#no lo extraño pero siempre he pensado eso

[unmalviaje]

Yo sigo pensando que Jonathan aún tiene mi corazón porque sabe cuidarlo (cuidarme) mejor que yo.

[flan-tasma]

With a Baby! (Neuvilette x Fem!Reader)

💖~ Hey, I'm back!

Yeh, I'm not dead, I just disappeared a lot.

Warning: Nope now💖, light spicy at point three, Female Reader | Google Translate sponsors me (it's a lie) If I made any mistakes in the english translation, I would be happy to read your comments! | Content in spanish and english

Spanish:

Neuvilette ha pensado antes en tener una familia contigo, siempre que te comportas tan bonita como siempre con él, cuando cuidas de alguna Melusine que encuentran en el camino a casa o cuando haces cosas tan normales como preparar algo de comer. Siempre piensa en ti como una madre fabulosa.

La idea de que seas una figura cariñosa con posibles hijos suyos pasa desde los escenarios más dulces y adorables, verte cargando a un pequeñito parecido a él y llamándolo tu amor, levantarse y verte arrullar a una niñita con sus ojos. Está en las nubes cada que lo imagina.

Luego todo lo dulce se va filtrando a la necesidad de que tengas a sus hijos, la necesidad de verte con el vientre abultado por su escencia, la necesidad de criarte. Y eso es exactamente lo que hace.

Luego de que logran tener un descendiente, creo que Neuvillette tiene problemas a la hora de llamarlo. Le dices que es un bebé y él dice que es una cría, con el tiempo aprende a llamarlo bebé, pero sigue susurrando que es una pequeña cría formándose en el vientre de su mamá, todo mientras acaricia tu estómago.

Durante el embarazo se vuelve muy sobreprotector. No quiere que te muevas mucho y te canses, no tienes que levantarte a cocinar porque puedes quedarte, no debes agacharte, él recogerá lo que tiraste o te conseguirá otro. Solo no quiere que te hagas daño.

Definitivamente hace una especie de nido con ropa vieja y cómoda, almohadas y deja alguna piedra brillante porque brilla y cree que te gustará.

Sigue preguntándose si pondrás un huevo o no, solo espera que no te duela mucho. Se prepara mucho para dar la bienvenida al pequeño nuevo ser que tendrá su sangre, ya eligieron un nombre, ropa y juguetes divertidos.

Estuvo muy enfocado en decorar la habitación del bebé, quería que los colores le dieran paz y que le gustara su habitación.

Cuando el bebé nace, casi está rezando a todas las deidades que conoce o conoció porque no quiere que sufras, pero se calma cuando le dicen que todo está bien y que el parto está llendo con naturalidad.

¡Felicidades, tienen un adorable bebé! Al inicio puede ser extraño, tal vez incómodo y doloroso, pero hey, estás dando a luz a un dragón.

Literalmente un dragón, largo y escamoso, con pelo muy corto y casi inexistente. Parece un pequeño perrito, pero Neuvilette dice que es normal, aprenderá a tomar forma humana cuando crezca.

Lleva al bebé y a su pareja a casa y los hace descansar mientras se toma su tiempo analizando al drahoncito que tiene en brazos, cómo se retuerce entre sus brazos y cómo su respiración se siente en su mano. Está casi llorando y lo sabes porque algunas gotitas empiezan a resbalarse por la ventana.

Está muy feliz, abraza a la cría y lo acurruca en su pecho, dándole calor, recordándole que su papá estaba con él. Que nunca estaría solo, siempre tendría a alguien que cuide de él.

Cuando pasa un tiempo y el pequeño ya abre los ojos, Neuvilette está decidido. Te mira con toda la seriedad del mundo y te pide dos o tres crías más. Quiere una camada.

English:

Neuvilette has thought about having a family with you before, whenever you behave as nice as ever with him, when you take care of some Melusine you meet on the way home or when you do things as normal as preparing something to eat. He always thinks of you as a fabulous mother.

The idea that you are a loving figure with possible children of his comes from the sweetest and most adorable scenarios, seeing you holding a little boy who looks like him and calling him your love, getting up and seeing you cooing at a little girl with his eyes. He is in the clouds every time he imagines it.

Then everything sweet filters into the need for you to have his children, the need to see yourself with a bulging belly due to his essence, the need to breed you. And that's exactly what he does.

After you manage to have an offspring, I think Neuvillette has problems calling the baby. You tell him it's a baby and he says it's a offspring, eventually he learns to call it a baby, but he keeps whispering that it's a little baby growing in his mother's belly, all while caressing your stomach.

During pregnancy he becomes very overprotective. He doesn't want you to move a lot and get tired, you don't have to get up to cook because you can stay, you don't have to bend over, he will pick up what you threw away or get you another one. He just doesn't want you to get hurt.

He definitely makes a kind of nest with old and comfortable clothes, pillows and leaves some shiny stones because it's shines and he thinks you will like it.

He keeps wondering if you'll lay an egg or not, he just hopes it doesn't hurt too much. He prepares a lot to welcome the little new being that will have his blood, you have already chosen a name, clothes and fun toys.

He was very focused on decorating the baby's room, he wanted the colors to give them peace and he wanted them to like their room.

When the baby is born, he is almost praying to all the deities he knows or knew because he doesn't want you to suffer, but he calms down when the doctor tell him that everything is fine and that the birth is going naturally.

Congratulations, you have an adorable baby At first it may be strange, maybe uncomfortable and painful, but hey, you are giving birth to a dragon.

Literally a dragon, long and scaly, with very short and almost non-existent hair. He looks like a small dog, but Neuvilette says it's normal, he will learn to take human form when he grows up.

He takes the baby and his partner home and makes them rest while he takes his time analyzing the little dragon in his arms, how he squirms in his arms and how his breath feels on his hand. He is almost crying and you know it because some droplets start to slide down the window.

He is very happy, hugs the baby and snuggles it into his chest, giving it warmth, reminding him that his father was with him. That he would never be alone, he would always have someone to take care of him.

When some time passes and the little one opens his eyes, Neuvilette is determined. He looks at you with all the seriousness in the world and asks for two or three more offsprings. He wants a brood.

[bodyswapenespanol]

Hermanos

Nicolás

Esto fue una idea terrible desde el principio. Mi hermano me pidió ayuda con su examen ya que si no lo pasaba, lo sacarían del equipo, por supuesto dije que no, ese idiota siempre me trata mal y se burla de mí por ser más fuerte, pero me amenazó y dijo que si no lo hacía le diría a toda la escuela que soy gay así que tuve que aceptar.

Se acercó a mí con un extraño aparato, un segundo después de que lo encendiera todo se volvió borroso, hasta que por fin pude abrir los ojos.

-Me siento muy extraño, ¿Qué me hiciste?... Wow, ¿Por qué estoy frente a mí?

Me encontraba del otro lado de la habitación,  miré mis manos y mi ropa que estaban completamente diferentes, cuando entendí lo que estaba pasando.

-Cambié nuestros cuerpos, así puedes tomar el examen en mi lugar mientras me encargo de tus cosas.

Me sentí completamente avergonzado, el cuerpo de mi hermano era demasiado masculino comparado con el mío, me ruboricé y sentí como la sangre corría de pronto a cada parte de mi cuerpo. ¿Mi cuerpo?

De cualquier forma el examen era dentro de unas horas e igual no había mucho que pudiera hacer, así que tuve que seguir con el plan, lo cual fue un completo martirio. Intentaba pensar y concentrarme pero las mente de mi hermano es bastante torpe y dejé casi la mitad de la prueba en blanco, sólo podía pensar en lo rico que se siente tener este cuerpo.

Al regresar a casa, intentamos regresar a nuestros cuerpos, pero el aparato no funcionaba, al parecer ninguno de los dos leyó las instrucciones, donde claramente decía que sólo podía usarse una vez; desde entonces estamos atorados.

Aquí estoy una semana después ganando el campeonato, por suerte tengo todas las habilidades de Axel así que no tuve problemas con eso, ojalá una de sus compañeras quiera ayudarme a bajarme lo caliente que me dejó la competencia.

Axel

Fui muy tonto por no leer el manual completo, gracias a eso he estado atrapado en el cuerpo de mi hermano desde hace casi un mes. No pude soportar los instintos de este cuerpo y dejé que Marcos, el capitán del equipo, me follara, aunque en el fondo intenté resistirme ya que nunca había pensado en meterme con un hombre, pero lo disfruté como no tienes idea.

La semana pasada pedí un aparato nuevo, pero lo tengo escondido, supongo que a Nicolás no le importará quedarnos así un poco más de tiempo. Es tan tonto que no se dará cuenta.

[deepinsideyourbeing]

Ya he mandado muchos mensajes con respecto al artículo de Enzo, pero hay una última cosa que quiera decir: estábamos tan concentradas en el tema de la infidelidad, que siento que a muchos se les escapó el resto del relato que Enzo hizo sobre su vida. (Sin conocerlo) A mi me da la sensación de que es una persona muy compleja (no lo digo de manera despectiva) y ahora lo veo como con una aura de nostalgia, entonces cuando veo las entrevistas antiguas realmente le creo cuando dijo que el frente al mundo es como un avatar.

A mi me parece un poquito triste

Y si bien es el un hombre maduro que seguramente tenía las herramientas para comunicar lo que sentía en ese momento, también pienso: si siempre te has sentido un extraño o un intruso, desde donde puedes dar y desde donde aprendiste a amar

I don’t know, Al final no longer conozco, pero esa es la sensación que me dejó toda la entrevista, como que la infidelidad me resultó una de las cosas menos “duras”(?).

Solo quería compartirlo con alguien

Concuerdo. Gracias por compartirlo porque está bueno que se hable de toda la entrevista.

Considero que esto fue sólo un pantallazo de lo que es su persona, pero igual basta y sobra, permite entender su posicionamiento en reiteradas ocasiones y también sus reacciones. Recuerdo que él dijo ser inseguro y algunos preguntaban "¿Por qué se sentiría inseguro?". Ahora ya tenemos la respuesta a esa pregunta y muchas otras.

Odio usar la frase "Me relaciono con él porque..." pero fue lo que sentí leyendo la nota. Sentirte un extraño en tu hogar -sin importar el motivo- termina haciéndote sentir un extraño en el resto del mundo y deja secuelas, desde cómo te relacionás con la gente hasta las cosas que creés o no merecer (personas, oportunidades, experiencias, etc).

Para nada insinúo que esto defina su carrera, aunque sí considero que influye (y si la memoria no me falla él mismo dijo que sus recuerdos le sirven como herramientas), porque el arte es un reflejo de la voz interior del artista y de la relación que tiene uno con su propia historia.

Me pareció importante el tema de la beca que recibió, porque de no ser por esa institución él no habría conocido (en ese lugar y momento específico, claro está, para mí eso siempre tiene incidencia) el teatro, no se habría maravillado, no habría pensado "Quiero esto" y no habría encontrado un lugar para ser.

Y acá díganme romántica (probablemente tiene que ver con que también me dedico a un arte) pero los siguientes fragmentos me hicieron sentir mucho amor por la manera en que él abraza el arte:

Me reí con lo último porque yo lo hago con entradas de cine (eternamente en guerra porque actualmente todos se quieren manejar con QR) y algunas de teatro (en un lugar se coparon y las imprimieron, en otro no y los odio). Una psicóloga me dijo que era una conducta obsesivo compulsiva pero no le hacemos caso, rey, sólo los piolas tenemos nuestras colecciones.

[celsblondy]

percy jackson one shot

percy jackson x oc fem

one shot escrito por celes. basado en los libros, antes de "El último héroe del Olimpo"

Lara jamás entendió que era lo que tenía tan ocupado a su vecino.

Conocía a Percy Jackson desde que se lo cruzó en las escaleras en sus primeros días de mudanza. Era un niño muy extraño, porque vivía viendo cosas que no existían, y aunque para Lara era bastante cool pensar que existían animales fantásticos volando por los edificios de Nueva York, nada de eso resultaba cierto cuando llegaba a su casa y veía que la realidad era solo una marca de pintura, no había magia ni cosas de los cuentos. Lara no era una princesa o reina, no tenía caballeros a su mando o no tenía que salvar al mundo como Spider-Man... Ella era solo una mortal y siempre iba a ser así. Percy Jackson era el chico que le hacía pensar que podría imaginar algún día cumplir sus fantasías más locas, y muchas veces ella lo ayudó a escapar del apestoso Gabe, el padrastro horrible de Percy que parecía disfrutar de ver infelices a su esposa y a su hijastro.

Cuando Percy la abandonó por irse a Yancy, dejó de tener esa niñez al lado de Percy. Cuando él volvió, ella lo encontró en el mismo camino que la primera vez que lo vio, y le sonrió con menos energía que su primera vez. Y cuando Percy se libró de la horrible relación abusiva de Gabe siendo una mierda con él y su madre, ella lo recibió con un abrazo aunque... Algo había cambiado en él.

━ Estoy en un campamento. ━ así le dijo en una de sus charlas nocturnas y diurnas.

Lara y Percy se hablaban de día en el pequeño balcón del hogar de ella y en la noche estaban en el de Percy. Era un ritual bastante tonto y hasta cliché para ambos, digno de una película romántica cuando estaba en su época dorada, pero ellos lo repetían para saludarse apenas empezaba el día y para despedirse antes de dormir. Él le hablaba de su campamento, de cómo tenía más amigos y hasta un medio hermano por parte de su padre (el que había desaparecido en la vida de Percy), y ya no había historias con monstruos, sueños raros o un mundo más allá de la realidad lógica y normal... Ahora las cosas, las charlas iban a un ritmo normal, uno donde Percy se abría al mundo y tenía nuevos vínculos, un brillo en sus ojos de sentirse aceptado pero también un peso en sus hombros que Lara desconocía cual era. Ella lo escuchaba con tanta atención cada mañana y noche, y cuando le tocaba hablar podía sentir como Percy memorizaba cada palabra que salía de su boca aunque ella aseguraba siempre que su vida no era tan loca más que lo típico en la vida de un niño volviéndose adolescente.

━ He pensado en el futuro y en lo que quiero estudiar. ━ Percy frunció el ceño esa vez que la escucho.

━ Yo no he pensado en eso todavía... ━ murmuró pensativo, recibió en sus manos el vaso de gaseosa que Lara trajo de la cocina de Percy.

━ Yo soy ansiosa, Percy ━ se encogió de hombros ━ . No sientas que debes pensar en tu futuro, aún nos falta mucho por delante.

Recuerda tan bien como Percy trago saliva ante esa mención, como miro el paisaje de Nueva York con su urbanización y como esos ojos verde mar quisieron decirle algo más, unas palabras trabadas en su corazón y lengua, y eso no lo dejo de taladrar en la cabeza.

━ ¿Y qué quieres ser de grande? ━ desvío su atención, noto que solo buscaba seguir la charla por un enfoque fuera de él.

Lara suspiro con pesar esa noche, tomó en sus manos el vaso después que Percy tomará, dio un trago un poco largo y luego apoyó lentamente su cabeza en el hombro del muchacho.

━ Quiero trabajar en la historia ━ río leve ━. Me gusta la paleontología, y quiero saber al respecto, o estar en los museos... Me encanta la historia, descubriendo nuevas cosas y entender el mundo como un cuento de muerte, nacimientos, amores, traiciones, me entiendes ¿no? ━ su amigo sonrió de lado, le vino un escalofrío cuando el brazo de Percy se movió hasta abrazar sus hombros.

━ Vas a ser la mejor historiadora, paleontóloga o lo que sea ━ aseguró con dulzura, sin dejar de ver el paisaje de Nueva York ━ . Yo te voy a apoyar en todo lo que quieras. ━ Lara hizo un pequeño puchero antes de verlo por completo a Percy, sintiendo una caricia al alma y un apoyo incondicional de parte de su vecino y amigo.

━ ¿En todo? ━ él asintió ━ ¿hasta si quiero vender panchos en la esquina?

━ Yo te compraría todos los días.

━ ¿Y si no quiero estudiar y solo quiero hacer canjes como influencer? ━ Percy río.

━ Yo sería tu mayor fan y buscaría hacerte promoción para que todos te conozcan. ━ Lara puso los ojos en blanco y le dio un pequeño codazo amistoso.

━ Pero no usas teléfono, idiota. ━ Percy se encogió de hombros antes de contraatacar el codazo con un abrazo, rodeando el cuerpo de Lara y sintiendo su mejilla apoyada en su pecho.

━ ¿Y? Me compraría uno. ━ ambos rieron, aunque Percy sabía que era capaz de hacerlo (siendo que eso podría ponerlo en riesgo).

Lara siempre recordaría esa noche donde Percy le hizo saber que estaría para ella en las desgracias, en las alegrías, en los errores y hasta en los momentos más aburridos de su vida. Esa noche su amigo beso su mejilla, le susurro un "te quiero, tonta" y miraron los edificios abrazados; mientras Sally Jackson miraba la escena entre preocupada por su hijo (ya saben, es un mestizo, tranquilamente le podría caer un monstruo de la nada) y encantada de la escena, porque Percy estaba en su lugar favorito: en donde sea que estuviera Lara.

El tiempo pasa, Percy se volvió más raro y ocupado que lo normal, porque Lara conocía que había algo que Jackson le ocultaba. No solo parecía vivir en ese campamento, sino que tenía momentos donde ella quedaba de "¿que te pasa, loco de mierda?" y un ejemplo era cuando jugaron tutti-frutti, había visto que su amigo tenía una lapicera a mano, se la arrebató de las manos en juego diciendo que ella usaría esa pero Percy se puso tan pálido que la asustó, le sacó la lapicera y aunque se vio normal (sacando esos segundo donde quedó pálido), no la miraba a los ojos y desviaba el tema mucho, rarísimo. Eso que en el medio parecía que las expulsiones de Percy en las escuelas que iban aumentaban, aún recuerda el incendio que supuestamente él provocó, o cuando Sally se hizo conocida por la estatua de piedra que le resultaba familiar... En serio, ella veía algo raro.

Pero jamás obtuvo respuestas, porque Percy Jackson no quería darlas y eso fue el colmo de Lara. ¿Qué estaba pasando? ¿Por que se lo ocultaba a ella? ¿Era demasiado secreto o no confiaba en la mismísima Lara, la chica por la quiero él dijo que apoyaría en todo y la quería?

Y cuando Lara no se presentó dos días seguidos a sus charlas matutinas de día y noche, Percy se preocupó. A este punto de la historia, Lara estaba bastante desconfiada de Jackson, y el colmo fue ver que Percy iba a una nueva escuela con una chica llamada Rachel que parecía saber más que ella. Siempre recordó cuando la conoció porque Percy se la presentó, a Lara le cayó súper bien pero Rachel en momentos tiró ciertas cosas que no entendió, chistes internos que Rachel pensó que Lara sabía pero no... Lara no sabía nada y esa chica sí, ¿por qué? Repito, ¿qué estaba pasando?

━ Lara. ━ ella estaba sentada en el balcón de su casa, el atardecer iluminaba Nueva York aunque no era tan atractivo de ver, era un atardecer ordinario.

━ ¿Por qué estás aquí? ¿Quién te dejó? ━ el tono frío provocó un golpe al corazoncito de Percy.

━ Tu mamá ━ contesto con temor en su tono, como si pensara que cada palabra que saliera de su boca iba a provocar las cosas para mal ━ . Lara, ¿qué pasó? ━ siguiendo con ese miedo, Percy camino con lentitud hasta ella y se sentó a su lado.

Lara miraba fijo un punto que no fuese Percy, su cabello semirecogido con el característico frizz del que tanto ella se quejaba. No tenía maquillaje porque su humor estaba tan abajo que perjudicaba su rutina de maquillarse para ser una chica feliz de la vida. El muchacho observaba el perfil de la joven que no se dignaba a decir algo, y no la presionó porque tarde o temprano Lara hablaría, o al menos le daría una mirada con sus ojos oscuros y en sus sueños esperaba una sonrisa ladeada de su parte.

En cambio, ella tiró la bomba.

━ ¿Que pasa? ━ repitió la pregunta ━ . Creo que pasan muchas cosas y esa cosa pasa entre nosotros, Perseo. ━ los ojos verde mar se confundieron, las palabras de Lara fueron como una ráfaga violenta e inesperada de viento que chocaba con el mar, provocando pequeñas olas que desestabilizaba al capitán de su humilde barco.

━ ¿A qué te refieres?

━ Hay algo que me ocultas, lo sé ━ Percy desvío la mirada, miro el suelo que estaba a metros de ellos y trago saliva nervioso ━ . Hace tiempo que lo he notado, pero pensé que era porque tenias una nueva forma de vida en ese campamento y actividades que te tenían lejos, pero yo no puedo seguir así. Me siento en la deriva sin saber que te pasa, sin entender a qué se refería Rachel cuando dijo que ella golpeó a alguien con un cepillo de pelo, o porque tienes pequeñas marcas en ti como si te hubieras peleado a muerte con alguien... Dios, hasta ese mechón de pelo, las desapariciones constantes que haces cuando caminamos juntos por la calle o las grandes sospechas de tus expulsiones, la aventura que tuviste a los 12 años y... ¡No lo se! Hay tantas cosas, hay sensaciones que me dicen que hay algo que no me cuentas y me duele.

━ No quiero lastimarte, jamás querría hacerte eso, Lara. ━ la seguridad en la voz de Percy si la tomó desprevenida, más cuando antes habló miedoso y poco.

━ Pero me duele porque siento que algo no estoy bien ━ reconoció ella y por fin se dignó a mirarlo ━ . No se si quieres decírmelo, porque no me dices nada y no se nada, solo es mi mente la que trabaja teorías desde que tenemos 12 años ━ susurro agachando la cabeza ━ . Estoy cansada, no se si soy de tu confianza a este punto, o si es importante no contármelo... Solo quiero saber porque no me cuentas, quiero frenar estos pensamientos y solo puedo si me ayudas.

Percy pensó en lo que diría, carraspeo su garganta y sus dedos cosquilleaban por tocar la mano de Lara, para mostrarle que estaba para ella y la quería. ¿Cómo le mostraría lo mucho que la apreciaba? ¿Cómo le diría lo que genuinamente había ocultado de ella y de todos, menos de Grover? Porque Percy era una caja de secretos desde que su padre hizo presencia, desde que se enteró que era el hijo del Dios Poseidón y que tenía una profecía detrás con el peso suficiente para arruinar o salvar el Olimpo y el mundo entero. Era un semidiós, y la chica que era su cable a tierra era Lara, una simple mortal que no podía ver a través de la niebla, y por eso jamás conocería el mundo al que Percy había entrado desde sus 12 años. Era una mierda, una real mierda, ¿pero saben por qué era una mierda más mierda?

━ Odio que me conozcas y seas inteligente ━ bromeó en un intento torpe de sacarse los nervios ━ . Me equivoqué, pensé que podría ocultar esto pero veo que no ━ chasqueo la lengua con frustración pero algo de él estaba ¿aliviado? ━ . Desde que voy al campamento las cosas cambiaron, y yo cambié.

━ Si, ya lo se. ━ Percy sonrió de lado y asintió repetidas veces.

━ Me dieron una responsabilidad, una inesperada, y la estoy cumpliendo como puedo, aunque también luchó contra las consecuencias ━ la miró de reojo, a sus ojos que seguían mirándolo ━ . Mi padre está presente y tengo un labor nuevo, es algo que dudo que muchos entiendan porque no está bien poner tanto peso en los hombros de un niño ━ dijo y rodó los ojos sonriendo burlón, una burla a su propia situación ━ . No puedo decirte mucho, porque deberías verlo y dudo que se pueda, pero estoy bien y te prometo que no es tan grave.

━ ¿Tan grave? Percy, por favor yo... ━ Lara pasó la mano por sus mechones más cortos y los paso atrás de su oreja ━ ¿estás en una mafia o algo así? ━ a Jackson se le escapó una risa bastante fuerza, producto de una impulsividad.

━ Me gustaría decir que si, pero no ━ confesó después de reír ━ . En serio, Lara, no puedo decírtelo así nomas si no lo ves primero, no me creerías.

━ ¿Por qué? Sabes que yo confío en ti, yo te creo hasta en las cosas más ilógicas. ━ Percy surco una sonrisa, sus labios se apretaron bastante. Solo escuchar eso lo hizo sonreír encantado.

━ Como yo en cualquier cosa que me digas ━ la miro, Lara tenía ambas manos en sus rodillas mientras esperaba más respuestas y Percy apoyo una de sus propias manos arriba de las de ella ━ . Te adoro tanto, te adoro como no tienes idea y como ni yo mismo tengo idea.

Bien, Lara parpadeo un par de veces como si fuera un sueño lo que salieron de los labios de Percy.

━ Te lo mostraré, intentaré hacerlo si eso quieres ━ por dentro, Percy tenía un debate sobre eso ━ . Perdón, Lara, perdón por haberte lastimado aunque jamás fue la intención, solo no lo decía por lo loco que era y porque... ━ Percy mismo se interrumpió, cerró su boca y se puso nervioso, se notaba en como sus dedos se movieron inquietos arriba de la mano de ella, y como su pecho subió y bajó con rapidez.

━ ¿Por qué? ¿Percy? ━ él conectó con su mirada, tomó la valentía que tenía cuando se lanzaba a pelear con monstruos inmortales o cuando hasta se mandó a pelear con el mismísimo Dios de la guerra.

━ Por que eres mi luz ━ soltó y Lara abrió sus ojos de más ━ , siempre fuiste un pilar en mi vida y corazón. No se si tendré un gran futuro, pero siempre he pensado que un futuro de solo saber que puedo verte al menos ser feliz o ser la chica asombrosa que eres... Es un gran futuro, porque creo que eres mi futuro si eso es lo que deseas ━ agachó la cabeza, sintiendo las mejillas ponerse calientes ━ . Mi vida dio un giro que no esperaba, y tengo miedo que algún día está nueva vida pueda ponerte mal a ti, aunque una parte de mi desea que conozcas todo... Desde lo más ordinario hasta lo más vergonzoso, es como si tuvieras ganas de desnudar mi alma, mis sentimientos y mi vida entera ante ti ━ río más avergonzado pero se cortó cuando la mano de Lara se corrió de la suya para entrelazar sus dedos ━ . ¿Lara? ━ alzó la vista para encontrar como ella brillaba de solo escucharlo.

━ ¿Soy yo o...? ━ ella sonrió cuando él asintió e imitó la sonrisa.

━ Estoy perdido por ti, Lara ━ tomó saliva y trago, con un peso en su corazón que lo mantenía hace tiempo muy pensativo.

Si él jamás lo decía, si él nunca proclamaba su amor ¿qué pasaría? Era consciente que podía morir cuando iba a las misiones, peleaba con malditos monstruos y un fucking Titán amenazaba con arruinar la vida que conocemos. ¿Y si moría sin haberle dicho a Lara su enamoramiento, que venía conteniendo hace más de 1 año?

━ Lara, ahora que lo dije, quiero que entiendas cuanto me importas y...

Lara pocas veces era tan buena hablando, porque muchas veces no podía decir de la manera correcta lo que pensaba. Ella era las acciones y cuando el tacto de su mano contra su nuca lo estiró hacia ella... Por los dioses, Percy Jackson creyó conocer lo que tanto volvía locos a los protagonistas de películas románticas. Porque el beso que Lara le dio, a modo de respuesta, fue más que una simple unión de labios.

Era una ola de mar chocando contra su cuerpo, una vibración en su cuerpo que gritaba de alegría por sentir que esto estaba pasando. Jamás supo cómo se sentiría su primer beso, no era algo que pensaba, pero si llegaba a imaginarlo no era nada cercano a lo que genuinamente se sentía besar a la chica que le gustaba, que lo tenía perdido en emociones fuertes y en felicidad constante.

¿Era absurdo pensar en lo mucho que quería a Lara siendo un simple muchacho? ¿Acaso era demasiado joven para usar la palabra que empezaba con A o pensar en el verdadero amor? Percy no lo sabía, solo sabía que le gustaba Lara y cuando se confesó quería que ella se sintiera halagada, encantada, apreciada por él porque en serio lo hacía. Todo era real.

━ ¿Eso nos vuelve novio como en las películas? ━ bromeó Percy al separarse, aun apreciando las caricias de Lara en su nuca y su aliento chocar con el suyo.

━ No lo se, ¿que ocultas, Jackson? ━ fue en un tono burlón, uno que le trajo a la realidad a Percy.

━ Bueno, te podría decir un pequeño spoiler, para que te des una idea... ━ ella se enderezó, sin dejar de sentir su nuca en su mano ━ ¿qué te parece ser la Mary Jane de un Spider-Man?

━ ¿Que? ━ dicho eso, Lara rompió en carcajadas sin entender mientras Percy apreciaba ver la felicidad de esa chica que solo no vio contenta por 2 días.

Sin querer, Percy se había vuelto el Peter Parker de Lara y ella era su MJ. Porque creeme que Lara nunca había entendido lo que tenía ocupado a su vecino, hasta que se dio cuenta que Perseo Jackson era una especie de Harry Potter griego y había un maldito mundo oculto detrás de esto.

Pero cómo una vez la Madre Teresa de Calcuta dijo “Para que el amor sea verdadero, nos debe costar. Nos debe doler. Nos debe vaciar de nosotros mismos.” y créanme que Percy Jackson lo entendió, tanto que hasta ardió en su piel y corazón.

Porque la amada Lara que acompañamos en un incertidumbre no era la Mary Jane de Peter, era la Gwen Stacy que se despidió de su amado cuando menos se lo esperaba. Y Percy sintió el mundo caer cuando el mundo divino cobró en su contra.

Porque nada dolía más que llevarle rosas blancas al sueño eterno de tu perdición, tu amada y tu gran primer amor.

Descansa para siempre, Lara. Percy nunca dejará que tu nombre muera olvidado…

[f-r-i-o-s--como-el-h-i-e-lo]

Un año después ...

Hoy, un año después...

Un año después de que me pediste ser tu enamorada, un año después de que esa conexión tan fuerte y especial tenía fecha de celebración de relación. Irónicamente se cumple 1 año y ya estamos cada uno por su lado, cuando pensé que lo de nosotros era para toda la vida.

Tantos planes juntos a futuro, de ponerle aquel nombre que planificamos a el bebé que tendríamos, tanto deseo que tenía de llegar contigo hasta viejitos, con la piel arrugadita  como lo habíamos conversado y poder tener aún tus abrazos cálidos, pero no, ni un año pudimos estar juntos como pareja; tal vez era muy apresurado que hayos pensado eso, pero lo de nosotros era tan sublime.

Aún pienso en buscarte, escribirte, decirte que me equivoque y que mentí ese día que te dije que me quería ir de tu lado, porque la verdad nunca quería irme, pero ese yo que es más fuerte que yo misma me dice que no me equivoque, que fue lo correcto, que no vuelva a romper mis propias normas; entiendo que el amor es difícil, ahorita ya lo puedo entender, si antes de ti me lo hubieran preguntado no sabría de que dolor hablan si el amor es lindo, pues...

Hay algo dentro de mi que quiere gritar que regreses a mi lado, que me busques y que esto tan bonito no termine de esta manera, pero mi yo razonal me dice que "estamos bien" así, tratando de siempre está haciendo algo, tratando de recuperar  ese brillo que aún no logro recuperar desde que te fuiste, sé que después de tí, no volveré a amar a alguien con la misma intensidad, y la verdad que espero equivocarme, no sabes que de cosas hice para tratar de encontrarme a mí misma, de entender que puedes ser dispensable, pero no, almenos hasta el momento no.

1 año de relación, wuooo que fantástico hubiera sido celebrar  cumplir 1 año de relación con el amor de mi vida, pero al paso que íbamos y terminando y empezando, varias veces, está relación tan bonita que en su momento fue, se iba a dañar más, mejor fue irse a tiempo, creo.

No logro entender cómo esque te ame tanto, si me pongo a pensar y eres la persona que aguante situaciones que en mi momento dije que no soportaría jamás, sabía que me estaba dañando y perdiendo yo misma, por eso decidí irme, teniendo una mínima esperanza de que te pudieras dar cuenta de que tus actitudes estaban dañandome demasiado. De verdad quería que fueras tú.

Te deseo lo mejor del mundo, eres un gran chico, no sabes que emoción me daba escucharte hablar de tus cosas, lo que te había pasado en el día, en la semana, en mi ausencia.

No sabes como no quería soltarte las veces que te veía, no sabes la paz que sentía estar en tu pecho. Te quiero como a nadie he querido, te extraño como no te imaginas.

Con la sola idea de que ya puedes estar rehaciendo tu vida amorosa con alguien más me rompe más de lo que ya estoy, pero otra parte de mí me dice que sería mejor para ambos, así tú ya estás feliz, quizás dándote la felicidad que buscabas o que te hagan sentir especial como yo trate de hacerlo pero sin lograrlo porque tu desconfianza era para completamente todos.

Si no confiaste en mí, espero que la siguiente persona logré lo que yo trate de hacerlo pero sin respuesta favorable. Con lágrimas en los ojos, nuevamente, como de costumbre te digo, adiós...

Volveré a entrar a notas el día que me sienta capaz de decir que te superé, espero que ese momento sea pronto, por el momento no creo que llegue, pero seguiré intentando que pase.

[luis-reyes]

Perdoname:

Mi alma se siente tan pesada al pensar en el daño que te eh causado. No puedo dejar de sentir que te eh fallado como ser humano al no ser capaz de cuidar adecuadamente a alguien tan especial como tu. Quiero que sepas que lamento profundamente haberte lastimado y que mi arrepentimiento es sincero.

Se que mis últimas acciones te causaron un gran dolor en tu corazón, y eso me duele más de lo que puedo expresar. Te mereces mucho más que eso y no hay excusa para mi comportamiento. Me siento avergonzado por no haber sido más considerado y por no haber pensado en como te afectarían mis acciones.

Quiero que sepas que estoy dispuesto a asumir la responsabilidad de mis acciones y hacer todo lo posible para remediar la situación. No quiero que esta situación me aleje de ti y estoy dispuesto a hacer cualquier cosa para volver a ganar tu confianza y amor nuevamente. No se si alguna vez podré compensar todo el dolor que te eh causado, pero prometo hacer todo lo que este en mi alcance para lograrlo.

Eres una persona maravillosa y no mereces ser tratada de esa manera. Me comprometo a trabajar en mi mismo y mi comportamiento con la ayuda de profesionales para no volver a lastimarte ni a nadie más. Mi objetivo es ser una mejor persona en un futuro. Quiero que sepas que siempre te apoyaré y estaré para ti, pase lo que pase.

Por favor acepta mis más sinceras disculpas y permiteme demostrarte mi arrepentimiento. Se que puede tomar tiempo sanar las heridas que te he causado pero estoy dispuesto a hacer lo que sea para reconstruir nuestra relación y amor. TE AMO, y aprecio todo lo que eres y no quiero perderte. Por favor dame la oportunidad de demostrarte que puedo hacer las cosas bien y cuidar de ti, haci como lo mereces...

Te amo y te extraño tanto 🐻♍️💜

[la-semillera]

Etel Adnan & Ana María Matute

Los relojes

Me avergüenza confesar que hasta hace muy poco no he comprendido el reloj. No me refiero a su engranaje interior -ni la radio, ni el teléfono, ni los discos de gramófono los comprendo aún: para mí son magia pura por más que me los expliquen innumerables veces-, sino a la cifra resultante de la posición de sus agujas. Éstas han sido para mí uno de los mayores y más fascinantes misterios, y aún me atrevo a decir que lo son en muchas ocasiones. Si me preguntan de improviso qué hora es y debo mirar un reloj rápidamente, creo que en muy contadas ocasiones responderé con acierto. Sin embargo, si algo deseo de verdad, es tener un reloj. Nunca en mi vida lo he tenido. De niña, nunca lo pedí, porque siempre lo consideré algo fuera de mi alcance, más allá de mi comprensión y de mi ciencia. Me gustaban, eso sí. Recuerdo un reloj alto, de carillón, que daba las horas lentamente, precedidas de una tonada popular:

Ya se van los pastores a la Extremadura. Ya se queda la sierra triste y oscura…

También me gustaba un reloj de sol, pintado en la fachada de una iglesia, en el campo. Este reloj me parecía algo tan cabalístico y extraño que, a veces, tumbada bajo los chopos, junto al río, pasaba horas mirando cómo la sombra de la barrita de hierro indicaba el paso del tiempo. Esto me angustiaba y me hundía, a la vez, en una infinita pereza. Cómo me inquieta y me atrae el tictac sonando en la oscuridad y el silencio, si me despierto a medianoche. Es algo misterioso y enervante. Durante la enfermedad, si es larga y debemos permanecer acostados, la compañía del reloj es una de las cosas imprescindibles y a un tiempo aborrecidas. Me gustan los relojes, me fascinan, pero creo que los odio. A veces, la sombra de los muebles contra la pared se convierte en un reloj enorme, que nos indica el paso inevitable. Y acaso, nosotros mismos, ¿no somos un gran reloj implacable, venciendo nuestro tiempo cantado?

Deseo tener un reloj. Muchas veces he pensado que me es necesario. No sé si llegaré a comprármelo algún día. ¿Lo necesito de verdad? ¿Lo entenderé acaso?

Cuentos, Ana María Matute

Hovering 3, Etel Adnan

[thew4nder3r]

(Es mi primera fic en español jsjsjs. Soy mexicana pero raravez escribo en español asi que si ven que escribi algo mal, pofas diganme para areglarlo 🦧)

an- esto pasa cuando ya pasaron al mundo humano, osea luz esta relativamente deprimida y triste.

Angst pero tiene fluff al final

luz noceda x tu

Ya llevamos unos días viviendo con mi mamá, todos estamos estresados pensado en la gente que dejamos atrás. Extraño a Eda. Espero que King este bien. Siento que la más estresada es (t/n) pero no lo demuestra pero ella es así. Nunca habla sobre como se siente con gente ademas de Amity. Amity tampoco habla sobre (t/n) mucho. Me platico sobre la vida de (t/n) y no parecía bonita pero nunca decía más de eso. Desde que las conocia a las dos en la escuela se han convertido mis amigas cercanas. En mi opinion, (t/n) es de las niñas más bonitas que he visto. Tiene unos ojos grandotes y pecas que parecen estrellas. Sus orejas son puntiagudas y están adornadas con unos aretes que parecen unas rosas. Tengo que admitir que es probable que me guste un poquito. "Oye Luz." Levante la mirada y vi a Amity. "Que paso?" "Haz visto a (t/n)? No desayuno." Encogí los hombros, "Bueno, gracias." Me sonrio antes de irse. Me levante del sofa ahora con la duda de donde estaba. Empece a dar vueltas por la casa eventualmente llegue al cuarto que (t/n) compartía junto con Willow. "Ahi estas." "Hola." Su voz me contesto. "Que haces?" Me senté a su lado. "Nada...pensando." Dijo mientras jugaba con sus aretes. Hubo un silencio un poco incomodo hasta que sentí como recostó su cabeza en mi hombro.

"Extraño a king." Dijo con voz baja. "Yo igual..." empece a jugar con su cabello. No sabia como preguntarle pero quería saber como llego a conocer a Eda. "Oye, como llegaste con Eda. No eres su pariente verdad?" Se quedo en silencio un momento antes de levantarse. "Para no hacerte la historia muy larga, mi familia era una mierda y me escape a la hermosa edad de 10 años, llegue con Eda, me enseño de magia y yo la ayudaba a encontrar cosas aquí para vender." No me miro a los ojos cuando hablaba, probablemente por miedo de empezar a llorar. "Y cuando conociste a Amity?" Le pregunte y recostó su cabeza contra la pared, cerrando los ojos. "En la escuela. Me ayudo en un proyecto sobre abominaciones y nos hicimos amigas." La forma en la que su cara se sonrojaba un poco al hablar sobre ella me hico sentir rara.

Me daba vueltas el estomago y tenia calor. Sin pensar abrí mi bocota. "Te gusta Amity?" Se voltio a ver con una cara con tantas emociones revueltas. "Que?! No! Claro que no! Osea, si es muy bonita pero no me gusta!" Se sonrojo mucho. Hubo un silencio un poco incomodo (otra vez). "Que te hace pensar eso?" Me tarde en contestar.

"Pues, es que se conocen desde hace mucho y siempre las veo juntas y-" "Ya callate." La volte a ver. Tenia una sonrisa gigante y sus ojos me veían con cara de que estaba loca. "Estas diciendo pura babosada, Luz." Se rio antes de acercarse un poco. "Eres bastante estupida, lo sabes." Me acaricio la cara, sus dedos eras suaves y fríos, un gran contraste a la temperatura de mi cara. "Tantas veces que te he mandado indirectas y nunca las captaste" se rio."Eres desesperante." Estaba extremadamente cerca a mi cara, sus ojos estaban medio cerrados y volteaban a ver mis labios cada par de segundos. "Puedo?" Mi voz me temblaba y me respondio con una risa sofocada, "claro, estupida."

Le di un beso y me lo regreso casi instantáneamente, su mano derecha callo en mi cintura mientras la otra empezó a jugar con mi pelo. Una de mis manos agarro su muñeca. Después de romper el beso, me volteo a ver y se rio un poquito.

"De que te ríes?" La empuje jugando, haciéndola reír más. "Nada, nada...solo estas toda caliente." Me toque los cachetes. "HAHA! TE TOCASTE LOS CACHETES!" Se tiro hacia atrás mientras reía. "Ey! No se vale! Tramposa!" Me le tire encima y termine encima de ella. Nos seguimos riendo un rato hasta que me acoste en su pecho, como instinto, puso sus manos alrededor de mi cuerpo.

"Me gustas mucho, Luz." Dijo calladita. "A mi también." La levante la cabeza y la vi con una sonrisa tímida. "Quieres ser mi novia?" Susurro. "No te escuche~" La moleste. "Luuuuuzzz! No estas sorda, si me escuchaste!" Se quejo. "Nop! Dilo más fuerte!" Me levante y ella me siguió, sentándose frente a mi.

Me agarro desde la camisa y me acerco a su cara, me examino la cara antes de jalar el resto de mi cuerpo hasta que estaba sentada en sus piernas. Me dio unos besos en la mandíbula. "Quieres ser mi novia, Luz?" Dijo contra mi cuello. No le conteste solo agarre una parte de su camisa y la apretuje en mis manos.

"Supongo que eso es un si..."

(esto esta de la verga 😔)

[zuleidy16]

Desde adentro hacia afuera.

Siempre he pensado que la figura más importante en la vida es la paternidad. Muchos de los padres siempre son padres ausentes. Los hijos sabemos que las mamás siempre estarán para sus hijos. Pero ese padre no tuvo ni la mínima idea de ese dolor que pasa mamá para dar a luz, es por eso que es más fácil dejar sus hijos y seguir su vida como si nada. Ese hombre que cada niña mira con orgullo. Ese hombre es un nuestro primer amor de niñas. Por cosas del pasado yo no tuve la dicha de vivir mi niñez junto a mi padre. Donde lo necesite como a nadie más en la vida. Necesitaba poder contarle mis sueños, mis alegrías, mis tristezas. Donde por un momento necesite ese abrazo que me ayudará a recuperarme. Donde había cosas que eran mejor contarle a papá que a mamá. Donde quise aprender muchas cosas de él, por ejemplo como cambiar una goma, como usar un taladro, esas cosas que papá enseña para no depender de ningún hombre. Me topé con un padre que tuvo un padre ausente, un padre que le cuesta demostrar sus sentimientos, un padre que se acostumbró a sentirse menos, un padre que es poco los Te Amo que dice a sus hijos. Un padre herido que no supo sanar y luchar. Un padre que está más solo que nunca. Un padre que anhelo ayudar con todo mi corazón, pero no se como hacerlo porque aun duela, si me miro al espejo es mi reflejo. No sabía cuanto un hijo podía parecerse a su padre que aunque uno no quiere eso está en tus hombros de por vida. No es bueno cuando envías con entusiasmos un Te amo, un Te extraño y que solo te contesten con un emoji. Que malo se siente... Que malo es tu decir quiero ir a donde tú estas con alegría y no sentir lo mismo de la otra persona.

[imembroiderline]

Antes de llegar aquí, Madrid para mí era León. Cuando vine a vivir aquí, y durante muchos años, esta ciudad siguió siendo León. Después, Madrid se convirtió en Pedro y lo siguió siendo incluso cuando cortamos hace más de un año. Y hoy, en mi cumpleaños, mientras caminaba de vuelta a casa por Madrid Río, he pensado que Madrid ya no es nadie para mí. No es León ni tampoco Pedro. Madrid se ha convertido en mi casa, no soy yo, pero es mi casa, mi casa obligada, el trabajo. Y como siempre me pasa, a la casa obligada la odio. Me corrijo, tal vez Madrid sí soy yo, porque odio Madrid, pero no porque me odio a mí mismo, si no porque odio ser el tipo de persona que odia su casa.

No, Madrid no es mi casa. Es un lugar de paso, un lugar de paso en el que he vivido prácticamente todos mis treinta. El lugar de paso en donde aprendí a madurar y a quererme, a encontrarme cara a cara con la incertidumbre de no saber quién era y aceptar esa duda. En Madrid, simplemente dejé de querer contestar a todas las preguntas posibles que tenía sobre mí, como si fuese un manual al que hay que entender. Acepté, y hoy me doy cuenta, que no sirve de nada preguntarme quién soy, qué quiero, cómo soy. Llegué a un punto en donde el cansancio venció todas mis ganas de saberlo todo de mí. En Madrid sufrí la ruptura amorosa más grande de la vida, conocí a las personas más maravillosas del mundo, bailé hasta tener agujetas, adopté dos gatitas, vivo solo con una de mis mejores amigas, estuve encerrado en una pandemia con la persona de mi vida, actué y actuaré en un teatro, le di sentido a todo el desorden que me llevó a venir aquí. Nunca me faltó el amor y eso es lo que me enseñó el venir a vivir aquí.

(También podría obviar a Madrid y decir: salir de Quito. Pero es en dónde he terminado lo que me ha cambiado)

Odio Madrid porque es una ciudad que me ha enseñado a vivir a la fuerza. Me ha sacudido y me ha mostrado lo peor del mundo y eso ha sacado lo mejor de mí.

Ya no sé qué es Madrid. Sé que no quiero vivir aquí y también sé que cada vez me queda un poco menos para irme.

Extraño sentirme perdido, ese sentimiento tóxico que me hacía deambular por la calle, buscando algo a lo que aferrarme. Hoy ya no me veo perdido, me veo aislado, de todo, de todos. Voy por la calle y me siento un extraño, pero ya no el extraño de antes, el migrante, el excluido, me siento extraño porque he pasado de ser un individuo que creía que era un marginal, a ser parte del montón de gente que vive en Madrid y que no significa absolutamente nada, para nadie, en esta ciudad.

[the-smell-before-rainn]

Melodías

Finalmente entendí que las palabras no son exactamente mi fuerte. Escribo y escribo únicamente para borrarlo y reiniciar el proceso, soy un desastre. Tengo tantos pensamientos, tantos sentimientos pero tan pocas palabras. Me preguntaste cómo me gustaría poder expresarlo y solo contesté que abrazándote. Lo he pensado mejor y he encontrado que de alguna manera lo he estado haciendo todo este tiempo; al yo no poder encontrar las palabras para expresar todo lo que hay dentro de mi, escojo canciones. Y creo que quizá por eso siempre fueron tan importantes para mí, por eso siempre fui muy selectivo con las canciones que te dedicaba o usaba para cada situación en la que me encontraba. Es por eso que siempre te pedía que leyeras la letra, que le pusieras atención, porque era todo lo que quería decirte pero no sabía cómo.

Claro que hay contras en esta forma de expresarme, a veces solo partes específicas de las canciones son las que realmente siento o incluso se vuelve un tanto paradójico pues la canción expresa lo que me hace sentir esta misma con las melodías. De vez en cuando me veo frustrado por no encontrar una que diga todo lo que pienso. Así que, si un día ves una nueva en esa playlist tan especial, muy probablemente me tomó escucharla 20 veces y escuchar otras 50.

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Hoy te vi y muy afortunadamente no sentí otro segundo eterno, pero sí sentí algo en mi; aún no puedo explicarlo, es una extraña mezcla entre sorpresa, alivio, felicidad, ansiedad, frustración, impotencia. Es como si hubieran sacudido mi cabeza con gran fuerza y todo se hubiera convertido en una mezcla homogénea, simplemente no puedes distinguir que tanto hay ahí.

Nuevamente quería correr a abrazarte pero… ¿si quiera puedo acercarme a ti? Y no hablo de mis capacidades, pero me pregunto constantemente ¿qué reacción tendrías? ¿Me ignorarías? ¿Me alejarías? ¿Te alejarías? ¿Acaso has querido acercarte también? Si es así ¿qué te lo impide? Creo que estamos en un punto tan extraño.

Solo… hoy te veías preciosa, como siempre haha. Suena raro y quizá un tanto perturbador, pero si fuera por mi, no dejaría de verte ni un solo segundo.

Te quiere, Pom 🩵

[bienvenidoamicabez4]

No sé cómo es posible que aún sueñe contigo y que ese cariño siga tan dentro, jajaja. Ya no me dueles, para nada, y es extraño porque siempre creí que era el dolor lo que te mantenía en mi corazón, pero no es así. Creo que se debe a que me brindaste un amor muy sincero, un amor que solo un chico de 10 años puede dar: sin intención de ver mi cuerpo, sino solo mi corazón.

Muchas veces he pensado que eras idéntico a Aang, y bueno, ese cariño seguirá ahí pase lo que pase. Soy consciente de que se trata de una versión de ti que ya no existe, pero eso no es algo relevante. Simplemente es un recordatorio de lo agradecida que estoy por que hayas sido mi primer amigo.

[itzzaas-blog]

Ese lapso entre lo que fui y lo que estoy destinada a ser

Me cuesta entender como el mundo te transforma y el tiempo te deforma.

Solía ser esa niña escandalosa que aprendió a hablar demasiado pronto bajo la necesidad de tener tanto por decir, tanto por cuestionar, esa hambre por experimentar y conocer.

Extraño esa curiosidad imprudente aquella que me llevo a ser lo que se conoce como inteligente.

Lastima que la información tenga tanto en contra, ese lado obscuro que descubres entre más sabes, pues entre más observas las cosas bellas pierden un poco la magia.

Al analizar todo tan a fondo descubres el porque hay menos luz en las profundidades y el porque hay una advertencia de edad en casi todo lo que nos rodea.

Crecer demasiado rápido no me trajo más que adversidades para las que ningún niño está lo suficientemente preparado a pesar de su aparente madurez y yo no fui la excepción, sino la regla.

Ser adulta en lugar de niña, prudente en lugar de aventura y madre en lugar de hija me hizo perder mi rol en el mundo, terminé desalineando mis etapas y ahora que quiero recuperar lo perdido no puedo desviar esos ojos que no me ven más que como "rebeldía e imprudencia" pues son los mismos ojos que se reflejan en ese viejo espejo roto.

Me fui moldeando en este ser tímido y callado que tiene una dificultad increíble en poder externar todo aquello que piensa y siente.

Ahora no puedo reconocer el sonido de mi voz, pues suena igual que ese mismo eco que siempre trato de ignorar y arrumbar al fondo de mi mente sin un buen resultado aparente.

Yo misma me percibo como hueca aun cuando mi mente está tan llena de pensamientos que se desbordan en letras incoherentes e inherentes, pero muy poco trascendentes que no me dejan más que con esos delirios de poeta que tiene una prosa poca asombrosa y una métrica revuelta carente de originalidad.

No he pensado nada que no se haya pensado antes y mucho menos he sentido algo nuevo, no he inventado una nueva palabra y menos descubierto un nuevo idioma, pero a pesar de eso cada noche descubro un nuevo sentimiento que no logro poner en palabras.

Siento tanto y tan profundo que la palabra amor nunca es suficiente, pero de la misma manera ocurre con dolor y temor.

No se ha inventado alfabeto suficiente para materializar mis emociones, no hay rima perfecta para embellecer el sufrimiento de mi pasado y mucho menos cadencia suficiente para componer las melodías que el amor me deposita, no hay para siempre que alcance en las profecías de mis sueños.

Por tanto y tan poco a la vez temo que ya no me gusta pensar, no quiero descubrir más respuestas para las que no estoy preparada para escuchar y que por ahora ya no tengo la capacidad de analizar o aceptar.

Anhelo la paz que encuentro en mi ignorancia, al menos por esta pequeña estancia pues sé que mañana volverá el hambre que me revuelve el estómago vacío. La ansiedad presagia el regreso de mi tormentosa curiosidad encadenada.

[m5dlwlt]

16 de diciembre de 2024, 3:05 de la mañana.

Lo encontraste, siempre te gustó investigar hasta el fondo de las cosas, por decirlo de esa manera, o con la broma que siempre te hacía al respecto. ¿Mi username? Completamente a propósito, si alguna vez pusiste atención en él.

¿No sabes de qué hablo con estos primeros párrafos? No eres a quien dedico esta publicación, pero puedes quedarte si gustas.

Debería estar dormido, pese a que en un rato probablemente no vaya a trabajar.

¿Cómo podría empezar? No soy alguien que cuente días, menos tratándose de un acontecimiento devastador para mí, sin embargo, desde el día siguiente no recuerdo alguno donde realmente haya estado bien, donde haya sido feliz.

Nunca fui alguien de escribir, ¿Para qué? Si nunca encontraste esto, serán palabras sin contexto perdidas en un blog, revueltas en mi cabeza al borde del colapso.

Nunca te hablé de la única persona con quien me involucré en la vida antes que tú, de manera formal, cabiendo aclarar ya que en un punto intermedio hubo <caos>, caos que no viene al caso.

4 años, casi 5, no recuerdo, cuyo punto de quiebre no se compara en nada con el dolor constante en el pecho y en mi cabeza que se esfuerza por borrarte de mi mente a marchas forzadas, el dolor que ocasionó tu partida.

1 año y 8 meses pudieron más, 1 año y 8 meses donde por primera vez en mucho tiempo me sentí feliz, amado, correspondido, que tenía todo contigo, que tenía todo por dar para ti, que tuve que reprimir en el corazón todo eso que ya nunca te di.

El shock de lo apresurado que pasó todo no he podido superarlo, no es una pesadilla, no puedo despertar y esperar tu mensaje en el celular, para desearte lo mejor en tu día cuando apenas ibas camino a tu trabajo.

Para leer tu "Hola amorcito".

Intentos he hecho a diario, con algunos cuantos amigos, tres quizá, mi familia, de por lo menos expresar todo eso que tengo en el pecho hecho un nudo de púas cortando constantemente. Intentos desesperados de sacarte de mi mente también, intentos que son pura y vilmente banales, inútiles, sin sentido.

Mil y un cosas han pasado que nunca te pude contar, que quizá irónicamente ni siquiera habrían pasado si siguieras aquí. Afectaciones del alma transfiriendose al cuerpo.

Ya no puedo verte, ya no puedo ver a alguien mínimamente parecida a ti sin que el pecho me comience a doler, sin que me agite o me provoque ansiedad, sin que se me desborden de la mente cientos de recuerdos de ti, sin que me consuma el miedo y el dolor de pensar que estás ya con alguien más, de pensar en lo que pudo ser, de extrañar tu piel y tu respiración cuando te quedabas dormida en mi pecho.

"Escribe, canta, sigue adelante con lo que puedes y lo que tienes, es lo que he hecho", me dijiste, aquella última vez en la que tuve que fingir que nunca estuvo pensado aquel concierto juntos, que sólo fue un sueño extraño y nostálgico, que estuviste tan cerca y, de nueva y última cuenta, tan lejos definitivamente de mí.

Escribir es lo que hago ahora, en esta madrugada y con días completamente llenos de incertidumbre, de intentar convencerme que todo va a mejorar, que te voy a poder sacar de mi vida como en tu película favorita, de que no me duele pensar o imaginar qué pudo haber sido de ti. Días finales del año, final de año ya sin ti.

Esto no es una película, esto no tiene un final feliz para los dos. La despedida que nunca tuvimos, no será.

"El tiempo lo cura todo". Quizá, frase que escuché hasta el cansancio los primeros días.

Qué difícil es el tiempo, qué difícil es la vida.

[a-traves-de-mi-espejo]

Semana #2

Hoy termina mi segunda semana en rehabilitación. No sé como me siento al respecto. Me gusta que las termino teniendo terapia, siento que es ordenado. El miércoles tenemos con Gasti por primera vez terapia de familia.

Fue extraña esta semana. Entre lo extraño fue que el otro día en la terapia de grupo nos dijeron que no podíamos ser amigas entre nosotras. A mi primero me pareció extraño, pero, cuando le conté a Lu entendí porqué. Los que tenemos TCAs tendemos a hacer comunidades y ayudarnos. Honestamente nunca lo tuve en cuenta pero porque no era algo que yo hiciera la verdad. Mi mambo siempre fue individual. Me encargué muy bien de esconderlo. Bah, ahora que escribía esto me acordé de una novela que escribí como a los 17, que se llama A eme a que sería Ana, Mía y Alisa. Anorexia, bulimia, ortorexia. Mis viejos sabían que yo había escrito esto. De hecho, les he leído fragmentos.

En su momento dije que lo hacía porque alguien a quién quería mucho estaba en esa. Ahora que recuerdo también incluso me ponía muy nerviosa cada vez que les leía algo de eso. Creo que esa un poco fue mi forma de pedir ayuda, pero a nadie se le ocurrió que tal vez fuera lo que me pasaba a mi.

Recordando esto registro un poco mejor de qué va mi bondi. Como me dijo Silvia, por ahora que trate de observar nomás. Yo creo que estoy más cerca de la ortorexia por más de que sea un no específico, mi TCA.

Mi gran obseción con lo que comía y lo que cocinaba, y lo que pensaba, lo que restringía siempre iba de la mano de qué era saludable y que no. De hecho, de lo que más me he jactado en esta vida, fue hacerme con el estandarte de comer sano, muy sano. De lo que mis amigos dicen de mi, es que como muy sano. De lo que no saben, y creo que yo tampoco es que en ese hábito no hay nada de saludable.

Hay cuentas y mediciones imposibles, hay hambre, hay verguenza, hay bronca.

Creo que hasta este momento no lo había pensado. En estas semanas en la clínica han intentado descular cuál es mi mal hábito. Es verdad que salteo comidas, paso hamrbe, hago atracones, y tal. Creo que venía escondiendose muy bien. Tanto que no lo nombré ni una vez. Ni una vez me acordé que lo hacía.

¿Por qué no me pareció difícil lo que me dio la nutricionista? porque eso es lo que hago siempre. Porque es el típico plan alimentario que le dan a alguien para que aprenda a alimentarse bien. El problema no es que yo no sepa hacerlo, el problema es la idea de crimen-castigo que tengo.

Si quiero cocinar algo rico con mi novio, está mal. Si quiero cocinar algo con él, y merendar mirando la tele, está mal.

Entro un poco en la compulsión del castigo. Cómo el jueves comí las galletitas que compré yendo a lo de Lau para merendar con ella, cómo cenamos comida chatarra con Gasti porque tenía ese antojo, le sigue el castigo de comida, con comida. Así, me va a doler la panza lo suficiente para que quiera vomitar y me de asco comer. Tanto como el que me doy yo por desear el disfrute.

Como no merezco disfrutar de la comida, me atiborraré hasta que me de tanto asco que no quiera volver a comer. Hasta que me salgan llagas en la lengua, en el labio, quiera vomitar, se me detone el intestino. Es el castigo que merezco. El crimen ha sido no comer sano. Porque en la lógica de lo sano no existe el deseo, ni mucho menos el gusto.

El asco a lo que "no debería ser" como si alguien lo hubiera marcado. "Deja de comer" "para de comer", "todos te están mirando", "el asco que da ver a una gorda como vos, comer".

Entonces, no ceno. Entonces, hago una pantomima pro demás exagerada para no sentarme a la mesa, para hacer como si hubiera comido.

Hoy Silvia hablaba del atracón por hambre. Yo creo que los míos no son por hambre. Son castigos. No quiere decir que no haya habido ninguno, logicamente también me suceden. Digo, marco el check list casi completo de los TCAs, si alguno de los sintomas no me compete medio que le pega en el palo.

Que tengas un TCA no específico no necesariamente es que te falten sintomas para que te diganostiquen, también es tener sintomas de más de uno.

Un poco el otro día me quedé pensando que tanto me serviría hacer terapia con Silvia. Hoy después de la segunda sesión puedo decir que definitivamente lo hará. Creo que me desconcertó que no fuera el modus operandi del psicoanálisis al que estoy tan acostumbrada. Así todo sentí el cimbronazo igual.

Que se yo, todavía estoy procesando todo lo que fue hoy, esta semana. Tengo ganas de seguir contándoles de eso, pero creo que lo voy a hacer en otra entrada, acá ya no tiene nada que ver.

Además en el departamento de arriba hay una invación de adolescentes y sus gritos no paran de desconcentrarme.