#no puedo ni llorar en paz

[michaelsoftbinbows97]

Lo mierda de no vivir sola es no poder llorar más a los gritos y tirarme al piso

[itmightneverbetherighttime]

...

[verso-abstracto]

Silencio, mi corazón está abrumado.

Ellos dijeron que sí sabían, pero en realidad no sabían nada.

No tenían idea de lo que sentía, de lo que pasaba por mi mente.

Sí, tal vez sabían que no estaba bien, pero no sabían qué tan mal estaba, lo que pasaba por mi mente, que tan agitada me sentía y la clase de pensamientos que tenía.

No era que pretendía irme, pero definitivamente no estaba presente, solo era un robot actuando en automático y cuando me di cuenta rompí en llanto.

No era fácil, no es fácil.

Tal vez lloraba frente a ellos porque empezaba a tener esa clase de confianza, pero no puedo quitar el hecho de que igual y lo hacía porque ya no podía más, ya era muy doloroso tratar de retener las lágrimas, tratar de hacer como si nada pasaba.

Estaba tan cansada, agotada.

Era simplemente agotador tratar de manejar todo a la vez.

No podía, por más que lo intentara, ya todo parecía que se venía encima, como una lluvia de bloques sobre mis hombros y no podía soportarlo.

No, no podía con todo, y me costó darme cuenta de este hecho.

Me costó semanas de cansancio mental, me costaron días de trasnocho y desvelo, me costaron sonrisas, me costaron pensamientos y cariño conmigo misma, me costó mucho.

La situación me quitó mucho y yo no supe verlo hasta cuando ya me temblaban las manos por el miedo al futuro sin yo poder controlarlas, no supe verlo hasta que ya no pude hacer nada más que tratar de escapar de la realidad a toda costa viendo y haciendo cualquier cosa que me alejara del producto de mi terrible estrés.

Ya no sonreía genuinamente, ya no podía leer en paz.

Mis hobbies más amados, los que en algún momento de mi vida se convirtieron en un abrazo en la oscuridad, ya ni siquiera eran una vía de escape fiable, ya no hacían nada en mí.

Y cuanto dolía… tanto dolía.

Ahí me di cuenta de lo profundamente hundida que estaba… y yo no sabía cómo nadar hacia la superficie.

Todos te dicen que lo bueno de estar abajo es que lo único que queda es subir, pero ¿qué pasa si no sabes cómo hacerlo?

Nadie te explicó, nadie te dijo cómo podías realizarlo y a esta altura te has encerrado tanto en ti misma que este tipo de cosas personales y vulnerables no las cuentas a diestra y siniestra.

No hay tanta confianza, pero no sabes qué hacer.

Así es que lo único que queda es llorar, arrastrarte por el suelo y gritar de dolor por todo lo que te está pasando, por sentirte tan hundida, sin saber qué hacer, por sentir que no hay salida, por sentirte tan encerrada, abrumada, sin poder notar una simple vía de escape.

Buscarás ayuda, sí, pero eso llevará tiempo. No te repondrás de todo a la primera y eso te llena de dolor.

Escuece en el fondo del alma.

Ahora solo queda una cosa, depositar toda tu fe en alguien que puede ayudarte a descifrar cómo manejar todo aquello que te está pasando, y tratarte bonito en el proceso.

Porque te lo mereces.

No eres una mala persona, no estás defectuosa, no estás hueca.

Son cosas que, lamentablemente, pasan, pero podemos solucionarlo.

Así es que quiérete bonito, trátate bonito, consiéntete y descúbrete en la inmensidad de pensamientos que llenan tu mente y aprende a poner un poco de silencio y solo decir:

Está bien, estoy a salvo.

Little Moon

[senig-fandom]

puede hacer mas interaciones entre GAFE y SEDENA

Adoro su trabajo la quiero mucho señorita senig 🩷

Te traigo varias XD

Aunque para mi tristeza, en el proceso de agrandar un poco, se daño la imagen y se ven asi TvT como borrosa y no me acuerdo como arreglarlos así que espero y te gusten de todos modos

Las balls ya mencionadas anteriormente

Las alturas de estos dos, con la mítica bromas pesadas de GAFE XD

SEDENA: ¿Que me vez?

GAFE: Je, un gran complejo de inferioridad...

SEDENA Cállate...

Los guerreros de pequeños, dibujados por segunda vez.

hay sacrificios que son necesarios para llevar las relaciones entre países, por desgracias para SEDENA.

GAFE: El deber te llama...

SEDENA: *P#ta madre*

No hables de mas SEDENA <3

GAFE: El no se encuentra disponible ahora...

SEDENA Kua...utli, suéltame...tu, demente...

La formas humanas, hay otras visiones de GAFE, con el rostro pintando como los soldados en el desfile, y otra en la que tiene el color de ojos de su antiguo el.

Y tambien esta un dibujo viejo de SEDENA humano, pero esta bien culero al chile XD, lo publique aquí hace tiempo, no se porque me parecía bueno en su momento jajajaja.

Ahora se ve así, un poco mas viejo, pero lindo, al chile me doy cringe a mi misma a veces XD, no puedo con mi misma y si no mal recuerdo es del 2019 o 2020.

Y finalizamos con esto.

y con esto cuento un dato largo.

En la época del reino Mexica, empezaba una disputa interna entre algunos ciudadanos, sacerdotes y la misma realeza, tras la llegada de Eduardo.

Y todo por el poder y los ideales de los hermanos, Mexica y Azteca.

Azteca tenia esperanzas en que su hijo seria quien lidere el nuevo Tenochtitlan y que todas estas manchas de sangre se detendrían, pues su pueblo era cada vez mas atacado por las enemistades que su hermano gemelo causaba.

Y los que se dividieron mas, fueron Ocelotl y Kuautli.

Ocelotl por su amor ciego y leal hacia Mexica, y Kuautli por la protección de su familia.

Kuautli no era leal ni a Mexica ni a Azteca, el quería proteger a su familia, y para su suerte, Azteca entendía eso y estaba de acuerdo, pues el día en que Eduardo ganara el le aseguraría paz a el y a su familia.

Pero esto no se quedaría en solo un secreto, Ocelotl enfurecido con su amigo, le haría frente para que decidiera de una vez por todas, que bando elegir. Amenazándolo de matar al niño quien tenia sobre sus hombros la esperanza de un pueblo diferente.

Antes de esto, El pequeño Eduardo, se había ganado el cariño del guerrero mas fuerte y que solo su familia le había roto el escudo de hierro que tenia sobre el, convirtiendo a Kuautli en su mas fiel seguidor, volviéndose su guardaespaldas, cuando este salía fuera o pasaba tiempo con Liik, claro que lo protegía en secreto, pero el ya había elegido el bando, y estaba dispuesto a realmente pelear por el y su familia.

Así aun amenazado, el no cedió y aun peor, Mexica se entero a la semana, por suerte o desgracia, Mexica era muy ególatra, así que este estuvo dispuesto a entrenar al pequeño invasor para ver si era el cambio o solo otro intento de su hermano.

Tras la conquista y tanto Ocelotl y Kuautli perdieron un ojo, al perder el rastro de Eduardo, todo acabo para ellos. Toda la guerras y peleas internas acabo.

GAFE, en ese momento no tuvo tiempo de llorar por su familia, y su corazón se endureció mucho mas, hasta que el y SEDENA pelearon y discutieron fuertemente, se golpearon e insultaron, y en esas peleas, GAFE lloro, porque perdió a su líder, perdió a su esposa e hijos y estaba a punto de perder a su mejor amigo, los dos se detienen y hablan.

Se dan un tiempo y luego intentan encontrar a su líder, pues ambos sintieron su regreso, aun sin saber que su líder si seguía vivo, pero la sensación que ambos tuvieron, era nada mas ni nada menos que de Norte y Sur

Y pues algo así en corto, hay muchos mas detalles, y cosas que estoy escribiendo de estos dos, y sus razones.

pero hasta aquí jejeje

Espero y les guste 💚🤍❤️

[mar-7]

Hay muchas cosas que quiero decirte y no sé por donde comenzar, una disculpa puede ser un buen principio.

Te pido perdón desde lo más profundo de mi corazón, sé que te herí y que no te lo merecías, sinceramente nunca vi lo que realmente estaba pasando y obviamente no tenía claro lo que estaba sintiendo, sé que nada de lo que escriba estas noches puede compensarte por el dolor que te causé, pero dentro de todo este huracán que vivimos no solo hubo desastre, también hubo momentos especiales, que de ninguna forma desaprovechamos.

Me gusta creer que la gente que conocemos nos marca de manera importante, para de esta forma crecer, que aunque muchas veces salgamos lastimados, todo pasa por algo y de todo podemos aprender.

Las personas cometen errores y yo no soy la excepción, a lo largo o corto de mi vida he sabido que soy un ser humano acostumbrado a equivocarse pero que sepas que trato de corregirlo, soy consciente que no todo se puede reparar pero trato de aprender de todas las veces que la cago.

Perdóname por no poder ser la persona que necesitabas, por dejar que idealizaras una personalidad diferente a la mía, por no poder expresar lo que verdaderamente sentía, por no poder ocupar el lugar de la persona que merece estar a tu lado, por ilusionar y alimentar un amor , por ser tan mediocre y no hablar de frente, por ser cobarde y no controlar la situación, por confundir todos mis sentimientos, y sobre todo por haberte hecho llorar; te puedo jurar y aunque puedes no creerlo, nunca nada de lo que hice fue mi intención, en su momento traté de hacer lo mejor para los dos y en la mayoría de las veces quise priorizar y evitar que sintieras dolor, ahora sé en todo lo que me equivoqué y, NO, te prometo que no miento, no espero que lo creas, por lo menos quiero que lo leas. (Tranquilo que tampoco espero que me perdones y mucho menos olvides.)

Siendo sinceros, siempre nos llevamos muy bien en la relación no podria explicar lo bien que se sentía estar en la relación, es una sensación que no eh vuelto a tener, era una paz y tranquilidad y ansiedad por verte al otro día para abrazarte y besarte.

Mi postura en la vida siempre ha sido no juzgar a nadie, no puedo hacerlo porque no conozco las experiencias ajenas, así que nada de esto es reproche, al contrario me gusta ser clara y estar disponible cada que alguien me necesite, como lo dije desde un principio.

Es importante para mi decirte que no mentí cuando dije que te amaba porque así fue y así es, no mentí cuando dije que me gustabas en serio, no mentí cuando dije que contigo viví momentos especiales, no mentí cuando dije que me encantaba estar contigo... Como lo dije siempre, contigo hice cosas que no había hecho con nadie, conocí lo que es una relación desde otra perspectiva, me sentí en paz por largos periodos, viví tranquila. Atesoro muchos recuerdos de nuestra historia, porque como lo dije antes, todas las personas nos marcan y yo trato de siempre sacar lo mejor que podemos vivir.

El tiempo que pasamos juntos he de confesar lo mucho que te admiré y me sentí tan orgullosa de ti, pues te cumpliste tantas cosas que sé que en el presente o en el futuro te iban a hacer feliz e independiente, creciste como persona de una forma exponencial, me fascinó estar para ti y poder ver tan maravillosa parte de tu vida. Conocerte fue una de las mejores cosas que me pudo haber pasado, aprendí mucho y quise ser mejor persona, me inspiraste y aun lo haces, porque como dije cuando nos conocimos yo siempre voy a estar cuando me necesites, te agradezco por todo lo que me permitiste vivir y me dejaste conocer.

Claro que con este texto no pretendo que olvides, ni que regreses, simplemente quiero que conozcas por primera vez la única forma que conozco de expresar lo que siento, sé que siempre quisiste hacerlo y yo no pude brindártelo. En estos días oscuros que vivo escribirte esto me deja un poco de paz, pues ahora sé que conociste un pedacito de mi y aunque no compense nada es algo que quería expresar.

Al final y como siempre te deseo una vida increíble y llena de aprendizajes, que día a día puedas mejorar y conocer la verdadera felicidad, que te superes como solo tu sabes hacerlo, que aprendan a amarte y que tú también aprendas a amar. Que sigas siendo ese chico lleno de arte y sentimientos que eres pero con una perspectiva de vida diferente, y aunque no sé si lo desees aquí siempre tendrás a alguien que te escuche y si quieres que te aconseje, no soy sabia mi mucho menos pero me conoces y me esforzaré para que tú puedas sonreír y ser feliz, siempre lo haré. Te amo.

🫀✨️

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. ���

[alquimistaliteraria]

Mi corazón estaba roto,

Al igual que mi mente,

Se me estaba fracturado la vida.

22/05/24

-Diario abierto-

Me encuentro en urgencias, llegué a un límite mental en el cual ya no encontraba otro escape que no fuera la salida de mi vida. Ya no soportaba los malestares físicos, emocionales y mentales.

Al ir en mi auto paso la línea de tiempo de mi vida y pensé que quizás… habría algún lugar donde no exista el dolor, donde ya no haya más desilusión, donde los pensamientos no abrumen, donde no existan las heridas ni el malestar físico, etc.

Estos 2 años he pasado por tanto que me desestabilice emocionalmente y mentalmente, en mi lista el trauma por lo vivido esta la adición de mi padre y optar por el contacto 0, el estrés postraumático de cierta situación, el corazón roto por traición, la percepción intensa del espectro, en aspecto de relaciones y trabajo deje de ser funcional, la ansiedad crónica, el trastorno de sueño cronico, etc, todo esto y más desato físicamente los malestares insoportables. Duelo tras duelo, batalla tras batalla intentando resistir. Intenté tratarlo de otra forma que no fuera fármaco pero ya no puedo, se me está fracturando la vida. Cualquier mínimo estrés o emoción me pone en crisis. Hoy llegué al punto de cansancio, y me daba miedo atentar contra mi vida como vía de escape, tuve crisis psicótica, eran pensamientos de atentar contra mi vida, se que no debo escuchar esos pensamientos por que mi mente está mal, pero eran tan insoportables, realmente una gran parte de mi quiere seguir viviendo, pero no así, y a la vez estaba este otro lado que grita por la liberación de todo este abismo tortuoso, una parte de mi ya está tan cansada y optaría por darse de baja pero mi alma no se rinde, ni lo hará, sabe que necesita ayuda y que no puede sola.

Estuve pensando en mi visualización de vida y todo pasa por algo, tenía pensado este año irme a otro lugar y no sé dio al final, y que alivio por que no estaba preparada mentalmente. También me ayudó bastante el año de terapia transpersonal, si no tuviera esas herramientas y a personas tan amorosas a mi alrededor que me brindan seguridad y motivación, mis rayitos de sol, creo firmemente que no estaría escribiendo esto.

Me estuve enfocando en el corazón y descuide mi mente. No descuiden ninguna parte de ustedes mismos por nada ni por nadie. Si no pueden tomen las medidas necesarias para salir de ello.

Me inyectaron algo para calmarme y ya está dando efecto, me dio sentimiento al terminar de escribir esto y fue tan extraño querer llorar y no poder, algo impedía que llegara el llanto, por primera vez no sentía la emoción como normalmente es, estaba embotellada, usualmente mi esencia se siente paz pero con sentir en calma, pero esta sensación es calma pero sin sentir. Y lo mejor es que mi mente ya está en paz, aunque mi corazón se siente bloqueado, un bloqueo que evita que su sentir me toque. Iré a dormir y espero sea profundo y pueda recuperar mis sueños en paz por que ya hasta eso había perdido.

-Reflexión-

Un corazón roto no solo afecta emocionalmente, sino que también tiene un impacto significativo en nuestra salud mental.

El duelo que acompaña a la pérdida de un ser querido o de una relación, puede sumirnos en un estado de profundo malestar emocional, físico y mental. Aceptar ese proceso de duelo y permitirnos sentir todas esas emociones es crucial para sanar, pero también puede ser un desafío abrumador para nuestra salud mental.

Todo duelo conlleva una dosis de estrés y ansiedad. La incertidumbre, la adaptación a un nuevo entorno y la nostalgia por lo que dejamos atrás pueden afectar nuestra estabilidad emocional.

El estrés postraumático, resultado de experiencias traumáticas pasadas, es otra carga que puede pesar sobre nuestra salud mental, dejando cicatrices emocionales difíciles de sanar.

Si no tomamos las medidas necesarias para abordar estas situaciones de manera saludable, podemos llegar a un límite en el que nuestra mente se fractura. La acumulación de dolor, estrés y traumas puede llevarnos a un punto en el que ya no podemos más, donde la desesperación y el deseo de desaparecer se hacen presentes. Es en estos momentos críticos donde es fundamental buscar ayuda profesional, apoyo emocional y tomar acciones concretas para preservar nuestra salud mental y vida.

Buscar ayuda cuando sea necesario y tomar medidas proactivas para nuestro bienestar son pasos fundamentales para afrontar los desafíos de cambio crítico en nuestra vida. No desistas.

Creo lo mejor será dejar las redes por un tiempo, gracias por leer, mi compartir es para hacer conciencia, espero leernos pronto, regresaré cuando esté estable.

Julio 30 2024

Ha pasado tiempo desde aquella crisis, obtuve rápido cita con la neuróloga, me hizo varios estudios, opté por terapia conductual, he estado medicándome pues me diagnosticaron depresión y ansiedad crónica, Toc + el estrés postraumático que me habían diagnosticado antes, también estoy tomando para “apagar” los síntomas del espectro autista, me he sentido mucho mejor, la fortaleza de mi mente ha vuelto, hay menos ruinó en mi mente y ya no hay obsesión ni búsqueda, ya no tengo dias de llanto, mi energía volvió, he estado durmiendo, ya no me han dado ataques de ansiedad en el exterior, estoy mas estable emocionalmente, estoy siendo funcional, ya no hay malestar físico ni está mi sistema en alerta, estoy volviendo. Me siento muy feliz pues me veía en el fondo, pero actúe y no me rendí. Noté que tenía miedos y creencias por la medicación pero ya tengo información y wow, ahora opino me medicarme antes habría sido de gran ayuda.

[date-a-humant]

Carta para "nadie".

Es mejor sentirse vacío y sin emociones que sentir tanto como yo. Odio sentir tanto... Odio amar tanto... Odio que solo yo deba vivir esto con cada adiós.

Me retiro en silencio siempre, públicamente en silencio. Sin decir nada más que adiós pero en el fondo estoy ardiendo. En cada despedida estoy ardiendo, estoy que no lo aguanto pero finjo que todo está bien.

Al salir, mis amigos y colegas solo ven mi rostro sonriente sin siquiera sospechar o saber que por dentro no aguanto. Que el desamor me consume y me hace llegar a casa agotado. Cansado de tanto pensarte y sentirte y no poder huir.

Aún si no estamos físicamente, era imposible para mí huir y yo lo sabía, pero, yo no quería eso para ti. Si tú podías seguir y avanzar, era lo mejor que podía hacer. Al final me retiré... fingiendo no quererte y no alegrarme la última vez que te ví.

Pero al final la verdad salió a la luz, ya no puedo fingir. Todos saben que te escribo y que solo me alejé por ti, para que retornaras a tu paz en dónde no me odiabas, no te fastidiaba, no te desagradaba tanto y no me conocías.

Y ya que más puedo decir, solo seguir escribiendo. Ya todos saben lo patético que soy, ya todos saben lo tragado que estoy. Ya no es un secreto, ya no es mi secreto.

No me molesta que lo sepas. Está bien si es así. Al menos terminaste de conocerme, al menos ya sabes que si te amé. Al final hice lo que tú me enseñaste, buscar como alejarte y reafirmar tu decisión de dejarme, solo para que avanzaras más pronto y fueras feliz. Era obvio que conmigo no lo ibas a ser, por más que lo intentara.

Me siento atrapado... Al final en lo único que si te mentí es mi actitud de despreocupado al alejarme. Por dentro realmente estaba muriendo pero sabía que era lo mejor para ti. Y se que así será con el tiempo, te vas a sentir mejor y vas a sonreír. Encontrarás a alguien a quien si ames y te encante estar con el. Alguien que si subirás a tu Instagram, alguien que presumiras, alguien con quién siempre quieras estar.

¿Sabes? El día que supe que ya no me querías y que lo mejor para mí era irme, fue cuando me dijiste que me presentarias como tú amigo en tu lugar de trabajo. Era obvio que ya no solo no me amabas, si no que te avergonzaba. No fui capaz de llorar frente a ti pero de todo lo que vivimos, fue lo que más me dolió. Enfrentar esa realidad y saber que ya no hacía parte de ti y que no teníamos futuro. De solo recordarlo es imposible no llorar....

Seguiré cumpliendo mi parte de alejarme. Es la razón por la que te bloqueé. No hubiese soportado verte o saber que ya me habías superado sin quebrarme por dentro. No podría verte enamorada de alguien más sin desear morirme. Era necesario bloquearte, era necesario para ti y para mí.

No puedo controlar las cosas que la otra gente me dice de ti, yo quisiera que no, quisiera no saber. Lo siento por incomodarte por última vez, espero que sea la última vez.

Me mantendré lo maximo alejado de ti y tus cercanos solo para que no tengas que recordarme y puedas seguir avanzando. Puedas hasta olvidar mi nombre y nunca más me tengas que recordar.

Vive una vida feliz, la vida que mereces. Ya ahora sabes toda la verdad.

Seguiré fingiendo en el exterior que no me importas y ni te mencionaré. Al menos aquí, que es donde siempre deposito mi alma, te seguiré diciendo la verdad sobre lo que en verdad siento.

Igual yo sé que no te importa y que nunca lo verás y está bien. Es mejor así. Solo espero que en verdad tu y "Salma Hayek" sean muy felices. Vive tu vida, cumple tus sueños, consigue alguien que ames, que logres tener la familia que sueñas y que encuentres motivos para despertar feliz.

Como paréntesis, debo confesar que me dolió tapar tus tatuajes cuando me hice el blackout. Nadie sabe el por qué... Creen que los tapé por ti pero no, ahí tengo los otros que cargo orgullosamente. La verdadera razón si es un secreto que me guardaré pero bueno, al menos tengo derecho a guardar 1.

Yo me despediré nuevamente con un poema de Idea Vilariño:

El testigo

Yo no te pido nada

yo no te acepto nada.

Alcanza con que estés

en el mundo

con que sepas que estoy

en el mundo

con que seas

me seas

testigo juez y dios

Si no para qué todo.

Te amo más que ayer...

[xjulixred45x]

Edward Elric/Alphonse Elric/ Ling Yao con un lector con un gemelo (TRADUCCION)

Género: Headcanons

Lector: neutro

Advertencias: algunos Spoilers. Fluff.

Edward Elric

Ed DEFINITIVAMENTE tiene la reaccion mas graciosa de los tres.

primero que nada, creo que la relación de Ed con lector funciona justamente en base de que son polos opuestos.

Ed es el cabeza dura y temperamental, lector es quien mantiene la paz y le es difícil hasta corregir cuando le dan la comida equivocada.

se equilibran mutuamente en muchos aspectos.

sin embargo, lector definitivamente es lo que uno consideraria alguien blanda por naturaleza, por lo que el propio Ed ha desarrollado ciertas tendencias protectoras hacia ella.

lo tipico, reaccionar mas que el cuando alguien la hace sentir mal/la insulta, animarla a tomar repercuciones, etc.

Ed tiene suficiente enojo para los dos.

me imagino que si bien Ed ya sabia que lector tenia un gemelo, realmente no la habia visto por temas de trabajo/el estando en otra división en Amestris.

sin embargo lectory el intercambiaron varias anécdotas de sus familias, entre ellas la de sus hermanos.

y definitivamente Ed esta feliz de saber que hay alguien mas en la vida de lector que la protege cuando el no esta(especialmente si lector es una civil que no sabe de alquimia).

sin embargo, cuando ocurre el incidente de la confusión, definitivamente toma a Ed desprevenido.

me imagino que Ed y lector pensaban verse en el cuartel de Amestris, pero justo coincidio con la llegada de el gemelo de lector para unos asuntos de trabajo.

cuando Ed empezó a buscar a lector y se topo con su hermano estaba MAS que confundido.

¿¿lector??¿que esta haciendo con un uniforme de alquimista?¿desde cuándo??¿no es muy temprano?¿porque le mira asi?

cuando Ed va a preguntarle directamente a "lector" se termina topando con un frio y potente:"¿te conozco?"

GEMELO LO ACABO..

Ed trataria de mantener la compostura y tratar de hacer preguntas pero al mismo tiempo NUNCA vio a lector mirandolo de manera tan fría, casi se siente intimidado, como si estuviera en problemas...

afortunadamente para todos, el verdaderl lector llego al rescate de Ed.

y no solo eso, sino también para saludar a su gemelo.

Ed vio con horror como el semblante de gemelo cambio COMPLETAMENTE cuando hablaba con lector, literal un giro de 180grados.

A Ed parecia que no queria darle ni la hora del dia, y con lector ya estaban poniendose al dia, riendo y charlando.

definitivamente lo dejo asi🤯

creo que Ed y Gemelo podrian llevarse bien...en cuestiones de trabajo. si hay una mision que depende de ellos, pues haran lo posible para llevarse bien.

fuera de eso... difícil.

por una parte ambos no se soportan(lo cual es irónico considerando que tienen personalidades muy similares) y compiten constantemente por la atención de lector.

es como un juego de tira y afloja. ambos son super pegajosos y ven al otro como un repentino invazor de su tiempo con lector.

aunque definitivamente Ed dejara en paz a Gemelo y lector cuando sean dias exclusivamente familiares, es como una regla no escrita(al igual como gemelo no se mete en las citas).

tratan de mantener la agresividad a raya cuando lector esta presente, pues después de todo no quieren hacerle enojar o, dios no quiera, llorar.

es como una guerra fria.

igualmente Ed sigue apreciando las contribuciones de gemelo para el autoestima de lector. por lo menos tienen un buen tema en común por el que llevarse bien.

Alphonse Elric

Al y lector definitivamente son como el opuesto de Ed y su lector, más que nada porque ambos entran mas en el espectro tímido. solo que Al es mas social y menos reservado.

aunque eso no significa que la tenga fácil, puedo verlo a el y lector teniendo problemas en situaciones como cuando les traen la comida equivocada y ambos aceptan en silencio el pedido🤣 o minimo tratan de ayudar al otro quitando lo que no le gusta(esto obviamente después de que Al ya tiene su cuerpo).

Al es quien hace gran parte de la charla, esta acostumbrado, aparte de que no se sentiria comodo dejando que lector hablara sabiendo que se ponen incomodos.

como no puede dormir, cansarse o comer estando en la armadura, definitivamente puedo verlo cargando a todos lados a lector y siendo su escudo personal:3

tambien ambos AMAN a los animales y en mas de una ocasión el y lector CASI se salen con la suya en llevarse unos gatitos(gracias Ed ..)

en general Al es super dulce con lector y le tiene paciencia infinita.

el sabe sobre la familia de lector y sobretodo su gemelo, Al tiende a comparar varias de sus desventuras con las de el y Ed (en menor escala) y le parece hasta tierno que lector sea tan apegado a su hermano.

siguiendo con que lector no es un alquimista, Alphonse esta feliz de saber que hay alguien en la vida de lector que lo protege tanto físicamente como emocionalmente.

probablemente sea más curioso sobre este gemelo que Ed, y ya sepa de antemano que lector y su gemelo son prácticamente identificos, pero Al esta convencido de que no puede ser taaaaan malo.

eso claro, hasta que llegamos al incidente.

probablemente en caso de Alphonse, se topo con gemelo estando como civil, lo cual hizo que fuera aun mas difícil diferenciarlos.

Al vio a gemelo a lo lejos y pensó que era su pareja, asi que, como el amorcito que es, fue a saludarlos y darle un abrazo metalico!

cuando gemelo empezo a gritar e incluso llegando a pegarle, el pobre Al estaba TAN confundido.

¿los tomo por sorpresa?¿estan enojados?¿!porque la violencia!?

Al no esta acostumbrado a ver a lector gritando tan fuerte, nisiquiera con el seño fruncido, definitivamente esa imagen se le quedara en la cabeza para toda la vida.

cuando lector llego, Alphonse estaba tan feliz de ver que seguian siendo igual de timidos y amigables que siempre, probablemente incluso se escondio detras de ellos(por ridiculo que fuera considerando el tamaño de la armadura) para huir de la ira de gemelo.

Al y gemelo se llevan sorprendentemente bien, mas que nada porque si bien Al tiene un exterior intimidante, gemelo se da cuenta que es un blandengue por su gemelo, por lo que confia mas en el que en Ed.

pero no significa que ellos le tenga el mismo nivel de paciencia que le tienen a su gemelo, más bien no tienen nada de tolerancia EXCEPTO por lector😅 pobre Al..

tambien esta el tema de que Al es, bueno, UNA ARMADURA gran parte de la serie, por lo que gemelo esta comprensiblemente preocupado sobre como esta relación podría funcionar(o como CIERTOS ASPECTOS funcionan...)

aunque si hablamos del Al con cuerpo, definitivamente puedo ver a gemelo siendo mucho mas paciente y comprensivo, diablos, incluso ayudandolo a recuperarse de estar tantos años sin comer.

y para cuando Al se recupera por completo, se podria decir que el y gemelo son amigos. y que gemelo esta mas abierto a recibirlo en la familia.

dentro de todo, le va mejor que Ed🤣 .

Ling Yao

por el bien de mi sanidad y de el sentido de este escenario, digamos que la pareja de Ling es de Xing y probablemente se quedaron ahi cuando el se fue en busca de la inmortalidad.

puede que Ling haya conocido a lector por medio de algun clan, por su cuenta, etc. pero definitivamente desde el principio el gravito naturalmente hacia ellos por su personalidad reservada y amigable.

son como polos opuestos de forma mas discreta. Ling es super social y no tiene problemas en defenderse(o a otros) mientras que lector era mucho mas tranquilo y apenas alzaba la voz.

Ling se tomo como meta personal ayudar a lector a ser mas honesto y asi empezaron a salir de forma seria.

Ling definitivamente entra en la categoría de pareja pegajosa, especialmente físicamente.

especialmente con lector porque encuentra sus reacciones timidas super adorables!

tambien se rie un poco de sus expresiones exageradas cuando estan avergonzados, o cuando se ponen muy rojos.

aunque definitivamente no se burla de ellos, el lo hace todo en buena fe y asi su pareja gane mas confianza! definitivamente pateara el trasero de quien haga llorar a lector.

teniendo en cuenta que la cultura Xingense esta basada en la china, puedo imaginarme que Ling ya ha conocido a la familia de lector en el pasado, al menos sus padres para tener el permiso de "cortejar" a su hijo.

y tambien Ling es muy conciente del desagrado que la familia de lector puede sentir hacia el. mas que nada por lo que pasaria si el se convirtiera en emperador.

puedo ver al gemelo de lector creyendo que no es buena idea salir con Ling unica y exclusivamente por la tradición de los hijos de cada clan, no quiere que su hermano quede con un corazon roto por algo que no puede controlar.

asi que, cuando gemelo conoce formalmente a Ling, no es muy agradable.

Ling es el unico que tecnicamente no confunde a lector y gemelo, pero no significa que no tendria algo que decir al respecto (para alivianar el ambiente tenso).

-"¡wow!¡(lector) me dijo que ustedes se parecian pero es como verlos en un espejo!"-

algo por el estilo, esta en parte soprendido de verlos en persona lado a lado, pero definitivamente no tanto como los demas.

y lo unico que se gana es un fuerte SCOFF antes de que gemelo se aleje de el y lector, arrastrando los pies.

Ling sabe que no hizo nada mal, pero probablemente es la primera vez que una "diplomacia" le preocupa.

de los tres, Ling es quien la tiene mas difícil para ganarse, minimo, el respeto de gemelo. no porque no lo intente! sino porque gemelo tiene los tipicos estandares Xingenses.

osea, gemelo no solo le gusta la idea de que pasara con lector una vez el sea emperador, sino que cree que se esta comprometiendo con alguien que no vale la pena.

y cuando Xing se va de viaje, es como una prueba de eso.

afortunadamente, cuando Ling regresa, aparte de volverse emperador, tambien logra(de forma parcial) cerrarle la boca a gemelo!

primero que nada, aboliendo la ley de matrimonio (la de los hijos de cada clan, dejenme ser feliz) y se muestra genuinamente mas maduro que antes, para sorpesa de gemelo.

antes gemelo simplemente lo veia como un vago, un sinvergüenza que casualmente cautivo a su hermano y que tenia la suerte de ser de la realeza.

pero ahora, viendo todo lo que habia hecho por Xing, por un pais extranjero, y que aun asi volvia por lector SIEMPRE...podrias decir que hablando el corazon de gemelo.

no se llevan bien, para nada. Ling y gemelo definitivamente no debem ser dejados en un cuarto solos por mas de 5 minutos(a menos que quieras que se arranquen la garganta), pero Ling SABE que gemelo hace todo desde el amor.

y vaya que lo entiende. asi que, por ahora, estan bien.

[gojorgeworld]

“VOLANDO HACIA UN NUEVO AÑO”

-2025-

En el cálido verano en nuestra Provincia – Tucumán - siempre es bienvenida la lluvia que venga a restituir la humedad que se robaron los secos vientos del norte. Es el último día del mes de diciembre en donde las nubes se levantan y cae siempre un chaparrón. Un chubasco siempre modesto pero que alcanza para que las plantas gocen de un alivio y se asiente la tierra agobiada con ganas de más agua. Que llueva, que llueva... La gente baquiana se da cuenta como un radar viviente que está por caer el aguacero. Es el sonido grave y ensordecedor que suele anteceder a una tormenta que se avecina. Las miríadas de piedritas que chocan contra el suelo y el caer de cristales de hielo que atraviesan la humedad suenan como una melodía cuando entrechocan entre sí formando una cortina de cristal. Llueve y el agua cae sin relieve sobre las piedras, ávidas de lluvia. Mi cuerpo nuevamente en bilocación profunda con mi alma de escritor, se transforma en un pájaro errante para abrazar y descubrir el universo entre una granizada en seco al abrirse la puerta del cielo. Feroz, fulminante, piedras del tamaño de un huevo de gallina. Al ruido de la pedrea sobre los techos, árboles que se abanican y ramas que se desgajan una simple borrasca se convirtió en diluvio estival. Con mi cuerpo sin mojarse, pero en estado de meditación incorpórea, percibo con absoluta claridad los movimientos de la naturaleza que en cualquier estado nos adelantan un año nuevo de esperanza y prosperidad insospechada. Es que el cielito necesita llorar de vez en cuando. Después de la tormenta siempre llega la calma. El sol sale. Hay palabras que suben como el humo, y otras que caen como la lluvia. Las nubes vienen flotando hacia mi vida, para agregar color a mi puesta de sol. En mi transformación etérea se desprende como un rayo un grito de optimismo. Todo mi ser en este diciembre, se siente enriquecido por la lluvia de verano. Un Año Nuevo, como portal sostenido por 365 vigas, nos espera. La sed de los recuerdos tendrá temporal de olvido. Un calendario, con 365 días virginales, aguarda el color de nuestra ilusión. De inmediato mi cuerpo astral toma la posición de súplica. Mi mente en un ruego vivo implora para que, la Paz que nos brindó la Navidad no se apague con el cañón de la violencia, ni se marchite el anhelo que el hombre abriga. Que los 12 meses que nos saludan, sean oportunidades para ser mejores. Piedras de amor para construir un nuevo mundo, dejando atrás el no puedo más y él no te metas. Atrás quedó lo viejo y nos espera lo nuevo. Celebraremos juntos el verdor de los cuerpos, el sexo de las flores, el polen de la risa y todas las estrellas que vienen confundidas en gotas de lluvias. El Señor, con su Nacimiento, ya está alumbrando con 12 lámparas cada mes de este Año Nuevo. Desde la altura, mirando la tormenta que se apacigua junto a los cristales de hielo hundiéndose en el suelo ávido suelo, una enorme paz me cubre. Desde esa serenidad y en silencio brindo y saludo a mis lectores y amigos añorando que la bienaventuranza se anide en el corazón de cada uno y pueda seguir acompañándolos en un vuelo de pájaro y sueño. La VIDA es lluvia, fuego que arde y viento, trueno en el cielo y sol que da luz. Vive mi querido amigo al máximo potencial, y lucha siempre por tus sueños. FELIZ AÑO NUEVO 2025. Un enorme abrazote tucumano a todos y a cada uno de mis amigos.

Dr. Jorge Bernabé Lobo Aragón

jorgeloboaragon@gmail.com

#Argentina #Tucumán #España #México #Perú #Panamá #mundo

[una-chica-de-cora-rebelde]

Eres mi lugar favorito para siempre JJ

En un mundo lleno de incertidumbre, tu presencia es mi brújula, mi norte. A tu lado encuentro la calma que necesito para navegar por las turbulentas aguas de la vida. Eres mi refugio, mi oasis en medio del desierto.

Tu sonrisa es el sol que ilumina mis días, incluso los más grises. Tus palabras son bálsamo para mi alma, sanando mis heridas y llenándome de esperanza. Tu abrazo es mi hogar, un lugar donde me siento segura, amada y comprendida.

Eres mi confidente, mi mejor amigo, mi amante. Contigo puedo ser yo misma, sin máscaras ni pretensiones. A tu lado puedo reír, llorar, soñar y compartir mis más íntimas emociones.

Eres la persona que me inspira a ser mejor, a crecer como persona y a alcanzar mis metas. Me empujas a ser mi mejor versión, a superar mis límites y a conquistar mis miedos.

Por eso te elijo a ti, hoy y siempre. Eres mi lugar favorito para el resto de mi vida.

En tu abrazo encuentro la paz que mi corazón necesita.

En tus ojos veo reflejado el amor más puro.

En tus palabras encuentro la sabiduría que me guía.

En tu compañía descubro la felicidad que tanto anhelaba.

Eres mi hogar, mi refugio, mi universo.

Eres mi lugar favorito para el resto de mi vida.

[militofrio]

Crecí en un hogar donde todos los días comía arroz con huevo, donde la ropa que use era la que dejaban mis primos, donde al cumplir años siempre había dinero para toda la familia pero al ser el tercero en cumplir en el mismo mes después de mi abuela y mi madre entonces nunca había para mí y por mucho tiempo culpe a mi familia, me llene de rabia, odie ser "pobre" así que me esforcé, trabaje duro, estudie una carrera que por cierto no ejerzo aunque era bueno en ella, el caso es que por más que hacía dinero nada se sentía bien. Viaje, conocí otros países, hice muchos conocidos, me enamore, disfrute de muchas cosas y aún seguía sintiendo que algo me faltaba hasta que conocí la soledad; es ahí en la soledad, la completa soledad que uno se da cuenta del valor que tiene llegar a un hogar y tener para comer un arroz con huevo y la compañía de alguien en la mesa, es ahí donde uno ve a la familia y si ahora que ganó bien les puedo comprar algo de ropa o ellos me pueden invitar a mi a comer se los agradezco en el alma y atesoro el momento en mi corazón, donde mis cumpleaños me los empecé a celebrar yo y a invitar o ni invitar sino esperar a ver quién llegaba a felicitar en aún sabiendo cuanto odio mi cumpleaños (aún trabajo en eso).

Es en la soledad donde más crecí como persona, es estando conmigo donde comprendí que nunca he estado solo ni he sido pobre, es donde aprendí a agradecer los pequeños detalles y trabaje no por dejar de vivir de lo básico para comer o tener lo más simple para vestir sino que la pobreza al final es más un estado mental del que no podemos salir sin determinación y lo sé, como todo no es algo general, conozco la pobreza extrema, he hecho servicios comunitarios y voluntariados como socorrista de Cruz Roja en muchas partes donde no hay para comer nada, donde para vestir no hay más que trapos viejos, sucios y rotos, donde nadie sabe que es cumplir años con un pastel y una vela porque parece más cuento de hadas que real, los techos goterean y solo los padres pueden llorar al ver cómo otro día más no hay ni un pan para comer.

Este mundo no es nada justo y la oportunidades aunque muchas veces escasas existen.

Solo piensenlo de esta forma, hay personas que quieren que la vida les de un pastel pero la vida le da azúcar, huevos, harina, mantequilla, leche, levadura y hasta esencia de vainilla pero al final no hacen nada con todo eso y siguen culpando a la vida por no darles el pastel.

Cuanto más desee morir, más difícil vi la vida. Pero cuando empecé a preocuparme por ser el mejor en mi carrera, el mejor en mi trabajo, el mejor hermano, el mejor hijo, el mejor novio y todo eso todo mi mundo se vino abajo, en cambio cuando solo desee ser lo mejor para mí (sin dejar de lado a las personas que amo) sin buscar una excelencia desde la autoexigencia, fue donde encontré la paz, conocí personas que valen la pena y mi vida se llenó de estabilidad, la suficiente como para decir… hoy quiero vivir y mañana también cada día una y otra vez.

La vida no es perfecta y tampoco nadie lo es así que vivamos más, juzguemos menos y recordemos mejor las cosas que nos hacen felices y no solo las que nos dolieron.

Si estás mal, pasando por momentos difíciles o estás bien y solo quieres hablar con alguien y contarle tu día o lo que sea, por favor usa mi chat que no estoy ejerciendo como psicólogo pero si puedo escucharte como alguien empático. Gracias por leer y que tengan un buen día, hoy, mañana y siempre.

P.d No mire si había errores gramaticales, tengo sueños así que si hay algo pues se gustan jajajajaja hasta la próxima.

[neuroconflictos]

Mi yo de antes.

Suicidio emocional

He dejado de sentir, fui yo quien se encargó de desapa- recer mi versión del pasado, que no quede evidencia de lo que alguna vez fui, de aquello que solía hacer cuando era feliz, las sonrisas que les robaba a los que estaban a mi lado.

He olvidado cómo se siente estar en calma, cómo es acos- tarte en la cama, apagar la mirada, despertar y que nada duela, estar a tiempo para realizar mis deberes.

Me cuesta comer y no sentir un nudo en la garganta que te lastima, ir a la ducha escuchando canciones para bailar y cantar a todo pulmón, ahora solo enciendo la música para que no me oigan llorar y piensen que soy débil.

Ya no puedo salir de casa a solas, ahora siempre me acompañan las sombras que ni durmiendo me dejan en paz.

Ya no recuerdo esa comodidad que generaba sentarse en el sofá para ver una serie, comer demasiado hasta querer reventar.

¿Qué se siente estar alegre?, agradecer por un nuevo día, tener la energía para hacer lo que me gusta.

He olvidado lo que era antes de mi suicidio emocional.

Cherryofsaturn

[el-dio]

V&V "Súcubo AU"

Un Au de Trolls para pasar el rato y todo por una frase que dice Floyd _son como súcubos.

Floyd llevaba 20 años separado de sus hermanos y hubiera seguido por más tiempo pero una noche despertó con el corazón desbocado, la falta de vitalidad era notoria, un miedo inexplicable recorría cada fibra de su ser.

Cada noche durante un mes sufrió en silencio, ya no aguanto al notar la perdida de color en sus pies, varios mechones blanquecinos decoraban su abundante melena, talvez fue su paranoia lo que impulso a tomar decisiones drásticas tales como reunir a sus hermanos nuevamente y llevarlos a disculparse con aquel Troll quien abandonaron en un acto cobarde, presentía que su tiempo era ajustado y se agotaba cada vez más rápido, paso calvarios pero logro su cometido.

Les hizo jurar no contarle al menor sobre tan complejo asunto, solo los mayores sabrían que estaba muriendo, la primera noche en el búnker de su hermanito fue extrañamente tranquila, también la segunda, la tercera no cambió, concluyó que su estado se debía a la culpa tras el abandono, ojalá hubiera sido eso.

La cuarta noche todo volvió a repetirse, pero algo nuevo paso, pudo soñar después de mucho tiempo, aunque no sabía realmente que sentir, en el mundo onírico dos hermosas e imponentes figuras jugaron con el de un modo apasionante, lograron hacerlo tocar el cielo para después besar el infierno mismo, de ojos zafiros y verdosos cabellos aquellos hermanos lo volvieron aún más loco.

Ya ni ponerse en pie podía, todo el día en cama bajo la excusa de tener resfriado, fue nuevamente visitado tras caer vencido, disfrutaba del tacto cariñoso que el chico con peinado alto le daba, sedia fácilmente ante la dominante mujer de coleta larga, todo se torcía al despertar y confirmar su creciente deterioro acompañado de la perdida de aún más color.

Pasado la semana no pudo seguir ocultando la verdad, confesó estar muriendo a su pequeño hermano, las lágrimas estallaron hasta agotarse, deseaban encontrar respuestas o una cura pero todo fue en vano, incluso se arriesgaron con la armonía perfecta, fallaron claramente.

Miraba las estrellas antes de sumergirse en su cansada mentecilla, tenía el presentimiento que está sería su despedida, pero no, ambos hermanos discutían mientras el flotaba gracias a una oja, se encontraban en un lago.

_lo digo enserio hermana, basta, ¡dejemos al pobre en paz!.

_eres un exagerado Ven, yo lo veo perfectamente bien, demonios solo terminemos el trabajo.

_¡lo estamos matando!, sabías que no debíamos meternos con especies pequeñas, porfavor Vel.

Aclaro antes de hablar, realmente no quería ser entrometido pero era su vida la que estaba en juego

_Disculpen pero ¿Será posible me dejen ir?, no quiero morir todavía, apenas logré reunir a mi familia.

_calla enano, solo aguanta hasta que haga entrar en razón a este bello cretino.

_incluso el lo sabe, solo busquemos a alguien más, ¿Que tal la gigante morada, se llama Orchid, verdad?.

_ella no está mal pero la esencia de este troll es mejor, solo un poco más y podremos ascender, no lo arruines por tu sentimentalismo

Siguieron así un buen rato, a Floyd no le quedó de otra que esperar, se estaba aburriendo así que empezó a tararear cualquier cosa, en ese momento se le iluminó el foco

_¡Son súcubos!.

_si, eso somos genio, no estamos contigo por que estés bueno.

_aunque eres bueno realmente, pero ese no es el punto, Vel, juro que si sigues con esto... ¡Me largo y no me vuelves a ver en tu vida!

_bien por mi, ¡así me dejas de estorbar de una buena vez!

_¡SIEMPRE ERES CRUEL!

_¡Y TU UN LLORON BUENO PARA NADA!

_¡TE DETESTO!

_¡SOLO ERES UNA CARGA! ¡NI SE PARA QUE NACIST-

_¡BASTA LOS DOS!, basta, se están lastimando.

El pelo verde había comenzó a llorar mientras hipaba, intentando torpemente parar las saladas gotas con sus temblorosas manos, al troll se le apretó el corazón, mientras la peli verde miraba en silencio.

_yo se que no lo dices en serio, puedo notar como te preocupas por el, cuando se ponía nervioso te tomabas el tiempo para ayudarlo, siempre estás muy pendiente.

_¿En verdad preferias que yo no naciera?

_no, maldición no, eres lo poco bueno que me ha pasado, solo quiero que los dos alcancemos la sima.

_Velvet, estoy feliz mientras estemos juntos y bien, tu también eres lo mejor que me ha pasado.

_no puedo obligarte, se cancela la cesión troll ¡ni una palabra de esto a nadie!

Luego de aquello ambos se marcharon volando hacia la luna, Floyd despertó con más energía que nunca, después de eso pasaron los días y recupero toda salud perdida, hasta su color excepto por el cabello.

Solo espera que ambos hermanos estén bien, en secreto le gustaría volver a verlos.

Listo, hasta aquí llegó está mini historia, no pos ni yo sé cómo me atrevo a escribir esta cosa :)

[maropitant]

Carta de amor~❤️‍🩹

Hola, perdóname por hacer esto otra vez, pero no me ignores, me gustaría que veas todo lo que tengo que decir, esta sería la última vez que te molesto, después puedes bloquearme si así lo deseas.

Hace 9 años que nos conocemos... Hace 2 años terminamos una relación que muy apenas pudo durar un mes y de todas las personas que me he alejado, tú siempre me has dolido. En estos 9 años no he vuelto a sentir lo mismo por alguien, no he vuelto a sentir algo por alguien en realidad... Tú siempre has significado mucho para mí y no lo supe valorar. Me di cuenta de eso 7 años tarde y cuando volví a repetir los mismos errores, pude ver el panorama por completo hasta 2 años después...

Cuando terminamos empecé a ir a terapia y estuve todo un año lidiando con uno de mis mayores problemas en ese entonces que fue mi papá, el estar viviendo en una casa donde no me sentía bienvenida y todo el tiempo era tener ataques de ansiedad. Me tardé un año en poder alejarme de él haciéndole saber todo mi sentir y más de un año en poder sanar ese dolor, ahora quiero hacer lo mismo contigo porque desde hace 9 años está herida no ha sanado. Se me ha recomendado hacerte cartas, hacerme cartas a mí misma para dejar de sentirme así, pero no logro quitarme este sentimiento. Hay veces que te escribo hasta 3 cartas al día, otras ocasiones solo escribo una, a veces no escribo nada porque me siento bien y después vuelvo a caer. Después de 9 años este es el primero que te lloro, he llorado hasta quedarme sin aliento, me has quitado el sueño, me he estado desahogando porque es el primer año en el que me doy cuenta de todo lo que te hice y sé que jamás podré arreglarlo, estas en todo tu derecho a no perdonarme ni a querer dirigirme la palabra el resto de tu vida.

Me encantaría estar explicándote todo esto en persona, pero sé que si te lo proponía no ibas a acceder, así que estoy haciéndole frente a mis errores y por eso te escribo, para poder soltarte, espero que mi ausencia te esté haciendo bien y nuevamente me disculpo si es que este mensaje llega a repercutir en ti.

Jamás quise hacerte daño... Y lo hice varias veces, poco a poco estoy aprendiendo que no es mi culpa ser así y que tampoco debo castigarme e ir cargando las penas de mis malas acciones pasadas. Lo que sí estuvo mal es que jamás busqué ayuda, jamás quise hablarlo con alguien porque siempre se me ha dicho que nadie se preocupa por mí y que yo sola debo arreglar mis problemas porque a nadie le importo, pero ha evolucionado mucho mi forma de pensar y de actuar con los demás. Estuve tan mal en hablarte de esa manera, estuve mal por no decirte qué actitudes me afectaban a tal punto de sentirme presionada por cada acción que realizaba, llegué a dudar en si de verdad me amabas y me empecé a llenar de inseguridades... Y lo único que hice fue poner barrera tras barrera para alejarte de mí y jamás me detuve a pensar en cómo te sentías tú. Desde el fondo de mi corazón y por todo el amor que te he tenido, te pido una disculpa, por todo, no solo por lo del 2022, si no también por lo del 2015 y por cada año en el que mi recuerdo puedo hacerte sufrir.

De verdad espero que estés bien, veo tu foto y pareces feliz, espero que sí lo seas, espero que hayas encontrado a alguien que te ame y valore muchísimo, sobre todo que nunca te haga sufrir. También espero no estar causando un inconveniente, ya no quiero molestarte más, pero tampoco me gusta estar viviendo con el miedo constante de encontrarme contigo y saber que todo terminará mal, si algún día nos llegáramos a topar me gustaría que fuera un encuentro de lo más normal y sin rencores... Que sé que será difícil, pero podemos dejar esto por la paz y es lo que intento hacer ahora porque la supuesta disculpa que intenté formular hace un año es una de las más patéticas que jamás hayan podido existir, también me disculpo por eso.

¿Sabes por qué estoy haciendo esto? Culpa, lo más probable... Pero soñé contigo después de mucho tiempo y te vi llorar por mi culpa... Por eso estoy haciendo esto ahora, demasiado tarde dirás tú, sí... Pero hace un año no pensaba como lo hago ahora y mucho menos tenía la madurez para afrontarlo. Creo que de no ser por eso jamás me hubiera cuestionado toda nuestra relación y probablemente la herida seguiría por muchos años más.

Muchas gracias por todo, jamás será un error haberte conocido y haber coincidido dos veces, que de alguna u otra forma, fue el momento correcto para estar juntas, debemos aprender de esos errores para mejorar como personas. Si algún día llegas a perdonarme estaré bien con eso, si no, no pasa nada, todos debemos sanar a nuestra manera.

Por cierto, también quiero ofrecerle una disculpa a tu familia por abrirme las puertas de su hogar y haber actuado de esta manera, mis más sinceras disculpas de todo corazón.

— A.

[limonadaduh]

La distorsión

Para F.A.

Me siento como si estuviera viendo todo a través de un vidrio. Como si todo lo que ha pasado en realidad fuese algo que se proyecta en mi mente.

La manera en la que todo se fue distorsionando, como el vidrio que se deforma al calor, como un papel que se arruga, como una flor que se marchita.

Desde hace unas semanas he repasado el inicio y este gradual final, me siento tan cansada.

Mis ideas no han hecho nada más que ir de un lado a otro, quebrándose. Con mis planes no ha sido diferente, cada uno de ellos se ha modificado tantas veces, estoy muy cansada.

No me saco de la cabeza la primera vez que te vi y lo que pensé que serías, te veías tan agradable y buena persona. De 16 personas, fuiste el único que me dio la suficiente confianza como para querer acercarme y entablar una amistad, a pesar de que hacer amigos o formar lazos no era mi prioridad.

Ya ni siquiera siento energía para hablar de lo que siguió.

No ahora.

Sólo que, 4 meses después, en serio desearía que eso se hubiera quedado ahí.

Porque ya no puedo con este presente.

Ni siquiera me gustaría que las cosas fueran como la última semana de febrero y la primera semana de marzo. No.

En verdad quisiera que nos hubiéramos quedado como amigos, el resto de nuestras vidas, sólo buenos amigos.

Lo hubiéramos detenido.

Lo hubieras detenido si sabías que no querías nada conmigo.

Como lo dijiste:

"Creo que estoy en un momento en donde puedo dejar esos sentimientos atrás y simplemente ser buenos amigos."

Debiste hacerlo.

Porque si yo no te iba a importar ¿entonces para qué continuarlo?

Me duele mucho.

En serio pensé que todo iba por buen camino, que después de esos días explicándonos cómo nos sentíamos, diciéndonos que era mutuo, platicando, saliendo, besándonos, en serio pensé que estábamos dirigidos hacia el mismo camino, y era bonito, eras mi lugar feliz, me brindabas tanta paz.

Ahora lo sé, pero no sabía que estaba mal interpretando todo, todo el tiempo.

En este punto quiero decir mucho, y tengo muchas más dudas de las que tenía cuando empezó pero me siento tan agotada que no quiero hablar más aunque sepa que lo necesito fuertemente.

Tengo tantas cosas que escribir, pero ya no quiero, ya no puedo.

Siento que incluso no vale la pena.

Porque no te importo, y no sé en qué momento se distorsionó todo.

Siento que jugaste chueco.

Me siento como si me hubieras mentido.

Me siento tan confundida y decepcionada.

Y a la vez no sé exactamente cómo me siento.

Entre la ira y la tristeza.

Me desconcerta tanto no saber si todo fue a propósito, si eres consciente de las cosas, si te importa saberlo, si sabes que me lastimas, porque me niego a aceptar que tal vez no eres tan buena persona como pensé, y creo que eso es lo que más me duele, en parte.

No puedes ser una mala persona, pero entonces ¿por qué estás siendo así conmigo?

Me generas mucha ansiedad. Noté que cambiaste tu foto de WhatsApp y subiste una parte de una canción a tus estados, y se me fue el apetito.

Eso no está bien.

Eras mi lugar seguro y ahora solo veo blanco y negro, extremos contrarios, que me llevan a preguntar día tras día "¿hoy será blanco o será negro?" "¿Hoy será un día feliz o llegaré a mi casa a llorar?".

Estoy muy cansada de esos picos emocionales.

¿Por qué no pudimos ser sólo buenos amigos como yo quería desde que te vi?

Y si lo hablo contigo, seguro terminará en un adiós.

Porque seguro no vas a entender y yo sé que no entenderás.

Eras tan lindo y agradable.

Quiero llorar cada que te pienso sonriendo.

¿Qué es esto que me duele tanto, TANTO?

No eres la misma persona que me fue gustando tantísimo, en serio siento que no lo eres.

No eres esa persona que me generaba tanta ternura y bienestar, ya no lo eres.

Y no sabes cuánto me duele, y me enoja, y me lastima, y me decepciona.

Quiero decir más, pero ya no quiero llorar al imaginarlo, al imaginarte.

Estoy muy cansada.

Y herida.

¿Cómo es que iluminabas mi vida y después pintaste mis cielos más azules del gris más oscuro? ¿Lo sabes? ¿Te importa?

Ya no quiero pensarlo, ya no quiero pensarte si me duele tanto como ahora, pero da igual mi esfuerzo, si me esperan semanas encontrándote en todos lados, hasta en mi sopa de letras.