#me quiero morir no creo esto posible

[localshoulderdevil]

Eu quien se va a manifestar pronto entonces (juntarse con + de 2 personas en un espacio público)

[owl-falls-au-gravity-falls]

An eternal agony... | Owl Falls AU

Inspired by redseas07's video

IN ENGLISH

What would you do if you could never die...? At least not permanently...

They think it was easy for Stan to survive on the boiling islands, but the reality is that it was not like that...

For Stan, surviving the boiling islands is like a purgatory of monsters and beasts waiting for him to let his guard down so they can kill him...

Oh, but that wouldn't be bad, on the contrary, death was welcome if he wanted to take him to hell...

Anything to avoid returning and repeating the experience over and over again...

But... How would this be possible?

Eda has remedies for everything, including one that reverses the effects of wounds, injuries, and even death, all with the condition that it must be applied within 5 minutes.

So... That, coupled with the multiple threats of the boiling islands... And Stan being a constant magnet for anomalies in this universe...

I think you understand what I mean...

Eda won't let her little brother die at the hands of the beasts of her world, not without doing something about it... And she won't care if Stan suffers after each return...

What would you do in Stan's place?

Will you learn to love and accept it, or will you continue to try and fail to break free?

Extract from the song: Moribund - Redseas07

One life, just one life is enough for me...

To take and what will we see?

Fly high, just for us to be...

Taking us high, not free.

Crumpled, and thrashed, aspree

What else will you take from me?

Ripped apart

Broken heart

But broken hearts can't be mended

Once they are torn.

I guess I'm reborn...

I don't want to be

I hate treading these floors

I hate this fever dream.

The birds and their tweets

The dinner bell seethes

Monsters eat me, repeat me

Again and again.

I just want to leave here

I want this to end.

I wish

I could be myself again

I wish i could run away.

But this is my fate, oh so it will say

Again and again and again they'll play

One life, two lives

It was enough for me

Three lives, four lives

What is the end for me?

Five lives, scream out

Into the void of space...

Feel it's breath

On your neck

The teeth

On your face...

EN ESPAÑOL

¿Qué harías si nunca pudieras morir...? Al menos, de manera permanente...

Creen que fue fácil para Stan sobrevivir en las islas hirvientes, pero la realidad es que no fue así...

Para Stan, sobrevivir a las islas hirvientes es como un purgatorio de monstruos y bestias que esperan que baje la guardia para matarlo...

Oh, pero eso no sería malo, al contrario, la muerte era bienvenida si quería llevárselo al infierno...

Todo con tal de no regresar y repetir la experiencia una y otra vez...

Pero... ¿Como sería posible esto?

Eda tiene remedios para todo, incluido uno que revierte los efectos de heridas, lesiones e incluso la muerte, todo con la condición de que debe aplicarse en 5 minutos.

Entonces... Eso, sumado a las múltiples amenazas de las islas hirvientes... Y que Stan es un imán constante para las anomalías en este universo...

Creo que entiendes lo que quiero decir...

Eda no dejará que su hermanito muera a manos de las bestias de su mundo, no sin hacer algo al respecto... Y no le va a importar si Stan sufre tras cada regreso...

¿Tú qué harías en el lugar de Stan?

¿aprenderás a amarlo y aceptarlo, o seguirias intentando y fracasando para liberarte?

Extracto de la canción: Moribund - Redseas07

Una vida, solo una vida es suficiente para mí

Para tomar y ¿qué veremos?

Volar alto, solo para que seamos

Llevándonos alto, no libres.

Arrugado y golpeado, juerga

¿Qué más me quitarás?

Desgarrado

corazón roto

Pero los corazones rotos no se pueden reparar

Una vez que se convierten.

Supongo que renazco...

No quiero ser

Odio pisar estos pisos

Odio este sueño febril.

Los pájaros y sus trinos

La campana de la cena ve

Los monstruos me comen, me repiten

Una y otra vez.

Solo quiero irme de aquí

Quiero que esto termine.

Deseo...

poder volver a ser yo mismo

Deseo poder escapar.

Pero este es mi destino, oh, eso dirá

Una y otra y otra vez jugarán.

Una vida, dos vidas

Fue suficiente para mí

Tres vidas, cuatro vidas

¿Cuál es el final para mí?

Cinco vidas, grita

Hacia el vacío del espacio...

Siente su aliento

En tu cuello

En los dientes

En tu cara...

[persepolisph]

ULTIMA CARTA DE PIZARNIK A SILVINA OCAMPO.

Tristísimo día en que te telefoneé para no escuchar sino voces espúreas, indignas, originarias de criaturas que los hacedores de golems hacían frente a los espejos.

Pero vos, mi amor, no me desmemories. Vos sabés cuánto y sobre todo sufro. Acaso las dos sepamos que te estoy buscando. Sea como fuere, aquí hay un bosque musical para dos niñas fieles: S. y A.

Escribime, la muy querida. Necesito de la bella certidumbre de tu estar aquí, aquí abajo; sin embargo, yo traduzco sin ganas, mi asma es impresionante (para festejarme descubrí que a Martha le molesta el ruido de mi respiración de enferma). ¿Por qué, Silvina adorada, cualquier mierda respira bien y yo me quedo encerrada y soy Fedra y soy Ana Frank?

El sábado, en Bécquar, corrí en moto y choqué. Me duele todo (no me dolería si me tocaras –y esto no es una frase zalamera). Como no quise alarmar a los de la casa, nada dije. Me eché al sol. Me desmayé pero por suerte nadie lo supo. Me gusta contarte estas gansadas porque sólo vos me las escuchás. ¿Y tu libro? El mío acaba de salir. Formato precioso. Te lo envío a Posadas 1650, quien, por ser amante de Quintana, se lo transmitirá entre escogencia y escogencia.

Les envié así un cuaderniyo venezolano con un no sé qué de degutante [desagradable] (como dicen Ellos). Pero que te editen en 15 días.

Oh Sylvette, si estuvieras. Claro es que te besaría una mano y lloraría, pero sos mi paraíso perdido. Vuelto a encontrar y perdido. Al carajo los greco-romanos. Yo adoro tu cara. Y tus piernas y tus manos que llevan a la casa del recuerdo-sueños, urdida en un más allá del pasado verdadero.

Silvine, mi vida (en el sentido literal) le escribí a Adolfito para que nuestra amistad no se duerma. Me atreví a rogarle que te bese (poco: 5 o 6 veces) de mi parte y creo que se dio cuenta de que te amo sin fondo. A él lo amo pero es distinto, vos sabés, ¿no? Además lo admiro y es tan dulce y aristocrático y simple. Pero no es vos. Te dejo: me muero de fiebre y tengo frío. Quisiera que estuvieras desnuda, a mi lado, leyendo tus poemas en voz viva. Sylvette, pronto te escribiré. Sylv, yo sé lo que es esta carta. Pero te tengo confianza mística. Además la muerte tan cercana a mí, tan lozana, me oprime. Sylvette, no es una calentura, es un re-conocimiento infinito de que sos maravillosa, genial y adorable. Haceme un lugarcito en vos, no te molestaré. Pero te quiero, oh no imaginás cómo me estremezco al recordar tus manos que jamás volveré a tocar si no te complace puesto que ya lo ves lo sexual es un “tercero” por añadidura. En fin, no sigo. Les mando los 2 librejos de poemas póstumos –cosa seria—. Te beso como yo sé, a la rusa (con variantes francesas y de Córcega). O no te beso sino que te saludo, según tus gustos, como quieras.

Me someto. Siempre dije no para un día decir mejor sí.

Sylvette, sos la única. Pero es necesario decirlo: nunca encontrarás a nadie como yo. Y eso lo sabés (todo). Y ahora estoy llorando. Sylvette, curame, ayudame, no es posible ser tamaña supliciada, Sylvette, curame, no hagas que tenga que morir, ya…

Tuya:

Alejandra.

[belvedia02]

Embarrasing Secret Revealed

Enid Sinclair estaba estudiando concentradamente para su clase de biología. En esta ocasión no le pidió amiga a su amiga Yoko que la ayudara, porque tampoco entendía de cromosomas y divisiones celulares. Decidió que era mejor leer sus apuntes o simplemente buscar en internet.

Vio la hora en su reloj de pulsera y constató que había dedicado más de una hora en estudiar, sin tener distracciones, así que cerró su libro y revisó las notificaciones de su teléfono, solo había una, de un número desconocido.

—Otra vez tú — Dijo en voz alta. El mismo número que comenzó a enviarle una serie de mensajes misteriosos, pero inofensivos, hace casi un mes. Enid encontró un patrón en los mensajes, siempre eran los mismos días y a la misma hora, los martes y jueves a las 21 horas.

Enid tenía una lista de posibles candidatos para ser su acosador, eran solo 5, unos compañeros de la clase de; literatura, historia, música, su equipo de soccer y por último Wednesday Addams, solo porque estaba confiando una vez más en una corazonada de Yoko.

Esta vez el mensaje, solo contenía una imagen de ella haciendo un tiro al arco, acompañada del texto “Rómpete la pierna”

—Cada vez estoy más convencida qué eres tú Wednesday— Ningún acosador se preocuparía por escribir mensajes amenazantes con una excelente ortografía, además de tomar la fotografía en el entrenamiento de ayer, era la única que asistía siempre.

Enid abrió uno de los cajones de su escritorio, agarró el antiguo teléfono y le insertó una tarjeta telefónica, ella también podría ser una excelente acosadora.  Cuando encendió el teléfono Enid tecleó el número del teléfono de Wednesday, ¿cómo lo consiguió, eso fue más sencillo de lo que parece.

Enid estaba en una de sus clases de Álgebra, la profesora hizo una actividad para desarrollarla en grupos. Rápidamente los estudiantes se reunieron a excepción de Wednesday.

Yoko y Enid se dedicaron a conversar y bromear la mayor parte del tiempo, incluso estando cerca de Wednesday, porque el lugar era el más silenciosos de todo el salón de clases.  

Wednesday salió por unos momentos a petición de la profesora y confiadamente dejó su teléfono en la mesa, porque nadie se atrevía a acercarse ni menos entrometerse entre sus cosas, porque había un rumor que en su anterior escuela, había lanzado algunas pirañas a la piscina, porque algunos integrantes del waterpolo habían molestado a su hermano.

Enid nunca creyó en esos rumores y como ella es muy confiada agarró el teléfono.

— ¿Qué mierda estás haciendo, quieres morir? — Yoko le agarró el brazo en un vano intento de detenerla.

—Nada, solo quiero tener su número — Enid no sabía cómo obtenerlo si el teléfono estaba bloqueado, sin embargo, la suerte estaba de su parte.

—  No sé si es estúpidamente confiada o no tiene idea de cómo usar un teléfono— Yoko dijo cuando Enid estaba marcando su propio número en el teléfono de Wednesday.

—Confiada, creo— Enid en su mano izquierda sostenía su teléfono, con dos timbres cortó la llamada y borró en el teléfono de Wednesday la llamada recién hecha.

—Mejor le pedías su número, ahora que sabemos que es tu fan número uno, solo falta que fabrique un cartel y use pompones al estilo porrista — Yoko lo decía en medio en serio y medio en broma.

— Te dije que eso solo sucede en el animé— Enid estaba guardando el número de Wednesday en su lista de contactos como fan número 1.

Unos minutos después llegó Wednesday con unas fotocopias para la profesora y fue hasta su asiento para seguir resolviendo las ecuaciones. Enid y Yoko fingieron que también estaban concentradas resolviendo los problemas matemáticos.

De esa manera tan fácil Enid obtuvo el número de Wednesday.

Enid se acostó en su cama, pensando en que mensaje podría enviarle a Wednesday, debía ser uno enigmático, para que ella no adivine quien está detrás de esos mensajes. Enid después de 10 minutos se dio por vencida, así que hizo lo que siempre hace en estos casos, consultar a una de esas nuevas AI.

—Esto podría ser — Enid leyó el mensaje y lo escribió tal cual, aparecía como respuesta a su consulta. Sin pensarlo demasiado, lo envío.

—Dos pueden jugar el mismo juego — Enid apagó ese teléfono y agarró el suyo para revisar sus redes sociales y actualizar una o dos.

Los siguientes días tanto Enid como Wednesday, mantenían una nula interacción, ya sea en las clases como en los entrenamientos de Enid, ella ya no miraba con ansiedad hacia las gradas para asegurarse que Wednesday estaría ahí, porque Yoko era la primera en decírselo y Enid solo confirmaba esa afirmación cuando estaba corriendo cerca de aquel lugar.

El entrenamiento hizo una pausa para descansar y que las jugadoras tomaran agua, Yoko y Enid se sentaron en el césped.

—Enid, no crees que llevas demasiado tiempo coqueteando con Wednesday, mejor invítala a salir de una vez — Enid casi se ahoga con el agua.

—¡YOKO! — le reclamó después que tosió un par de veces.

—Es verdad. Es algo retorcida su forma de flirtear, sin embargo, creo que es muy estilo Addams. — Yoko siguió bebiendo agua de su botella.

—¿Has pensado que quizás no sea ella? — Enid ya no creía eso, sino no hubiese estado tanto tiempo respondiendo esos mensajes a su acosador o mejor dicho acosadora.

—Estoy el 99.9% segura que es ella — Enid no podría decir que era un 100% porque siempre hay margen para el error.

—Entonces mándale un mensaje para que se vean o no sé, cítala en un cementerio, sé creativa y termina de una buena vez con esta tontería — Yoko solo quería ver la reacción de los demás estudiantes cuando supieran que dos personas tan diametralmente opuestas eran pareja.

— No sé, déjame pensarlo, quizás no sea tan mala idea — La entrenadora tocó su silbato, la última parte del entrenamiento se iniciaría en 5 minutos más.

Wednesday estaba en su habitación tocando su violoncello, era una de las tantas formas que tenía para despejar su mente, este tiempo lo necesitaba. Esos mensajes anónimos en un primer momento le parecieron atractivos sin saber la identidad de la otra persona, porque eran ingeniosos aún más cuando agregaba imágenes. Desde el primer mensaje intentó buscar quien era dueño o dueña del número, le había costado algunos días, pero lo averiguó. E. Sinclair.

Wednesday solo conocía a una persona con ese nombre, después cuando obtuvo mayor información, supo que la E era de Esther no de Enid, aunque sus averiguaciones no terminaron ahí y se enteró que Esther Sinclair era la madre de Enid Sinclair.

Cuando confirmó la identidad de su acosadora, sus mejillas se sonrojaron y una extraña sensación inundó su pecho. Después de ese día, era más cuidadosa con los mensajes no quería comenzar un cortejo de esta forma, aunque ya se estaba aburriendo y quería terminar con esta comunicación anónima, así que mientras tocaba el violoncello estaba pensando en un plan para dar a conocer su identidad a Enid.

— Creo que eso será suficiente — Wednesday sonrío de forma maliciosa.

Al día siguiente Wednesday ingresó antes al salón de clases y dejó un simple papel en la mesa de Enid. Calmadamente fue a sentarse a su lugar esperando a que la clase comenzara.

Enid que iba conversando animadamente con Yoko vio el papel antes de sentarse

—SÉ QUIEN ERES, ES MOMENTO DE VERNOS LAS CARAS— Estaba escrito con lapicera color rojo.

—Enid creo que tienes una cita— Yoko le dio un codazo y se sentó.

—¡Cállate! — Enid se había sonrojado.

La clase se dio por finalizada, según las instrucciones que estaban al reverso de la hoja, la persona que escribió la nota la esperaría en el gimnasio antes de su entrenamiento.

—Te deseo suerte — Yoko buscó en su mochila algo y se lo dio a Enid — Toma, para cuando beses a Wednesday tengas el aliento fresco.

—¡YOKO! — Se fue riendo y se despidió con una mano mientras le daba la espalda.

Enid estaba en una de las gradas del gimnasio, llegó 15 minutos antes de la hora acordada, los nervios la consumían, hasta que vio la puerta del gimnasio abrirse, de inmediato se puso de pie.

—Sabía que eras tú— Enid reconoció de inmediato aquella figura.

Wednesday se acercó hasta el lugar hasta donde estaba Enid — Fue tan fácil averiguar que tú eras mi acosadora —Wednesday estaba solo a un metro de Enid.

—Digo lo mismo — Enid se tranquilizó cuando vio que la persona que la citó en aquel lugar era Wednesday.

—¿No entiendo? —Wednesday se preguntó a que se refería Enid.

—Tú eres mi acosadora— Enid lo dijo mientras se cruzaba de brazos.

— No tienes ninguna prueba — Wednesday no quería confesar un secreto tan embarazoso.

—La tengo, supongo que averiguaste de quien era el número de tu acosador y supiste que era yo, pues también hice lo mismo — Enid reconoció que fue bastante complicado averiguar esa información.

—Sorprendente, no creí que fueras tan inteligente Sinclair— Wednesday también cruzó sus brazos.

— Ya ves, cualquiera puede encontrar esa información si sabe donde buscar — Enid se refería al internet.

— ¿Quieres que te felicite?

—No, solo quiero decirte algo — Enid sabía que no era el mejor lugar ni momento, pero aún así se arriesgo — Me gustas.

Wednesday la miró sorprendida

—No espero ninguna respuesta. Espero que sigas yendo a verme a los entrenamientos— Enid agarró su mochila, ya no tenía nada más que decir.

—Espera — Enid se detuvo.

Wednesday inspiró fuertemente — También me gustas— No tenía motivos para esconder su secreto.

Enid se acercó y cuando intentó besar a Wednesday, ella le puso una mano en su hombro para detenerla.

—¿Qué haces, Sinclair? — Preguntó confundida.

—Besarte, es el siguiente paso de una confesión. — Enid no se alejó de Wednesday

—No para el estilo Addams — Wednesday miró fijamente a los ojos de Enid.

—¿Estilo Addams? — Preguntó sorprendida.

—Sí, pero no te preocupes, te enseñaré.

Enid no le importaba que la floreciente relación con Wednesday Addams, no fuera la típica de adolescentes enamoradas, porque ella no era una persona común y valdría la pena cortejarla como ella le indicara.

@choicesprompts

[withlovebar]

26 de mayo

Que pasa conmigo?

Sin embargo todo lo que pasa por mi vida es menester, eso quiero creer yo, precisamente necesarios, cada detalle, cada segundo.

Para ser sincera me siento como la mierda en este momento, pero se que es solo un momento, aveces un momento muy muuy duradero, desearia ya no sentir esto o almenos no con tanta intensidad, me doy miedo, no entiendo el como esconder esto me ayuda a no sentirme tan mal o capaz es otra cosa que escondo de mi misma, me dan miedo tantas cosas, tantas tantas cosas de mi misma, quien soy, que tengo que hacer, a donde voy, la verdad nose si quiero todo eso, no recuerdo elegir que quiero la existencia y menos cuando el tiempo pasa tan lento, momentos son en los que se me olvida todo y solo vivo, cuando estoy con él todo es olvido y solo estoy ahí viviendo, no siento que para mi, sino para él, una especie de personaje secundario diria, nose si me siento bien con eso, esa es mi forma de amar? asquerosa forma de amar diria una parte de mi, podria morir por él, NO, podria VIVIR por él creo que es mucho mejor que simplemente morir y ya, por que el vivir es complicado y mas cuando te cuestionas todo acerca de la vida.

Aveces solo quiero llorar, no hay un sentido, solo un sentimiento que desconosco, otra vez mi amiga depresion? desearia vivir cuestionandome lo minimo, hacer lo que tengo que hacer por el simple hecho de que TENGO QU EHACERLO, pero mi cabeza es mas complicada.

Octubre creo que soy la persona mas sincera de esta existencia, eso es muy egoista de mi parte, porque se que hay mas personas asi por ahí, creo que el problema es que creo que mi chico no es el mas sincero y que puedo hacer? ya acepte que la persona que amo no es perfecta, yo tampoco, quiero decir... no lo lastimaria jamas, por él todo lo que por nadie nunca, sacando el hecho de este enamoramiento de mi parte hacia esta persona, observandolo con ojos frios, aún asi me tatuaria su alma en el corazon, eso es posible? en la mente no por que eso se olvida, pero el corazon es algo mas, sin embargo tengo que aceptar el hecho de que me lastimo en varias ocaciones odio odio eso, y creo que nose que hacer con eso, yo solo hago lo que todos hacen con la vida, sigo adelante sin cuestionarme nada. no quiero hablar mas de amor por que eso me hace cuestionarme mas cosas, dejando todo lo que seria correcto hacer como por ejemplo IRME, DESAPARECER DE LA NADA COMO EN OTRAS OCACIONES. Yo me quiero quedar, me quiero quedar a su lado con todo mi ser, no es tan complicado si lo veo asi, lo quiero y el me quiere.

Detesto no poder hacer amigos, detesto que piensen que quiero algo mas, hace poco sali con un chico super copado, medio loquito, no me senti comoda.

no escribo tanto como antes por que son cosas que no quiero recordar, yo solo hasta acá llegue lo que sigue lo quiero olvidar

[viajera-entre-realidades]

El otro día encontré otro de esos típicos videos de consejos sobre shifting, en plan “razones por las que no logras shiftear”, que resultó no ser tan típico y decía algunas cosas que no son las de siempre que todo el mundo repite. El canal se llama Own Your Powers, por cierto (en inglés).

El caso es que una de las razones era “aún no estás preparado para ir a esa RD”, y ponía un ejemplo de Fire Emblem. Soy super fan de Fire Emblem y desde luego está en mi wishlist de realidades que quiero visitar, así que eso ya captó mi atención. La chica decía que estaba en un punto de su vida en el que no quería tener nada que ver con la violencia, que incluso había dejado de practicar artes marciales porque eso de pelear ya no iba con ella, y la saga Fire Emblem se basa en la guerra e implica luchar en algún momento y por eso no lograba shiftear allí. ¿La solución? Cambiar su guión para ir a esa realidad pero en un momento de paz en el que luchar no sea necesario.

Me hizo darme cuenta de dos cosas:

1. La gran mayoría de realidades a las que quiero ir, incluyendo las dos principales, implican luchas y batallas de alguna manera, y eso me pone un poco nerviosa. Aunque ponga en el guión que tengo las habilidades y características necesarias, que no puedo morir, que puedo vencer a mis enemigos sin matarlos... pensar en meterme de lleno en la acción siempre me pone un poco nerviosa.

2. Esto sí lo había pensado antes, pero tengo ansiedad y la idea de verme de repente en una realidad completamente distinta, con gente a la que no conozco (aunque sean personajes que adoro), también me intimida bastante y lo ha hecho desde que empecé con esto.

Y de hecho, ya había revisado todos mis guiones para poner que despierto en las circunstancias más tranquilas posibles, sola (la gente que pone que despierta al lado de algún personaje o que alguien les despierta es MUY valiente, luego muchos de ellos shiftean y entran en pánico) y con tiempo de sobra para explorar un poco y tranquilizarme antes de encontrarme con nadie. Incluso quité de en medio a mis padres en mi realidad de BNHA (los mandé de viaje, no penséis mal) porque me daba corte encontrármelos el primer día en la casa nada más levantarme. Pero inevitablemente me encontraba con otros personajes un rato después. Pero después de ver ese video, estoy pensando en revisarlos otra vez para hacer, al menos, el primer día o los primeros días lo más tranquilos posible, y eliminar toda posibilidad de meterme en luchas o batallas hasta que me sienta más segura. Quizá incluir algún entrenamiento previo para ir cogiendo el truquillo a mis habilidades de lucha, no sé. En la UA no me preocupa tanto porque más o menos todos empezamos desde cero el primer día de curso, pero en la RD de fantasía se supone que ya soy una guerrera consumada y... no.

Otro consejo que escuché hace tiempo, especialmente para personas con ansiedad (y creo que lo mencioné en la guía de shifting), es que hagas un guión super detallado de tu primer día y que vayas a tu RD sólo por un día la primera vez, así sabes siempre lo que va a pasar, sin sorpresas, y eso puede ayudar a sentirte más en calma. Al principio me pareció muy aburrido eso de guionizarlo todo minuto a minuto y no dejar lugar a sorprenderte, pero si lo pienso, para alguien con ansiedad como yo puede ayudar mucho.

Esto también me ha hecho empezar a plantearme ir primero a una sala de espera. Al principio me parecía una pérdida de tiempo (¿para qué ir a una cuando puedo ir directamente a la realidad que quiero?), pero ahora me doy cuenta de que sería ir a un sitio totalmente seguro, donde sepa que voy a estar sola, hasta que me acostumbre a eso de estar fuera de mi realidad y esté lista para dar el paso a otra, interactuar con más gente etc.

Espero que le sirva a alguien la idea.

[susan-connor]

14 de diciembre de 2024

Nunca imaginé que me dejarían de psiquiatra (otra persona a parte de mi). Viví el amor más intenso que jamás había tenido, lo vi tan real que lo di por hecho y dejé de demostrarlo de la misma manera, pero siempre estuvo ahí. Al inicio pensaba, es mejor que lo amen a uno más de lo que uno ama, por el miedo a abrir mi corazón y eso sentía, que él me amaba más de lo que yo lo amaba a él pero luego, no sé en que momento, todo cambió y yo empecé a amar más de lo que sabia que podía. Mi amor subió y subió y hoy se cayó y se partió. Me rompió el corazón en tantos pedazos que no pensé que fuera posible. Cuando mi Kathe racional lea esto va a decir ���que estúpida” pero Katherine, quiero recordarte que estoy haciendo lo mejor que puedo con este dolor tan inmenso que tengo en mi pecho, quiero que salga, se explote y se vaya. Tengo claro que merezco a alguien que me ame sinceramente, que luche por mi, que quiera mejorar cada día, que me vea como una alegría, que me inspire… etc, y también sé que él en este momento no es. Te preguntarás, pero ¿por que te sigues arrastrando si ya te dijeron de mil formas que no? ¡Que no quiere! Que no esta dispuesto. Porque el amor es más fuerte y yo siento desde le fondo de mi corazón que él me ama aunque me diga lo contrario y tu bien sabes que mi intuición casi nunca me falla. El amor es lo más transformador que existe en el mundo y quiero volver a amarme como una vez lo hice, con la diferencia que esta vez debo encontrar pronto un trabajo que me de estabilidad económica y a la vez me sienta feliz, lo haré, no sé si es el efecto del escitalopram pero se siente realmente bien. No quiero que nuestra historia termine así, no quiero que nuestra historia termine, porque creo en Dios y en su poder y confío como hace tiempo escuché: “confía, todo estará bien” y se que es Dios, lo siento en mi corazón, bendita la herida que permitió que me acercara de nuevo a él y dejó el espacio para que entre su luz. Volveré a brillar aunque hoy no lo esté. No sé que pasará pero ya no siento temor de la incertidumbre, porque en realidad siempre vivimos en ella solo que en esta situación la siento presente todo el tiempo, gracias Dios porque cada día me fortaleces y cada día duele menos. Gracias por que con esta situación me he dado cuenta que no estoy sola, a parte de ti, tengo a mi familia, a mis amigos, mi familia política, mi vecina, gracias, gracias, gracias. Al inicio pensé tantas cosas horribles, como que mi vida no valía la pena, que debería morirme, (me quería morir de verdad, no como antes, esta vez en serio) que lo unico que me hacia levantar a diario era mi esposo y que ni mantenerlo en mi vida había hecho bien, que me había equivocado en todas mis decisiones y en esa, la cual estaba completamente segura había sido la mejor de todas, en realidad había sido un craso error. Ahora no lo pienso así y aún tengo fe de que este no será nuestro fin. Dios y Kathe del futuro lo sabrán. ¿Será este el despertar de mi consciencia, ese despertar que tanto necesitaba?

Tengo un fuego interno que se estaba apagando, deje de brillar para mí dándole toda mi luz a él. Aún siento como si esto no fuera real y aunque escribí que cada día duele menos, no es así. Hay días en los que me duele más y hay otros en los que me siento fuerte, hay unos en los que me emociona mi futuro, el futuro que pensé para mí hace 5 años, el plan que no debí abandonar. Pero hay otros en los que no sé qué haré, ni cómo. Es triste ver cómo el brillo para mí en sus ojos se apagó, como ya no le inspiró lo mismo, es triste estar del otro lado cuando yo siempre estuve de ese lado, del lado del que no quiere más y no siente lo mismo. No se porque di por hecho que en mi vida ya no tendría una tusa o desilusión de amor, no se porque estaba tan segura de él, no se porque sentía que era el hombre de mi vida y yo su mujer de la vida. ¿Pude haber estado tan equivocada?

Si me preguntan en este momento por mis sentimientos hacia él, no sé qué siento. Hay amor o cariño, hay tristeza, hay desilusión, pero también siento lástima, porque pienso que su decisión está basada en razones discutibles y que quiere una vida que solo da felicidad efímera. Puedo decir que estuve tres años haciendo lo que quise, saliendo con personas que alguna vez me gustaron, pero todo es vacío y sin sentido, es solo un momento tan fugaz que ni siquiera repetiría. Tal vez eso es lo que él tiene que aprender y yo ¿qué tengo que aprender? A amarme mas a mí que a otro, a no perder mi esencia ni olvidar lo que soy. Es increíble darse cuenta que de las tres relaciones serias que he tenido en mi vida la que más me ha lastimado es la persona que supone que más me ha amado y a la que más he amado. Nunca en mi vida me habían dicho tantas cosas y nunca en mi vida había estado tan dormida, es como si mi parte racional estuviera encerrada.

[muchosmambos]

28.12

Hace mucho no escribo nada, creo que desde que tuve mi último gran evento canónico que fue cortar con mi primer y único novio (pasaron 4 años). Sin embargo me resulta curioso que tuve que volver de vacaciones para visitar a mi familia, en la ciudad donde crecí y en la habitación donde lloré tantas veces y luché por mi vida con mi propia mente, para que las palabras vuelvan a fluir.

Pero la verdad es que no pretendo mucho, ni siquiera creo que corrija y revise esto porque me da paja. Aunque siento que es más que nada para sacarme un poco las cosas de la cabeza, que tanto me persiguen y me tienen despierta a las 5 am.

Es curioso ver en retrospectiva como evolucionó mi salud mental y lo deteriorada que estaba hace 4 años o más, porque literalmente siento que soy otra persona pero que aún sigue conteniendo en lo más profundo de su ser la potencialidad más autodestructiva posible, pero me quiero dejar unas palabras para mi yo del pasado:

P, vas a lograr vivir sin él y hasta te vas a cagar de risa sabiendo que alguna vez lloraste porque pensabas que te morías sin esa relación. Te vas a reencontrar con él muchas veces, vas a perdonarlo y avanzar y no, no van a volver pero te va a dejar varios traumas con respecto a las relaciones y el compromiso que vas a tratar mucho en terapia.

Te van a costar 15 años de mierda, con muchas recaídas, adicciones nuevas y llantos, pero por fin vas a emprender (todavía iniciando) el camino del amor propio. Vas a querer mucho a tu terapeuta, y vas a poder (finalmente) vivir sin terapia.

No vas a ser una mina body positive ni en pedo, y de hecho todavía te va a costar muchísimo la relación con la comida y tu cuerpo, pero por fin vas a sanar algunas cicatrices y vas a poder aliviar el dolor de tantos años.

Vas a crecer como persona, van a entrar personas a tu vida que no esperabas y esos amigos que creías que iban a estar para siempre ya no te van a acompañar. La amistad, en su forma de amor más perfecta y pura, va a ser causante de corazones rotos y tristezas mucho más profundas que los de una relación sexoafectiva.

Aunque te cueste, vas a meter materias, rendir finales, recursar las veces que sean necesarias y te vas a acercar más al objetivo. No te vas a rendir, porque si algo no fuimos ni somos es ser cobardes.

Vas a mejorar la relación con tu familia, vas a refugiarte en ellos, vas a hablar abiertamente de tu salud mental y sexualidad, y aunque cueste le vas a hacer frente a papá reafirmando lo que sos.

P, vas a llorar mucho y a aprender de la vulnerabilidad. Vas a reencontrarte con gente, vas a profundizar relaciones, vas a experimentar, te vas a descubrir de a poco, vas a darte cuenta de que podes agarrarle el gusto a la vida y merecés soñar una mejor. Vas a crecer y aprender a agradecer, y eso te va a ayudar a sanar.

A la p de 12 años: los que te hicieron bullying el primer año de colegio y te generaron ansiedad social y autolesiones viven normalmente y jamás pagaron, pero eso ya no te importa porque a pesar de que todavía no los perdonamos tenés paz mental y eso es suficiente.

A la p de 13 años: todavía seguimos escuchando pierce the veil, mcr y green day (y justin), sos por lejos la era con mejor gusto musical. Ya conociste a todas tus amigas de internet (al menos las más importantes).

A la p de 14 años: aunque lo intentes, nunca vas a dejar de escribir. Tranquila, te van a seguir gustando las mujeres pero lastimosamente no sos lesbiana sino bisexual, otro problema para el futuro.

A la p de 15 años: ella te va dañar tanto, esas cicatrices no se van a ir con nada, te va a generar mucho complejo en el futuro, ojalá no la hubiésemos conocido. Lo mejor que va a hacer mamá es mandarnos al psiquiatra y arrancar el tratamiento de tca en paralelo, nos recuperamos aunque nos siga como fantasma siempre. Ese odio, esa ira, también va a pasar. No vas a morir a los 17, vas a agradecer estar viva todos los días.

A la p de 16 años: vas a ser deseada, vas a conocer tu cuerpo, vas a vivir experiencias, vas a enamorarte y llorar por amor, te van a querer y vas a poder sentir que la felicidad siempre es mejor compartida. Te van a movilizar las causas nobles, vas a sanar ese sentimiento de insuficiencia, vas a trabajar por lo que te gusta y vas a aprender a no hablarte mal.

A la p de 17 años: vas a crecer y ser consciente de tus acciones, del peligro de mezclar alcohol y pastillas, de caer inconsciente en lugares. CABA no es tu pueblo, vas a confiar y aprender a no confiar en todos, te vas a curtir. Lastimosamente, vas a estar con gente de la que no te acuerdes ni el nombre ni la cara, y eso que parece chiste en unos años ya no te va a dar risa. Vas a cambiarte de carrera, vas a hacer buenos amigos hasta el día de hoy y vas a dejar muchos otros, pero vas a continuar la vida.

P, tenemos 25 años y seguimos aprendiendo, todavía hay tiempo de cambiar lo que no te gusta. Ya no nos quedamos donde hay dudas, donde no nos sentimos cómodas, donde no es correspondido, porque de a poco y después de tantos años de sufrimiento vamos aprendiero a amarnos y a ser mejores personas.

Vas a conocer tu mejor versión, aunque nos cueste la vida.

[mytruelessphilosophy]

Primer pensamiento

🇪🇸

Nadie nunca me ayudará ni se interesará por mi pues carezco de significado, no soy interesante y la gente desconoce mi verdadero yo y prefiere pensar que no soy nada. Cuando era pequeña me tacharon como gorda y repulsiva, cuando me deshice de esa obesidad por fin podría brillar , pero no fue así, me aísle para mantener eso yo que por fin me sentía valiosa, pues tenía atención de la gente, hacía lo que me gustaba y estaba feliz por qué por fin se trataba de ella y daba igual lo demas, había encontrado mi sitio. Poco duro pues estaría muerta si no ahora mismo. Agradezco estar mejor ahora pero después de todo sigo siendo invisible. Pues realmente lo soy, no soy valiosa en ningún sentido al fin y al cabo. Da igual todos moriremos algún día pero, como es posible morir con este sentimiento de inutilidad? Debería volver a ser valiosa por el peligro de mi vida? O debo pretender mejorar? Creía que Mejorar era palabra de débiles y yo siempre pensé que era fuerte pues entonces no debo pedir ayuda y ni siquiera dudar ni aprender porque soy yo quien lo tiene que saber todo y no aprender a base de algo, siempre estuve sola en la vida, mis padre trabajaban y yo tenía que sacar buenas notas para enorgullecerlos y hacerlos feliz, no es que me dijesen eso pero mi mente de ilumina lo decía. También no es que pudiese brillar o ser valorada por otra cosa pues deportivamente fui y creo seguir siendo pura mierda, socialmente croe que no hace falta ni decirlo y, estéticamente? Ja que tema más malo para tratar. La perfección ha sido un hobby que me ha encantado pero nunca he llegado a el. Tal vez no sea real pero la autocrítica y la exigencia propia si. Que mal hábito ese. Se que no estoy bien y probablemente se note, quiero llegar a ser algo de lo que me enorgullezca, pero, de verdad, alguien se molestará en decirme algo? Ayudar? No lo creo puesto que ni yo me entiendo. Pienso en todo lo escrito y me da pena pensar así, las vida son 2 días y hay que vivirla, pero, como se vive la vida? Por qué he estado toda mi vida en un bloqueo constante? Joder que tontería todo esto, tal vez debería dormir para que se me olvide todo esto y seguir con lo mismo de siempre, una y otra vez. No quiero ser así. No sé si está es mi verdadera identidad. He vivido cambiando de personalidad y ahora no sé qué hacer. Soy tímida?O soy extrovertida? Las etiquetas sobre la personalidad de alguien son correctas? Tengo que parar de pensar y simplemente actuar. Actuaré pero no creeré en mí. Eso no se hace así. Tengo que empezar a creer en mi misma. No se cómo pues nunca lo he hecho ni nadie lo ha hecho, bueno, si lo han hecho pero cada vez que lo hacen lo destruyo: "eres muy lista carmen tienes mucho potencial" decían. Cuantas veces habré escuchado eso y cuantas veces habré dicho que no no solo con palabra si no con exámenes. En verdad puede que no me salgan bien los exámenes ni nada que tenga que ver con los estudios porque la confianza también tiene parte. Quiero encontrarme y salir de mi bloqueo constante, de verdad lo quiero. Ser fuerte también significa aceptar tus errores y buscar ayuda, avergonzarse de uno y sus ideas y corregirlas si fuese necesario. Si, ese es el significado de Fuerte, enfrentarte con la realidad y destruir la mentira que has vivido siempre. Oh joder quien me ayude con esto debería ir al cielo de cabeza o que le paguen la hipoteca de una sola vez. Que pelmazo de texto si lo pienso bien. Aún que lo crudo e insensible que es refleja bastante lo que quiero transmitir.

Gracias chau

[piensoentimiamor]

nose

hoy, no se que me pasa, tengo el cuerpo ansioso y el dedos temblando, jsjsjs me siento como un cabro x no poder aceptarlo, antes de conocerla amaba la soledad ahora no me gusta xk solo pienso en ella, y no quiero hacerlo, xk me daran ganas de buscarla y escribirla y ya no esta bien, es como si fuese prisionero de mis recuerdos, en vdd intento odiarla, pensar que me hizo daño, que jugo conmigo, pero x alguna razon mi mente duda y no la castiga. en vdd no se que hacer estas cosas solo pasan con ella nunca me eh sentido así por otro persona más que no sea ella, me siento idiota xk es posible que ella ya este pensando en otras personas pero yo aun pienso en ella y le soy fiel jsjjs y es tonto xk le soy fiel al vacio, pienso en ti marbella estoy mal, esto se me pasara no creo que demore mucho tiempo, conocere más gente que me haga olvidar de todo, eso espero, jsjsj wua a trabajar hasta morir para mantenerme ocupado, algo que me llega en estas situaciones es que solo las canciones tristes me llaman la atención, y son esas mismas canciones que me acuerdan de ti, no te mentire eh tomado, lamentablemente tengo amigos sanos y no quisieron tomar más, ahora pienso y se que tomar no va a cambiar nada, aunq un gustito no es malo la vdd, recuerdas de la chica con la que hiba a ir al concierto, jsjss el dia en que te fuiste por alguna razon me escrio me dijo vamos a una fiesta y bueno creo que no tenia ganas de nada, pero tal vez la busque dentro de un tiempo tal vez deba pasar momentos con otras personas, aunk la vdd siento que no va a funcionar. sabes otra cosa desde que no hablamos es que ando enfermo, con gripa y no se pasa, me puse inyecciones y pastillas y aun nada, hoy falte al colegio x eso. jsjsj sabes mañana 1 de noviembre, te vas a maquillar y vas a quedar muy bonita, ojala pudiese verte. tmr en realidad no entiendo el xk y en tu ultimo mensaje solo entendi que no me quieres y que aunk luchemos ya no le encuentras esperanza, sabes tla vez me hubiese gustado que algunas de mis dudas que tenia se hagan realidad, de esa forma tendria rencor, pero pa tu mala suerte es algo que sigo dudando, es dificil aceptar y es dificil no creerte. nose si deba de publicar esto. bueno sabes en vdd me mata la idea que ya no seas mía, pero te prometo algo, no se cuando sera, ni como sera, pero algun día estare contigo y probare tu cuerpo, tal vez no te guste esta promesa pero prefiero esperar hasta el final, hay muchas cosas que no sabemos, imagina que dentro de 10 años nos encontremos jsjsjs seria raro, por otro lado muchos de mis profesores dicen que si quiero aprender más automatizacion deberia visitar mexico la vdd no se xk pero se me hace interesante, xk tal vez te pueda conocer, ahora digo estas cosas xk aun te extraño pero nose que es lo que haga en el futuro, hsjsjjsjs alusina que embarace a la primera persona con la que este. jajajjaa seria muy tipico de mi mala suerte. me dueles xk sos la ´primera, te asegura que a las demas no las veo igual que tu, creo que mi problema es enamorarme tan facil, pero bueno que se hace, no es como que valla a morir, despues de esto, no es como que llore toda una vida, al final creo que te buscare jsjsjsj toy lokaso, chaos no me hagas caso, ni yo me entiendo ahora byes byes

[stoppppppps]

No puedo esperar nada de nadie menos de mi mismo es muy difícil saber que en otras circunstancias y en otras sensaciones si creo que sea posible y que soy capaz de muchas cosas pero es muy triste, encontrarme aquí donde me doy cuenta que no y que todo es una farsa ojalá pudiera creerme que me voy a suicidar para tomar acción en todo esto pero no puedo soy cobarde e incapaz, pero deseo mi muerte con tanta profundidad no quiero ni saber que va a pasar después de mi así que le pido al universo que no haya vida después de la muerte y que morir sea más fácil de lo que parece.

Estoy acá ahogado en lágrimas con un estrés tan insoportable, no puedo parar y esto es inconcebible, quisiera de verdad destruirme, no sé cómo conseguir un arma y acabar con esto de una vez, me siento profundamente triste y profundamente solo.

No puedo ser fuerte para mí mucho menos para alguien más, me estoy alejando y perdiendo de todo, nada me apasiona ya, no sé cómo dejar todo y tener tranquilidad, no sé cómo tener grandes experiencias antes era fácil, ahora todo es muy caro y sabe a mierda, de verdad me quiero suicidar no le encuentro sentido a nada.

[4nimah]

Me duele mucho la cabeza mientras pienso, intento no pensar, seguir o detener esto.

No es como un martilleo ni un latido, es como el cosquilleo desagradable de un golpe fuerte.

Y sé de putazos, del dolor físico, cómo soportarlo.

Porque no me gusta mucho tomar pastillas, me dan asco o me llaman, punto medio no existe. Se ven bonitas, como una opción valida para acabar con el dolor, simplemente puff, adiós.

Sé que no es así, tampoco quiero indagar en eso y crear un antojo más profundo.

Tan-tan.

Me duelen los ojos, estoy tenso todo el día y todos los días ¿no es genial? El sueño de cualquier (sarcasmo).

Prefiero que se me apriete el pecho hasta no poder respirar, al menos eso es más como morir, no como dolor de wow, sigues aquí, estrellita para ti.

O ver estrellas, se me nublan los ojos constantemente. Antes culpaba el azúcar, ahora simplemente dejo que pase.

A veces mi entorno simplemente parece incorrecto, como si fuera un render de lo que debería ser en realidad, tampoco es que todo esté en buena calidad, dos años sin cambiar los lentes hace cositas, creo, supongo. En fin.

Incluso yo. Me veo al espejo y es raro, no sé quien es ese o esa, persona o cosa, lo que sea.

Me miro las manos, a veces tiemblan, a veces se ve todo realmente mal, no son mías ¿o si? No se ven como si lo fueran, quizás debería hacer algo al respecto.

Hacer algo al respecto.

Iba a hacerlo, sabes, encargarme del asunto. Eliminar el problema.

Ahora qué.

Nunca importó. Soy así de desechable, fácil de descartar.

¿Por qué se quedarían con alguien sin futuro? Es lógico.

Desmotivado, poco inteligente, sin gracia, débil. No es atractivo, no es material para formar vínculo.

No entiendo por qué la gente se queda, intento hacer mi parte, ser lo más normal posible.

Y fracaso en cada paso.

Quizás es porque sigo vivo, si no fuera así podría simplemente ser un espectador, proteger desde la sombra.

¿Por qué sigo vivo? Ni siquiera yo lo sé.

Mi cuerpo protesta cada día, a nivel físico o psicológico, no hay un alto.

No hay nada.

[shikitstubasibrary]

Track 12: Confession

Era el tercer día que Haru la pasaba en el hospital, aunque la ausencia era inexistente, puesto que tenían la costumbre de hablarse todos los días por mensaje antes de llegar el viernes.

Una diferencia que podía ver, ahora que sabía un poco más de él en persona, era lo mucho que hablaba sobre cualquier cosa que se le pueda ocurrir mientras su vía de comunicación era un teléfono móvil.

«Mi próxima meta es Gackpo». Decía, no fue fácil conseguir dinero para este con lo caro que suele ser.

Fue la respuesta que recibió a su «Cómo estás» de esa mañana. «¿Apenas consigues a Luka y ya buscas otro más?» pensó, sin tardar en convertir aquello en palabras.

«Resulta que tengo dinero de sobra, y planeo hacer algo súper genial después, así que viene bien». Ciertamente, el precio del software era accesible a cualquiera. «Después con lo que me queda, conseguiré una figurilla de segunda mano».

―¿Figurilla? ―eso quiere decir que quizá, las coleccionaba.

«Vi una bastante guapa de Homura. De hecho, usualmente me toma tiempo comprar un nuevo paquete porque lo gasto en nendroids hehe».

–¿Hah? ―había olvidado por un momento qué eran aquellos― «¿Eso no es un mogollón más caro que los softwares?»

«Lo es. ―no lo negó―. ¡Pero es divertido coleccionar nendroids! Además, cuando tienes una cantidad decente de figuras y nendroids puedes hacer cosas entretenidas».

«Esa parte me la esperaba de un coleccionista, pero… —se veía seriamente preocupada― No creo que tengas tanto dinero…»

«La mayoría de figuras las consigo en arcades de Tokio, después de recordar el truco fue más fácil tener figuras de mis personajes favoritos».

Sintió un enorme alivio después de leerlo «¿Truco?» pero también curiosidad.

«Mama siempre hacía alborotos cuando se embriagaba en fiestas, una noche decidió enseñarme cómo ganar varios tipos de juegos— no quería que también me estafen».

«¿Mama?» le pareció extraño que pasara de madre a mama de la nada.

«¿Hmmm?» responde con curiosidad «¿Tienes algo que decir acerca de tu madre?»

«¡Yo no!»

Continuaron hablando de trivialidades por un largo rato. Cuando Tama intentó volver a mencionar el arcade Haru mencionó algo completamente distinto, actuando como si nunca hubiera escrito ese primer mensaje.

Mientras se entretenía leyendo «El poeta que rugió a la luna y se convirtió en tigre» por segunda vez, habían pasado años desde que lo había recibido como regalo de cumpleaños de Oz. Aún se preguntaba cuál fue la motivación para darle un libro.

―Sigo creyendo que fue alguna clase de insulto hacia mi inteligencia ―pensó en voz alta, recordando después que por ese entonces se empezó a interesar por libros japoneses clásicos similares a niveles gradualmente obsesivos― ¡Aún sigue siendo anticuado! ―exclama, de todas formas, mentiría si admitiera que no pasaba un buen tiempo leyendo obras de autores clásicos

«Hey». ―un nuevo mensaje de Haru llegó― «¿Puedo contarte algo?».

Había dicho que estaría ocupado probando a Luka por un rato más antes de empezar a trabajar de lleno con esa nueva canción estrella que le mencionó. No se esperaba que le volviera a hablar, antes ya le había visto poner toda su concentración en esa actividad.

«Seguro».

«Quiero morir».

―¿Huh? ―le tomó por sorpresa―. «¿Qué estás diciendo?»

«Quiero morir».

Repentinamente, sus manos empezaron a temblar sin motivo.

―¿Por qué?

«No lo sé… solo es algo que pensé. ―la chica aún no sabía cómo tomárselo, o qué decir― Es frustrante, ¿sabes? Hice todo lo posible para no terminar en el hospital esta vez. ¡Y ya ves, aquí estoy!».

«Kacchan…»

«Solo… quería ayudar en casa ya que mi estúpida hermana siempre se queja sobre que nunca lo hago, y pasa esto. ―continuó escribiendo― Tiene el descaro de husmear en mi pedido y decirme «Eres un inútil» y…».

Dejó que siguiera escribiendo.

«Estoy seguro de que me tildará de loco si le digo sobre mi estúpida habilidad y se hará aún más despreciable. No pedí tener anemia, no pedí ser sordo ¡Ni mucho menos pedí tener los ojos! ―puso un suspiro en negrilla― Quisiera… tener unos hermanos como los tuyos».

«Técnicamente los tienes, Kacchan. ―sonríe― Y a mí también— lo mío es tuyo, como suelen decir».

No respondió por largos minutos.

«Gracias».

«Esa habilidad tuya tampoco creo que esté mal, de verdad creo que es algo increíble. Sé que no eres inútil, cuidas mucho de Chris mientras estás aquí y eres alguien agradable en general, el mejor amigo que podría pedir». ―sitió sus palabras como un boomerang, parecía estar viviendo algún deja vù.

«Eso es tan… ―se tomó un momento para seguir escribiendo― cursi».

La respuesta rompió completamente el ambiente.

«¡Acabas de arruinar el momento, tonto!»

«Lo siento, no soporto verte actuando de esa manera».

A pesar de eso, no pudo evitar sonreír divertida.

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«Pero Haru, la única que merece la muerte soy yo…» algo que mantuvo en su pensamiento.

―Shinobu, ¿Te gustan los escritores clásicos verdad? ―estábamos en el sitio de siempre, sentadas sobre el césped.

―Algo así, Ame… me interesa más la historia en sí.

―¿Sabías del doble suicidio de Dazai? ―me miró, de forma incómodamente angelical, daba por hecho que le encantaba a Oz.

―A esta edad todos deberían conocer sobre eso.

―Hoy acabo de leer que fue en un canal del río Tama, qué coincidencia, ¿no crees? Como el nombre que te dio Wendy.

―Tama puede significar muchas cosas, no creo que mi madre lo haya elegido por ser tributo a algo tan trivial.

―Cierto, Shinobu. ―ríe con incomodidad.

―¿Hmmm?

―Perdón por asustarte con preguntas complicadas aquella vez ―se disculpa― no son temas que debería traer a la mesa, son bastante incómodos.

―Está bien, si es entre amigos no hay problema. ―revolví su cabello con una sonrisa― Tonta Ame.

―¿Alguna vez has deseado ver cosas que no deberían estar aquí?

―No realmente, aunque a veces me da curiosidad saber la verdadera apariencia de los dioses, toman tantos nombres y formas en tantas culturas, pero al final cumplen el mismo rol. ―expliqué― Si una habilidad como esa existiera, sería una bendición.

Me sonríe con resignación.

―Te equivocas Shinobu, esto es una maldición. ―se puso de pie y caminó hacia el río― Estoy maldita.

―Yo no pienso que estés maldita Ame. ―le seguí.

―Tú no sabes nada sobre mí. ―dijo cortante― Ni Oz, mis compañeros de clase o mis propios padres, mucho menos ese sujeto con el que pretenden comprometerme. ―se metió al agua— Especialmente para ellos, no importa cuánto me pueda esforzar por mantener mis calificaciones en un nivel decente, no cause problemas en la escuela, haga todo lo que ellos me digan… Nunca es suficiente. ―Suspira con pesar― Tengo que siempre dar lo mejor porque recibo lo mejor, tengo que ser amable con mis familiares para que en el futuro la moneda sea devuelta, nunca me debo quejar porque falte algo en la mesa, preocuparme por tener metas no muy costosas ―su voz se quebrantaba cada vez más― ¡VIVIR DE LA MANERA EN QUE ELLOS NO PUDIERON, VIVIR DE LA MANERA QUE ELLOS LO HICIERON… SER SU MALDITA MARIONETA!

Era la primera vez que le oía gritar.

―Por eso Shinobu, estoy maldita. ―sonriendo tomó mi mejilla con ambas manos de forma romántica― Si pudiera, me arrancaría estos ojos y los cambiaría por unos tan hermosos como los tuyos. ―la manera tan calmada en que lo dijo me hizo paralizar de terror― ¿También has sufrido verdad? ―sus manos lentamente bajaron― ¿Alguien te ha robado algo importante como lo han hecho conmigo? Pobrecilla, ni siquiera eres capaz de recordarlo…

De repente, caí al río y ella se puso encima de mí, sosteniendo mi cuello con fuerza sobrehumana.

―Si pronto será el fin del mundo, ¿por qué no mueres conmigo de la forma en que Dazai y su amante hicieron? No estamos en sus mismas condiciones… Tranquila, me aseguraré de encontrar una forma de solucionarlo. ―su sonrisa era ahora enfermiza.

Cada vez apretaba mi cuello con más fuerza.

El aire me empezaba a faltar.

—Duele…

Intenté levantar el brazo y alcanzarla, pero me empezaban a faltar fuerzas de repente.

Duele. Tengo frío. Miedo.

Creo haber oído a algunas personas amontonarse.

Mi vista empezaba a fallar, por un momento conseguí ver una figura desconocida haciendo las mismas cosas… creo que oí llamar a alguien.

―¿Mamá? ―Mamá ya había muerto, ¿Cómo podría llamarla?— Lo lamento, pero no soy tu madre.

No quiero morir. Duele…

Duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele.

―Ayu… da… ―mientras intentaba sostenerme de algo, sentí lágrimas rodar de mis ojos― Oz….

Conseguí agarrarme de su brazo derecho y por un impulso desesperado, mover una de mis piernas para patear su estómago, cuando apartó sus manos unos milímetros la tiré a un costado.

Recuperé mi movilidad en ese mismo instante, así que aproveché para huir. Al llegar arriba, rodeé mi cuello, queriendo recuperar aire.

Miré hacia donde estaba ella, me veía con ojos tristes.

Un grupo de adultos se acercó entonces, preguntando qué había pasado, me tomó un momento volver en mí. Cuando me había vuelto a fijar, ella se había ido.

Rinne y la figura de mi madre olvidada.

Un anciano me acompañó a casa aquel día.

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Los ojos de Tama se abrieron de golpe.

Sintiendo unas terribles ganas de vomitar, corrió al baño. Poniéndose pálida como una hoja de papel, arrodillada junto al váter expulsó cualquier comida que pudo consumir antes de irse a dormir. Eran las tres de la madrugada. Se congeló al oír la puerta abrir.

―¿Tama? ―era Oswald.

Sin ser capaz de reconocerlo en primera instancia, se levanta de golpe.

―Tama… ¿Qué ocurre? ―entró para poder acercarse.

Ella se apartó.

―¡NO TE ACERQUES! ―cubrió su cabeza― ¡PAPÁ! ―con los ojos llenos de lágrimas, aún sin poder volver en sí, buscaba a alguien más― ¡PAPÁ! ―el segundo grito fue más desgarrado.

Oswald suspiró.

Rodeada, frente a sus ojos tenía una taza de té.

―¿Estás mejor, Tama? ―preguntó su padre con tranquilidad.

Volvió a asustarse al sentir algo encima de ella.

―Tranquila… es… solo un manta… ―su reacción también le asustó― Tómate tu tiempo. ―Oz se sentó en la silla vacía a su izquierda.

―Yo la maté… ―su voz temblaba― Yo maté a Rinne…

―No cariño, tú no hiciste tal cosa. ―Derrick toma uno de sus cabellos con delicadeza, haciendo que su mirada se dirigiera a él― No fue culpa de nadie.

Sonríe.

―Perdón, Oz. ―apenada pronuncia, una vez sus ojos dejaron de mostrarle figuras confusas.

―Está bien, no es la primera vez que tenemos que lidiar con un ataque… —ríe de forma incómoda― Podrías dormir en mi habitación.

―¿Seguro?

―Seguro. ―sonríe― No me molesta dormir con mi linda hermanita de vez en cuando.

―Pero…

―Es mejor que quedarte por tu cuenta. ―intervino su padre― Podrías tener otro ataque, y más que todo, nos importa tu salud Tama.

―Bien… ―accedió―. ¿Puedo… ir a visitar a Kacchan por la mañana?

―¡Por supuesto! Deberías llevarle algo de comida.

Asiente.

𓆝 𓆟 𓆞 𓆝

Canciones incluidas:

▶ Confession ('激白) Reol

▶ Can't I even dream? (夢見てもいいじゃないの) Fummi ft. Hatsune Miku

▶ Things that I deserve, Ghost ft. Maika

▶ Loveit (ラヴィット) Pinocchio ft. Hatsune Miku

[33monthsinwords]

thirty-three

¿Sabías que el 33 representa support, personal growth y guidance? Pero más importante aún; ¿sabías que en temas románticos representa que tu soulmate está cerca?

En este caso claro que habla de mí. Hellu, yo soy tu soulmate. Te lo digo en caso de que te hayas perdido los últimos dos años y medio de nuestra relación.

Por alguna razón, a diferencia de nuestros otros cumple mes, siento que este es extrañamente mil veces más especial. Con ello no quiero hacer menos los 32 pasados. En realidad a lo que me refiero es que nos siento diferentes de alguna forma y creo que es de una buena manera. Quizá te preguntes el por qué y la verdad es que acabo de decir.

Dentro del gran scheme of things, considero que todo significa algo y que estemos cumpliendo treinta y tres³³ meses juntas es por una razón. Aunque sé que las cosas no son lo que eran hace un año y hemos estado pasando por etapas difíciles últimamente, el hecho de que sigamos intentándolo a pesar de los muchos desacuerdos que tuvimos (y que naturalmente, seguiremos teniendo), me hace ver nuestra relación en una luz distinta. Una luz en la que el amor y la esperanza de que todo pueda mejorar para mejor, crecer, evolucionar y ser mil veces más precioso a lo que sea que podamos imaginarnos, se hace presente.

Entiendo si tienes momentos de duda puesto que no he sido lo suficientemente linda contigo como para reafirmarte mis sentimientos y lo mucho que te amo. Sé que haces lo posible por entender, lo posible por no dejarte vencer a pesar del poco tiempo que nos dedico y lo posible por seguir esperando hasta que yo esté desocupada para poder darme todo tu amor y hacerme sentir querida. Siento mucho que no haya sido recíproco en los últimos meses pues no mereces eso. Mereces que te dé más amor que el que me das (porque competitiva siempre).

Entiendo que hemos podido hablar del tema varias y aún así no llegamos a un acuerdo o al punto en que tú quisieras y por ello también me disculpo. Sé que en ocasiones no he tenido el tacto para hablar del tema como lo mereces, con la paciencia, el cariño y el tiempo que tal conversación necesita. De ahora en adelante prometo dedicar todos los segundos posibles a intentar remediar cualquier situación que pueda estar todavía en el limbo con tal de que tus sentimientos sean protegidos como deben.

Como puedes ver, a esto es a lo que me refería con el significado de nuestro cumple mes. Sabemos que las cosas van a cambiar una y mil veces más, pero el compromiso y la promesa que estoy haciéndote en este momento es tratar de vivirlos de la manera más amena posible. Siempre poniendo nuestro amor como prioridad.

Aunque no lo creas o no lo tengas tan claro ahora, nuestra relación es sumamente especial para mí. Me hace feliz poder tenerte en mi vida. Solo de pensar en que eso podría cambiar por algún error que pueda cometer ahora o en un futuro hace que me duela el corazoncito. Honestamente ya no sé cómo existir sin tenerte a mi lado y debería demostrarte lo importante que eres para mí. Lo importante que siempre serás para mí.

Planeo hacerlo más de ahora en adelante y compensarte por la falta de amor, cariño, comprensión y atención que he limitado en los meses pasados. Quisiera que esto quedara en el pasado. No te pido olvidarlo, eso nunca lo pediría. Solo pido que nos tomemos de las manitas y sigamos hacia delante.

Te pido que sigas conmigo y hagamos planes a futuro (cercano) para poder tener cosas en las que enfocarnos, cosas en las que podamos soñar, sobre las que podamos discutir y manifestar desde ya. Y sí, manifestarlo juntas para que se cumpla más rápido porque puedo morir en cualquier momento si no nos vemos pronto.

Espero pueda verte y abrazarte pronto, antes de cumplir los sesenta y seis meses juntas (ríe, es un chiste). Espero que podamos acurrucarnos y ver películas o aventarnos esas series larguísimas que tanto me encantan. Espero que podamos planear un finde en donde nuestro cometido sea visitar todos los museos posibles para seguir alimentando nuestros cerebros icónicos y seamos la pareja más envidiable de todo el país. Espero que podamos tener citas en los lugares más románticos de la ciudad. Espero que pasemos mil festividades juntas, que nos disfracemos de parejas icónicas, que usemos horribles suéteres navideños mientras te obligo a ver las películas de Harry Potter. Espero que podamos estar bien con el silencio de la otra y nos sea cómodo estar leyendo (fanfics de Draco Malfoy, obviamente) y pintando (tú a mí, como una de tus chicas francesas) en un mismo lugar. Espero que podamos ver animes lesbionicos y proyectarnos en las protagonistas. Espero que puedas dejarte cuidar cuando te enfermes. Espero que vivamos felices, siempre amándonos a pesar de nuestros inevitables cambios futuros.

Pero más importante que eso: espero que nunca te quede duda de que te amo con todo mi ser.

Felices treinta y tres³³ meses juntitas, amor de todas mis vidas.

[cielorosarojoygris]

Un mundo para las mujeres

Sueño en un mundo en que las mujeres no seamos algo diferente:  un ente que nadie entiende, que está obligado a amar y que dolorosamente necesitan, como si no hubiera una alternativa a vivir sin mujeres. Como si fuéramos un mal necesario.

Si bien creo que las mujeres tenemos un poder especial, es muy difícil reconocerlo en una misma. ¿Tengo poderes? ¿Soy especial? ¿De verdad algo de lo que hago es magia? Se vuelve complicado cuando individualizamos los sueños. Me es my sencillo vernos como un colectivo, fuerte, poderoso, asombroso y fantástico. Pero ¿Yo? Yo no me percibo ni fuerte, ni poderosa, ni fantástica. ¿Cómo puede ser esto posible, si soy parte del colectivo de mujeres?

¿Qué es ser mujer, pa empezar? Menstruar? Tener vagina? Hablar dulce? Qué te gusten los hombres? Ya? Eso me define? Mi cuerpo, mis hormonas y mis gustos? Lo dudo muchísimo. Existen mujeres tan diferentes a mi, y la diversidad es infinita. Cada mujer es su propio mundo. Cada mujer, como sea que ella se defina, viene de un contexto, cultura, familia, gustos y en un cuerpo diferente.

¿Cómo entonces puedo soñar algo que sea inclusivo para cada una de nosotras? Si somos tan diferentes, si no logro definir ni siquiera exactamente qué somos.

Me piden soñar y primero tengo que justificar en 4 párrafos por qué me atrevo a soñar. Me da miedo a equivocarme en qué sueño. La vida me ha mostrado muchas veces que lo que anhelo no es necesariamente lo que va a suceder. Y mis sueños se vuelven básicos.

Sueño en un mundo que no nos maten solo por ser mujer. Sueño en un mundo en el que podamos anhelar con tranquilidad, y no justificándonos. Sueño un mundo para las mujeres en el que sepamos que tenemos una compañera y hermana que habita en otro universo pero en este mismo piso que yo. Si bien podemos estar físicamente juntas, yo tal vez nunca llegue a entender todo lo que pasa por tu mente, pero eso no quiere decir que no te ame, que no voy a cuidarte, y que no estoy contigo. 

Un mundo en el que no tengamos la necesidad de sentirnos suficientes. Suficientemente guapa, o alta, o inteligente, o perfecta. ¿Quién nos dijo que teníamos que ser perfectas? Que teníamos que sanar cada herida para no generar heridas a otros, que teníamos que amarnos completamente para poder ser amadas por alguien más. A la madre! ¿Alguien puede vivir sanamente bajo semejante estándar?

Qué pasa cuando según yo ya sané todo y sigo lastimando a los demás? Ya no merezco ser amada? Qué pasa cuando no elegí “lo mejor” para mi hoy, ya no merezco recibir amor?

A mi me hicieron creer, o yo decidí creer, que cuando fuera una mujer independiente, amorosa, y “realizada” encontraría a mi pareja idónea. Y pos qué creen? Aquí tampoco está.

Así que decidí que: al carajo la pareja idónea. Estoy harta de sobrevivir, de vivir eternamente en proceso de sanar. Quiero empezar a vivir. Quiero ir a todos los lugares que sueño, quiero cumplir todos mis anhelos, quiero dejar de poner como prioridad el amor romántico. ¿No tengo pareja? That’s fine. No me va a pasar nada, nadie se va a morir por eso.

Quiero construir espacios seguros para las mujeres. No solo físicos sino emocionales. Quiero hacerles sentir a ustedes y a mi, que está bien ser como somos. No necesitamos ser la mujer perfecta que tanto nos exige esta sociedad. Ni la hermana perfecta, ni la mamá perfecta. Sé como eres. Como tu fuiste creada, con tus sueños, miedos, “errores”. Todo lo que hemos vivido y sobrevivido puede tener un propósito si así lo deseamos.

Yo hoy dejo de comprar la idea que me hace falta algo para alcanzar lo que espero. No me hace falta nada, lo que tengo es lo que necesito, y donde estoy es donde debería de estar.

Dejo de preocuparme por lo que me falta y empiezo a disfrutar lo que he alcanzado.

Sueño con lo que viene y si no viene, agradezco por haberlo soñado.

190522

[canelaaromatica]

1 de febrero del 2024

Me siento horrible.

Este enero ha sido el peor de mi vida en todos los sentidos posibles, no pensé que esto fuera así, pase de querer matarme en forma constante y pensar una y mil formas de morir a tener una patología en la que puedo morir en cualquier momento y a sentir culpa por querer morirme antes, que paradojico?

Estoy tan confundida con todo que no me molestará morirme hoy. Estoy cansada de la vida, de mi actuar, de dañar a las personas. Ya no puedo conmigo, estoy cansada de mi… ya no me entiendo…

Quisiera irme tan lejos que nadie me pudiera encontrar jamas o tan solo si fuera la suficientemente valiente o cobarde para matarme? No sé? Pero ya no doy más con todo este dolor que siento…

Me siento una carga, todas estas semanas han sido tan duras desde lo emocional hasta lo socio afectivo… creo que ya no se vivir como antes, cada vez me vuelvo mas compleja… me doy rabia, me enoja todo, no me entiendo, te prometo universo que si tan solo un dia mi corazón deja de latir por lo que me encontraron seria todo más facil… obvio habra dolor pero será más facil para todos…

Quiero vivir, pero ya no se como…

Siento mucho pero ya no lo soporto…

Ya no puedo con esto… lo prometo 😞