#me quiero morir no creo esto posible

[localshoulderdevil]

Eu quien se va a manifestar pronto entonces (juntarse con + de 2 personas en un espacio público)

[persepolisph]

ULTIMA CARTA DE PIZARNIK A SILVINA OCAMPO.

Tristísimo día en que te telefoneé para no escuchar sino voces espúreas, indignas, originarias de criaturas que los hacedores de golems hacían frente a los espejos.

Pero vos, mi amor, no me desmemories. Vos sabés cuánto y sobre todo sufro. Acaso las dos sepamos que te estoy buscando. Sea como fuere, aquí hay un bosque musical para dos niñas fieles: S. y A.

Escribime, la muy querida. Necesito de la bella certidumbre de tu estar aquí, aquí abajo; sin embargo, yo traduzco sin ganas, mi asma es impresionante (para festejarme descubrí que a Martha le molesta el ruido de mi respiración de enferma). ¿Por qué, Silvina adorada, cualquier mierda respira bien y yo me quedo encerrada y soy Fedra y soy Ana Frank?

El sábado, en Bécquar, corrí en moto y choqué. Me duele todo (no me dolería si me tocaras –y esto no es una frase zalamera). Como no quise alarmar a los de la casa, nada dije. Me eché al sol. Me desmayé pero por suerte nadie lo supo. Me gusta contarte estas gansadas porque sólo vos me las escuchás. ¿Y tu libro? El mío acaba de salir. Formato precioso. Te lo envío a Posadas 1650, quien, por ser amante de Quintana, se lo transmitirá entre escogencia y escogencia.

Les envié así un cuaderniyo venezolano con un no sé qué de degutante [desagradable] (como dicen Ellos). Pero que te editen en 15 días.

Oh Sylvette, si estuvieras. Claro es que te besaría una mano y lloraría, pero sos mi paraíso perdido. Vuelto a encontrar y perdido. Al carajo los greco-romanos. Yo adoro tu cara. Y tus piernas y tus manos que llevan a la casa del recuerdo-sueños, urdida en un más allá del pasado verdadero.

Silvine, mi vida (en el sentido literal) le escribí a Adolfito para que nuestra amistad no se duerma. Me atreví a rogarle que te bese (poco: 5 o 6 veces) de mi parte y creo que se dio cuenta de que te amo sin fondo. A él lo amo pero es distinto, vos sabés, ¿no? Además lo admiro y es tan dulce y aristocrático y simple. Pero no es vos. Te dejo: me muero de fiebre y tengo frío. Quisiera que estuvieras desnuda, a mi lado, leyendo tus poemas en voz viva. Sylvette, pronto te escribiré. Sylv, yo sé lo que es esta carta. Pero te tengo confianza mística. Además la muerte tan cercana a mí, tan lozana, me oprime. Sylvette, no es una calentura, es un re-conocimiento infinito de que sos maravillosa, genial y adorable. Haceme un lugarcito en vos, no te molestaré. Pero te quiero, oh no imaginás cómo me estremezco al recordar tus manos que jamás volveré a tocar si no te complace puesto que ya lo ves lo sexual es un “tercero” por añadidura. En fin, no sigo. Les mando los 2 librejos de poemas póstumos –cosa seria—. Te beso como yo sé, a la rusa (con variantes francesas y de Córcega). O no te beso sino que te saludo, según tus gustos, como quieras.

Me someto. Siempre dije no para un día decir mejor sí.

Sylvette, sos la única. Pero es necesario decirlo: nunca encontrarás a nadie como yo. Y eso lo sabés (todo). Y ahora estoy llorando. Sylvette, curame, ayudame, no es posible ser tamaña supliciada, Sylvette, curame, no hagas que tenga que morir, ya…

Tuya:

Alejandra.

[belvedia02]

Embarrasing Secret Revealed

Enid Sinclair estaba estudiando concentradamente para su clase de biología. En esta ocasión no le pidió amiga a su amiga Yoko que la ayudara, porque tampoco entendía de cromosomas y divisiones celulares. Decidió que era mejor leer sus apuntes o simplemente buscar en internet.

Vio la hora en su reloj de pulsera y constató que había dedicado más de una hora en estudiar, sin tener distracciones, así que cerró su libro y revisó las notificaciones de su teléfono, solo había una, de un número desconocido.

—Otra vez tú — Dijo en voz alta. El mismo número que comenzó a enviarle una serie de mensajes misteriosos, pero inofensivos, hace casi un mes. Enid encontró un patrón en los mensajes, siempre eran los mismos días y a la misma hora, los martes y jueves a las 21 horas.

Enid tenía una lista de posibles candidatos para ser su acosador, eran solo 5, unos compañeros de la clase de; literatura, historia, música, su equipo de soccer y por último Wednesday Addams, solo porque estaba confiando una vez más en una corazonada de Yoko.

Esta vez el mensaje, solo contenía una imagen de ella haciendo un tiro al arco, acompañada del texto “Rómpete la pierna”

—Cada vez estoy más convencida qué eres tú Wednesday— Ningún acosador se preocuparía por escribir mensajes amenazantes con una excelente ortografía, además de tomar la fotografía en el entrenamiento de ayer, era la única que asistía siempre.

Enid abrió uno de los cajones de su escritorio, agarró el antiguo teléfono y le insertó una tarjeta telefónica, ella también podría ser una excelente acosadora.  Cuando encendió el teléfono Enid tecleó el número del teléfono de Wednesday, ¿cómo lo consiguió, eso fue más sencillo de lo que parece.

Enid estaba en una de sus clases de Álgebra, la profesora hizo una actividad para desarrollarla en grupos. Rápidamente los estudiantes se reunieron a excepción de Wednesday.

Yoko y Enid se dedicaron a conversar y bromear la mayor parte del tiempo, incluso estando cerca de Wednesday, porque el lugar era el más silenciosos de todo el salón de clases.  

Wednesday salió por unos momentos a petición de la profesora y confiadamente dejó su teléfono en la mesa, porque nadie se atrevía a acercarse ni menos entrometerse entre sus cosas, porque había un rumor que en su anterior escuela, había lanzado algunas pirañas a la piscina, porque algunos integrantes del waterpolo habían molestado a su hermano.

Enid nunca creyó en esos rumores y como ella es muy confiada agarró el teléfono.

— ¿Qué mierda estás haciendo, quieres morir? — Yoko le agarró el brazo en un vano intento de detenerla.

—Nada, solo quiero tener su número — Enid no sabía cómo obtenerlo si el teléfono estaba bloqueado, sin embargo, la suerte estaba de su parte.

—  No sé si es estúpidamente confiada o no tiene idea de cómo usar un teléfono— Yoko dijo cuando Enid estaba marcando su propio número en el teléfono de Wednesday.

—Confiada, creo— Enid en su mano izquierda sostenía su teléfono, con dos timbres cortó la llamada y borró en el teléfono de Wednesday la llamada recién hecha.

—Mejor le pedías su número, ahora que sabemos que es tu fan número uno, solo falta que fabrique un cartel y use pompones al estilo porrista — Yoko lo decía en medio en serio y medio en broma.

— Te dije que eso solo sucede en el animé— Enid estaba guardando el número de Wednesday en su lista de contactos como fan número 1.

Unos minutos después llegó Wednesday con unas fotocopias para la profesora y fue hasta su asiento para seguir resolviendo las ecuaciones. Enid y Yoko fingieron que también estaban concentradas resolviendo los problemas matemáticos.

De esa manera tan fácil Enid obtuvo el número de Wednesday.

Enid se acostó en su cama, pensando en que mensaje podría enviarle a Wednesday, debía ser uno enigmático, para que ella no adivine quien está detrás de esos mensajes. Enid después de 10 minutos se dio por vencida, así que hizo lo que siempre hace en estos casos, consultar a una de esas nuevas AI.

—Esto podría ser — Enid leyó el mensaje y lo escribió tal cual, aparecía como respuesta a su consulta. Sin pensarlo demasiado, lo envío.

—Dos pueden jugar el mismo juego — Enid apagó ese teléfono y agarró el suyo para revisar sus redes sociales y actualizar una o dos.

Los siguientes días tanto Enid como Wednesday, mantenían una nula interacción, ya sea en las clases como en los entrenamientos de Enid, ella ya no miraba con ansiedad hacia las gradas para asegurarse que Wednesday estaría ahí, porque Yoko era la primera en decírselo y Enid solo confirmaba esa afirmación cuando estaba corriendo cerca de aquel lugar.

El entrenamiento hizo una pausa para descansar y que las jugadoras tomaran agua, Yoko y Enid se sentaron en el césped.

—Enid, no crees que llevas demasiado tiempo coqueteando con Wednesday, mejor invítala a salir de una vez — Enid casi se ahoga con el agua.

—¡YOKO! — le reclamó después que tosió un par de veces.

—Es verdad. Es algo retorcida su forma de flirtear, sin embargo, creo que es muy estilo Addams. — Yoko siguió bebiendo agua de su botella.

—¿Has pensado que quizás no sea ella? — Enid ya no creía eso, sino no hubiese estado tanto tiempo respondiendo esos mensajes a su acosador o mejor dicho acosadora.

—Estoy el 99.9% segura que es ella — Enid no podría decir que era un 100% porque siempre hay margen para el error.

—Entonces mándale un mensaje para que se vean o no sé, cítala en un cementerio, sé creativa y termina de una buena vez con esta tontería — Yoko solo quería ver la reacción de los demás estudiantes cuando supieran que dos personas tan diametralmente opuestas eran pareja.

— No sé, déjame pensarlo, quizás no sea tan mala idea — La entrenadora tocó su silbato, la última parte del entrenamiento se iniciaría en 5 minutos más.

Wednesday estaba en su habitación tocando su violoncello, era una de las tantas formas que tenía para despejar su mente, este tiempo lo necesitaba. Esos mensajes anónimos en un primer momento le parecieron atractivos sin saber la identidad de la otra persona, porque eran ingeniosos aún más cuando agregaba imágenes. Desde el primer mensaje intentó buscar quien era dueño o dueña del número, le había costado algunos días, pero lo averiguó. E. Sinclair.

Wednesday solo conocía a una persona con ese nombre, después cuando obtuvo mayor información, supo que la E era de Esther no de Enid, aunque sus averiguaciones no terminaron ahí y se enteró que Esther Sinclair era la madre de Enid Sinclair.

Cuando confirmó la identidad de su acosadora, sus mejillas se sonrojaron y una extraña sensación inundó su pecho. Después de ese día, era más cuidadosa con los mensajes no quería comenzar un cortejo de esta forma, aunque ya se estaba aburriendo y quería terminar con esta comunicación anónima, así que mientras tocaba el violoncello estaba pensando en un plan para dar a conocer su identidad a Enid.

— Creo que eso será suficiente — Wednesday sonrío de forma maliciosa.

Al día siguiente Wednesday ingresó antes al salón de clases y dejó un simple papel en la mesa de Enid. Calmadamente fue a sentarse a su lugar esperando a que la clase comenzara.

Enid que iba conversando animadamente con Yoko vio el papel antes de sentarse

—SÉ QUIEN ERES, ES MOMENTO DE VERNOS LAS CARAS— Estaba escrito con lapicera color rojo.

—Enid creo que tienes una cita— Yoko le dio un codazo y se sentó.

—¡Cállate! — Enid se había sonrojado.

La clase se dio por finalizada, según las instrucciones que estaban al reverso de la hoja, la persona que escribió la nota la esperaría en el gimnasio antes de su entrenamiento.

—Te deseo suerte — Yoko buscó en su mochila algo y se lo dio a Enid — Toma, para cuando beses a Wednesday tengas el aliento fresco.

—¡YOKO! — Se fue riendo y se despidió con una mano mientras le daba la espalda.

Enid estaba en una de las gradas del gimnasio, llegó 15 minutos antes de la hora acordada, los nervios la consumían, hasta que vio la puerta del gimnasio abrirse, de inmediato se puso de pie.

—Sabía que eras tú— Enid reconoció de inmediato aquella figura.

Wednesday se acercó hasta el lugar hasta donde estaba Enid — Fue tan fácil averiguar que tú eras mi acosadora —Wednesday estaba solo a un metro de Enid.

—Digo lo mismo — Enid se tranquilizó cuando vio que la persona que la citó en aquel lugar era Wednesday.

—¿No entiendo? —Wednesday se preguntó a que se refería Enid.

—Tú eres mi acosadora— Enid lo dijo mientras se cruzaba de brazos.

— No tienes ninguna prueba — Wednesday no quería confesar un secreto tan embarazoso.

—La tengo, supongo que averiguaste de quien era el número de tu acosador y supiste que era yo, pues también hice lo mismo — Enid reconoció que fue bastante complicado averiguar esa información.

—Sorprendente, no creí que fueras tan inteligente Sinclair— Wednesday también cruzó sus brazos.

— Ya ves, cualquiera puede encontrar esa información si sabe donde buscar — Enid se refería al internet.

— ¿Quieres que te felicite?

—No, solo quiero decirte algo — Enid sabía que no era el mejor lugar ni momento, pero aún así se arriesgo — Me gustas.

Wednesday la miró sorprendida

—No espero ninguna respuesta. Espero que sigas yendo a verme a los entrenamientos— Enid agarró su mochila, ya no tenía nada más que decir.

—Espera — Enid se detuvo.

Wednesday inspiró fuertemente — También me gustas— No tenía motivos para esconder su secreto.

Enid se acercó y cuando intentó besar a Wednesday, ella le puso una mano en su hombro para detenerla.

—¿Qué haces, Sinclair? — Preguntó confundida.

—Besarte, es el siguiente paso de una confesión. — Enid no se alejó de Wednesday

—No para el estilo Addams — Wednesday miró fijamente a los ojos de Enid.

—¿Estilo Addams? — Preguntó sorprendida.

—Sí, pero no te preocupes, te enseñaré.

Enid no le importaba que la floreciente relación con Wednesday Addams, no fuera la típica de adolescentes enamoradas, porque ella no era una persona común y valdría la pena cortejarla como ella le indicara.

@choicesprompts

[withlovebar]

26 de mayo

Que pasa conmigo?

Sin embargo todo lo que pasa por mi vida es menester, eso quiero creer yo, precisamente necesarios, cada detalle, cada segundo.

Para ser sincera me siento como la mierda en este momento, pero se que es solo un momento, aveces un momento muy muuy duradero, desearia ya no sentir esto o almenos no con tanta intensidad, me doy miedo, no entiendo el como esconder esto me ayuda a no sentirme tan mal o capaz es otra cosa que escondo de mi misma, me dan miedo tantas cosas, tantas tantas cosas de mi misma, quien soy, que tengo que hacer, a donde voy, la verdad nose si quiero todo eso, no recuerdo elegir que quiero la existencia y menos cuando el tiempo pasa tan lento, momentos son en los que se me olvida todo y solo vivo, cuando estoy con él todo es olvido y solo estoy ahí viviendo, no siento que para mi, sino para él, una especie de personaje secundario diria, nose si me siento bien con eso, esa es mi forma de amar? asquerosa forma de amar diria una parte de mi, podria morir por él, NO, podria VIVIR por él creo que es mucho mejor que simplemente morir y ya, por que el vivir es complicado y mas cuando te cuestionas todo acerca de la vida.

Aveces solo quiero llorar, no hay un sentido, solo un sentimiento que desconosco, otra vez mi amiga depresion? desearia vivir cuestionandome lo minimo, hacer lo que tengo que hacer por el simple hecho de que TENGO QU EHACERLO, pero mi cabeza es mas complicada.

Octubre creo que soy la persona mas sincera de esta existencia, eso es muy egoista de mi parte, porque se que hay mas personas asi por ahí, creo que el problema es que creo que mi chico no es el mas sincero y que puedo hacer? ya acepte que la persona que amo no es perfecta, yo tampoco, quiero decir... no lo lastimaria jamas, por él todo lo que por nadie nunca, sacando el hecho de este enamoramiento de mi parte hacia esta persona, observandolo con ojos frios, aún asi me tatuaria su alma en el corazon, eso es posible? en la mente no por que eso se olvida, pero el corazon es algo mas, sin embargo tengo que aceptar el hecho de que me lastimo en varias ocaciones odio odio eso, y creo que nose que hacer con eso, yo solo hago lo que todos hacen con la vida, sigo adelante sin cuestionarme nada. no quiero hablar mas de amor por que eso me hace cuestionarme mas cosas, dejando todo lo que seria correcto hacer como por ejemplo IRME, DESAPARECER DE LA NADA COMO EN OTRAS OCACIONES. Yo me quiero quedar, me quiero quedar a su lado con todo mi ser, no es tan complicado si lo veo asi, lo quiero y el me quiere.

Detesto no poder hacer amigos, detesto que piensen que quiero algo mas, hace poco sali con un chico super copado, medio loquito, no me senti comoda.

no escribo tanto como antes por que son cosas que no quiero recordar, yo solo hasta acá llegue lo que sigue lo quiero olvidar

[viajera-entre-realidades]

El otro día encontré otro de esos típicos videos de consejos sobre shifting, en plan “razones por las que no logras shiftear”, que resultó no ser tan típico y decía algunas cosas que no son las de siempre que todo el mundo repite. El canal se llama Own Your Powers, por cierto (en inglés).

El caso es que una de las razones era “aún no estás preparado para ir a esa RD”, y ponía un ejemplo de Fire Emblem. Soy super fan de Fire Emblem y desde luego está en mi wishlist de realidades que quiero visitar, así que eso ya captó mi atención. La chica decía que estaba en un punto de su vida en el que no quería tener nada que ver con la violencia, que incluso había dejado de practicar artes marciales porque eso de pelear ya no iba con ella, y la saga Fire Emblem se basa en la guerra e implica luchar en algún momento y por eso no lograba shiftear allí. ¿La solución? Cambiar su guión para ir a esa realidad pero en un momento de paz en el que luchar no sea necesario.

Me hizo darme cuenta de dos cosas:

1. La gran mayoría de realidades a las que quiero ir, incluyendo las dos principales, implican luchas y batallas de alguna manera, y eso me pone un poco nerviosa. Aunque ponga en el guión que tengo las habilidades y características necesarias, que no puedo morir, que puedo vencer a mis enemigos sin matarlos... pensar en meterme de lleno en la acción siempre me pone un poco nerviosa.

2. Esto sí lo había pensado antes, pero tengo ansiedad y la idea de verme de repente en una realidad completamente distinta, con gente a la que no conozco (aunque sean personajes que adoro), también me intimida bastante y lo ha hecho desde que empecé con esto.

Y de hecho, ya había revisado todos mis guiones para poner que despierto en las circunstancias más tranquilas posibles, sola (la gente que pone que despierta al lado de algún personaje o que alguien les despierta es MUY valiente, luego muchos de ellos shiftean y entran en pánico) y con tiempo de sobra para explorar un poco y tranquilizarme antes de encontrarme con nadie. Incluso quité de en medio a mis padres en mi realidad de BNHA (los mandé de viaje, no penséis mal) porque me daba corte encontrármelos el primer día en la casa nada más levantarme. Pero inevitablemente me encontraba con otros personajes un rato después. Pero después de ver ese video, estoy pensando en revisarlos otra vez para hacer, al menos, el primer día o los primeros días lo más tranquilos posible, y eliminar toda posibilidad de meterme en luchas o batallas hasta que me sienta más segura. Quizá incluir algún entrenamiento previo para ir cogiendo el truquillo a mis habilidades de lucha, no sé. En la UA no me preocupa tanto porque más o menos todos empezamos desde cero el primer día de curso, pero en la RD de fantasía se supone que ya soy una guerrera consumada y... no.

Otro consejo que escuché hace tiempo, especialmente para personas con ansiedad (y creo que lo mencioné en la guía de shifting), es que hagas un guión super detallado de tu primer día y que vayas a tu RD sólo por un día la primera vez, así sabes siempre lo que va a pasar, sin sorpresas, y eso puede ayudar a sentirte más en calma. Al principio me pareció muy aburrido eso de guionizarlo todo minuto a minuto y no dejar lugar a sorprenderte, pero si lo pienso, para alguien con ansiedad como yo puede ayudar mucho.

Esto también me ha hecho empezar a plantearme ir primero a una sala de espera. Al principio me parecía una pérdida de tiempo (¿para qué ir a una cuando puedo ir directamente a la realidad que quiero?), pero ahora me doy cuenta de que sería ir a un sitio totalmente seguro, donde sepa que voy a estar sola, hasta que me acostumbre a eso de estar fuera de mi realidad y esté lista para dar el paso a otra, interactuar con más gente etc.

Espero que le sirva a alguien la idea.

[piensoentimiamor]

nose

hoy, no se que me pasa, tengo el cuerpo ansioso y el dedos temblando, jsjsjs me siento como un cabro x no poder aceptarlo, antes de conocerla amaba la soledad ahora no me gusta xk solo pienso en ella, y no quiero hacerlo, xk me daran ganas de buscarla y escribirla y ya no esta bien, es como si fuese prisionero de mis recuerdos, en vdd intento odiarla, pensar que me hizo daño, que jugo conmigo, pero x alguna razon mi mente duda y no la castiga. en vdd no se que hacer estas cosas solo pasan con ella nunca me eh sentido así por otro persona más que no sea ella, me siento idiota xk es posible que ella ya este pensando en otras personas pero yo aun pienso en ella y le soy fiel jsjjs y es tonto xk le soy fiel al vacio, pienso en ti marbella estoy mal, esto se me pasara no creo que demore mucho tiempo, conocere más gente que me haga olvidar de todo, eso espero, jsjsj wua a trabajar hasta morir para mantenerme ocupado, algo que me llega en estas situaciones es que solo las canciones tristes me llaman la atención, y son esas mismas canciones que me acuerdan de ti, no te mentire eh tomado, lamentablemente tengo amigos sanos y no quisieron tomar más, ahora pienso y se que tomar no va a cambiar nada, aunq un gustito no es malo la vdd, recuerdas de la chica con la que hiba a ir al concierto, jsjss el dia en que te fuiste por alguna razon me escrio me dijo vamos a una fiesta y bueno creo que no tenia ganas de nada, pero tal vez la busque dentro de un tiempo tal vez deba pasar momentos con otras personas, aunk la vdd siento que no va a funcionar. sabes otra cosa desde que no hablamos es que ando enfermo, con gripa y no se pasa, me puse inyecciones y pastillas y aun nada, hoy falte al colegio x eso. jsjsj sabes mañana 1 de noviembre, te vas a maquillar y vas a quedar muy bonita, ojala pudiese verte. tmr en realidad no entiendo el xk y en tu ultimo mensaje solo entendi que no me quieres y que aunk luchemos ya no le encuentras esperanza, sabes tla vez me hubiese gustado que algunas de mis dudas que tenia se hagan realidad, de esa forma tendria rencor, pero pa tu mala suerte es algo que sigo dudando, es dificil aceptar y es dificil no creerte. nose si deba de publicar esto. bueno sabes en vdd me mata la idea que ya no seas mía, pero te prometo algo, no se cuando sera, ni como sera, pero algun día estare contigo y probare tu cuerpo, tal vez no te guste esta promesa pero prefiero esperar hasta el final, hay muchas cosas que no sabemos, imagina que dentro de 10 años nos encontremos jsjsjs seria raro, por otro lado muchos de mis profesores dicen que si quiero aprender más automatizacion deberia visitar mexico la vdd no se xk pero se me hace interesante, xk tal vez te pueda conocer, ahora digo estas cosas xk aun te extraño pero nose que es lo que haga en el futuro, hsjsjjsjs alusina que embarace a la primera persona con la que este. jajajjaa seria muy tipico de mi mala suerte. me dueles xk sos la ´primera, te asegura que a las demas no las veo igual que tu, creo que mi problema es enamorarme tan facil, pero bueno que se hace, no es como que valla a morir, despues de esto, no es como que llore toda una vida, al final creo que te buscare jsjsjsj toy lokaso, chaos no me hagas caso, ni yo me entiendo ahora byes byes

[stoppppppps]

No puedo esperar nada de nadie menos de mi mismo es muy difícil saber que en otras circunstancias y en otras sensaciones si creo que sea posible y que soy capaz de muchas cosas pero es muy triste, encontrarme aquí donde me doy cuenta que no y que todo es una farsa ojalá pudiera creerme que me voy a suicidar para tomar acción en todo esto pero no puedo soy cobarde e incapaz, pero deseo mi muerte con tanta profundidad no quiero ni saber que va a pasar después de mi así que le pido al universo que no haya vida después de la muerte y que morir sea más fácil de lo que parece.

Estoy acá ahogado en lágrimas con un estrés tan insoportable, no puedo parar y esto es inconcebible, quisiera de verdad destruirme, no sé cómo conseguir un arma y acabar con esto de una vez, me siento profundamente triste y profundamente solo.

No puedo ser fuerte para mí mucho menos para alguien más, me estoy alejando y perdiendo de todo, nada me apasiona ya, no sé cómo dejar todo y tener tranquilidad, no sé cómo tener grandes experiencias antes era fácil, ahora todo es muy caro y sabe a mierda, de verdad me quiero suicidar no le encuentro sentido a nada.

[4nimah]

Me duele mucho la cabeza mientras pienso, intento no pensar, seguir o detener esto.

No es como un martilleo ni un latido, es como el cosquilleo desagradable de un golpe fuerte.

Y sé de putazos, del dolor físico, cómo soportarlo.

Porque no me gusta mucho tomar pastillas, me dan asco o me llaman, punto medio no existe. Se ven bonitas, como una opción valida para acabar con el dolor, simplemente puff, adiós.

Sé que no es así, tampoco quiero indagar en eso y crear un antojo más profundo.

Tan-tan.

Me duelen los ojos, estoy tenso todo el día y todos los días ¿no es genial? El sueño de cualquier (sarcasmo).

Prefiero que se me apriete el pecho hasta no poder respirar, al menos eso es más como morir, no como dolor de wow, sigues aquí, estrellita para ti.

O ver estrellas, se me nublan los ojos constantemente. Antes culpaba el azúcar, ahora simplemente dejo que pase.

A veces mi entorno simplemente parece incorrecto, como si fuera un render de lo que debería ser en realidad, tampoco es que todo esté en buena calidad, dos años sin cambiar los lentes hace cositas, creo, supongo. En fin.

Incluso yo. Me veo al espejo y es raro, no sé quien es ese o esa, persona o cosa, lo que sea.

Me miro las manos, a veces tiemblan, a veces se ve todo realmente mal, no son mías ¿o si? No se ven como si lo fueran, quizás debería hacer algo al respecto.

Hacer algo al respecto.

Iba a hacerlo, sabes, encargarme del asunto. Eliminar el problema.

Ahora qué.

Nunca importó. Soy así de desechable, fácil de descartar.

¿Por qué se quedarían con alguien sin futuro? Es lógico.

Desmotivado, poco inteligente, sin gracia, débil. No es atractivo, no es material para formar vínculo.

No entiendo por qué la gente se queda, intento hacer mi parte, ser lo más normal posible.

Y fracaso en cada paso.

Quizás es porque sigo vivo, si no fuera así podría simplemente ser un espectador, proteger desde la sombra.

¿Por qué sigo vivo? Ni siquiera yo lo sé.

Mi cuerpo protesta cada día, a nivel físico o psicológico, no hay un alto.

No hay nada.

[shikitstubasibrary]

Track 12: Confession

Era el tercer día que Haru la pasaba en el hospital, aunque la ausencia era inexistente, puesto que tenían la costumbre de hablarse todos los días por mensaje antes de llegar el viernes.

Una diferencia que podía ver, ahora que sabía un poco más de él en persona, era lo mucho que hablaba sobre cualquier cosa que se le pueda ocurrir mientras su vía de comunicación era un teléfono móvil.

«Mi próxima meta es Gackpo». Decía, no fue fácil conseguir dinero para este con lo caro que suele ser.

Fue la respuesta que recibió a su «Cómo estás» de esa mañana. «¿Apenas consigues a Luka y ya buscas otro más?» pensó, sin tardar en convertir aquello en palabras.

«Resulta que tengo dinero de sobra, y planeo hacer algo súper genial después, así que viene bien». Ciertamente, el precio del software era accesible a cualquiera. «Después con lo que me queda, conseguiré una figurilla de segunda mano».

―¿Figurilla? ―eso quiere decir que quizá, las coleccionaba.

«Vi una bastante guapa de Homura. De hecho, usualmente me toma tiempo comprar un nuevo paquete porque lo gasto en nendroids hehe».

–¿Hah? ―había olvidado por un momento qué eran aquellos― «¿Eso no es un mogollón más caro que los softwares?»

«Lo es. ―no lo negó―. ¡Pero es divertido coleccionar nendroids! Además, cuando tienes una cantidad decente de figuras y nendroids puedes hacer cosas entretenidas».

«Esa parte me la esperaba de un coleccionista, pero… —se veía seriamente preocupada― No creo que tengas tanto dinero…»

«La mayoría de figuras las consigo en arcades de Tokio, después de recordar el truco fue más fácil tener figuras de mis personajes favoritos».

Sintió un enorme alivio después de leerlo «¿Truco?» pero también curiosidad.

«Mama siempre hacía alborotos cuando se embriagaba en fiestas, una noche decidió enseñarme cómo ganar varios tipos de juegos— no quería que también me estafen».

«¿Mama?» le pareció extraño que pasara de madre a mama de la nada.

«¿Hmmm?» responde con curiosidad «¿Tienes algo que decir acerca de tu madre?»

«¡Yo no!»

Continuaron hablando de trivialidades por un largo rato. Cuando Tama intentó volver a mencionar el arcade Haru mencionó algo completamente distinto, actuando como si nunca hubiera escrito ese primer mensaje.

Mientras se entretenía leyendo «El poeta que rugió a la luna y se convirtió en tigre» por segunda vez, habían pasado años desde que lo había recibido como regalo de cumpleaños de Oz. Aún se preguntaba cuál fue la motivación para darle un libro.

―Sigo creyendo que fue alguna clase de insulto hacia mi inteligencia ―pensó en voz alta, recordando después que por ese entonces se empezó a interesar por libros japoneses clásicos similares a niveles gradualmente obsesivos― ¡Aún sigue siendo anticuado! ―exclama, de todas formas, mentiría si admitiera que no pasaba un buen tiempo leyendo obras de autores clásicos

«Hey». ―un nuevo mensaje de Haru llegó― «¿Puedo contarte algo?».

Había dicho que estaría ocupado probando a Luka por un rato más antes de empezar a trabajar de lleno con esa nueva canción estrella que le mencionó. No se esperaba que le volviera a hablar, antes ya le había visto poner toda su concentración en esa actividad.

«Seguro».

«Quiero morir».

―¿Huh? ―le tomó por sorpresa―. «¿Qué estás diciendo?»

«Quiero morir».

Repentinamente, sus manos empezaron a temblar sin motivo.

―¿Por qué?

«No lo sé… solo es algo que pensé. ―la chica aún no sabía cómo tomárselo, o qué decir― Es frustrante, ¿sabes? Hice todo lo posible para no terminar en el hospital esta vez. ¡Y ya ves, aquí estoy!».

«Kacchan…»

«Solo… quería ayudar en casa ya que mi estúpida hermana siempre se queja sobre que nunca lo hago, y pasa esto. ―continuó escribiendo― Tiene el descaro de husmear en mi pedido y decirme «Eres un inútil» y…».

Dejó que siguiera escribiendo.

«Estoy seguro de que me tildará de loco si le digo sobre mi estúpida habilidad y se hará aún más despreciable. No pedí tener anemia, no pedí ser sordo ¡Ni mucho menos pedí tener los ojos! ―puso un suspiro en negrilla― Quisiera… tener unos hermanos como los tuyos».

«Técnicamente los tienes, Kacchan. ―sonríe― Y a mí también— lo mío es tuyo, como suelen decir».

No respondió por largos minutos.

«Gracias».

«Esa habilidad tuya tampoco creo que esté mal, de verdad creo que es algo increíble. Sé que no eres inútil, cuidas mucho de Chris mientras estás aquí y eres alguien agradable en general, el mejor amigo que podría pedir». ―sitió sus palabras como un boomerang, parecía estar viviendo algún deja vù.

«Eso es tan… ―se tomó un momento para seguir escribiendo― cursi».

La respuesta rompió completamente el ambiente.

«¡Acabas de arruinar el momento, tonto!»

«Lo siento, no soporto verte actuando de esa manera».

A pesar de eso, no pudo evitar sonreír divertida.

- ͙۪۪̥˚┊❛ ❜┊˚ ͙۪۪̥◌

«Pero Haru, la única que merece la muerte soy yo…» algo que mantuvo en su pensamiento.

―Shinobu, ¿Te gustan los escritores clásicos verdad? ―estábamos en el sitio de siempre, sentadas sobre el césped.

―Algo así, Ame… me interesa más la historia en sí.

―¿Sabías del doble suicidio de Dazai? ―me miró, de forma incómodamente angelical, daba por hecho que le encantaba a Oz.

―A esta edad todos deberían conocer sobre eso.

―Hoy acabo de leer que fue en un canal del río Tama, qué coincidencia, ¿no crees? Como el nombre que te dio Wendy.

―Tama puede significar muchas cosas, no creo que mi madre lo haya elegido por ser tributo a algo tan trivial.

―Cierto, Shinobu. ―ríe con incomodidad.

―¿Hmmm?

―Perdón por asustarte con preguntas complicadas aquella vez ―se disculpa― no son temas que debería traer a la mesa, son bastante incómodos.

―Está bien, si es entre amigos no hay problema. ―revolví su cabello con una sonrisa― Tonta Ame.

―¿Alguna vez has deseado ver cosas que no deberían estar aquí?

―No realmente, aunque a veces me da curiosidad saber la verdadera apariencia de los dioses, toman tantos nombres y formas en tantas culturas, pero al final cumplen el mismo rol. ―expliqué― Si una habilidad como esa existiera, sería una bendición.

Me sonríe con resignación.

―Te equivocas Shinobu, esto es una maldición. ―se puso de pie y caminó hacia el río― Estoy maldita.

―Yo no pienso que estés maldita Ame. ―le seguí.

―Tú no sabes nada sobre mí. ―dijo cortante― Ni Oz, mis compañeros de clase o mis propios padres, mucho menos ese sujeto con el que pretenden comprometerme. ―se metió al agua— Especialmente para ellos, no importa cuánto me pueda esforzar por mantener mis calificaciones en un nivel decente, no cause problemas en la escuela, haga todo lo que ellos me digan… Nunca es suficiente. ―Suspira con pesar― Tengo que siempre dar lo mejor porque recibo lo mejor, tengo que ser amable con mis familiares para que en el futuro la moneda sea devuelta, nunca me debo quejar porque falte algo en la mesa, preocuparme por tener metas no muy costosas ―su voz se quebrantaba cada vez más― ¡VIVIR DE LA MANERA EN QUE ELLOS NO PUDIERON, VIVIR DE LA MANERA QUE ELLOS LO HICIERON… SER SU MALDITA MARIONETA!

Era la primera vez que le oía gritar.

―Por eso Shinobu, estoy maldita. ―sonriendo tomó mi mejilla con ambas manos de forma romántica― Si pudiera, me arrancaría estos ojos y los cambiaría por unos tan hermosos como los tuyos. ―la manera tan calmada en que lo dijo me hizo paralizar de terror― ¿También has sufrido verdad? ―sus manos lentamente bajaron― ¿Alguien te ha robado algo importante como lo han hecho conmigo? Pobrecilla, ni siquiera eres capaz de recordarlo…

De repente, caí al río y ella se puso encima de mí, sosteniendo mi cuello con fuerza sobrehumana.

―Si pronto será el fin del mundo, ¿por qué no mueres conmigo de la forma en que Dazai y su amante hicieron? No estamos en sus mismas condiciones… Tranquila, me aseguraré de encontrar una forma de solucionarlo. ―su sonrisa era ahora enfermiza.

Cada vez apretaba mi cuello con más fuerza.

El aire me empezaba a faltar.

—Duele…

Intenté levantar el brazo y alcanzarla, pero me empezaban a faltar fuerzas de repente.

Duele. Tengo frío. Miedo.

Creo haber oído a algunas personas amontonarse.

Mi vista empezaba a fallar, por un momento conseguí ver una figura desconocida haciendo las mismas cosas… creo que oí llamar a alguien.

―¿Mamá? ―Mamá ya había muerto, ¿Cómo podría llamarla?— Lo lamento, pero no soy tu madre.

No quiero morir. Duele…

Duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele.

―Ayu… da… ―mientras intentaba sostenerme de algo, sentí lágrimas rodar de mis ojos― Oz….

Conseguí agarrarme de su brazo derecho y por un impulso desesperado, mover una de mis piernas para patear su estómago, cuando apartó sus manos unos milímetros la tiré a un costado.

Recuperé mi movilidad en ese mismo instante, así que aproveché para huir. Al llegar arriba, rodeé mi cuello, queriendo recuperar aire.

Miré hacia donde estaba ella, me veía con ojos tristes.

Un grupo de adultos se acercó entonces, preguntando qué había pasado, me tomó un momento volver en mí. Cuando me había vuelto a fijar, ella se había ido.

Rinne y la figura de mi madre olvidada.

Un anciano me acompañó a casa aquel día.

- ͙۪۪̥˚┊❛ ❜┊˚ ͙۪۪̥◌

Los ojos de Tama se abrieron de golpe.

Sintiendo unas terribles ganas de vomitar, corrió al baño. Poniéndose pálida como una hoja de papel, arrodillada junto al váter expulsó cualquier comida que pudo consumir antes de irse a dormir. Eran las tres de la madrugada. Se congeló al oír la puerta abrir.

―¿Tama? ―era Oswald.

Sin ser capaz de reconocerlo en primera instancia, se levanta de golpe.

―Tama… ¿Qué ocurre? ―entró para poder acercarse.

Ella se apartó.

―¡NO TE ACERQUES! ―cubrió su cabeza― ¡PAPÁ! ―con los ojos llenos de lágrimas, aún sin poder volver en sí, buscaba a alguien más― ¡PAPÁ! ―el segundo grito fue más desgarrado.

Oswald suspiró.

Rodeada, frente a sus ojos tenía una taza de té.

―¿Estás mejor, Tama? ―preguntó su padre con tranquilidad.

Volvió a asustarse al sentir algo encima de ella.

―Tranquila… es… solo un manta… ―su reacción también le asustó― Tómate tu tiempo. ―Oz se sentó en la silla vacía a su izquierda.

―Yo la maté… ―su voz temblaba― Yo maté a Rinne…

―No cariño, tú no hiciste tal cosa. ―Derrick toma uno de sus cabellos con delicadeza, haciendo que su mirada se dirigiera a él― No fue culpa de nadie.

Sonríe.

―Perdón, Oz. ―apenada pronuncia, una vez sus ojos dejaron de mostrarle figuras confusas.

―Está bien, no es la primera vez que tenemos que lidiar con un ataque… —ríe de forma incómoda― Podrías dormir en mi habitación.

―¿Seguro?

―Seguro. ―sonríe― No me molesta dormir con mi linda hermanita de vez en cuando.

―Pero…

―Es mejor que quedarte por tu cuenta. ―intervino su padre― Podrías tener otro ataque, y más que todo, nos importa tu salud Tama.

―Bien… ―accedió―. ¿Puedo… ir a visitar a Kacchan por la mañana?

―¡Por supuesto! Deberías llevarle algo de comida.

Asiente.

𓆝 𓆟 𓆞 𓆝

Canciones incluidas:

▶ Confession ('激白) Reol

▶ Can't I even dream? (夢見てもいいじゃないの) Fummi ft. Hatsune Miku

▶ Things that I deserve, Ghost ft. Maika

▶ Loveit (ラヴィット) Pinocchio ft. Hatsune Miku

[33monthsinwords]

thirty-three

¿Sabías que el 33 representa support, personal growth y guidance? Pero más importante aún; ¿sabías que en temas románticos representa que tu soulmate está cerca?

En este caso claro que habla de mí. Hellu, yo soy tu soulmate. Te lo digo en caso de que te hayas perdido los últimos dos años y medio de nuestra relación.

Por alguna razón, a diferencia de nuestros otros cumple mes, siento que este es extrañamente mil veces más especial. Con ello no quiero hacer menos los 32 pasados. En realidad a lo que me refiero es que nos siento diferentes de alguna forma y creo que es de una buena manera. Quizá te preguntes el por qué y la verdad es que acabo de decir.

Dentro del gran scheme of things, considero que todo significa algo y que estemos cumpliendo treinta y tres³³ meses juntas es por una razón. Aunque sé que las cosas no son lo que eran hace un año y hemos estado pasando por etapas difíciles últimamente, el hecho de que sigamos intentándolo a pesar de los muchos desacuerdos que tuvimos (y que naturalmente, seguiremos teniendo), me hace ver nuestra relación en una luz distinta. Una luz en la que el amor y la esperanza de que todo pueda mejorar para mejor, crecer, evolucionar y ser mil veces más precioso a lo que sea que podamos imaginarnos, se hace presente.

Entiendo si tienes momentos de duda puesto que no he sido lo suficientemente linda contigo como para reafirmarte mis sentimientos y lo mucho que te amo. Sé que haces lo posible por entender, lo posible por no dejarte vencer a pesar del poco tiempo que nos dedico y lo posible por seguir esperando hasta que yo esté desocupada para poder darme todo tu amor y hacerme sentir querida. Siento mucho que no haya sido recíproco en los últimos meses pues no mereces eso. Mereces que te dé más amor que el que me das (porque competitiva siempre).

Entiendo que hemos podido hablar del tema varias y aún así no llegamos a un acuerdo o al punto en que tú quisieras y por ello también me disculpo. Sé que en ocasiones no he tenido el tacto para hablar del tema como lo mereces, con la paciencia, el cariño y el tiempo que tal conversación necesita. De ahora en adelante prometo dedicar todos los segundos posibles a intentar remediar cualquier situación que pueda estar todavía en el limbo con tal de que tus sentimientos sean protegidos como deben.

Como puedes ver, a esto es a lo que me refería con el significado de nuestro cumple mes. Sabemos que las cosas van a cambiar una y mil veces más, pero el compromiso y la promesa que estoy haciéndote en este momento es tratar de vivirlos de la manera más amena posible. Siempre poniendo nuestro amor como prioridad.

Aunque no lo creas o no lo tengas tan claro ahora, nuestra relación es sumamente especial para mí. Me hace feliz poder tenerte en mi vida. Solo de pensar en que eso podría cambiar por algún error que pueda cometer ahora o en un futuro hace que me duela el corazoncito. Honestamente ya no sé cómo existir sin tenerte a mi lado y debería demostrarte lo importante que eres para mí. Lo importante que siempre serás para mí.

Planeo hacerlo más de ahora en adelante y compensarte por la falta de amor, cariño, comprensión y atención que he limitado en los meses pasados. Quisiera que esto quedara en el pasado. No te pido olvidarlo, eso nunca lo pediría. Solo pido que nos tomemos de las manitas y sigamos hacia delante.

Te pido que sigas conmigo y hagamos planes a futuro (cercano) para poder tener cosas en las que enfocarnos, cosas en las que podamos soñar, sobre las que podamos discutir y manifestar desde ya. Y sí, manifestarlo juntas para que se cumpla más rápido porque puedo morir en cualquier momento si no nos vemos pronto.

Espero pueda verte y abrazarte pronto, antes de cumplir los sesenta y seis meses juntas (ríe, es un chiste). Espero que podamos acurrucarnos y ver películas o aventarnos esas series larguísimas que tanto me encantan. Espero que podamos planear un finde en donde nuestro cometido sea visitar todos los museos posibles para seguir alimentando nuestros cerebros icónicos y seamos la pareja más envidiable de todo el país. Espero que podamos tener citas en los lugares más románticos de la ciudad. Espero que pasemos mil festividades juntas, que nos disfracemos de parejas icónicas, que usemos horribles suéteres navideños mientras te obligo a ver las películas de Harry Potter. Espero que podamos estar bien con el silencio de la otra y nos sea cómodo estar leyendo (fanfics de Draco Malfoy, obviamente) y pintando (tú a mí, como una de tus chicas francesas) en un mismo lugar. Espero que podamos ver animes lesbionicos y proyectarnos en las protagonistas. Espero que puedas dejarte cuidar cuando te enfermes. Espero que vivamos felices, siempre amándonos a pesar de nuestros inevitables cambios futuros.

Pero más importante que eso: espero que nunca te quede duda de que te amo con todo mi ser.

Felices treinta y tres³³ meses juntitas, amor de todas mis vidas.

[cielorosarojoygris]

Un mundo para las mujeres

Sueño en un mundo en que las mujeres no seamos algo diferente:  un ente que nadie entiende, que está obligado a amar y que dolorosamente necesitan, como si no hubiera una alternativa a vivir sin mujeres. Como si fuéramos un mal necesario.

Si bien creo que las mujeres tenemos un poder especial, es muy difícil reconocerlo en una misma. ¿Tengo poderes? ¿Soy especial? ¿De verdad algo de lo que hago es magia? Se vuelve complicado cuando individualizamos los sueños. Me es my sencillo vernos como un colectivo, fuerte, poderoso, asombroso y fantástico. Pero ¿Yo? Yo no me percibo ni fuerte, ni poderosa, ni fantástica. ¿Cómo puede ser esto posible, si soy parte del colectivo de mujeres?

¿Qué es ser mujer, pa empezar? Menstruar? Tener vagina? Hablar dulce? Qué te gusten los hombres? Ya? Eso me define? Mi cuerpo, mis hormonas y mis gustos? Lo dudo muchísimo. Existen mujeres tan diferentes a mi, y la diversidad es infinita. Cada mujer es su propio mundo. Cada mujer, como sea que ella se defina, viene de un contexto, cultura, familia, gustos y en un cuerpo diferente.

¿Cómo entonces puedo soñar algo que sea inclusivo para cada una de nosotras? Si somos tan diferentes, si no logro definir ni siquiera exactamente qué somos.

Me piden soñar y primero tengo que justificar en 4 párrafos por qué me atrevo a soñar. Me da miedo a equivocarme en qué sueño. La vida me ha mostrado muchas veces que lo que anhelo no es necesariamente lo que va a suceder. Y mis sueños se vuelven básicos.

Sueño en un mundo que no nos maten solo por ser mujer. Sueño en un mundo en el que podamos anhelar con tranquilidad, y no justificándonos. Sueño un mundo para las mujeres en el que sepamos que tenemos una compañera y hermana que habita en otro universo pero en este mismo piso que yo. Si bien podemos estar físicamente juntas, yo tal vez nunca llegue a entender todo lo que pasa por tu mente, pero eso no quiere decir que no te ame, que no voy a cuidarte, y que no estoy contigo. 

Un mundo en el que no tengamos la necesidad de sentirnos suficientes. Suficientemente guapa, o alta, o inteligente, o perfecta. ¿Quién nos dijo que teníamos que ser perfectas? Que teníamos que sanar cada herida para no generar heridas a otros, que teníamos que amarnos completamente para poder ser amadas por alguien más. A la madre! ¿Alguien puede vivir sanamente bajo semejante estándar?

Qué pasa cuando según yo ya sané todo y sigo lastimando a los demás? Ya no merezco ser amada? Qué pasa cuando no elegí “lo mejor” para mi hoy, ya no merezco recibir amor?

A mi me hicieron creer, o yo decidí creer, que cuando fuera una mujer independiente, amorosa, y “realizada” encontraría a mi pareja idónea. Y pos qué creen? Aquí tampoco está.

Así que decidí que: al carajo la pareja idónea. Estoy harta de sobrevivir, de vivir eternamente en proceso de sanar. Quiero empezar a vivir. Quiero ir a todos los lugares que sueño, quiero cumplir todos mis anhelos, quiero dejar de poner como prioridad el amor romántico. ¿No tengo pareja? That’s fine. No me va a pasar nada, nadie se va a morir por eso.

Quiero construir espacios seguros para las mujeres. No solo físicos sino emocionales. Quiero hacerles sentir a ustedes y a mi, que está bien ser como somos. No necesitamos ser la mujer perfecta que tanto nos exige esta sociedad. Ni la hermana perfecta, ni la mamá perfecta. Sé como eres. Como tu fuiste creada, con tus sueños, miedos, “errores”. Todo lo que hemos vivido y sobrevivido puede tener un propósito si así lo deseamos.

Yo hoy dejo de comprar la idea que me hace falta algo para alcanzar lo que espero. No me hace falta nada, lo que tengo es lo que necesito, y donde estoy es donde debería de estar.

Dejo de preocuparme por lo que me falta y empiezo a disfrutar lo que he alcanzado.

Sueño con lo que viene y si no viene, agradezco por haberlo soñado.

190522

[canelaaromatica]

1 de febrero del 2024

Me siento horrible.

Este enero ha sido el peor de mi vida en todos los sentidos posibles, no pensé que esto fuera así, pase de querer matarme en forma constante y pensar una y mil formas de morir a tener una patología en la que puedo morir en cualquier momento y a sentir culpa por querer morirme antes, que paradojico?

Estoy tan confundida con todo que no me molestará morirme hoy. Estoy cansada de la vida, de mi actuar, de dañar a las personas. Ya no puedo conmigo, estoy cansada de mi… ya no me entiendo…

Quisiera irme tan lejos que nadie me pudiera encontrar jamas o tan solo si fuera la suficientemente valiente o cobarde para matarme? No sé? Pero ya no doy más con todo este dolor que siento…

Me siento una carga, todas estas semanas han sido tan duras desde lo emocional hasta lo socio afectivo… creo que ya no se vivir como antes, cada vez me vuelvo mas compleja… me doy rabia, me enoja todo, no me entiendo, te prometo universo que si tan solo un dia mi corazón deja de latir por lo que me encontraron seria todo más facil… obvio habra dolor pero será más facil para todos…

Quiero vivir, pero ya no se como…

Siento mucho pero ya no lo soporto…

Ya no puedo con esto… lo prometo 😞

[buzoahogado]

Escribo esto porque necesitaba ponerlo en algún lado pero también necesitaba que nadie lo viera. Al menos aquí lo verá la menor gente posible, gente además, que no me conoce y lo pasará de largo, esa es la idea. Hoy descubrí que nadie en el mundo me entiende realmente. Igualmente dudo que esto último alguien lo comprenda. Está bien. No importa. Creo que no hay nada para mí aquí. El mundo no está hecho para mí. Yo no estoy hecho para el mundo y está bien. Quiero dejar de habitarlo. No ocurrirá hoy, no ocurrirá mañana, pero tengo que ir revisando-organizando la manera de salirme porque no tiene sentido vivir sintiendo que eres el único que siente así y que no es posible comunicarte de verdad. No tiene sentido para mí si es completamente solo. Tengo amigos, familia que me quiere, pero me siento completamente solo desde que nací y toda sensación de lo contrario ha sido falsa. Necesito irme. No tiene sentido para mí desde lo más sincero de mi corazón. Necesito dejarlo escrito en algún lado. No siento autodesprecio, sencillamente, esto que siento llama a la desaparición. Necesito morir. Debo morir. No quiero estar aquí. No hay nada para mí.

[speakacct]

Fe

Querido Dios... Si, haré este mensaje dirigido a Dios. hoy 11 de diciembre del 2023, luego de sentirme otra vez como aquel noviembre de 2019 donde me sentía completamente desolada, sola, destruida y sin entender el sentido de la vida. Hoy, 4 años después, a pesar de sentirme de la misma manera al menos sé que mi vida no termina aquí. Sé que no me voy a morir de amor, y quiero tener la fe de que siempre obras para mi bien, y que aunque hoy no entienda, el por qué poner a una persona tan especial en mi vida, hacerme ver posibilidades de un futuro a su lado y hacerme vivir los mejores momentos de todos mis 23 años a su lado, para que al final, no funcionara y solo represente de las pérdidas mas dolorosas que me ha tocado enfrentar; quiero creer que has tenido tus razones, y ha tenido un propósito... y que aunque hoy no vea posible mi futuro al lado de nadie más que no sea él, voy a sanar. Me voy a recuperar, me voy a volver a levantar y eventualmente, conoceré a alguien mejor con quien sí funcione.

El día de hoy te pido eso señor, no vengo aquí a juzgar tus métodos, porque no soy quien para juzgarte... solo te pido que me des sabiduría y entendimiento para afrontar tu voluntad. Ayúdame a aceptar con benevolencia y paz tu decisión; y guíame siempre, en cada uno de mis pasos para dirigirme hacia donde tu quieres que me dirija.

Sería egoísta no darte las gracias por haberme hecho vivir un amor, fugaz pero bonito... porque aunque hoy me crea insuficiente, y sienta que no es facil amarme y por eso nadie nunca se va a quedar conmigo, al menos por un momentico me sentí viviendo en un sueño. Estando con el hombre con el que jamás pensé estar. Me trataba como una princesa y me hizo sentir valorada, escuchada... se esforzaba en ser mejor para mi, y eso nadie nunca lo había hecho por mi. Gracias por haberme hecho entender que probablemente alguien esté dispuesto a ser mejor por mi. Quisiera pedirte que por favor me ayudaras a hacerlo ver todas esas cosas y recordar lo bonito que fue, lo bonito que somos... pero no puedo ir contra tu voluntad, yo siempre lo dejaré en tus manos, y por ello espero que no me dejes sola en este proceso. Ayúdame señor, porque solo tú puedes darle paz a mi corazón en este momento, solo tú puedes ayudarme a estar de pie.

Es complicado ser una persona tan racional, pero tan sensible a la vez... una parte de mi se quiere morir, y la otra sabe que todo pasa, y que voy a estar bien. En un momento me siento tranquila, y en otro tengo un ataque de ansiedad. Hoy, esta madrugada, escribo con fe... de que voy a estar bien, y que esto tenía que pasar... aun no sé por qué, ni para qué, pero solo me queda la fe, de creer que lo averiguaré, y que, dentro de un tiempo, entenderé por qué así lo hiciste.

Ojalá algún día llegue la persona indicada, en el momento indicado... ojalá y algún día nos volvamos a encontrar... ojalá el me recuerde bonito, y no se olvide de lo que sentimos. Ojalá no me olvide. Solo le pido a Dios, ojalá algún día dejar de sentir que es difícil amarme, y que soy insuficiente, y llegue alguien que se quiera quedar y me haga sentir otra vez.

Escribo esto con el corazón completamente roto... con la ironía de estar desesperanzada, pero al mismo tiempo rogando escuchar de él diciéndome que lo pensó mejor, y si lo quiere volver a intentar... aunque sé lo poco probable que es esa posibilidad. Pero estoy en luto, estoy en el proceso de negación, con aceptación, tristeza y rabia, todo mezclado, todos los sentimientos a flor de piel... recordé el miedo que tenía de enamorarme, y aunque sé que no se puede vivir con miedo, honestamente no creo poder soportar entregar todo de mi otra vez y que no vuelva a funcionar. DIOS, te pido, por favor, de todo corazón, vela por mi. No me dejes sola. Está siempre presente en mi corazón recordándome que obras por mi, que todo estará bien y que pronto, entenderé por qué has decidido que así sean las cosas.

Te amo.

[waffle-grm]

Bitácora 13: 09 de diciembre de 2023.

No puedo evitar pensar

Hoy fue un día difícil, por más que me quise mantener ocupado, seguían llegando a mi cabeza estos pensamientos fatales de ti, de nosotros (si es que aún existe un nosotros).

No puedo evitar pensar en todas las razones que tienes para no volver, en todas las cosas que me puedes decir como razones para no continuar, que para ti serán razones pero para mí sonarán a excusa.

Pero sobre todo, no puedo evitar pensar que de desearme de verdad, ya habrías venido.

En mi mente ya sobre pensé el escenario en el que de la forma más tranquila y fundamentada posible me dices que esto no puede continuar, y es que ese día en la cafetería y después en tu carro.. ya lo tenías decidido, sólo no tuviste la fuerza para dejarme ir. Ya sabes lo que tienes que hacer, tu interior lo sabe (no sé cómo le llamas.. ¿Subconsciente?). Sólo necesitas tiempo para dejarme ir poco a poco, y que llegado el momento de la verdad en que me tenga que ir para no volver (o que me dejes ir, mejor dicho), resistas las ganas de pedirme que me quede... Y ese es el escenario que se ha reproducido en bucle en mi mente todo el día.. todo el día.

Maldita sea. No te voy a exigir que lo dejes ir, ni si quiera te lo voy a pedir, porque no tengo el derecho a hacerlo, pero de verdad... Esta relación no merece morir por una estupidez así, yo no tengo esos sentimientos por nadie más, yo no quiero nada con nadie más, no tengo intenciones por ella ni por nadie más que tú. Esperaría al menos que lo sepas. No me voy a perdonar el haber cometido un error tan estúpido pero que ocasionara perder esto. Piensa en lo que podemos hacer, lo que queremos hacer!! Esos hijos, esos logros, esas metas, maldición eso no se encuentra en cualquier lugar, esas ganas, esa motivación, ese motor no lo encuentras en cualquier persona! Tú lo encontraste en mí y yo lo encontré en ti. Por favor no permitas que esto muera... Bueno, te diría eso si tuviera el derecho a hacerlo, pero ya no sé qué merezco y qué no. Ya no sé si te merezco.. yo diría que sí, pero tú decides eso.

No puedo evitar pensar que estos días que te di para pensar las cosas y aclarar tu mente, también fueron los días de cavar mi propia tumba, mientras espero que pongas tu mente en orden, la mía se hace un caos, y recibo el castigo que merezco por hacerte daño en forma de incertidumbre y silencio de tu parte, con nada más que un like en una historia, que ya no sé si significa verdadero amor como alguna vez, o simple lástima.

No puedo evitar pensar que el intentar convencernos de que esto termine aquí para continuar en el futuro es una forma ingenua de querer engañarnos, entiende que las relaciones se dan, no se buscan, no se planean, no se agendan, no se ponen en pausa ni se reanudan como si fuera un libro o un videojuego, en el que continuas en dónde te quedaste y ni lo anterior ni lo posterior cambian. Esta relación sí la construimos, pero no la planeamos. Esa espontaneidad es lo que la hace especial, porque te juro que no buscaba nada contigo, yo quería retomar contacto con mi amiga y después de algunas salidas sólo me pregunté si estaba enamorado, y sí, lo estaba. Lo supe cuando ese día en la fiesta de tu amiga te quise pedir un beso pero no pude hacerlo, ahí supe que eso no pasa todos los días y significaba algo más grande. Ves? Esto no se planea, sólo sucede, se siente, y se vive...

Permitenos seguir viviendo esto juntos, con todo lo que viene, por favor... Creo que sí tengo el derecho a pedirte eso.

[12w12w12ww]

Hoy me he dado cuenta de lo difícil que es integrarse en una sociedad con un trastorno. Probablemente me tenga que ir de aquí, eliminar todas mis posibilidades de ser parte de una sociedad. No solo la integración se hace cuesta arriba , sino que los insultos diarios se hacen más evidentes. Ponte la bata. Suicidate. Es constante. Además no puedes responder . Porque tu vas a salir peor que ellos. No me importaría pero la integración no funciona. Ahora sí la música fluye . Termina un ciclo y empieza otro. Por lo menos espero que me den la discapacidad permanente para no volver a renovarlo. Tengo ganas de ir a Praga ya lo estoy anunciando. Porque quiero darme la mayor promoción. Cantar por sus calles. La ciudad europea con más inclusión musical. Tengo mi guitarra y dinero . Que más se puede pedir. Justo acaba la sombra de esta ciudad en el empiece de la primavera. Por lo que podré dormir en la calle sin necesidad de tener un techo y estirar el dinero lo más posible. Lo mejor que lo tengo todo hecho. Todo el streaming. De eso estoy súper contento y lo he conseguido gracias a mi familia. No me voy a despedir de ellos porque no hace falta. No es necesario. Si fuera necesario lo haría pero es mejor así. Simplemente avisare de que me voy. Pero siempre he tenido esta solución. Que lo voy a intentar lo voy a intentar, el mundo de la música es muy difícil probablemente termine muy mal pero es mi decisión. Tengo posibilidad laboral tengo mis dudas por mi discapacidad. Desde que me han hablado de todo esto me ha subido la tensión las pulsaciones. Creo que me voy a morir. Sinceramente. Entonces tengo que pensar en esto lo necesito. Coger la guitarra ensayar los sábados ya vale. No necesito grandes ensayos. Para dejar de subir música. Todo el sabado ensayando para el gran final. Siempre me ha servido sino voy a morir.