#maricas malas

[rinconliterario]

“Manifiesto (Hablo por mi diferencia)” Pedro Lemebel.

No soy Pasolini pidiendo explicaciones No soy Ginsberg expulsado de Cuba No soy un marica disfrazado de poeta No necesito disfraz Aquí está mi cara Hablo por mi diferencia Defiendo lo que soy Y no soy tan raro Me apesta la justicia Y sospecho de esta cueca democrática Pero no me hable del proletariado Porque ser pobre y maricón es peor Hay que ser ácido para soportarlo Es darle un rodeo a los machitos de la esquina Es un padre que te odia Porque al hijo se le dobla la patita Es tener una madre de manos tajeadas por el cloro Envejecidas de limpieza Acunándote de enfermo Por malas costumbres Por mala suerte Como la dictadura Peor que la dictadura Porque la dictadura pasa Y viene la democracia Y detrasito el socialismo ¿Y entonces? ¿Qué harán con nosotros compañero? ¿Nos amarrarán de las trenzas en fardos con destino a un sidario cubano? Nos meterán en algún tren de ninguna parte Como en el barco del general Ibáñez Donde aprendimos a nadar Pero ninguno llegó a la costa Por eso Valparíso apagó sus luces rojas Por eso las casas de caramba Le brindaron una lágrima negra A los colizas comidos por las jaibas Ese año que la Comisión de Derechos Humanos no recuerda Por eso compañero le pregunto ¿Existe aún el tren siberiano de la propaganda reaccionaria? Ese tren que pasa por sus pupilas Cuando mi voz se pone demasiado dulce ¿Y usted? ¿Qué hará con ese recuerdo de niños Pajeándonos y otras cosas En las vacaciones de Cartagena? ¿El futuro será en blanco y negro? ¿El tiempo en noche y día laboral sin ambigüedades? ¿No habrá un maricón en alguna esquina desequilibrando el futuro de su hombre nuevo? ¿Van a dejarnos bordar de pájaros las banderas de la patria libre? El fusil se lo dejo a usted Que tiene la sangre fría Y no es miedo El miedo se me fue pasando De atajar cuchillos En los sótanos sexuales donde anduve Y no se sienta agredido Si le hablo de estas cosas Y le miro el bulto No soy hipócrita ¿Acaso las tetas de una mujer no lo hacen bajar la vista? ¿No cree usted que solos en la sierra algo se nos iba a ocurrir? Aunque después me odio Por corromper su moral revolucionaria ¿Tiene miedo que se homosexualice la vida? Y no hablo de meterlo y sacarlo Y sacarlo y meterlo solamente Hablo de ternura compañero Usted no sabe Cómo cuesta encontrar el amor En esas condiciones Usted no sabe Qué es cargar con esta lepra La gente guarda las distancias La gente comprende y dice: Es marica pero escribe bien Es marica pero es un buen amigo Súper-buena-onda Yo no soy buena onda Yo acepto al mundo Sin pedirle esa buena onda Pero igual se ríen Tengo cicatrices de risas en la espalda Usted cree que pienso en el poto Y que al primer parrillazo de la CNI Lo iba a soltar todo No sabe que la hombría Nunca la aprendí en los cuarteles Mi hombría me la enseñó la noche Detrás de un poste Esa hombría de la que usted se jacta Se la metieron en el regimiento Un milico asesino De esos que aún están en el poder Mi hombría no la recibí del partido Porque me rechazaron con risitas Muchas veces Mi hombría la aprendí participando En la dura de esos años Y se rieron de mi voz amariconada Gritando: Y ya va a caer, y ya va a caer Y aunque usted grita como hombre No ha conseguido que se vaya Mi hombría fue la mordaza No fue ir al estadio Y agarrarme a combos por el Colo Colo El fútbol es otra homosexualidad tapada Como el box, la política y el vino Mi hombría fue morderme las burlas Comer rabia para no matar a todo el mundo Mi hombría es aceptarme diferente Ser cobarde es mucho más duro Yo no pongo la otra mejilla Pongo el culo compañero Y ésa es mi venganza Mi hombría espera paciente Que los machos se hagan viejos Porque a esta altura del partido La izquierda tranza su culo lacio En el parlamento Mi hombría fue difícil Por eso a este tren no me subo Sin saber dónde va Yo no voy a cambiar por el marxismo Que me rechazó tantas veces No necesito cambiar Soy más subversivo que usted No voy a cambiar solamente Porque los pobres y los ricos A otro perro con ese huevo Tampoco porque el capitalismo es injusto En Nueva York los maricas se besan en la calle Pero esa parte se la dejo a usted Que tanto le interesa Que la revolución no se pudra del todo A usted le doy este mensaje Y no es por mí Yo estoy viejo Y su utopía es para las generaciones futuras Hay tantos niños que van a nacer Con una alita rota Y yo quiero que vuelen compañero Que su revolución Les dé un pedazo de cielo rojo Para que puedan volar.

[angryrene]

Humbert chistoso

Borrador (10/4/2023) - Who's Mr Fear?

Mire marica

Ayer mientras estaba en la casa mi papá, me quede viendo a la nada teniendo la idea de que: (Pedos familiares sin contexto yipii)

Pues Humbert es nuestro antagonista principal, entonces yo lo veo a este man como un vestigio de lo que solía ser, como una sombra. O sea, se nota que fue alguien, se nota que "ha hecho cosas", se le ve en la cara esa de drogadicto que tiene el pirobo. Pero ya con su arco de intento de redención, pues siento que lo estoy desperdiciando, por que sus esfuerzos por tratar de ser un buen padre literalmente al ultimo momento, pues a la final termina funcionando, no del todo por que quedan cicatrices y lo hecho, hecho está. Incluso Craig llega a poder llevar la fiesta en paz con él, aunque el principalmente lo hace por los niños (Terry y Tom), y pueden volver a congeniar como una familia normal. Craig jamás va a olvidar lo que pasó con Hanna, pero por más que duela, sabe en el fondo que él no es una mala persona, que, si es verdad que estuvo en total control de el y es su culpa, nadie dice lo contrario, tampoco es para no admitir que, en parte, él fue víctima de su entorno. Humbert nació, creció y se topo con la peor gente posible en el peor momento posible.

Craig aun lo miraba con ojos de cariño, es su hermano y han pasado por tanto juntos, y ni aun que Humbert se haya desaparecido 12 años, ni todo por lo que lo había hecho pasar, le quitaba ese cariño tan inmenso e incondicional que le tenía.

No hace falta decir que evidentemente Craig estaba cegado por los recuerdos de lo que solían ser Humbert y el, adicional a eso, no podía evitar que se le fracture el corazón al ver a su hermano y por tantos años en el pasado, también su mejor amigo, así... En ese estado tan deplorable. Simplemente no dependía de él. No lo iba a perdonar ni aun que su vida dependiera de ello, pero aun lo seguía queriendo con toda el alma.

...

Entonces lo que pensaba era MATAR A CRAIG YIPIIIIE

Humbert solo a amado realmente a tres personas en toda su miserable vida, entonces porque no hacer que un amigo de Cooper lo mate para que así Humbert ahí le tenga pito ventiao. Y que esto suceda mientras Cooper ya finalmente este realizando su vida junto a Mike, ya superando todo lo que Humbert le hizo, por mas terrible que sea y por más años que Cooper estuvo obsesionado con matarlo, al fin cuando lo está superando y rehaciendo su vida. Llega este marica y se la caga todo.

Como Cooper supuestamente mando a matar a Craig, pues Humbert como el desgraciado que es que no se molesto en investigar un poquito para enterarse que el man que mato a Craig fue alguien que nada que ver con Cooper y que lo mataron por que lo confundieron con el mismo Humbert ya que ellos al ser hermanos casi idénticos, pues recordemos que Humbert es un prófugo de la justicia y que es super peligroso y ya se imaginaran el resto (obviamente el policía que hizo esto esta en un pedote por asesinar a un civil inocente). Pues reanudando, Humbert quería devolvérsela, dándole en donde mas le podría doler: Con Michael, no solo es la pareja de Cooper, sino también un colega de trabajo durante mas de diez años, su mejor amigo y su mano derecha en todo, su dúo, su mitad, su descocido.

Wattpad ⬆️

[c00o123a]

Manifiesto

Pedro Lemebel “Hablo por mi diferencia” (1986)

No soy Pasolini pidiendo explicaciones No soy Ginsberg expulsado de Cuba No soy un marica disfrazado de poeta No necesito disfraz Aquí está mi cara Hablo por mi diferencia Defiendo lo que soy Y no soy tan raro Me apesta la injusticia Y sospecho de esta cueca democrática Pero no me hable del proletariado Porque ser pobre y maricón es peor Hay que ser ácido para soportarlo Es darle un rodeo a los machitos de la esquina Es un padre que te odia Porque al hijo se le dobla la patita Es tener una madre de manos tajeadas por el cloro Envejecidas de limpieza Acunándote de enfermo Por malas costumbres Por mala suerte Como la dictadura Peor que la dictadura Porque la dictadura pasa Y viene la democracia Y detrasito el socialismo ¿Y entonces? ¿Qué harán con nosotros compañero? ¿Nos amarrarán de las trenzas en fardos con destino a un sidario cubano? Nos meterán en algún tren de ninguna parte Como en el barco del general Ibáñez Donde aprendimos a nadar Pero ninguno llegó a la costa Por eso Valparaíso apagó sus luces rojas Por eso las casas de caramba Le brindaron una lágrima negra A los colizas comidos por las jaibas Ese año que la Comisión de Derechos Humanos no recuerda Por eso compañero le pregunto ¿Existe aún el tren siberiano de la propaganda reaccionaria? Ese tren que pasa por sus pupilas Cuando mi voz se pone demasiado dulce ¿Y usted? ¿Qué hará con ese recuerdo de niños Pajeándonos y otras cosas En las vacaciones de Cartagena? ¿El futuro será en blanco y negro? ¿El tiempo en noche y día laboral sin ambigüedades? ¿No habrá un maricón en alguna esquina desequilibrando el futuro de su hombre nuevo? ¿Van a dejarnos bordar de pájaros las banderas de la patria libre? El fusil se lo dejo a usted Que tiene la sangre fría Y no es miedo El miedo se me fue pasando De atajar cuchillos En los sótanos sexuales donde anduve Y no se sienta agredido Si le hablo de estas cosas Y le miro el bulto No soy hipócrita ¿Acaso las tetas de una mujer no lo hacen bajar la vista? ¿No cree usted que solos en la sierra algo se nos iba a ocurrir? Aunque después me odie Por corromper su moral revolucionaria ¿Tiene miedo que se homosexualice la vida? Y no hablo de meterlo y sacarlo Y sacarlo y meterlo solamente Hablo de ternura compañero Usted no sabe Cómo cuesta encontrar el amor En estas condiciones Usted no sabe Qué es cargar con esta lepra La gente guarda las distancias La gente comprende y dice: Es marica pero escribe bien Es marica pero es buen amigo Súper-buena-onda Yo no soy buena onda Yo acepto al mundo Sin pedirle esa buena onda Pero igual se ríen Tengo cicatrices de risas en la espalda Usted cree que pienso con el poto Y que al primer parrillazo de la CNI Lo iba a soltar todo No sabe que la hombría Nunca la aprendí en los cuarteles Mi hombría me la enseñó la noche Detrás de un poste Esa hombría de la que usted se jacta Se la metieron en el regimiento Un milico asesino De esos que aún están en el poder Mi hombría no la recibí del partido Porque me rechazaron con risitas Muchas veces Mi hombría la aprendí participando En la dura de esos años Y se rieron de mi voz amariconada Gritando: Y va a caer, y va a caer Y aunque usted grita como hombre No ha conseguido que se vaya Mi hombría fue la mordaza No fue ir al estadio Y agarrarme a combos por el Colo Colo El fútbol es otra homosexualidad tapada Como el box, la política y el vino Mi hombría fue morderme las burlas Comer rabia para no matar a todo el mundo Mi hombría es aceptarme diferente Ser cobarde es mucho más duro Yo no pongo la otra mejilla Pongo el culo compañero Y ésa es mi venganza Mi hombría espera paciente Que los machos se hagan viejos Porque a esta altura del partido La izquierda tranza su culo lacio En el parlamento Mi hombría fue difícil Por eso a este tren no me subo Sin saber dónde va Yo no voy a cambiar por el marxismo Que me rechazó tantas veces No necesito cambiar Soy más subversivo que usted No voy a cambiar solamente Porque los pobres y los ricos A otro perro con ese hueso Tampoco porque el capitalismo es injusto En Nueva York los maricas se besan en la calle Pero esa parte se la dejo a usted Que tanto le interesa Que la revolución no se pudra del todo A usted le doy este mensaje Y no es por mí Yo estoy viejo Y su utopía es para las generaciones futuras Hay tantos niños que van a nacer Con una alíta rota Y yo quiero que vuelen compañero Que su revolución Les dé un pedazo de cielo rojo Para que puedan volar.

NOTA: Este texto fue leído como intervención en un acto político de la izquierda en septiembre de 1986, en Santiago de Chile.

( http://lemebel.blogspot.com/search?q=manifiesto+hablo+por+mi+diferencia)  

[roxtrex69]

Cap.1 Mí cabeza va explotar un día.

Siento que hace días me he perdido. Qué no estoy aquí, qué estoy perdido en los tantos mundos que escribo cada día. Como sí el quijote se hubiese metido en mí y estuviera perjudicando mí cabeza poco a poco.

Pero nunca publicó nada. ¿Miedo, vergüenza, pereza, qué coño es lo que evita que siga las historias que ya conozco? Estoy harto...

Voy a cambiarlo todo. Voy hacer que todo caiga y me aplaste hasta que me deje sin respiración.

Nunca sentí la necesidad de estar adicto a algo, hasta que me volvió a pasar eso.

El otro día volviendo del trabajó, mi barrio siempre ha tenido problemas, es normal cuando varias culturas de distintos continentes, países o similar, los juntas en un solo barrio. Y nunca he tenido problemas, nunca hasta que llegue a la preadolescencia, y me atraco un señor mayor con una muleta, casi calaverico consumido por la droga, y lleno de puntos de pinchazos, con el típico hedor que te mantenía lejos. Ya lo había visto miles de veces e incluso le habría dado dinero de mis ahorros cuando era más pequeño porque me daba pena, pero ese día fue a por mí, tuve y tuvo, mala suerte.

Le di una patada en su muleta mientras me amenazaba con una navaja, y obviamente cayó al suelo violentamente, me dio pena y lo senté en el suelo alejado del portal mientras me insultaba. Luego lo dejé ahí tirado y me fui al instituto.

A aguantar como cada día los insultos, las burlas, todo. Era una puta guerra, todos se metían con todos, se llevaban bien falsamente con todos, o al menos eso parecía. Era horrible. Pero me lo merecía o eso creía yo.

Llene un saco infinito de ira mal gestionada. Que vaciaba en el gimnasio poco a poco. Y un día no fue suficiente, no lo fue para nada. Seguía sintiéndome lleno de algo que me jodia por dentro poco a poco asique salí del gimnasio enfadado y frustrado. No fui a casa hasta que el sol se oculto, no quería saber ni que hora era asique me guarde el móvil hasta altas horas de la noche. Me fui a un parque grande, de los más grandes de mí ciudad, y cuando vi que ya nadie estaba en él, empecé a llorar. Dejé salir un dolor de mí interior que necesitaba expulsar hace rato, creí estar mejor, incluso sonreí para mí mismo. Me levante y por fin pude ir a mí casa tranquilamente.

Caminando escuchando música de camino a casa, creo que todos estamos de acuerdo en que eso es de las mejores cosas que te pueden pasar en un mal día.

Habiendo ido aquel parque, había cambiado el camino de vuelta a casa, de noche este nuevo camino era un poco más complejo. Pasé por una zona que tenía muchos vagabundos, no son gente agresiva de normal, pero al ver que se les acercaba un camello, complicaría la cosa, obviamente a nadie le gusta que lo observen haciendo algo que está socialmente mal visto, como drogarse. Y fue mi caso el observar aquel momento. El camello me miró fijamente y me insulto mientras me alejaba, pero para cuando quise seguir caminando, me llamó algo que llebaba escuchando toda la semana. 'Eso vete de aquí marica enano'.

Fue entonces cuando el dolor ese que me aplastada el pecho reapareció, para cargar mi mente de rabia. No fue el significado del insulto, que también. Fue el hecho de creerse superior para poder decirme eso sin saber nada de mí.

Tire mi mochila al suelo junto a mí sudadera. Y me acerqué caminando hacia aquel sujeto menudo, rodeado de gente pobre dependiente de su mierda. Los que estaban a su al rededor se alejaron y se fueron hasta sus chavolas donde harían como sí nada estuviera pasando. Mientras que él sujeto se ponía hacer movimientos de boxeo mal hechos al aire, yo seguía acercándome, mi mente estaba nublada, por una una sola palabra que escuche con eco dentro de mi: DESTROZALO.

Y fue que me dio un puñetazo mal dado a la cabeza cerca del oído derecho, pero no dolió, y entonces lo tumbe agarrandolo de la cintura. La caída provocó que se se diese en la cabeza, aturdiendolo sólo un poco mientras que ponía mis rodillas en sus hombros, y mientras que daba patadas al aire, con mis manos aún vendadas del gimnasio lo empecé a golpear mientras gritaba ayuda, gritando nombres, seguramente de los pobres sin techo de al lado de los que se aprovechaba para conseguir dinero. Su cara se empezó a deformar, sus dientes y encías se estaban doblando y sus ojos se empezaron a inchar mientras los rajaba también con cada golpe, llenando de sangre su rostro hasta que se empezará ahogar de la misma mientras emitía sonidos y me apretaba de la cintura con sus manos débiles.

Mis vendas se rompieron y note como mi piel se rajada más y más hasta romperse mientras seguía golpeando a un sujeto que ya no gritaba... Vaya.

Llame yo mismo a la policía y cuando llegaron me llevaron ellos mismos a casa, solo tenía dieciséis años y solo podía pensar en la paliza que iba recibir por parte de mi madre delante de los agentes.

Cuando entramos hasta mi casa, ella, mi madre, se quedó mirándome y bajo la mirada a mis manos vendadas nuevamente por los agentes que solo le dijeron un 'que no se vuelva a meter en problemas o no podremos ayudarlo la próxima vez'. Ni interrogatorio, ni ficha policial. ¿De qué iban? Uno de ellos en el patrulla, me dijo que no lo harían al ser mi primer caso y ser menor. Pensaban que hice lo que hice por algún tipo de heroísmo estupido antidroga, ¿qué? ¡Eso no tenía sentido! Estoy seguro de que hubiera pertenecido al grupo de sin hogares de antes, me hubiesen metido aún siendo menor en una celda igualmente, pero prefería no quejarme.

Para cuando los agentes se retiraron, mi madre me sentó en la mesa de comedor del salón y me quito las vendas y limpio mis heridas. Me trato con una suavidad que nunca vi en ella y me dijo solamente una cosa, 'haz lo que quieras, pero por favor, no te vayas sin decirme donde estás en cada momento, ¿sí?'. Me sorprendió y me fui a mí cuarto, me tumbe mirando al techo y sonreí, ahí lo entendí. Necesitaba más, quería más. Quería más, MÁS VIOLENCIA.

[feelngsjournl]

Y te bloqueé de nuevo porque sigues siendo tan idiota y distraído que no te puedes disculpar y a la vez hasta hipócrita.

En resumen de lo que fue nuestra última semana de amistad el error más cojudo que pude haber hecho fue darte trabajo una vez más, desde el comienzo no prestaste atención y cuando por enésima vez preguntaste la misma información que ya te había dado como si fuera algo nuevo para ti, te enojaste porque te dije que estaba estresada y que después hablábamos (estaba haciendo otras 4 cosas en el trabajo mientras vos volvías a preguntar lo mismo por 4ta vez en la misma semana).

Luego mi jefe te llamó a trabajar una tarde, todo bien hasta hablamos de la carpa, te dije que no sería necesaria y que si querías llevarla ya dependía de ti, al siguiente día tengo la llamada de "Me tengo que llevar la carpa?" MARICA YA HABÍAMOS HABLADO ESO.

Una vez más me enojo pero respiro y te hago preguntas:

- Dónde vas a estar?

+ En este lugar

- Ese lugar es techado?

+ Si

- Desde mi punto de vista, nosotros ya conocemos ese lugar y al ser techado ya no es necesario llevar la carpa, si quieres llevarla ya depende de ti.

Llegan, pedí desde 1 días de antelación al viaje que se hagan las pruebas necesarias y di instrucciones explícitas sobre un cambio menor que se debía hacer, según vos ya estaban hechas las pruebas y me faltó agregar un recurso, menciono que yo ya había agregado todos los recursos y pido acceso al navegador, falta una escena completa y faltan pruebas, la conexión al canal, me arrepiento de haberte ayudado porque ni atención estabas poniendo, respiro y voy al trabajo al día siguiente a cumplir unos pendientes ((es feriado -- vos estabas en otra ciudad))

Me conecto para supervisar la transmisión, falta sonido, el soundtrack sonaba cuando no debía sonar, tenían problemas con las cámaras ((repito, pedí que se hagan todas las pruebas necesarias)). Respiro y menciono que la cámara está chueca, que no hay sonido, que no pongan el soundtrack en ciertas tomas.

Me desconecto y sigo con mis pendientes, me conecto un par de veces más y sigo mencionando que hay errores por corregir, me pides dinero prestado ((no llevaron el dinero necesario para su movilización dentro de la ciudad)), hago lo imposible y molesto a mi jefe en feriado para que me haga un pago del día anterior que habíamos quedado que me iba a dar luego del feriado para poder pasarte el dinero, y te inflas el pecho diciendo que es metódico y perfeccionista ((mas en el tiempo que te he llevado a trabajar veo que es todo lo contrario y paso mucho por alto tomando en cuenta que yo soy más del área tecnológica y se me falicita cierto aprendizaje)). Por qué te seguía llamando? Eres mi amigo, te hace falta el dinero y a mí me hace falta una persona de confianza.

Salgo del trabajo y llego a casa a dormir, me despierto a las 11 y veo tu mensaje de "necesitamos hablar, 14 horas es demasiado", y es allí donde entra tu hipocresía(más adelante te explico por qué), yo me enojo y respondo de mala manera preguntando qué es lo que buscas con ese comentario, que se te den $5 más por el día para igualar lo que pagan en una empresa más grande por menos tiempo y menos carga laboral(momentos en los que te pasas conversando y distraído(empresa más grande a la que también yo te llevé)). Me enoja más tu respuesta de "No es eso, estoy diciendo que no es sano 14 horas de trabajo"((yo llevo ya 7 años así con jornadas extendidas cada 2 - 3 semanas, no todos los días), y luego diciendo que mis comentarios pasivo agresivos son idiotas y que cuando me lo mismo yo me enojo.

Extendendiendo la última oración, respondí desde el coraje de una conversación de la que, de nuevo como muchas otras, ya habíamos hablado muchas veces antes y vos acababas de aceptar y confesar que me hacías comentarios pasivo/agresivos adrede. Lo único que hice en ese momento fue decir "estás muy cansado, hemos hablado de esto antes, cuando estés listo para tener de nuevo esta conversación me avisas".

Lo cual fue peor en ese momento, repetí lo mismo y hasta envié un audio para que se escuche mi tono de voz haciendo hincapié en que mantengo la tranquilidad y que no es momento para tener de nuevo esa conversación, que debías descansar".**

Al dia siguiente dormí hasta tarde, me conecté, dí directrices sobre errores y empezaste a dejarme en visto, fuera de eso al finalizar di más directrices y luego mencioné que si gustaban podían quedarse un día más (era obvio que no iban a tener hotel pagado ya que habían terminado el trabajo pero teniendo en cuenta que tienen familia en esa ciudad y han pedido otras veces esa casa, una piensa que lo van a hacer una vez más), o si se sienten bien regresar el mismo día, luego solo mencioné que descansen y disfruten lo que les queda de feriado.

Pasó el feriado pregunté que cuándo ibas a dejar las cosas en la bodega y recibo un único mensaje que dice "en 15 a 20 minutos", acto seguida llegas 2 horas después, mis jefes te piden que hagas unas pruebas pero no puedes porque tu papá te está esperando fuera. Entonces, ¿estoy mal en sentirme de nuevo, engañada/que me mientes cuando dices una cosa y terminas haciendo otra? Haciéndome quedar mal con respecto a horas que tú mismo me das sin yo estar atrás(?

**Retomando el tema de la hipocresía, en este viaje que cuesta básicamente $400, todo lo que vos estás cubriendo son $20(entre los dos que estaban trabajando, ya depende de tí si quieres cubrirlo solo), el resto está cubierto por las empresas, es cierto que $30 es poco para 14 horas de trabajo, pero hey, conseguí que sea eso y no los 20 que nos querían pagar al principio y te he explicado mil veces que no se puede sacar más porque no hay el capital y hay una serie de razones por las que no se puede, y el comentario que hiciste de "No es sano trabajar 14 horas" no es válido porque lo que tú buscas es conseguir más dinero nada más, yo no te puedo pagar $15 la hora porque no tenemos la capacidad de desarrollo que tiene Estados Unidos, ((tomando en cuenta que allá si trabajas hasta 20 horas y alli no te has de quejar con los supervisores de tus 2 trabajos que no son sanos los horarios diarios que te manejas)) y que te pongas a quejarte sobre 14 horas que se hacen cada 2 semanas y a veces hasta con 1 mes de diferencia cuando se te dejó en claro lo que se gana, los riesgos y los horarios, cuando hemos conversado hasta decir basta de esto no me parece justo. Me enoja que para ti solo existen tus razones y cuando intento hablarte no estás disponible o no prestas atención.

Para finalizar, decidí dejar el coraje atrás diciendo simplemente "Buen viaje" y tu respuesta fue "espero estén bien" es una conversación bilateral entre 2 individuos, el gracias bastaba, sin decir mi nombre denotando que sigues enojado injustamente, sin nada, no estoy representando a nadie al desearte feliz viaje mas que a mi mismo, pero esas respuestas solo demuestran que sigues siendo una persona inmadura a pesar de que te he hablado cada vez que me has hecho sentir mal o que algo me ha molestado y solo sigues ignorando esas cosas declarando ser 100% inocente. En resumen otro más que me trata de loca y no es responsable afectivamemte, y supuestamente eras mi mejor amigo.

[formerleopard]

17:30 h. Voy a tomar un baño con agua fría para llevar a caminar a Clara. Después deberé escribir sobre mi relación con Celia, aceptar que no debo volver a buscarla ni volver a intentar hacer uso de ese recurso, Fundación Origen. Tampoco debo intentar usar ningún otro, excepto tal vez uno ubicado en la ciudad donde vivo.

Debo internalizar que he superado mi patología, enfrenté con valor la adversidad que la vida me deparó, he mostrado capacidad de resiliencia y fortaleza ante circunstancias a las que muchos hombres ni siquiera habrían sobrevivido. Ahora parezco ser capaz de manejar mis problemas sin buscar gente que necesita percibirme como enfermo mental, ente inferior, infrahumano.

He regresado del paseo con Clara, mi mascota. Mientras caminaba hacia un parque no muy lejano a mi vivienda, seguí pensando (ahora libre de la obsesión que dificultaba mis procesos mentales) en ese recurso de consejería emocional. Al echar un ojo a los blogs que he escrito durante los últimos años —la escritura ha sido una catarsis, un recurso para enfrentar una realidad difícil en muchos aspectos— encontré que en marzo del año pasado había escrito sobre esa experiencia en esa asociación civil donde el último domingo de enero de 2023 un individuo del género masculino me agredió de manera velada, encubierta, como un perfecto marica diciéndome que en este turno no hay psicólogas. Colgué un volví a marcar y conseguí ser atendido por una psicóloga de nombre Kenia, algo muy afortunado porque hizo su labor de manera excelente y eso resultó de gran ayuda para mí. Al terminar la atención, me comunicó con una supervisora en turno y me sorprendió encontrarme con Celia, una de las mejores personas que conocí en mi vida. El modo como se dio la llamada es otro asunto.

El domingo siguiente, 5 de marzo de ese año 2023, sucedió lo mismo que la semana anterior. Me contestó otro afeminado cobarde y sin que yo le haya dado el menor motivo, me dijo en este turno no hay psicólogas. Colgué y volví a marcar inmediatamente y esta vez me respondió y agredió una psicóloga, sexo femenino, de nombre Carolina Bárcenas. Me he dado cuenta de que esa mujer padece algún tipo de patología grave, o un deterioro cognitivo bastante severo. Me dijo que acababa de terminar una llamada (lo que implicaba que estaba disponible) y que no podía atenderme en ese momento (palabras incomprensibles). Dijo entonces doy por terminada la llamada y colgó el teléfono.

En este momento, soy capaz de evitar enojarme por un incidente de ese tipo, pues finalmente he conseguido internalizar la conciencia de que una persona como esa, Carolina Bárcenas, está bien jodida y su problema no tiene solución. Sea cual sea su dolencia, la acompañará hasta el fin de sus días, por lo cual, la patética mujer merecería lástima.

Volví a marcar y me atendió una psicóloga de nombre Alexa. Lo primero que hizo cuando le informe que había sido agredido, fue argumentar que se trataba de una percepción (equivocada, por supuesto). La atención de Alexa pareció mínimamente competente y al terminar le pedí me comunicara con la supervisora en turno. Yo tenía la esperanza de volver a toparme con Celia, pero tomó la llamada una persona de lo peor, que saboteó mi discurso con intención de provocar frustración y enojo, argumentar que le estaba levantando la voz, faltándole al respeto y acabar informándome que se me retiraba la atención de consejería emocional en esa asociación civil.

Una de esas hembras que se comportan como putas de burdel de mala muerte, para después acusar violencia de género.

El asunto de esa psicóloga que me atendió ese día, domingo 5 de marzo de 2023, de nombre Alexa, podría ser relevante, por lo menos en cierta medida, por tratarse de otra persona cuya incompetencia podría tener efectos negativos significativos, igual que Carolina Bárcenas.

Mucho tiempo después, a finales de ese año (no podría especificar la fecha), volvió a atenderme Alexa, y cometió todo tipo de desaciertos. Le dije por ejemplo que yo evitaba hablar con psicólogos, género masculino, y ella respondió que ahí (en esa asociación civil) había psicólogos hombres, que estaban disponibles y podían atenderme; es decir, entendió lo más opuesto a lo que yo había expresado. Tiene eso en común con Carolina Bárcenas, algo que parecería difícil de explicar, pero yo no tengo elementos para eso ni tendría porqué intentarlo. Después Alexa me pidió un dato, mi apellido materno y cuando le pedí que me comunicara con la supervisora en turno, la dama no estaba disponible y por ello Alexa tomó mi número para que cuando la supervisora me marcara cuando fuera posible.

Minutos más tarde me marcó la dama y para mi sorpresa (muy bienvenida), se trataba de Celia, una psicóloga a la que durante años he tenido en muy alta estima. Celia no sabía a quién se estaba dirigiendo porque Alexa omitió mi apellido paterno, escribió mi nombre de pila seguido de mi apellido materno. Esa muchacha hizo puras idioteces, algo que por lo expuesto anteriormente, podría ser su manera de proceder. La causa de eso no es de mi incumbencia y no significa nada para mí.

 La idea que quería expresar en esta entrada es que, los cambios que se han dado durante los días transcurridos en este nuevo año, me hacen sentir que se ha dado un cambio en mi psiquis, he vencido mi grave patología y pese a saber que seguiré enfrentando situaciones adversas de intensidad diversa, puedo comenzar a manejar mi problemática sin buscar ser atendido por personas que padecen patologías severas, deterioro cognitivo grave, o simplemente carecen de moral y de decencia, necesitan interactuar con enfermos mentales para tener a quien violentar, desplazar agresión o exhibir con impudicia su pobreza personal contando con el recurso que les brinda ser consideradas terapeutas, de espíritu filantrópico a quienes usuarios trastornados, dementes despreciables, su locura los hace percibir como agresivas.

En la siguiente entrada me referiré a lo que sucedió el miércoles pasado, cuando busqué a otra psicóloga que hace labor de supervisión, de nombre Alicia Tavares, con quien había hablado poco tiempo antes y me había causado una muy buena impresión; de hecho la había considerado una persona de facultades poco comunes, tal vez excepcionales, lo cual la pondría a un nivel similar al de su compañera Celia, a quien he considerado una de las mejores personas que he conocido en mi vida.

La llamada con Alicia Tavares resultó una enorme decepción para mí, pero hoy domingo 21 de enero, cuatro días después del suceso, me doy cuenta de que se trata de algo bastante grave y eso refuerza mi intención de no seguir usando este tipo de recursos donde hay tantas personas cuyas patologías, daños cognitivos no detectados y pobreza personal dan lugar a que su labor resulte, en el mejor de los casos, inútil; en el peor de los casos, dañina.

Así las cosas con esta Fundación Origen

[thesillydoll]

Loki Recap S2E1 - Ourobors

sneak peek from my blog (use the translator if u need it)

¿Quién iba a pensar que Loki Laufeyson, sería el principal referente queer de Marvel? El bichito de lo Queer friendly hizo su trabajo y se escabulló dentro de la estructura narrativa de Loki TV Series, como nunca antes en la historia de Marvel Studios.

Podríamos decir que si bien Stony es el mayor referente gay en la historia del fandom de MS, nunca se sintió real, nunca se sintió como una posibilidad que Tony y Steve, (o Steve y Bucky) acabaran siendo pareja. Ellos era la verdadera definición de "close friends" pero no tan close.

Siento que el momento exacto en que los ship dejaron de ser meras conspiraciones ficticias improbables, comenzó de cierta manera con Falcon and the Winter Soldier. Y siento que es poderoso, porque antes de FATWS pocas personas hubieran shippeado de forma constante y con argumentos sólidos una pareja conformada por Sam y Bucky. El chiste del asiento en Civil War, no era suficiente para cimentar la acostumbrada histeria colectiva.

Entonces, tenemos esta serie tan hetero, que es imposible no pensar "de hetero no tiene nada". Nos gustan los hombres sensibles y traumados, hombres que exploran su salud mental y su vida, y conversan de sus problemas. Lamentablemente, este tipo de hombres es catalogado de "marica" por la sociedad machista que tenemos, y cimentó la idea de que sólo las personas masculinizadas pueden ser sensibles siendo queers. Nuestra forma de consumir y crear se ve un poco sesgada por estos preceptos, queramos o no. Están en el inconsciente colectivo.

Tenemos la tensión, la amistad, la cercanía y un desarrollo raro de los acontecimientos (aún así está en mi top cinco de series favoritas de marvel+disney), pero funcional al show. . . quizá demasiado. ¿Existe la posibilidad que ante la carencia de parejitas queer estables de personajes ya conocidos, Marvel haya decidido implícitamente meter mano y empujar a Sam y Bucky a una relación de close friends, verdaderamente close? El antecedente histórico de las parejas queer en medio de la guerra, sobran, no sería extraño que tengan una de esas similitudes de sentirse solos y poder compartir su tept, es un buen lugar para comenzar a crear una relación de amistad o algo más.

La duda nos carcomerá de por vida. Es una serie con intenciones políticas, ¿Qué mejor lugar para poner cositas para los fans? Los fanfics si bien no dan dinero en mano, contribuyen al fanatismo que tenemos por Marvel y sus proyectos, y es uno de sus principales pilares ahora mismo que muchos miles se están yendo del fandom, y otros millones de queer permanecemos. No es una mala estrategia, y no es como si Disney o tuviera experiencia en el queerbaiting.

Luego de este ligero análisis, uno puede pensar y recordar, que en el fandom, Loki siempre ha sido exponente queer. Pero no es sino hasta Loki Series 1, que se nos confirma que Loki es gender fluid y pansexual (probablemente, o quizá sólo bisexual). Con Brunhilda ya habían tanteado el terreno bi, y queerbatiado un poco con Carol y María.

No sabemos nada más de esto, hasta Eternals, con Phastos y su esposo. Bastante mejor llevado que cualquier otra relación en el pasado. No es algo para denotar, simplemente está allí, como cualquier pareja normal.

more on z-nob.blogspot.com tomorrow night.

[majoficial05]

Estúpida, estupida yo, mierda, estúpida imbécil. No sirves para nada, nunca haz servido para nada, nunca haz servido para nada, entiende imbécil. No sirves para nada. Dios por favor llévame contigo, me ofrezco ante ti, ya lo quiero estar aquí entiendeme por favor, por favor, me ofrezco ante ti, pero por favor ya no quiero seguir en este mundo, ya te lo dije todas estas noches, no necesito estar así, no quiero estar así, Dios entiende por favor, quiero que borres mis pecados y pueda estar en el paraíso contigo. Marica, (perdón) pero no se me dan las cosas, no se qué más hacer, ya he echo muchas cosas para mejorar o creo que al contrario es peor, no se manejar el asunto, el mundo me quedo muy grande Diosito, por favor solo te pido señor por lo que más quiera, llévame contigo de pronto allá me necesitas más que acá donde estoy, pero Dios por favor no me dejes sin tu amor, es lo que necesito, de que me hables, de que te comuniques conmigo. Pero por favor llévame contigo es lo único que anelo, por favor, ya fue suficiente para mí y no supe aprovecharlo y me tocó perder, perdón por ser tan cobarde, perdón por eso porque tú único hijo no lo fue, pero yo sí y te pido perdón por todas las cosas malas que he echo, hoy me arrepiento de todo eso, perdón y perdón. Te amo Dios, te amo.

Palabras de una persona borracha.

[ivanreycristo]

VIRGINIA MAESTRO..así q creo q al final será premonitorio q el cd ESSENTIAL RARITIES de THE DOORS q compre en VERACRUZ dia de la VIRGEN DE GUADALUPE o 12_12_2008 en un SAN_BORNS [la competencia de VIPS cuando tenían TIENDA y fundados también x un mexicano cuyo fundador PLACIDO ARANGO tuvo un hijo CANTANTE llamado PACO q luego se hizo la monja de la Caridad dando visibilidad a los niños con CANCER haciendo una película sobre ellos que ACABA MAL] junto a sus famosos PORTALES se cierre con THE END [BSO q abre la película APOCALIPSIS NOW] seguida del Bonus TRACK " WOMAN IS A DEVIL" siendo el siguiente cd q compre x NAVIDAD 2008 en el FABRICAS DE FRANCIA de la AVDA JUAN PABLO II de VERACRUZ y fue el cd X [edición especial MEXICO] de KYLIE MINOGUE junto al DVD LIVE IN ROME de EROS RAMAZZOTTI q abre la SOMBRA DEL GIGANTE del Estilo LIBRE q grabó 7_7_04 [61 cumple de mi padre, 6to aniversario de la muerte de mi abuelo SALVADOR LOPEZ q también lo era de ISRAEL REINA y día q conocí al Yankee GREG GRISHAM VENTO pankarteando frente a EL CORTE INGLES junto a la INCENDIADA TORRE WINDSOR=Familia Real britanica ..con una pankarta q decía TERRORISMO? Esta Economía es un atentado continuo y x detras ponía SOY MARICA AMERICANO Y ME GUSTA BIN LADEN SEXUALMENTE..pues el SEXO ES MAS ATENTADO TODAVIA x EVA Y $ATANA$]

..x cierto..la foto del cd THE DOORS [q la titule CRUZ EN EL PECHO_PELAMBRERA pues es lo q parece q tenía MALOGRADO Jim MORRISON] la adjunte en un email de 15_12_08 titulado MALAS INTENCIONES x la canción del cd SENDEROS DE TRAICION DE HEROES DEL SILENCIO ..junto a la DE CANCER X UN TUBO [x unas ANTENAS] y la de la IGLESIA DE JESUCRISTO Y LOS SANTOS DE LOS ULTIMOS DIAS de VERACRUZ q me recuerda q frente a la de MADRID en MORA_TALAZ acabe mi 1era Carrera en NOV'99 junto a JUANMANUEL REY Liebana al q me reencontré en el GYM EMBAJADA [cuyo dueño era el mismo del Explosionado restaurant EL DESCANSO q le traspaso un YANKEE de la BASE AREA de TORREJON y que luego fundó la cadena RIBS q traspaso a CATALANES] tras 10 años de visitarle en el Hospital de la PRINCESA al salir del COMA en el q le dejaron x un batazo en la CABEZA a la salida d una disco xq al parecer le confundieron con otro aunque era un MOD MUY LOCO fan de los FLECHAZOS cuyo cantante casi se mata en moto

[teenageeaglerebel]

Al final era cierto... No te merecías a alguien tan bueno como yo.

Porque nunca ibas a cambiar, te gustaba ilusionar mujeres, las prostitutas, los antros, mentiras, tras mentiras, vivías en una fantasía en un mundo egocéntrico dónde solo sobrevives en esa burbuja de amigos y drogas para poder seguir, porque jamás había tenido una pareja tan pobre y tan dañada, una pareja que fue abandonada por su padre y sus padrastros, que tuvo tan mala suerte.

Tú me enseñaste a qué no todo lo que brilla es oro, que los mentirosos también se ven guapos y fingen tener dinero en sus redes sociales, que fingen tener una vida buena, que juegan con 10 mujeres al día en promedio. Me enseñaste a amar a la persona que menos se lo merecía, gracias por eso.

Tenerte lastima no quiere decir que te siga amando, al contrario, te odio. Pero en el fondo, sigo amando a la ilusión que creé de ti, a esa persona ficticia que se creo de ti a base de mis mentiras y tus mentiras.

Puto marica de mierda.

[unversodenso]

Deja que te envuelvan

Paz o felicidad,

deja que te envuelvan.

Cuando era joven

sentía que esas cosas eran

tonterías poco sofisticadas.

Tenía mala leche, una mente

retorcida, y mala educación.

Era duro como el granito.

Me reía hasta del sol.

No confiaba en ningún hombre,

y menos en ninguna mujer.

Vivía un infierno, en habitaciones pequeñas.

Rompía cosas y caminaba sobre las cosas rotas.

Desafiaba todo,

Continuamente era desalojado, encarcelado.

Entraba y salía de peleas.

Entraba y salía de mi mente.

Las mujeres eran cosas solo para fornicar .

No tenía hombres que fueran amigos míos.

Cambiaba de trabajo y de ciudad

Odiaba las vacaciones, a los bebés, la historia

Los periódicos, los museos,

Las abuelas.

El matrimonio, las películas

Las arañas,

El acento inglés

España, Francia, Italia

Las nueces y el color naranja

El álgebra me cabreaba

La ópera me enfermaba

Charlie Chaplin era un farsante

Y las flores para los maricas

Paz y felicidad eran para mí

signos de inferioridad

que poseían a los débiles

y a los que tenían la mente podrida.

Pero a medida que me entregaba

A mis peleas en el callejón,

a mis años suicidas

acompañado por demasiadas

mujeres objeto.

Gradualmente se me empezó a ocurrir.

Que no era diferente a los demás.

Era lo mismo que ellos.

Estaban llenos de odio.

Repletos de mezquindades y quejas.

Los hombres contra los que peleaba ,

en los callejones, tenían corazones de piedra.

Todos luchaban por pequeñeces.

Mentían por cualquier insignificante ventaja

La mentira era el arma,

Y no había recompensa

La oscuridad era un dictador

Comencé a sentirme bien alguna vez

A veces encontré momentos de paz

en habitaciones baratas.

Mirando a un armario

y escuchando la lluvia en la noche

Cuanto menos necesitaba

Mejor me sentía.

La otra vida me había desgastado

Ya no encontré glamur

Superando a alguien en una conversación

O en montar a alguna pobre mujer borracha

Que solo quería huir del dolor.

Nunca aceptaría la vida tal como era.

No podría engullir todo su veneno.

Pero había partes mágicas y tenues.

Abiertas si te formulabas las

preguntas adecuadas.

No sé cuando.

Ni la fecha, ni la hora.

Pero todo ese cambio ocurrió.

Ya no tenía que demostrar que era un hombre

No tenía que probar nada

Comencé a fijarme en cosas:

Tazas de café alineadas

detrás de la barra de una cafetería

O un perro caminando por una acera

O un ratón que vivía en mi armario

Y se quedaba allí parado,

Su cuerpo,

Sus orejas,

Su nariz,

Con un pedacito de vida

Atrapada dentro de él

Me miró y se largó

Y fue hermoso

Comencé a sentirme bien,

Comencé a sentirme bien

en las peores situaciones

y hubo un montón de ellas.

El jefe, detrás de su escritorio

Me dijo que tenía que despedirme

Que había faltado demasiados días.

Estaba allí, con su traje, su corbata

Sus gafas.

Y me dijo: Voy a tener que echarte

Le dije: Está bien

Tiene que hacerlo

Él tiene esposa e hijos, gastos

Seguro que también tiene una novia

Está atrapado

Camino hacia el ardiente sol

El día es mío por el momento

(Todos están gritándole al mundo

Todos están cabreados,

Engañados.

Todo el mundo está abatido

Desilusionado)

Le di la bienvenida

a los pequeños momentos de paz

a los pequeños trozos de felicidad

Abracé esas cosas, como si fueran

El caballo ganador,

Como si fueran unos tacones altos

Unos pechos,

El trabajo...

(No me malinterpretes,

No soy uno de esos optimistas chiflados

que pasan por alto todos los problemas

por su propio interés,

Eso es una enfermedad y un escudo)

Volví a sentir el cuchillo en mi garganta

Y casi dejo el gas abierto otra vez

Pero cuando llegaron esos momentos,

No peleé con ellos como si fueran

un borracho en un callejón

Los disfruté y me dejé ir

Incluso me miré en el espejo y no me vi tan feo

Soy casi guapo, ahora me gusto

Un poco desgarrado y harapiento

Trozos de carne mal puestos,

Extrañas formas

Pero en general, no está mal.

Casi guapo

Mejor que las estrellas de cine

que tienen la cara como las mejillas de un bebé

Y finalmente descubrí sentimientos reales en los otros

Esta mañana vi a mi mujer en la cama

Solo la forma de su cabeza, estaba allí durmiendo.

La besé en la frente

(Mozart estaba muerto

pero su música seguía viva)

Bajé la escalera y subí a mi estupendo coche

Me puse el cinturón de seguridad

y calenté con mi aliento las yemas de mis dedos

Pisé el acelerador y volví al mundo una vez más.

Conduje por la colina viendo las casas,

Llenas y vacías de gente,

Vi al Cartero, tocando la bocina

El me saludó.

Yo también.

-Charles Bukowski

[bodyhate]

atentos al modelito de jennifer aniston

hola q grande lo q he descubierto la película cucamonga q me traumatizó y fascinó por igual en mi más tierna infancia además de estar protagonizada por la DJ de padres forzosos y el zack de tinc dos pares (q eran los q yo conocía en aquella época) tb estaba protagonizada por una joven (y totalmente falta de sentido del ridículo) jennifer aniston menudo modelo de putón q lleva y se nota q aun no se había operado la nariz parece blossom

parezco una marica mala cuanto odio dios son las tres me voy a dormir deu edu

[secret-symphony-99]

Me urge gritar esto a todo el mundo, pero se que si lo hago no va a importar, y que en parte voy a generar preocupacion o cosas x.

Hoy fue uno de los peores días que he tenido en mucho tiempo, ay, o sea lit se me acumularon las cosas malas que no se que trip.

Comenzando con la pendeja actitud de mi primo, que si te soy sincera ya debe darme absolutamente igual, eso es lo que deberdad creo, que con el debo portarme como cuando me caga algo, debe sentir la indiferencia, por que si sigo sintiendome mal por huevadas, peor voy a quedar. El es el que esta siendo de la verga, arrogante, y todo eso, y yo la estupida que lo esta sintiendo todo, y la verdad no deberia ser asi, Mira yo creo que su actitud de estupido es por que me escucho hablando con mi Mamines sobre que me daria igual si el se va de la casa por el hecho de que no limpio la casa que SU perro ensucia, o sea a mi eso me daria igual, que se lleve a su animal y todo normal, pero bueno, en tal caso ese creo que fue el inicio de la pelea o de la ley del hielo, y aqui podria decir que mi tío tenía razon de como es el, y en tal caso ya debe dar igual como lo dije al comienzo. Me emputa que su novia me tenga que escribir por que el no tiene los huevos de hacerlo. en fin lo que me amargo es que esten en la casa quejandose por cosas que su perro hace, culpando a los demas, simplemente me cae mal el perro y creo firmemente que es culpable de la mayoria de cosas de esta casa pero en fin, es eso, tambien me molesto que haya abierto mi cuarto, o sea con que motivo debe hacer eso, me molesta tambien que se acabe toooda la comida de la casa con su novia, cosas que se compran para mas dias que se acabe, y que cuando hay almuerzo no coma, o sea si lo que le gusta debe comer, no me parece justo eso, me fastidia que bote cosas que se pueden reutilizar, o sea como si comprar mas cosas fuese la solucion, que asco debe ser eso. Ya estoy harta de estar viviendo aqui.

otra cosa que me fastidio fue que mi tio me dijo que le ayudara a bajar la parrilla y yo le ayude y ningun gracias, aparte que me corte y el como si nada, ni me hizo caso por que deley le dije eso, y ademas que ayudandoles se me rompieron los lentes y como si nada. en este momento ya llore por que me corte con algo oxidado que sera un futuro tétanos, mis lentes estan rotos, y para variar es mi culpa, mi culpa tambien es por ser cochina y tener esta mala energia con mi primo.

(aguanta debo relajarme eso ultimo ya fueron pensamientos intrusivos y la verdad estuvieron full malos, por que si vien hay cosas que las hice mal no deberia pensar que es mi culpa, yo se que aun lo pienso pero no es verdad, debo relajarme, no es un lio, yo me estoy ahogando en un lío,)

(marica acabe de tener otro pensamiento que no debia, pues aja, basicamente spoileando todo lo demas que te quiero contar, pense en como va a ser mi cumpleaños, lo desastrosso y tambien que no deberia pasarla bien ni mucho menos por que no soy importante aparte como puedo recibir algo si nunca he dado nada, eso es lit lo que pense)

Aqui viene algo que me dolio con el alma y es que yo queria irme a mi casita el 11 (yo se que mi casa no es en realidad no me seinto en paz yendo alla tampoco, pero se me hace mas comodo que estar en esta casa que no la tolero, alla almenos puedo tener ms montañas y todo que es lo que mas extraño) y bueno que resulta que el 13 tengo que exponer oftalmo, O sea literal me estan aplazando mas dias de tortura para quedarme en este infierno, detesto absolutamente todo esto, no lo soporto pero bueno, si pienso bien tal vez viaje el mismo martes 13 ya no me importa si es martes 13, simplemente no quiero estar aqui mientras mas temprano me vaya mejor.

fui donde anton y con el nos fuimos donde el chico que lee las cartas, y primero le leyo a el, marik quede loca con el tiempo que se demoraron los dos, lit se demoraron dos horas. y bueno ahora te cuento lo que el me dijo, que si bien no fueron cosas malas, la verdad, no me esperaba eso, ya que de alguna u otra forma determina algunas cosas que ya tenia pensado.

empezamos fuerte por que me dijo que yo sufria mucho, que soy una persona que sufre demasiaso, y me dijo que hoy habia llorado, eso lit me asusto, como supo que hoy llore? pero bueno luego me empezo a decir que soy una persona que siente mucho por todo y que por eso mismo sufro, que yo mismo me enjaulo y acerco o dejo entrar a las personas que me hacen sufr, y que basicamente yo permito que me hagan daño, que a pesar de que soy una buena persona, y de todos mis atributos yo me hago de menos, me siento menos por muy de lejos, que simplemente soy un diamante en bruto que ha sido manipulado por mucha gente, que eso mismo debo dejar de hacer cosas, ahi se le vino la letra “A” y me dijo quien te hizo daño y empieza con esa letra y loco no te pases, yo le dije que Anthony pero que la verdad yo ya lo estoy superando y que en pocas el ya es un capitulo cerrado, y me dijo que si fuese asi, deberia dejar de mencionarlo, luego seguimos hablando de que ese tipo de cosas se ven mal por que dejamos entrar y nos hacen daño que lo que yo soy la principal responsable, y aqui el men dijo algo super importante que la verdad solo te lo digo a ti, y creo que lo he dicho a una persona mas pero que pues no le ha dado mucha importancia como tu y yo lo hacemos y me dijo que yo me “encapricho” oye eso lo pudo decir a cualquiera y puede ser muy ñe pero es una palabra muy oersonal que no creo que sea una coincidencia por que aparte la uso mucho, bueno siguiendo con ello, me conto que yo suelo encapricharme  si no es como deseo sufro por que asi es un capricho, ahi quede loquisima, luego se le vino a la mente el nombre de karen, aqui ya me dio miedo, por que no pense tocar el tema de ella, no ahora y no lo que me iba a decir, me pregunto por ella y me dijo quien era y yo le respondi que es el amor de mi vida, que es mi alma y llama gemela, y me pregunto por que le decia asi, a lo que le respondi que simplemente es por que me enamore de ella en el colegio y no mas, y ahi ya viene lo que me cayo el 20, este señor, me dijo que como era esto, y yo le dije que era un amor no correspondido que nos amamos pero que ella no me ama de la misma forma, seguimos hablando de esto, el medio un ejemplo de su vida y todo y llegamos a una pequeña conclusion en la que pues el simple hecho de que estoy anclada a ella, y al pasado no me dejan avanzar, que hay mucho mas en el futuro si dejara el pasado donde debe estar, que me dijo que tambien yo acepto el amor que me dan pero no el que merezco (aqui lit viene la frase de aceptamos el amor que creemos mereces) y no mames, me pego ya que me dice que yo espero mucho de lo que me dan que a veces es insuficiente y aun asi lo acepto sin ver que no me alcanza a lo que yo doy, tambien es que doy mas que lo que recibo y en parte o en gran parte es verdad, a veces recibo nada de lo que doy por estar dando demasiado, duele oirlo pero es verdad, el consejo que me dio es soltar, que yo se soltar pero mark no se como soltar, como verga suelto algo de años sin dañar la situaicon, (aqui tuve un pensamiento mucho despues y es que simplemente debo dejar de pensar que ella es mi odo mientras yo no soy el todo de ella, o no de la misma forma, que si bien si es importante, no debe ser mi todo a ese nivel, y es verdad ahi podria partir, pero no lo se tengo un poco de miedo por pensar que ella ya no estara en m vida, pero yo no quiero que se vaya pero si se tiene que ir creo que sera lo mejor auqnue yo no quiero que se vaya) se hablo que todos mis problemas sexuales provienen de eso mismo que vivo a las espectativas del pasado y que mis deseos se solventan en ella, y que si no lo supero no podre desarrollar bien eso, y mrk es verdad de alguna forma me recordo al angel en este punto el me dijo lo mismo, bueno en fin con esto tambien hablamos mucho de lo que atarme a mi pasado afectaria a mis futuras preguntas como lo es mis viajes, sexualidad y ser libre (este ultimo me dijo que yo soy libre pero estoy encadenada que eso es lo que me cuesta) y por ultimo la parte laboral y que ahi yo he puesto una barrera o limite para que no afecte tanto pero aun asi me afecta no puedo dar el 100 que quiero y a veces me sobre saturo, me hablo que soy muy overthinker que pienso muchas historias y que ninguna concluye en nada por que le tengo miedo a los finales, tambien hablamos de Macario y pues me dijo algo que yo ya lo sabia, que mientras aun viva en el pasado no podre ser feliz yo y aparte podre causarle un daño y le dije que ese es mi mayor miedo y me dijo que miedo debo tenerme a mi misma, (aqui recorde lo que le hice al niño) bueno me dijo unas cuantas cosas mas que no recuerdo por que bueno soy mente de pez pero x y algo que me mando a hacer fue que debo irme a una montaña alta y llorar por todo lo que me duele, gritar si lo necesito y asi podre sentirme mas ligera.(algo que me olvido me pregunto que si karen sabia lo que yo sentia por ella y le dije que yo no le he dicho pero me imagino que se lo supone, que de sierta forma lo hablo con alguien y que tambien viendo algunas cosas que yo he hecho ella se siente incomoda, duele pero es verdad, me dijo que no debo declararme pero que debo soltar y marik como es esoooo, la unica forma que es soltar es decirle lo que siento para saber y dejarlo morir)

llegue a mi casa y aqui sigui el dia feo, por que llego mi primo casi ni me saluda y mientras yo hacia gelatina, en este punto debo no preocuparme de esto por que ya x, la verdad si me fastidia pero si hago como si no me importara ya me da igual, algo que me fastidia es su perro que bota la basura y la que recoge soy yo pero ya x.

luego les empece a decir y contar a mis amigos lo del santero, y pues se sintio feo por que de algun modo invalidaron lo que siento o senti, y que pues me senti mal por sentirme de alguna forma realizada, mas lo que dijo el pancho, el me dijo que me calmar y bla bla, y eso me empezo a rondar la cabeza por que senti que di mucho u no estaba recibiendo nada de alguna forma me quedo eso, y se me hizo feo que me hayan invalidado lo que vivi y asi, y tambien que no pudieramos sentrarnos en como me sentia pero bueno ya x en fin decidi apagar e celular, la karen tambien me escribio y yo con ganas de decirle lo que vivi pero no, tambien creo que debo dejarle de decir amor o cosas asi, eso amplifica lo que siento, en fin eso

luego para adornar el mal dia me dicen que mi grupo de exposicion de urologia va a ser el primero en exponer y la expo va a ser la otra semana, y en pocas que debo quedarme en este infierno mas tiempo y que pasare mi cumpleaños aqui, (insertar la crisis de mas arriba)

y es eso 

Gio Bye

All the love. 

[maritaml]

Marica, te lo dije clarito, no me hiciste caso! Que putas te pasa, te gustan sufrir, te gusta darte mala vida, que te pasa MariFer!!!!!!

[shinyelectracey]

Me estás diciendo que me levanté re temprano y muy cansada a alistarme para el colegio, me vesti, desayuné, hice maleta y salí para el colegio... Solo para enterarme

QUE HOY NO HAY CLASE PORQUE ES EL DIA DE LA INDEPENDENCIA

MALPARIDA VIDA DE MIERDA

[formerleopard]

Situación frustrante en Fundación Origen, falsa filantropía

Marqué un número de una asociación civil de nombre Fundación Origen, que en realidad es otro ejemplo de falsa filantropía. Me habían negado el servicio a finales de marzo pasado porque un marica me agredió en dos ocasiones, intenté dar la queja correspondiente a alguna supervisora, y la tipa que me atendió se comportó como una persona de lo más indecente. La clase de persona que sabotea el discurso de su interlocutor, haciendo parecer que este está diciendo lo más opuesto a lo que intenta comunicar, y al provocar frustración, furia, ella argumenta que le está levantando la voz, faltándole al respeto.

Otra mujer que se comporta como puta de burdel de mala muerte, le guste o no el término.

Durante la madrugada del viernes me atendió en Fundación Origen una psicóloga con la que meses atrás había tenido malas experiencias, de nombre Carolina Bárcenas. No sé qué sucede con esta señora, si se trata de una persona muy estúpida, padece algún daño cognitivo, o de plano es otra tipa muy cabrona, otro caso de hembra con pretensiones de puta de burdel de mala muerte.

A principios de este año, hablando con ella, le había comentado algunas cosas sobre mí. Por supuesto que tenía que decírselas, pues siendo desconocidos, ella no podría saberlas, a menos que contara con poderes adivinatorios. Le informé que he pasado mi vida leyendo, he mostrado una inclinación (que parecería natural) hacia la búsqueda del aprendizaje. Me han interesado muchos temas, he desarrollado capacidades para buscar información sobre temas de literatura, historia, últimamente filosofía; incluso mediante la lectura, avancé mucho en el aprendizaje de una lengua extranjera (el inglés) que llegué a dominar, y me convertí en traductor inglés-español como autodidacta.

Pregunté a esta psicóloga qué pensaba sobre lo que yo le decía, pidiéndole un comentario muy general, nada más algo sencillo sobre la impresión que escuchar mi discurso le hubiera causado. Ella me respondió que no podía hacer un dictamen exactísimo sobre el tema; es decir, dijo lo más opuesto a lo que yo le planteaba.

Esta madrugada del viernes pasado, le hablé a esta mujer sobre los conflictos que me he visto obligado a enfrentar con individuos que padecen patologías narcisistas. Dos casos graves de acoso laboral (uno ocurrido hace más de 25 años, otro entre 2017 y 2021, que culminó con mi despido injustificado en agosto de ese año, 2021). Dije a esta señora de nombre Carolina Bárcenas que yo cuento con características poco comunes, si bien (y esto es muy importante) mis facultades no son excepcionales; son bastante buenas, pero sigo siendo un hombre común.

Me refería a que cuento (perdón si suena a pedantería) con un nivel intelectual/cultural poco común. Esto porque mi cociente intelectual está arriba del promedio (no sé cuál es, ni quiero saber) aunque sé bien que de ninguna manera se trata de una inteligencia superior, nada de eso. Mi nivel intelectual se debe en buena parte a que comencé a leer en cuanto inicié mi educación básica (a los seis años de edad), siempre me sentí muy motivado para eso, y nací con un talento natural para todo aquello que tiene que ver con lectura-escritura.

Durante la década de mis años 20s, comencé a leer libros y todo tipo de publicaciones periódicas en inglés (completos, no condensados) buscando cada palabra desconocida en un diccionario y así pasé de un nivel intermedio a avanzado. Me esforcé mucho para ello, sintiéndome muy motivado porque siempre me sedujo la palabra escrita, la literatura, la historia, etc. La combinación de esos tres factores —un buen cociente intelectual, una inclinación natural a la lectura-escritura, y haber dedicado mucho tiempo y energía a convertirme en un autodidacta— me proporcionó características bastante buenas en lo referente a un nivel intelectual.

Pero esa imagen poco común que proyecto se debe también a mi aspecto físico. A mis 59 años, mido 1.78 m y peso 70 kg. He sido un deportista durante más de 40 años (habiéndome iniciado en la práctica deportiva en 1980, con 16 años de edad) y he cuidado mucho mi alimentación, he aprendido sobre nutrición, he evitado azúcares (sacarosa, y edulcorantes artificiales) optando por consumir alimentos sanos y nutritivos; he sido capaz de evitar el abuso de sustancias (tabaco, alcohol, drogas no legales), etc. Cuando era joven, ataviado con mis prendas deportivas, parecía un deportista de alto rendimiento. Ahora, muy entrado en la edad madura, cuando visto mis prendas de ciclismo (ese es mi deporte), a un observador podría parecerle que en mi juventud corrí profesionalmente en Europa, si bien, siempre fui un deportista amateur, aficionado.

Dije esto sobre mí porque era necesario, para que esa psicóloga de Fundación Origen, Carolina Bárcenas, se enterara que cuento con características positivas poco comunes, y mi presencia lastima a un cierto número de individuos con mal aspecto —que en el país donde vivo son la regla, no la excepción— y en lo referente a nivel intelectual, mi entorno (mi país, otra vez) es uno en el que el habitante promedio cuenta con un nivel cultural paupérrimo. El mío es uno de los países más analfabetos de todo el mundo, algo verdaderamente vergonzoso.

En resumidas cuentas, no soy gran cosa. Mi imagen podría parecer verdaderamente muy destacada, pero eso se debe a que estoy rodeado de individuos jodidísimos, bien dados a la chingada. Por supuesto que lo que he hecho, la energía vital con la que he enfrentado la adversidad (considerable) que me deparó la vida casi desde el principio, merecería reconocimiento, pero definitivamente no merecería admiración. Muchos millones de hombres pudieron haber hecho eso mismo, pero las masas (esa es una característica del hombre, el ser humano) se comportan como corderitos, hacen lo mismo que los demás, y pocos cuentan con la capacidad de ser ellos mismos; yo soy uno de esos últimos, uno de esos raros especímenes.

Le expresé estas ideas a esa mujer, Carolina Bárcenas, de Fundación Origen, psicóloga de profesión, y ella cambió totalmente el contenido de mi discurso. Mostró mucha sorpresa ante mi postura, considerarme excepcional. Resulta natural darme cuenta de que ella me ve como un caso de un narcisismo muy patológico, un individuo que adolece de delirios de grandeza.

No sé si esta mujer es en extremo estúpida, o tal vez padece alguna alteración cognitiva grave, o es una persona muy mal intencionada. Sea como sea, eso acabó de joder las cosas.

Se ha deteriorado todo en mi país (posiblemente en todo el mundo) y los profesionales de la salud mental (con honrosas excepciones) andan peor en eso —en salud mental— que el habitante promedio.