#morire lentamente

[maledettadaunangelo]

Tu mi hai regalato parole in cui non credevi. Tu mi hai regalato vuoto e assenza. Tu mi hai regalato tutti i modi possibili per sentirmi sbagliata. E una gabbia di cristallo in cui morire lentamente.

Roberto Emanuelli, Ora amati

[siempre-viva-por-ti]

[sentidoysensibilidad]

𝑀𝑜𝑟𝑖𝑟 𝑑𝑒 𝐴 𝑃𝑜𝑐𝑜

Muere lentamente quien se convierte en esclavo de la rutina, recorriendo cada día los mismos caminos… Muere lentamente quien deja que la televisión dicte su vida… Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no escucha música, quien no encuentra belleza en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien se niega a recibir ayuda, quien pasa sus días quejándose de su mala suerte o de la lluvia interminable.

Evitemos morir poco a poco. Vivir exige más que existir, más que respirar. Vivir es atreverse, es luchar, es sentir.

[recitemos-nuestros-cuerpos]

[relatosdeunatrastornada]

Siento que me desmorono de a poquitos.

[frasesenespa-ol]

Me gustaría verlo morir, lentamente, mientras yo le miro a los ojos, pagando por toda esta mierda, por todo lo que me ha robado, por destrozarme el cuerpo y el alma...

Cartas desde el Maltrato --Roberto Martínez Guzmán

[whisp-blur]

Me siento como mierda.

[raccontidialiantis]

È così che ti piaccio

Lo so che impazzisci, quando mi vedi così: perché sono quella porca di tua cognata. E proprio perché non si dovrebbe, perché è assolutamente sconveniente e scorretto, io adoro farti ammattire di passione. Sono perfida e amo sorprenderti, magari mostrandomi a te parzialmente svestita o indossando dentro casa una delle mie divise da lavoro più sexy indossata in maniera provocante.

Sono abiti che uso impropriamente solo quando giochiamo la notte con mio marito e decido di eccitarlo. Ti sculetto davanti mezza nuda e tu diventi scemo. Quando di giorno tua moglie è uscita e mio marito è al lavoro, suoni il campanello e io ti apro. Tu lesto passi la porta d'ingresso; la chiudi e mi vedi tutta apparecchiata e bellissima. Diventi pazzo dalla voglia che hai di scoparmi. Lo capisco, lo vedo, lo percepisco. Allora io ti guardo, maliziosa, con un dito in bocca e inizio a spogliarmi, lentamente. E ridendo. Perché non puoi fottermi. Non te lo consentirò mai.

Ti faccio morire, mostrandoti progressivamente parti di me normalmente nascoste. E tu restando muto, a bocca aperta mi adori. Ti riempi gli occhi di bellezza e la libidine ti occupa interamente il cervello. Il tutto al suono soffuso della radio. Mi piace infine esibirmi davanti a te completamente nuda. Apro le gambe e tu osservi muto e sudato ciò che potrebbe essere un vero paradiso, per te. Apro le natiche e davanti ai tuoi occhi febbricitanti contraggo-rilascio l'ano, solo per farti sudare.

Peccato che dopo un po’ debba rivestirmi rapidamente e buttarti fuori: sono la moglie di tuo fratello e abitiamo in una bifamiliare. Ma confesso che adoro farti morire di passione e portarti al limite: tua moglie non ha un decimo della mia carica erotica e non si cura affatto. Non la desideri. È una donna spenta, trascurata, sciatta e rancorosa. Perciò ogni tanto vieni qui a lucidarti gli occhi, magari anche quando lei c'è, con una scusa qualsiasi. E io te lo lascio fare: tanto che mi costa…

Ci senti la notte quando facciamo l'amore e io faccio apposta a urlare forte di piacere, perché so che mi vorresti. Da morire. E lei si incazza: è invidiosa perché non te la scopi più. Ti struggi di passione per me. Ma non puoi avermi. Ti ammazzi di seghe pensandomi. Un giorno può darsi anche che mi decida, quando quella strega di mia cognata mi farà girare i coglioni più del solito. Vecchia befana, invidiosa e livida. Nel frattempo, tu limitati a sognarmi e a guardarmi nuda quando te lo concedo… A proposito: mi mancano diversi pezzi di intimo. Ne sai nulla, tu?

RDA

[fragmentos-literarixs]

Burning red.

A finales del 2015 recibí un mensaje misterioso cargado de humor, de un sujeto que decía haber visto a una chica linda viajando en Orlando. Cuando lo leí creí que era uno de mis amigos y sus bromas, así que seguí la corriente. Pregunté ''¿Quién eres tú''? y recibí de respuesta un ''Soy Elmo''. Claramente no era alguno de mis amigos, así que nuevamente pregunté y supe que se trataba de un chico con el que sólo había intercambiado unas pocas palabras tiempo atrás.

Los días pasaron, seguimos hablando y los sentimientos empezaron a surgir, pero en el 2016 el amor se hizo presente cuando tuvimos esa primera llamada. Como si de una novela adolescente se tratase, yo había caído en los brazos del típico chico fuckboy de ojos verdes, terriblemente guapo, a quien le gustaba las carreras, el alcohol y la vida en descontrol. Y luego estaba yo: la chica tímida de ojos cafés que no salía casi de su casa, y que cargaba consigo miles de inseguridades.

Me sentía orgullosa porque eras mío, y te veía como un trofeo al cual presumir ante todos. Y tú sólo querías acabar con tu soledad, y claro, darle celos a tu ex. Sin embargo, el tiempo fue pasando y sin pensarlo, ambos caímos profundamente el uno por el otro en el precipicio, y sin paracaídas, lo que me llevó por primera vez a experimentar el amor en forma de adrenalina.

Y así como nos convertimos en dos adolescentes locos y dependientes el uno por el otro. Yo rompía mis reglas por ti, y tú cedías tu vida sin reglas por mí. Peleábamos y chocábamos constantemente, pero después arreglábamos nuestras peleas con pasión desbordante. Imaginábamos una vida juntos, donde tú decías que querías tener una hija que tuviera mis ojos y mis mejillas, y luego yo te decía que soñaba envejecer a tu lado. Bailábamos como dos tontos ''Perfect'' de Ed Sheeran, en medio del caos y la destrucción.

Ese era nuestro amor: pasional, desenfrenado, como un brillante rojo ardiente, hasta que un día, a inicios del 2019, yo decidí llevarlo a su devastador fin.

Querido A, recuerdo que cuando estaba contigo no me podía imaginar una vida sin ti, pues sentía que podía morir si tú no estabas conmigo. Sin embargo, han pasado cinco años desde que terminamos y como ves, sobreviví a ello. Creía que la felicidad estaba a tu lado, pero la verdad era que sólo me estaba destruyendo a tal punto en donde ya no me reconocía. Eras como una droga, que me llevaba a lo más alto y me hacía ver las estrellas, mientras que por dentro me estaba consumiendo lentamente.

Siempre me pregunté: ¿Me amaste de verdad, o sólo fui otra de las chicas a las cuales sometiste en tu juego de manipulación? Y cuando dijiste que era el amor de tu vida, y que nunca habías (ni podrías) amar a alguien como a mí, dime, ¿era cierto, o sólo fue el mismo discurso que diste a todos tus amores?

Podría culparte de todo las heridas y los traumas que por mucho tiempo me han costado sanar, incluso podría odiarte infinitamente, pero querido, sé que yo también te hice ver el infierno. Después de todo ambos lo sabemos bien: fue culpa mía, fue culpa tuya y fue culpa nuestra.

— Lo que nunca pude decir VIII; Rose Noire.

[fiammarock]

Ridere senza essere felici,

Amare senza amore,

Restare, con la voglia di scappare

Essere in un posto e avere il cuore in un altro…

sono tutte cose che,

lentamente,

fanno morire.

Lulla

🔥

[i-am-a-polpetta]

se il mio orologio fosse un pochettino Più smart vorrei avesse modo di calcolare oltre alle calorie, ai passi, ai battiti, anche il mio livello di tristezza. credo che in questi giorni rasenterebbe l'apice della depressione, portandomi a piangere al telefono mentre lavoro, al supermercato in fila per pagare, in cucina mentre sto preparando un dolce, non so forse cacao amaro e lacrime è la nuova combinazione gourmet che mancava nella pasticceria italiana. alle 19.37 ho guardato l'orario mentre seduta continuavo a piangere e mi sono detta che avrei voluto tracannare tutti i farmaci che ho nella valigetta per non voler arrivare nemmeno a domani. mi ritrovo su quel pavimento, lo stesso di qualche anno fa a riflettere a tutte le cose che sono successe in questi giorni. sono devastata in ogni modo e maniera possibile. devastata come quella serie tv, non mi devastano però le domande ma le affermazioni, gli avvenimenti, le pastiglie di una terapia nuova che non riesco a reggere. dormo 4 o 5 ore per notte e mi hanno detto che sono troppe poche. ma voi vi siete mai sentiti come una discarica in mezzo al mare? perché così mi sento: in bilico costante tra l'essere e il percepire, non distinguere le gioia e la felicità da allucinazioni e paranoia. mi si chiudono gli occhi mentre il cuore rallenta, ho ricorso a vecchi metodi per non soffrire troppo. ma ce l'avete presente quel film che dice che il dolore esige di essere vissuto? io sono fatta di dolore, frammenti di ciò che rimane di un'esistenza finta, superficiale, orientata a scannarmi, prosciugarmi la testa di buoni pensieri per morire lentamente sotto i colpi di una frusta che doveva punirmi per non aver vissuto quel dolore intensamente come avrei dovuto. incatenata da me stessa e costretta ad ascoltare voci che non esistono, vedere cose che non ci sono, silenzi che parlano e vite parallele che vanno peggio di quella originale. mi si chiudono gli occhi, non per sempre, però spero abbastanza da passare l'inverno e immaginare che la mia discarica fatta di immondizia, lavatrici spaccate nemmeno Più buone per lavaggi del cervello, stracci di cuore e pezzi rotti di emozioni si riempia di fiori. ti ho amato con tutta me stessa come mai nella mia vita, spero tu abbia la pazienza di aspettare e starmi vicina mentre questo ammasso di detriti, brandelli di vita spezzata, polmoni triturati dall'asma troppo tagliente degli attacchi di panico e questo cuore guasto possano un giorno ricominciare a muoversi in sintonia per farmi tornare a respirare.

ti prego resta e abbi pazienza.

[siempre-viva-por-ti]

[dedik0du]

no puedo explicar el dolor que estoy sintiendo realmente. es muy duro de explicar y más duro sentirlo. hace no mucho vino a mi un gatito, que si, por compromiso total lo acepté, ya que tenía la idea de adoptar a otro gato. pero ese no es el punto, el punto es que lo amé y lo cuidé como pude. y el punto es que me culpo, me culpo por ser tan bruta e impulsiva, de pensar en que podría ponerse mejor si hacía aquello, solo quería ayudarlo. me culpo porque no sabía cuanto estabas sufriendo, porque no sabía cuánto estabas llorando, porque suponía que estabas bien y que al día de mañana te daría tu comidita combinada con paté, o te harías bolita para dormir encima de mis piernas como el minino que eras. todo flaquito y con una herida en la frente, todo tranquilo y llorón, todo bonito, sobre todo mi Mininito. te vi morir lentamente, te vi y ya no te movías mas. eso significaba que luego podría abrir la puerta y que ya no saldrías, que llegaría a casa y tú no me verías, que cuando quisiera llamarte para hacerte cariño ya no vendrías. tan difícil decirle adiós a alguien que querías para siempre y tan raro pedir disculpas por lo que no fue… no pude crear más recuerdos felices y lindos contigo, pero ahora con el dolor de mi corazón y con los recuerdos que me atacan, te digo que lo hice para poder cuidarte… te adoro mucho. por siempre.

[recitemos-nuestros-cuerpos]

Lo siento, pero en éstos momentos de mi vida, solo se me apetece morirme.

[scritti-di-aliantis]

Ti spogli. Abbiamo appena litigato. Sei incazzata nera. Lentamente cadono per terra i capi che hai indosso. Non ti curi di raccoglierli: il tuo unico obiettivo adesso è farmi morire di passione. Devi farmi sentire uno zero. Infine, togli lo slip e metti in mostra davanti ai miei occhi il tuo lato B: nudo e perfetto. Io muoio letteralmente di desiderio per te.

Sai benissimo quanto sia affamato del tuo corpo, quanto mi piaccia baciarti ovunque, leccarti la fica, succhiare i tuoi capezzoli. Sentirti venire. Ho bisogno di te. Di continuo. Stasera mi stuzzichi, mi provochi. Sento aghi acuminati sui miei testicoli. Sono pieno di testosterone bollente e puro desiderio di te. Improvvisamente, realizzo di avere la salivazione azzerata: ho una felpa, al posto della lingua.

Mi salverebbe solo potermela pulire a lungo in mezzo alle tue natiche. Dio, quanto voglio farti mia, venirti dentro ovunque. Più volte. Alla fine, cedo: ti chiedo scusa e ti imploro di farti leccare la fregna e il buco del culo. Ho un urgente bisogno della tua vagina sulle mie labbra. Hai vinto. Vinci sempre tu. Con te io non riesco proprio a esercitare alcun tipo di logica.

Ti chiedo, ti prego di scendere col tuo preziosissimo solco su di me. Per favore... Perché alla fine discutere, ragionare, neppure mi interessa più di tanto: voglio solo poterti amare, baciare, leccare, succhiare, riempire. Null'altro conta più di questo, per me. Crescerò, maturerò. Ma forse no: chi ama resta sempre adolescente. E io ti vedo sempre bellissima; una verginella, una innocente, giovane creatura dal dito in bocca. Dio, se ti amo.

Aliantis

[inevitablesblog]

Llegué a pensar por un momento en tenerte cómo amigo, pero luego recordé que me quería casar contigo y tener una familia y sería morir lentamente, porque llegaría el día que tú corazón será de otra y no sería capaz de verte con alguien más. Lo siento.