#sigue viejas 3mil

[teenageeaglerebel]

Al final era cierto... No te merecías a alguien tan bueno como yo.

Porque nunca ibas a cambiar, te gustaba ilusionar mujeres, las prostitutas, los antros, mentiras, tras mentiras, vivías en una fantasía en un mundo egocéntrico dónde solo sobrevives en esa burbuja de amigos y drogas para poder seguir, porque jamás había tenido una pareja tan pobre y tan dañada, una pareja que fue abandonada por su padre y sus padrastros, que tuvo tan mala suerte.

Tú me enseñaste a qué no todo lo que brilla es oro, que los mentirosos también se ven guapos y fingen tener dinero en sus redes sociales, que fingen tener una vida buena, que juegan con 10 mujeres al día en promedio. Me enseñaste a amar a la persona que menos se lo merecía, gracias por eso.

Tenerte lastima no quiere decir que te siga amando, al contrario, te odio. Pero en el fondo, sigo amando a la ilusión que creé de ti, a esa persona ficticia que se creo de ti a base de mis mentiras y tus mentiras.

Puto marica de mierda.

[teenageeaglerebel]

Este escrito es mío. Vaya que la experiencia que fue después de esa (abril 2020 - octubre 2022) fue más dolorosa, pero porque fué un dolor prolongado.

En la primera el narcisista me votó cuando ya no lo satisfacía, cuando ya se había mentalizado a perderme debido a varios incidentes con mi celular el cual, siempre disponible y abierto, mostraba mensajes con amigos más atractivos y un ex novio homosexual. Ya estaba convencido que ya no me quería, se armó en su cabeza que estaría mejor sin mi. Él junto con su psicóloga, sus amigas, lograron que yo me artara. Sus maltratos comenzaron dos meses antes, sus miradas de odio, su actitud indiferente, sus maltratos psicológicos, yo lloraba, pedía perdón por errores que nunca cometí. Yo en cambio debido a su despreciable actitud lo engañé un més antes... Y es que vaya, me hizo salir de mis casillas, he tenido mejores amantes como para soportar un amor tan mediocre. Si tanto pensaba que lo engañaba, porqué no hacerlo? Al fin y al cabo eso ya estaba destinado a terminar. Y tan sencillo, a un hombre dile "sube una foto conmigo..." y al primer rechazo... Te aseguro que ese hombre NO TE AMA y es más... Ya tiene a otra o tiene más de una pendiente, lo he comprobado ya muchas veces.

En cambio, en la segunda relación los maltratos eran más pausados, pequeñas dosis de violencia, este narcisista fuckboy sigue viejas 3mil sin calidad afectiva, fue dándome pequeñas dosis porque no nos veíamos todos los días, pero cuando me quedaba... Un grito, una mirada de enojo, una indiferencia, un engaño... Siempre salía a la luz. Nunca se armó de valor para terminarme y yo por supuesto que no me iba a ir sin verlo sufrir, era lo mismo, el mismo hombre qu eno te valora ni presume y quiere tener a más chicas tras de él. Nosotras creemos que vamos a cambiarlo pero no, necesitan más de una mujer para cambiar. Aún fui piadosa, pobre infeliz perdió su casa, no tiene carrera ni rumbo, no quiere armarse de valor y formar una familia y dejar el nido, decía pobre... Pero él no se apiado de mí, él generaba más excusas y más mentiras, yo al ver eso ya no creía en él, su objetividad y veracidad estaban en la basura. Sin embargo, a pesar de que yo ya estaba lista para volar con mi última salida, él quisó hacer la suya viniendo a mi casa por última vez, ya sabía que esa era la última que vería su cara... No tenía huevos. Le dediqué unas lágrimas y huyó.

Porque yo tengo un lado psicópata... O tal vez soy "intuitiva e inteligente" y al igual, soy experta en planear huidas... Siempre con la cara en alto, dando un complaciente regalo caro, portándome exquisitamente, recorrer toda la casa... Abrazar a sus padres y saber que ese abrazo será el último. Dejar mi loción impregnada, dejar un cuadro colgado, un dibujo, una imagen... Y luego, desaparecer. Ver el anochecer en brazos de un nuevo amante a altas horas de la noche y llorar por última vez. Porque eso es lo que hacemos los asesinos...regresamos a la última escena del crimen, recordamos cada uno de los rincones de la casa, revivimos el momento y dejamos plasmado algo nuestro para regocijarnos.

Pero yo no mentía. En mis huidas no me iba con un discurso de "pero porqué lloras? sabes que siempre vuelvo..." yo solo los cortaba con la navaja por el cuello, guardaba silencio y luego al ir saliendo de la ciudad moría de risa enfrente de la cara del idiota y disfrutaba el viento, no daba esperanzas porque yo ya había sangrado tantas que no quedaba ni una. Mis huidas han sido fuertes, dejo sembrando el piso. Cierro cosas el instante. No como etse último cobarde.

<Siempre vuelven... Los hombres siempre regresan y si no... Te espían. >

La noche del sufrimiento

16 de diciembre del 2019 esa noche, fue la peor de toda mi vida. No podía respirar, ni tragar saliva, tenía el dolor de cuchillos enterrados en mi pecho que no podía sacar, mi cara vibraba o así lo percibí por el llanto. 

Dicen que orar puede aliviar el 60% de dolor que estas realmente sintiendo.

No sé si sea real pero, esa noche a pesar de que baile y alabe a Dios en la habitación, el dolor era inexplicable. 

No tienen idea *hago pausa* de lo doloroso que han sido los días.

Imaginar que todo este tiempo, me estuve preparando para ese dolor inimaginable… me hace creer que el próximo dolor que sufriré será la muerte sin más. Porque realmente me sentí morir.

Y el rompimiento fue continuo. Ha sido continuo y prolongado. 

[teenageeaglerebel]

Esta mañana casi fallesco

Llevo 15 días enferma, 4 con fiebre. Los medicamentos no fueron suficientes para sanarme, mi cuerpo es muy débil, mi pecho duele, mis articulaciones duelen, mi boca está amarga por tantas pastillas, toda la comida me sabe a quemado, tengo vómitos, diarrea, me duelen mis ojos. Pero tuve que seguir dopandome para aguantar el trabajo, porque tenía que que vender.

Mi estómago me duele muchísimo y comencé a reglar.

Está mañana, desfallecí en mi baño semidesnuda. Justo el día en que no hay nadie en mi casa, mi abuela y mi madre se fueron de viaje a Puebla, mi papá trabaja en otra ciudad, mi tío se fue a trabajar.

Sabía por un segundo que era el fin.

La noche de ayer, vi a muchas personas muertas en mi cocina y en mi habitación... Dije mierda, es fiebre que ya me está haciendo delirar y está haciendo q vea a mis abuelos, a mis bisabuelos, a muchas personas.

He llorado tantas horas, tantas noches, sigo llorando. Cómo puede alguien ser tan mierda como para mentirte diciendo que te ama, luego se larga, pone fotos feliz, elimina tus fotos, continúa siendo la mierda de hombre sigue viejas 3mil, y continúa con su vida como si no hubiera pasado nada. Como si yo no hubiera significado nada, pero días antes eras su vida, su amor. Me da vueltas que dijo "ESTO YA NO ES SANO" ya no es sano, desde que me engañó, desde que comenzó con sus mentiras, desde que comenzó a fingir que me amaba, desde que encontré sus cochinadas por nogr4ficas en sus documentos, desde que le perdoné sus coqueteos, desde que le perdoné sus cuentas falsas y su vida doble. Hombre puerco, que usaba snapchat, Instagram y demás para ver mujeres desnu d4as y coquetear. "YA NO ES SANO" porque le grité JAJAJAJA

Yo aguanté taaaanto, tus insultos, gritos, indiferencia, infidelidad, engaños, mentiras, aguanté taaaanto.

Hoy casi muero... Por tu culpa y no estabas aquí, casi muero por culpa de un pendejo.

Mi cuerpo está muy débil, pero hoy me doy por vencida contigo.

Llegué a la conclusión: quién se lo queda, pierde.