#vacío emocional

[caostalgia]

La música no está funcionando, este vacío me está consumiendo.

Lex.

[valhenmings]

Lo hipócritas que son esas personas que dicen quererte y al final te cambian en un abrir y cerrar de ojos.

~Val

[verso-abstracto]

Silencio, mi corazón está abrumado.

Ellos dijeron que sí sabían, pero en realidad no sabían nada.

No tenían idea de lo que sentía, de lo que pasaba por mi mente.

Sí, tal vez sabían que no estaba bien, pero no sabían qué tan mal estaba, lo que pasaba por mi mente, que tan agitada me sentía y la clase de pensamientos que tenía.

No era que pretendía irme, pero definitivamente no estaba presente, solo era un robot actuando en automático y cuando me di cuenta rompí en llanto.

No era fácil, no es fácil.

Tal vez lloraba frente a ellos porque empezaba a tener esa clase de confianza, pero no puedo quitar el hecho de que igual y lo hacía porque ya no podía más, ya era muy doloroso tratar de retener las lágrimas, tratar de hacer como si nada pasaba.

Estaba tan cansada, agotada.

Era simplemente agotador tratar de manejar todo a la vez.

No podía, por más que lo intentara, ya todo parecía que se venía encima, como una lluvia de bloques sobre mis hombros y no podía soportarlo.

No, no podía con todo, y me costó darme cuenta de este hecho.

Me costó semanas de cansancio mental, me costaron días de trasnocho y desvelo, me costaron sonrisas, me costaron pensamientos y cariño conmigo misma, me costó mucho.

La situación me quitó mucho y yo no supe verlo hasta cuando ya me temblaban las manos por el miedo al futuro sin yo poder controlarlas, no supe verlo hasta que ya no pude hacer nada más que tratar de escapar de la realidad a toda costa viendo y haciendo cualquier cosa que me alejara del producto de mi terrible estrés.

Ya no sonreía genuinamente, ya no podía leer en paz.

Mis hobbies más amados, los que en algún momento de mi vida se convirtieron en un abrazo en la oscuridad, ya ni siquiera eran una vía de escape fiable, ya no hacían nada en mí.

Y cuanto dolía… tanto dolía.

Ahí me di cuenta de lo profundamente hundida que estaba… y yo no sabía cómo nadar hacia la superficie.

Todos te dicen que lo bueno de estar abajo es que lo único que queda es subir, pero ¿qué pasa si no sabes cómo hacerlo?

Nadie te explicó, nadie te dijo cómo podías realizarlo y a esta altura te has encerrado tanto en ti misma que este tipo de cosas personales y vulnerables no las cuentas a diestra y siniestra.

No hay tanta confianza, pero no sabes qué hacer.

Así es que lo único que queda es llorar, arrastrarte por el suelo y gritar de dolor por todo lo que te está pasando, por sentirte tan hundida, sin saber qué hacer, por sentir que no hay salida, por sentirte tan encerrada, abrumada, sin poder notar una simple vía de escape.

Buscarás ayuda, sí, pero eso llevará tiempo. No te repondrás de todo a la primera y eso te llena de dolor.

Escuece en el fondo del alma.

Ahora solo queda una cosa, depositar toda tu fe en alguien que puede ayudarte a descifrar cómo manejar todo aquello que te está pasando, y tratarte bonito en el proceso.

Porque te lo mereces.

No eres una mala persona, no estás defectuosa, no estás hueca.

Son cosas que, lamentablemente, pasan, pero podemos solucionarlo.

Así es que quiérete bonito, trátate bonito, consiéntete y descúbrete en la inmensidad de pensamientos que llenan tu mente y aprende a poner un poco de silencio y solo decir:

Está bien, estoy a salvo.

Little Moon

[liinneettee]

la melancolía de morir en este mundo y de vivir sin una estúpida razón

[despertartusmiedo]

Creo que ya el amor no es igual, porque la verdad no entiendo.

[hola-soy-una-persona]

¿A qué edad se quita este terrible vacío y gran sensación de tristeza en el pecho?, ¿en qué momento se van estas ganas insaciables y terribles de morir?

Adry.

[pensamientosescritos01]

Mi proceso para estar bien...

Hoy está siendo un día complicado, desde que pasó todo es la primera vez que me despierto con un leve dolor en el corazoncito, a veces pienso demasiado en lo que pasó y si realmente merecía todo el daño que me hicieron, tal vez no, pero así como hay días que entiendo que las personas dan de lo que tienen hoy quisiera tener una explicación, hoy me gustaría que nada de eso hubiera pasado y sentirme un poco menos sola, me cuesta mucho aceptar que pueda merecer que se hayan portado tan mal conmigo, especialmente él... Tanto que le di de mi vida, tanto que lo quise... Ahora como volveré a confiar en alguien después de esto?

Pajarito19

[tinta-y-cometas]

Pero, el amor cuando ya no está, se siente como si no pudieras respirar estando rodeado de oxígeno.

Alexander Alay.

[heart-in-pieces-95]

Hice la pregunta en qué debería ser más empática, entonces la lista fue larga.

Y ellos por qué no dicen en qué puedo empatizar en ti.

[caostalgia]

El monstruo que hay bajo mi cama ahora se está apoderando de mi mundo y dejándolo sin un solo rastro de luz y esperanza.

Versame_

[valhenmings]

Me pregunto que hubiera pasado si todo hubiera salido bien con nosotros.

~Val

[invissiblesblog]

sinceramente, tengo miedo de quedarme otra vez con el corazón en la mano.

tengo miedo de quedarme con todo el amor que quiero entregarte.

no quiero volver a estar sola.

[verso-abstracto]

Caléndula |Parte 4

Escapar…

Mis pasos son fuertes a pesar de mis pensamientos vacilantes.

No hay otra manera, no hay otra forma. Así tenía que pasar.

El cielo gris me recibe al asomarme por la ventana, brindándome el escenario perfecto para este día.

Camino alrededor de la habitación, despidiéndome calmadamente de las cuatro paredes que fueron mi infierno personal.

Aguardo con calma, dejando todo claro y establecido en el pizarrón de la cama.

No hay llanto, no hay arrepentimiento, no hay abrazos…

No hay abrazos. Alejé sin querer, o tal vez queriendo aún no sé, a todo aquel que pudiera mostrarme una pizca de afecto que en realidad no merezco, más por su bien que por el mío, así no habrá nadie que puede lamentarme después.

Apago el ordenador después de programar una serie de bloqueos que impidan su rápido acceso, cuando quieran revisarlo ya será tarde, y lo guardo al final del armario.

Termino de ordenar todo y salgo de casa. Es hora de despedirme.

…

Leo el nombre grabado en la lápida frente a mí.

Aun después de casi un año sigue quemando en lo profundo de mi ser como si fuera ayer.

Me agacho y dejo la pequeña carta junto al ramo de caléndulas a su lado, alzo la vista al cielo en una oración que espero llegue a su destinatario, me pongo de pie y luego de una última mirada me marcho. Es hora de pagar mi condena.

Sigo caminando con paso apresurado. El final se acerca, lo sé, pero no me detengo.

El camino llega a su fin, pero sigo adelante y poco después… caigo.

El vacío se siente como dulce frío a mí alrededor.

Los mechones de cabello se agitan a mí alrededor, pero no les presto atención.

Se siente como el infinito.

Mi verdadero fin.

Mi verdadero perdón.

Muchos cuando quieran percatarse ya será tarde, mientras caigo sé que muchos no me perdonarán y otros más me reclamarán.

No importa, yo los abrazo y tranquilizo desde aquí.

Desde el sol mucho se puede ver y aunque ellos aún no lo logren entender, este es mi real perdón.

Aquí y ahora, mirando el vacío y sintiendo el dulce frío, me perdono, por esos 60 segundos de retraso que pudieron haber salvado su vida, por este último año en el que me olvidé de vivir la mía.

Por todo eso, aquí y ahora, me brindo perdón.

Little Moon

[moonflowers-tuski-no-hana]

Amar es como correr descalzo y con los ojos vendados.

Minne

[despertartusmiedo]

Ojalá el tiempo no te juegue una mala pasada y que no te arrepientas.

[hollow--graphic]

Si las cosas no serán cómo antes entonces aléjate de mí. No está bien que me trartes cómo un amigo si ya no hablaremos igual.