entre esos regalos se encontraban un libro que compr�� tras haber vendido mi primera guitarra eléctrica – tremendo pendejo que soy, ya lo sé – y un violín que fuera del valor económico, me costó mucho trabajo de conseguir, así que tuve que ir a recuperarlos. Eso me molestó en sobremanera, pero me alegro de tener de vuelta dichos objetos.

Tiempo después, tuve la oportunidad de liberar el enojo que tenía guardado. Verán, un amigo de muchos años y en común con mi ex decidió que era buena idea tener una terapia para que ambos cerráramos ciclos. Sin entrar en detalles, sólo puedo decir que tuve la oportunidad de sacar todo lo que tenía guardado desde mucho tiempo atrás, así que todo el enojo se fue y por fin mis heridas comenzaron a sanar y pude perdonarme a mí mismo. Dicho amigo nos recomendó no volver a hablar y por obvias razones, yo acepté. Pero… Ella no hizo caso. Poco después me volvió a buscar. Esta vez quería regresar conmigo.

Todas las malas experiencias que tuve, el respeto a mi propia dignidad y sobre todo el amor que le tengo a esa chica tan maravillosa, me dieron la fuerza y la templanza para decirle que no. Yo ya no volvería a estar ahí. Yo ya no pienso regresar. Aquella noche me hizo tomar en cuenta todo lo que había aprendido y que no volvería a botar ni mi sentido común ni autorespeto a la basura.

Pero amigos, hay una lección detrás de todo lo que les estoy platicando, y si de por sí mis textos eran bastante personales, en esta ocasión decidí ponerme un poquito más personal: A pesar de que el inicio de año pueda parecer una nueva oportunidad para todo, un golpe directo al botón de “Reset” a tu vida, la triste verdad es que la gran mayoría de las veces, terminamos cargando con nosotros el equipaje con el que nos fuimos llenando el año anterior

Dudas, resentimientos, miedos, confusión, ansiedad, tristezas, y abandonos son sólo algunas de las cosas con las que tristemente nos tenemos que obligar a vivir día a día, porque nadie está exento a haber pasado un mal rato por una u otra razón. Ahora, a eso hay que sumarle nuestros casos particulares: Personas que llegaron o se fueron, momentos que sabremos que no volveremos a tener, lugares a los que muy probablemente no podremos volver a visitar. Razones que, al final del día, se atan a nuestros pies y que pueden hacer parecer que andar por el camino de la vida sea más difícil.

Pero precisamente eso es lo bonito de la vida y la brillante ironía de la misma: Que nunca habremos entendido realmente lo que es la felicidad, la alegría y el placer sin antes haber experimentado la tristeza y el dolor, aunque fuera por tan solo unos momentos. Esas emociones son las que realmente nos hacen valorar lo poco o lo mucho que tenemos y hemos conseguido en nuestras minúsculas existencias.

Actualmente por todo lo que ha sucedido a lo largo de los escasos 4 meses que el 2020 nos ha regalado como si de una deuda karmica con la humanidad se tratara, estoy seguro que muchos de ustedes que pueden (o no) estar leyendo esto, están pasando por un mal momento… Y mientras estoy aquí, escribiéndoles mientras acaricio a mi gato que por alguna razón adora dormir boca arriba – después les muestro una foto –, sólo les puedo decir: Disfruten esa sensación. Abrácenla. Pero cuando sea momento de salir de nuevo, déjenla ir. No importa cuánto tiempo les tome, por favor, háganlo.

Antes de despedirme, sólo les tengo que pedirles un favor: Manténganse fuertes, manténganse motivados y confíen en ustedes mismos. La vida no espera a nadie, así que hagan una obra de arte con su cuaderno. Nos quedan unos meses de 2020 todavía, así que todavía hay muchas cosas por que luchar, elijan bien sus batallas.

Si llegaron hasta acá, muchas gracias por tomarse el tiempo de leerme. Este texto se tornó muy diferente a lo que tenía contemplado en primer lugar, me tomó mucho tiempo escribirlo así que espero en verdad que lo hayan disfrutado. Pronto volveré a compartirles un poco más de mis vivencias.

AGRADECIMIENTO ESPECIAL

Esta entrada está especialmente dedicada a @nolavoyamencionar (porque quiero mantener su identidad en privado): le estoy profundamente agradecido por haber leído el texto anterior en numerosas ocasiones, por esperar con ansias la salida del presente y por ser ella la principal inspiración para la creación del mismo. Muchas gracias, pequeña.

Je vois la vie en rose

#diario #journal #idiota #an idiot talks #going crazy #texto de amor #personal #i dont even know #i dont understand

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consignasitmentoring · 4 years ago

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Sueño

Yasser escribe sobre sueños que acosan a su protagonista desde hace años, y parecen más reales cada vez. Para cumplir con la consigna 2, utiliza la técnica de caja china: una conversación entre dos amantes en la que el tiempo está detenido, pero a través del recuerdo nos enteramos de una historia interior contada en tres partes y de imprevisto desenlace.

SUEÑO

- ¿Pudiste dormir algo?

Alberto pregunta desde el sofá, sintiéndose cansado después de un viaje de trabajo. Sus ojos acarician la imagen de Sebastián. Piensa que pronto tendrán sexo. El sexo del reencuentro. Esperará pacientemente, disfrutará la demora. Eso también excita. No hacer ninguna referencia, ningún guiño y al final de la noche, entrar al dormitorio y reclamar su cuerpo, arrancando pedazos con sus manos hambrientas. Pero aún es pronto.

Antes de sentarse en otro mueble, Sebastián coloca en la mesita una tabla con láminas granates, dados relucientes, y frutos secos. Una copa de vino para Alberto y una cerveza para él. No hay cena casera. Ha estado ocupado. Afuera, el jardín es un enorme cubo negro.

Alberto humedece sus labios en la copa y el vino se desliza cálido en su garganta. Es una pena lo del sueño. Durante su ausencia, Sebastián le ha contado sobre pesadillas vívidas. Ya de por sí tenía malos hábitos: veía televisión hasta tarde y dormía con la luz encendida, por lo que cada uno tenía un dormitorio propio. Era una suerte que Sebastián trabajara desde casa. Esta forma de convivencia ya tenía un año. Alberto había insistido en una terapia de sueño, pero Sebastián ya lo había intentado antes. Alberto regresa al tema:

-¿Tomaste las pastillas que te dije?

-No… ah, tu mamá me llamó. Dice que está nevando. Que sería bonito que fuéramos una vez vendiéramos la casa. Tu hermana te manda saludos.

Ir a un lugar frío y apartado de la ciudad, es una idea poco provocativa para Alberto. Además, aun tiene que revisar las propuestas de agentes inmobiliarios y costear los arreglos necesarios. La remodelación del jardín es parte del plan. Antes de preguntar por lo del jardín, regresa a lo de las pastillas.

-No volveré a tomar pastillas. Ya te dije que no se trata de dormir, sino de dormir bien. Las pesadillas han regresado desde que empezaron a trabajar en el jardín. Ah, el señor Braulio estaba enfermo, así que envió a su hijo. Resultó ser mi paisano. Qué pequeño es el mundo. ¿No?

Alberto asiente. El señor Braulio era del norte, pero ya vivía en Lima hace mucho. Había sido el jardinero de su papá, y ahora él lo había heredado. Algo había escuchado de un hijo problemático. Qué pena, el señor Braulio tan viejo. Alberto vuelve a lo de las pesadillas. Mientras tanto, el jardín los contempla detrás de la mampara.

Sebastián toma un poco de cerveza, y luego narra escenas en las que Alberto se monta en su espalda, dándole masajes, para luego, de la nada, estrangularlo con una correa. Sebastián se despierta llorando. En otro sueño, Alberto lo acuchilla, dejando la piel rota como bocas abiertas en el torso. En el más terrible, las uñas sucias de Alberto desgarran su cuello y un huayco de sangre sofoca las palabras. Sebastián grita tan fuerte que su cuerpo se incorpora, pero el grito se pierde en el traspaso y en su lugar queda un ruido ahogado.

-En el sueño tenías las manos deformes.

Alberto está sorprendido y está a punto de levantarse para abrazarlo, para protegerlo de la fantasía, pero Sebastián lo detiene con un gesto de la mano:

-Son pesadillas viejas. Ya me había olvidado de ellas, pero no sabía por qué habían regresado.

Sebastián empieza a hablar de lo tranquilo que se había sentido en estos últimos años. De la convivencia, de la aceptación familiar, de grupos de amigos que ellos han unido. Todo lo bueno. Todo lo dulce. Alberto presiente que algo malo está por venir, pero no dice nada. La garganta se le ha secado y tampoco se atreve a moverse. En el frío de la noche, el cosquilleo de los insectos inquieta al jardín.

-Pensé que me estaba autosaboteando ¿sabes? Me puse a pensar en cuánto me había costado llegar hasta este punto de mi vida. Ya sabes que fue jodido ser gay en un lugar donde todos se conocen. Tuve que callar lo que pensaba, pero mi cabeza era como una pecera que siempre se desbordaba. Se llenaba y volvía a desbordarse.

Alberto le dice “amor” desde su sitio solitario en el sofá. “Amor” repite, como un hechizo para detener ese discurso lastimero, pero Sebastián no escucha.

-No podía contar a cualquiera que me masturbaba pensando en hombres, pero sí tuve alguien en quien confiar. Un amigo… que mantenía oculto.

Alberto mira la vida de Sebastián como una película delicada, transparente, a punto de romperse. Ahora tiene miedo de interrumpirlo porque sabe que estas palabras son lágrimas íntimas. No las había escuchado antes en su boca. Sebastián, siempre reservado. El menos sentimental de la relación.

-Se llamaba Gabriel. Gaby como le decía su mamá. Él no tenía miedo de ser gay y afeminado. Justo al terminar la universidad, Gaby conoció a alguien. Vivía cerca de la casa de un militar, y el cabo que la cuidaba le pidió un vaso de agua cuando Gaby estaba en su balcón. Un vaso de agua.

Sebastián se levanta y trae un cenicero. Enciende un cigarrillo y bebe sediento del humo. Había dejado de fumar hace tiempo. Alberto no sabe cómo reaccionar, pero el silencio es lo más seguro, lo más familiar.

-Una vez le pregunté qué mierda hablaba con ese indio. Por entonces, Gaby colaboraba en una investigación de la universidad. Me dijo que el primer tema de conversación había sido su jardín exterior. El cabo sabía cómo cuidar plantas. Tuvieron una relación por unos meses, pero luego hubo una discusión y el tipo desapareció. Entonces Gaby fue a preguntar por él al cuartel. Solo puedo imaginar su figura tan fuera de lugar, tan obscena.

Los ojos de Alberto miran fijos a este nuevo Sebastián. A la cara de Sebastián que siempre estuvo en la sombra. Entretanto, el jardín es un enigma que espera paciente.

-Luego me vine aquí, y Gaby se instaló unos meses después. No compartimos un departamento porque yo ya tenía roommates, pero siempre insistió en salir conmigo, que lo acompañara. Y me negaba diciendo que tenía mucho trabajo, pero en realidad no quería verlo. Me había confesado que llevaría una terapia hormonal. Lo empecé a ver como una caricatura.

Sebastián toma una pausa y su rostro busca esconderse detrás del humo.

-Luego el cabo volvió a buscar a Gaby. Me pidió consejo, pero le dije que ya no me jodiera con ese tema, “no me aburras” le dije. Finalmente lo invitó a quedarse con él. Nunca más volví a ver a Gaby.

El cuerpo de Alberto está rígido. ¿A dónde va con todo esto? Nuevamente lanza palabras cariñosas, conocidas por los dos, para acercarlo a este lado del mundo. El del presente.

-Encontramos su cuerpo cuatro días después. Su mamá me pidió que fuera a buscarlo porque no respondía a sus llamadas. La policía ya estaba allí junto con una amiga de Gaby. Ella me dijo que ya iban a abrir la puerta. Pides un vaso de agua, hablas sobre el jardín y luego hay que abrir la puerta a la fuerza.

La piel de Alberto se eriza. ¿Todo eso guardaba Sebastián? Hace tres años lo había conocido, cuando su papá murió y se quedó solo en la casa. Su amistad hizo el luto más llevadero.

-Ella y yo esperamos en el primer piso. La policía ya hablaba del olor antes de que abrieran la puerta. Yo no sentí nada. Cuando la confirmación llegó hasta nosotros, nos abrazamos. Ella llorando y yo negando lo sucedido. Dije no tantas veces, como si estuviera averiado. Con eso nos protegimos de lo de arriba. O eso creí, porque luego lo que Gaby experimentó en cuerpo, yo lo experimenté en pesadillas.

Alberto siente pena. Sus lágrimas están listas, pero también siente culpa. Cómo saber que el proyecto del jardín iba a remover tanto en Sebastián. El amor de Alberto lo impulsa a sentarse a su lado, pero Sebastián no lo nota, concentrado en encender otro cigarrillo. Alberto quiere abrir la mampara para que el humo no se acumule, pero piensa que sería un gesto superficial. El viento provoca muecas en el jardín que pasan desapercibidas en la negrura.

- Dos meses después, atraparon al cabo. Todo había sido una venganza. En el cuartel le habían hecho la vida imposible, con cosas violentas, por estar con un homosexual. Solo se le ocurrió hacerle pagar a Gaby. Le dieron cuatro años de cárcel porque era muy joven y no tenía antecedentes.

-Sebas… no se que decirte… no sabía que…

-Pero mira… luego te conocí, y me convenciste de vivir contigo en una casa con jardín.

-Amor, lo del jardín…

-El hijo del señor Braulio me pidió un vaso de agua y lo recibió con una mano con dos dedos pegados. No lo había notado antes.

-Olvídate del jardín. Dejaremos ese proyecto. Yo solo quiero que estés bien.

-Yo nunca conocí al asesino. Gaby trató de presentármelo, pero yo rechazaba la idea. Supe su nombre, pero un nombre se olvida fácilmente. Lo que nunca he olvidado fue un comentario insignificante de Gaby: “Me gusta, aunque tenga dos dedos de la mano pegados”.

Alberto no entiende lo último, pero su corazón se agita. Cree que su latido se escucha en toda la sala, haciendo vibrar las cosas. Las preguntas se atiborran en su boca, pero entonces Sebastián camina hacia la mampara e hipnotizado por la oscuridad, recita:

-Yo tenía que conocerte para poder enterrar mis pesadillas. Un sueño largamente deseado.

En el vidrio, la sonrisa de Sebastián y la del jardín es una sola.

AUTOR: Yasser Zola

#consigna2 #consigna #Yasser Zola #tres partes

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sergioosvaldovaldesarriaga · 5 years ago

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El Rincón de la Reseña (Agosto 2019)

Por Sergio Osvaldo Valdés Arriaga, 24/09/19.

Agosto es un mes cinéfilo para la ciudad de Monterrey, pues además de los estrenos de cartelera y funciones aparte, somos sede del Festival Internacional de Cine de Monterrey. En esta ocasión además de hablar de los estrenos del mes de agosto, también haré un hincapié en la película Huachicolero que pude ver en el FICMTY.

Scary Stories to Tell in the Dark

Muchos jumpscares y pocas nueces

Basada en la famosa serie de libros para niños, Scary Stories to Tell in the Dark es una película dirigida por André Øvredal y producida por Guillermo del Toro que se remonta al otoño de 1968 para contar la historia de 3 chicos que se ven envueltos en un misterio que rodea la muerte de una niña y un libro de cuyas escabrosas historias cobran vida.

Muchos de los fanáticos de los libros han cuestionado la decisión de que la estructura de la película siguiera una historia lineal, en lugar de haber sido una antología de historias cortas. Semejante decisión fue tomada por el mismo Del Toro, cuando este estuvo a punto de dirigir el proyecto. Seguramente esta idea hubiera funcionado mucho mejor si el guion hubiera estado en sus manos (al final del día comparte un crédito por la historia) porque el resultado es una película que si bien comparte un elenco decente y valores de producción destacados, termina por ser una experiencia entretenida a secas cuyo mayor crimen es que resulta muy olvidable.

La mejor de las secuencias es aquella dentro del hospital, encabezada por la Dama Pálida, prueba inigualable del talento del emergente director noruego, sin embargo, no evito pensar que quizás el guion se quedó a deber para que la cinta tuviera una mayor resonancia con la audiencia.

Calificación: **1/2.

Huachicolero

Lento espiral hacia el infierno

Sin lugar a dudas, Huachicolero era uno de los estrenos más esperados de esta edición del FICMTY, pues ha ido ganando fama y popularidad en el circuito de los festivales tanto nacionales como internacionales. La producción es en su mayoría guanajuatense y de muy bajo presupuesto, filmada en la localidad de Irapuato entre favores e inversiones de sus mismos habitantes. Asimismo es una coproducción entre México, España, Estados Unidos e Inglaterra, dinero que fue destinado para la postproducción de la misma y sus espectaculares efectos especiales.

El guion nace de la inquietud y curiosidad del director Edgar Nito al descubrir sobre esta problemática en el 2015 con la intención de abordarla cuando este era un tema todavía desconocido por la gran mayoría de la sociedad mexicana. De esta manera, el argumento sigue a Lalo (Eduardo Banda), un adolescente de secundaria que, para ganarse la atención de una chica, se involucra en el turbio mundo del huachicoleo, desencadenando una desafortunada serie de eventos que sacudirán su pequeño mundo.

La película hace un excelente trabajo al construir el microcosmos irapuatense sobre el cual se desenvuelven los distintos acontecimientos, dotado de una fuerte autenticidad y realismo entre las situaciones del día a día y la interacción de los personajes. La naturalidad de su protagonista se debe a que Banda es un actor natural que fue encontrado mientras se estaba realizando el casting en su escuela; al resto del elenco lo conforman Leonardo Alonso, Fernando Becerril, Regina Reynoso y Myriam Bravo.

Además de esto, Nito consigue construir las atmósferas necesarias para que su relato contenga momentos cálidos, dramáticos, tensos e inquietantes según su narrativa, destacando también la fotografía de Juan Pablo Ramírez, que hace un bello trabajo entretejiendo escenarios de luz y oscuridad entre los que se incluyen románticos atardeceres juveniles y desoladoras noches de penumbra.

No cabe duda de que Huachicolero es una película contundente y que sigue dando de qué hablar a lo largo de su paso por los múltiples festivales de cine pero que no por ello deja de ser una historia mexicana cuyo importante relato se mantiene vivo en el corazón de las comunidades más marginadas, impunes y violentas.

En verdad espero que la cinta pueda encontrar pronto una ventana de exhibición o algún buen distribuidor que permita estrenarla en las pantallas mexicanas, pues considero que es una historia imperdible y relevante que como sociedad debemos afrontar, todo esto con el fin de iniciar un diálogo igual de necesario, pues en las llamas de una explosión yace también un apabullante e iracundo reflejo de nosotros mismos, uno que cada vez se vuelve más imposible dejar de lado.

Calificación: ***1/2.

Booksmart (La noche de las nerds)

Una noche inolvidable

Booksmart es el impresionante debut de Olivia Wilde como directora, en una comedia coming of age que aborda la travesía de dos mejores amigas que, al descubrir que no disfrutaron sus años en la preparatoria, deciden embarcarse a la última gran fiesta antes de la graduación, en donde recorrerán excéntricos pasajes y personajes, además de poner al límite su amistad.

Con un argumento sencillo, Wilde desborda su habilidad y experiencia como actriz con su elenco, creando un ambiente genuino, juvenil, simpático y 100% entretenido, cargado de una energía bastante dinámica —que se complementa con la vibrante fotografía y edición— que resulta apta para sus momentos más descabellados, todo esto sin olvidar nunca el corazón y encanto que definen a sus personajes y el viaje al que se someten juntas. La química entre sus protagonistas es impresionante, sin mencionar que no existe ningún actor que no tenga su propio carisma y brille por sí solo cuando sea debido.

Booksmart no solamente es un argumento original, con mujeres encabezando la producción tanto al frente como detrás de cámaras, en una comedia que además de divertida resulta ágil, emocionante, fresca y conmovedora, sino también, una de las mayores sorpresas del año.

Calificación: ****.

Once Upon a Time in Hollywood

El fin de una era...

Desde que se anunció hace dos años, la novena película de Quentin Tarantino llamó pronto la atención de los medios y el público cinéfilo, pues se decía que el argumento de alguna manera iba a estar ligado con los asesinatos de la familia Manson y, por consecuente, con la actriz Sharon Tate. Incluso se estimaba su estreno para el viernes 9 de agosto de 2019, durante el 50 aniversario de su muerte, fecha que posteriormente fue adelantada.

Al abordar un tema delicado, Tarantino mandó una versión temprana del guion a un representante de Roman Polanski, esposo de Tate, para asegurarle que “no tenía de qué preocuparse”; además, también surgió una breve controversia con la hermana de la actriz, Debra Tate, quien en un principio rechazó el proyecto, y no fue sino hasta que Tarantino se acercó con ella y le enseñó el guion, además de invitarla al set, que le dio el visto bueno e incluso prestó artículos de la joyería y un perfume de Sharon a la mujer que la interpreta, Margot Robbie, conmovida por el retrato del autor y la actriz.

Tampoco olvidemos que durante su estreno en Cannes surgió una nueva polémica referente al escritor y director, esta vez criticando el poco número de diálogos que le fueron asignadas al personaje de Sharon Tate, como si estos fueran indicadores de su nivel de importancia dentro de la narrativa. Juzgar la interpretación de Quentin Tarantino sobre Sharon Tate en comparación con la cantidad de diálogos de sus protagonistas masculinos o por su tiempo en pantalla habla de una lectura muy sesgada, desatinada y particular de la película; en Once Upon a Time in Hollywood, Sharon Tate no necesita hablar para sobresalir, o ser relevante, ya que ella es el epicentro de este relato, más no su protagonista.

La cinta es una oda al Hollywood de hace 50 años, a los tiempos y cultura de una generación dominada por la televisión y una juventud hippie que se encontraba al brinco de un cambio importante y, sobre todo, es un homenaje a Sharon Tate, cuya vida fue trágicamente arrebatada junto con la de sus amigos y su hijo no nato, en aquella fatídica noche de agosto. Para la mayoría, la muerte de la actriz se considera como un sangriento final de una década que apostaba por la paz y tiempos de inocencia, a pesar de los múltiples acontecimientos de carácter social y político que se dieron alrededor del mundo; no olvidemos que los sesentas fueron una época de organización, exigencia y demanda, de apostar por un mejor futuro y una sociedad mucho más unida.

Por tanto, Once Upon Time in Hollywood termina siendo un cuento de hadas que altera el curso de la historia, como bien ya lo hizo el director en el pasado —aunque nunca con el mismo encanto y júbilo—, en donde la bella ciudad de Los Ángeles se vuelve una burbuja que se aleja de todo este torbellino social e importante contexto para desarrollar su argumento desde la perspectiva de dos masculinidades de aquella época (que por lógica desestiman a su juventud puesto que no la entienden).

El guion sigue al actor Rick Dalton (Leonardo DiCaprio), cuya trayectoria va en declive, y su doble, Cliff Booth (Brad Pitt), durante el tumultuoso año de 1969 en Hollywood. Por un lado, Rick se encuentra en su posición más vulnerable, negado a aceptar una industria que busca reemplazarlo poco a poco, mientras que Cliff es el ejemplo de un hombre que se deja llevar por el momento y las condiciones en las que vive, siempre relajado y sin presiones, veterano de guerra y, también, una poderosa arma letal si te descuidas.

A pesar de representar polos opuestos, la dinámica entre ambos personajes es una delicia de ver en pantalla, no solamente porque ambos actores hacen un impresionante trabajo, sino porque además su relación roza entre el trabajo, el respeto, la amistad y lealtad, cualidades a la que todavía se les suma un humor, carisma y naturalidad que vienen impregnados desde el texto escrito por Tarantino.

La primera parte de la película tiene a Rick sacando provecho de su situación actual, y dando lo mejor de sí en un papel antagónico para la televisión —acompañado por una de las secuencias más divertidas en las que convive con Trudi Fraser (Julia Butters), la joven actriz que lo ayuda a entregarse por completo en su papel—, a la par de que Cliff descubre una pequeña comunidad “hippie” con tintes siniestros. Mientras tanto, se nos presenta a Sharon Tate como una vecina de la misma residencial en la que vive Rick, experimentando de manera muy casual su nueva vida en el estrellato.

El ritmo es un punto y aparte que me gustaría mencionar puesto que la narrativa se diferencia a la de otros filmes de Tarantino ya que aquí sus acontecimientos resultan ser mucho más mundanos —como los largos viajes por carretera, arreglar una antena descompuesta, detenerse en la librería antes de parar al cine— y, por ende, la trama “avanza” a paso lento, complementada a su vez por escenas flashback y plagadas referencias cinéfilas e easter eggs del director.

A pesar de ostentar una duración de casi tres horas, no considero ninguno de estos elementos como un detractor o carencia del filme como muchos otros han señalado. Por el contrario, siento que la verdadera esencia de la película reside aquí mismo, en acompañar a sus personajes paseándose por ahí, ya sea durante el atardecer de una ciudad rejuvenecida a través de un auto con buena música o, ¿por qué no?, bailando en la mansión Playboy. De una u otra manera, respiramos un ambiente lejano pero que a la vez nos hace sentir como en casa.

La fotografía es por su parte otros de los valores más dignos de mencionarse, y quizás hasta cuenta con la paleta de colores más rica de todos los filmes del director, así como lo es contemplar la recreación de la ciudad vivir bajo su propio ritmo. De aquí en adelante, el resto de la cinta hace un salto temporal hacia agosto, jugando con nuestras enormes expectativas sobre lo que vendrá a continuación e insinuando lo que será un inevitable y sangriento clímax, en donde no sabemos bien de qué manera se desenvolverá todo.

Y entonces sucede: tres integrantes de la Familia Manson están por matar a Sharon Tate por órdenes de su líder y, sin embargo, se terminan topando con un malhumorado Rick Dalton, lo cual desencadena el violento desenlace que Tarantino se ha venido guardando desde hace años. ¡Y vaya que es todo un espectáculo!

El director no hace de otra más que ridiculizar a los miembros del culto para satisfacer sus impulsos más brutales, recurriendo incluso a la comedia oscura para eliminar así cualquier rastro de simpatía por los que en la vida real no tuvieron clemencia alguna con sus víctimas. El nivel de violencia desborda en lo exagerado en una secuencia que definitivamente resulta desafiante, desenfrenada y que, al mismo tiempo, ha sido objeto de controversia por su manera de tratar con las mujeres.

Sin embargo, Tarantino cumple así con su venganza final, despojando a Sharon Tate de un trágico destino y revitalizando su figura desde la jovialidad de su carácter. Algunos señalan que el rol de Tate funge más bien como una trivialidad para la película pero yo diría que no pudo haber mejor homenaje que aquel en el que simplemente podemos convivir con ella, darle un momento de paz y dejarla vivir, así como recordarla por lo que fue en lugar de por su muerte, sobretodo si tomamos en cuenta la enorme lista de película que han explotado este tema desde una manera sensacionalista y burdo.

A veces pareciera inevitable volver al pasado, re-valorando así los viejos tiempos y también preguntarse lo que hubiera sido; en el caso de Tarantino, este no sólo se lo pregunta sino que también te responde de una manera muy contundente. Cargado de una energía frenética y una dirección magistral, el director y guonista se redefine con su filme más maduro hasta la fecha, eco inmediato a uno de los pocos autores restantes con la libertad de llevar a cabo su visión y conquistar aún así el interés del público. Si esta llegará a ser su última película (como bien algunos se lo han rumorado), Tarantino se habrá despedido en alto.

En conclusión, Once Upon a Time in Hollywood es una fábula que nos permite revivir el fin de los sesentas visto desde lo melancólico, glorificando los tiempos de una industria cambiante y apostando por su propia versión de la historia. Si contraponemos su narrativa con el Hollywood actual, descubriremos que nosotros también estamos enfrentando un cambio industrial y cultural, siendo este el único blockbuster original del 2019, resultado de una época dominada por un cine dócil, instaurado por los remakes de Disney y las películas de Marvel Studios, por no mencionar el resto de secuelas, reboots e intentos de franquicias sobre otras propiedades intelectuales que responden a la nostalgia y al interés inmediato —y desmedido— de las grandes masas.

Visto así, cada vez son menos los intentos de los grandes estudios por concebir ideas originales y creativas, de recurrir a directores que experimenten y tomen riesgos; de que, desde el lado de la audiencia, la gente se anime por ver algo nuevo, algo que los reté y tomé por sorpresa. Los estudios están respondiendo a las demandas de una generación que consume marcas y tendencias, en donde la reflexión se ha quedado de lado y, sin autores que hablen de lo que nos está sucediendo, no queda de otra más que un cine comercial prefabricado y sin un verdadero discurso o motivo.

De la misma manera, con el movimiento #MeToo cobrando forma y las diversas acusaciones de hombres que han abusado de su poder en la industria, nos estamos encaminando hacia un rumbo de mayor conciencia social sobre quiénes son los que están trabajando detrás de cámaras y cuyas exigencias traerán su propia serie de repercusiones, y en donde cada vez será más abierto el diálogo que mantendremos con las cintas del mañana.

Resulta ambivalente la situación que el futuro nos depara, no queda de otra más que saberlo vivir con responsabilidad y gozando de lo mejor que el cine pueda traernos.

Calificación: *****.

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tinyfirecollectorthings · 5 years ago

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Dru miro como su hermano no paraba de observar la puerta, mientras todos los demás estában en la sala de entrenamiento preparándose para hacer las guardias. Pero Ty ya había estado listo desde antes y había decidido esperarlos en la puerta, Dru lo había acompañado, ya estaba lista desde antes que su hermano diera la orden y mientras más pasaba el tiempo, ella se daba cuenta que Ty no esperaba a los demás, esperaba a que Kit entrena por la puerta y le diera su respuesta, con cada hora que pasaba las manos de Ty se movían más frenéticamente. Ella empezaba a temer que se sacará sangre de los dedos.

-El vendrá-le dijo con calma, Ty volteó a verla pero no contesto nada, así que siguió-Estoy segura de que Kit vendrá y nos ayudará con esto.

-¿Y si no lo hace?-dijo Ty en voz queda-y si sólo envía un mensaje o simplemente no se presenta.

Dru pensó en Kit, y su mirada llena de arrepentimiento y sinceridad, pidiéndole disculpas la noche anterior, por no haber sido suficiente para Ty.

-El ha cambiado, no huira.

Ty la miro, bueno la miro a su manera, posando su vista en alguna parte de su cara menos sus ojos, frunciendo el ceño y apretando sus manos.

-No lo sabes.

-Ayer me pidió disculpas, me dijo...

La puerta del Instituto se abrió y Kit entró luciendo el uniforme de los cazadores, tuvo he admitir en contra de toda su voluntad, que se veía realmente bien, con el uniforme era aún más visible que en estos tres años había entrenado mucho, y a diferencia de su hermano que el traje hacia que su piel se viera más blanca, en Kit daba un singular aspecto de brillo, pues su piel bronceada contrastaba de alguna manera muy bien con el negro. Tuvo que admitir que lucía un poco como los actores guapos que en ocasiones aparecían en las películas de terror.

Le dio un vistazo a su hermano para saber que era lo que pensaba, no esperaba realmente saberlo, pues la mayor parte del tiempo siempre estaba serio, pero noto con sorpresa que Ty estaba realmente mirando a Kit, y lo veía como cuando encontraba algo interesante.

-Viniste-menciono en un susurro bajo su hermano.

-Tessa y Jem estuvieron de acuerdo en que les ayudará.-contesto como si no fuera la gran cosa, pero Dru noto que sus manos se aferraba al cinturón de armas-Ademas, la directora del Instituto ha enviado un mensaje de fuego avisando que no estará aquí durante algunos días. Necesitarán ayuda para encontrar los documento más rápido.

-¿Quien es la directora?-le pregunto ella.

-Sigue siendo Evelyn Highsmith.

-Pense que ella estaría del lado de la Cohorte-menciono Dru recordándola-no parecían agradarle mucho ni Kieran, ni Magnus.

-Tampoco le agradó el hijo de Magnus y Alec.

-Bueno a Evelyn no le agradan los subterráneos-afirmo Kit-pero odia realmente a la Cohorte, dice que ellos son totalmente todo lo que sus padres le enseñaron que un cazador de sombras no era. Anteriormente ella también se había opuesto al Círculo de Valentine.

-Y pensar que todavía puede dirigir el Instituto.-menciono Dru

-No es de sorprenderse considerando que no hay suficientes cazadores.

-¿Y qué es lo primero que vamos a hacer?-pregunto Kit.

Ella miro como la tensión de su hermano se iba por completo.

-Empezaremos con el patrullaje-comento Ty-Sera mas eficiente si empezamos desde hoy a ver que tipo de demonios enfrentamos.

Kit asintió sin preguntar nada más.

-¿Qué diablos hace el aquí?- se escucho el grito de Madox.

Dru volteó a ver el corredor, todos estában listos con el uniforme de combate y llenos de armas.

-Vaya, tienes ojeras-dijo Kit en tono burlón-no me digas que Jessamine si fue a tocar a tu puerta.

Madox apretó la mandíbula. Casi podía escuchar a sus dientes rechinar.

-Que hace el aquí-demando ahora viendo a su hermano e ignorando por completo a Kit.

-Le he pedido ayuda con la misión.

-Pues no debiste-dijo en tono mordaz-nosotros ocho somos más que suficientes para esto.

-Vaya-hablo Kit mirándolo-No era tan sólo ayer cuando decías que no podrían acabar ni con una dragonidae.

-Ayer no sabía que los mocosos de la Academia era útiles-hablo con furia-Y ciertamente prefiero tener que cuidar a unos niños como ellos que estar en el equipo de un inútil que lo único que tiene es su apellido para respaldarlo.

Dru vio una furia silenciosa en Kit, tan grande que podría helarle el cuerpo. Empezó a pensar que tal vez Kit golpearía a Madox, pero en su lugar sonrió, una sonrisa que no le llegó a los ojos.

-Vaya, estaba tan preocupado de lo que pensarías de mi-hablo Kit, el sarcasmo le salió en cada palabra-Me siento tan aliviado de que sólo eso te incomode.

Madox se puso tan rojo del coraje que ella creyó que iba a golpear a Kit.

-Tú-menciono con tanto enojo.

-Siempre desee que alguien me dijera de esa manera-hablo despreocupadamente Kit-Aunque en las películas suena más dramático.

-Ya basta ambos-hablo su hermano con el mismo tono de voz que hacia que Julian dejará de pelear con Mark-Soy el líder de esta misión, yo decido quien entra y sale de ella y para eso me baso en lo que son buenos. Cuando Jia me dio está misión te escogí a ti Madox, porque logras actuar según la situación y eres bueno en combate cuerpo a cuerpo.

-Ese es mi punto, estoy aquí por mis esfuerzos igual que los demás, tu incluido. Pero el está aquí sólo por su apellido. ¿Qué tiene de genial ser un Herondale?

-Somos jodidamente atractivos-dijo Kit.

-Lo ves, ni siquiera empezamos la misión y sólo juega.

Dru esperaba que Ty viera mal a Kit, pero en su lugar lucía bastante enojado con Madox.

-Yo fui quien le pido que se uniera a la misión así que el estará conmigo. Pienso que eres listo no me demuestres que me equivoque.

Madox callo.

-Bien, nos dividiremos en equipos de dos. Madox irás con Thais al Norte, Celeste tu y Mathis irán al Sur, Anush tu irás con Laila y Dru a la parte Este. Kit y yo cubriremos el Oeste. Nos reportaremos cada media hora por mensajes de fuejo y a las cinco nos veremos aquí en el Instituto, entre más perímetro logremos cubrir será mejor.

Todos asintieron, aunque ella no estaba muy cómoda con los nuevos equipo. Madox se dio la vuelta y se fue de una vez, Thais suspiro dramáticamente mientras se acercaba a ella.

-Nos vemos Dru, será mejor que vaya detrás de el o puede que me deje-menciono abrazándole antes de irse.

Mathis siguió su ejemplo al acercarse a ella.

-Cuídate y...-pareció dudar en ello-por favor cuida a Laila.-se sonrojo-Nos vemos.

Dru miro sorprendida a Mathis que corría para alcanzar a Celeste y luego a Laila que ya estaba al lado de Anush. Nunca se hubiera imaginado que a Mathis le gustará Laila, para empezar ¿La conocía de antes? Y si era así ¿de dónde? Se sentía un poco traicionada de que Mathis no le hubiera contado antes, pero bueno, todos tenían secretos.

Se pregunto como sería eso, estar enamorada.

Bueno tal vez ella no nació para eso.

-Vamos-menciono Anush con tensión.

Ty se acercó a él y le dijo algo que pareció relajarlo, ella busco a Kit para ir a despedirse, pero se sorprendió al verlo mirando fijamente a su hermano con ojos muertos. De repente sintió la necesidad de ir hasta el y abrazarlo, aunque no sabía de donde venía tal necesidad, puesto que apenas ayer estában haciendo las pases y ella nunca quiso abrazar a alguien más aparte de su familia.

Abrumada por el pensamiento sólo se encaminó hasta la puerta.

***

La calle por la que Ty había decidido seguir el patrullaje resultó estar completamente desierta.

Si Livvy estuviera con él, ella le habría dicho a donde ir, pero habían tenido una pequeña discusión en la mañana y ella decidió quedarse en el Instituto con Jessamine a ir con el.

Nunca se mantenían muy lejos el uno del otro, esa había sido una ley silenciosa entre ellos y con su intento de revivirla ahora era una ley establecida, ambos se volvían diferentes si no estában juntos.

Llevo la mano hasta su garganta donde posaba el colgante Herondale y lo tocó distraidamente formando el contorno de la garza grabada, como hacia Livvy cuando se sentía completamente invisible; miro a Kit.

Aún le parecía imposible que estuviera dispuesto a ayudarlo, el había estado esperando en la puerta del Instituto para despejar de su mente, diciéndose una y otra vez que estaba bien si Kit nunca aparecía, que no importaba... pero cuando lo vio entrar no pudo evitar mirarlo y cuando le dijo "¿Y qué es lo primero que vamos a hacer?" Se sintió tan aliviado, porque esa era su forma de decir que lo ayudaría. Y entonces Madox casi lo arruinaba, diciéndole todas esas cosas a Kit, el lo había estado mirado discretamente porque recordaba como se volvía su actitud con los extraños y cuanto le costaba sentirse a gusto con desconocidos, sintió pánico el sólo pensar que Kit se iría.

Ahora entendió que se estaba engañando al decir que estaba bien si Kit no estaba.

-Lamento la actitud de Madox-le dijo aún pasando sus dedos por el colgante-Lo que dije sobre él es cierto, aunque Livvy también cree que es malo relacionandose con personas.

-No te preocupes-dijo Kit con voz calmada, parecida a la que ocupaba su hermano Mark cuando lo culpaban por ser mitad hada-Estoy acostumbrado a ese tipo de cosas.

Su corazón se oprimió un poco al pensar en ello.

-No deberías-le dijo en un casi grito.

Kit lo miro sorprendido, abriendo mucho los ojos y alzando sus cejas, y luego sonrió con un poco de malicia, parecida a la que Jace usaba cuando iba a dar clases al Escolámantico.

-Oh, descuida. No todos salen tan bien librados como Madox. Si preguntas a los vampiros sobre el incidente en la taberna del Diablo, descubrirás un par de cosas interesantes que no creías que era posible hacer con un vampiro, un cazador y fruta de hadas.

Ty lo miro sorprendido.

No creía que Kit estuviera bromeando pero había algo distinto en su mirada a cuando lo conoció, que hizo que se preguntará si lo hacia.

-Y de todos modos, porque te decidiste por esta ruta.-le pregunto curioso-Esta tan tranquilo que creo que podrías ir y venir del Instituto y todo seguiría igual, no hay ni un alma en pena por estas calles.

-Los reportes que leí decían que la mayor parte de los incidentes ocurrió aquí.

Kit frunció el ceño, pero no hablo, eso lo impaciente un poco.

Lo que sea que quieras decir, dilo.

Kit se mordió el labio.

-Eso no puede ser correcto, la mayoría de los accidentes ocurrieron en la dirección en la que mandaste a los demás.

-Pero yo leí que...

No terminó de hablar cuando cinco demonios aparecieron de la nada, eran demonios mantid. Por reflejo miro a Kit, el sabía que su padre había muerto por demonios mantid, esperaba que no tuviera un ataque de pánico o algo parecido, porque no sabría como empezar a darle indicaciones de lo que tenían que hacer, pero Kit ya se había lanzado sin dudar a la batalla.

Sus movimientos eran elegantes y calmados, los ataques que lanzaba con su espada eran fluidos, en menos de un minuto tres de los demonio mantid cayeron. Aunque pareció ser detonante para que más aparecieran, Ty se colo sus audífonos, luego tomó sus cuchillos y empezó a lanzarlos con precisión a la cabeza o a sus extremidades dándole tiempo a Kit de seguir con su ataque, era una combinación de fuerzas muy útil, pero cada vez que parecía que iban a ganar más de ellos aparecían.

-Cubreme-le grito a Kit mientras sacaba su estela.

Si no estuviera tan concentrado escribiendo el mensaje de fuego se abría sorprendido por la velocidad con la que Kit llegó a su lado.

Hombro con hombro, podía sentir la calidez que la espalda de Kit le proporcionaba, era casi como si le diera energías para seguir.

Saco la espada serafín corta que tenía en el cinturón de armas.

-Raphael-grito y la espada se prendió iluminando a los demás demonios que venían por ellos.

-¿No puedes llamar a Livvy?-grito Kit causando que le doliera la cabeza.

-He enviado un mensaje de fuego-explico mientras cortaba la pata delantera de una mantid.

-No funciona,-menciono un un grito semi desesperado-hay algo que está bloqueando la magia. No funciona ni el hechizo del colgante.

Ty se tenso, hace cinco minutos les había enviado el mensaje de que todo estaba en orden, si no funciona el nuevo mensaje que envío los demás no vendrían, y ellos no podrían aguantar mucho tiempo.

-Hay que escondernos-le grito-Llamare a Livvy pero necesito dejar de pelear para hacerlo.

Kit mordió su labio y asintió.

-A la cuenta de tres abriré un camino, corre hasta aquel edificio y pide refuerzos.

Ty iba a protestar a decir que el también fuera, pero no tenían tiempo para eso.

Kit tomó su silencio como algo positivo y arremetió más fuerte que nunca contra los demonios. Vio su oportunidad y corrió hasta donde Kit le dijo, trazó una runa de apertura que tiro la puerta, se quito los audífonos y se concentró en ignorar el ruido de la batalla, en ignorar que Kit estaba sólo, sólo pensó en el lazo que lo unía con su hermana y tiro de el tan fuerte como pudo.

Livvy apareció frente a el, flotando desconcertada.

-Pero que...

-¡¡Ve por ayuda!!-le grito-son demasiados demonios para nosotros dos.

-Pero Ty y si...

-¡¡¡Corre!!!

Livvy desapareció tan rápido como llegó, se asomó por la puerta para ver como lo llevaba Kit y lo que vio lo dejo sorprendido.

Kit estaba sangrando, tenía cortes en manos y brazos, pero se veía tranquilo y concentrado. Incluso cuando un mantid vino por el, pero eso no fue lo que sorprendió a Ty, fueron sus ojos azules, había algo en su mirada y la forma en que sonreía en ese momento que (a Ty le pareció) hacia que los demonios retrocedieran.

De alguna manera parecía que lo hacia mejor sin él.

Vio que un demonio estaba detrás de Kit, ya no tenía más cuchillos para lanzar y si lanzaba la espada Serafín tenía más probabilidades de fallar.

-Cuidado-le grito al momento que lanzaba el Serafín.

Kit pareció sorprendido de escucharlo pero reaccionó a tiempo quitándose de en medio. Ty sintió alivio, y luego un fuerte cansancio lo invadió, sabía lo que le estaba pasando, ya le había sucedido antes con Livvy en el Escolámantico, estaba forzando de alguna manera su lazo.

Se sentía tan débil y su visión se estaba poniendo borrosa.

Lo último que alcanzó a ver con claridad antes de desmayaste fue como los demonios mantid iban por el.

***

Cuando los demás llegaron al lugar donde estában Ty y Kit lo encontraron lleno de icor, cada línea del suelo de piedra estaba más oscurecido por la sangre de demonio.

-Pero que demonios ha pasado aquí-exclamo Madox a su espalda.

Ellos le habían avisado a todo el equipo que fueran a dar apoyo.

Uno pasos detrás de el llegaban Celeste y Mathis.

-No lo sabemos-contesto Anush.

Aunque eso no era del todo verdad, Dru le había contado todo lo que el fantasma de Livvy le había dicho.

Estaban patrullando tranquilamente cuando escucho la voz de alguien llamándola pero no había visto a nadie y lo ignoro, hasta que los gritos se volvieron insoportables y escucho claramente la voz de Livvy diciéndole que Ty estaba en problemas.

No hubo tiempo para explicaciones o asombro, en cuanto se lo comento a Anush mandaron mensaje de fuego a los demás y se encaminaron al lugar.

Dru miro a todos lados buscando a su hermano, pero cada mirada la llevaba a una terrible opresión en el pecho, empezaba a sentir su boca seca.

¿Y si los demonios lo habían matado?¿Si no quedaba nada de el?¿Y si...?

Golpeo su rostro con ambas manos hasta que sus mejillas quedaron rojas.

No debía desesperarse, Ty era rápido y listo, siempre pensaba en que hacer, en cual sería su siguiente paso y como debía actuar, en comportamiento Ty era el mas parecido a Julian.

-¡Aquí están!-grito Mathis cerca de un edificio.

Corrió hasta el, al igual que los demás.

Su corazón se oprimió, Ty estaba cubierto de sangre y tenía cortes en sus manos, ella lo tomo en sus brazos.

-Ty,-hablo en un susurro-por favor despierta Ty, despierta.

-Muévete a un lado-escucho que alguien decía.

Al levantar la vista noto a Anush sosteniendo un frasco, tomo la cabeza de su hermano y con cuidado vertió un poco del liquido en sus labios.

-Es una posima que Catarina Loss me dio-explico-Ty se desmaya en ocasiones y con esto ella lo despierta.

-Pero...-sintió el nudo en su garganta-la sangre.

-No es de él, solo tiene cortes en las manos-hablo Mathis, ella ni siquiera había notado que estaba a su lado-Cuando tienes una hermana como la mía, sabes que heridas le pertenecen a quien.

Ty se movió en sus brazos.

-Estas bien-le dijo ella.

El se veía un poco confundido, pero luego se levanto enseguida.

-Kit-hablo con voz rasposa.

Dru parpadeo, no se había preocupado por el, debió hacerlo, era obvio que su hermano preguntaría por el.

-Esta bien-respondió Madox-Ya le aplicamos dos iratze, pero no creo que despierte en un rato, aun así sera mejor que nos vayamos al Instituto y revisemos si no tiene heridas mayores. Yo lo cargare.

Su hermano asintió mientras con la ayuda de Anush se ponía de pie.

***

Cuando Kit despertó, se encontraba en la enfermería del Instituto, le dolía todo el cuerpo y se sentía mareado, observo a su alrededor esperando encontrar a alguien cerca pero estaba solo.

-Si había alguien cuidándote-escucho que decía Jessamine-pero tenían algo importante que discutir en la biblioteca y el chico Madox grito pidiendo que te cuidara y que arrojara un libro si estabas en problemas. No creo que entienda muy bien como es el comportamiento de una dama.

Se levanto e hizo una mueca cuando noto el dolor que tenía en las costillas.

-Quieres que los llame-se ofreció Jessamine acercándose a él.

-No-negó enseguida- en su lugar ve que nadie se acerca, en especial Livvy ¿puedes hacerlo?

-Por supuesto-menciono cruzando los brazos-mientras este en el Instituto soy mas fuerte que nadie.

-Bien.

Kit cerro los ojos e imagino todas las heridas que tenia y paso su mano derecha por cada una de ellas, dejando que la cálida energía que salia de él se expandiera y curara todo su cuerpo, poco a poco cada una de sus heridas se curaba y los dolores se iban. Al final se sintió cansado, vio como los últimos lazos de energía que estaban en la punta de sus dedos se esfumaban.

Se acerco al espejo y vio su apariencia, no tenía moretones ni heridas, pero su cabello rubio estaba manchado de icor verde-negruzco y el uniforme de combate estaba con varias rasgaduras ahí donde los demonios mantid lo hirieron, si alguien lo veía con demasiada atención se preguntaría como los iratze lo curaron.

Empezó a quitarse el uniforme.

-Oye, no puedes hacer eso frente a mi-le grito Jessamine-soy una dama.

-Puedes quemar el uniforme-le pregunto, mientras empezaba a ponerse la ropa que estaba en el cofre cerca de la cama de la enfermería, por suerte era el uniforme de combate que había colocado ahí la ultima vez-Sería una gran molestia si alguien lo ve.

Jessamine la tomo, materializando de alguna forma sus manos para sostenerla.

-Bien, pero tendrás que traer luego a la bella Mina a jugar conmigo-menciono antes de desaparecer.

Cuando tuvo todo el uniforme se encamino a la biblioteca y se quedo en una orilla que le permitía escuchar pero no ver, técnicamente no contaba como acecho o espiar si ellos no se daban a la tarea de buscarlo.

Escucho la voz de una chica.

-Deberíamos dejar la misión.

-Eso no lo haremos-esa debía de ser la voz de Madox-No ha pasado nada grave.

-Que no ha pasado nada grave-dijo la misma chica- El Herondale está inconsciente en la enfermería ¿y si le hubiera pasado algo más que habríamos hecho? Cómo explicarle a Jace Herondale héroe de guerra, parabatai del cónsul que su único pariente sanguíneo sufrió algo.

-Pues le diríamos las cosas como son-hablo Madox-"Jace Herondale héroe de guerra, parabatai del cónsul, temo informarte que tu primo es un gran idiota que no puede ni matar demonios sin evitar la muerte, pero oye ese es nuestro trabajo, porque somos cazadores y arriesgamos la vida a diario"

-A mi no me pareció que el fuera un idiota-hablo otra chica-Estaban rodeados de demonios y aún así el logro mantener a salvo a su compañero, en realidad tiene más agallas que otros.

-Eres mundana-estaba casi seguro que esa era la voz de la chica llamada Thais que había mencionado que él era sexy-Y no te ofendas por ello Laila pero eso significa que no sabes realmente como es esto, Madox tiene razón al decir que Jace Herondale debe comprender si una situación así llega a presentarse.

Bien, no importaba que lo considerará sexy, le agradaba más la chica Laila.

-Pueden dejar de hablar como si estuviera muerto-se quejo Dru-El esta bien, dormido pero bien.

-Iré a ver como se encuentra-esa era la voz Anush.

Vio como salia de la biblioteca, claramente el chico había decidido evitar la pelea.

-Que Laila sea mundana no tiene que ver con la lógica que dices-hablo el chico Mathis, claramente defendiendo a Laila-Y Dru tiene razón, el Herondale está bien.

Le parecía raro que se refirieran a él de esa manera y de todas formas ¿donde estaba Ty?

-Pueden guardar silencio-hablo Ty-No se están concentrando en lo que es realmente importante.

-Sacar al Herondale del equipo.

-Abandonar la misión

-Buscar comida.

Anush apareció, y se unió al ruido de los demás diciendo que él no estaba en la enfermería. Ty se aferro a sus audífonos.

Kit sabía que tanto ruido debía afectar a Ty, antes de siquiera poder entender lo que hacia se acerco hasta donde estaban todos ellos.

-Buscar porque había demonios mantid en ese lugar-menciono haciendo que todos voltearan a verlo, Ty en especial con una mirada iluminada de reconocimiento-Esos demonios suelen ser guardianes, custodian y protegen, la mayor parte del tiempo están bajo las ordenes de un brujo, pero cuando el hechizo que los vincula con el brujo se rompe estos atacan a cualquiera que este cerca, o a quien mandaron a proteger. Pocos están conscientes de ello pero tambien son rastreadores por sangre.

-¿Y tu como sabes eso? fraternizas con demonios.

Kit le dirigió una fría mirada a Madox.

-En realidad, ese tipo de demonios mato a mi padre frente a mi, creó que es bastante razonable si me tomo la molestia de investigar.

Madox se avergonzó y pareció querer decir algo, pero el no lo dejo hablar.

-Como sea, tenemos que averiguar cual de todas esas razón logro ponerlos ahí.

-Exacto-dijo Ty mientras extendía los documentos que estaban en la mesa-Cuando estábamos en el patrullaje, yo le mencione porque escogí esa ruta, los reportes que leí decían que según investigaciones de ahí procedían la mayoría de los demonios, pero Kit me aseguro que en realidad la mayoría había sido en otros lugares.

-¿Leíste... mal?-pregunto Thais.

-El no hace eso-negó Anush.

-Creo que los reportes estaban mal-menciono Ty-Y si ese es el caso tendremos que basarnos solamente en lo que Kit sabe.

-Si lo que menciono antes sobre los demonios era cierto-hablo Dru de manera madura, aunque el no entendía porque hacía eso-Primero deberías averiguar que brujos pueden hacer ese tipo de contratos.

-Eso llevaría meses-contesto la chica de ojos violetas-no podemos demorarnos tanto.

-Pero hay lugares donde se contratan a brujos para eso ¿no?-dijo Laila con voz segura.

-No, la mayoría ya están por recomendación personal-hablo Thais cortantemente

-Si los hay-declaro el chico llamado Mathis y por su tono, Kit apostaba que estaba enamorado de Laila-Son clubs, bares o...

-El Mercado de Sombras-mencionaron al mismo tiempo Ty y él.

Compartieron una mirada significativa, o al menos eso creyó Kit, pero no estaba muy seguro ya que aparto la vista enseguida.

-¿No están prohibidos esos lugares?-la voz de Anush sonaba tensa-quiero decir, se que somo centuriones y eso, pero...¿no es muy peligroso ir haya?

-Lo es-secundo la chica-Sobre todo si nunca has estado en alguno, así que mínimo deberías llamar a la Clave y pedirle que nos de a alguien que lo conozca.- bajo su tono de voz, como hacían las personas cuando querían vender algo que no era-Los rumores dicen que si entras saldrás con algo que probablemente no quieras.

Kit se sintió ofendido, hasta cierto punto era cierto lo que mencionaba, si no hacías bien los tratos terminabas muy mal, pero el Mercado de Sombras era mucho mas que eso, era un lugar donde todos podían reunirse sin temor a ser discriminados por los cazadores, era donde convergían subterráneos y mundanos en alegría, porque la única regla general era el dinero.

-No tenemos por que llamar a la Clave por esto-hablo Dru fuerte, sacándolo de sus pensamientos-Kit puede ser nuestro guia, el conoce bien los Mercados, prácticamente creció allí, incluso si le preguntarás a la Clave estoy segura que dirían que Kit es el mejor para ello.

-¿Vivias en un Mercado de Sombras?-pregunto asombrado Anush.

Aunque noto que todos a su alrededor (Madox incluido) lo miraban expectantes, lo que dijera decidiría el camino a tomar. Dio un mirada rápida a Ty, él estaba mirándolo a los ojos, como sólo en contadas ocasiones lo había hecho, y se sorprendió un poco al descubrir que no necesitaba mediar palabras con él para saber que era lo que quería.

Suspiro y paso una mano por su alborotado cabello.

- No es que viviera ahí-repuso-Mi padre tenía un puesto en el Mercado de Sombras de Los Ángeles y yo lo ayudaba desde que tenía siete años, así que lo conozco lo suficiente como para caminar por ahí sin que las personas piensen en mi como una molestia.

-Increible-susurro Mathis.

Dru lucía orgullosa, como si el hecho de haber sugerido que el era un chico del Mercado fuera su descubrimiento y por ello sus amigos se acercaban a preguntarle sobre eso. Madox pareció enfrascarse en una discusión con Anush y la chica centurión.

Kit volvió a suspirar.

-Sigues sintiéndose mal-le pregunto Ty a su lado.

Parpadeo sorprendido, había olvidado lo siguiloso que era Ty.

- Los iratze me curaron bien-esa era una mentira-ahora solo me siento cansado.

Ty lo observó como para verificar que lo que dijo fuera verdad.

-Por hoy les dejaremos el patrullaje a los cazadores de Londres-informo-Mañana vamos a ir a el Mercado, creo que seria bueno que te quedaras y en la tarde ayudaras a escoger ropa que no llame la atención para nosotros.

-Quieres decir que todos van-le pregunto frunciendo el ceño.

-Claro-menciono enseguida y sin duda-son mi equipo, necesito que esten al corriente de esto.

El negó, tener a cazadores de sombras en el Mercado era malo, tener a centuriones y chicos de la Académica era aún peor.

-No puedes-menciono Kit-si todos van será un desastre. Será mejor si sólo vamos Dru, tú y yo, y luego...

-Va a ir todo mi equipo-hablo Ty con voz fuerte mientras retórica uno de los cables de sus audífonos-Y eso no está en discusió.-lo miro a los ojos- Puedes ayudarnos en esto o hacerte a un lado.

Casi no podía creer que le estuviera hablando de esa manera, él no lo había dicho con un afán de ofender, si no porque era lo mejor para la misión, para su misión.

-Bien-hablo con calma mientras apretaba sus pupuños-Si me disculpas debo ir a casa.

El fantasma de Livvy apareció flotando frente a él

- Si te sientes cansado será mejor que te quedes aqui

-Ya había llamado a Tessa, debe tener un portal esperando por mi-contesto mirando a Ty.

Kit empezó a caminar a la salida, fingiendo que de alguna manera el comentario de Ty no lo había herido. Estando en la puerta sintió el suave toque de una mano en su hombro

-¿Qué pasó con los demonios mantid cuando me desmaye?

No quería voltearse y ver a Ty, así que con voz firme y sacándose de su agarre le dijo.

-No lo se.

Y salió del Instituto.

Ya afuera marco el número de dos de sus mejores amigos.

-Necesito que me hagas un favor, sólo que sera uno geande.

Y entonces Kit le detalló todo lo esperaba del dia de mañana .

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finalcimpo17 · 5 years ago

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Pensamientos a lo largo del tiempo

A veces pienso cual es mi lugar aquí. O si alguien me quiere. Me he dado cuenta que, si no hablara, nadie se daría cuenta de que no estoy[1] . A veces me da por pensar que debería estar en una habitación totalmente blanca, y sé que eso es una tortura. Quiero morirme, es un hecho, desde hace 4 años no sé qué me pasa, que pienso que el mundo es una mierda, en parte si lo es porque das más de lo que recibes o recibes cosas malas. La gente dice que yo tengo una mente brillante, soy inteligente, pero yo, al menos, me siento como un gilipollas que jode el mundo y que hace el payaso para que unos subnormales se rían de él. Todo el mundo se ríe de mí, y yo me rio con el mundo, mitad de mi está conmigo y la otra mitad perdida en algún punto del universo.

Me pregunto… ¿cómo me aguantan? Si siempre estoy vacilando, jodiendo y haciendo lo que me salga de los cojones, me gustaría volver al pasado y darle una hostia a mi yo de 5º de primaria y decirle “Bajo ningún concepto/cosa/persona hagas sufrir a tus padres” o volver al pasado cuando nos reuníamos toda la familia para ver una serie de éxito en la tele en el salón. No quiero pensar en el futuro, pero cuando acabe la universidad me iré a tomar por culo al norte de España o a EEUU y olvidarme de que tengo padres y hacer una vida nueva. Por eso pienso en el presente que me dicen “Quieres hablar conmigo y yo le digo que no” o cundo les digo que no quiero comer con ellos. Yo considero que un futuro cercano no es un futuro sino un presente y a veces quiero tirar a la mierda mis 14 años, tirar a la mierda los 3 idiomas que se hablar con fluidez, tirar a la mierda los sueños que tengo, tirar a la mierda el amor que en un día me dieron lo gilipollas que viven al lado mío, y todo esto porque soy un capullo que no sabe respetar a las personas que hace el imbécil todo el día y no ayuda en nada.

Mi padre me decía que iba a llegar muy lejos, creo que tiene el criterio estropeado, porque ¿Muy lejos es 14 años y 3 meses? O sabía que iba a pasar esto y quería darme los últimos meses de alegría… Hace 6 años.

Las ÚNICAS personas que amo en esta vida son a mi primo (Alin) y mi hermano que siempre pienso cuando él tenga 12,13,14 años que yo le compraré una consola de última generación, que yo nunca he tenido. Juego al LOL desde mi humilde ordenador con mis amigos y …

Mis amigos, dicen mis padres que son una mala influencia para mí y ellos dicen que yo soy una mala influencia para ellos, la mayoría de veces me castigan sin internet pero no es culpa del internet que yo haya seguido este camino y que ahora sea un puto loco que todo el maldito día quiera suicidarse, algunos de mis amigos dicen cosas buenas de mí pero al final se apartan y luego no los veo nunca más, amigos, hasta 5º de primaria casi no tuve y creo que por eso era tan buen estudiante, hay algunos amigos que me hacen daño, que hacen bromas o que me molestan, pero una cosa tengo clara: soy amigo de mis amigos.

En el instituto casi todas las chicas me odian y si no fuera que les mando la tarea, ni siquiera hablarían conmigo por WhatsApp, los estudios se me dan de culo, mis padres quieren que saque solo 8 o superior y a mí me basta con aprobar, los profesores dicen que voy aflojando y yo asiento la cabeza como si fuera un perro. Cuando me dan las notas las quiero ocultar siempre, aunque sea un 9, no me llevo bien con ningún profesor, para todos soy uno más del montón menos la directora que siempre cuando la lío parda me dice que soy un buen chico, y que estudio muy bien, pero yo no lo veo así, yo lo veo que soy un demonio que nadie quiere por ser yo. Pocas veces he revelado mis planes de suicidio a los profesores ni menos a mis compañeros, pero cuando los digo me dan ganas de ir a la cafetería, pillar el primer cuchillo y clavármelo en la garganta o ir a la azotea del edificio y tirarme.

En casa es un infierno, mis padres todo el puto día gritándome o cabreados, pero lo que hago yo es encerrarme en mi habitación y no hablar con nadie, no veo a nadie y tampoco oigo a nadie, yo creo que la soledad es mi futuro, porque al final nadie querrá verme, ni mirarme, ni visitarme, ni amarme. Mis padres dicen que me quieren, pero en realidad es una mentira total para que le haga caso y hacer limpieza. Curiosamente esta casa es la 66 de la calle y si le añades a mi (6) es el número del diablo o el infierno.

Quiero morir y dejar a mis padres que vivan su vida con mi hermano felices y que no cometan ningún error de los de mi vida y alomejor es un ángel. Al final esto se debe a varias razones que no sé.

A veces juego videojuegos, y siempre pierdo las ganas de vivir al ver que todo el puto mundo es mejor que yo, mientras tengo a mis amigos por Skype que solo dicen gilipolleces, a veces quiero partir el ordenador, pero me doy cuenta de que vale 700$ y al final me tumbo en la cama y me duermo, porque al final no tengo nada más que hacer, solo estar tumbado y no volver a levantarme nunca, esto es una pesadilla cada vez más larga y más y más larga.

Muchas veces digo: el mundo se va a la mierda, claro que se va a mierda con gente como yo, que quiere suicidarse, que está consumida en un bucle de más y más siempre, yo, estoy metido en ese bucle, quiero, ahora mismo un teclado para jugar en la tele porque el teclado del portátil es muy incómodo y bastante duro.

A veces me pregunto, hay alguien que te de lo mismo que das, la respuesta es sencilla y compleja a la vez porque miro a mi alrededor y no veo a nadie, pero para saber eso deberías conocer a TODAS las personas de este mundo y eso es casi imposible porque somos más te 7 mil billones de personas y en aumento.

Yo vivo bajo la filosofía de “nunca digas nunca o imposible” que si te paras a mirarlo es una mierda de filosofía, pero bueno. Una de las canciones que escucho más abundante en esta etapa corta de mi vida es la de Pokémon de It´s Different y analizando la letra me he dado cuenta de que cuenta básicamente que, si existieran estas criaturas, estaríamos todos solos, pero ya existen, y viven entre nosotros, los perros, gatos, pájaros, conejos, etc. Todos ellos seguramente comprados, paro ya que me desvío, me gusta porque es uno de mis géneros preferidos, el Trap y lo que dice la instrumental junto con la letra es que intenta ser una canción alegre pero la letra dice que no, al final hay que afrontar todo esto, si deshacemos las relaciones unos con otro ya se va todo a la mierda, como estos capítulos de Juego de Tronos que cuentan que los del nortes se convierten unas personas importantes y traicionan al recién coronado rey, os recomiendo la serie.

Siempre he dicho que lo que no te mate te hace más fuerte, ahora lo que digo es lo que no te mata físicamente, te mata psicológicamente; un ejemplo, una etapa dura en tu vida, nunca lo olvidarás, mis padres aún me represan las cosas que hice hace 4 o 5 años; si tu pasado fue una mierda, tu futuro también, nadie te hará olvidar lo que hiciste.

Todo esto no se lo digo a nadie y no pienso revelárselo a nadie hasta dentro de muchos, muchos, muchos años, cuando tenga 22 años esto se lo voy a imprimir y se lo voy a dar para que vea la adolescencia de mierda que tuvo su hijo y que no cometa el mismo error con mi hermano, que parece ser la única persona que me quiere en esta casa de locos.

Algunas veces he pensado que mi historia daría para un libro o una película, pero seamos realistas, ¿a quién coño le importa mi vida aparte de a mí? Bueno ni a mí me importa mi historia, porque si recordara todo lo que ha pasado desde 5º de primaria entraría en una seria depresión. Son las 22:34 de un día de domingo de mierda por parte de todo, porque he tenido que hacer un trabajo con Gonzalo, no es que no sea amigo de Gonzalo, sino la cuestión de trabajar, luego mis padres que parecen que son de la edad de piedra, porque madre mía no saben nada de vocabulario, hay ha estado nublado y creo que llovió por la madrugada, 05/03/2017, un día en el que he vuelto a instalarme el GTA V para pc, que es lo único que me queda para desahogarme, mi PC y este documento de Word.

Ojalá muera, de una manera horrible para joder a mis padres y así que tengan algo de que pesar no solo de lo que van a hacer hoy o mañana o la semana que viene sino del pasado que les conlleva.

Escucho la misma música todo el rato, juego al mismo juego de mierda todo el rato, hago la rutina todo el rato, quiero irme a tomar por culo con todos los gastos pagados y no volver a ver a mi familia, que ya no quiero hablar con nadie, por eso ya no llamo a nadie, ni a mi padrino, ni a mi primo que nunca me responde, ni a mi tía, ni a mi abuela que todos están lejos de mí y no me importa y si fuera posible me alejaría también de mis padres. Creando este Word no quería ninguna respuesta, pero las estoy dando, no quería resolver nada, pero lo estoy haciendo, eso sí esto se quedará guardado bajo llave durante el tiempo necesario.

Dirás cuál es la llave, la llave es AlexValentin6653, pero no la sabrás nunca porque la misma obtendrá en su interior este documento de Word.

Esto no es para quejarme sino para enseñarme que la vida es dura y no puedes remediarlo, mis padres dicen que madure, pero sin que se den cuenta lo estoy haciendo antes de tiempo,

diciendo estas cosas no me siento orgulloso

sino en un eterno reposo

ahora me sale mi poeta interior

joder que emoción

la autoestima está

baja de verdad

Hoy no quiero escribir, ni tampoco morir, porque os preguntareis, no lo sé si a nadie en este puto mundo de mierda le importa, pero bueeeeeeeeeno…

No podría haber sido un día más de mierda porque mi madre no se fue a trabajar y se quedó en casa cuidando de mi hermano, lo peor de todo es que me obligó a estar abajo y ayudarla, al final hoy me he instalado 2 juegos, el GTA V y el Need For Speed Rivals. No voy a hablar más porque no quiero, ala a tomar por culo.

Este Word lo he hecho para expresar mis experiencias malas, pero ahora no tengo casi ninguna, aparte de mi vida una es una mierda, quiero jugar a los juegos que me he instalado y no quiero jugar con los parguelas de mis amigos al LOL que esta pasado de moda mientras dicen gilipolleces. Mierda

Ahora pienso que estoy encerrado en una armadura con llave, y la llave la tire por un precipicio, si buscas la llave no encontrarás nada, si te tiras por el precipicio, alomejor la encuentras.

Dicen que tenía una mente brillante y que ahora no la uso, pero yo respondo con nada, me callo, lo único que hago, porque me toman por un loco, un gilipollas, un retrasado, un perturbado, etc, etc, etc …. Yo le mando a la mierda, pero siguen molestándome, en un futuro cercano me suicidaré.

Río por fuera y lloro por dentro, desde un pasado lejano de hace unos años, unos años de puta mierda, y lo seguirán siendo, estoy hasta los cojones, te lo juro que me suicido. Me imagino la historia que tendrán que contar cuando me suicide:

Hola me llamo ________, y tengo dos hijos, uno se ha suicidado y el otro…

en ese momento la persona con la que está hablando dirá, este no sabe cómo cuidar un niño en condiciones.

Esto es una pesadilla demasiado larga que no acaba y ojala me muerda por un tumor o un ataque cerebral, menuda mierda de vida, sé que lo que hago es solo quejarme pero, ¿si todo el mundo se queja, será por algo no? Pues yo también, estoy que me tiraría por un puente, no sé cómo calmarme. Me cago en mi puta madre por haberme parido.

Antes, cuando era hijo único, decía que para que una pareja de casados fuese buena para la humanidad, debería tener 2 o más hijos, pero ya tanto que el mundo está sobrepoblado, la hambruna es cada vez mayor, mejor no tener hijos, y total para que sean hijos retrasados como yo mejor que el mundo se valla a la mierda.

Mis amigos me rechazan, mi familia me rechaza, mis conocidos me rechazan, bueno aunque entre en casas ajenas, estoy dando una buena cara y aún no es suficiente, el mundo se va a la mierda, y no se diga más.

Con la tontería he llenado 7 página de dolor, odio, lágrimas y mucha pero que mucha MIERDA, y creo que esto lo hago en vano, siempre he pensado que esta acción (x) está hecha por fruto de mi psicología, y la de lengua dice que mi escritura fatal de un niño de 3 años, se debe a mis sentimientos, por eso prefiero escribir a ordenador.

No sé si soy un psicópata o un genio, pero yo digo que las dos van ligadas.

YouTube se ha vendido, los youtubers buenos ya se han ido, la han cagado.

Todo es una gran mierda, no hay quien encuentre el sentido, ahora estas feliz, en 30 seg estás en la mierda, ahora hace sol, ahora graniza, ahora hace niebla, ahora está lloviendo, esto es una mierda, mires por donde Mieres no hay quien lo entienda. Shadows, las que tengo en mi corazón, por fuera soy blanco, por dentro, es más que negro, y si intentan meterse dentro, no pueden, y si entran se ennegrecen ellos también, os odio desde dentro de mi corazón, ¿por qué tuve que nacer ese día 9 de enero de 2003, puta, es la vida.

9-1-2003/29-9-2014

Get it all Cimpo_57

Me duele la cabeza, de pensar lo que podría haber sido, y no lo soy, un drogadicto, un empollón, un alcohólico, hay tantas variables que ……………..

Ya tengo lo que quiero, ¿Qué es? Un teclado gaming retroiluminado que me lo acabo de comprar, es una puta pasada y me encanta, ahora los fines de semana voy a ser un gamer (jugador) hecho y derecho

Pero toda acción tiene su consecuencia, y esa es que mi madre ha estado muy pesada que no sé qué y no sé cuántos.

Intentas ser un león, pero eres una gacela, intentas ser un tigre pero solo eres un bicho insignificante, intentas ser un tipo duro y fuerte cuando eres blando y flojo, en este mundo somos un gran número que solo sirve para unos pocos afortunados en la cúspide de la sociedad, somos un gran número que genera dinero para ellos, dices que llegaré alto, pero entre tanta gente siempre va a haber alguien mejor que yo. Y a su vez alguien mejor que ese alguien, así hasta llagar al infinito.

A veces hago cosas para averiguar cosas psicológicas sin saber, ¿eso será una señal de que debería seguir por esa rama? Ahora mismo está muy de moda, pero no sé dentro de unos años, no me fascina demasiado, además mi primo está estudiando eso ahora mismo, quiero continuar por la rama de ciencias espaciales o ingeniería espacial o electrónica, no sé cuál decidir, tal vez haga las dos.

Me encanta escribir con este teclado porque escribo sin mirar la pantalla y por debajo tiene luces, además es muy cómodo al pulsar las teclas, ahora mismo estoy entre una sensación de felicidad y de normalidad, ayer fue un gran día, fue PERFECTO simplemente.

A veces leo lo que he puesto hace unos días y me da puto asco porque yo en ninguna parte quiero dejar huella de mis sentimientos a menos de que se puedan borrar, y por eso alomejor elimino este documento.

Digo muchas palabras ofensivas pero así es mi manera de hablar, me doy cuenta de que estoy escribiendo cada vez más y más rápido, es una de las ventajas de hacer esto.

Mientras escribo esto a veces me pongo música pero no ayuda en nada pero tampoco desagrada.

Get it all. Me consumo en el odio en las sensaciones malas, soy un negativista, cada día para mí es una mierda, más que el anterior, alomejor es que soy yo o hay más gente igual que yo o no se….

No tengo nada de qué hablar, no sé de verdad, dicen que todo eso es una fantasía que me hago en mi cabeza, pero no distingo la realidad de la mentira, 09103290914 en esa temporada estuve vivo, ahora parece que soy un fantasma.

Todas las canciones hablan de amor[2] [3] , pero[4] y las otras que hablan de otras cosas o directamente no hablan, esa que les den por el culo, pueden ser igual o mejores que las de amor, por eso no escucho ni pop ni rock ni hop-hop, escucho electrónica e intento descifrar lo que ha querido decir el autor con lo que ha creado, la mayoría de veces es fácil, pero algunas es más difícil que resolver un puzle de un millón de piezas, sombras, no les tengo mido, les tengo miedo a los que se ocultan[5] detrás de ellas, por eso no salgo de noche.

Me gustaría saber por qué en 6º de primaria m e hacían bullyng, bueno ahora también pero no se ahora es como que[6] me hacen menos, o no me doy cuenta yo.

A veces pregunto si lo que me escribió Carlos Miguel cortés será verdad, alomejor:

Álex, ojala la poesía sea tu camino[7] [8] [9]

Carlos Miguel Cortés, Para Alex

Sólo soy un número más de la lista que no importa si tienes una mente brillante, nadie se dará cuenta. Aún más, en 2013 un pequeño científico, publico una teoría y nadie le hizo caso, y en 2015, contactó con un famoso de la ciencia; Stephen Hawking, él lo volvió a publicar, y a partir de allí todo se empezó a revolucionar.

Muchos documentos de Word los suelo copiar de Wikipedia, pero este es uno de los pocos que merece la pena escribir a mano, claramente con un buen teclado, porque si no es así te molesta bastante según mi propia experiencia.

En mi casa, más respectivamente en mi habitación, no llega muy bien el Wifi y menos si hay varios aparatos conectados, usando este recurso que me encanta, ojalá llegue la fibra óptica a mi casa, sería[10] fantástico.

3281 palabras llevo, y nueve páginas camino de la décima, y llevo sólo gilipollces que no tienen sentido para nadie sólo para mí, y es eso, el mundo sólo trata sobre mí, y siempre alguien se va a ver a ´el mismo antes que a los demás.

A veces hago el bufón como hoy, que he ido desde el pabellón hasta mi clase girando, y la directora me ha llamado bufón, vale, seré un bufón, pero un bufón que no suspende, un bufón que si no tuviese tan mala suerte estaría en 3º de la ESO, alguien a quien desean la gente que ya sabe de la vida, no me quiero quejar, pero tengo muuuuuuy mala[11] suerte.

Solía tener una teoría que contaba así;

“Ahora mismo estoy yo solo, y la gente de mi alrededor es gente[12] que está en otro tiempo, mira yo considero que el tiempo es la 4ª dimensión y cada uno está en una etapa diferente a la mía”

Esta teoría nunca se podrá saber si es verdad o mentira porque para eso debería contar esto a una persona y que ella lo entienda, pero seguro que manda a tomar por culo, porque la gente es así de mala incluso lo que parecen más transparentes, son los que más secretos ocultan, yo por mi parte me reservo algunas cosas como no se me ocurre nada pero siempre que le cuento alguna intimidad a la gente, se ríen de mí como si yo fuera un bufón, bueno y lo soy, ya que lo citado Belén que me dejó con el corazón quebrado, fuera, sabe que soy un gilipollas pero es su deber apoyar a la gente, me gustaría tenerla enfrente, es una de esas personas que deseas hablar con ellas pero nunca hablas por motivos que desconoces, y cuando hablas con ella no quieres ni escucharla.

La gente que habla sobre mí dice cosas malas, pero las ignoro y cuando no hablan es que no me quieren ofender, yo ya no me ofendo por nada, aunque me llamen cualquier cosa, la vida me ha enseñado que si una cosa no te mata te hace más fuerte, y si no es así, vivo en una gran[13] mentira.

1.-Leticia

2.-Maria del mar

3.-Mi abuela

4.- Antonio

A veces me pongo la música a tope y se me pone la piel de gallina[14] .

Going harder

We are more than numbers

Standing in their shade

Going louder

We are all one color

Standing in their way

Yendo a más difícil

Somos más que números

Estando en nuestra sombra

Siendo más fuertes

Somos de un solo color

Estando en su camino

Esto solo lo escribo cuando estoy melancólico[15] , pero ahora no lo estoy, ¿Por qué? Pues porque son vacaciones, aunque tengo que hacer cosas de lengua y de inglés las voy a mandar a tomar por culo, carpe diem, vive la vida, ¿y si te destruye qué?

Hoy he descubierto una “nueva canción” que me suena mucho de haberla escuchado, alomejor ha sido un sueño o es que tengo una imaginación de la hostia, en toda caso, si fuera mi imaginación, no sé cuenta gente puede imaginarse música en los sueños, hablando de los sueños, me pasa mucho los dejá vu que son sueños que pasan en la vida real, ahora me doy cuenta de lo poderosa que es nuestra mente, más potente que cualquier superodenador del mundo, creamos cosas para resolver problemas pero lo para esos problemas ya existe una solución, estás aburrido; sales a la calle, quieres escuchar música; te vas a un concierto, estas loco; te vas a un psicólogo.

Get it all Cimpo_57

Si me preguntas por mi número favorito de una cifra te digo el 7, y si es de dos es el 66, y si es de tres te digo el número del demonio.

Mi madre suele decir que sea positivo, pero cómo coño voy a ser positivo si el mundo es una mierda.

Me gustaría estar en el Caribe en la playa con unos cascos sentado sobre las toallas encima de la arena, pero no me merezco eso, con las mierdas de notas que traigo a casa a cada fin de trimestre y no les cuento toda la verdad, he suspendido 3 exámenes por debajo de un 4´5 y no estoy orgulloso.

Mierda

Palabra nº 4000

A veces

2ª Parte

4ºESO

A veces pienso, a veces me da por usar ese enorme cabezón que tengo, mas que para peinarme los pelos locos. Me di cuenta de que no soy nadie, pero soy todo lo que necesito para ser alguien en mi vida.

Anteriormente, critiqué de que ninguna de las féminas de mi clase les caía bien, pero me di cuneta de que soy todo lo que necesito, yo(parezco un puto egocéntrico), pero hace poco menos de un mes, alguien se atrevió a decirme lo que sentía por mí. No voy a obviar nombres, Paula que me confeso que desde 3º de la ESO se sentía a gusto conmigo, parece increíble, ¿no?, pues fue verdad durante 3 semanas, de las cuáles 25 de las 24 horas fueron un infierno, preocuparse por alguien que conoces y te cae bien, eso debería ser algo positivo, pues no, no solo me hizo menos productivo sino que me hizo crear otra capa para la armadura gigante que tengo y empezar a formar, con ese calor y la presión, el carbón que tenia como corazón convertirse en un diamante en bruto, pero eso dura tiempo y mucho tiempo, pero lo mejor vino después de esas 3 semanas, cuando el día de Halloween, me dice que me deja, en ese momento digo, vale, pero lo que de verdad me jodió fue que me mintiese y me engañase con su ex (Elisabeth). Ahí sí que me cabree hasta el extremo de que me fui al campo para dar una vuelta y tranquilizar la llama de mi interior y encender la bomba de relojería que yace en mi mente.

Al cabo de estos 25 días, ya lo he superado (obviamente) y hay gente que también me dice cosas de estas, pero yo ya tengo clara una cosa, aunque me venga Jennifer López o la actriz que interpreta a Calessi en Juego de Tronos, no quiero ninguna relación, apenas puedo preocuparme por mí, imagínate por otra persona, me voy a dedicar por y para mí. No habrá otra persona que me haga cambiar de opinión.

Aparte de esto tengo que aclarar que también mis padres me echaron la bronca por notas, y por mi comportamiento deficiente, es un poco estresante que después de lo que pasó sigan igual, pero que quieres que te diga, c´est la vie (lo único que se decir en francés) la vida sigue y solo me arrepiento de una cosa en esta mierda de vida: haber nacido.

Si eso no hubiese pasado, todo esto, el sufrimiento, dinero ¿soy un fracaso? Al parecer no ero yo me siento como uno, nunca se me quitará esa idea de la cabeza. Y si hubiese perdido la batalla de la depresión, y si no estuviese aquí, seria el tío que se suicidó, y me molesta mucho porque el grupito de Daraye, Gonzalo, Daniel, y en menor medida, Jaime, Joel, Sergio y resto, hablan sobre eso en clase y de verdad que molesta, mucho, si no tendría consecuencias en el instituto, les daría a los tres principales una hostia. Un día había un artículo sobre esto en el libro de Inglés, y por lo bajo se escuchaban sus voces diciendo “Cimpo” como mi apodo, molesta mucho cuando se ríen de una etapa de mi vida en la que la pasé realmente mal. Ojalá un día les pase eso para que vean, pero sólo un día, para que aprendan que se pasa canutas, para que paren de hacer bromas sobre ello. A esto se le llama evolución, ¿cómo? Esto es deshumanización, ¿no se supone que la humanidad va a mejor? Al parecer ni en países desarrollados, no, el mundo se va a la mierda y no podemos impedirlo.

De verdad que me satisface cuando alguien de clase con corazones de oro habla conmigo sin ningún interés, y puedo decir que si lees esto eres una de ellas. De verdad es que no se cómo daros las gracias, este tipo de personas necesita el mundo. Y en realidad os debo mucho, más que a mis padres.

Y con esto puedo decir que he recuperado la fé en la humanidad, una fé parcial, pero, al fin y al cabo, unas ganas de vivir pensando que no todo es maldad.

Estos son los que llegan al corazón, pero ¿quién llega a la cabeza hueca? Pues ahora mismo poca gente, que se cuentan con la mitad de los dedos de las manos, en cuanto a tema de conocimientos y reflexión, sobre temas políticos y religiosos. Al final, todo esto me hace sentir mucho más integrado, que hace unas hojas atrás.

Mi personalidad esta partida en dos, Cimpo; aquel cabrón hijo de puta que se ríe, y lo pasa bien, hace chistes y se porta fatal, y por otra parte está Alex, el chico tímido y sincero que está escribiendo este documento, del cual la sinceridad y el respeto es lo primero. Puedes pensar que esto es bipolaridad, y, te daré la razón, y a veces este cambio ocurre repentinamente, si previo aviso, y esto responde muchas preguntas. O al final esto es una creación de mi subconsciente, el cual se imagina todo esto. No sé, estoy confuso, como hace años, y se puede decir que he retrocedido en el tiempo, pero con más segundos a mi espalda.

Para acabar por hoy y las 1000 palabras, en cuanto a estudios ahí estoy, sobre la media del 7 e intentando contentar a mis padres en casa para que se crean una mentira más grande que su casa donde viven, y es aquella de que su hijo es alguien, de provecho y que podrá ser alguien en la sociedad actual del consumismo y la democracia actual.

Muy buenas noches.

A veces hay algo que te hace quedarte pensativo, algo que te hace estar empanado como una tortilla, hay cosas que por pura naturaleza son increíbles, es el caso del cerebro humano, tan complejo y simple a la vez, cuando se supone que deberíamos estar trabajando, lo mandamos todo a la mierda y nos olvidamos. A veces, puedo ser una buena persona (aunque no se cómo) y a veces puedo ser un capullo integral.

Hay cosas que nunca cambian, solo evolucionan, la mentalidad humana es una de ellas, puede zona hipócrita o egocéntrico, ero sólo tienes que ver una pequeña diferencia entre el inicio de este documento y esta parte de él. Ahora, ¿es positiva?, ¿negativa?, ¿neutra?, son conceptos relativos que pueden significar todas todo, y nada a la vez, ¿hay margen de mejora? Hay tantas preguntas a ser formadas desde mi pequeño rincón del mundo que no pueden ser respondidas, pero… podemos parar de hacernos preguntas sin respuestas y simplemente disfrutar de nuestra vida como personas (normales). No entiendo porqué hablando en plural, nunca le he encontrado un sentido, aparte del etimológico.

Etimología, y resto de disciplinas, hasta qué punto son necesarias, si te pones a pensar nos hacen ver como algo positivo, años y años de nuestras vidas en estudiar y pasar días estresado, sin poder dormir, ¿para qué? Para acabar como empleado de cualquier cadena de comida rápida, con el sueldo mínimo, siendo infeliz como el 75% de la población. Y en realidad sí que son útiles hasta cierto punto, si deseas llegar alto.

You can throw your hands up

You can beat the clock

You can move a mountain

You can break rocks

You can be a master

Don't wait for luck

Dedicate yourself and you can find yourself

Tú puedes arrojar las manos

Puedes batir el tiempo

Puedes mover una montaña

Puedes romper piedras

Puedes ser el mejor

No esperes a la suerte

Dedícate y podrás encontrarte

Hall Of Fame, The Script feat. William

Todas las mañas la escucho, y de verdad que me hace luchar por mi sueño, ser programador o arquitecto o cualquier trabajo que me guste, porque si un trabajo te gusta, automáticamente no es un trabajo, vas a trabajar con ganas, con ganas de que el mundo es maravilloso, estás feliz, dentro de una burbuja, como tantos otros, la felicidad en todos los casos es una burbuja que explota en cualquier momento, hay demasiados factores que pueden hacer que esa burbuja explote. En cambio, si te sienes bien contigo mismo, tienes muchas, muchas puertas abiertas, tantas como el mundo cierra las suyas.

Y esto está ocurriendo ahora mismo, estoy viendo a mi alrededor burbujas que se rompen y sueños perdidos alrededor de ninguna parte, tal vez de Marte o tal vez en la cabeza de su creador.

Pero no todo es positivo o negativo, puede ser neutro, “el equilibrio” lo llaman algunos, otros un punto intermedio, pero todos tenemos en cuenta de que no pertenece a ninguno de los otros dos anteriormente mencionados, es algo tan abstracto que solo se sabe en la cabeza del creador que la inventó.

A juzgar por mi entorno puedo decir que se dan las condiciones ideales de la felicidad, incluso del concepto de amar, aunque me declaro ignorante en ese aspecto durante este año, ya que es algo que no está hecho para mí, mis amigos dicen que menudo gilipollas, que podría tirarse a esa sin problemas, aunque para esos trogloditas, el amar no es solo eso, eso es utilizar a las personas, y de verdad que aunque me venga la mas guapa de la clase, le diría que no, que no es algo que se puede tomar a la ligera, y más en estos día que cualquier actividad que haga un hombre ya es un maltratador, acosador o violador, yo no tengo ningún problema a que el miedo os invada, pero si me ves por la noche con cascos puestos y móvil en la mano, no pienses que soy como el resto, porque a veces mis actividades me delatan, no soy capaz de mantener una conversación normal con alguna de ellas, como coño seré capaz de tal acto de inhumanidad y maltrato. Mi código interior me impide hacer todo esto.

Dicen que las películas de ficción son lo más fantástico que hay, pero la realidad supera las películas todos los años, y o demuestran con el tipo de sociedad que estamos creando, basada en el consumismo y la compra de cosas que no necesitas para ser feliz, mejoras y actualizaciones, hay gente en África que no tiene nada y tiene toda la felicidad del mundo, que saben cómo vivir en condiciones de mierda con lo mejor del mercado actual, una razón de vivir.

A veces la realidad, plasmada por nuestras acciones es letal, o beneficiosa, dependiendo del punto de vista de cada persona en este planeta en crecimiento, superpoblado de gente despreciable, gente que no merece ni el oxígeno que respira.

Todo esto se puede sacar estando solo, pero la soledad (y existen estudios que lo demuestran) altera la forma mental y puede provocar enfermedades mentales sin tratamiento, no infecciosas, ¿o sí? En todo caso son enfermos sin tratar que cambian la sociedad.

A veces hay que pensar, recapacitar, sobre cualquier tema, esto te hace bien a la salud, al igual que una cerveza a la semana con tus amigos y conocidos, al igual que una pizza o una hamburguesa. La meditación, te puede hacer más inteligente, algo, que esta sociedad pide a gritos, pero en silencio, casi susurrando.

Hay alguien que esta llegando a dentro, de mi corazón de piedra, alguien a quien aprecio mucho, por sus consejos y su forma de ser, alguien que esta ahí pase lo que pase, y con la cual existe tanta confianza que rebosa por encima de la tapa y se da cuenta todo el mundo, alguien que se recorre el mundo si es necesario. Alguien maravilloso/a, que ojalá siga así durante mucho, mucho tiempo. Es fantástico/a.

Nuevo comienzo

A veces me fascina el paso del tiempo, cuando me doy cuenta de que solo hace unos 2 años que escribí la primera página de este documento que no debería Haberlo leído nadie. Pero lo han hecho, ciertas personas que confiaba en ellas y al final solo se quedó una de ellas, que al final va a acabar por dejarme también. Me gustaría abandonarlo ya, pero no puedo, porque si no es así, es en Intagram, la historias que publico, las palabras que digo antes los que yo elegí como mejores amigos.

LA música ya no tiene el efecto de antes, todo cambia y yo con el mundo, se nota, ¿eh?, sí incluso en la manera de escribir mas neutral que tengo. Ya todo me da igual, ya poca gente me importa, y todo es muy normal. Tan normal como una tarde de martes. Tan normal que no lo soporto. Lo normal aburre, lo normal no llama.

Dejemos a un lado eso, desde hace dos años me encanta escribir, me encanta contar cosas y hacer crítica de la sociedad. ¿Pero al final para qué?¿Acaso me lee alguien? ¿Acaso le importa a alguien? Sí, pero es un si relativo, porque aprendí que cuando estas bien todo el mundo esta al lado tuyo, pero cuando estas mal, no hay nadie. Así que con esto se toma una reflexión y una decisión. A tomar por culo yo, yo siempre estaré bien, mira el lado positivo de cada día, mira todo lo bueno, el vaso medio lleno.

La avaricia, la codicia, el egoísmo lleva a la sociedad montaña abajo, sin frenos suficientes hasta que nos peguemos una hostia. Que cuento mas tardemos, mas fuerte será. Sociedad.

Y acabando un poco por ahora, solo quería decir, que hasta ahora, tecleaba en el portátil mayoritariamente. Pero ahora lo gozo cuando quiera escribir por la satisfacción de un teclado mecánico. Acgam ac 109-r

Notas de cierta persona especial para mí

siiiiiiiiiiiiiii estás

[email protected]

_Asignada a Alex

Ahora mismo me voy a desconectar, si quieres algo este es mi numero 666 666 666(No atiendo llamadas)(ni tampoco existe est numero de telefono

empiezo aquí

son solo canciones

cuéntame qué sentías

precioso, la literatura es el mejor camino, donde se descubre vida....

Yo no soy mucho de letras, me gusta la investigación, las cosas cientificas ....

genial entonces

poco a poco

tienes muy buena suerte!!!!!!!!!

cuestión de buscar su hueco

chico aplícatelo

eso es buena señal

bien

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borisartamonovblog · 5 years ago

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Capítulo 2. Llamada. La teleportación. Parte I.

A lo largo de dos semanas no tenía lugar nada inusual. También cuatro veces en semana Albert se levantaba temprana yendo al trabajo, donde él estaba para él mismo un jefe y subalterno a la vez. Todavía, en la misma manera la esposa feliz salía al encuentro, cuando él volvía, a veces una amiga de la esposa estaba en la casa, más raramente dos o tres estas amigas estaban, sobre las quienes ya es sabido y también sabido, cómo él estaba impresionado desde ellas. Una vez ellos fueron juntos a visitar a los padres de Albert en la casa que estaba en una región vecino en una aldea 200 kilómetros de Moscú. Al principio de la perestroika los padres lograron comprar esta casa por casi nada, dejando al hijo un apartamento de dos habitaciones en Mytischi, cerca de la estación Perlóvskaya. Albert mismo no era indiferente en relación el evento que había tenido lugar en metro. Él consideraba el hecho con curiosidad fuera de un aventurero o de explorador que él había sido un testigo, incluso un participando de un fenómeno anormal. Últimamente los periódicos escribían a menudo sobre estas cosas. No obstante, en los periódicos las ficciones podían ser, también exageraciones, más probablemente el sensacionalismo, pero en el caso, evidencia del hecho ha sido clara. Él no narró sobre el evento ni a la esposa, ni a los padres, porque sabía antes: entonces ellos harían más muchas preguntas que él no podría responder a pesar de su erudición. Ellos conocían a él demasiado bien para que no dudaran de su salud mental. Recientemente había un enfriamiento. Dicen que último árbol, es decir el roble se apimpolla en estos días debajo de Moskú. Todo alrededor era demasiado ordinario, y el evento extraño en metro estaba llegando a ser olvidado involuntariamente. Sólo debido a razonamiento lógico frío nuestro protagonista tenía que confesarse que independientemente de su propio deseo, de su propia relación al hecho maravilloso, esta "cosa" tuvo lugar y es imposible negarla. Ciertamente, se pueden intentar de olvidar, fingir como si hubiera nada ¿pero por qué engañar sí mismo? Si comparaba el curso habitual de detalles cotidianas con una canción, bien conocida, entonces como si una nota como si de pronto hubiera falseado en esta canción, hubiera sonado por disonancia impactante para orejas, sin embargo, la canción estaba continuando, como si nada hubiera ocurrido. No obstante, no era posible tirar esta nota desde la canción. No importa como él estaba intentando de aplicar todas sus capacidades para adivinar este enigma, las preguntas se mantenían sin respuesta, pero había un hecho curioso en primer lugar. No sólo no atendió nadie al cajón en metro, sino nadie de los pasajeros no vio las cosas que él mismo vio. La versión de alucinación fue rechazada inmediatamente y tenía razón. Si él cayera enfermo mentalmente, las alucinaciones repetirían cada vez más a menudo. Su pasatiempo para ejercer de yoga y la búsqueda de la excelencia hace tiempo generaban un hábito de observar sí mismo, su estado de salud, su condición mental. No. No había algunos cambios. Por lo tanto, no había que buscar las extrañezas dentro, sino fuera de sí mismo. Tampoco había una diferencia en pensamiento antes y después si no tenía en cuenta que, es posible, ahora él reflexionaría sobre los eventos extraños que han leído en los periódicos, pero en vez de eso él está reflexionando sobre el evento similar en significación, de qué él es un participante directo, si no es principal. Llamada telefónica ha sonado tan de repente que Albert se estremeció, lo que no tenía lugar a él antes. Pensó ahora mismo: "¿Quién lo puede ser? Es probable que por error". Él saltó de la cama. El reloj mostraba un poco más de diez horas de la mañana. El tiempo a empezar de la fiesta del té matinal. Durante él iba al teléfono, llamada lograba violar el silencio matinal varias veces más. -Aló. -Hola, Alik. No llamaba nadie a él así, con la excepción de los padres, de la esposa y de las amigas de esposa. Él abandonó de sus amigos ya hace unos años. ¿Por qué ellos serían necesarios a él? -¿Quién lo está diciendo? Mi nombre ni cambia nada y ni cuenta nada nuevo, - una voz vivaz y segura, pero no siendo joven sonó. ¡Qué jugada más apretada! Marcó el número correctamente, me llamó correctamente, pero no conozco a él en absoluto. -Sin embargo, ¿hablo con quién? - Albert sabía el precio de información. Y hay una regla de oro de gente inteligente - sin malgastar información aquí y allá. Este sería la misma cosa que dar arma al enemigo en la guerra. -No tengas miedo. Te conozco tan bien, si quisiera dañar a ti, ya hace tiempo lo haría. -¿Por qué tener miedo? Yo mismo soy capaz de asustar a cualquiera. El hábito a hablar decentemente incluso con enemigo le retenía de añadir dos palabras: "cabrón viejo!" -Te daré un buen consejo. Cuando te enojas, piensa, qué harías con Sveta, ¿si fueras dado libertad sobre ella? -¿Con qué Sveta? - Albert preguntó, simulando incomprensión. -Con Izmailova que es una amiga de tu esposa. -Puede ser, ¿sabes dónde vivo? En respuesta el extraño dijo distintamente el domicilio de Albert. -Así, antes de aclarar tal detalles tienes mejor aprender que a pesar de ganar suficiente dinero, pero mi ganancia es menos de ese nivel critico, empezando de qué vuestra gente podría demostrar interés a mí. -De hecho, si lo convirtieras en dólares, entonces son doscientos dólares en mes. Estoy de acuerdo contigo, hijo. Mafia no está interesado tal ganancias, a pesar de mucho de mocasines te envidiarían. Sin embargo, sé métodos de ganar más mucho orden de magnitud, incluso dos ordenes de magnitud. Y tú puedes usarlo. Sin embargo, este no es una cosa principal. -Hubieras debido meterte dentro de mí más profundo a comprender que soy un sujeto muy inapropiado para esta clase de trabajos. Ya es familiar: "el dinero no es una cosa principal"; es decir, como si debiera gastarlo para sorprender la plebe alrededor de mí, ponerme una basura costosa, presentarme como un buen ladrón, sin embargo, a la vez ya diez buenos ladrones estarían por encima de mí. Y yo debería mantener el equilibrio delante de ellos, teniendo miedo por mí mismo, por mis parientes, arrastrarme, humillarme y cosas semejantes. Sin embargo, al principio permitiréis a mí ganar, transportando la mariguana, por ejemplo, del valle Chui a Samara. Creéis, como si yo brincara de alegría y corriera al pub para beber el vodka falsa, después como si me pusiera las cosas "Adidas" que también con toda probabilidad resultaría falsos. ¿Acaso cómo no se te ocurrió que tú has caído al objetivo falso? Que soy uno de ese pequeño número que a pesar del deseo de ganar, pero ni por todo el dinero del mundo no intercambiará nunca su libertad, su independencia? Incluso el poder soviético no ha podido conducirme al colectivo. Mi conclusión final: "Sociedad es un rebaño de ganadería" no estaba a favor de ellos. Si no fuera perestroika, yo tendría que caminar a través de prisiones y manicomios de vuestra "Madre patria". ¿Vosotros buscabais intencionalmente una persona la más inapropiada para vuestro llamado trabajo? Hay muchos hombrecillos cobardes y codiciosos dondequiera que son insatisfecho que después de desaparición del poder soviético, ellos no encuentran nadie que ellos podrían rebajarse delante de ellos. Ellos irían a vosotros a servir cómo los perros fieles por los mismos doscientos dólares. Incluso vendiendo los periódicos, ellos formaron sus brigadas sucias, donde establecen las mismas relaciones podridas que tenían lugar en sus colectivos de la fabricación soviética. Vendo de Mytischi a Alexandrov y ellos, vendiendo junto, limitándose en línea de Moscú a Mytischi, creen en el mito que ellos mismos han inventado, como si gano menos que ellos. Sin embargo, trabajo a todas las once direcciones y yo mismo elijo donde trabajar, pero ellos son atados en su sección como los perros y han peleado como los perros. ¡Y cómo ellos tienen miedo de vuestra mafia! Por ejemplo, si tuviera una carpa comercial o cooperativa, yo pagaría el tributo dentro de límites razonables. Después de todo, estoy seguro de que este sistema de extorsión fue creado por nuestro estado "nativo" y sucio, pero no permitiría nunca de esclavizar a mí. Si destruyerais a solo mí, yo lograría destruir pocas decenas de vosotros. Atacarme no es beneficioso. Hay más problemas que ganancia. Era sentido que en otro lado de la línea el soliloquio fue escuchado con atención. -¿Entonces, estás decepcionado ahora? ¿Entendiste que conmigo no ganarás nada, excepto las hemorroides? -¡No, soy alegrado! Eres lo mismo que necesito. ¡No he estado equivocado! ¡He pasado el tiempo no en vano! - parecía que en la voz hay una alegría sincera infantilmente. -Lo interesante es, ¿cómo vais a forzarme trabajar para vosotros? -No, amigo. Trabajarás para ti mismo, como siempre. -Entonces, si quisieras, puedes tomar ofensa o no tomarla, sin embargo, ¿qué más yo podría pensar? ¿Eres un adepto del amor homosexual? ¿Soy apropiado a tu fantasía personal? -Primero, digo bastante sincero que no tomo ofensa, porque no juzgo tal gente. Segundo, no y una vez más, no. Tercero, tengo una novia en el Krai de Krasnoyarsk, llamo a ella "pícara". Si supieras, cuántos años ella tiene y cuánto yo tengo, caerías en un desmayo. Y tengo una relación bastante extraña con ella. Así que también ésa tu versión es insostenible. -¿No podías encontrar más cerca? -¿Qué no podría haber volado ida y vuelta? -¿Qué si el tiempo no está para vuelos? -Conmigo lo está siempre para vuelos. -Ya estás presumiendo. -Sabrás con el pasar del tiempo. La voz se ha callado, pero sin colgar. Albert estaba preguntándose, pero sin poder solucionar la tarea. Si sigue la lógica, lo única cosa se quedaba: una especie de misión de reconocimiento va a reclutarlo. A pesar de toda la gente cree, como si tal cosa tenga lugar sólo en películas, pero también eso existe de hecho en la vida real. ¿Aunque, qué él sabe? Todas las fábricas (buzones) y unidades militares en la vecindad son conocidos por cada perro. Ya hace mucho tiempo todo esto fue fotografiado desde los satélites. Sin embargo, ¿qué pasa con sus preferencias políticas, con el anticomunismo? No. Ahora lo está en boga, no se sorprendería nadie. ¿Puede serlo la capacidad de él de ver que los otros no ven? Allí, en el metro. ¿Y si estas perras quisieran usarlo como un conejillo de indias? ¿Puede serlo que ellos prueban un arma mental nueva hacia él? En este caso, ¿por qué ellos se han puesto en contacto conmigo, hablando? Podían observarme sin comunicar. No obstante, si fuera una inteligencia, Albert sabía que el mundo no es dividido en ricos y pobres, incluso no en estados diferentes, sino en los que profesan la primacía de colectiva sobre la persona y los que piensan al contrario, es decir, ponen persona más arriba que la sociedad. Hay unos y otros en cada país. Éstos, las últimas serían fuerzas amigas para él. Él no rechazaría ayudar a ellos, y no es gran importa, con qué bandera ellos se presentan. Él sintió una respiración detrás y se volvió. Probó a sonreír a Nadia que vino a él detrás de repente, pero ella estaba ansiosa e inquieta. -He escuchado, hablando, has dicho sobre Sveta. -¿Realmente, estás celoso? -Lo sabes, ella tiene un amigo y él tiene una cooperativa. Recientemente la mafia ha amenazado a él. ¿Ellos están llamando? -Hay un techo sobre él, y él paga a ellos. Tú misma decías. -Otros amenazaban. Una guerra es planeada, el techo con ésos. Todos ellos dividirán el área. Ellos pueden arrostrar a él a sus disputas. Sveta es la chica de él y también ella puede llegar a ser arrostrada. -¿No demasiado temprano estás inquietándose? -Es posible, ellos llaman. Buscan. ¿Quién está llamando a ti? Él quería gritar: "¡espías!", pero logró detenerse a tiempo. Nadezhda podría considerarlo, cómo un intento torpe de convertir todo en una broma. Y si eso es su amigo en el futuro, aunque él no dañaría a los amigos por tal texto abierto, pero ellos podrían estar decepcionados del grito. Hasta ahora no podía entender que la llamada significa, sino ya él estaba seguro de que no es mafia. De pronto recordó que llamador todavía está escuchando, esperando sin colgar. -¿Así, por qué llamas? ¿Qué es vuestro objetivo? Soy tu amigo y necesitamos encontrarme. Debes saberlo. La voz era tal amable que estaría muy contra su deseo a sospechar al propietario de la voz en intenciones hostiles. Y si todavía esta gente fuera mala para él, ¡qué ellos serían cabrones e hipócritas! -¿Cuánto hay de vosotros? -Estoy solo, como última vez. Estoy solo siempre, pero ahora nosotros estamos juntos. -¿En cuál última vez? Nunca había alguna última vez. -Quiero verme, para que no dejes en la duda, sino sepas todo. -¿Así cuándo? -Justo ahora, en tu casa. Estoy solo. Ven a la puerta y ve en la mirilla. Albert se puso la chaqueta, puso el hacha en el seno. Escondió en bolsillos de pantalones dos aerosoles pimientas y un cuchillo que podría estar abierto`usando un botón. Muy poco probable, pero podrían disparar a la mirilla. En futuro puede construir un periscopio de los espejos, a observar desde la esquina, es simplemente y barato, pero ahora me puedo arriesgarme una vez. El que no se arriesga no cruza la mar. Pero apenas él echó vistazo a la mirilla, entendió que se armaba en vano. La solución de tal tarea complicada, literalmente la misma pedía entrar a la casa. Al otro lado de la puerta del apartamento estaba de pie el mismo viejo extraño desde metro, pero no tenía en la mano ese cajón, sino un teléfono móvil, usando cual él hablaba con él justo ahora.

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frarisbook-blog · 5 years ago

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365 DÍAS A TU LADO ♡.

Siempre me quedo sin saber como expresarme cuando se trata de describir todo lo que te amo.

Hace un año durante la madrugada estaba de fiesta, lo gracioso de esto es que nunca había tomado mi celular no estando en mis cinco sentidos esperando la respuesta de alguien, pero ahí me tenías, deseando tus mensajes y sobre todo deseando estar a tu lado.

El cambio que hubo en mi vida ha sido enorme, en un año mil cosas pasan y nunca me había puesto a pensar en eso con profundidad, si no hasta hace un par de días que me planteé recapitular nuestra historía, nuestros errores, nuestros aciertos, todos los buenos pero también los malos momentos. Todo lo que nos formó para llegar a este punto. Puedo decir que no soy la persona que fui hace 365 días atrás, mi visión de muchas cosas cambió, pero el amor que tengo hacía ti no hizo más que ir hacia adelante.

Me sostuviste en mi peor momento, hace unos 6 meses atrás sentí que el mundo se me venía encima, viviste a mi lado un proceso que aún no supero, que aún estoy aprendiendo a vivir con ello, pero estuviste ahí desde el primer segundo. No sabía el verdadero significado de quedarte con alguien en los peores momentos hasta que me lo demostraste, me demostraste con eso y con un millón de actos más que si amas a alguien te quedas a su lado. Me demostraste que no tenía porqué sentirme sola, que no tenía porqué pasar situaciones por mi misma, me demostraste que a veces lo único que se necesita es escuchar a la persona que amas decirte “confío en ti, se que puedes”.

En 365 días tuvimos malos ratos, unos menos largos que otros, unos tontos y otros con completo sentido. Estar sin ti incluso solamente un día se siente más que eso, estar sin ti es como robarme el oxígeno y no exagero, puedo llegar a pensar que es la desolación más grande. Pero a pesar de odiar esos días que pasamos de alguna forma los agradezco, los agradezco porque gracias a ellos amos pudimos darnos cuenta de lo que realmente significamos por separado pero sobre todo unidos, porque nos hizo abrir los ojos en situaciones, porque nos hizo madurar como personas pero más en nuestra relación. No voy a negarlo, nos hizo completamente fuertes, nos hizo solucionar muchos errores y nos hizo lograr seguir adelante. Quizá los malos días viendolos de una perspectiva no han sido tan malos, solamente por el hecho de que hemos parendido bastante de ellos (sin embargo no quiero volver a pasarlos eh >:( )

Tengo que mencionar nuestros días buenos porque esos son la mayoría, tengo que mencionar como siento mi corazón aun acelerarse cuando leo tus mensajes de buenos días y como puedo dormir con tranquilidad sabiendo que estas a mi lado, estando junto a ti siento que brillo y eso es porque me siento amada, me siento motivada y me siento yo misma, no hay alguna faceta que te oculte y alegra mi corazón que me aceptes en todas.

En un año no solamente crecimos como relación, crecimos como personas y me gusta pensar que ha sido para bien, aunque aún nos cueste trabajo superar ciertas cosas por separado sabemos que estando juntos y con la motivación del otro nada es imposible. Me gusta saber que tengo mi propio motivador personal, así como espero que a ti te guste saber que me tienes aquí como tu fan #1.

Me gusta nuestro por siempre, nuestra existencia. Me gusta pensar que estoy con la persona correcta y entonces me escribes y afirmo que es así, me gusta saber que mi corazón se ha enamorado de alguien que siento exactamente lo mismo por mi, me gusta saber que mis sentimientos estan bien cuidados. Me gusta amarte.

Estoy muy emocionada por repetir fechas contigo, por volver a pasar por segunda ocasión eventos especiales uno al lado del otro, sobre todo no voy a mentirte, estoy muy emocionada por llenarte de fotos de pan de muerto por segundo año consecutivo y sobre todo por contagiarte todo mi enorme espiritu navideño. Pero sobre todo eso, estoy llena de emoción y felicidad por pasar de nuevo un 21 de Julio tomando tu manito aunque esta vez, completamente casados y con un bebé (y un par de animalitos locos más).

Quiero y espero que nunca dudes de mi amor por ti, de estos sentimientos gigantes que parecen rebasarme, de mi corazoncito atolondrado que cada que se trata de ti se vuelve loco. Espero también que nunca pares de amarme porque tu amor es una pieza sumamente importante en mi vida, porque saber que me amas me tiene con una sonrisa enorme. Quiero que siempre encuentres apoyo en mi, que nunca te guardes nada y que siempre podamos tener una excelente comunicación, quiero que nuestros problemas sean nada y que nuestras alegrías sean eternas.

Te quiero a mi lado absolutamente toda nuestras existencias.

Una vez te dediqué la frase que dice así “nuestro amor fue hecho para las películas” porque ahí el amor es eterno, el amor aunque cursi suene, lo vence todo. Porque en las películas los protagonistas se aman tan intensamente, porque nuestra historia es tan hermosa que merece ser admirada por el mundo, merece ser contada una y otra vez. Nuestra historia que no tiene fin.

A donde sea que vaya siento que estoy contigo. Incluso cuando respiro siento que estas a mi lado, esa es la razón por la que vives en mi corazón.

Te amé hace 365 días, te amo hoy, te voy a amar mañana y te voy a seguir amando en mil años luz, te voy a amar incluso cuando dejemos de existir. Sigamos juntos el año que viene, el siglo que viene y el mundo que venga.

Feliz primer año, mi ángel.

Siempre tuya, París.

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explosion-adolescente · 5 years ago

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Bring The Soul

Nuevamente estos chicos han superado cualquier expectativa que pude haber tenido y el propósito principal de esto debería ser que ellos vieran como me sentí viendo la peli pero como eso nunca va a pasar solo pensé en deshacerme de tantos pensamientos que me han hecho ruido todo el día.

Tengo sentimientos encontrados con la película. Por un lado me causa mucha felicidad y ternura poder conocer un poquito más de ellos y que ellos lo hayan permitido así me deja ver que el tamaño de sus corazones sigue y sigue creciendo cada vez, me infla el pecho de tanto sentimiento lindo que no sé: son demasiadas sensaciones hermosas con las que manejar pero de las que jamás me cansaré de sentir; cada nota tan bien entonada, cada paso perfectamente bailado, cada canción, cada concierto, cada abrazo y sonrisa lo viven tan intensamente que no deja paso a pensar que algo estuviera mal. En el fondo igual sabemos que no todo es perfecto porque la vida de nadie lo es, hay altos y bajos, sonrisas y lágrimas, pero así es perfecto pues de otro modo sus vidas no tendrían sentido y hasta serían bastante aburridas. Vale, ese no es entonces el problema: saber, tener una idea de lo normalmente imperfecta que puede ser la vida de estos chicos se trata solo de sentido común pero para gran coincidencia parece que el propósito de esta película es precisamente aproximarse un poco a la magnitud de esas imperfecciones diarias.

Así pues, la peli está cargada todo el tiempo de principio a fin de mucho, mucho, muchísimo sentimiento, de verdad que son tantas sensaciones a la vez que quedas un poco trastornada de cómo es correcto sentirte pues durante el desarrollo de esta muestran tantas cosas desde ópticas tan personales que es completamente imposible no sentirte empática con lo que cuentan, supongo que es el objetivo principal de la película: que podamos conectar de un modo tal con los chicos que lleguemos a sentir así sea una milésima de lo que ellos sienten. Por eso, aún cuando sabíamos de algunas cosas que vemos que pasan sus vidas, al ubicarlas en un contexto completamente suyo y ver como algo que desde afuera nosotros vemos de un modo cambia absolutamente cuando se tiene una perspectiva entre ellos te sobrepasa absolutamente todo el tiempo que dura la película.

Ahora, a pesar de que la intención de dejarnos ver un poco más de la vida de los chicos deja un sentimiento de absoluta felicidad, las cosas que ahí muestran no se si es intencionalmente así, dejan un sentimiento como de lástima y algo de tristeza por el ritmo de vida que llevan. Por lo menos para mí fue así, a pesar de que hubo momentos de risa y alegría, la atmósfera predominante de la película estaba llena de reflexión y pesadumbre. Y cualquier persona simplemente podría pensar que se trata del estilo de vida típico de un cantante famoso, objetivamente así es, pero para mí que admiro completamente quienes son no me es tan fácil normalizarlo y ya. Por el contrario solo me hace preguntarme por todo lo que queda detrás que aún ignoramos y que es así porque así lo quieren ellos, por mostrar que todo está bien y simplemente hacernos apreciar el lado bonito de la historia y ya. Los momentos de bajas y de cosas tristes no están mal como ya lo dije porque es así como se configura la vida, solo creo que me sobrecogieron tantas cosas emocionales al mismo tiempo y asimilarlas te hace estar en una actitud de mucha reflexión.

Y a pesar de que son cosas con las que ellos viven normalmente y por tanto van a seguir acompañándolos durante todo el tiempo que decidan seguir juntos, ya se pronunciaron y nos dejaron ver como se sentían en muchas situaciones, es por eso que sentí la necesidad de pronunciarme ahora yo desde el otro lado con los siete corazones que supieron entregarme de la manera más pura hoy. Esto por supuesto no es nuevo: hablo de un sentimiento de infinita gratitud que inevitablemente queda después de ver la película, porque ellos literalmente tienen su vida, su juventud volcada hacia nosotrxs, todo lo hacen siempre pensando en como hacernos más y más felices haciendo que tu alma y corazón se sienten irremediablemente más queridos.

Todo parte de ahí: al querer decirles gracias en todos los idiomas, las formas, colores y tamaños posibles, entiendo que merecen por sobre todas las cosas ser felices sin importar lo que eso implique, que si escogieron este estilo de vida puedan encontrar así mismo la mayor felicidad dentro de ella. Y no digo esto porque sí sino precisamente porque hoy al ver el estilo de vida que llevan y que se supone que los hace felices no pude sentir eso hoy, me sentí bastante triste por eso y solo quisiera que no se dejaran llevar por los baches que puedan tener en este camino porque ha sido el mejor que pudieron escoger. Que aunque querer la perfección parece un rasgo innato de lo que son como grupo, puedan ver que no necesitan impresionarnos con mucho, no como signo de negligencia sino que porque no han parado de sorprendernos desde hace más de seis años y en ese tiempo han sabido ganarse nuestro respeto completamente: ya ganaron nuestra atención, conquistaron nuestros corazones y han influenciado de una manera u otra en nuestra vida así que con todxs nosotros pueden encontrar cuando quieran un lugar de reposo en vez de mostrarse siempre tan perfectos porque por favor, no necesitan eso cuando se dan cuenta de quienes son realmente. En resumen chicos:

No se preocupen demasiado y sean felices, porque primero se lo merecen y lo mínimo que podemos y vamos a hacer nosotrxs por todo lo que han logrado es apoyarlos absoluta e indiscutiblemente. Gracias por ser quienes son y ámense como los angelitos que son.

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periodismoz-blog · 6 years ago

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Hermanos venezolanos pt1

Era jueves 14 de marzo, las calles estaban desoladas; el calor se hacía presente desde tempranas horas de la mañana y el silencio abrazaba cada terraza de las casas de La castellana, ahí estábamos nosotros; en búsqueda del reflejo de nuestro historia, una que cambió mediante decisiones políticas y un poco por la negligencia de varios de nuestros dirigentes que estaban en ese tiempo al mando, quienes no vieron la riqueza de un territorio y la prosperidad de este para mantener lo que hubiera sido una de las naciones más poderosas y paradisiacas del mundo.

Una nación pintada completamente de amarillo azul y rojo, la cual fue dividida gracias a nuestro olvido, el cual llevo a plasmar en ese rico lugar siete estrellas en el medio de su bandera para hacernos ver lo malagradecidos que fuimos, pero manteniendo sus colores agradeciéndonos la instancia que se tuvo por años.

Caminábamos en silencio, de vez en cuando nos reíamos de situaciones que nos ocurrieron durante la semana, y hablábamos sobre las preguntas que le íbamos a realizar a nuestros “hermanos” .Volteamos a la izquierda y nos encontramos con el lugar donde íbamos a realizar la entrevista, una peluquería llamada Álvaro Galán, entramos al sitio de manera cautelosa; el olor a cloro y a trapero mojado ambientaban el lugar mezclándose con el “golpea´o” de palabras de los trabajadores quienes nos saludaron al entrar.

Nos sentamos en unos sillones mientras esperábamos que se terminara de realizar el aseo del lugar, sacamos nuestros equipos y nos preparamos para empezar. Antes de la entrevista, se me acercó una joven de baja estatura con el pelo teñido de rubio, ojos cafés y algunos tatuajes que medio se asomaban a pesar de su uniforme, nos miramos y empezamos a hablar un poco, ella nos contó de los malos días que estaban teniendo en general y de la insatisfacción de algunos con el pago. Sin embargo, al vernos con la cámara y las preguntas no dudó en ser la primera.

Nos sentamos en un sofá en la parte trasera de la peluquería, se le veía muy segura y con posición recta, miró a la cámara con tranquilidad y se presentó acompañada de una voz aguda diciendo “Hola mi nombre es Carola Villarena” y nos contaba su vida de manera nostálgica, pero a la vez con mucha valentía y fuerza; cada oración que modulaba parecía sacada de un guion de película, y al momento de hablar de su trayecto a Montería, los recuerdos de los regaños mezclados con bendiciones de su mamá le pasaron por la mente.

La entrevista fluía de manera normal, de repente le preguntamos sobre lo que más extrañaba de Venezuela, Carola en ese momento rompe en llanto y dice: mi familia y mis hijas. Perdí el aliento y nuestro corazón paró en un minuto, intentamos ser fuerte por un segundo, pero nos fue imposible hasta el punto de quedar “congelados” al hablar. A pesar de todo, se pudo retomar la entrevista y nos llenamos un poco de coraje.

Al final de la entrevista, toda la carga emocional explotó mediante un abrazo entre Carola y yo, mi compañero Enrique al ver el momento quedó impactado y a la vez no sabía qué hacer, mientras tanto, en la parte de adelante, una de las trabajadoras al ver esto aplaudió el hecho.

Continuamos realizando entrevistas y nuestra segunda protagonista quien se sentó de manera cuidadosa y con un poco de timidez hacia la cámara, nos contó sobre lo que fue su vida en Venezuela y su decisión de venir a Colombia. Ana Escalona, mujer trabajadora, madre de tres hijos por los cuales lucha por sacarlos adelante; recuerda su infancia como una bella etapa en su vida, la cual fue apoyada por el próspero momento que tenía Venezuela.

¿Cómo fue tu decisión de irte de tu país? Preguntamos. Ana de manera pasiva y tratando de calmarse un poco recordó el momento en el cual habló con su esposo en su casa y decidieron juntos irse para Colombia debido a la situación. Ella junto a sus hijos llegaron a Montería en un viaje muy largo y complicado; ellos nunca tenían en mente irse de su país, jamás se les pasó entre sus pensamientos pasar todas estas dificultades.

Una de nuestras preguntas era acerca de cómo ha sentido el choque cultural y cómo ha sido el trato de los colombianos, fue aquí cuando Ana no pudo contener las lágrimas y nos contó de lo difícil que ha sido para sus hijos, quienes les ha sido complicado adaptarse debido a que no quisieron nunca irse de su país. Sin embargo, el menor de todos; Josué que tiene dos años ha podido adaptarse a la realidad colombiana, y de la cual se siente muy orgulloso. Al finalizar dimos un mensaje de apoyo a los venezolanos y les dimos todas las fuerzas para que puedan salir adelante.

La última entrevista que se realizó fue la de uno de los personajes más carismáticos de la peluquería, Yessi Valencia, alto, con cabello largo y una personalidad única que lo hace ser una de las personas más queridas del lugar. De padre colombiano y madre venezolana, Yessi tuvo una infancia muy buena en Venezuela, además, vive hace poco en Montería. Cada palabra que modulaba siempre se le vio seguro, fue fuerte en varias preguntas y muy abierto cuando se le realizaban.

Le preguntamos sobre lo que más extrañaba de Venezuela. A lo que respondió su familia, especialmente su abuela quien considera su segunda madre quien lo crió y lo ayudó a ser la persona que es hoy en día. Al igual que eso, también tocamos la temática del trato que le han dado los colombianos a los venezolanos, esta pregunta la tomó con demasiada seriedad y afirmó que en cierta parte recibió ayuda de los colombianos y que en otra ha habido personas que no lo han querido ayudar. Sin embargo, ha recibido ayuda por parte del gobierno colombiano, al cual agradece gracias a su beneficio en el censo realizado para ayudar a los venezolanos.

Al finalizar la entrevista, Yessi nos agradeció mucho el hecho de mostrar sus historias y se impresionó mucho por la seriedad que tuvo en esta, al pararnos del sofá y empezar a guardar nuestros equipos; notamos muchas caras largas en el ambiente, al ver esto nos acercamos a Carola, quien nos dijo que ningún del presente habían desayunado, hecho que nos puso a pensar demasiado y nos hizo ayudarlos con esto.

Me acerqué a yessi y le pregunté: ¿Qué te gustaría desayunar? él con un poco de pena y una sonrisa en la cara me dijo: no te preocupes por eso, no tienes por qué hacerlo. Sin embargo, fuimos a una tienda cerca compramos pan y salchichón con pony malta y compartimos con ellos. Su cara de felicidad fue única, un momento muy especial en un día donde no solo pudimos conocer de la vida de gente nueva, si no poder ver una parte en la forma de ser de nuestros hermanos de sangre.

#anécdotasdenuestroreflejo

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heyugenboy · 6 years ago

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7. Juego Cruel

Si no has leído mis anteriores historias te doy la bienvenida a mi blog y te dejo los links para que las visites y las disfrutes:

Capítulo 1 -> Descubrimiento

Capítulo 2 -> Inexperiencia

Capítulo 3.1 -> Perseverancia

Capítulo 3.2 -> Perseverancia (Conflicto)

Capítulo 3.3 -> Perseverancia (Desenlace)

Capítulo 4 -> Oscuridad

Capítulo 5 -> La Carta Que Nunca Envié

Capítulo 6 -> Nihilo

Las pesadillas no paraban jamás.

Es cierto. Desde que este personaje me dejó todos los días durante dos meses tuve muchas pesadillas. La más recurrente era que yo corría desesperado, buscándolo hasta que llegaba a un precipicio. Llorando, quería seguir más allá, intentando encontrarlo - porque sabía que al otro lado me esperaba - pero la terrible geografía me hacía imposible esa tarea.

Dentro de todo, esa pesadilla tenía mucho que ver con la realidad. El innombrable me abandonó de una forma muy cruel y yo lo seguí buscando, por tres meses desde que quedamos “siendo amigos” hasta el día en que finalmente todo terminó - un día después de mi cumpleaños número 30.

Al buscarlo, estaba humillándome un poco más cada día, pero yo seguía con la esperanza viva que un día cualquiera me dijera que “yo era lo que él buscaba”, pero no. Nada pasaba y la pesadilla del precipicio se hacía real una vez más. Estábamos cerca, pero a la vez tan lejos. Solo porque él no quería. Y ¿qué iba a hacer con mi corazón que pedía más y más de él? El único remedio que encontraba era dormir.

Y eso hacía. Dormía mucho, más que cualquier otro momento en mi vida. Porque no quería sentir, pero a la vez tenía miedo de tener pesadillas una y otra vez. Estaba entre la espada y la pared.

Y así los meses pasaron y la pena fue mitigándose, pero jamás olvidándose. No sé cómo, de la noche a la mañana, un día desperté y ya habían pasado tres meses exactos desde su partida. Fue en ese momento cuando dije que ya era tiempo de dejar de llorar (al menos para los demás) y salir adelante.

Pero yo ya no era el mismo. Y nada era igual. La pena se transformó en deseos de venganza, pero ¿cómo podría vengarme de alguien con quién no podía tener contacto?. Fácil. La respuesta era infringir el mismo daño de manera proporcional hacia otros. Y eso hice.

Parte de mí sabía que eso era lo más cruel y el juego más bajo que jamás pude haberme permitido jugar, pero tenía tanta rabia acumulada que no había otra respuesta para mí.

Y así, cuál catálogo de revista, fui a buscar mis presas. Una a una fui buscándolas, seduciéndolas y destruyéndolas. Puedo contar que al menos le hice lo mismo a cinco personas durante un mes. Pero mis deseos de venganza aun no eran satisfechos. Quería más. Tenía que llegar a más.

Un día llegué a él: Psicólogo, así le vamos a llamar. Mayor que yo (nunca había estado con alguien mayor), experimentado, independiente y - aparentemente - maduro.

Mi frío corazón estaba dividido. Por un lado, quería dejar de jugar con la gente de manera tan cruel. Pero por otro, no iba a estar tranquilo hasta conseguir mi objetivo.

Y Psicólogo parecía un muy buen candidato. Era ingenuo, de buenos sentimientos y quería a toda costa encontrar el verdadero amor.

Él estaba ahí pidiendo a que alguien lo hiciera suyo y yo solo respondí a su llamado. Pero por los motivos equivocados.

Cuando nos empezamos a conocer yo jugué mi papel muy bien. Era el frío y difícil. No quería demostrar mis sentimientos y era tan inaccesible, que tenían que rogarme por salir, por hablar por mensajes, por lo que fuera. Bien, mi juego estaba resultando. Me sentía tranquilo, porque estaba teniendo el control de la situación.

Y así fue durante el primer mes. Hasta que... ¡Psicólogo contraatacó!

Él empezó a descubrir mis puntos débiles y uno de ellos era mi ex.

Quizás con sus herramientas profesionales sabía como indagar en la psiquis de la gente y, usándola a su favor, fuera de todo protocolo, me imagino, empezó a transformar nuestras citas en sesiones eternas de terapia intensiva para enfrentar mis problemas.

Y ahí fue cuando ya no sentía tanto placer en jugar.

Lo que viene después de este cambio es bien triste, para ser sincero. Ambos nos hicimos mucho daño. Él comenzó a mostrar sus verdaderos sentimientos hacia mí y eso me aterró. Porque aún quedaba humanidad en mí y en alguna parte bien escondida de mi ser aún estaba esa moral que me impedía tratar a las personas como cosas y jugar con ellas sin involucrar - o que involucraran - sentimientos.

“Te quiero”, me dijo con una voz baja y tímida.

“Yo... también” - respondí dubitativo, pero intentando ser seguro.

No estaba seguro de lo que estaba diciendo.

Y bueno, sí. Le había tomado harto cariño en ese tiempo. Pero más temprano que tarde supe que mis sentimientos por él no podrían ser equitativos a los suyos. Pero me daba tristeza dejarlo. Seguí adelante con el juego.

Pero nada tenía sentido si cuando - en medio de la noche - estando los dos en la misma cama, yo estaba de lado con los ojos abiertos y llorando silenciosamente para que él no se diera cuenta.

No podía decirle que mi ex me visitaba bien seguido en las noches y que eso dolía enormemente, porque le haría daño a él.

Sin embargo, yo creo que él se daba cuenta y lo disimulaba para no discutir conmigo. No quiero imaginar el daño en su corazón, porque sabía que no era a él al que quería.

¿Qué podía hacer si no eran sus besos los que deseaba? ¿Cómo podría decirle que no era su abrazo el que me haría sentir bien? ¿Cuándo tendría el coraje de decirle que seguía sufriendo por la persona que más daño me hizo en la vida?

Pero él era muy bueno. Si hubiera sido otro quizás ya me habría mandado “con viento fresco” a volar. Me tenía paciencia y genuinamente quería que yo me sanara para estar bien y mirar en su dirección. Pero eso jamás pasaría, al menos no pronto.

Me daba tardes enteras para que yo me desahogara y buscar juntos la solución a mi dolor. Me aconsejaba y tenía la esperanza de que su amor iba a curar mis heridas.

Pero yo sabía que no. Y lo sabía porque yo también lo intenté con mi ex. Yo también suelo ser una persona que intenta ver lo bueno en todo en todos. Que lucha incansablemente por ayudar a los demás a estar mejor y que cree que el amor puede ser el remedio a cualquier enfermedad. Incluso las del alma, esas que más cuesta sanar.

Por lo mismo yo estaba seguro que él no conseguiría nada. Nada bueno sale de querer cambiar a alguien en contra de su voluntad. Nada. ¡He dicho!

Y como si el juego que llevaba hasta el momento no fuera suficiente tuve una genial idea. La mejor de todas. De esas que se me ocurren una en un millón.

¡Le pedí pololeo!

¿Por qué? Esa es una pregunta a la cual aún no puedo encontrar respuesta. Y eso que le he dado vuelta muchas veces. Simplemente me parecía lo correcto ante tanto amor incondicional que estaba recibiendo. El problema es cuando no entiendes que si tu no sientes lo mismo, no. No, ¡no! No vale el hacerle eso a otro. Ilusionarlo sin piedad. Pero en los parámetros de mi “modo oscuro” no había reglas, moral ni ética. Actuaba por mis bajos instintos. Y ese fue el juego cruel que continué a toda costa.

Pasaron los meses y me fui acostumbrando a esta sensación de ser querido. Me agradaba bastante, fíjense. Después de mi última traumática experiencia, me venía bien que alguien demostrara su amor de la misma manera que yo... solía hacerlo... con él.

Yo hacía el mejor papel de enamorado. Debería hasta haberme ganado un Oscar por mi actuación. De esta película llamada “Trimestre de Amor Fingido” el protagonista era yo. ¿O habré sido antagonista? Juzguen ustedes.

Y seguí adelante y adelante con todo esto. Poco a poco fui calculando cuándo empezar a romper mis defensas y hacerme más y más vulnerable para que así el otro viera que yo “me estaba entregando a su amor”. Bueno, ahora que lo pienso, solo me interesaba la sensación de tranquilidad que me daba conversar con él sobre justamente su antecesor y, bueno, lo material. Sí, hay que decirlo.

No obstante, este ser también tenía sus trabas. Y aunque yo en un momento llegué a pensar genuinamente que era el indicado para mí y que le “debía” el quererlo por lo bueno que había sido conmigo, este juego poco a poco fue haciéndose más y más insostenible.

Y es que fingir para mí tiene fecha de vencimiento. Y esa es cuando ya vas viendo que las cosas no son tan lindas o calmas como pensaste. Claro, enamorado aguanto todo y supero todos los obstáculos, pero en este caso no quería al chiquillo ni por si acaso, entonces me empezó a molestar todo.

Y me fui alejando y alejando. Ya no deseaba que me hicieran cariño - porque al revés jamás sucedió - ya me incomodaba tener que organizar juntas o planes los fines de semana. Ya no era tan divertido ver películas con él o intentar entender su personalidad tan compleja como la mía.

Sin embargo, mi culpa a esas alturas ya era demasiado grande y me daba demasiado miedo y tristeza tener que terminar yo con él.

Mi nuevo plan era endurecer mi corazón nuevamente, confundirlo otra vez y que él terminara por dejarme solo para fingir que me dolía y al momento de cruzar su puerta saltar de felicidad.

Sí, soñaba con que él terminara conmigo.

Regina era una alpargata al lado mío.

Pero no. Negra quedé, porque a cada alejamiento él respondía con más y más intentos por enamorarme y retenerme a toda costa. ¡Diablos! ¡En qué me había metido! Todo esto había sido mi culpa.

Opté por algo más radical. Simplemente no contestarle llamadas, no responder mensajes e incluso insinuarle que estaba engañándolo (aunque era mentira). Pero nada lo alejaba. Y sus ataques de celos controlados ya comenzaban a aflorar.

Bueno, lo anterior es casi, casi verdad. Porque... sí estaba hablando con alguien más. Le llamaremos “El Panda”.

Pero bueno, no es importante eso ahora, sigamos con la historia...

Las últimas semanas con Psicólogo ya estaba exhausto. Mi alma estaba drenada de tanta crueldad. No tenía fuerzas para continuar. Entonces mi estrategia fue la de ser totalmente dócil, así que a su primera llamada de juntarnos, fui.

Decidimos ver una película y a medias en esta tarea titánicamente aburrida junto a alguien con quien no quería estar, noto algo en el rostro de este individuo.

¡Sí! ¡Estaba llorando!

Pero no llorando con poquitas lágrimas, sino que ¡A MARES!

Inmediatamente le pregunté si le pasaba algo, que si la película le había dado pena, pero él no me decía nada.

Yo insistía, él no decía nada.

Insistía otra vez, él no decía nada.

Hasta que, casi como si se cumpliera el deseo más preciado de uno luego de tanta espera, escuché de sus labios decir “esto no está funcionando”.

Nuevamente apliqué mi mejor personaje de ficción para hacerme el desentendido, dolido y cínicamente iniciamos una discusión que terminó por sellar nuestra historia. Intenté evocar recuerdos tristes - los cuales eran fáciles de encontrar en mi historia reciente - para poder sacar lágrimas de cocodrilo de mis ojitos. Y así fue. Hasta llanto me di el lujo de fingir.

No te quiero ver más, le dije con falso dolor y ofensa.

Y crucé su puerta por última vez.

Descripción gráfica.

Mantuve el personaje por todo el condominio hasta llegar a mi auto. Ahí liberé todo y el alivio y alegría que sentí no la sentía desde hacía ya bastante tiempo. Estaba feliz. Puse música a todo volumen y, antes de partir, hice una llamada telefónica.

- ¿Aló?

- ¿Aló, Panda?

- ¡Hola! ¿Cómo estás?

- ¡Bien! Espérame... ¡voy a tu casa ahora ya!

CONTINUARÁ...

#mi historia

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hlargentina · 6 years ago

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Entrevista: Harry Styles a Timothée Chalamet

Traducción [Español] de la entrevista que Harry le realizo a Timothée para I-D || FUNTE || TRADUCCIÓN.

H:Señor Chalamet

T: Señor Styles... Es lindo conocerte a través del teléfono. Gracias por hacer esto.

H: Mi primera pregunta es; David Bowie una vez dijo, "La creatividad es como entrar en el océano. Llegas hasta el punto en que no puedes tocar el fondo, estás un poco asustado y ahí es donde hacer tu mejor trabajo." ¿Estás de acuerdo?

T: Estoy de acuerdo. Me recuerda a una cita - si alguien le dice a un artista que es valiente, ellos realmente le están diciendo que están locos. Creo que cualquier hueso que se electrifique cuando actúo, siempre hay una sensación de que estoy un poco fuera de mi alcance o fuera de control.

H: Creo que, si te quedas en ese espacio seguro todo el tiempo, es muy fácil aburrirse. Es importante romperlo y empezar otra vez algunas veces.

T: ...y ser malo y tomar riesgos. Se por trabajar en películas que, si una escena va mal, y hay risas en el set, te suelta para la próxima toma, es mejor que protegerse a uno mismo y perderte en tu cabeza. El mejor maestro para mí ha sido la experiencia.

H: Tu personaje en Beautiful Boy es una parte bastante intensa. ¿Eres alguien que se mantiene en el personaje cuando se corta la cámara, o eres capaz de encenderlo y apagarlo?

T: Mi parte en Beautiful Boy se quedó conmigo mucho más tiempo del que pensé. Creo que una de las trampas de este rol, especialmente como un actor joven nervioso, era apoyarse en su la seriedad. No quería intentar ser tan duro conmigo mismo como fuera posible, pensando que eso era lo que se necesitaría para hacerlo bien. Después del ultimo día de rodaje, tuve el camino más extraño a casa. Ni siquiera lo viví, Nic y David lo hicieron, pero aún me sentía realmente afectado, agotado y un poco devastado. La película no es decepcionante, porque es realmente redentora y optimista, pero se sintió como un puñetazo en el estómago.

H: Todos sabemos que la adicción es una enfermedad que afecta a muchas personas, así que ¿Porque crees que se sigue encapotando en mucho secretos y vergüenza?

T: No tengo autoridad en esto, pero creo que es porqué es mucho más fácil verlo de esa manera. Es reconfortante para esas personas hacerle frente a la adicción y creer que no te puede afectar a ti, a tu familia o ni a tus seres queridos. Cuando, en realidad, como haz dicho, es una enfermedad que no discrimina. No tiene raza, clase o género. Es una enfermedad muy humana que afecta a muchas personas de nuestra edad. Una de las cosas que realmente me gustan sobre Beautiful Boy no se mete realmente en porque Nic es adicto. Creo que es fácil para las personas pensar que es una elección, que cuando las personas son adictas están en esta gran fiesta y euforia, cuando a menudo hay un gran agujero negro, como Nic podría decir, o en un lugar de dolor.

H: ¿Cuándo viste la película completa por primera vez, algo de como resultó te sorprendió?

T: Esta más atemorizado de ver esta película que cualquier cosa en la que haya estado antes porque estaba basada en personas reales. Realmente sentí presión, y verla por primera vez no fue la experiencia más cómoda.

H: Siempre que hago cosas en films o videos musicales, a menudo pongo un mensaje secreto para amigos; como poner alguno de sus nombres en algo o he usado collares que hijos de amigos han hecho o algo. ¿Alguna vez haz puesto mensajes secretos para personas en tus películas?

T: Soy un actor muy táctil. y si empiezo a meterme en mi cabeza que apesto, entonces comienzo a buscar por cosas y tengo pequeños recuerdos. Ciertamente, en un film como Call Me By Your Name, donde grabábamos en una casa había muchos rincones y recovecos donde me sentía más seguro. Tengo pequeñas cosas para mí en cada rol y pequeñas cosas que trato de llevarme después de termina.

H: Cuando estabas leyendo el guion para Call Me By Your Name ¿Cuál fue la escena que te hizo pensar que debías hacerlo?

T: Quizás la escena donde Elio revela sus sentimientos por Oliver en el monumento de guerra. El libro es tan genuino, tan completo y bien escrito que sentí que una escena sería el barómetro para saber si lo lograríamos o no. En el día, Luca Guadagnino no sabía muy bien cómo quería disparar, En el día, Luca Guadagnino no sabía cómo quería tomarla [a la escena] y en realidad fue Armie Hammer quien tuvo la idea de hacerlo en una toma y en un en un plano ancho. Se quitó todo el sentimiento de Hollywood cringey. Si pones la película en mudo no puedes decirle a alguien que es alguien diciéndole a alguien más que está enamorado de está.

H: Que es una forma mucho más real de que eso suceda ...

T: Creo que sí... podrías asustar a alguien si fueras con algo demasiado grande.

H: Ha habido rumores de una secuela, ¿Estás nervioso por llevar una historia que a tanta gente le encantó?

T: Hicimos la primera película con la humilde esperanza que les fans del libro puedan ir y verla. Me encantaría hacer una secuela, ese retó realmente me emociona.

H: ¿Puedes seguir comiendo duraznos?

T: [Risas] Ummm puedo, pero no sin pensar sobre eso...

H: Yo tuve un tiempo difícil...

T: [Risas otra vez] Esa es la escena más incómoda para ver con tus padres en todo el mundo. Mi pobre padre...

H: Estoy seguro que él lo ha hecho también. ¿Eres cercano a tu familia, cierto?

T: Si, lo soy. ¿Tu también?

H: Si, algunas veces mis padres van a mi gira y siempre es lindo tenerlos alrededor. El último par de años han sido locos para ti. ¿Qué rol cumplieron tus padres en mantener algo de sentido de normalidad a tu alrededor?

T: Creo que la cosa más preciosa que tuve de mis padres - y que trató de darles de regreso tanto como puedo - es su amor y apoyo. Espero que esto no suene cursi, pero es la verdad. En tu adolescencia, a principios de los veinte años, de repente te das cuenta de que tus padres son humanos. Eso no significa que no reciba geniales consejos de ellos, porque lo hago. Pero llegas a una cierta edad y tomas control de tu propia vida. Mi mama recientemente puso una foto de ella y mi padre en la premier de Beautiful Boy en LA y es un corazón aplastante en el buen sentido, simplemente están radiantes de orgullo. Es casi abrumador.

H: ¿Alguna vez te tomas un momento para asimilarlo todo y te das cuenta de lo increíble que es esto? Yo Mantengo un diario, ya que encuentro que siempre ayuda a escribir canciones. Incluso si son solo viñetas para detenerme y hacer un seguimiento de lo que está sucediendo.

T: Sí, llevo un diario y anotó los pensamientos en la aplicación de notas en mi teléfono también. La gratitud y la apreciación de dónde estás es muy importante para mí, pero eso viene con el tiempo. Tener el tiempo suficiente para escribir en un diario o simplemente estar agradecido. Tengo como un año y medio de trabajo viniendo ahora. Estoy haciendo Little Woman y Dune... y espero tener el tiempo de apreciarlo todo. Lo que me consuela es que cuando me despierto, dentro de límites saludables, siempre siento el sentimiento de gratitud. Es realmente increíble que alguien como tú, quien ha estado haciendo esto por un buen tiempo, tiene esa objetividad y habilidad de tomar un paso atrás y escribir en ese diario. Tomarse un tiempo para la autorreflexión es importante.

H: Durante mucho tiempo, cuando haces algo que va bien, tus pensamientos inmediatamente van a “¿Qué es lo siguiente?" Todo se mueve tan rápido que a menudo no tienes la oportunidad de parar y pensar "mierda, esto fue realmente increíble". Acabo de terminar mi gira y es genial dar un paso atrás y pensar está no es la vida real, es realmente solo el increíble trabajo que tengo/hago.

T: ¿Son esos momentos de objetividad incrementales? ¿O tratas de reservar un poco de tiempo para hacer eso?

H: Descubrí que solo pasan cuando tienen que pasar. Tengo mucho de ello cuando estoy conduciendo. Puedo estar escuchando algo, y vuelvo a cuando tenía 12 o algo así y pienso "Mierda si mi yo de 12 años pudiera verme ahora". Creo que es realmente importante tener esos momentos porque, si no es así, existe la expectativa de que la vida tiene que ser genial y creo que eso es muy peligroso.

T: Eso me aterra y todavía no estoy seguro como navegar mejor en esto. Por lo que estoy agradecido de que crecí en Nueva York. Pasó tanto tiempo en Nueva York como me sea posible. A menudo me estoy aficionando por Kid Cudi, porque es de Cleveland, y tengo diez veces más respeto por la idea de venir de algún lugar que no sea LA o Nueva York, o cualquiera de estos centros de la industria, y lanzar tu carrera, Parece una montaña increíble para escalar.

H: A veces en los programas de televisión pareces realmente nervioso, pero en la pantalla [cine] eres un actor extremadamente confiado. ¿Encuentras más fácil hacer a alguien más que ser tú mismo?

T: Oh, esas es una gran pregunta. Creo que el veneno para los jóvenes en público, en entornos sociales o en la vida en general, es una suposición propia, y creo que eso es lo que me pone nervioso en los programas de entrevistas. Soy nuevo en todo esto, así que me pongo a mí mismo en los zapatos de la audiencia y me imagino viendo a este irreconocible chico tratan de hablar seriamente sobre películas y parpadeando ante eso.

H: ¿Te sientes presionado para ser político en esta época?

T: No sé si es político, lo que siento es una responsabilidad difícil. Estuve hablando sobre esto con Steve Carell, acerca de cómo había una complacencia general en las generaciones anteriores de que todo iba bien y que aumentaba las apuestas muy alto. La gente de nuestra edad está mucho más comprometida, y creo que eso es algo bueno.

H: Estamos viviendo en un tiempo donde es imposible no ser consciente sobre que está pasando en el mundo. La sociedad nunca ha sido tan divisiva. Es importante pararse por lo que creemos que está bien. Me encantaría que mis puntos de vista se reflejen en la música que hago y en las cosas que hago. Esa es una muy poderosa forma en la que podemos usar nuestras voces. Creo que por mucho tiempo las personas creían "Lo que haga yo no importa" pero la revolución viene de pequeños actos, y ahora la gente se está dando cuenta de que eso es lo que provoca un cambio real.

T: Vivimos realmente en un tiempo inspiracional, porque muchas de estas voces -Personas como Emma Gonzales por ejemplo- son realmente jóvenes. Son personas de nuestra edad quienes van a tener que afrontar todo esto, y como lo están afrontando ahora. Fue interesante estar en los Golden Globes y en los Oscars el año pasado - porque hubo una gran tensión en la auto celebración, que es de lo que se tratan las ceremonias de premiación, cuando tanta gente sufre y tanta gente tiene quejas. No solo pequeñas quejas, sino quejas legítimas.

H: Hoy hay muchas más maneras para nosotros de estar comprometido. Creo que ese es el significado positivo de las redes sociales, pero también allí hay mucho de lo que encuentro muy peligroso de las redes sociales. ¿Estoy interesado en oír que es lo que crees? Lo bueno y lo malo…

T: A fines de la década del 2000, cuando ocurrió la primavera árabe en Egipto, hubo un verdadero optimismo en torno a Internet y las posibilidades de las redes sociales. Pero en los últimos tres o cuatro años, casi ha habido una segunda ola de redes sociales donde las personas solo escuchan lo que quieren escuchar y solo gritan en su cámara de eco. Mi viejo compañero de casa me dijo que leyó una entrevista con el creador de internet, donde dicen que están obsesionados con lo que se ha convertido y desprecian la negatividad y la desinformación que pueden imbuir. En un nivel más micro y en mi experiencia, las redes sociales son realmente difíciles de navegar porque lo último que quiero hacer como artista es crear un vacío. Pero si lees los comentarios, te estás abriendo a un verdadero daño propio. Envidio por momentos en que la gente realmente cerró los ojos y no se escapó de una pantalla. Es la caricatura de alguien en una fiesta que se desplaza por Tetris

H: En un nivel personal, siento un notable cambio en cuan feliz soy cuando no estoy en las redes sociales. Alguien lo describió para mí como una fiesta en una casa, donde están estas personas que son geniales y 23 personas que no tan agradables. Solo no irías a esta fiesta, ¿Cierto? Eso resume mis sentimientos sobre las redes sociales. Entró. Veo a los amigos que quiero ver y me voy.

T: ¿Eso fue intuitivo para ti?

H: Es algo que aprendí con el tiempo. Especialmente a salir, porqué cuando empiezas, estas animado en dar tanto como puedas. Pero se vuelve en separar tu trabajo del resto de tu vida. Darte cuenta de que hay cosas que necesitas mantener para ti mismo y cosas que no tienes que compartir con nadie. Lo mantiene todo un poco más agradable.

T: Se trata de tener conciencia de sí mismo acerca de su entrada digital, así como de la salida.

H: Exacto. Estoy muy consciente de que, si vas a las redes sociales, y buscas, vas a encontrar lo que sea que estás buscando. Si buscas por malo comentarios, vas a encontrar malos comentarios. Pero las personas lo siguen haciendo. Es como una extraña auto tortura.

T: Es masoquista

H: Solía hacerlo cuando empecé. Ahora ya no lo hago más, y siento este notable cambio de cuan feliz soy, lo que es agradable. Pero no estoy destrozando las redes sociales. Creo que las redes sociales también hacen mucho bien y es importante notarlo y crecer con ello.

T: En definitiva, no hay vuelta atrás. Es tal como es. Así que… ¿Cómo fue trabajar en Dunkirk? Tuve un pequeño rol en interestelar y estaba tan emocionado de trabajar con Christopher Nolan. Él es mi cineasta favorito.

H: Siempre he sido un gran fan de Christopher Nolan también... cuando él estaba sentado en el fondo de la habitación mientras adicionaba, me sentí muy suertudo de incluso estar en esa habitación. Dunkirk fue extraño porque fue mi primera película, así que no tengo nada con que compararla.

T: Parecía un paisaje tan árido. No parecían unas vacaciones en absoluto.

H: No, no lo fueron. Cuando me dijeron que íbamos a hacer una película en la playa, tuve muchas ideas diferentes. Definitivamente disfrute hacer de alguien más. Ame estar tan lejos de mi zona de confort. Ame estar en el set y ser el chico quien no tenía idea de que estaba haciendo. Realmente disfrute eso.

T: Oh hombre, realmente espero que actúes en algo más. Porque, no sé si significa algo viniendo de mí, pero creo que estuviste malditamente excelente en esa película.

H: Muchas gracias.

T: Esa película es realmente increíble. Al mirarla, todavía pienso, “Oh hombre, ¡espero que Harry no piense que todos los sets de películas son barcos de la segunda guerra mundial!"

H: Todos me dijeron que en lo que sea que trabaje después, será un paseo por el parque en comparación con Dunkirk, pero lo disfruté. Pensando sobre donde está el mundo hoy, ¿Sientes una responsabilidad como un actor de representar una nueva forma de masculinidad en la pantalla? El concepto de masculinidad ha cambiado tanto desde que fuimos creciendo.

T: Sabes que es realmente gracioso, iba a hacerte a ti una versión de esta pregunta, pero me preocupaba que me diera demasiado crédito pensar que podría hacer un cambio así. Pero, si tú me das esa licencia entonces puedo decir absolutamente. Es una de las razones por las que estoy tan feliz de estar al teléfono contigo porque mientras crecíamos tuvimos algunas personas para admirar, pero no era tan obvio. Personas como Lil B -espero que las personas no rueden los ojos leyendo esto- fue realmente impactante para mí porque el realmente borro esas líneas como músico. Me encantaría saber que los roles que estoy interpretando están instigando el cambio de alguna manera. ¿Cómo expreso esto? Creo que hay algo que escribir sobre esto por alguien más inteligente que yo... Quiero decir que puedes ser lo que quieras ser. No hay una noción específica, ni tamaño de jean, ni camisa muscular, ni afectación, ni ceja, ni disolución, ni uso de drogas en el que tengas que participar para ser masculino. Es emocionante. Es valiente nuevo mundo. Quizás es por las redes sociales, quizás es porque quien mierda sabe qué, pero hay una verdadera emoción de nuestra generación por hacer las cosas de una manera nueva... ¿Podría estar muy curioso por ver qué tienes que decir al respecto?

H: No crecí en un mundo de hombres. Crecí con mi mama y mi hermana. Pero definitivamente creo que, en los últimos dos años, me he convertido mucho más contento con quien soy. Creo que hay tanta masculinidad en ser vulnerable y permitirte a ti mismo en ser femenino, y estoy muy cómodo con eso. Creciendo ni siquiera sabes que significan estas coas. Tienes esta idea sobre qué es ser masculino y creces y experimentas más el mundo, y te conviertes mucho más cómodo con quién eres. Hoy es muy fácil abrazar la masculinidad en tantas maneras diferentes. Yo definitivamente encontré -atreves de la música, escribir, hablar con amigos y ser abierto de mente- que la mayoría de las veces cuando me siento más confiado es cuando me permito a mí mismo ser vulnerable. Es algo que definitivamente trato y hago.

T: Eso es algo realmente hermoso e inspirador, y ciertamente es volver a sentirse cómodo en el caos y creando en locura. Es casi un alto ser vulnerable. Realmente entiendo eso. Creo que se puede lograr en el arte, pero también en la intimidad. Es el sentimiento más loco para lograr esa vulnerabilidad. Si nosotros teniendo esta conversación, de una manera infinitesimal, podemos ayudar a alguien, un chico, una chica, darse cuenta que ser vulnerable no es una debilidad, ni una barrera social. No significa que seas loco o muy emocionado, solo eres humano, lo cual creo que es algo a lo que se refiere tu música y espero que mis películas también. Los seres humanos son complejos; necesitamos sentir muchas cosas. No somos homogéneos.

H: No es una línea recta por seguro... Un par de cosas para ti... Los últimos pares de años han sido locos. ¿Cómo lo encuentras? ¿Te estás divirtiendo?

T: Amigo, siento tanta gratitud. Le digo mucho esto a mi papá y él se divierte de mi porque yo nunca suelo hablar así, pero veo personas de nuestra edad y cuan fuerte ellos hacen el mundo y me inspira. Tres años atrás, Estaba nervioso porque la gente hablaba de que las redes sociales afectaban la capacidad de atención y cómo ya nadie podía sentarse, y el arte y el cine eran reliquias. Pero en realidad siento que esto es urgente. Y por cualquier jodida razón, ahora tengo la capacidad de elegir a qué darle vida. Ahora mismo, estoy trabajando en Little Woman en Boston con Greta Gerwig, Saoirse Ronan y Emma Watson y me pellizco a mí mismo para ser esta mosca en la pared para esta narrativa legendaria. ¿Obtuviste un descanso en los primeros años? ¿O fue bastante intenso?

H: Fueron bastante intensos. Solo en los últimos dos años fue que realmente tuve la oportunidad de parar y reflexionar. Definitivamente estoy agradecido de haber tenido un momento de procesar todo. Ahora estoy emocionado de lo que sea que sigue. ¿Estas emocionado sobre el futuro? Y me refiero a tu futuro, no el futuro de la humanidad o algo como eso.

T: Sí, lo siento hombre, ¡me estoy volviendo macro!

H: Puedes elegir tus películas ahora, lo que es increíble. Cuando empiezas a salir, pasas tanto tiempo esperando que las personas miren tus películas o escuchen tu música y entonces cuando finalmente lo hacen siempre te preguntas '¿Qué es lo siguiente?' ¿Qué es lo que te preocupa ahora?

T: Tomar las decisiones correctas. Creo que hay una ansiedad en nosotros que se correlaciona con nuestra edad. Quiero poder tener una conversación contigo dentro de 15 años. Es siempre sobre tratar de trabajar con grandes directores para mí. Estoy trabajando con Greta Gerwig ahora. Después voy a estar haciendo algo con uno de mis directores favoritos; Un muy querido director de arte americano. Después voy a estar haciendo Dune, dirigido por Denis Villeneuve. Siempre soñé estar en una película grande como Dunkirk o Dark Knight o Inception. Así que esa es la verdad, Harry. Hay miedo también, como siempre estuvo, pero me alegro de que el miedo gira en torno a las películas y las opciones, y no si puedo pagar mi alquiler o no. Tengo mucha gratitud por ello. Espero que tengamos la oportunidad de estar en un set de grabación juntos. ¿Sabes tu en que vas a trabajar próximamente?

H: Estoy haciendo mi segundo álbum ahora mismo, así que voy a hacer eso, leer mucho y ver qué pasa. Cuando obtuve el papel en Dunkirk, paso justo al inicio de mi primer álbum, así que tuve que parar todo por cinco meses. Pero cosas como esas pasan cuando tienen que pasar, así que no sé, hombre. Estoy disfrutando de no saber para ser honesto.

T: Me parece que eso es verdad con muchos de los músicos que he conocido. Tienen un horario mucho menor que los actores, que literalmente tienen que presentarse en un momento determinado. No lo sé hombre debe ser como las 3 de la mañana donde sea que estés ahora. Los músicos operan a su discreción.

H: Cuando estaba en la banda, siempre sabía lo que estaba haciendo con dos años de anticipación. Ahora, estoy haciendo discos por mi cuenta, es bastante emocionante porque se que esto es todo lo que voy a estar haciendo hasta que finalice el disco. Es una nueva manera de trabajar.

T: Me imagino el trabajo del proceso creativo en un álbum individual debe ser muy diferente a cuando eras más joven haciendo música en conjunto con otros.

H: Si, cuando empecé realmente no sabía que era lo que estaba haciendo. Así que trate de escribir tanto como pude, con muchas personas diferentes posibles y trate y aprendí tanto como pude. Te garantizo que escribí muchas mierdas realmente muy malas antes de escribir algo bueno. Solo un par de cosas para ti... Si te dijeran que solo tienes permitido escuchar una canción, mirar una película, leer solo un libro y hablar con una persona por el resto de tu vida, ¿Cuáles serían tus opciones?

T: Okay, una canción, una película, una persona... Acabo de escribir eso. Lo puse en mis notas. Esa es una gran pregunta. Una canción podría ser Rain por Kid Cudi. Una película podría ser Punch Drunk Love. Un libro... The Book Of Disquiet. Eso es lo que estoy leyendo ahora. Y una persona... quiero mantenerlo eso en misterio. Lo quiero mantener para mí mismo, pero tengo clara mi respuesta en mi cabeza. ¿Que sobre ti? ¿Puedo tirarte esto a ti? ¿Es eso Justo?

H: Por supuesto. Siéntete libre. Mi canción seria Madame George por Van Morrison. Mi película seria Goodfellas. Mi libro podría ser... tengo dos. O bien seria Haruki Murakami Norwegian Wood o Love Is A Mixtape de Rob Sheffield. La cual te sugiero que leas si no lo has leído todavía. Es realmente hermoso.

T: ¿Y la persona?

H: Mi persona... voy a hacer lo mismo que tú, voy a mantenerla para mí.

T: Esta bien, es justo, es justo.

H: Creo que es un cambio equitativo

T: Si, si. Oh, hombre.

H: Muy bien, un par de preguntas rápidas, entonces tengo una pregunta final para ti

T:Okay...

H: Esta bien. ¿Cuál es tu canción para Karaoke?

T: Heart Shaped Box pero soy demasiado cauteloso de hacerlo frente a personas que no conozco.

H: Esta bien. ¿New York o LA?

T: New York. New york. Hands down. When i land i kiss the tarmac, baby.

H: ¿Futbol o basquetbol?

T: Oh, hombre ... yo declaro un empate.

H: ¿Programa de TV Favorito?

T: The Office

H: ¿Kobe o LeBron? Ahora nos estamos metiendo en cosas difíciles.

T: Erm, erm... Mira, LeBron es el atleta de mi generación. Kobe gana en talento. Ame a LeBron cuando fue a Miami. Lo ame otra vez cuando fue a Cleveland. Ahora soy como un Fanboy tratando de comprar un Jersey de Lakers.

H: Uh huh. Está bien. ¿Que usas en la cama?

T: Nada.

H: ¿Jay-Z o Beyonce?

T:Oh, hombre, no hay un ganador ambos son increíbles, JayBay

H: ¿Ultimo mensaje que enviaste?

T: Te lo diré ahora mismo... [mira el teléfono] ¡Recibí la respuesta de alguien! El último mensaje que recibí fue de mi Papá sobre Beautiful Boy, dice que fue una buena apertura, después me envía un link a una noticia sobre Venom. El nunca podría ver Venom, así que no sé porque el me envió eso.

H: ¿Placer culposo?

T: ¿Rick and Morty, quizás? No es un placer culposo. Muchas personas lo aman.

H: ¿Has visto Big Mouth?

T: No, no lo he hecho. ¿Debería meterme en ello?

H: Si, está en Netflix. Ve a ver Big Mouth

T: Esta bien.

H: ¿Cardi B o Nicki Minaj?

T: Oh dios, mira, Nicki fue a mi escuela, pero... Cardi es una leyenda así que porque no podemos amarlas a amabas. Desearía que nunca se hubieran metido en esa pelea. Eso fue surrealista. Mira, Nicki es una leyenda, Cardi está trayendo ese calor. ¿Qué pasa contigo?

H: Yo estoy haciendo las preguntas.

T: Justo, justo.

H: ¿Donde es tu lugar feliz?

T: Es un lugar feliz mental, es un día de verano en Nueva York.

H: Lindo. Tengo una pregunta final para ti antes de terminar. ¿Cuál es el significado de la vida?

T: Um... Ah... Que nosotros estamos aquí por tanto tiempo. Vive y deja vivir. Ama profundo. Ama abiertamente. y saber que el hombre sabio sabe que es ignorante, pero cultiva más comprensión

H: Muy lindo, muy lindo. Ha sido un placer. Gracias, hombre.

T: Hombre, que placer, ¡muchas gracias por hacer esto!

#harry styles #timothee chalamet #call me by your name #beautiful boy #hs

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btscenarios-espanol · 7 years ago

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“Me duele...” – P.J.M

Pareja: Jimin x Lectora

Género: Fluff, Best friends to lovers!AU

Argumento: Jimin y tú sois mejores amigos, pero ¿qué pasa cuando ambos sentís algo más el uno por el otro?

No podías ser más feliz teniendo como mejor amigo a Jimin. Os conocíais desde que estudiabais juntos; desde antes que Jimin entrase como trainee en BigHit; desde antes que se hiciese mundialmente famoso.

A pesar de eso, de cada uno haber tomado caminos muy diferentes y en tan distintos ámbitos, vuestra amistad había perdurado. Para Jimin tú eras de las pocas personas con las que podía ser él mismo. No Jimin, miembro del tan famoso grupo llamado BTS; sino Park Jimin, un simple muchacho de Busan.

Jimin era de lo más dulce contigo. Aunque es tímido, siempre ha sido muy cariñoso, y contigo no se cortaba ni un pelo. Eran años y años de amistad, por lo que había plena confianza. Era una amistad genuina y verdadera. Os queríais muchísimo.

Siempre que lo necesitabas él estaba ahí, y tú también para él. Aunque os veíais muy poco, él siempre que podía atendía a tus llamadas y respondía tus mensajes. Tú le correspondías de la misma manera, respondiendo sus llamados de media noche, cuando él no podía conciliar el sueño preocupado por algún show que tenía al día siguiente, necesitando descargarse. Podría desahogarse con cualquier otro amigo y miembro de BTS, pero le gustaba hacerlo contigo. Tus amorosas palabras de aliento siempre le dejaban feliz y con el corazón lleno y tranquilo.

Cuando Jimin al fin estaba por Seúl, lo primero que hacía siempre era buscar un hueco en su agenda para poder quedar contigo. Se sentía renacer cada vez que te veía; siempre le recibías con tu amplia y radiante sonrisa y tus brazos abiertos para envolverlo en un cálido y tierno abrazo, haciendo que su corazón latiera agitadamente y sintiera mariposillas en el estómago.

“Te he echado mucho de menos…” -decía Jimin rodeando tu cintura, abrazándote bien fuerte. Le gustaba hundir su cara en el hueco de tu cuello, mientras tú sentías como sus rubios mechones de pelo rozaban tu mejilla, haciéndote cosquillas.

Normalmente siempre salíais a tomar un café o un batido en vuestra cafetería favorita, donde sabíais que estaríais seguros y tranquilos. Ahí os poníais al día como era debido, hablando cara a cara de vuestras alegrías y tristezas, de cómo ibais en vuestros respectivos trabajos o estudios y, como no, repitiendo una y otra vez lo mucho que os habíais extrañado.

Si no era ahí, a Jimin le gustaba resguardarse de su estresante realidad quedándose simplemente en tu casa descansando. El cambio de ambiente siempre le ayudaba a desconectar.

Preparabas una modesta cenita para los dos y luego veíais una película en el sofá. La película era solo una excusa: era el momento que Jimin aprovechaba para estar lo más cerca de ti posible, abrazándote el brazo y reposando su cabeza en tu hombro o directamente en tu regazo, mientras tú acariciabas su pelo haciendo que Jimin cayese en un profundo sueño.

Seamos honestos… era imposible que, siendo como érais, tan afectivos entre vosotros, con los años no hubiérais desarrollado sentimientos más profundos el uno por el otro. Como una tonta, estabas enamorada de tu mejor amigo; y él, como un tonto, enamorado de su mejor amiga. Pero ninguno se atrevía a dar el primer paso. Habían muchas factores que os hacían pensar que, quedaros como estábais, sería mejor que iniciar algo más. Ambos, cada uno por su cuenta, pensaba igual. Pero había momentos en los que era tan difícil...

Hoy era una de esas noches en las que Jimin, teniendo unos días libres, te había pedido ir a tu casa para poder relajarse un poco y estar contigo.

“Jimin, deberías volver a los dormitorios con los chicos, ¿no crees?”

Hacía una hora que la película había terminado y la pantalla del televisor se encontraba ya en total oscuridad, pero te había dado pena despertarlo; se veía extremadamente adorable, con sus achuchables mejillas sobre tus piernas y su pelo un poco despeinado. Al escuchar tus palabras simplemente hizo un ruidito de desagrado y, sin intención de irse, se acomodó más, girando su cuerpo para quedar de frente al sofá y, aún con su cabeza sobre tus muslos, rodeó tu cintura con un brazo.

“¿No me puedo quedar a dormir aquí?” -preguntó con su voz adormilada, ronca y grave, totalmente diferente a la habitual.

¿Cómo podrías negarte? Pues lo hiciste, o al menos lo intentaste.

“Si no te vas ahora van a prohibirte que vuelvas a venir a verme a mi casa.”

Con esa sentencia Jimin se incorporó y se sentó de golpe en el sofá, con los ojos aún cerrados y un poco aturdido. Pero no tardó mucho en volver a acurrucarse a tu lado.

“Venga, Jiminnieeeee…” -decías intentando moverlo de tu lado para que se levantase. Una sonrisa se expandía por tu rostro ante la resistencia que imponía Jimin.

“___-ah, con el sueño que tengo me voy a dormir conduciendo. ¿Quieres que muera? Tendrás que aprender a vivir sin tu Jimin y, sinceramente, no creo que puedas.”

“Ahhh…” -dejaste de empujarlo, relajándote.- “Puede que tengas razón. ¿Cómo podría vivir sin mi Jimin?” -dijiste siguiéndole el rollo. Pasaste tu brazo por su hombro para achucharlo tiernamente.

Que utilizases ese posesivo para referirte a él había provocado que su corazón se pusiera nervioso e intranquilo. Era momentos como este en los que Jimin deseaba despejar su cabeza de todos sus miedos y confesarte sus sentimientos.

Quizá fue el sueño, o la proximidad que ahora manteníais, lo que animó al joven chico a abrir sus ojos e inclinar la cabeza hacia arriba para mirarte, encontrándose con tus labios en primera plana.

“¿Qué pasa?” -preguntaste al notar su intensa mirada, comenzando a ponerte tú también nerviosa.

El corazón de Jimin le gritaba que se lanzase, que te robase ese beso que tanto deseaba y te abrazase durante toda la noche; pero su mente le pedía que retrocediera, que no cruzase la línea. ¿Qué camino tomar?

Respiró hondo, para finalmente separarse y apoyar sus codos sobre sus rodillas, hundiendo en sus manos su cara por un segundo para luego pasarlas por su pelo, en un movimiento brusco para despejarse. Tú mirabas todas sus acciones, aún sin saber qué le pasaba. Un poco preocupada, posaste una de tus manos sobre su espalda, acariciándola por encima de su suéter.

“¿Estás bien?”

“No.” respondió él cortante, mirando hacia abajo.

“¿No? ¿Te duele algo?” -Ahora, más alarmada, te sentaste erguida en el sofá y te inclinaste para mirar de cerca su cara, buscando algún signo de dolor en su rostro.

“Si te digo lo que me duele… ¿prometes que nada cambiará?

“¿Cambiar? ¿El qué?”

“Sólo prométemelo.” dijo, esta vez girando su cabeza para mirarte a los ojos.

Viste el miedo reflejado en ellos. Dudaste un segundo, pero asentiste.

“Vale. Lo prometo.”

Se quedó un momento callado, intentando coger el valor que le faltaba mediante una gran bocanada de aire.

“Me duele tenerte así de cerca y… y no poder besarte.” -dijo simplemente. Te quedó clarísimo lo que quería decir con eso.

No te moviste, ni él tampoco. Por unos segundos que parecieron eternos, ninguno se movió. Solo os mirabais.

Conforme más tiempo pasaba, más hundido se sentía Jimin.

“He metido la pata, ¿Verdad?” -pensaba, mientras inconscientemente esperaba a que tú dijeras algo.

Pero tú estabas tan en shock que no te salía nada. Ninguna palabra u oración coherente se formulaba en tu confundido cerebro.

“Jiminnie…” -fue lo único que tu voz pudo entonar. Viendo que no tenías la capacidad del habla habilitada en esos momentos, decidiste recurrir a la acción para que Jimin no pensase que sus sentimientos no eran correspondidos. Haciendo uso de la poca lucidez que tenías en el momento, elevaste tu mano para acariciar su pelo. Él cerró los ojos ante tu dulce tacto, inclinando su cabeza para apoyarla en tu mano.

Jimin se sentía un fracasado en esos momentos. Creía que ese gesto era más bien por pena, pero eso no le impedía seguir disfrutando de tu compañía. Al fin y al cabo, primero que todo eras su amiga.

Pero… ¡Tú también deseabas besarle! ¡También te dolía no poder comerte esa preciosa boquita a besos! Llevabas tanto tiempo enamorada de él que ni siquiera te acordabas. ¿Por qué ahora no podías reaccionar como querías y decirle que también sentías lo mismo? Estabas haciendo sufrir al pobre Jimin más de la cuenta al no darle ninguna respuesta directa.

Tu mente comenzaba a entrar en pánico. Sentías que si no hacías o decías algo ya, Jimin se levantaría y se iría, y lo perderías para siempre. Es por eso que cogiste su cara entre tus manos y, sin pararte a pensarlo dos veces, lo besaste. Besaste esos labios tan preciosos, voluminosos y perfectamente formados que siempre habías soñado degustar.

Jimin no se lo esperaba. De verdad que no. Pero, tras su sorpresa inicial, no tardó en moverse y ponerse cómodo para poder atrapar entre sus manos también tu cara y corresponder al tierno beso que le estabas dando. Era un beso lento y dulce, cada uno tomándose su tiempo para guardar en su memoria esa sensación de vuestros labios conociéndose por primera vez.

Jimin desplazó sus manos delicadamente por tu cuello para llegar a tu nuca, hundiendo sus dedos en la suavidad de tu pelo, y, de esta manera, poder acercarte un poco más a él. Tú ahora quitaste las manos de su carita para apoyarlas en sus hombros.

Dando unos últimos besitos, os separasteis, juntando vuestras frentes mientras las puntas de vuestras narices seguían aún en contacto. Jimin sonrió manteniendo sus ojos cerrados. No había nada más satisfactorio que el amor correspondido.

Elevaste un poco tu cabeza para depositar un corto besito en la punta de su nariz, haciendo que Jimin soltaste un ahogado suspiro de felicidad.

“Mmmmm…” -emuló él simplemente, pasando sus brazos por tu cintura y abrazándote fuertemente mientras colaba su cabeza en el hueco de tu cuello, como siempre. Le encantaba resguardarse ahí. Su sonrisa ahora se encontraba tatuada en su cara. Le era imposible esconderla.

Lo abrazaste de vuelta, con tu corazón latiendo a mil por hora al sentir los labios de Jimin rozar ahora la piel de tu cuello.

Soltaste una tierna risilla como garantía de la felicidad que estabas sintiendo en ese momento.

No hacía falta decir nada. Ninguna palabra sería suficiente para explicar lo que estabais experimentando en ese momento. Sin embargo, ambos os sentíais también tontos al haber esperado tanto tiempo por esto.

“Lo siento” -dijo Jimin, aún escondido y protegido entre tu cabeza y tus hombros.

“¿Mmmm?” -entonaste, acariciando su pelo.

“Por no haberte dicho nada antes… ya sabes. Tenía miedo de perderte…”

Te separaste para poder mirarle bien.

“Yo también tenía miedo… por eso tampoco te he dicho nada nunca. Además, muchas veces me has dicho que por tu trabajo no te interesaba salir con nadie.” -esto último lo dijiste dándole un pequeño golpecito en el hombro.

“Bueno, no sólo te dije eso por el trabajo.” -se dibujó una pequeña sonrisa de lado en su rostro- “También lo dije porque la única con quien me interesaba salir eras tú.”

“Vaya…” -empezabas a sentir como tu cara comenzaba a arder, por lo que alzaste tus manos para taparla. Pero Jimin interceptó tu acto, soltando una ligera risa.

“¡No! ¡No te tapes!” -aunque tenía tus manos ya enganchadas a las suyas, te las apañaste para hundir tu cara en el respaldo del sofá, exagerando ya tus acciones para provocar de nuevo la risa en Jimin. “¡Ay! Eres adorable... “ -dijo en un tono dulce y suave.

“Entonces… Nada va a cambiar, ¿no?” -preguntaste ahora un poquito más seria, mirándole de nuevo manteniendo la cabeza apoyada en el sofá. Él se recostó también y ahora se encontraba cara a cara contigo.

“No. Sólo que ahora podré hacer esto cuando quiera.” -dijo antes de acercarse y dejar un rápido beso en tus labios.

“¿Y tu trabajo? ¿La compañía? ¿Los miembros? ¿Las fans?”

“Bueno… si te soy sincero, los miembros ya saben que siempre he estado enamorado de ti. Supongo que no les sorprenderá cuando les cuenta que… bueno, que estamos juntos ¿no? -le sonreíste mientras asentías animadamente. Jimin también sonrió, tímido, para luego continuar.- “La compañía y todos allí te conocen. Yo creo que tampoco les sorprenderá.”

“Pero, ¿vas a contárselo a tus jefes?” -preguntaste un poco alarmada.

“Supongo... Al menos tengo que decirles que estoy en una relación, para que lo tengan en cuenta. Deben ‘proteger’ la ‘vida privada’ de sus artistas… Pero igualmente, si saben que eres tú no les va a importar. Nuestra amistad siempre ha sido reservada, nunca hemos levantado sospechas de ningún tipo. ”

“Tienes razón. Hemos sido siempre muy prudentes.” asentiste nuevamente, estando de acuerdo con lo que él decía.

“Por eso. Simplemente tenemos que seguir como antes” -volvió a inclinarse para besarte, pero lo paraste.

“¿Y las fans?” -volviste a preguntar.

“Mmmmm… Pues no lo sé.” -se quedó pensativo- “Aunque creo que ya te tienen fichada, por la foto esa que se coló hace unos años, ¿te acuerdas?”

“¡Ah! Es verdad… ya no me acordaba de esa foto.”

“Y nunca dijeron nada grosero contra ti ni nada, ni te han perseguido, ¿no?”

“Mmmmm… no, podría decirse que no.” -dijiste pensativa.- “Igualmente, no quiero que hagas nada público ni seas muy obvio cuando publiques cosas en los Fancafes o en Twitter, que te conozco, Park Jimin.”

Él sólo se rió y se acercó un poquito más a ti.

“Pero yo quiero decirle a todo el mundo qu-”

“Pues no.” -Lo interrumpiste, posando en la punta de su nariz tu dedo.

“Bueno… de vez en cuando sí que publicaré alguna foto con mi ‘mejor amiga’” -cogió tu dedo quitándolo de su nariz y enlazó su mano con la tuya.

“¡Yah, Jimin-ahhhh!”

“Bueno, bueno” -dijo entre risillas.- “Te prometo que no publicaré nada…”

Ahora te acercaste tú y dejaste un dulce besito en su mejilla como agradecimiento.

“Entonces…” -comenzó Jimin nuevamente- “¿Puedo quedarme a dormir hoy aquí?”

-Admin R

¡Hola, chicas! 🐥

Este escenario es para las Jimin biased🌚

Os queremos comunicar que esta semana no estamos subiendo ningún pedido debido a que estamos preparándonos para un examen que tenemos la semana que viene... Es por eso que no podemos sacar tiempo para realizar vuestros request. (Matadnos, please💀)

En realidad, este escenario es de nuestras reservas para los tiempos de sequía😂.

Esperamos vuestra comprensión.

¡¡Un beso enorme para todas!!♥️♥️♥️

#bts #bts imagine #bts escenarios #bts español #bts escenarios español #jimin #park jimin #jiminnie #bts jimin #jimin escenario #jimin scenario #jimin fluff #jiminxreader #bestfriend!au

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lasvocesdelosotros · 3 years ago

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junio 2021

«Hay errores de traducción que enriquecen momentáneamente una obra mala. Es casi imposible encontrar los que puedan empobrecer una de genio: ni el más torpe traductor logrará estropear del todo una página de Cervantes, de Dante o de Montaigne. Por otra parte, si determinado texto es incapaz de resistir erratas o errores de traducción, ese texto no vale gran cosa. Los ripios con que el argentino Bartolomé Mitre se ayudó no enriquecen a La divina comedia, pero tampoco la echan a perder. No se puede».

Monterroso

«La traducción de títulos es cosa aparte. Los cambios que algunos experimentan al pasar de una lengua a otra generalmente no son errores del traductor. […] Digan lo que digan sus críticos es difícil que los editores se equivoquen. Si un título contemporáneo cambia totalmente, lo normal es que haya habido un acuerdo entre autor y editor. El gusto de verse traducido hace que al primero le importe muy poco cómo se llame su libro en otro idioma».

Monterroso

«No cabe duda: el mejor amigo del traductor es el diccionario, siempre que éste no se halle en manos del lector».

Monterroso

Yo creo en pocas cosas. O, mejor dicho, en dos: en la duda y en el humor. Y creo que el humor es la mejor forma de sembrar la duda. Ese tipo de humor: no el que te confirma, sino el que no te deja estar seguro, el que no terminas de saber si sí o si no

Martín Caparrós

No me interesan los objetos. Y eso me da mucho gusto: porque me parece que vivimos en un mundo sobrecargado de objetos innecesarios.

Martín Caparrós

Tuve la posibilidad, tuve su número de teléfono durante meses sobre mi escritorio y me pareció mejor no conocerlo, seguirlo pensando como un fantasma extraordinario mejor que como un viejo más o menos baboso.

Martín Caparrós

Try again. Fail again. Fail better

Samuel Beckett [en Caparrós, en sus libros, en una entrevista, porque lo persigue]

A Caparrós le obsesiona el tiempo. Suele decir de sí mismo que es una persona impaciente. Su agenda del día es intensa. Dictará una conferencia por Zoom en la mañana, será invitado de honor en un festival de literatura, recibirá homenajes y un largo etcétera de compromisos. Mañana estará en otra parte y pasado quién sabe. Echar un vistazo a ese potente itinerario puede agotar a cualquiera. Pero él acepta con gusto la entrevista. Y, en medio de ese torbellino, siempre encuentra tiempo para escribir.

Eduardo Ponte (entrevista a Caparrós)

—Usted ha confesado ser neurótico del tiempo. ¿Cómo hace para no desperdiciarlo?

—Escribo. Eso me hace sentir que lo usé para algo. O lo desperdicio con toda intención, lo cual también me hace sentir que lo usé para algo.

Ponte / Caparrós

“El tiempo, entonces, se estira suavemente o se contrae, pierde esa majestad de mármol que es su bien más monstruoso: se hace ligeramente falible”, escribió en uno de sus libros (Larga distancia)

Caparrós

“El miedo se ha convertido en el factor ordenador de la sociedad global en la pandemia. Pero ¿cómo orientarnos ahora que el miedo está desnudo? Fracasamos. Nos creíamos tan poderosos y un virus nos deshizo. Estamos encerrados, muertos de miedo, vivos de miedo, sin más recursos que dejar de hacer lo que hacemos, de ser lo que somos —y esperar que la desgracia tampoco nos toque—”.

Caparrós

hemos descubierto que las cosas que nos parecían indispensables eran totalmente superfluas. Tonterías de formas de vida que desaparecieron con la pandemia. Mucha gente me dice aquí en España ‘yo siempre estaba acostumbrado a hacer esto o tal cosa y ahora me doy cuenta de que no era tan indispensable’. Hay algo que fue decisivo en medio de la pandemia: el miedo. Actuamos por el miedo, por miedo nos quedamos en nuestras casas, por miedo aceptamos muchas cosas que en otras circunstancias no hubiésemos aceptado. Todo por el miedo a la enfermedad y a la muerte. El miedo se instaló muy explícitamente en la escena y seguimos con miedo. Mi gran pregunta es en qué medida seremos capaces de sacudirnos ese miedo o cuánto de ese miedo se quedará instalado en nuestras vidas.

Caparrós

Una aldea de Níger. Martín Caparrós pregunta a una mujer: “Si pudiera pedir lo que quisiera, cualquier cosa, a un mago capaz de dársela, qué le pediría”. “Quiero una vaca que me dé mucha leche, entonces, si vendo un poco de leche, puedo comprar las cosas para hacer buñuelos para venderlos…”. “Pero cualquier cosa, lo que le pidas”, insiste Caparrós. “¿Dos vacas? Con dos sí que nunca más voy a tener hambre”. Otra mujer responde así a la misma pregunta: “Comida todos los días. Eso le pediría”.

Me frustra de algún modo, aunque tampoco me frustra del todo, porque yo no esperaba que eso cambiara cuando escribí mi libro El hambre. Sabía que no iba a cambiar nada. Los libros solos no pueden cambiar nada. No tengo la vanidad de pensar que puedo modificar nada. Pero me importa haber puesto por escrito todas estas cosas.

Caparrós

—¿Cocina todos los días? ¿Sus textos también se cocinan a fuego lento?

—Cocino todos los días, sí, como en general hacen las mujeres. Y me gusta mucho: me paso el tiempo trabajando con la nada, es muy agradable volver a la materia. Pero el fuego lento es una opción entre tantas. Hay cosas que se cocinan mucho mejor en un salteado rápido. Todo está en saber elegir

Ponte/Caparrós

Me parece que si acaso la función de un padre o un amigo y hasta de un escritor es despertar intereses y que cada cual después satisfaga esos intereses como mejor quiera y pueda. La idea de maestro —en cambio— supone decirle acá al discípulo o al alumno lo que sea como satisfacer sus intereses y nada me parece menos interesante. Por eso digo, alguien que provoque interés, no que lo colme, no que lo satisfaga.

Caparrós

La entrevista es una situación muy particular en la cual dos personas simulan por su propio beneficio: uno de ellos lo hace porque trabaja y le van a pagar por eso y el otro lo hace en general para vender algo; un libro, una película, una canción o a sí mismo. En ese beneficio mutuo los dos simulan tener una conversación en general bastante más intensa y más profunda que la mayoría de las conversaciones que uno tiene. La entrevista es en ese momento realísimo en que uno le pregunta a alguien, que no conoce, cosas que no le preguntaría a su mejor amigo. Al saber que esto es así, evidentemente rompe cualquier posibilidad de autoengaño, pero me parece que hay momentos en que en una entrevista uno se deja ir y se establece una corriente más personal y empieza a hablar en serio un poco más allá que esa simulación de beneficio mutuo.

Caparrós

entendí que era un fotógrafo mediocre, en el mejor sentido de la palabra: alguien que hace medianamente lo que hace. No lo hago tan mal pero tampoco particularmente bien: soy correcto, puedo hacerlo, puedo publicarlas y demás, pero no tengo un talento particular y eso me permite disfrutarlo más, porque es una actividad en la que no me juego la imagen que tengo de mí mismo

Caparrós

¿Qué elementos debe tener un cronista cazador de historias?

—No tener paz y mirar, mirar mucho, mirar todo (un ejercicio del que ha hecho un hábito necesario y tan natural como dormir y comer). Querer encontrar cosas que contar en todo lo que uno ve. Eso es lo básico: pensar que todo es susceptible de ser narrado y ver entonces dónde hay esas cosas que valen la pena ser contadas.

Ponte/Caparrós

El periodismo objetivo no está ni bien ni mal, simplemente es imposible. Para contar tiene que haber un sujeto que cuente: narrar es un acto subjetivo. El problema es que nos han acostumbrado a confundir la objetividad con honestidad y subjetividad con engaño.

Caparrós

El buen periodismo es un género literario que consiste en contar algo que alguien no quiere que se sepa.

Caparrós

—¿Sus textos tienen una melodía, un ritmo?

—Es lo único que tienen. O eso espero. Sin música, un texto no es más que una suma de pretensiones mal amontonadas.

Ponte/Caparrós

—¿Qué hubiese sido de Caparrós si hubiese sido venezolano?

—Un milagro, porque habría nacido sin madre -que sí es argentina-. Que dos personas se encuentren y creen una tercera es una de las más altas expresiones del azar en un mundo regido por los azares. Uno se cree algo, y resulta que si aquel día a las 6:14 pm esa chica que después fue su madre hubiera mirado para el otro lado, no existiría. Es humillante, ¿no?—, suelta otra carcajada, primero ligeramente, después a quijada batiente hasta perder el equilibrio por tanta carcajada que se le acumula en el estómago. Es Caparrós en estado puro.

Ponte/Caparrós

el mejor trabajo de un editor consiste en hacer que cada autor encuentre su mejor forma propia

Caparrós

Venezuela, entonces, la palabra Venezuela, la palabra venezolano, han cobrado en nuestros países una fuerza que nunca tuvieron. Nadie habla de ellos y de ella cuando habla de ellos y de ella; a la mayoría de los que la nombran les dan igual sus 32 millones de ciudadanos, sus cuatro o cinco millones de desterrados, sus búsquedas, sus penas. Venezuela, la palabra Venezuela, se ha vuelto un arma de la gran derecha, un lastre de las pocas izquierdas, una incomodidad constante, una palabra que dice lo que no debiera. Es extraño. Todo un país tendría que cambiar para que esa palabra, por fin, recupere el sentido. O, quién sabe, todo un continente.

Caparrós

La idea de influencia me resulta extraña: no lo sé. Pero sé que escucho música siempre que puedo –lo cual incluye escribir, pero no corregir– y que ver fútbol me resulta cada vez más aburrido. Aunque, de tanto en tanto, cuando un partido me atrae, no cambiaría esos 90 estúpidos minutos por ninguna otra cosa –o casi.

Caparrós

Somos el miedo. No hay nada más antiguo, más natural que el miedo. Cualquier animal tiene miedo; por él dejamos de ser animales y buscamos las formas de evitarlo: acumular comida para combatir el miedo al hambre, domesticar el fuego para calmar el miedo a los ataques, inventar dioses para luchar contra el miedo a la muerte, y así de seguido.

Caparrós

No hay nada que los Estados usen más para controlar a sus súbditos que el miedo. Y el miedo los justifica: explica que, entre otras cosas, les permitamos ejercer su violencia sobre nosotros por nuestro propio bien, porque ellos saben lo que necesitamos.

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El mecanismo es clásico: tenemos miedo de algo — siempre tenemos miedo de algo: de quedarnos sin comida, de que nos mate el enemigo, de envejecer, de los vecinos— y entonces el Estado nos protege y alguna religión nos protege. Para eso tenemos que creer: creer que hay un buen rey o presidente o líder que sabe lo que hace y nos guiará del otro lado del Mar Rojo, que hay un dios que nos quiere y nos cuida y es más fuerte que el dios de los del otro lado.

Ahora nuestro miedo está desnudo: no sabemos en qué cuernos creer.

Caparrós

Hubo tiempos, decíamos, en que un hecho como este habría sido asunto de religiones y otras magias. Ahora está copado por la ciencia: medicalizado. Son ellos supuestamente los que saben, debemos escucharlos, hacerles caso, creer en ellos. Y, sin embargo, desde que empezó la enfermedad se dedican a contradecirse. Dijeron que los asintomáticos no contagiaban, después dijeron que sí contagiaban; dijeron que no había que usar mascarillas, después que sí; dijeron que los curados no se contagiarían, después que quién sabe; dijeron que sí, que no, que no, que sí. Empezamos siendo fieles seguidores de sus órdenes; poco a poco nos convertimos en testigos asustados —aterrados— de sus contradicciones: cómo creerles hoy si no se sabe lo que dirán mañana. [...]

Y aún así intentamos creer en la ciencia. Pero lo intentamos de forma equivocada: como si fuera una creencia. Querríamos una ciencia infalible como una religión. La ciencia es lo contrario de la religión: no está hecha para creer sino para dudar. Para creer que no se puede creer en nada, salvo en que creer es una tontería.

Es lo que nuestros clásicos llaman “método científico”: el ensayo y error, intentarlo, saber que uno puede equivocarse, intentarlo otra vez, equivocarse menos, saber que se puede seguir estando equivocado. En estos términos es difícil creer. Se puede, si acaso, confiar; creer es otra cosa.

Caparrós

#deshojadas

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