#mir geht's scheiße

[melancholietrunken]

Diese ständige Angst davor, jemanden anzurufen, weil du einsam bist, aber du gleichzeitig keine Belastung sein willst ...

@melancholietrunken

[liebelesbe]

fucking. piece of shit doctor. asshole.

"Also das ist schwierig mit Ihnen... Also da kommt von Ihnen halt echt gar nichts. Wollen Sie nicht dass es Ihnen besser geht? Wie, Sie meinen es gibt gegen die Krankheit nichts?Ja, also, wenn Sie so eingestellt sind... Sie sind jetzt wirklich schon sehr lange krankgeschrieben. Also mich würde das ja wahnsinnig machen immer nur zu Hause zu sein. Und diesen Termin den Sie abgesagt haben... wissen Sie eigentlich wie schwierig es ist den zu bekommen (er hat ihn nicht selber vereinbart. das war ne andere Ärztin). Also dass Sie da nicht erschienen sind... Echt schwierig."

<- nicht genau in der Reihenfolge aber alles Zitate von heute

[toastedcinnamonflakes]

Einerseits möchte ich niemanden davon abhalten zu schreiben, andererseits muss ich echt sagen..."ich lebe in einer Wohlstandsgesellschaft und mir geht's trotzdem schlecht" als Aufhänger für einen Roman ist echt ausgelutscht.

[olgalenski]

"Was wollen Sie uns sagen?" - "Das was er Ihnen gesagt hat." - "Mhm. Sagen Sie's nochmal." Unter Kriegern (2018)

[winterbunny-jk]

Leben suckt, aber selbst diese kack Trennung wird mich nicht von NaNoWriMo abhalten! Ich hab mir so sehr vorgenommen es dieses Jahr zu schaffen :D Wenn ihr auch mitmacht: Viel Spaß und viel Erfolg! ♥

[schreckensbleiches-nervenbuendel]

3,29,96 👀

3: Grab the book nearest to you, turn to page 23, give me line 17.

„Zusätzlich liest LaVey auf der Rückseite der Platte Auszüge aus der damals noch unveröffenlichten „Satanischen Bibel”, untermalt mit Musik von Beethoven, Wagner und Sousa.” - Zeilen 15 - 17, aus der Satanischen Bibel von Anton Szandor LaVey

29: Do you believe in ghosts? How about aliens?

An Geister und Dämonen will ich wirklich gern glauben, aber ich kann es nicht, weil die Vorstellung allein zu fantastisch klingt. Die Wissenschaft sagt mir, was mit dem Körper nach dem Tod passiert und deshalb bin ich der Meinung: Gehirn aus, wir aus. Nach dem Tod kommt nichts. Aber ich wünschte, dass es Geister gäbe.

Aliens ist ne andere Sache. Gibt da irgendwo da draußen Leben auf einem anderen Planeten? Ja, bestimmt. Genauso (oder auf andere Weisen) wie das Leben auf der Erde angefangen hat.

Werden wir jemals etwas so richtig davon mitbekommen? Also werden wir mal von ihnen besucht? Oder haben wir die Chance, das Leben in den Weiten des Alls noch näher zu erkunden? Nein. Ich denke, dass das alles SO weit von uns entfernt ist und die ganze Sache wieder nur ein Traum der Menschheit ist, der sich nicht erfüllt.

Aber das ist okay. Ich find das voll okay, dass es da draußen irgendwo leben gibt und ich nie etwas davon mitbekommen werde.

96: Do you have any relatives in jail?

Ich bin mir nicht sicher.. wenn ich welche hätte, dann wüsste ich nichts von ihnen, weil sie im Knast sind. Meine Familie will aus irgendeinem Grund nichts miteinander zu tun haben und meine Eltern haben uns ab einem bestimmten Punkt im Laufe der Zeit von den schlimmsten Mitgliedern abgekapselt.

Manchmal wurde mir erzählt, dass ein bestimmtes Mitglied "nicht da ist" oder "irgendwie nicht erreichbar ist, aber man nicht wüsste, was los sei" und nach Jahren war die Person dann plötzlich wieder da. Da ging auf jeden Fall shady Zeugs ab, aber glücklicherweise hat man versucht, die Kinder nicht so krass kaputtzumachen, und hat uns deshalb kaum was erzählt.

Aber: jede Menge Drogen- und Alkoholabhängige, viel häusliche Gewalt und andere unverzeihliche Dinge.

[schnaf]

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[shiinsei]

good indication that im not doing so well: hab mir grade benjamin blümchen im krankenhaus angehört und hab innerhalb der ersten 10 minuten herzlich gelacht, dann schlimm geweint, wieder gelacht und dann wieder geweint

[mistofstars]

https://instagram.com/stories/jokoxklaas.videos/3019337697184488276?utm_source=ig_story_item_share&igshid=MDJmNzVkMjY=

"Joko & Klaas gegen Verlieben" als fanfiction table read bei www

🙄🙄🙄😒😑

Noch deutlicher wird es ja nicht, was da morgen präsentiert wird.

Ich bin jetzt schon pissed.

[estomia]

Eugh i feel so terrible i want to bury myself in a homeand never come out eughh everything is terrible i uate feeling like that i dobt even know where this is coming from but its here and i lowkey want to idhmfggzzhgdrrtt55ttttttttttzzujjuuuhhhh

[scentofpines]

snoopy ist so süß :(

[liebelesbe]

Briefwahl beantragt 👍 voll vergessen dass dafür ja ein QR-Code auf der Wahlbenachrichtigung war lol

[the-rainbow-of-doom]

Ist doch erstaunlich wie ein (1) Kontakt mit dem Deutsche Bahn Kundenservice den Tag bis auf weiteres ruinieren kann.

[janbutzel]

Me at 2am

[deutsche-bahn]

Wurde neulich gegen meinen Willen auf ein Achtsamkeits- und Meditationsfestival gebracht, und kämpfte dort mit einer Fritz-Kola in der Hand um's Überleben.

"Mein Kumpel stellt da seine Master-Arbeit vor" erklärt mein Freund. Alright, klingt nach Pflichtveranstaltung, los geht's. Wir fahren zusammen auf eine Veranstaltung, die sich als besagtes Festival entpuppt. Irgendwo steht ein Gemeinschaftspingpongtisch herum. Leinenhosen und Birkenstocks scheinen der dresscode gewesen zu sein. Mir entgleist letztendlich kurz das Gesicht als mir jemand Club-Mate anbietet, woraufhin mein Freund sich zu mir umdreht und sagt: "Also... es tut mir leid". Ich starre ihn an. Er wedelt mit den Händen und fügt hinzu "Ich dachte nicht dass es so schlimm wird". Er meint bestimmt den Pingpongtisch.

Die Abschlussarbeit seines Kollegen ist ein Video-Dingens. Über Diskriminierung. Von trans Menschen. Wir setzen uns in die letzte Reihe. Der Silberrücken im mittleren Alter in der Reihe vor uns dreht sich zu uns um, mit den Worten "Oh, die Kleinen dürfen nach vorne!". "Hast du mich gerade klein genannt?" frage ich. Er lacht. "Ach, ich mein' doch nicht eure Größe!". Ich bin ehrlich verwirrt. Er dreht sich wieder um, und ist nach zwei Minuten während des Films eingeschlafen.

Nach der Vorstellung stellt mein Kumpelskumpel sich vor die Leinwand und beantwortet Fragen. "Ist das nicht alles viel zu negativ dargestellt?" fragt eine Frau in Batik-Sommerkleid. Ja, Veronika, das ist schon ziemlich negativ mit der Diskriminierung. Unerhört, dass man dir gerade das positive Weltbild massakriert. Sollen wir zusammen kurz 'ne Achtsamkeitsübung machen? Heilige scheiße.

"Da fehlt mir einfach der positive Ausblick" sagt sie. Veronika, ich kletter gleich über die Stuhlreihen und geb dir einen positiven Ausblick. Eine andere Zuschauerin meldet sich zu Wort. Graue Haare in walla-walla-Optik, Stirnband, Holzperlenkette. Scheint noch ein Original zu sein. "Also, das hatte für mich die Qualität von Wasser. Ich muss das erstmal sacken lassen. Das muss einziehen. Wie Wasser, ne?". Vielleicht sind Esoteriker doch ein Problem, entscheide ich spontan. Der Silberrücken schnarcht friedlich.

Die Fragerunde endet, wir gehen nach draußen. "Und? Was sagst du?" fragt mein Freund. "Ich will mich ja nicht lustig machen-" fange mich an, "Du lügst." sagt er. Alles in meinem Gesicht verkrampft schlagartig. "Möchtet ihr euch noch für den Meditationsworkshop eintragen?" fragt eine vorbeilaufende Dozentin. Ich sterbe.

[octuscle]

Proll-Stalking

Alter, wenn du 'n richtiger Assi bist, dann denkt halt keiner, dass du was auf’m Kasten hast. Scheiße, als ob einer checken würde, dass du längst am Drücker bist und dass es genug Leute gibt, die dir ihre Kohle hinterherwerfen und auch noch freiwillig deine Sneaker putzen. Kenn ich nur zu gut. Und wenn du dann mit den Jungs nach Lloret de Mar ballerst, glaubt natürlich keiner, dass du in der Business Class sitzt. Jedes Mal dasselbe an der Kontrolle, die fummeln mich da gründlich ab. Aber wenn der Security-Typ heiß ist, schieb ich meine Goldkette schön in die Tasche, bevor’s durch die Schleuse geht.

Dieser Spasti, der mir seit der Kontrolle auf den Fersen hängt, denkt echt, er könnte mich verarschen. Alter, der muss aber früher aufstehen! Sein Plan? Gar nicht mal so schlecht, aber mega leicht zu durchschauen. Dass der Steward mir meinen Jacky Cola über die Hose kippt und dann meint, ich soll den Platz wechseln? Lächerlich! Aber ey, kein Problem, ich hab’s eh gern, wenn mir einer im Schritt rumreibt. Außerdem gibt’s schlimmere Sitznachbarn als so Typen mit Bomberjacke und kantigem Gesicht.

Der Penner gibt sich Mühe, locker zu bleiben, während ich auf meinem Handy 'n paar goile Proll-Bilder als Wichsvorlage durchscrolle. Klar, er glotzt rüber, kann nicht anders. Und natürlich kriegt er 'n Harten. Natürlich folgt er mir auf’s Klo. Und natürlich ist er, wenn er meinen Dödel sieht, plötzlich keine harte Sau mehr, sondern nur noch 'n kleiner devoter Wichser mit ’nem Steifen.

Der Steward drückt mir zum Abschied noch 'nen Jacky Cola in die Hand, und der Wichser darf schön meine Tasche tragen. Klar, Alter, ich kann viel, aber trinken, cool aussehen und gleichzeitig meinen Louis-Vuitton-Weekender schleppen? Nicht drin. Sieht auch besser aus, wenn ich jemanden hab, der den Hampelmann für mich macht.

Der Bullen-Spitzel? Natürlich ohne Gepäck, musste ja spontan hinter mir her. Was für ’ne erbärmliche Tarnung, was für 'n Loser. Aber 'n knackigen Arsch und 'ne Zunge hat der, das muss man ihm lassen. Er packt mir die Tasche in den Kofferraum der G-Klasse, die mich abholt. Fragt noch, ob wir uns die Tage mal sehen. Alter, ist der dumm! Aber hey, ich spiel gern mit Idioten, die mich unterschätzen. Frag ihn, ob er Bock hat, ins Hotel zu kommen. Klar sagt er „Ja“. Jackpot, denkt er. Jackpot, denk ich.

Natürlich kann der Bulle sich im Auto nicht zurückhalten. Er hat gerade erst in 10.000 Metern Höhe meinen Schwanz gelutscht, jetzt kann er nicht bis ins Hotel warten. Eigentlich würde ich ihm meinen Sabber lieber in den Arsch als in die Fresse schießen. Aber ein guter Proll ist zur Stelle, wenn ein Loch gefüllt werden muss. Auch, wenn es eine Bullenfresse ist. Der Fahrer des Wagens ist eine coole Sau. Und eine clevere. Aus den geilen Boxen vom AMG dröhnt „Fick die Polizei“ von Automatikk. Passend!

Im Hotel fragt der Bulle, ob er mal duschen darf. Klar, sag‘ ich, aber bitte auch den Arsch gut ausspülen, bevor ich ihn ficke. Aus der Dusche kommt lautes Stöhnen. Klar, ich habe ihn noch nicht abspritzen lassen, das muss er jetzt nachholen, der Wichser. Ich durchsuche mal seine Jacke. Stinkt geil nach Zigaretten und Bullenschweiß. Muss man ihm lassen, ne geile Sau ist er. Handschellen hat er auch dabei. Das Bett hat Gitterstäbe am Kopfteil. Dann weiß ich schon, was ich mit den Handschellen anfangen werde. Und wenn die Sau so richtig durchgevögelt ist, gehen wir mit den Jungs einen Saufen. Er mag noch ein Bulle sein. Aber Lloret verlässt er als Proll-Sau!

Goile Pics von @proll4you

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