#me bimba felice

[ilmondodishioren]

L'Altra Me - New Edition.

Ciao amici, è con immensa gioia ed emozione che vi annuncio il primo cambiamento dell’anno. L’Altra Me, il mio romanzo d’esordio, ha una nuova vita: nuova impaginazione, grafica interna e nuova cover. Il testo è stato revisionato, ma rimane comunque un romanzo di alcuni anni fa, tuttavia la storia è la stessa dell’epoca, resa ancora più bella dalle grafiche di Palma del blog Un tè con la Palma.…

[mal3ficaa]

Ogni tanto sorrido anche io

[missrainworld]

Per una piccola parte di me <3 0.1

La parte più difficile in ogni cosa è iniziare, come adesso. Non è facile trovare le parole giuste per aprire la strada alle milioni di cose che vorrei dirti. Ogni inizio è spaventoso, difficile. E me lo ricordo che qualche mese fa di paura ne avevo tanta, temevo tutte le cose che avremmo dovuto vivere.

Tu sei la prima volta in cui ho perso il controllo, in cui mi sono buttata nel vuoto e mi son detta 'Ora o mai più'. Perché in fondo te lo senti che alcune cose puoi farle solo in un determinato momento e che non c'è altro tempo per viverle.

Sei il mio momento giusto, su questo non ho dubbi, mi sei piombato addosso per caso e senza alcuna pretesa, nessuna forzatura e nessuna speranza, sei rimasto.

A volte mi chiedo perché, dopo aver visto tutto il casino che sono, tu sia rimasto. Non hai neanche dovuto lottare per entrarci nella mia vita, perché ti avevo lasciato ogni porta aperta, era troppo tempo che non davo così tanta fiducia a qualcuno ma stranamente con te mi sentivo al sicuro. E ci sono tutti gli ingredienti le farfalle, le palpitazioni, l'impazienza di essere tua.

Ci sono tutti gli ingredienti perché tu possa distruggermi e forse, per la prima volta, voglio correrne il rischio.

Probabilmente, anzi, sicuramente mi sono innamorata prima io ma come dovevo fare? Quando mi guardavi e mi parlavi di filosofia, di storia, cose che non mi hanno mai preso, ma che dette da te diventavano la cosa più interessante del mondo.

Non mi sono innamorata di te perché necessitavo di avere qualcuno al mio fianco, sono sempre stata bene da sola.

Non mi sono affezionata a te perché avevo bisogno di qualcuno che mi rendesse felice, ne perché stessi cercando qualcuno con cui stare.

In realtà, non cercavo proprio nessuno.

Mi sono innamorata di te perché mi sono sentita apprezzata, perché sei l'unica persona che mi restituisce tutto l'amore che do. Mi sono innamorata di te perché mi fai stare tranquilla, potremmo anche stare seduti senza dire nulla e guardare tik tok ed io non avrei ansia.

Siamo così simili ma in certi sensi così diversi, eppure sei esattamente quella parte che mi manca per essere come vorrei.

E' bastato un istante, uno sguardo e ti ho riconosciuto, come se in fondo ti avessi sempre aspettato. Delle volte sono istanti piccolissimi a cambiarci la vita, momenti così insignificanti da non rendercene nemmeno conto, ogni tanto mi chiedo cosa starei facendo ora se non ti avessi mai scritto, se tu non mi avessi mai baciata, se fossimo rimasti solo amici.

La maggior parte delle persone si limita al “mi piaci”, Kierkegaard invece scrisse: “Ti muovi costantemente sulle onde dell’intuizione; eppure, ogni singola somiglianza con te basta a rendermi felice. Perché? É a causa della ricca unità del tuo essere o della povera molteplicità del mio? Non é l’amare te, amare un mondo?”

D’altronde hai avuto tutto, prima ancora che te ne rendessi conto. Ti ho parlato di qualsiasi cosa, quando per me parlare di sentimenti o emozioni risulta essere complicato, tendo sempre a sopprimere qualsiasi cosa, penso perché da piccola venivo etichettata come “la bimba matura “e qualsiasi persona contava su di me ed io non avevo tempo di pensare a cosa realmente provassi.

Forse ho perso la testa, tu mi hai fatto perdere la testa, perché adesso non sento neanche di essere io, ho meno paura di tutto e provo cose talmente diverse che mi destabilizzano. Ti ho parlato di cose che non voglio ammettere nemmeno a me stessa, che portavo, e porto, come un peso, con vergogna, ma tu sei stato così paziente e mi hai ascoltato quando probabilmente quello che dicevo non aveva senso nemmeno per me.

Ti ho amata fin da subito ed ho avuto paura della velocità con cui un sentimento del genere sia cresciuto, d’altronde sono un overthinker e mi son chiesta, che vuoto lascerà una persona del genere nella mia vita? Come mi faccio domande, mi do anche risposte e Tu lasceresti un vuoto enorme, incolmabile.

Oramai occupi tutto, tutto lo spazio che c'è, sei ovunque e neanche me ne rendo conto.  Se conquisti la mia mente ci sarai sempre dentro.

Hai reso tutto pieno di significato, pieno d'amore e di timori. Per la prima volta ho davvero paura di perdere qualcuno, per la prima volta penso che non esista qualcosa che non farei per te, qualsiasi cosa pur di farti stare bene.

Non lo dico perché ti amo, ma lo dico perché sei una persona speciale. Meriti qualsiasi cosa di bello possa esserci, tutta la felicità che possa provare. Hai così tante cose dentro, che non dici e che non mi mostri. Ed io vorrei sapere tutto, conoscerti meglio di te stesso perché niente che ti riguarda mi è estraneo.

Ho capito che ero fottuta quando non mi sapevo dare una risposta al perché ti amassi, lo faccio e basta.

Ogni volta che dico di amarti significa che ti accetto per la persona che sei, e che non voglio trasformarti in qualcun altro. Significa che ti amerò e starò al tuo fianco anche nei momenti peggiori. Significa amarti anche quando sei giù di morale, non solo quando è divertente starti vicino. "Ti amo" significa che conosco la tua persona e non ti giudico. Significa che ci tengo abbastanza da lottare per quello che abbiamo e che ti amo abbastanza da lasciar perdere, se ciò significa vederti felice. Vuol dire pensarti, sognarti, volerti e aver bisogno costantemente di te, e sperare che tu provi lo stesso per me.

Mi stai donando qualcosa che non potrò che inscrivermi nel cuore, quelle cose che ti porti gelosamente dentro, che sai di poter vivere solo con una determinata persona.

Alla fine, ogni cosa mi riconduce a te. Sei nei libri che sottolineo e nella musica che ascolto, in ogni film che mi segno, in tutte le parole che scrivo, persino in quelle che non scrivo ma che custodisco gelosamente dentro di me, tra l’anima e il cuore, in quello spazio che solo tu riesci a raggiungere e che vorrei non abbandonassi mai. É come se dopo un viaggio molto lungo tu mi avessi finalmente riportato a casa.

Mi hai dato talmente tanto che adesso sono piena di te e non potrei dimenticarti mai, seppur volessi.

Mi hai riempita di un amore che non credevo avrei mai provato, così forte che adesso fatico nello scrivere senza commuovermi, senza sentire quelle stupide farfalle, perché pensarti mi fa questo effetto.

Esattamente come quando ti guardo troppo a lungo, penso a quanto sei stupenda, a quanto sai farmi stare bene e mi escono dagli occhi tutte le parole che mi rimangono bloccate in gola. Non riesco a dirtelo mentre ti ho davanti, ma hai dato alla mia vita un valore aggiunto e che avrei milioni di parole da dedicarti se solo riuscissi a concentrarmi mentre mi guardi con quegli occhioni da cui non riesco a fuggire.

Quando mi guardi dimentico tutti i miei difetti ma allo stesso tempo ho paura che guardandomi troppo o standomi troppo vicina tu mi veda come mi vedo io.

Vorrei rivivere ogni ora passata insieme, per rendermi conto di quanti dettagli mi son persa, ma poterli assaporare tutti, coglierli e conservarli. Sei un regalo grandissimo, per il quale sarò per sempre in debito verso il destino. Non so cosa succederà un domani, non importa se un ti amerò esattamente come adesso, probabilmente di più, ma sarai sempre e comunque tu, niente ti renderà diverso di fronte ai miei occhi, adesso non vedo altro che la tua essenza. Non vedo l'ora di poterti baciare, mi manchi da morire e niente mi rende felice come averti accanto e poter sentire il calore di un tuo abbraccio che tanto ho desiderato. Sei ciò di cui ho più bisogno e che non voglio lasciar andare per nulla al mondo.

Ti amo, come non amo altro.

Tua, A.

[elenascrive]

Trovo ingombranti il superfluo e la superficialità. Mi bastano pensieri, parole, gesti che profumano d’Amore autentico. Donatemeli ogni giorno, non soltanto a Natale, farete di Me una Bimba perennemente felice, poiché avrò la certezza costante che non vi starete dimenticando di Me!

A proposito di questo, colgo ora l’occasione per ringraziare delle persone speciali che ieri mi hanno fatto sentire importante, anche forse fin troppo, regalandomi stima ed elogi che immediatamente hanno ricaricato la Mia anima stanca. Non è la prima volta che lo fanno, eppure ogni volta che mi parlano a cuore aperto per farmi sapere come mi vedono, Io impazzisco, poiché hanno la capacità di mostrarmi una Elena tosta, capace e determinata di cui molto spesso ho la tendenza a dimenticarmene. Se riuscissi a vedermi ogni giorno con i Loro occhi penso che potrei arrivare a fare cose molto più pazzesche, facendo tremare fortemente la Mia vita.

Tra queste stesse persone, c’è ne stata una che stanotte mi ha addirittura sognata che lavoravo insieme a Lei e quando stamattina mi ha inviato un vocale per farmelo sapere mi ha emozionata, poiché trovo stupendo quando una Persona mi sogna, così come trovo stupendo il messaggio che si cela dietro questo Bel Sogno. Che sia il preludio dell’arrivo di qualcosa di nuovo e di diverso che potrebbe rivoluzionare la Mia Vita? Forse sì o forse no, intanto me lo godo! ☺️

@elenascrive

[raccontidialiantis]

Io ci ho provato

Giuro che ho tentato di rompere, con lui. Più di una volta, lo sai. Mi sono riproposta di mettere la testa a posto e di fare la brava mogliettina, di non tradirti più. Perché sei tu l'uomo che ho sposato, il padre dei miei figli e quello che mi risolve tutti i problemi. Che mi ama alla follia. E che amo, che tu ci creda o no.

Mi trucco, mi vesto, mi profumo e mi faccio bella per te, ma finisce sempre che poi, prima che tu torni a casa a sera, vado a salutarlo un attimo qui vicino, al suo studio. Un saluto rapido, che sarà mai... ma alla fine non riesco a non farmi scopare da lui. Si, è vero e non lo nego più; tanto ormai... ci vado apposta. Sono inqualificabile. Una vera troia.

È una vera patologia della mia mente, quell'uomo. È una cosa più forte di me, cerca di capirmi: semplicemente non gli resisto e lo voglio. Di notte, dormo al tuo fianco, allargo il mio culo e la mia fica per te, quando hai bisogno. Puoi scoparmi e incularmi quando vuoi. Lo faccio perché sei mio marito e ti amo, giuro. Ma mi ti concedo soprattutto per tenerti buono.

Ti faccio succhiare a lungo i seni e mettere due, tre dita o il pugno intero nel mio culo, se intanto sei nella mia fica. Mi ungo molto di vaselina apposta, prima. Sono sinceramente felice per te, quando mi sborri dentro e sussurri languidamente e con le lacrime agli occhi che mi ami da impazzire. Ma tu devi sapere che nel mio intimo intanto io mi struggo di gelosia e di passione per lui in ogni secondo della giornata.

Anche se ti fa male, devo dirtela questa cosa. Così forse mi capirai. E mi perdonerai. Perché tu sei buono come il pane: mi capisci e mi vizi in tutto. Io, quell'uomo di poche parole lo desidero in corpo, voglio che mi possieda, che goda di me e che mi riempia della sua sborra. Che non finisca mai di fottermi. E più mi viene dentro, più io cerco di eccitarlo, di sfotterlo sulla sua virilità che degrada.

Così che ci dia dentro nuovamente e mi faccia sua ancora e ancora. Vorrei che non smettesse mai. Farei di tutto, per farmi inculare di nuovo da lui o per farmi dilatare la gola col suo cazzo, quando entra e mi si scarica nell'esofago. Ormai sono diventata un'esperta puttana: potrei accogliere un cammello! Fammelo salutare ancora un'ultima sera, ti prego in ginocchio. Poi con i tradimenti smetto, giuro.

Adesso ti do la mia parola di moglie che questa sarà l'ultima volta, con lui. Promesso. No, caspita: non piangere, su! Non sono abituata a vederti così. Sei la mia roccia solida. Sai che ti amo profondamente e che questa è una cosa che non conta proprio nulla, tra noi. È solo un'infatuazione, un'inezia, nel nostro matrimonio solido. Dai: tu nel frattempo prepara una bella cena. Vuoi farlo per tua moglie?

Devo proprio andare, altrimenti tra mezz'ora chiuderà lo studio e andrà a casa. Quando tornerò, dopo mangiato e messo a dormire la bimba, ti farò scopare e ti succhierò il cazzo come mai ho fatto prima, nel nostro matrimonio. Se vuoi, te lo terrò in gola tutta la notte. Sborrerai di continuo, ininterrottamente, se ti darà piacere farlo.

Toglierò le mie labbra dal tuo cazzo solo per andare a bere un bicchiere d'acqua o magari, se ne sento l'urgenza, per andare in bagno. Mi ricaricherò solo per poterti leccare a lungo il buco del culo, caro: adoro sentirti contrarlo e rilasciarlo. Lui è un campione, in questo, sai? Mi fa andare letteralmente fuori di testa.

Fammelo anche tu, se vorrai. Perché so di essere in fortissima colpa e mi sento una troia, stanotte ti dovrò far godere, godere e godere: è una promessa, un impegno di moglie. Sino a farti sentire intimamente che anche io ti amo, sinceramente. Voglio che tu sia certo e infine sereno: il mio cuore è solo tuo.

Perché io devo stare con te. Solo con te. Ma stasera, prima di darci un taglio sento nelle vene e nel cervello il bisogno fisico di scopare almeno un'ultima volta con lui. Devo: ne ho l'urgenza. Lui è una forte dipendenza. Soprattutto mentale, per me. Da cui devo disintossicarmi.

Com'è, come non è, tornando a noi: ti farò passare in ogni caso una vera notte di passione e d'amore, quello sporchissimo e più vero. Quello irriferibile. Quello di cui ci si vergognerebbe a parlarne anche al prete confessore. Sopporta ancora qualche ora, tesoro mio prezioso. Ne sarà valsa la pena. Vedrai.

Cucina e intanto preparati. Caricati bene. Gonfiati di seme. Perciò pensami tutta nuda sotto di lui, col suo uccello ben conficcato dentro il mio ventre. O mentre mi sfonda il culo. E infine col suo cazzo avvolto dalle mie labbra avide che lo succhiano, mentre io al settimo cielo quando viene ingoio la sua sborra copiosa e densa.

Miele preziosissimo, per me. Nettare che mi scende in gola e infine diventa alimento e sangue della tua mogliettina adorata. Tradimento perpetrato, completamente ingoiato e digerito. Sentiti umiliato profondamente. Sei un cornuto. Fattene una ragione. Quindi usa la tua rabbia, canalizzala: caricati per bene.

Pensa che lui mentre mi scoperà dovrà tapparmi la bocca con la mano, mentre mi squarta col suo cazzo enorme, altrimenti urlerei di piacere come un'ossessa, tanto lo voglio. Eccitati e usa la tua rabbia per amarmi. Di più. Molto di più. Come non hai mai amato nessuno in vita tua.

Poi sappi che vengo anche io e sempre in modo copioso, mentre accolgo la sua sborra in corpo. Voglio dirgli addio per bene. Ne ho un bisogno fisico. Tu sentiti pure distrutto dentro, ma comunque amato e felice di riavermi a casa. Ogni notte.

Per dimenticarlo totalmente, stasera dovrò dargli tutta me stessa e farmi distruggere di passione. Non ne posso più. Lo desidero da impazzire. Non mi laverò apposta, quando avremo finito. A letto perciò sentirai il suo odore su tutto il mio corpo. Piangerai di rabbia, mentre mi scoperai. Non posso farci nulla. Mi brucia la passera, dalla voglia di averlo.

L'ano mi si contrae automaticamente, al pensiero che tra un po' lui lo violerà. Proprio perché so che sarà l'ultima volta. Vedrai: sarà così. Te lo giuro. Adesso devo proprio andare. Vado, esco. Guarda: non porto mutandine, sotto la mia gonna ampia: tu allora con passione e rabbia ora dammi un bacio rapido sulla fregna che lui tra un po' scoperà... Ok, fatto. Ciao.

RDA

[apeir0nn]

La penultima volta che ho ricevuto un uovo di pasqua è stato tipo 10 anni fa. Stasera il tipo me ne ha regalato uno di cioccolato alla nocciola ricoperto di pistacchio (da come dice la confezione) e io sono felice come una bimba perché mi è stata regalata della cioccolata

[turuin]

Mi trovo in difficoltà.

La parrocchia locale ha "convocato" la famiglia per l'eventuale inizio del catechismo di Aurora, e ho saputo - io lavoravo, non sono andato all'incontro - che loro hanno un piano d'azione diverso dal consueto.

Normalmente, i bimbi seguono il catechismo preparatorio alla prima comunione, poi fanno la prima comunione, poi seguono il catechismo per la cresima e alla fine ricevono anche la cresima.

Questi no: visto che hanno notato un drastico tasso di abbandono dei fedeli tra l'uno e l'altro sacramento, hanno deciso che i bimbi fanno 4 anni di catechismo, alla fine dei quali vengono cresimati e ricevono la loro prima comunione.

Ora, piccolo background: io non sono mai stato un fervente cattolico e di sicuro non ho fatto sette anni di catechismo (mi hanno recuperato con due corsi ultra accelerati di 1 settimana il primo e 3 giorni l'altro) MA, post-cresima, ho suonato nel coro della chiesa di fatto frequentandone tutte le attività per SETTE anni. Quindi un po' d'esperienza sul campo ce l'ho.

Personalmente sono molto perplesso sul percorso proposto, per me non ha senso arrivare al sacramento della confermazione (la cresima) senza avere fatto i giusti passi - e la prima comunione, e la frequentazione "volontaria" da parte dei cresimandi, a indicare il preciso atto di volontà di confermarsi cattolici etc.

Il problema è che la bambina è interessata e vorrebbe frequentare il catechismo, molto probabilmente a causa degli insegnanti di religione della materna e della primaria. Per dire, una delle sue domande sull'argomento è stata "ma se vado in chiesa, Gesù è felice?"

Ora, Aurora è una bimba molto intelligente, razionale e sensibile. Io non riesco - è questa la mia grandissima difficoltà - a spiegarle la religione cattolica e il percorso che si trova davanti senza dirle come la penso in proposito ed affrontare i motivi per i quali me ne sono allontanato. E più penso a questo atteggiamento "di cattura" della parrocchia e più mi convinco che non sia la scelta migliore; ma, devo dire, è una scelta che sta manifestando di voler fare lei.

Ho provato a spiegarle un po' di cose sulle religioni, sul rispetto tra diverse culture e appartenenze, sul fatto che la religione non deve mai essere una tifoseria e che non esiste un dio migliore di un altro (e per alcuni non esiste, e vanno rispettati anche loro) ma devo ammettere che sento dentro di me un grande conflitto.

Un conflitto dovuto al fatto che si, io sono arrivato a determinate conclusioni, e ad abbracciare idealmente qualsiasi religione e appartenenza religiosa, e a ritenere che siano tutte originate da una stessa fonte, e a vivere bene senza dover per forza dare un nome, una storia, un corpus di precetti e tutta la compagnia a una entità di coesione universale che chiamo dio solo per mancanza di altri termini e in cui, alla fine della giornata, credo anche io.

Ma ci sono dovuto arrivare passandoci dal di dentro. E che diritto ho, io, di proiettare la mia esperienza personale su di lei? Non dovrei invece lasciarle fare le sue scelte e, casomai, rispondere alle domande che vorrà farmi? E però, non è giusto - da parte mia - avere perplessità su un percorso che questa parrocchia vuol fare in modo così alternativo e inconsueto per quello che dovrebbe essere un percorso cattolico "tradizionale" ?

[willspencerp]

*Will raggiunge il Parco Rosewater, incontra una donna di nome Kelly, che assomiglia un pò a sua moglie Sarah, ma vestita in modo provocante e dotata di un carattere più aperto. Durante i loro spostamenti, sembra conoscere alcune cose che solo il protagonista e sua moglie potevano sapere, e si comporta in maniera molto seducente verso Will. Kelly accompagna l'eroe e lo aiuta a raggiungere un altro dei loro posti speciali, l'Hotel Lakeview. Will entra nel Pete's Bowl-O-Rama dove incontra Walter mentre parla con la bambina, che fugge appena vede Kelly. Dopo Walter rivela che il nome della bimba è Laura. Fuori Kelly dice a Will di aver visto Laura e cominciano a inseguirla. Arrivano così all'Ospedale Brookhaven, dove Kelly si sente male e si mette a riposare in una delle stanze dell'ospedale.

Will incontra Angela, svela il motivo della presenza di Angela e Walter a Silent Hill. Un articolo di giornale narra che Angela ha ucciso il padre, che abusava di lei con il consenso della madre.

Walter invece è stato preso in giro per anni dai suoi compagni per via del suo carattere. Ha ucciso il cane di un giocatore di football e poi ha sparato nella gamba al padrone. Appare chiaro che, al suo arrivo a Silent Hill, è impazzito vedendo che tutti si prendevano gioco di lui, e ha deciso di uccidere chiunque avesse incontrato. Inizialmente cerca di spiegare a Will perché abbia ucciso tutte quelle persone, ma poi si rivolta anche contro di lui, ma viene ucciso. Will prova vergogna ad aver ucciso Walter, e dopo ciò, Walter inizia a farsi domande sugli eventi che lo hanno portato in quella città e poi ad un tratto Sarah sparisce a causa di Lucyfer Morningstar e Will preoccupandosi per sua moglie trova una lettera:

"Nei miei sogni agitati,

vedo quella città.

Silent Hill.

Mi avevi promesso che un giorno

mi avresti riportato lì.

Ma non l'hai mai fatto.

Beh, ora sono lì da sola…

Nel nostro 'posto speciale

E ti aspetto…

Aspetto che tu

mi venga a trovare.

Ma non vieni mai.

E così aspetto, avvolta nel mio

bozzolo di dolore e solitudine.

So di aver commesso una cosa

terribile. Una cosa che

non mi perdonerai mai.

Vorrei poter cambiare

le cose, ma non posso.

Mi sento così patetica e brutta

mentre sono stesa qui, ad aspettarti...

Ogni giorno fisso le crepe

nel soffitto e tutto ciò a cui penso

è quanto sia ingiusto tutto ciò...

Oggi è venuto il medico.

Mi ha detto che posso tornare

a casa per un breve periodo.

Non è che sto migliorando.

E' che forse questa potrebbe

essere la mia ultima possibilità...

Sai cosa intendo...

Nonostante ciò, sono felice di tornare

a casa. Mi sei mancato tantissimo.

Ma ho paura, Will.

Ho paura che tu in realtà

non voglia che torni a casa.

Ogni volta che vieni a trovarmi,

So quanto è difficile per te...

Non so se tu mi

odi o ti faccio pena...

O forse ti disgusto solamente...

Questo mi dispiace.

Quando ho scoperto che

stavo per morire, non volevo

accettarlo in alcun modo.

Ero sempre arrabbiata e

me la prendevo con le persone che amavo di più.

Soprattutto con te, Will.

Ecco perché capisco

Se mi odi veramente.

Ma voglio che tu

sappia questo, Will.

Ti amerò per sempre.

Anche se la nostra vita insieme deve

finire in questo modo, non la cambierei

per nessuna cosa al mondo. Abbiamo

trascorso dei meravigliosi anni insieme.

Beh, questa lettera è durata

fin troppo, quindi ora ti saluto.

Ho detto all'infermiera di dartela

dopo che me ne sarò andata.

Ciò significa che quando la

leggerai, sarò già morta.

Non posso chiederti di ricordarmi,

ma non potrei sopportare che tu

ti dimenticassi di me.

Questi ultimi anni in cui

mi sono ammalata... Mi dispiace così tanto

per quello che ho fatto a te, che ho fatto a noi...

Mi hai dato così tanto e

io non sono stata capace di ricambiare

neanche una piccola cosa.

E' per questo che voglio che

tu continui a vivere la tua vita adesso.

Fa quello che è meglio per te, Will

Will...

Mi hai resa felice."

[jiyu-ares]

Ciao papà.

Non ti sei accorto quando ho scattato questa foto, come magari non ti sei accorto di tante altre cose. Magari della mia crescita. Ti sei mai chiesto se sono venuta su bene?

Ti sei mai chiesto se sto bene?

Ti sei mai chiesto qualcosa, qualsiasi, su di me?

Siamo sotto lo stesso tetto eppure, papà, sono invisibile ai tuoi occhi.

La tua bimba a cui mangiavi sempre il naso, ti sei accorto che è cresciuta? Ma come è cresciuta?

Papà ho scoperto che parlavi con altre donne a 12 anni.

Papà ho dovuto dirlo alla mamma, ero piccola l'ho tenuto nascosto per tanto.

Papà, ti ho perdonato per aver tradito la mamma.

Papà il nonno non è un nonno per me.

Papà nonno mi ha baciata. Papà, mi ha fatto schifo, andavo alle elementari.

Papà mi era vicino solo lui.. Papà sono cresciuta con lui, il mio martire.

Papà a 16 anni ho subito una violenza.. sono stata con un ragazzo, lo conoscevo, gli volevo bene. Gli avevo detto basta, non me la sentivo, avevo le mestruazioni. Papà non mi ha ascoltato, non si è fermato ai miei "basta".

Quella sera ti accorgesti che qualcosa non andava in me, ma ti sei fermato al mio "sono solo stanca".

Papà mi sono fatta schifo, non riuscivo a toccarmi, guardarmi, pulirmi.. Mi sentivo sporca, nonostante mi stessi lavando, sperando di far scivolare tutto via dal mio corpo.

Papà sono andata avanti. Ho dimenticato.

Papà adesso sono alle superiori, nonno vuole che lo chiami ogni sera, che gli scriva tutti i giorni, mi dice che se non lo faccio lui sta male, che senza di me lui muore.

Papà nonno ha detto che vuole fare l'amore con me.

Papà non glielo lascio fare. Però continua a volere che io lo baci, ogni volta che lo vedo.

Papà non mi piace quello che mi dice.

Papà non c'è la faccio più.

Vado dalla psicologa. Mi hai chiesto perché ci andassi. Non ti ho mai risposto.

Perché odiavo te, la mamma, mia sorella, mio nonno, me.

Papà vado dalla psicologa perché da quando ho 13 anni penso ad ammazzarmi.

Papà non pensavo di arrivare hai 18 anni.

Papà ci sono arrivata, li ho anche superati.

Papà la psicologa ha detto che devo andare da uno psichiatra. Afferma che soffro di depressione.

Papà tu questo non lo sai. Papà, vorrei parlare tanto con la mamma.

Mamma... ciao.

Sei colei che mi ha spezzato il cuore per la prima volta.

Ti amavo, tanto da impazzire. Poi hai scelto di essere fredda con me, avresti potuto salvarmi.

Mamma, sono autolesionista da prima che lo scopriste.

Mamma non mi hai mai chiesto perché..

Mamma non ho mai smesso di farlo fino ad oggi.

Ho pensato e provato a togliermi la vita più di una volta.

Mamma, ringrazia la psicologa, è a lei che ho chiesto aiuto.

Mamma, la psicologa si è preoccupata per me, perché per 3 volte l'ho cercata per fermarmi dal farmi male. Farla finita. In un anno e mezzo che sono in terapia.

Mamma finalmente nel 2024 ho detto a nonno che non mi avrebbe più baciata.

Mamma mi hai detto che ha stuprato la nonna.

Mamma lui vedeva la nonna in me, mi ha sempre detto che l'amava.

Mamma io pensavo che almeno la nonna fosse stata felice con lui.

Mamma mi hai detto che ha fatto del male anche a te.

Mamma mi dispiace. Mamma vorrei parlarti.

Mamma sto piangendo. Ti amo ancora mamma.

Mamma è fottutamente difficile.

1 Capitolo. La mia vita.

[imafuckingwarrior]

Quando fai zapping il tv e ti trovi Barbero, e tua mamma felice come una bimba, come me

[pescettaspelacchiatas]

non mi ricordo quale di queste sere, forse ieri sera, o l'altra, non riesco a ricordarmi. ma ho pensato che vorrei tornare indietro nel tempo. a quando avevo ancora 11 anni, e non era successo nulla.

ho pensato che da piccola tutto questo io non me lo aspettavo, era tutto così calmo, felice, andava tutto così bene. la notte non volevo dormire ma mi sentivo al sicuro nel lettone tra mamma e papà, non mi aspettavo avrei smesso di sentirmi così al sicuro, di starci, in quella calma, normale e quieta. pensavo che da grande sarebbe rimasto tutto così e avrei trovato l'amore della mia vita. ci pensavo spesso, ero una bimba romantica. pensavo che ci sarei rimasta per sempre. è così brutto pensare che mi sono solo illusa da bambina. che niente è più come prima e che le cose vanno sempre male.

non se lo meritava. mi ricordo com'ero da piccola, e penso che quella bambina proprio non si sarebbe meritata niente di tutta la merda che ho fatto, visto e passato. mi dispiace. aver rovinato tutto. mi dispiace essere stata così cattiva da rovinarle i sogni. rovinarle il sorriso. toglierle l'innocenza. penso a lei e non riesco a credere che quella ero io, che sono diventata in questa maniera.

quella bambina era fortissima, non aveva bisogno di coccole, bacini, abbracci, lei era in un mondo a parte, un mondo suo e adorava guardare gli altri, adorava cantare, ballare, giocare, adorava sua mamma cucinare, suo padre aggiustare le cose, sua sorella vestirsi, suo fratello che le portava il pane di altamura, e l'altra sorella disegnare con gli acquerelli. lei amava tutto questo, non avrebbe mai voluto rinunciarci. e io gliel'ho portato via. loro glielo hanno portato via. e ora non c'è niente oltre alla mancanza. alle lacrime. al dolore.

quella bambina è diventata solo un po' più grande e ha bisogno di troppe cose. mi dispiace non essere stata forte, da allontanarmi da certe cose, da dire no, per lei.

mi dispiace. non avrebbero mai dovuto farti piangere e darti la colpa del cane che non è più tornato. le cose vanno e non tornano mai, è così e basta.

è tutta colpa mia.

[nemoetquisquilie]

Sono sette amore.

Sette anni che viviamo l'uno il mondo dell'altro. Per vie traverse, tra incomprensioni, pause, silenzi e sproloqui.

Sono sette anni che ci amiamo e ci viene da spaccarci la testa, perché amarsi, superata la fase iniziale, è così.

Sono sette anni che penso di essere migliore del me stesso di ieri e due minuti dopo il contrario, sette anni che un ragazzino diventa uomo e non solo per sé, perché teme, perché brama, perché non comprende, ma vuole preservare l'amore.

Sono sette anni che cambiamo, e siamo cambiati tanto, in sette anni, eppure ti abbronzi un po' le guance e vedo ancora quella piccola bimba indifesa e, da bimbo indifeso, voglio difenderla.

Di questi sette anni, amore, l'ultimo è stato il più intenso, vicino e reale. È stato l'anno che aspettavamo, ma non ci aspettavamo, perché le dinamiche, nella vita di due giovani adulti, cambiano molto. È stato un anno in cui abbiamo fatto tutto quello che ci mancava, ma ci siamo sentiti mancare ancora una volta, in cui abbiamo notato che non siamo più quei due pruppiceddi, anche se in parte si, ma che le sfide siano solo iniziate. Nell'amore, quello vero, ci si deve ritrovare, ci si sofferma e autocritica, anche quando tutto sembra distante. Nell'amore vero ci si attende e si risolve ogni cosa.

Sono sette anni amore, ed aspetto solo di scoprire i prossimi decenni, di costruire, fallire, vincere, soffrire e gioire insieme.

Sono solo i primi, questi sette anni, di una lunga vita che ci auguro felice, non superficiale e spensierata, non facile, ma felice. Oggi, accanto a te, con un tuo semplice sguardo, mi sono sentito felice.

Auguri amore mio, ti amo.

P.S. Vedi che sei bella assai EG

[seoul-italybts]

[✎ TESTO ♫ ITA] Skool Luv Affair - BTS⠸ ❛ Where You From ❜⠸ 12.02.14

[✎ TESTO ♫ ITA] BTS

❛ Where You From ❜

어디에서 왔는지

🏫💕 Da dove sei spuntata? 🔔📚

__💿Skool Luv Affair , 12. 02. 2014

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Prodotta da: Layback Sound Scritta da: CREAM, Hangyeol, RM, j-hope, SUGA

Ragazza, da dove spunti fuori?

Sei bella, davvero chic, ora dove vai?

Quanti anni hai, sei una nuna¹?

Ah, no? Allora sono un tuo oppa²

(sei fantastica) il tuo viso è piccolo e carino

Sei una boccata d'aria, fresca come un'insalata, davvero aggraziata

Hai già mangiato? Non è che ci sto provando

Ti va di andare a berci un caffè? Ti piace il caffè?

Occhi carini, naso carino, ah, sei così bella

Già solo guardarti mi rende felice

Ah, ma da dove arrivi? Con quel bel visino,

Mi hai colpito il cuore con la tua freccia di Cupido

Ah, comunque, sei proprio bella

Qualunque ragazzo non potrebbe che esclamare, dopo averti vista

Prima che qualcun altro ti porti via, dovrei farmi avanti e conquistarti

Mi conviene farti mia³ prima di tutti gli altri

Da dove sei spuntata? Non vuoi dirmi il tuo nome? Sono davvero curioso Muoio dalla voglia di saperlo Da dove sei spuntata? Non vuoi dirmi il tuo nome? Oh, sono così curioso Muoio dalla voglia di saperlo

Anche se io sono di Busan e tu vieni da Gwangju

Non c'è molta differenza tra noi

Da Seoul all'isola di Jeju

Tutti amano, sai

Smettila di fare la preziosa se non vuoi essere sgridata⁴

Non farmi arrabbiare o cambierò idea

Quel tizio è così infantile, ti comporti così per colpa sua?

Se dici che lo preferisci a me, come faccio a non prendermela?

Ragazza, starai scherzando? Ma non vedi?

Il mondo è pieno di ragazzi come Hoseok, così comune

Hey, sul serio, quel tizio è così pieno di sé

Il mio cuore è tuo, vedo solo te

Oh cavolo, ma guardate cosa mi fa questa ragazza

Proprio non scherza, miseria!

Se continui così, mi manderai su di giri, il cuore fremente

Le mani tremanti, mi toglierai il respiro

Aspetta, ora ti piaccio? Anche tu lo senti senti, eh?

Ora anche il tuo cuore è pieno di Hoseokie Hoseokie

Ah, dopotutto, sei attratta dai ragazzi della Jeolla-do

Aspetta, di dove che sei, hai detto?

Da dove sei spuntata? Non vuoi dirmi il tuo nome? Sono davvero curioso Muoio dalla voglia di saperlo Da dove sei spuntata? Non vuoi dirmi il tuo nome? Oh, sono così curioso Muoio dalla voglia di saperlo

Anche mi dicessi che vieni dalla luna o una stella,

Non importa

Noi due siamo uguali

Sei una tipa a posto

Anche io sono un ragazzo parecchio tosto

Non possiamo che amare

Sì, io mi sto già innamorando

Da dove sei spuntata? Non vuoi dirmi il tuo nome? Sono davvero curioso Muoio dalla voglia di saperlo Da dove sei spuntata? Non vuoi dirmi il tuo nome? Oh, sono così curioso Muoio dalla voglia di saperlo

Anche se io sono di Busan e tu vieni da Gwangju

Non c'è molta differenza tra noi

Da Seoul all'isola di Jeju

Tutti amano, sai

Note:

¹ 누나 (nuna) è un appellativo/onorifico coreano che viene usato da ragazzi nei confronti di donne più grandi. Può indicare una sorella maggiore ma anche una donna con cui si è in rapporti stretti di amicizia, affetto o amore,

² 오빠 (Oppa): versione maschile di 누나 (nuna). Similmente, viene usato da ragazze con uomini più grandi, che possono essere fratelli maggiori o anche uomini con cui si hanno rapporti stretti d'amicizia, affetto o amore,

³ In originale, viene usato 깨물다 (mordere). È comunemente inteso in modo affettuoso per enfatizzare quanto si trovi tenero qualcuno o qualcosa, specialmente in relazione a bimbi o persone più giovani e pacioccose. Ad es: “아기가 너무 귀여워서 볼을 깨물어버리고 싶어” / “È una bimba talmente carina che le morderei le guanciotte”,

⁴ In originale, "궁디를 주차뿌기 전에 / Prima che ti tiri un calcio nel sedere": Si tratta di una battuta in dialetto (satoori) resa popolare da un comico in uno show del 2012 (궁디를 주 차삐까? / Vuoi che ti tiri un calcio nel sedere?). Nonostante suoni un po' violenta come espressione, in realtà il senso è fondamentalmente buffo e più generale, del tipo "vuoi una bella sgridata?", n.d.t.

⠸ ita : © Seoul_ItalyBTS | eng:  © doolsetbangtan © BTS_Trans⠸

[elenascrive]

Mia Cara, Grande Simona,

questo compleanno giunge a Te

mentre sei ancora infortunata al piede

Ecco perché sarà un po’ strano

rispetto ai precedenti

ma non per questo meno sentito

Te lo assicuro!

La voglia di festeggiare

c’è comunque

e Te lo voglio subito dimostrare

con queste parole

che sto scrivendo di getto,

dettate unicamente dal cuore

e con il Mio piccolo dono

che mi auguro tanto

possa essere di Tuo gradimento

Come sai sto ammirando un sacco

la Tua forza d’animo così come

la Tua incredibile tenacia

che Ti stanno aiutando

a superare questo difficile momento

Del resto lo sai già come la penso

sei una Donna in gamba

capace di stupire in qualsiasi situazione,

poiché non c’è niente e nessuno

che possa metterti al tappeto

nemmeno le tanto odiate stampelle

che sei stata costretta

ad imparare ad usare

per poter camminare

Quante risate che sono nate

giacché all’inizio eri veramente buffa

mentre sembravi gattonare come una bimba

Ora sei bravissima

ma resti comunque adorabile

Il Tuo sorriso stupendo è rimasto

pressoché identico

Anche così sei bellissima

La Mia Virna Lisi in carne ed ossa!

Sono oramai 7 anni che ci conosciamo

un gran bel traguardo

che sono tanto felice di poter onorare

perché la Tua Amicizia per Me

è fondamentale!

Approfitto dell’occasione

per ringraziarti ancora con tutta Me Stessa

della Tua presenza,

ricca d’affetto e d’innumerevole stima

che oramai lo sai

fanno immensamente bene

al Mio piccolo cuore insicuro

Ti voglio bene

Tanti Cari Auguri di Buon Compleanno,

Tua per sempre

Tatina

@elenascrive

[unareginatriste]

(avevo scritto questo mesi fa, era nelle bozze da pubblicare, dedicato a un mio amore perso, non provo più nulla di ciò che è raccontato, nè amore nè dolore, sto finalmente bene, ma ci tenevo che queste parole vedessero la luce)

manu non so se leggerai mai, non so quando nè come, ma ultimamente mi passi sempre più spesso nella mente, scriverò vomitando ogni mio pensiero, senza freni saranno le mie emozioni, quindi perdonami gli errori.

vorrei viverti, vorrei assaporarti, vorrei vedere il tuo volto illuminarsi di sorrisi creati grazie a me, vorrei possederti, vorrei gridarti che ti amo, e infine vorrei amarti.

ma non posso nulla adesso, vorrei fosse già domani perché domani è più vicino a quel giorno in cui sarai ancora mio.

quante domande mi tormentano, mi pensi mai? sei davvero felice? mi ami ancora? mi vorresti nel tuo futuro come io ti voglio nel mio? che università sceglierai? lei la ami come amavi me?.

altre storie o persone sono venute dopo di noi, eppure mai nulla eguaglia il nostro legame, è solo noia quella con gli altri, noia che io tento di far svanire ma puntualmente mi toglie il respiro fino ad uccidermi.

voglio la nostra famiglia e voglio il nostro futuro, me lo hai promesso, ricordi manu? ricordi le promesse? ricordi i baci? ricordi gli abbracci? ricordi i sogni? ricordi l’amore? ricordi me? i miei occhi?

hai dimenticato i miei occhi?

ero la tua bimba, ero la tua donna, ero tua, e mai ho smesso di esserlo, sono ancora tua.

non riesco a sbloccarmi, sto davvero male in questo periodo, non mostro a nessuno chi sono o le mie emozioni, non recito perché sto imparando ad amarmi, ma mai sono realmente me stessa.

mi manchi terribilmente, dove sei ora?

mi stai pensando? senti le mie labbra sulle tue incendiarsi?

le stelle brillano e finché lo faranno io ti aspetterò.

vienimi a prendere.

spero che leggerai, non troppo tardi.

sempre tua.

@l-angelodallealiargentate

[lalla-05s-blog]

Quello che ho dentro io avvolte non lo so spiegare oggi mi sento piena di sentimenti e domani può cambiare tutto e sentirmi vuota così all'improvviso invece adesso in questo momento mi sento piena di problemi paure ansie ,perché sti ricordi non mi fanno andare avanti perché non sono ricordi belli ma brutti e non auguro a nessuno di avere ricordi del genere perché puoi fare finta di nulla quanto vuoi ma dentro avrai sempre quella cazzo di ferita che quando poi la fai aprire dici cazzo non è passato ho solamente fatto finta di nulla quel dolore c'è e io stasera ho capito che c'è l'ho ho capito che c'è ancora quella bimba di 5 anni che subiva quelle cose in silenzio solo con le sue lacrime stava in silenzio solo perché pensava di fare del bene alla persona che era sua zia ma chiamava mamma mentre io soffrivo lei era consapevole di quello che mi faceva suo marito che io chiamavo papà piangere su un cazzo di letto piccolo a 5 anni solo perché hai paura non sai cosa fare una bimba a 5 anni dovrebbe giocare divertirsi pensavo di essere circondata da tanto amore di avere la famiglia perfetta ma non avevo nulla di tutto questo perché le persone che amavo sono state la causa di tutta la merda che ho dentro di me,e le persone che mi dicono mamma mia che forte che sei ,sei matura ,sei più grande dell' età che hai ,ma che ne sanno loro che io in realtà non vorrei essere grande ma vorrei essere felice tranquilla spensierata ma invece sono tutto tranne che queste piccole cose non chiedo tanto l'unica colpa che mi do e che se un giorno mi chiamerebbe mia zia o mia nonna io non ci metterei un secondo a rispondere perché mi mancano ,mi mancano persone che mi hanno fatto male persone che non hanno avuto un minimo di cuore per me ma io per loro darei il mio però amen ormai me ne sono fatta una ragione però voglio solo dimenticare tutto e farmi la mia vita ma nulla non riesco perché sto a pezzi non sto uscendo neanche più ho ricominciato a fa' le cose de prima ho spento di nuovo quella piccola luce che stavo vedendo sto di nuovo a pezzi l'unica cosa positiva da una parte e che adesso vado a dormire presto e non sono le canne e perché voglio spegnere i pensieri perché la notte si è bella ma è pericolosa e la mia peggior nemica quindi dormo dormirei tutto il giorno ,poi dopo quello che ho scoperto oggi mi vorrei sotterrare mi dispiace un casino perché non volevo successe e sempre l'uomo che mi ha messo al mondo e ci sto male però cazzi suoi lui ha voluto questo oggi mio fratello e diventato papà ,di due gemelli e Io per colpa sua non posso conoscere i miei nipoti quindi sono zia per la prima volta e una felicità immensa ma inutile perché non posso fare nulla ,mi mancano un casino anche loro cazzo sopratutto il mio piccolino che ha 19 anni ma ne ha passate quanto me e adesso sta diventando papà anche lui ,potrei stare qui a scrivere fino a domani cazzo per tutta la robba che penso e ho dentro ma adesso voglio smettere di scrivere magari riscrivo tra un po' adesso sto ascoltando la musica sono 48 ore che ascolto (sto bene si silent bob )di continuo ) l'unica cosa che vorrei sentire adesso e la sua voce ma non posso (adesso non dico di chi perché non mi va di parlarne ma giuro che vorrei tanto ) in tutto ciò stasera ho capito che non sono forte per niente ma faccio solo finta di nulla perché fa male