#póló

[dalszoveg-planet]

Megváltoztatom a számomat, de a pólódat megtartom Nem bánom, hogy szét van szakadva és megfakult

Miley Cyrus - Jaded

[the-bagira]

🛍️ új tinci-tánci edzős póló

[magnolionhu]

😎💥 Trendy. AI. Digital art. Unique. Magnolion. 🤙 LOOSE RED PANDA V3 T-SHIRT https://magnolion.hu/polok/laza-voros-panda-v3 🔖 30F OFF coupon code: TAVASZ Also available on Teepublic: https://www.teepublic.com/t-shirt/43830422-cool-emos-kitten-boy?store_id=2550614 🌸🦁

[hatari-translations]

Prins Póló - Læda slæda (Let It Slide)

Requested by @zagrebus, this is a song about restraining your violent impulses in everyday situations. Apologies for taking a bit to get to this!

Icelandic transcript

Ég sit hérna á klósettinu og er að skeina mér og af lyktinni að dæma þá var einhver hérna á undan mér sem kláraði allan pappírinn beint á rassinn sinn en setti ekki aðra rúllu á klósettpappírsstandinn þannig að mér er skapi næst að ganga berserskgang, fara með buxurnar á hælunum fram á gang og taka þennan skítabuxa upp á eyrunum og sýna honum brotabrot af mínum myrku hugsunum, já

Nú er ég kominn upp í Skeifu með stefnuljósið á ætla að leggja í þetta stæði, þetta er stæðið sem ég á en þá kemur einhver fauti og leggur beint í það Hann lætur bara alveg eins og hann eigi það Það sem mér dettur helst í hug er að gefa allt í botn og þruma beint í hliðina á honum, ég veit það verður vont Klessukeyra drusluna, keyra allt í spað en þá fæ ég skínandi uppljómun og vitið þið hvað:

Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda

Klukkan er orðin sjö og ég ætla að horfa á fréttirnar en þegar ég kveiki á sjónvarpinu þá eru þær búnar Þeim hafði verið flýtt vegna stórmerkilegrar og bráðnauðsynlegrar beinnar útsendingar Mig langar mest til að taka imbakassann minn og fleygja honum út fyrir sjóndeildarhringinn en þá man ég eftir því að afborganirnar af heimilistryggingunum eru gjaldfallnar

Svo ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda

Ég er staddur út í búð og er að kaupa inn en röðin er svo löng og bara einn kassi opinn en þá opnar skyndilega kassinn við hliðina og gaurinn fyrir aftan mig er kominn fremstur í röðina Mér er skapi næst að skella honum beint á andlitið lárett og löðurmannlega á færibandið, setja svo poka utan um hausinn hans og senda hann rakleiðis til skrattans

En ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læd'etta slæda

Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læda slæda Ég læda slæda, ég læda slæda, ég læd'etta slæda

English translation

I'm sitting here on the toilet about to wipe and judging from the smell someone was here before me who finished all the toilet paper right on their ass but didn't put another roll on the toilet paper stand so what I really want to do is to go berserk, go out into the corridor with my pants on my heels, and pick this shithead up by the ears and show him just a fraction of my darkest thoughts, yes

Now I've just arrived in Skeifan with the turn signal on and I'm going to park in this spot, it's the spot that's mine but then some jerk comes along and parks right in it Just acting like he owns it And my first thought is to floor it and crash right into his side, I know it'll hurt Smash the piece of junk, drive it into oblivion but then I have a shining epiphany and you know what:

I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide

It's seven o'clock and I'm going to watch the news but when I turn the TV on it's already over It was moved earlier because of some amazingly important extremely necessary live broadcast What I'd most like to do is take my idiot box and throw it out beyond the horizon but then I remember that the insurance payments for my home insurance have been lowered

So I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide

Now I'm in the store and I'm buying groceries but the line is so long and only one checkout lane open but then suddenly the lane beside it opens and the guy behind me is the first in line I want to just slam him down on his face easily make him horizontal on the conveyor, then wrap a bag around his head and send him straight to Hell

But I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let this slide

I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let it slide I'll let it slide, I'll let it slide, I'll let this slide

Translation notes

"Læda slæda" is a phonetic misspelling of "læt það slæda", which in turn is a direct word-for-word translation of the English phrase "let it slide"; "slæda" is just "slide" as a loanword adjusted to inflect like an Icelandic verb. Læd'etta slæda is a similarly phonetic way to write "læt þetta slæda" (let this slide). These are not standard or entirely transparent spellings, note; I had no idea what the title "Læda slæda" was supposed to mean until I heard it in context in the song. I only spelled it that way in writing up the lyrics because that's the official spelling of the title.

Skeifan ("The Horseshoe") is a street in Reykjavík housing a lot of stores and businesses.

"Drusla", as I've mentioned before, is a word that can be used similarly to 'slut' in English (Slutwalk is called Druslugangan in Icelandic) but the more common meanings are a trashy piece of clothing or a trashy car; here, it's obviously the trashy car meaning, which I translated as "piece of junk".

"Imbakassi" is a derogatory word for a TV, which is possibly a calque of "idiot box" or otherwise similarly derived - "imbi" is a word for an idiot which you don't really hear outside of this particular compound, "kassi" means a box. Obviously, I rendered this as idiot box.

Technically he wants to send the guy at the store til skrattans or to the devil, but it sounded more natural in English to describe it as "straight to Hell".

[the-bagira]

érdekel a sztori?

csóróságomban, munkanélküliségben azon tűnődtem, hogy ezeket megengedhetem-e magamnak. egy 750 ft-os pólót és egy 1500 ft-os termoszt.

azóta majdnem 10 hónap telt el, most nem lenne ez kérdés, a pólóba már tuti belehíztam, de a termosz azóta is az egyik állandó túra társam.

[diogenesz2020portugal]

Nabazmeg

Az önkormányzati intézmény vezetője azzal indokolta a döntést, hogy a sportpályán lévő diákokat zavarhatja a női has, és fedetlen férfi felsőtest látványa.

[kavekkozt]

az első oldalrafordulás: hétfőn az első taxi / gyerekorvos: kedden az első ügyintézés: szerdán (a legjobb ügyintézés!) az első fürdés és babakocsis séta: csütörtökön

egy hetes a baba

ma azt hittem, hogy engem követ a szemével és szomorú lesz, ha kimegyek a látóteréből, de aztán rájöttünk, hogy sötét-világos csíkos póló van rajtam: élő kontrasztkártya vagyok!

[zeroz2ro]

Megérkezett egy szatyor cucc a Tranzitról. Csomagbontás:

Fidelitas matricákkal és egy Orbán-tetoválással kedveskedett. A tetkót nem tudom hová ildomos tenni, vállra? Arcra?

Megafontól jött egy nagy kitűző.

Kulacs, jegyzetfüzet, tollak, maga a szatyor meg egy póló ami sajnos kicsi rám. Egy kérdés van csak: MIBŰ?????

És az személyed kedvencem: A sörnyitó! Hát nem csodálatos? Bármelyik sörözést fel lehet egy ilyennel dobni!

[stegal]

Tetszik póló, szól egyből a zenéje a fejemben..

[drakvuf]

Házasság első látásra II/3: A beleegyezés elfeledett tudománya

Eltelt egy nap, de Reni még mindig azért sírdogál, mert nem kapta meg a menyasszonyi ruhát, amit szeretett volna.

Kinézett a neten egy másikat és szerencséjére abból volt raktáron egy a szponzor szalonjában. Azt mondja, hogy ha a leendő férje nem értékeli ezt a ruhát megöli.

Ha már szóba került, kapcsolunk is Petihez, vagy becenevén Brumihoz, aki azzal fogad minket, hogy be van szarva.

A ceremónia előtt meglepetéssel kedveskedik a menyasszonyának, amit az egyik minionjával küld el neki.

Reni egy pillanatra megijed, hogy ez a bizonyos futár lesz a férje, mert alacsony és ronda is. Megköszöni az ajándékot és azt üzeni leendő faszijának, hogy ne féljen, nem harap, csak ha akarja.

Az ajándék egy összemaszatolt póló, de sikerül vele levennie a lábáról Renit.

A rokonok már a nagy esemény helyszínén vannak. A nő családja sorolja az elvárásokat és mint kiderül, a leendő férj nem nagyon felel meg ezeknek.

Miután ezt megállapították meg is érkezik a vőlegény. Köszönti az egybegyűlteket. Anyu egyből megjegyzi neki is, hogy lehetne magasabb. Bruminak azzal sikerült kicsit megnyerni a közönség szívét, hogy a nagyijáról mesél nekik, akit nagyon szeret.

Közben megérkezik a menyasszony is, akit Brumi családja és barátai nevetgélve fogadnak. Szerintük túl mű Reni és nem való a faszihoz.

Peti szóhoz sem jut az idegességtől, de szerencsére Reni nagyon gyorsan feloldja a feszültséget. Nagy dumás a nő. Hiába kételkedett Brumi társasága, a férfi végül igent mond.

Sőt, nem csak hogy igent mond, meg is csókolja a nőt, de előtte megkérdezi szabad-e? Consent king.

Nekik is jár az ingyen fotózás és közben Peti megosztja velünk, hogy nagyon jók az első benyomásai és reméli, hogy működni fog ez a házasság.

Reninek is tetszik a szitu eddig. Még szoknia kell azért, mert idegennek érzi a faszit, de elismeri, hogy ebben a szituban ez normális. Közben a fiatalok családjai is kezdenek megenyhülni. Reni anyukája egyenesen azt mondja, hogy megvan köztük a kémia.

Megismerkednek egymás rokonságával és barátaival. Brumi bemutatja új feleségét a bestiejének, Barbinak. A nő azt mondja munkahelyi házastársak voltak, ami kurvára nem tetszik Reninek.

Peti elmagyarázza feleségének, hogy a nő véleménye nagyon fontos neki, szóval érdemes jó viszonyt ápolnia vele. Az újdonsült feleség észreveszi, hogy kicsit befeszült a faszija és próbálja lenyugtatni. Brumi azt mondja, hogy a munkájából jön ez a katonás fegyelem, de Reni egyből letekeri, hogy az ágyban legyen majd merev, ne itt.

Ezután a nő tart egy megható beszédet, amiben mindent megköszön a családjának. Ez nagy hatással van Petire is, mert ő is nagyon szereti a családját. A beszéd után Reni megkérdezi a férjét, hogy miért nem házasodott meg eddig. Peti elmondja, hogy Paks kis város és sajnos még nem tolta neki a bevásárlókocsit az igazinak.

Ez nagyon tetszik az új feleségének, mert állítólag ő is mindig azt mondogatta az ismerőseinek, hogy az Aldi akciós ajánlatai között böngészve akarja megtalálni az igazit és nem Instagramon. Azt mondja sokkos állapotba került a férfitől.

A fiatalokat nézve a nő nagyapja biztos benne, hogy ebből szerelem lesz. A lagzi után elindulnak a szállásukra. Jön a nászéjszaka. Mindketten elmondják a kamerának, hogy nem tudják még mit hoz az éjszaka és hogy együtt vagy külön alszanak-e. Peti még hozzáteszi, hogy bárhogy dönt a nő, tiszteletben fogja tartani. Consent king.

Végül azt beszélik meg, hogy egy ágyban alszanak, de ha Brumi horkol Reni átmegy a másik ágyba.

Mindeközben Orsi és Zoli is a nagy napra készül. A nő aggódik, hogy nem fog neki tetszeni a leendő férje.

A sminkesnek elmondja, hogy egy magas, tetovált és sportos faszit szeretne. Legyen emellett macsó is, vicces is és ne legyen gyereke, mert ő szeret lenni a figyelem középpontjában. Vele ellentétben Zoli a barátainak azt mondja nem izgul. Biztos benne, hogy azt kapja, amire számít.

Azért nekünk megsúgja, hogy ha véletlenül mégse jön be neki a nő, akkor nagyon gyorsan haza fog menni. Nála nem kizáró ok a gyerek, mert neki is van. Ahogy Peti, ő is meglepetést küld a menyasszonyának az egyik legjobb emberével.

Egy rózsával és egy kis üzenettel kedveskedik leendő feleségének, amiben az áll, hogy nagyon várja már a találkozást. A közönség már a helyszínen. Egész hamar megtalálta a közös hangot a két társaság. Az alapján amit beszélnek passzolni fognak a felek.

Meg is érkezik a vőlegény. Anikó, Orsi anyukája azt mondja jó fogás lesz a fiú a lányának. A menyasszony is lassan begurul a képbe a barátnőjével. Nagyon ideges, hogy vajon elég magas lesz-e az új férje.

Besétálnak ők is a templomba. A vőlegény és a családja is elégedett. Nagyon csini vagy - üdvözli Zoli Orsit. Aztán megcsodálja a tetoválásait. Természetesen mindketten igent mondanak és a férfi lekapja a nőt. Orsi megjegyzi a kamerának, hogy kicsit gyors a tempó.

Nekik is jár a fényképezkedés a ceremónia után, de Zoli már most nem bír magával. A férfi folyamatosan feszegeti a határokat, ami eléggé offolja a nőt és hiába mondja neki, hogy vegyen vissza, nem foglalkozik vele. A fotózkodás után idegesen elsétál.

A lagzin újra elmondja Orsi Zolinak, hogy figyeljen arra, amit mond. A férfinek látványosan nem tetszik a lebaszás, de talán átment az üzenet.

A nő barátnője, Timi, látja, hogy feszkó van és félrehívja kicsit, hogy megnyugtassa. Szerinte csak be van feszülve a nő a szitutól.

Sajnos az idegesség nem múlik el és az asztalnál azt mondja Orsi enni se tud. Zoli viccekkel próbálja oldani a feszkót, kevés sikerrel.

Orsi elmegy kicsit rosszul lenni, de közben az anyja melegen tartja az új férjét. Elmondja faszikámnak, hogy ne ijedjen meg ezektől a döccenőktől, a lányában van egy fal, amit át kell törnie.

Nagy baj amúgy nincs, mert Orsi pozitívan beszél a barátainak a férfiről. Megjegyzi azért, hogy a fotózás nem sikerült jól. A barátai szerint kicsit idősebb a faszi, mint képzelték és felmerül a kérdés, hogy van-e már gyereke? Ők még nem tudják, de van. Eközben Csaba, Zoli apja, pont azt magyarázza a fiának, hogy ezt a tényt minél előbb közölnie kell a nővel.

Tovább ismerkednek egymás családjával a fiatalok. Marika néni, Orsi nagyija nagyon rágerjedt Zolira. Nem győzi hangsúlyozni milyen szép a fiú. Orsi barátnője, Timi újra akcióba lendül, mert kicsit aggódik, hogy elbassza a dolgokat a férfi. Elmondja neki, hogy legyen kitartó és figyeljen arra, amit a felesége mond.

Nekünk hozzáteszi, hogy a barátnője nem egyszerű eset, de reméli, hogy ha a férfi az utasításait betartja, működni fog a házasság. A lagzi után ők is a szobájukba vonulnak. Zoli célozgat egy kis akcióra, de természetesen ez még lepereg Orsiról.

Végül egy ágyban alszanak, de a nő átzavarja a másik végébe a férfit. Miután lekapcsolják a villanyt Zoli ledobja az atomot: - Nekem van egy gyermekem. - Ez már baj.

Hogy én milyen borzalmasan felszínes tudok lenni. Hát milyen cukik voltak Reniék ebben a részben és milyen borzalmasak Zoliék. Persze az utóbbi párosról is ordított, hogy geci nagy prolik, de attól még úgy tűnt nagyon passzolnak.

[drakvuf]

Kommentekből cikket írni elég tré, de szerencsére mi csak egy mikroblog vagyunk.

Amúgy most jut eszembe, hogy ha nem lenne egy vén fasz, Handrás jól mutatna, a Kőgazdag fiatalok következő évadában.

Az ötvenezres hal után, itt az ötvenezres póló!

[nitta86]

Elhanyagolás

Tegnap a férjem segített kiszelektálni a régi kinyúlt zoknijaimat és közben volt egy felismerésem a szüleimről, ami miatt most enyhén ki vagyok borulva. Szóval pakoltuk ki a zoknikat és a kezembe akadtak a régi, de még mindig használható, nagyon jó minőségű, gyapjú túrazoknijaim, amiket a szüleimtől kaptam még 10-20 évvel ezelőtt. És mondtam a férjemnek, hogy igazából hálás vagyok a szüleimnek, hogy ennyi minőségi meg tartós cuccot vettek nekem, pl. bakancsot, hátizsákot, korcsolyát, de konkrétan nem értem, hogy miért nem voltak nekem hajlandóak hétköznapi zokniból, bugyiból, pólóból újat venni, amikor már kinőttem azokat, meg rongyosak voltak. És azt válaszolta, hogy azért mert ezek a nagyobb és tartósabb ajándékuk kapcsolódtak az aktuális projektjeikhez, pl hogy együtt túrázzon a magashegyekben a család, a hétköznapi dolgok meg nem. És az a baj, hogy igaza van. Minden ajándék vagy ilyesmihez kapcsolódott, vagy oda lehetett adni az egész rokonság előtt, amiből látszott hogy ők gazdagok és gondos szülők. Egy csomag bugyi vagy póló a 10 éves gyereknek az nem ilyen, azért nem jár ováció, szóval olyat nem vettek csak ritkán, mert nem fűződött hozzá érdekük.

És igazából igen, az is baj, meg rossz emlék hogy minden fehérneműm rongyos volt gyerekként amíg nem lettem elég idős hozzá, hogy vegyek magamnak a zsebpénzemből, és az is hogy folyton ki volt száradva a bőröm, mert nem törődtek vele, hogy nem tesz neki jót a lúgos szappan, amit ők szeretnek, és itt is az hozott megváltást amikor kamaszként vettem a zsebpénzemből tusfürdőt. De nem is ez volt igazán rossz, hanem a rémálmok amiatt, hogy 9 éves koromtól rám volt bízva a húgom, meg hogy 11 éves koromtól rendszeresen egyedül voltunk hagyva napokra. Meg az, hogy a húgomat én neveltem 5 éves korától, nem túl jól, mert túl kicsi és ijedt voltam hozzá, és ez valószeg hozzájárul ahhoz, hogy nem szeretnék saját gyereket.

És igazából bőven lett volna pénzük bébiszitterre, sőt a rokonok is szívesen vigyáztak volna ránk akár gyakrabban. Jellemző, hogy mikor egyszer anyám fontos előadásra készült, és itthon szerette volna ezt tenni mert a munkahelyén zavarták, akkor arra a hétre felfogadott egy au pair-t, aki vigyázott ránk és főzött, pedig előtte 2 hétig magunkat láttuk el, amíg elmentek apámmal kettesben nyaralni. Szerintem azért nem fizettek bébiszittert máskor, mert akkor kevesebb pénze maradt volna apámnak a drága extrémsportjaira, és nem azért mert nem tudták volna kigazdálkodni.

Időnként hajlamos vagyok arra visszavezetni a problémáimat, hogy nagyon patriarchális családban nőttem fel. És ez igaz, meg az is, hogy apám elég nőgyűlölő és terrorizálta az egész családot, ami anyám szerint a szeretet jele. Szóval ez szintén hozzájárult a problémához, de sorstársaimnál azt látom, hogy amellett hogy rossz volt nekik, hogy elnyomták őket a származási családjukban, amiatt hogy nők, amellett azért gondoskodtak róluk, meg tanítottak nekik lifeskillek-et hogy később jó anya és feleség váljon belőlük. Nálunk még ezt se, nem tanítottak semmit, csak amihez épp kedvük volt vagy kapcsolódott az aktuális érdeklődési körükhöz. Az hogy alap dolgokról fogalmunk sincs, az nem zavarta őket, sőt sokszor elhajtottak ha érdekelt valami, ami épp őket nem. Jellemző hogy évekig éltünk mirelit és instant cuccokon, 9 éves koromtól kezdve ezeket főztem magamnak és a húgomnak, és csak akkor tanítottak meg rendesen főzni mikor apám kitalálta hogy minden hétvégén hatalmas vendégség lesz nálunk, annyi kajával hogy mindhármunknak (anyámnak, nekem és húgomnak is), folyamatosan főznünk kellett. Nem az zavar, hogy nem kaptam elég tudást a házimunkáról, mert sok más kortársam se, és ezeket később is meg lehet tanulni, hanem inkább az, hogy amikor tanítottak valamit pl. a főzésről azt rögtön 50 főre kellett és ez is eléggé traumatizált, meg hogy alap dolgokat nem magyaráztak el nekünk, és pl. 10 évesen nem ismertem fel a parlamentet, azt hittem rá, hogy egy random kastély, de közben büszkék voltak arra, hogy a mi családunk milyen értelmiségi. És tényleg nagyon sok olyan apróság kimaradt amit mások megtanulnak pl. 4-5 évesen , mert a szülők sokat magyaráznak nekik, pl. illemszabályokról, emberi kapcsolatokról, vagy akár arról mit milyen gyakran érdemes kimosni, én meg 30 felett tanultam meg az internetről vagy terápiában. Mindez igazából néha ad szabadságot is, mert amit felnőttként tanulok meg, azt könnyebb felülbírálni, de összességében azért elég szívás.

[szkennelttucsok]

Lacoste póló wishről aliról...

[munchausenparokaja]

Simicskó Istvánnal edzeni

Van a Képviselői Irodaházban egy edzőterem, az esetek 90 százalékában soha nincs ott senki, pedig az elmúlt hónapokban többször is voltam ott, a legkülönösebb időpontokban.

De ma egyszer csak megjelent ott utcai szettben (cipő, farmer, kabát, NER-sikermellény, galléros póló) az egykori honvédelmi miniszter, Simicskó István, a kabátot ledobta és elkezdett egy hát-váll-mell-bicepsz kört.

A bicepszes feladatokra már a pufimellényt is ledobta, elégedetten szemlélte a dudorodó bicót, az egész nem volt több tíz percnél, majd a súlyokat visszatette a helyére, elköszönt, hogy "szia, további jó edzést", vette a mellényt és a kabátot, majd ment a dolgára.

[telaviv-delhi]

Azt álmodtam, hogy megint Eilaton csöveztem, háború, üresség és para volt, mint Kostantinápolyban a kurdok robbantgatásait követően, oszt sátánian megszomjaztam és bementem egy tengerparti, kongó étterembe és kértem egy üveg bort, no glass, bottle!!! amit némi lármázásra ideadott az öltönyös pincér. Ott az étterem közepén felhajtottam felét a döbbenetére, ami azonnal fejbevágott, oszt aggódni kezdtem, hogyan tudom úgy elhagyni a helyszínt, hogy ne borítsak fel néhány asztalt a két menő szatyorral a kezemben, amiben a cokkmokkom volt. Aztán a pincér közölte, hogy 145 sékel, mire hatalmas ricsajozásba kezdtem, hogy rablás, palesztinnak néznek? Plusz megtanulhatnának bort készíteni nyálkás takony helyett. Erre megjelentél te és kamu üzemmódra kapcsolva közölted, hogy én rendes ember, zsidó vagyok, az a Rammstein póló senkit se tévesszen meg, mert a Rammstein is zsidó banda, kérésre megmutathatom a metélt faszomat, mire a pincér közölte, hogy lemond a bizonyítékról, neki 3 gyermeke és PTSD-je van, különben is a ház vendége voltam, egy hete az egyetlen, tekintettel a háborúra, mert a bor tényleg annyira szar, hogy csak gójoknak adják, mert nem kóser, csigákat és bogarakat is tartalmaz, amitől akár teherbe is eshetek. Én viszont magyar nábobként ragaszkodtam, hogy kifizetem, ha van a kártyámon 145 sékel, de nem volt.