#morire lentamente

[maledettadaunangelo]

Tu mi hai regalato parole in cui non credevi. Tu mi hai regalato vuoto e assenza. Tu mi hai regalato tutti i modi possibili per sentirmi sbagliata. E una gabbia di cristallo in cui morire lentamente.

Roberto Emanuelli, Ora amati

[siempre-viva-por-ti]

[sentidoysensibilidad]

𝑀𝑜𝑟𝑖𝑟 𝑑𝑒 𝐴 𝑃𝑜𝑐𝑜

Muere lentamente quien se convierte en esclavo de la rutina, recorriendo cada día los mismos caminos… Muere lentamente quien deja que la televisión dicte su vida… Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no escucha música, quien no encuentra belleza en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien se niega a recibir ayuda, quien pasa sus días quejándose de su mala suerte o de la lluvia interminable.

Evitemos morir poco a poco. Vivir exige más que existir, más que respirar. Vivir es atreverse, es luchar, es sentir.

[recitemos-nuestros-cuerpos]

Todos tenemos una adicción que no dejamos ir, que al final nos destruye y nos hace daño lentamente, pero a la vez nos hace sentir bien y la mía eres tú. Debo dejarte, pero te has vuelto mi vicio tan hermoso.

[relatosdeunatrastornada]

Siento que me desmorono de a poquitos.

[frasesenespa-ol]

Me gustaría verlo morir, lentamente, mientras yo le miro a los ojos, pagando por toda esta mierda, por todo lo que me ha robado, por destrozarme el cuerpo y el alma...

Cartas desde el Maltrato --Roberto Martínez Guzmán

[whisp-blur]

Me siento como mierda.

[fragmentos-literarixs]

Burning red.

A finales del 2015 recibí un mensaje misterioso cargado de humor, de un sujeto que decía haber visto a una chica linda viajando en Orlando. Cuando lo leí creí que era uno de mis amigos y sus bromas, así que seguí la corriente. Pregunté ''¿Quién eres tú''? y recibí de respuesta un ''Soy Elmo''. Claramente no era alguno de mis amigos, así que nuevamente pregunté y supe que se trataba de un chico con el que sólo había intercambiado unas pocas palabras tiempo atrás.

Los días pasaron, seguimos hablando y los sentimientos empezaron a surgir, pero en el 2016 el amor se hizo presente cuando tuvimos esa primera llamada. Como si de una novela adolescente se tratase, yo había caído en los brazos del típico chico fuckboy de ojos verdes, terriblemente guapo, a quien le gustaba las carreras, el alcohol y la vida en descontrol. Y luego estaba yo: la chica tímida de ojos cafés que no salía casi de su casa, y que cargaba consigo miles de inseguridades.

Me sentía orgullosa porque eras mío, y te veía como un trofeo al cual presumir ante todos. Y tú sólo querías acabar con tu soledad, y claro, darle celos a tu ex. Sin embargo, el tiempo fue pasando y sin pensarlo, ambos caímos profundamente el uno por el otro en el precipicio, y sin paracaídas, lo que me llevó por primera vez a experimentar el amor en forma de adrenalina.

Y así como nos convertimos en dos adolescentes locos y dependientes el uno por el otro. Yo rompía mis reglas por ti, y tú cedías tu vida sin reglas por mí. Peleábamos y chocábamos constantemente, pero después arreglábamos nuestras peleas con pasión desbordante. Imaginábamos una vida juntos, donde tú decías que querías tener una hija que tuviera mis ojos y mis mejillas, y luego yo te decía que soñaba envejecer a tu lado. Bailábamos como dos tontos ''Perfect'' de Ed Sheeran, en medio del caos y la destrucción.

Ese era nuestro amor: pasional, desenfrenado, como un brillante rojo ardiente, hasta que un día, a inicios del 2019, yo decidí llevarlo a su devastador fin.

Querido A, recuerdo que cuando estaba contigo no me podía imaginar una vida sin ti, pues sentía que podía morir si tú no estabas conmigo. Sin embargo, han pasado cinco años desde que terminamos y como ves, sobreviví a ello. Creía que la felicidad estaba a tu lado, pero la verdad era que sólo me estaba destruyendo a tal punto en donde ya no me reconocía. Eras como una droga, que me llevaba a lo más alto y me hacía ver las estrellas, mientras que por dentro me estaba consumiendo lentamente.

Siempre me pregunté: ¿Me amaste de verdad, o sólo fui otra de las chicas a las cuales sometiste en tu juego de manipulación? Y cuando dijiste que era el amor de tu vida, y que nunca habías (ni podrías) amar a alguien como a mí, dime, ¿era cierto, o sólo fue el mismo discurso que diste a todos tus amores?

Podría culparte de todo las heridas y los traumas que por mucho tiempo me han costado sanar, incluso podría odiarte infinitamente, pero querido, sé que yo también te hice ver el infierno. Después de todo ambos lo sabemos bien: fue culpa mía, fue culpa tuya y fue culpa nuestra.

— Lo que nunca pude decir VIII; Rose Noire.

[fiammarock]

Ridere senza essere felici,

Amare senza amore,

Restare, con la voglia di scappare

Essere in un posto e avere il cuore in un altro…

sono tutte cose che,

lentamente,

fanno morire.

Lulla

🔥

[dedik0du]

no puedo explicar el dolor que estoy sintiendo realmente. es muy duro de explicar y más duro sentirlo. hace no mucho vino a mi un gatito, que si, por compromiso total lo acepté, ya que tenía la idea de adoptar a otro gato. pero ese no es el punto, el punto es que lo amé y lo cuidé como pude. y el punto es que me culpo, me culpo por ser tan bruta e impulsiva, de pensar en que podría ponerse mejor si hacía aquello, solo quería ayudarlo. me culpo porque no sabía cuanto estabas sufriendo, porque no sabía cuánto estabas llorando, porque suponía que estabas bien y que al día de mañana te daría tu comidita combinada con paté, o te harías bolita para dormir encima de mis piernas como el minino que eras. todo flaquito y con una herida en la frente, todo tranquilo y llorón, todo bonito, sobre todo mi Mininito. te vi morir lentamente, te vi y ya no te movías mas. eso significaba que luego podría abrir la puerta y que ya no saldrías, que llegaría a casa y tú no me verías, que cuando quisiera llamarte para hacerte cariño ya no vendrías. tan difícil decirle adiós a alguien que querías para siempre y tan raro pedir disculpas por lo que no fue… no pude crear más recuerdos felices y lindos contigo, pero ahora con el dolor de mi corazón y con los recuerdos que me atacan, te digo que lo hice para poder cuidarte… te adoro mucho. por siempre.

[inevitablesblog]

Llegué a pensar por un momento en tenerte cómo amigo, pero luego recordé que me quería casar contigo y tener una familia y sería morir lentamente, porque llegaría el día que tú corazón será de otra y no sería capaz de verte con alguien más. Lo siento.

[siempre-viva-por-ti]

[danielac1world]

Pánico.

Una canción se asoma a lo lejos, melodía de invasión hacia el silencio, ¿podés creer que ya no sé quién soy?, jugué tanto entre laberintos que me perdí por los bordes de los no-precipicios, creí caerme y en realidad, todavía no rozo siquiera el suelo con la punta de los pies... "Cabeza en las nubes", cuerpo bajo tierra, yo siempre supe que no volaba, tengo las pestañas enterradas, las entrañas llenas de aire... por favor, quien sepa de pájaros, no hable de ataúdes demasiado pronto.

A veces creo que todavía sueño mucho, vivo dormida, respiro dormida, como dormida, y no es que tenga las almohadas pegadas al rostro, sino metidas a presión dentro del pecho, quizás por eso me es tan fácil vomitar plumas de colores cada vez que el mundo me llena de náuseas, ¡no sé qué decir!, quiero que la gente venga a abrazarme, y a la vez, quiero gritarle a la gente que tiene tanta culpa como yo, de ser humana.

Los extraterrestres serán otra cosa, pienso de golpe, aunque siempre me gustó la metáfora de mutar en lo verde, las antenas, los ojos enormes de divagar en lo humano que es no ser humano; intentar humanizar una idea para poder masticarla, saborearla lentamente hasta digerir el concepto abstracto, de no estar solo. Pero los extraterrestres deben ser otra cosa, quizás lo extraterrestre termina siendo el alma, una bocanada de aire que se disuelve en la oscuridad del espacio... brisa suave de colores que pueden rozarte la mejilla y pensar en la tristeza, de no tenernos más; si, lo extraterrestre tiene que ser algo más, que una simple invasión del tiempo.

¿Pero qué voy a saber yo de tiempo? si es lo que me falta... tiempo antipático, dicen algunos, "el tiempo no tiene noción de uno", o de muchos, no le importa si recién abrís los ojos y tenés que morir, o si querés morir, pero tenés que seguir girando. El tiempo es tiempo, ni sé qué significa eso, pero sé que los minutos no son de aire, ni de arena, ni de arcilla... no se moldean, huyen continuamente, y de mi mano, mucho más. Las horas quizás corren tan rápido de mí, como los recuerdos de infancia... creo haber inventado una metáfora sobre mandarinas y aromas tristes, para describirla... construir para no olvidar, o para creer, mejor dicho, seguir creyendo, que no existe el olvido... ¡maldita idea de aferrarse!, maldita yo, malditos mis ojos, que no pueden sobrepasar al mundo.

-danielac1world ~ Desolación tardía del pasado~

[recitemos-nuestros-cuerpos]

[caostalgia]

Confession #15

Se me hace un poco graciosa la manera en que funciona la vida; el amor precisamente.

Intento a diario olvidar a alguien para quien nunca fui suficiente, y él le llora y siente que muere por alguien que sí consiguió enamorarlo real y completamente.

¿No es esa la manera más cruda de morir lentamente?

Entiendo su sentir y desvivir, aunque no sea por mí.

Coldissweet

[llenadeestrellas]

Me has enseñado a vivir sin ti

Ha pasado el tiempo, el suficiente para hacerme comprender que nunca volverás, pero aun cuando mi mente ya no puede engañarse más, hay algo que todavía guarda la nítida imagen de lo que fuiste. Las ganas de llorar quizás nunca se irán del todo, por más que trate de soltar la tristeza que me ocasiona saber que has desaparecido en cuerpo más no en alma, por lo cual, tu ausencia imperceptible me seguirá hasta el último día de mi existencia.

A veces en medio del silencio, te pienso. Cuando la quietud habita a mi alrededor solo estás tú merodeando en los rincones de mi mente y creo que puedo encontrarte en medio de ese sentimiento que acallo aun después de tanto tiempo. Estas lágrimas no bastan para derretir el enorme dolor que acapara gran parte de mi pecho que ha ido sanando lentamente, aun no termino de comprender del todo cómo funciona la vida y la muerte, sin embargo, ahora entiendo lo difícil que es todavía dejarte ir a pesar de que te marchaste una noche.

La vida se volvió distinta, significa algo más que vivir como lo hacía antes de perderte; pareciera que puedo oírte hablar desde el fondo del alma con pequeños susurros que responden a la infinidad de preguntas que han surgido estos años de luto por ti. Tu muerte hace de mis días una enseñanza, me convierto en alguien más sabia sin quererlo, sin importar que todo lo que ahora haya sean las inmensas ganas de llorar. El mundo gira de manera que sea casi incompresible para los demás que viven ajenos a esta sensación, ellos no saben cuan pesada es la tristeza de aquellos que vemos partir a quienes amamos.

Siento que si digo tu nombre en voz alta arrancará pedazos de mi corazón, por eso mantengo este voto de silencio lo más que pueda hasta que un día pueda pronunciarlo sin la dificultad abrazando mi garganta.

Te he buscado en las estrellas, en todos los firmamentos que veo y en la nada que contiene un poco del todo, esperando divisarte en la inmensa distancia. Aún me pregunto en qué parte del cielo y la tierra te encuentras.

La casa se quedó con un fantasma que no puedo sentir del todo más que la sensación de que alguna vez habitaste aquellos espacios que hoy se reducen a meros recuerdos, recuerdos cuyos fragmentos se han llenado de una inexplicable nostalgia que invade el pasado.

Esta travesía que he caminado durante largos años me ha hecho más cercana de algún modo a algo que nunca creí que conocería, Dios. Un dios que desconocía que existía, que nació en medio del sufrimiento que conlleva decir adiós de forma absoluta.

Sigo sin oír la frase correcta que sirva de consuelo para este desasosiego en el que me encuentro hundida algunos días sean soleados o grises, haya lluvía o arcoiris resplandeciendo. En los momentos en que respiro el aire y me sé viva, comprendo la fuerza que he conseguido con el amor que enaltece tu memoria, nada es más indestructible que amar a alguien que ya no está presente.

Pero morir a tu lado ha sido una de las más grandes guerras, pienso que todos los que hemos soltado morimos en cierta forma; por dentro algo cambia sutilmente, hasta el punto de ser casi invisible, sólo cuando observamos lo suficiente notamos que hemos muerto a medias, como la estación que da paso a una nueva, quedan huellas a su paso como una señal de lo que éramos. Se llevan algo de nosotros que es imposible impedir que sea despojado, su amor que perdura entre la agonía de su despedida, en el último latido del corazón estamos unidos por algo más que la sangre que corre por nuestras venas.

Sí, hemos muerto, una muerte que nos hace seres humanos diferentes, nos hacen más humanos de lo que cualquier otra cosa podría hacerlo. Hay llantos que duran toda una vida, pero eso no nos detiene, caminamos hacia adelante.

Sobreviví, como sobreviven todos los que recorren el mismo sendero y recorrerán tarde o temprano, seguimos adelante, moviéndonos con el transcurrir de los meses.

Quisiera gritar lo fuerte que me has hecho, me has enseñado que existe Dios de la manera más humilde posible. Me enseñaste a vivir sin ti.