#nicht monogam

[love-or-dramatic]

Aufmerksamkeit von anderen

Interessant ist, dass ich zur Zeit wieder mehr Aufmerksamkeit von Menschen brauche.

Ich weiß wer ich bin und über eine lange Zeit brauchte ich keine Bestätigung, doch aktuell brauch ich wieder Bestätigung, Flirten und co.

Wahrscheinlich liegt es daran, dass ich zur Zeit viel zuhause bin und wenig „Erfolgserlebnisse“ habe und ich dadurch anders die Anerkennung brauche.

Interessant ist aber auch, dass es mir erst so geht, seitdem ich das erste mal mit jemand anderen geschlafen habe.

Ich analysiere mich viel selbst und bin gespannt, zu welchem Entschluss ich komme.

[ddlg-deutschland-kontakte2]

Niveauvoller, gebildeter Daddy gesucht in NRW

Hey hey, ich (w, 34) suche einen Daddy zwischen 30 und 40 Jahren, der wie ich mit beiden Beinen im Leben steht. Für mich kommt ausschließlich eine feste, monogame Partnerschaft mit Zukunftsperspektive in Frage (kein Kinderwunsch!!) und ich freue mich darauf, diese durch DDlg zu bereichern. Vertrauen, Authenzitiät, gute Kommunikation und gegenseitige Unterstützung (beide Seiten auf ihre Art) sind mir sehr wichtig. Ein bisschen Toleranz ist gefragt, denn ich bin on the spectrum. Eine Konzertgängerin, Partymaus oder absolute Reisenudel werde ich daher nicht mehr und in einer Partnerschaft bin ich auf Verlässlichkeit angewiesen. Andererseits habe ich mir dadurch einen guten Kontakt zu meinem inneren Kind bewahrt. ;) Am besten kommst du aus dem Ruhrgebiet, denn ich bin an zwei pflegebedürftige Miezen gebunden. 🐱🐱 Alles Weitere per PN. :) Freue mich auf dich!

[logi1974]

Südafrika 2022/23 - Tag 26

Herrschaften und Oukies!

Die Aquagymnastik am Pool fällt heute aus wegen Wetter. Alle Teilnehmer werden gebeten feste, trockene Räume aufzusuchen.

Die Nacht hat uns mit allen möglichen Geräuschen auf Trab gehalten. Es stürmt & regnet und es regnet & stürmt, dann wieder regnet es und dann kommt auch noch Sturm hinzu. Bäh!

Wir frühstücken erst einmal ausgiebig, lesen online die News und dann klingelt das Telefon.

Es ist Paul, der Eigentümer. Er will wissen, ob er kurz mit einem Security Techniker vorbei kommen darf, da es wohl mit der Alarmanlage ein Problem gibt.

Als die Beiden eintreffen, stellt sich heraus, dass durch das elendige Loadshedding und die ständigen Energieschwankungen überall die Elektronik in Mitleidenschaft gezogen wird. 

Wenn die Power wieder anspringt dann gleich mit soviel Schmackes, dass es zum Overload kommt.

Da Paul gerade da ist, machen wir ihn auf eine der Deckenlampen aufmerksam, die heute Morgen - eben, als die besagte Power wieder ansprang - das Zeitliche segnete.

Paul merkt an, dass das in den letzten zwei Wochen alleine in diesem Haus bereits die 6 Lampe sei, die er auswechseln muss.

In diesem Jahr haben wir uns für eine Chalet im Bauhausstil entschieden. Das Eigentümer-Ehepaar, Les & Paul, sind Kunst-Architekten und große Liebhaber der Bauhaus-Designschule, deren Einfachheit und Minimalismus das Design ihrer Immobilien stark beeinflusst.

Die Beiden haben große Mühen in ihre Immobilien investiert. Nicht nur dass die Häuser super einbruchssicher gebaut wurden, nein, es gibt auch ein erstklassiges Backup-System durch Solarpower bei Loadshedding.

Im Gunde merkt man davon kaum etwas. Heute so gut wie gar nichts, denn bei dem Wetter braucht man die Klimaanlage sowieso nicht. Das ist nämlich das einzige Gerät, dass bei einem Blackout ausfällt - und selbst dafür gibt es als Ersatz: einen Deckenventilator.

Die großflächigen Fensterfronten, durch die man ein fantastischen Blick in den Busch hat, sind aus Panzerglas. Die Wände und das Dach sind so dick, dass selbst bei einem Stromausfall bei 37 Grad das Haus noch stundenlang kühl bleibt und zwar auch ganz ohne Aircondition.

Die Isolierung, so erzählt uns Paul heute Morgen, besteht aus alten Plastikflaschen, die mit nicht brennbaren Materialien (aus Brandschutzgründen) gefüllt wurden. Eine mega Idee.

Auch das Kunstobjekt, das ich so respektlos als “verrostete Kunst” bezeichne, ist ein Multitool. Tagsüber eine Halbkugel und am Abend wird daraus eine stylische Feuerschale. Däh - da staunste! 

Wunderbar ist das große Panoramafenster mit der davor installierten Relax-Liegebank. Die findet bei uns bei diesem Wetter großen Anklang.

Wir haben direkten Blick auf ein Vogelhäuschen, in dem zuerst wohl Buschbabies wohnten. Als Nachmieter zog dann ein Paar Gelbschnabeltokos ein.

Diese monogam lebenden Vögel haben ein interessantes Brutverhalten. Das Weibchen sucht sich eine Bruthöhle aus - normalerweise eine Höhle in einem abgestorbenen Baum - aber auch Nistkästen werden angenommen. 

Diese Baumhöhle wird mit Lehm, Erde und Dung bis auf einen kleinen Spalt zugekleistert, damit potentielle Nesträuber keine Chance haben. Das Weibchen baut das Nest aus ihren eigenen Federn, die sie sich ausrupft.

Das Weibchen brütet dort, in der Zeit von zwei bis drei Monaten, drei bis vier Eier aus. Dabei versorgt sie das Männchen von außen mit Nahrung, die er ihr durch den Spalt anreicht. Der Kot wird auf die gleiche Weise entsorgt.

Zum ersten Mal haben wir hier die Gelegenheit, dank der Panoramascheibe, so ein Verhalten live zu beobachten. Toll! Besser als jede Tier-Doku bei National Geographic.

Am Nachmittag bessert sich das Wetter kurzfristig. Es bleibt tatsächlich für ein paar Stunden trocken. Wir nutzen die Gelegenheit und fahren noch einmal in das “Shopping Center”.

Wir kaufen ein paar Sachen zum Grillen und nehmen dazu noch 1 Futtersack mit Pellets mit, die hier zur Fütterung der Wildtiere verkauft werden.

Anschließend fahren wir die Riverfront noch einmal ab, wo man vom Marloth Park in den Kruger Park schauen kann, direkt am Crocodile River. 

Der Fluss führt heute, bedingt durch die starken Regenfälle, besonders viel Wasser.

An den strategischen Stellen, wo die Sicht zum Krüger extra gut ist, stehen schon überall Leute und beobachten die Tierwelt. 

Viele winken uns heran und erklären, was es zu sehen gibt. 

Ein großer Elefantenbulle streift direkt am Elektrozaun entlang, durch das üppige Grün. Da ist natürlich am allermeisten los.

Gegen 17.30 Uhr fängt es wieder an zu tröpfeln und wir machen uns auf den Rückweg. Als wir auf unseren Parkplatz einbiegen, wartet dort schon unser neuer Heimtierzoo.

Zwei Buschböcke sind auch darunter, jedoch sind die Beiden sehr nervös und scheu. 

Dann kommen zwei Warzenschwein-Damen dazu. Die beiden zicken sich wegen der Pellets an.

Und natürlich sind auch unsere Kudus wieder da. Wir gewinnen den Eindruck, dass da einige darunter sind, die handzahm sind. 

Diese Theorie wollen wir gleich einmal testen - und tatsächlich fressen einige Mädels die Pellets aus der Hand. 

Wir haben marinierte Sparerips gekauft und wollen die heute “ausnahmsweise” einmal grillen. Dazu gibt es wieder Folienkartoffeln und einen Tomatensalat. 

Morgen heißt es wieder: Packen und weiter fahren! Wir haben mit Paul die Schlüsselübergabe für 9.30 Uhr vereinbart.

Lekker Slaap!

Angie, Micha und der Hasenbär

[love-or-dramatic]

Welche Beziehungsform ist es? Bin ich so anders?

Inzwischen ist etwas Zeit vergangen und vor allem ist sehr sehr viel passiert.

Ich habe mit 12 Jahren zum ersten Mal nach Alternativen Beziehungformen gesucht. Offene Beziehungen und Polyamorie sind viele einem Begriff.

Ich habe gedacht, dass meine Art zu leben in die offene Beziehung passt. Nun habe ich aber festgestellt, dass es gar nicht unbedingt so ist. Mein Partner und ich lesen viel, hören Podcast, aber nichts was dort steht oder gesagt wird deckt so richtig das ab, was wir leben.

Das tolle, wir beide wissen, dass wir nirgendwo rein passen müssen. Ich weiß, wie ich leben möchte und das es eben frei ist.

Mein Partner hat letztes Jahr schon immer unsere Beziehungsform als „Freie Liebe“ bezeichnet und ehrlich gesagt ist das zu 100% zu treffend.

Ich fühle viel, aber (noch) nicht auf romantische Ebene zu anderen Personen, außer ihn. Ich habe inzwischen drei Freundschaft+ Verbindungen, die alle sehr tiefgründig und verbunden sind.

Zu jeder Person habe ich eine individuelle Verneinung. Eine zwischenmenschliche Beziehung, die unvergleichlich ist. Nicht auf romantischer Ebene, aber auf einer Seelenebene.

Jeder Mensch gibt mir etwas anderes, alles erfüllt mich, lässt mich lebendig fühlen. Ich habe das Gefühl einfach ich zu sein und das bin ich auch. Ich liebe mich selbst, wenn ich mit den Menschen zusammen bin, weil sie so reine Seelen sind.

Ich bin vielseitig. Ich bin offen. Ich liebe mich und ich weiß, wer ich bin. So wie ich aktuell lebe, wollte ich immer leben. Es ist im Konsens, es ist mit viel Kommunikation verbunden, aber es ist so unfassbar leicht und erfüllend. Es ist unfassbar emotional und intensiv. Ich habe mich schon lang nicht mehr so lebendig gefühlt.

Es sind Verbindungen, wo Zeit zu zweit genossen wird. Es geht nicht um Sex, es geht um Nähe, es geht um Intimität in Gesprächen, es geht um Freiheit und sich fallen lassen.

Mein Partner und ich haben eine Liebesbeziehung, er ist integriert in meiner Familie, meinen Freund*innenkreis. Er ist mein Fels und wir haben jeden Tag Kontakt. Er ist mein Zuhause und auch der einzige der in meinem Zuhause einen Platz hat und dort rein kommt♥���

Aber die anderen Personen sind mir auch wichtig, nicht romantisch, sondern freundschaftlich. Es sind spirituelle, intellektuelle, tiefgründige Verbindungen. Es ist ein Energie Austausch und das ist wunderschön.

Jetzt fragen sich Menschen, wie häufig sehe ich die Personen. Wie bekomme ich alles unter einen Hut.

Meinen Partner seh ich zur Zeit leider nicht so oft, was aber an anderen Umständen liegt.

Meine erste Freundschaft+ habe ich nur zwei mal bei unserem kennenlernen gesehen im Mai, aber ich seh ihn jetzt wieder.

Meine zweite Freundschaft+ sehe ich eigentlich wöchentlich, zur Zeit alle zwei Wochen. Es ist immer super entspannt und schön.

Meine dritte Freundschaft+ ist ganz frisch und da steht noch nicht fest, wie häufig wir uns sehen und mit ihm ist es auch nochmal ganz anders, da wir eine unfassbare Seelenverbindung haben.

[gutundgesund]

Was macht eine Beziehung aus? Finden Sie es heraus!

Eine erfüllende und glückliche Beziehung zu führen, erfordert das Verständnis der eigenen Bedürfnisse und der Bedürfnisse des Partners. Oft haben Menschen jedoch Schwierigkeiten, ihre Bedürfnisse zu erkennen und auszudrücken. Kindheitserfahrungen und gesellschaftliche Erwartungen können dazu führen, dass Bedürfnisse unterdrückt oder vernachlässigt werden. Um eine erfüllende Beziehung zu führen, ist es wichtig, die eigenen Bedürfnisse zu entdecken und sie in der Beziehung zum Ausdruck zu bringen. In diesem Artikel werden Expertenratschläge und Tipps gegeben, wie man seine eigenen Bedürfnisse erkennt und erfüllt. Schlüsselerkenntnisse: - Die eigenen Bedürfnisse in einer Beziehung zu erkennen und auszudrücken, ist wichtig für eine erfüllte Partnerschaft. - Kindheitserfahrungen und gesellschaftliche Erwartungen können dazu führen, dass Bedürfnisse unterdrückt werden. - Mithilfe von Selbstreflexion und Fragenstellung lassen sich eigene Bedürfnisse besser verstehen. - In einer Beziehung ist offene Kommunikation und das Setzen von Grenzen entscheidend, um die eigenen Bedürfnisse zu erfüllen. - Eine gute Beziehung basiert auf Selbstkenntnis, Respekt und gemeinsamen Werten. Warum sind Bedürfnisse verschüttet? Unbewusste Bedürfnisse sind in einer Beziehung oft schwer zu erkennen. Kindheitserfahrungen und die Vernachlässigung von Bedürfnissen in der Herkunftsfamilie können dazu führen, dass Menschen ihre eigenen Bedürfnisse nicht richtig spüren und kennen. Dies ist häufig auf eine Unterdrückung und Abspaltung dieser Bedürfnisse zurückzuführen. Die Gesellschaft prägt unsere Vorstellungen davon, wie eine Beziehung auszusehen hat. Zum Beispiel wird oft das monogame Beziehungsmodell als Ideal angesehen. Die Erwartungen der Gesellschaft können dazu führen, dass bestimmte Bedürfnisse vernachlässigt oder als unangemessen betrachtet werden. Der Druck, den Erwartungen anderer gerecht zu werden, kann dazu führen, dass wir unsere eigenen Bedürfnisse ignorieren oder verdrängen. Auch Kindheitserfahrungen, in denen Bedürfnisse nicht ausreichend erfüllt wurden, können dazu beitragen, dass wir uns unserer eigenen Bedürfnisse nicht bewusst sind. "Die Vernachlässigung von Bedürfnissen in der Kindheit kann dazu führen, dass wir uns unserer eigenen Bedürfnisse nicht bewusst sind und diese unterdrücken", sagt Expertin Lisa Müller. Unterdrückte und verdrängte Bedürfnisse bleiben jedoch bestehen und können sich in Form von Konflikten und Unzufriedenheit in der Beziehung äußern. Es ist wichtig, diese Bedürfnisse zu erkennen und ihnen Raum zu geben, um eine erfüllende und glückliche Beziehung zu gestalten. Die Rolle der Kindheitserfahrungen Kindheitserfahrungen spielen eine entscheidende Rolle bei der Entwicklung unserer Bedürfnisse. Wenn wir als Kinder gelernt haben, dass es unsicher ist, unsere Bedürfnisse auszudrücken, werden wir als Erwachsene oft Schwierigkeiten haben, diese Bedürfnisse in der Beziehung zum Ausdruck zu bringen. Es ist wichtig, sich mit den eigenen Kindheitserfahrungen auseinanderzusetzen und mögliche Blockaden zu erkennen. Durch Selbstreflexion und gegebenenfalls therapeutische Unterstützung können wir unsere unbewussten Bedürfnisse besser verstehen und in der Beziehung kommunizieren. Die Rolle der Gesellschaft Die Gesellschaft und ihre Erwartungen prägen unser Verständnis von Beziehungen. Es ist wichtig, diese Erwartungen kritisch zu hinterfragen und sich bewusst zu machen, welche Bedürfnisse für uns persönlich wichtig sind. Eine offene Kommunikation mit dem Partner über individuelle Bedürfnisse hilft dabei, eine gesunde und erfüllende Beziehung aufzubauen. Wie lassen sich Bedürfnisse entdecken? Um deine eigenen Bedürfnisse zu erkennen, ist es wichtig, dass du dich selbst beobachtest und Fragen stellst. Selbstbeobachtung ermöglicht es dir, zu erkennen, was in Beziehungen und Interaktionen glücklich und erfüllt macht, und was unangenehm und anstrengend ist. Nimm dir Zeit, um deine Gefühle und Reaktionen in verschiedenen Situationen zu reflektieren und zu analysieren. Fragen spielen ebenfalls eine wichtige Rolle bei der Bedürfniserkennung. Stelle dir Fragen wie: Was brauche ich, um mich in einer Beziehung wohlzufühlen? Welche Dinge und Aktivitäten machen mich glücklich? Was sind meine Wünsche und Sehnsüchte? Durch das Stellen dieser Fragen kannst du beginnen, deine eigenen Bedürfnisse besser zu verstehen und zu identifizieren. Es ist auch hilfreich, deine eigenen Wertvorstellungen und Erwartungen an das Leben und an die Beziehung zu überprüfen. Frage dich, welche Werte dir wichtig sind und ob sie in deiner aktuellen Beziehung erfüllt werden. Überdenke auch deine Erwartungen an dich selbst und an deinen Partner, um herauszufinden, ob sie realistisch sind und dich glücklich machen. Mit Selbstbeobachtung, dem Stellen von Fragen und der Überprüfung deiner Wertvorstellungen kannst du deine eigenen Bedürfnisse besser erkennen und verstehen. #gesundheit #fitness #lifestyle #beziehungen #achtsamkeit Original Content von: https://www.gutundgesund.org/ Lesen Sie den ganzen Artikel

[naturugarten]

Die #Blaumeisen 💙🐦 lieben die Vogelfutter-Kokosnuss. Viele Vogelarten, die sozial monogam leben, sind es sexuell nicht. Das "Fremdgehen" bringt genetische Vielfalt, ein evolutionärer Vorteil. An Blaumeisen wurde das genauer untersucht: https://www.mpg.de/473590/pressemitteilung20031014 🌱 #Naturgarten #mygarden

[nutzloses-stueck-scheisse]

Ist jemand von euch auch nicht monogam und hat Erfahrung damit?

[sapphicmaneater]

on a positive note

jetzt hab ich, was mir vorher gefehlt hat:

schule. schulfreunde. auch ein bisschen drama, aber stabile freunde und okaye noten.

eine partnerin und sub, die kommunizieren kann, autism nicht als unhöflichkeit versteht sondern gettet, mein schwarzweißdenken mit graustufen bereichert, mich humbled und kritisiert wo es nötig ist, mich ihren kopf ins klo stecken lässt und sich von mir bullyen lässt und das so mag. die nicht cis monogam und hetero unterwegs ist, weshalb ich es hinbekomme meine maskuline seite in healthy rauszulassen und polydinge vernünftig auszuleben, einzeln wie gemeinsam.

[monogamebeziehung]

Die Bedeutung von Monogamie in Beziehungen

In der heutigen Welt, in der sich Beziehungen in vielerlei Hinsicht entwickelt haben, bleibt die Exklusivität ein zeitloser und bedeutungsvoller Bestandteil des menschlichen Sozialgefüges. In diesem Artikel werden wir die Bedeutung von Monogamie in Beziehungen genauer beleuchten und untersuchen, warum sie für viele Menschen immer noch einen hohen Stellenwert hat.

Monogamie definiert

Monogamie bezieht sich auf die Praxis, dass ein Mensch eine langfristige romantische Beziehung mit nur einem Partner eingeht und aufrechterhält. Diese Form der Beziehung hat eine lange Geschichte und ist in vielen Kulturen weltweit zu finden.

Vertrauen und Stabilität

Eines der wichtigsten Elemente monogamer Beziehungen ist das Vertrauen. Monogame Partner verlassen sich darauf, dass sie sich gegenseitig treu sind, was ein starkes Gefühl der Sicherheit und Stabilität in der Beziehung schafft. Dieses Vertrauen bildet das Fundament für eine erfolgreiche und erfüllende Partnerschaft.

Intimität und Bindung

Monogame Beziehungen ermöglichen es den Partnern, eine tiefe emotionale und physische Intimität aufzubauen. Die Partnerschaft ist ein sicherer Raum, in dem man sich öffnen, verwundbar sein und eine starke Bindung entwickeln kann. Diese Nähe fördert das Wachstum der Beziehung und stärkt die emotionale Verbindung.

Gesundheit und Sicherheit

Monogame Beziehungen haben auch Auswirkungen auf die physische Gesundheit. Da die Partner nur sexuelle Kontakte miteinander haben, verringert sich das Risiko sexuell übertragbarer Krankheiten erheblich. Zudem kann Monogamie die Wahrscheinlichkeit von ungewollten Schwangerschaften minimieren, was wiederum zur Sicherheit und Planbarkeit in der Beziehung beiträgt.

Fokus auf die Partnerschaft

In monogamen Beziehungen liegt der Fokus auf einer einzigen Partnerschaft. Dies ermöglicht es den Partnern, ihre Energie und Aufmerksamkeit auf die Weiterentwicklung dieser Beziehung zu richten. Es verhindert Ablenkungen durch andere potenzielle romantische Interessen und fördert die Investition in das gemeinsame Glück.

Die Herausforderungen der Monogamie

Obwohl monogame Beziehungen viele Vorteile bieten, sind sie nicht ohne Herausforderungen. Es erfordert Arbeit, Kompromisse und Kommunikation, um eine erfolgreiche monogame Partnerschaft zu führen. Manchmal können Monotonie oder Versuchungen auftreten, die bewältigt werden müssen.

Monogame Beziehungen sind ein wichtiger und bedeutungsvoller Teil des sozialen Gefüges. Sie bieten Vertrauen, Stabilität, Intimität, Sicherheit und die Möglichkeit, sich auf die Weiterentwicklung der Partnerschaft zu konzentrieren. Monogamie ist jedoch keine Einheitslösung und nicht für jeden geeignet. Jede Beziehung ist einzigartig, und es ist wichtig, dass die Partner ihre eigenen Werte und Bedürfnisse berücksichtigen, um die Art der Beziehung zu finden, die am besten zu ihnen passt.

[gutundgesund]

Ab Wann Ist Man In Einer Beziehung? Beziehungstipps

In unserer modernen Dating-Welt ist es oft schwierig zu bestimmen, ab wann man in einer Beziehung ist. Doch es gibt klare Anzeichen und Phasen, die darauf hindeuten. In diesem Artikel werden wir die verschiedenen Beziehungsmodelle erkunden und die Kriterien betrachten, um festzustellen, ob man in einer Beziehung ist oder nicht. Schlüsselerkenntnisse: - Ab wann man in einer Beziehung ist, kann individuell unterschiedlich sein und hängt von den Vereinbarungen zwischen den Partnern ab. - Beziehungsmodelle wie Mingle, Freundschaft Plus, offene Beziehung, polyamore Beziehungen und monogame Beziehung bieten verschiedene Regeln und Vereinbarungen. - Die Phasen einer Beziehung umfassen die Kennenlernphase, das Dating, die Klärungsphase und die Honeymoon-Phase. - Eine klare Kommunikation, Respekt und das Setzen gemeinsamer Ziele sind wichtig für eine gesunde Beziehung. - Der Zeitpunkt, ab dem man sich als Paar bezeichnet, hängt von einzelnen Meilensteinen und der individuellen Dynamik der Beziehung ab. Beziehungsmodelle: Die verschiedenen Arten von Beziehungen Es gibt heutzutage eine Vielzahl von Beziehungsmodellen. Die fünf häufigsten sind Mingle, Freundschaft Plus, offene Beziehung, polyamore Beziehungen und monogame Beziehung. Jedes Modell hat seine eigenen Regeln und Vereinbarungen. Es ist wichtig, mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin darüber zu sprechen, um sicherzustellen, dass Sie beide die gleichen Vorstellungen von Ihrer Beziehung haben. Der Unterschied zwischen einer Beziehung und einer Freundschaft besteht auch darin, dass in einer Beziehung eine romantische und sexuelle Komponente vorhanden ist, während eine Freundschaft eher auf Kameradschaft und Gemeinsamkeiten basiert. Die Phasen einer Beziehung Eine Beziehung durchläuft verschiedene Phasen, von der Kennenlernphase über das Dating bis hin zur Klärungsphase und schließlich zur Honeymoon-Phase. In jeder Phase gibt es bestimmte Zeichen, die darauf hinweisen, dass man in einer Beziehung ist und dass sich die Beziehung weiterentwickelt. Kennenlernphase In der Kennenlernphase beginnen zwei Menschen, sich auf romantische Weise füreinander zu interessieren. Es gibt Flirts und Annäherungen, man tauscht Nachrichten und Komplimente aus. Es ist eine aufregende Zeit des Entdeckens und der Anziehung. Dating-Phase In der Dating-Phase lernt man sich besser kennen und verbringt bewusst Zeit miteinander. Es können erste körperliche Annäherungen wie Umarmungen, Küsse oder Händchenhalten stattfinden. Es geht darum, Gemeinsamkeiten zu entdecken und eine Verbindung aufzubauen. Klärungsphase In der Klärungsphase entscheiden die beiden Partner, ob sie exklusiv sind und eine Beziehung führen möchten. Es ist üblich, über Erwartungen, Bedürfnisse und Zukunftspläne zu sprechen. Dies stellt eine wichtige Entscheidung dar, die den weiteren Verlauf der Beziehung bestimmt. Honeymoon-Phase In der Honeymoon-Phase ist man verliebt und genießt die Zeit als neues Paar. Man fühlt sich glücklich, aufgeregt und erfüllt von positiven Gefühlen. In dieser Phase werden viele gemeinsame Erlebnisse und schöne Momente geteilt. Es ist eine Zeit des harmonischen Zusammenseins. Zeichen dafür, dass man in einer Beziehung ist, können sein: - Planung von gemeinsamen Aktivitäten und Unternehmungen - Öffentliches Präsentieren als Paar - Austausch von Zärtlichkeiten wie Umarmungen, Küsse und Hand halten Wie diese Phasen und Zeichen in einer Beziehung genau aussehen, kann von Paar zu Paar unterschiedlich sein. Jede Beziehung ist einzigartig und individuell. In der nächsten Sektion werden wir uns mit der Definition einer festen Beziehung genauer befassen und ab wann man offiziell als Paar zusammen ist. Die Definition einer festen Beziehung Die Definition einer festen Beziehung kann je nach Paar unterschiedlich sein. Jeder Mensch hat seine eigenen Vorstellungen davon, was eine feste Bindung ausmacht. Um Missverständnisse zu vermeiden, ist es wichtig, frühzeitig ein klärendes Gespräch über die Erwartungen und Bedürfnisse in der Beziehung zu führen. Einige Paare betrachten bestimmte Meilensteine als Indikatoren für den Übergang zu einer festen Beziehung. Dazu können das Vorstellen bei Freunden und Familie, das gemeinsame Planen von Aktivitäten oder das Aussprechen von "Ich liebe dich" gehören. Diese Meilensteine können als Zeichen dafür dienen, dass beide Partner auf einer tieferen emotionalen Ebene miteinander verbunden sind. Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass es letztendlich an den Partnern liegt, den Zeitpunkt zu bestimmen, ab dem sie sich als Paar bezeichnen. Jeder Mensch hat seine eigene Geschwindigkeit und Komfortzone, wenn es um den Aufbau einer festen Beziehung geht. Es sollte respektiert werden, wenn einer der beiden Partner mehr Zeit braucht, um sich sicher zu fühlen und eine feste Bindung einzugehen. "Eine feste Beziehung entsteht, wenn beide Partner sich gegenseitig als exklusiv betrachten und bereit sind, Verantwortung füreinander zu übernehmen. #gesundheit #fitness #lifestyle #beziehungen #achtsamkeit Original Content von: https://www.gutundgesund.org/ Lesen Sie den ganzen Artikel

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Passages (Originaltitel:Passages) Der Filmemacher Tomas lebt zusammen mit seinem Ehemann Martin in Paris. Glücklich? Vielleicht. Trotzdem lässt sich Tomas auf eine Affäre mit der jungen Lehrerin Agathe ein, was eine Grenze in seiner Beziehung zu Martin überschreitet. Das merkt er jedoch erst, als Martin selbst eine Affäre hat. Tomas bekommt es plötzlich mit kaum zu bändigender Eifersucht zu tun. Es wird ihm immer klarer, dass er eine Entscheidung treffen muss: die Regeln einer monogam geführten Ehe zu respektieren oder sich damit abfinden, dass er und Martin vielleicht nicht mehr gemeinsam durchs Leben gehen können.

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Als Unterstützung bringt der Starregisseur ein ganzes Kreativ-Team mit. So wird etwa Josh Friedman, Drehbuchautor von Steven Spielbergs „Krieg der Welten“, am zweiten Teil von „Avatar“ mitwirken. Um den hohen Erwartungen des Publikums gerecht zu werden, will Cameron außerdem auch mit den Nachfolgern neue technische Maßstäbe setzen. Anlässlich seiner Ernennung zum Ehrenmitglied der Society Of Motion Picture And Television Engineers versprach der Filmemacher, gemeinsam mit dem „Weta Digital“-Studio ein neues Zeitalter des 3D-Films einzuläuten.

Entsprechend langwierig sind natürlich die Dreharbeiten und Postproduktion des Films. Die Produktion musste auch aufgrund der Corona-Pandemie unterbrochen werden. Nach einer zweiwöchigen Quarantäne konnten die Arbeiten im Juni 2020 wiederaufgenommen und Ende September abgeschlossen werden. Zudem habe man auch beim dritten Film maßgebliche Produktionsfortschritte erreichen können. Zwischendurch hielt Produzent Jon Landau seine Fans auch via Instagram die Fans mit frischen Material vom Set bei Laune.

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| 𝟜𝕂 𝕌ℍ𝔻 | 𝟙𝟘𝟠𝟘ℙ 𝔽𝕌𝕃𝕃 ℍ𝔻 | 𝟟𝟚𝟘ℙ ℍ𝔻 | 𝕄𝕂𝕍 | 𝕄ℙ𝟜 | 𝔻𝕍𝔻 | 𝔹𝕝𝕦-ℝ𝕒𝕪 |

Wann streamt Passages in Deutschland?

August 2023 Im Kino / 1 Std. 32 Min. / Drama, Romanze Regie: Ira Sachs Drehbuch: Ira Sachs, Maurício Zacharias Besetzung: Franz Rogowski, Ben Whishaw, Adèle Exarchopoulos

INHALTSANGABE Der Filmemacher Tomas (Franz Rogowski) lebt zusammen mit seinem Ehemann Martin (Ben Whishaw) in Paris. Glücklich? Vielleicht. Trotzdem lässt sich Tomas auf eine Affäre mit der jungen Lehrerin Agathe (Adèle Exarchopoulos) ein, was eine Grenze in seiner Beziehung zu Martin überschreitet. Das merkt er jedoch erst, als Martin selbst eine Affäre hat. Tomas bekommt es plötzlich mit kaum zu bändigender Eifersucht zu tun. Es wird ihm immer klarer, dass er eine Entscheidung treffen muss: die Regeln einer monogam geführten Ehe zu respektieren oder sich damit abfinden, dass er und Martin vielleicht nicht mehr gemeinsam durchs Leben gehen können.

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Das Ansehen kostenloser Filme im Internet erfordert nicht – und sollte – nicht das Herunterladen von Raubkopien. Zuschauer haben eine Reihe von Quellen, an die sie sich zum kostenlosen legalen Ansehen von Filmen wenden können. Ganz gleich, ob Sie zu Vertriebsmeetings unterwegs sind oder sich fern von Ihrem Home-Entertainment-System aufhalten, verschiedene Online-Ressourcen bieten Ihnen eine breite Palette von Unterhaltungsoptionen außerhalb des Standard-Kabelfernsehtarifs.

Unter dem besten Streaming-Ser6ce bietet cc.filmy-zilla.lat einige neue Funktionen für wiederkehrende Abonnenten, darunter kostenlose TV-Shows und Filme.

Es gibt natürlich einen kleinen Haken. Das Coolste ist jedoch, dass Sie nur eine kostenlose 7-Tage-Testversion durchführen und zurückkehren können, um diese neuen Funktionen zu erhalten. Es steht derzeit nur Besitzern von Roku-Geräten zur Verfügung.

[nucifract]

Aug 2023

Ehe für alle und Weihnachten das ganze Jahr. Der Christbaum hinter dem Dixie-Klo hält sich hartnäckig. Was den wenigsten bewußt ist ist, daß Ehe und Familie im eher links angehauchten Millieu über Jahrzehnte als abzuschaffen betrachtet wurden. Der moderne Mensch soll sich ganz der "Bewegung" verpflichtet fühlen und keine anderen Bindungen haben als die an die kommunistische Partei. Nachdem man sah, daß das mit der Abschaffung der Ehe nicht ganz so leicht werden würde, hat man einfach beschlossen: Wir fordern die Ehe für alle. Denn wenn alle verheiratet sind, dann ist das so gut wie: Keiner ist verheiratet. Natürlich hat man das anders verkauft.

Und klar: Wieso sollte nicht - weiß der Henker - auch die Besatzung eines Minenräumbootes eine eingetragene schwul-lesbische Lebensgemeinschaft sein? Und gemeinsam ihre Kinder zeugen, großziehen, versorgen? Jeder vögelt mit jedem, nur nicht während der zwei Glasen, die man Deckswache stehen muß. Je weiter man den Begriff Ehe auslegt, desto absurder wird er schließlich erscheinen und hoffentlich eines Tages obsolet sein.

Und ähnlich ist es auch mit der Weihnachtsstimmung, die mein Bild ausstrahlt. Man denkt unwillkürlich an Jingle Bells und Spekulatius, wenn man das Photo betrachtet. Oder etwa nicht?

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Man lege mir meine Einlassungen zur "Ehe für alle" nicht als Irgendwas-Phobie aus. Ich bin schon mit mastektomierten jungen Herren und 175ern rumgezogen, als die meisten meiner Kollegen noch in Abrahams Wurstkessel trieben. Was ich sagen will ist, daß der linken Machtdampfwalze lgbtqios so egal sind wie jedes andere Subjekt. (Die Schwulen hatten auch ohne Ehe durch gegenseitige Adoption – seit der römischen Zeit – alle rechtlichen Instrumente zur Hand, die sie benötigten. )

Nein. Den Hintermännern der Ehe für alle ging es einzig und allein darum, einen Schlag gegen die traditionelle, als "Keimzelle des Faschismus" betrachtete Familie zu führen. So wie auch gegen jede andere menschl. Bindung, die sich der Kontrolle durch die Partei entzieht. Monogame Paarbeziehungen, Sportvereine, Pfadfinder, Kirchen, alles ein unerträglicher Graus für die nach Allmacht und totaler Kontrolle strebende Diktatur.

[schwimmtagebuch]

In der Nacht soll Vollmond gewesen sein, ich wusste nichts davon, aber konnte nicht schlafen. Um vier Uhr morgens hat jemand angerufen, aber ich bin nicht hingegangen. Entweder es war MS oder Adam hat seinen Aufstieg gefeiert. Wollte er mir etwas sagen? Es tut mir leid, dass ich nicht abgehoben habe, konnte dann überhaupt nicht mehr einschlafen, bin ganz zerschlagen aufgewacht, heute gehe ich nicht schwimmen. Das Parisbuch hat über 1000 Seiten, ich werde einfach nicht fertig damit. Habe von diesem Buch geträumt, blättere ständig darin herum, um zu schauen, was ich noch alles lesen muss, im Sommer habe ich es im Schönbrunnerbad gelesen, deshalb sind die Seiten nass geworden, jetzt rascheln sie so schön. Adam hat zu mir gesagt: Schau, es ist doch nass geworden! obwohl er sich die Hände an meinem Handtuch abgetrocknet hat, habe zu ihm gesagt, dass alle meine Bücher nass seien. Jedes Wort von ihm ist kostbar und muss aufgehoben werden wie ein Schatz. Gestern sah ich einen Mann, dessen Hemd nicht in die Hose gesteckt war, es war blau, er hat mich an Mischa erinnert, der ist auch immer so herumgelaufen. Man kehrt immer an seinen Ausgangspunkt zurück. Bin in der Arbeit neben Ben gesessen, er hat mich ständig zum Lachen gebracht. MS hat bei unserem letzten großen Streit gesagt, dass ich Mongolenaugen hätte, dass ihn das immer abgestoßen habe. In den Tagebüchern von Brigitte Reimann habe ich gelesen, dass alle Männer wild auf ihre Mongolenaugen waren, sie soll eine Nymphomanin gewesen sein. Ich bin streng monogam wie RK. Freue mich schon so auf den Mai und auf Adam, es könnte ja sein, dass er jetzt nicht mehr schwimmen gehen kann, weil er die Karriereleiter hinaufklettern muss. Nicht auszudenken, was alles sein könnte. Wie soll ich es überstehen, dass er vier Wochen in New York ist? Nur noch 50 Tage bis zum Mai…. Gestern war Manfred wieder da, habe mich so darüber gefreut, dass ich ihn mit einer transsibirischen Freude angelächelt habe. Ich war genauso übermüdet wie er, weil ich bis fünf Uhr morgens bei Anna und Ben war, jemand hat Weine aus Portugal mitgebracht und wir haben alle ausprobiert. Wir haben nichts geredet, aber uns in unserem Grant gut verstanden. Manfred hat meinen Namen gesagt zum Schluss und es klang so tief traurig, ich habe nichts darauf gesagt, weil ich so erschrocken bin. Ich glaube nicht, dass er das wollte, aber er zu müde, um seine Stimme zu kontrollieren. Einmal ist er alleine vor der Tür gestanden und hat geraucht, er wollte sicher mit niemandem reden.

[svenerd]

Liebe lieber einzigartig

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Beziehungsproblemen auf den Grund gehen und Tipps, um sie zu überwinden.

Im folgenden Artikel erhältst du ein kleines Coaching in Sachen Liebeskompetenz.  Die ist nämlich gar nicht so einfach zu erlernen, weil wir in unserer Kultur noch sehr alten romantischen Vorstellungen nachhängen, wie eine Beziehung auszusehen hat. Das kannst du ja gleich mal an dir selbst überprüfen. Was ist für dich die perfekte Beziehung? Falls du jetzt an eine monogame Beziehung à la Prinz und Prinzessin denkst, dann bist du nicht allein. Am besten, man verliebt sich noch in jungen Jahren und bleibt dann für den Rest des Lebens zusammen. Das ist nach wie vor das gesellschaftliche Ideal – und kann schnell zur Belastung für die Beziehung werden. Denn so stark die Liebe zwischen zwei Menschen auch sein mag, sie sind immer noch Individuen mit unterschiedlichen Bedürfnissen. Und die kann der Partner oder die Partnerin allein nie vollständig erfüllen. Jedenfalls nicht ein ganzes Leben lang. Doch weil diese Wahrheit nicht zum Ideal von Prinz und Prinzessin passt, werden Bedürfnisse, die diesem Märchen zuwiderlaufen, schnell tabuisiert. Und schon stellt sich Unzufriedenheit ein. Wie du den daraus resultierenden Konflikten am besten begegnest und was du tun kannst, damit sie vielleicht gar nicht erst auftreten, erfährst du im folgenden Artikel. Kleiner Spoiler: Eine offene Beziehung kann eine Lösung sein, muss es aber nicht.

Während in der aufregenden Verliebtheitsphase alles von selbst läuft, bedeutet Liebe, die Beziehung aktiv zu pflegen.

Photo by cottonbro studio on Pexels.com Okay, das Bild mit den Schmetterlingen im Bauch ist ziemlich abgegriffen. Aber Hand aufs Herz: Warst du schon mal so richtig verliebt? Dann weißt du doch ganz genau, wie sich diese Schmetterlinge anfühlen, oder? Das Kribbeln im Magen, die Aufregung, die deinen Körper und dein Bewusstsein in Beschlag nimmt und nicht mehr loslässt. Fantastisch! Doch alle, die diese wunderschönen Verliebtheitsgefühle kennen, wissen auch, dass sie irgendwann wieder abklingen. Warum ist das so? Frisch verliebt sein ist ein Zustand von Dauerstress: Dein Gehirn schüttet Unmengen an Hormonen aus, vor allem Adrenalin und Cortisol. Genau das ist der Grund, warum du dich wacher fühlst und voller Energie, aber gleichzeitig auch hibbeliger. Das Schöne ist: Die Zuneigung zu deinem Liebesobjekt funktioniert in diesem Stadium ganz automatisch, fast so wie bei einer Droge, die dich an nichts anderes mehr denken lässt. Aber weil dieser Zustand von dauerhaftem positivem Stress deinen Körper und dein Gehirn wahnsinnig viel Energie kostet, muss er irgendwann aufhören. Und wenn das passiert, entscheidet sich, wie ernst man es mit dem neuen Partner oder der neuen Partnerin meint. Denn nach der Verliebtheitsphase beginnt die Arbeit: Weil Körper und Gehirn dich nicht mehr mit aufputschenden Hormonen fluten, musst du nun selbst aktiv werden und dich um deine Beziehung kümmern. Einige verlieren dann schnell wieder das Interesse an der eben noch so heiß begehrten Person. Und anderen gelingt der Übergang in die nächste Phase: die der Liebe. Der große Aufruhr der Verliebtheit ist dann vorbei. Das heißt aber nicht, dass die Liebe nicht mehr aufregend sein kann. Im Gegenteil: Das sollte sie immer mal wieder, aber eben nicht permanent und rund um die Uhr. Statt des anfänglichen Überschwangs tritt jetzt nämlich etwas anderes in den Mittelpunkt. Was das ist, hat das Forscherehepaar John und Julie Gottman herausgefunden. Sie wiesen nach, dass glückliche Paare alle etwas gemeinsam haben: Die Partner unterstützen sich gegenseitig dabei, ihre Lebensträume zu verwirklichen. Und zwar auch solche Träume, die nur einen der Partner betreffen und gar nichts mit der Beziehung selbst zu tun haben. Das kann zum Beispiel eine Weltreise sein, die du ganz allein unternehmen willst, um dir zu beweisen, dass du so ein Abenteuer ohne Begleitung bestehen kannst. Oder auch etwas ganz anderes. Für die Liebe ist es deshalb wichtig, dass sich jeder Partner auch um sich selbst kümmert und herausfindet, was er vom Leben will. Doch neben dieser Self-Care ist auch Couple-Care unerl��sslich. Dabei geht es darum, einander von den eigenen Bedürfnissen zu erzählen und auszuloten, inwiefern ihr sie gemeinsam erfüllen könnt und wo ihr euch Freiräume lassen müsst. Das Stichwort Freiräume beziehungsweise deren Beschränkung führt uns auch schon zum gängigsten Beziehungsmodell: der Monogamie. Und man könnte sagen: Die ist einerseits eine total gute Idee und andererseits auch eine ziemlich schlechte.

Die romantische Vorstellung einer perfekten monogamen Beziehung ist unrealistisch und eine Gefahr für jede Beziehung.

Schatz, du bist mein AMEFI! Mein was? Die Abkürzung AMEFI stammt von dem Psychologenduo Holger Lendt und Lisa Fischbach und steht für: Alles Mit Einem Für Immer. Und diese Idee ist das Kernproblem, an dem viele monogame Beziehungen scheitern. Es ist die berühmte romantische Idealvorstellung, die noch immer viele Menschen von einer Beziehung haben. Und dann ist da noch die Realität. Lendt und Fischbach schätzen zum Beispiel, dass neunzig Prozent der Männer und fünfundsiebzig Prozent der Frauen mindestens einmal in einer festen Beziehung fremdgegangen sind. Was aus biologischer Sicht auch gar nicht verwunderlich ist. Denn sowohl der biologisch männliche Körper als auch sein weibliches Pendant sind auf Lust und Vielfalt gepolt. Schließlich geht es aus evolutionärer Sicht darum, die eigenen Gene möglichst weit zu verbreiten – so sind wir eben programmiert. Dazu passt Monogamie eigentlich gar nicht, was auch ein Blick auf die Bonobo-Affen zeigt, die unter den Tieren unsere nächsten Verwandten sind. Statt monogam zu leben, haben die Bonobos richtig viel Sex mit wechselnden Partnern. Der Geschlechtsakt dient sogar als Konfliktlösung und stärkt den sozialen Zusammenhalt. Aber keine Sorge: Du sollst hier keinesfalls zu einer offenen Beziehung überredet werden. Es geht vielmehr darum, dir zu zeigen, dass unsere romantische Vorstellung von monogamer Zweisamkeit kulturelle Gründe hat: Wir haben das so gelernt, von unseren Eltern, aus Filmen und Büchern und allen möglichen anderen Quellen, nicht zuletzt der Werbung. Prinz und Prinzessin sind einfach überall! Aber was folgt jetzt daraus? Zunächst einmal: Alles, was wir gelernt haben, können wir auch wieder verlernen oder besser: umlernen. Wie gesagt, der Punkt ist nicht, die Monogamie komplett über den Haufen zu werfen. Nein, es geht vor allem darum, zu verstehen, warum Menschen eigentlich fremdgehen und wie wir besser damit umgehen können. Beim AMEFI-Prinzip fixieren wir uns allzu stark auf eine einzige Person in unserem Leben, und zwar nicht nur sexuell, sondern auch emotional. Das führt dazu, dass zwei Menschen, die sich derart abhängig voneinander machen, jeweils nur einen Teil von sich zeigen können. Nämlich den, der zur anderen Person passt. Alles, was nicht mit der Beziehung vereinbar zu sein scheint, wird unterdrückt. Das können sexuelle Gelüste sein, aber auch die schon erwähnte Solo-Weltreise.  Das Problem mit unterdrückten Bedürfnissen ist, dass sie einem Pulverfass gleichen. Dann braucht es nur noch einen Funken, der das Pulver entzündet. Und schon kommt es zur Explosion – oder eben zum Seitensprung. So betrachtet, sind Seitensprünge verständlich: Sie sind der Versuch, sich Freiheit zu verschaffen, wenn die Beziehung sich anfühlt wie ein zu enges Korsett.  Das soll natürlich nicht heißen, dass jeder Seitensprung in Ordnung ist. So verständlich das Bedürfnis dahinter ist, so fragwürdig ist die Strategie der Bedürfniserfüllung. Aber was machst du nun, wenn du weiter monogam leben und trotzdem mehr Freiheiten haben willst? Der Schlüssel liegt in einer offenen Kommunikation ohne Tabus. Das bedeutet, dass jeder in der Beziehung alle Bedürfnisse äußern darf. Das ist für viele schon ein riesiger Schritt. Und wenn er gelingt, bringt er große Erleichterung, weil bisher unerwähnte Wünsche und Gedanken damit die dunkle Kammer des Unsagbaren verlassen. Diese Ehrlichkeit schafft eine tiefere Verbindung und Vertrauen. Und dann muss ausgelotet werden, wer dem anderen was zugestehen kann. Ist Flirten mit anderen erlaubt? Darf dein Partner oder deine Partnerin einen Tanzkurs mit einer anderen Person besuchen? Bedeutet knutschen schon fremdgehen? Jedes Paar muss seine eigenen Antworten auf diese Fragen finden.  Solltest du dich übrigens tatsächlich zu einer Öffnung deiner Beziehung entscheiden, dann achte unbedingt auf die folgenden Punkte.

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Auch in offenen Beziehungen sind Absprachen und Grenzen enorm wichtig und müssen klar kommuniziert werden.

Photo by Deflyne on Pixabay Fehler Nummer eins beim Öffnen von Beziehungen ist zu hohes Tempo! Natürlich sind Abenteuer verlockend, und vielleicht kannst du es kaum abwarten, nach vielen monogamen Jahren endlich etwas Neues auszuprobieren. Aber denke bitte daran, dass eine Öffnung der Beziehung von vielen Ängsten und Unsicherheiten begleitet wird. Ihr könnt zwar in der Theorie spekulieren, wie es euch damit ergehen wird. In der Praxis kann sich das aber ganz anders anfühlen. Daher sind vorsichtige kleine Schritte angesagt!  Der zweite große Fehler besteht in dem fehlenden Mut, Tabus auszusprechen. Schauen wir uns dazu Lisa und Fatma an: Sie lieben einander, aber Fatma hat schon länger das Bedürfnis nach erotischen Erfahrungen außerhalb ihrer Beziehung. Lisa erklärt sich einverstanden, aber eigentlich nur, um Fatma nicht zu verlieren. Und genau wegen dieser Angst traut sie sich auch nicht, klar zu sagen, was für sie in Ordnung ist und was nicht. Lisa fürchtet, dass Fatma ihr irgendwann weglaufen würde, wenn nicht mehr als Knutschen drin ist, also stimmt sie auch Sex mit anderen zu. Doch als Fatma dann tatsächlich mit einer anderen Frau schläft, ist Lisa tief verletzt, obwohl Fatma keine offizielle Regel gebrochen hat. Deswegen sollte man immer klare und vor allem ehrliche Grenzen ziehen! Dass diese Grenzen dann auch eingehalten werden müssen, versteht sich eigentlich von selbst. Die Betonung liegt auf eigentlich, weil es bei diesem Thema ein großes Missverständnis gibt: Viele Menschen denken, dass es in einer offenen Beziehung keinen Betrug geben kann. Doch den gibt es genauso wie in monogamen Beziehungen, nämlich dann, wenn sich eine Person nicht an die Absprachen hält – und das womöglich noch unter den Teppich kehrt. Nicht eingehaltene Absprachen sind ein massiver Vertrauensbruch und Gift für jede Beziehung, egal ob offen oder monogam. Damit sind sie der dritte Fehler, den du beim Öffnen deiner Beziehung begehen kannst. Apropos Grenzen: Denk daran, dass die sich mit der Zeit verschieben können. Vielleicht ist anfangs nur Knutschen erlaubt, später dann Kuscheln und andere körperliche Nähe und irgendwann womöglich Sex. Sich bewusst zu machen, dass keine Grenze automatisch für immer gilt, erleichtert das Aushandeln von Vereinbarungen für beide Partnerinnen: Fatma wäre nicht frustriert, weil die Option auf weitere Freiheiten in der Zukunft besteht. Und Lisa fiele es leichter, Grenzen zu ziehen, weil sie nicht das Gefühl hätte, Fatma dauerhaft einzuschränken. In diesem Zusammenhang ist auch das Vetorecht ein wunderbares Instrument, um Verletzungen zu vermeiden und das gegenseitige Vertrauen zu stärken: Stell dir vor, du erlaubst deinem Partner schon jede Menge, fühlst dich aber an einem Wochenende nicht besonders gut. Und ausgerechnet da ist dein Partner mit Freunden auf einem Kurztrip in einer anderen Stadt. Das Vetorecht ermöglicht dir, einzelne Optionen auszusetzen oder sogar eine komplett monogame Phase zu verlangen. Diese Möglichkeit sollte es immer geben. Und zum Schluss noch ein Wort zur Partnerwahl für One-Night-Stands oder Affären außerhalb der Beziehung. Trefft auch hier klare Vereinbarungen und überlegt vor allem, ob etwa der Freundeskreis oder Arbeitskolleginnen eventuell lieber Tabu bleiben sollten. 

Eifersucht hat viel mit frühkindlichen Prägungen zu tun und ihr solltet offen damit umgehen, um sie zu bewältigen.

Photo by 0fjd125gk87 on Pixabay Wenn du das ekstatische Gefühl kennst, richtig verliebt zu sein, dann hast du mit Sicherheit auch Erfahrungen mit einem ähnlich intensiven, aber ziemlich unschönen Gefühl gemacht: der Eifersucht. Sie kommt in allen Beziehungsmodellen vor, egal ob monogam oder offen. Und der schlechteste Umgang damit ist der Versuch, die Eifersucht einfach zu ignorieren oder zu unterdrücken.  Das ist nämlich illusorisch. Schau dir das Wort noch mal genau an: Eifersucht – das bedeutet, die Sucht, sich zu ereifern! Und keine Sucht lässt sich einfach so abstellen. Besser ist es deshalb, die Eifersucht erst einmal zu akzeptieren. Wenn du eifersüchtig bist, dann mach dir klar, dass das absolut menschlich und keineswegs verwerflich ist! Entscheide dich ganz bewusst dafür, deine Eifersucht wahrzunehmen, auch wenn das kein Zuckerschlecken ist. Nur so kannst du die Forscherbrille aufsetzen und überlegen, was eigentlich hinter deiner Eifersucht steckt. Betrachte sie als etwas, das dir zu Erkenntnissen über dich selbst verhilft. In vielen Fällen ruft Eifersucht Ängste und Verletzungen wach, die uns in unserer Kindheit geprägt haben. Das klingt vielleicht weit hergeholt, ergibt bei genauerer Betrachtung aber durchaus Sinn. Die allerersten Erfahrungen mit menschlichen Beziehungen machen wir als Baby – in der Beziehung zu unseren Eltern. Als Baby sind wir maximal auf Fürsorge angewiesen. Wenn wir die nicht erhalten, dann ist das potenziell lebensgefährlich. Babys können sich nicht selbst ernähren oder schützen. Deshalb fühlen sich schon kleine Irritationen in der Beziehung zu den Eltern für das Baby existenziell an. Und das prägt uns fürs ganze Leben. Vereinfacht gesagt, gehen unsere Verlustängste in späteren Beziehungen und damit auch unsere Eifersucht auf diese frühkindliche Prägung zurück: Sind wir in unserer Partnerschaft verunsichert, dann fühlt sich das so bedrohlich an wie für das Baby der Liebesentzug der Eltern.  Diese Gefühle sind natürlich von Mensch zu Mensch unterschiedlich stark ausgeprägt, aber es lohnt sich in jedem Fall, zu erforschen, welche Ur-Ängste in dir hochkommen, wenn du eifersüchtig bist: Gibt es alte Verletzungen aus der Kindheit oder aus früheren Beziehungen? Sobald du das herausgefunden hast, sind Gespräche äußerst wertvoll: Rede mit deinem Partner darüber! Vielleicht stellt ihr fest, dass es zwar objektiv keinen Grund für deine Eifersucht gibt, es dir aber helfen würde, wenn dein Partner in bestimmten Situationen besondere Rücksicht auf dich nimmt. Oder ihr kommt zu dem Schluss, dass es doch „handfestere“ Gründe gibt. Dann ist es sogar noch wichtiger, dass ihr zusammenarbeitet! Eine Möglichkeit sind zum Beispiel sogenannte „Liebesgeschenke“ in Form von Gesten der Zuneigung. Damit solltest du dich natürlich nicht einfach abspeisen lassen, dennoch sind Zeichen der Zuneigung in eifersüchtigen Phasen ganz besonders wichtig. Eine gute Strategie zur Bewältigung von Eifersucht besteht deshalb darin, dass die eifersüchtige Person ganz klar formuliert, was sie gerade braucht: Kopf streicheln, eine Umarmung oder auch Abstand und Ablenkung.  Gerade Ablenkung hilft, den Kopf freizubekommen. Mach am besten eine Liste mit Tätigkeiten, die dir guttun und dich auf andere Gedanken bringen. Diese Liste kannst du immer wieder erweitern und bei jedem neuen Anflug von Eifersucht hervorholen, damit du dich um dich selbst kümmern kannst.

Beziehungen können unter Umständen gestärkt aus Seitensprüngen hervorgehen.

Photo by elvina1332 on Pixabay Kommen wir noch einmal zurück zu Lisa und Fatma. Sagen wir, die beiden haben es geschafft, klare Vereinbarungen zu treffen. Körperliche Nähe mit anderen Menschen ist in Ordnung und auch Küssen ist erlaubt, aber kein Sex. Fatma hält sich daran, tatsächlich ist es Lisa, die an einem betrunkenen Abend die Regeln verletzt und mit einer anderen Frau schläft. Verständlicherweise ist Fatma tief verletzt. Was können die beiden nun tun, um die Beziehung zu retten? Ähnlich wie bei der Eifersucht besteht der erste Schritt darin, alle Gefühle zu- und vor allem rauszulassen: Weinen, schreien, schluchzen und schimpfen: Wer betrogen wurde, darf all das tun. Und zwar nicht nur einmal. Auch Fatma wird immer wieder von ihren Gefühlen überwältigt. Aber mit der Zeit stellt sich ein reinigender Effekt ein.  Lisas Aufgabe besteht nun darin, Fatmas Emotionen anzuerkennen und ihr zu signalisieren, dass sie den Schmerz wahrnimmt, den sie mit ihrem Betrug ausgelöst hat.  Es wird eine Weile dauern, bis die intensiven Gefühle abflauen, und vielleicht tauchen sie auch nach langer Zeit immer mal wieder auf. Wichtig ist es, nach dem ersten Schock und Schmerz zu reflektieren, wie es zu dem Betrug kommen konnte. Dazu lohnt es sich zu fragen, wie die Beziehung aussah, als der Betrug stattgefunden hat. Welche Umstände haben ihn begünstigt? Spielten Konflikte, gerade auch unterschwellige, eine Rolle? Gab es unerfüllte und ausgesprochene Bedürfnisse? Und inwiefern hat vielleicht auch die betrogene Person zum Seitensprung beigetragen? Read the full article

[artikelalex]

Gründe ähnlich wie bei Menschen: Warum sich monogame Vögel trennen

Die meisten Vögel suchen sich einen Partner fürs Leben. Doch “bis der Tod uns scheidet” funktioniert auch im Tierreich nicht immer. Wie Menschen lassen sich auch einige Vogelarten von ihrem Partner scheiden. Die Gründe dafür hat nun ein Forschungsteam herausgefunden. Weiterlesen…