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Mi cosa

Vale, aún escribiendo esto no creo que esté lista para aceptarlo y no creo estarlo en mucho tiempo pero aquí va, tengo esta condición de ensoñación maladaptativa o Maladaptative daydreaming. Ha sido algo que incluso yo sin quererlo es de las cosas que mejor me definen ahora, es pesado de aceptar, nadie lo sabe; mi familia intuye que me gusta hablar sola como mucho pero nada mas allá de eso. Hoy en Youtube me salían solo vídeos de eso porque ya han habido un par de ocaciones donde había buscado algo, supongo que es el algoritmo; el caso, es un poco esclarecedor leer a tantas personas que están pasando por lo mismo porque no recuerdo muchas veces en las que me haya sentido tan identificada como con sus comentarios y experiencias. Sin embargo, al mismo tiempo y más importante me hace sentir inmensamente impotente, porque todos cuentan lo mismo pero muy pocos tienen solución para el problema o al menos tener control sobre él. Me siento triste, inmensamente triste porque justo ahora me está afectando terriblemente pero tengo demasiado miedo de parar. Estoy cansada, todo parece un esfuerzo gigante a realizar.

En fin, por supuesto que sé que es algo que tiene que parar. Lo sé, de ahí a que se haga realidad es otra historia, justo en este momento creo que lo que más siento es envidia: envidia de todos los que sí pueden disfrutar del momento, tener preocupaciones y anhelos realistas por encima de tener fantasías abrumadoras todo el tiempo, imagino que sus mentes son lugares tan tranquilos, tan pacíficos mientras que la mía es más como una tormenta turbulenta, impestuosa, intranquila, ansiosa, a la que le caen rayos y relampagos y meteoritos y lluvia todo el tiempo. No para absolutamente nunca y ahora que estoy dandome cuenta conscientemente de ese hecho de verdad me hace querer llorar.

Estoy cansada, creo que ya lo mencioné y en gran parte supongo que se debe a que precisamente anoche tenía esta fantasía tan fuerte, tan adictiva en mi cabeza que terminé reproduciendola casi hasta las dos de la mañana no sé. No sé que más escribir, tal vez sería lindo hablar con alguien pero igual mucho no pueden hacer.

No tengo ganas de contar cómo empezó, qué involucra de mi vida, no tengo animos para eso, probablemente en otra oportunidad. Solo tuve deseos de venir aquí a tener una pequeña catarsis momentánea porque todos esos vídeos me golpearon muy fuerte al tiempo.

Nisiquiera sé cómo parar, sé conscientemente que no quiero hacerlo de hecho pero también sé que debo: hubo un comentario dentro de los vídeos que ví de una chica de 27 años diciendo que tenía lo mismo y que veia su vida arruinada por esa condición afectando su día a día. Yo no quiero eso, sé que no me amo de la mejor forma y mas bien tiendo a fallarme bastante a mí misma pero sé que no quiero terminar así. Lo sé con fuerza.

Pero también sé que tengo miedo de volver a mi vida porque hay tantas cosas por arreglar ahí, tantas cosas sin hacer, tantos pendientes. Es deprimente lo poco que he hecho y por tanto lo poco que tengo, no hace falta recalcar que comparada con otras personas y ver cuánto avanzan cada día solo lo hace peor para mí.

Ya, salí a tomar el sol unos minutos con una mini siesta y ya no siento más ganas de escribir(: volveré, I guess

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Evelyn Hugo...

Como ya ha pasado antes con otros libros, este fue uno que empecé hace bastante: por lo menos dos meses, me enganché, me gustó, me tenía algo intrigada pero ahí lo dejé, como en 40 paginas o algo. Hoy lo retomé y LO ACABÉ. Creo que mas que por la intriga de saber qué pasaba era mas por aprovechar que estaba teniendo una racha de inspiración para leerlo y no quería desaprovecharla. Producto de eso siento que leí demasiado rápido, me hubiera gustado degustarlo más, retenerlo más conmigo, pero sé que mientras que cojo de nuevo el hábito de la lectura, lo mejor que puedo hacer ahora es aprovechar lo que venga a mí, en fin aquí va.

Primero voy con lo que no me gustó tanto, para luego echarle flores y ver si durante el escrito descubro más cosas. En idea general creo que lo que no me atrapa tanto es tanta ficción en una temática más dramática, me explico: fueron siete maridos todos con resultados y experiencias diferentes pero el argumento para conseguir marido se repite un poco y es algo agotador al final ver qué tanto se repite, segundo, la protagonista era una sex symbol total, era la tipa más guapa del planeta, consigue siempre lo que quiere, le pasan mil y un millón de cosas (finalmente el libro es la historia de su vida), PERO, pero pero hay esta idea donde ella SIEMPRE consigue lo que quiere haciendo quedar a todo el mundo como un idiota, no es que dude de la capacidad de alguien para conseguir eso pero el libro lo narra todo de manera muy rápida y no siento tanta profundidad en cómo ella consigue hacer todo eso: ser la sex symbol más deslumbrante, si si si puede pasar pero nunca hay naaada de competencia con otras chicas igual de guapas (no sé si es a propósito en una muestra de sororidad feminista o algo así), no lo sé Rick, creo que el personaje se puede acercar mucho a lo que fue Marilyn Monroe en la vida real, toda una persona que la deseaba raimundo y todo mundo pero siento que Evelyn le falta como más profundidad, como no se, no sé todo fue demasiado rápido y era predecible que ella iba a conseguir lo que quería sin muchos giros de trama impresionantes y otros algo demasiaaaaaaaaaaaaado clichés. Es que no sé, la idea de que hay como todo un plan donde puedes utilizar siempre a un monton de gente, casándote con ellos, todo siempre cuadra tan bien que no hay nada que salga catastróficamente mal no es para nada mi estilo; no porque no me guste la ficción, estoy bien con eso pero es el tema de que no es total ficción, está situada en la industria de Hollywood entonces tiende a ser realista, los hechos que la componen son realistas pero nuevamente todo parece demasiado exagerado, demasiado bien planeado. Es mi gusto y por eso no es que el libro esté mal, pero personalmente he llegado a descubrir que amo las historias donde de un evento cotidiano sacan algo que aún siendo realista te asombra y te pone de los nervios total, este libro tiene esos elementos obviamente muchas veces, pero al tiempo tiene cosas reeee zafadas de lo que podría pasar en realidad (según mi punto de vista lógico) y como todo el libro es medio realista con su argumento de actrices y vidas de famosos, entonces me cuesta mucho empalmar todo y más cuando la profundidad de los personajes a veces se ve pero otras veces solo sucede en el tiempo y ya, no sé creo que el libro es una combinación de ideas geniales, atrayentes, intrigantes con otras un poco Disney, con coincidencias perfectas y oportunidades infinitas.

Y para terminar, creo que lo que menos me gustó que en parte fue porque el suceso ya ocurrió al final del libro, traducción: ya había leído demasiaaado y estaba cansada y ya no tenía energías para emocionarme por eso (mala mía lo reconozco), pero por otra parte creo que está mal situado en la historia para mi y por eso pude simpatizar -1000000 con la coprotagonista y es ¿Por qué Evelyn llama específicamente a Monique para que escriba su libro? No es la razón en sí lo que me decepciona, de hecho siento que es ingeniosa y un poquito, solo poquito inesperada. Es la reacción de Monique lo que me irrita jajaja pero no es por el personaje en sí, aunque en parte Monique eeeh bueno no es gran cosa anyway, es por cómo se manejó el libro hasta ese punto que AHHHHHHHHHHHH me estoy enredando wait. La pregunta de suspenso de todo el libro: ¿Por qué Evelyn llama específicamente a Monique para que escriba su libro? Algo que todos sin duda queríamos saber y que a mediados del libro le metieron cada vez mas suspenso, bien me gustó eso y yo dije aaah no, va a ser el SEÑOR plotwist. La respuesta que resultó ingeniosa, cool: Evelyn estuvo involucrada en la muerte del papá de Monique, se siente culpable y usa todo lo de la biografía para revelarle la verdad de esa historia, bien, un poco demaaasiado forzada de nuevo con este argumento Disney de que oh! que coincidencia que yo conociera la historia de tu padre muerto y tu seas escritora y bla bla, en fin, el papá siendo gay y con una aventura con el otro tipo pero amando a su familia, el conflicto moral, todo bien, muy bien, simpatizo con eso, me encantó. La respuesta de Monique: no me movió ni un pelo :( Lo sieeeento, es injusto si solo tomamos los hechos hasta ahora y vemos la situación pero en mi muy importante y lógica defensa voy a decir que: nos cuentan toda la historia de Evelyn, la vieja mala, despiadada, sin corazón y aún así terminamos entendiendo todo lo que hace y por qué lo hace, va primero, ahora segundo, ponen en el centro de todo ese argumento a Harry, el soulmate de Evelyn que nadie le reclamaría nada jamás, el mejor hombre que le tocaron cosas duras y todos queríamos que fuera feliz, y tercero, un hombre que apenas estaba entrando en escena y termina muerto por las circunstancias, bueno pues es el papá de Monique y ella con toda la razón está molesta porque la muerte de su padre involucra tanto a Evelyn como a Harry que ya expresé: para ese punto de la historia los amaba a ambos, se entiende a dónde voy? Monique se enoja con Evelyn, cuestiona todo lo que creyó de la muerte de su padre por 30 años, quiere casi que estrangular a Evelyn cuando ella se lo cuenta, llora, bla bla bla, y eso es normal pero conociendo la historia completa sabes que no puedes sentir pena o mucha porque era lo que tenía que pasar, no hay demasiado que analizar, tal vez la real victima esa muerte fue la esposa, es decir la mamá de Monique, que nunca se enteró de la orientación de su esposo, de lo que él amaba, de sus dilemas internos y finalmente el motivo de su muerte, pero incluso el mismo libro nos regala una paz que siente esta señora al hablar de su esposo por lo que no hay demasiada culpa ahí tampoco. A lo que voy es que no sentí nada de empatía por Monique como sé que debería haber sentido pero fue porque ya me había enganchado con los "culpables" del dolor de Monique que me parece injusto no regalarle ese tiempo de simpatía pero es que realmente no me nacía, lo siento jajaja pero bueno eso.

Bueno ya basta de tanta crítica porque realmente no todo fue malo, primero, algo sin mucha profundidad o comentarios explicando por horas: a pesar de que hay siete personajes masculinos "protagonistas", todas las que tejen el hilo de la historia son mujeres! Empezando con Monique, su mamá, su jefa de la revista, Evelyn, la ama de casa Grace de Evelyn, la mamá de Evelyn (que es cierta justificación de mucha de la historia de Ev), la supuesta mejor amiga de Evelyn Ruby, el amor de la vida de Evelyn, Luisa la empleada intima de Evelyn, la hija de Evelyn y creo que ya. No es que todas hayan tenido el mismo protagonismo pero es como el libro jamás las olvida, siempre vuelve a ellas como recordándonos las bases subyacentes de la historia cada cierto punto o suceso, me encantó eso. Bueno siguiendo, me enamoré un poco de la personalidad de Evelyn: hizo lo que sabía que era necesario para tener la vida que ella pensó que quería, ojo! no siempre fue la que realmente quiso pero para cada momento sabía lo que quería y lo conseguía, sin duda, amé eso. Me encantó la dominación que ejercía sobre sus acciones y sus decisiones y como estaba en paz con todas ellas, es como debe ser. A pesar de que muchas de las cosas que hizo eran sin sentimientos o calculadoras, nunca se me ocurrió cuestionarlo, era lo que debía pasar y sus razones eran tan legítimas que la apoyaba. Me encanta en serio. Me gusta también como con el paso de su vida se muestra más humana cada vez, con intenciones muy nobles y personales en vez de solo seguir escalando en la fama, y con tropezones y fallas que le costaron caro pero que también aceptó y lo narraron todo de manera muy humana. Siento un poco el peso que cargó siempre por el costo de ser bonita, de ser atrayente para tener relaciones, no es que yo haya pasado por eso pero es una realidad que como mujeres sabemos que está ahí y que desafortunadamente podemos apelar a ella en aprietos cualesquiera. Me gustó la complejidad de su personaje que a veces ella se sentía en sincronía con lo que quería pero muchas otras veces no reconocía su verdaderas prioridades y eso la dejaba cuestionándose, como que nos pasa a todos y la manera de la narración hace fácil la empatía por esa batalla.

"—Nadie merece nada —dice Evelyn—. Simplemente es cuestión de quién está dispuesto a salir a conseguir lo que quiere."

Me gustó que a pesar de que no habían muchas referencias históricas era fácil situarse en épocas pasadas cuando ella narraba su vida pues se sentía durante todo el relato un dejo de nostalgia y cariño por esos tiempos, tipo Rose contando su experiencia con el Titanic, justo así, me encantó. El papel en el que sitúan a los medios también me parece terriblemente realista y es que la vida de Evelyn y cómo la narraba todo el mundo siempre estaba bajo escrutinio, y cómo cada acción en la vida de alguien pueden ser solo palabras para quien busca ventas manipulando los hechos y burlándose de lo que cuenta haciendo uso de la ajenidad que le deja hacerlo. Era muy triste ver como Evelyn ya sabía siempre lo que dirían los medios y aún cuando eso la dejara en un mal lugar sabía que debía usarlo para su beneficio, incluso al final cuando ella pone de manifiesto lo inútiles que son al verla en la tumba de Harry suponiendo que lloraba la muerte de su esposo pero en realidad era porque quería compartir con él su tristeza a través de su alma al haber perdido al amor de su vida Celia; en fin, da miedo alguien que tenga que tener ese tipo de cálculos en su cabeza todo el tiempo.

Ahora ya con los personajes como tal, primero y principal omaigaaad sé que no es la gran cosa o por lo menos no debería serlo en pro de la igualdad peeero igual, es mi primer romance homo de mujeres que leo en la vida jaja fue raro tristemente porque no voy a mentir, estoy super acostumbrada e inclinada por la literatura homo entre hombres pero jamás había leído nada entre mujeres, fue lindo, la pasión y el dolor de la historia de ellas dos DIOS MIO: es que es de esas historias donde llevan toda la vida enamoradas pero siempre pasó algo que no las dejó estar juntas, horrooooooooor, y al final obvio el cliché maldito de que una de ellas muere porque obvio, cliché pero bueno, las amé, tal vez a Celia me costaba más porque simpatizaba siempre más con Evelyn (obvio beba te lo merecías todo siempre) y a veces Celia tenía arranques de celos ante los que Ev no podía hacer mucho pero también esta la caga a veces y bueno es bastante sincera y pasional su historia en general. Second, Rex ahhhhhhhh mi segundo esposo fav de Evelyn luego del insuperable Harry obviamente pero es que este tipo era justo lo que necesitaba Evelyn y pues yo quería que todo le saliera bien so, me caíste bien chico: un matrimonio donde estaban claras las reglas, el consenso, el respeto, literal estaban a punto de tener sexo y ella se niega en un momento y ya paran; deciden acabarlo por lo sano cuando él de verdad se enamora de una de sus aventuras, terminan de lo lindo con un chisme ahí arreglado, men te pusiste la 10 un aplauso<3

Y por ultimo pero jamás menos importante, el amor de mi vida en este foc libro: Harry nomamesnomamesnomamesssssssss cree y apoya a Evelyn en todo siempre, es su soporte, se casa con ella, tiene una hija con ella, su muerte es el mejor plotwist de la historia por mucho y además obvio el más triste!! Tenía estos señores apuntes hágame el favor:

"—¿No te parece sumamente práctico —añadió Harry— que cuando los hombres hacen las reglas, lo que más menosprecian es justamente lo que supondría la mayor amenaza para ellos? Imagínate si todas las mujeres solteras del mundo quisieran algo a cambio de ceder su cuerpo. Todas vosotras estaríais al mando. Como una revolución popular. Los únicos que podrían resistirse serían los hombres como yo. Y eso es lo último que quieren esos cabrones: un mundo gobernado por gente como tú y yo."

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM cómo no voy a amarlo joderrrrrrrrrr? Siempre tuvo una dulzura con Evelyn que no era explicita pero es que Dios!! terminabas amándolo lo juro, y como el tipo de amistad que tenía con ella también, siempre suuuper soporte, sincero y no con todo si? Era mas como respeto mutuo de hasta donde llega cada uno, amé; la conciencia clara de que eran como familia y tanto así que sabían que DEBÍAN tener un(a) bebé los dos y jamás habría arrepentimientos, me encanta de verdad. Todxs necesitamos a un Harry en la vida punto final de la historia.

En fin, como leí la historia de tirón no soy capaz de recordar tantos detalles como me gustaría pero lo que me llevo en esencia es una historia de mucho poder femenino, con una protagonista tenaz y que utilizó todas las cosas que te "denigran" como mujer para hacerse camino en su carrera, a veces hasta inmoral pero bueno para el caso todos los personajes también lo eran so el éxito estaba para quien realmente lo quisiera y ella lo tuvo. La historia de los siete maridos te deja ver muchas cosas de tipos de relaciones que te enseñan algo de ahora, de la historia, de las ideas del amor y de sus tipos: un pendejo que parece príncipe azul pero puede ser un monstruo, otro que era un pendejo y siempre lo supiste, el tipo que no te gusta pero que es buena persona y ya, el amor más puro que llega de la manera más inesperada y silenciosa, el del tipo ideal que al final se decepciona con la realidad de lo que eres o finalmente el tipo que amó otras cosas de tí y por eso funciona. No sé, son todas las historias de matrimonio ahí pero como dijo Monique al final tenemos toda la vida para descubrir que tipo de amor tendremos nosotras y no solo uno.

"Y quizás algún día encuentre a alguien a quien quiera como Evelyn quiso a Celia. O tal vez encuentre a alguien a quien ame como se amaron mis padres. Por ahora, me basta con saber que puedo buscarlo, que hay distintas clases de amor."

Libro Nice y amé a Evelyn, quiero ser tan valiente como ella, en serio♥

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S.E.

So terminé la tercera temporada de Sex Education y me encantóoo en serio, por eso decidí que quería poner en orden mis pensamientos alrededor de la serie y no olvidar que fue lo que más me movió de ella.

Esta temporada en comparación con la primera creo que se volvió mucho más personal y profunda, en gran parte por el desarrollo de los personajes que muestran; esa podría ser una primera cosa: no solo hay un gran desarrollo de los principales personajes sino las parejas secundarias también tienen sus cuestiones lo que la hace mucho mas integral y no solo de dos. En fin me gustó también que a pesar de que AMÉ a Otis las anteriores temporadas, de alguna manera buscan mostrar que nadie es perfecto y hasta él la caga muchísimo en la serie.

Empezando entonces con Otis creo que es un personaje muy real, me gusta que no es el típico niño inmaduro pero tampoco es perfecto, acabo de descubrir que hoy en día que tenemos tan interiorizado el hecho de que los hombres, mas si son adolescentes, son tipo algo estúpidos y sí, puede que los haya pero siento que la serie los humaniza muchísimo, no sigue ningún estereotipo al pie de letra sino que muestra que todos somos una combinación de ellos al tiempo. Con Otis se ve un poco la incertidumbre de no saber cómo manejar su familia, la relación con su mamá y al mismo tiempo el batallar por empezar a tener pareja sin saber muy bien lo que busca él. Me gustó también que aunque es el personaje principal no se sintió mucho así, como ya lo dije, los demás personajes tienen un crecimiento importante y valioso que hacen avanzar la serie en realidad. Sin embargo amo a Otis :(((( jajaja es genial, y siempre la caga pero quién no? y aprende de lo que le pasa y mejor dicho, green flag total ese muchacho, me gusta mucho también la relación con Ruby porque incluso cuando sabes que no necesariamente amas a alguien eso no significa que tengas que pasar un mal rato con esa persona o ser una mala persona con ella. Todos sabíamos que Otis no estaba enganchado con Ruby y sin embargo fue una relación de mucho crecimiento, mas que todo para ella lo que es algo que valoro: muchas veces se muestra a los tipos cagándola en las relaciones y son las mujeres las afectadas, las que muestran ser mejor cosa, las que son indomables y sin embargo aquí creo que Otis le dio varias lindas lecciones a Ruby: de autenticidad, de confianza, de respeto, de compañía, de sinceridad, los amé por el corto tiempo que estuvieron. En fin Otis, lo amé, no es sorpresa de cualquier modo<3

Ahora Ruby, las anteriores temporadas me parecía la típica Mean Girl copia que nunca falta en este tipo de contenido, no tenía mucho desarrollo e incluso en esta tercera temporada me pareció un poco cliché que nos mostraran que su realidad no es perfecta, que tiene una familia difícil y demás, como ok aprecio ese ápice de profundidad pero igual no es nada nuevo, me recordó un poco a Sierra is a Loser. SIN EMBARGO, me pareció muy bonito el enfoque que le dieron con respecto a ser un persona completamente hermética y que oculta completamente sus inseguridades, nuevamente puede que no sea nada nuevo pero tal vez es la manera en el guion que está escrito que hace tan evidente su intención de esconderse, de pretender que todo va bien, que cada vez que siente que cede vuelve a cerrarse para estar segura. Y al final termina cayendo por Otis, normal, quién no lo haría? Y muestran mucha mas vulnerabilidad y sinceridad cuando él no le corresponde y ella claramente sí lo quiere, me encantó ese final para ella, fue muy real: te rompieron el corazón, estás mal, y al final vuelves a brillar, con amor todavía pero hay que seguir, hermoso. Otra cosa entre ellos dos que me parece super real es el hecho de dejar sus "roles sociales de lado" para aceptar que era muuuy buen sexo jajaja normalmente sería los lindos con lindos, marginados con marginados, y aquí hubo un cambio que no sorprende porque es muy esta serie pero igual es imposible de ignorar.

Sigamos ahora con Lily y Ola, seré sincera: no fue de mis parejas favoritas y me costó entender a Lily con sus gustos y hobbies. Sin embargo, es lindo ver personajes así que te cuestionas, con los que no estás cómoda y tienes que buscar la manera de hallarles sentido. Lo digo porque en las temporadas anteriores no parecía muy importante el hecho de que a ella le gustaran los alienígenas y las galaxias y demás, pero en esta tercera nos obligan a ver que los gustos de las personas no son un pormenor, no es algo sin sentido, todo lo contrario! es lo que los motiva a ellos, es lo que le da sentido a su felicidad y por más abstracto que sea está ahí, tiene un peso, un valor. Muchas veces los pasatiempos de las personas lo vemos como algo que no entendemos por no estar en su posición y lo infravaloramos, le restamos importancia pero resulta que para ellos es su vida. Me gustó mucho ese protagonismo que le dieron a Lily, además de que poco se menciona de su relación con Ola, es decir sí obvio se habla de ello y sigue siendo importante pero muestran mas una mirada de parte de ella que aunque estemos hablando de su relación con su novia es bajo la mirada de este pasatiempo que ella tiene, no sé si al final del día sea sano o no pero es lo que es y es lo que la hace feliz al punto de incluir cada aspecto de su vida bajo ese tema, nuevamente es una sensación y una experiencia muy real. Por otro lado Ola, sabes que tiene pensamientos irracionales sobre su nueva familia como que su papá va a quererlos más a ellos que a ella, que es difícil convivir con esta nueva figura materna pero es lo que es al final. No tratan de enseñarte cómo debería ser esa transición ideal sino lo que es en realidad, una montaña rusa de emociones y pensamientos, me gustó. Que casi no me gustó? Siento que ambas tenían demasiado en su vida cada una y aún así trataron de hacerlo funcionar entre ambas, sin embargo creo que la balanza de ceder frente a la otra se inclinó un poco mas siempre hacia Lily, como que Ola debía entender siempre a Lily pero ella no mostraba mucho interés por los cambios en la vida de Ola, incluso al final que las dos se reúnen es por algo de Lily que quiere ver como una lluvia de estrellas pero no hablan mucho acerca de la nueva hermanita de Ola, de que su madrastra casi muere, no quiero ponerle peso a cada situación pero de cualquier modo lo sentí un poco desbalanceado, no sé mi impresión.

Vamos con Jakob y Jean. Un embarazo muy realista, me gustó que no se habló mucho de la romantización de la maternidad pero tampoco pues que fuera lo peor, solo pues obvio las complicaciones de ser mamá a esa edad y un sentimiento muy personal de las motivaciones para ser mamá, no lo pintan pues como el cuento de hadas sino que ella lo quiere porque siente nostalgia por su hijo que se está yendo y ella no está lista para dejar de ser mamá, muy realista creo. Al tiempo la manera de involucrar a Jakob es muy real, es muy madura: sabe que no es que lo necesite pero igual quiere estar con él y tratar. La relación entre ellos dos me parece muy curiosa, como que siento que remarcan mucho la idea de lo que es ser "compatible" con alguien, que todos lo ponen como si fuera algo fácil, que las pequeñas opiniones respecto a todo no representan nada, y sin embargo en la gran escala de las cosas lo son todo, es una relación confusa porque saben que quieren intentar hacer que funcione pero en realidad no se ponen de acuerdo nunca, no se conocen para nada, los dos tienen miedo al compromiso, en fin. Algo que no me quedó muy claro y que siento que tiene mucho peso es que en un momento la amiga de Jean, Maureen, le dice que aunque no se pongan de acuerdo ellos tienen esa "chispa", creo que es romántico pero si no aclaran que solo por eso deciden estar juntos se vuelve peligrosa: una relación no solo es la chispa del enamoramiento, esa conexión que sentimos, es importante claro pero el hecho de querer formar planes que coincidan con los intereses y los valores de ese compañero tuyo son muy importantes también, alguien que en su vida haya votado, que no le importen esas cosas, bueno no es el fin del mundo pero si representa algo para ti luego sí que lo es. Ahora no es que por estas opiniones se tenga que negar a una persona y ya rendirse, claramente para eso existe el dialogo y los acuerdos, pero creo que restarle importancia a estas "pequeñas" cosas pretendiendo que no existen al final es una acumulación de alguien con quién no estarías de acuerdo para nada. Es importante hablar, y lo triste que muestran es que como se trata de una relación adulta es difícil cambiar las ideas y perspectivas de alguien por lo que lo ignoran y se convencen de que "ellos ya son así, ya nada se puede hacer", triste pero cierto pero no por eso tiene que quedarse así. Por otro lado, creo que la relación de Jean con Otis es más tensa que nunca, es muy duro ver todos los comentarios horribles que él le hace y ver que en realidad es una relación un poco frágil, algo que no se esperaría teniendo a una mamá que es terapeuta, pero bueno también es real a su manera y la respeto.

Hmmm seguiré ahora con Maeve, me gustó mucho mas que en las temporadas anteriores: la percibí más auténtica sin ese estereotipo de la chica ruda a la fuerza, que le gustan los libros y bla bla bla. Aquí se muestra mucho mas real por la fuerza de sus sentimientos con respecto a los dos chicos por los que siente algo, además de su relación con su mamá que quedó tan mal después de denunciarla, definitivamente se necesitan ovarios para eso: hacer que arresten a tu mamá y dejar a tu hermana en una casa a cargo de una trabajadora social extraña, y por ultimo también muestran la relación con su mejor amiga Aimees, por lo que es una chica mucho mas humana y no solo calculadora y sarcástica. Bueno la vaina empieza mal con Otis, con que ellos están separados y tales, sin embargo a ella todavía le gusta Otis pero él anda con Ruby so imposible, de algún modo avanza e intenta tener algo con Isaac. Una de las cosas que más me gustó de hecho, fue el involucramiento de Isaac, un chico discapacitado, de la manera más natural posible en la serie, nunca jamás se menciona nada de él a menos que sea él quien empiece las bromas y el momento en que ellos dos tienen su momento de intimidad es muy empático y dulce, lo amé además del hecho de que pinte tan hermoso con la boca y que le den un punto protagónico a eso te deja concentrarte en otras cosas más allá de su discapacidad. Me gustó la relación de ellos dos en realidad, tal vez me chocó un poco que el tipo la manipulaba un poquito para que se quedaran juntos alegando que ellos habían compartido las mismas experiencias, que se entendían y que Otis jamás podría entenderlo porque vive una realidad diferente. No es justo, se supone que te enamoras conociendo el mundo que es esa persona, no solo con que lo compartas ya y se den palmaditas en la espalda por lo dura que ya saben que es y será su vida, anyways al final Maeve no le tomó mucha importancia a ese punto y me alegra. En relación con Otis me encanta cuando por fin ya se besan y dejan salir toda la mierda, fue un poquitititico cliché que se hayan quedado los dos del bus de la excursión pero era necesario porque no iban a tener otra oportunidad de enfrentarse los dos así jamás, al final se rechazan y vuelven y así otra vez pero al final quedan juntos, es hermosooooooooo y pues ella se va, triste pero bueno una beca es una beca y no importa qué tanto quería que se quedara, no iba a pasar. La relación con su mamá sigue siendo complicada, además porque ya no es ella la que se siente dolida sino la mamá con ella, pero siento que eso le sirvió a Maeve para reemplazar su rencor por compasión y seguir sin más, qué más se puede hacer con tu mamá que ya es así? aceptarla y ya. Por último, la relación con su amiga definitivamente te deja celosa, es tan hermosa, tan real, quiero tener una amiga así en mi vida: real. Y pelean y la vaina pero al final se disculpan y se apoyan, me encantaaaaaaaaaaaa.

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Kim Ji-Young nacida en 1982 p4

Seguimos con un tema que como raro y tristemente también nos ha tocado a todas y ya seee ya seeee que no hay que generalizar pero es que los tipos mismos, ellos solitos se lo ganan, sorry honey. Y es esta relacion extraña que llevas con tus amigos pues desde que me he alejado por completo del mundo exterior, cortesía de don Cov¡d, he tenido la oportunidad de reflexionar muchísimo mas de la manera en como llevaba mis relaciones, en general y con los hombres. Para mi caso en el colegio fue en una gran parte la clase de amigos que deberías corregir mucho mas y juntarte con ellos mucho menos, la mayoría de ellos y nosotras también lamentablemente teníamos esta doble moralidad de que a las amigas se respetan, a la novia se respeta, fuera de eso corra lejos porque son una basura completa con las chicas que solo eran "para el rato", "la tonta de turno", "la chiquis que quiere con los mayores"; era horrible! No sé de todas las conversaciones que tenían entre ellos pero lo que dejaban ver a todos es que tenían grupos donde se rotaban fotos intimas de chicas, hablaban de las chicas con las que no funcionaron las cosas como si fueran objetos, había obvio una sexualización completa de las chicas, etc. La cosa que decidió rescatar el libro y que es como la conclusión de todos estos comportamientos es cuando tienes ese amigo que contigo es divino, super atento, caballero pero con sus amigotes te denigra, te critica. Todo mal. No sé hasta qué punto debes ser critica con cualquier comportamiento anormal y no convertirte en la criticona de los tipos, solo sé que en este tiempo de cuarentena me he vuelto mucho mas critica con todo y no voy a permitir comportamientos machistas en hombres cercanos a mi, hay que cambiar eso.

El resto de capítulos relatan cosas que no me han tocado todavía: tener relaciones de noviazgo, matrimonio, entrar en el mercado laboral, la maternidad, el trabajo de casa no remunerado, el abandonarte por tu familia etc. Pero la sensación que puedo rescatar de todos esos episodios es tristeza: cuando le niegan la entrada en miles de trabajos y muchos de ellos con el pretexto de que es mujer, la meritocracia privilegiada a los hombres dentro de una empresa, los prejuicios contra las mujeres que han hecho una espectacular carrera laboral, las peleas entre pareja que serian diferentes si el foco de discusión fuera el hombre y no la mujer, la presión por casarte, por tener hijos, la romantización de la maternidad, la interrupción de la vida laboral de la mujer por atender la labor de madre, las labores del hogar que están a cargo de la madre, el dedicarse por completo a la familia y abandonar tu vida personal, el problema de encontrar trabajo de nuevo luego de la licencia de maternidad; todo es jodidamente triste. Me he visto involucrada con todas ellas de algún modo, ya sea que solo las escucho, que las veo, que las normalizo a fuerza, que las cuestiono, y daría para muchas partes de esto si me pusiera a analizarlas todas.

Ah bueno, ahora si que acabé de hacer el recuento tiene sentido referirse al principio y es que ella empieza a enloquecer un poco manifestando comportamientos de todas las mujeres que han sido parte de su vida: empieza a comportarse como ellas, hablar como ellas. Es jodidamente hermoso y doloroso a la vez, porque es como si tuviera una catarsis de todas las mujeres de las que ella está hecha para expresar que para ese punto de su vida donde no solo es su vida la que esta terriblemente mal producto del machismo tan horrible que ha vivido sino que en realidad es la regla para todas las demás mujeres que pasaron por su vida. Ahí es donde entiendes la mitad del objetivo del libro y es que este es un espejo para casi si no toda la población de mujeres en la tierra, y la invitación a pensar con mas detenimiento eso de que somos en gran parte producto de las mujeres con las que compartimos todas esas injusticias. ¿Qué es lo que queremos que nos una en el futuro?

La otra mitad de la intención del libro la entiendes en las últimas tres páginas del libro relatadas por el psiquiatra de Kim Ji-Young, el doctor reconoce que al estar con pacientes femeninas todo el tiempo y al tener mujeres en su vida por si mismo hay un cierto patrón *cof cof* que afecta su vida al final produciéndoles crisis mentales terribles, de como la suma de todas esas pequeñas cosas, que todos en la vida vemos como "micro" machismos, se consuman para afectarlas terriblemente. Lo chistoso, tenemos que esperar a que una persona prácticamente pierda la cabeza para decir "oye, hay algo que probablemente no funciona en toooodas estas mujeres, qué podrá ser?", ¿tenemos que llegar a eso?. Y el final de todo es él pensando que de hecho hubo varias trabajadoras en su clínica que se fueron por el tema de la maternidad lo que era realmente triste y... perjudicial para la empresa por lo que para evitar tales perjuicios lo mejor era contratar mujeres solteras.

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

El impacto de esa vaina, en serio, es un sistema tan metido dentro de todos nosotros que nuestro comportamiento diario, nuestros inofensivos pensamientos lo perpetúan, es muy densa esta frase del final porque el tipo simplemente acepta el triste destino de las mujeres pero lo importante es que su clínica siga funcionando como a él le parezca. Nonononono, la invitación queda entonces abierta y muy amplia con este libro, qué jodidos vamos a hacer no solo para evitar a gente enloqueciendo, si no porque es el destino y el futuro de nuestras niñas, de nosotras mismas. Muy triste, muy deprimente el libro de verdad, pero te deja con ganas de hacer lo que sea, de empezar así sea con lo mas básico con tal de cambiar en 1% algo, gracias y espero de corazón que para todas las que vienen esto sea diferente.

[explosion-adolescente]

Kim Ji-Young nacida en 1982 p3

Empezamos ahora con la época adolescente de Ji-Young y bueno primero el tema de la menstruación, la protagonista cuenta que en su casa fue algo que pasó completamente desapercibido, fue casi secreto e incluso terrible, mientras que en otras familias sus amigas cuentan que celebraron la llegada del ciclo menstrual y demás. Aquí hay otra experiencia con mi colegio, recuerdo que cuando tenia como 12 años nos llevaron *solo a las niñas* a ver un documental de como funcionaban las toallas con el patrocinio de una marca conocida en mi país, incluso nos regalaron toallas al final, fue como haber tenido una reunión de una secta secreta en la que teníamos que discutir algo serio, incluso triste mientras los tipos seguían con sus vidas como si nada. ¿Por qué ellos no estuvieron presentes en esa reunión? ¿Por qué ellos no conocen el funcionamiento de algo tan normal? No es obligatorio que lo supieran, lo que me incomoda es todo el misterio y el tabú que le pusieron para entonces, normalizar que las mujeres usamos un artefacto que ayuda a no manchar la ropa de la ovulación mensual que tenemos no es pues la qué ciencia secreta, que estupidez. Y el actuar así les da pie a ellos para verlo como algo extraño, como algo de otro mundo, siendo tan inmaduros como solo ellos son capaces. En mi casa recuerdo que cuando yo comencé a menstruar mis papas me trajeron flores jajajaja no me acordaba de eso, yo en cambio estaba un poco fastidiada porque es un encarte esa vaina, pero supongo que cuando creces le das la connotación que quieras, no debería ser una posibilidad sino la regla gracias, yo estoy empezando a entender mi ciclo y a tratarme con mas amabilidad por eso, los dolores, los cambios de humor, es parte del proceso y pues ya estamos en eso.

Seguido de eso, relatan una experiencia de acoso que tuvo la protagonista con un tipo en un bus. Horrible, yo nunca he pasado por algo tan directo nunca pero sí he tenido dos experiencias bien marcadas en mi memoria: una fue de la única vez que me atreví (sí, es mas o menos un acto de valentía vestirte como se te da la gana con los viejos acosadores afuera) con un vestido para llevar a la universidad y un tipo me rayó en el transporte público, estuve entre enojada y llorando todo el trayecto y solo no podía creer que me estuviera pasando por fin a mi, fue horrible. La otra vez fue de los típicos piropos en la calle que recibía cuando pasaba para coger transporte por una calle completamente transitada, solo que esta vez ya estaba siendo demasiado frecuente al punto de que un día varios de los tipos que siempre me acosaban empezaron a cerrarme el camino y a perseguirme, yo quedé en shock; ya luego me dejaron ir y en realidad no fueron mas de dos minutos pero fue naturalmente terrible, nuevamente lloré y cambié mi ruta de camino (que no era mucho mas segura) por mucho tiempo antes de poder volver a caminar por ahí.

Es triste, es demasiado triste y la cantidad de miradas, de susurros, de silbidos que tienes que aguantar es alarmante, lo peor es que ¿Cómo se zafa una de eso? Es muy agotador tener que estar alerta a responder o corregir cualquier provocación de mierda, la solución mediocre que hemos encontrado es estar acompañada siempre o llamar a un hombre cercano, ellos son tanto el puto problema pero también son nuestros... salvadores? Que ya sé que no todos son así pero entonces les damos las gracias por no ser acosadores como el resto? Y es que eso no es lo que mas me molesta sino que ellos no acosan pero el resto de acciones "pequeñas" que también denigran nuestra integridad, de esas sí son parte activa o pasivamente, todos. En fin, el tema del acoso ha dado para escribir enciclopedias enteras por lo que no pretendo encontrar la solución ya, solo que nuevamente es una cuestión sumamente deprimente. La actitud del padre de Ji-Young por otro lado, es algo que sí que se puede cambiar y si a mi me hubiera tocado... me enoja de solo pensarlo en serio; el tipo la regañó por no se qué, que era su culpa, que debía ser mas prevenida, con todo respeto: un jodido imbécil. Si mi papá después de una experiencia así de terrible solo apunta a regañarme tendríamos un largo debate que terminaría conmigo sin hablarle por un tiempito, es que en serio, la primera figura masculina en tu vida y también te culpa por sus incontinencias hormonales altamente difundidas y normalizadas? Come mucha mierda, gracias.

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Kim Ji-Young nacida en 1982 p2

En realidad luego de ese primer capitulo, el libro entero se dedica a hacer un recuento de la vida de una mujer de mediados de treinta años, empezando con el relato de la vida de su mamá y es que obvio no eres nadie sin que tu mamá haya sido primero, ese fue un apunte hermoso que hasta ahora noto por cierto; pero la cosa es que en estas primeras escenas mi impresión fue de mucha sorpresa, porque todo el libro esta narrado en un contexto e historia coreana entonces pues el peso histórico y las diferencias culturales que eso marca sorprenden muchísimo. Las mujeres no tenían planes para ir a trabajar y estudiar (nada nuevo tristemente) pero como si no pudiera empeorar, ellas sí trabajaban solo que todos los esfuerzos económicos estaban hechos para poder mandar a estudiar a los varones y que ellos al final mantuvieran a la familia. Otro punto que en serio me impactó mucho más fue que, yo creo que en parte por los beneficios económicos que representaba un hijo varón por sobre una hija, los abortos selectivos cuando iban a nacer niñas eran una práctica generalizada?! En serio, qué mierda? Lo mencionan porque las primeras dos hijas de la mamá de Jin-Young eran su hermana y ella y en la familia era casi que tragedia que no hubiera nacido aún un hombre, de hecho el tercer embarazo de su mamá iba a ser niña pero ella por dicha razón decide abortarlo. Wow.

Cuando narran la época escolar de la protagonista la situación no cambia mucho para ellas: la lista del salón se hace empezando con el varón mas viejo y terminando con la mujer mas joven, los impactos de eso? que para llamar lista, para recibir el almuerzo, para calificaciones, para todo es basado en un sistema abiertamente patriarcal con el que no hay mayores conflictos. Es un absurdo, por eso lo digo que muchas veces en el libro quieres creer que es solo eso, un libro pero no mi cielo, hubo generaciones enteras victimas de eso. Con este punto como lo expresé en las notas, no puedo hablar mucho sobre las practicas machistas que eran vigentes en mi país para ese tiempo, que sin duda alguna también debieron ser bastantes pues ninguno se salva del machismo la verdad pero es que leer tantas injusticias como parte de la historia de una sola vida es como abrumador, demasiado. En el libro obviamente relatan experiencias de chicas que se atrevían a cuestionar eso, gracias a Dios pero dan ganas de ir igual y decirles a todas ellas que todo eso que les imponen es un circo, es un absurdo que no tiene peso en lo que importa de ellas en realidad.

Por el resto de experiencias con profesores acosadores, tipos que rondan los colegios que también te acosan, el uniforme que tiene que verse impecable y "femenino" para las mujeres pero los hombres si pueden jugar y ensuciarse; toooooooooooooodo eso es común para nosotras: primero la sexualización desde que tienes 12 o 13 años o incluso menos es absoluta y de nuevo triste, yo por mi parte jamás tuve una experiencia directa de ese tipo pero tampoco es que estuvieras a esa edad pendiente de quienes son toodos los malditos que debes prevenirte, lo digo porque cuando crecí se sabían rumores de profesores que antes me habían dictado clase a mi y eran acosadores, como digo no estaba consciente en ese momento de esas situaciones so no puedo aclarar con precisión. Por otro lado el tema de los viejos circulantes que también te acosan gracias, mi hermana sí una vez me contó de uno que se desnudó en frente de ella, debió ser bastante perturbador y ella avisó a sus profesores, pero qué hicieron? una mierda, exacto; también recuerdo el caso de una vez que le dijimos a un profesor que qué debíamos hacer en esos casos? Y su respuesta estrella fue "eso no le hagan caso y ya" tipo, esas vainas siempre van a existir así que hay que aprender a convivir con eso, dicho personaje luego lo capté buscando en su ordenador de colegio p*rno por internet, excelente. Con este pasaje mi conclusión es que lastimosamente te toca aprender a la fuerza a detectar este tipo de comportamientos pues por experiencia propia afirmo que no es ni de cerca natural que estés pendiente de cualquier acoso a tu alrededor, se me vienen a la mente ahora todos los hombres que trabajan allá, todos los profesores y funcionarios y sé que yo ahora grande volviendo a visitar el colegio tendría actitudes muy distintas: mas prevenidas, mas alerta, con mas miedo, qué tristeza. En mi colegio aunque sí hubo algunas (como cinco en once años que estudié allá) charlas de sexualidad, la prevención del acoso y al educación a los manes era muy precaria y en este punto casi casi casi inexistente, además los profesores jóvenes, de mente abierta, con propuestas modernas están es en los grados altos del colegio, los pobres niños están en manos de vejetes que viven en la época de Popol Vuh so la educación moderna la empiezas medianamente a recibir cuando ya te han tocado todas las experiencias desagradables por tu cuenta, es un asco. Bueno y así me podría quedar relatando todos los micromachismos en mi época de colegio pero ya no tiene sentido, lo que importa es darles a las nuevas generaciones educación de calidad y para eso nosotros los adultos jóvenes somos los responsables de educarnos primero, por lo pronto niñas y niños del mundo, no dejen que se los tiren, pregúntenlo todo, fuerza.

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Kim Ji-Young nacida en 1982

Acabé de leer el libro, e incluso puede que mis pensamientos hacia él aún estén un poco mezclados? difusos? Pero es que en realidad me he dado en la tarea de ir reflexionando durante todo el libro en vez de acumularlo todo en mi cabeza para luego básicamente vomitarlo, no, en este caso fui tomando notas, pensando cada cosa, so creo que tengo las reflexiones un poco canalizadas para este punto gracias a eso.

Me encantó, son cinco estrellas muy bien merecidas. Sin embargo no es un libro hecho para que te guste, no te vas a enamorar del libro, no dices que te gusta con una sonrisa en la cara o algo así, si probablemente lo quieres volver a leer solo será después de mucho tiempo esperando leer bajo la luz de que las líneas sean solo un trago muy amargo del pasado pero por sobre todo no vas a querer y también vas a lamentar lo mucho que te identificas con la protagonista. Es un libro doloroso, triste, frustrante, que te llena de impotencia y de ira, que muchas veces no lo vas a creer, que de hecho quieres pensar que es solo ficción... Siempre que terminaba de leer un segmento cada tarde de esta semana que la dediqué al libro solo suspiraba muy hondo y seguía con el resto del día con unas ganas de determinación en no se qué, en tanto pero sin saber por dónde comenzar, en promesas de que esto tiene que cambiar, en fin es en una palabra un libro triste.

El inicio es en gran parte de esas lecturas orientales tipo la dependienta con hechos un poco surrealistas, un poco exagerados y de hecho me recordó a ese otro libro, pero la intención de relatar esos primeros hechos es completamente hermosa, y dolorosa como todo el fokin libro (entonces es algo que estaré diciendo constantemente lola). Empezar a actuar como todas esas mujeres... maravilloso, pero solo tiene sentido que la alabe al final del relato.

Lo voy a hacer de varias partes porque con todas las reflexiones que enmarca el libro, no mames eso va a ser otro mini libro.

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La dependienta

Mi proceso con este libro...

Fue un poco caótico, con muchas partes en realidad: lo descubrí hace muuucho tiempo y había querido leerlo pero no me atrevía en PDF porque me incomoda la lectura por celular de ese modo. Sin embargo este año empecé a leer en ePUB y por finnnnnnn descargué el libro. Hacía poco había terminado de leer uno de un escritor coreano y no se por qué toda la literatura japonesa, coreana o china (por no cometer el error de decir que la asiática) me evoca las mismas emociones, las mismas sensaciones, tienen como una narrativa un poco nostálgica, un poco resignada, culpable, deprimida, no sé qué sea pero fue un periodo de empezar a leer libros "así" sea lo que eso signifique. Eso fue empezando Marzo. Lo empecé a leer una noche y desde ese momento ya me empezó a generar un malestar en la boca del estomago.

Relata la historia de Keiko una mujer de 36 años que lleva trabajando quince años como dependienta en una tienda de conveniencia. Terminó su carrera hace mucho pero claramente no la ejerce, no tiene pareja ni interés por conseguir alguna, sus relaciones sociales se limitan a su entorno de trabajo, su hermana, algunos amigos que quedaron del colegio y mencionan a sus papás pero no hay una interacción presente en el libro. Como ya lo mencioné antes, desde el principio me dejó definitivamente una gran impresión, supe que no era una historia con la que me iba a identificar e iba a ser complicado entender la mente y los motivos de la protagonista, me confrontó muchísimo en la manera en la que veía la vida adulta pero bueno quiero desarrollar mas todas estas ideas so vamos mas detalladamente.

La historia comienza con la infancia de Keiko, una niña con maneras de actuar propias, literalmente. Sabes cuando ves a un(a) niñx super espontanex que responde a cuestiones banales de una manera super única y los adultos tendemos a tener dos reacciones igualmente tóxicas y estúpidas y nocivas cuando vemos su comportamiento: o aplaudimos el ver una personita así y nos reímos en bajo justificando el singular actuar del niñx bajo la excusa de que "es un niño super único... jaja", "es tan espontaneo", "ahh... niños jaja", etc. No juzgando su comportamiento pero si como la burla porque ciertamente no es algo que bajo la lógica "normal" un adulto haría y simplemente viendo la cuestión con inocencia de que cuando crezca el mundo no es como el/la niñx lo ve ahora, tipo "pobre pendejx, no tiene ni idea"; o ya el otro lado de la moneda que es reprimir el comportamiento "raro" del niño con regaños, avergonzándolo, pidiéndo explicaciones por la forma de ser del niñx (en serio?) concluyendo que esta mal ser así, que es peligroso para el resto de alguna forma.

Estoy segura de que absolutamente TODXS hemos estado rodeados de adultos así en nuestra niñez, en mi caso fue mas del primer tipo de adultos: no te reprimen pero si se burlan de ti y te ven como un espécimen raro, cuando tu solo estas ahí... siendo tú! Era bastante incomodo por lo que generalmente terminas suprimiéndote con tal de que te acepten con mayor naturalidad y no con tanta mofa de la "niña inocente y única" (como si eso tuviera algo de malo pero nadie se entera hasta muy tarde de ese hecho), y ahora que lo pienso es que todxs tenemos ese cambio, mi hermana por ejemplo, joder... jaajajajajaja ella era la persona mas espontanea, mas única, diva, risueña, habladora, hermosa que había, y aun lo es pero se apagó un poco demasiado, es supremamente distinta ahora: vio que todxs la mirábamos como con risitas de rara y se "adaptó", muy triste. Bueno pues el caso de Keiko va mas por la segunda linea, hay algunos sucesos específicos que le advirtieron a los adultos que Keiko tenia maneras... muy únicas, en algunos casos vale sí, un poco peligrosas pero el caso es que la salida para corregirla fue a través de la represión, le decían que no estaba bien ser así, que haría al resto sentirse incomodos con su comportamiento y ella con el tiempo se anuló completamente, se calló y copió del resto, una idea que persiste a lo largo de todo el libro sea dicho de paso. Ya dije que desde el comienzo el carácter del personaje me es completamente extraño por lo que mis ansias de lógica me dicen que este es el motivo principal por el cual Keiko se convirtió en la adulta que domina la historia, también llegué a la conclusión de que podría tratarse de un caso un poco autista pero mira que ahí vamos nosotros los adultos con afán de etiquetas, de nombres, que asco. Por lo que prefiero no pensar mucho sobre esa idea al final, es solo ansiedad mía por entenderlo todo.

Esta primera parte fue lo primeo que leí y ya con eso me marcó, es que en serio, los adultos somos tan demasiadamente estúpidos que no sabemos el mal que le hacemos a todos los niños cuando de manera muy ligera y sin cuidado de nada, vamos soltando comentarios que se quedan a fuego en la mente de ellos, vuelvo a lo mío por ejemplo: donde mi hermana era espontaneidad, habladuría, molestadora a toda hora, todos remarcaban lo distinta que yo era: super callada y me costaba mas expresarme, también era supremamente sensible, me gustaba (me gusta jaja) reflexionar y pensar sobre todo, y los adultos en mi familia les parecía tan raro que no fuera mas espontanea, mas abierta, e incluso miraban mis gustos un poco nerds y eso "qué extraño", "que rareza tan cuestionable", eso te patea, muuuuy duro en la cabeza alertándote que no eres como ellos y no es que fueran las que grandes personas jajaja pero todos tenemos este proceso de tratar de encajar, y nos vamos uniformizando, es por estas confrontaciones que el libro te plantea desde el comienzo que fue difícil leerlo porque en alguna medida durante todo el relato se trata un poco de tu historia pero no quieres creerlo o aceptar las trampas que te han puesto en la sociedad para ver lo absurdas que son. Esta primera parte me dejó eso, yo tengo muchos niños en mi familia hoy en día y todos con personalidades tan florecientes, con tanta fuerza y ganas de expresarse, que solo espero que todos nosotros los absurdos no lo echemos a perder, de verdad que no vale la pena ver mas adultos como los de mi familia ya, los necesitamos a ellos, tanto que en mi caso puedo decir que son de los pocos de mi familia con quienes verdaderamente disfruto pasar el rato.

Bueno, pasaron como veinte días o un poco menos y yo sin adelantar el libro. Lo que vino fue el desarrollo de la vida de Keiko, siendo ya super callada, "una persona normal", empezó la universidad, no hay mucho detenimiento en ese ciclo, de hecho lo único remarcable es que durante ese tiempo ella decide empezar a trabajar en la tienda de conveniencia, algo como pues natural, querer conseguir trabajo aprovechando el tiempo libre y ganando dinero. Ahora bien, esta tienda como todas tiene una dinámica de funcionamiento: hay reglas para saludar, tratar, ayudar, conversar y despedir los clientes, hay un uniforme, las cosas que se venden tienen un orden establecido, hay una relacion fácil de trabajo con el resto, no hay maneras extrañas, no hay muchas variables que analizar, todo absolutamente todo es ensayado y dado que funciona establecido. Como era de esperarse aunque en realidad a mi nunca se me hubiera ocurrido, Keiko se siente ahora como en su hogar, no se siente cuestionada ni como el bicho raro que nadie entiende, no debe esforzarse por pensar en como actuar porque ya se lo han dicho todo. Parece la solución perfecta... hasta que ya no lo es más. Antes de continuar, algo que también merece toda la pena rescatar es la personalidad de Keiko, no es una chica tímida, frágil, retraída, nonono a ella le tocó a la fuerza ser un poco así pero en realidad lo que resalta es que es sumamente tranquila, es callada porque cuando habló todo mundo la cuestionaba, no es tímida sino mas introvertida diría, no es nada de esos estereotipos de la chica asiática super sumisa no, es en una palabra tranquila: jamás se enoja, jamás se ríe a carcajadas, no llora, no sufre, solo parece en paz.

Aquí entonces hay varios puntos y por eso fue un corte que también me marcó: Primero y que tiene que ver con el argumento del principio del libro pues fruto de las criticas, de los cuchicheos sobre la vida de alguien mas, estas personas terminan refugiándose en estos sitios o buscando situaciones así, de algún modo todxs lo hacemos, y es tan triste como obvio este resultado, ¿Qué esperamos de verdad juzgando y señalando si no solo haciendo que estas personas se marginen y se acomoden a estas situaciones tan deprimentes? es lo que cosechas finalmente, ahora que lo pienso quien sabe en qué medida todas los oficios funcionales de nuestra sociedad lo ocupan gente que necesita desesperadamente este confort porque está aburrida y harta de la gente hablando de ellos, viendo que todos al parecer (ni una mierda de cierto) tienen ya su lugar y tu no, necesitamos callarnos de una vez! Es solo un resultado natural y recuerdo que tan pronto lo leí, quería llorar un poco, de ver como esta mujer y miles de personas por acciones de alguien mas, en algún momento se conforman con llevar una vida así y se acostumbran a pensar que no hay mas mundo ni universo que ese: ella podría viajar, conocer gente, lugares, experiencias, sola claro está, pero quiere tanto llevar la vida simple que todo el mundo le aconsejó llevar que... bueno, el libro. Ese fue mi pensamiento, lo recuerdo así como mi sensación literalmente física de cansancio ante visualizar una vida así, me pegó muy duro lo siento.

Ahora segundo punto, una mujer sin amigos muy cercanos, sin una relacion cercana con su familia, sin pareja, sin un trabajo con grandes aspiraciones, sin los grandes sueños que a todos nos pintan, está en paz(?), no se habla mucho acerca de la felicidad aunque de cualquier modo ella es feliz, pero por sobre todo el confort de la vida en la tienda le brinda paz, sin importar la vida social casi casi nula que lleva, ella está tranquila. Wow. Es aquí donde vienen mis confrontaciones sobre la manera en que concebimos y aceptamos la vida adulta, para mi en ningún momento se trata de esto y si viera a alguien así me supondría una inmensa tristeza (como ya dramáticamente lo expresé jiji), pero hey! aquí está el tema: primero y principal no es tu vida, segundo no la conoces genia, no conoces su vida, sus decisiones, nada, solo estas juzgando desde tu posición, pasa con los niños, totalmente pasa con los adultos. No sé, me resultó tan incomoda la idea de que alguien pudiera estar bien así, que se sintiera cómoda, me hizo sentir triste por ella que se conformara con eso pero mas triste me hizo sentir en ese momento el haber tenido ese tipo de pensamientos, tan faltos de empatía, tan intrusos, como si realmente me fuera a quitar el sueño cuando no es así (bueno un poco jajaja pero es que es muy raro en serio, para mi), qué sé yo de nada, si me hiere de sobremanera el pensar que con mis opiniones en voz alta puedo herir a un niño, me frustra hacerlo con un adulto, es su V I D A, puede hacer lo que quiere y ya está, así sea deprimente, así no te parezca, no es obvio el daño que seguimos ocasionando? suponiendo que en gran parte Keiko haya terminado ahí para escapar de las opiniones sobre su ser, seguimos cuestionando! Eso me frustró mucho en serio, quería entenderla pero como no podía solo sentía lástima cuando ni ella se sentía así por ella misma! No hace falta lo mucho que en realidad todos hablamos de la vida de todos como si tuviéramos una idea correcta de hacia donde ir con la vida perfecta, solo hace falta ver las conversaciones sin sentido con mis compañeras del colegio, me agota de verdad. Esa es una tarea ya conocida que con esta historia un poco extremista para mi en su rara naturaleza tenemos que aprender a aceptar y callarnos, el mundo está cambiando, sorpresa! ha sido así desde hace 13 mil millones de años y más so ocúpate solo de ti misma, muchas gracias.

Esto se está alargando omg jajaja bueno como sea. Lo que sigue es un poco de lo que ya me adelanté a decir antes y es que es obvio que la gente, metiches como somos, no está contenta ni conforme con como Keiko lleva su vida, como yaaa lo dije antes "sin amigos, sin pareja, con un trabajo.. bla bla bla", su hermana menor ya está casada y con hijos (algo que Keiko tampoco esta interesada en tener btw) al igual que tooodas sus compañeras de colegio, en el trabajo luego de quince años ya ha pasado por trabajar para cuatro jefes distintos, sus compañeros también no son los mismos por un largo tiempo pues ese tipo de empleo no es usual a largo plazo sino de la manera que ella empezó o como de rebote, lo que sea. Es muy estresante ver lo metida que es la gente en serio, lo es hasta que te das cuenta que cuando te introdujeron la historia tu eras exactamente igual bueeeeee, pero es que en serio: hay una escena de un encuentro de exalumnos en donde las amigas de Keiko asisten con sus esposos y ella apenas los esta conociendo cuando ellos empiezan con sus comentarios de que está vieja, que le apure a conseguir pareja, que por qué ese trabajo, etc. En fin agotador, demasiado.

Lo interesante de todo son las reacciones de Keiko, ella de verdad no entiende la preocupación del resto sobre su vida, así como el modo en que ellos la llevan tampoco le haya sentido, pero no de una manera sarcástica ni cínica, es en serio. Hay un momento ya casi al final del libro donde su hermana se pone a llorar en frente de ella porque no entiende el que Keiko sea tan rara, tan desprendida de todo, deseando que fuera normal y la única reacción de Keiko es preguntarle literalmente a su hermana qué acciones tiene que hacer para ser normal, que se las diga y ella las ejecuta, pero no cínica nuevamente sino con curiosidad por aprender como es el cuento de finalmente llevar una vida, en serio, en serio eso me pegó bastante. Hay otros rasgos a lo largo del libro que dejan ver ese sentido de preocupación que tiene Keiko para poder encajar y son realmente aterradores cuando te enteras que hay alguien que repara en eso, ejemplo, Keiko hace hincapié todo el tiempo en el acento que tienen las personas con las que habla, y tiende a imitarlo para parecer "normal", para mezclarse, también se da cuenta cuando alguien mas lo hace; es esa situación donde convives mucho con alguien y se te pegan las maneras de hablar de esa persona, me atrevo a decir que es algo en lo que muy pocas veces reparamos y si lo hacemos es como una curiosidad graciosa pero para Keiko es como una preocupación permanente. Otra que es bastante... rara lo siento jajaja es que se fija todo el tiempo en lo que sus compañeras de trabajo visten, incluso revisa sus bolsos para checar el maquillaje que compran para luego ella comprar todo lo mismo, y se que estoy siendo cínica aquí porque a ver, la manera en cómo lucimos hoy en día son millones de copias que vimos del resto y queremos todos ser trend y la vaina pero aquí estamos hablando de alguien a quien en realidad no le interesa una mierda como se viste o nada pero sabe que le toca para poder encajar, para ser una mas y no resaltar y evitar comentarios incomodos. Digo, llega hasta ese punto su preocupación por querer paz que bueno, los extremos.

Algo en lo que recién caigo en cuenta es que, esta situación con la ropa y en alguna medida con lo de las maneras de hablar, todos somos parte de eso! no se qué tanto alego ser diferente cuando ya lo dije, todos al final buscamos encajar, pero el punto es que no es hasta que te presentan situaciones e historias extremas que ves el absurdo de todo y despiertas. Es el caso de este libro y me siento tanto perdida, ofendida como contrariada y un tris aliviada de leer algo así para poder reflexionar seriamente sobre todas estas cosas que damos por sentado, es en serio muy absurdo.

Shiraha. Un poco el plotwist de la historia a mi parecer. O por lo menos el que le da un sentido mas filosófico y cuerpo a la historia. Este tipo es algo así como un tipo de victima diferente a Keiko por los comentarios del resto: también esta cansado de la intromisión del resto en su vida pero no tiene la misma pasividad de Keiko y quiere desesperadamente encajar también solo que su personalidad y decisiones se lo ponen mas difícil. Con él viene mi momento favorito del libro, que no lo voy a transcribir aquí pero es como una catarsis que creo la autora esperaba poder plasmar y es muy interesante en realidad. La idea de que todos seguimos en la edad de piedra y con normas que esperamos se cumplan porque o si no somos especímenes raros que a la gente le molesta ver, por lo que sienten la necesidad imperiosa de tenerlos que meter dentro del sistema con tal de no ver como la disonancia con el resto. Eso lo leía mientras hacia la fila en un banco jajajaja fue un poco surrealista tener el momento de cúspide del libro en ese momento. Keiko es mucho más práctica y con aras de solucionar esta preocupación en común que tienen, deciden que van a vivir juntos, incluso tal vez anunciando que son pareja y se van a casar. Con eso tal vez los dejen en paz. Jajajajajaja par este punto estaba sorprendida porque bueno, sigo siendo yo mientras leía, pero no estaba sorprendida porque bueno, es Keiko, ideas así vienen a su mente y si lo piensas es fascinante, sin presión ojo. La personalidad de este tipo Shiraha, en pocas palabras es un vago, fuera de que no quiere socializar ni nada, decide que tampoco quiere trabajar, es riesgoso porque con eso vienen las preguntas de su vida y bueno, Keiko nuevamente no ve mal el trabajar por los dos. Muy loco (para mi) y te pone a reflexionar obviamente, las normas sociales incluso en pareja para ellos no existen.

El final del libro fue una montaña rusa de sensaciones. Vino luego de ooootro largo periodo sin leer el libro porque el leer todo el cuento con Shiraha y la vaina es agotador, porque obvio olvidé mencionar que el tipo es un poquito machista pero también tiene puntos de victima que esta bien, funcionan; entonces es un poco complejo si odiarlo un poco o compadecerlo, concluyo que al final como toda la historia y como todas las historia depende el punto de perspectiva que tengas. Entonces, el final. Al principio por como se iba desenvolviendo la historia estaba a gusto: claramente no por los motivos correctos de pensar en Keiko, pero si porque por fin me sentía cómoda yo, desde mi opinión y posición, patética. Ya en serio, Keiko decide que va a dejar la tienda. Ya entendiste, POR FIN para mí va a experimentar algo bueno y todo, me sentía tan bien por ella, quería ver su empoderamiento, lo siento doy un poco de cringe ahí. Sus compañeros de trabajo también se alegran enormemente por la decisión lo que no se si es reconfortante o duele un poco, en la cabeza de Keiko solo estaban las veces pasadas de cuando alguien mas renunciaba y que todos generalmente estaban un poco tristes, pero bueno, supuestamente su caso era diferente, anyways. Y viene este periodo un poco de cuando despiertas por fin, y he aquí el riesgo bueno, ¿y ahora qué? Digo, estuvo toda la vida acostumbrada a seguir ordenes, específicamente las mismas cinco o diez ordenes que regían la tienda, que... ¿ahora qué? Y viene el periodo de perdición absoluta y total, con depresión, desanimo, desorientación de todo. Y es completamente entendible. Despertar del modo automático y no saber qué hacer con tu vida, no saber ni siquiera cuál es tu vida. Alguna vez me habrá pasado y no es recomendable para nadie.

Finalmente, súbitamente viene la escena mas rara y un poco plotwist otra vez que es: con Shiraha mientras van para una entrevista de trabajo con Keiko pasan por una tienda de conveniencia, no en la que Keiko trabajaba sino cualquier otra, ella entra por un momento y solo se pone a actuar como si trabajara allí: saluda a los demás clientes (siendo ella clienta), organiza los productos fuera de lugar, se pone a dar ordenes, eeen fin, para los ojos de todos nosotros metiches e ignorantes y egoístas es supreeeeemamente incomodo de leer, este libro tiene estos arranques un poco bruscos que te parecen como ya mencioné extremos, pero bueno te hacen ver por fin el trasfondo de las cosas: cuando te lo ponen en tu cara de la manera mas vulgar y visible, solo hasta ahí comprendes la vaina y Keiko lo expresa finalmente: ella es una dependienta. Shiraha no lo entiende y como todos nosotros lo haríamos y lo hemos hecho desde el principio ponemos nuestras preocupaciones primero, a pesar de que Keiko ha hecho una de las pocas declaraciones segura de si misma y sobre ella pero no, el tipo la trata de loca que ella necesita otro trabajo, bla bla bla. Pero esa es la tesis final del libro: Keiko es una dependienta, ni mas ni menos, mas allá de que pudiera ser mujer, soltera, sola, aburrida, lo que sea ella es dependienta, y nadie mas que ella está contenta con eso, y por eso a todos nos debería bastar.

Como lo dije al principio me confrontó, me hizo parar muchas veces porque no podía entenderla, a ella y sus decisiones. Otro punto que desde el principio no pude olvidar es que antes de empezar a leerlo había leído una pequeña sinopsis del libro, que expresaba que muchas mujeres en Japón habían tomado la historia de referencia también para ellas y defender que muchas se sentían igual, como que no podía creer que la historia un poco deprimente a mis ojos fuera el orgullo de todas ellas, lo que pasa es que no lo había entendido. Keiko vivía su vida a su modo, no le hacía daño a nadie e incluso los trato de complacer a todos muchas veces para que se sintieran ellos cómodos, trató de amoldarse pero al final ganó su deseo de ser ella, si no le hace daño a nadie, que más que eso importa? Por eso cuando digo que al final podía sentir su empoderamiento al dejar la tienda de verdad estaba siendo ridícula porque el ideal feminista de empoderamiento no es vivir la gran vida a la que todos nos tienen acostumbrados, es vivir la vida que a ti se te de la gana vivir. Y va a ser difícil porque nadie jamás lo va a entender, y todo el mundo va a estar hablando sin parar pero eso pasa siempre, y posiblemente vas a estar sola pero si TÙ lo decidiste así pues que así sea. No importa qué tan incómodo resulte al resto, tu hazlo.

[explosion-adolescente]

Podemos hablar?

No se por qué pienso mucho en esto pero me he dado cuenta de que sueño mucho contigo, es de verdad remarcable la cantidad de veces que ha pasado porque generalmente no sueño mucho con las mismas personas pero bueno, ha pasado contigo ¿Qué sueño? Que todo va bien, que tenemos la misma relación que hace algunos años, que no hay nada de incomodidad entre nosotros, siempre es lo mismo y por eso he llegado a la conclusión de que seguramente es por deseo de mi inconsciente que quisiera que así fueran las cosas ahora. Y es que no estoy segura de en qué momento se jodieron las cosas entre nosotros , creo que fue mas bien en un periodo de tiempo en el que solo nos distanciamos: tu vida estaba un poco mierda, te volviste un poco mas mierda por eso y yo era demasiado joven para entender que no debía irme, que todos tienen sus días malos, sus semanas malas, sus meses malos, lo que sea fue mucho tiempo y luego de eso solo sabía que ya no hablábamos mas. 

Aun recuerdo esos tiempos y es que en serio veía que nos queríamos, me agradaba charlar contigo, que me tuvieras tan presente siempre, sabia que no era así con nadie mas y eso solo me inflaba mas el pecho de orgullo, sí sí era la niña mimada y celosa. Te recuerdo preguntando por mis cosas sin sentido, recuerdo tus abrazos y es que siempre he sido melosa lo siento, recuerdo luego el viaje contigo, fue tan increíblemente genial e incomparable y tu parecías tan feliz de mostrarnos todo, algo inolvidable de verdad, mi primera vez fuera del país al fin y al cabo; en ese viaje te recuerdo tratando de animarme siempre, siempre conmigo, siempre pendiente, que lindo era. Recuerdo que desde siempre no le agradaste a todo el mundo, por alguna razón que no me interesaba averiguar demasiado conmigo era diferente y supe siempre que no eras la persona modelo pero conmigo eras especial, eso me bastaba. Te recuerdo en mi casa, solo compartiendo con nosotros y podía respirar el amor y cariño en el aire para entonces, se sentía tan natural, tan bien. Recuerdo cuando me hacías regalos, jamás nadie mas lo hizo así que supongo que debía significar algo, recuerdo la foto que me regalaste, recuerdo la noche en la que me la tomaste, recuerdo tu expresión de felicidad al verme y luego disparar la cámara. Recuerdo otro regalo también que era una sorpresa, tu me preguntaste primero que pensaría de él y yo sin saber nada dije que en realidad no seria mi cosa favorita para tener, luego te sentiste mal y me diste el regalo, wow estaba tan apenada, no me importaba nada el regalo, solo que tu me dieras algo lo valía completamente. Uno de los últimos hermosos momentos contigo, de los mejores si tengo que decirlo, fue durante una reunión en la que estando un poco borracho me dijiste que me escucharías siempre, que cualquier cosa que me preocupara debía hablarla contigo y tu me ayudarías siempre, luego de que me dijeras eso yo estaba tan conmovida que comencé a llorar y tu pensaste que era porque de verdad tenia algo molestándome y me consolaste solamente, no tenia corazón para aclarar que solo lloraba porque me pareció hermoso el gesto pero bueno no era importante. Recuerdo planeando mis quince contigo, tomaste las fotos, bailaste conmigo un tango, recuerdo lo tierno que parecías por lo terriblemente nervioso que estabas: literalmente tus manos temblando y tu que no me miraste en ningún momento tratando de no olvidar ningún paso ni pisarme obviamente; de hecho acabo de recordar el hecho de que no bailas mucho, creo que no lo disfrutas e igual ahí estabas aceptando hacer esto conmigo, el baile que era como una puesta en escena fue junto a otro hombre que aprecio demasiado y él también es otro tema, pero el caso es que la idea para transmitir era lo bien que ustedes me cuidaban y todo lo que me querían, que afortunada era en serio; ahora naturalmente odio el baile, odio mis quince: el baile porque me recuerda lo bien que lo hacíamos y al final fue para nada, y mis quince bueno no tienes nada que ver ahí así que no hay culpa. Recuerdo cuando fuimos a visitarte al hospital, entiendo que tienes un problema complicado de salud y que viene molestándote desde hace mucho ya, recuerdo la noche anterior a la hospitalización que llamaste a mi mama para pedirle perdón por lo mierda que pudieras haber sido, no tengo muy bien ubicado ese momento en el tiempo así que no sé decir  si ocurrió cuando ya todo estaba en camino a ponerse muy mal o ya estábamos en eso de hecho. Recuerdo muchas otras cosas pequeñas, te conozco de toda la vida así que naturalmente así debía ser. 

Luego de todas esas cosas de verdad bonitas, todo empezó a decaer: tu te alejaste, cambiaste, tus circunstancias cambiaron, supongo que tu vida se puso de cabeza y no, en realidad no lo supongo sino que todos lo vimos, todo cambió tan drásticamente que tu tuviste que cambiar para eso también. De repente siempre estabas irritado, siempre soltando idioteces, siempre mas serio, y yo solo me alejé y luego me gradué y entré a la universidad y hubo un gran momento en el que pensé en estudiar lo mismo que tu (una coincidencia lo juro) y pensé que estarías ahí para apoyarme, para felicitarme pero no hubo nada: silencios solamente, y mi familia estaba extrañada, yo estaba extrañada pero bueno, jamás reclamé nada, traté de no desilusionarme y luego la respuesta constante al hecho de que inevitablemente nos estábamos alejando es que eras un idiota y todos debíamos lidiar y aceptarte así; fue tan raro para mi el empezar a concebirte así porque ya sabes, yo era de algún modo la excepción a la regla para eso y ahora era parte de aquellos que solo te juzgaban. 

Es lo que han sido estos últimos años hasta ahora: el empezar a no soportarte nunca, el que me fastidiara tu presencia, y peor aun tener que acomodarme yo sola a eso, sola porque para todos los demás siempre había sido así, obviamente todos vimos el cambio en donde empezaste a empeorar pero finalmente no era tan grave: siempre habías sido así, y bueno yo ¿No lo sabía? Ya te dije que siempre supe que no eras la mejor persona del mundo con todos pero para mi era simplemente diferente no se, entonces este nuevo cambio fue un cambio de verdad revelador, justo ahora no puedo decidir si fue mas como quitarse una venda de los ojos o haberme puesto otra que me hiciera ver las cosas con matices diferentes, el caso de cualquier modo es que ahora somos dos perfectos extraños o no, peor que eso, extraños que no se soportan tal vez. Es aún mas deprimente de ver si unes toda la historia pero es lo que es.

Para este punto ha empeorado lo suficiente como para que tenga miedo de verte: es solo insoportablemente incómodo ver que hay algo mal pero no saber exactamente qué, es solo saber que tengo que ver tu cara de incomodidad al tiempo de sentir la mía que lo hace tan cansado cada vez que me cruzo contigo. Han habido buenos momentos de todas formas, es un poco vergonzoso lo consiente y contenta que me siento de esos poquísimos momentos pero no puedo evitarlo, pienso que por esos momentos tratamos de que todo saliera bien, de hacer ver que en realidad no hay nada malo entre nosotros dos y la incomodidad desaparece, solo por un largo rato antes de volver con un poco de amargura pero ya acostumbrada a esto. Recuerdo solo dos momentos en los que ha sido así: uno de ellos fue durante un viaje hace poco, estuvimos en la piscina jugando y divirtiéndonos y me sentía tan aliviada, ¡¿Por qué no puede ser así siempre por Dios?!, fue increíble al menos para mi; la ora vez fue hace muy poco de hecho, yo no salía hace demasiado por la cuarentena y demás, la primera vez que salí a visitarlos a todos tu solo te sentaste a conversar conmigo y con mi hermana, algo que difícilmente pasaba hace mas o menos unos ¿tres años? Que mierda de verdad, pero como sea solo intentaste conectar de algún modo con nosotras y me atrapaste con la guardia tan baja que yo no pude responder con el mismo interés con el que tu estabas haciendo todo allí, me sentí como una idiota y lo he sentido desde entonces, gracias. Es solo que era tan sorprendente que tu estuvieras ahí pareciendo una persona normal que no pude asimilarlo de una, luego de eso solo vi la oportunidad perdida, buena esa campeona. Ah bueno casi lo olvido, el único puente medianamente inexistente es tu bebé: lo adoro, es un chico difícil eso sin duda pero es muy dulce y considerando los papas que le tocaron, entiendo al niño; en realidad adoro los niños, podría estar con ellos siempre y eso hago, ellos siempre son mas fáciles y el tiempo con ellos sabes que será bien invertido, pues bueno adoro pasar tiempo con tu bebé y tengo la ridícula esperanza de que tal vez a través de él todos entendamos qué es lo mejor y ¿maduremos de una vez? Patético lo sé, soy un poco niña aún y no pienso disculparme por ello, lo que sea. 

Todo esto necesitaba sacarlo, debería tener este recorrido mental contigo y ver que tanto has estado consiente de todo pero soy una cobarde y no creo que eso cambie pronto. De cualquier modo la finalidad de esto es que viendo lo que han sido las cosas, quiero pedirte perdón. Desde que empezamos a alejarnos mi reacción inmadura y sin sentido ha sido ser una tremenda idiota: Lo se, lo he sentido cada vez que tengo una elección de cómo ser contigo y elijo ser una mala persona ¿Qué me pasa en serio? Soy tan inmadura y me prometo que voy a cambiar y actuar con mayor conciencia pero de verdad que la cago; no estoy tratando de asumir toda la responsabilidad porque igual se que has sido un estúpido también pero yo no he sido mejor que eso. No entiendo mi reacción y de verdad que trato de premeditar las cosas pero en el momento en que te veo me fastidia tanto, ni siquiera sé por qué pero así es. Además al tiempo que estoy siendo inmadura pretendo que no me afecta que seas tan frio y tampoco puedo manejarlo, hay otros muchos con los que me siento bien, con los que tengo una gran relación y de verdad agradezco eso porque son todos geniales y no se si es porque se que contigo podría ser incluso mejor o solamente porque de verdad es incomodo entre nosotros este teatro dramático, pero quisiera que las cosas entre nosotros mejoraran. De verdad lo hago porque en este momento nuestra relación no solo es inexistente sino que peor aun, ahora se que en serio me odias, lo se y es por algo que paso hace poco, mi culpa lo se, lo digo porque se que tu eres un idiota y no puedo manejar eso pero ¿en qué posición me deja que yo sea igual a ti y luego me este quejando? Resulta que en una reunión tu llegaste algo tarde y yo sé esto porque te vi pero bueno, tu me viste y dudaste en si saludarme normaaaal pues acababas de llegar, hubiera estado de puta madre que te mirara también y me hubieras saludado, sencillo; pero me ganó el orgullo y nunca levanté la mirada, me dije: “si quiere saludarme pues que se acerque y salude, el que llega saluda y no al revés, que se joda”, un poco ilusa y algo mas de extremadamente inmadura e idiota debo decir, porque jamás saludaste, wow en realidad los dos somos orgullosos ¿no?, luego de eso saludarnos pretendiendo que no nos habíamos ignorado egoístamente antes era una estupidez. Así paso el resto de la tarde, yo tratando de entender la cagada de que no te había saludado porque Dios ¡¿Quién es tan inmaduro para simplemente dejar su orgullo y no solo saludar?! Tu obviamente y al parecer yo, ya te dije de ti no me sorprende pero me duele haber estado al mismo nivel de inmadurez tuyo, yo puedo ser mejor, yo debería haber sido quien dejara la ridiculez a un lado pero no, me metí en el papel de victima yo sola y te lastimaba también. La cereza del pastel (hasta ahora) es que vas a hacer una fiesta, los invitaste a todos menos a nosotros: gracias, el mensaje llegó fuerte y claro, viendo como han sido las cosas fuera de lo que he escrito aquí siendo completamente honesta no me sorprende, en serio. Pero me molesta terriblemente, no por la patética fiesta porque si pienso en ello, la invitación y nuestra presencia allí seria solo hipocresía así que este resultado es de hecho mas honesto; lo que me molesta es ¿Cómo hemos podido llegar a esto? Jamás hablamos, jamás nos gritamos, jamás nos insultamos directamente, jamás paso nada en concreto para joderlo todo y ahora parece que las cosas están en serio feas, no lo quiero, mientras escribía esto y recordaba mucho quería que las cosas volvieran a ser como antes pero volviendo a la realidad y a los hechos recientes me sentiría mas que satisfecha solo con llevarnos decentemente, lo juro.

 Me fastidia tu presencia, te fastidia la mía, no tenemos que ser los mejores amigos pero ¿podríamos solo dejar pasar esto? En realidad no hemos tenido ningún problema, solo nos alejamos y sí, duele como la mierda pero ¿y qué? No tenia que llegar a este extremo, no tiene ningún sentido, no puedo controlar lo que sientes o como actúas pero me responsabilizo por la parte que me toca a mi en esto y estoy cansada de verdad. Te perdono, por la mierda que te ha tocado y lo que eso ha hecho de ti, por alejarme y cambiar las cosas tanto para los dos, por la persona que eres y que no me agrada, te perdono porque solo me esta lastimando a mi esto, te perdono y por todo lo bueno que me diste antes te aprecio demasiado, porque prefiero conservar eso de ti que lo que vino después. Perdóname a mi también por favor, por hacerte todo mas difícil con mi actitud inmadura, porque debería decirte esto a la cara porque lo mereces, todos merecen una explicación pero soy cobarde en serio: por como pueda resultar luego o porque la simple idea te parezca demasiado dramática, demasiado cursi, solo demasiado. No me merezco cargar con este rencor para siempre independientemente de lo que venga luego, que sea peor o solo siga como está, decido y me comprometo a que ya no tiene que ver conmigo, voy a hacer todo lo que este en mis manos para hacerte ver que no me importa ya nada de lo que ha pasado mas de lo que quiero hacer a partir de ahora y si tengo que ver como me desprecias, como me desplantas no es mas mi problema, no me importa mas en serio. Llegué a esta conclusión en realidad luego de lo que paso en la ultima reunión, me sentí tan mal luego de esa tarde que ya había decidido cambiar, solo que luego de la invitación no recibida parece todavía mas claro que no quiero ser parte de este circo. Y de verdad quisiera poder hablarte pero no hay manera, soy en serio demasiado cobarde, así que trataré de remediarlo solo con acciones de ahora en adelante, nada de rencor, nada de fastidio, veré en cambio la belleza inesperada (jejeje amo el concepto y la peli lo siento), no trataré de forzar nada, solo quiero ser mejor por mi, porque este juego de ignorarse y no soportarse no me corresponde, no me lo gané y si fue así solo decido liberarme de eso. Y duele como la mierda mas profunda saber que es así, que se ha vuelto así pero yo me lo busqué en parte y por eso yo sola voy a repararlo: no voy a dejar que me afecte mas y desde ahora eres una persona mas que merece el mismo amor y respeto y cariño y atención que merecería cualquiera que tuviera el mismo titulo, te quiero muchísimo y lo que es mas importante me quiero a mi, y como ninguno de los dos lo merece lo voy a hacer un poquito mejor cada vez que pueda, me comprometo a ello. Gracias por lo que ha sido y de todo corazón espero que algún día encuentres la paz.  

Prometo cada vez que lo necesite, que vaya a verte o que solo me olvide de lo promesa aquí que vendré a leerlo y a recordarme que me lo merezco y a no desfallecer en esto. 

[explosion-adolescente]

Ego

 Me he sentido extraña, en tantas cosas de hecho que no tiene sentido intentar plasmarlo todo, sería sencillamente imposible de cualquier forma. De cualquier modo estuve solo averiguando un poco de mi antes, un poco de quién era, de lo que me emocionaba, de lo que me preocupaba. Nunca deja de ser tierno y desentierras cosas que ni siquiera sabías que tenían un sitio real. Hay una emoción ahí en todo aún, creo que puedo sentir muchas cosas que dije, escuche y escribí antes, es maravilloso como no desaparece. Dentro de lo que sentí hubo muchas, muchas personas que ocuparon mi tiempo, mis energías, mis ganas, mi corazón, mis preocupaciones, mi cabeza y mi alma. Naturalmente aprendes de todo con el tiempo, las personas cambian, los intereses, las preocupaciones, las intenciones, los deseos, en fin todo. Pero al final no todo, porque si aún puedo sentirme y percibir un poco mis sentimientos de antes significa que nunca me han dejado, que silenciosamente me moldean y tal vez solo habían estado empolvados hasta hoy. 

El motivo por el cual me embarqué de repente en mis recuerdos al final no tuvo mucha trascendencia, en mi cabeza tal vez sí y yo estaba un poco al tanto de lo que fue de él; sin embargo, merece respeto y como sea no es de quien quiero hablar ahora. La cosa es que recordando un poco como era antes, al principio fue gracioso y cómico ver lo que eran mis preocupaciones, lo que pasaba por mi cabeza es un pedazo de vida que tuve y solo por eso ya es digno de un tesoro. El tiempo y quien fuiste de verdad merecen que los recuerdes, porque fuiste tú una vez y mereces todo el respeto y la admiración que supuso vivir y más aún ser capaz de disfrutarlo; en algún punto me cuestioné y me juzgué por ser como era, pero qué puedo hacer, al final sería injusto criticarlo y bastante inutil de hecho. 

Al contrario de juzgarme y cercana a entender lo que yo era y quería en ese momento, creo que me debo ante todo una disculpa gigante por todo aquello que sufrí, las gracias por lo que aprendí y disfruté pero sobre todo por todo lo que aguanté, por todo lo que no entendía y trataba de darle forma en mi cabeza pero que ahora viéndolo en retrospectiva luce un poco triste. Hubo tanta gente que no merecía importancia, hubo tantas cosas insignificantes que supusieron tiempo para mí, un tiempo que no fue invertido en mí porque dentro de mi aprendizaje creí que sería mejor dárselos a ellos. Lamento el escucharme demasiado pero a la vez haber sido tan ciega con lo que ocurría a mi alrededor, de verdad que quisiera proteger tanto de lo que vi e interpreté por mi bien, pero al final agradezco a ese ser tan valiente por haberlo vivido todo, por haberlo gozado, porque la yo de ahora jamás hubiera sido capaz. Gracias por enseñarme tanto y lamento profundamente que fueras tú quién se tuvo que sacrificar para que yo aprenda,  porque igual la niña de antes no se hubiera arrepentido pero la adulta de ahora es cobarde y necesita mucho de ese coraje. Porque me privé de mucho, supuse mucho, tal vez demasiado, porque mis sentimientos y el modo de manejarlos fui único en el mundo, era de verdad un ser especial y no lo empiezo a valorar sino hasta ahora. 

 Quiero entenderte, quiero jamás olvidarte porque eres lo más puro y bello que creo jamás volveré a vivir, quisiera que vieras que la vida ha cambiado tanto para ambas, que me dejaras mostrarte lo mejor que me dejaste. Quisiera por un momento volver a vivirlo todo, no cambiarlo ni criticarlo, estaría bastante tentada sí, a darte algo mucho mejor de lo que viviste, pero sé que estás satisfecha con todo lo que pasó y lo que no, o por lo menos eso es lo que me dejas saber aún hoy. Estoy segura de que sufriste un poco más, que callaste mucho más pero ya no tiene caso intentar recordarlo, ya se fue y quisiera ser mejor persona para ti ahora. Quisiera prometerte que jamás dejaría que te lastimarán cuando crezcas, que yo me encargué de cambiar y prepararlo todo para que no sufras un poco más después de todo. 

Sé que lo estoy logrando, de cualquier otro modo no podría hacer una distinción entre tu y yo, por eso quiero invitarte a vivir conmigo, a compartir una vida juntas, a enseñarme a imitar tu corazón que ahora puedo entender, es el más dulce, el más sensible, el más delicado, el más sincero, el mejor. Te necesito aquí, porque quiero que veas como de linda sigue siendo la vida, pero además porque sin ti estoy vacía, soy otra persona y la verdad que creo que me enamoré de ti, porque quiero abrazarte siempre y mostrarte que jamás nadie va a volver a lastimarte e incluso cuando no pueda cumplirte eso, sé que serás tú quién me levante, la que de las dos es más valiente y sonriente, que guarda mejores sueños y siente que puede comerse el mundo en un día. Te necesito de vuelta y que me enseñes un poco más de tu humildad, que me ayudes a encontrarme, y juntas descubramos lo que nos falta. 

De verdad lamento toda la confusión, las inseguridades, la desesperación, la frustración, la soledad que pudieras llegar a sentir. Pero a la vez le agradezco a Dios y a ti por no rendirte, por darme una oportunidad, por seguir buscando, por nunca dejar de moldearte, los que pudiste haber llamado errores son ahora las más brillantes estrellas que me guían a no rendirme de vivir solo con esta tierra, sino a ver universos mejores. Quiero que todo tu esfuerzo valga la pena y así el mío también lo hará, quiero ser sincera contigo primero que conmigo misma, expresarte lo que siento y que Dios y tu lo resuelvan todo, antes ustedes dos juntos eran tan inseparables, yo sé que es así también conmigo pero también sé que sabes que soy testaruda y miedosa y a veces lo alejo. Como sea, no te vayas, quédate y déjame mostrarte todo lo que he construido para ti y para mí. No te vayas nunca porque no confío demasiado en mí y sí profundamente en ti, no te vayas porque aún me queda mucho por descifrar de ti, de entender y agradecer por quien eres. Celebro tu vida, celebro tu valor y espero no decepcionar lo que me has dejado.

Gracias a las casualidades que de un modo u otro te hacen repensar las cosas, gracias porque aún con accidentes, fallas y tristezas nos hacen ver la vida de una manera más hermosa y consciente, no sé si es egoísmo o querer darme importancia porque en realidad ninguno fuimos demasiado importantes, pero gracias por poner la semilla de pensamiento en mí, espero que crezca tan alto que alguna vez te alcance para agradecerte dentro del firmamento en el que ahora te encuentras. Lo siento yo quiero dedicarte un poquito de todo esto, y lo siento sé que en realidad no es muy especial, no soy muy especial y en general no eres muy especial pero contigo ha venido lo más importante: yo. 

[explosion-adolescente]

Bring The Soul

Nuevamente estos chicos han superado cualquier expectativa que pude haber tenido y el propósito principal de esto debería ser que ellos vieran como me sentí viendo la peli pero como eso nunca va a pasar solo pensé en deshacerme de tantos pensamientos que me han hecho ruido todo el día.

Tengo sentimientos encontrados con la película. Por un lado me causa mucha felicidad y ternura poder conocer un poquito más de ellos y que ellos lo hayan permitido así me deja ver que el tamaño de sus corazones sigue y sigue creciendo cada vez, me infla el pecho de tanto sentimiento lindo que no sé: son demasiadas sensaciones hermosas con las que manejar pero de las que jamás me cansaré de sentir; cada nota tan bien entonada, cada paso perfectamente bailado, cada canción, cada concierto, cada abrazo y sonrisa lo viven tan intensamente que no deja paso a pensar que algo estuviera mal. En el fondo igual sabemos que no todo es perfecto porque la vida de nadie lo es, hay altos y bajos, sonrisas y lágrimas, pero así es perfecto pues de otro modo sus vidas no tendrían sentido y hasta serían bastante aburridas. Vale, ese no es entonces el problema: saber, tener una idea de lo normalmente imperfecta que puede ser la vida de estos chicos se trata solo de sentido común pero para gran coincidencia parece que el propósito de esta película es precisamente aproximarse un poco a la magnitud de esas imperfecciones diarias.

Así pues, la peli está cargada todo el tiempo de principio a fin de mucho, mucho, muchísimo sentimiento, de verdad que son tantas sensaciones a la vez que quedas un poco trastornada de cómo es correcto sentirte pues durante el desarrollo de esta muestran tantas cosas desde ópticas tan personales que es completamente imposible no sentirte empática con lo que cuentan, supongo que es el objetivo principal de la película: que podamos conectar de un modo tal con los chicos que lleguemos a sentir así sea una milésima de lo que ellos sienten. Por eso, aún cuando sabíamos de algunas cosas que vemos que pasan sus vidas, al ubicarlas en un contexto completamente suyo y ver como algo que desde afuera nosotros vemos de un modo cambia absolutamente cuando se tiene una perspectiva entre ellos te sobrepasa absolutamente todo el tiempo que dura la película.

Ahora, a pesar de que la intención de dejarnos ver un poco más de la vida de los chicos deja un sentimiento de absoluta felicidad, las cosas que ahí muestran no se si es intencionalmente así, dejan un sentimiento como de lástima y algo de tristeza por el ritmo de vida que llevan. Por lo menos para mí fue así, a pesar de que hubo momentos de risa y alegría, la atmósfera predominante de la película estaba llena de reflexión y pesadumbre. Y cualquier persona simplemente podría pensar que se trata del estilo de vida típico de un cantante famoso, objetivamente así es, pero para mí que admiro completamente quienes son no me es tan fácil normalizarlo y ya. Por el contrario solo me hace preguntarme por todo lo que queda detrás que aún ignoramos y que es así porque así lo quieren ellos, por mostrar que todo está bien y simplemente hacernos apreciar el lado bonito de la historia y ya. Los momentos de bajas y de cosas tristes no están mal como ya lo dije porque es así como se configura la vida, solo creo que me sobrecogieron tantas cosas emocionales al mismo tiempo y asimilarlas te hace estar en una actitud de mucha reflexión.

Y a pesar de que son cosas con las que ellos viven normalmente y por tanto van a seguir acompañándolos durante todo el tiempo que decidan seguir juntos, ya se pronunciaron y nos dejaron ver como se sentían en muchas situaciones, es por eso que sentí la necesidad de pronunciarme ahora yo desde el otro lado con los siete corazones que supieron entregarme de la manera más pura hoy. Esto por supuesto no es nuevo: hablo de un sentimiento de infinita gratitud que inevitablemente queda después de ver la película, porque ellos literalmente tienen su vida, su juventud volcada hacia nosotrxs, todo lo hacen siempre pensando en como hacernos más y más felices haciendo que tu alma y corazón se sienten irremediablemente más queridos.

Todo parte de ahí: al querer decirles gracias en todos los idiomas, las formas, colores y tamaños posibles, entiendo que merecen por sobre todas las cosas ser felices sin importar lo que eso implique, que si escogieron este estilo de vida puedan encontrar así mismo la mayor felicidad dentro de ella. Y no digo esto porque sí sino precisamente porque hoy al ver el estilo de vida que llevan y que se supone que los hace felices no pude sentir eso hoy, me sentí bastante triste por eso y solo quisiera que no se dejaran llevar por los baches que puedan tener en este camino porque ha sido el mejor que pudieron escoger. Que aunque querer la perfección parece un rasgo innato de lo que son como grupo, puedan ver que no necesitan impresionarnos con mucho, no como signo de negligencia sino que porque no han parado de sorprendernos desde hace más de seis años y en ese tiempo han sabido ganarse nuestro respeto completamente: ya ganaron nuestra atención, conquistaron nuestros corazones y han influenciado de una manera u otra en nuestra vida así que con todxs nosotros pueden encontrar cuando quieran un lugar de reposo en vez de mostrarse siempre tan perfectos porque por favor, no necesitan eso cuando se dan cuenta de quienes son realmente. En resumen chicos:

No se preocupen demasiado y sean felices, porque primero se lo merecen y lo mínimo que podemos y vamos a hacer nosotrxs por todo lo que han logrado es apoyarlos absoluta e indiscutiblemente. Gracias por ser quienes son y ámense como los angelitos que son.

[explosion-adolescente]

Nunca olvido

Ahora pienso constantemente, en aquellos días en donde eramos desconocidos por completo, cuando apenas sabia tu nombre y aquello precisamente fue por una vieja a miga que como muchas otras había caído cautivada por tu calidez. Cuando cruzamos palabras por primera vez: que tengo que admitir fue lo mas tierno que alguien hizo para acercarse a mi, tu manera de querer entrar en mi vida fue tan sigilosa, dulce y pura que no pude rechazarla. Después te convertiste en un amigo, uno más con el que sentía que jamás en la vida tendría siquiera una minúscula pelea, era de lo mejor en esta vida haberte encontrado mi amigo. También recuerdo que hasta supe de uno de tus amores, fue una amargura extraña, no se por qué te presentía todo el tiempo, no eras alguien indispensable pero tu esencia me rodeaba sin querer, aunque de verdad, no sentía nada, solo me preguntaba: vaya, ¿cómo será estar correteando por su mente noche y día?. Recuerdo también una vez que me llamaste a tu encuentro y cuando te mire a los ojos de cerca, tú estabas inspeccionando detalladamente mi rostro, que sensación tan extraña, sabes? solo te pregunté si aún seguías conmigo y tu pareciste haber despertado de un leve sueño, nunca olvido eso, nunca olvido lo que fue tenerme en tu mente así hubiese sido algo fugaz. 

Paso nuestro tiempo juntos y llegó la hora de tomar caminos separados, no sabía que en realidad me afectaría tanto el no tenerte junto a mí pero estaba decidida a ir por mi futuro; por cosas de la vida quedé en tu lugar, en donde tu querías estar desde un principio y tu tomaste un rumbo igual de inesperado como lo fue para mí. Ese día algo cambió: tuve tu primer mensaje, ya será mucho tiempo de eso si hemos de relatar lo que vino después, pero el caso es que el hablar contigo y más cuando la vida nos tenía deparado algo distinto a ambos representó en mi algo muy especial: era el que te preocupaba mi porvenir así fuese en lo mas mínimo, era el saber que estarías esperando una respuesta mía o saber que tal vez buscarías nuevos pretextos para seguir comunicándote conmigo cuando las excusas primarias llegaran a su fin. 

Recuerdo también cuando llegó tu cumpleaños, un hermoso y soleado día de Marzo, tu habías estado recordándomelo desde días anteriores para asegurarte de que cuando llegará el gran día yo no tuviese excusas de disculpas, y es que por esos tiempos era muy común que fueran cinco o seis veces las que te viera durante el día, te saludaba de abrazo y manteníamos una conversación así fuera de 30 segundos, como cambian las cosas. Recuerdo ese día, llegaste y casualmente tomamos el mismo camino solo que yo no sabía como acercarme a ti para desearte lo mejor en tu día, iba detrás tuyo hablando muy bajo e iba con acompañada por la que es tanto tu compañera de salón como mi mejor amiga, raro por cierto, y recuerdo que te detuviste en seco,  te volteaste a preguntarle a mi acompañante una cosa tan insignificante pero que implícitamente era mi señal para que yo me abalanzara a tus brazos con todo el cariño que en ti había sembrado, fue tan intima y pura tu manera de querer un saludo mío, jamás olvido eso, jamás olvido la pureza que te caracterizaba en aquel entonces.

El tiempo siguió su curso y a pesar de todo, tu amistad era lo más hermoso que pudiera pedir, tus abrazos y tu voz estaban siempre para mí y no podía estar más agradecida. Y de pronto el nosotros que habíamos construido como todo en la vida cambió: tus mensajes no cesaban y yo solo podía ver el lado bueno de esto, como siempre y contigo solo vi el lado bueno de lo que estaba pasando, me ofreciste lo que nunca nadie haría y yo no pude tomarlo. Las conversaciones siguieron pero algo había cambiado en el tinte del ambiente, ya no eras la pureza que iluminaba mi alma sino un hombre, un humano más, que se revelaba ante mí con todos sus defectos y errores. 

Cuando volvimos a vernos, frente a frente, resulta que la pureza que deje antes de irme no era la misma que tenía en frente mío ahora, resulta que el cambio es inevitable y nos dejamos arrastrar por ello, ese último tramo de vida y tiempo se perdió entre la indiferencia y el silencio, estoy cansada de repetir una y otra vez la cadena infinita de errores que le siguieron a lo que nunca vi venir, nunca me imagine todas las vueltas que me daría la vida para continuar de la forma en que ambos aceptamos hacerlo, porque a veces todo pasa tan rápido que cuando te detienes a mirar hacia atrás es cuando decides que quieres un presente distinto,pero como la nostalgia es la única que atiende a las memorias por eso esta noche quería hablar de lo que ambos anhelamos aún hoy, un pasado perfecto pero que como siempre nunca dura lo suficiente.

Desearía mas que cualquier otra cosa volver a esos días junto a ti, a esos esfuerzos que hacías por estar a mi lado, esos esfuerzos puros por querer hacerme saber que querías una sonrisa mía, ya eso no va a volver, lo tengo más que claro, pero es lo único con lo que puedo soñar viniendo de ti: yo correteando por tu mente día y noche.

[explosion-adolescente]

Equilibrio

Cada día ha pasado como un grano de arena que va desde el tramo mayor al más pequeño dentro de un gran reloj de arena al cual suelo llamar como año final, todo empezó mal y acabo. Ni bien ni mal, solo murió y la única manera de llagar a esa conclusión fue eliminando cual plaga mis sentimientos y por qué no? Mis caprichos por ti. 

No había querido abrir los ojos y lo más realista es aceptar lo inmadura que fui desde aquella fecha en que volví a ver tu rostro después de tantas palabras confesadas en medio de la noche, pero gran sorpresa para mi orgullo cuando no tuve la valentía de dedicarte mi mas sincera sonrisa y tu orgullo como siempre me miraba desde la distancia esperando a que diera alguna señal de vida, nada. Pero además y como si fuese poco, las palabras ventaneadas no habían muerto y nació el gran dilema acerca de si debía ocultarme bajo la mascara de la hipocresía y contestar tu llamado o simplemente expresar mi enfado ignorándote: te encantara saber pues creo que te sentirás algo identificado, resulta que el cinismo se apoderó de mi interior y conteste tu eterno mensaje, y bueno creo que sabes mejor que nadie qué pasó o no? Bueno es sencillo de decir pero se sintió algo así como una apuñalada en el estomago que nunca tiene deseos de terminar: Nada.

Por cosas de mi lógica en la vida, se convirtió en una rutina el evitarte por completo y a los ojos de todos podría decirse que el fingir fue sencillo, pues mis ojos eran una caja vacía que huía de la esperanza de poder volver a abrazarte, pero en mi interior la cosa era distinta, no se si fue la persistencia, el anhelo o tal vez la confusión en tu mirada que lograba provocar una cadena sísmica por todo mi cuerpo durante todo el día, y eso era mi diario vivir, cansado como ninguno de tener que ver tu rostro cada día y soportar tus gritos susurrados con lo decepcionado que estabas de mi. 

Pero en fin, llegando al final de esta exhausta historia, me llevo dos minutos el dar un paso atrás para procesarlo todo, secar las lagrimas que bañaban mi alma pero que por fortuna jamas llegaron a la ventana abierta de mis ojos y levantar la cabeza aceptando con toda la madurez que la adolescencia exige que por fin y después de todo te perdí; ella siempre me había parecido una chica preciosa, de la que todos hablaban cosas no tan buenas y que a mi me importaban literalmente un comino, bueno, por lo menos su sonrisa se ve sincera a tu lado y tu también luces algo relajado mientras caminas lentamente. 

No te he visto mucho desde ese giro definitivo en nuestro camino que ahora mas que nunca van alejándose cada uno por su lado, y puedo entenderlo: no quiero llorar pues se que no merezco derramar ni una gota por algo que ni me esforcé en conseguir, no le tengo desprecio a la chica porque no puedo culpar la de haberse perdido en la profundidad de tu voz, y no quiero ignorarte porque esto comenzó con la promesa de ser amigos por encima de cualquier cosa y es lo que ahora hago, ya no me duele más, bueno, creo que con este desahogo vocal mis sentimientos han florecido un poco pero en realidad los sismos se han ido y solo quiero brindarte una limpia sonrisa para tenerte siempre cerca como una de las mejores cosas que me paso pero que fue eso: un viaje pasajero, espero que puedas encontrar la felicidad que tanto anhelas pero mas que nada espero poder encontrarla yo y seguir teniéndote aquí conmigo para compartirla juntos.

Te amo de una forma que aún no descifro, hasta muy pronto espero.

[explosion-adolescente]

Para ser feliz hay que tener mala memoria.

De por ahí. (via moreeelopez)

[explosion-adolescente]

No tenia planeado perderte

Ya creo que se cumplirán cuatro meses, sin un abrazo, sin una risa, sin un chiste entre los dos. Cada día pasa desapercibido pero si me pongo a reflexionar en lo estúpidos que hemos sido se me eriza la piel y aparece un hueco enorme en mi estomago. Ya no hay vuelta atrás, paso la prueba de fuego y no nos dirigimos ni una triste mirada, no me llamaste, no te llame, siento que no me necesitas y mi orgullo esta bien con eso pues él tampoco lo hace. Pero si hablamos de mi corazón, de lo que siento, no hay dudas de que me he enamorado de ti, sí, así intente borrarlo mil veces y reemplazar esas palabras por algo más creo que ya es inútil, cual es el sentido? Nunca lo sabrás y prefiero que eso siga así.

Solo quisiera que volvieras a abrazarme, que volvieras a escribirme un lindo mensaje, que quisieras a esta egoísta que te llama a gritos silenciosos. Ahora en el décimo mes de este estúpido año las cosas no son como cuando empezó, ahora resulta que miro mas los ojos de tu jodido amigo que los tuyos, ahora nuestros recorridos parecen milimétrica mente planeados para que en ningún momento nos veamos. Te extraño como un puto infierno pero acercarme a ti ahora pareciera como si quisiera entablar una conversación con un completo extraño, ya no albergo ni una pequeña esperanza en que nos volvamos a dirigir la esperanza. 

Fuiste el comienzo de lo que se supone debería ser una hermosa historia, no de un noviazgo inmediato pues eso cursi para los dos, sino para conocerte, para que me conocieras y poder recorrer lo que viniera siempre juntos; tal vez en algún momento aflorarían los largos besos de los que mis amigas pregonan que han tenido, tal vez luego vendrían las caricias y palabras susurradas pero por ahora solo hay silencio y repulsión, fastidio e indiferencia. Y duele. Duele que nadie me escuche, que nadie me entienda, que me encuentre sola y tu te hayas ido con todo eso. No me lo esperaba simplemente, creo que como dicen por ahí te volverías loco tratando de entender lo que por mi cabeza pasa pero soy tan puta egoísta que quiero que estés a mi lado y me consuelas mientras me enloquezco de amor entre tus brazos.

Pero no, y a cambio tengo que soportar como una de mis “amigas” mientras es “feliz” con su novio te menciona en todo momento como si fueses su traga del año, Es mi KARMA!!!! Ella es un puto fastidio y mientras no encuentre una tranquilidad interior no se irá pero por qué contigo ah? Acaso es que planea arruinarme la existencia por siempre? y tu escribiéndole y dándole alas: es tan estúpido.

Antes me decía al levantarme cada mañana que hoy seria el día en que volvería a sentir tus brazos a mi alrededor pero han pasado meses y ya no recuerdo tu aroma, ni a tu pecho retumbando con cada vez que hablabas y tenia mi cara oculta del mundo en ti. Mencione ya que te extraño demasiado? Puede que ya lo haya hecho, puede que lo repita en mi cabeza millones de veces en un solo día pero de ahí a que tu te enteres... eso es otra historia.

[explosion-adolescente]

Hoy no es mi día… ni mi semana, ni mi mes, ni mi año…

Tauro, Virgo, Escorpio, Acuario, Piscis (via shinezodiac)

[explosion-adolescente]

Me enamora lo simple; me aburre lo básico.

yerko (via carpediemtuvidadisfrutabien)